ブラックジョークⅡ

ある農家で、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるので手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

「警告！この畑に、猛毒入りのスイカ1個あり」

その翌日、農夫が畑のスイカを確認すると、看板が功を奏し、1つも盗られていなかった。

しかし、看板には一言書き加えられていた。

「2個になったぞ」

>>539

どういう意味ですか？

>>542

農家の主は１つ毒入りがあると看板に嘘を書いたら泥棒は怖くて持っていけなくなるとおもった

盗まれなかったけど、そのかわりに泥棒がスイカ畑の中に毒入りのスイカを入れた（入れたかどうかははっきりとはわからないけど）
それを泥棒は看板に書いた
農家の主は毒入りのスイカがほんとに混じってしまったかもとパニくった

わかるかな

>>543
文才ﾈｰﾅ｡

>>544ｾｲｶｸﾜﾙｲﾅ

３月が終わったばかりのある寒い夜の事だ。ある男が分娩室の前で祈りを捧げていた。

男「神様、どうか妻とわが子を助けて下さい…」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。妻と、まだ見ぬ我が子の無事を祈って…
その時、分娩室の扉が開いた。

医者
「極めて難しい手術でしたが、お子さんも奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。しかし、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。
背後で医者が叫んだ。

医者
「エイプリルフール！！」

>>544ｰ545 ｵﾏｴﾗ、ｷｼｭｲｯｼｮｼﾞｬﾈｰｶ

>>547
ﾀﾞｶﾗﾅﾝﾅﾝﾀﾞﾖ

ｵﾏｲﾗﾅｶﾖｸｼﾛﾖｶｽ

>>546最低だｗｗ

>>549

ｵ(ﾏｴ)ﾗﾅ(ｶﾖ)ｸｼ(ﾛ)ﾖｶｽ

↓
ｵﾗﾅｸｼﾖｶｽ

ダト…？

>>546
それって都市伝説だろ?
どっかのサイトの。

ある蛇が二匹いた。

蛇①「なあ、ボクたちって毒とかあるのかな？」
蛇②「ああ、あるよ。お前知らなかったのか？」

すると、蛇は驚いた。
蛇①「ええっ！ほんとうかい！？」
蛇②「ああ、ほんとうさ。しかも世界で二番目に強い猛毒なんだぜ。噛まれたやつは５分もしないうちに、苦しみのたうち回って、あの世行きさ」

すると、知らなかった蛇はうつむいた。

「どうしよう…。ボク…さっき舌噛んじゃった」

ある東京の動物園で
中国産のめずらしい猿を５匹輸入した。

しかし、オリの中には、六匹の猿がいる。

「おい！頼んだのは５匹だぞ！１匹多いじゃないか！」

「１匹は通訳です」

ある男がお腹が痛くなって病院へ行った。

「とりあえず尿検査をしてみましょう。明日、瓶に尿を入れて持ってきてください」

次の日、男は大きな瓶いっぱいに尿を持ってきた。
すると医者は驚いた。
「ずいぶんたくさん持ってきましたね。こんなにたくさんいらなかったのですが…いいでしょう。結果を聞きに明日また来てください」

翌日、男が行くと
医者は笑顔で言った。
「安心してください。あなたはいたって健康ですよ！」

家に帰ると、
男は興奮して叫んだ。

「おふくろ！親父！兄貴！じいさん、ばあさん！！安心しろ、俺たちは健康だってさ！」

ある飛行機で
ハイジャックをした男がいた。

その男は操縦士に向かって叫んだ。
「おい！無駄な抵抗は止めて、メキシコへ向かえ！」

「君のほうこそ無駄なことは止めたほうがいいよ」
銃を突きつけられても、いたって冷静な操縦士。

「なに！貴様ら死にたいのか！！」

すると操縦士は言った。

「この便はメキシコ行きだ」

あるバーにアヒルを片手に持って入店した女性がいた。

するとバーテンダーは困ったような顔をした。
「その…お客様、申し訳ありませんが…」
「なに、アヒルは連れて来ちゃいけないの？」
「いえ、アヒルではなく豚の入店がいけないのです」
「なに！これが豚に見えるの！！あなたは目が見えないの！？」
女は怒った。

「いえ、違います。だからアヒルと相談しているのです」

>>390
今更やけど、うろ覚えをうろ覚えやったんやな。

>>553-554

なんか可愛い(*´д｀*)

>>557
ひでぇｗｗｗｗ

あげとこ　　　　

ジョンはアメリカから日本へと旅行に来た。
子供たちは元気に遊び回って、風船を配るお姉さんはニコニコしている。
すると｢パァン｣とデカイ音が鳴り響いた。
辺りを見渡すと子供達は元気に遊び回り風船を配るお姉さんはニコニコしていた。
ジョンは言う
｢日本は平和で素晴らしい｣

>>563
解説願います

>>564
ヒント：銃声、風船の破裂音

>>564
わかんない(´;ω;`)

ヒント
アメリカは銃社会

愛しい君へ．．．

ミケノビッチは，恋人の誕生日のプレゼントを探しにデパートに出かけた。彼女とはつき合い始めたばかりなので，いろいろ考えた結果，手袋をプレゼントすることに決めたのである。これなら，ちょっとロマンチックだし，かといって馴れ馴れしすぎるということもないというもの。
デパートに行くと，彼女の妹とばったり会ったので，買い物に付き添ってもらうこととなった。そして，彼は手袋を，彼女の妹は自分用のパンティーを買ったのだが，店員がうっかりそれを逆に包装してしまったのである。
そんなこととはつゆとも知らず，ミケノビッチは，次の手紙を同封して彼女にプレゼントを贈ったのであった。

愛しい君へ
この間，デートしている時，君が何もつけていないのに気づいたので，このプレゼントを贈ります。君の妹といっしょに選んだのですが，彼女は，脱ぐのが簡単な短いのがいいと言うので，もっともだと思い，これを選びました。
真ん中のところに，微妙な色の濃淡があると思います。店員の女の子が，ここ数週間，同じものをつけていると言うので，見せてもらったのですが，それは殆ど汚れが目立ちませんでした。ついでに，その子に，試着してもらったら，結構いけてるなと思いました。
そうそう。それを脱いだ後，片づける前に息を吹き込んでおくといいらしいです。そうしないと，中がしめっちゃうらしいですからね。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。これから何回，それにキスすることかと思います。

ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にもお揃いのものを買いました。

５００ドルのランジェリー

ミケノビッチが，妻の誕生日のプレゼントを買いに高級ブティックに出かけた。
「この薄いランジェリーはいくらかね？」
「２００ドルです」と店員。
「もっと薄いやつはないかね？」
「こちらは３００ドルですが」
「それより薄いやつだ」
「これが当店にある最も薄いやつです。５００ドルとちょっとお高めになっておりますが」

男は，それを買い，家に帰ると妻にプレゼントして言ったのであった。
「部屋でこれを着けてきて，ポーズをとってくれないかい」
彼女は，寝室に行って箱を開けるとイタズラ心がわいてきたのであった。「こんなすごいシースルーなら，着ないのといっしょだわ。彼には絶対に分からないでしょうね」
そして，彼女は裸のまま夫のところに行って，ポーズを取った。「どうかしら？」

しばらく，黙って見ていたミケノビッチは言った。「５００ドルもしたってのに，しわくちゃじゃないか！アイロンもかけないで商品を売るなんて，とんでもない店だ」

ベッドの下のエロ本

母親がミケノビッチの部屋を掃除していると，ベッドの下から多量のＳＭの本が出てきた。めくってみると，息子はどうもＭらしい。
ひどく動揺してしまった母親は，父親が帰ってくると，その本を見せて相談することにした。
「いったい，どうしたらいいのかしら？」

「うむ」父親が答えた。「やつを叩いちゃいけないことだけは確かだ」

俗物の条件

青年実業家のミケノビッチがＢＭＷから降りようとした時，猛スピードの車がぶつかってきて，ドアをもぎ取って，逃げていってしまった。
駆けつけた警官に対し，ミケノビッチは不平たらたらに言った。「オレのＢＭＷ，見てくださいよ。買ったばかりだってのに，こんなにしやがって，いくらしたと思うんだ。せっかくピカピカに磨いていたのに。畜生・・・」
「君の気持ちはよく分かったよ」警官は，青年実業家の長いグチを遮った。「それにしても君は物にこだわりすぎじゃないのかね。ＢＭＷのドアはともかく，君の左腕もなくなっているのに気づかないのかね？」

「何ですって！」自分の左腕が肘のところから取れてしまったのに初めて気づいたミケノビッチは叫んだ。「オレのロレックスは，どこいっちまったんだ？」

真の怪力の持ち主

そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。バーテンがグラスに絞ったレモンから，客が一滴でも果汁が絞れたら千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで，力自慢の数多くの人が挑戦したが，誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日，分厚いメガネをかけた背を丸めた小男がバーに入ってきて，キーキーしわがれ声でこう言った。「わたしもその賭けをやっていいですか」

周囲に笑い声がわき起こり，ニヤニヤしたバーテンは黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし，笑い声は，この男の握りしめた拳から果汁が１滴２滴としたたり落ちるてくると，シーンと静まりかえってしまった。結局のところ，小男はなんと３０滴も絞ったのである！
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと，敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。木こりとか，もしかして何か武道でも？」

小男は答えた。「わたしは税務署に勤めています」

無人島の男

船が難破し，ミケノビッチと彼の犬は小さな無人島に流れ着いた。歩いてほんの数時間で１周できる島には，ココナッツと羊しかいなかった。
１ヶ月後，ミケノビッチは滋養たっぷりのココナッツを飲みながら，草をはむ羊のたわわなお尻を見ていた。清潔そうだし，ぽってりとして安産型だ・・・。健康な男性であるミケノビッチは，ついにがまんできなくなり，羊に襲いかかろうとした。
しかし，彼の愛犬がミケノビッチの足に飛びつき，必死で彼を引き留めた。ハッと正気に戻った男は，愚かなまねをしないで済んだと心から愛犬に感謝したのであった。その後も，ミケノビッチは妄想にとりつかれて，何度も羊に襲いかかろうとしたが，その度に犬は彼を引き留めてくれたのであった。

そして１ヶ月後，救命ボートに乗った美しい娘が無人島にたどり着いた。息も絶え絶えだった彼女をミケノビッチは必死で看病し，数日後には娘はすっかり元気になったのである。
その晩，彼女は，感謝の思いを込めて彼にこう言った。「あなたは，わたくしの命の恩人です。どうか私をあなたの好きにしてください」
「ほんとにいいんだね？」男は，期待を込めて少女を見つめた。
「はい」少女は頬をそめて答えた。
「そうか」ミケノビッチは喜んで叫んだ。「じゃ，オレが羊を襲う間，あのクソ犬を押さえといてくれ」

カクテルの意味

ミケノビッチは，背中を丸めて目の前のカクテルをただ眺めながらバーのカウンターにじっと座っていた。
すると，暴れ者で有名な大男がやってきて，ミケノビッチの目の前の飲み物を奪い取るや，グッと飲み干してしまったのである。
ミケノビッチは，泣き出してしまった。
さすがに気まずい思いをした大男は，「おい。何を泣いてやがんだ。大の男たるもんが情けねぇ」と言った。
「ついに，会社がつぶれちまったんだ。それを知った女房は，全財産を持ち出した挙げ句，男と家出しちまった」ミケノビッチは，泣きながら答えた。「それで，このバーに来て，死のうと考えていたら，あんたがオレの毒を飲んじまったんだよ」

４０年目の結婚記念日に

ミケノビッチ夫妻が結婚してから今日は40年目の記念日。二人が結婚した時，ミケノビッチはこう新妻に言った。「二人の幸せのために，ひとつだけ約束しておくれ。ベットの下の箱の中身を決して見ないと」
そして，その約束を長い間守ってきた妻であったが，40年目の今日，ついに好奇心を抑えきれず，その箱を開けてしまったのである！
・・・箱の中には，３個のアキカンと1874ドル25セントの現金が入っていた。ミケノビッチが仕事から帰ってくると，妻は，潔く自分の行動を白状し，約束を破ったことを詫びた。
「この長の年月，よく約束を守ってくれたね。あやまることなんかないよ」ミケノビッチは言った。「君に告白する時が来たのだろう」
夫の話は，自分は浮気をする度に箱の中にアキカンを入れて，二度と浮気をすまいと心に誓っていたということだった。
「まあ」妻はショックを受けて叫んだ。「でも，40年の間で３回というのも，そんなにひどいわけでもないかも知れないわね。あなたの性格を考えると」
二人は抱き合い，仲直りをしたのであった。
少しして，老妻は尋ねた。「そう言えば，あの箱に入っていたお金はなんなの？」
「ウム」ミケノビッチは答えた。「オレが環境問題についてうるさいのは知っているだろう？あの箱がアキカンでいっぱいになる度に，リサイクルセンターでお金に換えてもらっていたんだ」

短くてピンクでシワシワのもの？

娘の結婚式の準備で，母親は娘に頼まれて，長くて黒いネグリジェを買っておくはずだった。ところが，うっかり者の母親は最後の最後になって，大慌てでピンクの短いネグリジェを買って，スーツケースに詰め込んだのである。
結婚式の後，新郎新婦はホテルの部屋に入った。先にシャワーをあびることになった新郎は，恥ずかしがって「ぜったい覗かないでね」と新婦に言った。
新婦はその間，スーツケースを開けて，ネグリジェを取り出したところ，それはぐちゃぐちゃに丸まっていたのであった。
「まあ！短くてピンクでシワシワだわ！」
それを聞いた新郎はお風呂の中で叫んだ。「覗くなっていっただろ」

顔面神経痛

慢性の顔面神経痛に悩まされている敬虔な牧師さんがいた。彼は絶えず片目をまばたきしていたのである。教会の用事である街に着いた牧師さんは，駅員さんに（片目をまばたきさせながら）いい宿はないかと尋ねたのであった。
教えられたのは，当然のコトながら，しかるべきアイマイ宿であったが，そんなこととは露とも知らない牧師さんは，さっそく風呂付きの部屋を頼んだのであった（ウィンク）。
「どんな女の子が望みですか？」マダムは尋ねた。「若いの，それともグラマー？」
「女なんてとんでもない！」びっくりして牧師さんは言った（ウィンク）。マダムは，心得顔に笑うと，カウンターから身を乗り出して二階に向かって叫んだ。
「トーマス！あんたのお客さんだよ」

初夜の鐘

ミケノビッチは，新婚旅行先のフランスで新妻と初めての夜を迎えることとなった。せっかくのヨーロッパなので，夜の営みに中世風の興を添えるべく，新妻は時刻を告げる鐘がなる度に愛を交わし合ってはと，はにかみながらも夫に提案したのである。
ニンマリと笑って応じた花婿であったが，四度目の時鐘が鳴った後，ちょっと煙草を買ってくるとホテルを出て，よろめく足取りで時計台の番人のところに向かったのであった。
「すみませんが」ミケノビッチは息も絶え絶えに言った。「その鐘を１時間ごとじゃなく，２時間ごとに鳴らしてくれませんか」
時計台の番人は，口ひげをひねりながら応えた。「ムッシュー。それは出来かねますな」
「もちろんチップなら，たっぷりとはずませてもらいますよ」
「気の毒じゃが」老人は答えた。「夕方，若い奥さんがやってきて，鐘を30分ごとに鳴らしてくれと，たっぷりと心付けをもらいましたのでな」

やっぱり

ミケノビッチは，あだ名が「モヤシ」と呼ばれるほど痩せこけていた。あまりにもガリガリなので，女性にもまったく相手にされず毎日サミシイ思いをしていたのである。
ところがある日，ヤケ酒を飲みに入ったバーでセクシーな未亡人と親しくなり，驚いたことに彼女からアパートに誘われたのである。気絶しそうなほど有頂天になったミケノビッチは，寝室に案内され，そこで服を脱いで待っているように言われた。彼は，いそいそと裸になってベットに入り，今か今かと彼女が現れるのを待った。「きっと彼女は，スマートな男性が好きなんだ。ボクだって捨てたもんじゃないよ」
・・・そしてドアが開き，未亡人が５歳くらいの男の子の手を引いて現れた。
「ほら。ジャン。よく見てごらん。あなたも好き嫌いをやめないと，あんな風にみっともなくなっちゃうのよ」

無類の釣り好き

新婚の初々しいカップルが静かな湖畔のホテルに着いた。ホテルの従業員たちは，めくばせして，やがて始まる新婚の仕儀を思って笑みを交わしたのであった。そして，夕暮れとなり，初めての夜となった。ところがなんと，新郎は釣り装束に身を固めて，ホクホクしながら湖に出かけてしまったのであった。次の日も。また次の日も・・・。

ついに，フロントの従業員は新郎に尋ねてみた。
「ハネムーンでいらっしゃるというのに，お客様は毎晩おひとりで釣りにお出かけですが，奥様とは愛をお交わしにならないのですか？」
花婿は，ジロリと睨みつけて言った。「彼女と愛を交わすだって？それはしないよ。彼女は淋病持ちなんだ」
従業員は当惑した。そしておずおずと言った。「後ろにされてはいかがで？」
「ダメだ。彼女は回虫持ちで下痢が止まらんのだ」
「そうだったのですか」困ってしまった従業員だったが，ふと名案が浮かんで言った。「フランス式にお口という手もございますが？」
「それもダメだ。彼女はすごい虫歯で歯槽膿漏だからな」
「淋病で下痢で歯槽膿漏の奥様！こういっては何ですが，お客様はどうして結婚されたのですか？」
「それはだな」花婿は答えた。「彼女は回虫が涌いている。そしてオレは無類の釣り好きときている。餌には不自由せんわけだ」

科学の進歩のために

アフリカの奥地で発見された類人猿に近いゴリラのような雌。学会では大騒ぎになり，科学者たちはこれが失われた輪（ミッシング・リング）ではないかと確信をいだいた。これを証明するためには，人間とこの生物をつがわせ，そこに生まれてくる子供の性質を調べる必要があった。そこで，科学者たちは，新聞に「５千ドルで類人猿と番う男性を求む」との広告を出したのである。

翌朝，ミケノビッチという青年がさっそく応募してきた。彼は科学の進歩のために，喜んでこの実験の手伝いをしたいと言うのである。
「しかし」彼は言った。「条件が３つあります」
科学者たちは，それを聞くことにした。
「まず第一に」青年は言った。「家内には内緒にすること」
「第二に，生まれた子供は，今後何不自由なく暮らせるように配慮すること」
「第三に」と彼は言った。「料金の５千ドルは月賦にしていただきたい。なにせ，５千ドルを今すぐ準備するのは難しいものですから」

早いものって

今日も会社で仕事をしているミケノビッチだったが，しかし，何をやるのものろい。
しばらくイライラ様子を見ていた上司だったが，ついにガマンがならなくなりミケノビッチをどなりつけた。「おまえみたいなノロマは初めてだ！いったいおまえは，何か早いものってあるのか？」
「あります」ミケノビッチは答えた。「疲れっちまう早さじゃ誰にもひけを取ったことはありません」

映画館にて

トリニクが大好きなミケノビッチは，肉屋で丸々と太った生きたニワトリを見つけると，ついつい買ってしまった。そして家に帰る途中，前々から見たかった映画が上映しているのをみて，映画館で時間をつぶすことにしたのであった。しかしニワトリを小脇にかかえたままではマズイと思ったミケノビッチは，やっとの思いでニワトリをズボンの中に押し込んで，映画館に入ることにした。
その映画は，ミケノビッチの趣味にピッタリで，身を乗り出して無我夢中になってしまった。
彼の隣には，若い美人の女性の二人連れが座っていた。しばらくして，女性のひとりが，もうひとりの女性をつついて囁いた。
「ねえ。隣りの人のズボンのジッパーから飛び出しているのを見てよ」
「まあ！でもそんなに珍しがるほどのものでもないわ。たった3センチじゃない」
「それもそうだけど。でも，彼のは私のポップコーンを食べているのよ」

肘の痛み

ミケノビッチは，最近，肘が痛むので，近々，病院でみてもらおうと思っていた。
ある朝，新聞を見ていたミケノビッチは，「持ってきた小水を調べれば，どんな病気でも分かります！」と書いてある病院の広告を見つけた。
イタズラ心がムクムクとわき上がってきたミケノビッチは，妻と娘と，ついでに飼い犬の小便を混ぜ合わせて，最後に（念のため）自分の精液を小瓶に注ぎ込むと，さっそく病院に出かけたのであった。

医者は，それを受け取ると，長い間待たせた挙げ句，ようやく診察室にミケノビッチを呼んだ。
　「ひどく時間がかかってしまって」汗を拭きながら医者は言った。「やっと分かりましたよ。あなたの奥さんは性病にかかっています。娘さんは妊娠していますよ。お宅のイヌは疥癬をわずらっています。それから，あなたですが，マスターベーションの癖をやめない限り，肘の筋肉痛は治りませんなぁ」

移植施術

ミケノビッチには，ある悩みがあった。それは，自分が肉体的に適当な大きさのものを備えていないということだ。これはミケノビッチのような若い男性にとっては，大変な悩みである。そこで彼は，その道で有名な病院に出かけて，自分の悩みを打ち明けたのである。
「フム。成る程・・・これはひどい」彼のものをジックリ診察した医者は同情をこめてこう言った。「シリコンを注入しても焼け石に水でしょう。移植手術しかありませんな」そして，医者は，子象の鼻を移植する以外にはないと断言した。
かなり乱暴な手段ではあったが，ミケノビッチの決意は固かった。手術はつつがなく完了し，傷も癒えた頃，彼は，知り合いの可愛い娘を食事に誘うことに成功したのであった。
二人が会話を楽しんでいると，ズボンの中でのうのうと長くなっていた新しいものは，突然テーブルからフランスパンをつかみとり，あっと言う間に姿を隠したのである！
「あらっ！今のはなんなの？」娘は驚いて叫んだ。「もう一回やってみること出来る？」
「もちろんだとも」ミケノビッチは答えた。「でもね。ボクのオシリが，またあの固いパンに耐えられるかどうか」

注意深い観察

医科大学の授業で，教授は「注意深い観察」をテーマに講義していた。
教授は，ビーカーに入った黄色い液体を学生達に見せた。
「君達。ここにあるのは尿です。良い医師になるには，物の形，色，匂い，味などに注意深くなければなりません」
そう言うと，教授は，ビーカーの尿をいろいろな角度で見たり，匂いを嗅いだりした挙げ句，ビーカーの中に指を浸して，指をそのまま口に入れた。
「フム。糖尿の気がある．．．」

どよめく学生達を見渡しながら，教授は言った。
「これから，ビーカーを皆さんに回します。私と同じように注意深く観察して下さい」
かくして，クラス中の学生は，しぶしぶビーカーの中に指を浸し，それを舐めていった。

最後の一人が終わって，ビーカーは教授の元に返ってきた。
教授は，講義の最後をこう締めくくった。
「今日は，”注意深い観察”をテーマに講義しましたが，皆さんはそれが出来ていませんでした・・・。もし，注意深く，私の指を観察していたなら」教授は，ニヤリと笑った。「ビーカーに入れた指が人差し指で，口に入れたのが中指だったのに気づいたことでしょう」

向きを変えること．．．

大切に大切に，手塩にかけて美しく育て上げた娘が，ついに嫁に行くことになった。
父親は，相手の男にいささかの疑念があったが，娘がどうしても結婚すると言い張るので，（世の中の常であるように）止めることは出来なかった。
そこで，父親は，顔を赤らめながらも，結婚するということはどういうことをしなければならないかを，娘に説明しようとした。
しかし，娘は，そんなことはもう知っているから心配いらないと父親に答えたのである。
「そうかね。ではひとつだけ」父親は言った。「万が一，彼がお前に身体の向きを変えるように言っても，従う必要はないんだよ」
父親は，その男が前もさることながら，後ろも並々ならぬ感心を持っているという噂をいささか聞いていたので，娘に忠告したのであった。
そして，二人は結婚し，幸福な毎日が続いた。

１年ほど経った頃，夫は，彼女にささやいた。「ねえ。おまえ。今日は身体の向きを変えてみよう」
「あら。ダメよ」新妻は答えた。「お父さんが，向きを変える必要はないって言ってたの」
「いったいどういう話だ」夫は，びっくりして言った。「おまえは子供はいらないのかい？」

節制の必要性

髪も真っ白な三人の老紳士が公園のベンチに座っていた。
一番若そうに見える老人が言った。「今年で86歳になります。酒，煙草をいっさいやらず，菜食主義のおかげで，こんなに元気なのです」
二番目に若そうな老人が言った。「わたしは93歳になりますが，罪深い性の誘惑を断固として退けたおかげで，この年でもこんなに健康なんでしょうなぁ」
そして，一番年寄りに見える男が言った。「わたしが18の時，親父に教えられました。黒い葉巻と強い酒を飲み，毎晩違う女と楽しめと。今までずっとそれを実践してきたのです」

二人は大いに驚いて，その男に尋ねた。「とてもそのお年で信じられません。失礼ですが，お年はおいくつになられるのですか？」
「今年で22歳になります」

チャーリーとオウム

チャーリーは，真面目一途の男であった。酒も煙草もやらず，生き甲斐と言っても働くことばかり。家族といっしょに過ごすことがめったにない彼に，妻は寂しさを覚えていたが，遊び呆ける男よりはずっといいと思って，オウムを飼って気をまぎらわせていた。
ある日，そのオウムが死んでしまい，妻は悲しみながらも新しいオウムを飼おうとペットショップに出かけた。ショップには，たまたまオウムが一羽しかなかった。そのオウムも場末のいかがわしい店で飼っていたものが，倒産して引き取られたもので，下品な言葉を覚えているとの話であったが，妻は「それでいいわ。また訓練し直すから」と買って帰った。すると，めずらしく家族が全員家に揃っていた。

さっそく，チャーリーや娘のいる前で，彼女は鳥かごの覆いを取った。オウムは，びっくりした様子で目をパチパチさせたが，やおらしゃべり出した。「おんや。新しい店じゃねぇか・・・フム。新顔のマダムに新しいネェチャンだな・・・。ありゃ？なんでェ。どっかで見た顔だと思ったら，チャーリーじゃないか。久しぶりだな。オイ。相変わらずお盛んだな。今日は場所換えかい？このスケベ」

登校拒否

ある朝，母親は息子を起こすため部屋に入っていった。
「起きなさい。もう学校に行く時間よ」
「まだ眠いんだよ。ボク。学校になんか行きたくないんだ」
「どうしてあなたは，学校に行きたくないの？理由を言いなさい」
「うーん・・生徒はみんなボクのことを嫌いだし，先生もボクのことを毛嫌いしてるからさ」
「そんなの全然理由にならないわ。早く支度しなさい」
「じゃあ，学校に行かなくちゃならない理由を言ってよ」

「ひとつめは，あなたは５２歳。ふたつめは，あなたは校長だからよ」

暴きだされた真実

夫婦仲がうまくいかないことに思い悩んだミケノビッチは，心理カウンセラーに相談することにした。

いくつか質問をした後，カウンセラーはこう尋ねた。「あなたは，愛し合う時に，奥さんの顔を見ていますか？」
「いいえ・・・」ミケノビッチは答えかけたが，こう言い直した。「そう言えば，一度だけ見たことがありましたっけ」
「その時，奥さんの顔はどんな表情をしていましたか？」
ミケノビッチは慎重に思い出すように答えた。「怒り狂った顔に見えました」

「フム。それは興味深い」カウンセラーは言った。「あなたの悩みの解決のヒントはそこにあるかも知れませんな．．．その時の状況を詳しく話してください」
「はい。私たちがベットで抱き合っていると，妻は怒った顔をして，窓の外から私たちをにらみつけていました」

ナニの味のリンゴ

その研究室では，興奮が渦巻いていた。高名な遺伝子生物学者のミケノビッチ教授が，驚くべき果実を発明したと言うのである。
それは，リンゴだった。
「これは，ただのリンゴではありませんぞ」報道陣を前に，教授は説明した。「このリンゴは，女性のナニの味がするのです。食べてごらんさい」
勇気ある記者の一人が，おそるおそるガブリと噛みついた。
「うわっ」記者は，たちまちリンゴを吐きだした。「クソの味だ！」
「ふん」科学者は，冷静な口調で言った。「それでは，反対側を食べてみなさい」

若い娘の懺悔

教会に若い娘がやってきた。
そして，懺悔室に入ると，娘は懺悔を始めた。「神父さま。お許し下さい。私は罪を犯してしまったのです」
神父が答えた。「罪を告白しなさい。そうすれば，きっと神はあたなを許されるでしょう」
「夕べ，彼とついにしちゃったんです。しかも熱くなっちゃって，７回も」

「ふむ」しばし，考えこんだ神父は，こう言った。「よろしい。７個のレモンをしぼって，それを飲みなさい」
「そうすれば，私の罪が許されるのですか？」

「いや。そうではない」神父は答えた。「だが，お前のそのニタニタしている表情だけは消えるだろうよ」

聖ミケエルの冒険1

魔王ベルゼバブが聖ミケエルに野球で勝負を挑んだ。
聖ミケエルは言った。「私に勝てるわけがなかろう？なんと言っても有名選手は皆天国にいるのだからな」
魔王ベルゼバブは言った。「おいおい。審判は皆地獄にいるのを忘れてるんじゃないかい？」

聖ミケエルの冒険2

交通事故で天国に召された愛し合っている若い二人。
天国に着いた二人は，聖ミケエルに結婚させてくれるよう懇願した。
「僕たちは，死ぬ前に結婚しようと誓い合っていました。天国で，この誓いを永遠のものとしたいのです」
「ううむ」聖ミケエルは，二人の強い愛に感心して唸った。しかしこう言ったのだった。「今すぐは無理だから，少し待ちなさい」
それから１００年ほど経っただろうか。ようやく二人は聖ミケエルに呼ばれ，結婚式をあげることができたのだった。

そして，また１００年後。二人は再び聖ミケエルに会いに行った。
男が言った。「こんなふしだらな女とは，一秒だっていっしょにいたくありません」
女が言った。「この人は，家のことを何もせず，暴力をふるうのです。離婚はもちろん，慰謝料を請求したいのです」
「冗談は止めてくれ」聖ミケエルは叫んだ。「天国で聖職者を探すだけでも１００年かかったのだぞ。この上，弁護士なんて絶対に見つかりっこない」

聖ミケエルの冒険3

ローマ法王と，政治家が同じ時刻に死んで，同時に天国の門に着いた。
大天使達が二人を迎えて，それぞれ天国の住まいへ案内することになった。
法王が，掘っ建て小屋をあてがわれて，固くなったパンを与えられたのに対して，政治家は，立派な豪邸に案内され，天使達がついて至れり尽くせりのもてなしを受けたのだった。

１週間後。
「なんとしたことでしょうか」法王は，聖ミケエルにくってかかった。「私は，全カトリック界を統べるローマ法王ですぞ。その私が掘っ建て小屋なのに，あの政治家にあのような待遇をされるとは，不審でなりません」
「まあまあ。猊下」聖ミケエルは言った。「この天国には，法王は何百人もおりますが，政治家が来たのは天国始まって以来のことですからな」

倦怠期対策

酒場で，ミケノビッチは友人と女房の話をしていた。
「ああ」ミケノビッチはため息をつきながら言った。「最近，マンネリ気味でね。あの最中に，女房が白けてるのが分かるんだよ。そうなると，もうダメだね」
友人は，同情を込めた相づちを打って，こうアドバイスした。
「実は，オレもそうだったんだが，最近いい方法を見つけたんだ。ベッドの下に陸上用のピストルを隠しておいてな。女房の気分が萎えてきたら，そのピストルをぶっ放すんだよ。そうすると女房もオレも興奮しちゃってな。いや。すごかった」
ミケノビッチは，大喜びで，さっそく明日にでも，競技用のピストルを買って試してみることを宣言したのであった。

１週間後。また二人は酒場にいた。
「そういや，例のピストル作戦はうまくいったかい？」
「ああ」ミケノビッチは渋い顔で答えた。「さっそくピストルを買ってね。その晩，早めに帰宅して，ベッドに入って６９をしてたんだが，やっぱり女房のやつ，途中で白けてきやがったんだ。そこですかさずピストルの空砲を撃ったってわけだ。君に言われたとおりにね」
「で，どうなったんだ？」
「女房のやつ。オレのナニに噛みついて，オレの顔にクソをたらしたよ。おまけに，押入から裸の男が両手を上げて出てきやがった」

スーパーハイテクウォッチ

ミケノビッチが空港で時間待ちをしていると，いかにも重たそうな２個のスーツケースを持った初老の男がヨロヨロと歩いてきた。
時計を忘れてしまったミケノビッチは，初老の男に近づくと，こう話しかけた。

「すみません。いま何時でしょうか」
男は，すぐにニッコリ笑って答えた。「どこの国の時間が知りたいのですかな？」
「国ですって？」ミケノビッチは言った。「あなたの時計は他の国の時間も見れるのですか？」
「ええ。世界中の時間が見れます。それどころか，このエムクロソフト社製の”スーパーハイテクウォッチ”には，もっといろいろな機能がついているのですぞ」初老の男は自慢げに続けた。「ＧＰＳ，ＦＡＸ，メール，携帯電話機能，テレビ・・・」
「なんて素晴らしい！」ミケノビッチの叫び声に，男は時計を見つめてポツリと言った。
「でもね。最近，ちょっと飽きちゃいましてな・・・もし，気に入られたのなら，900ドルでお譲りしてもよろしいが」
ミケノビッチにとっては，これは，いささか高い買い物であった。しかし，どうしても欲しかった彼は，清水の舞台から飛び降りる気持ちで，財布から金を取り出すと，男に渡したのである。
「それでは」男は言った。「これであなたも”スーパーハイテクウォッチ”の持ち主ですな」
初老の男は，自分の手首から時計を外して，彼の手首にはめたのであった。

そして，傍らのスーツケースを２つゆっくりと持ち上げると，喜色満面のミケノビッチの足元にドシンと置いた。
不審そうなミケノビッチに，初老の男は説明した。「これは，その時計のバッテリーです。相当電力を喰いますのでな」

飲み屋に車で

とある金曜日の夜のことである。覆面パトカーが飲み屋の前の駐車場の一角で，酔っぱらい運転を取り締まるため待ちかまえていた。
飲み屋の中からは，酔っぱらい客たちの騒々しい騒ぎ声が聞こえてくる。そして，駐車場は車でいっぱい。

閉店時刻の１０分前になって，一人の男が飲み屋からよろめきつつ出てきた。男は，妙な歌を高らかに歌いながら，縁石につまずいて転び，さらに５台もの車にキーをつっこんだ挙げ句，ようやく自分の車を見つけて乗り込んだ。その間，何人もの客達も出てきては，車で帰って行く。
男は，車のエンジンをようやくかけて，車を道に出した・・・パトカーはこの瞬間を待っていたのである。
パトカーは，サイレンを鳴らして，男に車を止るように指示し，さっそくアルコール検出器でテストを始めた。
すると・・・テストの結果はアルコール０．０だったのである。
「これはいったいどうしたことだ」警官達は困惑して，男を問いつめた。
「なに」男は答えた。「今夜は，オレがおとりの番だっていうだけさ」

ＯＡ時代

今日から社会人として会社勤めをすることになったミケノビッチ。さっそく上司に呼ばれて，初仕事を頼まれた。「ミケノビッチ君。大事な書類なんだ。印刷室で一部焼いてくれたまえ」
ミケノビッチは，大張り切りで，作業にとりかかった。
・・・やがて，事務所中に火災報知器の音が響き渡った。

どうして？

妻が毎日毎日「私きれい？」と聞いてくるのに嫌気がさしていた男がいた。うっかり生返事をしようものなら，妻は足を踏みならして泣きわめくのだ。そのため，心を込めて毎日美辞麗句を並び立てなければならないのである。
男は熟考したあげく，妻に等身大の鏡を買ってやることにしたが，状況はまったく変わらなかった。妻は，鏡の前で自分の姿にウットリ見とれながら，前にも増して「私きれい？」と聞くようになった。
ある日，シャワーから出て鏡の前に立った妻は，自分の胸が小さいのではないかと不満を述べた。めんどくさくなった夫は言った。
「毎日トイレットペーパーで胸をこするといいだろう」
妻はさっそく，トイレットペーパーを持ってきて，鏡の前で自分の胸をこすり始めた。「どのくらいこすればいいのかしら」
「うん」夫は答えた。「数年くらいかな」
妻は，ふと手を休めて尋ねた。「ところで，トイレットペーパーで胸をこすると，なぜ大きくなるのかしら？」

「なるんじゃないかな。だって，おまえの尻は大きくなったし」

懺悔

懺悔室に入った若者は言った。「神父様。お許しください。私はふしだらな女とつきあうという罪を犯しました」
「祈りなさい」神父は言った。「その相手は誰なのかね？」
若者は答えるのにためらっている様子だった。
「ブレンダ・オマリーかね？」
「言えません。神父様」
「スーザン・ブラウンかね？」
「お話出来ません。神父様」
「メリー・チタートンかね？」
「申し上げられません。神父様」
「よろしい」神父は言った。「アベ・マリアを唱えなさい。お前の相手をかばう気持ちに免じて，許してあげよう」

彼が外に出ると，悪友のジャックが待っていて，こう尋ねた。「首尾はどうだった？」
「アベ・マリアを唱えただけさ」ニタリを笑った若者は答えた。「たったそれだけで，いい情報を３人ももらえたよ」

ドンと通訳

マフィアのドンが，椅子に縛り上げた彼の前会計士を尋問していた。前会計士は聾唖者だったので，手話が出来る通訳としてミケノビッチがドンの傍らに控えていた。

「オレはお前を信用していた。なにせオレの秘密を漏らせないからな．．．。それが，まさかオレの百万ドルを着服するとはな。いい度胸だ」ドンは言った。「オレの百万ドルはどこに隠した？」
ミケノビッチは，ドンの言葉を手話で伝えた。

前会計士は，手話で答えた。「なんのことだか分からない。百万ドルなんて」
ミケノビッチは，通訳した。「ボス。彼はなんのことか分からないと白を切っています」

ドンは，拳銃を取り出し，前会計士のこめかみに銃口を突きつけた。「もう一度だけ聞く。百万ドルはどこだ？」
ミケノビッチは，手話で伝えた。「金はどこにある？」

真っ青になった前会計士は手話で答えた。「分かった・・・。金は家の裏庭の藪の中に隠してある・・・」

ドンはミケノビッチに尋ねた。「で，やつは何と言ったんだ？」
「ボス。やつはこう言ってますぜ・・・このクソったれのイ○ポ野郎。お前なんかに引金を引く勇気があるもんか」

浪人の矜持

裏長屋に引っ越してきた貧乏浪人。挨拶にきた長屋の衆も，衣類も寝巻もないようなあまりの貧乏ぶりにあきれ返ってしまった。ある物といえば，土間にころがっている大きな石くらい。
しかし，その浪人。平然とこう言い放った。「武士たるもの，常に質素を第一と心掛け世帯道具などは持たぬが良い。物持ちとなれば，いざ鎌倉という時に，未練が残り，命を惜しむことになろう。故に拙者は衣類も寝巻も持たぬ事にしているのじゃ」
これを聞いた長屋の衆は，すっかり感心してしまった。「さすがはお侍様でございます。わしらなんかとは心持ちが違いますなあ。ところで，その土間に置いてあるそれ，その大きな石。漬け物石のようにも見えませぬが，はて，いったい何にお使いなさるので？」

浪人は，事もなげに答えた。「それか・・・。寒い日には，それを持ち上げて暖まるのじゃ」

三毛の君

平安の昔のことである。
三毛の君という若い公家が，ある公卿の美しい姫に一目惚れしてしまった。彼は，つのる思いを恋文にしたためて，毎日のようにせっせと姫に送り続けたのであった。そして，ついに，男のひたむきな情に心動かされた姫は，男に文を遣わせたのであった。
「今宵より毎夜，牛車の轅に一つづつ印をつけて下さいませ。百夜目の晩，わたくしは必ず貴方の思われ者となりましょう」
大喜びで小躍りした三毛の君。さっそく次の日から雨の降る夜も，嵐の夜も・・・。

そして，姫の館の牛車の元に通い通って九十九夜目のこと。いつものように轅に印をつけて，立ち去ろうとした男に，腰元が声を掛けた。「姫さまからのお言付けにござります。『今宵で九十九夜。あなたさまの心情の深さ，わたくしの心にしみ入りました。一夜はおまけいたします。どうぞお部屋に．．．』」
すると，どうしたことか。男はとたんに尻込みし始めたのである。怪訝に思った腰元はいぶかしげに聞いた。「姫様がおっしゃっていられるのに，どうしてご遠慮なされるのでしょうか？」

男はもじもじしながら答えた。「はい。わたくしは，お手当をいただいて毎夜通っている代理の者にございます」

ヌーディストビーチにて

ヌーディストビーチで，ひとり静かに日光浴を楽しんでいたミケノビッチ。そこに小さな女の子がトコトコと近づいてきたのに気づいた彼は，大事な部分を急いで雑誌で覆い隠した。妙齢の美人だったらともかく，相手が小さな女の子だと，男っていうものはかえって気恥ずかしくなるものである。
すると，好奇心いっぱいの女の子は，不思議そうに話しかけてきた。
「ねえ。おじさん」
「今，雑誌の下に何を隠したの？」
「ん」ミケノビッチは，適当に答えておくことにした。「トリさんだよ」
「ふーん」女の子は，興味をなくして向こうの方に去っていくのを見て，幸せそうなため息をついた男は深い眠りについたのであった。

緊急手術室の隣にある待合室で，警官が女の子に尋ねていた。
「おじょうちゃん。浜辺に男の人がいたでしょう。覚えているかい？」
「うん。あたしね。トリさんと遊んでいたの」女の子は無邪気に答えた。「そしたらね。トリさんがつばを吐いたのよ」
「唾だって？」警官は言った。
「だから，あたし。トリさんの首をへし折ってやったの」
「それはひどい！」思わず警官は叫んだ。
「ひどいでしょ。つばを吐くなんて」女の子は怒った様子で続けた。「そして２つあった卵を割って，トリさんの巣に火をつけてやったの」

ある奇病

医者のもとを訪れたミケノビッチは，藁をも掴む思いで自分の奇病について訴えた。
「先生。ここ１週間ばかり，身体にさわるとひどく痛むのです」
「ふむ」医者は首を傾げた。「どこが痛むのですかな」
「全部です！」ミケノビッチは悲痛な声で叫んだ。「例えば胸を押すと，ものすごく痛むし，足にさわっても同様です。頭なんかさわったら，死ぬかと思うくらいズキズキします」
不思議がりながらも医者は，ミケノビッチを診察してみることにした。

そして１時間後・・・ミケノビッチは医者の前に座っていた。
医者はカルテに何か書き込みながら言った。「さて。ようやく原因が分かりましたよ」
「原因は何だったんですか！」思わず知らずミケノビッチは身を乗り出した。

「あなたの指ですが・・・」医者は顔をあげた。「折れているようですな」

大渦巻

大竜巻がカンザス州を荒れ狂い，ある農家の一軒家を吹き飛ばして，ベットにしがみついていた夫婦を，ベットごと隣の郡まで運んでいった。しかし，幸いなことに中年夫婦は怪我一つしないですんだのである。
妻は泣き始めた。「メアリー。怖がらなくていい」と夫は言った。「オレ達は助かったし，第一，怪我もしてないじゃないか」
「怖いんじゃないの」メアリーは嗚咽を漏らしながら言った。
「この１４年間で始めて二人で外出してるのが嬉しくてしょうがないの」

仮装パーティー

仮装パーティーに招待されたミケノビッチ夫妻。しかし，奥さんが頭痛で行けなくなったため，愛妻家のミケノビッチも行かないつもりだったが，せっかくだから行くように説得されたので，やむなく一人だけ仮装して出かけることになった。
１時間後，ぐっすり寝て頭痛の治まった妻は，夫の後を追ってパーティに出かけることにした。夫は自分の仮装を知らないので，後で仮装を取ってびっくりさせてやろうと考えたのである。

パーティ会場に着くと，すぐに夫は見つかった。夫は若い綺麗な娘とダンスの真っ最中で，キスをしたりして，ベタベタいちゃついていた。
彼女は，夫の側に近寄り，その気があるそぶりをすると，彼は，すぐに新しい獲物に飛びついて来た。
ダンスが終わると，彼は彼女に「外にでよう」と囁いてきた。そして，二人は仮装のまま外の茂みで愛し合ったのである。
そして，彼女は一足先に家に帰ると，ベットに入って夫の帰りを待った。どんな言い訳をするのか確認してから，夫をコッテリととっちめてやろう．．．
しばらくして，夫の帰る音がした。
「パーティはどうだった？」
「何てことなかったよ」ミケノビッチは答えた。「お前が一緒じゃないとつまらないね」
「ダンスはしなかったの？」
「いや。一回も踊らなかった。ピートやビルがいたんで，みんなで書斎に行って，ずっとポーカーさ。退屈なものだったよ・・・。ああ，そうそう。僕が衣装を貸してやった男は，ものすごく面白かったと言っていたがね」

老人と若者

その老人がバスの座席に座っていると，ハデな服装の若者が乗り込んできて，向かい側の席に座った。彼の髪はハデな赤と紫に彩られ，耳にはオレンジ色の羽がついたイヤリングがぶらさがっていた。
バスは走り出し，しばらくして，若者はじっと自分を見つめる老人の視線に気がついた。
「おい。ジジイ。何をジロジロ見てんだよ。オレの格好がそんなにめずらしいのかよ？」
「いんや」老人は首を振った。
若者は，薄ら笑いを浮かべて言った。「枯れ果てたような老いぼれジジイのアンタだって，若い頃は無茶した時期もあったんだろ？」
「まあな」老人は答えた。「わしも若い頃はずいぶんと無茶をしたものじゃ」
老人は遠い目をして続けた。「その昔，わしはオウムとエッチしたこともあるんじゃ」
「なんだって」若者は叫んだ。「そりゃまた思い切ったことをしたもんだ」

老人は，驚いた様子の若者をじっと見つめながら言った。
「ところで，あんた。もしかして，そん時出来たガキじゃあるまいの？」

黄色い理由

若い男が，診察室に飛び込むなりこう言った。「先生。気がつくと，わたしのアソコが黄色くなっちまったんです。何か悪い病気でしょうか」
「とにかく見てみましょう。ズボンを降ろしてください」医者は言った。「うむ・・・」確かに毒々しいまでに真っ黄色である。
「めったにないことですが，日常生活のストレスが原因かも知れませんな」医者は，男に対し質問を始めた。
「仕事の具合はどうですか？」
「昔はきつかったですが，上司が替わってからは，ラクになりました。昇給もしたし，充実してますよ。
「はてはて・・・」医者は首をかしげた。「では，家庭ではどうですかな？」

「いや。これと言ってないですね。夜は殆ど家にいて，アダルトビデオを見てるだけです。スナック菓子のカールをほおばりながらね」

若い男と修道女

バスに乗り込んできた若い男が，修道女の隣りに座って，彼女をジロジロ見ながら行った。「ヘイ。オレといいことしないかい？」
修道女は，不快そうに申し出を断り，他の乗客達といっしょに次の停留所でバスを降りてしまった。
またバスは走り出し，しばらくすると，バスの運転手が言った。
「何だったら，どうすればあの修道女と出来るか教えてやろうか？」
是非教えてもらいたいと答えた男にバスの運転手は続けた。「毎週火曜日の真夜中12時に，あの修道女は共同墓地に祈りにいくんだ。あんたは裾の長い牧師の服を着ていって，彼女に「私は神だ」と言うと，なんだってやらせてくれるぜ」

火曜日の夜，牧師の貸衣装を借りた若い男は，星明かりを頼りにおぼつかない足取りで共同墓地に出かけた。
すると，修道女らしき服を着た姿が跪いて祈っているのが見えた。
男は彼女の前に音もなく立つと，おごそかな声で言った。「迷える子羊よ。私は神である。あなたに恩寵を与えよう。さあ，スカートの裾をめくりなさい」
修道女は小さなささやき声で答えた。「神よ。純潔を守るため，後ろでよろしいでしょうか」
男は，実はそちらの方が好きだったので，大喜びで「よろしい」と言うと，さっそく始めたのであった。

雲に隠れていた月が現れてきた頃，事は終わった・・・。
男は叫んだ。
「ハァハァハァ。オレは実はバスであんたを誘った乗客だあ」
修道女も叫んだ。
「ハァハァハァ。オレは実はそん時のバスの運転手だあ」

理由

港町のバーに船乗りがやってきて，カウンターに座った。足は義足，手はフック，片目は眼帯である。
隣りに座っていた男が聞いた。「よう。どうして義足をするようになったんだい？」
「あの日はひどい嵐だった」船乗りはしゃべり始めた。「船がひっくり返り，放り出されたオレたちは血に飢えたサメの群に襲われた。唯一生き残ったオレだったが，足を持ってかれたよ」
「それは大変だったな」男は感心して言った。「手のフックもそん時かい？」
「いや」船乗りは答えた。「海賊との戦闘があってな。敵の船に乗り移って乱戦となったが，海賊の親玉に切り落とされたんだ。もっとも，お返しにやつの首をちょん切ってやったが」
「大したもんだ」男は感嘆の声を上げた。「その眼はどうしたんだい？」
「これはな，帆を見上げていたら，カモメがオレの眼の中にフンを落としやがったんだ」
「カモメのフンで眼がダメになったのかい？」
「うんにゃ」船乗りは答えた。「その日は，初めて手にフックを取り付けた日だったんだ」

小さい理由（わけ）

貧乏人の子供達は，ある日，近所の大金持ちの子の誕生会に招待された。
ものすごい豪邸。ご馳走。ケーキ。プレゼント。etc．．．

夢のようなひとときを過ごした貧乏な子供達は，最後に，お金持ちのおぼっちゃんといっしょに，邸宅の庭のプールで遊ぶことになったのである。みんなで，水着に着替えている時・・・ひとりが，びっくりしてささやいた。
「おい。あれ，見てみろよ。ぼっちゃんのナニ」
「ものすごく小さいぞ。なんで，あんなに小さいんだろう？」

「たぶん」子供達の中で一番考え深い子が答えた。「オレたちと違って，遊ぶオモチャが他にいっぱいあるからじゃない？」

分娩室にて

分娩室では，赤ん坊が今にも生まれそうになっていた。

「頭が出ましたよ。頑張って」
看護婦がそうお母さんを励ましていると，ムクッと顔だけ出した赤ん坊は，看護婦を見て，こう聞いた。
「あんた。オレの親父かい？」
「い・いいえ。わたしは看護婦です・・・」
「あっそ」
赤ん坊は，また中に潜り込んでしまったのであった。

びっくりした看護婦は，医者を呼んだ。
すると，また急に陣痛が始まって，例の赤ん坊がヒョコッと顔を出したのである。
「あんた。オレの親父かい？」
「違う。医者だ」
「なんだ」
そしてまた，赤ん坊は，スルスルと戻ってしまったのである。

そして，会社から急いでかけつけた父親が分娩室に入ってきた。
またまた，陣痛が始まって・・・
「あんた。オレの親父かい？」
「そうだよ。おまえのパパだよ。我が愛しのベビー」

すると，赤ん坊は，モゾモゾとはい出してきて，ものすごい勢いで父親に殴りかかった。
「いつも，オレの頭をボコボコつつきやがってたのは，おまえだったんだな。こん畜生！」

ワトソン博士の推理

シャーロック・ホームズとワトソン博士が，キャンプに出かけて，星の下にテントを張り，二人は眠りについたのである．．．
真夜中になって，突然，ホームズがワトソン博士を振り起こした。
「ワトソン君。夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれたまえ」
「ううーん」ワトソンは目をこすりながら起きあがった。「沢山の星が見えるよ。その中で，いくつかの星が惑星を持つならば，地球のような世界もあるだろうと思う・・・地球のような世界が存在するならば，そこには生命体が存在するに違いないだろうね──」

「ワトソン君。ばかを言ってるんじゃない」ホームズは，苦々しげに言った。「我々のテントが何者かに盗まれたんだよ！」

以上、コピペさせていただきました。
重複があったらお許しください。

>>578-627

ミケノビッチよ…

あげ　　　　　　　

ミケノビッチあげ

>>32
誰か解説頼む

>>633
意味の無い事を当たり前かのようにサラっと言うジョン。

その意味がわからない大富豪や新人。

でも、わからないからと言ってどういう意味か聞き返すのは恥ずかしいのでわかったフリをする。
みたいな(^3^`)?
説明下手でごめんね

ずんどこべろんちょか

ブラックジョークはよくわかんないな…

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

ブラックおもしろすぎです！

だれかうｐ

これわかる？
理科室で

ある学校の授業でのことだ。

当日は、予報を大きくはずして快晴だった。
あるクラスは、その日は何かの実験で、理科室で授業が行われた。

ところが、運悪く、ガスが漏れていたのか薬品がこぼれていたのか…理科室は爆発し、生徒達も巻き込んで、一切合切こなみじんにしてしまった。

後日、事故現場を片付けている最中に、いくらかの骨や肉片が見つかった。
それらを丁寧に運び出し、体育館に並べていくと…そう、教室にいた分だけの白骨死体と、余り物が完成するわけである。

生徒は全員が過去に歯科治療を受けており、歯形から確認できる限り全員分の身元を確認することが出来た。
何人かは顔が残っていたので問題はなかった。

ところが、全く奇怪なことだが、どうも数が合わない。生徒は３９人で、教師が一人。遺体は全部で４１体、子供が４０で大人が一。
子供が一人多い…近所で行方不明になった子供はいないし、他のクラスも人数が合っている。

検察官の一人が首を傾げている様子を見ると、他の検察官が唐突に叫んだ。
「なんだ、数が合っているじゃないか！」
翌日は、予報どおりの雨であった。

>>641

ネタバレ↓
　

　

　

　

　

　

その話は確か答えが沢山あったはず。
まず、人数が合わなかったことについて

・死体の中に人の骨格模型が混ざってて人の死体と間違えた(その骨格模型が本物の人骨から造られていた。という様な解答もある)

・理科室の下に死体が元からあり、爆発のため床が剥がれて死体が現れた。その死体を生徒又は先生の死体と間違えた。

・先生が妊娠していた

・学校の近くに不審者がいて、巻き込んでしまった。

…等々。俺が知ってるのはこれくらい

雨との関連性は？

　

　

　

24:[解説委員◆Rcaz7RUzJM]01-11 10:33
>>21
このコピペには２つの解釈があります。
まず１つ目は、
｢実験に失敗したのは理科室。理科室には骨標本(人体標本)がある。つまり１人増えていたのは標本が紛れていたから｣
２つ目は
｢まず、子ども39人。これは広島・長崎における原爆での死者数(39万人と言われてます)。
次に、長崎に投下された原爆の名前は『ファットマン』つまり大人。
広島に投下された原爆の名前は『リトルボーイ』つまり子ども。
コピペにある、理科室の実験で亡くなったのは
子ども39人
大人1人＝ファットマン
もう1人の子ども＝リトルボーイ
合わせて41人。
また、理科の授業当日は晴れていた→リトルボーイは東京へ投下予定でしたが天気が悪く、当日たまたま晴れていた広島に投下されたと言われています。
翌日は雨→原爆が投下された後、広島・長崎には汚染された黒い雨がふりました｣
日本人には辛い解釈です…(このコピペは海外で作られたようです…)

242:[名無しさんまとめ]06-24 20:56
確かもう一つ説があったはず
41人目は首吊り自殺した生徒で
次の日が雨だったって書いているのはその死体を照る照る坊主に例えたから
照る照る坊主が吹っ飛んで無くなったから雨が降った

誰かお願いします

あなたの年齢は？

あと１０分ほどで真夜中になるという時間帯に、私は特急電車に乗っていた。
やがて、途中の駅で一人の男が乗り込んできた。
その男は、電車のドアが閉まると、突然我に返ったように乗客の顔を見回し始めた。
「すみません。あなたの年齢は２８歳ですか？」
男が私に話しかけてきた。
「そうですが、どうしてわかったんですか」
私が聞き返しても、男は無視して、また別の人に話しかけた。
「あなたの年齢は４５歳ですか？」
「そうですけど……」
「あなたは６２歳ですね？」
「どうしてわかったんだ？」
そんなやり取りを繰り返していく。
どうやら、その男には、顔を見ただけで年齢を当てる特殊能力があるらしい。
次の停車駅までは、まだ１５分以上ある。
私を含め、乗客たちは全員その男に注目し始めた。
「あなたは５０歳ですね？」
「そうですが、あと５分で日付が変わったら、５１歳になるんですよ」
最後に質問された女性は、笑顔でそう答えた。
年齢を当てていた男の顔が、その途端に青くなった。
「凄いですね。百発百中じゃないですか」
私は男に話しかけた。
すると、男は青い顔を私に向け、こう言った。

「・・・私が見えているのは貴方がたの寿命です」

特急電車は５分以内に事故で年齢を当てた人が全員死ぬんですの

>>645

寿命が見える不思議な人がいる。
みんなの寿命＝年齢ということ。
つまりあと５分で５１歳になる人がいるということはその人が５０歳のうちに事故かなにかが起こるということ。

パパ死んじゃうんじゃね？

>>2-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>600-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>645

５分以内に皆電車で
死ぬってこと

>>583の意味がわからん

税金を絞り取るとかけてるんじゃないですかね

あっそれか(・ω・｀)

ありがとうございます

部屋そこか覚えたぞ
的な?

ある男の最近の悩みは、一人暮らしのマンションに帰ると、いつも何かしらの家具の置場所が変わっていることだ。不審に思った男は、部屋に監視カメラを設置した。いつものように仕事から帰り、部屋を見渡すと、今日は電話の位置が変わっていた。今日こそ犯人を突き止めてやろうと思った男は、隠しておいたカメラを見てみることにした。そのカメラには髪の長い、白い服を着た女が電話を動かしている映像が映されていた。女はその後、押し入れの中に姿を消した。その映像の10分後、家に帰ってきた男の姿が映っていた。

horror-terror.com/..

↑この意味分かる人いますか？

8/6 19:57に書いた人のが答えなんじゃないかな？

>>661
見れないです。

>>662
じゃあコピー貼りますね

2010/08/06 19:57
日本では馬やヤギの血を飲む風習がないから知らないのでしょうが、動物の血はびびらず一気に飲まないと危ない(空気に長い時間ふれた血が固まって喉につまりやすくなる＝窒息死の危険大)なのです。有名な話ですが･･････

俺はアパートに住んでいた。
俺の部屋は４つ並んだ部屋の一番奥の部屋だった。
仮に４号室とでもしておこうか。

ある日そのアパートの１号室で殺人事件があった。
俺はそこの住人と前から揉め事があって快く思ってなかったから、清々した。

そして何日か経ったある日こんどは２号室の住人が死んだ。
この住人はこのアパートの大家だった。
この立て続けの事件に俺は恐怖を覚えた。

これは連続殺人で次はその隣、そして・・・・・みたいなことを考えていた。

そして案の定、それから数日経った頃に俺の隣の住人が殺された。
俺はいよいよ、恐怖でいてもたってもいられなくなった。

そして、ある夜俺の部屋の戸を叩く音がした。
まともな人間が俺を訪ねてくるはずなんかなかった。
ましてこんな夜中に。
俺は不意にあの事件のことを思い出した。

もしかしたら・・・・・そんな不安が俺の頭をよぎる。

そしてそいつは入ってきた。
けたたましい音とともに。

得体のしれない恐怖・・・そして違和感。

そいつは俺をすぐには殺さなかった。

―そしてながい階段を上らされたあとで、首を絞められ、俺は殺された

仕事から疲れて帰って来て、
さぁアパートの自分の部屋でくつろぐぞ、
と玄関を開けようとして鍵が無いことに気づいた。

どこをどう探しても無い。
どっかで落としたか・・・？
会社か？

とりあえず大家に言えば鍵を貸してくれるだろうが、
もう夜中の２時をまわっていたので、叩き起こすのも悪いかな、と思った。
幸い、実家はすぐ近くなので携帯から電話を掛けて母親を起こし、実家に泊まれたので助かった。
こんなことなら家の鍵に大きな鈴でも付けようか、などと本気で思ったりした。
自分はあまりゴテゴテしてるのは好きではないので、鍵には特に何も付けてなかったんだが、
やっぱり鍵を単体で持ち歩いてると失くしやすいのかな。
大家に新しい合鍵を作ってもらったら、何か目立つようなキーホルダーでも付けよう。

・・・なんて思いながら会社で仕事を始めた直後、あまり普段話したことの無い同僚が
話しかけて来た。
「これ、おまえの鍵だろ？落ちてたよ。気ぃ付けろよｗ」
差し出された鍵を見ると、紛れも無く俺の鍵だ。
結構、この同僚イイやつかも知れないな。これから良くしてみようかな。

子供とは想像力の生き物だ。想像力は人間に与えられたモノの中でも最たるモノだ。

そのように思う私は、３歳の１人息子をのびのびとした環境で育てたかった。

だから、都会の喧騒を疎み、緑豊かなこの片田舎に引っ越したのは正解だった。

清らかなる小川のせせらぎ…若葉は太陽の恩恵を存分に受け、木漏れ日を私達に注いでくれる。鳥のさえずりは美しい自然を讃える讃美歌…。

愛する妻と息子、私。
３人で過ごす、この穏やかな散歩は心地が良過ぎた。
視界が開け、一本の大木が中心にある、ちょっとした草原に出た。

すでに、大きな木の下にいる息子が私に呼びかける。
「パパ、ここに　きりんさん！」

大きな木がキリンに見えたのか…可愛らしい想像力だ。

私も息子を追いかける。

息子は「きりんさん！きりんさん！」と跳び跳ねている。

私は大木の下に着き、言葉を失った。

…相当の日にちが経っているようだ。

なるほど

子供の想像力は大したものだ。

午前2時30分｡
今日も中途半端な時間に目が覚めてしまった｡
隣では彼氏が爆睡中｡
寝れていいなぁ｡
そんな彼氏の方に体ごと向けて彼氏を眺める｡
それからしばらく経っても私が寝られる気配は無い｡
どうしようもなく寝返りをうつ｡
それでも眠れなくて３回目の寝返りをした時、隣で寝ていた彼氏が正面から抱き締めてくれた｡
彼氏の心音が私にとってやけに落ち着いて、すぐ眠る事ができた｡
朝起きたら特別な朝ごはん作ってあげよう!!

>>664
>>666

わかりません…

>>666
おそらく時間がたち首が伸びきった首吊り死体をみて,首の長いきりんと一緒だと思ったのではないでしょうか

>>664
語ってる本人が殺人事件の犯人で,本人のもとに警察が訪れ,時がたち死刑になった,,違うかな?

>>664

主人公は、死刑執行待ちの死刑囚って事では。

アパート＝牢獄

>>667
わかりません(∩ﾛ;)

>>663
遅くなりましたがありがとうございました。

>>667
3回の寝返りだと彼氏に背を向けた状態じゃんか＼(^o^)／

>>665
なんにもついてない鍵なんだから、あまり話した事がない同僚が主人公のものだとわかるわけがない＼(^o^)／

>>674
ありがとうございます!!!

>>674
寝返りをうつ→さらに３回
すなわち４回寝返りうってるよ。

>>664-667
ブラックジョーク？なの…

>>678ブラックジョークだよ

>>667
教えて下さい

だから彼氏に背をむけてるのに正面から抱き締められたってことは違う奴がいたんだろ

>>680三回寝返りうったから彼氏には背をむけてる状態。
じゃあ抱き締めてきたのは誰？ってこと

それか、
抱き締めてきたのが本当の彼氏で
後ろにいるのが誰かさん

>>677
のように４回寝返り
打ってるのでは
ないのですか？
いちいちすみません

３回目の寝返りって書いてるから３回でしょ

｢彼氏に体ごと向いて｣が一回目
二回目に寝返りうったら背後に彼氏
三回目でまた正面に彼氏

って思ったんだけど(´･ω･`)

体ごと向いたのは数に入らないの??

↑私もそれ思いました！

もともと彼氏の方を向いて寝てたんだから寝返りに入んないでしょ

彼の方を向いてて、寝れずに寝返りをうったのが1回目だと思う

もぉどっちでも良いよ

>>1-300
>>301-600
>>601-900

ほんと読解力ないね
みてて呆れたｗｗｗｗ

>>691
じゃあ教えてくれよｗｗ

ブラックジョークなのに彼氏に普通に抱きつかれてたらブラックでもなんでもないじゃんｗｗ
だから､彼氏の方向いててそこから3回寝返り打った状態(彼氏には背中向けてる)で正面から抱きつかれたんだから第三者が居たのに女は暗くて方向感覚失っててそれが他人とは気づかずに明日頑張ろ(ﾊｧﾄな勘違い乙状態になってますよーって話だよ

理解できた？

偉そうにしてる割りに文章力ないね

>>691と
>>693は同一人物じゃね―じゃん
>>691に教えてほしかった

答えわかってる人は何人もわかりやすい解説を何通りもしてんのにそれでもわかんない人はもうバカとしかｗｗ

分かったからこそ文章に違和感を覚えたんだが…(´･ω･`)

こんだけ両論あれば
>>667の文章作った人の国語能力に問題有りかとｗ

みんなヒートアップしすぎ(´･ω･`)

つかアパートの話さ
死刑囚とか何とか言ってるけど、もしかしたら違うんじゃね？
語り手は一人称
そして語り手は殺されている

語り手が「殺された」ならば
あれは誰が書いた文章か

つか熱く討論するスレなの？無駄なレスばっかでわざわざ貼ってくれた人に失礼なキガス。ちゃちゃっと解釈してどんどん貼ればいいと思うようん

>>698いや、ブラックジョークなんだからさ
国語能力とか関係ないだろ

アパートの話､死刑囚とか関係ないのでは？
なぜ同僚は何もついていないごく普通の鍵を主人公のものだと判別することができたのか
又､その鍵を主人公の家の鍵だと分かっていた同僚は何故鍵を見つけた時点で主人公に連絡をせず一晩鍵をもっていたのか
↑が問題なのでは？

個人的な解釈ですが､同僚は鍵を盗み出し､主人公の家に忍び込んで居たのでは？
自分が居ない間に家に他人が居て､一晩好き勝手していたと思うとなんか…嫌ですね(笑)

>>705

>>699は
>>664のこと言ってるんだろ

ブラックジョークか分かんないけどこれ分かる人いる？

kimyo.org/..

>>707

逆にかえるを踏んで走っていたのか…おそろしや

>>707
俺理解力ないんかな

>>707
私もわからない！！
だれか(;∀;)

>>707

前の車はわざとカエルを踏みながら走ってた。
姉貴が何も気にせず真っ直ぐ走れたのも前の車がカエルを全部潰したから。

ここのスレ『ブラックジョーク』と『意味がわかると怖い話』がごちゃごちゃになってない？

>>712
ほとんど同じだから気にスンナ★

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000！

スレチだったらごめんなさい。何個か分からない話があるんだけど知恵を貸してもらえますか？

俺が子供の時、ひいばあちゃんが言った。
大正五年生まれのウメばあちゃんだ。
ウメばあちゃんは、生まれてすぐにお父さん（源次郎さんという名前だ）が失踪して、苦労したらしい。
ウメばあちゃんのお母さん、つまり俺から見たらひいひいばあちゃんにあたるヤスばあちゃんは、気が強くて、世間からつまはじきにされていたらしい。「あたしたちはほんといろいろ嫌がらせされたねえ。ずいぶんひどいことも言われたし」
「どんなこと？」
「おっかさんが嘘つきだとか、自分の亭主を殺したんだろうとか。もちろん、あたしゃそんなこと信じてないよ。おっかさんはやさしい人だったよ」
「ふうん、ずいぶんひどいことを言われたんだねえ」
「そうさ、あいつら何にも知らないくせにおっかさんのことを人殺しだなんて。どれ、おまえに見せてやろう。あたしのおとっさんはね、大陸に行ってたのさ」
そう言って、古い便箋を取り出してきた。そこにはこう書いてあった。

>>716 続き

『ヤス、ウメ。
突然いなくなってしまって済まない。実は今、大陸にいる。詳しくは言えないが、お国の仕事だ。今、おまえたちも知っているとおり、第一次世界大戦の真っ最中だ。
私は国の仕事で大陸の情勢を調べなければならない。危険な任務だ。
もしかしたら生きては帰れないかもしれない。
もし私が帰れなくても、おまえたちは強く、しっかり生きていきなさい。
ヤス、ウメのことを頼む。
大正七年一月』
「あたしも大人になった頃だね、どうかしてたんだろうね、おっかさんに本当はおっかさんがおとっさんを殺したのかって聞いたんだ。
そうしたら、おっかさんがこの便箋を見せてくれてね。お国の仕事だから今までおまえには言えなかったけど、おとっさんは死んだとしても国のために死んだんだよ、って言って」
でも俺は気づいてしまった。
そのことは、ひいばあちゃんには言えなかった。

他のも読みたいあげ

>>716～717ネタバレ

誕生日→誤差→お国のためでなくそもそも…
おっと誰かきたようだ

>>716
そもそも
第二次世界大戦があっての
第一次世界大戦であって
第二次世界大戦が起きなかったら
第一次世界大戦とは
呼ばれてないわけ

だから
第一次世界大戦と呼ばれる戦争を戦ってる本人は
その戦争を第一次世界大戦て事は知らないわけ

で
あってんの？

>>720

自分もそう思った。

誰か書いてくれ～

なるほど！ありがとうございます！
もう一個、いいですか・・？
何が怖いか分からない；

暇つぶしに出会い系を見ていたら、中学時代の友人だったＳという子のプロフを見つけた。
ＨＮ、趣味などはテキトーだったが、写メを見た瞬間Ｓだとわかった。
△△市（私の地元）在住とあるので、間違いない。
これは連絡をとらなくてはと思い、すぐに貼られていた捨てアドにメールをしました。
私『Ｓだよね？覚えてるかな、中学で一緒だった○○だよ』すると、すぐに返事があった。
Ｓ『○○ちゃん？うわー懐かしい！』
私『あの掲示板で見つけてびっくりしたよ！変わってないね～やっぱり可愛いなぁ。今はどうしてるの？』
Ｓ『学校に通ってるよ』
私『あっ、じゃあもしかして□□大学？家近かったよね！』
Ｓ『そうだよ！』
私『すごい！！中学から成績優Ｓ『そんなことないよ。しかも最近、裏の道路が工事中で勉強に集中できないんだ』
私『裏の道路って□□通り？』Ｓ『そうそう！なんか新しい店つくるみたい』

>>723　続き
私『そうなんだぁ。コンビニの隣ってずっと空き地だったもんねぇ』
Ｓ『うん。○○ちゃん、よく覚えてるね』
私『だってＳの家はしょっちゅう遊びに行ってたじゃん！中学近かったし、隣の公園でサボってアイス食べるのとか最高だったよね（笑）』
次に来たメールを見た時、私は背筋が凍った。

Ｓ『特定した。ありがとう』

わかんねえ…
Ｓって子は私のこと覚えてなかったとかそおいう事？

私の解釈だけど

ＳをかたってメールしてたのはＳを狙ってたストーカー？
「私」とメールすることでＳの住む場所がわかった。

的な？

>>726

おお！すげえ！

誰でもわかるとおも

つか解釈は改行してくらはい…

ブラックジョーク面白い

既出だたらスマソ

七面鳥を抱えて告白室に入ったブライアンが言った。
「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。家族のためにこの七面鳥を盗みました。神父様この七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」
「それはいけない」と、神父。
「償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」
「そうしようとしたんです」ブライアンはすすり泣いた。
「でも、相手は断ったんです。神父様、どうしたらいいのでしょう？」
「それが本当のことなら、家族のためにそれは取っておきなさい。」
ブライアンは神父に礼を言って去っていった。
告白を聞き終わって、神父は住居に戻った。台所に行くと、クリスマス用の七面鳥が盗まれていた。

ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。
「これから勇者の儀を執り行う」
若者は鋭いまなざしで頷いた。
「よいか、あそこに3つのテントがある。1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」
若者は黙って聞いていた。
「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」
若者はごくりと生唾を飲み込んだ。
「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」
若者は黙って頷くと、盾と短剣を持って鷲のテントに入っていった。
しばらく鷲の激しい羽ばたきと鳴き声が続いたが、やがて若者がテントから出てきた。その手には鷲の爪が握られていた。長老は満足そうに頷き、あごをしゃくって若者を次のテントへと促した。
若者はライオンのテントへ入っていった。しばらくライオンの獰猛な吼え声が響き渡り、ときおり若者の呻き声も漏れてきたが、やがて若者は血まみれになってテントから出てきた。そして若者は長老に向かって叫んだ。
「残りは虫歯の女だけだ！」

耳の不自由な男と、同じく耳の不自由な女が結婚した。
二人の生活はとてもうまくいっていたが、ひとつだけやっかいな問題があった。
ベッドに入って電気を消すと、手話が見えないのである。
ある日、妻がこう提案した。
妻：「いいアイディアがあるわ。その日、セックスをしたいなら２回キスをして。もし、したくないなら１回キスをして」
すると夫はこう答えた。
夫：「すばらしいアイディアだ。それなら君の返事の合図も決めないとね。もしＯＫなら僕のペニスを１回擦ってくれ。もしＮＯなら・・・」
妻：「ＮＯなら・・・？」
夫：「僕のペニスを100回擦ってくれ。これがＮＯの合図だ」

ある現場監督は10人のひどい怠け者を部下に持っていたが、たまには連中をだまして何か仕事をさせようと心に決めた。
「今日はおまえたちの中でいちばんの怠け者に本当に楽な仕事を割り当ててやろう」そう、監督は告げた。「いちばんの怠け者は手を挙げてくれ。」
九本の手が挙がった。
「なぜ手を上げない?」監督が10人目に尋ねた。
「面倒だからだよ。」

少年が父親に災難と破局の違いを教えてほしいと尋ねた。
「息子よ、」と父親が説明を始める。「もしジョージ・ブッシュが川に落ちたとしよう。それは災難と言える。しかし誰かが彼を川の中から引き上げて助けたとしたら、それは破局だ。」

旅館にて
客「どうしてこの部屋の部屋代は半額なのかね？」
番頭「どうせすぐにわかることでしょうから申し上げますが、
先日ここで首吊り自殺がありましてねえ。だから料金を半額にいたしまして・・・」
客「へーえ、明晩の客はついてるなあ」
番頭「どうしてですか？」
客「部屋代が4分の1になるからさ。」

精神病院の患者のひとりが別の患者を浴槽から引きずり出し、自殺を未遂に終わらせた。医師は患者のファイルをめくりながら、
「あなたの記録と今回の勇敢な行動を見るかぎり、あなたの退院の日も近いですね。ただ、あなたがせっかく救ってあげた患者さんが、そのあと首を吊って自殺してしまったことは非常に残念でした」
患者「自殺じゃないよ。よく乾くように俺が干しておいたんだ」

その日は親戚がやって来る日だった。
少年は両親が「ビッチ」だの「インポ野郎」だのと罵りあっているのを耳にした。
少年はとても幼かったので、言葉の意味が分らず両親に尋ねた。
母親はとっさに答えた。
「"ビッチ"はレディーのこと、"インポ野郎"はジェントルマンのことよ」
なるほどと思い少年は自分の部屋に戻った。すると、お隣さんがSEXの最中だった。
「チ◯ポ」だの「マ◯コ」だのをくり返し叫んでいるのを聞いて、少年はまた両親に尋ねた。
「"チ◯ポ"はコートで"マ◯コ"はジャケットのことよ」
なるほどと思い、少年はトイレに行った。父親がヒゲを剃っていて通れなかった。
父親は少年がお漏らしするといけないと思い、ヒゲを急いで剃ろうとしたら、怪我をしてしまった。
「クソッ」
「ねえ、"クソ"ってなあに」
「ええと、シェービングクリームのことさ」
なるほどと思いながら少年は用を足し、父親はヒゲ剃りを続けた。
少年がキッチンに行くと、母親が七面鳥に詰物をしていた。
母親は準備を急いでいたので、庖丁で怪我をしてしまった。
「ファック(畜生)!」
「ねえ、"ファック"ってどういう意味」
「ええと、七面鳥を料理するって意味よ」
↓

>>738
続き↓

ちょうどその時、親戚達がやって来た。
少年は急いで玄関に行き、丁重にお迎えした。
「こんにちはビッチ、インポ野郎の皆さん。チ◯ポとマ◯コをお預かりしましょうか。
　父は今トイレで顔にクソを塗っていまして、母はキッチンで七面鳥をファックしています」

考えた人ってすごいよな

先生「給食費を盗んだのは誰ですか？みんな目をつぶって、やった人は正直に手を上げなさい。」

「はい皆さん目を開けて。石井さんは後で職員室に来るように。」

>>741
わからん
教えて

>>741
何故わからない

>>735がわからない

>>735
災難と悲劇の間違いぢゃなくて??
｢破局｣の部分を｢悲劇｣に変えればブラックジョークだけどね

>>741
先生本人が盗んだから、みんなが目を瞑ってる時に先生が手を挙げた。
しかし、石井さんが目を開けていて石井さんにバレたから後で石井さんを叱るために呼び出した。

と、私は判断した。
間違えてるやろなｗｗｗ

あと説明下手ですまん

>>747
なんで先生本人が盗んだのに自分で手あげんのよｗ
そうぢゃなくてせっかく盗んだ犯人が正直に手上げたのに先生が名前言っちゃって皆で目ふせた意味なくなっちゃったって話でしょｗｗ
たまにコントでもあるぢゃん

盗んだことなんて皆の前では言いにくいから本人が分からない様に先生はわざわざ「目をつむって」って言ったのに…

って感じだろｗｗｗｗｗ

>>1-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

ある肉屋に一匹の犬が走りこんできて、カウンターからロースト・ビーフをひったくっていった。肉屋の主人はそれが近所の弁護士の家で飼われている犬なのに気付いた。
ひどく腹を立てた肉屋の主人は、犬の飼い主である弁護士に電話をかけた。「よう、もし、おまえさんとこの犬が、うちの店からロースト・ビーフを盗んだとしたら、おまえさんはその肉の代金を払う責任があるだろ？」
その弁護士は応じて、「もちろんですとも。そのロースト・ビーフはおいくらですか？」
「７ドル９８セントだ」
数日後、肉屋の主人は封筒の中に入った７ドル９８セント分の小切手を受け取った。そして、その封筒には請求書も添えられていた。
法律相談料：１５０ドル

Ｑ．黒人とプエルトリコ人が、洪水に呑み込まれました。
溺れてしまったのはどちらが先でしょう？

Ａ．そんなの誰が気にするっていうんだ？

もっと読みたい

昔、男の子がいた。
大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

これは小児用解熱剤です。１２歳を越える場合の効能は確認されていないため服用は避けること。

用量
２歳から６歳児：一回一錠
６歳から１２歳：一回二錠　それぞれ１日３回服用のこと

注意
この薬は眠気を来すので用量を守ること。
自動車の運転、複雑な機械の操作を避けること。
アルコール飲料を同時に飲まないこと。
緑内障、慢性呼吸器疾患、前立腺肥大患者、及び妊娠中、授乳中の服用は安全性が確立されていないため服用を避けることが望ましい。

大通から外れた荒廃したアパートの一室で地元黒人ギャングのボスと日本人が向かい合って座っている。
日本人は日本から運ばれてくる盗難車の闇取引を行っていた。商売を安全に繁盛させるためには、こうして毎月地元ギャングに相当の金を渡すに限る。
日本人が現金の入った重い封筒をテーブルに置くと、黒人ギャングのボスは上機嫌でこう言った。
「まあ、コーヒーでも飲んでいきなよ、おれんちのコーヒーは自家製のきついビターだが、これよりうまいコーヒーをおれは知らない。なあ、異国の兄弟、今日は特製のコーヒーで乾杯しよう」
ギャングのボスは黒く太い指をぱちんと鳴らした。
すぐに大きなポットが運ばれてきた。
「この香り、こいつは世界一のビター・コーヒーだ。さあ、飲んでくれ兄弟」
ボスはそう言うと日本人とカップを合わせた。
黒いギャングのボスがカップを傾け満足そうに目を細めるのを見て、日本人もカップに口をつけた。それは彼が今まで飲んだこともないほどのビター・テイストなコーヒーだったので、彼はつい、思わず、日本語で味の感想を述べてしまった。
その後、その日本人の姿を見たものはいない・・・

ある男が砂漠の真ん中で車を故障させてしまった。
そのあたりは何十キロにも渡って草一本生えない「死の谷」と呼ばれる場所なのだ。
しばらく他の車が通らないか待っていた男だったが、乾いた熱い風が吹くばかり。男はやむなく、乾いてバリバリに割れた道を歩き出した。
１時間ほど歩いただろうか．．．男は，遠くに小さな小屋を見つけた。なにかの店らしい。乾いた唇をなめて男は歩き出した。
「み、水を売ってくれ」
男が叫ぶと、小屋の中から中年男が出てきてこう言った。
「うちには水はないんだ。一滴だってね。ここから１０キロほど行ったところにレストランならあるよ。それよりこの店はネクタイを売っているんだよ。１０ドルだ、一本どうだい？」
男はどす黒い顔をして叫んだ。
「くそくらえ！」
そして、男は這うようにして１０キロの道程を歩きレストランにたどり着いた。だが、男がドアを開けて店に入ろうとするとウェイターが彼の前に立ちふさがった。

「お客さん、この店ではノーネクタイの方はお断りしております」

課長が電話をとると、老人の声が聞こえてきた。
「すみませんが、山田をお願いします」
「あなたはどちら様ですか？」
「山田の祖父ですが」
「山田君はきょうはお休みです。あなたの葬儀に出席しています。」

懺悔室に入ったトミーが言う、
「神父様、お助けください。
　ふしだらな女と付き合うという罪を犯してしまいました」
神父が言う、「トミーかな？」
「はいそうです、神父様」
「で、その相手は誰なんだね」
「神父様、それを申し上げることはできません。
　彼女の評判を落としたくないですから。」
神父が尋ねる、「それはブレンダ・オマリーかね？」
「違います、神父様」
「フィオナ・マクドナルドかね？」
「いいえ。」
「アン・ブラウンかね？」
「いいえ」
「じゃあ、メリー・エリザベス・オシェアか？」
「違います、神父様。」
「それじゃ、小柄なキャシー・モーガンなのか？」
「いいえ。申し上げられませんと言いました。」
神父もとうとうあきらめて、
「トミー、お前の意志が強いのには感心した。しかし、罪は清めねばならない。『我らの父よ』を 3 回と、『アベ・マリア』を４回唱えなさい。じゃあ、席に戻りなさい」
トミーが信者の席に戻ると友だちのジャックが隣の席から小声で、
「何をやったんだい？」
「別に．．。でも、『我らの父よ』を３回と、『アベ・マリア』を４回唱えたら、すぐヤらせてくれそうな女を5人教えてもらえたよ。」

ある男が気球に乗って飛んでいるうちに、自分がどこへ飛んで来たのかわからなくなってしまった。彼は高度を下げていくと、地上に一人の男をみつけた。さらに気球を下げてこう呼び掛けた。
「すいませんがー、私の今いる場所を教えてくれませんかー？」
地上の男が言う。
「ええー、あなたは地上３０フィートのところで熱気球に乗っていますよー」
「あなたはＩＴ関連の仕事をしていますねー」
「その通りですよー。どうしてわかったんですかー？」
「あなたが今言ったことはー、すべて理屈としては正しいんだけどー、全く何の役にも立たないからですよー」
「そういうあなたは管理職でしょー？」
「そうですよー。なぜわかったんですかー？」

「あなたは自分の居場所も分からないしー、どこに向かっているかもわかっていませんよねー。でもー、私が答えを出すことができると勝手に期待していますよねー。あなたの置かれている状況はー、私に会う前から変わっていないのにー、今ではそれが全て私のせいなんですよねー。」

ある郵便局員が、切手が貼られていない、ヘタクソな字で神さま宛てに送られた封筒をみつけた。彼は封筒を開き、手紙を読んだ。それは老婆が書いたもので、食料品用のお金100ドルを盗まれ、苦悩にあえいでいるという旨が書かれていた。そして、来月の一日になるまで食べ物にありつけないのだという。
老婆の貧困を心配した郵便局員は、同僚たちから寄付金を集め、額は96ドルまでになった。その96ドルを、その日のうちに老婆の家に配達した。
それから1週間後、郵便局員は、以前と同じヘタクソな字で書かれた神さま宛ての封筒を発見した。彼は封筒をあけ、手紙を読んだ。
「親愛なる神様。先日は、100ドルを送っていただき、ありがとうございました。これがなければ、餓死していたところでした。

あなたに忠実な従者
マーシャより

PS. 4ドル不足していましたが、これは恐らく、郵便局で働く、アホッたれのコソ泥どもの仕業だと思われます。」

ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事をどれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。
次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。娘婿は直ちに池に飛び込み、溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」
更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」
続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、義母を見捨てて帰宅してしまった。
↓

>>763
続き↓

その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義父より」

飛行中の旅客機内で、不安顔の紳士がスチュワーデスに尋ねた。
「この機が墜落する確率はどのくらいかね？」
「1万分の1以下ですね。ご心配なく」
「私は数学者だから、そのくらいの数字ではとても安心できないな」
スチュワーデスは少し考えてから微笑んだ。
「それではお客様が、いま、この機をハイジャックしてみませんか」
「？」
「飛行機がハイジャックされて、しかも墜落した、という確率ならば1000万分の1以下になります」

ある小型飛行機の乗客たちが離陸を待っていると、その機を操縦する２人のパイロットが現れた。
パイロットは、２人とも、濃いサングラスをかけていた。一人は盲導犬を引き連れて、もう一人は白い杖を持って。
乗客が訝しがるうち、コックピットのドアが閉まり、エンジンが動き出す。
小型飛行機は、徐々にスピードを上げながら滑走路を走っていく。窓際の席に座っている乗客は、異常を察知した。この飛行機は、滑走路の先にある海へとまっしぐらに向かっているのだ。
機内はパニック状態となり、悲鳴が飛び交う。
と、まさにちょうどそのとき、機体が持ち上がり、飛行機は滑らかに上空へ飛び立っていった。乗客たちは体の力を抜き、少しばかり気が抜けたような笑い声がおこった。

一方、コックピットでは、副パイロットがパイロットに、「なあ、ボブ、」と話し掛けた。
「いつの日か、乗客員の悲鳴が遅れて、オレたちみんな死んでしまうかもな。」

医者と患者が話していた。
医者「あまり顔色がよろしくありませんな。煙草は1日3～4本と言ったのに、さては守っていませんな？」
患者「そんなことはありませんよ。しっかり守っています。喫煙に慣れるまでは少し大変でしたがね。」

算数の授業にて
先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う～ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

ボーイング社が有史以来初めて
全自動コンピュータ制御の旅客機を完成した。
開発に際してはマイクロソフトがそのすべての技術を担当した。
「なんてすばらしいんだ！！」
祝賀パーティの席でボーイング社の社長が叫んだ。
「パイロットもなしで離陸から着陸まで全てこなす技術を開発するとは！」
「お褒めいただいて光栄です」
ビル・ゲイツは満足げに答えた。
「では乾杯しよう！」
「乾杯！」
二人は杯を挙げた。
「ところで今度初飛行のお披露目をするんだが、その日はミスターゲイツにもぜひ御同乗願いたい」
「大変嬉しいのですが、あいにくその日は妻の誕生日でして…」
ビル・ゲイツは残念そうに言った。
ボーイング社の社長は驚いて言った。

「…いやまだその日時をいつにするか決めてないんだが、もうご存知なんですか？」

医師「良いニュースがありますよ、ミセス」
女性「失礼ですが、私はまだ結婚していません」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

青年：私の弟が「僕、オレンジになったみたい」っておかしなこと言うんです。
医者：そうですか。では、弟さんを連れてきてください。
青年：実は今日一緒に来てるんです。（ポケットからオレンジを出して）弟です。

父親が子供を連れて、大慌てで病院へやって来た。
「先生！息子が私の万年筆を呑み込んでしまったんです。
　早く手術をして下さい！」
医者は冷静に言った。
「まあ、慌てないでお父さん。検査も必要ですので、手術は明日行います」
父親、オロオロしながら
「先生、私はその間どうしたらいいでしょうか？」
医者
「私のボールペンを使いなさい」

ある弁護士が友人と銀行にいたときのこと。数人の武装グループが押し入り、一人は窓口に突進、別の一人は入り口を監視、もう一人はフロアの真ん中に立って怒鳴った。
「よし！　全員壁にむかって立て。持ち物をすべて出すんだ。金目のものはすべて、時計も、財布もだ!」
すると弁護士は、友人の手に何かを握らせた。
「なんだこれは？」
「お前から借りてた100ドルだよ」

船が難破し、3人の男と、少女が一人、無人島にたどりついた。
1週間後、少女は自分がしていることを恥じ、自殺した。
次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女を埋葬した。
その次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女の遺体を掘り起こした。

>>774
それ下ネタかな??

↑多分だけど…

性欲処理機にされ、恥ずかしくなり女が自殺。
↓
死体相手に性行をし、恥ずかしくなり埋葬。

↓

オナることが恥ずかしくなり掘り起こす。

かと思います(^O^)

すいません、改行に失敗しました(;_;)

なるほど！
ありがとうございます！

>>780

そのままだと強盗に
持ち金100ドルを奪われて
借金100ドルだけ残る。
【弁護士の財産】
-100ドル

しかし今のうちに借金を返しておけば奪われる金もなく借金も0になる。

【弁護士の財産】
0ドル

しかし友人からしてみれば今借金返済されても強盗に借金返済の100ドルを奪われてしまうのだから

｢今返すと俺が損するだけじゃないか？笑えない冗談だぜ？｣

>>773

弁護士が友人にお金を返す。
↓
友人はお金を返してもらえるが､
強盗が｢金目のものを出せ｣と言っているので､そのお金を強盗に渡さなければならない。
↓
友人どんまい。

ありがとうございました

もっと読みたい～
面白すぎる～

>>753
>>757 がわかんない;;

>>1-150
>>150-300
>>300-450
>>450-600
>>600-750
>>750-800

>>753

人種差別ギャグ
両人種は人としてみられていないのでどうでも良いじゃん？的な…

>>757

苦いコーヒーを思わず
｢苦っ！｣
と言ってしまいそれが
｢Nigger(ニガー)｣(黒人に対しての差別用語)だった

4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

結婚するのは判断力の欠如
離婚するのは忍耐力の欠如
再婚するのは学習能力の欠如

Ｑ．千と千尋の神隠しが世界的に絶賛を受けているのに北朝鮮では決して上映されないのはなぜか？
Ａ.一度神隠しに遭ったはずの千尋が現実世界に戻ってきてしまうから。

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。
「あなたはだれ?」
「わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていませんが。」
「はい、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです。」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」
彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ。」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう？」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるクソ野朗とメスブタを撃ち殺してきなさい」電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。
それからメイドが電話をとりこう言った。
「やりましたわ。ところで死体はどうしましょう?」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい。」
メイドはよく分らないという風に答えた。

「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど…」

ある男が週末のダイエット教室に入会した。
「今日だけで10ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができれば、彼女をあなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって美女を追いかけたが、美女はすばやく、一日中追いかけても捕まらなかった。男は一日中走り回ったので、10ポンドの減量に成功した。
気をよくした男は翌週もダイエット教室に行った。
「今日だけで15ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が2人微笑んでいた。
「もし彼女たちを捕まえることができれば、あなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって2人の美女を追いかけたが、2人はすばやく、一日中追いかけても捕まらなかった。男は2人を追いかけて一日中走り回ったので、15ポンドの減量に成功した。
男は翌週も教室へ行った。
「今日は20ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、屈強のマッチョな男がビキニパンツで微笑んでいた。

「もし彼に捕まると、彼の自由にされます」

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。
医者「おいくつですか？」
患者「もうすぐ40になります」
医者「ならんでしょうな」

これなに
koee.net/..

これどういう意味？ブラックジョークではないが

kimyo.org/..

>>797

四人中一人は幽霊やけど､
竹田だけ気付いていて
俺達は気付いてない～。

>>793
わからないです…

>>793

間違い電話

>>796
>>797
本文読めない(>_<)
何が書いてあるの？

>>800

でも妻は机に銃がある事なんでわかったの？

これどゆ意味？

ある日Aは学校の美術室の掃除当番だった
早く終わらせて帰ろうと思い急いでいたら、一枚の絵が大事そうに飾られているのを見つけた
その絵はとても綺麗な女の人の肖像画だったが、少し不気味で目に特徴があった
とても大きな瞳でこっちをみている気がした
なんだか怖くなり急いで掃除を終わらせ帰った
次の日学校は大騒ぎになっていた。例の美術室の絵が盗まれたのだ
最後に絵を見たということでAは美術の先生にいろいろ聞かれた
「なるほど掃除をしてた時にはちゃんとあったんだね」
「間違いないです、あの絵は高価なものなんですか？」　　　　　　　　　　「あれは『眠りに落ちた美女』といって私の知人の画家が自分の娘の寝顔を見て描いたものなんだ、特に価値はない。最も画家も娘ももうこの世にいないけどね」
「そうなんですか・・・」
あの絵は結局見つからなかった
不思議なことに泥棒が入った痕跡はなかったらしい」

>>804

画家は娘の寝顔を描いたのだから、まぶたが閉じた絵のはずなのにＡは目を開いた少女の絵を見ている。

生きてる絵。

>>804

「大きな瞳でこちらを見ている気がした」のに題名は「眠り」

>>806
あ。すみません…

結局.絵はなんで題名とちがかったの？生きてる絵は幽霊だったて事？

意味わかんね

kimyo.org/..

>>809

たしかエレベーターって
誰かが乗ってくる時は
エレベーター内の数字のﾗﾝﾌﾟは
点滅しないんじゃなかった？
だから怖くて降りたんだと思う
説明下手でごめん;;

>>808

そう。
つまりは生きてる絵ってこと。

題名通りＡが見た絵が寝顔だったらオカルトでもなんでもなくなるやんか。

>>788
>>789
なるほど!

>>809
自分(話の主人公)はエレベーターに一人で乗っている。

自分は14階に行きたいので14階のボタンを押す→14階のボタンのランプがつく

8階のボタンのランプがつく＝見えない誰かがエレベーターに乗っていて、8階のボタンを押した

自分は急いで逃げた

※エレベーター内のボタンのランプは外にいる人(乗ろうとしてる人)がボタンを押しても付かない

つか解説書く奴は改行してくれないか？

ここおもしろい!
もっと見たい!

誰かこれわかりますか？(T_T)

「どっすーーん！！！　　　　　　　　２階から大きな物音が聞こえた。　　　　え！？何の音！？　　　　　　　　今、２階には父がいるはず。そういえば、今日は朝から調子が悪そうだった。いやな予感がして、２階に駆け上がる。お父さん、まさか倒れたりしてないよね！？　　ダダダダ…！　　　　ガラッ…！　　　　　　　　「お、お父さん！大丈夫！！？」　　　　　　　　『おぅ！悪い悪い、お父さん椅子から落っこちちゃった！ハハハ』　　　　　　　　えぇ？　　　　　　　　ジャージ姿の父は思いっきり尻餅を付いている。　　　　　　　　「もぅ、なんだぁー、びっくりしたぁ。腰とか打たなかった？」　　　　　　　　　　　　『ははは、ごめん、ごめん、大丈夫だよ。恥ずかしい所を見られちゃったなぁー！』　　　　　　　　　　　　「本当だよ！もぉ、気をつけてよーｗ」　　　　　　　　なんだぁ、お父さんったら。何ともなくて良かったぁ。　　　　　　　　　　　　安心すると、尻餅を付いて恥ずかしそうにする父の姿が急におかしくなり、私は笑いを
こらえながら父の部屋を出た。　　　　お母さんが帰って来たら教えてあげよ！きっと爆笑するね！笑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『い」

>>819

お父さんはネクタイで首吊りしようとしていた

みすったすまん

最初のかぎかっこからずっと続いてるから独り言なのかとおもた

何でネクタイで首吊りしようとしてたのがわかるんですか？全然わからない

それの解説みたことあるから。

>>825 解答ありがとうございます！わからなくてずっともやもやしてました『い」はどんな意味なんですか？

私が見たやつは
「い」なんかなかったよ
誰かがつけたしたのかな？
意味はないとおも

あ、あと
「何故かネクタイが落ちてる」
ってとこがぬけてる。

そこ肝心じゃねｗｗ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

あれだけじゃただのお茶目なおっさんとしか思えないぞｗ

これ誰か解けます？
bbs2.ryne.jp/r.php/occult/644/692

>>832
気になる…

>>832
携帯で打ってみても
なんにも言葉にならへん？

>>832
解説できる猛者は、いないかぇ!?

>>832

ﾏｼﾞﾚｽごめんだけどソレ
ネタ民が作ったやつだよ

オカルト民を困らせちゃおう♪
的なやつだった気がｗ

>>838
それじゃ、何も意味ない文??

>>839

うん残念ながら

>>838
ありがと…納得した!!

>>838-841
ネタ板発祥ではない
ググれば明らかだが、あの文章の答えはわからずともネタ民が作った訳ではないということはわかる

失礼します
>>2-200
>>201-400
>>401-600
>>601-800
>>801-1000

>>797

四人→しにん→死人

じゃないのか？

>>797

｢四人｣と言いながらも、竹田は｢六千円｣と言っているから四人のうち一人は…みたいな。

>>846
あーなるほど！！
全然お金の計算してなかったからわからんかったｗｗｗ

頭痛を治す方法

ある男が病院に行き、医者に症状を伝えた。

「先生、かなりヒドイ頭痛がするんです。どうしたら良いでしょうか？」

すると医者は

「そうだなあ、私の場合は、妻とセックスをするだけで頭痛は治るよ」

ふたりで笑った。

一週間後、その男がまたやって来た。

先生が「具合はどうだい？」と聞くと、男は上機嫌で

「先生に言われた通りにしました！おかげさまでかなり調子が良いです。それにしても、先生のご自宅は立派ですね」

どういうｺﾄですかね？
解説お願いします！

>>848

医者の妻をレイプした

>>849
なるほど！
ありがとうございます

俺と親友の真司の話。

ある日、横断歩道で信号待ちをしていた俺は、道路の向かい側に真司を見つけた。真司も俺に気付いた。

青信号になり、歩き始めた俺達はお互い手を振り声をかけた…と、その時、信号無視の車が猛スピードで真司の前に近づいてきた。

危ない！！とっさに俺は叫んでいた。

「真司！！真司！！前！！」

真司はびっくりして俺を見た。

「だから、真司！！真司！！前！！」

車は猛スピードで過ぎていく…幸い、真司は無事だったが、なぜかものすごい形相でこっちをにらんでいる。

その日以降、真司は俺に口を訊いてくれなくなった。

これも教えて下さい！

>>851

真司、前
しんじ、まえ
死んじまえ

友達からきいたコピペ？だと思う
曖昧だけど怖かったやつ

シンちゃんという男の子がいた。
シンちゃんにはケンちゃんという弟がいて、
お父さんお母さんはケンちゃんばっかりを可愛がっていたという。
それに嫉妬したシンちゃんは
とうとうケンちゃんを殺した。
死体は山奥にある池に沈め、見つかることはなかった
両親は悲しみにくれていたが
何年かするとそれも薄れて元気がもどってきた。
ところがシンちゃんには悩みがあった。
耳元でたまに「シンちゃ…前…」
とケンちゃんの声で聞こえてくるのだ。
シンちゃんはケンちゃんが自分を恨んでとりついてるのだと怯えた。

>>853続き

そしてどんどんシンちゃんは元気をなくし、ボーっとすることが多くなった。

ある日シンちゃんが横断歩道を渡ろうとしたとき、信号無視したトラックがケンちゃんにむかっていた。そのとき
ケンちゃんの声がいつもより大きく聞こえた

「シンちゃ……まえ…！！！！」

シンちゃんはびっくりして歩くのをやめた。
そして目の前すれすれで通りすぎていくトラック。

(…もしケンちゃんの声がなかったら僕は死んでた…)

そしてシンちゃんはケンちゃんに心から感謝した
「ケンちゃんありがとう…ありがとう…」

そのときシンちゃんの声が聞こえた

「死んじまえ。」

シンちゃんは

「死んじまえ」が

「シンちゃ…前」

に聞こえていた、らしい

怖くないねすまん
自分的にゾクッとした

ヒント：このスレはブラックジョークスレ

>>855
それただの怖い話だよー
しかも途中シンちゃんがケンちゃんになってて萎えたｗ

シンジくんがシンちゃんって呼ばれてる方がわかりやすいっす

ブラックジョークか曖昧だけど私的に噴いたのでー。既出だったらすみません。

二段ベット

僕には２つ下の小学四年生の弟がいる。

僕の家には僕と弟の部屋があり、その部屋に待ちに待った二段ベットが届いた。

二段ベットは勿論寝床に使っているのだけど、やっぱりこういうものにも兄弟喧嘩はつきものだ。

どっちが上に寝るか。
どっちが下に寝るか。

正直、二段ベットが家に届いた時は僕も弟も興奮したし、どっちがどっちに寝るかという話し合いもした。

けど、話し合いの結果もむなしく、結局最後は喧嘩になるんだ。そのたび父さんに

『喧嘩するな！喧嘩すると二段ベットお父さんが使っちゃうぞ！』

なんて怒鳴られていた。

だけど、どっちがどっちに寝るかはやっぱり重要で、そのあとも話し合いは夜まで続いた。

最終的に弟の「上に寝たい」という意見を兄の権力でおさえて、僕が上で寝ることになった。

長いので切ります。

その夜、夜通し弟の泣き声が下から聞こえ、なかなか眠りにつくことが出来なかった。

次の日の夜もまた次の日の夜も、弟は寝る時間になると決まって急に泣きはじめた。

僕はとうとう我慢ができなくなり

『いくら泣いても譲ってやんないぞ！』

と弟に怒鳴りちらした。

すると…ついに弟が口をきいてくれなくなった。

ある日。
急な電話で、弟がトラックに跳ねられて死亡したことが告げられる。

遺体の前で泣きくずれる両親の横で、僕はどうしたらいいかわからずただ立ちすくんでいた。

その夜。
今日はいつも一緒にいた弟がいない。いつも泣いていた弟がいない。

今思えば…なぜ二段ベッドの上ぐらい譲ってやれなかったのだろう。

ずっと一緒だと思っていた。
僕が成人して家を出るまで、ずっと一緒にいるものだと思っていた。

けど一瞬にして弟はいなくなった。
悔やんでも悔やみきれない。

僕はせめてもの気づかいとして、今日は下で寝ることにした。

チッ…チッ…チッ…

眠れないまま時間だけが過ぎていく。

僕の頭の中は弟のことでいっぱいだった。
弟はもう…帰ってこないのだろうか。

そのとき。

揺れと共にギシギシとベッドが歪む音がした。

上に…誰かいる。

そういえば、この時間は弟がいつも泣きはじめる時間だ。

この時間に上にいるとしたら…それはもう弟しかいない。
それがたとえ幽霊だとしても。

思えば、弟はいつも僕のうしろをついてきた。
お使いを頼まれたときだって、公園に行くときだって、同級生と遊びに行くときでさえついてきた。

そんな弟だ。
僕がベッドを譲ってくれなかったのがよほど悲しかったんだろう。

そうだよな。
よりによってあんなに怒鳴りつけることはなかったよな。

僕は兄として本当に情けない。
弟に申し訳がない。

だから幽霊でもいい。
一つだけ言わせてくれ。

ごめん、って。

僕はベッドから身をのり出して、上のベッドを覗いた。

お父さんだった。

長いうえにつまらない。

じ、自分が考えた訳じゃないけどがーん…。頑張ってみたのにｗ

あたしは笑ったｗ

結局お父さんが何？

>>867
普通にお父さんが寝てただけだろ

>>867
乙っっｗｗｗ

喧嘩したらお父さんが二段ベッドとっちゃうかんな！って言ってたから、あたしは、その通りとっちゃったのかと思ったんだけど、ちがうかーー？

本当はお父さんが二段ベッド使いたかったんじゃね？ｗｗｗ

お父さんがベッドの上に寝たかったから弟を…ｿﾞｸｯ

①亡くなった初めての夜
②たまたま下に寝た
③弟が「いつも泣く時間」に上でｷﾞｼｷﾞｼ
④お父さんは、下にもう居ないと思ったから上の兄に
⑤今まで何をしてきてて、今は誰と何を…
じゃないかな？
いつもくっついつ歩いてたのも、お父さんから逃げる為で

お父さんは２段ベッドに寝たくてしょうがなくて、息子(弟)を殺したんだね。

>>873
ｇｄｇｄ
意味わからん

父親が弟をレイプ
ショックで話せなくなる
弟が死んだから次は兄をレイプしようと上に

だろ

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900

>>873
いつもなく時間て何？
>>876
話せなくなるって何で？

>>879
自分もわからんから意味分かってるなら説明して
お父さんが寝てただけって思ったんだけどもっと深いのか

街外れに幽霊屋敷と呼ばれる二階建ての廃屋がある。

噂ではなく訪れた者は霊感があるなしに関わりなくもれなくそれに遭う正真正銘の物件だ。
今まで数多くの人間が足を踏み入れ、怪異に襲われたがまだ二階に上がった者はいなかった。

二階に上がるにはまず玄関口から真っすぐに続く長い廊下を進み、一番奥にある階段を上らねばならないのだがそこに行き着くまでに、ずっと暗闇の中で幽霊達の呪詛の声を聞いていなければならない。
これにはどんな気丈な者も耐え兼ねて階段の手前で引き返して来てしまうのだ。

二階では何が起こるんだろう…怖れながらも好奇心がわくが試す者はいない。

続き

ある日Ａが肝試しの賭けを持ち掛けた。

「オレの従兄弟なら勇者になれるぜ？」

もし二階に上がれたら掛け金を貰う、失敗すればこちらが払うというＡの申し出にＢ、Ｃ、Ｄは乗った。

肝試しの当日Ａが連れて来たのは見るからにさわやか系の線の細い少年だった。

幼い頃大病を患った為耳が不自由らしいが読唇術をマスターしているそうで、正面からはっきり発音良く話してくれれば話している内容は解るとの事だ。
素直にスゲェ～と感心しつつもそれ以前に体育会系の自分達でさえ震え上がるのに、こんな吹けば飛ぶような奴に行かせて大丈夫なのか？

二階に上がった証拠に自分達に合図するように言われると、心配をよそにＡの従兄弟は懐中電灯を片手に幽霊屋敷に入って行った。

結構時間が経つ…すぐに逃げ帰ってくると思ったがまさか二階に上がったのか？するとベランダの辺りにチラチラと灯りが揺れた。
懐中電灯だ！Ａが手を振ると灯りはすぐ引っ込み暫くして戻って来た。

別に何も無かったし起こらなかったよと彼は言った。

「大したもんだ！」

三人はすっかり感服してＡに賭け金を払うと二人と別れた。

帰る道すがらも興奮覚めやらぬ様子で口々に、二階に何もなかったのはちょっと残念だけど明日みんなに話してやろうぜと言い合った。

「アッ！！」

いきなりＢが立ち止まり驚く二人に向かって叫んだ。

「やられたー！」

↑どういう意味ですか？
誰か教えてください！

>>883

従兄弟は耳が聞こえないから幽霊達の呪詛の声が聞こえない
だから全然恐くないので普通に２回に上がれた

とか？
これじゃちょっとシンプルすぎるような…

すみません
改行失敗しました

ありがとうございます！

お父さん怖っ!!!

☆間違っちゃった☆

もっと読みたいあげ！

よく晴れたいい朝だ。
しかし破産した男には関係が無い。
男は拳銃自殺しようと銃口を頭に向け、引き金を引いた。
しかし、手が震えて弾は外れた。
何度やっても、何度やっても当たらない。
その夜、執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。

解説頼みます

ﾌﾞﾙﾈｯﾄ、赤毛、ﾌﾞﾛﾝﾄﾞが銃殺刑に処されようとしていた。
最初はﾌﾞﾙﾈｯﾄ。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「地震よ！」とﾌﾞﾙﾈｯﾄは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。
次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。
最後に、ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞは、「火事よ！」と大声で叫んだ

これも解説頼みます

>>895これは英語で｢ファイア｣は銃を打てと言う意味だから

大学の教授が生徒Aに質問した。『必要に応じて大きさが６倍にも変化する体の器官とその条件を答えよ』生徒Aは顏を赤くして『その質問は適切ではありません。訴えますよ？』と反論した。次に教授は生徒Bにも同じ質問をした。生徒Bは冷静に『それは目の中の瞳です。暗くなると変化します。』と答えた。教授は生徒Aに『授業はしっかり聞きましょう。それと６倍だなんて思っているといつかがっかりしますよ』と告げた

医師「良いﾆｭｰｽがありますよ、ﾐｾｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞ」
女性「失礼ですが、私はﾐｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞです」
医師「でしたら、悪いﾆｭｰｽがあります」

わからない

黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。
「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はｽﾗﾘと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。

これもわからない

ブラックジョーク書いてくれるのはありがたいけど答ってゆうか解答?みたいなのがないともやもやする

>>902
黒人は働きたくても人種差別で雇ってもらえない
↓
黒人になれば雇ってもらえない

今はどうか分からないけど人種差別系統だと思う

>>904改行できてなかった
本当にすみません

>>901

彼女は妊娠していて『奥様、いいﾆｭｰｽです』と言われた
でも『結婚していない』と答えたので『悪いﾆｭｰｽ』というｺﾄ
わかりにくくてごめん

>>901ミセスは既婚女性でミスは未婚女性って感じ。結婚してる女性が妊娠したら普通はおめでとうでしょ？でも未婚の女性が妊娠したら…って事だよ。
だから嬉しいニュースって言ったけど、独身って聞いて悪いニュースって言い直したのかと。

改行忘れてたし被ってたしなんだかすみません…

>>902

『金持ちになりたい』で金持ちになった。
『馬鹿じゃない』と言って考える頭を手に入れ、『白人になりたい』と言った。３つだけと言われていたのに『一生働きたくない』と４つめを言ったから魔法が解けてしまったのかと。

ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸのとこにあったと思うんですけど

１つのクラスが
実験をしていて
間違えて大爆発がおこり
事件になりました｡
しかしクラスの人数と
焼死体の人数が
あわないのです｡
そこで１人の警官が
天井を見上げて
｢これでぴったりだな｣

こんな話だったと
思うんですが
知ってる人いましたら
教えてください！

確か前に見ました。
実験で検索したらでてくると思います。。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>902
きっと
黒人は差別で
職を与えてもらえないから
働きたくないなら
黒人に戻ればいい
ということで
黒人になってしまったんだと
思われ。

ある家で火災発生。赤ん坊を抱いた母親が二階にとり残された。
「助けて！」
丁度、そこを通りがかったプロフットボールの選手。
「私の私の赤ちゃんをお願い」
と言われ了承。2階から放られた赤ちゃんを見事にキャッチ。
そのまま2ブロック走り、赤ん坊を思い切り道路に叩きつけた。

算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがりんごを八つ持っていて、
私が二つちょうだいと言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」
スージー「八つです」

人間は３種類に分けられる
数の数えられる人間と、数の数えられない人間だ。

>>917
どゆこと??
それぢゃ２種類ぢゃないか!!!
教えて天才(^o^)／

勝手な予想だけど
数の数えられる人間と数えられない人間で２種類なのに、３種類って言ってるから、自分も数えられない人間ってこと？？

>>919
自分もそう思った

>>919
そんな感じで

>>919
もっと詳しくお願いしますorz

>>919それだと自分も数えられない人間だから２種類じゃ……???

>>923
うん、数えられない方の人間だからその『２種類』が数えられていない訳
そう言ってるおまえが数えられない種類ねw みたいな

>>924
なるほど
なら結局２種類なんだね??

>>884の解釈が間違ってるので訂正しときます。

要するに下から懐中電灯で二階のベランダを照らした。見ている者には二回から懐中電灯で照らしてるように感じさせる。
ってこと(ﾄﾞﾔ顔

>>926
耳関係ないってこと？

>>926
え…よく分からない
それ何で後から気付いたんだ

耳不自由なのに、何も無かったし起こらなかったって言えたことに引っ掛かる。

明らかに
>>926は矛盾だらけ

>>926そしたら耳が聞こえないという設定の意味がない

>>916すきだなｗｗ

耳が不自由というのは嘘って事だよ
それぐらい分かれよバカども

そしたら建物の構造によるんじゃない？
そんなにうまく光を当てられるかな

つうかそうだとしたらＡが自分でやればいいじゃん

>>953
なんでそうなって
どの辺がブラックジョークになる？
馬鹿だから分からない

何故耳が聞こえないのが嘘と後で気付いた？
何故うまく光を当てられた？てか本当に光わ当ててただけなのか
教えて賢い人

>>938は
>>935にです

『着ない人』、解釈おねがいします(´･ω･｀)

俺は、この街に洋服を着ない男がいるという噂を聞き、その真偽を確かめるためにこの街に来た…。

その男は、外出をする時も絶対に服を着ないそうだ…。

そんな男を、探して歩き回ったが見つからない…。

街の住民にも男について尋ねたのだが、男は有名ではないらしく、手がかりは見つからない。

噂は嘘だったのか？

確かに…そんな変態がいたら、警察に捕まっていないはずがない。

半ば諦めかけたその瞬間！

俺は、洋服を着ない男を見つけた！！！

…１つ分かったこと。

………変態なんかではない。

>>940

和服を着てたとか？

>>941
自分もそう思った

本当は耳が聞こえるなら、従兄弟はただの肝が据わった人間じゃないか
ブラックジョークでもなんでもない

>>941

産まれたての赤ちゃんなんじゃね??

>>944それが街歩いてたら別の理由で警察よばれるだろｗｗｗ

>>919

3種類の人間
数を数えられる人間
数を数えられない人間。

え？どゆこと？←

内容を把握できない人間。

ちがうか

>>946

単純に｢人間には３種類いる｣て言ってるやつ自身が｢数の数えられない人間｣なんじゃないの？
おまえじゃんｗｗｗみたいな軽いジョークだと思った

>>940

自分がその“着ない人”なのかと思ったｗ
だから……変態ではない。って言ったのかな？わからん

>>945

>>940の真相は
>>944じゃない？

別に歩いてたなんて書いてないし、母親などに抱かれて外出したと考えればなんらおかしくない。

>>940

洋服じゃないなら
和服を着るとか…？(笑)

>>882
耳が聞こえない彼が何も無かったよって受け答えしたからか??

幼い頃に聴覚を失ったのなら、発音とかは出来るんじゃないかな
何才かによるけど

>>949

うちはおかしいと思うな。
いくら産まれたてでもすっぱだかで抱っこして街を歩かないだろう
和服を着てるに一票

>>954
>>949
ごめん、考え直した

まず噂の男は｢歩いてる｣とは書いてなかったね´｀
赤ん坊、和服説のどちらとも違うと思う。
赤ん坊は前述の理由で、和服説は文中に｢服｣を着ないって表現があるから。
別の答えはまた考えてみる

>>955

最初に洋服を着ない前提で話が進められてるから、文中の｢服｣は｢洋服｣と捉えていい気がします。
最後の文章辺りまで本人は理由に気づかない訳ですから。

>>956

たしかにそう言われればそうですね。他に思い当たらないですし。
ただそうだとするとうちの中で
>>940の評価が落ちるなぁ…
だって言葉遊びのくせに言葉の使い方が曖昧だって…
あ、これは別にあなたに対しての反論じゃないですよ^^ぼやきです

>>955

動物っていう可能性はないだろうか
オスも男なんだから

>>958

その可能性も考えたけど、そうすると少しヒントが足りなすぎる気がするんだよなぁ…
何度も干渉して悪いけど、うちも答え気になるんだよね´｀

改行ばっかうぜぇなｗｗ

>>959

もういいじゃん
答え｢力士｣で

>>961うん、もううちもめんどくてどうでもよくなったｗｗｗ

他のブラックジョークも読みたい！

これどんな意味ですか？

horror.3.tool.ms/..

>>964

ホントの家族じゃなかった
とか?

家族に自分が見えなくなった
もしくは
家族に他人扱いされるようになった　かな

>>962

『考える人』か『小便小僧』

では？

>>966

それだったらひねりがないじゃないか

>>967干渉するのやむようとは思ってたけど言わせて、男は外出するんだよ

>>970
これぞオカルト

>>974

本当の家族ではなかった？

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

消してちょうだい＝
『消して』そのあと『ちょうだい』にとらえられたとか？

>>964

消してちょうだいって言ったけど消えてなかったんでしょ？後悔したって書いてあるから、朝に自分の家族がまだいたのを確認して「一時的な感情で、あんなひどいお願いしなければよかった」って後悔して、やっぱり取り消してくれって言いに行ったんじゃないかな？
実は、朝の時点ではお願いごとはまだ叶えられてなくて、後で星が降り立った時がまさに叶えられた(家族が消された)ところだったのでは…。
「一度叶えた」お願いごとは取り消せないよってところが…ぞっとするんじゃない？

>>964

家族を消して→いつもの家族がいた→つまりいつも一緒にいる家族は本当の家族ではない→消えたのは本当の家族

と思う

わかる方いますか？

horror.3.tool.ms/..

>>971
ｗｗｗｗｗ

>>978
何がわからない？

>>980

ブラックジョークだと思うんですが、ｵﾁがわかりません。

>>978普通に感動したんだが

苺になんかあるんだろうね
わかんない(>_<)

>>978可哀相泣いた、

>>978、普通に感動的な話だと思った。

hp41.0zero.jp/..

オチがわからない。
どなたか解説してください

>>986

答えは何か、って聞かれたけど、助手も分かんなくて答えられなかったから1000円払ったってことじゃない?

>>987

私もそう思う。
無茶苦茶な問題だして5000円貰う、自分も分からず(答えのない問題だから)1000円を払っても4000円儲かる。
助手ずる賢いな

>>987-988

ありがとうございました(^ω^)

>>978
どこがブラックジョークなんだよｗｗ
電車ん中で号泣しちまったじゃねぇかｗｗ

>>978感動するスレ行きでしょ？これは

>>978で質問した者です。
怖い話のサイトにあったので、感動する内容でしたがなにか怖いオチがあるものだと思ってしまい質問しました。ブラックジョークじゃないですよね。すみません。
みなさん返答ありがとうございました！！

ある手話の大会で、講演中にもかかわらず、客席で1人だけ大げさな身振りで手話をしている人がいた。
「あの人はどうしたんですか？」と尋ねると、隣の人が教えてくれました。
「野次です。」

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。
３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

父「お前最近男が出来たんだって？」

娘「パパったらやだぁ。まだ男か女かわからないわよ」

とある夫婦が、お互い一言も口を聞かずに田舎道を車で走っていた。ちょっと前に議論をしていたらそれが口論となってしまい、どちらも自分の立場を譲りたくないのである。
車がラバや豚がいる農家の内庭の前を通り過ぎるとき、妻が皮肉たっぷりと訊いた。「あんたの親戚？」
「ああ。」夫は答えた。「義理のね。」

自動車に乗る場合では“認知”“判断”“動作”の順序が基本
女に乗る場合ではその逆

ある男が、友人に不思議な話があると話していた。
「今日、二つの裁判に判決が下りた。ひとつは、妻が、夫に種が無いので離婚したいと言う裁判。もうひとつは、子供を産んだ女中が、主人である男に認知を求める裁判。
双方とも原告が勝利したよ」
「何が不思議なんだい？」
「被告はどっちもオレなんだ」

ある飛行機の出発が既に定刻より45分遅れ、乗客はイライラ。さらに乗務員から「更に45分遅れるので、乗客の皆様が飛行機から降りて外でくつがれることを希望されるなら、30分以内にお戻り下さい」というアナウンスがあったので、乗客は一人の、盲導犬を連れた男性客を除いて全員飛行機から出て行った。
盲目の客はパイロットに「私はここで待ちますが、私の犬は用を足したがっていると思います。申し訳ありませんが外に連れていってやって下さい」と頼んだ。
パイロットは快く承諾し、盲導犬を連れて飛行機のタラップから降りると、飛行機の外に出て搭乗口付近で休んでいた乗客全員はそれを見てパニックになり、脱兎のごとく空港カウンターに殺到した。

みなさんこんにちは。イメージの泉の時間がやってまいりました。

ストレスでお困りのあなた。私と一緒にイメージを膨らませて普段のイライラを解消しましょう

ご自分が小川の堤にいるのを想像してみて下さい。
澄み切った山の空気のなか、小鳥達が優しく歌っています。
ここには貴方を悩ますものなど何一つありません。
この秘密の場所は貴方の他には誰も知りません。
貴方はあの「世間」というおぞましい場所とは完全に縁が切れています。
滝の瀑音が心地よく響き、静謐の白滝となって辺りの大気を満たしています。
水はあくまでも澄んでいます。
ですから、いま貴方が頭を押さえつけて水中に沈めている人の顔がハッキリ見えますね。
ご覧なさい。それは誰あろう、貴方にストレスすのべてを与え続けてきた張本人なのです。
何という心地よい驚きでしょう！
チョット頭を上げてみましょうか。ほんの少し息を吸わせましょう。でもすぐ沈めて下さい。
（ゲホッ、ゴホッ、ブクブクブク・・・）
貴方はといえば、思う存分何度でも、山の空気をふか～く、ふか～く深呼吸しましょう。

さあ、ご気分はいかがでしょうか～？

今日も貴方にステキな午後を・・・
イメージの泉でした。