ブラックジョーク

高３の頃父方のばーちゃんが亡くなりました。一緒に住んでた事もあったので悲しかった。

おやじが少し赤い目をしてるのを見て泣きそうになった。いつも五月蝿い従兄弟の小学生が泣いているのをみて泣きそうになった。でも、涙は出ませんでした。

葬式が終わって同い年の従兄弟の女と少し話しました。

従兄弟（女）「そういえば、彼女いるの？」

俺「いないよ」

従兄弟（女）「なんで共学いってるの？」

涙が止まりませんでした。

ある母親が夫と別れ、3人の息子を女手一つで育てた。

息子たちは一生懸命勉強して、社会に出てからも一生懸命努力して3人とも大成功した。

そこで3人は大切に育ててくれた母親の恩に報いるため、それぞれがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈った。

一郎「僕は母さんのために、大きな庭付き一戸建てを買ってあげたよ」

次郎「僕はﾍﾞﾝﾂの最高級車を買って、24時間専属の運転手を雇ってあげたよ」

三郎「兄さん達は豪華さばかりに目が行っているね。僕は天才のｵｳﾑを買ったよ。あのｵｳﾑは人の言葉を理解して、会話ができるんだ。一人暮らしのお母さんにぴったりじゃないか」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。

「一郎、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。

次郎、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからあのﾍﾞﾝﾂは無駄だわ

三郎、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。

あの鳥はとてもおいしかったわ」

同窓会あるらしくてさ、電話来たんだよ。
携帯じゃなくて家の電話。俺会社辞めてエロゲ三昧なダメ生活してるから電話すぐ取れるのな。
夕方の電話だったけど、パッと取ったんだよ。

そしたらさ、
「もしもし、わたくし篠山と申します。井上さんのお宅でしょうか？」って言うの。
話を聞いてみると、高校の同窓会だって話でさ。
俺、無職だし高校時代に仲の良いヤツあまり居ないし
「あー、いいや。俺さ、クラスでも目立たない方だったし、俺が行っても誰も喜ばないと思うし。欠席でお願いします」

って言ったら、電話口の向こうで真っ赤な顔してそうな勢いで

「そんなことないよ！だって、井上君のこと好きだった娘だっているんだもん。みんなからマニアって言われても井上君のこと好きだったんだよ！」

俺、ちょっと驚いちゃって思わず本音を言っちゃったんだよな。

「篠山さん…だっけ？…やっぱ、変わってるよな」

そしたら篠山さん、泣きそうな声で、でも嬉しそうに言うんだ。

「…うん。あたしマニアだもん」

俺も泣きそうになったよ。

おかしいよね。俺、佐藤なのに。

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族はサインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。

「大きめのウインナーください」

日本語で言ってもらいました。

犬：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・

この家の人たちは神に違いない！

猫：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。

自分は神に違いない！

ある大学で教授が女生徒に、「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒〔Aさん〕は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。

「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」

「2つ、あなたの心は汚れています」

「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。

「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」

「その為なら・・私・・なんでもします・・」

女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。

「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・お願い・・」

教授も彼女の瞳を見つめる。

『何でも・・するのかい？』

「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・

勉強を。』

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。

かなりむかついたんで、女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。

殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った

ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。

俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。

しばらくの間があった

その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。

それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれと言ってやった

そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。

俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。　

その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。

なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>769

ブラックジョークじゃないですがｗ気に入ったので載せちゃいました。ごめんなさいm(_ _)m

会社で皆が仕事をしていると、重役が現れて、皆に聞こえるようにｼﾞｮｰｸを言った。

その場にいた者が皆大声で笑い出したが、一人だけ笑わない男がいた。

｢ｼﾞｮｰｸが面白くなかったの？｣

と、その男に訊くと、

｢わたしはここの社員じゃありませんから。｣

休み時間に友達に
｢大人って、大抵ひとつ誰にも言えない秘密を隠してるんだよ。
だから『ぼく何でも知ってるんだからね』って脅かせば、結構いい小遣い稼ぎが出来るんだ。
やってみな！｣

と、そそのかされたｼﾞｮﾆｰは、家に帰って早速母親に試してみた。

｢お母さん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

ｼﾞｮﾆｰが意味ありげに微笑むと、母親はそそくさと20ﾄﾞﾙ(約2200円)を手渡して

｢お父さんには内緒よ｣

と耳打ちした。

味をしめたｼﾞｮﾆｰは、今度はお父さんに耳打ちした。
｢ぼく何でも知ってるんだよ！｣
そして意味ありげに微笑んだ。
すると父親は慌てて40ﾄﾞﾙ(約4400円)手渡してｼﾞｮﾆｰに言った。
｢お母さんには内緒だよ。｣

ｼﾞｮﾆｰは
｢大人って単純だな…｣
とほくそ笑んだ。

次の日、誰をｶﾓにしようかと待構えている所に、隣のおじさんが通り掛かったのでｼﾞｮﾆｰはここぞとばかりに

｢おじさん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

と呟いて、ﾆｺﾘと意味ありげに微笑んだ。
すると隣のおじさんは、驚いた顔でつかつかとｼﾞｮﾆｰの所へ近付くと、

｢やっと、この日が来たか！
どれだけ辛抱してきたことか……
我が息子よ！｣

とｼﾞｮﾆｰを嬉しそうに抱き締めた。

2人の男が天国の門で会話を始める。

｢君はどうやって死んだんだい？｣
と最初の男が2人目に質問する。

｢凍死したんだ。｣
と2人目が答える。

｢凍死するってのはどんな感じなんだい？｣

｢最初は不快なんだ。
震えが来て、全部の手と足の指先が痛くなってくる。
だけど段々静かな感じになってくるんだ。
ところで君はどうなんだい？｣

｢俺は心臓発作だった。
あのな、うちの奥さんが浮気してるのを知っていて、ある日予告無くいきなり家に帰ったんだ。
寝室まで駆け上がると、妻が一人で編み物をしていた。
地下に駆け下りたが、誰も隠れてはいなかった。
2階に駆け上がってみたが、そこにも誰も隠れていなかった。
屋根裏に全速力で駆け上がって、丁度辿り着いた時、酷い心臓発作が起きて死んじまったんだ。｣

｢…もし君が冷凍庫の中を見さえすれば、二人共生きていたというのに。｣

ある女性が出社するなり、興奮した口調で同僚に話し掛けます。

｢ついさっきの事だけど、車を運転していて、隣の車線をふと見ると凄いｽﾋﾟｰﾄﾞで車を運転しながらﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗き込んで髭を剃っているとんでもない男が居たの。
そしてその男の車が私の車に気付かずに、ｳｲﾝｶｰも出さずにいきなり前に割り込んで来たのよ。
あんまり恐ろしい思いをしたんで、もう少しでｱｲﾗｲﾅｰをｺｰﾋｰの中に落とすところだったわ。｣

ある晩のことだった。

男が薄暗いﾘﾋﾞﾝｸﾞでｸﾞﾗｽを片手にうつらうつらしていると、突然妖精が灰皿の中から飛び出した。

｢OK。それじゃ三つ目の願いは何だい？｣

男はびっくりして言った。

｢おい、一体どうした事だ。
それに三つ目の願いって、まだ何も願ってないぞ｣

｢あんたはもう二つ願ったんだぜ。

二つ目の願いが｢一つ目の願いの前に戻してくれ｣ってんで、記憶まで無くなったんだよ。｣

と妖精は言った。

｢さあ。最後の願いを言えよ。｣

｢まあいいや。
そんなのｵﾚは信じないﾀﾁなんだが｣

男は言った。

｢そうだな…来週結婚することになってるﾙｰｼｰと永遠に添い遂げたいな｣

｢OK｣

妖精がﾊﾟﾁﾝと指を鳴らすと煙がもくもくと巻き起こり、男の耳には薄れゆく妖精の声が小さく聞こえて来た。

｢…ﾊﾊﾊ。こいつは可笑しいや。
それって、一つ目の願いと同じだぜ…｣

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話

工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんですよ。」

牧師が担当する教区の老人ﾎｰﾑを尋ねた。

お婆さんのﾍﾞｯﾄﾞの脇に鉢が置いてあり、中はﾋﾟｰﾅｯﾂでいっぱいだった。

牧師はお婆さんと話をしている間中、一つ、また一つと鉢の中のﾋﾟｰﾅｯﾂを食べていた。

遂に鉢は空なった。

｢ああ、ごめんなさいお婆さん。
ﾋﾟｰﾅｯﾂを全部食べてしまいました。｣

｢いいんですよ。
この年になると歯が悪いので、ﾁｮｺﾚｰﾄだけ口で溶かしてﾋﾟｰﾅｯﾂを戻さないといけないのよ｣

職場で、新しく来た派遣の女の子と話をした。

まったく同じ弁当袋を持っていた。

わし「それ、どこで買ったの?　わしは明治通りの百均。」

女の子「・・・前の職場の送別会でもらいました・・・」

きまずい。

「ねぇアナタ、このブラジャー可愛いでしょ、買ってもいいかしら」

「あぁいいぞ、その代わり俺にタイヤでも買ってくれないか」

「いやね、車なんて持ってないじゃない。つける物も持ってないのに何処につけるのよ」

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。

ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。

いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。

ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。

そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。

男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。

貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。

一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。

次の日，また法王が人々の前を通りかかった。すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。

「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

ある時、その村を流れている川が洪水で氾濫した。溢れた大量の水が村を襲い、ｱﾘの足首の所まで水が来た。

その時、一台の消防車が通った。
運転手はｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた消防車は去って行った。
やがて水かさはｱﾘの腰の所まで来た。
その時、一台の軍のﾄﾗｯｸが通った。
運転手がｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた軍のﾄﾗｯｸは去って行った。
やがて水かさはｱﾘの首の所まで来た。
その時、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰが上空にやって来た。
操縦士はｱﾘに言った。
｢ほら、手を伸ばして！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いたﾍﾘｺﾌﾟﾀｰは去って行った。
ｱﾘは溺死した。
天国へ行ったｱﾘはｱｯﾗｰに言った。
｢どうして助けてくれなかったのです！酷いじゃありませんか｣

するとｱｯﾗｰは答えた。
｢お前を助ける為に、消防車を送り、軍のﾄﾗｯｸを送り、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰまで送った。
これ以上、何をすれば良かったというのかね？｣

北〇鮮が核施設の活動を停止し、国連の査察も無条件で受け入れると宣言した。

何でも、国内に大規模な油田がある事が判明し、経済、ｴﾈﾙｷﾞｰ問題が共に解決。
今後はもっと開かれた国にすると〇ﾑ総書記は明言した。

これを受けて〇ﾒﾘｶは
｢北のならず者の嘘吐き国家に対する我慢はもはや限界だ！
悪の枢軸から人民を解放する為に〇ﾒﾘｶは北〇鮮に先制攻撃をかける！｣

とあるｼﾞｬﾝｸﾞﾙに人食い人種の親子がいた。

父親は、まだ幼い息子にｼﾞｬﾝｸﾞﾙでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、渇いた石で火を起こす方法、等々……。
これらの事はｼﾞｬﾝｸﾞﾙで生活する為にとても必要な事だった。

そんな事を教えていると、突然岸の方から人影が近付いて来るのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目を凝らした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞの若くて美しい女性のようだ。

幼い息子は小躍りしながら言った。
｢わーい、ﾊﾟﾊﾟ。
今夜のﾃﾞｨﾅｰはあの女に決まりだね！｣

ﾊﾟﾊﾟは首を横に振りながら言った。
｢いや。今夜のﾃﾞｨﾅｰは、うちのﾏﾏだな

ある男が、｢食べると何でも願いが叶うﾊﾞﾅﾅ｣を3本手に入れた。

男は1本目のﾊﾞﾅﾅを｢大金持ちになれますように｣と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが一等に当選しているではないか。
男は興奮した為か、急に便意を催してﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた点けっ放しの煙草の下敷きになり燃えていた。

気を取り直し、男は2本目のﾊﾞﾅﾅを｢女が欲しい｣と言いながら食べた。
すると突然玄関のﾄﾞｱが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み｢私を抱いて｣と言いﾍﾞｯﾄﾞに入った。
しかし、男はまた突然の便意に襲われﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると美女は心臓発作で死んでいた。

男は、願いの叶うﾊﾞﾅﾅは体外に排出される事により効力を無くすのだと理解した。

男は3本目のﾊﾞﾅﾅをこう言って食べた。

｢ｳ〇ｺが出ませんように｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領と国務長官がﾊﾞｰで飲んでいるところへ、ある男が通り掛かった。

男｢お二人に会えるなんて、何て名誉な事だ。
何の話をされてるのですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ｢ｲ〇ｸ統治の為に、新たな軍事作戦を始めようと思ってな。
我々は今回4千万のｲ〇ｸ人と、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を一人殺す。｣

男｢ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女だって！？
何でまた、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を殺すんですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領は、国務長官に向かってこう囁いた。

｢な、わしの言った通り、誰もｲ〇ｸ人の事なんて気にしないだろ？｣

耕一は心臓病を患い、医者から厳しい忠告を受けた。
｢いいですか。
食事はこのﾒﾆｭｰに書かれたもの以外は食べてはいけません。
勿論、禁酒禁煙。
睡眠も充分にとって下さい。
それからTVも、過度に興奮するｽﾎﾟｰﾂ番組等も見ない事です。｣

耕一は、妙に嬉しそうに尋ねた。
｢あの…ｾｯｸｽなんか、いけないんでしょうね｣

医者は手を降って、
｢いやいや、誤解しては困ります。
つまり、その……興奮する事がいかんのです。
奥様となら問題はありません。｣

｢煙草止めるのって難しいですよねぇ｣

｢いやいや、簡単ですよ。私は過去20回、禁煙に成功しています。｣

>>779どういう意味ですか？

>>375
がわかりません(¨；)
どういう意味ですか？

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600
>>600-700

>>788
自分も胸が無いのにってこと
説明下手だから伝わらなかったらごめん…

>>789
脱税の相談じゃねの

違ってたらスマソ

>>792
有り難うございます！

>>773

どういう意味ですか？´｀

>>794

凍死した男は、心臓発作で死んだ男の奥さんの浮気相手
予告なしに帰ってきたので、冷凍庫に隠れていた
かな^^

一般家庭ではないよね…

>>791
わかりました(^ω^)ありがとうございます★

>>308-309
いい話だ
感動したよ

あんま感動しなかった…

うぉぉぉぉぉおおお感動だぁぁぁぁぁあああああ

あたしだけ仲間はずれ？(´・ω・｀)

>>308-309
意味わからん

>>809
仲間外れっつーか､キミの心が冷たいというか

>>810
忙しい父親の1時間を息子が買ったってこと
一緒に遊びたかったんだよ

>>308
の時点で先が読めた
(´･ω･`)

>>811
あぁ…
きっとそれ正解だ。

改行しないやつなんなの？

>>816

ようするにアッラーが間接的に助けようとしたんじゃない

でもアリは直接アッラーが助けてくれると思って待ってた

>>802-808

オカルト

1kg100円の砂を1kg買っても200gしかもらえない。

100円を両替しても20円しか貰えない。

しかしなんでも20%してくれる。

そんな20%の店があるところにあった。

ある日病気の子供をもった母親が20%の店に来た。

聞くと、その母親の子供は90%成功する手術を受けなければならないらしく、失敗する10%が心配で100%成功するように頼みに来たらしい。

もちろん店主は快く引き受けた。
100%成功するようにします、と。

そしてその母親の子供は手術が失敗し、死んでしまった。

母親は気付いた。
20%の店に頼まなければ子供は死ななかったかもしれない、20%の店に頼まなければ成功したかも知れなかった、と。

どーゆーこと？
20％の店と知らなかったってこと？

>>820
なんか微妙な話だね

100%成功する確率が20%になっちゃったんだよね？

母親はなんのために20%の店に来たのか

初めから成功率が80とか70%なら分かるけど

>>820

手術の成功率は90％
母親はそれに20％を足せば110％になって、ぜったい成功すると思った。

だけど、"20％にする"お店だから、90％の20％は18％だから、子どもは死んだ。

>>823
なるほどね

でも

やっぱり初めから手術の成功率は80%にするべきだったと思うな

てかその母親が馬鹿すぎ
馬鹿って設定ならいいけど
確率足すなんてさ

だってその考えだったら100円で1.2kg買えるし、100円を120円に両替してくれるはずだし
…って作った人に対してのただの文句なんだけど

>>820

もしかしたら

成功率の90%をじゃなく、失敗する10％を20%減らしたかったりして。考えすぎか

てかっ
>>820は日本語もおかしいし、作り手の失敗だと思う

>>001-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

～スカイダイビング用のパラシュート店にて～

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない。」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

>>828
既出じゃない？

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
(搾乳機:牛の乳を搾る機械)
その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」
カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」
※1ガロン＝3.785リットル

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。

「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」

「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」

「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

女
「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」

男
「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」

女
「ごめんなさい、気を付けるわ。」

男
「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」