ブラックジョークⅡ

あんまり交流は無かった奴なんだけど
中学同級だったＡが自殺したって聞いた
東大に合格したみたいで、東京在住なんだが
実家で葬式だったんで行ってきた

で、友達に『順風満帆だったのに何でかね？』
と何となく尋ねてみたら

『子供の頃七夕に書いた願いが叶ったからな、、』
だって、、

七夕の短冊に書いた願いが叶うと呼ばれるらしい、、

この前、放課後に遊んでたら母親からメールが。

本文「やっほ～。初メールだよ(笑)」

そういえば携帯を買うと言ってたな。全く良い年して(笑)とか使って。
仕方ないから(おい親だぞ)アドレスを登録、受信音も分かりやすいように黒電話(メールなのにｗｗｗ)にしといた。
そして「良かったな」と返す。
すると、すぐに返事が。

「今ケータイで分からないところがある(汗)」

全く良いと(ry
「家帰ったら教える」とだけ打って、家路に着いた。

家に着くと、案の定母が四苦八苦してた。

母「ああ、ちょうど良かったよ」
俺「一体何だよ」
母「携帯買ったのは良いんだけどねぇ。電源入れたら操作出来ないの。せっかく買ったっていうのに」

何だ、ただのオートロックじゃないか。
俺はあきれながら初期ロック番号である「1234」を押した。
母「あ、操作が出来る！ありがとうねぇ。」

全く、これだから機械オンチは…メールの文を打たすにも時間かかるな。こりゃ。

と、その時、俺の携帯が黒電話を流し出した。

あるホームレスの男が、友人達にこれから死ぬまでカレーのみ食べつづけると宣言した。
ところがその後、彼はカレーはおろか食事さえとっている様子がなかった。
しかし彼がトイレで費やす時間は異常に長かったという。

俺みたいに車で営業してるとさ
『サボる場所』ってのが決まってる訳よ
日陰で、ｴﾝｼﾞﾝ音迷惑にならなくて
携帯繋がって、人目につきにくい場所

会社の同僚にはﾊﾞﾚてるから、新たな場所時々探す
この前見つけた場所は良かったんだ
国道の高架下のﾄﾝﾈﾙなんだけど
誰も通る気配すらない、夜なら無理な場所
そこが気に入ってサボる時は行ってるんだが
少し仮眠するだけなのに毎回ﾌﾛﾝﾄｶﾞﾗｽに菊の花が散ってる
近くに民家も何もないのに不思議でならない

子｢お母さーんお腹空いた。おやつないー？｣
母｢しょうがないわね、その辺に大福があったからそれでも食べてなさい｣
子｢わーいわーい、あ、バナナもある、これも食べていーい？｣
母｢ちょっと古いみたいだけど…、うーん、これなら大丈夫ね｣
子｢わーい、わーい｣
　深夜の墓地にて

ある日、散歩していたら一人の女の子に会った。
女の子は右手に赤い何かのぬいぐるみを持って何か独り言を言っている。
女の子の足元は雨も降ってないのに濡れているみたいだ。　何かおかしい。
不気味に思いながらすれ違って先に進むと小さながお墓があった。
そして、あることに気がつき一言つぶやいた。

「死のう・・・」

1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。たまに口を開いたかと思えば
「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまでつらくあたり始めた。
さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」

その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。

ある朝鮮人が日本にやってきた。
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は、店に入ると店主に言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、じろりと彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」

朝鮮人は驚き、その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した。
1年後、彼はファッション誌を見て衣服を整えて、あの店へと向かった。
彼はなめらかに、そして完璧な発音で言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、上から下まで彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」
朝鮮人は驚き、店主に尋ねた。
「なぜ私が朝鮮人と判ったのですか？私になにかおかしな点があったのですか

学校に行くために、玄関のドアを開けると
向かい側の山口家の二階の窓から、浪人生の兄ちゃんが俺を見つめていた。
僕が、手を振っても無反応だった。
山口さんとうちの家族は、親しい間柄だったが息子の浪人を期におかしくなり
最近はあまり交流していない。
最近、山口さんの旦那さんも見かけないけどどうしたんだろう。
翌日、玄関のドアを開けると、今度はお兄ちゃんの横におばちゃんが立ってこっちを見ていた。
何度呼びかけても無反応でピクリとも動かなかった。
その家から異臭騒ぎが起こったのは、それからあまりたたない頃のことだった。

お父さんは自由な鳥になった

お母さんは鳥かごの中で浮いていた

ぼくは知らない鳥かごに入った

新しい妹みたいに芸ができないよ

ぼくもあした自由になるんだ

目覚ましの音で目が覚めた。
だが外はまだ暗い。
毎日朝７時に起きるのだが、どうやら目覚ましのセットを間違えたらしい。
学生の頃はもっと早く起きても平気だったのに、さすがにこの歳になると辛い。
何時だろう？と、時計を見ようとしたが真っ暗でわからない。
いくらなんでも暗過ぎだろう、と思いつつ起き上がり電気を点ける。
な～んだ、俺、アイマスクしてたんだっけ。
いつもは暗いのが怖くて電気も点けっぱなしで寝るのに。てへ。

私の友達のAちゃんは、ほぼ毎日「何で私はこんなに可哀想なんだろう、
どうしてこんなに不幸なんだ」とぼやいてました。
それで私は、彼女を励ますために「Aちゃんは不幸じゃないよ。
家族がいて、好きなことを学べて自由な時間もあって、それって凄く幸せなんだよ」と励ましました。
そしたらAちゃんは「私って幸せだったの？そうなんだ…」と言って納得したようでした。

翌日、Aちゃんが自殺しているのが発見されたそうです。

その衝撃的な出会いは突然訪れた
高校卒業後、6年振りの再会
ずっと恋心を抱いていた女の子
彼女も僕を意識している素振りを見せたが、恥ずかしさ故に結ばれなかった二人
最後に会ったときとは見違えるように変わっていた
悲しげな目は、ただ一点を見つめていた
二人の間に言葉は要らなかった
抱き寄せ、唇を重ねる
行為をしながら顔を見ると、彼女はまだとても悲しげな表情をしていた
僕はそれ以上に涙を流し続けた
中で果てたあと、未練がなくなった僕は、110にかけた

お前等、目の前で手品師の脱出イリュージョンを観たことある？
あれって凄いよな。
絶対脱出出来なさそうな箱から縛られた手品師が逃げ出していて、いつの間にか観客の前でポーズを決めてたりするんだぜ。

俺は、近所のガキと一緒に有名な手品師のマジックショーを観に行ったんだ。
その中でも売りなのが、手錠を嵌められた手品師が箱に入り、その箱に火をつけて燃やしてしまう。
でも、いつの間にか手品師は脱出していて、客席の裏側から華麗に登場する、というものらしい。

こういうのって凄いよな。
手錠を嵌められてても脱出出来るんだぜ。
俺は、その手品師のマネージャーをしている友人のＫの招待で、特別割引で向かったんだ。

俺は、暫く舞台裏でＫと話していた。
手品師が物凄く我侭な性格で、Ｋはいつも困らされているとか、そんな内容の話。
その間、ガキはその部屋に置いてある手錠で遊んだり、どこか外に行ったりしていたな。
まあ、俺はガキの行動なんか別に気にしてなかったけど。

>>264

で、いざマジックショーの開始。
幾つか小ネタをやった後、いよいよ脱出マジックだ。
手品師の腕に手錠が嵌められ、彼は箱の中に入れられる。
その時だった。ガキが言ったんだ。
「ボク、ちょっと悪戯しちゃったんだよ。」
何でも、ガキは手品師の部屋に向かい、そこにあったマジック用の手錠とＫの部屋に置いてあった本物の手錠をこっそりすり替えてしまったらしい。
おいおい、マジかよ。
じゃあタネ無しの手錠じゃ脱出出来るわけもなく、あのマジシャンは焼け死んでしまうじゃないか！！
いかにも上機嫌らしく、口笛を吹きながらスキップをしているＫが客席に姿を現し、俺達の隣に座った。
「脱出マジック、楽しみだな。」
「ああ。」
俺は見てみぬ振りをした。あの手品師は死ぬんだろうが、俺のせいじゃないよな。知らない、俺のせいじゃない！！
箱に火が点けられた。Ｋがますます微笑む。

だが、次の瞬間、手品師は客席の裏から華麗に登場した。
脱出マジックは、見事に成功したようだ。
客席から盛大な拍手。俺も一安心。
Ｋはというと、まるで幽霊でも見たような愕然とした表情で手品師を見つめている。
ああ、ビックリした。
人一人、あと一歩のところで死なせるところだったぜ。

3年付き合ってる女のマンションのトイレの便座が上がっていた

俺は俳優をやっている。
まだまだ知名度は低いが、俺の演技を見込んでか、有名な監督の映画に出ることになった。
…犯人役だったが。
その監督はかなりの変わり者で、小道具には本物しか使わないらしい。
｢そのお陰で臨場感溢れる映像が撮れるんだ｣とインタビューで自慢していた。

楽屋で台本を読んだ。何でも、犯人は主人公に肩を斬られるらしい。
だから服の肩にスポンジを詰めたのか…納得。

スタッフの人たちはやけに親切だ、いい現場に巡り合った。
そうこうしているうちに、俺の出番が来たようだ。
よし、頑張るか…母ちゃん元気でな。
その時「破ぁ！！！」という声が一面に響き、辺りが眩しい光に包まれた。
……そして気がつくとまわりは廃墟だった。
「危なかったな、だがもう大丈夫だ」
天からTさんの声がする。
「たまたまGoogleEarthで見ていて気付いたんだ」
寺生まれって凄い。今から出家しようかと思う。

ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。
ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。
ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。

ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。

エジプト王が戦争に行くとき、妻に貞操帯をつけた。
それは局部に穴が開いており、男がナニを挿入しようとすると、それを切り取るという恐ろしい代物だった。
王が戦争から返ってきたとき、城中の男のナニが切り取られていた。
王は怒り、嘆いたが、ある神官だけはナニが切られていなかった。
王は感激し、
「お前に好きなものを何でもやろう。何が欲しいか言ってみよ！」
と言った。
しかしその神官は何も答えなかった。

不審に思った王が調べると、神官は舌が切り取られていた。

ある騎士が、十字軍に出ることになった。
留守中の妻の浮気を心配したこの騎士は、妻に貞操帯をつけさせる事にした。
しかし、何しろ遠い聖地に戦争に行くのだから、生きて戻れる保証はない。
自分が戦死したり病死したりして戻れなかったら、貞操帯をつけたままの妻がかわいそうだ。
そこでその騎士は、自分に万一のことがあった場合のために、信頼している友人に貞操帯の合い鍵を預けておいた。
そして、その騎士が出発して１時間ほどした頃、その友人は慌てて馬をとばして追いかけてきた。
「おおい！　待て！　俺が預かった鍵は違う鍵だ！」

サーカスの目玉であるライオンのショーが始まった。
ライオン使いは女性、しかも輝く金髪に透き通る様な白い肌のものすごい美人。
彼女がムチを打つと獰猛なライオンも嘘のようにおとなしくなって、見事な芸を披露した。
最後に彼女がライオンにキスすると、ライオンも子猫の様に彼女の顔をぺろぺろと舐めた。
観客はみな感心して眺めていたが、突然。一人の男が叫んだ。
「あんなこと、オレだってできらあ」
ざわめく会場。すると怒ったサーカス支配人が
「じゃあ、旦那、ここへ来てひとつ試しにやってもらおうじゃないですか。」
するとその男
「よし来た、ただし俺がライオンの役だ。」

老人「あなたのおじいさんも、お父さんも船で死んだんでしょう？」　

船乗り「はあ、そうですが」

老人「それでよく船乗りになる気がしますな」

船乗り「しかし、あなたの家にも畳の部屋があるでしょう」

老人「ありますけど・・・？」

船乗り「あなたのおじいさんも、お父さんも畳の上で死んだと聞きましたがねえ」

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

未亡人「主人は先生から頂いたお薬を、少しも飲まずに死にました」

　医者「なんてことです。規定通りちゃんと飲ますように言ったじゃないですか」

未亡人「はあ。ですが、主人はまるで食欲がなくて・・・」

　医者「それで？」

未亡人「頂いたのは食後薬ばかりだったものですから」

ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺はパイロットだけど、空を飛べないぜ」

ある社員が後輩に顧客への値段の伝え方を教えていた。
「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、『100ドル』だと答えなさい。
そのとき、お客の目がぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、レンズは50ドル』と言いなさい。
もし、お客の目がまだぴくぴくしなければ、『一枚につきです』と言い足しなさい」

「軍曹！　
我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！　　
どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！　　
自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！　　
なぜだかわかるか！」

「お答えいたします、連隊長っ！
その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」

酒場で、紳士が感慨を込めて言った。

「ああ、二十年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに・・・」

「それからどうなったんです？」

とバーテンダーが尋ねた。

「それから、二人は出会ったのさ」

職業斡旋所の所員と、職を求めに来た男との会話・・

所員「まず、あなたの長所をお話下さい」
男「僕は１５回クビになりました」
所員「それがどうして長所なんですか？」

男「僕は自分からやめるなんてことは絶対にしないんです！！」

ある人がドゴール大統領に言った。
「私の友人は、閣下の政策に満足しておりません。」
ドゴールが答えた。「なるほど、君の友人を変えたまえ」

スーパーマーケットで一人の女性が買い物をしていた。
歌いながら歩く彼女の姿を見て、店員がにこにこして、「本当にお幸せそうですね」と言うと、彼女答えて「これ以上の幸せはありませんわ。だって私には綺麗な家があるし、可愛い子供がいるし、ちょっとした預金が銀行に眠っていますの。主人は100万ドルの生命保険に入っているんですのよ。
その上、お陰様で主人はそんなに丈夫じゃないの」

船が沈み始めていた。船長が叫んだ。
「誰か、お祈りのできる者はいないか」「私ができます」ひとりの男が答えた。
「よし、それではお祈りをしてくれ」船長が言った。
「残りの者は、救命具をつけろ。急げ、時間がないぞ」

男が占い師を困らせてやろうと一計を案じた。
「喜びそうなことばかり言ってくれるのはいいから、おれがどんな人間か当ててみな」「そうですか、それでは。まず、貴方は三人のお子さんのお父さんです」
「それみろ、間違いやがった」男は言った。
占い師は静かな声で言い返した。「それは、貴方がそう思っているだけです」

豪「あなた方日本人は鯨を殺しますよね。では同じようにあなたを殺していいですか？」
日「ダメだ。なぜ鯨を殺したら私が殺されなければならないんだ？」
豪「鯨は我々より頭が良いからです」
日「それなら尚更ダメだ」

どｗｗんｗｗだｗｗけｗｗ

>>1-100
>>101-200
>>201-300

>>209-284
べつにコピペ貼りまくるなんてだれでもできんだよ
こんだけ一気に貼られても邪魔なだけ
いくつも既出のやつもあるし

>>209-284
よくこんなに集めたなｗ
とりま乙と。

>>219
やってみた
百の位はあってる
でも何回やっても
年齢が11歳なんだ

本当は自分が11歳なんじゃないかと疑い始めてます

>>289

同じく11歳にしかならないＷ

8才だ…ヴォアアア
俺がこの体になってからそんなに年月がたっていたとは…

>>219
一桁になる…

８２歳になっちった

まさかの１歳ｗ

母親が息子より21年上で、6年後には息子の年の5倍になる。
父親は今何をしている？

スペインのサッカーチーム「レアルＭ」に、ブラジル代表の「カカ」選手が移籍してきました。
スタジアムには五万人ものサポーターが集まり、熱烈な歓迎をうけたと日本でも好意的に報道されました…が、
昨日発表されたユーロ圏の失業率によると、スペインは最悪の１８．７%
実に五人に一人は無職という悲惨な状況です。
それを踏まえると、ただ暇で騒ぎたかった奴らがスタジアムに集まっただけでは？と、突っ込まずにはいられません。
何れにしても悲壮感が全くないのは、牛に追っかけられて喜んでいる、素敵な国民性でしょうか。

食べちゃいたいくらい可愛い///

子供が泣いた

>>200-250
>>251-300
>>301-350
>>351-400

近所の子供が泣いていた。
ＤＳを買ってもらえなくて泣いていた。

次の日
その子はひとりでボール遊びをしていた。
すこし可哀想にみえた。
だから俺はゲームボーイアドバンスＳＰをＤＳだよ＾＾といってプレゼントした。

数日後
その子は泣いていた
せっかく買ってもらったＤＱ９がはいらないと。

ありふれた情景。これも一種の幸せなのかもしれない。

弟と母さんと3人の夕食。会話もほとんど無いんだけど、ちゃぶ台を囲んで黙々と

ご飯を食べるのも、平和な証拠なんだろう。

父は物心ついた頃には家には居なかった。なぜ父は居ないのかなんて母さんに聞いたこと

もなかった。必要だと思ったこと無かったし。

母さんは過労気味で最近病気がち。よく寝込んだりするので心配。物忘れもも激しいし。

でも一生懸命俺や弟の面倒を見てくれる。早く楽にしてあげたいんだどね。

弟は来年、医大を受験するそうだ。医大を卒業して、俺が患っている病気を治す医者になるんだって

言ってくれた。「俺の事はいいから、自分が本当にやりたい事をやれよ」と言うんだが、聞く耳もたない。

つうか聞かないｗ　ま、俺の自慢の弟なわけだが。

最近気づいたんだけど、ご飯の時は俺だけおかずが無いんだよ。母さん、大丈夫かな。

これの意味わかります？？

お兄さんはもう死んでる(^ω^)

>>306
「俺」はもう既に病で死んでいる、じゃない？

あっ、かぶった；；

>>307
>>308
なるほどねぇ(^ー^)

あと２つほどわかんないだけど力貸してくれる？
スレチだったらごめんなさい。

俺の彼女が両親の留守中に自室で殺された。
数日間は頭の中が真っ白だった
葬式も終わり、悲劇から１ヶ月ほど経った頃、ようやく落ち着いた。

そして今日、彼女との思い出に浸りたくて彼女の家にやってきた。
あたたかく出迎えてくれる彼女の両親。
生前使っていたのとまったく変わらない部屋へと通された。
そこで、母親から一冊の日記帳を手渡された。
不可解な箇所があると言う。

6月3日　今日はあたしの誕生日。たかしから指輪をプレゼントされた。婚約指輪（？）なんちゃって(>_<)

6月4日　来月はたかしの誕生日だ～。何をプレゼントしよう？

6月5日　あいかわらずの講義。つまらない

6月6日　まわりは誰もわかってくれない。たかしならわかってくれるだろうか？
　　　　　たかしに会いたい　

6月7日　9時　おねがい　きづいて！！！！

俺は気づいてしまった。　

が、もう遅かった・・・・・

わからない
何何何？？

両親に殺されたんじゃないの？

んで彼氏も～…

>>311

6月7日9時の書き込みから
キーボードを見て
679→おやよ→親よになる。
それに加えて｢もう遅かった｣で"俺"までも殺されたことがわかる。らしい。
なんかよくわからんな。

おわぁ、すげー(^O^)
ありがとう！
ラスト貼っていい？
なんだかごめんなさい。

ある家族が妻の実家に遊びに行くために田舎までのバスに乗っていた。
山のふもとあたりまできたときに、子供が「おなかへった」とだだをこね始めたので、
しょうがなく途中のバス停で降りて近くの定食屋で食事をすることにした。とはいっても田舎なのでその家族しか降りなかった。

食事が終わり定食屋に設置されているテレビをふと見ると、
さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。
そのニュースを見た妻は、「あのバスを降りなければよかった…」と呟いた。
それを聞いた夫は、「何を馬鹿なことを言っているんだ！」と怒鳴ったが、
すぐに「あぁ、なるほど。確かに降りなければよかった…」と妻の意図に気づく。

>>315
これはこのスレか前スレにあった。

この家族が降りなければ崖崩れのﾀｲﾐﾝｸﾞがずれてみんな助かったはずなのに。
ってこと。

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400

ある日僕は学校の美術室の掃除当番だった
早く終わらせて帰ろうと思い急いでいたら
一枚の絵が大事そうに飾られているのを見つけた
その絵はとても綺麗な女の人の肖像画だったが
少し不気味で目に特徴があった
とても大きな瞳でこっちをみている気がした
なんだか怖くなり急いで掃除を終わらせ帰った

次の日学校は大騒ぎになっていた
例の美術室の絵が盗まれたのだ
最後に絵を見たということで僕は美術の先生にいろいろ聞かれた
「なるほど掃除をしてた時にはちゃんとあったんだね」
「間違いないです、あの絵は高価なものなんですか？」
「あれは『眠りに落ちた美女』といって私の知人の画家が自分の娘
の寝顔を見て描いたものなんだ、特に価値はない
最も画家も娘ももうこの世にいないけどね」
「そうなんですか・・・」

あの絵は結局見つからなかった、
不思議なことに泥棒が入った痕跡はなかったらしい

友人のＹと交わしたメール。

俺「今日ヒマ？」
Ｙ「ゴメン、今日はムリ。弟と焼肉、食いに行く」
俺「そっか。じゃ、今度は一緒に行こうぜ」
Ｙ「おう。いつにする？」
俺「じゃ来週の水曜は？」
Ｙ「おっけー。じゃ空けとく」
俺「なに食う？」
Ｙ「イタメシでもどうよ？」
俺「まったく問題なし。じゃその予定で」

このメールの後、Ｙと会って少し話をした。
スケジュールには「○○（俺の名前）とイタメシを食う」と
簡潔に書かれていた。
そのときＹは普段通りだったから気づかなかったけれど
なんでもＹの弟が行方知れずになっているらしい。
予定の日は今日だから、勇気づけてやりたいと思う。
一刻も早く見つかってほしい。

>>316
ありがとう！(ο^ー^ο)

>>321
なるほど、弟は焼き肉にされたのだな…ｗ

イタメシにもされたのだな。

犠牲者は増え続ける…

>>320絵は生きてたのか。

もっと見たいあげ(･∀･)

俺の誕生日に、ホームパーティを開いたわけ。
その時、家の中で皆の写真をとってみたら、変なものが映っちゃったのよ。
背後の押入れから見知らぬ真っ白い顔して真っ赤な目の女が顔を出して、こっち睨みつけてんの。

これやべーじゃんってことで、霊能者に写真を鑑定してもらった。
そしたら、「この写真からは霊気を感じない。心霊写真でも何でもないよ。」だとさ。

あ～あ、ビックリさせやがって全く。

とてもやかましい店だったので、そのパチプロ、耳栓替りにパチンコ玉を左右の耳に詰めました。
ところがあまりぎゅうぎゅう耳の奥に詰め込んだので、これが抜けなくなったのです。
耳掻きで取りだそうにも耳掻きをこじいれる隙間もありません。
一計を案じ、息子の持っている磁石で吸いだそうとしましたが、教材程度の磁石ではとても無理。
そこでそのパチプロ、知人が勤めるある企業の研究室を訪れました。
以前、そこの研究室に実験用に超強力な電磁石があるという話を聞いていたからです。

知人は呆れ返り
「はっはっは。バカなやつだなぁ。まぁいい。うちのは無茶苦茶強力な磁石だから、
簡単に抜けるよ。そこのところに耳をつけて」

パチプロは装置の磁石の所に、まず右の耳をつけました。
知人が電磁石のスイッチを入れます。
言葉どおり、その磁石は超強力で、パチンコ玉は瞬時に磁石に引き寄せられ、
カキーンカキーンという衝突音が研究室に響き渡りました

ひき逃げにあって入院してたんだけど、やっと退院できた。
仲の良かった友達が家に遊びに来た。
「病院にお見舞いにいけなくてごめんな」
「気にしないでよ」
「犯人の顔見たのか？」
「いや～、いきなりだったから覚えてないんだ」
「そうか」
「お前も気をつけろよ」
「あぁ、じゃあそろそろ帰るわ。今度はちゃんとお見舞いに行くからな」
「ありがとう」

夫　『もしもし』
相手“あ、ともちゃん、います？”
夫　『あんた、前から何度もかけてきてますけどね、いったいなんなんですか？』
相手“ともちゃんと、話がしたいんです”
夫　『そっちの番号はわかってるんですよ、＊＊＊＊ー＊＊＊＊ですよね？』
相手“ともちゃん、いないのかな？”
夫　『…番号を、しっかりと確認してみたらどうですか？』
相手“ΧΧΧΧーΧΧΧΧにかけているんですが”
夫　『それは確かにうちの番号です。前から何度も言っていますが、うちにはともちゃんはいません！』
相手“…そうですか…。それは、大変、失礼しました……。あの…”
夫　『はい？』
相手“ご存知ないですか？ともちゃんの”
そこで唐突に通話は切れました。

すぐに表示されていた番号に電話をかけてみましたが

【おかけになった電話は、現在使われておりません…】でした。

「どうしたんだ？」
「・・・」
「？」

反応のない彼女が俺の背後をじっと見ている。
その視線の先をたどっていくと、半開きになった押入れ。
押入れの奥には、何か力なくうなだれた物体が目に映る。
そして俺の視線の先にあったのは、

首のないツレだった

俺が慌てて振り返ろうとすると頭部に強い衝撃を受けた。
薄れ行く意識の中で俺は全てを理解した。

（ああ、あんただったのか）

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

これは、私が小学生の頃の話です。学校からの帰り道、真っ黒な髪を腰まで
のばした女の子が、公衆電話の前に立っていました。その子が振り向いて
話かけて来た時に、その目が白く濁っていた事から、私は彼女が盲目である事
を知ったのです。その子は透き通った声で言いました「美加ちゃん、お葬式の
最中に悪いんだけど、私の代わりに電話をかけてくれる？」わたしは（何か
誤解されてるな）と思い乍らも、そこは突っ込まずに、それよりも彼女が何故
まよう事なく私の名前を言い当てたのか、知りたいと思いました。「どこか
で、会ったかしら？」すると彼女はクスクスと可笑しそうに笑い、本を
読むように饒舌に語り始めたのです。「クラスが違うから、知らなくても
無理はないけど、アナタの同級生よ。貴方は一組で私は六組。廊下の端
と端ですものね。でも私は、ずっと前からアナタを知っていた・・・。
目の悪い人間ほど、声には敏感なものよ。アナタはとても綺麗な声で、クラス
の人望も厚くて、よく皆の話題になってた・・・。だってアナタは優等生の
見本のような人ですものね。きっと私の頼みを聞いてくれると思ったの。
エゴイスティックな他の人たちとは大違い・・・・・・」

　続き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なにかが狂ってるような気がしました。それでも私は、その少女の
いう通りに、ダイヤルを回し（当時はまだダイヤル式の公衆電話でした）、
少女のいう通りに、受話器を渡したのです。
女の子は、電話の向こうの誰かと声を潜めて話しては、時々こちらを見て、
にっこりと笑いました。その電話が終り、少女が去った直後でした。私が、
途方も無くおそろしいものに取り憑かれていた事に気付いたのは。
理由を詳しく説明する事はできません。私の
つまらない文章の意味を理解した者だけが、とり
かれる。そ
れが、この少女の呪いの
ルールなのですから。

>>336
ミスったこっち

なにかが狂ってるような気がしました。それでも私は、その少女の
いう通りに、ダイヤルを回し（当時はまだダイヤル式の公衆電話でした）、
少女のいう通りに、受話器を渡したのです。
女の子は、電話の向こうの誰かと声を潜めて話しては、時々こちらを見て、
にっこりと笑いました。その電話が終り、少女が去った直後でした。私が、
途方も無くおそろしいものに取り憑かれていた事に気付いたのは。
理由を詳しく説明する事はできません。私の
つまらない文章の意味を理解した者だけが、とり
かれる。そ
れが、この少女の呪いの
ルールなのですから。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！
今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。ばあちゃんは死んだ。

>>331
友達が犯人か…；

あー、やっぱりチラシの裏スレは最高！ｗ
いつも長文日記書いて「チラシの裏池」って言われちゃうんだよね。
ついつい書き込んじゃうんだよねー、ブログ持った方がいいかなorz
はっきり言ってサイト持っても誰も来なさそうだから
私ですら見てるここに書いた方が「書き上げた」感がある(´д｀)ﾊｧｰ
おいらもう２ちゃん依存症っぽ。。。
見てる人なんてチラシの裏スレの住人くらいだと思うけど
張り切って今日も書いてやるヽ(｀Д´)ﾉ
ついでに言うとホントの日記何でつまんないですorz ﾏｼﾞﾃﾞｽｲﾏｾﾝ
ていうか、もうこの板でここしか居場所ない(つД｀)ｸﾞｽﾝ

今日は学校の文化祭だったぽ(´Д｀)
もちろん私のクラスはずっとやりたかったたこ焼き屋。
後で聞いたら売り上げが一番だったらしい。まじ嬉しいぽ。
ロスは責任持って私らが全部食べましたorz ﾌﾄﾙｰ
でもまぁ結構楽しめたかな～。
見に来たお客さん捕まえて買わせたりとか楽しいねｗ
てごたえのある文化祭だった。来年も楽しみたいなー。
るんるん気分で打ち上げは飲み会に行きますた

誰も予約取ってくれてなかったから私が取ったんだけどねorz ﾂｶﾚﾙ
かなり疲れたけど、その分楽しい一日だった(・∀・)ｲｲﾈ!!
これで終わりだけど、やっぱ来年も楽しいといいなぁと思う。
ので、また実行委員会やりたいと思いますｗｗｗ
文章苦手で長文ｳｻﾞｰだけどせっかく書いたんだし読んでーorz
にしてもチラシの裏スレあって良かった・・・。
気がついたらこのスレの10分の１私だｗｗ
づっと高校生でいたいわぁヽ(´▽｀)ﾉ
いつもこんなん書いてたら私のIDNGワード行きかなーorz
てか今日のは気合入ってるからまじで見てくれ、回線切って（ｒｙ

>>337
どこを縦読みするの？

>>340-341
一気にウザくなったな；
萎えたわ

>>335
こ
の
話
を
最
誤
ま
で
読
無
と
目
の
見
エ

>>337
な
い
少
女
に
途
理
つ
か
れ
ル

>>340
あ
い
つ
は
私
お
見
張
つ
て
今
も
後
ロ
で
見
て
る

>>341
誰
か
こ
の
文
に
気
づ
い
て

>>344-347
ありがとう

>>348
何がありがとう？

>>349
携帯からだと縦読みできなくない？
わからなかったけど解読してくれたから『ありがとう』。

>>330

もしかして左耳に入ってたパチンコの玉で頭貫かれた？

>>344-347
サンクス！

質問なんですけど、誰かこの話知ってる？

自殺志願者が集まって、そこに借金をかなりしたおじさん？と若い女子高生？がいて、そのおじさんがどういう経緯だったかわからないけど、その女子高生とＨすることになりました。

それでおじさんは、凄く晴れやかな気持ちになって、終わったあとにその女子高生と改めて話をしたら

私エイズなの
という話をされて一気にテンションが下がったというやつ。
何かの番組でやってたのかな。凄く印象に残ってたんで知ってる人いたら教えてください！

>>334
の答え忘れた‥
誰か教えて下さい;;

>>354

>>334

お前さん
「お」の３個前→い
この前の
「こ」の前→け

逝け
じゃなかったけ？

ありがとうございます！

>>338
わからない(´;ω;｀)

>>357そのままだよｗ

>>357
わからない意味がわからないww

>>338
ホントのブラックジョークｗ

え、わからないです(´;ω;｀)
女が男にメールをしたから
おばあちゃんが死んでしまったのは
分かるんですけど、
メール来ない、送る相手もいない
のくだりが分からないです

だいじょうぶだよ

みんなも実はわかってないのよ

>>362
【若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。】
↑医療機器の周辺では携帯を使用すると医療機器に不具合が発生し、婆ちゃんに異常が起きるかもしれないでしょ？
【兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！それ以来誰も送ってこないんだよ！】
↑つまりメールをくれる友達も彼女もいなくて寂しいながらも最後に来たメールを見ていたのでしょう。
【無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。しばらくして、男の携帯が鳴った。男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。】
↑友達も彼女も居ない可哀相な兄ちゃんに女性は同情して兄ちゃんにメールを送ったのでしょう。

【世界は愛によって回っているんだと実感した。ばあちゃんは死んだ。】
↑女性が兄ちゃんにメールしたせいで、婆ちゃんの医療機器に不具合が発生し、婆ちゃんは死んだ
って事です。

よかったね☆

結局わかったの一人だけかｗ

>>364
んー…それは分かるんですが
４ヶ月前とかそういうのには
あまり意味はないんですか？

>>366
そこは意味は無いだろ
深く考えすぎなんだよｗ
不幸な男→女が同情→いい話しだなぁ→で、婆が死んだのはオチ

>>367
そうなんですか
なんか期待はずれでした(´;ω;｀)笑

>>368
そういう言い方はやめなされｗ
>>338さんはせっかく貼ってくれたんだし
なによりコピペの制作者が悲しむしなｗ
>>364さんにも失礼だしね。

>>368
あなたの頭が堅くてつまらないだけ(^o^)
言い方気をつけましょう

>>370言い方気をつけましょう

>>153
どーゆー意味ですか？

朝カーテンを開けると一つのメモが落ちた
メモには「お遊戯会楽しいよ、ありがとう。あなたのおかげです死ね流産」
妊娠はメモをみて包丁を持ち寝室にいった

翌日こんなニュースが流れた
「昨日、血だらけの妊娠が警察署にやってきて呟きました
「お遊戯会楽しかった、どういたしまして。私のせいです流産はしません」と。」
ニュースをみたその妊娠は泣きながら言った
「またか…またですか…」

数時間その妊娠が殺されたのは言うまでもない

>>377
わからん(´･ω･｀)

>>377
旦那が浮気に走った故の妊婦(愛人)のかな？

最後の妊婦が奥さんで

なんで殺されたの？

妊婦ではなく妊娠なのがヒントだよな確か

妊婦じゃなく妊娠？

わから-ん

>>377ようは中絶って事じゃね？赤ちゃんは流産する気はないのに、中絶される(殺される)って事。
お遊戯会=ｾｯｸｽ(楽しいけど妊娠は望んでない)
死ね流産=流れてくれって妊婦の願い。
流産しません=正常に妊娠出来てます。
またか…は、中絶が繰り返されてる…
って事じゃね？

なるほど…

でもなんかまだピンとこないのは何故だ

>>249
>>256
わかりません

あげー(ﾟ∀ﾟ)

あー妊娠＝子供って事ね納得

あげます解説求む(ﾟДﾟ)

うるおぼえですみません

１つのバーがあった
ある日一人の男がやってきた
その男はバーテンダーに
｢水を一杯｣といった。
それを聞いたバーテンダーは男にピストルを向け
レバーをカチッとひいた
ピストルを向けられた男は
｢ありがとう｣
と笑顔で言い去って行った｡

>>384なるほど！でもメモの言葉は胎児の言葉だから、｢死ね流産｣は妊婦の願いではなく、胎児の願いなんじゃないかな？

もしくは｢流産｣が妊婦の願いで、それに対して胎児が死ね(否定してる)ってことなのかも
どうかなぁ…

>>384無理ありすぎｗ

>>001-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400

>>20
わかる人(´・ω・')

>>394
うんこでも漏らして
たんじゃない?ｗ

>>390
意味がわかんない＞＜

ここ大好き(^ω^)

韓国のある学校で保健の授業が行われている。

先生が生徒に質問をした。
「38度を越えると人間はどうなりますか？」
一人の生徒が元気よく手を上げこう答えた
「射殺されます」

>>401

板門店の国境のことかな？

>>397

>>390

ピストル向けられてビビっておしっこ出た＝水一杯ってことじゃないかな

>>390
の者です
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
男はしゃっくりが
とまらなくて
水を一杯と言ったが
見て気づいたバーテンダーは
ピストルを男に向け
男はびっくりして
しゃっくりが止まって
ありがとうと言ったって事です

>>404
解釈の仕方にﾜﾛﾀｗｗｗ

>>404
ワロタｗｗ

誰かアンパンマンと食パンマン？がかけっこして最後どっちかが頭撃たれる話しらないですか？

一人の若者ジョンとその母が一緒に住んでいた。ジョンはニートである。
そんなジョンがある日おもらしした。
他から見ても明らかに分かるぐらい派手にやってしまった。
しかしジョンの母はボケてきているので
母｢ジョン!!おもらししたの？｣
ジョン｢違うよ母さん。これはもともとこういうズボンだよ。｣母｢あらやだ。母さんまたボケてたのかしら。いつもどおり早くシャワーを浴びてご飯食べましょ。｣
何とかやり過ごし服を脱ぎシャワーを浴びる。
しかしシャワーを浴びたあと母はこう言った。
母｢ジョンあなたおもらししたでしょ!!｣
ジョン｢何だよ母さん違うって言ってるだろ？｣
母｢今日はあなた携帯を出してないわ。｣

どゆう意味？(_´Д｀)ノ~~

おもらしで携帯壊した？

>>377

どうしてもわからんのだけども
誰か頼む

俺ん家は５人家族なんだが、血液型が

父A　母A　俺AB　弟O　妹A

と、バラバラでワロタｗ弟だけA入ってねぇｗ誰だオマエｗ

ネタ板で見た気が…

>>416
俺が一番有りねえよｗｗｗｗｗｗｗ

>>419ネタのは姉だけどな

>>416
いやでもあり得る事ではある
DNAって親の親から受け継ぐ事もあるし

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800

>>416
>>422の言う通り
親の親からでも受け継ぐ
親の親はそのまた親から

何か怖くなってきたｗ
でも、絶対にその親から出来ない血液型もあるにはあるって習った

AとAの親にはAとOの子供しか生まれないよね...？
血液型にはDNAとか関係無かったハズ...

両親はAOなんですね

確かに俺が一番ありえねぇｗｗ
お前愛人との子だな

ごくたまにあるらしいよ
生物で習ったぞ

隔世遺伝･･･遺伝隔世？だっけか？

瞳の雫が大地に落下

世界中の子供達の生命線の長さが揃ってきた

>>377

生理のことだよね？
妊娠が死ぬ=生理が始まる

>>432失敗スマソ

>>416

ABのA型×AOのA型で
成り立つことが判明

ABだったら絶対ABになるぞ

絶対ではないよ～
A=B>Oこんな感じの
強さの関係がある。

だからO型が生まれたのは本当に貴重!!

そういうことじゃなくて

AとBの遺伝子があったら
父は
ABにしかならないてこと

Ａ型にはＡＡ型とＡＯ型がいて、Ｂ型にはＢＢ型とＢＯ型がいます。
ＡＡ－ＢＢ・・・ＡＢ型のみ
ＡＡ－ＢＯ・・・ＡＢ型とＡ型
ＡＯ－ＢＢ・・・ＡＢ型とＢ型
ＡＯ－ＢＯ･･･ＡＢ型、Ａ型、Ｂ型、Ｏ型
このＡＯとＢＯの組み合わせだと、Ｏ型どころか全種類生まれる可能性があります。

むしろ七死が誰な予感

>>439コピペだってわかってるよね？

もう血液型のはなしは飽きたよ

>>441なんか…ごめん

>>377
>>411
を教えてください(>_<;)

…ねぇ
このスレ、ほとんどブラックジョークとは違うと思うのは私だけ？

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500

>>377

妊娠妊娠って
妊婦だろ妊婦

>>457
そこがミソの怪文書ですよっと

あるビルで飛び降り自殺をした人がいた。
ビルの下には大量の血痕はあるが遺体はみつからない。

そして、遺体はエレベーターの中でみつかった。

>>462

どんだけｗｗｗ

>>462
わからん・・・

>>462

一度飛び降りたけど死にきれなくて、エレベーターでまた上に行こうと思ってたら途中で力尽きた感じ？

>>462
本当にこんな事件あったよね
実際あったやつは、死にきれずもう1度飛び降りたんだけど

>>462
一度飛び降りたけど、死にきれなくて、もっと高い所にエレベーターで行こうとしたけど、力つきた感じ？

ってかブラックジョークか？

ブラックではあるな

>>460
過去スレ読んでも今だにわかりませんよっと

過去スレじゃなくて過去レスでした

>>460
全くわからない

あれ？ぶたじゃん
久しぶりー

>>377
詳しく解説してくれ

それはまだ謎に包まれている

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

サンタのプレゼントの話って、精神科で使う心理テストなんですね。
ブラックジョークって実はそうなのかな

>>480足が無い子のやつ？

そうです☆
あと二つ程、ブラックジョークとは関係ないけど心理テスト聞きました

>>482
是非聞かせてください^^
ここのスレ好きです

>>2-200
>>201-300
>>301-400

あなたは旦那と子供が一人います。
ある日旦那が亡くなり、葬式をひらきました。
参列者の中に旦那の知人がいて、あなたはその知人に一目惚れし、恋してしまいました。
ある日あなたは自分の子供を殺しました。
さて何で殺したでしょう？

それは、あるひとつの名を持つ。

犬と骨の中に埋まり、特定の血を好む。あるいは花の中に潜み、愛を表現する。

こんにちはと挨拶を交わしながら、１０月の頭にやって来る。

時としてそれは何もないものに見間違えられる。

だがそれがなければ、月といった大きな存在も、私たちの家庭という日常的なことも成り立たない。

多くにとって、それは必要不可欠である。

これの解説してくれる方いませんか…？
全然わからなくて(^o^)/

>>486

たしか英語のOだったはず

本当だ！わーお(･∀･)

>>485
これ桜庭一樹の本に書いてあった

>>487
ありがとう

>>486
納得だけど、家庭の部分がわからん
(ﾟﾟ)

家庭→familyじゃなくてhomeってことかな？

>>485

子供が邪魔だから殺したって答えるのが普通の人の脳内

その知人が子供の葬式にまた来てくれるからって答える人は脳が犯罪者に近い脳内

だった気がすヽ(´ー｀)ノ

>>492なるほど☆
>>493正解です☆

じゃあもう一つ(^^)

人に聞いた話だから微妙に違ったらｽﾏｿ(ﾟﾟ)

マンションに住んでるあなたは
外から悲鳴を聞いてベランダからを見下ろしました。
人を殺してる人がいます。通報しなきゃと思ったあなたはすぐ携帯を手にしました。
すると殺人鬼があなたが通報しようとしてるとこを見て、下から指を指しながら何かを言っています。
あなたは殺人鬼の言動をどうとらえますか？？

「見たな！今からお前もコロス」みたいにとらえたｗ

お前呑気に電話なんかしてんじゃねーよ。おまえも手伝え。

てきなかんじじゃないかなーってとらえますた。

犯人「よぉ、田中ぁ」

何見てんだよ…見てんじゃねえよ！！！

みたいな

みなさんｩｹる（笑）
問題ちょいミスかも！汗
殺人鬼が自分だったらって考えるんだったかもm(._.)m汗
どしどし回答受付中☆

お前の顔覚えたからな…！呪い殺す！

的な

あいつが突き落としたんだ！

とか？

自分が住んでる階を数えてる

あいつに『やれ』って言われたんだ

俺じゃないよ!!?

>>504様

ご名答☆

ニコニコでもあったやつだねｗ

そうなんですか
(>_<)ｼｮﾎﾞｰﾝ

え？どいゆー意味？

だいたいの方は
『通報するな！』とか『見たなー？』とかを答えるんですけど、
今から殺しに行く的な答えをするのがやばいんだと思います☆

えwwどうヤバいの？

「お前も殺す」と答えた人＝目撃者は殺すのが最適と考えた人
つまり、解答者が何らかの場合で殺人犯の立場になった時、１番してはいけない目撃者殺害を行ってしまうから。

あってるかな？ｗ

>>495

「磯野！野球行こうぜ～！」

>>495

心理テストみたいなん
だよね～
あーし聞いたんは
目撃者の住んでる階を
数えてるって答えるひとは
やばかったよーな(ﾟ-ﾟ)-☆

いろいろあるよね
そんな問題☆ｷﾗﾝ

>>514
>>516
その通りです☆
まだあったら聞きたいです☆

通常:今から殺しに行く
異常:何階か数える
だよ

あなたは泥棒です｡
夜中に人の家に入りこんだのですが､そこの住人に顔を見られてしまい､住人はクローゼットの中に隠れました｡
あなたがナイフを持っていたとしたらどうしますか？

>>519
「正直に答えたら命は見逃してやる」と言って金のありかを聞いて殺す

私なら目だけを潰すかな☆

面倒だから帰ったふりして出てくるの待つ(´･ω･`)

>>377

妊娠て･･････胎児のことか？

>>495
なぜか自分のうしろにも誰かいて「おいお前、後ろ」って言われるのをぱっと思った。
ある意味、異常…(>_<)？

>>524
なんか文章力が～。
自分の後ろにも犯人の仲間っぽいのがいて、指さされながら「おい後ろ見てみな」って笑いながら言われた。
それで自分も殺されて、って。

いつ出て来るのかなーってニヤニヤしながら待つ

>>526
これが一番怖いかもＷ

だんだんブラックジョークからずれてる気が…

>>377
これ相当難しくない？
何かしっくりこないっていうか…
見る度にもやもやする誰かー

出てくるまで静かに待つ

犯罪心理学の心理テストはよそでやれよ

>>531そうだな、すまん。
こっちでやろうか。

bbs2.ryne.jp/r.php/occult/1229/

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600

>>172が気になって仕方がない

ごめんなにもない

>>172おもしろｗ

>>534

【盲腸の手術したところ】
って言い方だから
別に下半身を見せるわけじゃなくて
盲腸の手術をした場所を見せるってことだと思う

だから【あの病院】

あの病院で手術したってこと

わかるかな？
説明下手でごめんね

ある農家で、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるので手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

「警告！この畑に、猛毒入りのスイカ1個あり」

その翌日、農夫が畑のスイカを確認すると、看板が功を奏し、1つも盗られていなかった。

しかし、看板には一言書き加えられていた。

「2個になったぞ」

>>539

どういう意味ですか？

>>542

農家の主は１つ毒入りがあると看板に嘘を書いたら泥棒は怖くて持っていけなくなるとおもった

盗まれなかったけど、そのかわりに泥棒がスイカ畑の中に毒入りのスイカを入れた（入れたかどうかははっきりとはわからないけど）
それを泥棒は看板に書いた
農家の主は毒入りのスイカがほんとに混じってしまったかもとパニくった

わかるかな

>>543
文才ﾈｰﾅ｡

>>544ｾｲｶｸﾜﾙｲﾅ

３月が終わったばかりのある寒い夜の事だ。ある男が分娩室の前で祈りを捧げていた。

男「神様、どうか妻とわが子を助けて下さい…」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。妻と、まだ見ぬ我が子の無事を祈って…
その時、分娩室の扉が開いた。

医者
「極めて難しい手術でしたが、お子さんも奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。しかし、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。
背後で医者が叫んだ。

医者
「エイプリルフール！！」

>>544ｰ545 ｵﾏｴﾗ、ｷｼｭｲｯｼｮｼﾞｬﾈｰｶ

>>547
ﾀﾞｶﾗﾅﾝﾅﾝﾀﾞﾖ

ｵﾏｲﾗﾅｶﾖｸｼﾛﾖｶｽ

>>546最低だｗｗ

>>549

ｵ(ﾏｴ)ﾗﾅ(ｶﾖ)ｸｼ(ﾛ)ﾖｶｽ

↓
ｵﾗﾅｸｼﾖｶｽ

ダト…？

>>546
それって都市伝説だろ?
どっかのサイトの。

ある蛇が二匹いた。

蛇①「なあ、ボクたちって毒とかあるのかな？」
蛇②「ああ、あるよ。お前知らなかったのか？」

すると、蛇は驚いた。
蛇①「ええっ！ほんとうかい！？」
蛇②「ああ、ほんとうさ。しかも世界で二番目に強い猛毒なんだぜ。噛まれたやつは５分もしないうちに、苦しみのたうち回って、あの世行きさ」

すると、知らなかった蛇はうつむいた。

「どうしよう…。ボク…さっき舌噛んじゃった」

ある東京の動物園で
中国産のめずらしい猿を５匹輸入した。

しかし、オリの中には、六匹の猿がいる。

「おい！頼んだのは５匹だぞ！１匹多いじゃないか！」

「１匹は通訳です」

ある男がお腹が痛くなって病院へ行った。

「とりあえず尿検査をしてみましょう。明日、瓶に尿を入れて持ってきてください」

次の日、男は大きな瓶いっぱいに尿を持ってきた。
すると医者は驚いた。
「ずいぶんたくさん持ってきましたね。こんなにたくさんいらなかったのですが…いいでしょう。結果を聞きに明日また来てください」

翌日、男が行くと
医者は笑顔で言った。
「安心してください。あなたはいたって健康ですよ！」

家に帰ると、
男は興奮して叫んだ。

「おふくろ！親父！兄貴！じいさん、ばあさん！！安心しろ、俺たちは健康だってさ！」

ある飛行機で
ハイジャックをした男がいた。

その男は操縦士に向かって叫んだ。
「おい！無駄な抵抗は止めて、メキシコへ向かえ！」

「君のほうこそ無駄なことは止めたほうがいいよ」
銃を突きつけられても、いたって冷静な操縦士。

「なに！貴様ら死にたいのか！！」

すると操縦士は言った。

「この便はメキシコ行きだ」

あるバーにアヒルを片手に持って入店した女性がいた。

するとバーテンダーは困ったような顔をした。
「その…お客様、申し訳ありませんが…」
「なに、アヒルは連れて来ちゃいけないの？」
「いえ、アヒルではなく豚の入店がいけないのです」
「なに！これが豚に見えるの！！あなたは目が見えないの！？」
女は怒った。

「いえ、違います。だからアヒルと相談しているのです」

>>390
今更やけど、うろ覚えをうろ覚えやったんやな。

>>553-554

なんか可愛い(*´д｀*)

>>557
ひでぇｗｗｗｗ

あげとこ　　　　

ジョンはアメリカから日本へと旅行に来た。
子供たちは元気に遊び回って、風船を配るお姉さんはニコニコしている。
すると｢パァン｣とデカイ音が鳴り響いた。
辺りを見渡すと子供達は元気に遊び回り風船を配るお姉さんはニコニコしていた。
ジョンは言う
｢日本は平和で素晴らしい｣

>>563
解説願います

>>564
ヒント：銃声、風船の破裂音

>>564
わかんない(´;ω;`)

ヒント
アメリカは銃社会

愛しい君へ．．．

ミケノビッチは，恋人の誕生日のプレゼントを探しにデパートに出かけた。彼女とはつき合い始めたばかりなので，いろいろ考えた結果，手袋をプレゼントすることに決めたのである。これなら，ちょっとロマンチックだし，かといって馴れ馴れしすぎるということもないというもの。
デパートに行くと，彼女の妹とばったり会ったので，買い物に付き添ってもらうこととなった。そして，彼は手袋を，彼女の妹は自分用のパンティーを買ったのだが，店員がうっかりそれを逆に包装してしまったのである。
そんなこととはつゆとも知らず，ミケノビッチは，次の手紙を同封して彼女にプレゼントを贈ったのであった。

愛しい君へ
この間，デートしている時，君が何もつけていないのに気づいたので，このプレゼントを贈ります。君の妹といっしょに選んだのですが，彼女は，脱ぐのが簡単な短いのがいいと言うので，もっともだと思い，これを選びました。
真ん中のところに，微妙な色の濃淡があると思います。店員の女の子が，ここ数週間，同じものをつけていると言うので，見せてもらったのですが，それは殆ど汚れが目立ちませんでした。ついでに，その子に，試着してもらったら，結構いけてるなと思いました。
そうそう。それを脱いだ後，片づける前に息を吹き込んでおくといいらしいです。そうしないと，中がしめっちゃうらしいですからね。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。これから何回，それにキスすることかと思います。

ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にもお揃いのものを買いました。

５００ドルのランジェリー

ミケノビッチが，妻の誕生日のプレゼントを買いに高級ブティックに出かけた。
「この薄いランジェリーはいくらかね？」
「２００ドルです」と店員。
「もっと薄いやつはないかね？」
「こちらは３００ドルですが」
「それより薄いやつだ」
「これが当店にある最も薄いやつです。５００ドルとちょっとお高めになっておりますが」

男は，それを買い，家に帰ると妻にプレゼントして言ったのであった。
「部屋でこれを着けてきて，ポーズをとってくれないかい」
彼女は，寝室に行って箱を開けるとイタズラ心がわいてきたのであった。「こんなすごいシースルーなら，着ないのといっしょだわ。彼には絶対に分からないでしょうね」
そして，彼女は裸のまま夫のところに行って，ポーズを取った。「どうかしら？」

しばらく，黙って見ていたミケノビッチは言った。「５００ドルもしたってのに，しわくちゃじゃないか！アイロンもかけないで商品を売るなんて，とんでもない店だ」

ベッドの下のエロ本

母親がミケノビッチの部屋を掃除していると，ベッドの下から多量のＳＭの本が出てきた。めくってみると，息子はどうもＭらしい。
ひどく動揺してしまった母親は，父親が帰ってくると，その本を見せて相談することにした。
「いったい，どうしたらいいのかしら？」

「うむ」父親が答えた。「やつを叩いちゃいけないことだけは確かだ」

俗物の条件

青年実業家のミケノビッチがＢＭＷから降りようとした時，猛スピードの車がぶつかってきて，ドアをもぎ取って，逃げていってしまった。
駆けつけた警官に対し，ミケノビッチは不平たらたらに言った。「オレのＢＭＷ，見てくださいよ。買ったばかりだってのに，こんなにしやがって，いくらしたと思うんだ。せっかくピカピカに磨いていたのに。畜生・・・」
「君の気持ちはよく分かったよ」警官は，青年実業家の長いグチを遮った。「それにしても君は物にこだわりすぎじゃないのかね。ＢＭＷのドアはともかく，君の左腕もなくなっているのに気づかないのかね？」

「何ですって！」自分の左腕が肘のところから取れてしまったのに初めて気づいたミケノビッチは叫んだ。「オレのロレックスは，どこいっちまったんだ？」

真の怪力の持ち主

そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。バーテンがグラスに絞ったレモンから，客が一滴でも果汁が絞れたら千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで，力自慢の数多くの人が挑戦したが，誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日，分厚いメガネをかけた背を丸めた小男がバーに入ってきて，キーキーしわがれ声でこう言った。「わたしもその賭けをやっていいですか」

周囲に笑い声がわき起こり，ニヤニヤしたバーテンは黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし，笑い声は，この男の握りしめた拳から果汁が１滴２滴としたたり落ちるてくると，シーンと静まりかえってしまった。結局のところ，小男はなんと３０滴も絞ったのである！
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと，敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。木こりとか，もしかして何か武道でも？」

小男は答えた。「わたしは税務署に勤めています」

無人島の男

船が難破し，ミケノビッチと彼の犬は小さな無人島に流れ着いた。歩いてほんの数時間で１周できる島には，ココナッツと羊しかいなかった。
１ヶ月後，ミケノビッチは滋養たっぷりのココナッツを飲みながら，草をはむ羊のたわわなお尻を見ていた。清潔そうだし，ぽってりとして安産型だ・・・。健康な男性であるミケノビッチは，ついにがまんできなくなり，羊に襲いかかろうとした。
しかし，彼の愛犬がミケノビッチの足に飛びつき，必死で彼を引き留めた。ハッと正気に戻った男は，愚かなまねをしないで済んだと心から愛犬に感謝したのであった。その後も，ミケノビッチは妄想にとりつかれて，何度も羊に襲いかかろうとしたが，その度に犬は彼を引き留めてくれたのであった。

そして１ヶ月後，救命ボートに乗った美しい娘が無人島にたどり着いた。息も絶え絶えだった彼女をミケノビッチは必死で看病し，数日後には娘はすっかり元気になったのである。
その晩，彼女は，感謝の思いを込めて彼にこう言った。「あなたは，わたくしの命の恩人です。どうか私をあなたの好きにしてください」
「ほんとにいいんだね？」男は，期待を込めて少女を見つめた。
「はい」少女は頬をそめて答えた。
「そうか」ミケノビッチは喜んで叫んだ。「じゃ，オレが羊を襲う間，あのクソ犬を押さえといてくれ」

カクテルの意味

ミケノビッチは，背中を丸めて目の前のカクテルをただ眺めながらバーのカウンターにじっと座っていた。
すると，暴れ者で有名な大男がやってきて，ミケノビッチの目の前の飲み物を奪い取るや，グッと飲み干してしまったのである。
ミケノビッチは，泣き出してしまった。
さすがに気まずい思いをした大男は，「おい。何を泣いてやがんだ。大の男たるもんが情けねぇ」と言った。
「ついに，会社がつぶれちまったんだ。それを知った女房は，全財産を持ち出した挙げ句，男と家出しちまった」ミケノビッチは，泣きながら答えた。「それで，このバーに来て，死のうと考えていたら，あんたがオレの毒を飲んじまったんだよ」

４０年目の結婚記念日に

ミケノビッチ夫妻が結婚してから今日は40年目の記念日。二人が結婚した時，ミケノビッチはこう新妻に言った。「二人の幸せのために，ひとつだけ約束しておくれ。ベットの下の箱の中身を決して見ないと」
そして，その約束を長い間守ってきた妻であったが，40年目の今日，ついに好奇心を抑えきれず，その箱を開けてしまったのである！
・・・箱の中には，３個のアキカンと1874ドル25セントの現金が入っていた。ミケノビッチが仕事から帰ってくると，妻は，潔く自分の行動を白状し，約束を破ったことを詫びた。
「この長の年月，よく約束を守ってくれたね。あやまることなんかないよ」ミケノビッチは言った。「君に告白する時が来たのだろう」
夫の話は，自分は浮気をする度に箱の中にアキカンを入れて，二度と浮気をすまいと心に誓っていたということだった。
「まあ」妻はショックを受けて叫んだ。「でも，40年の間で３回というのも，そんなにひどいわけでもないかも知れないわね。あなたの性格を考えると」
二人は抱き合い，仲直りをしたのであった。
少しして，老妻は尋ねた。「そう言えば，あの箱に入っていたお金はなんなの？」
「ウム」ミケノビッチは答えた。「オレが環境問題についてうるさいのは知っているだろう？あの箱がアキカンでいっぱいになる度に，リサイクルセンターでお金に換えてもらっていたんだ」

短くてピンクでシワシワのもの？

娘の結婚式の準備で，母親は娘に頼まれて，長くて黒いネグリジェを買っておくはずだった。ところが，うっかり者の母親は最後の最後になって，大慌てでピンクの短いネグリジェを買って，スーツケースに詰め込んだのである。
結婚式の後，新郎新婦はホテルの部屋に入った。先にシャワーをあびることになった新郎は，恥ずかしがって「ぜったい覗かないでね」と新婦に言った。
新婦はその間，スーツケースを開けて，ネグリジェを取り出したところ，それはぐちゃぐちゃに丸まっていたのであった。
「まあ！短くてピンクでシワシワだわ！」
それを聞いた新郎はお風呂の中で叫んだ。「覗くなっていっただろ」

顔面神経痛

慢性の顔面神経痛に悩まされている敬虔な牧師さんがいた。彼は絶えず片目をまばたきしていたのである。教会の用事である街に着いた牧師さんは，駅員さんに（片目をまばたきさせながら）いい宿はないかと尋ねたのであった。
教えられたのは，当然のコトながら，しかるべきアイマイ宿であったが，そんなこととは露とも知らない牧師さんは，さっそく風呂付きの部屋を頼んだのであった（ウィンク）。
「どんな女の子が望みですか？」マダムは尋ねた。「若いの，それともグラマー？」
「女なんてとんでもない！」びっくりして牧師さんは言った（ウィンク）。マダムは，心得顔に笑うと，カウンターから身を乗り出して二階に向かって叫んだ。
「トーマス！あんたのお客さんだよ」

初夜の鐘

ミケノビッチは，新婚旅行先のフランスで新妻と初めての夜を迎えることとなった。せっかくのヨーロッパなので，夜の営みに中世風の興を添えるべく，新妻は時刻を告げる鐘がなる度に愛を交わし合ってはと，はにかみながらも夫に提案したのである。
ニンマリと笑って応じた花婿であったが，四度目の時鐘が鳴った後，ちょっと煙草を買ってくるとホテルを出て，よろめく足取りで時計台の番人のところに向かったのであった。
「すみませんが」ミケノビッチは息も絶え絶えに言った。「その鐘を１時間ごとじゃなく，２時間ごとに鳴らしてくれませんか」
時計台の番人は，口ひげをひねりながら応えた。「ムッシュー。それは出来かねますな」
「もちろんチップなら，たっぷりとはずませてもらいますよ」
「気の毒じゃが」老人は答えた。「夕方，若い奥さんがやってきて，鐘を30分ごとに鳴らしてくれと，たっぷりと心付けをもらいましたのでな」

やっぱり

ミケノビッチは，あだ名が「モヤシ」と呼ばれるほど痩せこけていた。あまりにもガリガリなので，女性にもまったく相手にされず毎日サミシイ思いをしていたのである。
ところがある日，ヤケ酒を飲みに入ったバーでセクシーな未亡人と親しくなり，驚いたことに彼女からアパートに誘われたのである。気絶しそうなほど有頂天になったミケノビッチは，寝室に案内され，そこで服を脱いで待っているように言われた。彼は，いそいそと裸になってベットに入り，今か今かと彼女が現れるのを待った。「きっと彼女は，スマートな男性が好きなんだ。ボクだって捨てたもんじゃないよ」
・・・そしてドアが開き，未亡人が５歳くらいの男の子の手を引いて現れた。
「ほら。ジャン。よく見てごらん。あなたも好き嫌いをやめないと，あんな風にみっともなくなっちゃうのよ」

無類の釣り好き

新婚の初々しいカップルが静かな湖畔のホテルに着いた。ホテルの従業員たちは，めくばせして，やがて始まる新婚の仕儀を思って笑みを交わしたのであった。そして，夕暮れとなり，初めての夜となった。ところがなんと，新郎は釣り装束に身を固めて，ホクホクしながら湖に出かけてしまったのであった。次の日も。また次の日も・・・。

ついに，フロントの従業員は新郎に尋ねてみた。
「ハネムーンでいらっしゃるというのに，お客様は毎晩おひとりで釣りにお出かけですが，奥様とは愛をお交わしにならないのですか？」
花婿は，ジロリと睨みつけて言った。「彼女と愛を交わすだって？それはしないよ。彼女は淋病持ちなんだ」
従業員は当惑した。そしておずおずと言った。「後ろにされてはいかがで？」
「ダメだ。彼女は回虫持ちで下痢が止まらんのだ」
「そうだったのですか」困ってしまった従業員だったが，ふと名案が浮かんで言った。「フランス式にお口という手もございますが？」
「それもダメだ。彼女はすごい虫歯で歯槽膿漏だからな」
「淋病で下痢で歯槽膿漏の奥様！こういっては何ですが，お客様はどうして結婚されたのですか？」
「それはだな」花婿は答えた。「彼女は回虫が涌いている。そしてオレは無類の釣り好きときている。餌には不自由せんわけだ」

科学の進歩のために

アフリカの奥地で発見された類人猿に近いゴリラのような雌。学会では大騒ぎになり，科学者たちはこれが失われた輪（ミッシング・リング）ではないかと確信をいだいた。これを証明するためには，人間とこの生物をつがわせ，そこに生まれてくる子供の性質を調べる必要があった。そこで，科学者たちは，新聞に「５千ドルで類人猿と番う男性を求む」との広告を出したのである。

翌朝，ミケノビッチという青年がさっそく応募してきた。彼は科学の進歩のために，喜んでこの実験の手伝いをしたいと言うのである。
「しかし」彼は言った。「条件が３つあります」
科学者たちは，それを聞くことにした。
「まず第一に」青年は言った。「家内には内緒にすること」
「第二に，生まれた子供は，今後何不自由なく暮らせるように配慮すること」
「第三に」と彼は言った。「料金の５千ドルは月賦にしていただきたい。なにせ，５千ドルを今すぐ準備するのは難しいものですから」

早いものって

今日も会社で仕事をしているミケノビッチだったが，しかし，何をやるのものろい。
しばらくイライラ様子を見ていた上司だったが，ついにガマンがならなくなりミケノビッチをどなりつけた。「おまえみたいなノロマは初めてだ！いったいおまえは，何か早いものってあるのか？」
「あります」ミケノビッチは答えた。「疲れっちまう早さじゃ誰にもひけを取ったことはありません」

映画館にて

トリニクが大好きなミケノビッチは，肉屋で丸々と太った生きたニワトリを見つけると，ついつい買ってしまった。そして家に帰る途中，前々から見たかった映画が上映しているのをみて，映画館で時間をつぶすことにしたのであった。しかしニワトリを小脇にかかえたままではマズイと思ったミケノビッチは，やっとの思いでニワトリをズボンの中に押し込んで，映画館に入ることにした。
その映画は，ミケノビッチの趣味にピッタリで，身を乗り出して無我夢中になってしまった。
彼の隣には，若い美人の女性の二人連れが座っていた。しばらくして，女性のひとりが，もうひとりの女性をつついて囁いた。
「ねえ。隣りの人のズボンのジッパーから飛び出しているのを見てよ」
「まあ！でもそんなに珍しがるほどのものでもないわ。たった3センチじゃない」
「それもそうだけど。でも，彼のは私のポップコーンを食べているのよ」

肘の痛み

ミケノビッチは，最近，肘が痛むので，近々，病院でみてもらおうと思っていた。
ある朝，新聞を見ていたミケノビッチは，「持ってきた小水を調べれば，どんな病気でも分かります！」と書いてある病院の広告を見つけた。
イタズラ心がムクムクとわき上がってきたミケノビッチは，妻と娘と，ついでに飼い犬の小便を混ぜ合わせて，最後に（念のため）自分の精液を小瓶に注ぎ込むと，さっそく病院に出かけたのであった。

医者は，それを受け取ると，長い間待たせた挙げ句，ようやく診察室にミケノビッチを呼んだ。
　「ひどく時間がかかってしまって」汗を拭きながら医者は言った。「やっと分かりましたよ。あなたの奥さんは性病にかかっています。娘さんは妊娠していますよ。お宅のイヌは疥癬をわずらっています。それから，あなたですが，マスターベーションの癖をやめない限り，肘の筋肉痛は治りませんなぁ」

移植施術

ミケノビッチには，ある悩みがあった。それは，自分が肉体的に適当な大きさのものを備えていないということだ。これはミケノビッチのような若い男性にとっては，大変な悩みである。そこで彼は，その道で有名な病院に出かけて，自分の悩みを打ち明けたのである。
「フム。成る程・・・これはひどい」彼のものをジックリ診察した医者は同情をこめてこう言った。「シリコンを注入しても焼け石に水でしょう。移植手術しかありませんな」そして，医者は，子象の鼻を移植する以外にはないと断言した。
かなり乱暴な手段ではあったが，ミケノビッチの決意は固かった。手術はつつがなく完了し，傷も癒えた頃，彼は，知り合いの可愛い娘を食事に誘うことに成功したのであった。
二人が会話を楽しんでいると，ズボンの中でのうのうと長くなっていた新しいものは，突然テーブルからフランスパンをつかみとり，あっと言う間に姿を隠したのである！
「あらっ！今のはなんなの？」娘は驚いて叫んだ。「もう一回やってみること出来る？」
「もちろんだとも」ミケノビッチは答えた。「でもね。ボクのオシリが，またあの固いパンに耐えられるかどうか」

注意深い観察

医科大学の授業で，教授は「注意深い観察」をテーマに講義していた。
教授は，ビーカーに入った黄色い液体を学生達に見せた。
「君達。ここにあるのは尿です。良い医師になるには，物の形，色，匂い，味などに注意深くなければなりません」
そう言うと，教授は，ビーカーの尿をいろいろな角度で見たり，匂いを嗅いだりした挙げ句，ビーカーの中に指を浸して，指をそのまま口に入れた。
「フム。糖尿の気がある．．．」

どよめく学生達を見渡しながら，教授は言った。
「これから，ビーカーを皆さんに回します。私と同じように注意深く観察して下さい」
かくして，クラス中の学生は，しぶしぶビーカーの中に指を浸し，それを舐めていった。

最後の一人が終わって，ビーカーは教授の元に返ってきた。
教授は，講義の最後をこう締めくくった。
「今日は，”注意深い観察”をテーマに講義しましたが，皆さんはそれが出来ていませんでした・・・。もし，注意深く，私の指を観察していたなら」教授は，ニヤリと笑った。「ビーカーに入れた指が人差し指で，口に入れたのが中指だったのに気づいたことでしょう」

向きを変えること．．．

大切に大切に，手塩にかけて美しく育て上げた娘が，ついに嫁に行くことになった。
父親は，相手の男にいささかの疑念があったが，娘がどうしても結婚すると言い張るので，（世の中の常であるように）止めることは出来なかった。
そこで，父親は，顔を赤らめながらも，結婚するということはどういうことをしなければならないかを，娘に説明しようとした。
しかし，娘は，そんなことはもう知っているから心配いらないと父親に答えたのである。
「そうかね。ではひとつだけ」父親は言った。「万が一，彼がお前に身体の向きを変えるように言っても，従う必要はないんだよ」
父親は，その男が前もさることながら，後ろも並々ならぬ感心を持っているという噂をいささか聞いていたので，娘に忠告したのであった。
そして，二人は結婚し，幸福な毎日が続いた。

１年ほど経った頃，夫は，彼女にささやいた。「ねえ。おまえ。今日は身体の向きを変えてみよう」
「あら。ダメよ」新妻は答えた。「お父さんが，向きを変える必要はないって言ってたの」
「いったいどういう話だ」夫は，びっくりして言った。「おまえは子供はいらないのかい？」

節制の必要性

髪も真っ白な三人の老紳士が公園のベンチに座っていた。
一番若そうに見える老人が言った。「今年で86歳になります。酒，煙草をいっさいやらず，菜食主義のおかげで，こんなに元気なのです」
二番目に若そうな老人が言った。「わたしは93歳になりますが，罪深い性の誘惑を断固として退けたおかげで，この年でもこんなに健康なんでしょうなぁ」
そして，一番年寄りに見える男が言った。「わたしが18の時，親父に教えられました。黒い葉巻と強い酒を飲み，毎晩違う女と楽しめと。今までずっとそれを実践してきたのです」

二人は大いに驚いて，その男に尋ねた。「とてもそのお年で信じられません。失礼ですが，お年はおいくつになられるのですか？」
「今年で22歳になります」

チャーリーとオウム

チャーリーは，真面目一途の男であった。酒も煙草もやらず，生き甲斐と言っても働くことばかり。家族といっしょに過ごすことがめったにない彼に，妻は寂しさを覚えていたが，遊び呆ける男よりはずっといいと思って，オウムを飼って気をまぎらわせていた。
ある日，そのオウムが死んでしまい，妻は悲しみながらも新しいオウムを飼おうとペットショップに出かけた。ショップには，たまたまオウムが一羽しかなかった。そのオウムも場末のいかがわしい店で飼っていたものが，倒産して引き取られたもので，下品な言葉を覚えているとの話であったが，妻は「それでいいわ。また訓練し直すから」と買って帰った。すると，めずらしく家族が全員家に揃っていた。

さっそく，チャーリーや娘のいる前で，彼女は鳥かごの覆いを取った。オウムは，びっくりした様子で目をパチパチさせたが，やおらしゃべり出した。「おんや。新しい店じゃねぇか・・・フム。新顔のマダムに新しいネェチャンだな・・・。ありゃ？なんでェ。どっかで見た顔だと思ったら，チャーリーじゃないか。久しぶりだな。オイ。相変わらずお盛んだな。今日は場所換えかい？このスケベ」