ブラックジョーク

名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・投稿日：03/04/14 19:23

あたしが中学の頃の話。元担任の先生妊娠して出産することになった。だけど、出産予定日が過ぎても、他の先生たちも何も言わない。
あたしとしては赤ちゃんが気になったから、「男の子？女の子？」ってききまくってたんだけど、どの先生も曖昧に笑うだけでやっぱり答えてくれない。もしかして流産とかかな？って思った。元担任のメアドは知ってたから、挨拶程度のメールを送ってみた。先生に何ヶ月もあってなかったし。本当は赤ちゃんのことを詳しく聞きたかったんだけど、もし流産だったんならヤバいなってちょっと文のはじに書いとくだけにした。
数日後返信がきた。
メール見たときゾッとした。

「先生は人の子は生めませんでした」

「骨と、肉の塊だけが生まれてきました」

>>456
奇形児か？

>>456

どういう意味ですか？

要するに流産、もしくは何かしらの理由でおろしたか…

>>447

まとめ(･ω･)ﾉ

>>459
改行してください

だからやめなって！
水槽いつ洗うの？

まーちゃん ROMROMリロード

>>447

まとめ(･ω･)b

小泉｢私は総理大臣に必要なものを全て持ってる。第一に抜群の記憶力！第二に…えーっとなんだったかな｣

>>456奇形だったって事？だったらジョークでもなんでも無くただのブラックだな(笑)。

>>236
どゆこと(>_<)？

>>469
過去にでてるよ

>>470
ありがとう(ω･)

>>467
昔、アメリカの大統領が本当に言ったやつ

結局ブラックジョークってどういうことなの？具体的な話はわかるけど。

笑えない冗談。かな？わかんね

不謹慎だから人前じゃ言えない、けど面白いみたいな‥‥？

あるところに男の子がいた。
男の子は生まれたてのときに事故で両親を失い、足も不自由になり目も見えなくなった。
男の子は周りから、黒人が両親を殺し自分の体を不自由にしたと聞かされていた。
大きくなった男の子は目と足の手術ができることになった。
男の子は手術が成功したら両親を奪い自分をこんなことにした黒人を全員殺そうと考えていた。
男の子はまず足の手術をして無事成功。
次に目の手術をし無事成功した。
次の日男の子は駅のホームから身を投げ出して死んだ。

悲しい話だ…(ﾉ_･｡)

>>482

目の手術して見えたとき鏡にうつった自分が黒人だった

あまりにも低級だな

>>483
ありがとう

>>483
ぞろめが素敵

>>486
いま気づいた(ﾟoﾟﾉ)ﾉ

素敵(´∀｀)

まさにオカﾉﾚト！！！

システム『馴れ合いスレになりました。』

>>200-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>401-450
>>451-500

>>100-150
>>151-200
>>201-250

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスする医者なんかこの世には大勢いる！
君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻して行く・・・

「獣医のくせに・・」

>>375

よくわかんない！

>>493
獣姦ｗｗｗｗ

じゃあ無理ぽだね

おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。
変な子だと周りの人もちらちら見ています。
そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまいました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」
おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。
おいしいものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずねました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、今日はおばあさんで6人目だ」

☆男の内なる本音ガイド
「どこかでお会いしませんでした？」＝「いい乳してるね」
「僕はロマンチストなので」＝「僕は貧乏人なので」
「僕には君が必要だ」＝「手でやるのは疲れた」
「こんなに気になる女性は君が初めてだ」＝「拒否しなかったのは君が初めてだ」
「もっと君のことを知りたい」＝「友達に話すから」
「君のことが本当に好きなのかわからない」＝「いい加減OKしろ」
「昨夜は楽しかったよ」＝「あんた誰だっけ」
「僕のこと愛してる？」＝「僕がバカなの、ばれてない？」
「僕のこと本当に愛してる？」＝「僕がバカなの、いよいよばれそうか？」
「君に言っておかないといけないことが」＝「昨日、検査した」
「いろいろ考えた」＝「酔いが冷めたら、君に興味なくなった」
「僕たちは友達でいた方が」＝「お前ブサイク」
「君からいっぱい学んだよ」＝「次！！」

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」

「レタスの植え時」

ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

「昨日、釣りをしてたら人魚を吊り上げちまったよ。」
「ほほう、それで？」
「マグロだった。」

この前大阪でバスにのったときの話
なんかやせたばあさんが『にいちゃん！200円足りないんだけど貸し手！』って話かけてきた
俺は『500円玉しかないから無理』っていったんだよ
そしたらばあさんが『大丈夫！300円おつりあるから！』だって
なかなか手ごわいばあさんだった

ブラックジョークとは
どんな嘘なんですか？

4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

フリッツ・ハールマン

ハールマンは1918年から1924年までの間に、およそ50人の若い男を同性愛行為の末に殺害し、
死体を食肉として自分の店で売っていた。「ハノーヴァーの屠殺人」の異名をもって彼は知られている。

1918年、ハールマンはツェラルストラッセ通り27番地に肉屋を開く。
彼は小太りでちょび髭を生やしたいかにも人の良さそうな顔つきで、愛想がよく、
まさに「町で人気の肉屋さん」というイメージにぴったりだった。
血だらけの前掛けをしてシャツの袖を肘までまくりあげ、にこにこしながら店頭で肉を切るハールマンの姿は、
じきに人々の目になじんだ。
大戦直後のことだけあって食料はどこでも不足がちだったが、ハールマンの店にはいつでも新鮮な肉があった。
しかもそれが、破格に安い。人々はみんな、さぞ彼は闇市で「いい顔」なのだろうと思っていた。
ハールマンは手際よく肉を切りさばき、少し古くなったら自慢の腸詰を作った。その腸詰がまた美味で、飛ぶように売れたという。
誰も彼の商売が、趣味と実益を兼ねたものだとは思いもしなかった。

>>502
わからない(*O*)
誰か教えて下さい

>>507

多分ヤッてもなんの
反応もなかった。

と、自分は思った

エッチはマグロ

>>500
まったくわからん

>>511

１６０キロだしてた

>>503
バス代500円
ババァの所持金300円なら、その話は成立するよーな(笑)

>>512
成立するわｗｗｗ

>>512-514

これはオカルト

成立しねーよタコｗｗ

自分がかえれねぇーだろｗｗｗｗ

>>515

成立するだろ～いｗ

>>515 成立するだろ～いｗｗ

もう１回よく読めｗ

>>503

何回読んでも何回考えても、分からない。考えれば考えるほど頭がグシャグシャして吐き気がする…。

誰かお願い…意味を…

>>515
自分が帰る場所が300円以内、もしくは、小銭が500円玉しか無いが札があるなら成立するよ(´艸｀*)
文章的には成立する流れ(笑)

おばさんが200円を持ってるのに声かけて.それに本人は気付いてない話かと思った

>>515
バス代500円でばあさんが300円持ってた場合、成立する。
500円玉貰って300円おつりあげれば
自分は500円手に入って、相手に借りるのは200円ですむ。
頭ないけど考えてみた。

バス代とか関係なしに金が欲しかっただけなんじゃないの？

あたしもそう思う。

こんなに話し合う程深いジョークじゃなくね？ｗ

低脳しかいないんだなｗ

単純な話じゃないか

結局２００円貸したことになるだけだろ

気を取り直して次行こ次！　　　　　Ｙ　Ｙ
　　　　　《^　^》
　パイ　　 ))＿((
　　　　└( ＄∀$)┘
　　パン　(　　／
　　　　((癶^^/癶
　　　 ((癶^^/癶
　　　((癶^^/癶 λλ
／⌒(((癶^^(癶＿ハ/)
(⌒(≧((癶^^＼癶)_ノ
-(⌒＼≧((癶^^＼癶
≦-(⌒＼＿(癶(^^)癶
　≦-(-(-(-(癶^^)癶
　　≦^≦^≦≦^^≧

>>503は

バスだから釣りがないだろ？

500玉しかない

ババア200円足りない

ここで200円と500玉交換したら

マイナス300円でしょ？

そーゆう話だろ

500玉って両替できないの？

>>503
普通に料金が500円なんじゃね？

>>525 そんなのみんな知ってるよｗ

何を今更ｗｗ

200円足りないはずなのに、300円のお釣を出せるのはありえないってことだと思った。

>>531 ………………。

>>1-200
>>201-400
>>401-600

無駄な安価群はスレ汚し

>>533

残念だったなｗ

もうやめようぜこの話ｗ

ゆとりなやつしかいないから計算の話はダメだなｗ

>>503
誰かオチ教えて

皆のカキコ見たら頭痛くなって余計分からなくなってきました

ばあさんが一文無しってこと‥？

もう気にすんなよ低脳どもｗ

なんか星新一みたいだね(´・ω・)

だから３００円あるからって最後に婆さんが
言ってるだろ？
３００円あるってことは５００円借りなくても
バス代はらえるってことだよ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>371
誰か解説たのむ

バス代が500円自分は500円持ってる。
ばあさんは300円しか持ってない……のか

>>545

上の文はただ単にタマネギが切ってあって目にしみただけだと思う
下の文はマザコンじゃないってお母さんが言うだけで周りから見たらかなりのマザコン
てことなんだろうけど……なんて説明したらいいかわかんないや

>>547
上の文と下の文に
関連性はないのか…
ありがとう！！

５００円の見たｗ

結局、
『時ソバ』や
『ペーパームーン』の
話しと一緒みたいなもんやね

１００円の商品を買い
５００円払う

お釣を受けとってから

『あっ、すいません！
両替して欲しいんですけどど…
この５００円と…
さっき５００円で
１０００円札に両替して貰えませんか？』

みたいな…Ｗ

うなぎ販売中
国産なので激安

>>552
それ俺も好きですｗ

>>552

最初わからなかったけど、わかってしまったwww

↑どゆことっすか？

>>555

つづけて読んでみて

なるほど！
ありがとう♪

アークネスフィングルボー

>>552
全然わからん

うなぎ販売中国産なので激安

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

はいどうぞ

>>499

わかりません＞＜

兄「ルルドの泉って知ってるかい？」

弟「あぁ、どんな病気やケガも水に浸れば治る奇跡の泉だろ？」

兄「そうさ。それでな、年老いた夫婦がルルドの泉に行ったんだよ。」

弟「うん。」

兄「旦那が車椅子に乗った奥さんを静かに泉に浸からせたんだ。」

弟「うん。」

兄「そして泉から引き上げたらどうなったと思う？」

弟「奥さんが歩けるようになったんだろ？」

兄「違うよ。車椅子のタイヤが新品になったのさ。」

ある男の車が泥道にはまった。　
そこへ近所の農場主が来て50ドルくれるなら車を引っ張り出してやるという。　続けて農場主は
「今日はあなたで十台目だからタダではやってられん」
というと、男は
「じゃあ、いつ農場を耕すんだ？今夜か？」
と聞いた。すると農場主はこう言った。

「いやいや夜はここへ水をまくんで忙しい」

ある若き企業家が、会社を設立した。賃貸した綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から一人の男がやってくるのが見えた。
自分はやり手のビジネスマンなのだと見せかけようと、彼は受話器を取ると、さも大きな取引をしてるかのように振る舞った。巨大な額を口にし、あたかもどこかで契約を結んだかのように見せかけたのである。

そして、電話を切り、訪問者に尋ねた。　
「ご用件は何でしょうか？」

「はい、電話線をつなぎに来ました。」

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。

上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座った。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付いた。
「主人と同じ会社だ」
帰宅した主人に事の経緯を話した。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長であることが分かった。
課長は「あぁ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、この偶然について驚いていた。　

３ヶ月後。
課長の自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届いた。
赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていた。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です。」

その日、課長の家は、大変な修羅場と化した。

飛行機で子供達がギャーギャー騒いで、迷惑極まりない。
ある乗客が客室乗務員にどうにかしてくれないかと頼んでみた。
すると乗務員は
「君たち外で遊びなさい」と一言。

マザー・テレサは車を運転中、道端の草を食べている男達を見かけた。

「あなたたち、どうして草など食べているのですか」
「食べ物を買う金がないんです。飢えを凌ぐため、こうして草を食うしか…」
「まぁ、なんてことでしょう！あなたたち、うちへいらっしゃい」
「えっ、いいんですか？私には妻と２人の子供が」
「一緒に連れてきなさい。そっちのあなたも」
「いいんですか？私は子供が８人も」
「構いません。みんな連れていらっしゃい！」

こうして車にみんな乗り込み、マザー・テレサの家に向かった。
男達は泣いて言った。
「あなたはなんて慈悲深いお方だ。感謝します。このご恩は一生忘れません。」
「いいのよ、うちの庭の草、よく伸びてるから」

ハゲ頭の男が理髪店を訪れ、理髪師のフサフサした髪の毛を羨ましげに見つめながら、次のよいに言った。

「もし僕のヘアスタイルを、君と同じにしてくれたら、百万円を差し上げよう」

「お安い御用です、お客様」

そう言って理髪師はたちどころに自分の頭髪をきれいに剃ってしまった。

ある夫婦には、３歳になるかわいい男の子がいた。

ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたそのとき！なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ～ん！子供が欲しい～」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。

そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。子供は……な、なんと！おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい～」と叫んだのであった。

ある弁護士が自分のＢＭＷから降りようとすると、１台の車が急にぶつかってきて、ドアを完全にもぎ取っていってしまった。
警官が現場に到着した時、その弁護士は大事なＢＭＷをどうしてくれるんだと、不満たらたらだった。

「ねぇ、見てくださいよ。僕のＢＭＷに奴ら何をしてくれたと思います？」

それを聞いた警官がこう言った。
「あんた、そのＢＭＷのことばかり嘆いてるけど、自分の左腕がなくなっていることにも気が付いてないのかね？」

そう言われて、やっと自分の左肩から血が滝のように流れているのに気が付いた。
弁護士は更にこう叫んだ。

「俺のロレックスはどこだ！！」

７５歳の老人が、精子の検査をしてもらうために医者に行った。医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じように綺麗なままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は尋ねた。
「いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで…でもダメじゃった。
とうとう隣の奥さんにまでたのんだんじゃ。右手、左手、そんで口…
そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
「お隣の奥さんに頼んだんですか？」
老人は答えた。

「そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ」

象を連れた男が映画館にやってきた。案内人が怒鳴った。
「ちょっと！象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出ていった。

五分後、男は象と一緒に戻ってきた。象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。
「あんた聞こえなかったのか？言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた

「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」

ｳｪｲﾀｰ「コーヒーはブラックでよろしいですか？」

客「他にはどんな色があるんですか？」

精神科医のところにやってきた男が訴えた。
「先生、俺の女房ときたら、不貞の塊のような奴なんだ。毎晩酒場に出かけては、そこにいる男を引っ掛けて仲良くなっちまうんだ。いや冗談抜きに『今晩どうだい？』と言い寄ってくる男なら、誰とでも寝ちまうんだ。俺はもう気が狂いそうだよ。先生なんとかしてくれよ！」
と一気にまくしたてた。
「まぁまぁ、興奮しないで」と医者は言った。

「深呼吸をして落ち着きましょう。ところで、まず最初にその酒場というのはどこにあるのか、私に教えてくれませんか？」

自分がネズミであるとの妄想を持った男が、ようやく精神病院から退院することになった。

ところが、病院の出口で立ちすくんでしまい、出ようとしない。
医者が不思議に思って理由を尋ねると、男が答えた。
「だって、あそこに猫がいるんです」

「しかし、君はもうネズミではないという事がわかったはずじゃないか」

「確かにそうなんですが、猫の方がわかっていないかもしれません」

ある男が「魔法の鏡」を手に入れた。
男が面白がって「この世で一番不細工なヤツを映し出してくれ」と叫んだ。
しかし、鏡に変化はなかった。
男は残念そうに「じゃあ世界一の美女も見る事ができないのか」と呟くと
鏡はとても美しい女性を映し出した。

>>579
なんかそれ昔ビートたけしの本で見たことある………(｡･ヮ･｡)

「よくも、今まで俺をコケにしてくれたな！結婚してから今までいったい何人の男と寝たんだ！このあばずれ！」

妻の方はどこ吹く風といった調子で、
「シャワーでも浴びて頭を冷やしたらどうなの？すっきりするわよ」

亭主はバタンとドアを閉めて家を出た。

一時間後、家に戻ってみると真っ暗な部屋の中で、妻はソファーに座り、宙を見上げていた。

機嫌を直した亭主は優しい声で、
「なぁ、おまえ、俺が悪かったよ。さっき俺が言ったことはもう気にしないでおくれよ」

「本当に？
だけど、ちょうど今、数え終わったところなのよ」

>>582
見たことあるネタですいません。

若い娘がお婆ちゃんに付き添われて診察室へ入った。　

医「はい、じゃあお嬢さん。見ますよ、前をあけて下さい。」

娘「あの、患者はお婆ちゃんの方ですけど…」

医「はい、じゃあお婆ちゃん。見ますよ、口をあけて下さい。」

>>584
いやなんか懐かしかった(^*^))

1946年、戦後間もない頃、ドイツのある獄房で二人の囚人が話し合っていた。　

「お前は何をやらかしたんだ？」

「ユダヤ寺院の扉に“ユダヤ公出て行け”と書いたのさ。それで、お前は何をやったんだ？」

「俺はただ“ユダヤ人大歓迎”と書いただけさ。
焼却炉の扉にね。」

今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。

母が言った通り、その子がバカになった。

男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを２本と小さなボールを１つ、そしてこびとを２人取り出してカウンターに置いた。

こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。他の客がそれに気付き
「おい、なんだいそりゃ」

「『30ｾﾝﾁのテニス』さ。ほら、ここに魔法のランプがある。これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」
「俺もやってみていいかい？」
「どうぞお好きに」

しばらくすると、バーは１００万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。　
「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは『１００万円の現金』だぜ！」

「あんた、俺が本当に『30ｾﾝﾁのテニス』なんて欲しがると思うか？」

飛行機が落ちた。遺族が遺体を捜していた。

捜索隊「お手伝いします。弟さんの特徴は？」

兄「口下手でした」

Ｑ：離婚の原因NO１とは？　

Ａ：結婚すること。

足元もおぼつかない酔っ払いが酒場から出て来て、駐車してある自分の車に一生懸命に鍵を差し込もうとしているのを見て、警察官が近づいてき来てこの酔っ払いに尋ねた。
「失礼、まさか車を運転しようとしているんじゃないでしょうね？」
「そ、そ、そうなんだよ」
と呂律が回らなくなっている酔っ払いが答えた。

「こんなに酔い過ぎちゃ歩いて帰れないもんね」

八歳の息子を学校に送っていく途中、赤信号で違法なターンをした。
「いかん、違法なターンをしてしまった！」

すると、息子が言った。
「大丈夫だよ。後ろのパトカーも同じことしたもの」

医者が難しい顔をして向かいに座っている患者の検査結果を見ている。

医「おいくつですか？」
患「もうすぐ４０になります」

医「ならんでしょうな」

あるときカウボーイが馬に乗って巡回していたら、コヨーテか何かを捕るための罠に引っ掛かってもがいている妖精に出会った。
罠を外してやると妖精は感謝して、
「何でも願いを叶えて……あげたいところだが、私の使えるのは美容系の魔法だけだ。だからお礼に、どんな容姿にでもしてあげる」
「なら、顔はﾌﾞﾗｯﾄﾞﾋﾟｯﾄのように、身体はｱｰﾉﾙﾄﾞ･ｼｭﾜﾙﾂﾈｯｶﾞｰのように、そして肝心なところは、この馬そっくりにしてくれ」
「ひきうけた。変身魔法は効果が現れるまで一晩かかるから、明日の朝を楽しみに。」
そう言って妖精は姿を消した。

翌朝、鏡を見ると、確かにﾌﾞﾗﾋﾟに引けをとらないイケメンになっていた。
期待してシャツを脱ぐと、ｼｭﾜちゃんもまっ青の筋骨隆々。　
やったぁ！！と喜び勇んでパンツを下ろしてみた。

あの馬はメスだったっけ…

僕はスキーリフトに乗っていた。隣に座ったのは、知らない男だ。
男は山の中ほどまで上るまで無言だった。が、そこで口を開いた。
「スキーは１０年ぶりですよ」
「どうしてです？」と訪ねると、「刑務所にいたんです」という。

僕が黙っていると、相手は
「訳を知りたいですか？」
と尋ねた。

「いや、別に」
「そうおっしゃらずに聞いて下さい」と男。　

「全く会ったこともない人間を観覧車から突き落としたんです」

妻「アナタ、うちの子がさらわれたの！」

夫「じゃあ、養育費の定期預金は解約するか」

タイの田舎のレストランでタレントがアリ、ゴキブリ、ミミズを食べさせられた。　

全員がひとしきり食べた後、現地の人にインタビュー。
タレント「こういうものを毎日食べてるの？」

現地人「ここの土地の人はこんなもの食べないよ。
日本人はすごいなぁ。」

年取ったおばあさんが、病院で尿の検査をしていた。尿取りコップをもらい、なんとか尿を取って、若い看護婦さんに三階の検査室まで持っていってくれるように頼んだ。
ところが看護婦は、階段の途中でそのコップを落としてしまい、仕方なく自分の尿を取って渡した。
一週間後、尿検査の結果がわかった。

「おめでとうございます。赤ちゃんがお出来になりました！」
医者の言葉に、おばあさんはびっくりして言った。　

「今の時代はキュウリさえ信用できないんだね！」

子「お父さん、お母さんがいないよぉ……どこにいるのかなぁ？」

父「隠れてるんじゃないか？冷蔵庫に半分くらいは」

３人の兄弟が山で遭難した。
夜になって「死ぬ」と思った時、１軒の家が見えた。訪ねると、そこには美人の娘と怖そうな親父がいた。
「他人は泊めない」という親父を娘が説得し、物置に一晩泊めてもらった。しかし、その美人に目が眩んだ３人は、夜中に襲い掛かった。
すぐに親父に取り押さえられ「殺す！」と言われた。
３人は必死に謝った。親父は「山から食料を持ってきたら、山の麓へ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。３人はすぐに小屋の近辺を探した。
最初に戻ってきたのは次男。次男は山ブドウを持ってきた。それを見た親父は、「それを尻の穴に入れろ」と言った。
言われるまま、１粒のブドウを自分の尻の穴に入れた。そして次男は、無事山を降りた。

次に、三男が大きな栗を抱えて戻ってきた。親父はまた尻の穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗を尻の穴に入れ始めた。後少しで入るところで、三男は笑ってしまい、栗は尻の穴から飛び出した。三男は、そのまま殺された。

なぜ笑ってしまったのか…三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えて走ってくる長男の姿を…

ブラックジョークって何？笑
ただのコピペじゃん笑笑

>>602
頭わるいね。
ブラックジョークのコピペ＝ブラックジョーク

人に言われないとわからない事？

>>603

ブラックジョークだけじゃねーじゃんって事だよ理解してね低能
それとも言われなきゃわかんないかな？ｸｽｸｽ

だって意味わかってねーもん笑

親切に意味教えて下さい

>>605
あらｗ案外素直だね
突っ掛かってごめんね
読んでたんだけど「続き..」ばっかでイライラでさーｗ

意味は知らない
ぐぐってね

>>606
なんか知らんけどお前いいやつだな笑

先にぐぐったけど読めない漢字があってイマイチﾋﾟﾝとこない！！うける

>>1-50
>>51-100
>>101-150
>>151-200
>>201-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>400-450
>>451-500
>>501-550
>>551-600
>>601-650
>>651-700

>>602

笑えない冗談って感じじゃん？

ある男が店に買い物に行きました。
その店は買い物をするとポイントカードにスタンプを押してくれる店でした。
しかし男は初めて来た店なのでそのことは知りませんでした。
買い物を終えてレジに行くと店員に
「スタンプ集めてますか？」
と言われました。すると男は
「そんな趣味はないっす」

ただのジョークじゃね？
ブラック感がないし

>>589
わからん
誰か説明お願い

>>614

実際に願ったものと微妙に違うものが手に入る

願い→30センチのペニス
入手→30センチのテニス

願い→100万円の現金
入手→100万羽のペンギン

意味わからんとか言う人多すぎ
そんなに難しい話ばっかじゃないやろ

理解力に個人差あんだから別にいいじゃん
理解出来る人だけのスレじゃないんだし

>>611
…自作？ｗｗ

わかる人にはわかる
それが本物のジョーク

って父さんがいってますた

>>001-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

超おもしろｰい！
一気に読んじゃいました♪

アホが多すぎる………

>>1-300
>>301-650
>>651-1000

ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

妻：
「トム、わたし…わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

トム：
「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

妻：
「いいえ、トム。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。でも、もう白状しなければならないわ。わたし…わたしずっとあなたを裏切っていたの。あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい…」

トム：
「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

拾いもんだから既出だったらごめん。

レーサー：
「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女：
「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー：
「いや、死亡事故のメッカなんだ」

子：
父ちゃん、この農薬使うとどうなるのさ？

父：
そりゃー、奇麗な野菜が沢山できるんだっぺよ。

子：
じゃ、あそこの畑にもかけてきて良いかい？

父：
あそこは、やめれ！

子：
なして？

父：
あそこは、オラたちが食べる野菜だ。危険だっちゃ。

「最近妻がセックスしてくれなくなったんでね、ダッチワイフとしてるんだ」

「ダッチワイフ？いつの間にそんなの買ったんだよ」

「なに、ちょっと首を絞めただけさ」

大統領夫人が占い師に尋ねた。

夫人
「夫の今後を占ってちょうだい」

占い師
「残念ながら、大統領は秋に暗殺による非業の死を遂げられるとの結果です・・」

夫人はさらにこう尋ねた。

「私は逮捕されるかしら」

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。

彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。

まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。

すぐさま、隣の先輩キャスターが

「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」

と謝罪した。

そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、

「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」

と謝罪した。

客
「すいません、このメニューの人魚鍋ってのは何の肉ですか？」

店主
「そりゃあ人魚の肉です」

客
「そんなバカな。人魚なんているわけないでしょう？」

店主
「いるかどうかは分からないけど間違いなく人魚の肉ですよ。魚と半々ですから」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。

そこで、門番にこう言われた。

「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」

ブッシュはしばらく考えてこう言った。

「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」

すると門番は言った。

「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

森の中、ハンターたちは狩にでかけていました。

突然一人のハンターが地面に倒れます。

ハンターは、息がとまり、眼はひっくり返って白目になっています。

友人のハンターが、急いで携帯電話で救急車を呼びました。

「友人が死んでしまいました。いったいどうしたらいいでしょう？」

オペレーターは冷静な口調で応えます。

「気を落ち着かせてください。大丈夫です、お力になれます。よろしいですか。まず最初に、ご友人が本当に死んでいるのかどうか確かめてください」

静寂のあと、一発の銃声。

ハンターは電話口に戻ると、

「たしかに死んでいました。で、どうすればいいでしょう？」

男は恥ずかしそうに言った。

男
「先生、私は性的な問題を抱えていて…その…つまり、自分のモノで…妻を満足させてあげることができないんです…。」

医者
「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者
「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」

妻は医者の指示に従った。

医者
「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者
「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。

医者
「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんを見ても起たなかった。」

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。

「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える。

「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」

ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。

「スクール・バスに５０人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」

ブッシュが答えた。

教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。

ブッシュが言う。

「どうしたんだね、みんな？悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。

そして、自信なさそうに言った。

「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」

ブッシュは顔をニコニコさせた。

「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた。

「だってこれは事故じゃないし、それになにより大きな損失じゃないからです」

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。

悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」

と、男は声をあげた。

「よし」

悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、

「オーケー」

と言って彼女の肩をポンと叩いた。

「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。

おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。

残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、

日本人の優秀な技術者の脳は

50ドル/100 g

イギリス人の由緒ある貴族の脳は

60ドル/100 g

アメリカ人の脳はなんと

13,000ドル/100 g

怒り狂ったアメリカ人が言う。

「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える。

「あなたね、アメリカ人の脳　100 g を集めるのにアメリカ人が何人必要か分かってますか？」

「なぜ君は彼女と結婚しないんだね？」

「彼女、ちょっと言語障害があるんでね」

「それは気の毒だな。ひどいのかい？」

「うん、彼女どうしても『YES』って言えないんだ」

>>1-100
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>>901-1000

既出ー
ちゃんと見てよ

あるレストランでのこと。
客Ａ「ここのナポリタンおいしいよね～」
客Ｂ「うん。でもここの店、変なうわさがあるんだよ。」
客Ａ「なになに？」
客Ｂ「なんかナポリタン作るたんびに店員がいなくなるんだって。」

わかりますか？

無駄レスすまんね。

前に全部読んだんだけど忘れてるの多くて‥orz

お詫びに今度新しいネタ持ってくるわﾉｼ

>>652
君優しいね

おもしろい
あげ

昨日姉貴が久々に帰ってきた。脱いだ服から落ちたメモに
１日目:右へ
２日目:左へ
３日目:右目
４日目:左目
５日目:ごめんね
６日目:死ね
７日目:ごめんね

と書いてあった。
カレンダーを見て12月20日と気づいたのは３時間後だった。意味が解った瞬間、全身に鳥肌が立つと同時に血の気が引いた。

これ理解できない。
助けてｗｗｗ

>>655
ちょ、分からんｗ

ずっとモヤモヤ

ひらがなに直してみろとか、それでもわからん。

>>655

単発質問スレに同じものがあったので、自分なりの推論を立ててみたが…かなり強引な感が否めないww

参照↓

bbs2.ryne.jp/r.php/occult/644/4-7

これ、本当に意味があるのか？

>>655
『７日間』と『死ね』などのキーワードからふと思い付いたのは、丑の刻参り
やり方によっては死に至らしめるとも言われる有名かつ古代より伝わる呪術で、そのやり方は一日に一箇所だけ釘を打ち込んでいき、合計七日掛けて行う
ただ、釘を刺す順番というのが曖昧で…
手や足の後に目という点では問題ないのだが、
『右へ』が右手なのか右足なのかはわからない
『左へ』も同様
やり方が曖昧ならばこの点はスルー

姉が丑の刻参りを行ったならば、「ごめんね」や「死ね」の日にも別の部位に釘を打った可能性大

メモが日記形式のメモならば、５日目は罪悪感より謝罪、しかし６日目に感情的になりながらも決行、そして全てが終わる７日目にも謝罪(ここでの謝罪の真意は予測不能。いくつか予測例が考えられるため)などが推測出来る

謝罪を間に入れていることから、嫌いや憎いだけの相手ではないと言える
恐らくは恋人などの愛しさ故の凶行かと
五日目に謝罪しているのに六日目に殺意をあらわにしていることからも喧嘩中などの推測も出来、愛情が殺意に転じた可能性も否めない

追記
メモを落としたのが姉というのもキーワードになる
『姉』は『女性』
藁人形に釘を刺すという丑の刻参りを行うのは？
そう、女性

え？男性でも藁人形に釘を打つくらい出来る？果たしてそうかなｗ
本来、呪術師は男性ではなくほとんどが女性だった
まぁ、卑弥呼みたいな感じだｗ
男と比べると力がないとされる女性だが、霊力では男性より強いとされた
一説によると丑の刻参りは女性シャーマンが『戦闘用に編み出した呪術』と言われている
つまり男に比べると明らかに戦いに不向きな女性が、力が非力ならば力ではなく霊力で戦おうと考えた訳だ
それは精霊界から呪いの媒体となる精霊を人間界に召喚するという儀式
呪いを相手に届かせるなんて技は、やはり難易度が高く霊力も半端じゃないという(実際俺らもいくら恨んだところで恨んだだけじゃ人を殺せない訳だしｗ)
だから呪いを運ぶ精霊を呼び出すことでより簡単に呪えるようにしようという儀式だ
シャーマンの召喚した精霊は今だこの世界におり、丑の刻参りという儀式によって呼び出し、呪いを運ばせるといった感じを想像してくれ
つまり、答えが『丑の刻参り』ならば姉であることも非常に重要

「12月20日」が大切らしい。

おのれｗｗ
12月20日が重要とかそんな情報どっから持ってきたｗ

12月20日か…
このメモを発見した日(姉が帰宅した日)とかは関係ないのか？

20日以降でイベントと言えば、24のクリスマスイブか25のクリスマス及びキリストの誕生日…
イブには左目、クリスマスにはごめんね
どちらも関連性があるようには思えない

わからんｗｗ

もう全くわからんてぃ―(´Д`)

解剖学のテストで高得点を取った。あいつのおかげだ、お礼を言わなくちゃ

ちなみに>>655はナポリタン

>>1-150
>>151-300
>>301-450
>>451-600
>>601-750
>>751-800
>>851-1000

失礼しました

>>89
わからないです

その女の子が今の嫁ってｺﾄ

>>668
辞書の単語を○で囲み合った２人は夫婦になったってことですよ

>>669
>>679
ありがとうございました

>>664
分からない…

>>664 あいつ(友達かだれかはわからないけど)を解剖して詳しく学べたからじゃない？

改行しましょうね。

>>674
分からない･･･

えｗ
>>674 ブラックジョークなの？

失礼します

>>1-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800

高得点とった人は、｢あいつ｣を解剖したから

じゃないのか？

改行し忘れた。
ちょっと逝ってくる。

逝ってらっしゃーい
ヽ（´ω｀）ノ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

(子)ぼくVUITTONの財布
欲しい
(母)だめよ貯金も何にも
ないのよ
お父さんだって１００円ショップの
さいふでしょ
(子)うんわかった
(母)じゃあこの安いので
いいわね
(子)うん
といっておかあさんが
VUITTONのかばんから
VUITTONの財布を出して、お金をだして支払った。

ミリタリーオタクの男達が戦争について話している。

「第三次世界大戦はいったいどんな兵器で戦われるだろう？」

「きっと核兵器だ！」

「いや、ロボットだ！」

そして、最後に一人の男が言った、

「核兵器やロボットで戦われようが、いずれにしろ第四次世界大戦は、投石とこん棒で戦われるだろうね。」

今までの話で難しいの一つもなかったのに、わからないとかほざいてる低脳大すぎＷＷＷ

世も末だな

bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/205350/

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700

失礼しました

>>686

大すぎ ×
多すぎ ○

世も末だな

The elder sister came back after a long time yesterday. Take off..clothes..fall..memo..day..right..left..right eye..left eye..I'm sorry..day..death..sleep..I'm sorry.

It wrote.
It was after to notice December 20 because the calendar was seen for three hours. Color of blood pulled it at the same time as getting goose bumps all over momentarily at the time of having understood the meaning.

>>693

姉は、昨日、久しぶりに戻りました。立ち去ってください。着ます。秋。メモ。日。正しい。左。右眼。目に残されます。すみません。日。死。眠ってください。すみません。

それは書きました。それは後にそうでした。カレンダーが3時間見られたので、12月20日に気付くように。鳥肌が立つこと全体のと同時に血液の色は、意味を取った時点で、しばらくそれを引きました。

>>693

これのこと？
bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/150241/929

>>696
そいえばこれ
さっぱりわかんなかった

キリストの処刑と
照らし合わせてる人も
いたけど…

>>44
盛大にワロタ

おもしろい
あげ(^∀^)ノ

>>88 がわからん

アンカーすみません
>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>701
夫も浮気してる

な、なるほど!!
ありがとうございました

696も88も
わからない

きになる

教えてください

やばいやばい∑(￣口￣)
掲示板5箇所はらないとだめ

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。

決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。

そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。

調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。

そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。

ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。

クマはおびえた様子で言いました。

「わかった・・・わかりました・・・私がウサギです・・・」

わかんない(´;ω;｀)
だれかおしえて

>>709
最初の方に同じのあった気が

同じのありましたね。。。

ある男の子がいました。

お母さんのことが大好きな男の子でした。

ある日その子に妹ができました。

可愛い赤ちゃんです。

お母さんは赤ちゃんのことをひどく可愛がりました。

｢よしよし｣

｢お母さんですよー｣

｢食べちゃいたいくらい可愛いわ｣

｢いい子ね｣

男の子のことをかまってやる余裕もなくなりました。

男の子はさびしくなり、お母さんの気を引くために何かしたいと思いました。

そして、お母さんにしてあげられることを思いつきました。

ある日、男の子はお母さんのためにスープを作ってあげたのでした。

お母さんは喜びました。

｢ありがとう、美味しいわ。食べたことがない味ね、何のスープなの？｣

｢赤ちゃんを入れたんだ｣

｢え？｣

｢だってお母さん、赤ちゃんを食べちゃいたいって言ってたでしょ？｣

前にもあったよ

>>712
オチ読めた

しかも男の子がスープを作れるってのが非現実的すぎて笑えん

とあるサイトで見た話

｢どうやったら頭が良くなるんだい？｣
｢簡単ですよ。魚を毎日食べるんです｣
｢なるほど！やってみるよ｣

十日後

｢おい！あれから毎日魚を食べたけど全然頭が良くならないぞ!｣
｢ほら見なさい、十日前より物分かりがよくなったじゃないですか｣

>>714
どっかのサイトで｢家庭科｣の授業でカレーの作り方を教えてもらったんだと。
だけど、みんな妹ばかり。だから妹を具にして、みんなにたべさせたんだよ。

>>100-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

アンカばっかりやんけ

これ考えると頭痛くなってくる(´_ゝ`)

もっと知りたい！

他にはないの？

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
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>>801-900
>>901-1000

>>001-050
>>051-100
>>101-150
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>>201-250
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>>701-750
>>751-800

面白いあげ(;ω;`)ｸﾞｽﾝ

弁護士、ボーイスカウトの少年、そして神父の3人を乗せた軽飛行機が、飛行中にエンジントラブルが発生した。

パイロットはパラシュートを背負うと、

「皆さんもそこのパラシュートで飛び降りてください」

と叫び、いち早く飛び降りてしまった。
しかしパラシュートは2個しか残っていなかった。

すると弁護士がそのうちの1個を奪い取って背負い

「俺はアメリカで一番頭のいい男なんだ。俺が死ぬことは国家の損失だ」

と捨て台詞を残して飛び降りて行った。

残された神父は少年に向かって優しく言った。

「少年よ、そのパラシュートを背負って飛び降りなさい。私は十分に生きた。神の御許に召されても何も惜しいことはない」

その言葉を聞いた少年は、ニッコリと笑って言った。

「大丈夫ですよ神父様。私たちは2人とも助かります。さっきアメリカで一番頭のいい人が背負って飛び降りたのは僕のリュックですから」

先程、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡

弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡

私は驚きのあまり声を出してしまいました｡弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡

数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡

時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡

私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡
どうすれば良いのでしょうか｡

弟のことは大切ですし､涙目で私に話す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡

傷つけずに断る方法はないでしょうか｡
弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

店員「ピザは６ピースにお切りしましょうか？それとも１２ピースに？」

ブロンド「６ピースにして。１２ピースも食べられないわ」

ブロンド「ダイエットしたいのにどうしてもうまくいかないんです」
医者「ではこうしてください。
　　まず１つのパンを３つに切り分けます。それを朝・昼・晩に食べるんです」
ブロンド「それは食後？それとも食前かしら？」

Ａ「僕はホモです、僕の父も祖父もホモだったし、兄もいとこもホモなんです」
Ｂ「あなたの家族には、女性が好きな人はいないんですか！」
Ａ「いいえ、ちゃんといますよ。　妹です。」

むかし鍾毓と鐘会という兄弟がいて
兄･鍾毓は真面目さ
弟･鐘会はずる賢さで有名だった。

その兄弟にも仕官の時期がおとずれ、2人で皇帝に謁見することとなった。

皇帝「鍾毓よ、どうしてそんなに汗をかいているのだ？」

鍾毓「緊張のあまり汗が止まりません」

皇帝「そうか。では鐘会よ、お前はどうして汗をかいていないのだ？」

鐘会「昨日の夜緊張しすぎて、もう汗が出ません」

ブロンドが乗ったボートが壊れて誰も居ない浜辺に漂着してしまった。

ブロンド「神様、どうか私を今の100倍賢くしてください。
　そうすればきっとこの無人島から脱出することができると思うのです」

神はその願いを受け入れた。

ブロンド「ああっ！あんなところに橋が！」

娘「ねぇママ、天使ってお空を飛べるの？」
母「えぇ、そうよ」
娘「じゃあメイドのマリーも飛べるの？」
母「どういうこと？」
娘「この前お父さんがマリーと裸でくっついて君は天使だよって言ってたの」
母「そう、なら今度マリーが飛ぶところを見せてあげるわ」

客「おい、先週ここで買ったシャツのことで言いたいことがある。
　あんた、このシャツはわしの孫の代まで着られると言った。
　だが洗濯するたびに縮んでこのとおりだ！金を返せ！」
店員「だから言ったでしょう？もう少し洗濯すれば、
　あなたのお孫さんにぴったりのサイズになりますよ」

女主人「お給料を上げて欲しい理由が３つあると言ったわね。その３つの理由を聞かせてくれるかしら？」

メイド「はい奥様、まず１つめは、私が奥様よりも上手にアイロンがけができることでございます」

女主人「なぜそう言えるの？」

メイド「旦那様がそうおっしゃったからです」

女主人「そう、じゃあ２つめは何かしら？」

メイド「私が奥様より料理が上手だからでございます」

女主人「誰がそんなことを言ったの？」

メイド「旦那様でございます」

女主人「そう、では３つめの理由は何なの？」

メイド「私は奥様よりも床上手だからでございます」

女主人「それも主人が言ったの!?」

メイド「いいえ、庭師でございます」

女主人「そう……いくら上げて欲しいのかしら？」

ある飛行機にて。
「乗客の皆様にお知らせします。当機のエンジン４つのうち２つが不調のため
到着が２時間遅れとなります。申し訳ございませんが、ご了承願います」

その１時間後
「乗客の皆様にお知らせします。当機のエンジンがもう１つが故障いたしました。
到着は３時間遅れとなります。申し訳ありませんがご了承願います」

男「なんてことだ。もしもう１つのエンジンも故障なんてことになったら･･･」
ブロンド「ええそうね、４時間遅れなんて冗談じゃないわ」

「うちの農場を一回りしようと思ったら、車で１日かかっちまうんだぜ」
「俺も昔持ってたよ、そういう欠陥車」

夫「おまえさん、キッチンに行くのかい？」
妻「行きますよ、どうかしたんですか？あなた」
夫「そいじゃ、すまんが冷蔵庫からタルトを一切れ持ってきてくれんかね。
　アイスクリームを２山のせて、ラズベリーソースをひとたらし。
　そうそう、今言ったことを全部メモに書いていくといいよ。
　そうすれば忘れんじゃろう」
妻「あたしがボケたとでも言いたいの？」

暫くして戻ってきた妻の持つ皿には目玉焼きが２つのっていた。
夫「ハムが無いじゃないか」

小学生のボビーが教師に叱られていた。

「ボビー、あなたは身体障害者の人を見て気持ち悪いと
言いましたね。身体障害者を気持ち悪いなどと言う人は
身体障害者と同じくらい気持ち悪いのですよ」

高度3000メートル：パラシュートを出そうと紐をひっぱると、弁当箱が飛び出す。
高度2700メートル：パラシュートと思って担いでいたものが弟のリュックサックと判明。
高度2500メートル：一応リュックサックの中を調べる。遠足のしおりを発見し、ようやく事態を飲み込む。
高度2300メートル：リュックの中に弟の携帯を発見。急いでＦｅｄＥＸに電話するが、イタズラ電話はやめろと怒られる。
高度2100メートル：何か役立つものがないか、リュックの中を再度確かめる。
かりんとうを発見。弟が意外と渋いと知る。
高度2000メートル：携帯が鳴る。非通知だ。
「つーか俺のリュック間違えてんじゃねーよバカアネキ。なんだよこのパラシュートみたいな布。マジ意味不明なんですけど。（ｶﾞﾁｬ！）」
弟だった。涙で視界がにじむ。
高度1700メートル：気分を落ち着けるために水筒を開けるが、激しく熱い日本茶が飛び出す。
弟が意外と渋いことを思い出す。
高度1200メートル：諦めて遺書を書こうと、筆記用具を探す。しかし筆と硯しか見つからない。いつの時代だ。
いや、弟が渋いのを理解した私にとってそんなことはどうでもいい。
それよりももっと重大な問題がある。
　　──墨が無い。
血は争えないものだ。何をするにも詰めが甘いのは自分とよく似ている。
高度1000メートル：再び携帯が鳴る。
　「サトル君、前から好きでした！（ｶﾞﾁｬ！）」
弟も隅に置けないものだ。つうかお嬢さん、弟の名前はサトシだ。
高度700メートル：ラストおやつ
高度300メートル：ラストドリンク（日本茶）
高度100メートル：…。

>>736-750
ありがと(･ω･)

>>750
でらうける

>>745
>>752
わからん(;_;)

アンカミスｗｗ
>>742
>>745
誰か教えて下さいm(__)m

>>755

>>745 は
奥さん？が庭師と浮気してるんじゃないかな

>>755

>>745

「私は奥様よりも床上手だからでございます」

女主人「それも主人が言ったの!?」

メイド「いいえ、庭師でございます」

--------------------

床上手＝Ｈが上手い

庭師が女主人よりメイドの方がＨが上手いと言った。

という事は

庭師は女主人ともメイドともＨをしている。

女主人はそれを口止めするために給料UＰの交渉に応じた。

的な感じ

>>750

>>750

>>750

>>750

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
バカアネキが奇跡で無事着地する結末だといいな。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

>>756
>>757
ありがとう☆

高３の頃父方のばーちゃんが亡くなりました。一緒に住んでた事もあったので悲しかった。

おやじが少し赤い目をしてるのを見て泣きそうになった。いつも五月蝿い従兄弟の小学生が泣いているのをみて泣きそうになった。でも、涙は出ませんでした。

葬式が終わって同い年の従兄弟の女と少し話しました。

従兄弟（女）「そういえば、彼女いるの？」

俺「いないよ」

従兄弟（女）「なんで共学いってるの？」

涙が止まりませんでした。

ある母親が夫と別れ、3人の息子を女手一つで育てた。

息子たちは一生懸命勉強して、社会に出てからも一生懸命努力して3人とも大成功した。

そこで3人は大切に育ててくれた母親の恩に報いるため、それぞれがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈った。

一郎「僕は母さんのために、大きな庭付き一戸建てを買ってあげたよ」

次郎「僕はﾍﾞﾝﾂの最高級車を買って、24時間専属の運転手を雇ってあげたよ」

三郎「兄さん達は豪華さばかりに目が行っているね。僕は天才のｵｳﾑを買ったよ。あのｵｳﾑは人の言葉を理解して、会話ができるんだ。一人暮らしのお母さんにぴったりじゃないか」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。

「一郎、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。

次郎、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからあのﾍﾞﾝﾂは無駄だわ

三郎、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。

あの鳥はとてもおいしかったわ」

同窓会あるらしくてさ、電話来たんだよ。
携帯じゃなくて家の電話。俺会社辞めてエロゲ三昧なダメ生活してるから電話すぐ取れるのな。
夕方の電話だったけど、パッと取ったんだよ。

そしたらさ、
「もしもし、わたくし篠山と申します。井上さんのお宅でしょうか？」って言うの。
話を聞いてみると、高校の同窓会だって話でさ。
俺、無職だし高校時代に仲の良いヤツあまり居ないし
「あー、いいや。俺さ、クラスでも目立たない方だったし、俺が行っても誰も喜ばないと思うし。欠席でお願いします」

って言ったら、電話口の向こうで真っ赤な顔してそうな勢いで

「そんなことないよ！だって、井上君のこと好きだった娘だっているんだもん。みんなからマニアって言われても井上君のこと好きだったんだよ！」

俺、ちょっと驚いちゃって思わず本音を言っちゃったんだよな。

「篠山さん…だっけ？…やっぱ、変わってるよな」

そしたら篠山さん、泣きそうな声で、でも嬉しそうに言うんだ。

「…うん。あたしマニアだもん」

俺も泣きそうになったよ。

おかしいよね。俺、佐藤なのに。

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族はサインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。

「大きめのウインナーください」

日本語で言ってもらいました。

犬：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・

この家の人たちは神に違いない！

猫：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。

自分は神に違いない！

ある大学で教授が女生徒に、「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒〔Aさん〕は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。

「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」

「2つ、あなたの心は汚れています」

「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。

「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」

「その為なら・・私・・なんでもします・・」

女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。

「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・お願い・・」

教授も彼女の瞳を見つめる。

『何でも・・するのかい？』

「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・

勉強を。』

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。

かなりむかついたんで、女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。

殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った

ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。

俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。

しばらくの間があった

その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。

それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれと言ってやった

そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。

俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。　

その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。

なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>769

ブラックジョークじゃないですがｗ気に入ったので載せちゃいました。ごめんなさいm(_ _)m

会社で皆が仕事をしていると、重役が現れて、皆に聞こえるようにｼﾞｮｰｸを言った。

その場にいた者が皆大声で笑い出したが、一人だけ笑わない男がいた。

｢ｼﾞｮｰｸが面白くなかったの？｣

と、その男に訊くと、

｢わたしはここの社員じゃありませんから。｣

休み時間に友達に
｢大人って、大抵ひとつ誰にも言えない秘密を隠してるんだよ。
だから『ぼく何でも知ってるんだからね』って脅かせば、結構いい小遣い稼ぎが出来るんだ。
やってみな！｣

と、そそのかされたｼﾞｮﾆｰは、家に帰って早速母親に試してみた。

｢お母さん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

ｼﾞｮﾆｰが意味ありげに微笑むと、母親はそそくさと20ﾄﾞﾙ(約2200円)を手渡して

｢お父さんには内緒よ｣

と耳打ちした。

味をしめたｼﾞｮﾆｰは、今度はお父さんに耳打ちした。
｢ぼく何でも知ってるんだよ！｣
そして意味ありげに微笑んだ。
すると父親は慌てて40ﾄﾞﾙ(約4400円)手渡してｼﾞｮﾆｰに言った。
｢お母さんには内緒だよ。｣

ｼﾞｮﾆｰは
｢大人って単純だな…｣
とほくそ笑んだ。

次の日、誰をｶﾓにしようかと待構えている所に、隣のおじさんが通り掛かったのでｼﾞｮﾆｰはここぞとばかりに

｢おじさん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

と呟いて、ﾆｺﾘと意味ありげに微笑んだ。
すると隣のおじさんは、驚いた顔でつかつかとｼﾞｮﾆｰの所へ近付くと、

｢やっと、この日が来たか！
どれだけ辛抱してきたことか……
我が息子よ！｣

とｼﾞｮﾆｰを嬉しそうに抱き締めた。

2人の男が天国の門で会話を始める。

｢君はどうやって死んだんだい？｣
と最初の男が2人目に質問する。

｢凍死したんだ。｣
と2人目が答える。

｢凍死するってのはどんな感じなんだい？｣

｢最初は不快なんだ。
震えが来て、全部の手と足の指先が痛くなってくる。
だけど段々静かな感じになってくるんだ。
ところで君はどうなんだい？｣

｢俺は心臓発作だった。
あのな、うちの奥さんが浮気してるのを知っていて、ある日予告無くいきなり家に帰ったんだ。
寝室まで駆け上がると、妻が一人で編み物をしていた。
地下に駆け下りたが、誰も隠れてはいなかった。
2階に駆け上がってみたが、そこにも誰も隠れていなかった。
屋根裏に全速力で駆け上がって、丁度辿り着いた時、酷い心臓発作が起きて死んじまったんだ。｣

｢…もし君が冷凍庫の中を見さえすれば、二人共生きていたというのに。｣

ある女性が出社するなり、興奮した口調で同僚に話し掛けます。

｢ついさっきの事だけど、車を運転していて、隣の車線をふと見ると凄いｽﾋﾟｰﾄﾞで車を運転しながらﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗き込んで髭を剃っているとんでもない男が居たの。
そしてその男の車が私の車に気付かずに、ｳｲﾝｶｰも出さずにいきなり前に割り込んで来たのよ。
あんまり恐ろしい思いをしたんで、もう少しでｱｲﾗｲﾅｰをｺｰﾋｰの中に落とすところだったわ。｣

ある晩のことだった。

男が薄暗いﾘﾋﾞﾝｸﾞでｸﾞﾗｽを片手にうつらうつらしていると、突然妖精が灰皿の中から飛び出した。

｢OK。それじゃ三つ目の願いは何だい？｣

男はびっくりして言った。

｢おい、一体どうした事だ。
それに三つ目の願いって、まだ何も願ってないぞ｣

｢あんたはもう二つ願ったんだぜ。

二つ目の願いが｢一つ目の願いの前に戻してくれ｣ってんで、記憶まで無くなったんだよ。｣

と妖精は言った。

｢さあ。最後の願いを言えよ。｣

｢まあいいや。
そんなのｵﾚは信じないﾀﾁなんだが｣

男は言った。

｢そうだな…来週結婚することになってるﾙｰｼｰと永遠に添い遂げたいな｣

｢OK｣

妖精がﾊﾟﾁﾝと指を鳴らすと煙がもくもくと巻き起こり、男の耳には薄れゆく妖精の声が小さく聞こえて来た。

｢…ﾊﾊﾊ。こいつは可笑しいや。
それって、一つ目の願いと同じだぜ…｣

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話

工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんですよ。」

牧師が担当する教区の老人ﾎｰﾑを尋ねた。

お婆さんのﾍﾞｯﾄﾞの脇に鉢が置いてあり、中はﾋﾟｰﾅｯﾂでいっぱいだった。

牧師はお婆さんと話をしている間中、一つ、また一つと鉢の中のﾋﾟｰﾅｯﾂを食べていた。

遂に鉢は空なった。

｢ああ、ごめんなさいお婆さん。
ﾋﾟｰﾅｯﾂを全部食べてしまいました。｣

｢いいんですよ。
この年になると歯が悪いので、ﾁｮｺﾚｰﾄだけ口で溶かしてﾋﾟｰﾅｯﾂを戻さないといけないのよ｣

職場で、新しく来た派遣の女の子と話をした。

まったく同じ弁当袋を持っていた。

わし「それ、どこで買ったの?　わしは明治通りの百均。」

女の子「・・・前の職場の送別会でもらいました・・・」

きまずい。

「ねぇアナタ、このブラジャー可愛いでしょ、買ってもいいかしら」

「あぁいいぞ、その代わり俺にタイヤでも買ってくれないか」

「いやね、車なんて持ってないじゃない。つける物も持ってないのに何処につけるのよ」

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。

ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。

いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。

ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。

そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。

男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。

貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。

一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。

次の日，また法王が人々の前を通りかかった。すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。

「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

ある時、その村を流れている川が洪水で氾濫した。溢れた大量の水が村を襲い、ｱﾘの足首の所まで水が来た。

その時、一台の消防車が通った。
運転手はｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた消防車は去って行った。
やがて水かさはｱﾘの腰の所まで来た。
その時、一台の軍のﾄﾗｯｸが通った。
運転手がｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた軍のﾄﾗｯｸは去って行った。
やがて水かさはｱﾘの首の所まで来た。
その時、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰが上空にやって来た。
操縦士はｱﾘに言った。
｢ほら、手を伸ばして！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いたﾍﾘｺﾌﾟﾀｰは去って行った。
ｱﾘは溺死した。
天国へ行ったｱﾘはｱｯﾗｰに言った。
｢どうして助けてくれなかったのです！酷いじゃありませんか｣

するとｱｯﾗｰは答えた。
｢お前を助ける為に、消防車を送り、軍のﾄﾗｯｸを送り、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰまで送った。
これ以上、何をすれば良かったというのかね？｣

北〇鮮が核施設の活動を停止し、国連の査察も無条件で受け入れると宣言した。

何でも、国内に大規模な油田がある事が判明し、経済、ｴﾈﾙｷﾞｰ問題が共に解決。
今後はもっと開かれた国にすると〇ﾑ総書記は明言した。

これを受けて〇ﾒﾘｶは
｢北のならず者の嘘吐き国家に対する我慢はもはや限界だ！
悪の枢軸から人民を解放する為に〇ﾒﾘｶは北〇鮮に先制攻撃をかける！｣

とあるｼﾞｬﾝｸﾞﾙに人食い人種の親子がいた。

父親は、まだ幼い息子にｼﾞｬﾝｸﾞﾙでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、渇いた石で火を起こす方法、等々……。
これらの事はｼﾞｬﾝｸﾞﾙで生活する為にとても必要な事だった。

そんな事を教えていると、突然岸の方から人影が近付いて来るのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目を凝らした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞの若くて美しい女性のようだ。

幼い息子は小躍りしながら言った。
｢わーい、ﾊﾟﾊﾟ。
今夜のﾃﾞｨﾅｰはあの女に決まりだね！｣

ﾊﾟﾊﾟは首を横に振りながら言った。
｢いや。今夜のﾃﾞｨﾅｰは、うちのﾏﾏだな

ある男が、｢食べると何でも願いが叶うﾊﾞﾅﾅ｣を3本手に入れた。

男は1本目のﾊﾞﾅﾅを｢大金持ちになれますように｣と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが一等に当選しているではないか。
男は興奮した為か、急に便意を催してﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた点けっ放しの煙草の下敷きになり燃えていた。

気を取り直し、男は2本目のﾊﾞﾅﾅを｢女が欲しい｣と言いながら食べた。
すると突然玄関のﾄﾞｱが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み｢私を抱いて｣と言いﾍﾞｯﾄﾞに入った。
しかし、男はまた突然の便意に襲われﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると美女は心臓発作で死んでいた。

男は、願いの叶うﾊﾞﾅﾅは体外に排出される事により効力を無くすのだと理解した。

男は3本目のﾊﾞﾅﾅをこう言って食べた。

｢ｳ〇ｺが出ませんように｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領と国務長官がﾊﾞｰで飲んでいるところへ、ある男が通り掛かった。

男｢お二人に会えるなんて、何て名誉な事だ。
何の話をされてるのですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ｢ｲ〇ｸ統治の為に、新たな軍事作戦を始めようと思ってな。
我々は今回4千万のｲ〇ｸ人と、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を一人殺す。｣

男｢ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女だって！？
何でまた、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を殺すんですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領は、国務長官に向かってこう囁いた。

｢な、わしの言った通り、誰もｲ〇ｸ人の事なんて気にしないだろ？｣

耕一は心臓病を患い、医者から厳しい忠告を受けた。
｢いいですか。
食事はこのﾒﾆｭｰに書かれたもの以外は食べてはいけません。
勿論、禁酒禁煙。
睡眠も充分にとって下さい。
それからTVも、過度に興奮するｽﾎﾟｰﾂ番組等も見ない事です。｣

耕一は、妙に嬉しそうに尋ねた。
｢あの…ｾｯｸｽなんか、いけないんでしょうね｣

医者は手を降って、
｢いやいや、誤解しては困ります。
つまり、その……興奮する事がいかんのです。
奥様となら問題はありません。｣

｢煙草止めるのって難しいですよねぇ｣

｢いやいや、簡単ですよ。私は過去20回、禁煙に成功しています。｣

>>779どういう意味ですか？

>>375
がわかりません(¨；)
どういう意味ですか？

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600
>>600-700

>>788
自分も胸が無いのにってこと
説明下手だから伝わらなかったらごめん…

>>789
脱税の相談じゃねの

違ってたらスマソ

>>792
有り難うございます！

>>773

どういう意味ですか？´｀

>>794

凍死した男は、心臓発作で死んだ男の奥さんの浮気相手
予告なしに帰ってきたので、冷凍庫に隠れていた
かな^^

一般家庭ではないよね…

>>791
わかりました(^ω^)ありがとうございます★

>>308-309
いい話だ
感動したよ

あんま感動しなかった…

うぉぉぉぉぉおおお感動だぁぁぁぁぁあああああ

あたしだけ仲間はずれ？(´・ω・｀)

>>308-309
意味わからん

>>809
仲間外れっつーか､キミの心が冷たいというか

>>810
忙しい父親の1時間を息子が買ったってこと
一緒に遊びたかったんだよ

>>308
の時点で先が読めた
(´･ω･`)

>>811
あぁ…
きっとそれ正解だ。

改行しないやつなんなの？

>>816

ようするにアッラーが間接的に助けようとしたんじゃない

でもアリは直接アッラーが助けてくれると思って待ってた

>>802-808

オカルト

1kg100円の砂を1kg買っても200gしかもらえない。

100円を両替しても20円しか貰えない。

しかしなんでも20%してくれる。

そんな20%の店があるところにあった。

ある日病気の子供をもった母親が20%の店に来た。

聞くと、その母親の子供は90%成功する手術を受けなければならないらしく、失敗する10%が心配で100%成功するように頼みに来たらしい。

もちろん店主は快く引き受けた。
100%成功するようにします、と。

そしてその母親の子供は手術が失敗し、死んでしまった。

母親は気付いた。
20%の店に頼まなければ子供は死ななかったかもしれない、20%の店に頼まなければ成功したかも知れなかった、と。

どーゆーこと？
20％の店と知らなかったってこと？

>>820
なんか微妙な話だね

100%成功する確率が20%になっちゃったんだよね？

母親はなんのために20%の店に来たのか

初めから成功率が80とか70%なら分かるけど

>>820

手術の成功率は90％
母親はそれに20％を足せば110％になって、ぜったい成功すると思った。

だけど、"20％にする"お店だから、90％の20％は18％だから、子どもは死んだ。

>>823
なるほどね

でも

やっぱり初めから手術の成功率は80%にするべきだったと思うな

てかその母親が馬鹿すぎ
馬鹿って設定ならいいけど
確率足すなんてさ

だってその考えだったら100円で1.2kg買えるし、100円を120円に両替してくれるはずだし
…って作った人に対してのただの文句なんだけど

>>820

もしかしたら

成功率の90%をじゃなく、失敗する10％を20%減らしたかったりして。考えすぎか

てかっ
>>820は日本語もおかしいし、作り手の失敗だと思う

>>001-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

～スカイダイビング用のパラシュート店にて～

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない。」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

>>828
既出じゃない？

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
(搾乳機:牛の乳を搾る機械)
その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」
カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」
※1ガロン＝3.785リットル

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。

「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」

「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」

「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

女
「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」

男
「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」

女
「ごめんなさい、気を付けるわ。」

男
「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

結婚５年目を迎える夫婦がいた。

ある晩のこと、夫は妻に言った。

夫
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

妻
「オーノー、ダメよ」

夫
「でもお前！」

「子供を欲しくないのか？」

>>834
どんだけ…ｗ

よくばりさんっ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>835
どういう意味ですか？

>>840

いつもアナル

>>841

残念(´Д`)

今更だけど改行して空白が続くのは見づらいよ。
半角スペース入れると隠れるみたいだよ。

てかなんでいちいち改行せないかんの？
改行する意味あるか？

自分で考えたい奴もいるからだろ

ジョン「おいマイケル。テリーの奴、ホモなんだぜ。」

マイケル「へぇ、軽蔑するなぁ。でもジョン、何でホモって分かるんだい？」

ジョン「だってあいつのチンコ、糞の味がするんだ。」

ブラックジョーク実に興味深い

Ａ｢おい、聞いたか？お前の彼女が行方不明なんだってよ｣
Ｂ｢知ってるよ｣
Ａ｢さっきから思ってたんだけど、このへや臭くないか？｣

>>686

低脳じゃなくて低能だろ、
人をバカにしてるわりに情けないやつだな。めちゃめちゃ恥ずかしい人ですね

３月のレスだぞ…

>>853
めちゃめちゃって何？

ああ、まちゃまちゃのことか。

>>855
ウケた

一行だけ読んで思わずマジレスしそうになりました

めちゃめちゃって言わないの？

>>858
言わなければめちゃイケは成立しないだろう

寒い寒い12月のこと。
男の子は待ちに待ったクリスマスイブの夜、サンタさんにプレゼントを入れてもらう靴下を大中小と３つ用意した。

すると次の日、３つの靴下にはしっかりとプレゼントが入っていた。

小さい靴下には動きやすそうな格好良いスニーカー。
中くらいの靴下にはサッカーボール。
大きな靴下にはマウンテンバイクがあった。

それを見た男の子は大泣きした。

サンタはそれを影の方から眺め、大笑いした‥‥。

最初らへんに既出

■手術への勇気
｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？｣病院の理事が逃げ出した患者に尋ねた。｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです」「え？それで…？｣｢それで！？」男が声を上げた。｢看護婦はね、先生に向かって言ってたんですよ!!」

■100階建てホテルの怪
あるところに5人の大学生がいた｡彼らは1999年の大晦日にシンガポールに旅行に来ていた｡
そして運よく100階建の最上階、つまり100階の部屋に泊まれることになった。
大晦日の日、彼らはそのホテルにチェツクインして、荷物をおいて街に遊びに行こうとした時、フロントの人に、「今夜2000年問題が起こるかもしれないので、12時ちょうどにホテル内全ての電力を落とします。だからそれまでには帰ってきて下さいね」と言われた。
…しかし彼らは遊びに夢中になりその約束をすっかり忘れて12時をすぎてしまった。
フロントも真っ暗でエレベーターも止まっている。寒過ぎてこのままフロントで寝泊まることも出来ない。
仕方なく彼らは階段で100階の部屋まで行く事にした。
しかし20階…30階…40階…となるにつれ、だんだんと足が棒になってきて、50階でついにバテてしまった。
「オイ、このまま上がっていくと本当に足が動かなくなる。1階上がるごとに交代で怖い話しをして気を紛らわそう」と一人が言った。そこから1階上がるごとに怖い話をして、なんとか上にあがって行く。
そして遂に99階に辿り着く事が出来た。みんな疲労困憊だった。すると最後の一人が、「いいか、俺が今からする話は…心臓が止まる程に怖いからな、絶対にビビルなよ」と他の4人に強く言った。(どんな話しだろう…)仲間達は息を飲んだ。そして、彼は言った。

「一階に部屋の鍵を忘れたんだ」

>>863
こわーっ！！

>>859
いや、言わなくてもめちゃイケは成立する

>>601

長男ｗｗｗ
想像しながら読んでたからｳﾁも笑ってしまったｗｗｗ

つ-か可愛すぎるｗｗｗ

男が３人で砂漠を歩いていた、そして帰ろうとして振り向いたら、どこから来たか分からなくなってしまい、さ迷っていたするとある男がむこうから走ってきた、そして帰り道を聞いたがなにも言わなかった。３人はついていく事にした、かなり歩いてから地図があるのを思い出した地図を見て男にきいたするとこのみちはまちがっているといい、そのまま走り出した、嘘と思い地図どうり歩いたすると向こうから血だらけの女を抱えた男がきて、３人は走って逃げただが追いつかれてそのまま３人は死んだ。

>>869

わからない

わたしも分からん

>>869

分からないし、読みづらい

ＡさんとＢさんがいました。２人は外国人です。Ａさんは日本語がペラペラでＢさんは日本語を
ちっとも話せませんでした。
ある日、２人は日本へ
旅行に来てレストラン
に行きました。
そして、店員が注文を
聞きに来ました。
するとＡさんは、
『ソーダーをください。』
と言いました。
Ｂさんは"ソーダー"と
いう言葉を覚えました。
そして次にＡさんは
『ナイフとフォークをください。』
と言いました。
Ｂさんは、"ナイフとフォーク"という言葉を
覚えました。
そして、帰りにＡさん
は店員に
『ありがとう。』
と言いました。
Ｂさんは"ありがとう"
という言葉を覚えました。

>>873 続き
そして次の日、ホテルでＡさんは何者かに殺害されました。
そこにはＢさんの指紋
がありました。
警察官(日本人)はＢさんに
尋ねました。

警『Ａさんを殺したのはお前か？』
Ｂ『そーだ。』
警『何で殺した？』
Ｂ『ナイフとフォークだ。』
警『お前は死刑だ。』
Ｂ『ありがとう。』

おもしろくなくて
すまん。

>>874
の存在に気づかず
>>873
だけで10分ちかくオチ考えてた(ノωヽ)

>>869意味わからん

>>876
貼った人もわからなきゃ
読んだこっちも理解不能

誰か教えて？

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900

失礼しますた

>>869

とりあえず最初に出会った男はあとから出て来た男に追われていたのでは…

個人的に
>>14-15
が好き

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。

研究者が３人に言った。

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。

ブレアは言った。

「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」

「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。

「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」

「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。

「私はいつも考えています」

「ビーッビーッ」

>>882

ヾ(^▽^)ﾉ爆笑

>>882ｗｗｗｗｗ

>>883-884
めっちゃ嬉しいｗ
ありがとう(^ω^)

>>888はもらいました

あかさたなたまなはら

あたかなま

あたなや

たまなや
あまなは

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>498

似たような話が
高２の英語テキストに
載ってた

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-444
>>444-545
>>546-637
>>668-757
>>758-849
>>850-1000
564219

これはどういう意味ですか？

サーカス団の団員募集に応募してきた男は
鶏の卵２５個とアヒルの卵２５個、計５０個をわずか３０秒で食べきることができるという。
サーカス団の団長は彼に言った。
「うちでは１日４回、土曜日には６回、日曜日には８回舞台をやることもあるが…それでも大丈夫かね？」
「それでは条件があります」
少し考えて、男は言った。

「どんなに忙しくても、３度の食事はキチンととらせて頂きたい」

>>899
男の胃袋がブラックホールなんだよ

>>899
アメリカ人がよく使う皮肉交じりの冗談だよ。
卵そんなに食べたら普通腹が持たないけどあえて、食事はとらせてくださいって言ったみたいな。嫌味っていうか

>>901
>>902

そうなんですか!!
ありがとうございました!!

あるヨーロッパ人が日本人の勤勉さに感心し、日本人を雇おうとした。
彼は信心深かったので、ある晩。枕元にキリストが立ちこう言った。
「あなたの前に三人の日本人が現れるでしょう。しかし、本物は一人だけです。あとは中国人と韓国人です。」
その後、面接に三人の日本人がやってきた。
彼は日本語のできる知り合いに面接を頼んだが、みんな日本語が話せた。その夜、酒場で悩んでいた経営者は偶然日本人に出会った。
彼が日本人に悩みを相談すると
「私が今から言う質問を行って、その後で私に電話してください」と、言った。
次の日、三人の日本人にその質問を行うと
Ａ「彼は実力で成り上がった人間です。」
Ｂ「そんな知り合いはいない。隣の村にはいるかもしれないが。」
Ｃ「彼は侵略者だ。」それぞれ、まったく違った答えが返ってきた。困った経営者は日本人に電話をした。
「日本人はＡです。Ａを雇いなさい。」
彼はＡを雇い、Ａは期待以上に働いてくれた。
質問の内容は「あなたは豊臣秀吉を知っていますか」だった。

孫「ぼくは大きくなったらパイロットになりたいな
おばあちゃんはなにになりたい？
祖母「おばあちゃんはもう年寄りだから、なんにもなりたくないねえ」
孫「ふうん・・・じゃ、どんな死に方したい？」

「お前はここで死んでもギネスブックに名前が残るからいいだろ。
一日に二回も核爆発を起こすなんて前代未聞だからな」

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

フランクは、とても陽気な男だった。
しかし、時としてそれは、彼の友人を苛立たせる原因にもなった。
超楽天主義の彼の口癖は、いつもこうだ。

「でも、その程度で済んで良かったじゃないか！」

彼の友人達は、その楽天主義を何とか直そうとしたが、
どんな絶望的なシチュエーションを持ってしても、
結局、彼の口癖をくつがえす事を出来ないでいた。
そんなある日、フランクは友人とゴルフコースに出かけた。
その中の一人が、彼に絶望的なニュースを話し掛けた。
「おい、聞いたかい。」
「トムのヤツ、昨日の晩、仕事から帰ったら・・・」
「奥さんと知らない男が、ベッドの中にいるのを見て逆上して、」
「二人を銃で撃った後、自分もその銃で自殺したらしいぜ。」
フランクは、思わず両手で顔を覆って言った。
「オーマイゴッド、それはヒドい。」
「でも、その程度で済んで良かったじゃないか！」
「何、何だって、フランク！！」
「まだこれ以上、悪い状況があるってのか！」
驚いている友人を尻目に、フランクはニヤリと笑って返答した。
「いやね。」
「もし、それがおとといの晩だったとしたら・・・」
「死んでるのは、オレ、なんだもん。」

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

ある朝のことだった。男は起床すると、いつものようにリビングルームへ行き
部屋のカーテンを開けて窓の外を見た。
すると、彼の庭にある木に大きなゴリラが上っているではないか。
仰天してパニックになった男はすぐさま911をコールした。
オペレータは、ゴリラを捕獲する為のスペシャルチームを組んで
すぐに現場に向かう事を男に告げた。
20分後、1台のワゴン車が彼の家に到着し、救急隊の男が走ってきた。
「ご安心ください。もう大丈夫です。で、ゴリラはどこに？」
男は木の上のゴリラを震える手で指差した。
「わかりました。」
「実はゴリラを捕獲するにあたって、あなたにも少々手伝って頂きたい事があります。」
「手伝うだって!?。わたしは何をすればいいんだ？」
救急隊の男はワゴン車の後ろのドアを開けて
1組の手錠と、狂暴そうなブルドッグと、散弾銃を取り出した。
「それでは捕獲作戦についてお話しします。」
「まず、この私があの木に登って、ゴリラが落ちるまで木を揺さ振り続けます。」
「そうして、耐え切れずにゴリラが地面に落ちたら・・」
「すかさずブルドッグが、奴の大事なところに思いっきり噛み付きます。」
「奴はあまりの痛さに両手を空中にあげるでしょう！。」
「その時にあなたは奴に手錠をかけてください。」
「作戦は以上です。何かご質問は？。」
「オーケー。実に簡単かつ確実な作戦だ。しかし・・・。」
男は首をかしげながら言った。
「その散弾銃は、いったい何の為に使うんだ？」
「おっと、言い忘れてました。」
救急隊の男は言った。
「もし、わたしがゴリラよりも先に木から落ちたなら・・・」
「すぐさま、それでブルドッグを撃ってください！」

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

Ａ：「最近テロのおかげで飛行機もおっかねエぜ。
　　　どこか、安全な航空会社ある？」
Ｂ：「作れば？」
Ａ：「会社名はどうする？」
Ｂ：「アフガニスタン航空」

とある飛行場のとある旅客機。乗客はほぼ満員だ。
離陸前のスチュワーデスのアナウンス。

「本日は当航空会社の旅客機にようこそ。お客様にお伝えしておくことがあります。
本機は機長、操縦士とも盲人です」
ざわざわと顔を見合す乗客たち。
「でもご安心ください、今までにこのコンビで事故の起きたことはありません。ごゆっ
くり空の旅をお楽しみください。それでは離陸に入ります」
「心配だな、ほんとに大丈夫なのか」と乗客の一人。

不安そうな乗客たちを尻目に、旅客機は離陸動作に入る。客室正面のモニタには
機の正面の風景が映し出されている。
機はどんどん加速しはじめ、前に進んでいく。が、なかなか離陸しない。
そのままどんどん進むがいっこうに離陸の気配がない。モニタに映った正面の風景
では次第に滑走路の向こうの海が近づいてくる。乗客たちの声が上がり始める。
「おい、離陸しないと海に落ちるぞ！」誰かが大声で叫んだ。

だが、機はそのまま直進する。別の乗客が、
「おい、このままだと全員死んじまうぞ！」
女性客の悲鳴が上がる。
だがまだ離陸しない。

とうとうモニタでは滑走路が終わり、海が目の前だ。
「うわ～」「きゃ～」と乗客全員が悲鳴をあげた。と、その瞬間、旅客機は離陸し、
海には落ちずに上昇を開始した。乗客全員、息を吐いて椅子にへたり込む。

そのころ操縦室。
「ねえ、機長、私は正直、心配なんですよ」と盲人の操縦士。
「なんのことだね」と盲人の機長。
「いずれいつの日かですね、乗客の悲鳴が上がるタイミングが遅れて離陸に失敗
して、我々二人とも死んじゃうんじゃないかと」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのタバコが見つからなかった。職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

月日は流れ長崎幼児殺害事件の少年は大人になり結婚をし、息子もでき父親になった。
世間の人はもちろん、本人もこの事件のことは忘れていた。
父親となった少年は、家族みんな仲良く、ごく普通の幸せな生活を送っていた。
息子が4歳になった誕生日に、父親は息子と二人で大型玩具店へとプレゼントを買いに行った。
抱えきれないほどたくさんのおもちゃを買ってもらった息子は、
早く家に帰りたくて立体駐車場にとめている車へとはしゃぎながら走っていった。
父親があとから車の所に着くと、息子は後ろを振り返りこう言った

「今度は落とさないでね」

若い娘が分不相応なゴージャスな毛皮を着て歩いていた。それを見た中年の女が
娘に向かって言った。
「あなたがその毛皮を着ているということは、尊い命が消えたっていうことなのよ？
いったい何の命が消えたのか、あなたは分かっているの？」
すると娘は答えた。
「叔母のルイーズよ」

ある日突然人々の脳内に直接何者かの声が語り掛けてきた
「おめでとうございます、第1655回宝くじに地球が当選しました。よって地球の方々への
　プレゼントとして1つだけ願いをかなえてあげましょう。10日後の10時ちょうどにその願い
　を頭の中で念じてください。最も多かった願いをかなえようと思います。」
人々は集まり、願い事をなににするか議論した。
ある者は「この世界から戦争を無くそう」と言い、
ある者は「いや、病気を根絶すべきだ」と言った。
議論は白熱しあっという間に運命の日となった。
皆がわくわくどきどきしながら願い事が何になったのかを待ちわびた。
すると脳内に再び声がした。「圧倒的多数で願い事は決まりました」
人々は驚いた。「なんだろう、やっぱり平和かな」
すると脳内の声はこう言った

「人間以外の生物の多数の意見により人類の滅亡です」

「何してるんだ？」
「金魚が死んだんで、埋めるんだよ」
「金魚にしては穴が大きいんじゃないか？」
「金魚はあんたのバカ猫の腹の中だからだよ！」

ある老婆がホテルに泊まった。
チェックアウトのとき、送迎バスはすでに到着しているのに気付いてない様子の老婆に
知らせようとして、自分の言った事の重大さに気付いた
ホテルマンはこう言ったのだ。

｢おばあちゃん、お迎えが来ましたよ。｣

日本人「ノーモア・ヒロシマ」
金正日「ワンモア・ヒロシマ」

「僕、クラス全員の女の子とキスしたことあるよ」
「どうせ間接キスかなにかだろ」
「あれ、よくわかったね」
「でも、全員とは凄いな。どうやったんだ？」
「何もしなくても、皆、僕に唾をかけてくれるんだよ」

一番耳にしたくない言葉

女性でもっとも多かった回答は『若いうちが花』
ちょっと変わって相撲業界では『体力の限界』
ちなみに自衛隊では『繰り返す！これは訓練ではない！』

ある日　動物園の虎のオリの前で三人の少年が警備員に捕まった。

お前達名前とここで何をしていたのか答えろ！

一人目「僕の名前はウィリアム。あだ名はビル。僕は虎にピーナッツをぶつけていただけだよ」
二人目「僕の名前はリチャード。あだ名はリッキー。僕もビルと一緒に虎にピーナッツをぶつけてた」

三人目「僕の名前はピーター。あだ名はピーナッツ・・・・

研究員「社長、ついに薬物の禁断症状を緩和させる薬の開発に成功しました」
社長「よくやった！さっそく工場の方に生産ラインを確保するよう連絡を入れよう」
研究員「いえ、ですが一つ問題が……」
社長「問題？コストのことかね？なーに、薬中の連中は大枚はたいてでもその薬を欲しがるさ、心配は無用だよ」
研究員「それもあるのですが、実は、開発した薬は薬物以上の中毒性があるという副作用を持っておりまして……」
社長「……？その素晴らしい副作用のどこが問題なんだね？」

営業マン　「新車のパンフレット置いていきます。
　　　　　　　　特別仕様車もあるので見てください」

金髪青年　「俺は特別や限定って言葉に弱いんだ。
　　　　　　　　どんなやつ？」

営業マン　「走行中にタイヤを外して、通行人を狙うことができるんです」

神様
「一日一回、人間に神罰を」
天使
「いいんですか？　理由もなくそんな事して」

神様
「なあに、こっちに理由がなくったって、
神罰を受けた方には思い当たるフシがあるもんだ」

「あんた、中学校の教師なんてしてるって言ってたよね。」
「ええ。非常勤だけどね。」
「中学生の相手なんかして、楽しいの？」
「楽しいわよー。
　ああ、そう。一人面白い男の子がいてね。
　他の子はみんなそっぽ向いたり俯いてたり寝てたりするのに、
　その子だけすごく熱心に私の話を聞いてくれるの。
　でも、他の先生に聞くと他の授業はそれほど真剣でもないらしいのよね。
　あの子が将来どんな職業につくか、想像できるわねー。」
「で、あんたの受け持ちのクラスって何だったっけ？」
「あれ、言ってなかった？
　保健体育よ。」

こんなもんか
重複ないようにしてるがあったらごめん

>>905-927

久しぶりに楽しめた(´ー｀)b

#909
#926
わからない

おっと安価ミス

>>909
>>926

>>100->>200
>>200->>300
>>300->>400
>>400->>500
>>500->>600
>>600->>700
>>700->>800
>>800->>900
>>900->>1000

>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600
>>600-700
>>700-800
>>800-900
>>900-1000

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしいテロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

>>909

医者が見捨てた(人間の命)は坊主のものだ(霊を供養する為)

>>926

神様が理由もなく人間に神罰を与えても大抵の人間は悪さをしているから(思い当たるふしがある)

>>904わかんね(´；ω；｀)

>>927

わからん‥

>>927

その生徒はえろいって事じゃん？
将来はAV男優にでもなるとゆう事なのかな？笑…

>>01-50
>>51-100
>>101-150
>>151-200
>>201-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>401-450
>>551-600
>>601-650
>>651-700
>>701-750
>>751-800
>>801-850
>>851-900
>>901-950
>>951-1000

>>937

日本人にとって豊臣秀吉は歴史上の英雄(全国統一を成す)

中国人は当然知らない

朝鮮人にとっては歴史上の侵略者(豊臣秀吉は朝鮮を二度に渡って攻めている)

という事ではないでしょうか？

ミス訂正↑

豊臣が攻めた｢朝鮮｣=韓国です。
韓国は当時まだ朝鮮の一部であった。

>>941
ありがとm(__)m

でもその質問をさせたのは日本人でしょ？
イエスは経営者の前には日本人が一人現れるって言ってたのにそれじゃ日本人とＡで２人いることになるから、あれ？って思って(;_;)

考えすぎ？

>>175

どーゆー意味ですか

？

馬鹿ですいません

´;ω;`

>>946

女よりもラクダの方がよかったんじゃない？
じゃなかったら水の代わりに女とヤればよかったわけだし

それからオカ板では絵文字控えましょうね。ルールです。

>>944
>>945

そうですか。
なんか申し訳ないです(;_;)

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600
>>600-700
>>700-800
>>800-900
>>900-1000

>>936
ありがとう！

>>947 あまりに我慢できなくなってラクダの事しか頭になくなって女に挿入出来ることに気づかなかっただけ

ある家族が妻の実家に遊びに行くために田舎までのバスに乗っていた。
山のふもとあたりまできたときに、子供が「おなかへった」とだだをこね始めたので、しょうがなく途中のバス停で降りて近くの定食屋で食事をすることにした。

食事が終わり定食屋に設置されているテレビをふと見ると、さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。
そのニュースを見た妻は、「あのバスを降りなければよかった…」と呟いた。
それを聞いた夫は、「何を馬鹿なことを言っているんだ！」と怒鳴ったが、
すぐに「あぁ、なるほど。確かに降りなければよかった…」と妻の意図に気づく。

さて、なぜバスを降りなければよかったのか？