コピペだよ
最新 最初 全 
#1 [ABBA]
ＪＡＦ
429 名無しさん＠そうだドライブへ行こう New! 2007/01/18(木) 02:38:44 ID:OQfGp15EO
ちょっと聞いてください。
さっきドライブしていたら用水路にきれいにはまってるロードスターがいた。
山奥の真っ暗な場所だったのでＪＡＦが来るまで一緒にいてあげた。
それで、ＪＡＦが来てロドスタを引き上げるのに方向転換したら
ＪＡＦまで用水路に落ちた。
ＪＡＦがＪＡＦを呼んだ。
ＪＡＦを退会しようと決心しました。
:13/06/30 21:52 
:002P 
:☆☆☆
#2 [くまさん]
つまり…
:13/06/30 21:52 :iPhone :0Dei17uI
#3 [れーくん◆AZARASI.rE]
JAFよりJRAって話だな
:13/06/30 21:53 :au/SN3O :ROd4UNY.
#4 [ぬ子(ﾉ^ω^)ﾉ◆neko/7wttw]
ミイラ取りが……
:13/06/30 21:56 :F905i :D3PzjyWE
#5 [めそ]
JALで空輸だな
:13/06/30 22:07 :meso :RJcko93E
#6 [ABBA]
妹
1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。
たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまで
つらくあたり始めた。さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」
その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。
:13/06/30 22:43 :002P :☆☆☆
#7 [てんかん◆STIZZY/Bjo]
ロブスターでJAFとかアフォ
:13/06/30 22:46 :SC-06D :b/qCgcRM
#8 [観客さん]
552 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/10/13(月) 09:33:50 ID:ICJaokBF0
こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました
553 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/10/13(月) 09:36:14 ID:r+x5WqV7O
>>552お前たくさんいるなwwwwwwww
:13/12/27 21:41 :N06B :l2K9HnWo
#9 [禮次郎◆SeoXy8GQ12]
男のレスですみません
昨日4歳息子がいつになく思いつめた感じで
「おとうさんちょっとこっち来て」と
「この話はぜったいひみつだよ、おかあさ んにもぜったい」
「うんわかってる約束な。でどうした？」
なかなか口を開かないがひたすら待った
「あのね、あのさあ・・・ おかあさんって・・・ケッコンしてる の？」
フゴッとか変な鼻息出たけどここで笑った ら絶対信用を失うと思って耐えた
「どうしてそれを聞こうと思ったの？」
「・・・おかあさんとケッコンしたいんだ けど」
「そうかあ、でもおかあさんはおとうさん とケッコンしてるんだよ」
「えっ、えええ！？うそ、ほんとう？誰 と？(混乱中)」
「おとうさんと」
「ええええええ！？そうなの！？そうだっ たのか！」
「ケッコンしたから太郎(仮名)が生まれたん だよ」
「そうなのか！・・・じゃあぼくはおかあ さんとケッコン出来ないの！？」
「出来ないねえ」
「ええええ！でもなんで！？」
以下ループ どうも結局分かったような分かってないような
今は本人すでにそれを忘れてご機嫌で油粘土こねてるけど なんだこれ
:13/12/30 02:44 :ISW11K :jKN2oizQ
#10 [観客さん]
ﾊﾞｲｸの後部に乗せてもらってた俺。
ﾘｱｼｰﾄって結構硬いからｹﾂ痛くなるんだよね。
だから信号待ちで両足ついて立ってたんだ。
そしたら青信号で発進したﾊﾞｲｸが股すり抜けてさ、
交差点でがに股のまま取り残された。
:13/12/30 20:59 :N06B :Ah25dQnk
#11 [観客さん]
母親がミケノビッチの部屋を掃除していると，
ベッドの下から多量のＳＭの本が出てきた。
めくってみると，息子はどうもＭらしい。
ひどく動揺してしまった
母親は，父親が帰ってくると，その本を見せて相談することにした。
「いったい，どうしたらいいのかしら？」
「うむ」
父親が答えた。
「やつを叩いちゃいけないことだけは確かだ」
:13/12/31 23:43 :N06B :LoIptzC2
#12 [観客さん]
1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に
妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。
たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて現在、依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、
いまや俺の恋人となった子にまでつらくあたり始め、さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」
その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。
:13/12/31 23:50 :N06B :LoIptzC2
#13 [観客さん]
501 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りすっしょ。：2008/02/25(月)22:33:16.01 ID:JEhIW/DKO
>>490 君はラルク-アン-シェルのヒデをバカにしているのか?
502 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りすっしょ。。：2008/02/25(月) 23:19:18.75 ID:p/8bRW/p0
>>501 ラルクのヒデｗｗｗ
503 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りすっしょ。。：2008/02/25(月) 23:23:39.45 ID:D6xk0lRb0
ヒデか～
:14/01/01 21:48 :N06B :apdSWfHo
#14 [新参者◆yMjardvLU.]
2006-12-22 02:33
■(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
:14/01/01 21:52 :P01B :fsZwutbc
#15 [新参者◆yMjardvLU.]
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
:14/01/01 21:53 :P01B :fsZwutbc
#16 [観客さん]
世界ポクシング協会（ＷＰＡ）のダブルタイトルマッチ１２回戦は４日、
横浜アリエンナで行われ、バンタム級はチャンピオンの亀駄好奇（亀駄）が
同級１１位のノンデネー・マナカナ（インデネーノ）を３－０の判定で下し、
４度目の防衛に成功した。戦績は亀駄好奇が２８勝
（１７ＫＯ）１敗、マナカナが２４勝（１５ＫＯ）
１１敗１分け。
マナカナは中盤戦で双子の入れ替えをしたが叶わなかった。
:14/01/01 21:53 :N06B :apdSWfHo
#17 [新参者◆yMjardvLU.]
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。
:14/01/01 21:53 :P01B :fsZwutbc
#18 [新参者◆yMjardvLU.]
くっそただのコピペなのに・・・何度見ても駄目だな
まぁ知的障害物については触れないで置くわ
:14/01/01 21:57 :P01B :fsZwutbc
#19 [観客さん]
じゃあ知的障害者は？
:14/01/01 21:59 :iPhone :tWPUzXEw
#20 [観客さん]
皆様ご存知死亡フラグ
①この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
②いいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
③セックスする前のシャワー
④いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
⑤「必ず戻ってくるから。」
「必ず迎えに来るから」
⑥「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか！俺は自分の部屋に戻るぞ！」
⑦「明日は娘の誕生日なんだ。」
⑧この最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
⑨「この仕事が終わったら２人で暮らそう」
⑩「××様が出るまでも
ありませんよ。
ここは俺に．．．」
⑪今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
⑫「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
⑬「おのれ～！ええぃ、
出合え！出合えーぃっ！！ 」
:14/01/02 20:50 :N06B :bDbRac5Y
#21 [観客さん]
人間が感じ得る「痛み」
ランキング
SSSS 歯の神経にフッ酸
（痛みだけで絶命）
SSS 尿路結石（スティーブン・セガールが、大号泣しながら救急車呼ぶレベル）
SS すい臓癌（末期）パラポネラアタック
S 椎間板ヘルニア中にくしゃみ 癌性疼痛
A 陣痛 鎖骨骨折
B 痛風 椎間板ヘルニア 肺癌（末期）
C 金玉にエアガン 骨髄注射 大スズメバチアタック
D こむら返り(太腿)
肺炎 こむら返り（脹脛）
E 箪笥の角に小指
F 生理痛＝金玉を強めに握る
G 金玉にデコピン
:14/01/05 23:23 :N06B :R.F7mvmw
#22 [観客さん]
さーて来週のサザエさんは？
フネです。
波平ったら昨日の夜は三回も求めてきたのよ、
嫌だわもう。
もう年なんだからやめてくださいって言ったのに、
凄いんですもの。
私も久しぶりでしたんで
燃えてしまいましたわ。
はぁ～、波平の厚い胸板が恋しいわぁ～。
次回、
「波平、フネに乗る」
「マスオ、メルトモ面接」
「甚六さん筆おろし」
の３本です。
来週も見て下さいね。
ジャンケンポンうふふふふ
:14/01/05 23:34 :N06B :R.F7mvmw
#23 [観客さん]
:14/01/05 23:38 :iPhone :☆☆☆
#24 [観客さん]
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。
…ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですかね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。
あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです*けど。
B：…
:14/01/09 00:38 :N06B :w3gt2skA
#25 [観客さん]
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」
:14/01/11 22:13 :N06B :kR2bXbM6
#26 [観客さん]
５年くらい前に妻の出産の時。
赤ちゃん産まれて看護師さんが赤ちゃんを俺に抱っこさせようと渡してきて抱っこしようとしたら自分の手が汚くてちょっと躊躇った。
自分、自動車整備の仕事しててその日は仕事中に抜けて急いで病院来たから手がオイルやらなんやらで黒かった。
手が汚いのを気にしてたのを隣に居た助産婦(？)のお婆さんが気が付いて
｢あんたの子供やろ。抱っこしぃ。今から一生その手で家族を守っていくんやからオロオロせんと抱っこしぃ！｣
って言ってくれた。
正直いろいろ不安あっったけどその言葉にかなり勇気付けられた。
惚れたね。
マジ惚れた。
お婆さんよく見ると結構カワイイし。
今お婆さんと二人でラブラブに暮らしてます＾＾
:14/01/17 21:58 :N06B :o4PxKnqY
#27 [観客さん]
墓A・RA・SHI 作詞：VIP 作曲：馬飼野 康二 編曲：馬飼野 康 二
氏んだらyeah！
遺産がgood！
だから相続揉めるのはboo That's all right それでも葬儀をまとめる そうさ僕らは super坊主！
We are "BOSE" やな法事あってもどっかでかっこつける お経だけ読むけどいいでしょ？
木魚だけ持ったっていいでしょ？
※You're埋葬！葬！
いつもすぐ葬場にある
幽霊いないよ 誰も釈迦信じない お寺中のハゲを集めて 掘り起こせ 魂 魂 憑依
:14/01/18 21:46 :N06B :pKKj6pPE
#28 [観客さん]
♪海岸通りを飛ばしているよ
君の待ってるチャペルはもうすぐ
今ならきっと間に合うはずさ
彼との愛は誓えないだろ？
大きな過ち犯した僕さ
ディンドン鐘は鳴っていたのに
気付かぬ僕は愚かだったね
待たせてばかりの男でゴメン
バージンロードはまだ歩かないで
君には僕が必要だから
彼との愛は誓えないだろ？
神父の僕がいないチャペルで
:14/01/18 21:52 :N06B :pKKj6pPE
#29 [観客さん]
西麻布のカフェで眼鏡をかけて、春物の格好いいジャケット着て、チャンドラーのハードカバー読んでた坊主の人がいたんだよ。
驚いて良く見てみたら、
ボクシング亀田兄弟の兄だった。
サイン貰おうと思って声かけたら、気さくに応じてくれた。
「TVと印象違いますね」って言ったら、
「演出なんですよ・・・。僕は嫌なんですけど、スポンサーの関係で断れなくて・・・。
世間の人にイヤな思いさせて、本当に申し訳なく思ってます」だって。
その後お礼言って、しばらくお茶飲んでたんだけど、帰ろうとしたら店の人に
「お代は頂いてますから」って言われた。
オレの分だけじゃなくて店にいた人全員分払ってくれたみたい。
それからテレビで見るたびに応援している。
TVであの姿を見ている人には、信じられないと思うけど…
全部作り話
:14/01/19 21:13 :N06B :4G2WeCTU
#30 [観客さん]
571 名前：名無し検定１級さん[] 投稿日：2008/11/10(月) 20:38:20
あ
572 名前：名無し検定１級さん[sage] 投稿日：2008/11/10(月) 20:43:22
あ で思い出したけど
おれの同級生に「うえおか きくこ」（上岡 紀久子）さんがいます。
573 名前：名無し検定１級さん[sage] 投稿日：2008/11/10(月) 20:45:01
>>572その子はやっぱりパイパンなのかなハァハァ
「け」が無い
574 名前：名無し検定１級さん[sage] 投稿日：2008/11/10(月) 20:47:52
>>573誰が上手い事言えと(ry
575 名前：名無し検定１級さん[sage] 投稿日：2008/11/10(月) 20:52:13
でも愛も無いぞ…
:14/01/19 21:16 :N06B :4G2WeCTU
#31 [観客さん]
「や…やめてください…」
「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
「ひゃっはあ！
なんていやらしいノンフライ麺だ！」
「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
「そ、そんなんじゃありません…！」
「『食べる直前に入れてください』だぁ？
待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
「や、やめてー！
ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
「うはぁ、すっげえ、
冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
「せ、線まで！きちんと
線まで入れてくださいぃいぃ！！」
「残念だったなあ、俺は
１センチ残す派なんだよぉ！
ははは！」
:14/01/19 21:23 :N06B :4G2WeCTU
#32 [観客さん]
ある「ヤンデレが怖いと評判なギャルゲー」をプレイしていた。
主人公は幼いころに両親を亡くして、祖父の家に同じように孤児のいとこと同居している。
祖父は仕事が忙しくてほとんど家にいないけど、３人家族仲良く生活していた…という始まり。
ＥＤはいくつかあるけど大概主人公とヒロイン（いとこのお姉ちゃん含む）がいちゃついて終わる。
・・・え？ヤンデレはどうしたかって？
俺も最初「でてこないじゃん」って思って全員のルートプレイしたんだけど、それっぽい女とは遭遇しない。
おかしいなと思って、まだ行ってないルートないかと一枚絵のアルバムを見なおして見たけど全部埋まっている。
その時気がついた。
ラストシーンの一つで、主人公たちの向こう正面に姿見があるんだけど・・・
・・・よく見ると、その姿見に映るクローゼットの中からこっちを女が見つめ返している・・・
何この女・・・って思った直後、冒頭の説明の本当の意味に気がついた・・・
:14/01/20 02:14 :SO-01F :SukwwvD2
#33 [観客さん]
A : Is this a pen?
B : No, that is an apple.
A : Oh! sorry, apple...this is an apple...
B : Yes, that is an apple.
A : By the way, is this a pen?
B : No!!! That is an apple!!
A : Oh! sorry! This is an apple!!
B : Yes, good. you are smart. good..good.
A : Yes, this is an apple...But is this a pen?
B : Nooo!!! that is an apple!! apple!! apple!!!
A : Pen!! this is a pen!!! pen!!! pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!!! Fuck!!! apple!! apple!!apple!!! this is an apple!!!!!
A : Fuck!!This is Fucking pen!! pen!! Fuck pen!!
:14/01/20 21:18 :N06B :jjYDLs0.
#34 [観客さん]
そんなことよりちょっと聞いてくれよ
レンタルビデオ屋に、頭文字Ｄのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
:14/01/20 21:29 :iPhone :GAnD9Nfo
#35 [観客さん]
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
:14/01/20 21:32 :iPhone :GAnD9Nfo
#36 [観客さん]
:14/01/20 21:36 :F-03D :q7E5UVvw
#37 [観客さん]
高校時代の友人から「マズい…彼女から『12/25って何か分かる？』ってメールが来たから
『0.48』って返信したんだけど2日間連絡が来ない…
何か間違えたのかな…分数も出来ない大学生って思われたかな……うわああマジでどうしよう」
って相談を持ち掛けられたからコイツは本気で駄目だと思った
:14/01/20 21:40 :iPhone :GAnD9Nfo
#38 [観客さん]
:14/01/20 21:43 :iPhone :GAnD9Nfo
#39 [ｶｸﾚﾃﾅｲﾓﾓｼﾞﾘ]
:14/01/20 21:53 :CA005 :5/eWdN2I
#40 [観客さん]
道端で禿げたおっさんが金髪のDQNに
「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！
親の気持ち考えてみろよ！」
って言ったらDQNが
「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだ」
って反論したらおっさんが泣き出した
:14/01/20 21:57 :iPhone :GAnD9Nfo
#41 [観客さん]
20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね～。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」
「1000万くらい？」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
:14/01/20 22:08 :iPhone :GAnD9Nfo
#42 [観客さん]
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5％としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1％もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」
「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る。
:14/01/20 22:08 :iPhone :GAnD9Nfo
#43 [観客さん]
なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
３０分ほどで教授（女性）が静かに、だが力強い声で言い放った。
「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」
教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。
女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした
:14/01/20 22:17 :iPhone :GAnD9Nfo
#44 [観客さん]
「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー（笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに他人に股を開けるんだーすごいねー
「寂しくて死んじゃう」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー。
「どうしたら元通りの関係になるの？」→二度と会わないことを誓えば、出会う前の関係に戻るよ
「間男は冷たかった」→お前を甘くしてるのはお前だけだよ
「間男は裏切ったから」→お前は俺を裏切ったのにねー
「世界に一つの家族じゃないの」→それこそ今猛烈に後悔している
｢もうこれっきりだから許して｣→今後するしないでなくry
｢平日もいつも一緒にいてくれなきゃいや｣→じゃあ一緒の会社で働こうか
｢貴方にも責任がある｣→好きでもない女にチンポ突っ込んでません
｢残業ばかりで一人で寂しかった｣→寂しいと他の男にry
｢どうかしてた｣→こんな女に惚れた俺がどうかしてた^^
:14/01/20 22:25 :iPhone :GAnD9Nfo
#45 [観客さん]
おわり
:14/01/20 22:25 :iPhone :GAnD9Nfo
#46 [観客さん]
男バージョンないの？
:14/01/20 22:26 :iPhone :SzccaHB6
#47 [観客さん]
男バージョン？
:14/01/20 22:28 :iPhone :GAnD9Nfo
#48 [観客さん]
:14/01/20 22:35 :iPhone :SzccaHB6
#49 [観客さん]
ごめん知らないわ
:14/01/20 22:41 :iPhone :GAnD9Nfo
#50 [観客さん]
(´・ω・｀)
:14/01/20 22:53 :iPhone :SzccaHB6
#51 [観客さん]
■嘘発見ロボット
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、
ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、
僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい
一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、
キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。
:14/01/21 21:13 :N06B :vov4qlPY
#52 [観客さん]
見事な三段落ちだ
:14/01/21 22:41 :iPhone :JlHhQVuo
#53 [観客さん]
70年前
「長門って何」「戦艦に決まってるだろ」
「綾波って何」「駆逐艦に決まってるだろ」
7年前
「長門って何」「有希に決まってるだろ」
「綾波って何」「レイに決まってるだろ」
最近
「長門って何」「戦艦に決まってるだろ」
「綾波って何」「駆逐艦に決まってるだろ」
:14/01/21 22:45 :SO-01F :V.U/y6sg
#54 [観客さん]
:14/01/21 22:45 :N03C :k3HzI4Ik
#55 [観客さん]
179 ID:XiD9gCMc
娘と２人でお風呂に入っていたら、わたしの結婚指輪を見て
「どうしてお風呂なのに外さないの？（ネックレスは外すのに）」と娘。
半年前に離婚寸前の大喧嘩になったわたしたち夫婦。夫婦であることをどう説明したらいいのかわからなかった。
夫なら何と言うだろうと思い、「お父さんに聞いてごらん」と答えた。
娘が先に上がり脱衣所で夫に「なんでこの指輪外さないの？」と聞いているのが聞こえた。
夫の答え
「これはね、ずっと、ずーっと外さないんだよ」
お風呂のなかで、声を殺して泣いてしまった。
181 ID:LkCUy+jd
>>179 なぜか泣いた。
182 ID:g4pwpEl8
>>179 ちょっとうるっときた。
187 ID:IfoakgKc
>>179いいなぁ。感動した。
184 ID:vfBnyPF8
娘「その理由を聞いてんだろがボケェェェェ！」
186 ID:DFxaY+Kd
>>184 ﾜﾛｽ
:14/01/21 23:57 :iPhone :JlHhQVuo
#56 [観客さん]
新入社員の頃、課内で
「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から
「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と
言われた。
伝説の部屋という言葉に
わくわくしながら3階の
奥へ行くと「電気設備課」があった。
:14/01/25 23:08 :N06B :V.AbdCnY
#57 [観客さん]
女子サッカーの不細工度は異常
77 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日： 2009/05/25(月) 00:02:49 ID:FgzmM5ln0 >>69
いやいや宇津木とか、安藤とか普通に可愛いし、大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
ていうか、荒川ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリ ブルが上手い。
:14/01/26 21:42 :N06B :wUtno9AU
#58 [観客さん]
九州から出てきた友人と
久しぶりに呑んだ。
あんまりうるさい店は二人とも嫌いなので、おでんの屋台で呑んだ。
「えーとね、竹輪」
「あ、おいも」
「それと、はんぺん」
「おいも」
「あとは、お、うまそう～、大根と卵ね」
「おいも、おいも」
俺は竹輪とはんぺんと大根と卵を堪能した。
友人はジャガイモを4つ食っていた。
:14/01/26 22:11 :N06B :wUtno9AU
#59 [観客さん]
:14/01/26 22:13 :SC-03D :9QnXMwlE
#60 [観客さん]
「最近のＪ-ＰＯＰの歌詞」
翼広げ過ぎ
瞳閉じすぎ
君の名を呼び過ぎ
会いたくて会えなさ過ぎ
前髪切りすぎ
私弱すぎ
桜舞いすぎ
母親感謝されすぎ
季節めぐりすぎ
君のこと考えすぎ
もう一人じゃなさすぎ
大切な人居なくなくなりすぎ
あの頃に戻りた過ぎ
一歩づつ歩いて行き過ぎ
同じ空の下にいすぎ
夢を夢で終わらせなさ過ぎ
眠れぬ夜多すぎ
寂しい夜迎えすぎ
不器用な俺だけどお前のこと守りすぎ
何かがわかるような気がしすぎ
移りゆく街並みを眺めすぎ
つないだ手離さなすぎ
光が挿す方へ行き過ぎ
君がいれば他に何もいらなすぎ
:14/02/01 19:52 :N06B :6sEI94KA
#61 [観客さん]
妊娠8カ月目なんだけど
今朝起きて靴下履こうとしたら足がつってしまい
あまりの痛さに声を出すこともできずのたうちまわっていたら
ダンナがそれを一目見てもう生まれると思ったらしく、
ものすごいスピードで走って電話をかけに行った
違う、と呼びとめようとして手を伸ばしたが「助けて」に見えたらしく、いつになく使命感を帯びた表情で親指をたてて
「心配するな」とばかりに微笑み、テキパキと救急車を手配してしまった
救急車キャンセルってどうやんの？とオロオロしているうちに
よりによって一番近い病院から救急車がソッコー来てしまい
朝の７時から夫婦そろって平謝りしまくった
非常に申し訳なく、恥ずかしかった・・・。
:14/02/01 20:05 :N06B :6sEI94KA
#62 [観客さん]
Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実は、さっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「それは本当かい？！じゃあ、悪い知らせってなんだい？」
:14/02/02 04:52 :iPhone :csSIoYnc
#63 [観客さん]
今、外で誰もいないと思って
「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこに
どっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、
オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、
川にチャリごとダイブしていった
:14/02/02 05:00 :iPhone :csSIoYnc
#64 [観客さん]
体育の時間に先生が説明している時に、
隣のやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「なんだと思う？これね、ミキプルーンの苗木。」
吹き出した俺は先生にボードの角で殴られた。
:14/02/02 05:02 :iPhone :csSIoYnc
#65 [観客さん]
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」
:14/02/02 05:05 :iPhone :csSIoYnc
#66 [観客さん]
土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
:14/02/02 05:08 :iPhone :csSIoYnc
#67 [観客さん]
めちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで
「く・ろ・や・な・ぎ・徹子♪」とか言いながら
部屋に入って来た…
私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。詰んだ。
:14/02/02 19:13 :N06B :AyIDUqc6
#68 [観客さん]
京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。
その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。
「最後の親孝行に」
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、
２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、
母は「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。
片桐被告が「すまんな」と謝ると、
母は「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、
母は「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
:14/02/03 06:35 :iPhone :ASXse1pc
#69 [観客さん]
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。
肩を震わせ、眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、
刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。
:14/02/03 06:36 :iPhone :ASXse1pc
#70 [観客さん]
大学が決まり一人暮らしの前日の日
親父が時計をくれた。
金ピカの趣味の悪そうな時計だった。
「金に困ったら質に入れろ、多少金にはなるだろうから」
そういってた。
二年生のある日、ギャンブルにハマリ家賃が払えなくなった。途方にくれていた時。
ハッと気がつき、親父の時計を質にもって行った。
紛れもない偽者であることが判明した。
すぐに親父電話した。
俺「おい！偽者子供につかませんなよ！」
親父「なっあてになんねーだろ人のゆうことなんざ。困った時にこそ裏切られるんだよ
最後の頼みの綱になー。がはははは！これが俺の教育だよ。」
親父「でいくら必要なんだ？金に困ったんだろ？」
俺「・・・・あきれるわ。十二万貸してください・・・」
親父「明日振り込むから、何があったかは聞かない。金がない理由は親にいえない事が多いわな！」
親父「がはははは！女にでもはまったか？このバカ息子が！！ははは！！」
正直心底むかついたが、親父の声は俺を安心させてくれた。
今思うと、小さい会社だが経営者らしい教育だったのかなと思う。
そんな親父も去年の夏、ガンで死んだ。往年の面影も消え、ガリガリになった親父が
また時計をくれた。まだ箱に入った買ったばかりの時計だった。必死で笑顔を作りながらいった。
親父「金に・・困ったら質にでも・・・入れろや・・！」
オメガのシーマスターだった。くしくもその日は俺の誕生日だった。
俺「親父の時計はあてになんねーから質には入れないよ。」
二人で笑った三日後、親父は死んだ・・・・
親父が死んだ今も、金ピカの時計はメッキもはげたがまだ時を刻んでいる。
:14/02/03 06:38 :iPhone :ASXse1pc
#71 [観客さん]
どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
:14/02/03 06:53 :iPhone :ASXse1pc
#72 [観客さん]
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。
:14/02/03 06:53 :iPhone :ASXse1pc
#73 [観客さん]
小学生のとき、少し知恵遅れのＡ君がいた。
足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅い。でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。
担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を
周りの子供は笑う。Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。
クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することに
なったので、全校集会で先生のお別れ会をやることになった。生徒代表で
お別れの言葉を言う人が必要になった。先生に一番世話をやかせたのだから、
Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。
私は、Ａ君の言葉を忘れない。
「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」
Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。水彩絵の具の色の使い方を教えて
くれたこと。放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。Ｎ先生がぶるぶる震えながら、
嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。
昨日、デパートのポストカードなどに美しい水彩画と、A君のサインを発見いたしました。
Ｎ先生は今、僻地で小学校で校長先生をしております。
:14/02/03 07:01 :iPhone :ASXse1pc
#74 [観客さん]
①
タイトルが「私の家来ちゃいますか？」ってスパムメールきた
「いやいや家来じゃねーよｗｗ」って思ったけどよく考えたら訓読みだった
②
デジカメ買って来て遊んでたら、それ聞きつけたバアちゃんが
「デジカメにやりな」ってキュウリ持ってきた
:14/02/03 20:31 :N06B :mwWXjvyo
#75 [観客さん]
:14/02/03 22:03 :F-03D :g8jzqIyg
#76 [観客さん]
①
>>21 今月って指定で選択肢が今日しかないだろ(;´Д`)
②
104(番号案内)
104のﾀﾞｲﾔﾙで､電話番号を調べてもらうときに｢どんな漢字の人ですか？｣と聞かれ､
｢おもしろくて明るい感じの人です｣と電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった｡
:14/02/13 22:27 :N06B :a2Da1CNE
#77 [観客さん]
:14/02/14 22:14 :N06B :qyO/kDoA
#78 [観客さん]
絵文字が見れない😫
:14/02/14 22:17 :iPhone :yaVPsCfY
#79 [観客さん]
①
最近母から来たメール。
駅まで車で迎えに来てもらうにあたって
いつごろ着くかと言う俺の問いに対し
「あと５分位どつくよ」
怖いよ。
②
期末試験の答えで
1.エ 2.エ 3.イ 4.ア 5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
:14/02/15 22:02 :N06B :5bvrT2fk
#80 [観客さん]
半年前に交通事故で息子を亡くしました。
しかし世の中には不思議なことがあるものです。死んだはずの息子から
電話があり、事故を起こしてしまいどうしても金が必要なんだと言う。
ああ、自分が死んだことを理解できずに彷徨っているのか、そう思った私は
「お前はもう死んでいるんだよ」
と泣きながら説明してあげたら、その後二度と電話がかかってくる事はありませんでした。
でも、半年ぶりに息子の声が聞けてとても幸せな気分です。
:14/02/15 22:36 :K011 :uL8EynPw
#81 [観客さん]
新人「お客様の下のお名前がカタカナになってますがこの字句はどうなりましょう」
お客「知るという字に、子です。」
メモ用紙には「汁子」と書かれていた
:14/02/16 21:33 :N06B :DmvooNa.
#82 [観客さん]
消してええええええ リライトしてええええええ そわわ わっちょんがっそん それは わっちょんがっそんぜんしんぜんまーおー イエオーオオーオオオイエイエイエーイ
>>141アジカンだよね、懐かしいｗ
:14/02/16 21:37 :N06B :DmvooNa.
#83 [◆Ikiro//pAE]
:14/02/16 21:38 :P01E :tFt2wIzM
#84 [観客さん]
①
今日もオガみたい
∩ミヾ おっぱいおっぱい
＜⌒___⊃ヽ-､＿_
＜_/＿＿＿＿／
59 名前：えっちな18禁さん[] 投稿日：2008/04/11(金) 18:23:43 ID:5yZHvKHl0
もうちょっとやる気出せよｗ
②
小さいころ俺の言った事を真似してくる奴がいたんだ。俺｢ねぇねぇＡ君～｣
Ａ｢ねぇねぇＡ君～ｗｗ｣
俺｢ねぇってば～｣Ａ｢ねぇってば～ｗｗ｣俺｢・・・・・・｣Ａ｢・・・・・・｣
俺｢真似すんなよ｣
Ａ｢真似すんなよｗｗｗ｣
俺｢真似すんなよ｣
Ａ｢真似すんなよｗｗｗｗｗ｣・・・・
俺｢ネオアームストロングサイクロンジェットアームストロング砲じゃねーか、完成度高 けーなオイ｣
Ａ｢！？｣
俺（勝ったｗｗ）
③
594 名前:恋する名無しさん 投稿日:2006/01/14(土) 15:54:31
好きなビデオを借りっぱなしな俺は変態ですか？
595 名前:恋する名無しさん 投稿日:2006/01/14(土) 15:55:14
>>594延滞です
:14/02/16 21:55 :N06B :DmvooNa.
#85 [観客さん]
:14/02/16 23:04 :F-03D :egQuGuJ6
#86 [観客さん]
①
全然関係のない話だが
緑のたぬきに水を入れてしまって途方に暮れている
どうしたらいいんだ
②
愛しさとせつなさと心強さと部屋とＹシャツと私と僕と彼女と彼女の生きる道と酒と涙と男と女と俺とお前と大五郎
:14/02/18 22:11 :N06B :9HcQoSVI
#87 [観客さん]
クリスマスの家族の予定
父 忘年会
母 友達とディナー
姉 彼氏とデート
弟 彼氏とご飯
兄 コンパ
俺 ２ｃｈ実況
:14/02/18 22:22 :N06B :9HcQoSVI
#88 [観客さん]
携帯を買ってあげたら早速翌日に母親からメールが来た、
件名：うふふ
本文：昨日はたくさんかわいがてもらってうれしかった。
今度生まれてきた時もお嫁さんにしてね。いつもありがとう
その10分後
件名：なし
本文：さきのメる町がえたぐすけ市44444
母慌てすぎ＿|￣|○
:14/02/19 23:05 :N06B :t2ABy8ac
#89 [観客さん]
368 名前：仕様書無しさん ：05/02/26 23:33:31
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。
:14/02/19 23:24 :iPhone :.Ahd..Zs
#90 [観客さん]
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。
:14/02/20 22:46 :N06B :pXJZOyyg
#91 [観客さん]
①
[ニュー速] ご→う→か→く で今日の面接合格する。
1 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/07(金) 02:20:59 ID:4Wt7XpCB0
俺の為にみんなよろしく！
2 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/07(金) 02:21:15 ID:NnwKbfwJ0
ふ
②
司会者「ガクトさんってやっぱり部屋もロックテイストなんですか？」
ガクト「そうですね、ドクロとかありますね」
司会者「いかついですね。ドクロですか」
ガクト「まぁそれは貯金箱なんだけど」
:14/02/22 21:26 :N06B :Szm01qfA
#92 [観客さん]
①
｢こんとんじょのいこ｣って言うとえなりかずきが
｢簡単じゃないか｣って言ってるように聞こえる
②
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/07/19(土) 21:01:11.92 ID:5BzQ7h5Y0
｢貴様のような奴に娘はやらん！｣←かっこいい返し方を考えてくれ
65 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/07/19(土) 21:36:26.28 ID:iKVB5KpH0
「貴様のような奴に娘は要らん」
:14/02/23 21:27 :N06B :DcNMVAkE
#93 [観客さん]
687 おさかなくわえた名無しさん 2009/11/05(木) 00:00:20 ID:jflNHxZt
>>684 国会中継を見たことがないのか知らんが、
参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり！
そりゃ、定数を減らせば、空席になることだろうな。
688 おさかなくわえた名無しさん 2009/11/05(木) 00:04:58 ID:k/n/IQUL
ことことうるせぇよ
シチューかお前は！！
:14/02/24 21:40 :N06B :s.TKA.6c
#94 [観客さん]
①
ポカリを飲めば何でも治ると思っている彼
②
535 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金)01:45:02 ID:dH9R3tWw
酒持込オッケーですか？
536 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 06:47:40 ID:RU+dE5Lh
そんなことしたら、つまみ出されるよ。
537 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 07:02:26 ID:N+uQC8g9
つまみまで出してくれるのか！
:14/02/25 20:36 :N06B :8rGhI8TY
#95 [観客さん]
佐々木希に比べるとＮａｎａｍｉの知名度って低いよな
この間クラスの女子に「Ｎａｎａｍｉってモデル知ってる？」って聞いたら
「は？誰おまえ？」って言われたよ
一般的にはその程度の知名度
:14/02/26 21:38 :N06B :qxZ/mKgs
#96 [観客さん]
①
スレチすいません
どなたかPS4詳しい方いませんか？
②
♪どーぶさーらいしたって～
うつくしくならーない～
写真にはうつらない
放射能があるから～♪
瓶だ瓶だ～瓶だ瓶だ～あ
瓶だ瓶だ～瓶だ瓶だあ～あ～
:14/02/26 23:34 :N06B :qxZ/mKgs
#97 [観客さん]
562 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:15
（-人-）屋根つき一戸建て
屋根つき一戸建て
屋根つき一戸建て・・・・・
563 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:36
>562
おまえ今どんなとこに住んでんだよ・・・
564 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:48
間違えた
庭つき一戸建て・・・・
::::::::::::::::::::
::::::::::::::::
::::::::::::
Λ_Λ :::::::
/彡ミﾍ )ー､ ::::
/:ﾉ:丶 ＼::| :::
/:｜:: ＼ 丶| :::
￣L_ﾉ￣￣￣＼ノ￣￣
:14/02/27 21:24 :N06B :wijKHMbA
#98 [観客さん]
①
平成22年2月22日22：22：22.22を取合うスレ
108:自治スレにて名無し変更議論中＠VIP+ :2010/02/22(月) 22:26:23.69 ID:Fe5R57rr0
次は11年後か…
115:自治スレにて名無し変更議論中＠VIP+ :2010/02/22(月) 22:33:47.28 ID:RUK+wIQm0
>>108 もう一度よく考えるんだ。
②
肛門
「誰だ！」
うんこ
「屁です」
肛門
「よし、通れ！」
:14/02/28 20:46 :N06B :2NDaP98s
#99 [観客さん]
家族の留守中に飼い犬が床に粗相
↓
センサーで感知しルンバが自動出動
↓
素早くうんこにのしかかり床に塗りたくりながら家中を徘徊
↓
俺帰宅
( ；∀；) ＜精神的にくるぜ・・・
:14/03/01 21:01 :N06B :gt8F/w/Q
#100 [観客さん]
この前バスの中で聞こえてきた会話。
女子中学生「それでねークラスのよしお君ていう子が皆にからかわれてるの」
祖母 「あらーなんで?」
女子中学生 「苗字が小島だからだよ!」
祖母「苗字が小島だとからかわれるの?」
女子中学生 「お笑い芸人でいるの!小島よしおって人が!そいつがパンツ一丁でキモい動きとかするから、同じ事しろって言われるの。」
祖母 「あらそう。でも名前が同じなだけなんだから、そんなの関係ない!って言えばいいじゃないの」
女子中学生 「そんな事言ったら余計からかわれちゃうじゃん！」
祖母 「???」
乗客全員肩を震わせていた
:14/03/01 21:06 :iPhone :eiPTbNj6
#101 [観客さん]
地方から上京してきた者です。
先日、百貨店のトイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか？
参考に聞かせてくれませんか？
:14/03/01 21:58 :N06B :gt8F/w/Q
#102 [観客さん]
なるほど(-ﾛ-)
:14/03/01 22:00 :N04A :905Ql.Ng
#103 [観客さん]
①
かなり前の話
飼っていた猫がいて、
かなり優しくしてた…だから猫もつねに自分の近くにきたり膝の上に座ったりしてました。
ある日の夜寝ていたら、
顔の横からニャニャ
と鳴き声。起きてみたら……
ネズミの頭が置いてあった(>_<)
②
小学校の時、放送委員だった私。お昼は給食のお盆を持って放送室に行ってました。教室は２階、放送室は1階。途中で階段を踏み外して、両手でお盆を持ったまま正座の状態で階段から落ちました。給食は無事。なぜ正座の状態だったのか(;_;)恥ずかしかった(;_;)
:14/03/01 22:14 :N06B :gt8F/w/Q
#104 [観客さん]
①
電話にて。
店員『下のお名前を漢字でお願いします。』
英光『英語の英に、光と書いてヒデミツと読みます。』
後日、送られてきたものには“Ａ光”と記載されていた。
②
２０歳まで「有機野菜」を「勇気野菜」って勝手に思い込んでて
元気が出る野菜だと思ってた
会社で勘違いしたまま話したら大爆笑された悲しい思い出があります
③
旦那とケンカしたけど、言い合えるほど口が上手くないから、部屋出るときに「バルス」って言ってみた。
そしたら、「俺に滅びの呪文はきかぁぁぁんっっ」って叫びながら追いかけてきた。
30過ぎた旦那が、先週の金曜ロードショーのラピュタのセリフを覚えてたのがおかしくって笑ったw仲直りしました＼(^o^)／
:14/03/02 21:58 :N06B :YVTvwjDE
#105 [観客さん]
①
韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。
教師「人間は３８度を越えるとどうなるかね？」
生徒「射殺されます」
②
トム：この前日本に行って来たんだが奴らはいったい何なんだ。私をからかっているのか？
マイケル：いったいどうしたんだ。落ち着いて話せよ。
トム：何かを聞くと必ず英語でこう答えるんだ。
"I can't speak English."とね。
③
Ｑ：離婚の原因NO１とは？
Ａ：結婚すること。
:14/03/05 21:07 :N06B :M1xO/aLQ
#106 [観客さん]
①
おナラが止まらない時に
電車でスカしたら、後ろの人が隣の綺麗なお姉さんを物凄い顔で睨んでたのを、ガラスごしに見てしまって、バレまいと笑いこらえるの必死だった、
そして笑いこらえてる間はプップップップッ出っぱなしで大変だった
②
すい炎で２週間ほど入院したとき、
左腕左足義手義足の、
糖尿病のオッサンと知り合いになった。
「おっさんはいいよねー
酒代が少なくて済むからさぁ」
「えっ？なんで？」
「だって酒の酔いが回るの普通のひとより早いでしょ？」
「ギャハハハｗまーな」
:14/03/07 21:18 :N06B :tjISEYP6
#107 [観客さん]
:14/03/07 21:54 :iPhone :M6takjV.
#108 [観客さん]
①
飯はまだかのう…
>>4やあねぇ､一昨日食べたじゃない
>>6毎日喰わせろwwwwwwwww
②
ペーパー歴10年以上だった彼女が、｢車の練習したい！｣って言うから、
夜の夜中に練習させた。
俺はフルフェイスのメットかぶって、助手席。
すれ違ったパトカーが
Ｕターンしてきて
追いかけられたよ･･･orz
彼女はパニックになるしｗｗｗ
｢何してるの？｣
｢･･･彼女の運転の練習｣
｢そのヘルメットは何？｣
｢･･･死にたくないもん｣
｢そりゃそうだｗｗｗ｣
パトカーの警官が
笑って帰っていきました。
:14/03/08 22:22 :N06B :QOi/sb1M
#109 [観客さん]
愛ってのゎ。。
アルファベットでエッチの後にあるの。。
それはちがぅ、逆だと思ぅ。。
Iがあるからエッチ。。
IH
ごはん超ぉぃしく炊けた。。
ぃみゎかんなぃ。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ｻｹ茶漬けしよ。
ｼﾞｭﾙﾊﾌﾁﾞｭﾙｺﾞｸﾞｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ！
:14/03/08 22:36 :iPhone :yNcjhyoc
#110 [観客さん]
もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。
ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃる。
一死以て大悪を誅す。 それこそが護廷十三隊の意気と知れ。
破道の九十六『一刀火葬』
:14/03/08 22:39 :iPhone :yNcjhyoc
#111 [観客さん]
もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。
ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。
っょぃ。
勝てなぃ
:14/03/08 22:40 :iPhone :yNcjhyoc
#112 [観客さん]
知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。
その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった
:14/03/08 22:45 :iPhone :yNcjhyoc
#113 [観客さん]
①
母から孫にと私の携帯に
「冷蔵庫の中にノリスケが入っています。食べてね。」
ナビスコでした。
②
745 既にその名前は使われています 2005/12/27(火) 17:58:50 ID:JlSFVkxV
今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で
｢テイクオフで｣って
言ってるのよ。
店員、必死で
笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！
:14/03/09 22:14 :N06B :VW2IN.bI
#114 [観客さん]
①
594 名前:恋する名無しさん 投稿日:2006/01/14(土) 15:54:31
好きなビデオを借りっぱなしな俺は変態ですか？
595 名前:恋する名無しさん 投稿日:2006/01/14(土) 15:55:14
>>594延滞です
②
女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、
話変わるけどさぁ、
髪薄くなったぁ？」
男「話変わってねーよ」
:14/03/09 22:21 :N06B :VW2IN.bI
#115 [観客さん]
①
904 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/10/03(金) 14:45:41 ID:LB7jgvfb
マンガとカップラーメン
持ってて間違ってラーメンをベッドに投げて泣いた。
②
526 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:06:54
今からそいつを
これからそいつを
532 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:07:17
>>526殴りに行こうかああああああああああ
544 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:03
>>532通報してくる
556 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:54
>>544嫌あああああああ嫌 嫌ああああ 嫌
嫌嫌嫌ああああああああ
:14/03/09 22:33 :N06B :VW2IN.bI
#116 [観客さん]
【女という生き物】
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いづらい。＝新しい家が欲しいの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝まだまだ時間かかるわよ。
【男という生き物】
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったような。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んでくれ。家に帰りたい。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だな。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし、言ったぞ。さあエッチしよう。
:14/03/11 21:22 :N06B :V5OanBGo
#117 [観客さん]
①
期末試験の答えで
1.エ 2.エ 3.イ 4.ア
5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻
「この人、自分が牛だと
言うんです。」
医
「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男
「子牛の頃から。」
:14/03/12 22:00 :N06B :MUXCdYug
#118 [観客さん]
①
日本語の不思議
全く同じ文章なのに言ってる人種が違うと正反対の意味になる不思議
日本人「人の嫌がる事を進んでやります」
朝鮮人「人の嫌がる事を進んでやります」
②
息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。
:14/03/13 22:13 :N06B :i2gzEZhY
#119 [観客さん]
①
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」
②
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。
:14/03/13 22:18 :N06B :i2gzEZhY
#120 [観客さん]
①
畜産やってる方の家の付近にいる猫が牛と同じ模様だったときニヤリとした。
②
お母さんと携帯兼用なんだけどサイト繋げっぱなしにしてて、何のサイト見てんだ？って見てみたらGoogleのウェブ検索で
中居くんちょーかっこいい
で検索しててちょっと笑ったしまった。
:14/03/14 22:02 :N06B :hFjyeqcg
#121 [観客さん]
お父さんが、男にフラれて落ち込んでいた娘をなぐさめようとして「おまえ、
人間は顔じゃないぞ」と言おうとしたらしいけど
「おまえの顔は人間じゃないぞ」 って…ｗｗ気まずすぎててんぱったってｗ
:14/03/15 22:29 :N06B :wJYDZ3rE
#122 [観客さん]
①
４歳になる息子が扇風機の前で『宇宙人は我々だー』って言ってたｗ文的には間違っていないんだけどね
②
映画館でちょっと寝てしまって起きる直前に｢あぁ～ん｣っていやらしい声出してしまって注文されちゃった…
:14/03/16 21:43 :N06B :bRFm8q/I
#123 [観客さん]
今さっきの出来事
犬の散歩してたら、前から高校生くらいの男の子が自転車こぎながら崖の上のポニョ歌ってた。
夜道だし私のこと気がついてなかったみたいですごい陽気に歌っていた（笑）
けど、すれ違うまでの距離にきたときに私の存在に気がついたらしくいきなり
「ポ～ニョポ～ニョポニョ♪……ｯ、
ロックンロール！！！！！！」
と言って立ちこぎながら猛スピードで走り去っていった
:14/03/17 21:59 :N06B :ZQQaFafI
#124 [観客さん]
#302 [名前のない生活]
店員「いらっしゃいませ。本日は店内でお召し上がりでしょうか？」
客『いや、テイク アウェイで。』
いやいやいやｗｗ
投げるなよｗｗｗって
吹き出しそうになりながら頑張ってこらえて心の中でつっこんだ
:14/03/20 21:25 :N06B :vExVQ5cE
#125 [観客さん]
①
好きな味噌汁の具
豆腐・なめこ・油あげ(赤だし)
豆腐・キャベツ・タマゴ(合わせみそ)
豚肉・さつまいも・にんじん・ごぼう・しめじ・こんにちは・豆腐(合わせみそ豚汁)
②
188 以下名無しVIP[]
ある女の人が痔になって
肛門科行ったら先生が高校時代の同級生の男で「○○さんはクラスで一番可愛くて、僕ら男子のアイドル的存在だったんですよ」って言葉を、四つん這いの尻穴丸だしの格好で聞いたっていう話思い出した。
190 以下名無しVIP[]
>>188どんな羞恥プレイだよそれｗ
:14/03/21 21:46 :N06B :7JpFatfA
#126 [禮次郎◆SeoXy8GQ12]
インターネット上で「豆腐は白い」って書 くと、
「白くない豆腐もあります」
「白い豆腐が食べられない人もいるんです よ！」
「私の豆腐は白くありませんが」
「厳密にいうと薄いベージュです」
「豆腐は黒くあるべきです」
「豆腐信者乙」
「豆腐主義者め」
「豆腐とはお前自身だ」
などのレスがきます。
:14/03/22 00:43 :ISW11K :YWD6ZTPI
#127 [観客さん]
「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で
業界トップに来るようにしただけらしいが…
しかしその後
「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」
というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
:14/03/22 22:08 :N06B :f9ijkgMg
#128 [観客さん]
①
クリスマスの家族の予定
父 忘年会
母 友達とディナー
姉 彼氏とデート
弟 彼氏とご飯
兄 合コン
俺 ２ｃｈ実況
②
70 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:39:43 ID:OHePDhfP0
オレはPCを失うことが怖い
71 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:43:14 ID:RhbgRIbt0
俺はPCを残して死ぬことが恐い
:14/03/23 21:52 :N06B :S62JYZtw
#129 [禮次郎◆SeoXy8GQ12]
自宅から駅に向かう道にある家から聞こえ てきた女性の歌声
「ある～日～森の中～くまさんに～出会っ た～
ところが～くまさんが～後から～付いてく る～
（声色を変えて）ストーカーみたいなこと やめてください！警察呼びますよ！
（更に声色を変えて）俺はお前の為を思っ て…！」
そこまでしか聞けなかった。
全部一人でやってるみたいだった。
:14/03/27 19:23 :ISW11K :xvRYCeGY
#130 [観客さん]
600:おさかなくわえた名無しさん :2011/05/11(水) 14:24:26.07 ID:C2f8KNxZ [sage]
137 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2011/05/11(水) 01:54:48.23 ID:s/HzBrlO
カイロに書かれている
"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。
:14/03/27 21:39 :N06B :vOcN8RD2
#131 [観客さん]
わろた
:14/03/27 21:46 :N04A :JzoHT.UQ
#132 [観客さん]
カラダを夏にするぞ！ってやつ好き
:14/03/28 00:59 :SH-02E :gmK5WvyM
#133 [観客さん]
①
ビートたけし談
｢人間国宝になって無線飲食で捕まりたい｣
中居のかけ算より
②
子供の頃、ライオン製品に付いていたアンケートハガキの要望欄に、
「どうして、おやすみからおはようの間は暮らしを見つめてくれないんですか？」と書いたら、
ライオンちゃんグッズと、「ライオンちゃんも夜は寝かせてあげてください」という手紙が送られて来た。③
515 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/02/06(日) 11:01:35 ID:/ReAfZjF0
そーいや、この前、第一志望の企業の筆記試験で
「ネットでよく見られるｗｗｗとは何か？」って言う問題あって
答案用紙に「(笑)」て書いてんけど、
これ良く考えたらhttp: //のあとのwwwやんな？
俺、重大なミスを犯してしまったかもしれんな。
:14/03/28 21:42 :N06B :FE.AAHtI
#134 [観客さん]
802 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2009/02/27(金) 21:03:37 ID:D+qk6BIy
友達とご飯を食べに行った時、
隣のテーブルでおばちゃんたちが星座の話してた
Ａ「田中さん、２月生まれでしょ」
Ｂ「そうよー」
Ａ「２月生まれは何がめ座？？」
Ｂ「何がめ座って、あんたちょっと！ｗｗ」
友達と吹いたｗ
:14/03/29 22:03 :N06B :krzyGRsE
#135 [観客さん]
入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるかみたいな事言ったら、
いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた、
腰の手術をして、背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射！
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、
患者さんの痛み苦しみを和らげるのが俺たちの仕事ですって言われたんだが…
:14/03/30 22:42 :N06B :oQCIaESw
#136 [観客さん]
ある船に火災が発生した。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には 「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」
:14/04/05 22:40 :N06B :l35yJILo
#137 [観客さん]
:14/04/05 22:53 :iPhone :1MiSD3J6
#138 [禮次郎◆SeoXy8GQ12]
子供の頃、イタズラ好きな何かと一緒だっ た。 見えなかったから何かの正体は分からな かったけど、イタズラ好きだった。
例えば、俺が誰かと並んで座ってたり歩い てたりすると、良く隣の人の肩をトントン と叩いてた。 巧いこと見てない隙を狙うので、大抵は俺 が疑われた。 小学校三年生辺りで慣れた。 ただ、時計が狂うのは困り物だった。 電池式・家庭用電源・アナログ・デジタル 問わず、身の回りの時計は月差15～30分は ズレた。 音楽を聴いてると、スピードが早くなった り遅くなったりした。 CD聴いてると勝手に早送りとかするんで、 一回「うるさいよ」って呟いたら、 その瞬間に正常に戻ってちょっと笑った。
中学生になって、生きていれば一つ下の弟 がいたと聞かされた。 あれは弟なのかな、と思った。
ドジな所もあった。 高校生の頃には、隣の彼女の肩をいつもの様にトントン叩いたが、 振り向いた彼女が見たのはジュースを注ぐ 為に両手が塞がってたので彼女パニック。 超パニック。 時計も相変わらず狂う。俺ちょっと涙目。 外を歩いていて、いきなり後ろから引っ張 られて立ち止まったら、 目の前にハトのフンが落ちた事もあった。 高校を出て上京した時は、トントンのお陰で出来た友達が居た。 トントンがきっかけで彼女も出来た。 ちょっと助かった。 でもまだ時計は狂う。
二十歳を幾らか過ぎた頃から、イタズラは なくなった。 時計も、もう狂わない。
:14/04/06 04:56 :ISW11K :tAzrDPAA
#139 [穴と棒]
もっと
:14/04/06 16:51 :P01E :aZwh/31Q
#140 [観客さん]
①
幼稚園で
子供Ａ「ボクんち、みんなで車のって海へ行ったんだぞ。」
子供Ｂ「ボクんちだって、みんなで車のって山へ出かけたんだ。
子供Ａ「砂浜に大きな掘ってパパを埋めたんだ。」
子供Ｂ「ボクんちだって森でママと大きな穴掘ってパパを埋めたんだ。」
②
Ａ『俺、さっき部活の顧問に"来週部活辞めます"って言ってきたんだ。そしたら顧問が泣いちゃって困ったよ』
Ｂ『ばか、それはお前が"来週"っていったからだよ』
:14/04/10 23:42 :N06B :eJlID7vQ
#141 [禮次郎◆SeoXy8GQ12]
私、カッパを見たことがあるの。
これまで200回以上見たわ。
写真もあるのよ。 この写真が証拠なの。 雑誌にも載ったの。
ただし、この写真は、私がカワウソを撮った写真を加工して、カッパだって言って雑誌に売り込んで載せてもらったニセモノな んだけどね。
悪気はなかったのよ。 本物を撮った写真だってあるの。 家に1000枚ぐらい。
今日は見せられないけど・・・・
カッパの事を書いた日記だってあるの。 自己流で書いた日記だから、日付が無かった り、内容も断片的なんだけどね。
その日記には秘密のことも書いてあるから見せられないの・・・ でも、お友達だってカッパを見たことがある のよ！
誰なのか名前は言えないけど・・・・
とにかくカッパは本当にいるの！
お願い、 私の言う事、信じて！
:14/04/11 12:53 :ISW11K :xbFaLBow
#142 [観客さん]
＜選挙直後＞↓に向かって読んでください
民主党：待ちに待った日がやってまいりました！
有権者：在日に選挙権をあげたりする？
民主党：そんなことはありません！
有権者：財源はちゃんと確保されてるんだよね？
民主党：当然です！
有権者：投票した人たちを裏切ったりする？
民主党：いいえ、決してそんなことはいたしません。
有権者：景気をよくして雇用も所得も増やすんでしょ？
民主党：もちろんです。どんどん増やしますよ！
有権者：赤字国債は発行するの？
民主党：永遠にありえません！
有権者：日本人が住みやすい国にしてね
＜選挙45日後＞↑に向かって読んでください
:14/04/13 23:50 :N06B :VgsCgF/A
#143 [観客さん]
珍しく親父がメールを送ってきた。
「母さんがお前に連絡がとれないからと心配している。お前からメールしてやれ」
きっと俺がメールアドレスを変更したからだ。
もちろんアドレス変えたからと
オフクロにも伝えてはいたが忘れてるんだろう。
新しいアドレスでオフクロにメールを送ると、
オフクロは直ぐに返信してきた。
「誕生日おめでとう。
メールが変わったの忘れてたよ。
ところで、お父さんが変な夢を見たんで心配してるんよ。
夢の中で、アンタが号泣してたんだって。
アンタ、別に異常は無いよね？」
メールを読みながら苦笑した。
照れ屋の親父らしい、俺への様子うかがいだったようだ。
心配ないよ、ありがとう。と返信した。
俺が号泣している夢か…
さすがに俺も35だ。
独身ではあるけど、すっかり生活は落ち着いてしまった。
ここ数年泣いてなんかいないなぁ。
今後、俺が泣くとしたらあとは、
親が死んだときぐらいだろうな。
:14/04/14 21:57 :N06B :FiQUs.82
#144 [観客さん]
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」
:14/04/16 21:49 :N06B :eysN7EzI
#145 [観客さん]
黒人が手術される事になって、手術台に上った。
ふと医者が彼の下半身を見ると、彼の男の印は巨大で、ズボンの右足
の部分の膝の辺りまで膨らんでいた。あまりの大きさに失笑すると、
黒人は顔を赤らめてこういった。
「笑うがいいさ！ お前さんだって手術台の上に上れば恐怖のあまり
こうやって縮み上がるってものさ！」
:14/04/19 21:59 :N06B :eLe8.gDs
#146 [観客さん]
:14/04/19 22:09 :iPhone :aT8eptII
#147 [観客さん]
お年寄りｗｗｗｗｗ
:14/04/19 22:11 :W61S :LnJLE.h2
#148 [観客さん]
みんなバカだからわかんないの？
:14/04/19 22:16 :iPhone :aT8eptII
#149 [観客さん]
オカルトのコピペ
:14/04/19 22:32 :SO-01F :Q.JNSlwQ
#150 [観客さん]
わからない‥
:14/04/19 22:35 :iPhone :aT8eptII
#151 [観客さん]
意味がわかると怖いとコピペじゃなくて、ただのオカルトコピペ
:14/04/19 22:40 :SO-01F :Q.JNSlwQ
#152 [観客さん]
>>>少女は道を歩いてる。
>>>知らない道を歩いてる。
>>>途中で出会ったおばさんにたずねた。
>>>少女「ここは何処ですか？」
>>>おばさん「私は少し寂しいねぇ。あの子はいつもやさしいのよ。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>夕暮れの道を歩いてる。
>>>途中で出会った青年にたずねた。
>>>少女「うちに帰りたいけど道がわからないの。」
>>>青年「僕はあの子の月にしかなれないんだ。まわりをクルクル回るだけで、決して近づく事は出来ないんだよ。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>まっすぐな道を歩いてる。
>>>途中で出会ったおじいさんにたずねた。
>>>少女「この先には何があるの？」
>>>おじいさん「悲しみの形は人それぞれ。
>>>あの子がそれに気付くといいけど。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>少女はこの道を知っている。
>>>少女は涙を流してつぶやいた。少女「そうだったんだ・・・」
:14/04/21 23:00 :N06B :hAh30KKk
#153 [観客さん]
日本の風物死
1月＝おじいちゃんのどに餅詰まらせる
2月＝雪下ろしの最中に屋根から転落
3月＝免許取り立ての18歳無謀運転
4月＝花見or新歓コンパで急性アル中
5月＝帰省ラッシュの渋滞で玉突き事故
6月＝パチンコで子供蒸し焼き
7月＝DQNの川流れ
8月＝BBQでカセットコンロ爆発
9月＝田んぼの様子を見に行って用水路に流される
10月＝毒キノコを知らずに食べる
11月＝山菜取りでクマに遭遇
12月＝軽装で雪山に登って遭難
:14/04/28 17:12 :N06B :1Gvo36Og
#154 [観客さん]
①
３人の子供を持つ父親が，福引きでおもちゃを引き当てました。
彼は，家に帰ると，子供たちを集めて言いました。
「さて，おもちゃを誰にあげようか・・・
ママに逆らわない子は誰かな？
ママに口答えしない子は誰かな？
ママの言うことを何でも聞く子は誰かな？」
顔を見合わせた子供たちは，口を揃えてこう答えました。
「分かったよ。おもちゃはパパのものだよ」
②
喧嘩っ早くて有名な男が
バーで飲んでいると，一人のしょぼくれた酔っぱらいが入ってきた。
酔っぱらいは千鳥足で歩きながら，男を指さすとこう言った。
「お前の母ちゃんはこの町で一番の床上手だ！」
酒場にいた客たちは，てっきり喧嘩が始まるものと静まりかえったが，男は黙って酔っぱらいを無視したため，酔っぱらいはフラフラと出ていった。
３０分後，また酔っぱらいが千鳥足で戻ってきて，
男を指さして言った。
「オレは今，お前の母ちゃんとやってきたぜ。
すごく良かったぜ」
男の顔は真っ赤にふくれあがり，酒場の客たちも，
今度は絶対に血を見るものとかたずを呑んだが，
男は見るからに渾身の努力で怒りを押さえ込んだので，酔っぱらいはつまらなそうに，店を出ていった。
そして，３０分後，酔っぱらいがまたやって来た。
「お前の母ちゃんは好き者だ！」
男がついに爆発したように振り向いた。
「父ちゃん。いい加減にしてくれ！」
:14/04/28 23:22 :N06B :1Gvo36Og
#155 [観客さん]
友人や職場の同僚にこれをやると，とても喜ばれます。
１．あなたがここ１週間で何回エッチをしたか思い浮かべて下さい。
２．その数に２をかけて下さい。
３．５を足して下さい。
４．それに５０をかけて下さい。
５．もし，あなたの今年の誕生日が過ぎていたら１７５０を足して下さい。
６．そうでない人は１７４９を足して下さい。
７．その数からあなたの西暦の誕生年を引いて下さい。
あなたには、３桁の数字が残りましたね？
いくつでしたか？
そして答えは，
百の位の数字は，質問１の答えと同じ。
十の位と一の位の数字はあなたの年齢です。
もちろん，「これは人生占いだよ」とか言って，種あかしする前に，その数字を教えてもらうのが肝心です。
:14/04/30 22:32 :N06B :vNC7Talk
#156 [観客さん]
男性の方々へ（女性をモノにする方法）
とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば，すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という
女性の方々へ（男性をモノにする方法）
脱ぐ
:14/05/02 22:29 :N06B :QHXQl.dU
#157 [観客さん]
ありふれた情景。
これも一種の幸せなのかもしれない。
弟と母さんと3人の夕食。会話もほとんど無いんだけど、ちゃぶ台を囲んで黙々とご飯を食べるのも、平和な証拠なんだろう。
父は物心ついた頃には家には居なかった。
なぜ父は居ないのかなんて母さんに聞いたこともなかった。
必要だと思ったこと無かったし。
母さんは過労気味で最近病気がち。
よく寝込んだりするので心配。
物忘れもも激しいし。
でも一生懸命俺や弟の面倒を見てくれる。
早く楽にしてあげたいんだどね。
弟は来年、医大を受験するそうだ。
医大を卒業して、俺が患っている病気を治す医者になるんだって言ってくれた。
「俺の事はいいから、自分が本当にやりたい事をやれよ」と言うんだが、聞く耳もたない。
つうか聞かないｗ
ま、俺の自慢の弟なわけだが。
最近気づいたんだけど、
ご飯の時は俺だけおかずが無いんだよ。
母さん、大丈夫かな。
:14/05/08 21:53 :N06B :Z28ctN2k
#158 [観客さん]
どういう意味だろ
:14/05/08 21:59 :iPhone :1HvMejrg
#159 [観客さん]
:14/05/11 21:58 :N06B :0U37eGZ2
#160 [観客さん]
とてもやかましい店だったので、そのパチプロ、耳栓替りにパチンコ玉を左右の耳に詰めました。
ところがあまりぎゅうぎゅう耳の奥に詰め込んだので、これが抜けなくなったのです。
耳掻きで取りだそうにも耳掻きをこじいれる隙間もありません。
一計を案じ、息子の持っている磁石で吸いだそうとしましたが、教材程度の磁石ではとても無理。
そこでそのパチプロ、知人が勤めるある企業の研究室を訪れました。
以前、そこの研究室に実験用に超強力な電磁石があるという話を聞いていたからです。
知人は呆れ返り
「はっはっは。バカなやつだなぁ。まぁいい。うちのは無茶苦茶強力な磁石だから、
簡単に抜けるよ。そこのところに耳をつけて」
パチプロは装置の磁石の所に、まず右の耳をつけました。
知人が電磁石のスイッチを入れます。
言葉どおり、その磁石は超強力で、パチンコ玉は瞬時に磁石に引き寄せられ、
カキーンカキーンという衝突音が研究室に響き渡りました
:14/05/11 21:58 :N06B :0U37eGZ2
#161 [観客さん]
若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。
隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は
「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。
兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」逆切れだ！リーマンやばいぞ！
（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！
それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！俺から送る相手もいないんだよ！！！」みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、
女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。
男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
でも
ばあちゃんは死んだ。
:14/05/13 22:12 :N06B :fwwFEAmU
#162 [観客さん]
韓国のある学校で保健の授業が行われている。
先生が生徒に質問をした。
「38度を越えると人間はどうなりますか？」
一人の生徒が元気よく手を上げこう答えた
「射殺されます」
:14/05/14 21:25 :N06B :XElFdsBo
#163 [観客さん]
あるビルで飛び降り自殺をした人がいた。
ビルの下には大量の血痕はあるが遺体はみつからない。
そして、遺体はエレベーターの中でみつかった。
:14/05/16 22:42 :N06B :V1SxCtBE
#164 [ぽんた◆LOVE.YOUs.]
１回じゃ死ねなかったから
もう１回飛び降りようとしたけど
エレベーターで力尽きたか
:14/05/17 01:56 :KYY21 :FTgizNcI
#165 [穴と棒]
:14/05/17 03:29 :P01E :et//aaLQ
#166 [観客さん]
ジョンはアメリカから日本へと旅行に来た。
子供たちは元気に遊び回って、風船を配るお姉さんはニコニコしている。
すると｢パァン｣とデカイ音が鳴り響いた。
辺りを見渡すと子供達は元気に遊び回り風船を配るお姉さんはニコニコしていた。
ジョンは言う
｢日本は平和で素晴らしい｣
:14/05/21 22:03 :N06B :1LlC1v82
#167 [観客さん]
５００ドルのランジェリー
ミケノビッチが，妻の誕生日のプレゼントを買いに、高級ブティックに出かけた。
「この薄いランジェリーはいくらかね？」
「２００ドルです」と店員。
「もっと薄いやつはないかね？」
「こちらは３００ドルですが」
「それより薄いやつだ」
「これが当店にある最も薄いやつです。５００ドルとちょっとお高めになっておりますが」
男は，それを買い，家に帰ると妻にプレゼントして言ったのであった。
「部屋でこれを着けてきて，ポーズをとってくれないかい」
彼女は，寝室に行って箱を開けるとイタズラ心がわいてきたのであった。
「こんなすごいシースルーなら，着ないのといっしょだわ。彼には絶対に分からないでしょうね」
そして，彼女は裸のまま夫のところに行って，ポーズを取った。
「どうかしら？」
しばらく，黙って見ていたミケノビッチは言った。
「５００ドルもしたってのに，しわくちゃじゃないか！
アイロンもかけないで商品を売るなんて，とんでもない店だ」
:14/05/22 22:17 :N06B :Zh4Wtrts
#168 [観客さん]
真の怪力の持ち主
そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。
バーテンがグラスに絞ったレモンから，客が一滴でも果汁が絞れたら千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで，力自慢の数多くの人が挑戦したが，誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日，分厚いメガネをかけた背を丸めた小男がバーに入ってきて，キーキーしわがれ声でこう言った。
「わたしもその賭けをやっていいですか」
周囲に笑い声がわき起こり，ニヤニヤしたバーテンは黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし，笑い声は，この男の握りしめた拳から果汁が１滴２滴としたたり落ちるてくると，シーンと静まりかえってしまった。
結局のところ，小男はなんと３０滴も絞ったのである！
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと，敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。木こりとか，もしかして何か武道でも？」
小男は答えた。
「わたしは税務署に勤めています」
:14/05/23 22:18 :N06B :u393nxV6
#169 [観客さん]
無人島の男
船が難破し，ミケノビッチと彼の犬は小さな無人島に流れ着いた。歩いてほんの数時間で１周できる島には，ココナッツと羊しかいなかった。
１ヶ月後，ミケノビッチは滋養たっぷりのココナッツを飲みながら，草をはむ羊のたわわなお尻を見ていた。清潔そうだし，ぽってりとして安産型だ・・・。
健康な男性であるミケノビッチは，ついにがまんできなくなり，羊に襲いかかろうとした。
しかし，彼の愛犬がミケノビッチの足に飛びつき，
必死で彼を引き留めた。
ハッと正気に戻った男は，愚かなまねをしないで済んだと心から愛犬に感謝したのであった。その後も，ミケノビッチは妄想にとりつかれて，何度も羊に襲いかかろうとしたが，その度に犬は彼を引き留めてくれたのであった。
そして１ヶ月後，救命ボートに乗った美しい娘が無人島にたどり着いた。息も絶え絶えだった彼女をミケノビッチは必死で看病し，
数日後には娘はすっかり元気になったのである。
その晩，彼女は，感謝の思いを込めて彼にこう言った。「あなたは，わたくしの命の恩人です。どうか私をあなたの好きにしてください」
「ほんとにいいんだね？」男は，期待を込めて少女を見つめた。
「はい」少女は頬をそめて答えた。
「そうか」ミケノビッチは喜んで叫んだ。
「じゃ，オレが羊を襲う間，あのクソ犬を押さえといてくれ」
:14/05/23 22:24 :N06B :u393nxV6
#170 [観客さん]
カクテルの意味
ミケノビッチは，背中を丸めて目の前のカクテルをただ眺めながら
バーのカウンターにじっと座っていた。
すると，暴れ者で有名な
大男がやってきて，ミケノビッチの目の前の飲み物を奪い取るや，グッと飲み干してしまったのである。
ミケノビッチは，泣き出してしまった。
さすがに気まずい思いをした大男は，
「おい。何を泣いてやがんだ。大の男たるもんが情けねぇ」と言った。
「ついに，会社がつぶれちまったんだ。それを知った女房は，全財産を持ち出した挙げ句，男と家出しちまった」ミケノビッチは，
泣きながら答えた。
「それで，このバーに来て，死のうと考えていたら，あんたがオレの毒入りカクテルを飲んじまったんだよ」
:14/05/23 22:28 :N06B :u393nxV6
#171 [観客さん]
初夜の鐘
ミケノビッチは，新婚旅行先のフランスで新妻と初めての夜を迎えることとなった。せっかくのヨーロッパなので，夜の営みに中世風の興を添えるべく，新妻は時刻を告げる鐘がなる度に愛を交わし合ってはと，
はにかみながらも夫に提案したのである。
ニンマリと笑って応じた花婿であったが，四度目の時鐘が鳴った後，ちょっと煙草を買ってくるとホテルを出て，よろめく足取りで時計台の番人のところに向かったのであった。
「すみませんが」ミケノビッチは息も絶え絶えに言った。「その鐘を１時間ごとじゃなく，２時間ごとに鳴らしてくれませんか」
時計台の番人は，口ひげをひねりながら応えた。
「ムッシュー。それは出来かねますな」
「もちろんチップなら，
たっぷりとはずませてもらいますよ」
「気の毒じゃが」老人は答えた。
「夕方，若い奥さんがやってきて，鐘を30分ごとに鳴らしてくれと，たっぷりと心付けをもらいましたのでな」
:14/05/24 23:17 :N06B :AtTzK0RE
#172 [観客さん]
無類の釣り好き
新婚の初々しいカップルが静かな湖畔のホテルに着いた。
ホテルの従業員たちは，めくばせして，やがて始まる新婚の仕儀を思って笑みを交わしたのであった。
そして，夕暮れとなり，
初めての夜となった。ところがなんと，新郎は釣り装束に身を固めて，ホクホクしながら湖に出かけてしまったのであった。次の日も。また次の日も・・・。
ついに，フロントの従業員は新郎に尋ねてみた。
「ハネムーンでいらっしゃるというのに，お客様は毎晩おひとりで釣りにお出かけですが，奥様とは愛をお交わしにならないのですか？」
花婿は，ジロリと睨みつけて言った。「彼女と愛を交わすだって？それはしないよ。彼女は淋病持ちなんだ」
従業員は当惑した。そしておずおずと言った。「後ろにされてはいかがで？」
「ダメだ。彼女は回虫持ちで下痢が止まらんのだ」
「そうだったのですか」困ってしまった従業員だったが，ふと名案が浮かんで言った。「フランス式にお口という手もございますが？」
「それもダメだ。彼女はすごい虫歯で歯槽膿漏だからな」
「淋病で下痢で歯槽膿漏の奥様！こういっては何ですが，お客様はどうして結婚されたのですか？」
「それはだな」花婿は答えた。「彼女は回虫が涌いている。そしてオレは無類の釣り好きときている。
餌には不自由せんわけだ」
:14/05/25 21:54 :N06B :awl2JBp6
#173 [はなにんにく推し]
数年前、友人と映画を観に行った。
映画『英雄の条件』
友「おもしろかったな」
俺「あぁ、感動したよ」
友「ところで、ひでおはいつ出てきたんだ？」
俺「ちょ、おま」
:14/05/26 14:22 :SO-01F :ucsoPQWY
#174 [観客さん]
早いものって
今日も会社で仕事をしているミケノビッチだったが，しかし，何をやるのものろい。
しばらくイライラ様子を見ていた上司だったが，ついにガマンがならなくなりミケノビッチをどなりつけた。「おまえみたいなノロマは初めてだ！いったいおまえは，何か早いものってあるのか？」
「あります」ミケノビッチは答えた。「疲れっちまう早さじゃ誰にもひけを取ったことはありません」
:14/05/31 23:36 :N06B :TjoW7XsY
#175 [観客さん]
映画館にて
トリニクが大好きなミケノビッチは，肉屋で丸々と太った生きたニワトリを見つけると，ついつい買ってしまった。
そして家に帰る途中，前々から見たかった映画が上映しているのをみて，映画館で時間をつぶすことにしたのであった。
しかしニワトリを小脇にかかえたままではマズイと思ったミケノビッチは，
やっとの思いでニワトリをズボンの中に押し込んで，映画館に入ることにした。
その映画は，ミケノビッチの趣味にピッタリで，身を乗り出して無我夢中になってしまった。
彼の隣には，若い美人の女性の二人連れが座っていた。しばらくして，女性のひとりが，もうひとりの女性をつついて囁いた。
「ねえ。隣りの人のズボンのジッパーから飛び出しているのを見てよ」
「まあ！でもそんなに珍しがるほどのものでもないわ。たった3センチじゃない」
「それもそうだけど…
でも，彼のは私のポップコーンを食べているのよ」
:14/06/01 22:47 :N06B :iFGfm6Dk
#176 [観客さん]
肘の痛み
ミケノビッチは，最近，肘が痛むので，近々，病院でみてもらおうと思っていた。
ある朝，新聞を見ていたミケノビッチは，「持ってきた小水を調べれば，どんな病気でも分かります！」と書いてある病院の広告を見つけた。
イタズラ心がムクムクとわき上がってきたミケノビッチは，妻と娘と，ついでに飼い犬の小便を混ぜ合わせて，最後に（念のため）
自分の精液を小瓶に注ぎ込むと，さっそく病院に出かけたのであった。
医者は，それを受け取ると，長い間待たせた挙げ句，ようやく診察室にミケノビッチを呼んだ。
「ひどく時間がかかってしまって」汗を拭きながら医者は言った。「やっと分かりましたよ。あなたの奥さんは性病にかかっています。娘さんは妊娠していますよ。お宅のイヌは疥癬をわずらっています。
それから，あなたですが，マスターベーションの癖をやめない限り，肘の筋肉痛は治りませんなぁ」
:14/06/01 22:53 :N06B :iFGfm6Dk
#177 [観客さん]
向きを変えること．．．
大切に大切に，手塩にかけて美しく育て上げた娘が，ついに嫁に行くことになった。
父親は，相手の男にいささかの疑念があったが，娘がどうしても結婚すると言い張るので，（世の中の常であるように）止めることは出来なかった。
そこで，父親は，顔を赤らめながらも，結婚するということはどういうことをしなければならないかを，娘に説明しようとした。
しかし，娘は，そんなことはもう知っているから心配いらないと父親に答えたのである。
「そうかね。ではひとつだけ」父親は言った。「万が一，彼がお前に身体の向きを変えるように言っても，従う必要はないんだよ」
父親は，その男が前もさることながら，後ろも並々ならぬ感心を持っているという噂をいささか聞いていたので，娘に忠告したのであった。
そして，二人は結婚し，幸福な毎日が続いた。
１年ほど経った頃，夫は，彼女にささやいた。「ねえ。おまえ。今日は身体の向きを変えてみよう」
「あら。ダメよ」新妻は答えた。「お父さんが，向きを変える必要はないって言ってたの」
「いったいどういう話だ」夫は，びっくりして言った。「おまえは子供はいらないのかい？」
:14/06/02 21:55 :N06B :dklUORGY
#178 [観客さん]
登校拒否
ある朝，母親は息子を起こすため部屋に入っていった。
「起きなさい。もう学校に行く時間よ」
「まだ眠いんだよ。ボク。
学校になんか行きたくないんだ」
「どうしてあなたは，
学校に行きたくないの？
理由を言いなさい」
「うーん・・生徒はみんなボクのことを嫌いだし，
先生もボクのことを毛嫌いしてるからさ」
「そんなの全然理由にならないわ。
早く支度しなさい！」
「じゃあ，学校に行かなくちゃならない理由を言ってよ」
「ひとつめは，あなたは
５２歳。
ふたつめは，あなたは校長だからよ」
:14/06/04 21:58 :N06B :0o5Wg7.U
#179 [観客さん]
:14/06/07 18:45 :N06B :9jY4GfgY
#180 [観客さん]
この前の話…
電車に乗り、いつも通り、音楽をきくためｳｫｰｸﾏﾝのｲﾔﾎﾝを耳にいれた。
だが、音楽が流れない。
ﾘﾓｺﾝをいじり、そして電池切れてるだけと俺は悟った。
だが、なぜか前に座ってる女子高生二人組が俺をみて笑っている。
「おいおい、そんなに熱い眼差しで見るなよ」とか俺はいつもの勘違い。
俺は音楽が流れてなくても、めんどくさい人とかに話し掛けられても聞こえないふりをするためにいつもｲﾔﾎﾝはしている習慣あるからそのままにしていた。
そして、家につき鏡をみて泣いた。
俺が耳に入れてたのは
ｲﾔﾎﾝじゃなく、
ﾊﾟｰｶｰの紐先だった…
:14/06/07 23:17 :N06B :9jY4GfgY
#181 [観客さん]
ある奇病
医者のもとを訪れたミケノビッチは，藁をも掴む思いで自分の奇病について訴えた。
「先生。ここ１週間ばかり，身体にさわるとひどく痛むのです」
「ふむ」医者は首を傾げた。「どこが痛むのですかな」
「全部です！」ミケノビッチは悲痛な声で叫んだ。「例えば胸を押すと，ものすごく痛むし，足にさわっても同様です。頭なんかさわったら，死ぬかと思うくらいズキズキします」
不思議がりながらも医者は，ミケノビッチを診察してみることにした。
そして１時間後・・・ミケノビッチは医者の前に座っていた。
医者はカルテに何か書き込みながら言った。「さて。ようやく原因が分かりましたよ」
「原因は何だったんですか！」思わず知らずミケノビッチは身を乗り出した。
「あなたの指ですが・・・」医者は顔をあげた。
「折れているようですな」
:14/06/14 00:46 :N06B :crSKLGOI
#182 [観客さん]
大通から外れた荒廃したアパートの一室で地元黒人ギャングのボスと日本人が向かい合って座っている。
日本人は日本から運ばれてくる盗難車の闇取引を行っていた。商売を安全に繁盛させるためには、こうして毎月地元ギャングに相当の金を渡すに限る。
日本人が現金の入った重い封筒をテーブルに置くと、黒人ギャングのボスは上機嫌でこう言った。
「まあ、コーヒーでも飲んでいきなよ、おれんちのコーヒーは自家製のきついビターだが、これよりうまいコーヒーをおれは知らない。なあ、異国の兄弟、今日は特製のコーヒーで乾杯しよう」
ギャングのボスは黒く太い指をぱちんと鳴らした。
すぐに大きなポットが運ばれてきた。
「この香り、こいつは世界一のビター・コーヒーだ。さあ、飲んでくれ兄弟」
ボスはそう言うと日本人とカップを合わせた。
黒いギャングのボスがカップを傾け満足そうに目を細めるのを見て、日本人もカップに口をつけた。それは彼が今まで飲んだこともないほどのビター・テイストなコーヒーだったので、彼はつい、思わず、日本語で味の感想を述べてしまった。
その後、その日本人の姿を見たものはいない・・・
:14/06/26 22:21 :N06B :RoZ5zgWs
#183 [観客さん]
①
ある弁護士が友人と銀行にいたときのこと。
数人の武装グループが押し入り、一人は窓口に突進、別の一人は入り口を監視、もう一人はフロアの真ん中に立って怒鳴った。
「よし！全員壁にむかって立て。持ち物をすべて出すんだ。金目のものはすべて、時計も、財布もだ!」
すると弁護士は、友人の手に何かを握らせた。
「なんだこれは？」
「お前から借りてた100ドルだよ」
②
船が難破し、3人の男と、少女が一人、無人島にたどりついた。
1週間後、少女は自分がしていることを恥じ、自殺した。
次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女を埋葬した。
その次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女の遺体を掘り起こした。
:14/07/02 21:41 :N06B :71nMhqjY
#184 [観客さん]
「どっすーーん！！！
２階から大きな物音が聞こえた。
え！？何の音！？
今、２階には父がいるはず。そういえば、今日は朝から調子が悪そうだった。
いやな予感がして、２階に駆け上がる。お父さん、
まさか倒れたりしてないよね！？ダダダダ…！
ガラッ…！「お、お父さん！大丈夫！！？」
『おぅ！悪い悪い、お父さん椅子から落っこちちゃった！ハハハ』えぇ？
ジャージ姿の父は思いっきり尻餅を付いている。
「もぅ、なんだぁー、びっくりしたぁ。腰とか打たなかった？」『ははは、ごめん、ごめん、大丈夫だよ。恥ずかしい所を見られちゃったなぁー！』
「本当だよ！もぉ、気をつけてよーｗ」
なんだぁ、お父さんったら。何ともなくて良かったぁ。
安心すると、尻餅を付いて恥ずかしそうにする父の姿が急におかしくなり、私は笑いをこらえ父の部屋を出た。
お母さんが帰って来たら教えてあげよ！
きっと爆笑するね！笑
:14/07/05 21:44 :N06B :.3CHR5RE
#185 [観客さん]
①
医師
「良いﾆｭｰｽがありますよ、ﾐｾｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞ」
女性
「失礼ですが、私はﾐｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞです」
医師
「でしたら、悪いﾆｭｰｽがあります」
②
黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。
「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はｽﾗﾘと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。
:14/07/10 22:38 :N06B :SaxMOsyE
#186 [観客さん]
ある家で火災発生。
赤ん坊を抱いた母親が二階にとり残された。
「助けて！」
丁度、そこを通りがかったプロフットボールの選手。
「私の私の赤ちゃんをお願い」
と言われ了承。
2階から放られた赤ちゃんを見事にキャッチ。
そのまま2ブロック走り、赤ん坊を思い切り道路に叩きつけた。
:14/07/11 21:56 :N06B :3DMTfQLQ
#187 [観客さん]
①
レオ君はひょうきん者、
エイプリルフールの日に彼は母親に叫んだ。
「ママ、大変だ！
パパが屋根裏部屋で首をつったよ！」
母親は髪を振り乱して、
屋根裏部屋に駆け込んだ、しかし、いくら見回してもねずみ一匹いない。
「ママ、今日はエイプリルフールだよ、パパが首をつったのは地下室さ！」
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻「この人、自分が牛だと言うんです。」
医「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男「子牛の頃から。」
:14/07/18 22:47 :N06B :ji91WOm6
#188 [観客さん]
韓国で、動物園からライオンが逃げ出し、大パニック。
運悪く一人の女性がライオンの餌食になろうとしていたそのとき、さっそうと
一人の男が現れライオンを素手で殺してしまいました。
マスコミはこぞってヒーローを取り上げました。
ヒーローの第一声は
「僕日本人なんですけれど・・・」
翌日の新聞の一面
「残虐日本人、無抵抗の
か弱いライオンを虐殺」
「血も涙もない日本人、
動物園の人気者を一方的に撲殺」
:14/07/22 21:46 :N06B :yrPsicjE
#189 [観客さん]
(^_^;)ワロタ
:14/07/22 21:47 :W61S :.L9/vHxk
#190 [観客さん]
ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。
そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と謝罪した。
:14/07/31 22:16 :N06B :2EshuBRk
#191 [観客さん]
昨日は海へ脚を運んだ
今日は山へ脚を運んだ
明日はどこへ運ぼうか
思わず私は頭を抱えた
:14/08/15 23:46 :N06B :IQOj40K2
#192 [観客さん]
①
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよｰこわいよｰ」といいながら泣き出しました。
変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
②
A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」
B男「女に決まってるだろう」
A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」
B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、
しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」
:14/08/20 23:13 :N06B :2cXH1TXY
#193 [観客さん]
付き合って二年になる一組のｶｯﾌﾟﾙがいました。
ｸﾘｽﾏｽの夜、女はﾊﾟｰﾃｨｰを開く約束をして、男はそれに頷きました。
そしてﾊﾟｰﾃｨｰの日。男から一本の電話がかかってきました。
「すまない、とても大事な取引をしくじってしまった。今日は行けそうにもない」
女は激怒して、文句を言うことも忘れて電話を投げ捨てました。
そして、一人で、男のために作った料理を食べているとき。部屋の電気が突然消えました。
女が驚いて悲鳴を上げると、奇妙に高い声で、
「静かにしろ」と後ろから肩をつかまれます。
女はとっさに、手に握っていたﾌｫｰｸを振り向きざまに振り下ろしました。
何かに突き刺さる鈍い音がして、床に誰かが倒れこみました。
急いで自室に戻り、鍵をかけると、女はすぐに警察へ電話をしました。
駆けつけた警察がﾄﾞｱを蹴破って入ってくると、
彼女は安心して部屋から出て行きました。
問題の部屋へ入っていった警察がしばらくたって戻ってくると、静かに彼女にこう言いました。
「死んでいます。喉にﾌｫｰｸが刺さっていました」
女は腰を抜かして、その場に倒れこみました。
しかしそんな彼女を、警察は「正当防衛」だと優しく慰めます。
それから、ゆっくりと言いました。
「強盗が盗もうとしたのは、この結婚指輪とﾍﾘｳﾑﾎﾞﾝﾍﾞですか？」
:14/08/24 21:32 :N06B :tjpeB4cw
#194 [穴と棒]
なんで面白いんだろう？
:14/08/25 10:45 :P01E :dZuHQ4C.
#195 [観客さん]
病院に駆け付けたとき、
夫はすでに冷たくなっていた。
医師が神妙な面持ちで言う。
「奥さん、せめてもの慰みにしてください。
ご主人の最後の言葉はこうでした。
『愛してるよ、ﾒｱﾘｰ』」
それを聞いて、ｼﾞｪﾆﾌｧｰは泣き崩れた。
:14/08/27 22:18 :N06B :55hDr48Y
#196 [観客さん]
あるラーメン店。
そこは行列のできる人気店として有名だった。
しかしそこのラーメンは、化学調味料たっぷりのスープに、豚の脂が一センチも膜をはって浮いている。
さらに、冬場でもさほど湯気が立たない。
湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ。
常連の客は、ニンニクや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ、汗をだらだら垂らして飲み込んでいく。
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある。
壁に飾られたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった。
「みんな死んじまった。」おじさんは真新しい写真を指さした。
「この人は肝臓ぶっこわして、ついこないだおだぶつだ
「こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるから、もうじきだろうな。
ウチみてえな高カロリー、高蛋白、食塩過多、化学調味料過多のラーメンを週に四回も五回も食ってみろ
尻からラードが出るぜ。
脂肪肝だって診断されたり身体に蕁麻疹が出たりそれでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている。」
「これだって全部じゃない、俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ。」
おじさんはさらに続けた
「それでもな この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ。
身体に良くて美味いものを目指したこともあったが
それじゃ店がつぶれちまう。
結局、毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ。
憶えてももらえないんだよな。
変な連中だよまったく。
銭払ってまで毒食いたがるんだから…
おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた。
「外食してもラーメンだけはよせよ」
:14/09/04 21:31 :N06B :ybkcOjdE
#197 [観客さん]
こないだ知人が｢『四天王』みたいなかっこいい呼称を1から10の人数まで言える？｣って聞いてきたので、｢唯一神、双璧、三人衆、四天王、五本指、六波羅、七賢人、八王子、九垓天秤、十傑｣ってさりげなく八王子混ぜてみたら普通に｢うおー凄い｣って言ってた！八王子はマジで凄い。
:14/09/04 21:48 :F905i :c4A6Gih6
#198 [観客さん]
e_debu 「痩せ我慢」の反対は「デブ大暴れ」と言った奴、ちょっと話があるから出て来なさい。 #意識の高いデブ
:14/09/04 22:17 :F905i :c4A6Gih6
#199 [観客さん]
冬のある日のこと、
一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。
あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。
:14/09/08 21:04 :N06B :/Zn6yZ22
#200 [観客さん]
全盲の少女が中学に入学する際に新聞社からインタビューを受けた
「中学校ではどんな事をしたいですか？」
「一目惚れがしたいです！
:14/09/10 23:02 :N06B :tHAPcndU
#201 [観客さん]
どうも、矢沢です。
昔キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。
バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
:14/09/15 21:20 :N06B :Gf3Z2irM
#202 [観客さん]
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。
:14/09/15 21:22 :N06B :Gf3Z2irM
#203 [観客さん]
大韓民国の悪口を言っているネトウヨ
いいんだな
これ以上アジアの虎、大韓民国を怒らせても
１・日本に滞在している韓国人全員の帰国
２・韓国による日本に対する経済制裁（韓日スワップ破棄など）
３・サムスン、LGなどの電化製品及びキムチなどの韓国食品の日本輸出の全面禁止
４・K-POP及び韓流ドラマの日本輸出禁止
５・韓日スポーツ及び文化交流の無期限停止
６・韓国で開催される冬季オリンピックの日本参加拒否
７・対馬及び琉球、九州の国際司法裁判所提訴
８・韓日の国交断絶
こうなってしまうんだぞ。
もうK-POPが聞けなくなり韓流ドラマは見れなくなりギャラクシーを持てなくなるのだぞ。
キムチをつまみにマッコリも飲めなくなるのだぞ。
韓流スターと会えなくなるのだぞ。
パチンコもできなくなるのだぞ。
本当にいいんだな？
:14/10/03 22:34 :N06B :yTZNXh6s
#204 [観客さん]
>>203逆にそれくらいで済むなら大賛成
GALAXYユーザーだけど
:14/10/04 00:22 :SC-04E :Y7zNhdZw
#205 [観客さん]
俺の話を聞いてくれ
その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油した。
店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く
おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
怖くてもうあのスタンドには行けん
:14/10/09 21:52 :N06B :geZMC6C.
#206 [観客さん]
①
この前、ユニクロでパーカーを購入しました。
そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、
前に座ってる女子高生達がどうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、
俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、
しんしんと泣きました。
②
今朝外出中の母からメール
母「おきてる！」
私「起きてるよ」
母「なにか買ってきてほしい！」
私「お昼ごはんなんか買ってきて～」
母「モスでいい！」
私「いいよ～」
お母さん、帰ってきたら「？」の出し方教えてあげるからね
:14/10/10 22:09 :N06B :N39CiO3Q
#207 [観客さん]
:14/10/11 23:21 :au/SH3B :lGTg3awA
#208 [観客さん]
590 5782006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。
停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦
591 名無しさん＠どーでもいいことだが。2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら
:14/10/13 22:43 :N06B :ECpM8jM2
#209 [観客さん]
一度両手コキしながら
｢ははは、お前等取り合いすんなよ｣と独り言言ったことあるが、冷静になってからマジ死のうかと思った
:14/10/25 21:57 :N06B :ND0w0sQo
#210 [長いので分割１]
んじゃ長いこと封印していた話をしましょう。
友人と無謀にも京都の某ダムにゴムボート（２隻）出して徹夜釣りにチャレンジした時の話。
そのダムはめちゃめちゃ縦長のダムで俺達は夕方からエントリーして２馬力船外機回して一番奥の奥まで行きました。夕まずめ時期に結構釣って浅瀬で夕食、気分はちょっとしたキャンプです。
澄んだ空に輝く満月と煌めく星々が水面にも映り谷間のダムは幻想的な世界と化し、時々野生動物の歩く音や鳴声にビビりましたがそのスリルを楽しんでいました。
時間がさらに進み、時刻は深夜１時頃、仮眠を取っていた俺は知人に起こされました。
「なんやねん、こんな時間に」「しっ...、足音が聞える」
確かに足音が。
「動物じゃね？」「いや、あれは確かに人に違いない。いったいどこだ？」
俺達はあたりを見回すと山の斜面に灯が見えました。やがて灯はある場所で止まりました。
「あれか、何やってんだろう」「カブトムシでも捕まえてんのかな？」
灯はさらに増え、どうやらロウソクを灯したようです。そしてさらに少しして...
:14/10/25 22:07 :SH07A3 :w/ER9gRA
#211 [長いので分割２]
カーン！カーン！カーン！
何かを打つ音が谷間のダムに木霊して響きました！ そして何をしているかを思いつくのにそんなに時間はかかりませんでした。
「スゲ、あれってわら人形打ってるんだよな？」「おお、マジだな 俺ヤバイもん見るのって初めてやわ」
光源と俺達とはかなり距離があってしかも木々に隠れてこちらは確認できないはず。俺達はじっくりと様子を観察しました。
カーン！カーン！カーン！カスッ！カスッ！カーン！
「おい、今打ち損ねたぞｗ」「ほんまや鈍くさいなぁｗ」
俺達は必死で笑いをこらえましたがやがて、
カーン！カーン！カーン！ガスッ！...いったああああ！！
男の悲鳴がダム中に響き渡りました。もう限界です。
「ぎゃはははははｗｗ」「わは、わははは、ぷっくくくｗｗ」
ダム中に響く俺達の笑い声、
「誰じゃぁ！出てこーい！」
男の雄叫び。
「ヤベエ、怒ったｗｗ」「し、静かにしろって、ぷくくｗｗ」
必死で探す男。しかし俺達を探しあてることはできず男はどうやら去っていきました。
この後も話は続きますがあまり面白くないのでこのへんで。
:14/10/25 22:08 :SH07A3 :w/ER9gRA
#212 [観客さん]
０時・ついに本気を出す日が来たか、朝起きたら本気出す
８時・まずは朝飯を食って９時から本気出す
９時・まだ眠いので２度寝しよう…１０時から本気出す
１０時・起きたら１０時を過ぎていた１１時から本気出す
１１時・今から本気出してもお昼休みが入るから１３時から本気出す
１２時・昼食を食べて１３時からの本気に備えよう
１３時・食べてすぐは眠くなるから１４時から本気出す
１４時・まずはＰＣをつけてリラックスして１５時から本気出す
１５時・３時のおやつの時間だ１６時から本気出す
１６時・食べてすぐ本気を出すのは体に悪い１７時から本気出す
１７時・もう夕方だ、
キリが悪いので夜から本気出す
１８時・本気を出すために夜ご飯を食べよう１９時から本気出す
１９時・本気を出す前祝いに酒を飲もう２０時から本気出す
２０時・さすがに飲みすぎた。風呂に入って２１時から本気出す。
２１時・面白いテレビが始まってしまった２２時から本気出す
２２時・周りの人々はリラックスしている時だ俺だけが本気出すのは気が引ける。皆が寝始める２３時に本気出す
２３時・今日は忙しくて本気を出せなかった明日から本気出す。
:14/11/11 21:58 :N06B :0CRVsieQ
#213 [観客さん]
この間、すごく小さいちんちんの人が来たよと風俗嬢に挨拶代わりに言われて
それが俺だってことに気づいた風俗嬢の気まずい雰囲気ったら、耐えられなかった
:14/11/11 22:29 :N06B :0CRVsieQ
#214 [観客さん]
試写会に行ったらストラップを貰ったので、写メールを母に送ってみた。
その返事。
[件名] わあ、かわいい（拍手の絵文字）よかったねえ。おねえちゃんにも見せびらかしたら？おにいちゃんには見せとくね（親指立てた絵文字）その映画は一般公開されるの？晩御飯食べた？
[本文]
タイトルながすぎた
普段完璧なメールを送って来るので安心して読んでたら、最後で噴いた。
:14/12/03 21:46 :N06B :9QmmnezY
#215 [観客さん]
639 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/01/10(土) 03:24:21 ID:GWPw0i0E0
「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。
しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、
しまいには
「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
:14/12/08 22:58 :N06B :Yq8EAEF.
#216 [観客さん]
7 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2009/02/08(日) 07:37:05 ID:KGX9H7tP0■ファミコンとロリコンの見分け方
子供が触りたがるのがファミコン
子供を触りたがるのがロリコン
子供がヤリたがるのがファミコン
子供とヤリたがるのがロリコン
既製品なのがファミコン
規制品なのがロリコン
必死に中古を探すのがファミコン
必死に中古を避けるのがロリコン
ハマると赤い目になるのがファミコン
ハマると白い目で見られるのがロリコン
今までの常識を打ち破ったのがファミコン
今までの常識が通用しないのがロリコン
日本の誇りなのがファミコン
日本の埃なのがロリコン
上上下下左右左右BAがファミコン
ウヘウヘニタニタ左右左右JSがロリコン
友達とできるのがファミコン
友達ができないのがロリコン
68 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2009/02/08(日) 07:37:48 ID:KGX9H7tP0やりすぎると親に叱られるのがファミコン
やりすぎると警察に叱られるのがロリコン
ファミコンは幼い子供達に大人気
ロリコンには幼い子供達が大人気
ファミコンは勇者になれる
ロリコンは魔法使いになれる
ファミコンはフーしないといけないけど
ロリコンはフーフー言ってる
ファミコンは大人気だが
ロリコンは大人気ない
ファミコンは挿入しなきゃ始まらないが
ロリコンは挿入したら終わる
ファミコンは機械
ロリコンは奇怪
ファミコンは度が過ぎるとお母さんに取り上げられるが
ロリコンは度が過ぎると自分が取り上げられる
:14/12/09 22:05 :N06B :jcYigkTI
#217 [観客さん]
係員「水着は検査にご協力ください」ぼく「えっ」
係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」係員「えっ」ぼく「えっ」係員「どちらからお戻りですか」ぼく「メキシコです」係員「では水着は検査の対象となります」ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」係員「えっ」ぼく「ここで着替えないといけませんか」係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」ぼく「なにそれこわい」係員「えっ」ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」係員「えっ」ぼく「麺棒とか太くて痛そう」係員「痛くはないと思いますが」ぼく「慣れてるんですか」係員「それは仕事ですから」ぼく「やさしくしてね」係員「えっ」
ぼく「えぇ！」
:14/12/12 21:28 :N06B :2fDwL1AM
#218 [観客さん]
#453 [名前のない生活]
友達「先週廃車行ってきたよ」
ぼく「えっ」
友達「かなり痛かった」
ぼく「事故？」
友達「いや、ぶつけたとかじゃなくて、急に傷んで」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「また明日も行かなきゃいけないんだよな」
ぼく「なにそれはやい」
友達「ほんと廃車って金かかる」
ぼく「お金戻らないの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、前だから、安くならないよ」
ぼく「えっ、前が傷んでると保険金おりないの？」
友達「うん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「ひどいよな」
ぼく「ていうかそんなに急に傷むの？」
友達「うん、今もだし」
ぼく「本当に何処かにぶつけたとかじゃないの？」
友達「はは、もしかしたら寝てる間にぶつけたのかなｗ」
ぼく「なにそれ危ない」
友達「まぬけすぎるな」
ぼく「病院行った方がいいよ」
友達「だから明日行くよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
:14/12/14 22:04 :N06B :n6er1yAI
#219 [観客さん]
760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？
:14/12/17 21:39 :N06B :oX8DO9aQ
#220 [観客さん]
8 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2009/07/16(木) 14:42:15 ID:3tFmUfn+
今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して
「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
:14/12/19 22:35 :N06B :6p9w7/Qk
#221 [観客さん]
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス ： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息 ： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル ： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト ： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
:14/12/21 23:39 :N06B :GVUbxYR6
#222 [観客さん]
「ニューロンでーす」
「シナプスでーす」
「２人あわせて脳細ボーイズでーす」
「僕ね、脳細胞なんてやってますけど、本当はやりたいことあるんです」
「ほう、何になりたいんですか？」
「歌手になりたいんです」
「じゃあ、どんな歌手になりたいですか」
「一青窈とか」
「けっこう本格的だね」
「もしくは前頭葉とか」
「結局、脳細胞じゃないか」
「実は脳細胞でもいいんです。ただ可愛い女の子の脳細胞に生まれたかった」
「そうですか」
「あややとかね、ゴマキとかね、ドラミちゃんとかね」
「ドラミちゃん、脳無いよ。別に可愛くもないし」
「ドラミちゃんの中の人の」
「いないから。中身、機械詰まってるから」
「顔の中身がアンコの人の」
「それはアンパンマンだ」
「ところでアンパンマンの脳ってどこにあるんでしょう？」
「さぁ、どうなってるんでしょうね」
「アンコの中に練り込んであるとか」
「怖い。ホラー漫画じゃないんだから」
「ほら、僕の脳細胞をお食べ」
「絶対食べないよ。そんなこと言わないしさ」
「ＢＳＥにかかって力が出ない」
「やばい病気に感染しちゃってるよ」
「アンパンマン！新しい脳よ！」
「もう完全に脳メインになってるじゃん」
「新しい脳で元気１００倍！僕、誰だっけ！？」
「記憶なくしちゃってるよ。もうやめさせてもらいます」
「どうもありがとうございましたー」
:14/12/26 22:36 :N06B :gVeh6Z3Q
#223 [観客さん]
シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:09:36.06 ID:Yj9wlxiV0
これ何とかならね？
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:10:19.89 ID:R3zAyzz90
どんな体してんだお前
29 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:18:23.27 ID:kR/O44DJ0
>>4の発想が秀逸すぎてわろたｗｗｗくるしいｗｗｗ
:14/12/31 03:39 :N06B :ckDeQL3I
#224 [観客さん]
①
537 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ ] 投稿日：04/05/28 01:53 ID:zfd2yPka
みんな若いんだな～。１０代？
538 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日：04/05/28 01:58 ID:Tlnvarqz
もちろんガラスの十代です。
539 名前：おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日：04/05/28 02:03 ID:MtrWSzej
>>538 あんたおっさんだろ
②
おまいらおはよう
昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・
どうすればいい？
492 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:48:29 ID:GoK8dp5e
>>489小さめのオニギリ噛まずに飲み込め
496 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:20:51 ID:D1iiyxG1
>>492とれた～！ありがとう！
しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。
497 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:41:18 ID:ZwWrHCrC
>>496なんでわざわざ海苔巻いてんだよw
:15/01/01 22:05 :N06B :x8BB75zk
#225 [観客さん]
オレ「そう・・旨いよ、愛子・・すごく・・・もうドルアーガの塔だよ・・」
時と共に激しさを増す愛子のディープダンジョンに、オレはエキサイトバイクしていた。
正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、
愛子の激しいディープダンジョンは思った以上のビックリマンワールド。
愛子「お兄ちゃん、どう？月風魔伝？」
オレ「あぁ・・・すごく、源平討魔伝だよ・・」
自分の上で腰をエグゼドエグゼスする愛子のポパイを愛撫する。
オレ「愛してるよ、愛子・・・こんなじゃじゃ丸の大冒険しちゃった以上、もうお前をディグダグしたりしないから・・・・・・・」
愛子「うん・・・ぅ、ん・・ディグ・・ダグしないでっ・・私たち・・もうチャレンジャーなんだから・・・！」
オレは愛子のピンボールを舌でバブルボブルし、愛子はエグゼドエグゼスを更にマッハライダーする。
オレ「ああ・・・お前は最高のマイティボンジャックだよ・・！」
愛子「私・・もう・・・ダメ・・・スペランカーしちゃう・・・！」
愛子の水戸黄門はもうメタルマックスだ。
するといきなりMOTHERが急に扉をデビルワールドした。
MOTHER「あんたたち・・・ハリキリスタジアーム！！」
:15/01/15 20:19 :N06B :DiSb4dm2
#226 [観客さん]
オレは高校生探偵、工藤新一。
幼なじみで同級生の毛利蘭と遊園地に遊びに行って、黒ずくめの男の怪しげな取り引き現場を目撃した。
取り引きを見るのに夢中になっていたオレは、
背後から近付いて来る、もう一人の仲間に気付かなかった。
オレはその男に毒薬を飲まされ、目が覚めたら体が縮んでしまっていた！！
工藤新一が生きていると奴らにバレたら、また命を狙われ、まわりの人間にも危害が及ぶ。
阿笠博士の助言で正体を隠すことにしたオレは、蘭に名前を聞かれて、
とっさに工藤新一と名のり、みんな死んだ。
:15/01/18 22:38 :N06B :A4IS7fEo
#227 [観客さん]
念願だった姉歯マンションに引っ越し。
朝起きたらパロマ給湯器のお湯でシャワーを浴びる
湯冷めしないようにナショナルのＦＦ式石油ストーブで暖まり、
NHKニュースとyahooBB!のインターネットで世界の情勢を知る。
ホームはもちろんライブドアでPCはVALUESTAR X。
トレンドマイクロのウィルスバスターの自動更新でいつも安心だ。
昨日投資した村上ファンドをチェック。
朝食は雪印の牛乳を毎日欠かさない。
遺伝子組み換え大豆の納豆もお気に入りだ。
戸締まりをして外出。
もちろんドアの鍵はセキュリティー万全の三和のカードキー
SH902iSでSD-Audio聞きながら、自分の風邪を心配をしてくれている友人にメール
玄関を出たらシンドラーのエレベーターで1階へ。
三和シヤッターの回転ドアを通って屋外へ出る。
近くのバス停からは三菱ふそうのバスに乗り、
乗り換え先の電車はＪＲ西日本の207系。
損保ジャパンで旅行保険を掛け、空港からはＪＡＬの飛行機で出張。
東京の移動中、東横線都立大学駅で駅員さんに切符の買い方を訊く。
都立大学から、メトロ03系102Fに乗り、足利銀行でお金を引き出し、お土産をそごうで購入。
:15/01/22 20:52 :N06B :VCSk/FNo
#228 [観客さん]
590 5782006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。
停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦
591 名無しさん＠どーでもいいことだが。2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら
:15/02/08 21:17 :N06B :DcTKrb8s
#229 [観客さん]
７５歳の老人が、精子の検査をしてもらうために医者に行った。医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。
次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じように綺麗なままで、空っぽだった。どうしたんです？と医者は尋ねた。
「いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで…でもダメじゃった。
とうとう隣の奥さんにまでたのんだんじゃ。右手、左手、そんで口…
そんでも全然ダメでな」
医者はびっくりした。
「お隣の奥さんに頼んだんですか？」
老人は答えた。
「そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ」
:15/02/24 20:55 :N06B :rEMfafl6
#230 [観客さん]
牧師が担当する教区の老人ﾎｰﾑを尋ねた。
お婆さんのﾍﾞｯﾄﾞの脇に鉢が置いてあり、中はﾋﾟｰﾅｯﾂでいっぱいだった。
牧師はお婆さんと話をしている間中、一つ、また一つと鉢の中のﾋﾟｰﾅｯﾂを食べていた。
遂に鉢は空なった。
｢ああ、ごめんなさいお婆さん。
ﾋﾟｰﾅｯﾂを全部食べてしまいました。｣
｢いいんですよ。
この年になると歯が悪いので、ﾁｮｺﾚｰﾄだけ口で溶かしてﾋﾟｰﾅｯﾂを戻さないといけないのよ｣
:15/03/02 00:05 :N06B :VVKel6FM
#231 [観客さん]
ﾊﾞｲｸの後部に乗せてもらってた俺。
ﾘｱｼｰﾄって結構硬いからｹﾂ痛くなるんだよね。
だから信号待ちで両足ついて立ってたんだ。
そしたら青信号で発進したﾊﾞｲｸが股すり抜けてさ、
交差点でがに股のまま取り残された。
:15/03/03 21:44 :N06B :oz.XtIjY
#232 [観客さん]
天国の門に3人の男がたどり着いた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を尋ねると最初の男が答えた。
「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、
妻が裸でベッドに寝ていました。どうも様子がおかしいので家の中を調べると、パンツ一枚の男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその男めがけて投げつけ、転落死させました。
そのまま私もベランダから飛び降りて自ら命を絶ったのです」
次の男が答えた。
「今日は会社を休み、
昼からシャワーを浴びてパンツ一枚でベランダで涼んでいました。
すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの外に引っかかったので取ろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。でも、運良く下の階のベランダにつかまることができました。
そのまま助けを待っていると、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私めがけて投げつけたのです。私はなぜか理由も分からぬまま、タンスと一緒に落ちて死にました」
そして最後の男が答えた。「私はそのタンスの中にいました」
:15/03/06 21:23 :N06B :iLmhaid.
#233 [観客さん]
長距離夜行列車にて。
高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。
喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。
「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。
女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。
「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」
「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。
「ほら見て。あの病院よ」
:15/03/08 22:49 :N06B :hRZnqO5M
#234 [観客さん]
①
283 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/02/17(日) 19:36:12.63 ID:x6C8usPX0
世の中には大事な袋が3つある
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/02/03(日) 12:23:55.59 ID:yAvbpu5s0
マイバッグ
2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/02/03(日) 12:24:43.16 ID:+wDIPnuM0
ユアバッグ
3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/02/03(日) 12:24:46.32 ID:T4nxfJSz0
アイルビーバック
②
#720 [名前のない生活]
世界ポクシング協会（ＷＰＡ）のダブルタイトルマッチ１２回戦は４日、
横浜アリエンナで行われ、バンタム級はチャンピオンの亀駄好奇（亀駄）が
同級１１位のノンデネー・マナカナ（インデネーノ）を３－０の判定で下し、
４度目の防衛に成功した。戦績は亀駄好奇が２８勝
（１７ＫＯ）１敗、マナカナが２４勝（１５ＫＯ）
１１敗１分け。
マナカナは中盤戦で双子の入れ替えをしたが叶わなかった
:15/03/15 22:47 :N06B :fnc20gHA
#235 [観客さん]
616 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:15:28 ID:uOWOEk8/O
ゆとりゆとりってうるさいけど俺だって好きでゆとり教育なんて受けてるわけじゃないし
617 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:18:45 ID:3jGYT22dO
うむ。ゆとりのゆーとーりだな。
618 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:19:55 ID:XSJO0OgwO
>>617619 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:21:53 ID:Dza1559O
>>617620 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:22:06 ID:uOWOEk8/O
>>617621 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:23:27 ID:ai4wnt2HO
>>617622 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/05/06(日) 22:25:29 ID:3jGYT22dO
すみませんでした。
:15/03/16 20:47 :N06B :uiCvqttU
#236 [観客さん]
｢捨てよっか、ボブ・サップのDVD…｣
ビリーとボブ・サップを間違えた母さんにわろた
:15/03/23 22:24 :N06B :JVtEQ7oc
#237 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
数年前いかにも胡散臭い占い師に前世は恐竜と言われﾊｲﾊｲｽｹﾞｰｽｹﾞｰと流したんだけど
今日仕事先で前世が判る人ってのが居てみてもらったら 「詳しくないから名前は判らないけど二足歩行す る恐竜」
っつわれた 二回言われるとホントかと思うし生まれ変わるまで約6500万年掛るとか…
:15/03/23 22:43 :ISW11K :ohSURZKU
#238 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
仕事の帰り電車で座ってうとうとしてた時のこと
誰かが私の手に触っている感じがした
痴漢？と思って薄目を開けたら小さな女の子が私の爪を触っていた
爪にネイルアートがしてあったので、女の子だか ら興味があるんだなと思って可愛らしいから気づかないふりをしてあげた
女の子は爪に触った後で次はブレスレット、最後に指輪に触り始めた
その内に指輪をそーっと私の指から抜いて外そうとして これにはさすがにビックリして急に目が覚めたふりをして手を動かした
女の子はまったく動じず無表情。何事もなかったように立っていて 横には携帯をいじってるお母さんらしき女性
ドキドキしながらも平静を装って再び目を閉じ今あったことを反芻していたら
その母親らしき人が小さい声でぼそっと「もう一回」って 怖くて席を立ちました
:15/03/25 20:32 :ISW11K :wi/uTAMs
#239 [観客さん]
今日昼間、ガラガラの電車の中ですげぇ巨乳の女がいて
その近くにおっさんがいたんだけどそのおっさん何を思ったか
その女の胸いきなり揉みはじめて
女が痴漢ですとか騒いだと思ったらそのおっさん
「こそこそしてねぇのに何が痴漢だ！！！！！！！！
これは挨拶だ！！！！！！！！
こんなおっぱい見せられて挨拶しないほうが
お前のおっぱいに対して失礼だろ！！！！！！！！
なめんま！！！！！！！！」
とか叫び始めて（胸はその間も揉んでた）
次の駅でどっかに連れてかれてた。
正直カッコイイと思った。
:15/03/27 21:47 :N06B :7EMPkfPQ
#240 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
当時の研究室の教授が、普段はちゃんとした紳士なんだけどとんでもない酒乱で、新歓コンパとか追いコンとかでビール一杯飲んだだけでぐでんぐでんに酔っ払って別人になってしまう人だった。
それがおもしろくてみんな酔っ払った教授の皿に、食った後のカニの殻とかをそっと置いて、酔っ払った教授がその殻にバリバリとかぶりつくのを眺めて笑ったりしてた。
教授は次の日とかになると記憶が飛んでいるのか、ケロッといつもの紳士に戻っていた。
:15/03/29 19:54 :ISW11K :M/iLIAZE
#241 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
あるコンパの日、二次回も終わってさぁ帰ろうかという時、いつものように教授は既にわけわからん酔っ払いと化して、店を出たところの歩道に仰向けにひっくり返って手足をば たばたさせながらなにかわめいていた。
いつもなら面倒くさいからそのまま 置き去りにしてみんなさっさと帰るんだけど、その日はなぜか帰ったふりをしてこっそり物影から教授を観察しようということになった。
数分経っただろうか・・・それまでひっくり返ってばたばたしてた教授はいきなりサクッと立ち上がりしっかりした足取りで歩いて行った。 酔っ払いの痕跡など微塵もない、いつもの紳士だった。 後日、何かの機会に教授と親しい別の先生に酒の席でその話をしたら、ああ、それねw、気をつけたほうがいいよw ふふふ。
どうやら結構有名な話だったらしい。
:15/03/29 19:55 :ISW11K :M/iLIAZE
#242 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
古代人の他愛ない壁の落書きを読んでみたい、誤字まみれの冴えない言葉でもいい、生の古代人の声が聴きたい！と思って古代ギリシャ語を学び始めたけど、 いざ落書きが読めるようになると
「あの少年の股で素股したい」
とか
「あの男を犯すしかない…好き」
とかろくでもない言葉で溢れている事に気付いた。
:15/03/29 21:18 :ISW11K :M/iLIAZE
#243 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
たまにやる心霊特番で悪魔払いとかあるじゃん
あれで悪魔の名を吐かせるとか大体サタンとかルシファーじゃん？
なんでそんな超大物がしょっぱい人間一人に憑り ついてしょっぱいことしてんだよっていっつも思うわ
トップ自らって部下はいないのかよ
:15/03/29 21:27 :ISW11K :M/iLIAZE
#244 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
電気を消してカーテンで光を遮り、家中を真っ暗にした状態で、手ごろな重い棒を握りしめて
自分の事を洞窟を見張るゴブリンだと思い込んで中腰でゆっくり家中を徘徊すると
大抵の嫌なことは忘れられますね。
:15/03/29 21:28 :ISW11K :M/iLIAZE
#245 [ウﾙｽｶ(sailfin)◆xXoFa993hM]
俺、フリーでデザイン関係の仕事してるんだけど 昨年暮れに初めて発注をもらった会社があるんだ
そこの担当者が仕事のできるサッパリした男で、 年は俺より7歳上の独身
酒の飲み方も金払いも綺麗で、考え方や趣味もあう
すっかり意気投合して、俺の方から誘って今度二人で泊りがけの釣りに行く約束をした
ところがさ 昨日、会社でそいつが女性トイレに入るところを目撃しちゃったんだ その人、女だったんだよ
身長は170ぐらいあるし、声も顔もまるっきり男 だし（肌は少し浅黒い） ジーンズ出勤上等みたいな業界でいつもラフな格好してるから全然気づかなかったんだ
もちろん周囲は知ってるんだろうけど 仕事が出来りゃ何だっていい的な社風なんで誰も何も言わなかったんだろうな
クライアントだから下手なことは言えないし、釣行どうしよー
気があって一泊旅行に誘ったと思われてたら
:15/03/29 22:34 :ISW11K :M/iLIAZE
#246 [観客さん]
今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して
「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
:15/04/19 21:50 :N06B :6QQ/Z.OY
#247 [観客さん]
宇宙飛行士っていんだろ宇宙飛行士。
宇宙船に乗って宇宙に飛び出してく奴ら。
広い意味で言えば、僕らはみんな宇宙船地球号の宇宙飛行士なんだ。
なんていう話じゃなくて
あのNASAなんかにいるあの宇宙飛行士な。
アポロ計画なんかに参加してた宇宙飛行士ってさ実は公務員なんだって。
だから宇宙行った時もさ公務員規定で出張手当てが付いてたらしいんだけどさ
その手当て、いくらだったか知ってる？
１日３ドルｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
安っｗｗ国家の威信を懸けた計画だろｗｗｗｗｗｗ
もうちょっと色つけてやれよｗｗｗｗｗｗｗｗ
てか地方でも外国でも宇宙でも一律かよｗｗｗｗｗ
まあ他の手当てはあんだろうけどさｗｗｗ
それにしても宇宙だよｗｗｗ
スケールが違うだろｗｗｗｗｗｗ
たった３ドルなんてNASAけないですね｣ってやかましいわ！！
:15/04/20 22:17 :N06B :IdO4RVcg
#248 [観客さん]
①
同じｸﾗｽの地味な感じの女の子に電子辞書を借りた。色々調べたりしてふと、
履歴ﾎﾞﾀﾝに目がいった。
国語辞典の履歴を見てみると…
接吻【せっぷん】
愛撫【あいぶ】
他にもたくさんあった。
やっぱみんな変態なんだなぁと思った。
②
じいちゃんが昨日「ボケ防止の本」を買ってきた…
今日も買ってきた
:15/04/22 23:14 :N06B :Z18pR89g
#249 [観客さん]
シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。
―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ
まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、
「本だし お徳用ビッグサイズ」だと
:15/04/30 22:27 :N06B :j6v.SeAI
#250 [観客さん]
期末試験の答えで
1.エ 2.エ 3.イ 4.ア 5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
:15/05/03 20:51 :N06B :eTEgWXbc
#251 [観客さん]
新人「お客様の下のお名前がカタカナになってますがこの字句はどうなりましょう」
お客「知るという字に、子です。」
メモ用紙には「汁子」と書かれていた
:15/05/04 22:11 :N06B :Nz1ZQulI
#252 [観客さん]
妊娠8カ月目なんだけど
今朝起きて靴下履こうとしたら足がつってしまい
あまりの痛さに声を出すこともできずのたうちまわっていたら
ダンナがそれを一目見てもう生まれると思ったらしく、
ものすごいスピードで走って電話をかけに行った
違う、と呼びとめようとして手を伸ばしたが「助けて」に見えたらしく、いつになく使命感を帯びた表情で
親指をたてて「心配するな」とばかりに微笑み、テキパキと救急車を手配してしまった
救急車キャンセルってどうやんの？とオロオロしているうちに
よりによって一番近い病院から救急車がソッコー来てしまい
朝の７時から夫婦そろって平謝りしまくった
非常に申し訳なく、恥ずかしかった・・・。
:15/05/10 22:22 :N06B :s9vRTf3I
#253 [観客さん]
①
427 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2008/10/23(木) 17:27:15 ID:CdDChTIS
全然関係のない話だが
緑のたぬきに水を入れてしまって途方に暮れている
どうしたらいいんだ？
②
愛しさとせつなさと心強さと部屋とＹシャツと私と僕と彼女と彼女の生きる道と酒と涙と男と女と俺とお前と大五郎
:15/05/11 23:46 :N06B :/XelS5nc
#254 [観客さん]
携帯を買ってあげたら早速翌日に母親からメールが来た、
件名：うふふ
本文：昨日はたくさんかわいがてもらってうれしかった。
今度生まれてきた時もお嫁さんにしてね。いつもありがとう
その10分後
件名：なし
本文：さきのメる町がえたぐすけ市44444
母慌てすぎ＿|￣|○
:15/05/14 22:50 :N06B :NFBeWcf2
#255 [観客さん]
ネギ抜き
吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで～」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ～ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ～、サイアク～」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ～」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた
:15/05/25 23:29 :N06B :rQKeWZ8s
#256 [観客さん]
ワロタ
:15/05/25 23:53 :iPhone :y27aHlWQ
#257 [観客さん]
①
えなりかずきが
｢こんとんじょのいこ｣ってうとえなりかずきが｢簡単じゃないか｣って言ってるように聞こえる
②
｢貴様のような奴に娘はやらん！｣←かっこいい返し方を考えてくれ
65 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/07/19(土) 21:36:26.28 ID:iKVB5KpH0
「貴様のような奴に娘は要らん」
:15/05/26 22:23 :N06B :wPxAX5rE
#258 [観客さん]
687 おさかなくわえた名無しさん 2009/11/05(木) 00:00:20 ID:jflNHxZt
>>684 国会中継を見たことがないのか知らんが、
参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり
そりゃ、定数を減らせば、空席になるだろ
688 おさかなくわえた名無しさん 2009/11/05(木) 00:04:58 ID:k/n/IQUL
ことことうるせぇよシチューかお前は！
:15/05/28 00:26 :N06B :p/TgVAyY
#259 [観客さん]
535 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 01:45:02 ID:dH9R3tWw
酒持込オッケーですか？
536 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 06:47:40 ID:RU+dE5Lh
そんなことしたら、つまみ出されるよ。
537 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 07:02:26 ID:N+uQC8g9
つまみまで出してくれるのか！
:15/05/28 22:44 :N06B :p/TgVAyY
#260 [観客さん]
①
平成22年2月22日22：22：22.22を取合うスレ
108:自治スレにて名無し変更議論中＠VIP+ :2010/02/22(月) 22:26:23.69 ID:Fe5R57rr0
次は11年後か…
115:自治スレにて名無し変更議論中＠VIP+ :2010/02/22(月) 22:33:47.28 ID:RUK+wIQm0
>>108 もう一度よく考えるんだ。
②
肛門
「誰だ！」
うんこ
「屁です」
肛門
「よし、通れ！」
③
おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。
卵は「エッグ」ですよ…
彡⌒ミ
/´_ゝ`)
｜ ／
｜/｜｜
// ||
Ｕ Ｕ
:15/06/01 00:02 :N06B :n98/ZoqA
#261 [観客さん]
家族の留守中に飼い犬が床に粗相
↓
センサーで感知しルンバが自動出動
↓
素早くうんこにのしかかり床に塗りたくりながら家中を徘徊
↓
俺帰宅
( ；∀；) ＜精神的にくるぜ・・・
:15/06/01 22:47 :N06B :n98/ZoqA
#262 [観客さん]
①
かなり前の話
飼っていた猫がいて、かなり優しくしてた…だから猫もつねに自分の近くにきたり膝の上に座ったりしてました。
ある日の夜寝ていたら、顔の横からニャニャ
と鳴き声。起きてみたら……ネズミの頭が置いてあった(>_<)
②
小学校の時、放送委員だった私。お昼は給食のお盆を持って放送室に行ってました。教室は２階、放送室は1階。途中で階段を踏み外して、両手でお盆を持ったまま正座の状態で階段から落ちました。給食は無事。なぜ正座の状態だったのか(;_;)恥ずかしかった(;_;)
:15/06/02 22:27 :N06B :Js5DTcXY
#263 [観客さん]
女子高生のふりをして親父とメールしてみた
俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
よかったら返事下さい＞＜」
親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
:15/06/08 23:46 :N06B :TVMm.JNo
#264 [観客さん]
３人の兄弟が山で遭難した。
夜になって「死ぬ」と思った時、１軒の家が見えた。訪ねると、そこには美人の娘と怖そうな親父がいた。「他人は泊めない」という親父を娘が説得し、物置に一晩泊めてもらった。しかし、その美人に目が眩んだ３人は、夜中に襲い掛かった。すぐに親父に取り押さえられ「殺す！」と言われた。３人は必死に謝った。親父は「山から食料を持ってきたら、山の麓へ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。３人はすぐに小屋の近辺を探した。
最初に戻ってきたのは次男。次男は山ブドウを持ってきた。それを見た親父は、「それを尻の穴に入れろ」と言った。
言われるまま、１粒のブドウを自分の尻の穴に入れた。そして次男は、無事山を降りた。
次に、三男が大きな栗を抱えて戻ってきた。親父はまた尻の穴に入れることを命じた。三男は必死に頑張って、栗を尻の穴に入れ始めた。後少しで入るところで、三男は笑ってしまい、栗は尻の穴から飛び出した。三男は、そのまま殺された。
なぜ笑ってしまったのか…三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えて走ってくる長男の姿を…
:15/06/11 23:27 :N06B :d2V8tPtw
#265 [観客さん]
742 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：04/09/15 22:18:15 ID:Kf4qDgn8
金魚飼い始めたばかりの初心者なのですが
食欲がすごくありすぎて糞の量も半端じゃない位しています。
餌欲しさに自分の糞も口に入れて吐き出す始末です。
ちょっと気になるので何か対策を練りたいのですが
糞を掃除してくれる生き物か何かを一緒に飼えばいいんじゃないかと思うんです。
まだ水槽を立ち上げたばかりでバクテリアも繁殖していないので
何かいいアイデアをお持ちの方知恵をかしてくださいませんか？
744 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：04/09/15 22:26:34 ID:UJTU7Oi2
>糞を掃除してくれる生き物
お前だ、お前
:15/06/12 22:43 :N06B :hLLUXxWE
#266 [観客さん]
904 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/10/03(金) 14:45:41 ID:LB7jgvfb
マンガとカップラーメン
持ってて間違ってラーメンをベッドに投げて泣いた。
:15/06/21 23:36 :N06B :wtpVw5RQ
#267 [観客さん]
【女という生き物】
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いづらい。＝新しい家が欲しいの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝まだまだ時間かかるわよ。
【男という生き物】
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったような。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んでくれ。家に帰りたい。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だな。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし、言ったぞ。さあエッチしよう。
:15/06/26 22:51 :N06B :7OmuGJ.Y
#268 [観客さん]
①
期末試験の答えで
1.エ 2.エ 3.イ 4.ア
5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻
「この人、自分が牛だと
言うんです。」
医
「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男
「子牛の頃から。」
:15/06/28 23:48 :N06B :2DFcP0tM
#269 [観客さん]
①
近所に住んでる若い姉ちゃんが子犬の散歩をしていたので
「こんにちは。可愛いですね。ちょっとだけ触ってもいいですか？」と聞いたら、快く「いいですよ」と言ってくれたので姉ちゃんのおっぱいを触ったら思いっきりビンタされた。
②
日本語の不思議
全く同じ文章なのに言ってる人種が違うと正反対の意味になる不思議
日本人「人の嫌がる事を進んでやります」
朝鮮人「人の嫌がる事を進んでやります」
③
#408 [名前のない生活]
息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。
:15/06/29 22:38 :N06B :o7zdwjWo
#270 [観客さん]
近所に住んでる若い姉ちゃんが子犬の散歩をしていたので
「こんにちは。可愛いですね。ちょっとだけ触ってもいいですか？」
と聞いたら、快く「いいですよ」と言ってくれたので
姉ちゃんのおっぱいを触ったら思いっきりビンタされた。
:15/07/01 00:05 :N06B :LDQiqwO.
#271 [ccc.0◆O72pMI2aiU]
あーー３年前がなつかいし
オフ会とかよくやってたよな
覚えてるやついんの？
ttp://ameblo.jp/onamashiginnan/
:15/07/01 00:16 :PC :2ntbmIbs
#272 [観客さん]
①
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」
②
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。
:15/07/04 21:11 :N06B :AmyWE8Wg
#273 [観客さん]
医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた
:15/07/17 17:32 :PC :5fCu76yQ
#274 [観客さん]
Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」
12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。
:15/07/17 17:33 :PC :5fCu76yQ
#275 [観客さん]
かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。
携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
山の頂点に突き刺さった。
幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。
これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
なんとそのときちょうど携帯に着信が。
携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
携帯はウンコの中に沈んでいった・・・
:15/07/17 17:34 :PC :5fCu76yQ
#276 [穴と棒メルヘン FUNKY＆Amber]
:15/07/18 10:51 :P01E :JGpdQQyo
#277 [観客さん]
オレの携帯、この間
トイレでかがんだ拍子に
Yシャツの胸ポケットから落っこちて、出したてや
わやわｳﾝｺにペチャッってなったんだけど、
落下防止用のバネ付けてたおかげで、胸ポケットに
そのまま戻ってきちゃいました。
:15/08/19 21:12 :N06B :hbYpzE7Q
#278 [観客さん]
投稿日： 2006/06/10(土) 23:24:48 0
おしっこの勢いが弱くなったよ…
昔は便器を壊すくらいの
勢いだったのにな！
年取ったんだなあと最近思った…
187名前： ('A`)投稿日： 2006/06/11(日) 00:15:47 0
てかさぁ！
昔が異常だったんじゃね？
:15/08/28 22:48 :N06B :WNQWpSoI
#279 [観客さん]
君が代
kiss me, girl, and your old one
a tip you need,
it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead
:15/09/01 23:36 :N06B :gYWwpw7k
#280 [穴と棒メルヘン Beupset夢幻泡影]
変態ばっかだな
:16/07/23 22:46 :P01E :x.ce5Gwc
★コメント★
←次 | 前→
トピック
C-BoX E194.194
仮面ライダー変身ベルト
[↑]
〓ゴーカイジャーの的当てやプリキュアの折り畳みポーチ
ウホッ
ウホッ
ウホッ
ウホッ
いえぇぇ
