コピペだよ

地方から上京してきた者です。
先日、百貨店のトイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか？
参考に聞かせてくれませんか？

①
かなり前の話
飼っていた猫がいて、
かなり優しくしてた…だから猫もつねに自分の近くにきたり膝の上に座ったりしてました。
ある日の夜寝ていたら、
顔の横からニャニャ

と鳴き声。起きてみたら……
ネズミの頭が置いてあった(>_<)
②
小学校の時、放送委員だった私。お昼は給食のお盆を持って放送室に行ってました。教室は２階、放送室は1階。途中で階段を踏み外して、両手でお盆を持ったまま正座の状態で階段から落ちました。給食は無事。なぜ正座の状態だったのか(;_;)恥ずかしかった(;_;)

①
電話にて。

店員『下のお名前を漢字でお願いします。』
英光『英語の英に、光と書いてヒデミツと読みます。』

後日、送られてきたものには“Ａ光”と記載されていた。
②
２０歳まで「有機野菜」を「勇気野菜」って勝手に思い込んでて
元気が出る野菜だと思ってた
会社で勘違いしたまま話したら大爆笑された悲しい思い出があります
③
旦那とケンカしたけど、言い合えるほど口が上手くないから、部屋出るときに「バルス」って言ってみた。
そしたら、「俺に滅びの呪文はきかぁぁぁんっっ」って叫びながら追いかけてきた。
30過ぎた旦那が、先週の金曜ロードショーのラピュタのセリフを覚えてたのがおかしくって笑ったw仲直りしました＼(^o^)／

①
韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。
教師「人間は３８度を越えるとどうなるかね？」

生徒「射殺されます」
②
トム：この前日本に行って来たんだが奴らはいったい何なんだ。私をからかっているのか？
マイケル：いったいどうしたんだ。落ち着いて話せよ。
トム：何かを聞くと必ず英語でこう答えるんだ。
"I can't speak English."とね。
③
Ｑ：離婚の原因NO１とは？

Ａ：結婚すること。

①
おナラが止まらない時に
電車でスカしたら、後ろの人が隣の綺麗なお姉さんを物凄い顔で睨んでたのを、ガラスごしに見てしまって、バレまいと笑いこらえるの必死だった、
そして笑いこらえてる間はプップップップッ出っぱなしで大変だった
②
すい炎で２週間ほど入院したとき、
左腕左足義手義足の、
糖尿病のオッサンと知り合いになった。
「おっさんはいいよねー
酒代が少なくて済むからさぁ」
「えっ？なんで？」

「だって酒の酔いが回るの普通のひとより早いでしょ？」

「ギャハハハｗまーな」

①
飯はまだかのう…

>>4
やあねぇ､一昨日食べたじゃない

>>6
毎日喰わせろwwwwwwwww
②
ペーパー歴10年以上だった彼女が、｢車の練習したい！｣って言うから、
夜の夜中に練習させた。
俺はフルフェイスのメットかぶって、助手席。
すれ違ったパトカーが
Ｕターンしてきて
追いかけられたよ･･･orz
彼女はパニックになるしｗｗｗ
｢何してるの？｣
｢･･･彼女の運転の練習｣
｢そのヘルメットは何？｣
｢･･･死にたくないもん｣
｢そりゃそうだｗｗｗ｣
パトカーの警官が
笑って帰っていきました。

愛ってのゎ。。

アルファベットでエッチの後にあるの。。

それはちがぅ、逆だと思ぅ。。

Iがあるからエッチ。。

IH

ごはん超ぉぃしく炊けた。。

ぃみゎかんなぃ。。。

もぅﾏﾁﾞ無理。
ｻｹ茶漬けしよ。
ｼﾞｭﾙﾊﾌﾁﾞｭﾙｺﾞｸﾞｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ！

もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏とゎかれた。

ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。

どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。身が焦げ、燻ってぃる。

一死以て大悪を誅す。それこそが護廷十三隊の意気と知れ。

破道の九十六『一刀火葬』

もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。

どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。

ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。

完全にかこまれてる。

っょぃ。

勝てなぃ

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

①
母から孫にと私の携帯に

「冷蔵庫の中にノリスケが入っています。食べてね。」

ナビスコでした。
②
745 既にその名前は使われています 2005/12/27(火) 17:58:50 ID:JlSFVkxV
今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で
｢テイクオフで｣って
言ってるのよ。
店員、必死で
笑いこらえてるし。

お前、空飛ぶのかよ！

①
594 名前:恋する名無しさん投稿日:2006/01/14(土) 15:54:31
好きなビデオを借りっぱなしな俺は変態ですか？

595 名前:恋する名無しさん投稿日:2006/01/14(土) 15:55:14
>>594
延滞です
②
女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」

女「ふーん、
話変わるけどさぁ、
髪薄くなったぁ？」

男「話変わってねーよ」

①
904 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/10/03(金) 14:45:41 ID:LB7jgvfb
マンガとカップラーメン
持ってて間違ってラーメンをベッドに投げて泣いた。
②
526 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:06:54
今からそいつを
これからそいつを

532 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:07:17
>>526
殴りに行こうかああああああああああ

544 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:03
>>532
通報してくる

556 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:54
>>544
嫌あああああああ嫌　嫌ああああ　嫌
嫌嫌嫌ああああああああ

【女という生き物】
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いづらい。＝新しい家が欲しいの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝まだまだ時間かかるわよ。

【男という生き物】
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったような。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んでくれ。家に帰りたい。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だな。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし、言ったぞ。さあエッチしよう。

①
期末試験の答えで
1.エ　2.エ　3.イ　4.ア
5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻
「この人、自分が牛だと
言うんです。」
医
「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男
「子牛の頃から。」

①
日本語の不思議

全く同じ文章なのに言ってる人種が違うと正反対の意味になる不思議

日本人「人の嫌がる事を進んでやります」
朝鮮人「人の嫌がる事を進んでやります」
②
息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。

①
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」
②
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣

とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

①
畜産やってる方の家の付近にいる猫が牛と同じ模様だったときニヤリとした。
②
お母さんと携帯兼用なんだけどサイト繋げっぱなしにしてて、何のサイト見てんだ？って見てみたらGoogleのウェブ検索で
中居くんちょーかっこいい

で検索しててちょっと笑ったしまった。

お父さんが、男にフラれて落ち込んでいた娘をなぐさめようとして「おまえ、
人間は顔じゃないぞ」と言おうとしたらしいけど
「おまえの顔は人間じゃないぞ」って…ｗｗ気まずすぎててんぱったってｗ

①
４歳になる息子が扇風機の前で『宇宙人は我々だー』って言ってたｗ文的には間違っていないんだけどね
②
映画館でちょっと寝てしまって起きる直前に｢あぁ～ん｣っていやらしい声出してしまって注文されちゃった…

今さっきの出来事

犬の散歩してたら、前から高校生くらいの男の子が自転車こぎながら崖の上のポニョ歌ってた。
夜道だし私のこと気がついてなかったみたいですごい陽気に歌っていた（笑）
けど、すれ違うまでの距離にきたときに私の存在に気がついたらしくいきなり

「ポ～ニョポ～ニョポニョ♪……ｯ、

ロックンロール！！！！！！」

と言って立ちこぎながら猛スピードで走り去っていった

#302 [名前のない生活]
店員「いらっしゃいませ。本日は店内でお召し上がりでしょうか？」
客『いや、テイクアウェイで。』

いやいやいやｗｗ
投げるなよｗｗｗって
吹き出しそうになりながら頑張ってこらえて心の中でつっこんだ

①
好きな味噌汁の具

豆腐・なめこ・油あげ(赤だし)

豆腐・キャベツ・タマゴ(合わせみそ)

豚肉・さつまいも・にんじん・ごぼう・しめじ・こんにちは・豆腐(合わせみそ豚汁)
②
188 以下名無しVIP[]
ある女の人が痔になって
肛門科行ったら先生が高校時代の同級生の男で「○○さんはクラスで一番可愛くて、僕ら男子のアイドル的存在だったんですよ」って言葉を、四つん這いの尻穴丸だしの格好で聞いたっていう話思い出した。
190 以下名無しVIP[]
>>188
どんな羞恥プレイだよそれｗ

インターネット上で「豆腐は白い」って書くと、

「白くない豆腐もあります」
「白い豆腐が食べられない人もいるんですよ！」
「私の豆腐は白くありませんが」
「厳密にいうと薄いベージュです」
「豆腐は黒くあるべきです」
「豆腐信者乙」
「豆腐主義者め」
「豆腐とはお前自身だ」

などのレスがきます。

「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で
業界トップに来るようにしただけらしいが…

しかしその後
「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」
というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。

①
クリスマスの家族の予定
父　忘年会
母　友達とディナー
姉　彼氏とデート
弟　彼氏とご飯
兄　合コン
俺　２ｃｈ実況
②
70 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:39:43 ID:OHePDhfP0
オレはPCを失うことが怖い

71 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:43:14 ID:RhbgRIbt0
俺はPCを残して死ぬことが恐い

自宅から駅に向かう道にある家から聞こえてきた女性の歌声

「ある～日～森の中～くまさんに～出会った～
ところが～くまさんが～後から～付いてくる～
（声色を変えて）ストーカーみたいなことやめてください！警察呼びますよ！
（更に声色を変えて）俺はお前の為を思って…！」

そこまでしか聞けなかった。
全部一人でやってるみたいだった。

600:おさかなくわえた名無しさん :2011/05/11(水) 14:24:26.07 ID:C2f8KNxZ [sage]
137 名前：７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2011/05/11(水) 01:54:48.23 ID:s/HzBrlO
カイロに書かれている
"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。

カラダを夏にするぞ！ってやつ好き

①
ビートたけし談
｢人間国宝になって無線飲食で捕まりたい｣
中居のかけ算より
②
子供の頃、ライオン製品に付いていたアンケートハガキの要望欄に、
「どうして、おやすみからおはようの間は暮らしを見つめてくれないんですか？」と書いたら、
ライオンちゃんグッズと、「ライオンちゃんも夜は寝かせてあげてください」という手紙が送られて来た。③
515 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/02/06(日) 11:01:35 ID:/ReAfZjF0
そーいや、この前、第一志望の企業の筆記試験で
「ネットでよく見られるｗｗｗとは何か？」って言う問題あって
答案用紙に「(笑)」て書いてんけど、
これ良く考えたらhttp: //のあとのwwwやんな？
俺、重大なミスを犯してしまったかもしれんな。

802 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2009/02/27(金) 21:03:37 ID:D+qk6BIy

友達とご飯を食べに行った時、

隣のテーブルでおばちゃんたちが星座の話してた

Ａ「田中さん、２月生まれでしょ」

Ｂ「そうよー」

Ａ「２月生まれは何がめ座？？」

Ｂ「何がめ座って、あんたちょっと！ｗｗ」

友達と吹いたｗ

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるかみたいな事言ったら、
いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた、
腰の手術をして、背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射！
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、
患者さんの痛み苦しみを和らげるのが俺たちの仕事ですって言われたんだが…

ある船に火災が発生した。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」

子供の頃、イタズラ好きな何かと一緒だった。見えなかったから何かの正体は分からなかったけど、イタズラ好きだった。
例えば、俺が誰かと並んで座ってたり歩いてたりすると、良く隣の人の肩をトントンと叩いてた。巧いこと見てない隙を狙うので、大抵は俺が疑われた。小学校三年生辺りで慣れた。ただ、時計が狂うのは困り物だった。電池式・家庭用電源・アナログ・デジタル問わず、身の回りの時計は月差15～30分はズレた。音楽を聴いてると、スピードが早くなったり遅くなったりした。 CD聴いてると勝手に早送りとかするんで、一回「うるさいよ」って呟いたら、その瞬間に正常に戻ってちょっと笑った。

中学生になって、生きていれば一つ下の弟がいたと聞かされた。あれは弟なのかな、と思った。

ドジな所もあった。高校生の頃には、隣の彼女の肩をいつもの様にトントン叩いたが、振り向いた彼女が見たのはジュースを注ぐ為に両手が塞がってたので彼女パニック。超パニック。時計も相変わらず狂う。俺ちょっと涙目。外を歩いていて、いきなり後ろから引っ張られて立ち止まったら、目の前にハトのフンが落ちた事もあった。高校を出て上京した時は、トントンのお陰で出来た友達が居た。トントンがきっかけで彼女も出来た。ちょっと助かった。でもまだ時計は狂う。

二十歳を幾らか過ぎた頃から、イタズラはなくなった。時計も、もう狂わない。

①
幼稚園で

子供Ａ「ボクんち、みんなで車のって海へ行ったんだぞ。」

子供Ｂ「ボクんちだって、みんなで車のって山へ出かけたんだ。

子供Ａ「砂浜に大きな掘ってパパを埋めたんだ。」

子供Ｂ「ボクんちだって森でママと大きな穴掘ってパパを埋めたんだ。」
②
Ａ『俺、さっき部活の顧問に"来週部活辞めます"って言ってきたんだ。そしたら顧問が泣いちゃって困ったよ』

Ｂ『ばか、それはお前が"来週"っていったからだよ』

私、カッパを見たことがあるの。
これまで200回以上見たわ。
写真もあるのよ。この写真が証拠なの。雑誌にも載ったの。
ただし、この写真は、私がカワウソを撮った写真を加工して、カッパだって言って雑誌に売り込んで載せてもらったニセモノなんだけどね。
悪気はなかったのよ。本物を撮った写真だってあるの。家に1000枚ぐらい。
今日は見せられないけど・・・・
カッパの事を書いた日記だってあるの。自己流で書いた日記だから、日付が無かったり、内容も断片的なんだけどね。
その日記には秘密のことも書いてあるから見せられないの・・・でも、お友達だってカッパを見たことがあるのよ！
誰なのか名前は言えないけど・・・・

とにかくカッパは本当にいるの！
お願い、私の言う事、信じて！

＜選挙直後＞↓に向かって読んでください
民主党：待ちに待った日がやってまいりました！
有権者：在日に選挙権をあげたりする？
民主党：そんなことはありません！
有権者：財源はちゃんと確保されてるんだよね？
民主党：当然です！
有権者：投票した人たちを裏切ったりする？
民主党：いいえ、決してそんなことはいたしません。
有権者：景気をよくして雇用も所得も増やすんでしょ？
民主党：もちろんです。どんどん増やしますよ！
有権者：赤字国債は発行するの？
民主党：永遠にありえません！
有権者：日本人が住みやすい国にしてね
＜選挙45日後＞↑に向かって読んでください

珍しく親父がメールを送ってきた。

「母さんがお前に連絡がとれないからと心配している。お前からメールしてやれ」
きっと俺がメールアドレスを変更したからだ。
もちろんアドレス変えたからと
オフクロにも伝えてはいたが忘れてるんだろう。
新しいアドレスでオフクロにメールを送ると、
オフクロは直ぐに返信してきた。
「誕生日おめでとう。
メールが変わったの忘れてたよ。
ところで、お父さんが変な夢を見たんで心配してるんよ。
夢の中で、アンタが号泣してたんだって。
アンタ、別に異常は無いよね？」
メールを読みながら苦笑した。
照れ屋の親父らしい、俺への様子うかがいだったようだ。
心配ないよ、ありがとう。と返信した。
俺が号泣している夢か…
さすがに俺も35だ。
独身ではあるけど、すっかり生活は落ち着いてしまった。
ここ数年泣いてなんかいないなぁ。
今後、俺が泣くとしたらあとは、
親が死んだときぐらいだろうな。

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

黒人が手術される事になって、手術台に上った。
ふと医者が彼の下半身を見ると、彼の男の印は巨大で、ズボンの右足
の部分の膝の辺りまで膨らんでいた。あまりの大きさに失笑すると、
黒人は顔を赤らめてこういった。

「笑うがいいさ！　お前さんだって手術台の上に上れば恐怖のあまり
こうやって縮み上がるってものさ！」