ブラックジョーク

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。

朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が３つほどあった。

窓からサンタが中を覗いているのが見える。

サンタはニタニタと笑いながらトムを見ている。

トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。

トムはまず一つ目のプレゼントを手に取った。

サンタは更にニタニタと笑っている。

プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。

トムは少しがっかりしたような表情をしながらも次の箱を手に取った。

サンタは腹を抱えて笑っている。

二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。

トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。

トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。

すると中から自転車が出てきた。

サンタは雪の上を転がりまわって笑っている。

トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

日曜日の礼拝の後、オグラディ神父がいつものように人々を見送っていると、マリー・クランシーが泣きながらやってきた。

「どうしたんだね」
神父が尋ねた。

「ああ、神父さま、ひどいことが起こったんです。」

「何が起こったんだね、マリー?」

「神父さま。夫が、ゆうべ亡くなったんです」

「おおマリー、それは大変なことだ。それで、ご主人は最期に何か願いを言ったかね?」

「え、ええ。」

「ご主人は何と言ったのだね、マリー?」

「夫はこう言ったんです」
マリーが答えた。

「頼む、マリー、その銃をおろして」

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。

その箱にはボタンが付いていて、それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。

その紳士は穏やかな口調で男に言った。

「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」

そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。

つづき↓

男が躊躇うと、紳士は３日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って去っていった。

男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。

翌日、紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。

紳士が会釈して去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。

「本当に人が死んだのか？」

すると紳士は答えた。

「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」

男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。

「もう一つ教えてくれ」

「はい、何でございますか？」

「その箱はどうするんだ？」

すると紳士は微笑んで言った。

「どこか遠いあなたの知らない人に渡しますよ｣

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。

その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。

第一声は、「おじいちゃん」でした。

おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。

ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。

赤ちゃんはまた、言葉を発しました。

「おかあさん」と。

そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。

おとうさんは震え上がりました。

どうすればいいんだろう……

悩みに悩みました。

一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。

そして、ついに赤ちゃんは言いました。

「おとうさん」と。

お父さんとても怯えました。

次の日、隣のおじさんが死にました。

私は箱入り娘。

生まれてから今まで部屋から出た記憶がない。

また、部屋には窓一つない。

大切にしてくれるのは嬉しいけど、少し不満だった。

しかし最近、何故部屋から出さないのか分かった。

先日、ママが鍵を掛け忘れたのを機に部屋から抜け出そうと試みた。

しかし、部屋から出た瞬間、とんでもない化け物と目があった。

顔のパーツがぐちゃぐちゃでこの世のものとは思えない奇形の化け物だった。

私は怖くなりすぐに部屋に戻った。

きっと、パパやママはあんな化け物から私を守るために、部屋から出さないようにしているのだ。

パパ、ママ、ありがとう…

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」

「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

スチュワーデスと周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」

「うわーい、パパママ、ありがとう！」

トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん。」

「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」

「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」

「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」

「ううん、そうでもない。」

「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」

「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

>>16
鏡で自分を見たんです

>>18
ありがとうございます(^^)

>>19
いえいえ( ^ω^ )

３月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。

ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男
「神様、どうか妻とわが子を助けてください・・・」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないためテイオウ切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。

妻と、まだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・

その時、分娩室のドアが開いた。

医者
「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。

しかし、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者
「エイプリルフール！！」

感想くださいっ

エイプリルフールって
なに？

４月１日の
嘘ついてもいい日です

エイプリルフール？もしかしてあれか？

面白いけど
>>4
がわからない･ω･｀

ありがとうございます

おもしろいです

>>4
ｩﾁも分からん(･ω･)

>>26
足のない子供にサンタがいたずらみたいな感じです!!

今日､ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり､駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている｡

エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばだ｡

男は30年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが､一度も店員とは話したことがない｡

当然､話す理由なども特にないのだが､今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた｡

｢おやじ､今日俺退職するんだ｡｣

｢へぇ･･･｡そうかい｡｣

会話はそれで途切れた｡

ほかに得に話題があるわけでもない｡

男の退職は､今日が店を訪れる最後の日であることを表していた｡

すると突然､男のどんぶりの上にｴﾋﾞの天ぷらがもう一尾乗せられた｡

｢おやじ､いいのか｡｣

｢なｰに、気にすんなって｣

男は泣きながらそばをたいらげた｡

些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった｡

男は退職してからもこの店に通おうと決めた｡そして財布から500円玉を取り出す。

｢おやじ､お勘定!｣

｢750円になります｡｣

>>9-11
低脳なので意味がよくわかりません；
誰か教えてください＞＜

>>29
ありがとうございます^ω^

>>32

１１は自分がお父さんぢゃないということです!!
つまり浮気？

>>9-10
は、次は自分が殺されます

>>34
これは、黒人の席を移動させたんです

>>37
は
>>35
さんへです(:_;)

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。

決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。

そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。

調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。

そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。

ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。

クマはおびえた様子で言いました。

「わかった・・・わかりました・・・私がウサギです・・・」

>>39

どういう意味？(´・ω・｀)
無理矢理クマにウサギですって言わせたって事？

>>39
予選まで勝ち上がったシカゴ警察は、今までの過去の中で犯人を仕立て上げてきた可能性があるということか？

全部わかった☆(･U^ﾉ"

どれもすごく面白いです!!

はまりました(･-ﾟ)ﾉ

うさぎって名前のクマなんじゃない？

>>39
初めからウサギはいなくて、そのときのそれぞれの対応を試したという事だと思います。

きっと優勝したのはCIAだと思います。

>>46
そうですね

シカゴ警察が
森にうさぎがいなかったから

無理矢理クマに

『うさぎです』

って言わせたと考えた

俺は…バカ(´･ω･`)??

そんなかんじだよ笑

まさかの

俺正解(ﾟ∀ﾟ)

!!??

>>39
は、それぞれの警察の性格を表してるだけ

ブラックジョークってこうゆうのなんですね!!
面白いです

>>54
>>15は、論理学の話を鵜呑みにして途中経過を無くした結果です。

芝刈機がない→広い庭がない→一戸建てじゃない→家族がいない→(妻がいない)→ホモである
といった感じだと思います。
あくまで、論理学の上での話ですが。

>>17の兄であるトムは癌なのです。

すごい！
もっと違うの読みたいです

おもしろいＷＷハマったＷＷ

馬鹿にはわからないな

楽しかった
こんな時に全部読んだ

おもしろい(^ω^)

主婦
「家で飼ってる金魚、すぐ数が減っちゃうのよね」

友人
「餌ちゃんとあげてる？」

主婦
「あ、そういえばもう一週間くらいあげてないわ」

家に帰った主婦は急いで餌を与えた。

痩せ細った幼児に。

～肩にかけた手～

胃腸科肛門科に来ました。

男
「先生、どうでしょうか？」

医者
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

男はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者
「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」

男
「ううっ」

座薬が何個も入ったようでした。

医者
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」

男
「どうもありがとうございました」

つづき↓

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。

そこで嫁に頼むことにした。

嫁
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。

その時！

男
「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

男
「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」

嫁
「なに？何に気づいたの？」

男「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

結婚することが決まった2人が新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

男
「新婚旅行どこにする？」

女
「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」

男
「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」

女
「オーロラって生で見てみたいの。」

男
「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」

女
「それじゃ、新婚旅行はオーロラツアーに決まりね。」

すんなりと2人の新婚旅行の行き先は決まった。

つづき↓

それから数日後・・・

男
「この前TVで言ってたんだけど、飯○愛みたいに豊胸手術した人って、オーロラとか見れないらしいよ、かわいそうに。」

女
「え、なんでなんで？」

男
「胸の中に入れた物が凍っちゃうらしいんだ。なんか、血液が通ってないからって言ってたよ。」

女
「ふーん、そうなんだー・・・。」

女
「ねえ、やっぱり新婚旅行、ハワイにしない？」

>>63-64

どうゆうこと？

>>67
つまり医者は男の肛門に座薬ではなくﾁﾝﾎﾟを入れたって事ね

息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。

>>69
よく意味がわからない……

私もわからない

つづき↓

次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

続きあったんですね

最初から全部読みました
おもしろいです

>>74
そういっていただけると
さがしがいがあります

なるほど
どれも面白いです^ω^

おもしろーい♪

アハ体験みたい

やばい、むっちゃ面白い!!なんかﾊﾏるわ～(ﾟ∀ﾟ)

もっと見たい(^^)

ある変態が８歳の女の子を連れてくらい森にはいりました。

女の子は「こわいよーこわいよー」と泣いていました。

すると変態は「俺の方が１人で帰るんだからこわいよ」

>>81
こえ～
子供殺す気か

僕のおじいちゃんは今日、ボケ防止の本を買ってきて必死によんでいた。

次の日おじいちゃんは、又同じ本を買ってきて必死によんでいた。

ある夫婦の夫が２週間の出張から帰ってきた。

妻「おかえりなさいあなた！浮気なんてしなかったでしょうね？」

夫「そんな事するわけないだろ！」

そして２人は激しく愛しあった。

すると隣の住人が「もぅ毎日毎日止めてくれよ！」

>>83
愉快だね(´ー`)

>>84
おもしろい(´ー`)

いちいちコメントしてごめんよﾉｼ

おもしろい!!!!!

女がベットから出た時電話がなった。

女は電話の相手にＯＫとだけ言って電話を切った。

男「誰からの電話？」

女「夫からよ」

男「ならすぐに帰らなきゃ…で今君の夫は何処にいるの？」

女「そんなに焦らなくても大丈夫よ。夫は今、あんたとポーカーしてるって言ってたから」

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。

家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。

…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。

盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。

英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。

そしたら憶えの無い落書きをみつけた。

「penis」が○で囲んであって余白に、

「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」

と書いてある。

それで思い出した。

あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。

俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。

中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。

で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして

「今頃みつけるな！(照)」

だって。

俺が高校生の頃、一人で下校していたら、俺の前を明らかな障害者が歩いていた片足引きずりながらウーウー言ってた。

なんかしゃくに障ったので、俺はその障害者の真似をして歩くことにした。

片足引きずりながらウーウーすると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて、

「障害者の人を馬鹿するな！！」

って叫びながら、障害者の方を殴った。

>>86

コメントくれた方が嬉しいよ。
ありがとう

>>90
これはなかなかｗ

>>90
どゆこと？

面白い(^O^)/
もっと読みたいです

>>93

おっさんが間違えて本物の障害者を殴っちゃったんだよ

>>90
ウケるwwwwww

もっと読みたいww

医者
「良い知らせと悪い知らせがありますが、どちらからにしましょう」

患者
「では良い方から」

医者
「では。貴方は癌ではありません」

患者「良かった…。それで悪い方は？」

医者「今のは嘘です」

少年がいた。

彼は両親の愛を独占していた。

しかし、彼に弟が生まれてからというもの、両親は弟に首っ丈になった。

「弟さえいなければ」

子供の考えは、時に大人を超える残虐さをもつ。

ある夜、彼は母親の乳首に、遅効性の毒を密かに仕込んだ。

弟は夜必ず乳を飲む。
翌朝には弟は死んでいるだろう。

そう思うと少年は眠れなかった。

翌朝、父が死んだ。

ブラックジョークがのったサイトとかありますか

>>89が一番好き
☆(･U^ﾉ"

ブラックじゃなくてアメリカンジョークとして、沢山集めたサイトなら見た

かなり話があったよ

>>101
ちょwwww(汗

ブラックジョークのサイトみつけたけど

よくわからん

女｢どうしたの？
　元気ないわね｣

男｢今悩んでるんだ
　放っておいてくれ｣

女｢じゃあ話題を変えまし　ょう
　あなた最近髪の毛薄くな　った？｣

男｢話題変わってねーよ｣

>>90

はぐメタかｗｗ

>>106

サイトのっけてー

>>109

つまらないかもしれないけど

01n.xmbs.jp/..

>>110

あたしが見つけたサイトと又別だわ。

変態の話とかのってるかな？

>>4
が未だに分からない

>>113

足のない子供

どっかで読んだんだが･･･男がタクシーの運転手にフェラチオしてやるから空港まで～
みたいな感じのやつがおもしろかった気がする。誰かコピペ張れる人いない？

もっと読みたい(´∀`)

>>88の意味がわからないので教えてください

>>117
妻も浮気してるけど夫も浮気してる

違うかな(´･ω･)

>>118ありがとう＾＾
けど、「夫もあんたとポーカーしてるから大丈夫」って言ってるけど？？‘あんた’って男のことですよね？

↑「夫は今、あんたとポーカーしてる」でした＾＾；

>>119
わきっちょからすいません。

そうですよ。
なのでおそらく、妻の浮気相手は夫の友人ですね。

>>118さん
>>121さん
お返事ありがとうございました＾＾

>>122
いえいえ。
ブラックジョーク面白いですよね。

↑つけたし
夫も、奥さんの浮気相手である友人といると嘘をついたのでってことですね！やっと意味が解ってスッキリしました＾＾ありがとう♪

>>84が分からないです

本当おもしろいですね＾＾また見に来ます☆

>>125さん
旦那さんがいない間も、浮気相手を家に連れ込んで、毎晩…てことじゃないでしょうか？

>>124
伝わって良かったです。

NANAさん
はい＾＾ありがとうございました♪

>>129
いえいえ。
そう言っていただけると私も嬉しいです。

交通事故で手も足も失った不幸な男の子が母親に

｢ﾏﾏ､僕は今日ｻｯｶｰをしたんだよ！｣

｢あら､あなたにｻｯｶｰができるの？｣

｢簡単さ､僕､ﾎﾞｰﾙになったんだ｣

ある日のこと｡

｢奥さん大変よ!あなたの旦那さん､乗ってた電車が事故にあって､片手を切断ですって!!｣

｢なに?またあの人ったら忘れてきたの?忘れん坊なんだから…｣

あるｱﾊﾟｰﾄでのお正月の日｡ある部屋に住むAさんの所に､隣の部屋のBさんが挨拶に来た｡
そして玄関に飾ってあった桃色の鏡餅を見つける｡

B:｢あら､きれいじゃない｡桃色の鏡餅なんて｣

A:｢それが大変だったのよ｡手をついちゃって血が出たのなんのって…｣

｢お父さん｡ただいま!｣

｢なんて格好だ!けんかでもしてきたのか?酷い格好じゃないか､服を全部買い直さないといけない!｣

｢たいしたこと無いよ､お父さん｡あいつを見てみなよ｡あの有様じゃ､向こうの父さんは息子を買いなおさないといけないよ｣

｢お母さん｡見て､手袋が落ちているよ｣

｢あら本当｡中身もあるわね｣

｢もしもし警察ですか!?家に帰ったら妻が倒れているんです!ああ神様!私はどうしたらいいのでしょう?!｣

｢落ち着いて｡まず奥さんが生きているか､死んでいるのかをはっきりさせてください｣

｢（銃声）…死んでいます｡で､次は?｣

>>1-50
>>51-100
>>101-150

>>133
わかりません

>>132の意味が分かりません

どなたか良かったら教えてもらえませんか？

>>138さん

ピンク色＝血の色ですよ☆

ピンク色じゃなくて桃色でした(>_<)

ここ面白いね!!
こうゆう話すきだ!!

おもしろいからあげ↑

おもしいなこれ

>>○○が分かりません
みたいな阿呆に教えてあげるのはいいけど、せめて改行しまくって省略にしてくれ。

>>12
教えて下さい

>>50-100
>>100-150
>>150-200

>>149多分鏡か自分の姿が映るものをみたんだと思うよ。親が閉じ込めてたのは自分の子供が奇形児だから外にはださないで育ててきたんじゃないかと

>>151
ねえねえｗｗｗｗｗｗ

>>147

>>152すまんみてなかった

名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・投稿日：03/04/14 19:23

あたしが中学の頃の話。元担任の先生妊娠して出産することになった。だけど、出産予定日が過ぎても、他の先生たちも何も言わない。
あたしとしては赤ちゃんが気になったから、「男の子？女の子？」ってききまくってたんだけど、どの先生も曖昧に笑うだけでやっぱり答えてくれない。もしかして流産とかかな？って思った。元担任のメアドは知ってたから、挨拶程度のメールを送ってみた。先生に何ヶ月もあってなかったし。本当は赤ちゃんのことを詳しく聞きたかったんだ

>>151
ありがと
なんか腑に落ちないなあ

これ意味がわからん

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」

「ロールスロイス！でございますか？」

「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」

「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>157

旅行中の駐車場代を浮かすための策

>>158

補足:盗難を避けるため

二回にわけてしまってすまない

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣

孔子｢その通りだ｣

弟子｢しかし、逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣

孔子｢確かに｣

弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣

孔子｢それは、一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」

孔子「建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？」

弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」

孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

>>144
ありがとうございました☆

なんとなく納得(´･ω･｀)

ありがとうございました(´･ω･｀)

「ママ、今日パパはお寝坊さんだね」
「いいから早く穴を掘りなさい」

面白い面白い（´∀｀）

>>1-100
>>101-200

(・ω・｀)

ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使ってこう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきると、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

>>170

わからない

>>170
色々試したけど結局おっぱいで選んだってオチ？

それに意味なんか無いよ。そのまんまで受け取ればおけ

ブラックジョークではないよね

ある男が砂漠でラクダを連れてさまっていた｡

何日も何日もさまよい続けているうちに､セックスがしたくてしょうがなくなっていった｡

どうしようもなくなった男は､とうとうラクダに挿入を試みた｡

しかしラクダは大暴れ｡
そんなとき､どこからともなく女がやってきた｡

女は男に｢水を下さい!!くれたらなんでもします!!｣と言った｡

女に水を与えた男はいやらしい笑みを浮かべた｡

そして頼みを言った｡

｢ラクダを押さえていて下さい｣

>>176

やった∩^ω^∩♪
ありがたいです★

あるところに老夫婦が住んでいた｡

爺｢婆さんや､そろそろ飯を食おうじゃないか｣

婆｢爺さん､さっき食べたでしょうよ｣

爺｢そうじゃったかな‥｣

一週間後二人は餓死した｡

>>178
何だかせつないね…

>>165
え？え？え？
難しく考えちゃう
なにパパを穴に埋めちゃうの？？

>>178
笑ってしまって
ごめんなさい

>>181
パパを殺したから埋める穴を掘る
子供はずっと寝てると思っている

じゃないの？

>>134がわからん…
誰か教えてﾌﾟﾘｰｽﾞ

>>185
みなさん、分からない人に教えてあげるときは改行しまくって省略にしてください。

相手のこどもを殺した。

やらかしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

154の意味教えて

>>186
どんまいｗｗｗｗｗｗｗ

このスレ好き(´ω`)

>>186
おおありがとう！
そーだったのか
なんか深読みしすぎてた

おじいちゃんが犬を捨ててくると言い
犬を連れて出て行った

20分後
帰ってきたのは犬の方だった

『超Ａ級スナイパー』

男はライフル銃に取り付ける新しい望遠鏡を買うことにした｡彼は銃器店へ行き､店員に望遠鏡を求めた｡

店員は望遠鏡を取り出すと､男に言った｡
｢これは絶品ですよ｡あの丘のずっと上の方にある私の家だって見れちゃいますよ｣

男は望遠鏡をのぞき､そして笑いだした｡

｢何がおかしいんですか？｣店員はたずねた｡

｢スッポンポンの男女があなたの家の中を走り回っていますよ｡｣と男は答えた｡

店員は男から望遠鏡をひったくり､自分の家を見た｡
それから二つの銃弾を男に手渡して､こう言った｡
｢ここに弾が二つあります｡これで妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら､この望遠鏡を無料で差し上げます｡｣

男はもう一度望遠鏡をのぞいてこう言った｡

｢ねえ､見て下さい｡一発でしとめられる状態ですよ!｣

>>186
あれって
自分は服がボロボロなだけだけど、向こうの息子さんは顔もブサイクだから、こっちは服だけでいいけど向こうは息子まで買い直さなくちゃいけないね

って言ってんじゃないの？

>>194

いや、相手の子殺したんでしょ？

>>194

ドンマイｗ

ここ大好き⊂(^ω^)⊃
>>194卑猥wwwww

パラシュートの話知りませんか？

>>197

なぜ卑猥？

ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

？？？わからん

>>202

ﾊﾟﾗｼｭｰﾄが開かないってことは死んじゃうから苦情が言えないってこと

パラシュート開かなくて死んだから､店には来てないってこと？

>>204

改行して見えないようにしてねｗ

>>199
>>197
安価ミスでした('･ω･)
>>192です

>>205
すいません!!

>>201

ありがとうございます

>>1-100
>>101-200
>>201-300

もっといろんなん
見たい！

>>210
ネタ板のスレに結構違うやつあるよ

>>211

ありがと(´ω｀)
行ってみる！

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とSEXしない？」　彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。
夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。

「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後には返すから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

>>117-124の流れをみて思ったんだが

夫も妻には言えない用事があって(浮気とか浮気とか浮)、男とのアリバイをでっちあげたんじゃない？
まさか嫁と不倫してるとは思わず。

意見聞きたいので改行しませんスマソ

>>214
そのまんまですね。

あれ、読みが浅いのは僕の方か？(ﾟДﾟ;)

徹夜明けでうまく頭が働かない

>>216
君のほうだ

>>214
何の意見を聞きたいの？
意見も結論も出てんじゃん

google死ねでググると

>>214
だから前も言ったけど、妻も浮気してるけど夫も浮気してる

何を聞きたいのか質問の意味がわからん

>>220
貴様あああ
改行しろよおおあああ

発狂してすんまそん

こっちに結構違うやつあるよ
bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/173291/

>>186クソワロタ

>>223
話し面白くないしブラックジョークじゃないじゃん。がっかり(ﾟ_ﾟ

>>223
URLに奇形ってあるんだけど
びっくり系のページ?

>>228
奇形で流産死した子供の話の後で
『呪いに掛かりたくなければこのサイトのURLを〇〇分以内に〇ヵ所の掲示板に貼ってください』的な呪い系のページ

医者
「悪い知らせと更に悪い知らせがありますが、どちらからにしましょう」

患者
「では悪い方から」

医者
「あなたは余命１日です。」

患者「それより更に悪い知らせなんてあるんですか!?」

医者「えぇ。昨日お知らせするの忘れてました。」

>>1-100
>>101-200
>>201-300

男「結婚しよう」

女「ええ、6月31日に結婚したいわ。」

生まれつき身体が弱く、長く同じ部屋で入院しているＡとＢがいた。
入院当初からＡは窓側のベッドで、一方Ｂは入り口側、廊下側のベッド。

2人はずっと寝たきりで、Ａは日の光を浴びないＢの事を不便に思ってか、
毎日欠かさずＢにその日の天気や町の景色を伝えていた。

Ａ「やぁ、今日は快晴だ。遠くの空も澄み渡っているよ」
Ｂ「僕もいつか、外の世界を見てみたいな」

そんなある日、Ａの容態が急変した。
Ａは苦しみ、ナースコールさえできない状況だった。
Ａの呻き声を聞いたＢは、ナースコールをする直前で思いとどまった。

Ｂ「彼がいなくなれば、彼の位置が空けば、僕は外の世界を見れるかもしれない。」

翌日、Ａは死に、Ｂは医師によってＡのいたベッドへと移動させられた。

願いの叶ったＢは、窓から、すぐ隣のビルへ身を放って死んだ。

>>236
え？どういうこと？

>>236
何で最後Bは窓から
落ちたんですか？
馬鹿ですいません｡

ヒント：隣はビル

うわああｗｗなるほどｗ

>>236
何回読んでも分からない

え?なに?

ビルだったから死んだの?

ビルで外が見れなかったから?

改行しましょうね

わからん
俺馬鹿かもしんないｗ

あたしも分かんない(´;Д;｀)

>>236

Ａは窓の外はビルしか見えないのに、窓の外を見えないＢの為に、あたかも窓の外が綺麗な景色といい、Ａが死ぬまぎわ助けなかったＢは、Ａが死んでＢが窓際のベッドに移ってビルしか見えないことを知り、Ａの優しさをあざで返したＢが情けなくなり飛んだかと。

あぁあ…！ヒントで判った(((゜Д゜)))

あざ→×
あだ→〇

>>235がわからん

>>253

６月は３０日までしかないから結婚したくないって事じゃないかな(･ω･`)

ある学校にいじめられていた少女Ａがいた。

その少女をいじめていたグループの子が最近行方不明になっている。

ある朝いじめている子が登校中に、Ａがマンホールの上で楽しそうに飛び跳ねているのを見た。

「何やってるのよ？」

しかしＡは答えず、ただひたすら

「９、９、９、…」

と言って跳んでいるだけだった。

女の子は怒ってＡを突き飛ばし、マンホールの上で飛んでみた。

しかし何も変わらない。

その時Ａがマンホールの蓋をサッと取り、女の子は落ちていった。

Ａは何もなかったかのように

「１０、１０、１０、…」

>>255
なんか似てるのをここで見た気が…

>>255ってブラックジョーク…？

>>254

改行しようか｡

>>256
思った
いじめられてるって設定が違うの見たことある

>>255
ブラックジョークじゃなくて
都市伝説
パクリ乙

>>255
似たやつみましたね

>>255
都市伝説じゃなかったんだ～(pД゜;;

じゃあもう一個!!

さっき２万４千円のヘッドホンが壊れた。

大音量でロックの曲聞いてたからかもしれないが、いきなりプツっとして壊れやがった。

高かったから俺はかなりムカついて、近くにあったテレビを床にたたきつけた。

ドシンとゆう振動で我にかえり、あわててテレビを元に戻した。

画面は多少映り悪くなったがまだ見える。
だけど音声がやられた。

まじついてねー。

気晴らしに散歩に出掛けた。
外がやけに静かだ。

>>263
これもここで見た気が…

>>263

既出じゃないかなかな？

>>262
でも載せてくれてありがとうです☆

ここのトピにわなかったお～(･ω･)ノ
きっと他のサイトのを見たんだと思うのです☆彡ニパー

>>266
こちらこそすみません～(.皿`;;

>>263
どーゆー意味？

>>267
勘違いでしたか;
すいません
(´・ω・｀)

>>269

自分の耳が聞こえなくなったんです。

>>271
おー！すげー納得！！
ありがとう！

>>272
いえいえ^^

てゆうかほとんどﾊﾟｸﾘじゃん？

>>115

これか

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機のチケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

>>274
パクリというかコピペ
全てそうだと思うが

>>276
何回読んでもわからないんだが………。
誰か教えて下さい。

>>278

多分ホモってこと

>>278

他の運転手に『あいつホモだ』って思わせるためじゃないの('･ω･`)？

>>178

その運転手以外の人にフェラすると言ってその運転手になったら普通に乗った
それを見ていた他の運転手達は
｢アイツ…フェラしてもらうんだ…ホモじやん｣
と勝手に勘違い
んでその運転手はホモと言われるという復讐

すまん
安価ミス＆見えちまったorz

>>276

意味は分かったけど、財布無い男は何故にタクシー乗れたの？
馬鹿で申し訳ない

ごめん。文ちゃんと読んでなかっただけだった。
分かりました

>>263
面白いな
あげ

>>263
ヘッドホンが壊れたんじゃなく、耳が聞こえなくなったでいいのかな？

改行しましょう。

>>278です。

おおっ!!
そうゆうことか!!

みんなありがとう!!!

小さい頃から井戸は

異界に繋がる場所だ
悪いことすると井戸にいれる

と両親に言われてきた
子供がいた

ある日その子ゎ兄弟喧嘩で
弟を殺してしまった

死体をどこに隠そうかと考え
異界に繋がる井戸にいれれば
大丈夫だと思い井戸に捨てた

次の日井戸を見ると
死体ゎ井戸になかった

父親と喧嘩し殺してしまった

井戸に捨てたが
次の日死体ゎなかった

会社の上司と喧嘩し
殺してしまった

井戸に捨てたが
次の日死体ゎなかった

介護が必要となった母が
邪魔になり

殺してしまった

死体を井戸に捨てた

次の日死体ゎあった

何日たっても
何日たっても
死体が消えることゎなかった

どっかで聞いたことある話しを
覚えてる限り書いたｗ

途中でめんどくなったから適当ｗ

反省ゎしている
だが後悔ゎしてない(`･ω･)b

>>293-294
×ゎ
○は

どういう意味？

井戸に捨てた死体はお母さんが始末してくれてたけど
お母さんを殺したからお母さんの死体はそのままってこと

でもこれはブラックジョークとは違うだろ

だから、

改行しようね。

今全部読んだけど超ハマった(笑)

かなりハマった(笑)
もっと見たいな！

適当にはっていきま

三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！」
　　　「大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

ＦＢＩ本部の電話が鳴った。

「もしもしＦＢＩ？」
「そうですが、なにか？」
「隣の奴が薪の中にマリファナを隠してるぞ」
「情報をありがとう、で、住所は？」

次の日、その家に捜査官がやってきて、薪の中のマリファナを捜索した。
でも何も出てこなかった。「どうやらガセネタだったようだな」ＦＢＩは帰っていった。

次の日、その家の電話が鳴った。

「よう、俺だ。昨日ＦＢＩが来ただろう？」
「ああ、来たね。俺は何もしちゃいねえのにさ」
「薪を全部割っていったか？」
「ああ割っていったよ。それはそれで助かったけどな」
「よし上出来だ。今度は君がＦＢＩに電話してくれ。女房に菜園を耕してほしいと言われてるんだ

クリスマス。
　彼女の部屋でベッドを共にしていると、父が突然ドアを叩いた。

　「たいへん、ビル！　すぐにこの窓から逃げて！」
　「でも、ここはマンションの13階だよー」
　「クリスマスだからって、縁起かついでる場合じゃないでしょ」

ﾌﾞﾗｯｸじゃないが…

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。すると,彼の5歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは,1時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。「なんだって,そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。1時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・200ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに100ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は,黙って自分の部屋に行った。

>>308続き

しばらくして,父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん,息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに,今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は,息子の部屋に行くと,そっとドアを開けた。
「もう,寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし,ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の100ドルだよ」
男の子は,ベットから起きあがって,顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして,小さな手を枕の下に入れると,数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」男の子は答えた。そして,100ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク,200ドル持ってるの。これでパパの1時間を買えるよね？」

始めての海外旅行で,得意の英会話を今こそ役立てようと張り切っていた日本人観光客。
しかし,ニューヨークの空港に降り立った途端,彼は,ひどい眩暈がして倒れてしまったのである。
通報を受けて,さっそく医師が駆けつけ,その日本人を抱え起こした。
　"How are you?"
日本人は,かすれる声で答えた。
　"I'm fine thank you, and you?"

お客さんを大勢招いてのホームパーティ。
奥さんはお手伝いさんと一緒にはりきって料理を用意し、もてなしました。
サーモンのマリネを出した後で、お手伝いさんが顔色を変えて奥さんを呼びました。
「奥様、残っていたサーモンを猫が食べてしまいました」
「どうせ残り物だからいいわよ」
「でも奥様、食べた後で猫は死んでしまったんです」
「ええっ！大変！」
客はもうサーモンを食べてしまっています。夫妻は事情を客に説明し、病院代として
かなりの金額を全員に渡しました。みんな帰った後でお手伝いさんに、
「死んだ猫はどこに？」
「まだ道路でひかれたままです」

昔、あるところに老夫婦が住んでいた。
今日は老夫婦の結婚記念日

妻「私たちが結婚してもう50年なのね。。。」
夫「あぁ。もうそんなに時がたってしまったんだね。今まで本当にありがとう。君は今でも最高の女だよ」
妻「ありがとう。私もあなたを愛してるわ。そうだ、今日は特別にあなたの言うことを一つだけ聞いてあげる」
夫「本当かい?それじゃあ、、、」　夫は躊躇い少し顔を赤らめながらこういった
夫「入れ歯をとってフェラしてくれないか?」　すると妻は微笑んで
妻「えぇ、喜んで」

そして妻は入れ歯をはずし夫のそれに手を伸ばした。夫はあまりの気持ちよさにあっという間に妻の口の中で果ててしまった。。。
妻は夫の出したものを全て飲み込んだ

夫「ありがとう。すごいよかったよ」
妻「喜んでもらえて嬉しいわ」
夫「ボクも君にお礼がしたいな。なにかリクエストはあるかい?」　すると妻は微笑みながら

妻「キスして!」

「ピノキオの憂鬱」

ある日、木製のピノキオと、そのガールフレンドがベッドにいた。
2人が抱き合っていると、ピノキオは彼女の様子がおかしいのに気づいた。
ピノキオは、彼女に優しく問い掛けた。
「ねえ、一体どうしたんだい？」
彼女は大きなため息をつきながら答えた。
「多分、あなたは私が今まで会った中で1番だわ。でも・・・
Ｈの時に、いつも木の破片が痛いの。」
彼女の告白に、ピノキオは頭を悩ませた。
思い悩んだ末、彼はゼペットじいさんの元を訪ねることにした。
ゼペットじいさんは、ピノキオの訴えをうなづきなら聞いていた。
そして、彼の悩みを解決するにはどうしたら良いかを考えた。
結局、ゼペットじいさんは、彼に紙やすりを渡すことを提案した。
ピノキオはその素晴らしいアイディアに感謝した。

それからしばらく、ピノキオからの音沙汰は無かったが、
ゼペットじいさんは、これですべて解決したと思っていなかった。
ある日、彼は彫刻刀を買いにストアーへ出かけた。
ところが、あるストアーで彼が買い物をしていると、
偶然、大量の紙やすりを買っているピノキオに出くわした。
ゼペットじいさんは、思わずピノキオに忠告した。
「これ、ピノキオ、彼女をもっと大事にしてやらんといかんぞ。」
それを聞いたピノキオはニヤリと笑って返答した。
「ゼペットじいさんには悪いけど・・・
僕の今の彼女は、この紙やすりさ。」

冷戦下のソビエト。
米国を困らせてやろうと、直径30ｃｍの
コンドームを米国に発注。

2週間後、品物が届く。
パッケージには「Ｓサイズ」。

Q、リチャード･ニクソンと神の違いは何か？？
A、神は自分の事をリチャード・ニクソンだと思った事はない。

ソ連軍はドイツに攻めこみ、手当たり次第に略奪をした。
とくに彼らは電球と水道の蛇口を欲しがった。

スターリン「世界の半分をお前にやろう」

ルーズベルト：→はい

ほとんどわからない………

>>317がわからん
歴史ものは無理ｗ

>>316

どゆいみ？

馬鹿に会いたくないなら、まずは自分の鏡を壊すことだ｡(´_ゝ｀)

説明する時改行する意味ないと思う。

クイズじゃないんだから。

考える楽しみがなくなるだろうがああああああ！！！！！！！！

説明してる人いるけど、別に一々説明しなくてもいいと思う。

>>319

っﾄﾞﾗｸｴ

>>307-310

分からないんだ
誰か改行して教えてくれ

>>312
>>314->>317

orz

>>308ｰ310
なかなかいい話

息子わ時給分の200ドルがあったらお父さんと１時間遊べると思ったんやろな
うん

ってゆうのは冗談でー
すいませんでした

>>307
わからん…

韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。

教師「人間は３８度を越えるとどうなるかね？」

生徒「射殺されます」

>>313
オイオイｗｗｗｗｗ

>>332

アメリカでは13は不吉な数字

>>333
優勝ｗｗｗｗｗ

>>333
ぶっちぎりＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

>>333どゆこと？

>>333
わからない

>>333が分からない奴はゆとり丸出し

>>342
とかいってお前もわかってねーだろＷＷＷ

つ北緯３８度＝北朝鮮

>>333

ヒント

熱じゃない。

地図と歴史の教科書！

↑↑
なるほどー!!

↑↑↑
いかほどー！

ジョークじゃなくてコピペじゃん。

>>350
その半値で言われても説得力が…orz

>>351
相手に向かって言ってるんだろ

やった
>>333人気o(^-^o)(o^-^)o

>>352
そうそうｗｗｗ
>>351
よって君はバカ

>>100-200
>>201-300
>>301-400

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
(搾乳機:牛の乳を搾る機械)

その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。

彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。

だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。

機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。

とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」
カスタマーサービスマンは返事をした。

「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

※1ガロン＝3.785リットル

>>308-309

良い話！

>>316
ゆとりだから分からない

bbs1.ryne.jp/r.php/hanashi/66403/

てか、サイトなのに意味がわからない位でﾊﾞｶ扱いしてる人ってどんだけ低レベルなの？？

荒れる原因だからやめようよ

ごめんね(´･ω･`)

女の噂話
「となりの夫人の起きぬけの顔ったら、とても見ちゃいられないのよ。
この間もね。寝坊して、ゴミ収集車の近づく音に飛び起こされたらしいの。
それですぐ追っかけてって、『まだ、間に合うかしら』って聞いたら
『大丈夫だ、すぐ飛び込め！』って言われたんですって

男がにペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。「はい、ここに3羽ございます」

「この黄色いのはいくらだい？」
「20万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」

「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは50万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとる
こともできます」

「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「100万円です」
「100万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の2羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」

幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。

「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」

ある女が涙を流しながら佇んでいた。
「おい、どうしたんだ？」と通りがかった男が聞いた。
すると女はこう言った。
「実は、玉ねぎを大量に買ったんですが、既に切ってあったんですよ」

あるところに、すごいマザコンの男がいたんだ。ぼくは彼にこう言った
「キミは、すごいマザコンなんだろう？」
すると、彼はこう言った

「僕はマザコンじゃない、ママがそう言ってた」

ひとりの男が娼婦の館を訪ねた。
注文を受けたマダムは、階段の上に向かって大声で叫んだ。
「ハリー！リンダにおめかしさせて！」
それから客の男に向かって告げた。
「リンダは100ドルですよ」
男は首を横に振った。
「そんなに持ってないんだ」
マダムはふたたび2階に叫んだ。
「ハリー！メアリーにおめかしさせな！」
それから男に向かって、
「メアリーは50ドルだよ」
男は悲しげに首を振った。
「ハリー！ソフィーにおめかしさせな！
　・・・ソフィーは20ドルだけど」
男は今度も首を振った。マダムが聞いた。
「あんた、いくら持ってるの？」
「5ドルなんだ」
マダムは2階に向かって叫んだ。

「ハリー！おめかししな！」

スミスが事務室にいる上司に会いに行った。
「実は明日、大掃除をすることになって、妻が会社を休んで
屋根裏と車庫でものを動かしたり運んだりするのを手伝えって言うんですが。」
「うちは人手不足なんだ、スミス君」と上司。「休みをやるわけにはいかんよ。」
「ありがとうございます」スミスは答えた。

「そうおっしゃっていただけると思っていました！」

新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：うそだろう！おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「二たす二は何になりますか?」
数学者は「四です」と答えた。
面接官は駄目押しした「きっかり四ですか?」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり四です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「二たす二は何になりますか?」
統計学者は「平均して、四。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは四です。」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「二たす二は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「二たす二をいくつにしたいんです?」

地元の競売が架橋に入ったとき、競り人が助手からメモを受け取った。
「この部屋にいらっしゃる紳士が10,000ドルいりの財布を落としました。
見つけてくださった方には2,000ドルのお礼をするとのことです。」
一瞬場内がしんとして、それから部屋の後ろのほうから声がかかった。

「2,500ドル」

中国人が、自分の家へ来るように売春婦を手配した。その晩、彼女が入って
くるなり、2人は服を脱ぎ、ベッドにもぐり込み、すぐに始めた。

1回戦が終了すると、中国人はベッドの上で飛び上がり、窓まで走っていき、
深呼吸をしてベッドの下に飛び込む。そして、反対側から出て来るや、ベッド
の上に飛び乗って2回戦を始めた。

2回戦が終了すると、この売春婦は同じ事を印象深く眺めることになる。
つまり、中国人はベッドの上を飛び上がるや、窓まで走っていき、深呼吸を
してベッドの下に飛び込む。そして、反対側から出て来るや、またベッドの
上に飛び乗って3回戦を始めるのだった。

同じ事が繰り返されるのに当惑した売春婦は、5回戦が終わった時、自分でも
同じ事をやってみることにした。彼女は、飛び上がり窓まで走っていき、新鮮
な空気を胸一杯に吸ってベッドの下に飛び込んだ。
そして．．．中国人の男が4人そこに居るのを見つけた。

若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。ひととおり状況を聞くと、上司
は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」

「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も
言ってませんでした？」

街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか？」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」

「ようジャック。」
「おう、久しぶりだな。フレディ。最近見ないと思ってたが
一体今までどこ行ってたんだ？」
「ちょっと外国へ旅に出かけてたんだ。」
「外国に行ってたのか。」
「ああ、お前もこんな田舎にいないで少し外国がどんなとこか
見て回った方がいいぞ。」
「うるせえな。それで具体的にはどこにいってきたんだ？」
「ああ、ネバダだろカリフォルニアだろそれにアリゾナ行って・・・」

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

販売員「坊や、お母さんいる？」

坊や　「…いらない。」

ジャックは、親友のボブとスキーに行くことにした。彼らはジャックのステーションワゴンに荷物を積みこむと、
北へ向かった。2、3時間車を走らせた後、ひどい大吹雪に見舞われた。
彼らは、すぐそばにあった農家に車を寄せ、一晩泊めてもらえないかと、そこに住んでいた魅力的な女性に尋ねた。

「私は最近、夫を亡くしまして、」女性は説明する。「あなた方を泊めることにより、
近所の方々に変な噂が広まってしまうのではないかと危惧してしまいます」

「ご心配なさらないでください」ジャックは言った。「僕たちは、喜んで納屋で休みますから」

9ヶ月後、ジャックは未亡人の弁護士から一通の手紙を受け取った。
彼は、ボブに電話をかけた。「ボブ、僕らが泊まった農家の綺麗な女の人、覚えてる？」
「うん、覚えてるよ」
「真夜中に家に行って、彼女とエッチとかしなかった？」
「ああ、実はヤっちゃった」

「君の名前を彼女に教える代わりに、僕の名前をつかわなかった？」
ボブの顔は赤くなった。「ああ、申し訳ないが、君の名前をつかってしまった」

「おお、ありがとう！たった今、彼女が亡くなったんだよ、僕に全財産を残してね！」

ドイツが東西に分かれていた頃。その国境警備での話。
「いいか？　東から西に亡命しようとする奴がいたら、すぐさま発砲しろ。以上だ」
「西から東へ亡命しようとする奴がいたら、どうするのでありますか？」
「すぐさま病院へ行け。お前の目か脳がおかしいんだ」

ドイツで最近、牧師に懺悔してどうしたらよいか尋ねた男がいた。彼はすすり泣きながら言った。

男　　「懺悔することがあります。第二次世界大戦の最中、私は難民を天井裏に匿ったのです。」
牧師「それは、罪とは言えませんよ。」
男　「だけど、彼に家賃を払わせたのです。」
牧師「それはさすがによろしく無いことだ。しかし君自身もリスクを背負ったのだ。」
男　「本当にそう思いますか？ああ、牧師様、ありがとうございます。あなたがそう言ってくれた事で
　　　どれだけ私の良心が救われたことか。しかしながら、もう一つだけ質問があります。」
牧師「それはなんでしょうか？」

男　「彼に戦争が終わったことを教えてあげなくちゃだめでしょうか？」

>>384がわからない…

＞＞３８４

自国から逃げようとするのは殺す

反対にこちらに亡命
してくるイカレタ奴は居ないって意味じゃ？

>>378
がわかりません。どなたか解説お願いします…

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400

>>389

とりあえずスピード違反したということ以外はすべて運転手の嘘。
若い警官は運転手の嘘をすべて鵜呑みにして他の警官を呼ぶ。
実際調べてみると嘘なので車に異常はない。
そこで若い警官は嘘をついたことになり、運転手はスピード違反も若い警官の嘘ということにして逃げる。

ってことかな!?

>>391
改行してくれ

まぁこういうのって改めて説明されるとつまんないから、
読解力が無い奴はROMってた方がいいよ

ある男が病院のベッドで横になっていた。
もう彼の命はそう長くない。
そこへある夜、男のもとへ妖精がやってきた。
｢あなたの欲しいものは何ですか？｣
男は迷わず答えた
｢病気になることのない健康な体です！！｣
妖精は微笑み、
｢分かりました｣
と頷いた。
｢こんな奇跡があるなんて…ありがとうございます！｣
涙ぐむ男に、妖精は恐縮した様子で言った。
｢いえいえ、こちらこそアンケートに答えてくれてありがとうございます。｣

旅客機に乗員が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。

一時間もしたころ、機内アナウンスが流れた。
｢こちら機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします｣
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に｢ふざけるな！｣と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスが流れた。
｢じゃあ、飛びます｣
機内は大パニックになった。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400

ある日ペット用のエサを製造している会社に一本の電話が入った。
相手はかなりヒステリーをおこしているご婦人で聞き取るのが大変だったが
どうやら飼い犬が死んでしまったようだ。

「おたくの会社はとんでもない嘘つきね!」
「慰謝料を請求するわ!」

ご婦人は怒鳴るばかりで詳細がわからない。

「申し訳ございません。もう少し詳しく教えて頂けますか?」

社員は宥めるように聞く。
少し冷静になったご婦人は説明し始めた。

「おたくのエサをうちの犬に１４本あげて旅行に行ったのに一週間後帰ったら死んでるじゃない!」

そのエサのキャッチコピーは『これ一本で一日分のエネルギー』だった。

>>402
まぢで！
なるほど

>>403
まぢで！
いかほど

>>404
気が合いますね
絡みましょう^^

>>405
ここはそういう場所ではありません

ネ申さん

すみませんでした。
またあいましょう‥

ある病気の男がいた。
彼の命はせいぜいあと一週間ほど。

ある晩、病院のベッドで横になっている男の前に妖精が現れこう言った。
｢あなたの願いを一つだけ聞きましょう。｣

男は｢この病気を治してほしい。｣と言った。
妖精は｢わかりました!｣といい去っていった。

男は一週間後死んだ。

>>409

アンケートです。って妖精言うやつじゃないの？

オチがないと思うんだけど、意味を教えてくれ

>>411
オチある件

妖精は、
願いを“叶えましょう”とは言ってない
“聞きましょう”としか言ってない…からかな(-_-;)？

あ！改行！ごめんなさいぃいいい(;_;)

ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、
20時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。
綺麗なホテルに部屋を取り4時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。

チェックアウトするとき、カウンターから350ドルの請求書を渡され
、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、350ドルでも安いですよ。350ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」

マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」
「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」

さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、
ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」
「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」

マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。

「ちょっと待ってください、100ドルの支払いしかないですよ」

「そのとおりだ」と夫「250ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」

「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。

「寝ることはできただろ」

アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。

アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。小さな鈴が混じっているのがそうです。

ある男が会社から家に電話し、興奮した様子で妻に言った。
「ごめん、急に出張しなきゃならなくなったんだ。これから荷物を
取りに帰るから、一週間分の着替えを旅行カバンに詰めておいて
くれないか。出張先でお得意さんと接待ゴルフをするから、僕の
ゴルフセットも出しておいてくれ。それと、パジャマは青のシルクの
やつにしてくれ」
男はそう告げると、一時間後に家に立ち寄り、用意してあった旅行
カバンとゴルフバックを持って出張へ出掛けた。
一週間後、男が出張から帰ると、妻が尋ねた。
「ハーイ、ダーリン。出張はどうだった？」
「それがさ、初日からずっと接待ゴルフばかりで、本当に疲れたよ。
ところで、頼んでおいたシルクのパジャマを入れ忘れたね？」
男がそう言うと、妻は微笑んで応えた。
「パジャマはゴルフバッグに入れておいたわよ」

便利屋のサムは、少し忘れっぽいところがあるが、誠実な男だった。
サムがある金持ちの屋敷に仕事で呼ばれて行くと、初老の主人が
出迎え、サムを居間に通してソファに座らせ、仕事の説明をした。

「今日、君には二つの仕事を頼みたい」
そういうと主人は右のポケットから小さな薬瓶を取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って右に曲がってから三番目の部屋には、
愛犬のセントバーナードがいる。この子は最近ひどい虫歯なんだが、
どうしても獣医にもらった薬を塗らせてくれないんだよ。だから君には、
この薬を塗ってやってもらいたい」
次に主人は、左のポケットからコンドームを取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って左に曲がってから四番目の部屋には、
私の若い妻がベッドで待っている。彼女は最近ひどい欲求不満なんだが、
どうしても私のあそこが言うことを聞かないんだよ。だから君には、
久しぶりに妻に女の悦びを存分に感じさせてもらいたい」
サムはいささか臆したが、意を決した表情で申し出を引き受け、謝礼の
500ドルを前金で受け取った。サムは薬瓶とコンドームをポケットに入れて
二階へ昇っていった。

しばらくすると、セントバーナードの激しい吠え声が二階から屋敷中に響いた。
セントバーナードはしばらく吠え続けたが、やがて大人しくなった。少し間を
おいて、サムが二階から居間に降りてきて、屋敷の主人に尋ねた。

「すみません、虫歯の奥さんの部屋はどこでしたっけ？」

貧乏な夫婦がリビングルームのソファに座っているとき、夫が言った。
「ちょっと呑みに行くから、コートを着なさい」
「まあ、私も連れて行ってくれるの？」
「違うよ。ストーブのスイッチを切るんだ。」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

バーで4人の男が互いの息子を自慢し合っていた。
「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。この前、友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ」
それを聞いた2人目の男が言った。
「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。友達の誕生日にマンションをあげたってさ」
3人目も負けじと言った。
「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。この前の友達の誕生日には100万ドルの株券を贈ったそうだ」
そこへ4人目の男がトイレから帰って来て言った。
「何の話だっけ？ああ、息子の自慢か。おまえらが羨ましいよ。俺の息子なんて、美容室を経営してるんだが、
実はホモだってことが先日わかってさ」

男はビールをあおってから言葉を続けた。
「でも、いいこともあるんだぞ。この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと
100万ドルの株券をもらったそうだ」

トム：この前日本に行って来たんだが奴らはいったい何なんだ。
　　　私をからかっているのか？
マイケル：いったいどうしたんだ。落ち着いて話せよ。
トム：何かを聞くと必ず英語でこう答えるんだ。
　　　"I can't speak English."とね。

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、その鍵を
最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」
王様は安心して軍と共に港へ向かった。王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうと
したとき、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。
「王様！王様ぁぁ！」
「なんじゃ！いかがいたした！」
「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

学問に一生を捧げた哲学者の前に天使が現れて言った。
「この50年間、あなたは学問一筋に生き、実生活でも善行を続けてきました。
そのご褒美に、永遠の富、永遠の叡知、永遠の美貌のいずれかを授けます」
すると哲学者は迷うことなく永遠の叡知を求めた。天使が永遠の叡知を授けて
消えると、哲学者はしばらく物思いに耽ってから呟いた。

「... 金を選ぶべきだった」

ジョンが雑誌を読んでいると広告欄に
【10ドルで簡単にお金を稼ぐ方法を教えます】
と書かれていた。
早速ジョンは10ドルを封筒に入れてあて先の住所まで送った。
次の日、手紙が送られてきた。手紙にはこう書いてあった。
「私と同じことをしなさい」

15年刑務所に入ってた男が脱走した。逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、若い夫婦がベッドに
入っていた。

男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、首筋にキスしてすぐ
バスルームに入っていった。

その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって「あいつは脱走囚だ。
奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。女に飢えてる
はずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。いいか、逆らったら僕ら
は殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。気をしっかり持つん
だ。愛してるよハニー」

妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。彼は
ゲイらしいの。ワセリンがあるかって聞くからバスルームにあると答え
たわ。気をしっかり持って。愛してるわハニー」

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

>>428
これ何回か読んだんだが未だに意味がわからん

>>429

ロールスロイスは
高級だから
故障したという
事実があってはならない
だから故障したことを
なかったことに
するために新車と
交換したという
業者の粋なはからいかと★

車は最初からロールスロイスじゃないってことかな？

>>429

そのまんまだろ

ちよさん好きだ(´∀｀)

いつもありがとう(･∀･)

なんかあんまりヒネリがないような

>>430
ありがとう

>>428
なんで砂漠なのに
水平線？

地平線では..？

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

失礼します

◆■さくらももこエッセイさるのこしかけ■◆
(1月 6日 22時 45分)
落札者は「非常に悪い」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。
(1月 7日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。
(1月 8日 5時 51分)

落札者は「非常に良い」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。
(1月 9日 1時 56分)

>>438

ただのおもろいコピペだろ

ちなみにおもろくもない件

>>438-440
ｗｗｗｗ

>>4
>>8
>>9-10
>>11
>>12
>>13
>>14
>>15
>>17
>>21
>>30
>>39
>>62
>>63-64
>>65-66
>>69-73
>>81
>>83
>>84
>>88
>>89
>>90
>>100

>>101
>>107
>>131
>>132
>>133
>>134
>>135
>>136
>>154
>>157
>>160
>>165
>>170
>>175
>>178
>>191
>>192

>>442
>>1-100までのまとめ

>>443
>>101-200までのまとめ

あと任せたﾉｼ

>>201
>>213
>>231
>>235
>>236
>>255
>>263
>>276
>>292-293

こんなもんかな

>>303
>>304
>>305
>>306
>>307
>>310
>>311
>>312
>>313
>>314
>>315
>>316
>>317
>>333
>>359
>>368
>>369
>>370
>>371
>>372
>>373
>>374
>>375
>>376
>>377
>>378
>>379
>>380
>>381
>>382
>>383
>>384
>>385
>>397
>>398

>>442
>>1-100までのまとめ

>>443
>>101-200までのまとめ

>>445
>>201-300までのまとめ

>>446
>>301-400までのまとめ

ミスってたらスマソ＆できれば定期age頼む

続きありがと(･ω･)ﾉ

>>447
まとめ

>>442-448

まとめご苦労様です(｀・ω・´)
とても見やすいです。
ありがとうございました(´｀)

>>178
がまったくわからん
誰か頼む！！
教えてくれ

>>450

二人ともボケてたんだよ

>>451
えぇ(ﾟДﾟ)
そんな考え方でよかったのかｗｗｗ
ありがとう！

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500

>>154
みすってたｗ

>>454 訂正版

>>154
ミスってたｗ

>>456
訂正版

>>456
奇形児か？

>>456

どういう意味ですか？

要するに流産、もしくは何かしらの理由でおろしたか…

>>447

まとめ(･ω･)ﾉ

>>459
改行してください

だからやめなって！
水槽いつ洗うの？

まーちゃん ROMROMリロード

>>447

まとめ(･ω･)b

小泉｢私は総理大臣に必要なものを全て持ってる。第一に抜群の記憶力！第二に…えーっとなんだったかな｣

>>456奇形だったって事？だったらジョークでもなんでも無くただのブラックだな(笑)。

>>236
どゆこと(>_<)？

>>469
過去にでてるよ

>>470
ありがとう(ω･)

>>467
昔、アメリカの大統領が本当に言ったやつ

結局ブラックジョークってどういうことなの？具体的な話はわかるけど。

笑えない冗談。かな？わかんね

不謹慎だから人前じゃ言えない、けど面白いみたいな‥‥？

あるところに男の子がいた。
男の子は生まれたてのときに事故で両親を失い、足も不自由になり目も見えなくなった。
男の子は周りから、黒人が両親を殺し自分の体を不自由にしたと聞かされていた。
大きくなった男の子は目と足の手術ができることになった。
男の子は手術が成功したら両親を奪い自分をこんなことにした黒人を全員殺そうと考えていた。
男の子はまず足の手術をして無事成功。
次に目の手術をし無事成功した。
次の日男の子は駅のホームから身を投げ出して死んだ。

悲しい話だ…(ﾉ_･｡)

>>482

目の手術して見えたとき鏡にうつった自分が黒人だった

あまりにも低級だな

>>483
ありがとう

>>483
ぞろめが素敵

>>486
いま気づいた(ﾟoﾟﾉ)ﾉ

素敵(´∀｀)

まさにオカﾉﾚト！！！

システム『馴れ合いスレになりました。』

>>200-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>401-450
>>451-500

>>100-150
>>151-200
>>201-250

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスする医者なんかこの世には大勢いる！
君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻して行く・・・

「獣医のくせに・・」

>>375

よくわかんない！

>>493
獣姦ｗｗｗｗ

じゃあ無理ぽだね

おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。
変な子だと周りの人もちらちら見ています。
そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまいました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」
おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。
おいしいものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずねました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、今日はおばあさんで6人目だ」

☆男の内なる本音ガイド
「どこかでお会いしませんでした？」＝「いい乳してるね」
「僕はロマンチストなので」＝「僕は貧乏人なので」
「僕には君が必要だ」＝「手でやるのは疲れた」
「こんなに気になる女性は君が初めてだ」＝「拒否しなかったのは君が初めてだ」
「もっと君のことを知りたい」＝「友達に話すから」
「君のことが本当に好きなのかわからない」＝「いい加減OKしろ」
「昨夜は楽しかったよ」＝「あんた誰だっけ」
「僕のこと愛してる？」＝「僕がバカなの、ばれてない？」
「僕のこと本当に愛してる？」＝「僕がバカなの、いよいよばれそうか？」
「君に言っておかないといけないことが」＝「昨日、検査した」
「いろいろ考えた」＝「酔いが冷めたら、君に興味なくなった」
「僕たちは友達でいた方が」＝「お前ブサイク」
「君からいっぱい学んだよ」＝「次！！」

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」