ブラックジョークⅡ

あんまり交流は無かった奴なんだけど
中学同級だったＡが自殺したって聞いた
東大に合格したみたいで、東京在住なんだが
実家で葬式だったんで行ってきた

で、友達に『順風満帆だったのに何でかね？』
と何となく尋ねてみたら

『子供の頃七夕に書いた願いが叶ったからな、、』
だって、、

七夕の短冊に書いた願いが叶うと呼ばれるらしい、、

この前、放課後に遊んでたら母親からメールが。

本文「やっほ～。初メールだよ(笑)」

そういえば携帯を買うと言ってたな。全く良い年して(笑)とか使って。
仕方ないから(おい親だぞ)アドレスを登録、受信音も分かりやすいように黒電話(メールなのにｗｗｗ)にしといた。
そして「良かったな」と返す。
すると、すぐに返事が。

「今ケータイで分からないところがある(汗)」

全く良いと(ry
「家帰ったら教える」とだけ打って、家路に着いた。

家に着くと、案の定母が四苦八苦してた。

母「ああ、ちょうど良かったよ」
俺「一体何だよ」
母「携帯買ったのは良いんだけどねぇ。電源入れたら操作出来ないの。せっかく買ったっていうのに」

何だ、ただのオートロックじゃないか。
俺はあきれながら初期ロック番号である「1234」を押した。
母「あ、操作が出来る！ありがとうねぇ。」

全く、これだから機械オンチは…メールの文を打たすにも時間かかるな。こりゃ。

と、その時、俺の携帯が黒電話を流し出した。

あるホームレスの男が、友人達にこれから死ぬまでカレーのみ食べつづけると宣言した。
ところがその後、彼はカレーはおろか食事さえとっている様子がなかった。
しかし彼がトイレで費やす時間は異常に長かったという。

俺みたいに車で営業してるとさ
『サボる場所』ってのが決まってる訳よ
日陰で、ｴﾝｼﾞﾝ音迷惑にならなくて
携帯繋がって、人目につきにくい場所

会社の同僚にはﾊﾞﾚてるから、新たな場所時々探す
この前見つけた場所は良かったんだ
国道の高架下のﾄﾝﾈﾙなんだけど
誰も通る気配すらない、夜なら無理な場所
そこが気に入ってサボる時は行ってるんだが
少し仮眠するだけなのに毎回ﾌﾛﾝﾄｶﾞﾗｽに菊の花が散ってる
近くに民家も何もないのに不思議でならない

子｢お母さーんお腹空いた。おやつないー？｣
母｢しょうがないわね、その辺に大福があったからそれでも食べてなさい｣
子｢わーいわーい、あ、バナナもある、これも食べていーい？｣
母｢ちょっと古いみたいだけど…、うーん、これなら大丈夫ね｣
子｢わーい、わーい｣
　深夜の墓地にて

ある日、散歩していたら一人の女の子に会った。
女の子は右手に赤い何かのぬいぐるみを持って何か独り言を言っている。
女の子の足元は雨も降ってないのに濡れているみたいだ。　何かおかしい。
不気味に思いながらすれ違って先に進むと小さながお墓があった。
そして、あることに気がつき一言つぶやいた。

「死のう・・・」

1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。たまに口を開いたかと思えば
「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまでつらくあたり始めた。
さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」

その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。

ある朝鮮人が日本にやってきた。
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は、店に入ると店主に言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、じろりと彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」

朝鮮人は驚き、その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した。
1年後、彼はファッション誌を見て衣服を整えて、あの店へと向かった。
彼はなめらかに、そして完璧な発音で言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、上から下まで彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」
朝鮮人は驚き、店主に尋ねた。
「なぜ私が朝鮮人と判ったのですか？私になにかおかしな点があったのですか

学校に行くために、玄関のドアを開けると
向かい側の山口家の二階の窓から、浪人生の兄ちゃんが俺を見つめていた。
僕が、手を振っても無反応だった。
山口さんとうちの家族は、親しい間柄だったが息子の浪人を期におかしくなり
最近はあまり交流していない。
最近、山口さんの旦那さんも見かけないけどどうしたんだろう。
翌日、玄関のドアを開けると、今度はお兄ちゃんの横におばちゃんが立ってこっちを見ていた。
何度呼びかけても無反応でピクリとも動かなかった。
その家から異臭騒ぎが起こったのは、それからあまりたたない頃のことだった。

お父さんは自由な鳥になった

お母さんは鳥かごの中で浮いていた

ぼくは知らない鳥かごに入った

新しい妹みたいに芸ができないよ

ぼくもあした自由になるんだ

目覚ましの音で目が覚めた。
だが外はまだ暗い。
毎日朝７時に起きるのだが、どうやら目覚ましのセットを間違えたらしい。
学生の頃はもっと早く起きても平気だったのに、さすがにこの歳になると辛い。
何時だろう？と、時計を見ようとしたが真っ暗でわからない。
いくらなんでも暗過ぎだろう、と思いつつ起き上がり電気を点ける。
な～んだ、俺、アイマスクしてたんだっけ。
いつもは暗いのが怖くて電気も点けっぱなしで寝るのに。てへ。

私の友達のAちゃんは、ほぼ毎日「何で私はこんなに可哀想なんだろう、
どうしてこんなに不幸なんだ」とぼやいてました。
それで私は、彼女を励ますために「Aちゃんは不幸じゃないよ。
家族がいて、好きなことを学べて自由な時間もあって、それって凄く幸せなんだよ」と励ましました。
そしたらAちゃんは「私って幸せだったの？そうなんだ…」と言って納得したようでした。

翌日、Aちゃんが自殺しているのが発見されたそうです。

その衝撃的な出会いは突然訪れた
高校卒業後、6年振りの再会
ずっと恋心を抱いていた女の子
彼女も僕を意識している素振りを見せたが、恥ずかしさ故に結ばれなかった二人
最後に会ったときとは見違えるように変わっていた
悲しげな目は、ただ一点を見つめていた
二人の間に言葉は要らなかった
抱き寄せ、唇を重ねる
行為をしながら顔を見ると、彼女はまだとても悲しげな表情をしていた
僕はそれ以上に涙を流し続けた
中で果てたあと、未練がなくなった僕は、110にかけた

お前等、目の前で手品師の脱出イリュージョンを観たことある？
あれって凄いよな。
絶対脱出出来なさそうな箱から縛られた手品師が逃げ出していて、いつの間にか観客の前でポーズを決めてたりするんだぜ。

俺は、近所のガキと一緒に有名な手品師のマジックショーを観に行ったんだ。
その中でも売りなのが、手錠を嵌められた手品師が箱に入り、その箱に火をつけて燃やしてしまう。
でも、いつの間にか手品師は脱出していて、客席の裏側から華麗に登場する、というものらしい。

こういうのって凄いよな。
手錠を嵌められてても脱出出来るんだぜ。
俺は、その手品師のマネージャーをしている友人のＫの招待で、特別割引で向かったんだ。

俺は、暫く舞台裏でＫと話していた。
手品師が物凄く我侭な性格で、Ｋはいつも困らされているとか、そんな内容の話。
その間、ガキはその部屋に置いてある手錠で遊んだり、どこか外に行ったりしていたな。
まあ、俺はガキの行動なんか別に気にしてなかったけど。

>>264

で、いざマジックショーの開始。
幾つか小ネタをやった後、いよいよ脱出マジックだ。
手品師の腕に手錠が嵌められ、彼は箱の中に入れられる。
その時だった。ガキが言ったんだ。
「ボク、ちょっと悪戯しちゃったんだよ。」
何でも、ガキは手品師の部屋に向かい、そこにあったマジック用の手錠とＫの部屋に置いてあった本物の手錠をこっそりすり替えてしまったらしい。
おいおい、マジかよ。
じゃあタネ無しの手錠じゃ脱出出来るわけもなく、あのマジシャンは焼け死んでしまうじゃないか！！
いかにも上機嫌らしく、口笛を吹きながらスキップをしているＫが客席に姿を現し、俺達の隣に座った。
「脱出マジック、楽しみだな。」
「ああ。」
俺は見てみぬ振りをした。あの手品師は死ぬんだろうが、俺のせいじゃないよな。知らない、俺のせいじゃない！！
箱に火が点けられた。Ｋがますます微笑む。

だが、次の瞬間、手品師は客席の裏から華麗に登場した。
脱出マジックは、見事に成功したようだ。
客席から盛大な拍手。俺も一安心。
Ｋはというと、まるで幽霊でも見たような愕然とした表情で手品師を見つめている。
ああ、ビックリした。
人一人、あと一歩のところで死なせるところだったぜ。

3年付き合ってる女のマンションのトイレの便座が上がっていた

俺は俳優をやっている。
まだまだ知名度は低いが、俺の演技を見込んでか、有名な監督の映画に出ることになった。
…犯人役だったが。
その監督はかなりの変わり者で、小道具には本物しか使わないらしい。
｢そのお陰で臨場感溢れる映像が撮れるんだ｣とインタビューで自慢していた。

楽屋で台本を読んだ。何でも、犯人は主人公に肩を斬られるらしい。
だから服の肩にスポンジを詰めたのか…納得。

スタッフの人たちはやけに親切だ、いい現場に巡り合った。
そうこうしているうちに、俺の出番が来たようだ。
よし、頑張るか…母ちゃん元気でな。
その時「破ぁ！！！」という声が一面に響き、辺りが眩しい光に包まれた。
……そして気がつくとまわりは廃墟だった。
「危なかったな、だがもう大丈夫だ」
天からTさんの声がする。
「たまたまGoogleEarthで見ていて気付いたんだ」
寺生まれって凄い。今から出家しようかと思う。

ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。
ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。
ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。

ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。

エジプト王が戦争に行くとき、妻に貞操帯をつけた。
それは局部に穴が開いており、男がナニを挿入しようとすると、それを切り取るという恐ろしい代物だった。
王が戦争から返ってきたとき、城中の男のナニが切り取られていた。
王は怒り、嘆いたが、ある神官だけはナニが切られていなかった。
王は感激し、
「お前に好きなものを何でもやろう。何が欲しいか言ってみよ！」
と言った。
しかしその神官は何も答えなかった。

不審に思った王が調べると、神官は舌が切り取られていた。

ある騎士が、十字軍に出ることになった。
留守中の妻の浮気を心配したこの騎士は、妻に貞操帯をつけさせる事にした。
しかし、何しろ遠い聖地に戦争に行くのだから、生きて戻れる保証はない。
自分が戦死したり病死したりして戻れなかったら、貞操帯をつけたままの妻がかわいそうだ。
そこでその騎士は、自分に万一のことがあった場合のために、信頼している友人に貞操帯の合い鍵を預けておいた。
そして、その騎士が出発して１時間ほどした頃、その友人は慌てて馬をとばして追いかけてきた。
「おおい！　待て！　俺が預かった鍵は違う鍵だ！」

サーカスの目玉であるライオンのショーが始まった。
ライオン使いは女性、しかも輝く金髪に透き通る様な白い肌のものすごい美人。
彼女がムチを打つと獰猛なライオンも嘘のようにおとなしくなって、見事な芸を披露した。
最後に彼女がライオンにキスすると、ライオンも子猫の様に彼女の顔をぺろぺろと舐めた。
観客はみな感心して眺めていたが、突然。一人の男が叫んだ。
「あんなこと、オレだってできらあ」
ざわめく会場。すると怒ったサーカス支配人が
「じゃあ、旦那、ここへ来てひとつ試しにやってもらおうじゃないですか。」
するとその男
「よし来た、ただし俺がライオンの役だ。」

老人「あなたのおじいさんも、お父さんも船で死んだんでしょう？」　

船乗り「はあ、そうですが」

老人「それでよく船乗りになる気がしますな」

船乗り「しかし、あなたの家にも畳の部屋があるでしょう」

老人「ありますけど・・・？」

船乗り「あなたのおじいさんも、お父さんも畳の上で死んだと聞きましたがねえ」

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

未亡人「主人は先生から頂いたお薬を、少しも飲まずに死にました」

　医者「なんてことです。規定通りちゃんと飲ますように言ったじゃないですか」

未亡人「はあ。ですが、主人はまるで食欲がなくて・・・」

　医者「それで？」

未亡人「頂いたのは食後薬ばかりだったものですから」

ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺はパイロットだけど、空を飛べないぜ」

ある社員が後輩に顧客への値段の伝え方を教えていた。
「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、『100ドル』だと答えなさい。
そのとき、お客の目がぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、レンズは50ドル』と言いなさい。
もし、お客の目がまだぴくぴくしなければ、『一枚につきです』と言い足しなさい」

「軍曹！　
我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！　　
どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！　　
自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！　　
なぜだかわかるか！」

「お答えいたします、連隊長っ！
その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」

酒場で、紳士が感慨を込めて言った。

「ああ、二十年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに・・・」

「それからどうなったんです？」

とバーテンダーが尋ねた。

「それから、二人は出会ったのさ」

職業斡旋所の所員と、職を求めに来た男との会話・・

所員「まず、あなたの長所をお話下さい」
男「僕は１５回クビになりました」
所員「それがどうして長所なんですか？」

男「僕は自分からやめるなんてことは絶対にしないんです！！」

ある人がドゴール大統領に言った。
「私の友人は、閣下の政策に満足しておりません。」
ドゴールが答えた。「なるほど、君の友人を変えたまえ」

スーパーマーケットで一人の女性が買い物をしていた。
歌いながら歩く彼女の姿を見て、店員がにこにこして、「本当にお幸せそうですね」と言うと、彼女答えて「これ以上の幸せはありませんわ。だって私には綺麗な家があるし、可愛い子供がいるし、ちょっとした預金が銀行に眠っていますの。主人は100万ドルの生命保険に入っているんですのよ。
その上、お陰様で主人はそんなに丈夫じゃないの」

船が沈み始めていた。船長が叫んだ。
「誰か、お祈りのできる者はいないか」「私ができます」ひとりの男が答えた。
「よし、それではお祈りをしてくれ」船長が言った。
「残りの者は、救命具をつけろ。急げ、時間がないぞ」

男が占い師を困らせてやろうと一計を案じた。
「喜びそうなことばかり言ってくれるのはいいから、おれがどんな人間か当ててみな」「そうですか、それでは。まず、貴方は三人のお子さんのお父さんです」
「それみろ、間違いやがった」男は言った。
占い師は静かな声で言い返した。「それは、貴方がそう思っているだけです」

豪「あなた方日本人は鯨を殺しますよね。では同じようにあなたを殺していいですか？」
日「ダメだ。なぜ鯨を殺したら私が殺されなければならないんだ？」
豪「鯨は我々より頭が良いからです」
日「それなら尚更ダメだ」

どｗｗんｗｗだｗｗけｗｗ

>>1-100
>>101-200
>>201-300

>>209-284
べつにコピペ貼りまくるなんてだれでもできんだよ
こんだけ一気に貼られても邪魔なだけ
いくつも既出のやつもあるし

>>209-284
よくこんなに集めたなｗ
とりま乙と。

>>219
やってみた
百の位はあってる
でも何回やっても
年齢が11歳なんだ

本当は自分が11歳なんじゃないかと疑い始めてます

>>289

同じく11歳にしかならないＷ

8才だ…ヴォアアア
俺がこの体になってからそんなに年月がたっていたとは…

>>219
一桁になる…

８２歳になっちった

まさかの１歳ｗ

母親が息子より21年上で、6年後には息子の年の5倍になる。
父親は今何をしている？

スペインのサッカーチーム「レアルＭ」に、ブラジル代表の「カカ」選手が移籍してきました。
スタジアムには五万人ものサポーターが集まり、熱烈な歓迎をうけたと日本でも好意的に報道されました…が、
昨日発表されたユーロ圏の失業率によると、スペインは最悪の１８．７%
実に五人に一人は無職という悲惨な状況です。
それを踏まえると、ただ暇で騒ぎたかった奴らがスタジアムに集まっただけでは？と、突っ込まずにはいられません。
何れにしても悲壮感が全くないのは、牛に追っかけられて喜んでいる、素敵な国民性でしょうか。