ブラックジョーク

３人の兄弟が山で遭難した。
夜になって「死ぬ」と思った時、１軒の家が見えた。訪ねると、そこには美人の娘と怖そうな親父がいた。
「他人は泊めない」という親父を娘が説得し、物置に一晩泊めてもらった。しかし、その美人に目が眩んだ３人は、夜中に襲い掛かった。
すぐに親父に取り押さえられ「殺す！」と言われた。
３人は必死に謝った。親父は「山から食料を持ってきたら、山の麓へ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。３人はすぐに小屋の近辺を探した。
最初に戻ってきたのは次男。次男は山ブドウを持ってきた。それを見た親父は、「それを尻の穴に入れろ」と言った。
言われるまま、１粒のブドウを自分の尻の穴に入れた。そして次男は、無事山を降りた。

次に、三男が大きな栗を抱えて戻ってきた。親父はまた尻の穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗を尻の穴に入れ始めた。後少しで入るところで、三男は笑ってしまい、栗は尻の穴から飛び出した。三男は、そのまま殺された。

なぜ笑ってしまったのか…三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えて走ってくる長男の姿を…

ブラックジョークって何？笑
ただのコピペじゃん笑笑

>>602
頭わるいね。
ブラックジョークのコピペ＝ブラックジョーク

人に言われないとわからない事？

>>603

ブラックジョークだけじゃねーじゃんって事だよ理解してね低能
それとも言われなきゃわかんないかな？ｸｽｸｽ

だって意味わかってねーもん笑

親切に意味教えて下さい

>>605
あらｗ案外素直だね
突っ掛かってごめんね
読んでたんだけど「続き..」ばっかでイライラでさーｗ

意味は知らない
ぐぐってね

>>606
なんか知らんけどお前いいやつだな笑

先にぐぐったけど読めない漢字があってイマイチﾋﾟﾝとこない！！うける

>>1-50
>>51-100
>>101-150
>>151-200
>>201-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400
>>400-450
>>451-500
>>501-550
>>551-600
>>601-650
>>651-700

>>602

笑えない冗談って感じじゃん？

ある男が店に買い物に行きました。
その店は買い物をするとポイントカードにスタンプを押してくれる店でした。
しかし男は初めて来た店なのでそのことは知りませんでした。
買い物を終えてレジに行くと店員に
「スタンプ集めてますか？」
と言われました。すると男は
「そんな趣味はないっす」

ただのジョークじゃね？
ブラック感がないし

>>589
わからん
誰か説明お願い

>>614

実際に願ったものと微妙に違うものが手に入る

願い→30センチのペニス
入手→30センチのテニス

願い→100万円の現金
入手→100万羽のペンギン

意味わからんとか言う人多すぎ
そんなに難しい話ばっかじゃないやろ

理解力に個人差あんだから別にいいじゃん
理解出来る人だけのスレじゃないんだし

>>611
…自作？ｗｗ

わかる人にはわかる
それが本物のジョーク

って父さんがいってますた

>>001-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

超おもしろｰい！
一気に読んじゃいました♪

アホが多すぎる………

>>1-300
>>301-650
>>651-1000

ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

妻：
「トム、わたし…わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

トム：
「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

妻：
「いいえ、トム。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。でも、もう白状しなければならないわ。わたし…わたしずっとあなたを裏切っていたの。あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい…」

トム：
「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

拾いもんだから既出だったらごめん。

レーサー：
「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女：
「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー：
「いや、死亡事故のメッカなんだ」

子：
父ちゃん、この農薬使うとどうなるのさ？

父：
そりゃー、奇麗な野菜が沢山できるんだっぺよ。

子：
じゃ、あそこの畑にもかけてきて良いかい？

父：
あそこは、やめれ！

子：
なして？

父：
あそこは、オラたちが食べる野菜だ。危険だっちゃ。

「最近妻がセックスしてくれなくなったんでね、ダッチワイフとしてるんだ」

「ダッチワイフ？いつの間にそんなの買ったんだよ」

「なに、ちょっと首を絞めただけさ」

大統領夫人が占い師に尋ねた。

夫人
「夫の今後を占ってちょうだい」

占い師
「残念ながら、大統領は秋に暗殺による非業の死を遂げられるとの結果です・・」

夫人はさらにこう尋ねた。

「私は逮捕されるかしら」

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。

彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。

まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。

すぐさま、隣の先輩キャスターが

「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」

と謝罪した。

そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、

「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」

と謝罪した。

客
「すいません、このメニューの人魚鍋ってのは何の肉ですか？」

店主
「そりゃあ人魚の肉です」

客
「そんなバカな。人魚なんているわけないでしょう？」

店主
「いるかどうかは分からないけど間違いなく人魚の肉ですよ。魚と半々ですから」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。

そこで、門番にこう言われた。

「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」

ブッシュはしばらく考えてこう言った。

「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」

すると門番は言った。

「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

森の中、ハンターたちは狩にでかけていました。

突然一人のハンターが地面に倒れます。

ハンターは、息がとまり、眼はひっくり返って白目になっています。

友人のハンターが、急いで携帯電話で救急車を呼びました。

「友人が死んでしまいました。いったいどうしたらいいでしょう？」

オペレーターは冷静な口調で応えます。

「気を落ち着かせてください。大丈夫です、お力になれます。よろしいですか。まず最初に、ご友人が本当に死んでいるのかどうか確かめてください」

静寂のあと、一発の銃声。

ハンターは電話口に戻ると、

「たしかに死んでいました。で、どうすればいいでしょう？」

男は恥ずかしそうに言った。

男
「先生、私は性的な問題を抱えていて…その…つまり、自分のモノで…妻を満足させてあげることができないんです…。」

医者
「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者
「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」

妻は医者の指示に従った。

医者
「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者
「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。

医者
「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんを見ても起たなかった。」

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。

「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える。

「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」

ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。

「スクール・バスに５０人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」

ブッシュが答えた。

教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。

ブッシュが言う。

「どうしたんだね、みんな？悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。

そして、自信なさそうに言った。

「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」

ブッシュは顔をニコニコさせた。

「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた。

「だってこれは事故じゃないし、それになにより大きな損失じゃないからです」

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。

悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」

と、男は声をあげた。

「よし」

悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、

「オーケー」

と言って彼女の肩をポンと叩いた。

「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。

おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。

残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、

日本人の優秀な技術者の脳は

50ドル/100 g

イギリス人の由緒ある貴族の脳は

60ドル/100 g

アメリカ人の脳はなんと

13,000ドル/100 g

怒り狂ったアメリカ人が言う。

「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える。

「あなたね、アメリカ人の脳　100 g を集めるのにアメリカ人が何人必要か分かってますか？」

「なぜ君は彼女と結婚しないんだね？」

「彼女、ちょっと言語障害があるんでね」

「それは気の毒だな。ひどいのかい？」

「うん、彼女どうしても『YES』って言えないんだ」

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既出ー
ちゃんと見てよ

あるレストランでのこと。
客Ａ「ここのナポリタンおいしいよね～」
客Ｂ「うん。でもここの店、変なうわさがあるんだよ。」
客Ａ「なになに？」
客Ｂ「なんかナポリタン作るたんびに店員がいなくなるんだって。」

わかりますか？

無駄レスすまんね。

前に全部読んだんだけど忘れてるの多くて‥orz

お詫びに今度新しいネタ持ってくるわﾉｼ

>>652
君優しいね

おもしろい
あげ

昨日姉貴が久々に帰ってきた。脱いだ服から落ちたメモに
１日目:右へ
２日目:左へ
３日目:右目
４日目:左目
５日目:ごめんね
６日目:死ね
７日目:ごめんね

と書いてあった。
カレンダーを見て12月20日と気づいたのは３時間後だった。意味が解った瞬間、全身に鳥肌が立つと同時に血の気が引いた。

これ理解できない。
助けてｗｗｗ

>>655
ちょ、分からんｗ

ずっとモヤモヤ

ひらがなに直してみろとか、それでもわからん。

>>655

単発質問スレに同じものがあったので、自分なりの推論を立ててみたが…かなり強引な感が否めないww

参照↓

bbs2.ryne.jp/r.php/occult/644/4-7

これ、本当に意味があるのか？

>>655
『７日間』と『死ね』などのキーワードからふと思い付いたのは、丑の刻参り
やり方によっては死に至らしめるとも言われる有名かつ古代より伝わる呪術で、そのやり方は一日に一箇所だけ釘を打ち込んでいき、合計七日掛けて行う
ただ、釘を刺す順番というのが曖昧で…
手や足の後に目という点では問題ないのだが、
『右へ』が右手なのか右足なのかはわからない
『左へ』も同様
やり方が曖昧ならばこの点はスルー

姉が丑の刻参りを行ったならば、「ごめんね」や「死ね」の日にも別の部位に釘を打った可能性大

メモが日記形式のメモならば、５日目は罪悪感より謝罪、しかし６日目に感情的になりながらも決行、そして全てが終わる７日目にも謝罪(ここでの謝罪の真意は予測不能。いくつか予測例が考えられるため)などが推測出来る

謝罪を間に入れていることから、嫌いや憎いだけの相手ではないと言える
恐らくは恋人などの愛しさ故の凶行かと
五日目に謝罪しているのに六日目に殺意をあらわにしていることからも喧嘩中などの推測も出来、愛情が殺意に転じた可能性も否めない

追記
メモを落としたのが姉というのもキーワードになる
『姉』は『女性』
藁人形に釘を刺すという丑の刻参りを行うのは？
そう、女性

え？男性でも藁人形に釘を打つくらい出来る？果たしてそうかなｗ
本来、呪術師は男性ではなくほとんどが女性だった
まぁ、卑弥呼みたいな感じだｗ
男と比べると力がないとされる女性だが、霊力では男性より強いとされた
一説によると丑の刻参りは女性シャーマンが『戦闘用に編み出した呪術』と言われている
つまり男に比べると明らかに戦いに不向きな女性が、力が非力ならば力ではなく霊力で戦おうと考えた訳だ
それは精霊界から呪いの媒体となる精霊を人間界に召喚するという儀式
呪いを相手に届かせるなんて技は、やはり難易度が高く霊力も半端じゃないという(実際俺らもいくら恨んだところで恨んだだけじゃ人を殺せない訳だしｗ)
だから呪いを運ぶ精霊を呼び出すことでより簡単に呪えるようにしようという儀式だ
シャーマンの召喚した精霊は今だこの世界におり、丑の刻参りという儀式によって呼び出し、呪いを運ばせるといった感じを想像してくれ
つまり、答えが『丑の刻参り』ならば姉であることも非常に重要

「12月20日」が大切らしい。

おのれｗｗ
12月20日が重要とかそんな情報どっから持ってきたｗ

12月20日か…
このメモを発見した日(姉が帰宅した日)とかは関係ないのか？

20日以降でイベントと言えば、24のクリスマスイブか25のクリスマス及びキリストの誕生日…
イブには左目、クリスマスにはごめんね
どちらも関連性があるようには思えない

わからんｗｗ

もう全くわからんてぃ―(´Д`)

解剖学のテストで高得点を取った。あいつのおかげだ、お礼を言わなくちゃ

ちなみに>>655はナポリタン

>>1-150
>>151-300
>>301-450
>>451-600
>>601-750
>>751-800
>>851-1000

失礼しました

>>89
わからないです

その女の子が今の嫁ってｺﾄ

>>668
辞書の単語を○で囲み合った２人は夫婦になったってことですよ

>>669
>>679
ありがとうございました

>>664
分からない…

>>664 あいつ(友達かだれかはわからないけど)を解剖して詳しく学べたからじゃない？

改行しましょうね。

>>674
分からない･･･

えｗ
>>674 ブラックジョークなの？

失礼します

>>1-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800

高得点とった人は、｢あいつ｣を解剖したから

じゃないのか？

改行し忘れた。
ちょっと逝ってくる。

逝ってらっしゃーい
ヽ（´ω｀）ノ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

(子)ぼくVUITTONの財布
欲しい
(母)だめよ貯金も何にも
ないのよ
お父さんだって１００円ショップの
さいふでしょ
(子)うんわかった
(母)じゃあこの安いので
いいわね
(子)うん
といっておかあさんが
VUITTONのかばんから
VUITTONの財布を出して、お金をだして支払った。

ミリタリーオタクの男達が戦争について話している。

「第三次世界大戦はいったいどんな兵器で戦われるだろう？」

「きっと核兵器だ！」

「いや、ロボットだ！」

そして、最後に一人の男が言った、

「核兵器やロボットで戦われようが、いずれにしろ第四次世界大戦は、投石とこん棒で戦われるだろうね。」

今までの話で難しいの一つもなかったのに、わからないとかほざいてる低脳大すぎＷＷＷ

世も末だな

bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/205350/

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700

失礼しました

>>686

大すぎ ×
多すぎ ○

世も末だな

The elder sister came back after a long time yesterday. Take off..clothes..fall..memo..day..right..left..right eye..left eye..I'm sorry..day..death..sleep..I'm sorry.

It wrote.
It was after to notice December 20 because the calendar was seen for three hours. Color of blood pulled it at the same time as getting goose bumps all over momentarily at the time of having understood the meaning.

>>693

姉は、昨日、久しぶりに戻りました。立ち去ってください。着ます。秋。メモ。日。正しい。左。右眼。目に残されます。すみません。日。死。眠ってください。すみません。

それは書きました。それは後にそうでした。カレンダーが3時間見られたので、12月20日に気付くように。鳥肌が立つこと全体のと同時に血液の色は、意味を取った時点で、しばらくそれを引きました。

>>693

これのこと？
bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/150241/929

>>696
そいえばこれ
さっぱりわかんなかった

キリストの処刑と
照らし合わせてる人も
いたけど…

>>44
盛大にワロタ

おもしろい
あげ(^∀^)ノ

>>88 がわからん

アンカーすみません
>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>701
夫も浮気してる

な、なるほど!!
ありがとうございました

696も88も
わからない

きになる

教えてください

やばいやばい∑(￣口￣)
掲示板5箇所はらないとだめ

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。

決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。

そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。

調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。

そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。

ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。

クマはおびえた様子で言いました。

「わかった・・・わかりました・・・私がウサギです・・・」

わかんない(´;ω;｀)
だれかおしえて

>>709
最初の方に同じのあった気が

同じのありましたね。。。

ある男の子がいました。

お母さんのことが大好きな男の子でした。

ある日その子に妹ができました。

可愛い赤ちゃんです。

お母さんは赤ちゃんのことをひどく可愛がりました。

｢よしよし｣

｢お母さんですよー｣

｢食べちゃいたいくらい可愛いわ｣

｢いい子ね｣

男の子のことをかまってやる余裕もなくなりました。

男の子はさびしくなり、お母さんの気を引くために何かしたいと思いました。

そして、お母さんにしてあげられることを思いつきました。

ある日、男の子はお母さんのためにスープを作ってあげたのでした。

お母さんは喜びました。

｢ありがとう、美味しいわ。食べたことがない味ね、何のスープなの？｣

｢赤ちゃんを入れたんだ｣

｢え？｣

｢だってお母さん、赤ちゃんを食べちゃいたいって言ってたでしょ？｣

前にもあったよ

>>712
オチ読めた

しかも男の子がスープを作れるってのが非現実的すぎて笑えん

とあるサイトで見た話

｢どうやったら頭が良くなるんだい？｣
｢簡単ですよ。魚を毎日食べるんです｣
｢なるほど！やってみるよ｣

十日後

｢おい！あれから毎日魚を食べたけど全然頭が良くならないぞ!｣
｢ほら見なさい、十日前より物分かりがよくなったじゃないですか｣

>>714
どっかのサイトで｢家庭科｣の授業でカレーの作り方を教えてもらったんだと。
だけど、みんな妹ばかり。だから妹を具にして、みんなにたべさせたんだよ。

>>100-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

アンカばっかりやんけ

これ考えると頭痛くなってくる(´_ゝ`)

もっと知りたい！

他にはないの？

>>1-100
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>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

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>>751-800

面白いあげ(;ω;`)ｸﾞｽﾝ

弁護士、ボーイスカウトの少年、そして神父の3人を乗せた軽飛行機が、飛行中にエンジントラブルが発生した。

パイロットはパラシュートを背負うと、

「皆さんもそこのパラシュートで飛び降りてください」

と叫び、いち早く飛び降りてしまった。
しかしパラシュートは2個しか残っていなかった。

すると弁護士がそのうちの1個を奪い取って背負い

「俺はアメリカで一番頭のいい男なんだ。俺が死ぬことは国家の損失だ」

と捨て台詞を残して飛び降りて行った。

残された神父は少年に向かって優しく言った。

「少年よ、そのパラシュートを背負って飛び降りなさい。私は十分に生きた。神の御許に召されても何も惜しいことはない」

その言葉を聞いた少年は、ニッコリと笑って言った。

「大丈夫ですよ神父様。私たちは2人とも助かります。さっきアメリカで一番頭のいい人が背負って飛び降りたのは僕のリュックですから」

先程、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡

弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡

私は驚きのあまり声を出してしまいました｡弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡

数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡

時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡

私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡
どうすれば良いのでしょうか｡

弟のことは大切ですし､涙目で私に話す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡

傷つけずに断る方法はないでしょうか｡
弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

店員「ピザは６ピースにお切りしましょうか？それとも１２ピースに？」

ブロンド「６ピースにして。１２ピースも食べられないわ」

ブロンド「ダイエットしたいのにどうしてもうまくいかないんです」
医者「ではこうしてください。
　　まず１つのパンを３つに切り分けます。それを朝・昼・晩に食べるんです」
ブロンド「それは食後？それとも食前かしら？」

Ａ「僕はホモです、僕の父も祖父もホモだったし、兄もいとこもホモなんです」
Ｂ「あなたの家族には、女性が好きな人はいないんですか！」
Ａ「いいえ、ちゃんといますよ。　妹です。」

むかし鍾毓と鐘会という兄弟がいて
兄･鍾毓は真面目さ
弟･鐘会はずる賢さで有名だった。

その兄弟にも仕官の時期がおとずれ、2人で皇帝に謁見することとなった。

皇帝「鍾毓よ、どうしてそんなに汗をかいているのだ？」

鍾毓「緊張のあまり汗が止まりません」

皇帝「そうか。では鐘会よ、お前はどうして汗をかいていないのだ？」

鐘会「昨日の夜緊張しすぎて、もう汗が出ません」

ブロンドが乗ったボートが壊れて誰も居ない浜辺に漂着してしまった。

ブロンド「神様、どうか私を今の100倍賢くしてください。
　そうすればきっとこの無人島から脱出することができると思うのです」

神はその願いを受け入れた。

ブロンド「ああっ！あんなところに橋が！」

娘「ねぇママ、天使ってお空を飛べるの？」
母「えぇ、そうよ」
娘「じゃあメイドのマリーも飛べるの？」
母「どういうこと？」
娘「この前お父さんがマリーと裸でくっついて君は天使だよって言ってたの」
母「そう、なら今度マリーが飛ぶところを見せてあげるわ」

客「おい、先週ここで買ったシャツのことで言いたいことがある。
　あんた、このシャツはわしの孫の代まで着られると言った。
　だが洗濯するたびに縮んでこのとおりだ！金を返せ！」
店員「だから言ったでしょう？もう少し洗濯すれば、
　あなたのお孫さんにぴったりのサイズになりますよ」

女主人「お給料を上げて欲しい理由が３つあると言ったわね。その３つの理由を聞かせてくれるかしら？」

メイド「はい奥様、まず１つめは、私が奥様よりも上手にアイロンがけができることでございます」

女主人「なぜそう言えるの？」

メイド「旦那様がそうおっしゃったからです」

女主人「そう、じゃあ２つめは何かしら？」

メイド「私が奥様より料理が上手だからでございます」

女主人「誰がそんなことを言ったの？」

メイド「旦那様でございます」

女主人「そう、では３つめの理由は何なの？」

メイド「私は奥様よりも床上手だからでございます」

女主人「それも主人が言ったの!?」

メイド「いいえ、庭師でございます」

女主人「そう……いくら上げて欲しいのかしら？」

ある飛行機にて。
「乗客の皆様にお知らせします。当機のエンジン４つのうち２つが不調のため
到着が２時間遅れとなります。申し訳ございませんが、ご了承願います」

その１時間後
「乗客の皆様にお知らせします。当機のエンジンがもう１つが故障いたしました。
到着は３時間遅れとなります。申し訳ありませんがご了承願います」

男「なんてことだ。もしもう１つのエンジンも故障なんてことになったら･･･」
ブロンド「ええそうね、４時間遅れなんて冗談じゃないわ」

「うちの農場を一回りしようと思ったら、車で１日かかっちまうんだぜ」
「俺も昔持ってたよ、そういう欠陥車」

夫「おまえさん、キッチンに行くのかい？」
妻「行きますよ、どうかしたんですか？あなた」
夫「そいじゃ、すまんが冷蔵庫からタルトを一切れ持ってきてくれんかね。
　アイスクリームを２山のせて、ラズベリーソースをひとたらし。
　そうそう、今言ったことを全部メモに書いていくといいよ。
　そうすれば忘れんじゃろう」
妻「あたしがボケたとでも言いたいの？」

暫くして戻ってきた妻の持つ皿には目玉焼きが２つのっていた。
夫「ハムが無いじゃないか」

小学生のボビーが教師に叱られていた。

「ボビー、あなたは身体障害者の人を見て気持ち悪いと
言いましたね。身体障害者を気持ち悪いなどと言う人は
身体障害者と同じくらい気持ち悪いのですよ」

高度3000メートル：パラシュートを出そうと紐をひっぱると、弁当箱が飛び出す。
高度2700メートル：パラシュートと思って担いでいたものが弟のリュックサックと判明。
高度2500メートル：一応リュックサックの中を調べる。遠足のしおりを発見し、ようやく事態を飲み込む。
高度2300メートル：リュックの中に弟の携帯を発見。急いでＦｅｄＥＸに電話するが、イタズラ電話はやめろと怒られる。
高度2100メートル：何か役立つものがないか、リュックの中を再度確かめる。
かりんとうを発見。弟が意外と渋いと知る。
高度2000メートル：携帯が鳴る。非通知だ。
「つーか俺のリュック間違えてんじゃねーよバカアネキ。なんだよこのパラシュートみたいな布。マジ意味不明なんですけど。（ｶﾞﾁｬ！）」
弟だった。涙で視界がにじむ。
高度1700メートル：気分を落ち着けるために水筒を開けるが、激しく熱い日本茶が飛び出す。
弟が意外と渋いことを思い出す。
高度1200メートル：諦めて遺書を書こうと、筆記用具を探す。しかし筆と硯しか見つからない。いつの時代だ。
いや、弟が渋いのを理解した私にとってそんなことはどうでもいい。
それよりももっと重大な問題がある。
　　──墨が無い。
血は争えないものだ。何をするにも詰めが甘いのは自分とよく似ている。
高度1000メートル：再び携帯が鳴る。
　「サトル君、前から好きでした！（ｶﾞﾁｬ！）」
弟も隅に置けないものだ。つうかお嬢さん、弟の名前はサトシだ。
高度700メートル：ラストおやつ
高度300メートル：ラストドリンク（日本茶）
高度100メートル：…。

>>736-750
ありがと(･ω･)

>>750
でらうける

>>745
>>752
わからん(;_;)

アンカミスｗｗ
>>742
>>745
誰か教えて下さいm(__)m

>>755

>>745 は
奥さん？が庭師と浮気してるんじゃないかな

>>755

>>745

「私は奥様よりも床上手だからでございます」

女主人「それも主人が言ったの!?」

メイド「いいえ、庭師でございます」

--------------------

床上手＝Ｈが上手い

庭師が女主人よりメイドの方がＨが上手いと言った。

という事は

庭師は女主人ともメイドともＨをしている。

女主人はそれを口止めするために給料UＰの交渉に応じた。

的な感じ

>>750

>>750

>>750

>>750

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
バカアネキが奇跡で無事着地する結末だといいな。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

>>756
>>757
ありがとう☆

高３の頃父方のばーちゃんが亡くなりました。一緒に住んでた事もあったので悲しかった。

おやじが少し赤い目をしてるのを見て泣きそうになった。いつも五月蝿い従兄弟の小学生が泣いているのをみて泣きそうになった。でも、涙は出ませんでした。

葬式が終わって同い年の従兄弟の女と少し話しました。

従兄弟（女）「そういえば、彼女いるの？」

俺「いないよ」

従兄弟（女）「なんで共学いってるの？」

涙が止まりませんでした。

ある母親が夫と別れ、3人の息子を女手一つで育てた。

息子たちは一生懸命勉強して、社会に出てからも一生懸命努力して3人とも大成功した。

そこで3人は大切に育ててくれた母親の恩に報いるため、それぞれがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈った。

一郎「僕は母さんのために、大きな庭付き一戸建てを買ってあげたよ」

次郎「僕はﾍﾞﾝﾂの最高級車を買って、24時間専属の運転手を雇ってあげたよ」

三郎「兄さん達は豪華さばかりに目が行っているね。僕は天才のｵｳﾑを買ったよ。あのｵｳﾑは人の言葉を理解して、会話ができるんだ。一人暮らしのお母さんにぴったりじゃないか」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。

「一郎、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。

次郎、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからあのﾍﾞﾝﾂは無駄だわ

三郎、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。

あの鳥はとてもおいしかったわ」

同窓会あるらしくてさ、電話来たんだよ。
携帯じゃなくて家の電話。俺会社辞めてエロゲ三昧なダメ生活してるから電話すぐ取れるのな。
夕方の電話だったけど、パッと取ったんだよ。

そしたらさ、
「もしもし、わたくし篠山と申します。井上さんのお宅でしょうか？」って言うの。
話を聞いてみると、高校の同窓会だって話でさ。
俺、無職だし高校時代に仲の良いヤツあまり居ないし
「あー、いいや。俺さ、クラスでも目立たない方だったし、俺が行っても誰も喜ばないと思うし。欠席でお願いします」

って言ったら、電話口の向こうで真っ赤な顔してそうな勢いで

「そんなことないよ！だって、井上君のこと好きだった娘だっているんだもん。みんなからマニアって言われても井上君のこと好きだったんだよ！」

俺、ちょっと驚いちゃって思わず本音を言っちゃったんだよな。

「篠山さん…だっけ？…やっぱ、変わってるよな」

そしたら篠山さん、泣きそうな声で、でも嬉しそうに言うんだ。

「…うん。あたしマニアだもん」

俺も泣きそうになったよ。

おかしいよね。俺、佐藤なのに。

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族はサインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。

「大きめのウインナーください」

日本語で言ってもらいました。

犬：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・

この家の人たちは神に違いない！

猫：この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。

自分は神に違いない！

ある大学で教授が女生徒に、「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒〔Aさん〕は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。

「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」

「2つ、あなたの心は汚れています」

「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。

「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」

「その為なら・・私・・なんでもします・・」

女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。

「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・お願い・・」

教授も彼女の瞳を見つめる。

『何でも・・するのかい？』

「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・

勉強を。』

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。

かなりむかついたんで、女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。

殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った

ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。

俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。

しばらくの間があった

その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。

それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれと言ってやった

そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。

俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。　

その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。

なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>769

ブラックジョークじゃないですがｗ気に入ったので載せちゃいました。ごめんなさいm(_ _)m

会社で皆が仕事をしていると、重役が現れて、皆に聞こえるようにｼﾞｮｰｸを言った。

その場にいた者が皆大声で笑い出したが、一人だけ笑わない男がいた。

｢ｼﾞｮｰｸが面白くなかったの？｣

と、その男に訊くと、

｢わたしはここの社員じゃありませんから。｣

休み時間に友達に
｢大人って、大抵ひとつ誰にも言えない秘密を隠してるんだよ。
だから『ぼく何でも知ってるんだからね』って脅かせば、結構いい小遣い稼ぎが出来るんだ。
やってみな！｣

と、そそのかされたｼﾞｮﾆｰは、家に帰って早速母親に試してみた。

｢お母さん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

ｼﾞｮﾆｰが意味ありげに微笑むと、母親はそそくさと20ﾄﾞﾙ(約2200円)を手渡して

｢お父さんには内緒よ｣

と耳打ちした。

味をしめたｼﾞｮﾆｰは、今度はお父さんに耳打ちした。
｢ぼく何でも知ってるんだよ！｣
そして意味ありげに微笑んだ。
すると父親は慌てて40ﾄﾞﾙ(約4400円)手渡してｼﾞｮﾆｰに言った。
｢お母さんには内緒だよ。｣

ｼﾞｮﾆｰは
｢大人って単純だな…｣
とほくそ笑んだ。

次の日、誰をｶﾓにしようかと待構えている所に、隣のおじさんが通り掛かったのでｼﾞｮﾆｰはここぞとばかりに

｢おじさん、ぼく何でも知ってるんだからね！｣

と呟いて、ﾆｺﾘと意味ありげに微笑んだ。
すると隣のおじさんは、驚いた顔でつかつかとｼﾞｮﾆｰの所へ近付くと、

｢やっと、この日が来たか！
どれだけ辛抱してきたことか……
我が息子よ！｣

とｼﾞｮﾆｰを嬉しそうに抱き締めた。

2人の男が天国の門で会話を始める。

｢君はどうやって死んだんだい？｣
と最初の男が2人目に質問する。

｢凍死したんだ。｣
と2人目が答える。

｢凍死するってのはどんな感じなんだい？｣

｢最初は不快なんだ。
震えが来て、全部の手と足の指先が痛くなってくる。
だけど段々静かな感じになってくるんだ。
ところで君はどうなんだい？｣

｢俺は心臓発作だった。
あのな、うちの奥さんが浮気してるのを知っていて、ある日予告無くいきなり家に帰ったんだ。
寝室まで駆け上がると、妻が一人で編み物をしていた。
地下に駆け下りたが、誰も隠れてはいなかった。
2階に駆け上がってみたが、そこにも誰も隠れていなかった。
屋根裏に全速力で駆け上がって、丁度辿り着いた時、酷い心臓発作が起きて死んじまったんだ。｣

｢…もし君が冷凍庫の中を見さえすれば、二人共生きていたというのに。｣

ある女性が出社するなり、興奮した口調で同僚に話し掛けます。

｢ついさっきの事だけど、車を運転していて、隣の車線をふと見ると凄いｽﾋﾟｰﾄﾞで車を運転しながらﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗き込んで髭を剃っているとんでもない男が居たの。
そしてその男の車が私の車に気付かずに、ｳｲﾝｶｰも出さずにいきなり前に割り込んで来たのよ。
あんまり恐ろしい思いをしたんで、もう少しでｱｲﾗｲﾅｰをｺｰﾋｰの中に落とすところだったわ。｣

ある晩のことだった。

男が薄暗いﾘﾋﾞﾝｸﾞでｸﾞﾗｽを片手にうつらうつらしていると、突然妖精が灰皿の中から飛び出した。

｢OK。それじゃ三つ目の願いは何だい？｣

男はびっくりして言った。

｢おい、一体どうした事だ。
それに三つ目の願いって、まだ何も願ってないぞ｣

｢あんたはもう二つ願ったんだぜ。

二つ目の願いが｢一つ目の願いの前に戻してくれ｣ってんで、記憶まで無くなったんだよ。｣

と妖精は言った。

｢さあ。最後の願いを言えよ。｣

｢まあいいや。
そんなのｵﾚは信じないﾀﾁなんだが｣

男は言った。

｢そうだな…来週結婚することになってるﾙｰｼｰと永遠に添い遂げたいな｣

｢OK｣

妖精がﾊﾟﾁﾝと指を鳴らすと煙がもくもくと巻き起こり、男の耳には薄れゆく妖精の声が小さく聞こえて来た。

｢…ﾊﾊﾊ。こいつは可笑しいや。
それって、一つ目の願いと同じだぜ…｣

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話

工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんですよ。」

牧師が担当する教区の老人ﾎｰﾑを尋ねた。

お婆さんのﾍﾞｯﾄﾞの脇に鉢が置いてあり、中はﾋﾟｰﾅｯﾂでいっぱいだった。

牧師はお婆さんと話をしている間中、一つ、また一つと鉢の中のﾋﾟｰﾅｯﾂを食べていた。

遂に鉢は空なった。

｢ああ、ごめんなさいお婆さん。
ﾋﾟｰﾅｯﾂを全部食べてしまいました。｣

｢いいんですよ。
この年になると歯が悪いので、ﾁｮｺﾚｰﾄだけ口で溶かしてﾋﾟｰﾅｯﾂを戻さないといけないのよ｣

職場で、新しく来た派遣の女の子と話をした。

まったく同じ弁当袋を持っていた。

わし「それ、どこで買ったの?　わしは明治通りの百均。」

女の子「・・・前の職場の送別会でもらいました・・・」

きまずい。

「ねぇアナタ、このブラジャー可愛いでしょ、買ってもいいかしら」

「あぁいいぞ、その代わり俺にタイヤでも買ってくれないか」

「いやね、車なんて持ってないじゃない。つける物も持ってないのに何処につけるのよ」

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。

ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。

いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。

ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。

そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。

男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。

貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。

一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。

次の日，また法王が人々の前を通りかかった。すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。

「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

ある時、その村を流れている川が洪水で氾濫した。溢れた大量の水が村を襲い、ｱﾘの足首の所まで水が来た。

その時、一台の消防車が通った。
運転手はｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた消防車は去って行った。
やがて水かさはｱﾘの腰の所まで来た。
その時、一台の軍のﾄﾗｯｸが通った。
運転手がｱﾘに言った。
｢こっちに来て乗るんだ！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いた軍のﾄﾗｯｸは去って行った。
やがて水かさはｱﾘの首の所まで来た。
その時、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰが上空にやって来た。
操縦士はｱﾘに言った。
｢ほら、手を伸ばして！助けてやるぞ｣
するとｱﾘは言った。
｢僕なら大丈夫。ｱｯﾗｰが守ってくれるから｣
それを聞いたﾍﾘｺﾌﾟﾀｰは去って行った。
ｱﾘは溺死した。
天国へ行ったｱﾘはｱｯﾗｰに言った。
｢どうして助けてくれなかったのです！酷いじゃありませんか｣

するとｱｯﾗｰは答えた。
｢お前を助ける為に、消防車を送り、軍のﾄﾗｯｸを送り、ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰまで送った。
これ以上、何をすれば良かったというのかね？｣

北〇鮮が核施設の活動を停止し、国連の査察も無条件で受け入れると宣言した。

何でも、国内に大規模な油田がある事が判明し、経済、ｴﾈﾙｷﾞｰ問題が共に解決。
今後はもっと開かれた国にすると〇ﾑ総書記は明言した。

これを受けて〇ﾒﾘｶは
｢北のならず者の嘘吐き国家に対する我慢はもはや限界だ！
悪の枢軸から人民を解放する為に〇ﾒﾘｶは北〇鮮に先制攻撃をかける！｣

とあるｼﾞｬﾝｸﾞﾙに人食い人種の親子がいた。

父親は、まだ幼い息子にｼﾞｬﾝｸﾞﾙでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、渇いた石で火を起こす方法、等々……。
これらの事はｼﾞｬﾝｸﾞﾙで生活する為にとても必要な事だった。

そんな事を教えていると、突然岸の方から人影が近付いて来るのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目を凝らした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞの若くて美しい女性のようだ。

幼い息子は小躍りしながら言った。
｢わーい、ﾊﾟﾊﾟ。
今夜のﾃﾞｨﾅｰはあの女に決まりだね！｣

ﾊﾟﾊﾟは首を横に振りながら言った。
｢いや。今夜のﾃﾞｨﾅｰは、うちのﾏﾏだな

ある男が、｢食べると何でも願いが叶うﾊﾞﾅﾅ｣を3本手に入れた。

男は1本目のﾊﾞﾅﾅを｢大金持ちになれますように｣と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが一等に当選しているではないか。
男は興奮した為か、急に便意を催してﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた点けっ放しの煙草の下敷きになり燃えていた。

気を取り直し、男は2本目のﾊﾞﾅﾅを｢女が欲しい｣と言いながら食べた。
すると突然玄関のﾄﾞｱが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み｢私を抱いて｣と言いﾍﾞｯﾄﾞに入った。
しかし、男はまた突然の便意に襲われﾄｲﾚに駆け込んだ。
ﾄｲﾚから帰ると美女は心臓発作で死んでいた。

男は、願いの叶うﾊﾞﾅﾅは体外に排出される事により効力を無くすのだと理解した。

男は3本目のﾊﾞﾅﾅをこう言って食べた。

｢ｳ〇ｺが出ませんように｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領と国務長官がﾊﾞｰで飲んでいるところへ、ある男が通り掛かった。

男｢お二人に会えるなんて、何て名誉な事だ。
何の話をされてるのですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ｢ｲ〇ｸ統治の為に、新たな軍事作戦を始めようと思ってな。
我々は今回4千万のｲ〇ｸ人と、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を一人殺す。｣

男｢ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女だって！？
何でまた、巨乳のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女を殺すんですか？｣

ﾌﾞ〇ｼｭ大統領は、国務長官に向かってこう囁いた。

｢な、わしの言った通り、誰もｲ〇ｸ人の事なんて気にしないだろ？｣

耕一は心臓病を患い、医者から厳しい忠告を受けた。
｢いいですか。
食事はこのﾒﾆｭｰに書かれたもの以外は食べてはいけません。
勿論、禁酒禁煙。
睡眠も充分にとって下さい。
それからTVも、過度に興奮するｽﾎﾟｰﾂ番組等も見ない事です。｣

耕一は、妙に嬉しそうに尋ねた。
｢あの…ｾｯｸｽなんか、いけないんでしょうね｣

医者は手を降って、
｢いやいや、誤解しては困ります。
つまり、その……興奮する事がいかんのです。
奥様となら問題はありません。｣