ブラックジョーク

ある日ペット用のエサを製造している会社に一本の電話が入った。
相手はかなりヒステリーをおこしているご婦人で聞き取るのが大変だったが
どうやら飼い犬が死んでしまったようだ。

「おたくの会社はとんでもない嘘つきね!」
「慰謝料を請求するわ!」

ご婦人は怒鳴るばかりで詳細がわからない。

「申し訳ございません。もう少し詳しく教えて頂けますか?」

社員は宥めるように聞く。
少し冷静になったご婦人は説明し始めた。

「おたくのエサをうちの犬に１４本あげて旅行に行ったのに一週間後帰ったら死んでるじゃない!」

そのエサのキャッチコピーは『これ一本で一日分のエネルギー』だった。

>>402
まぢで！
なるほど

>>403
まぢで！
いかほど

>>404
気が合いますね
絡みましょう^^

>>405
ここはそういう場所ではありません

ネ申さん

すみませんでした。
またあいましょう‥

ある病気の男がいた。
彼の命はせいぜいあと一週間ほど。

ある晩、病院のベッドで横になっている男の前に妖精が現れこう言った。
｢あなたの願いを一つだけ聞きましょう。｣

男は｢この病気を治してほしい。｣と言った。
妖精は｢わかりました!｣といい去っていった。

男は一週間後死んだ。

>>409

アンケートです。って妖精言うやつじゃないの？

オチがないと思うんだけど、意味を教えてくれ

>>411
オチある件

妖精は、
願いを“叶えましょう”とは言ってない
“聞きましょう”としか言ってない…からかな(-_-;)？

あ！改行！ごめんなさいぃいいい(;_;)

ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、
20時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。
綺麗なホテルに部屋を取り4時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。

チェックアウトするとき、カウンターから350ドルの請求書を渡され
、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、350ドルでも安いですよ。350ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」

マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」
「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」

さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、
ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」
「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」

マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。

「ちょっと待ってください、100ドルの支払いしかないですよ」

「そのとおりだ」と夫「250ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」

「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。

「寝ることはできただろ」

アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。

アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。小さな鈴が混じっているのがそうです。

ある男が会社から家に電話し、興奮した様子で妻に言った。
「ごめん、急に出張しなきゃならなくなったんだ。これから荷物を
取りに帰るから、一週間分の着替えを旅行カバンに詰めておいて
くれないか。出張先でお得意さんと接待ゴルフをするから、僕の
ゴルフセットも出しておいてくれ。それと、パジャマは青のシルクの
やつにしてくれ」
男はそう告げると、一時間後に家に立ち寄り、用意してあった旅行
カバンとゴルフバックを持って出張へ出掛けた。
一週間後、男が出張から帰ると、妻が尋ねた。
「ハーイ、ダーリン。出張はどうだった？」
「それがさ、初日からずっと接待ゴルフばかりで、本当に疲れたよ。
ところで、頼んでおいたシルクのパジャマを入れ忘れたね？」
男がそう言うと、妻は微笑んで応えた。
「パジャマはゴルフバッグに入れておいたわよ」

便利屋のサムは、少し忘れっぽいところがあるが、誠実な男だった。
サムがある金持ちの屋敷に仕事で呼ばれて行くと、初老の主人が
出迎え、サムを居間に通してソファに座らせ、仕事の説明をした。

「今日、君には二つの仕事を頼みたい」
そういうと主人は右のポケットから小さな薬瓶を取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って右に曲がってから三番目の部屋には、
愛犬のセントバーナードがいる。この子は最近ひどい虫歯なんだが、
どうしても獣医にもらった薬を塗らせてくれないんだよ。だから君には、
この薬を塗ってやってもらいたい」
次に主人は、左のポケットからコンドームを取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って左に曲がってから四番目の部屋には、
私の若い妻がベッドで待っている。彼女は最近ひどい欲求不満なんだが、
どうしても私のあそこが言うことを聞かないんだよ。だから君には、
久しぶりに妻に女の悦びを存分に感じさせてもらいたい」
サムはいささか臆したが、意を決した表情で申し出を引き受け、謝礼の
500ドルを前金で受け取った。サムは薬瓶とコンドームをポケットに入れて
二階へ昇っていった。

しばらくすると、セントバーナードの激しい吠え声が二階から屋敷中に響いた。
セントバーナードはしばらく吠え続けたが、やがて大人しくなった。少し間を
おいて、サムが二階から居間に降りてきて、屋敷の主人に尋ねた。

「すみません、虫歯の奥さんの部屋はどこでしたっけ？」

貧乏な夫婦がリビングルームのソファに座っているとき、夫が言った。
「ちょっと呑みに行くから、コートを着なさい」
「まあ、私も連れて行ってくれるの？」
「違うよ。ストーブのスイッチを切るんだ。」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

バーで4人の男が互いの息子を自慢し合っていた。
「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。この前、友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ」
それを聞いた2人目の男が言った。
「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。友達の誕生日にマンションをあげたってさ」
3人目も負けじと言った。
「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。この前の友達の誕生日には100万ドルの株券を贈ったそうだ」
そこへ4人目の男がトイレから帰って来て言った。
「何の話だっけ？ああ、息子の自慢か。おまえらが羨ましいよ。俺の息子なんて、美容室を経営してるんだが、
実はホモだってことが先日わかってさ」

男はビールをあおってから言葉を続けた。
「でも、いいこともあるんだぞ。この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと
100万ドルの株券をもらったそうだ」

トム：この前日本に行って来たんだが奴らはいったい何なんだ。
　　　私をからかっているのか？
マイケル：いったいどうしたんだ。落ち着いて話せよ。
トム：何かを聞くと必ず英語でこう答えるんだ。
　　　"I can't speak English."とね。

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、その鍵を
最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」
王様は安心して軍と共に港へ向かった。王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうと
したとき、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。
「王様！王様ぁぁ！」
「なんじゃ！いかがいたした！」
「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

学問に一生を捧げた哲学者の前に天使が現れて言った。
「この50年間、あなたは学問一筋に生き、実生活でも善行を続けてきました。
そのご褒美に、永遠の富、永遠の叡知、永遠の美貌のいずれかを授けます」
すると哲学者は迷うことなく永遠の叡知を求めた。天使が永遠の叡知を授けて
消えると、哲学者はしばらく物思いに耽ってから呟いた。

「... 金を選ぶべきだった」

ジョンが雑誌を読んでいると広告欄に
【10ドルで簡単にお金を稼ぐ方法を教えます】
と書かれていた。
早速ジョンは10ドルを封筒に入れてあて先の住所まで送った。
次の日、手紙が送られてきた。手紙にはこう書いてあった。
「私と同じことをしなさい」

15年刑務所に入ってた男が脱走した。逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、若い夫婦がベッドに
入っていた。

男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、首筋にキスしてすぐ
バスルームに入っていった。

その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって「あいつは脱走囚だ。
奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。女に飢えてる
はずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。いいか、逆らったら僕ら
は殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。気をしっかり持つん
だ。愛してるよハニー」

妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。彼は
ゲイらしいの。ワセリンがあるかって聞くからバスルームにあると答え
たわ。気をしっかり持って。愛してるわハニー」

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

>>428
これ何回か読んだんだが未だに意味がわからん

>>429

ロールスロイスは
高級だから
故障したという
事実があってはならない
だから故障したことを
なかったことに
するために新車と
交換したという
業者の粋なはからいかと★

車は最初からロールスロイスじゃないってことかな？

>>429

そのまんまだろ

ちよさん好きだ(´∀｀)

いつもありがとう(･∀･)

なんかあんまりヒネリがないような

>>430
ありがとう

>>428
なんで砂漠なのに
水平線？

地平線では..？

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

失礼します

◆■さくらももこエッセイさるのこしかけ■◆
(1月 6日 22時 45分)
落札者は「非常に悪い」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。
(1月 7日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。
(1月 8日 5時 51分)

落札者は「非常に良い」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。
(1月 9日 1時 56分)

>>438

ただのおもろいコピペだろ

ちなみにおもろくもない件

>>438-440
ｗｗｗｗ

>>4
>>8
>>9-10
>>11
>>12
>>13
>>14
>>15
>>17
>>21
>>30
>>39
>>62
>>63-64
>>65-66
>>69-73
>>81
>>83
>>84
>>88
>>89
>>90
>>100

>>101
>>107
>>131
>>132
>>133
>>134
>>135
>>136
>>154
>>157
>>160
>>165
>>170
>>175
>>178
>>191
>>192

>>442
>>1-100までのまとめ

>>443
>>101-200までのまとめ

あと任せたﾉｼ

>>201
>>213
>>231
>>235
>>236
>>255
>>263
>>276
>>292-293

こんなもんかな

>>303
>>304
>>305
>>306
>>307
>>310
>>311
>>312
>>313
>>314
>>315
>>316
>>317
>>333
>>359
>>368
>>369
>>370
>>371
>>372
>>373
>>374
>>375
>>376
>>377
>>378
>>379
>>380
>>381
>>382
>>383
>>384
>>385
>>397
>>398

>>442
>>1-100までのまとめ

>>443
>>101-200までのまとめ

>>445
>>201-300までのまとめ

>>446
>>301-400までのまとめ

ミスってたらスマソ＆できれば定期age頼む

続きありがと(･ω･)ﾉ

>>447
まとめ

>>442-448

まとめご苦労様です(｀・ω・´)
とても見やすいです。
ありがとうございました(´｀)

>>178
がまったくわからん
誰か頼む！！
教えてくれ

>>450

二人ともボケてたんだよ

>>451
えぇ(ﾟДﾟ)
そんな考え方でよかったのかｗｗｗ
ありがとう！

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500

>>154
みすってたｗ

>>454 訂正版

>>154
ミスってたｗ

>>456
訂正版

名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・投稿日：03/04/14 19:23

あたしが中学の頃の話。元担任の先生妊娠して出産することになった。だけど、出産予定日が過ぎても、他の先生たちも何も言わない。
あたしとしては赤ちゃんが気になったから、「男の子？女の子？」ってききまくってたんだけど、どの先生も曖昧に笑うだけでやっぱり答えてくれない。もしかして流産とかかな？って思った。元担任のメアドは知ってたから、挨拶程度のメールを送ってみた。先生に何ヶ月もあってなかったし。本当は赤ちゃんのことを詳しく聞きたかったんだけど、もし流産だったんならヤバいなってちょっと文のはじに書いとくだけにした。
数日後返信がきた。
メール見たときゾッとした。

「先生は人の子は生めませんでした」

「骨と、肉の塊だけが生まれてきました」

>>456
奇形児か？

>>456

どういう意味ですか？

要するに流産、もしくは何かしらの理由でおろしたか…

>>447

まとめ(･ω･)ﾉ

>>459
改行してください

だからやめなって！
水槽いつ洗うの？

まーちゃん ROMROMリロード

>>447

まとめ(･ω･)b

小泉｢私は総理大臣に必要なものを全て持ってる。第一に抜群の記憶力！第二に…えーっとなんだったかな｣

>>456奇形だったって事？だったらジョークでもなんでも無くただのブラックだな(笑)。

>>236
どゆこと(>_<)？

>>469
過去にでてるよ

>>470
ありがとう(ω･)

>>467
昔、アメリカの大統領が本当に言ったやつ

結局ブラックジョークってどういうことなの？具体的な話はわかるけど。

笑えない冗談。かな？わかんね

不謹慎だから人前じゃ言えない、けど面白いみたいな‥‥？

あるところに男の子がいた。
男の子は生まれたてのときに事故で両親を失い、足も不自由になり目も見えなくなった。
男の子は周りから、黒人が両親を殺し自分の体を不自由にしたと聞かされていた。
大きくなった男の子は目と足の手術ができることになった。
男の子は手術が成功したら両親を奪い自分をこんなことにした黒人を全員殺そうと考えていた。
男の子はまず足の手術をして無事成功。
次に目の手術をし無事成功した。
次の日男の子は駅のホームから身を投げ出して死んだ。

悲しい話だ…(ﾉ_･｡)

>>482

目の手術して見えたとき鏡にうつった自分が黒人だった

あまりにも低級だな

>>483
ありがとう

>>483
ぞろめが素敵

>>486
いま気づいた(ﾟoﾟﾉ)ﾉ

素敵(´∀｀)

まさにオカﾉﾚト！！！

システム『馴れ合いスレになりました。』

>>200-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>401-450
>>451-500

>>100-150
>>151-200
>>201-250

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスする医者なんかこの世には大勢いる！
君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻して行く・・・

「獣医のくせに・・」

>>375

よくわかんない！

>>493
獣姦ｗｗｗｗ

じゃあ無理ぽだね

おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。
変な子だと周りの人もちらちら見ています。
そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまいました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」
おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。
おいしいものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずねました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、今日はおばあさんで6人目だ」

☆男の内なる本音ガイド
「どこかでお会いしませんでした？」＝「いい乳してるね」
「僕はロマンチストなので」＝「僕は貧乏人なので」
「僕には君が必要だ」＝「手でやるのは疲れた」
「こんなに気になる女性は君が初めてだ」＝「拒否しなかったのは君が初めてだ」
「もっと君のことを知りたい」＝「友達に話すから」
「君のことが本当に好きなのかわからない」＝「いい加減OKしろ」
「昨夜は楽しかったよ」＝「あんた誰だっけ」
「僕のこと愛してる？」＝「僕がバカなの、ばれてない？」
「僕のこと本当に愛してる？」＝「僕がバカなの、いよいよばれそうか？」
「君に言っておかないといけないことが」＝「昨日、検査した」
「いろいろ考えた」＝「酔いが冷めたら、君に興味なくなった」
「僕たちは友達でいた方が」＝「お前ブサイク」
「君からいっぱい学んだよ」＝「次！！」

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」

「レタスの植え時」

ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

「昨日、釣りをしてたら人魚を吊り上げちまったよ。」
「ほほう、それで？」
「マグロだった。」

この前大阪でバスにのったときの話
なんかやせたばあさんが『にいちゃん！200円足りないんだけど貸し手！』って話かけてきた
俺は『500円玉しかないから無理』っていったんだよ
そしたらばあさんが『大丈夫！300円おつりあるから！』だって
なかなか手ごわいばあさんだった

ブラックジョークとは
どんな嘘なんですか？

4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

フリッツ・ハールマン

ハールマンは1918年から1924年までの間に、およそ50人の若い男を同性愛行為の末に殺害し、
死体を食肉として自分の店で売っていた。「ハノーヴァーの屠殺人」の異名をもって彼は知られている。

1918年、ハールマンはツェラルストラッセ通り27番地に肉屋を開く。
彼は小太りでちょび髭を生やしたいかにも人の良さそうな顔つきで、愛想がよく、
まさに「町で人気の肉屋さん」というイメージにぴったりだった。
血だらけの前掛けをしてシャツの袖を肘までまくりあげ、にこにこしながら店頭で肉を切るハールマンの姿は、
じきに人々の目になじんだ。
大戦直後のことだけあって食料はどこでも不足がちだったが、ハールマンの店にはいつでも新鮮な肉があった。
しかもそれが、破格に安い。人々はみんな、さぞ彼は闇市で「いい顔」なのだろうと思っていた。
ハールマンは手際よく肉を切りさばき、少し古くなったら自慢の腸詰を作った。その腸詰がまた美味で、飛ぶように売れたという。
誰も彼の商売が、趣味と実益を兼ねたものだとは思いもしなかった。

>>502
わからない(*O*)
誰か教えて下さい

>>507

多分ヤッてもなんの
反応もなかった。

と、自分は思った

エッチはマグロ

>>500
まったくわからん

>>511

１６０キロだしてた

>>503
バス代500円
ババァの所持金300円なら、その話は成立するよーな(笑)

>>512
成立するわｗｗｗ

>>512-514

これはオカルト

成立しねーよタコｗｗ

自分がかえれねぇーだろｗｗｗｗ

>>515

成立するだろ～いｗ

>>515 成立するだろ～いｗｗ

もう１回よく読めｗ

>>503

何回読んでも何回考えても、分からない。考えれば考えるほど頭がグシャグシャして吐き気がする…。

誰かお願い…意味を…

>>515
自分が帰る場所が300円以内、もしくは、小銭が500円玉しか無いが札があるなら成立するよ(´艸｀*)
文章的には成立する流れ(笑)

おばさんが200円を持ってるのに声かけて.それに本人は気付いてない話かと思った

>>515
バス代500円でばあさんが300円持ってた場合、成立する。
500円玉貰って300円おつりあげれば
自分は500円手に入って、相手に借りるのは200円ですむ。
頭ないけど考えてみた。

バス代とか関係なしに金が欲しかっただけなんじゃないの？

あたしもそう思う。

こんなに話し合う程深いジョークじゃなくね？ｗ

低脳しかいないんだなｗ

単純な話じゃないか

結局２００円貸したことになるだけだろ

気を取り直して次行こ次！　　　　　Ｙ　Ｙ
　　　　　《^　^》
　パイ　　 ))＿((
　　　　└( ＄∀$)┘
　　パン　(　　／
　　　　((癶^^/癶
　　　 ((癶^^/癶
　　　((癶^^/癶 λλ
／⌒(((癶^^(癶＿ハ/)
(⌒(≧((癶^^＼癶)_ノ
-(⌒＼≧((癶^^＼癶
≦-(⌒＼＿(癶(^^)癶
　≦-(-(-(-(癶^^)癶
　　≦^≦^≦≦^^≧

>>503は

バスだから釣りがないだろ？

500玉しかない

ババア200円足りない

ここで200円と500玉交換したら

マイナス300円でしょ？

そーゆう話だろ

500玉って両替できないの？

>>503
普通に料金が500円なんじゃね？

>>525 そんなのみんな知ってるよｗ

何を今更ｗｗ

200円足りないはずなのに、300円のお釣を出せるのはありえないってことだと思った。

>>531 ………………。

>>1-200
>>201-400
>>401-600

無駄な安価群はスレ汚し

>>533

残念だったなｗ

もうやめようぜこの話ｗ

ゆとりなやつしかいないから計算の話はダメだなｗ

>>503
誰かオチ教えて

皆のカキコ見たら頭痛くなって余計分からなくなってきました

ばあさんが一文無しってこと‥？

もう気にすんなよ低脳どもｗ

なんか星新一みたいだね(´・ω・)

だから３００円あるからって最後に婆さんが
言ってるだろ？
３００円あるってことは５００円借りなくても
バス代はらえるってことだよ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>371
誰か解説たのむ

バス代が500円自分は500円持ってる。
ばあさんは300円しか持ってない……のか

>>545

上の文はただ単にタマネギが切ってあって目にしみただけだと思う
下の文はマザコンじゃないってお母さんが言うだけで周りから見たらかなりのマザコン
てことなんだろうけど……なんて説明したらいいかわかんないや

>>547
上の文と下の文に
関連性はないのか…
ありがとう！！

５００円の見たｗ

結局、
『時ソバ』や
『ペーパームーン』の
話しと一緒みたいなもんやね

１００円の商品を買い
５００円払う

お釣を受けとってから

『あっ、すいません！
両替して欲しいんですけどど…
この５００円と…
さっき５００円で
１０００円札に両替して貰えませんか？』

みたいな…Ｗ

うなぎ販売中
国産なので激安

>>552
それ俺も好きですｗ

>>552

最初わからなかったけど、わかってしまったwww

↑どゆことっすか？

>>555

つづけて読んでみて

なるほど！
ありがとう♪

アークネスフィングルボー

>>552
全然わからん

うなぎ販売中国産なので激安

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

はいどうぞ

>>499

わかりません＞＜

兄「ルルドの泉って知ってるかい？」

弟「あぁ、どんな病気やケガも水に浸れば治る奇跡の泉だろ？」

兄「そうさ。それでな、年老いた夫婦がルルドの泉に行ったんだよ。」

弟「うん。」

兄「旦那が車椅子に乗った奥さんを静かに泉に浸からせたんだ。」

弟「うん。」

兄「そして泉から引き上げたらどうなったと思う？」

弟「奥さんが歩けるようになったんだろ？」

兄「違うよ。車椅子のタイヤが新品になったのさ。」

ある男の車が泥道にはまった。　
そこへ近所の農場主が来て50ドルくれるなら車を引っ張り出してやるという。　続けて農場主は
「今日はあなたで十台目だからタダではやってられん」
というと、男は
「じゃあ、いつ農場を耕すんだ？今夜か？」
と聞いた。すると農場主はこう言った。

「いやいや夜はここへ水をまくんで忙しい」

ある若き企業家が、会社を設立した。賃貸した綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から一人の男がやってくるのが見えた。
自分はやり手のビジネスマンなのだと見せかけようと、彼は受話器を取ると、さも大きな取引をしてるかのように振る舞った。巨大な額を口にし、あたかもどこかで契約を結んだかのように見せかけたのである。

そして、電話を切り、訪問者に尋ねた。　
「ご用件は何でしょうか？」

「はい、電話線をつなぎに来ました。」

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。

上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座った。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付いた。
「主人と同じ会社だ」
帰宅した主人に事の経緯を話した。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長であることが分かった。
課長は「あぁ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、この偶然について驚いていた。　

３ヶ月後。
課長の自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届いた。
赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていた。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です。」

その日、課長の家は、大変な修羅場と化した。

飛行機で子供達がギャーギャー騒いで、迷惑極まりない。
ある乗客が客室乗務員にどうにかしてくれないかと頼んでみた。
すると乗務員は
「君たち外で遊びなさい」と一言。

マザー・テレサは車を運転中、道端の草を食べている男達を見かけた。

「あなたたち、どうして草など食べているのですか」
「食べ物を買う金がないんです。飢えを凌ぐため、こうして草を食うしか…」
「まぁ、なんてことでしょう！あなたたち、うちへいらっしゃい」
「えっ、いいんですか？私には妻と２人の子供が」
「一緒に連れてきなさい。そっちのあなたも」
「いいんですか？私は子供が８人も」
「構いません。みんな連れていらっしゃい！」

こうして車にみんな乗り込み、マザー・テレサの家に向かった。
男達は泣いて言った。
「あなたはなんて慈悲深いお方だ。感謝します。このご恩は一生忘れません。」
「いいのよ、うちの庭の草、よく伸びてるから」

ハゲ頭の男が理髪店を訪れ、理髪師のフサフサした髪の毛を羨ましげに見つめながら、次のよいに言った。

「もし僕のヘアスタイルを、君と同じにしてくれたら、百万円を差し上げよう」

「お安い御用です、お客様」

そう言って理髪師はたちどころに自分の頭髪をきれいに剃ってしまった。

ある夫婦には、３歳になるかわいい男の子がいた。

ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたそのとき！なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ～ん！子供が欲しい～」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。

そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。子供は……な、なんと！おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい～」と叫んだのであった。

ある弁護士が自分のＢＭＷから降りようとすると、１台の車が急にぶつかってきて、ドアを完全にもぎ取っていってしまった。
警官が現場に到着した時、その弁護士は大事なＢＭＷをどうしてくれるんだと、不満たらたらだった。

「ねぇ、見てくださいよ。僕のＢＭＷに奴ら何をしてくれたと思います？」

それを聞いた警官がこう言った。
「あんた、そのＢＭＷのことばかり嘆いてるけど、自分の左腕がなくなっていることにも気が付いてないのかね？」

そう言われて、やっと自分の左肩から血が滝のように流れているのに気が付いた。
弁護士は更にこう叫んだ。

「俺のロレックスはどこだ！！」

７５歳の老人が、精子の検査をしてもらうために医者に行った。医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じように綺麗なままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は尋ねた。
「いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで…でもダメじゃった。
とうとう隣の奥さんにまでたのんだんじゃ。右手、左手、そんで口…
そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
「お隣の奥さんに頼んだんですか？」
老人は答えた。

「そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ」

象を連れた男が映画館にやってきた。案内人が怒鳴った。
「ちょっと！象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出ていった。

五分後、男は象と一緒に戻ってきた。象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。
「あんた聞こえなかったのか？言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた

「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」

ｳｪｲﾀｰ「コーヒーはブラックでよろしいですか？」

客「他にはどんな色があるんですか？」

精神科医のところにやってきた男が訴えた。
「先生、俺の女房ときたら、不貞の塊のような奴なんだ。毎晩酒場に出かけては、そこにいる男を引っ掛けて仲良くなっちまうんだ。いや冗談抜きに『今晩どうだい？』と言い寄ってくる男なら、誰とでも寝ちまうんだ。俺はもう気が狂いそうだよ。先生なんとかしてくれよ！」
と一気にまくしたてた。
「まぁまぁ、興奮しないで」と医者は言った。

「深呼吸をして落ち着きましょう。ところで、まず最初にその酒場というのはどこにあるのか、私に教えてくれませんか？」

自分がネズミであるとの妄想を持った男が、ようやく精神病院から退院することになった。

ところが、病院の出口で立ちすくんでしまい、出ようとしない。
医者が不思議に思って理由を尋ねると、男が答えた。
「だって、あそこに猫がいるんです」

「しかし、君はもうネズミではないという事がわかったはずじゃないか」

「確かにそうなんですが、猫の方がわかっていないかもしれません」

ある男が「魔法の鏡」を手に入れた。
男が面白がって「この世で一番不細工なヤツを映し出してくれ」と叫んだ。
しかし、鏡に変化はなかった。
男は残念そうに「じゃあ世界一の美女も見る事ができないのか」と呟くと
鏡はとても美しい女性を映し出した。

>>579
なんかそれ昔ビートたけしの本で見たことある………(｡･ヮ･｡)

「よくも、今まで俺をコケにしてくれたな！結婚してから今までいったい何人の男と寝たんだ！このあばずれ！」

妻の方はどこ吹く風といった調子で、
「シャワーでも浴びて頭を冷やしたらどうなの？すっきりするわよ」

亭主はバタンとドアを閉めて家を出た。

一時間後、家に戻ってみると真っ暗な部屋の中で、妻はソファーに座り、宙を見上げていた。

機嫌を直した亭主は優しい声で、
「なぁ、おまえ、俺が悪かったよ。さっき俺が言ったことはもう気にしないでおくれよ」

「本当に？
だけど、ちょうど今、数え終わったところなのよ」

>>582
見たことあるネタですいません。

若い娘がお婆ちゃんに付き添われて診察室へ入った。　

医「はい、じゃあお嬢さん。見ますよ、前をあけて下さい。」

娘「あの、患者はお婆ちゃんの方ですけど…」

医「はい、じゃあお婆ちゃん。見ますよ、口をあけて下さい。」

>>584
いやなんか懐かしかった(^*^))

1946年、戦後間もない頃、ドイツのある獄房で二人の囚人が話し合っていた。　

「お前は何をやらかしたんだ？」

「ユダヤ寺院の扉に“ユダヤ公出て行け”と書いたのさ。それで、お前は何をやったんだ？」

「俺はただ“ユダヤ人大歓迎”と書いただけさ。
焼却炉の扉にね。」

今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。

母が言った通り、その子がバカになった。

男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを２本と小さなボールを１つ、そしてこびとを２人取り出してカウンターに置いた。

こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。他の客がそれに気付き
「おい、なんだいそりゃ」

「『30ｾﾝﾁのテニス』さ。ほら、ここに魔法のランプがある。これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」
「俺もやってみていいかい？」
「どうぞお好きに」

しばらくすると、バーは１００万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。　
「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは『１００万円の現金』だぜ！」

「あんた、俺が本当に『30ｾﾝﾁのテニス』なんて欲しがると思うか？」

飛行機が落ちた。遺族が遺体を捜していた。

捜索隊「お手伝いします。弟さんの特徴は？」

兄「口下手でした」

Ｑ：離婚の原因NO１とは？　

Ａ：結婚すること。

足元もおぼつかない酔っ払いが酒場から出て来て、駐車してある自分の車に一生懸命に鍵を差し込もうとしているのを見て、警察官が近づいてき来てこの酔っ払いに尋ねた。
「失礼、まさか車を運転しようとしているんじゃないでしょうね？」
「そ、そ、そうなんだよ」
と呂律が回らなくなっている酔っ払いが答えた。

「こんなに酔い過ぎちゃ歩いて帰れないもんね」

八歳の息子を学校に送っていく途中、赤信号で違法なターンをした。
「いかん、違法なターンをしてしまった！」

すると、息子が言った。
「大丈夫だよ。後ろのパトカーも同じことしたもの」

医者が難しい顔をして向かいに座っている患者の検査結果を見ている。

医「おいくつですか？」
患「もうすぐ４０になります」

医「ならんでしょうな」

あるときカウボーイが馬に乗って巡回していたら、コヨーテか何かを捕るための罠に引っ掛かってもがいている妖精に出会った。
罠を外してやると妖精は感謝して、
「何でも願いを叶えて……あげたいところだが、私の使えるのは美容系の魔法だけだ。だからお礼に、どんな容姿にでもしてあげる」
「なら、顔はﾌﾞﾗｯﾄﾞﾋﾟｯﾄのように、身体はｱｰﾉﾙﾄﾞ･ｼｭﾜﾙﾂﾈｯｶﾞｰのように、そして肝心なところは、この馬そっくりにしてくれ」
「ひきうけた。変身魔法は効果が現れるまで一晩かかるから、明日の朝を楽しみに。」
そう言って妖精は姿を消した。

翌朝、鏡を見ると、確かにﾌﾞﾗﾋﾟに引けをとらないイケメンになっていた。
期待してシャツを脱ぐと、ｼｭﾜちゃんもまっ青の筋骨隆々。　
やったぁ！！と喜び勇んでパンツを下ろしてみた。

あの馬はメスだったっけ…

僕はスキーリフトに乗っていた。隣に座ったのは、知らない男だ。
男は山の中ほどまで上るまで無言だった。が、そこで口を開いた。
「スキーは１０年ぶりですよ」
「どうしてです？」と訪ねると、「刑務所にいたんです」という。

僕が黙っていると、相手は
「訳を知りたいですか？」
と尋ねた。

「いや、別に」
「そうおっしゃらずに聞いて下さい」と男。　

「全く会ったこともない人間を観覧車から突き落としたんです」

妻「アナタ、うちの子がさらわれたの！」

夫「じゃあ、養育費の定期預金は解約するか」

タイの田舎のレストランでタレントがアリ、ゴキブリ、ミミズを食べさせられた。　

全員がひとしきり食べた後、現地の人にインタビュー。
タレント「こういうものを毎日食べてるの？」

現地人「ここの土地の人はこんなもの食べないよ。
日本人はすごいなぁ。」

年取ったおばあさんが、病院で尿の検査をしていた。尿取りコップをもらい、なんとか尿を取って、若い看護婦さんに三階の検査室まで持っていってくれるように頼んだ。
ところが看護婦は、階段の途中でそのコップを落としてしまい、仕方なく自分の尿を取って渡した。
一週間後、尿検査の結果がわかった。

「おめでとうございます。赤ちゃんがお出来になりました！」
医者の言葉に、おばあさんはびっくりして言った。　

「今の時代はキュウリさえ信用できないんだね！」