強く、美しく、逞しく！

昔のさやかがSちゃんとしたら今の目指してるさやはＳSちゃん（笑）

ＳSちゃんは過去の男なんかに縋らんと毎日キラキラ過ごしとるから(^-^)/
けど、ちゃんと元彼には感謝はしとる(^-^)/
いっぱい痛い目おうて、経験して勉強して昔とは変わったから自信たっぷりで！
さやのことが好き～挽回させてくれ～ゆうなら考えたってもえーけど(￣ー￣)（笑）
過去の男は過去！
去る者追わず、来るもの拒まず主義(^-^)/

自分が主演のストーリーやねん！やっとわかった！監督でもあり主役でもある（笑）

昨日？おととい？から始まりました
これがほんまの
"ポジティブな人間の見返すまでのstory"始まり、始まり～（笑）

主役さや
年齢19歳
～あらすじ～
8ヶ月間ずっと元彼引きずっていて自分に自信がなく、仕事も周りは学生で遊びまくってんのに自分だけ毎日毎日仕事行っては毎日同じことの繰り返しで、生きてる意味もわからず、暇があれば復縁本を読みあさり色んなおまじない？（笑）を試したが、どれもうまくいかず（笑）

でもある本を読んでからとゆうもの
そんなことなんかどーでもいい！去る者追わず来るもの拒まず主義！
自分に自信たっぷりで、過去の男なんかさらば(^-^)/家族、友達にも愛されてて
毎日が楽しくて、過去の男なんかどーでもよかった！仕事も楽しくていつも笑顔でみんなに羨ましがられるほどの生き生きとした生活！なんかわからんけど痩せてきて、もうお腹いっぱいやったー(^-^)/

そんなときに元彼から連絡がきて、焼き鳥いくことに…！？

さてどぉなる！（笑）

さやかちゃんってなんか
可愛らしいなっ（笑）
なんか若さあるわ（笑）
さすが10代やなっ★
絶対元彼より良い男おる思うで！

ゆーてa.ちゃんと歳変わらへんやん！（笑）
一人で妄想して、妄想の世界で元彼に縋らせて一人でむふふとしとるねん～ばり清々しい～(^-^)/

ひぃもa.ちゃんもええ女なろ(^-^)/てか、ええ女やのに気づいてない馬鹿な元彼達(^-^)/あわれ～(^-^)/（笑）

妄想はsageで進行（笑）

SSちゃんは～
毎日仕事キラキラ楽しんで、やりがい持って仕事しとって
家族との時間めっちゃ大切にしとーから仕事終わったらすぐ、帰る！
けど休みの前の日は気の合う人たちと飲んでワイワイ！ベロベロ（笑）
友達は少ないみたいやけど周りの人に愛されてんなーってみとってわかる！
休みの日は彼氏と休みあえばデートして、たまーに泊まりいくけど、なんせ家族が大好きやから泊まりすぎず、お互い自分の時間大切にして依存しすぎずいい距離感(^-^)/
料理練習したり、家片付けたり、気合う友達や彼氏と昼から飲んだり（笑）(^-^)/
SSちゃんの彼氏は復縁した彼氏！
過去のおとこなんかもう興味なかったけど、今さらさやの良さに気づいたらしくて（笑）ずっとさやのこと好きやったみたいでそれが伝わってきたからしゃーなし復縁みたいな！？（笑）ばり強い（笑）
必ずお風呂でむくみ対策はする！
あんまり携帯好きちゃうから、本読んだり新聞読んだりやから知識豊富やし、話とっておもろい(^-^)/
グラマラスなBODYの秘訣には適度な運動！適度な食事！間食はストレス貯めん程度に！だからあんまりしん！添加物ばり気にしとーから、裏の成分一覧表見るのが趣味らしいわ（笑）
SSちゃんは、いまのエステの仕事で実績残して長期休みとボーナス貰えるようになったら自分の役目終わりや～ゆうとったから
それ終わったら彼氏の店支えるゆうてた～彼氏ずっと飲食したいゆうとって！昔一回開きよった寸前であかんなったから、それ一緒に夢叶えたいゆうとった！
色々あったらしーけど、今ほんまに愛されて幸せそう(^-^)/
仕事も毎日楽しいらしいわ。やりがいあって！
家族、友達にも愛されてて
し、資格もとって、

みんな羨ましい～ゆうとった(^-^)/（笑）

毒舌やけど、ミステリアスやけど
ノリ良くてそれが受けるそう(^-^)/

たべるのは大好きやからきっちり3食食べるけど、6時間きっちりあける！だから肥らん(^-^)/

夢は
自分の力で人を楽に、喜ばせてあげたい。
今はエステしたいとかおもわんけど、マッサージでみんな楽なったゆうとうし～
エクステで目元バッチリ変わって自分自身もエクステ大好きやし～

介護もいいなぁ！っておもう。
まだまだ考え中。

けど、おかんおばあちゃん養ってあげて
3世帯住宅作るねん！妹家族と、さや家族とばあばおかんと！
それか一緒のマンション内に住むのが夢！

仕事が楽しくてキラキラ(^-^)

いつも口角あげて～キラキラ～(^-^)

ゆっくり、落ち着いてセクシーに喋る(^-^)

お！
やちと会うかも疑惑の次の日休みやし（笑）いけ、ゆーことやな(T_T)！まぁいまのさややったら充分成長したし勝負でけるなんな～挑む～(^-^)/逃げん！強いもん！

なんか最近ええ流れきとるわ～(^-^)/(^-^)/

もし病気だろうが、諸事情だろうが
ありがとうくらいゆえるやろ！ごめんくらいゆえるやろ！
さやはちゃんとゆったもーん！

過去なんかにすがらん(^-^)/心配やけどね(^-^)/

久しぶりに運動した！(^-^)/

久しぶりに姉妹喧嘩～ワハハ
甘い顔しとう日続いたらしまいめに妹いちびるからたまに顔変えて本気できれる私、姉（笑）
昔は毎日やったけど(^-^)/

だって最初の頃、自己啓発とかなんもしらんさやが初めて買った本が

怒ると損する

みたいな本やって（笑）今思ったら確かになっておもうけど、それまではキレ症もええとこやったからな（笑）
そんときに比べたらマジで温厚なった！
8ヶ月前と変わっとーもん！自信もてるもん！絶対ぎゃふんとゆわす。別に付き合えんでもいい、これだけは絶対諦めん。とんだけ頑張ったかおもいしらしたる～ぷぷぷ(^-^)/

あんときのさやとはもぉちゃうねんや～(^-^)/
どぉちゃうって？
料理もするようになったし、仕事も乗り込めて大好きになったし、家族大好きになったし、お金も家入れたいし貯金もしたいからバイトも始めるよーになったし

後は朝、自分で起きる練習せな(T_T)（笑）

関係ないし、またどーせあいつはさやに惚れなおすねん(^-^)/ばいばーい

55kgなったらメール送るとかゆうとったけど、多分55kgなってもなんだかんだ理由つけて
今は時期じゃないとかゆうてメール送ってなかったやろな（笑）
いつかって多分こんとおもうねんな。
今自信つけたーえー話やん(^-^)/

8ヶ月前のさやよりはだいぶちゃうもんな！ふんっ(￣^￣)ゞこんなええ女なってんで～ベロベロ～

今日も仕事いきいき働きまーす(^-^)/

さやまめ可愛いすぎ！笑

げっ

恥ずかしいからずっとsageとったのに、とうとうひぃにまで見つかってしまった(ﾟOﾟ)＼(- -;（笑）

やちと会えるかもなこと

友達にやちのこととか相談しとー子一人だけおんねんけどその子にゆっても
ひぃにゆうても
チャンスやん！ってゆってくれる(´･_･`)

友達が今までそんな機会数回設けてくれよったけど、さやは絶対いかんゆうて話流れたからまだよかったけど（笑）
それって自信のなさの塊やんな（笑）

55kgにはなってないけど（笑）昔とはちゃう！自信ある！
あんときただの僻みなデブやん（笑）(´･_･`)あんときはあんときで精一杯やったけど（笑）成長できたな～っておもう。あんときのことさえ忘れかけてきたけど。
あんなんでも今周りにいてくれる友達や、健康に生かせてもらえとるから今があるから家族にも大感謝やし

別れてなかったらこんな機会もなかったし、やちにも大感謝やし

なんか毎日キラキラしとる～仕事も楽しいしー(^-^)/自分が選んだこの職場で、ここでなにができるかやんな！

どしっとな(^-^)/

今日は焼き鳥ご馳走してもろて、運転練習させてもらう～(^-^)/るんるん

自信満々なSSちゃんならどーするー？
が最近の心の中の口癖(笑)

SSちゃん自信満々やからさー過去のじゃがいもなんか気にせん主義らしいからさー

かっこいいわ！

なるようになるし、あいつはまた私に惚れなおすでって！(笑)
は、はい師匠って感じーーーー

でもあんなじゃがいも男でも、さやかに教えてくれたこととか間違っとることはないねんなー今日も思ったけど。

確かに社会出て役に立つことばっかり教えてくれたしやちと同じ同年代でもまだそんなこと知らん大人がようけおる中で、余計にきらきらみえたんかなー。

そんなじゃがいもやちに認められたらうれしいなー

ぷぷぷ

でも、もうさやかも大人やから。
高校生のときのさやとは違うねんよ～～～
自分で色々知識学んで身につけるからやちのお世話にはなりません。どんなけ自分でできるかやってみたいから。
てかやってきた、この８カ月(笑)
独り身で、周りはらぶらぶしてさ、気狂いそうにもなったけど、独りで色々考えながら周りの大切さ感じながらやってきた。
これもやちの愛するゆえの行動やと受け止めて～
さやも愛するゆえの行動やったから振ったわけやしな。

やちが成長したならまた一緒におってあげてもいいかな＾＾？なんつって(笑)
５歳上の人にそんなんゆうたらあかんけどーさやもまだまだキラキラできそう★

なんか、もう、すべてに感謝！ハッピーライフ！

げっとはなんだ！笑
見つけてやったぜ(´ω｀)

ストーカー気質あるから

笑

やち来るの確実なったん？
チャンス

うらやましいよ(´ω｀)

５５キロに
こだわるさやまめ可愛い笑
５５キロになってなくても
大丈夫！見た目も大事だけど
中身で勝負だよ(´ω｀)

大丈夫！
今のさやまめキラキラオーラ
半端ないよ(*´д｀*)

ひぃはほんまさやのことすきやねんなぁ（笑）(^-^)さやもすきーまじでLOVEー
ネットからの恋ありえんとかゆうとうとったけど、ひぃとならリアルに友達なりたいおもうし！（笑）なんかネットからの人の気持ちわかる気した（笑）(^-^)
恋人も友達もネットもリアルも関係ないよなー（笑）(^-^)(^-^)(^-^)

まだ確実ちゃうでー！
前日くらいにメールしよかなおもとー(^-^)それこそ5ヶ月ぶりー！自分が5ヶ月もよう好きな人に連絡せんと頑張とることが昔のさやにしたら考えられへんもん！

ひぃは、就職できたら連絡すんの？(^-^)

今からチンコの兄ちゃんと遊んできます（笑）思い出したら気持ち悪く見えるからふーーーいん（；゜０゜）！

この気温めっちゃすき！風ビュンビュン吹くくせに寒くないこの感じ！

美味しいもんたべて運転楽しんできまーす(^-^)/

最近ほんまついとるー(^-^)/
友達の誕生日会の日もなんもゆわんでも奇跡的に休みやったしー！休みがありえん日に休みくれとったりー！

幸せすぎるー

さやもやちもLOVE！笑
うちもネットからの出会い無理。笑
でもａ.ちゃんとさやまめは
女の子だし特別な感じだし
リアルな感じする(´ω｀)

笑

年内に就職出来たらあけおめと
一緒に就職したこと言おうかなと！
わからんけど～(´･ω･｀)笑

今日はチンコと楽しんできてね

チンコと(☆▽☆ )

7日決定。
やちはわからんけど、

やちの駐車場通ってみたけど車なかったわ！
あー緊張するな(^-^)/けど親友ついとるから大丈夫やな(^-^)/

星が綺麗(^-^)流れ星も見れてロマンチックやった！親友はやっぱり落ち着くな～素の自分見せれる。

なんか親友と色々話しておもったけど、
チャリ旅しながらまたやちの駐車場見に行ってんやん、ほんなら車なくて！

さやの推測では車売ったんかもーみたいなー
別に戻りたいとかそんなんゃうねんーけど
やちが車無くても金なんかなくても一緒におりたいって思うし、そんなけ誰かのこと想えるって幸せやなー。思って(^-^)(^-^)(^-^)

やんどうとかそんなんじゃないで！むし、元気！
自分に自信たっぷりなさややったら今のさやの状況どないする？って聞いても答えが一緒やねんなー。今が自信あるから？（笑）

一緒に学んで歩んでいきたいっておもう。(^-^)/

なんかよぉわからん(T_T)自分が。
でもこんなに好きなんやなーと再実感できた日でした(^-^)/

でもなにがあっても、もし借りにさやが100%原因あったとしても口があってもありがとうとこわめんは言えると思うし、言わなモヤモヤせん？
それだけは曲げられん。間違ってないとおもうから。

それは突き通す！間違っとーおもわんもん！
それがわからんのなら多分もう一生分かり合えんやろな、なにか理由あろうにしろそれは一番大事ちゃう？

でもやちが離れていったのは、さやの為やねんなって本気でおもえる。だからさや自身大切にしとったら、やちも大切にしとーことになるから、絶対届く★

てかやち、さやのこと好きすぎてさやかに届きすぎ(T_T)（笑）どれだけ8ヶ月間苦しめられたか（笑）

あ、7日やちこんとおもう！
来てなくてももうこっちからアクションは起こさん(^-^)/それは決めた(^-^)/なるようになる(^-^)/メールもせん(^-^)/甘かしたあかんもんな（笑）

ひぃもさやも夢に向かって一直線やな！素敵女子(^-^)/
リアルで3人集まれたらいいなー＼(^o^)／（笑）

なんかやっぱりちゃう、なんかがちゃう。

素直に生きよう。＼(^o^)／

男友達に車だしてもーて運転練習させてもらうー＼(^o^)／神様やわ！ありがと！

さやかちゃんも
ひいちゃんもトピ下げてるから
探しにくいわ（笑）
ブックマークしとかんな！（笑）
三人集まろぉー★（笑）
さやかちゃん兵庫やんな？
何気にみんな近いし集まれるやん（笑）
ネットで絡んで会ったことないから
緊張するけどこの三人なら
普通に打ち解けられそーやな！（笑）

a.ちゃんブクマよろしく（笑）( ´ ▽ ` )ﾉ
ばりワイワイなりそー！やばい、考えただけで興奮する…（笑）
a.ちゃんお酒結構飲むんー？
さやかは兵庫、a.ちゃん大阪、ひぃ愛知やった？

楽しかった！
いきゆくBｂにいちいち反応してもうたけど(T_T)友達増えるっていいな！ルンっ♪

りょーかい(・ω・)ノ
お酒は弱いでー（笑）
でもビールなら飲めるでー！
あたしは今は奈良やで！
ひいちゃん愛知やな★
みんなでワイワイしたいなー（笑）

なんか吐き出したからキラキラしとる！心が！
なんかイメージ的に今自分の心はキラキラしかけな感じのどす黒い赤のハートやねん（笑）さやかきゃぴきゃぴ感とか一切ないから、頑張っても濃い赤やねんけど、今までずっと世間でたらみんなの引き立て役やったから（笑）それプラスおとんもおらんくなって可愛いー可愛いーゆうてくれてどっしり守ってくれる人おらんかったから今までずっと依存した恋愛なんやったんやろーなって全てが繋がった！
さやかのそばにおる子ばっかり可愛い可愛いゆわれとって10人おったら1人がさやか可愛いってゆうてくれたらええとこやったから、それでめっちゃ悔しいかったから、男がなんか苦手やし、自分に自信ないしって感じやったんやろーな。
わかってよかったわ(T_T)
やし、もっともっと自分のひらめきとか考えとーこと大切にしてもええやんな！
すぐ疑うし不安なるから(T_T)
やちのこともだってさやは間違ってない！絶対！

今日おばさまにさやか絶対成功するわ！ってゆうてもらった（；゜０゜）（笑）嬉しかった！そんなんゆわれたん始めてやから（；゜０゜）（；゜０゜）（；゜０゜）

a.ちゃん
愛知と奈良って近い？
てかなんで奈良におるん！（笑）引っ越したん？（；゜０゜）
愛知と奈良と兵庫の中間地点てどこやろ？そこ集合で、飲みまわして元彼なんか忘れよう会しよ（笑）

愛知と奈良は
車で２時間ぐらいかなぁ？
元々は奈良出身でちょっと
大阪住んで地元戻ってきてん★
中間地点どこやろ？
大阪でいいんちゃう？（笑）
ええな、それ！飲みちらかして
暴れちらかしたいな（笑）

可愛いお姫さまが
来ましたよ(^ω^)(^ω^)(^ω^)

うちはちょっと
愛知で離れてるけど２人は近いし
すぐ会えるね(*´д｀*)

本当いつか会いたいな

緊張して喋れる自信ないけど笑

愛知のアイドル代表ひぃ、おはよ(^-^)/（笑）
なんかひぃズバズバゆうイメージあるから人見知りとかしなさそーやのになぁ？！a.ちゃん！一人だけ性格男みたいやしな（笑）(￣ー￣)

大阪から愛知までめっちゃかかるんちゃん？奈良くらいかな？(^-^)
a.ちゃんネットとかmixiとかで会ったことある？

遅めのお昼ごはんなう～

なんかちゃうねん。ちゃうねん。ほんまに。
仕草とかめっちゃやちやし、亭主関白なとことか。好きなタイプやねんけど

なんか一緒におっても落ち着かんし。楽しいけど、この人と24時間おれゆわれたら無理（笑）
やちは出会ったときから落ち着く～って感じやったし、この人のためになんかしたい！って自然におもえたけど。
やちはお金も車もなんもなくても、ただ今は一緒におれるだけで幸せって思えるけど

その人はちゃうねん。その人って兄ちゃんやけど。けど兄ちゃんを知れば知るほどほんまやちそっくりやねん。

今までほんま一緒の恋愛パターン。

最初はめっちゃさやのこと好きやねん（笑）ほんまなんでもしてくれるし、めっちゃ尽くしてくれるし、人生バラ色みたいな、けど、男にハマって家族との時間大切にせんと男ばっかりで、大事なもん見失うけど相変わらず友達と親は絶対そばにおってくれて、なにがなんでも(T_T)

ある日を境に立場逆転。
さやが必死なるけど、向こうは遠ざかっていく。さみしくなって、気狂う、最終離れられる、どっかいく（笑）

ダイエットして、可愛いくなったら戻れるとか思ってダイエットや自分磨きにとりかかる（笑）別に成功するわけでもなく（笑）

NOW

依存したあかんおもても、最初はありえんおもてもきぃついたら依存しとったり。ふむふむ

やちなんか絶対依存するおもわんかったし、ヤキモチもやくおもわんかったもん。（笑）

兄ちゃんむかつくー！
ばり返事てきとーやん(´･_･`)どーでもいーけど。さやが本気出したらイチコロやし（笑）
でもきょーみないから！

まず大事なことは、自分自身を知ることです。同じような問題が繰り返し起き、その度に同じような行動をとってしまう自分がいたとしたら、それは傷ついたインナーチャイルドが自分にそうさせています。

その時ちょっと立ち止まってこれまでの自分をよく振り返ってみましょう。その出来事が起きた時、自分はどんな気持ちになるのか、なぜいつも同じ行動をとってしまうのか。

過去、子供の頃に似たような感情を味わったことがないか。そのことによって自分がいつもどんな思いを感じてしまうのか、満たされていない自分の部分を認識するのです。

急に連絡とか途絶えたらさみしいやろ、え、なにか自分に原因あったかな？って不安なるやろ。

なぜいつも同じ行動とってまう？

さやが悪いと思っとうから？さやが変わったら認めてくれるおもうから。だから自分磨きに必死なる。

さやか昔おかんがちょっとでも遅くて帰ってこんかったら電話しとったのがふと思い出した。
なんかやたら警戒心強い子で、殺人ドラマとかみて包丁が怖い時期あって、洗い場の引き出しに包丁はいっとうとこ紐でぐるぐる巻にしてあかんようにしたり（笑）

ほんま徐々にやねん、連絡こんなるんが。

でも、おかんに見捨てられたんかも、なんかあったんかもって連絡しよったんは事実やなー。

それが束縛の一要因やったりすんのかも。ばりなんか心軽なったー。

自分に自信あれへんのは完璧、小学生の頃から他人の可愛い子と見比べてこられたからやな（笑）
確かに周り可愛い子多かったし。

別に悪いことしてないのに、離れていくねんなー。（笑）浮気とかしてないのに飽きられて離れていく。（笑）

おいコラ！
男みたいってどゆこと！笑
ズバズバ言うけど意外に
泣き虫な乙女だから

笑

愛知⇔大阪は２時間ぐらい！

やちくるらしい。（笑）ばり緊張してきたーーーーー

声とか絶対変わっとんのに来てどないすんねやろ？明らかバレるやん、ヒゲとか！声とか！すね毛とか！
心配するわ（笑）

わ

久しぶりに会えるんだね(*^.^*)

いいな～

いいんかな？さやか嫌やねんけど…さやらが出会ったバイト先の集まりでなー。(T_T)逃げたいけど会いたいし(T_T)連絡したいけど、したくないし(T_T)ふう

8ヶ月もたっとったらめっちゃ変わっとんやろな～
今おもたら8ヶ月って凄ない！？8ヶ月やで？カップルやったらマンネリ迎えようとしとうころやでな（笑）
いや、さやらの場合は8ヶ月は鬼ラブラブやったけどー
連絡してみよかな(^-^)/ちょっと自分の気持ち素直になってみよー心に手おいて（笑）とりあえず寝る
寝不足

ぷぷ(^-^)/どんとこいやな(^-^)/

SSちゃんは自信たっぷりな可愛い女の子やもーん(´･_･`)(^-^)/

今会うことになったのは
神様が今だ！って
言ってくれとるんよ(^_-)

ずっと８ヶ月会わなかったのは
来月会う為の準備期間だったんだよ！
来月会ってすぐなにかが
変わるわけじゃないとしても
それをきっかけに今よりいい関係に
なれたりするんじゃないかな

８ヶ月どう過ごして来たの？
普通の毎日をなんとなく
送ってたわけじゃないじゃん！
成長したさやまめ見せてこい

意識しすぎてギラギラは
しちゃダメだよ！笑

Σ(￣。￣ﾉ)ﾉΣ(￣。￣ﾉ)ﾉΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ

た。し。か。に。

ごもっともです。ひぃさま（笑）＿|￣|○

怖くて焦ってそんな考えする余裕もなかった～
神様が今やとゆってくれてんのよな！神様もうちょっとロマンチックさあってもいいんちゃうん～？（笑）飲み会って、な（笑）
今のさやなら充分勝負できるゆうことかしら、ペロ

ううーーーーーー(T_T)ひぃ姉ありがとう(T_T)

この1週間はほんま自分と向き合う期間にします。

そう！
成長したさやまめを見て
神様がさやまめＧｏ！って言って
くれとるんだよ(´ω｀)

怖いし緊張するかもだけど
余計なこと考えんでよしっ！
どんな服着て行こうかなとか
おいしい物食べまくろ！とか
楽しいこと考えればいいんだよ

おいしい物食べながらやちの顔
ジロジロ見たろとかさ

笑

でもやっと変われたんかな～って実感できつつあるもん(*｀へ´*)神様信じてやな！
ひぃ男やから神様とか信じてなさそーやのに、ひぃの口から神様って出てビックリした（笑）

この1週間は自分とことん可愛がってあげよーとおもいます！

ひぃがさやの立場なら喜んで参加する？（笑）

久しぶりに飲んどる～明日仕事やけど関係ないしー(^-^)/

ひぃLINEしてよ(´･_･`)（笑）やったらa.ちゃんと3人でチャットできるのにー

高校の先生と飲みいっとった(^-^)/
痩せたってゆわれた！地味に嬉しい（笑）先生めっちゃさやのこと好きやねんやんー！（笑）毎回毎回褒めてくれるねん～幸せ～ほんま可愛い！(^-^)

帰ったら風呂んなかで自愛しよー(^-^)/自信ないの段々なくなってきとんがわかるー！

神様信じまくるし笑
バカにすんなコラ

笑

うちだったら緊張するけど
会いたいから頑張ってお洒落して
会うよ(´ω｀)

喜ぶよ

ラインしたいけどスマホじゃないから
どうやるのかわからん

確かにチャットしたいよね(泣)
メールだと個人的になるしね

ひぃ

会いたいんかぁー！可愛いな！（笑）
まぁ人生なるようになるわな(^-^)/時の流れに身を任せ～やな（笑）

ふつうのパカパカ携帯でもLINEできるから登録してやー(^-^)/おねがい、ひぃ(ハート)

友達と飲んで楽しかったー(^-^)/
キィあう友達はやっぱりええなぁ★

友達にも
やれやれ言われるから
調べたけどいまいちどうやって
登録するかわからんしスマホより
結構見ずらいみたいじゃんね

どうやって登録するんかな

今日はお疲れだ

全部嫌！ってなってる(T_T)

ひぃ、LINEって検索したらLINEのHPがでてくるやろー？ここまでわかるかー？（笑）

そぉゆーひーはひたすら嫌に浸るのが一番よ(^-^)/

はーぁ。なんかもう頭んなかぐっちゃぐっちゃ。

調べた！
携帯の人はスマホの人からの
招待メール(？)から
登録する的な感じだよね

？

さやが招待したええんかな？
ひぃのサブあどにもいくかな？

なんで、さややちがいいんやろ？

やちとおったら楽しいし、勉強なるし、安心する

安心したいんかな。

やちと付き合ってもっと自分をグレードアップしたい。みんなより先行きたいやな。

大きな願望
安心したい、認められたい

小さな願望
復縁

めんどくさそう、かなり時間かかりそう

みんな復縁ってどんな概念もっとる～？

お金持ちなるには忙しいとか働くとかってゆう概念あるやん。

復縁するには自分高めなあかん、時間かかる、そう簡単ではない

復縁するには自分高めなあかん、時間かかる、そう簡単ではない(厳しい波乱万丈な現実)

は

さやの大きな願望の
安心したい、認められたいの逆ってことやんな？

復縁はすぐできるし、簡単やし、別にさやが変わらんでもいい

に、復縁のイメージを変えたらいいねんな(^-^)/

はーーーやっとわかった！
みんな願望とおもとーこと真逆やん！笑ってもぉた（笑）
ひぃとa.ちゃんはどぉ？

やっと明日休みやー(´･_･`)
はよねよ！ここずっと寝不足でしたからねー

ごめーん！
名古屋満喫しとった（笑）

てか、ひぃちゃん
ラインできたんかなー？
できたら3人でチャットしよ♪(´ε｀ )

明日から新しい仕事やぞー（笑）
頑張ります(´Д` )
ひぃちゃんのとぴも
さやかちゃんのとぴも
あんまりこれやんくなっても
仲良くしてなー★
あたし、元彼と別れて1年やけど
ほんまどうしようもなく寂しくて
自己嫌悪に落ちて
どうにかしても戻りたい
新しい自分になって
絶対一緒になる
好きな気持ちには変わりない
って思ってたんやけど
ここで話して励ましあって
色々勉強なってやっぱり好きやとか
やっぱりもういいとか感情
ぐちゃぐちゃやったけど
明日から自分のやりたい仕事も
できるわけやし新しい気持ちで
過去にはバイバイしようと思ってる。
元彼とは付き合えて出逢えて良かった。
でもあたしは新しい恋する！（笑）
まあそんな相手おらんけど（笑）
しばらくは仕事漬けなるやろーし！
気持ち切り替えるわ（笑）
もう会うこともないし
連絡先もしらんし
お互い前に進んで
もしもまた会えたらそんときは
運命やわ（笑）何が言いたいか
分からんけど…2人ともありがとう！
こんな気持ちなれて良かったし★

ちょ、a.ちゃんLINEしてきて！語ろ（笑）
a.ちゃんの成長っぷり見てなきそうなった(´･_･`)（笑）

ID
sayaka19921206

別にな、やちじゃなくてもいーねん。別に、やち以外にもいい人はいっぱいいっぱいおるってわかってんねん。

けど、どんなけどストライクな人が現れて仮に付き合って好きなって結婚したとしても、
やちのことは忘れられへんとおもうねん。
頭のどっかにチョコチョコしとるとおもうねん、可愛い（笑）
さやかもやちの頭のどっかでチョコチョコ動いとるかな？（笑）こんなけ想ってんねんからぜーったい、ぜーったいチョコチョコしとる！（笑）しとかなおかしい！（笑）

っおもったらやちもさや好きなんやろなー
ぷぷぷ(^-^)/素直になったらいーのに！（笑）強がりでわがままで頑固なやろーめ！

ゆっくり喫茶店で珈琲のみながらの出勤(^｡^)たまにはいいな！のほほーん

さやまめ(´ω｀)

line友達に聞いたら出来るけど
スマホと違うから毎回自分で更新
しなかんらしくてめっちゃ
だるいみたい(´TωT｀)
就職決まってお金に余裕出来たら
スマホにしよかな

そしたら２人の仲間に入れて('ε'*)

>>109
共感ε=ヾ(*~▽~)ノ

ミスっちゃった

ぺろ

ひぃ～
はやくスマホにかえーろー
でもひぃ、携帯ぶっつぶれるまで永遠パカパカしてそう（笑）男やから、携帯なんか文字打てて喋れたええわ主義そう（笑）(^｡^)もちろん、いい意味でやで？（笑）

ひぃ最近なんしとん～？就活NOW？

お腹張ってしんどい～うんこ～

さやまめ糞(T_T)(T_T)笑

就活と遊び

！笑
履歴書送ったよ(;_;)

相変わらず元彼ラブ！笑
さやまめはなにしとん(´ω｀)

？

ひぃ

バイトと仕事の往復(T_T)けど、最近よう遊んどーから寝不足NOW(T_T)
でも、なんか今楽しもーっておもえた！
確かに元彼ラブやけど！毎日楽しまな！みんな時間は平等やねんでー(^｡^)

ロンハーみとったらイチャイチャしたなった（笑）悪影響（笑）

うちもそうだよ！
毎日遊び行ってる(^ω^)

楽しんでるけど１人になると
急激に落ちる～(T_T)(T_T)

ロンハー録画したから
お風呂出たら見る

さやまめおはよ

元彼との共通の友達に誘われたけど
もしかしたら萎える話聞くかもだし
遊び断った(´Д｀)

笑
友達はうちがまだ引きずってること
知らないしむしろ強がって悪口
言ったりしてるぐらいだし笑
だから彼女出来たとか普通に
言って来る可能性大だから(*_*)

笑

でも最近浮気のこととか喧嘩のこととか
思い出して泣いたりイライラしたり
なくなった(´･ω･｀)
時間って本当にすごいわ

浮気ムカツクしもうされたくないけど
思い出しても前ほど悲しくは
ならんのε=ヾ(*~▽~)ノ！

浮気した癖にとか
どうせ～みたいなのよく思ってたけど
やっと浮気の怨念がなくなってきた笑
時間のおかげと強くなったかな

えー元彼の共通の友達なんか、チャンスやん！
さやかなんか会うかもしらんねんで？
目も合わしてくれんとメンタルズタズタにやられて帰ってくるかもしらんねんで？（笑）
ひぃが会いたくないっておもうんやったら強引にはゆわんけどーーーー
なんかのチャンスかもしらんのにー？

ひぃ、さやにゆってくれたやん！
そん時はなんもないかもしらんけど、神様が今やってゆってくれとるチャンスやって！
ひぃも元彼と直接関わりないかもしらんけど、ちゃんとジワジワ見えんとこで動いとる証拠ちゃん！それって！
変わったひぃみせるチャンスやん(^-^)

さややったら喜んで会うけどな（笑）

人が人に伝わって
それが6人目に伝わると会いたい人に会えるらしいで！

だからタモリに会いたいって、周りの人にいいまくって
それ聞いたうちの一人がまた誰かに

さやかってタモリに会いたいらしいでって伝わって…を6人したら会えるねんて！（笑）おもろくない？(^-^)（笑）

だから素直が一番よ～

タモリ！笑

そうだね(´･ω･｀)

なにか得るチャンスなのかも！
元彼のことなんにも知らんかったら
知らんかったでいいしね

☆
さやまめ今週やん

報告楽しみにしてるからね

なんか実感わかんし、なるようになるやろって感じ(^-^)/さやのことまだうらんどんやったらそれでいーしっ！しゃあないやん、もう(^-^)
さやのこと見直した、やり直してくれってゆわれたら考えてあげてもいーけど？（笑）
なんか今は今で楽しーし！
この状況作ったんもやちが振ったからじゃなくて、さやがなんか学ぶために、8ヶ月間も彼氏おらんこの状況なわけやし（笑）

またやちとは10年後なって別れ際に約束しとうから（笑）
なんか今のさやならどうどう立ち向かって行ける気がする！
7日、やちくるかわからんけど、なるようにするつもりー(^-^)/メールもいれへんし！
さや今が楽しーから！
チンコのにぃちゃんと最近めっちゃ仲良しやねんなー（笑）

友達と焼き鳥いってったー(^-^)/
ふぅ！満足！

にぃちゃんのLINEムカつくからぶちっとったら

姫、３連休のご予定わ？（笑）

ってLINEきてきゅんってなった（笑）
ほんまさやのことラブやねんなー（笑）

デートで広島連れてってくれる予定やったらしいし！普通、そこまでしてくれるか？まぁ、やちならしてくれたけど（笑）
まぁそれはお互い両想いやったからやけど。
にぃちゃんきゃわたん(^-^)

F～R～N
いっぱいいっぱい今を楽しもう(^-^)やっとこんな感じになれた！（笑）
成人式彼氏おらんかったらにぃちゃんか朝早く送ってくれるってゆいよったし～
嘘かホンマかわからんけど、優男すぎるやろ(´･_･`)（笑）

けど、まだ付き合いたいとかはない！なんかちゃうねんな！
やったらやち元気かなーともおもうけど、だーーーーーーいぶやちのこと考えんでよくなった♡
こんなええ女ふってどんまい(^-^)/って感じ！（笑）

こんなさやでもちゃんと周りに受け入れて大事にしてくれて好き好きゆうてくれる人もおるし(T_T)さやはさやらしくおろっておもえる！ほんまありがとーしかない！

マツエクいってマッサージいって病院！

やちと会うかも！のために気合いいれてくるねん（笑）(^-^)/
服も欲しかったけど(T_T)時間がない(T_T)H＆M連れてってー(T_T)

ちんことラブラブか！笑
男友達はいっぱいいるけど
恋愛として好きになる友達は
１人もおらんし(T_T)(;_;)
クリスマス１人ぼっち！笑

ひぃ

なんかチンコにぃちゃん、最近さやラブやねんー（笑）！最初はありえんっておもっとったけど、知ればしるほどなんか気合うし！
けど、チンコにぃちゃんとさやからは付き合うとかそんなんじゃないよなーって話しとって
さやひぃに聞くまでチンコ立たれた＝ヤリたい、恋愛感情ある
おもとったから爆笑

さやにぃちゃんとはずっとこのままがいい！って話して（笑）
マンション一緒やから別れたときとかばり気まづいやんなーって話しとって(T_T)
付き合うとかそんなんじゃないねんー(T_T)

でも昨日のメールはきゅんきゅんした！（笑）(T_T)
なんかにぃちゃん、知れば知るほど仕草とか行動とか考え方とかばーーりやちとにとうから知るほど惹かれるねんなぁ(T_T)(T_T)(T_T)

お兄ちゃん的な人
うちもいるし仲良し頼れるけど
付き合わんからこそこの関係が
続く気がするんよね(´･3･｀)

やちに似てるから惹かれるって
さやまめの中でやち基準で男を
見てるからやんね(´ω｀*)♪
Ｈ＆Ｍ行ってやちに合う日に
備えなかんな

笑

うちはもうこのまま元彼と一生
関わらんのかなとか弱気に
なっちゃうときもあるけど…

今月うち誕生日だからちょっと
連絡期待しちゃうよね(T_T)笑

ひぃ

そぉやんな(T_T)付き合ったらまたちゃうもんなー(T_T)でも告白されたらどないしよ？とか考えん？（笑）どう断ろう的な（笑）
ほんまにさや大好きで俺が忘れさせたる！ってなら考えてもいいけど～とか一人で妄想して考えとる爆笑

でも、にぃちゃんのおかげでやちにそんな縋らんでも、こんなさやでも好いてくれて遊び連れてってくれる人おるんや～さや間違ってなかったんや～って思えた(T_T)(T_T)
この状況が問題じゃないんやなーさやの在り方が問題なんやなーって！思った！

振られた惨めなさやでおるか、振ったったさやでおるか！
ほんまのことなんか2人しかわからんし、やちが考えとーこともどんなけ口でゆうてもやちにしかわからんことやし！

ひぃ、22日やっけ？（笑）

一人でショッピングモールぶらぶら！もたまにはいーやんな(^-^)/

ひぃおらんくなったー(´･_･`)（笑）

たしかにやち基準なとこあるかもー。
いっぱいいっぱいいい人もおるのに！
やちが100パーセントちゃうしな！100パーセントやったらもったいないからまず別れてない！（笑）思いで美化しすぎかー。
ムカつくから別れたんに！

しょーもなっ

汗止まらん。

気分わっる。おぇ

履歴書書いてた！笑

やちよりいっぱいいい人おるとか
元彼よりいっぱいいい人おるとか
今までいろんな人から言われたし
自分も思ってたけどいい人って何？
って感じじゃない(´･ω･｀)？
顔がよくて性格がよくて…？
確かにうちの元彼は浮気するし
適当だし頭おかしいからそれより
正常な人はいっぱいおるけど！笑
でも好きになるとは限らんし
うちの中ではムカつく部分も
ひっくるめて好きなんだから
いい人探したとこでその人と
うまくいくとかない(´ω｀)
なにが言いたいかわからんくなった、
ごめん(T_T)(T_T)

ひぃ
>>うちの中ではムカつく部分も
ひっくるめて好きなんだから

やちとか元彼とか好きには変わりはないんやろけど、好きだけじゃやってけんから今こないして別れとんやないんかな？
そら元彼が浮気しても、心入れ替えたおもた矢先女と連絡とっとっても好きには変わりないから自分が我慢しておることだって

やちがさやのこと奴隷扱いしても、それでも好きで我慢しとったらまだ一緒におれとったかもやん？

さやらが求めとるんってさやらにゾッコンな元彼達やん？（笑）
自分が幸せなりたいから、幸せなるために、一度は別れたんじゃないんかなー？
ひぃはちゃうかもしらんけど、さやはそやねん。
カーッとなって別れ切り出したけど、やちが間違っとーことは間違っとーし！別れんかったらよかったとも一ミリとも思ってないし！

>>いい人探したとこでその人と
うまくいくとかない(´ω｀)

いい人ってゆうか、ちゃんとさやのことひっくるめて愛してくれるひとじゃなぃんかなぁ？ってさやかはおもう！

さや、元々彼引きずっとったときも、もう一生恋愛出来る気しやんし彼氏なんかいらんし、それこそ元々彼基準やったから出会う男みんなきもっちわるいおもとってな（笑）2年間ずーっと元々彼引きずっとった！

けど、そんなとき"やち"と出会って
最初はバイト仲間として出会ってさやがやちに業務連絡で話しかけたら鬼糞ふてこかってなんやこのチビデブっておもとってな？（笑）それはやちにもゆーてんけど！

やちの第一印象すら覚えてない状態やって

けど、やちと関わるうちに仲良くなるうちに
どんなさやでも受け入れてくれてな？
やち、正直かっこよくないしさやより身長低いし（笑）けど、さやその当時も別に痩せてなかったし周りの引きつけ役で可愛いゆわれることもなかったし（笑）けど、そんなさやのこと丸々受け入れてくれて好き好きゆうてくれて、元々彼の話も親身になって聞いてくれて「こいつほんまさやのこと好きやな（笑）」とか「あーのほほ～ん愛されてんなー～幸せ～」って感じで

やちのこと好きなったから！
別に元彼よりかっこよくて、とか一切なかったん今思い出して！
なんで元々彼忘れれてやち好きなったかってゆったら丸々さやかのこと愛してくれたから！そうや！間違いない！

さやがやちとチューとかする仲なっても、どっかで元々彼が忘れれんくって連絡しえ、会いにいったりしとってんやん。
やちめっちゃ傷つけたこともあるし、けど、それでもやちは側におってくれて見放さんと側おってくれたからほんま愛されてんなーって実感したし(T_T)

いい人って、その外見とか性格とかじゃなくてどんなさやでも受け入れてくれて愛してくれる人やとさやはおもうな！

だからもしにぃちゃんが「俺が元彼忘れさせたるし、どんなさやでも、今のまんまのさやが好き」ってゆってくれたら多分付き合うし！（笑）
なにがいいたいかわからんくなったけど（笑）

だから探すってゆうか出会う中でそぉゆうひとって少なからずおるとおもうねんな！
親がそぉーやし
友達もそぉじゃない？特に親友とか！
どんなけぐれて親に手出して暴言はいても

友達より彼氏ってなって学校いかんかったり、友達と遊ばんくなっても

今こないして側おってくれてさや必要としてくれる人を大事にせなあかんとおもうねん！
でも今の元彼達ってまぁさやらのこと見放したわけやん？
ほんまにすきやったら側おるし、さやらも元彼の態度や行動に愛想尽きたから手放した訳やん？好きだけじゃやってけんかったから。まぁ、それは元彼のこと愛してる故の行動やったにしろ。
さやらの求めとる元彼らとはちゃうかったから、手放した訳やん？

まぁ長々なりましたが（笑）

いい人って自分のど！ストライクなタイプとかかっこいいとか性格いいとかじゃなくて

どんなさやでもひっくるめてさやのこと愛してくれる人をいい人ってゆうとさやは思いました。
だから就職したら好きなってくれるとか
痩せたら好きなってくれるとか見返せるとかそんなんじゃないと思いました。
自己満足でしかないと思うし、それはそれで自分が満足するならダイエット頑張ってもいいし、でも元彼達からしたらどーでもいいんやろな。（笑）(^-^)/
それで戻ってもうまくいかんとおもうし！

なんかひぃに伝えるつもりがさやがスッキリできた（笑）ひぃ、ありがとー(^-^)/
さや達は今のまんまで素敵なんよ♡

このままのさやで受け入れてくれたらよかったんやけど、やちはそれがいややったらしーし、さやもあんときのやちはいややったから！お互い様やんね(^-^)/

また分かり合えたらいいな！

にぃちゃんと喧嘩なるとこやった（笑）

やちがc-boxおる疑惑発生（笑）
ありえんこともない（笑）

むかーーしに18禁とこのエロ動画教えたったことあるし！（笑）
やちよー携帯触りよるから可能性ないこともないしな（笑）

このトピもみとんかな？（笑）
本音しか書いてないこのトピ！

なっが笑
時間あるとき読むわ(´_｀)笑

ちょっと読んだけど
嫌いなとこも含めて好きって
言ったけど別に別れたこと
後悔してるわけじゃないよ！
ん～、なんか考えんのもだるいで
いいや！ごめん！笑

独り言みたいな感じやったから気にしやんといて～（笑）
自分の中で整理つけれたみたいな感じやから(^-^)スッキリ～

とりあえずやちは横においとって、なるようになるやろから～

またほんまに10年後会えるかもしらんし（笑）

今を楽しもう★(^-^)やちじゃないと死ぬってーことないとおもうしーー
やちじゃでけんこと今楽しむわ（笑）色んな意味で（笑）

ありがとー(^-^)/

昨日たまたまやちにおーたん！
ビックリした。8ヶ月ぶり。

さや友達んち泊まって昼にチャリ乗って帰りよつて

あ、ATMでお金降ろそっておもってたまたまそこにあったコンビニ寄って
頭ボサボサのスッピンで。

出てきてチャリ乗り寄ったら

「さやか」
ゆわれて

周り見渡しても誰もおらんし、けどぱって横の駐車場にとまっとる車みたら
やちが手ふっとって（笑）一瞬なにが起こったかわからんくて

「よっ」ってしてすぐさまチャリ乗ってその場去ったけど（笑）

ばーーーーーーーりびびった！
だって220日ぶりやで！顔みたんも声きいたんも！
やちきゃわたんすぎたー(^-^)/

でもなにより、あんなに拒絶されて別れたのに声かけてきてくれたことが嬉しかった！
無視もできるわけやしさ！「うわっさやかや…」って思うこともできるやん？
もーーー絶対さやのことすきやん（笑）きゃわー

仕事中やったか知らんけど、知らん金髪の女乗っとったけどそんなんどーでもいいねん(^-^)/
それやからって連絡しんし、こんし
現実は関係ないもんな♡

8ヶ月なんも進展なかったんがようやくごろっと動きだしたー！後は自分信じるのみやな♡

ここに次来るときは復縁してまっせー

自分を愛することから初めよう！

さやかちゃんお怒りやから～
なんなんこの現実（笑）

なーんもおもんない。お疲れ(^-^)/

あー間違えてあげてもた。

久しぶりにきたー！ひぃもa.ちゃんもおるかー？（笑）( ´ ▽ ` )ﾉ

なんと、あれから…
兄ちゃんのことが気になって、そぉおもえばやちのこと吹っ切れてたわ♡

もーどーでもいいとゆうか、今が楽しくて！楽しくて！
友達以上恋人未満な関係が…♡

そんな現場です。

もぉ最近楽しすぎてやばい！( ´ ▽ ` )ﾉ
この付き合ってないからこそ、ちょっと手触れたりするキュンキュンがたまらんねん！（笑）
付き合ったら当たり前なるから飽きるしな(>_<)
会うのも、意地悪ゆーてまた1ヶ月後な！とかじゃれあうのもほんま楽しい！！

いいホルモンでとるわ～（笑）

やちが夢でてきて、やっぱり見捨てれへん自分がおったわ（笑）どんだけやちに甘いねん（笑）(>_<)

けど、人間性疑うし、

けど、やちのおかげでここまで強くなれたし、強くなろうとおもえて、鍛えられてきたし

やちには感謝しかないよ( ´ ▽ ` )ﾉ
お互い幸せなろーね！
やちは人一倍大変かもしらんけど、幸せなってほしいなぁ(>_<)

あーやっとやち卒業できたんがなによりも嬉しい。

なんか、急にやちが恋しなった（笑）
幸せやのに。

思いで美化しとーだけやろけど。
あんな扱いされたのに、な。（笑）ただの美化やんな。

幸せで、元気であってほしーな( ´ ▽ ` )ﾉ

昨日お兄ちゃんと行きつけの飲み屋にいったら、横の席になんとやちが（笑）

さや後で気づいたんやけど、女の人と居たから声かけずにすぐ店でました。
ほんで飲みなおして、帰りよったらまだやちが居てさやの共通の知り合いとのんでて、まぁスルーして帰りよったねんけど

ほんならやちがさや呼べってゆったらしくて友達から電話きていきまして。

ほーんま久しぶりに喋った！さやの質問責め（笑）でも相変わらず可愛くて、さや呼べってゆったんやちやのに全然喋ってこんくって（笑）ほんまそぉゆうとこが可愛いねんな(>_<)
正直、お兄ちゃんとおる時間より、やち達と飲んどったほーが時間過ぎるの早かった。
で、みんな解散してバイバイして
ほんならやちから電話かかってきて、さややちの荷物持ったまんまやって
また後で2人で会って、ちょっとしか喋れんかったけどほんま可愛いすぎた(>_<)（笑）
今は仕事も頑張ってるらしくて
けど友達曰く、まださやのことすきやって、それはさやもなんとなくわかる。（笑）だってめちゃくちゃ尽くしたし（笑）簡単に忘れられるほどちゃう（笑）

ほんで、帰ったらお兄ちゃん怒ってて
嫉妬したらしくて…(>_<)複雑すぎてなんなんほんま。
やちと一緒におったほーが長かったからそぉおもうだけかもしらんけど、やっぱりやちがよかった。あー泣きたいけど今から仕事（笑）
どんだけ冷たくされてもあしらわれても可愛いなってなる（笑）強がってんわかっとるから。（笑）
でもやちとおっても将来ないし、それは自分でもわかっとるから、離れてったんやろなぁっておもう。今貯金も全然ないゆうとったし。でもやちとの思いでが一気に蘇ってきた。
さやがおもってきた8ヶ月間は、やちも一緒で想ってきてくれてた8ヶ月間やったんかなぁ。
けど、その間支えてきてくれたんは兄ちゃんやから。これでやちに戻るんはちゃうと思うし、やちがやちなりにそぉ決めてんからそぉしたええとおもうし

複雑すぎて泣きそうほんまに。でも電車やし、今から仕事やし。

やちに電話で明日仕事？って聞かれてん、まぁ仕事ゆうてんけどな(>_<)仕事やなかったらなんやったんやろぉ。
でも潜在意識は抜群やから！さやは幸せなって当たり前やし！
どっちに転がっても幸せなれるおもう。

でも今はやちが好きやし、兄ちゃんも好き。やっぱりやちとおるほーが楽しい。でも支えて、さや喜ばせてくれた兄ちゃんも裏切りたないねん。

もう頭ん中整理できん、こんがらがっとる

復縁できるならしたいで。やち大好きやし。どんなやちでも受け止めれる。

でも、お金も環境も兄ちゃんとおったほーが確実に幸せなれるんはわかりきっとー。

やちとおってもお金もないし、子供できへんし、結婚できへんし、

でもでも、一緒におって楽しいのはやちやしやちの為ならさやなんでもできる。今でも大好きなんはやちなんかなぁ。

やちと会えたんや♡
読んだけど
どっちといたほうが幸せとか
考えやんと、さやかちゃん自身が
どっちといたいかちゃう？
まだ若いねんから
いらんこと考えんと
突っ走ったらええねん（笑）
兄ちゃんもええ人や思うけどなぁ！
でもやちが好きなんやろ？結局（笑）

a.ちゃーーーーーん。・°°・(＞_＜)・°°・。
うん。やっぱりやちが好きなんかも(>_<)
なんか見捨てられへんねん(>_<)
電話でさーFTMって俺と一緒におっても…な感じで自分から別れ切り出すとかゆう話しよったやんかー
なんかやっぱりそぉっぽくてなー
全然遊んでないらしーし、ほんま可愛いそうなってきてな…。（笑）さやとおったときはあんなはっちゃけとったのにって。ばり痩せとったし。

でも兄ちゃんも、見捨てられんくって(>_<)
さやのしたいこと全部しよ！ゆうてくれとって、お金も払ってくれるし普通そこまで尽くせんやんー。

モヤモヤやばくって。
けど、ちゃんとケジメつけたいから、今日やちにあおーってゆうつもり(>_<)会ってやっぱりやちやわってなるかもしらんし、ちゃうわってなるかもしらんし。

なんかすごい展開なってきたよな。（笑）

別れてから今までのやちやったら、「予定ある？」ってきいても嘘でも「予定ある」ってゆうてきよった思うねんけど、今日予定ないで！ってゆーてくれたー。・°°・(＞_＜)・°°・。

昨日でちょっとは仲直りできたかな？
2人なったときに2人で乾杯して、別れてからのことちょっと喋れただけでも、さや横おいでってゆってくれたことだけでも、やちの冗談聞いて一緒に笑いあえたことだけでも、やちの笑顔見れただけでもほんまにゆめ見とるみたいで、こんな夢ずっとずっと叶えたくて幸せすぎたな。

やち人一倍頑張りやさんで、人一倍頑固で、意地っ張りで、素直じゃなくて

でも、そんなやちを変えたのはさや本人で。
やちもさやと付き合ってるときはすっごい明るくなっとって、今のやちはほんま暗すぎてさやのんが明るなっとってびっくりしたし(>_<)
さやがやちの太陽なったりたいおもた！爆笑
やちの自業自得なんやろけど、笑顔取り戻したいっておもった(>_<)

やち大好きやん（笑）
もう迷ってないやん！
ええこっちゃ(^O^)
なんかあればまたLINE
でもしてきてなぁ（笑）

a'ちゃん、ちゃんと事後報告します（笑）

やち会ってくれんかったー結局(~_~;)
大好きやけど、今どーやこーやするときってことなんかな(~_~;)だから放置した。（笑）
数珠も今日ちぎれてなぁー最近色々ありすぎてわけわからん（笑）

a.ちゃん最近なんしとん！？

さや、ただやちに笑顔で元気であってほしいねん(>_<)昨日やちの顔しんどった(>_<)
だからやちじゃないとあかんとかそんなんやないねん。

さややったらやちのこと笑顔にする自信あるから、さやしかおれへんやろって思うから（笑）だから見捨てられんねんやな。今、自分でわかった！

好きとかそんなんやなくてほんまに愛しとる(>_<)別に彼女おってもやけへんし、だから幸せになってほしーし、ずっとあの元気なやちでいてほしい(>_<)
やったらさやも兄ちゃんと頑張れるから！

やち犬にでもなってくれんかな？（笑）
じゃあ兄ちゃんと一緒におりつつ、やちとずっと一緒におれるから（笑）

大好きとかほんまそぉゆうレベルちゃうわ、これ。もぉなんてゆうんやろ(>_<)
ほんまあの元気なやちでいてほしいな(>_<)

でもさやがやち変えることなんかできへんからー
さやは自分大切にする！
やったら結果巡り巡ってやち大切にしとーことになるやろ(^-^)/

元気で頑張るね♡

昨日やちが会ってくれとったら
100やちがいいってなっとるやろな（笑）最低やな、さや（笑）
やちと会えたらどぉ兄ちゃんと距離おことか考えとったけど、まぁ結局会ってもくれんかったけど（笑）

なんかもぉモヤモヤやばい。（笑）
自分で答えでとーねんけどな(>_<)色々な考えが巡り巡って、神経やられるわ。（笑）
なんであんときやちおったん（笑）そっから全部が狂い始めた（笑）幸せやったのに（笑）

兄ちゃんとおりながら、やち想うって都合よすぎやんな（笑）わかっとぉ。わかっとぉけど、やちとまた10年後なって約束したもん。さや、やちのこと多分一生忘れられんとおもう。
もー兄ちゃんともこれ以上の関係ならんとこ。ちゃんと筋通すわ。

さやかちゃん～
あたしも色々あったー！
別に戻ったとか
会ったとかちゃうねんけど
連絡きたー(^O^)
さやかちゃんも色々
大変やねんな。
なんやゆうて、やちやろ？
連絡来たり会ったりしてまうと
一気に引き戻されるよなぁ（笑）
情けないわー。でも好きやー。（笑）
また電話しよ！♪（笑）

a.ちゃんLINEでね( ´ ▽ ` )ﾉ＂（笑）

若さだけで突っ走れたら一番いいねんけどな(>_<)今日でさらに兄ちゃん大事にしてかなあかんなっておもった！
彼女やないのに、大切な存在やからって他人にここまで出来る人おるか？
おるんかもしらんけど、歳も歳で若いっちゃー若いわけやしそんなに大金持ちなわけやないし
それでもさやのしたいこと出来る限り全部さしたりたいって…。・°°・(＞_＜)・°°・。やちもやちで鬼優しかったけど、

いい人に恵まれて支えられてるなーってほんまおもう。・°°・(＞_＜)・°°・。

やちはやちなりに頑張っていってほしい。
さやにできることはほんま見守ることしかできん。車やお金や地位がなくたって、やちはやちやん！さやはどんなやちでもどんだけ冷たいやちでもそれひっくるめてやちやから、そんなやちほんまの意味で愛してるから！だからなんかあったときはさやがおるって、いつでもやちの味方になってそばにおるって、一人やないんやなっておもてほしい！
また交われたら交わろうね★また10年後！
って9年4ヶ月後かな☻ （笑）

これがさやの結果かな。

やちがあかんかったからって、ほんなら兄ちゃん♡ってのもおかしーから
このままでいいや(^-^)/後は時の流れに身を任せま。

久しぶりにきたー)^o^(
みんなおるかなあ？（笑）

久しぶりにカラオケきて、唄う曲達はやちとの思い出いっぱいやけど、
いまは兄ちゃんが好き！(o^^o)

あー前進めたなーってこのトピきたらおまうな！

幸せやのに、幸せやのに、
ふと比較してまう自分がおる(>_<)

やちやったらどんなさやでも見せれとった！多分それはやちはさやから離れるわけないやんっておもっとったからやろけど（笑）
今でも、やちがさやかのこと嫌いになるはずないやんっておもう。あのやちがやで？
だから、離れたんも、さやのため？とか思ってまう。全部思い出が塗り替えられつつ、残った思い出は美化されてくなー。

出会った当時は17歳やったさやももう20歳になって、成人したよー？(｡-_-｡)♡あんな餓鬼やったさやも大人になったよー？
懐かしいね～もうすぐでであって3年経つねんね！
いっぱい怒られていっぱい泣きわめいて怒鳴っていっぱい美味しいもん食べにいって飲みにいっていっぱいドライブいっていっぱいぎゅーして寝たこと！

今電車やから泣きたくないけど（笑）

さやも大人になりました。
今頃付き合ってたらどぉなってるかな？

でも、大人になるたび将来考えると厳しかったな、ってつくづくおもう。失礼やけど。でも覚悟だけは本気やったかんな！

どこでなにしてるんかな？
頑張ってるんかな？さやと一緒でいい人できたかな？
幸せであってほしいな。

兄ちゃん、ほんまやちにそっくり！
今日かかってきた電話の感じもやちそっくりやった！

なんやろ(´･_･`)
兄ちゃん自体が好きなんじゃなくて、やちに似た兄ちゃんが好きなんかな？
それともさやの好きなタイプは、やちとか兄ちゃんみたいなタイプ！とゆうか？

いつまでたっても、多分忘れれんやろーな(>_<)

遠距離恋愛みたいm(._.)m（笑）
会おうともゆうてこんし、会おうともゆえん（笑）お互い仕事やし、実家やしきぃつかうな^^;こんなもんー？

やっぱりFacebookなんてみるもんちゃうわ（笑）彼氏と喧嘩なるし＼(^o^)／疲れたわ＼(^o^)／

生理前やから自己嫌悪

今日はやちのゆめ久しぶりにみたなー

たまたま居酒屋で横の席に！

やっと素でぶつかりあえる気がする(｡-_-｡)喧嘩もたまにわな。

んーなんか付き合いが浅いからなのか
不安なことがおっきいけど
昨日、ここまでしとんのに伝わってないんか？ゆわれたときはドキッとしたけど（笑）

今度こそは長く信頼ある関係にしていきたいなっておもう。ぶつかって嫌われるなら、もぉいいって思われるならそこまでの関係やったってことやし＼(^o^)／
さやも彼氏できたから安心して女磨き終わるんじゃなくて、付き合ってから女磨きスタートする気持ちで！
仕事着から変えてみた♪（笑）いつもジーパンにむーとんにadidasのリュックやったから（笑）

なんか色々と考えることあるな(｡-_-｡)

会えん間に女磨き！自分磨き！
今年の夏こそはヘソぴあけてだりんとプール♡友達とも海！
生足もだせて！
浴衣きて！
店の売り上げも上がって安定して！

これが達成したら、子供作りしようっておもう( ´ ▽ ` )ﾉ（笑）
2人の貯金、だりん忘れとうおもうけど(｡-_-｡)まぁ今月給料少ないゆうとったからしゃあないけど(｡-_-｡)

いつ急に結婚ってなってもええように！出来ることはしとかんと(｡-_-｡)
お互い結婚考えとる相手なんやったら特にな( ´ ▽ ` )ﾉ

周りの子らは
飲み会やら、クラブやら、男ねたやら、

Facebook見とったら、毎日毎日仕事いっとる自分が情けなくなってきて
でも、社会人でも遊んどる子はおるし、実際だりんとだって遊んどるし
さやの気力がないだけやねんけど（笑）

どーでもいーやつはどーでもいいから
もっと今おるともだちと仲深めてきたいな！

はぁ。さやはさやらしくがんばろー

なんかイライラするわー生理前やからなんやろけど
いちびって元彼が吸うとったマイセンのだいぶ前のタバコが部屋に2本あったから吸うてみたら落ち着く（笑）
酔うて吸うことはあったけど、シラフんときに吸うたんは初めてやわ( ´ ▽ ` )ﾉこれでイライラ落ち着くんやったらがりええやんー！まぁ友達と約束しとるから喫煙者なるつもりもないけど(T_T)

なんかすべてにいらいらするー彼氏にもーなにがあったかとじゃないねんけど。自己嫌悪なるし、はぁって感じ

パチンコいこ（笑）

今日自己嫌悪やばかってんって話したら～

「さやちゃんと一緒に生きてくつもりやから♡生理前のツンツンさやちゃんも受けいれれるぐらいの男ならんとな、ゴメンね」

って(>_<)
付き合い浅いからそぉゆるんかもしらんけど、嬉しかった(>_<)

やちんときは
ガミガミゆわれてさやが悪い、治せよ。
はい、終了。
やったから（笑）

丸々受け入れてくれるんが愛ねーええなー（笑）
さやも自分のことら自分が一番わからねば(>_<)ルナルナ始めよ（笑）

なんか気分悪い(>_<)気持ちが悪い

生理痛やばし(>_<)腰だるい(>_<)だから気分悪かったんやな( ´ ▽ ` )ﾉ

どんなさやでも受け入れるゆうたとこやん（笑）
調べもせんし、受け入れようとせん、逃げるだけ（笑）口だけは一人前やな( ´ ▽ ` )ﾉ

さやも根性ばばなんやろけど、
なんか嫌なってくるわ( ´ ▽ ` )ﾉまたどうせきれとるんやろし、はー倦怠期かなー

喧嘩＝別れ
っておもてまうから

前ん時も些細な喧嘩でプツリとある日を境に終わったから、怖いねんな(>_<)
けど、自分がおもってることいいあわな距離も縮まらんしな。ほんまに受け止めたろおもてんねやったらちょっとは調べたりなんなりしてよな。

あーさやかっておるいみある？（笑）
友達少なすぎてわろた
はっちゃけなさすぎてわろた
でぶすぎでわろた、可愛くなさすぎてわろた

はぁ、しんど。

なんなんこのでぶ

は？なんで投稿禁止

あー昼から会えるーめっちゃ幸せー♡

やちから電話かかってきたーはぁー？なんの用事ー？
のうのうと電話してきてムカつくから、一生しらんふりしたった（笑）
じゃあ、ガチキレしとった（笑）
ざまぁ！って感じ！
このさやの一年分の成果じゃ！って感じ！

電話入ったからまた後で掛け直すゆわれたから、さやご飯やからさやが掛け直すゆうて掛け直したらでぇへんし(｡-_-｡)

11月会ったときも最低な態度とられたし(｡-_-｡)鼻でフって感じ(｡-_-｡)
そぉおもえば、去年の今頃は最後のお泊り週間の時期やな（笑）週6で泊まりいったあと別れたかんな(｡-_-｡)

これでよかったなーっておもう。

今は大好きな彼氏おるかんな、なんとも思わんゆーたら嘘やけど。
そういや、2日前の夢に久々にでてきたなー二人でちょけてわろとったなー

それで掛け直してこんねやったらそこまでつーことで(＾ｰ^)ノなんにも気にしやんとこ、

まぁ確実にきれてたな（笑）
でも、逆に今までさやにしてきたこと一度でも考えてほしいよな。

話し合おってゆったんに、とにかくスルー
さやが必死で連絡とってもスルースルースルー
久々にあったおもたら「お前のそぉゆうとこやで」ゆうて怒鳴られて、真夜中に携帯渡しにいかされて

それでもさやは嫌いとかならんし、今でも感謝でいっぱいやけど
一年分の仕返しや～

それで連絡してこんかったらそこまで(＾ｰ^)ノなんか用事あったらまた連絡してくるやろ(＾ｰ^)ノメールもしたし(＾ｰ^)ノ気にせんとこ(＾ｰ^)ノ大好きな彼氏とLINEしとこ(＾ｰ^)ノ

でも、会おうゆわれたら…断る勇気がない（笑）

あーでも電話まっとる（笑）だって、素直に嬉しい(｡-_-｡)

ただ、動揺されとるふりみしたあかん、夢やおもとこ、うん

怒って電話してこんのかな？（笑）
その程度やったゆーことで( ´ ▽ ` )ﾉ
今日はかかってこなさそ♪

なにが意味するんやろ？

いまの彼氏への愛の度合いかな！？
ほんまに忘れれたのかの確認！？

やちもやちで大好きやった。
今の彼氏はすき(＾ｰ^)ノ結婚したいから♪
会おうってゆわれたら会ってまうんかなーでも会う意味わからんくない？連絡くらいなら大丈夫やけど！
あーさや本気なんかなー
あんな大好きやったやちやけど、いまの彼氏に大事にされとる分、大事にしたい。哀しむことしたくない。

気づかせてくれてありがとう(＾ｰ^)ノ

波乱万丈すぎた。

今でさやが、ずっとずっと願ってきた、復縁をあきらめて

新しい彼氏が出来て

けど、今日ずっとさや想って、仕事頑張ってきて昇格決まったからって連絡くれたねん。嘘かほんまかしらんで。

あんなけあんなけ願っとったことが、やっと今叶いかけたんかなぁ。けど、すれ違いでした。
久しぶりに聞いたやちのこえ。すっごい落ち着く。やっぱりやちの存在って大きかったなぁって今でも思う。

人生ってなんなんやろぉ。
なんですれ違いばっかなんやろぉ

でも言いたいことゆえてよかった。ありがとうゆえて、ゆうてもらって終わってよかった。やっと願ってたことやった。

これでいいんよなぁ。さやが決めたことやもんなぁ。

また運命やったら、繋がれるよな！
元気でいてくださいm(._.)mありがとうm(._.)m

さやが幸せにしたるって決めたのに、ずっとずっと愛するって決めたのに、

何か約束果たせんかった自分ってなんなんやろぉってなっとる。
けど、さやだけが悪いんじゃない。

戻ろうって言っても、戻ることはないって言われたのに今更やん。
さやだって、ずっとずっとまっとった。
なんで今更願い叶うん？たださやが辛いだけやん。なんも嬉しない。でもさやが思えば伝わるってほんまにほんまにあんねんな、とは思ったけど。

今更好きやゆわれてもどないかしたくてももうどないもできん。わかってや。
さや、正直やちのことが本間誰よりも好きなんかもしらん、かわいそうってゆう同情かもしらん、さやにはまだわからん。
今の彼氏も大切にしたい。悲しむ顔みたくないねん。やっと女のこと信用しようとおもったのがさやかやってゆわれて本間にどんなさやでも愛してもらってるのが伝わる。
その間、やちはとことん冷たかった。復縁せまってもこっちから連絡しても、とことんな。

でも、もうどっちの悲しむ顔もみたくないねん。
本間に夢みたい。

嘘がほんまかわからん。でも素直に嬉しかった思い出が一気によみがえった。
会いたいm(._.)m

昨日のように蘇るやちとの思い出。
二人でよく飲みにいったことも、一緒にバイトしてたことも、よくお泊りしたことも、ドライブしたことも、あの家もぜんぶぜんぶ昔じゃないみたい。

さや、やちに会えるなら会いたいねん。今すぐ。
でも彼氏を傷つけたくない。せっかくさやかを信じてくれて愛してくれてるから。

もう、なんかすべてが欲しいし、どっちかなんかいらんし。やちのわがままかもしらん、嘘かもしらん、でっちあげかもしらん。
けど、またさやを好きになってくれたかもなのも本間に嬉しいねん。

さやもやちが好き。好きやった、じゃなくて好きやわ。
でも付き合いたいとかはないねん。今は彼氏おるから。
ほんまにずっとずっと愛してる。色んな意味で。
だから、さやはやちに愛されてるっておもて頑張るから、やちもさやに愛されてるっておもて頑張ってほしい。
なにがあってもさやは見方やし実際は側おること出来んけど、何か辛いことあったらさや思い出してほしい。さやがずっと想ってるって想って生きてほしい。やちは一人ちゃうよ、さやがおる。
運命やったらまた自然と一緒なってるやろから！
さやがおるって、ずっとずっと想ってるってことだけはわかってほしいな。

あかん、さやか本間に最低やわ。
苦し過ぎる(>_<)あかん歯止め本間にきかさな。絶対あかんことなる。

浮気しとー人ととかどうやってやり切ってるんやろ。あかん、あかん、あかん

あかん、もう絶対あかん。

昨日は幸せでした。ほんとにほんとにありがとう。さやのまたプラスになれたかなぁ。
今はもう本間今のことだけ精一杯に悔いないよう頑張っていきたい。一年ぶりの感覚やった。好きだけじゃ本間にどないもできんってこぉゆうことやったんやなっておもう。
さやも大人になったなぁ。

いっぱい喋ってやちも賢いし分かってくれとるとおもうから
あえて言わんけど
今はさやを温くみまもってほしい。
初めて自分で決めて決断して突き通してやりたいっておもった付き合いやったから。

連絡とりたくなくておもとんちゃう。それもわかってるはず。
さやもここまで来るのに、いっぱいいっぱい苦しんできた、楽して得たものじゃない。だから余計に大切にしたい。

さやとやちなら通じ合えるはずや。
また何年後か一緒に笑ってるかなぁ？全く別の生活しよんかなぁ？
それは本間に誰にもわからんことやけど
やちはさやのこと想って一年過ごしてきてくれたって事実だけ頭において、自分の自信になって、これからのさやに活かしていきたい。

なにがあってもやちのこは想ってる。これだけは間違いないとおもう。
だからやちもどんなさやでも応援しててくれたら嬉しいです。一番認められたかった人やったから。

思い出せば思い出すほど、考えれば考えるほど涙がとまらん（笑）

どうしたいんかも自分でもわからん、整理ついてない。ジャンバーめっちゃやちの匂いするねん。メビウス（笑）
このまま消えんとってほしい。懐かしすぎる。もうやちと会えんってなったら、嫌やねん、さみしいねん、けど会えんって決めつけとるから悲しい感情がでるわけであって
また一緒なれるおもたらもっともっと成長しようってポジティブなれるおもうねん。

ほんなら、今の彼氏はどうなる？
さやのことめっちゃ好きでおってくれて、支えてくれて、女なんか信用できんゆうとったのにさやのこと信用してくてる彼氏はどうなるん？
彼氏が悲しむ顔もみたくないねん。ずっとずっと笑顔でおってほしい。

もうどうすればいいかわからん

今はなにゆわれてもぶれへん。
どんなけやちのことが好きでも、彼氏が大切やから。

だから、やちとも連絡とりたくないねん。
好きやで、大好き、
でもとったり、あったりしたら確実ぶれる、また甘えてまう.、彼氏のことどうでもよくなる。絶対目に見えてんねん、それは。
だから、もうあかんねん。お互いが傷つく、絶対戻るともゆえんし、さやにはどっちも大切やねん。ただタイミングが違っただけで今は兄ちゃんが今のさやの彼氏なわけで。

せめて半年、やちの誕生日には今年はちゃんとお祝いしたい。連絡もとりたい、
さやもこのままで満足したくないし、まだまだやちに認められる、恩返しできる女でありたいねん。やちがこの女と一緒におってよかったな、って尽くしてきてよかったなって思える女でありたいっておもうねん。それが今のさやにできる精一杯の恩返しやとおもうねん。

だから今は神様がまだ一緒なるときちゃうよーって教えてくれてるとおもいたいねん。
この先、一緒なれるかどうかもわからん、さやがやちがこの世におらんかもしらん。

でも、さやがやちが成長できて、もし運命同士なら自然とスムーズにひっつけるとおもうねん。タイミングってこんなにも悔しいんやっておもったけど。

いつかやちが笑って、本間に心からこの女とおってよかったっておもってくれるように、さやもいまの彼氏通じて学ぶこともあると思うし、やちも新しい彼女や周りの人通じて学ぶことあるとおもうねん。そういや、さやかこんなことゆってたなーって。

やし、今が完成とは限らん。
まだ通過点かもしらん。
そんなんだれもわからんことやん。

だから、さやは一緒におるのがベストとは限らんとおもうねん。
色んな人と関わってこそさやとやちがわかりあえることだってまだまだあるとおもうねん。
さやが実際今の彼氏と付き合ってなかったら、やちの言うてたこといまでもめちゃくちゃやったなって思うやろし（笑）
だから、さやはまだまだ成長したいから、やちにももっともっと認めてほしいから、今はそのタイミングじゃないとおもう。
だから今は目の前のこと一生懸命やってこう！与えられたこと一秒、一秒大切にしていきたいねん。あらゆること無駄にしたくないし、してほしくない。
またほんま自然とくるとおもうねん。
さやも頑張るから、やちも頑張っててほしい。
ほんま好きやから、愛してるからあえていまはちゃうねん。
一年前のさやとやち逆転してもたなぁ（笑）今ならやちがゆうてたことがほんまなんやったらさやのことおもてくれてたんやったらやちの気持ちめっちゃわかる。
好きやけど、お互いのために、自分が我慢せなあかんことだってあんねんな。

やし、これでさやの気持ちもわかるとおもうねん。

ゆったとおり、忘れん、絶対一生忘れん。
色んな人から学ぶたび、やちと重なってる部分あるたび、こんなとこで繋がっててんなって嬉しくなって。
だからいまはそれぞれ頑張ってこ！
何年後、何十年後また会えるかわからん。やちがゆうてたとおり、何年後とか逆に決めたあかんおもうから
もうあとは神様に任せようっておもう(＾ｰ^)ノ
神様はさやとやちとみんなの見方やからな☻
なんかやっと考えまとまった。

さやややちが、彼氏出来たからって、それで終了じゃないかもしらん。
さやとやちの通過点かもかしらん。
お互い想ってたらまた絶対一緒なるとおもうねん。

終わりやってもうから悲しなる、けど通過点やおもたら楽じゃない？お互いがベストな時期まで頑張ってたら絶対神様は見捨てんよ。さやがそうやった。あんなけあいたかったあいたかったやちに会えた。言って欲しいこと言ってもらえた、ほんまにほんまにこの一年願ってたことやった。

また昨日みたいに、一年後、何年後かに一度会えたらなっておもう。そこでお互い成長したんやでって分かり合えたなっておもう。
辛いのはお互い様や、今まで楽しさも半分こしてきたぶん、こぉゆうことも半分こしよ？（笑）
それでもつながってる気する！

昨日はあれでベストやってん！

我慢して、一日目やなぁ！
一年ぶりにやってこ（笑）(｡-_-｡)

さやも頑張らないと！
ええライバルやな♡

2人の秘密ってだけでなんかつながってる気がするなー。
また会える日まで。頑張ってるなーって、変わったなぁ可愛いなったなぁ、綺麗なったなぁって言われるようにがんばらないと！(^_-)

考え方でほんまかわる

ここをらどぉのりきるかで、さやの人生変わるな

甘えたくないし、お互いに傷つけたくない。ほんまにこれがベストなんやとおもう。

いまおもったらしてよかった（笑）

さやが我慢したら誰も傷つかんはず。よし、がんばろ。

ライバル、一番の見方、一番のなかま。

あかんは。イマイチ乗り切れん。楽しめん、罪悪感とかいっぱい。何回も夕日みて泣きそうなった（笑）

どなしいしたいかもわからんー。
やちー(´･_･`)

とりあえず落ち着きたいな。
さやならいけるとおもう、去年も一年頑張ってきたから。

願えば叶う。

いまのさやには答えだすことができんから、できること精一杯やろ。

考え方でかわるなー。今このときを大事にしようm(._.)m昨日は冷たくしすぎたな。ごめん(´･_･`)一番関係ないのにな。

考え方最低なんかもしらんけど、やっぱり自分の気持ち大切にしたいなぁ。

好きやけど、大好きやけど、好みとか価値観とかあわへんのって今はお互い我慢できるけど、あとあとガタきそうで怖いねん、結婚に踏み切られんねんなー。
もっといい人がおるとおもうねん。
会うたび会うたび結婚相手じゃあないんかなー？っておもったり。

でも、今はさやしか教えれん、できへんことあるとおもうから精一杯頑張る！
お互い成長できる付き合いにしたいな(^_-)

今を頑張ることにした！相変わらず変わってないけど！（笑）決めた！ぶれへん！

よくねたねた( ´ ▽ ` )ﾉ

昨日別れるつもりで、今までしんどかったことぜんぶゆーた！
けど、こんなわがままも受け止めてくれて好き好きゆうてくれて(>_<)あー後悔せんよーにせなあかんなーおもた。贅沢やなぁ、さやってー
正直な気持ちゆうたん昨日がはじめてやった。今まで友達の延長線上やったから、嫌われるのも怖かった部分ある。
だからまだやちと比べるんはやいなーっておもった！やちとも何十回も喧嘩して、話し合って今の関係があるとおもうし(^_-)

また、9年後あおーね。
さやは10年後ってゆったから。
やちとは一桁違うかったけど。
子ども連れてやちとおれたらなぁっておもう。
さや30.やち35か

さやがいまできることするわ。将来のためにもな。

迷いに迷ったけど、やっと目指すべき未来決まってきたぁ☝よかった☝やっと落ち着いたかなぁ☝

別に後悔してない。自分の人生やからな、したいことしただけ☝

頼る相手間違えてんのやろけど、電話かける順番も、頼る順番も一番やねんなぁ。ふぅ。

傷つけてばっかでごめんってなった(´･_･`)大切にするね。

もう一週間も経てばおもとることがちがう。はぁ。

もぉどないしたらいいかわからんし、しんどいし、何を学べってゆうん？
もぉ全部投げ出したいねんけど(T_T)
一番好きな人と一緒におりたい(T_T)
けど、そうすれば、傷つく人も出てくるし自分のやりたいこともできひん。

甘やかしてるかもやけど、よく自分頑張ったと今日はよしよししてあげたい。

とりあえずゆっくり考えるわ。

やちと会えば彼氏のことが気になる

彼氏と会えばやちーってなる

ただのあほやな（笑）

ネックレス無くしたもんも、新しいさやになりよんのかなー。

だいぶ好きなんやと、改めておもう（笑）

めっちゃヤキモチやくし
連絡こんかったらめっちゃムカつく(´･_･`)
前までこんなんなかったのにな（笑）時間あったら全部費やしたくなる！
そんなけ好きなんやろねえー

罪悪感ー。
さやは悪くない、間違ってない。自愛、自愛。

てに入ったらそれかい笑
なんもかわらへんやん笑
ばりむかついてったー

何にも変わってないやん笑
どいつもこいつも口だけ( ´ ▽ ` )ﾉばり腹立つわ

けど、ちゃんと理由きいてからにしよームカつくけど勝手に決めつけたあかんな。

ちびでぶが調子のんな(>_<)

余裕かまされすぎてムカつく！あの必死さどこいったん、

元彼からのメール…嬉しかったなぁ(>_<)きゅん！したぁ(>_<)

幸せになれるんってどっちなんやろ～ってどの選択でも迷うけど、とりあえず今目の前にあることに一生懸命になればいいって、先明日も分からへんこの時代、5歩先のことなんかもわからへんねんから！

と、昨日おばあちゃんに再確認させてもらった(^^)／~~~

餓鬼、しょぉもないわ。（笑）
駆け引きとかなんさいやねんー

別にこの世界やちだけじゃないしなー( ´ ▽ ` )ﾉのめり込む必要もない！ましてや付き合ってないし！
なんか、またやちだけしか見えてなかっわー

それこそまた運命やったら出会える( ´ ▽ ` )ﾉさやがこんな必死ならんでも、向こうから来るやろ（笑）
人のことやっぱりなめすぎやからばいなら( ´ ▽ ` )ﾉこんなええ女二度と現れんってわかったはずやのに、また一緒のこと繰り返すねんな？
勝手にしろぉ！（笑）

これで離れてったらその程度やったし、今は2人にとって、の時期なよぉでそぉじゃなかったんかなぁ( ´ ▽ ` )ﾉっておもえる！

あー強なった（笑）

なめくさりすぎ😊👍

向こうが、そないに大事か！
さや間違ってることゆうたつもりないし！
よぉわかったわぁ😁👍
勝手にしやがれ笑

我にかえってこれた感じ！よかた(^^)／~~~自分見失わんくて笑

ひぃと、aちゃんのおかげ😜

確実に成長してるわ！嬉しい(^^)／~~~

縁があれば～と言い聞かせて(^^)／~~~

嘘つくん勝手やけど、ほんまバチあたるで笑しーらね😏

なーんか迷うところやなぁ。

あーもぉほんまむかつく。なんかもぉほんまよぉわからん。こんなんいらんねん✋もぉ無理かも。

も連絡とらん！結局安定してないし、いつまでたってもあっちゃこっちゃ。定まらなすぎてイライラする。
行動と言動ともなってないから腹立つねん。さやが成長したから、あほらしおもうんかなぁ？楽しいとか好きだけじゃむりやわ。将来一緒にやってけん。

終わりそう。終わるならはよ終わらしてほしい！てか思わせぶりやばない？笑
さやの人生めっちゃくちゃ…笑

やちと終わった(^^)／~~~笑
冷めたゆわれた(^^)／~~~笑

さやもまた変わるいいきっかけやわ(^^)／~~~

とりあえず一旦リセット！

悔しいけど、さて、これからってときに振られて、めちゃくちゃ悔しいけどさやしか居らんってことおもいしらしたる！
あと一歩やったのに(T ^ T)
けど、自然と涙でんかった！
絶対戻れるおもうから。前の絶望的なとこから這い上がってったさややで？笑大丈夫♡自分に自信もとー♡

二ヶ月間夢みたいで、幸せやった(T ^ T)
あっとゆーまやった…
正直兄ちゃんと付き合ってる二ヶ月と全然スピードちゃうかった笑

また二人が出会う為の期間やんな！
よし！痩せよ笑

さやも、ゆっくり考えよ。きっと必要な時間なんやろう。

また振り出しなよぉで、確実に前に進んでるんやと思う。
ハッキリ夢が見えたよ、今日で(^^)／~~~

このことがなかったらあやふややったとおもうし。傷つけたのは本間に申し訳ないけど、もっと言い方あったかなとか考えだしたらきりないけど

けど、いつかはぶつかる問題やし、乗り越えてかなあかん問題やから。ゆってよかったな、っておもえるときが絶対くるはずやねん。
さやが今できることなぁ…

明日からカウントする笑

もう調べれば調べるほど、もぉやちとのことしか考えられんねん。
もう一ねん前となんも変わってないねん。
もぉほんまにやちと結婚したいし、子供産んで幸せな家庭築きたい。
強がりとしかおもえんねん…一ねん前の自分思い出せー

今度こそはやちにおかえりってゆってあげる(^^)／~~~
さやらしくがんばろー！
やちも勉強してきたええねん👀

心機一転リフレッシュ！バイト受かったええなー(^^)／~~~

視野、行動範囲広げてそれでもやちってなったらそんときで(^^)／~~~
まぁ、なるやろけど笑

やちもさやしかむりやろなー笑

一線越えんかったら、ちゃんと目指す場所、戻る場所さえ把握しとったら大丈夫(^^)／~~~お互いにねー。

だってゴムとピアスで繋がってるやろ？😌大丈夫☝

なんかほのぼのすんな😊👍
さやも色んな人見て勉強させてもらお(^^)／~~~

今を楽しもう
いましかできんことね

またなん年後か、何十年後かかな！
今度はもう甘やかさんから😁男の子やろ！自分が決めたことつきとぉさんと☝

愛って素晴らしいね笑

初バイト疲れたー楽しかったけど😄
みんなええ人でよかった！
心機一転リフレッシュやなぁ！

疲れたじゃなくて頑張ったやな😜

悩みどころね～ゆっくり考えよぉ。

また何年後か繋がるんかなぁ？笑

いまは今の幸せを選ぼうってお互い決めたもんね
( T_T)＼(^-^ )

すげぇ。
俺もがんばる！
ありがとう！
このトピに出会って良かった！
勇気出た(笑)
ありがとう。本間に！
また覗かせてもらいます！

あ！あと１つ(笑)
頑張るって字は突っ張ったり、気を張ったり、頑張るのしんどくなりませんか？
だから、顔が晴れるように顔晴る！って字でがんばれ！
そんだけ(笑)

顔張るか！ふかぃ～やな～笑

正直、さやもこれでよかったんかなっておもう時ばっかりやけど笑
自分の気持ち大事にしてね！
幸あれ(^^)／~~~

今は比較せんくなったな😊👍
素直に兄ちゃんがすき！

色んな意見あるやろけど、さやはポジティブでここまできたー(^^)／~~~
甘やかしとるとか、逃げてるだけやんって思う人ももちろんおるやろけど

実際嫌なこと起きてないし～めっちゃこの一年楽やな～色んなことあったけど、全部全部ほんまに素直によかったっておもえる(^^)／~~~

久々に初めてトピ立てた一年半まえのやつ見たけど、だいぶ考え方変わったおかげで人生も変わったなぁ、成長したなぁ～っておもう！
ここにたどり着くまでに何回も何回も投げやりになったし、泣いたしムカついたし、楽ではなかったけど笑
ほんまに自分よく頑張ったな～っておもう(^^)／~~~笑

ずっとずっと死ぬまで自分とは向き合っていかんなあかんからな！
仲良くしとかんとな♡笑

とか、いいつつモヤモヤモヤモヤ…

よおわからんわ笑

痩せてきたー( ´ ▽ ` )ﾉるん
水着きれるようがんばろ(T_T)

熱しやすく冷めやすい、まさにさややわ笑

なんか色々重なってしんど💦

いい調子で痩せてきとら♡( ´ ▽ ` )ﾉ

気持ちに並ありすぎて自己嫌悪やわ～
めっちゃごめんなぁってなる～

やっぱり胸にズキっとくるものはあるよな。笑
なにしてんのやろなー( ´ ▽ ` )ﾉ
元気にやってんかなー( ´ ▽ ` )ﾉ

楽な相手なーなんでも話せる相手なー

まぁどぉゆう形にしろ、せっかくのチャンス手放したのはさやちゃうからな～
他見たいってまさかやろ笑

もぉほんま阿部真央やわわら

昨日もブラブラ🚲しとぉときも懐かしいなーって！記憶がまだ新しいからそぉおもうんかな！

あーほんますきやわ(｡-_-｡)♡めっちゃ好き！ほんまにほんまにやっと前進めました！

さやも一番怒られたし、けど、社会人入ってからやっぱり周りとは違うなーって思えるし、怒られて成長した経験が生きてるもんな！
そん時はめっちゃ憎かったけど、まぁ彼氏彼女ってゆうのもあったけど
今はほんまに感謝しかないよ(^^)／~~~

今は別々やからこそ、さやが経験生かしていい大人になるのが恩返しやね♡
さやもさやなりに人にまともに愛されたことがなかったやちに愛されるって教えてあげれたとおもう！ほんまに大好きやったもん！
だからお互い別々の道やけど、幸せなろうね♡☺

店長の話きいておもいましまー

さやもそぉゆう人がおったってことが、すごく誇りにおもえたひと時であったー。わら

何か疲れすぎて泣きそう笑

はまっていってんな～笑

2ヶ月前は、今このとき「やっとやね」って「今年は迎えれたね」ってお祝いする気でしかなかった。するおもてた笑

でも、今内心ホッとしてる。なんもなくて。連絡くるんちゃうかって思ってた。5/24っゆう節目に。離れたときはまだまだやんっておもてたけど、過ぎてもた！
実際さやも夜になったらポカーんと忘れてたしな笑

今なーんかやっと居場所見つけた気がする。
もうさやのこと忘れてほしいな、ってゆう反面どっかで少しでも5/24ってゆう日に何か感じてほしかった気もする。

5/24特別な日でした。ありがとう＼(^o^)／これでほんまに終わった気する！

今年はもっと交流もとう！おっきい女になりたい( ´ ▽ ` )ﾉ

ひっさびさにやちの夢を見たわ。

しかも、やちがお空に帰っていく夢ーなんか今めっちゃ切ないわ(´･_･`)忘れてたこの感情が再びってかんじ笑

今の状況とかは別にしりたくないから、ヤキモチやくから
元気でそれだけで生きていてくれたらよい！
久々にこの感情なったわ笑懐かしい笑

そんなこんなで明日は半年記念日です＼(^o^)／

やちもこのどこかで幸せであってほしいです✌

なんか、餓鬼かっておもう笑

なんかなんかなんかやっぱりこぉゆうとき頭に浮かぶんって腹立つけど決まってるねんな。
頼るべき相手じゃないってわかってる。
自立せんなってわかってる。
ほんままえむかな。

ありがとう(T_T)
前！前！

はーてしなーい闇のむーこぉにーおっおー手をのばそぉ～♪
と共に頭にめっちゃ浮かんでくるねんけどなによ、もぉ笑
さやのこと考えとんかな？笑

お誕生日おめでとう(^^)／~~~
もう20代も折り返し地点やな！さやと出会った時は23歳で、これからや！ってときやったな(^^)／~~~
なーんか数ヶ月前は一緒におったってことが、ゆめみたいで、いっぱい電話して、昼から飲みにいってって最近の記憶ってことがすごくて。
今年は一緒にお祝いするんやろなおもてた矢先やったかなビックリやけど！笑
お互い、幸せになりましょう(^^)／~~~
いい彼女さんと出会ってるはずやな！やちなら！
やちらしく、頼りがいのある嘘つきな可愛いやちでずっといてね(^^)／~~~
また8年後かー？笑

おめでとうでした！

あーー、ー、めんどくっさ

帰ってはよねたいのにもう
倍から時間かかるやん

鬼笑顔でいったんねん笑

落ち着いたら大好きなる。なんかほんま精神安定してないー

けど、成長したなぁっておもう！お互いに！

いつもお世話になってますm(_ _)mバイト前の唯一の楽しみ～♡バイト兼ダイエットがんばろ！

好きやのに、好きなはずやのに、なんか態度にでてまうねん。もうなんか自分がわからん。忘れたはずやのにふっきれたはずやのに。ほんまごめん。なんか自分がわからん

生理前のあの精神的なやつどないかならんのかな(｡-_-｡)

あー緊張するなー多分ないやろけど

7ヶ月記念日です！

少しづつやけど、前に進めてる感じする！
二年弱と7ヶ月そら、二年弱のほうが思いでも何もかも濃いいわな！
これからこれから＼(^o^)／

私、なにやってるんやろ…笑

とりあえずホッとした！
さやも2人も日々成長！安定してますね♡
ありがとう＼(^o^)／

だんだんやせてきて、ニキビが治ってくるのをさやは知ってます＼(^o^)／

今日も一日ありがとう！
どんどんニキビひいてきたね( ´ ▽ ` )ﾉ
ちょっと顔小さなった？

懐かしいのみてちょっと病んでるやつ笑

けど、もぉ前とは違う(^_-)
幸せになる！

どんどんニキビなおってきたー！どんどん腹筋ついてきたー！どんどん体重落ちてきたー！

やっぱりーとかおもてまうーあかんやつー

夢にまででてきたわ笑いっちゃん気まずいやつな笑
やっぱりなんだかんだゆうて忘れれてないんかなぁ💦

さやのこと分かろうと悩みながらもイライラしながらも一生懸命分かろうとしてくれてる！ちょっとした、ふとした瞬間、大切にせんななーっておもう(´･_･`)

とりあえず結果出そう！笑

ほんとにニキビなおってきた！やべぇ♡

あんときの悩んでたさやがうそみたい笑

なんか一緒におるとしんどいわ💦ペース狂う💦僻みやろな💦さやも長期休みほしい(´･_･`)自分のしてきたつけやろけど笑

なんかお酒飲んだら狂うなーなんかめっちゃ拒否反応でたわm(_ _)m申し訳ない。

ほんまに邪魔。次行きたいのに邪魔。なんなん。もういいやろ。
っていいつつ、どっかで忘れたくないってゆう自分もおるねんな。はぁ

当分お酒飲みたくなーい、思い出す。

余韻にひたってる、いつか消えるんかなー。なんかなー6/23ってゆう数字めっちゃ見る。(´･_･`)心と心はつながっているからー🎶やなー笑

はーぁ(´Д` )さや変わってるんかなほんまに、なにがいいんやろ

誕生日は彼女にお祝いしてもろたんかなー
子供産めんくてもいいってゆう彼女にー

ただ、後悔はしてないからいいけど(^O^)／

なんか、嬉しいけど、おもたいなーしんど

友達もなんかしんどいしー

自分だけは側おったろー

iPod先生挨拶のときの曲追加
プレゼンハーブページ追加
iPad、iPod充電確認
洗濯物回す

なんかイライラするなー

けど、本当におっきな地震にならんくて
みんなが無事でよかった。
それだけでも本当に幸せでありがたいことやねんよな。

その上、帰ったら大好きな家族がいて、大好きな人も毎日気にして連絡くれる。
幸せやねー。毎日にありがとうm(_ _)m

落ち着いた。ふぅ～～～

悔しくてか涙出てきたわ。笑
今日はゆっくり休もう。
ほんまによかった。神様がいるんやったらありがとう笑

明日から頑張ろう！

一生さやんなかで消えへんのやろなぁ…笑

大好きな人と結婚しても
大好きな人の子供産んでも。

また会えそうな気するな！
また一緒にあほしとう気するな！
お互いがおもてる気がする笑

お互い幸せなって、また笑顔で会えたらええなぁ～
状況はそんときに任せて！

バイト楽しい😊

ほんまめちゃくちゃみるわ！なんなん！
自分の気持ちに波ありすぎてうざいわー

623…あー大切な人やなーずっとずっと

全部全部やちのほうが楽しいなぁっておもってしまうねんなぁ。
すごいなぁ、もう一生消えんやろなぁ

好きなんかなぁ、情なんかなぁ、もうなんなんやろなぁ

今は今で幸せやけど、比べてしまう

どないしたいかもわからん
けど、結果まだ好きなんやとおもう

やちもいまさやのこと考えてるやらなぁ

また10年後とかやり直したいな！

コバエみてもやちおもいだす笑

めっちゃ腹立つわなんでさやがそんなんで疑われなあかんの？くっそ腹立つ低脳がだぼ

幸せやな(^з^)-☆本当に！

うわぁー駅でやちにあったー
なーんも変わってないな笑むしろ可愛くなくなっとぉ笑

けど笑顔で声かけれてよかった＼(^o^)／
あんまりびっくりしてない自分もおったし平常心やった＼(^o^)／

会えてよかった♡笑一週間頑張れそぉ😁👍笑

お互いがお互いに引き寄せた感じやろなぁ笑
最近ほんま623の数字見るおもたら！
26歳には見えんなぁ笑なんもかわらん笑ちっさい笑
また8年後( ´ ▽ ` )ﾉ

頭から消えませんけどー

期待したけど、な、わけー＼(^o^)／やな笑

でも、さやがこんなに広々ともう一回人を愛そうってまたどんなさやでも受け止めてくれる人に巡り合えたことってほんまに素敵やとおもう！ほんまにありがとうっておもう！

ここにくることも少なくなりーの

いっしゅん、一瞬が似てるねんなぁ

バイトの用意
お泊まりセット

なんか、自分のことしか考えてない。なんも考えてくれへんやん。呑気かだぼ
こっちからお断りやわ腹立つのり( ´ ▽ ` )ﾉ

pmsかな？ほんまイライラやばい落ち着かん

ソウルメイトかぁ…

何も言わなくても分かり合えるソウルメイト
時が流れても色あせない2人は
お互いの夢に向かって走り出す
会えなくなること少し怖いけど
電話一つで会いにいくよ
支えあうこと約束したからー

さやに負けたくないから頑張ってるんやろなぁ笑
よい意味でライバルやなぁ！
さやも頑張ろう！！

めちゃめちゃめちゃめちゃ疲れた😲なんもする気起きん😲吸い取られた感じぃ

女子力アップアップ！！
今日は彼氏の25歳の誕生日(^-^)/おめでとう(^-^)/

流れ作業な毎日じゃなく、自分で考えて行動できる、環境に感謝です！

ふっと思う
あんときそこであぁゆわんかったよかったな。って考えるときもあるけど
ゆわんかっても後々こぉなるんやったら
早くにゆうててよかった、って。

後悔はしてない！
どうせ運命じゃなかったって話なだけで！

ほんまに間違って無かったと自分が信じたらんと…

引っ越ししたときも間違ってなかった！そうやってずっと信じてきてた。
じゃあ夢かなった。

大丈夫。

今一年前おもってた

>>18そのものやわ！すごい…当たりすぎてすげぇ、鳥肌立った
おもったもん勝ち！

さやは子供欲しい
それは絶対絶対ゆるがん
だから絶対解決できん話。けど、逃げ出してほしくなかった。兄ちゃんと2人できめて乗り越えていきたい＼(^o^)／

何が「元気そうやなぁ」やねん
なにが「すきなんすっかり食べよ」やねん
なにが「俺カラオケ」下手なったわぁやねん

朝の夢、今見たらおもろ笑

彼女と女友達の違い
愛情があるかないかかぁ…

愛情ってなに？笑
じゃあ愛のあるセックスもできるってこと？

今日も一日よく頑張ったから
わざわざ自分の為にお風呂炊いて、ぬくぬくなう✌
THE自愛

癒される～☺

松本人志の喋り方みてたらやちおもいだすわ笑

あかんあかんあかん絶対あかんやつや

でもたまに振り返りたくなるやつ

あかん、久々のこの感情

神様ありがとう(>_<)遅刻間のがれた！

なんっかなー。急に不安なる

でもあさからスッキリ♡

はぁ～あ、腹立つわほんま

ばり邪魔ものやからな

なんかあんまり先のこと考えてなさそうやな～さやだけか笑

さみしい(｡-_-｡)

なーんかなぁ。

めっちゃ腹立つわいら

さやも当たり前っておもたらあかんし
向こうもさやが予定あわして会えて当たり前って思わんといてほしい！めっちゃ腹立つ(｡-_-｡)

みんなで久々に遊ぼうってなった日がたまたま今日やったかもしらんしな( ´ ▽ ` )ﾉ
ちょっと距離おくわ😲👍

落ち着いたら自分の情けなさがあわれ(>_<)

自分の器の小ささに嫌気さすわ

さや、今日の夢でやちより兄ちゃん選んだ覚えがある！ほんまに大切やわ♡この幸せ大切にしたい！

たまに夢でてくるパターンやめてくれ

しかもどれもめっちゃ楽しそうに笑ってるねん。でも、それももうおわり！
大切にしてくれる、大好きにひとにであえたから！
ここまで私を大切におもってくれてる。
こんな人に出会えたことがほんとに嬉しい。やちのいいところとよく似てる、ほんとに。しっかりしてるし尊敬もできる！
まさか、ここまで好きになるとは、なれるとはほんまに思わんかった。忘れれるとも思わんかった。

ありがとう！素晴らしい日々に本当に感謝です！
幸せ(^O^)／

ほんとに人生かわったね★

お腹がすいているようだ
鼻がつまってくるしそう
彼氏の帰りを今かいまかと待ってるね笑きゃわたん笑

美人ってゆわれた♡るん♡

さやちゃん今日も一日お疲れ様～
3時間のダイエットいっぱい動けよぉ( ´ ▽ ` )ﾉ

おし！頑張るか！

本来、比べるのは昨日と自分と今日の自分！

他人と比べる時点で、自分見下してる！なきやってん！

私、幸せやね、ありがとさんま

でも、ほんとに、たまーに思い出す

これから年重ねるたび、塗り替えられていくのかなぁ、

新しいさや

やちってなにー？食べ物？美味しいん？
去る者追わず！
男児問わず愛されとって、さみしいとかおもわん！
さやのこと大好きで料理人で車も大好きでおもしろくて一緒に成長できる彼氏もおって
常にキラキラしとって、毎日笑顔で過去なんか気にせん☆彡
毎日楽しめとってネット女の知り合いじゃなくて、リアルで男女の友達からチヤホヤされて仕事終わりの予定も入る！入る！

売り上げにも貢献できて

さすがさややな～って、お客様にも信用してもらってさやがゆうなら…って感じで

さや指名でとかゆわれて
さすがさやですね！って！
どしっと構えれて技術にも自信あって、私が変えてあげるの勢い！
それなりの役職ついて給料もあがって、おかんにもちゃんとお金あげれて自由させてあげて
盆休みとかgwもふえて
時期1ヶ月休みもらえるようになって、世界中旅してカンボジアとかいってボランティアいって、タイにもいって

喋り方も落ち着きつつ、髪もガサッと掻き分けつつ、聞き上手、話上手。セクシーな振る舞い、スタイル
ザラの服もサラッと着こなして

スキもみせる、女捨てておもしろいこともできる。
けど、見た目はクールでキリっとした目に顎はシャープなスラーっとした身長と体型。ひーるもきまるね～
好きなものは食べる、我慢しない。けど間食もめったにしない。
さやの食べ姿が好きやわ～って彼氏がゆうから★（笑）（＾Ｏ＾）

↑これ去年の今頃書いてんけど

9割叶ってる笑すげぇ

ついてるね、のってるね状態

モヤモヤするモヤモヤ

なんかたまに不安なるねん

ほんまに私のこと好きなんかなって
ずっと好き好きゆわれな不安なる
私らしくないわ

なんか確信の愛が欲しい、婚約してほしい爆笑
はーぁ、

節々むっちゃ痛い(´･_･`)しんどい

パッとみてしまうな笑

この広い世界で、男と女は半分で、好ききらい抜きにして、まぁ同じ数がくっつくとして
でもその女の中でも理解できるひとがせめて半分いたとしても、その確率はどんなけおおきくても
理解できても付き合える人と付き合えん人がいるから

けど、その中でお互いがお互いを想える相手に出会うってどれだけの確率なんやろ？

理解できるさやが、そぉゆう使命なんかなともおもうし！

なんか腹立つわ

B男ってそんなもんなんかなぁ
女とは考え方違うんかなぁ
将来が心配なりますなぁ

風邪ひいたときとか、ほんま些細なときにでるよな、そうゆうの

やちがインフルで高熱でた時、手ひっぱりながら冷えピタ貼って無理やり嫌いな病院連れてったよな笑
ほんでうどん作ったら美味しい美味しいゆうてくれて

そういえば、はじめて作った手料理は生姜焼きやったっけぇ

なんか、いまの彼氏とは贅沢なんかもやけど、非現実的な思い出がない、旅行とかそんなんばっかり

でも、やちはぎゃくに遠出したなんか三重くらいでずっとひっつきながら近場で済まして
けど、それが楽しくて心地よくて
だから、現実的やからよく思い出すんかなぁ～とおもつたりー

嫌いやわほんま腹立つほんま腹立つ餓鬼

そんなわけないやろけど

お泊りもご飯もめっちゃ少なくなって
残業めっちゃ増えてる

考え方によったら浮気しとってもおかしくないわな( ´ ▽ ` )ﾉ

まぁ、さやの誕生日を、最高の日にするために張り切ってお金貯めてくれよるおもてま( ´ ▽ ` )ﾉ笑
兄ちゃんがさや以外好きなるわけ＼(^o^)／

バイトない幸せー＼(^o^)／

なーんか不安なれば不安しかでてこんくって～

なんか最近さみしーなー(´･_･`)元気でんなー(´･_･`)はぅ(´･_･`)

自ら距離おいてまう悪い癖(´･_･`)
ただただおっかけられたいんやろな笑

心機一転！後悔せんようしんと！

カラコン全く似合わんのやけど、一万近くパァ✋

けど、素の自分でいれるからいいっか

おかあたまに感謝ｗ

いてもいんでも、いい状態やったのに
今ではめっちゃくちゃ、すきだ
あほらし

でも前向いて歩いていく、やりたいことがあるから

なんかめっちゃ原辰徳やわ
さやが嫌いなおやすみも最近するし、どうかしてるわ
バイト終わりも迎えにくる気配ないし
一生迎えにきていらんわ
ぜーんぶぜんぶ最初だけ腹立つむかつくなんなんほんま

当たり前とか思ってないけど、変わりすぎて原辰徳

あほらしむかつくむかつく

イライラおさまらん
男に振り回されたくない、自立した自分保ちたい
けど、失うん怖い

大事にしてくれんかったら離れるぞボケ(￣▽￣)こんなええ女ほったらかしてやぁ

ちょっとでも惹きつけるようにがんばろ腹立つから

こんなべっぴんな彼女放置しようってゆう考えがでること自体ダボなんやとおもうし
そこ原因はさやにあるねやろね！
相手が変わったってことは、さやも少なからず変わってるってこと。相手は自分の鏡やから。

いい女ならほっとかんよな笑
相手に求めてるばっかりやったらあかんわ
さやはさやでおろう

めっちゃやち夢でてくるけどなんなん笑

良いライバル！
そぉ、おもて最近も乗り越えてこれた！ありがとう！
永遠のライバルです(｡-_-｡)
いつどこで見られてても成長したなってゆうてもらえるように(｡-_-｡)

あ～癒されるぅ～💘💘

やちが今更になって忘れれんくって

結婚もできん、子供もうめんのにやで

やちんちの匂いしよる。なつかし

最近、ずっとぷろぽーず関連とか、妊婦さん関連の引き寄せやばい笑
誕生日期待しすぎても、ガックリするからなぁ笑あんまり期待してない！

日々、この人でよかったなぁっておもうよ(^｡^)

さぁ、一年生記念日のやつ作るか！！

しあわせなひびに感謝です！

なーに、イライラしてるんやろ…

サプライズされんおもたから？誕生日のこと？
祝ってもらえるだけでもありがたいことやろ
まつげパーマうまくいかんかったから？
彼氏関係ないやん笑
遊んでくれんから？
やちのときのこと考えたら遊んでくれるほうやでな笑

なんか、最近焦ってるわ…どうしよ情けない…

今に感謝！おやすみ(｡-_-｡)

自愛、自愛…
忘れていたこの、感覚。
今日も一日頑張ろうね♡

なんかモヤモヤするわ(>_<)

今日も一日平和で幸せでした(^O^)／ありがとう♡
おやすみなさい(｡-_-｡)

そして、そして12月5日

菊屋で誕生日前夜祭♡
素敵なホテル予約してもらって、急遽泊まることなったとおもいきや…
12じぴったりには見たことある顔ぶれの2人が部屋に入ってきぃの…

ビックリしすぎて笑いも涙もでんかった笑

そして、めでたく12月6日は
2人の記念日になりました♡

後々バスローブで写真とった事を後悔するのであった笑

2013ねん

お正月休みはほとんど一緒におったんちゃうかな？
大量のスイーツもって家遊びに来たり笑

4月16日

ほんとに色々あったけど、また2人でがんばっていこうってなったね☻
無駄じゃなかったなって今でもすごく思う
逆にあんときちゃんと素直にゆってよかったなって今はすごくおもう！
ここからまた新たな一ページがスタートしました

初旅行鳥取

初めての旅行やから2人で張り切って喧嘩しながらも必死にしおり作ったりしたね！
アクティブな2人やから、食べ物の趣味は全くあわんけど笑
まきば牧場アイスはスペシャルに美味しかったなぁ（￣ε￣）♡

6月6日半年記念日♡

もうそれからとゆうもの食べる食べる食べる食べる
写真みても食べ物の写真ばっかり、
そりゃ2人痩せません笑

けど、それが2人の共通点であってうまくやっていけてる秘訣なんかなぁとおもう！

夏は最強やったね！
USJで、お茶ふいて
淀川花火大会でまったりして
IN徳島で、よいよいよいよいゆうてー

付き合う前、多分ふじこふじこの前、
「さやの行きたいとこ叶えたる！」
ってゆってくれたんすっごく覚えてて
でも、今でもそれは変わらんなぁって
思ってて、さやのこと常に考えてくれてるなぁって伝わるから嬉しくって
それは今でもすごくわかるのら！

2013ねんビックイベント！
めんそ～れ沖縄旅行9がつ1～4にち

やっとりょうたんの願いの沖縄旅行が叶ってもう夢みたいな4日間やったね❕
りょうたんのいいところ、素敵なところ、改めて実感した旅行やった♡
一回だけ喧嘩もしたけど、さやのサポートありがとう！！

沖縄いって一番わかったこと。
お酒は絶対飲まさない。

また食べる食べる

ウォーキングしたけど、それもちょろっとだけやったね☆～（ゝ。∂）笑
やっぱり2人には食べることがあってるのかねぇ～

しかし、食べるところばっかり笑

化粧品一式
シャンプーリンスいれるやつ
化粧品いれるやつ
トリートメントオイル
コテ
そして笑

あ、
鼻しゅぽしゅぽと充電器

本当に言葉でゆうたら大好き、ありがとう、愛してるの一年やねんけど笑

この一年、ゆらにおこった出来事って全て全て意味があったんやなぁって、今ならすごくわかる！
いーっぱい色んなとこ連れてってもらって2人でいっぱい美味しいもんたべたり思い出もたくさんあるけど

お金がなくても2人でおったら楽しくて♡コンビニでスイーツえらんでるだけでも2人はルンルンで笑
2人でわけっこしながら、感想述べて、ほんとに幸せやなぁと思える瞬間☻

これからは、お互い仕事が忙しくなってぬるから
すれ違うときもあるとおもう。
けど、最終的に帰ってくる場所はもうお互いわかってると思うから☻ ♡
いましかできんこと！悔いのないよう100％の力で仕事する一年にしてほしい！
どんくさいけど、そんなりょうたん支えれたらっておもってる♡笑

いい意味でお互い自立して、頼るとこ頼って、遊ぶときは遊んで、喧嘩だってするとおもう。
けど、お互いの夢に向かって、2人で支えあいながら成長していける一年であれたらなってさやはおもってるよ☻
いつもありがとう

化粧品一式
シャンプーリンスいれるやつ
化粧品いれるやつ
トリートメントオイル
コテ
鼻しゅぽしゅぽ
充電器
ペン

服決めて、支度しんと

性欲完全にさめた(^O^)／

やちから誕生日おめでとうって(>_<)
やっぱり連絡くると心揺れてまうなぁ笑

ほんま過去振り返るんやめよ
今はいま
今で判断

楽しいけど、不安定で子どもうめんか
安定してるけど、ふつーのふつーか

さやは、あのとき戻ろうってしてた。だから別れた。やっぱりあんたのんが好きやったから。準備万端やった、
けど、振ったんは紛れもなく…やちやから。
さやはできることはした。あんときあぁしてたら、ってゆう後悔は全くない。

それから本当に愛されてきて、幸せにしてもらったけど、ひとつの連絡で左右されるさや。あほやな笑(>_<)
安定を大事にせんと。

さや、必死で呼び止めた。必死で調べた。けど、やちは、それを振り払った。新しい人見つけたいってゆって。
だから、今はさやらがくっつくときじゃない。さやは必死で頑張った。

なーんでこんな好きなんやろう笑
好きゆうとら笑

はーは

一緒に頑張ろうとせんかったんはやちやからな

やちは友達多いから大丈夫やんな😊👍💘永遠のライバル！さやとは叶わんかった、幸せであってほしい。まぁでもさや以上の人はおらんやろっておもうけど笑

ドライブも一緒にご飯つくって食べたんもすべてすべて思い出すぎて懐かしすぎて今でも思い出す。
けど、もう2人は一緒におらんからね。今は。

さやは100のちから出した！だから悔いはない！今はお互いがつながるべきやないってことやとおもう！
さやもまだやちに、みあうような女じゃないかもやし
やちがそこまでの男じゃなかったってことか！さやはまだまだ進むよ！こんなさやじゃ勝負できんもんね！くぉーーーー燃えてきたー＼(^o^)／

一人の人大事にできんさやなんか勝負できんな笑自分改めます(｡-_-｡)

性同一性障害の間の子でも自分の子供と認められてんなぁ…すごいなぁ…

将来は2人の間の子供でも作れるんかいなぁ

これくらいが執着せんでいいかもな。

気にせんとこ。おめでとうございます！寝よ😊

私が気にしてるほど、そんなに浅いことなんかもな笑
ほーんま今がすべてじゃないからね笑
かんがえんとこう、今に生きよう

やちが、あのとき、一緒に頑張ろうってゆってくれてたら迷わず先が見えないけど着いていってた。

あー残念やなぁ(｡-_-｡)あんときさやすてんかったよかったおもわしたや(｡-_-｡)

今日もとてもいい一日でした😊全力でした😊今日も一日ありがとうございました😊

正月で決めよかなー

昔を思い出すけど、今を大事にします。

ええかんじーぃ！ほろ酔いー

今日も一日がんばろう！

なんかまた強くなれた気する(⌒▽⌒)なんもない毎日でも幸せやわ♡

めちゃめちゃめちゃめちゃ疲れた(>_<)いや、よく頑張った！もう一踏ん張り！

朝はよ起きて、半身浴して、筆洗って、洗濯物畳んで、リビング掃除して、ケーキ食べて…♡
朝からすごく有意義な一日やわ(^-^)/会社いってやりたいこといっぱいやし！
がーんばろ😃

与えられた環境で

今年の目標

ヘルパー資格とれました
貯金30万超えました
いつでもどこでも飲みにいったり遊びに誘える友達ができました
店が活性しました
52キロになりました
ありがとうございます

いつでも思い出すのはあんたやわー

なんかおもう。さや、このひとと結婚しなさそう。

イライラする、会社の方針が腹立つ。絶対見返す。辞める。

なんで、名前がふやったのからいまだに謎わら
すげぇなーこれからどうしよわら

欲しいものしたいことあるっちゃあるけど、1番はおかんとおばあちゃんの喜ぶ顔が見たいのよね～

また今日も生理前
イライラ

若い時に、そぉゆう人に出会えたこたってほんとについてるとゆうか、ほんとに大人になって出会えん人で、なかなかいんくて。高校生やからって、吸収できる余裕があるから余計に入ってきやすいんやけど
そぉゆうときにそぉゆう人に出会えたさやかってほんとについてるって改めておもえた。
第一、ここに入ったんも、入りたいっておもたんも、またあのときみたいに自分が成長できるっておもたから。一瞬でおもった。で、その横にはやちがおって。今では考えられんね笑
やちと会えてなかったら、あそこにも行ってなかったし、周りも見えてなかった。ただの客で終わってた。
また原点に戻れた気がした。
今日、素敵な日やったなぁ。今日、も、か。ありがとう。久々にこの感覚やぁ～日々進歩やね。
ずっとさやの中で、尊敬してて、抜けん人やなぁ～がんばろぉ＼(^o^)／

いつか、会えたとき、また更に変わったってゆってもらえるように！
ほんとに意味があるご縁ですごいよね！

またこの時期きた(｡-_-｡)

NEW☆Ｓちゃん☆

痩せて、入らんかったジーパンもはいってしたかった生足だしての彼氏とのデート♡友達との遊び！

彼氏とは相変わらずラブラブでさやちゃんさやちゃんゆうて、私の心の支え♡
仕事では、やっと新体制が出来てきて、みんなやりがいもっていきいき働いてくれてて固定客のお客さんもさすがってなるくらい任せられてて、お店の売り上げも順調。
新規さんが安定してきて
固定客の人も定期的に来てくれる。ほんで楽しい話いっぱいしてくれる！楽しい♡

おばあもおかんもまも笑顔でポジティブで明るい家庭で家が大好き！

本も大好き！前向きで、話きくのも上手なったし、なによりガサツに治った笑
変わったな～痩せてまた綺麗なったな～ってゆわれてうほうほ♡

7月は沖縄旅行控えてて、彼氏とも順調♡
そしてなんでもない日に…プロポーズ…
ちょっと早いけどつって(>_<)♡
仕事落ち着いたら結婚しよって(>_<)

指輪も貰って、先生に報告。
落ち着いたら退職することなって、式の準備もゆっくりやけど、着々と。

お金はあるけど、働くのはやめん。楽しいから。やりがいあるから。

バイトの人からも盗んで、人からいいとこ盗む♡盗む！
みんなのやる気の源になりたい！
頑張ろうっておもわせれる原点でありたい！

若いのにしっかりしてるなぁって！

気づけば、出会った時と同じ23歳になっていました。

すげぇ、すでに引き寄せた。
めっちゃニヤニヤした笑いまのうちにあーそぼ、

幸せです(｡-_-｡)♡

情緒不安定すぎてやばい笑

なんで自分の価値観で判断するん？わからんのに。経験？可能性狭めとるしかおもえん。

尊敬できて、いっぱいいっぱいその人から吸収できる、リズムがあうひとと出会いたい！仲深くなりたい！深くなるたび、自分も成長できて、色んな気づき得たい！

それが前までは彼氏であり、親友であり、先輩であり、さやの尊敬できる人であったやちであって、まだそんな人がおらんからやちやちってなってまうんやろなぁ
やちのすべてが好きで、LOVEじゃないけどね。ずっとずっと尊敬する1人で。

残念ながら今の彼じゃないのは確か。
人間色んな人がおるんやもん(￣ー￣)みんな一緒じゃつまんなーい(￣ー￣)

彼といたら、やちとは得れなかったことも得れてるからいまに感謝🙆幸せですよーっと🙆

あと5時間も寝れる！しあわせ⭕
優しい彼に、優しいおばあちゃんに美味しいご飯に、得れた信頼にありがとう🙆しあわせ！

どうゆう将来になりたい？ワクワクワクワクo(^▽^)o

なんかなんのために生きてんのやろーっておもうなー

なーんかなんのために働いて必死に休みなしでしとんかわからんしまだ若いのに意味がわからん周りは普通に2連休で普通に旅行もいけて、いろんな経験しよんのに

それ以上の価値や経験ができてる？

AIありがとう(>_<)大切なこと思い出せた！

気分いいわぁ♡

調子のっとうわ笑
腹立つ笑
やっぱ冷たいキャラでいこ笑

なんか引き寄せやばすぎる笑
願ってもないのに！やばい笑

今きたら？どうなるんやろな笑
一ねん前と一緒にはなりたくない。あんたは自分でその道選んだから突き通してほしい。それでその先繋がったらほんまに2人は運命なんやとおもう。まだ違う。まだ？今は違う。この先繋がるか繋がらんか誰にもわからんけど、今は違う。
お互い頑張ろう。
誇れる人間なって、ビックな人間なってお互い笑いあおう😊
それまでな、頑張ろう！
3/4やからかな？

朝起きたら6.23
タイムカードみたら6.23
16.23なんじゃこれ笑

男がなに？所詮、他人でな。
大事にしてもらうからするってあかんのかもやけど。んーなんやろうな。
ぶれてるな。大事にしたい人はする。したくない人はしたくない、やろな。
大事にしたいからする。よし、そうやな。

風俗いったら地獄に落ちたらいいっておもてる笑

とゆーか、こちら捨ててかわいそ～っておもえるくらい素敵な女になる！

イライラやばい(´･_･`)

まだまだ小さい人間やなぁ、とおもいつつ。はぁ、

甘やかしたろう(￣▽￣)♡

2ねん前の今日、懐かしいなぁ。
一ねん前はもうすでに、か。

今この、現状、何か意味があると、行き詰まったとき心屋のブログをたまたま見つけて今日読み漁ってた。

なんで売上あげて認められたいんやろう？なんで痩せたいんやろう？なんで成功したいんやろう？なんでそんな目立ちたいんやろう？なんで一目置かれる存在に、みんなが憧れる存在になりたいんやろう？って考えてると、ある光景がでてきた。

おかんとおとんが仲悪くて、電子レンジの中にはおとんの、ごはん。
ご飯作ったるくせに、家ではもう、別居状態。なんで？なんでそんなことするん？嫌やったらご飯作らんかったらいいやん。お父さん可哀想。何年続いたかも覚えてない、何ヶ月やったかも覚えてない。お父さん側につく日もあれば、おかん側につくときもあって、子供ながらにしてきつかってた。どっちにつくんが正解？って毎日思考錯誤してた。なんでこんなさやんちは仲悪いんやろうってずっと思ってた。さやがなんとかせな、さやがなんとかしたいって思ってた。昔のような家庭を取り戻したいって何かできることはないか何か…何か…って自分の存在価値さえわからんくなってた。

おかんが機嫌よかったら、おとんと喋ってくれる、仲良ししてくれるから、おかんをおこらさんとおこうって毎日考えた。でもおかんはすぐきれる笑ほんまチャッカマン笑
毎日おかんの顔色伺って怒られんために、怒られんために、いい子でおろうって、自分を隠すようになり話さんようになったとおもう。
学校では、可愛いってゆわれることもなく、先輩に可愛がられることもなく、私は可愛いくないんやと。特に親もさやには興味なかったし(仕事で忙しかったからやとおもう)必要？ってゆうんかな？子供ながらにしてそんなことは考えてたけど、やっぱりどっかで目立ちたくて、何処かでみんなと差をつけたくて。お母さん～私ここにおるよ～って伝えたくて、必死やったんかなぁっておもう。寂しかったんやろなぁ。この家庭環境が。

結局離婚して、学校から帰ったら離婚届けにサインと手紙があってん。ほんまにこれはよく覚えてる。おとんからおかんへ、a4の紙、一枚に書かれてあった。今までごめん。愛してるって。ゴミ箱には書き直した手紙が何枚かあって。
けど、子供ながらにして、これをみしたらおかんがまたおとんのこと嫌うって気持ち悪いってゆうって、最後の
愛してるってゆう最後の一行だけちぎって捨ててん。なんかどこまでもきぃつかって、でも、私がおかんを幸せにしたらな、妹守らなってゆう決心もついた。小学生ながら。でも、どこか必要とされてない感があって、いっつも怒ってたから。話しても聞いてくれんことがおおくて、私必要ないんやっておもてた。私望まれて産まれてきたんやなかったんやって。私がいたからおかんとおとんが無理して結婚するはめなったっておもうこともあった、おかんに捨てられたんやっておもうことも何回もあった。おかん、私らのこと必要としてないやろなって何回もおもった。
だから、産んで後悔させたくないから、私を産んでよかったって思わしたい、認めてほしいってずっとずっと思ってた。

おかんも愛情表現が下手くそやったんやとおもう。私達を食べさせていくために、必死で仕事頑張ってくれてたんやとおもう、らおかんなりの愛情表現やったんやとおもう。精一杯やったんやとおもう。

別に目立たんくても、人と違う事してもせんでも、痩せても痩せんでも、売上あげてもあげらんでも私は愛されてて存在するだけで幸せで。

なんか、スコーンと、寝れて
今この瞬間なにが変わったってわけじゃないけど、肩の荷が降りた感じする。

多分今までの経験でゆったら、多分お店の売上もあがらんと痩せんまんまでずっと後悔する人生やったやろなーって。おもったら恐ろしい笑

気づけてよかった。自分と向き合えれてよかった。

やっと前に進めた気がする

悪者になってくれてありがとうありがとうありがとうありがとう

おばあちゃんもしんどいふりしてくれてありがとう

いるだけで価値がある
昔より成長できてるしなんかやっと前に進めた

私がどないかしよっておもうんじゃなくて、どないかしよっておもうからどないかせなあかん状況が作られて

それの永遠ループでありまして

どないかするまえに、どないかせんかったら役目肩書きができるんじゃなくて
すでに、もう素晴らしい人やねん！

なんかしらんけど痩せた(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

親のために
おばあちゃんのために
彼氏のために
お店のために
みんなのために

ってすることって、実は認められたくて
認められたら愛されてるって

反応が薄かったら怒るねんやなぁって、

自分が自分をみとめたくて
自分が自分を愛したくてするんやなぁって。

そんなんなくても生まれてきただけで価値のある素敵やんになぁ＼(^o^)／
そぉおもたらやちがりスパルタ(｡-_-｡)笑

でも、やちがおらんかったら今のさやおらんかった！気づくこともできんかった！ありがとう♡

あーしあわせー＼(^o^)／どんなさやでもいいんなー＼(^o^)／

大事なもの試されてるんかな？ほんまに幸せ。情なんかな？笑
あんたが振った。あんたが関係終わらせた。でもやる気がでるねん笑あほみたい笑

必死で追いかけてるねん。まるでまえの私みたい。はは。
ほんまに大事にせなあかんひと、大事にしたいひととは別なんかなぁ？

なんかなぁ。私なんもかわってないんヤロかぁ笑
なんでこんな消えんの？(´･_･`)なんでずっとあんたおるん？笑
よくもなんともないのに。なんで。

なんかービックリしたぁ、まさかそんな人がって感じ。
自分大事にしてるからかな？やとしたらすごいよなぁ。

なんかさいきんよくみるなー

願い叶いすぎてやばい笑

まつげ上下
中底

実際、この立場にたったとき、自分はいったいなにがしたいんやろう？急にわからんくなったわぁ。すごいなぁ、なんかわからんけど。

いつでも辞めれる状況でも、辞めようって思わんねんよな。大事なお客様もおるから、まだまだやけど。頑張らんくっていいんや、なんかスッと肩の力が抜けた気がした。ありがとう。
自分向き合ってみます。

縛られたくない
そとに出て色んな物に触れて感じたい
安定した仕事
人を元気にする仕事
自分の時間がいっぱいあって、前にでんでもいいから人の味方でありたい
おんなじ悩みもってる人をサポートしたい
いっぱい家族と彼氏の時間も作れて、人がのんびり暮らしたい
お金に困らず、けど、仕事はできる人
フリーランスとゆうか家族に恩返しできるほど、稼いで

ジブんで色々考えて動きたい

住居も、服も、バックも、仕事も、恋人も、日々の出来事そのひとつひとつさえも、今の私に相応しいものが与えられています。それをランクアップさせたけやばら自分自身を高めるしかない。

人を魅了するものは、すべて、その人の努力によって勝ち得られたもの。愛情の差も、幸福の差も、人生における差もしは努力の差。

努力とは、自分にムチうつ努力ではなく、

自分を甘やかす努力
大切にする努力
尊ぶ努力

すごいなぁ笑夢でてきたおもたら！

どんだけ面白くて楽しい人でも

ありがとうとごめんがゆえん人は嫌やなぁ！

理想の自分だったらどうするか

自分も他人も騙すくらい徹底的に演じる

一番叶えたいこと
ワクワクすること

好きなものワクワクすること

3しゅうかんいないに自分が買えたらワクワクするもの
3週間で幸せになって欲しい人の顔

プラダの鞄8万円
夏服10万円
同居費用60万円
エステのコース20万円
ハーブ代と化粧品7万円

100万円

おばあちゃんとおかん

興味なさすぎてやばいな笑腹立つわ笑

もうこれで終わってもいいわ。将来いい家庭築けんかったやろから、今気づけて言うといてよかった。彼氏ってなに？楽しいだけならどこにでもおる。

自分と違う意見言われたらなんで拗ねるんやろ。なんで、不機嫌なるんやろ。

なんで指示されたくないんやろ。なんで言うこときけんのやろ。なんで自分で出来るっておもってまうんやろ。

なんで、ガミガミゆわれたら腹立つんやろ。なんで自分が一番っておもってまうんやろ。

「さやなんてどうでもいいんや」

やりたく無いこと

毎日いろんなことある中で、一個一個新しい自分が見れて、ほんとに楽しい？嬉しい？なんてゆうか…いままで見落としてた、放置してた、自分がおって

一個一個気持ち、感じ取っていく。

あぁ、そんなことあったなぁ、思ってたなぁって感じていって、そのあとのスッキリ感ってゆったら絶妙な心地よさで、
ぜーんぶこのままでよかったんやっておもう！なんも求めることもなかった！いい意味で！ありがとう

嫌な出来事にヒントがあるのね

休みイラっ→さやはとりたくてととれんこに→旅行いきたい→お金ほしい

おかんとおばあちゃんの
喜ぶ顔みたいのは、それで自分が満足できるから
認められた気するから
おるだけで2人の幸せに、元気の源になってるんねんよな！

おもしろいなー

さやは勝手に想像して、怒って、怒鳴って

怒られてる本人は、なーんとも思ってない、なんでそぉ考えるかわからん

おもしろいな！人って♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

昔、親が苦労してさやを育ててくれたから今度はさやが親を楽にさせてあげれる番だとおもってる
だから自分は受け取る資格がない
もう返す番だから与えようとしないで

さやが受け取ると＝相手が苦しむら

さやがいるだけで素敵やから与えられていたのに…

受け取れないのは、まだ自分にそんな価値がない。それだけの価値がないっておもってる。

既に自分という存在が幸せを与えている。

自分は愛されていない
幸せでない
売り上げがあがってたい

という勘違い

いるだけで周りが幸せ

さやが幸せになると周りも幸せになるo(^▽^)o

長いコーヒーに砂糖いれると苦味が引き立つ
おかねもちがお金をつかうとおかねもちになる
バリバリの人が休むと仕事はかどる
売り上げて低迷するとぐいっと売り上げる

なーんかいまわかったかも！
全部自分で決めてるんやんって笑

パン食べるか＞我慢するか
ラーメン食べるか＞我慢するか
休みやからだらだら＞はよ寝る
Ａに浸るか＞前向くか

自分の人生、自分でつくって、自分で演技してますやん！笑
なにやってんの！笑

ほんなら自分で作って演じちゃえばええねんやん！笑

お客さんいっぱい＞ひま～
お給料50万＞低賃金～
Aと一番の仲良し＞過去引きずる
Ｒと前向きにいく>ぐちぐちゆう
貯金100万円＞貯金ないねん～
月額売上250万達成＞売上やばい～

ここ大事やな

パン食べるか＞痩せるか
ラーメン食べるか＞我慢して痩せるか
休みやからだらだら＞はよ寝て午前コンタクトとるか
Ａに浸るか＞前向いて嫌われたの受け入れて過去にするか★

さやは痩せるのも選べてたけど、ずっとずっと食べる生活にしてた

でぶ＞普通

自分で太る生活選んでた笑
自分で過去引きずる方選んでた笑

自分で今の生活選んでたし、今のお給料も休みも選んでた。いややったらやめたらいい話。
仕事のことはおいといて

とりあえず自分お疲れ様でした。気づけてほんまよかった。

だらだら迷うのも選んでたんやね。笑

これからのさやついてこれるかな？笑
ワクワクすぎて仕方ない！
さや走りたすぎてワクワクしてる笑

なにがさみしいんやろう。
こぉゆうとき、誰がそばにおってほしいんやろう。
さやかなぁ。

隣の若いこら他人のことあほぶすでぶ友達おらんって愚痴言いまくってやばい笑
お前らもゆわれてゆこと気づけよ笑
愚痴しかでてこんやん笑

人生負け組お疲れ＼(^o^)／類はともをよぶやな＼(^o^)／しょうもな笑

ちょっと待ってなんか口全体痛い、なにこれ

なんで嬉しいのらー？

さやのためにアイスを買ってきてくれたから→こんなさやのために→
わざわざ行ってくれるほど愛されてるっておもうから→

こんなさやのために来てくださるから

あんな人のためにさやの人生左右されてどないするー＼(^o^)／もっと自信もって！大丈夫♡きっとうまくいくは

きーめた！12月で終わりや！来年は自由や！

自分の人生生きる！

自分の価値観をゴリ推ししてくるおばあちゃんやけど、ちゃんとありがとうが言えるひと。大好きやわぁ。なんか泣きそう。ありがとう^o^

やめたいけど、売り上げあげたい、辞めたいけど売り上げあげたい

誰かと比べておしゃれしたところでつまらん。美味しいもん買ってもトイレに流れた終わり。

いつ亡くなるかわからん。地震がくるかわこらん。

今ある幸せを大切に。いまに感謝を。追いかけられる女であれ。

今まで作ったじぶんの作品を認める

求めるという形で愛を欲する

願望ということがなくなる
待ち望むってことがなくなる

わざわざ欲する経験をしなくても常にそこにあるということを証明する現象がおきてくる

得ているから
叶っているから

既に叶うことがない

なんらかの条件をクリアしたら幸せになれるわけではない

受け入れることだけ

今日はエゴがすごいわー

休みが欲しいけど

「仕事があるから」「迷惑かかるから」言い訳。
実は第一希望だから貰えないのです。
迷惑がかかるから貰えないのではさありまへん。
大きな悦びを得ることが怖いからもらえない。

意識の上では、「迷惑がかかるから」

素直に仕事をやめて、休みがある人をみると羨ましいとおもってしまう
イライラする

人の幸福をみてイライラするのは第一希望を抑えてるから！
面白く(｡-_-｡)

お母さんの不機嫌な顔を避けるには

家を綺麗にしたらいい
反抗せんかったらいい
なにしてもイライラしとったけど笑

おるだけでイライラしてたなぁ

さやなんかおらんかったらよかったんやなぁって思ってた
お母さんかわいそう
お母さん若くして産んで人生捨ててかわいそうって。

お母さん我慢しててかわいそう

あんたばっかり金かかる

男子にでぶぶすって言われるのが怖かった

身体は楽しいことするためにいろんな経験をするために借りたもの

食べている時だけ、みんな嬉しそうやった、さやの存在認めてくれた。

素直に話せる人がいなかった。自分の話ができる人がいなかった、興味を示してくれる人がいなかった。

目の前の現象と闘っておもうようにしようとしているうちは、神様は味方してくれへんが、その状況を受け入れて、ニコニコとリラックスしてたら神様が味方してくれる

未来をおもうから不足を感じる

願望が浮かんだら、もうそれは自分のものなんだから、いつまでも「願望」のままにして渇望しないで実現という充足感に満たされていれば良いと思いますよ。

楽しめなさすぎてまじ鬱

自分のやりたいことやって楽しんでる人おるのに、なにこのさや、終わっとる

しんど。なんか吐きそう。なんかわからんけどもうぜんぶいや。

バリイライラする腹立つ久々やわこんなん
人前でゆわんでもだぼきもい

相手に幸せを与える人間になるべき。
自分にできることにフォーカスしていれば、この瞬間を楽しんでいれば、エネルギーは高まり、それは相手に伝わって、この人とつながりたいと思ってもらえる。
魅力的な人には魅力的なところがある。
自分でコントロールできないことにこだわらない。

媚びるほど容易い女じゃないねん！あんときのさやとは違うねんや！！必要ならまた自然と寄ってくる。さやは、できる限りのことはしたよ(｡-_-｡)

あの頃の私たは違うのら(｡-_-｡)

ありえん、あほらしい

全て意味がある、わかってる

なんだかんだでほんまループしかしてない

ほんまいらいらするわ。余裕ないわけちゃうわ

腹立つねん
時間つくらんと友達ばっかり、まぁたまにやけどや笑
ホモかいや笑
お前らええとしこいてひじょーにださい
ださめ100%一人じゃなんもできひんの笑
あー腹立つ腹立つ腹立つほも

安いからという理由だけで必要のない買い物をすれば、そのお金は消費しただけとなやら、価値の低いお金の使い方になります。しかし、他人が高いと感じていても、それがじぶにとって使ったお金以上に価値のあるもの、リターンが見込めるものであれば、自己投資ということになります。

なんでさやがたちっぱやねん
あー仕事いや、はよやめよ

イライラする
放置。
相手にするから腹立つねん。連絡とるから腹立つねん。くそ

お前の暇つぶしちゃうでな、キワル

感じるがままに~

普通、呼ぶ？とかならん？わ

グズグズグズグズグズ
本間にいや

もっと楽に生きてほしい！

ありがとうございます＼(^o^)／
これでも楽になったほうですよ！笑

懐かしいなぁ~抱き寄せられたら自然と仲直りしてたな笑

ほんとに大事にせんと。夢よありがとう。

うーん、今思うこと。私逃げてるだけちゃうか？
こぉゆうときこそそばにおってほしい。
まぁ都合がいいんやろうけど。その人が都合つくからやからなんやろうけど。
なんかこんな気分なったん久々。
仕事なんて絶対起きれるからとことん飲んだろうと🚬🍺

なんかヤケクソやなぁ。

こぉゆうときに語り合えるのがやちであって、一番腹割って話せる中やったわけであって。
お家行って一緒に寝て朝迎えて。
都合がつくから恋しいだけやとおもう。

一番でも大切にしたいんは、兄ちゃんで。それはほんとに思えるようになったのがほんとに嬉しくて。
このままずっと続いてくとおもってる。ほんとに昔に比べたら変わったなぁって。私自身の考えが。
成長したなぁって、てか、成長とまってたなぁって誇れる人生歩んでないなぁとも気づけたよなぁ。

こぉゆうときにさみしくなる。ぎゅーってされて寝たいっておもう。

なんでこんな仕事がいやなんやろ…
予約ってだけで気が重い。入っててほしくないっておもう。めんどくさい。だるい。
ぼーっとしときたい。できれば入りたくない。結果がでんから？めんどくさいから？

仕事いやいやいや、結果でんのに仕事いやいやいやマッサージいや

あぁ、あほくさ、

見ての通り、色々一人で愚痴はきまくってるけど元気！吐き出すの大事やなぁ！
てかこのトピあげてないのに、まさかひぃくるおもわんかった！笑

ひぃは？順調？😊

久しぶりに来てみようと思って開いて発見してしまったよ！笑
元気♪なんだかんだ安定しとる笑
兄ちゃんとはどう？

色々一人で爆発することはあるけど兄ちゃんとも順調やでぇ~♪
来年仕事辞めるからさ＼(^o^)／それで今はバタバタと😁💦
医療系の専門学校いくねん～！

今日思ったけどここはほんまにさやの原点👌
すべてがここからはじまったね😮
やち殴って振られてまた戻って…。わら

ほんと、別人やとおもう😤よく頑張ったよほんと！！

よし、9がつ！今月乗り切ったら！頑張ろう💕

よし、がんばろう！！わがままやくそやゆわれても、ほっとく！私の人生やからー視野せまいごちごちBBAほっとこ。

明日はやすみやっほい💕お給料から2万引かれるかけどまぁいいや。時間大切にしよ。金なんてどないかなるし、なってきたし笑

着実に進んでおります。今日はちゃんと自分と向き合う日にしよう！！

なんで学校いこうとおもったか？
↓
エステという仕事をしていく中で、私自身もダイエットをしていく中で同じことをしても結果が出る人と出ない人がいる壁に当たった時に骨と筋肉の関係性を知りました。
同じダイエット方法でも、骨ときんにく限界を感じました…

なんか懐かしい感じがした笑

自分が味わっている痛み、不快感は私に何を伝えようとしているのだろう

不快な感情は私たちを成長させるチャンス

めっちゃむかつく👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎なんもしらんからやろ👎腹立つ👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎

短気短気短気やわ

はぁーあ
なんか人によって、全然違うねんなぁ
慣れへんなぁ

各自、思い出してシュン(´･_･`)して懐かしい(´･_･`)したええ！笑

なんかなぁ～。

よし、頑張ろう💓💓💓こんなときこそやなぁ＼(^o^)／

ミンチカツ
イタリアン
シャケマヨネーズ
卵焼き
酢の物

懐かしいなぁ😊💓💓💓
たぶんあんたも考えとんやろな笑

めっちゃ認められたかったし、もうそれが全てやったけど、今となってはやな
ずっとずっと元気で、将来理解ある素敵な人と笑顔でおってほしいってゆう願い😊

あーなんか腹立つわ。なんでやろ(｡-_-｡)
勝手にしたらいいけど、なんでこんなに腹立ってるんやろ笑
絶対大丈夫ってわかってんのになぁ笑

相手してくれんから、さみしいから？

結局はあんたが裏切ったんやがな

あーなんかなぞとけてきたぁ。

服に興味がない⇨服買えないから⇨ねだると親に怒られるから〔昔〕⇨怒られるのはお金がないから⇨私だけいい思いしたら家計が苦しくなるから⇨だからビンボーな服でひっそりしてたほうがいいんや

朝から笑った(p_-)
デブロック(p_-)

ここ最初から読み返してた＼(^o^)／
懐かしいなぁ～～。私よう頑張ったよなぁ。
今は本間に順調すぎて笑いが出る！ムカつくときもあるけどお付き合いも2年経って
やちってなに？美味しいん？
って状態すぎてわろた(｡-_-｡)

やし、ここにはじめに書いとること。
ほぼ叶ってて書くってすごいなぁっておもう。今年は新たなステップアップ目指して★★

ライン消えてびっくりしたわ。笑
元気そうだし順調でよかった＼(^^)／
わたくしも同じくかなり順調！♪笑

ほ！まだスレッドが消えてなくてびっくり！懐かしいー☺️💭💭💭

2014年の３月から、心屋に出会ってから今日まで、少しずつやけどしんぽできてるよね^_^
にいちゃんともすごくいい関係🎶昔が嘘みたいだ！笑
自分を大切にしてきたからやろか？まだまだこれからやけどね😇👍💭

気持ちが清々しいときは断捨離だ！
どんな自分でもオッケ～ってくそきもちぃ🆗

別に認められん区でもいいー＼(^o^)／

やちってよんでたってのだけでも若いよなぁ笑笑

この飲み足らん感じ👩🏻
やっぱり寂しくなるね、いつもの感情なるね。飲んだときはだめやわ。

私なんてブスでセンスなくてデブで口悪くて汚くて人生楽しくなさそうでダメダメやわ。。っていつもの比較癖。。

でーも、一足違うのよ！
そんなわたしでも幸せなことようさんあるやんかいさー！

どんな自分でもいいのよ～～👩🏻👩🏽

もう10ヶ月かぁ。☺️😢

やちと重ねすぎてめっちゃ強く当たってしまう笑

自分の声に耳を傾ける、ね👂

強く生きてきた自分にはもうおさらばの2016年にしてます👩🏻👩🏻

もう、私強くなくていいの👩🏻
強くなろうとしなくていいの👩🏻
そうおもうとホッとする☺️

他人ありきの自分に対する自信にきづいてビックリ。

めんどくさぁ。
なんで冗談つうじんの？

自分との対話って本当に大切だといまでもおもう。。🙄💭

前のトピを見返してると泣きそうになる(｡-_-｡)
本当によく頑張ってたとおもうよぉ。。
今となっては、ほんとにふっきれてて、さ🙃🙂😚

今まで関わってくれた人がたくさんいたことにびっくりして、一緒に頑張ってたことに感謝しかなくて、みんな元気にしてるかなぁ？？🙃どうしてるんやろ？？🙃

もうあれから3年も経つんよねぇ、、そらおばさんなるわ笑

早く大人になりたくて、安心したくて、自分を好きになりたくて仕方なかったあの頃💭💭

仕事いやってエステの時と一緒やん笑
ほんまループ。。
辞めてもこの繰り返しかよ。。

役に立たん自分でもいいーかぁー？

7月！たまには泣くときもあるけど、笑顔で頑張ろうね☺😳

なんで私が我慢して笑顔でおらなあかんねん～意思表示したらあかんの？？なんで私は怒ったらあかんの？お前何様なん？仕事ってなんなん？っておもうけど。。

たくさん寝れて、リフレッシュできてハッピー😘😘一週間頑張ろう！

👩🏻👩🏻👩🏻🗣

懐かしい、もう4年前なんやね🤓たくさん成長できてるかな？

4年前はすぐスレッドが下に下がってたけどここも過疎になっちゃったね🙄

今じゃあ強くを目指すどころか、へにょへにょになっとるよ（笑）
でも周りの優しさを知れた、私が強くなくても周りが助けてくれる。
自分は自分を全力で守るだけ❗💖

ちょっとまって一年も経ってたん‼

久々に思い出して。
若さ故のエネルギーってすごいな！

ずっと仕事いやって思ってる。
ずっとか…
なんかあるんやろな。

てんごくは自分で造れる。

恋愛の悩みがどれ一つない。
強いてゆうなら、カレピが実家暮らしで早く自立しろよ！ってイライラしてるくらいかな。

おかげさまで5年半も付き合ってもらって。よくしてもらって。
これ以上ないってくらいまだまだ愛してくれてます。疑いも何一つない、とゆうか。その時はその時ってゆうスタンスやから、いい距離感がつくれているのかな。

やち、とかもう夢にすら出てこない。
あの時はサンキューって感じ。

ただ、色んなことを語り合える唯一ひとりの友達を失った感じだね。
欲を言うならそんな友達がまた欲しい^_^

この寂しさはカレピじゃ埋まらない。
それはそれでいいと思っている。

^_^

欲を言うなら、なんでもわかってくれるなんでも語り合える友が欲しいな。

萎え。
また別なんよ。

ひっさびさにトピ読み返してみた。ほーんまに、色々あったね。
ひぃとa.ちゃん元気かな？
私ほんとよく頑張ったな（笑）

5年半以上経ったけど、今だにお姫様のように大事にしてもらえてる👸
一番の理解者になった。いや、なれた。
それは無理やりならそうってしたんやなくて、勝手になった。自分の全部をぶつけた。

やちのときは自分でコントロールしようとして、コントロールできて夢叶ったけど結局やったなぁ。

今を楽しもうとかゆってる私すごいやん！よくわかってる。5歩先なんてわからんからって。

自分で自分を尊敬したりたい

誰かの何かになりたかったあの頃。

今でもそうなのかもしれないけど。
自己の確立を求めてたのだろう。
私はどこの誰で、なにができるの？って。

誰かの何か夢をみてしまう。

自分でどないかしようとおもうからしんどいのよね。

自己受容。

今回の新しい目標は、自己受容だね。

昔みたいに長文書く気力もないわ。歳だなぁ（笑）

人肌寂しい。誰かになにもかも全部言いたい。

カレピに言ってるつもりなんやけどなぁ～。まだ我慢してんのかな。

誰にも相談なんてできん。
きいてくれへんやろ、まず。
逆に自分でもいややし。自分の時間削ってまでって感じ。
でも誰かと繋がりたい。わら
私女の子やなー可愛い。わら

こんな自分でも
一刻も早く変えたいとおもう人生でもいいか。
じっと耐えよう。

じっとじっと。
北海道で大きいな地震。怖そう。

自分が惚れる自分になりたい。
ずっとけなしてきた。
あれできない。これできない。

あー好かれたいー笑

自分が惚れる自分になりたい！

でもたぶん、私は理想が高すぎてその分自分が離れすぎてるから。
責めたくなる。そりゃしんどい。

自分らしさを追い求めてきたけど、自分らしさってなんだろう

そんな自分も包み込む。
じっとしとけれない。
なんかしといたほうが楽。

＝宇宙を信じれないってことね。

パカン！

ひとつまた試練を乗り越えた。

カレピが最近おかしいな、と直感が働いてて昨日ガツンと言うたからスッキリした。
ほんで。自分が最近おかしかったんと気づいた。

毎日、なにかしらバタバタやけど
ひとつひとつ乗り切ってる自分に乾杯。

どんな自分でも、責めない。
責める自分
ほっとできない自分
今のまんまの自分をどんだけ受け入れれるか。だじょう。

長年こびりついてる

痩せてる、足細い＝人生勝ち組
わたし＝乙
の罠ジャッジからはやく抜け出したい。

まずは、自分。

私、私がどうありたいかわかってない。

自分が自分の彼氏になったる！

自分を一番大切に。

けなしてしまう、自分も大切に。

多分な、今の自分、今までの自分ひ満足してたらやちとか今までの人に感謝が湧いてくるねんよな。

自分をほんまに大事に大事にしたげたい。

毎朝、同調する。

自分がはぁあ💜とエネルギーが高くなるものを！！！

自分の
楽しい
悲しい
辛い
嬉しい
を全て拾ってあげる。

あつ～
休み前は幸せだわ～

ほっとすること、を。

色んなこと考えて、妄想でワクワクしよーっと。

ふぁあん💜とすること

傷つくことが怖いって出てきたよ。

だから仕事行きたくない。
新しいことしたくない。
ひっそり行きて行きたい。

6年ぶりに夢を持ってみる。

やちってなにー？食べ物？美味しいん？
去る者追わず！男児問わず愛されとって、さみしいとかおもわん！さやのこと大好きで料理人で車も大好きでおもしろくて一緒に成長できる彼氏もおって
常にキラキラしとって、毎日笑顔で過去なんか気にせん☆彡毎日楽しめとってネット女の知り合いじゃなくて、リアルで男女の友達からチヤホヤされて仕事終わりの予定も入る！入る！売り上げにも貢献できてさすがさややな～って、お客様にも信用してもらってさやがゆうなら…って感じでさや指名でとかゆわれて
さすがさやですね！って！どしっと構えれて技術にも自信あって、私が変えてあげるの勢い！それなりの役職ついて給料もあがって、おかんにもちゃんとお金あげれて自由させてあげて盆休みとかgwもふえて時期1ヶ月休みもらえるようになって、世界中旅してカンボジアとかいってボランティアいって、タイにもいって喋り方も落ち着きつつ、髪もガサッと掻き分けつつ、聞き上手、話上手。セクシーな振る舞い、スタイルザラの服もサラッと着こなしてスキもみせる、女捨てておもしろいこともできる。けど、見た目はクールでキリっとした目に顎はシャープなスラーっとした身長と体型。ひーるもきまるね～好きなものは食べる、我慢しない。けど間食もめったにしない。

さやの食べ姿が好きやわ～って彼氏がゆうから★（笑）（＾Ｏ＾）家族が大好きで、家にきちんとお金いれつつ貯金もしとる。時間も上手に使って、資格もとりーの、人並みに料理もできる☆彡毛穴も無くして、肌はツルピカ
美容＝さやみたいな（笑）いつもいい匂いして、肌触れただけでツルピカりん☆彡歌もうまくて、盛り上げ上手☆彡
さやか美人～痩せたなーってみんなにゆわれて、接しやすくなったって☆彡
そんなさやに、私はなりたい。（笑）
⏰:12/09/22 00:15 📱:iPhone 🆔:lq.PnaGY

6年前に夢見てたこと
7.8割型？は叶ってるからすごいよ。
この6年、ほんとにやちってなに？と思って、食べる姿が好きって言ってくれる彼氏とらぶらぶで過ごしてきた。

とにかく、目標もって先を見て生きてきた。6年前の自分は、もう、自分が嫌すぎて早くこの環境から逃れたい一心やったとおもう。エネルギッシュな若いパワーだけで突き進んで生きてきた感じ。

でも、結局はさ、過去に置いてきたものを追っかけて人間って生きてるんだなと私は思う。だから、如何に自分に取り戻してあげれるか？なんかなとおもう。

あの時の自分に、エールを。

なるようになる。

まぁ、かるーく夢見てもいいんかな。
叶っても叶わんくても私は素敵

今年、一年。色々あったけど
このタイミングで思い出したことは意味があるんたろう。

また会いたいけど、会わなくてもいいや。
自分の人生を、誇りに思えるように。
自分を、自分で生きていきたい。

そう思わせてくれてありがとう。

私には可愛げもない。だからといって、かっこよくもない。中途半端。だから自分に自信なんてあるわけじゃない。
でも、こんな私を求めてくれる今の彼氏を大事にしたいよね。ありがとう。

ずっとずっと先を見て生きてきたけど、求められるために認められるために生きてきたけど。今ある環境を見てみたら、なんとまぁ有り難いことなのかな。
でも、やっぱり夢も持ってもいいよね。墓場まで持っていくリストに一つ追加された😅💦🙊😋💜

>>1-200
>>200-400
>>400-600
>>600-800
>>800-1000

こんな自分でもいーよね。🥰
いーよ。ありがとう。

こんな一年でありがとう。よく頑張ったね、私。

2019年は、自己受容の年にしていきたい🥰

本気で愛せない自分も、いいじゃん。
前の人を思い出してしまう日もあるよね。いいじゃん。
人肌寂しいときもあるよね、いいじゃん。
愛されたくて、認められたいときだってあるよね、いいじゃん。
過去の思い出に浸って、前に進めない日もあるよね、いいじゃん。
そんな自分でもいいじゃん。
なにも、変化が見れないそんな今年一年やった自分でもいいじゃん。
そんなんじゃ、いつまでたっても幸せになれないって焦ってる自分でもいいじゃん。
ほっこり。泣き（；＿；）

面白くなりたいっておもう自分でもいいじゃん。

身を削って面白くなるんじゃなくて
面白くない自分を受け入れる
泥水を飲む努力を。

あけおめことよろ、自分。

いまいち溶け込めない自分でもいーじゃん。逃げてしまう自分でもいーじゃん。
一歩引いてしまう自分でもいーじゃん。

これが、幸せ。

2019

一人暮らしする
金稼ぐ
自分なら、なんかできるきする！

自分をプロデゥースしていくぜぃ🥳

役に立てなくてもいい。

世界は愛でつつまれてるから
私が頑張らなくていい。
目の前のできることだけ
精一杯頑張ればいい。

今、私にできることといえば
遅刻せんと会社に行くことくらい。

あとは、頑張ろうと思えません。

無力、役立たず
でもいいのよ。

久々に出た。
モテたい症候群。わら
私は私を幸せにしたいし、私と愛し合いたい。

"たとえダメでも、笑うこと
それがほんとの自信とゆうんだよ"

"だめをさらせる人が一番強い。"

今まで、人を支配できて
人に負けんくて、人に偉そうにゆわれんくて
自分の思い通りにできる人が
一番強いと思ってたから
真逆すぎてびっくり。

他人ありきで自分をつくるんじゃない。
自分が自分を知って、つくっていくんだぁ。

だから、やちとゆう人が
さやに何を言って
何をしてきたか
そして、何を言って振ったか。

関係ない。
やちに認めてもらう、やちを見返すことで自分の価値が上がると思ってたけど。
もう、関係ない。

でも、一緒に飲んでたら楽しかったからよく笑ったから。
それはまたもう一度叶ったらいいなとゆう夢はある^o^

結婚に向かって、なんかたくさんの壁が出てきたけど。

確実に成長している自分がいてるし、自分の成長に繋がる気がする。

あざす。

わたしの借金があるから、結婚できないって言われたよ笑
わたしも借金返したら、今の自由が無くなりそうで怖くて、ちょびちょびしか返してなかったけど。
そのブロックを外す良い機会と思う。
借金返して、損しても私は自由だぁ～。

最初の頃は、結婚なんて全然する気がなかった。やちのことしか考えてなかった。

でも、一緒に居て心境の変化等あって、ここまでこんな一緒にいてくれて
なんでも受け入れてくれて
さらけ出せておれる人に巡り会えた
ことに感謝でいっぱいで。

彼氏も色々思ってることあるみたいやけど、よく我慢してくれたとゆうか
お互いがお互いに成長していける
関係でありたいな、とおもう。

ありがとうね。

だから今年の目標はもっと自分を知って、もっとお金を循環さす！

結婚したいのは

寂しいから？この人を逃したら後悔すると思ったから？

んー。シンプルに尊敬してて、好きー。そんな自分になれたことが嬉しいけどなー。

愛して欲しくてやまなかった。
追っかけて追っかけて追っかけた。多分約にすると10年。
追っかけるほどに叶わなくて、自己嫌悪に陥って自分が自分じゃなくなった。
愛してもらうために
認めてもらうために追っかけた。
めっちゃ頑張ったけどあかんかった。
念じる力が足りんかっただけなんかもしらんけどwww

10年経って、私悪くないやん。もういいやんって、思えた。じゃあ自然体でいれるようになって楽になった。
もう偽らなくていいから。
自分がおもたこと、感じたことそのまんま表現できるって嬉しいね。

未だにやちと一回復縁？できたこと、自分の願いが叶ったことはすごいと思う。たまたまにしろ、人生ってほんまになにがあるかわからんな、とおもう。

人の性格を変えるだなんて烏滸がましい。
そのままを受け止めてあげるか。

自分の意思や考えを貫いていきたい。

人に幸せにしてもらうんじゃない。自分で幸せになるんだよ。

今の仕事の自由なところ探したら結構、自由だなと思ってきはじめたではある。頭の中を変えただけ♫

そして人が笑ってるとやっぱり嬉しい。

頭ではわかってる。
人が怒っても、笑っても私の価値には関係ないと。
それ踏まえててでも笑ってくれるとほっとするし、自分もほわぁんとなる。
からわたしもわたしに対して笑ってあげよう。

今まで普通やったことが
たくさんの人に支えられて
私は生きてるんだなぁと感じた。
些細な一日やったけど、なんか幸せを感じた一日。

好きな人とゆうか、理想とゆうか、タイプとゆうか、、、。

顔じゃないなー。性格やなー。

人に幸せにしてもらうんじゃない。

自分で自分を幸せにするんや。

いつかの自分に、あの時の自分を
認めてあげたい。
認めたい。
認めてほしい。んかなぁ？って思う。

よく頑張った。お疲れ様って。

自分を大事にすることを忘れていた恋愛だったのぉー。
あのまま続いてても、きっとまたどこかで苦しんだでしょう。

とりあえず受け止めてあげる。自分の気持ちも、人の気持ちも。

劣等感のかたまりだけど。

自分を責めすぎてやばいけど。
朝起きて何十秒で、自分責める。
そりゃ逃げたくなるよ。

私が求めていたのは
愛さなければならなかったのは
愛したかったのは
私だったんか。はぁ。

人を本気で愛したあの時は、自分で自分を本気で愛してた時だったのかな。

まずは、自分と信頼関係を築く。

一山超えた。一年かけてしたプロジェクトがやっと終わった。お疲れ様でした。

うまいこといかない自分も愛してあげる。
うまいこといかないだらけでした、この人生笑

最近ずっと妄想しとる🥰🥰

「酔っ払った勢いやからゆうけどさ、気づいてなかったやろけど、ずっとずっと大事におもってんやで」って。びっくりした！！

「いやだって、、、、、あんた私のこと傷つけてばっかりのくせにようゆうわ」って言ったら「そんなことしたっけ？」ってwww都合良すぎて、、、でもこんなに愛くるしいのか！！と思った！！
大好きだぉ！！

出会ってから君を死ぬほど愛したやっと気付いた

車ガソリンいれにいかなー。

2019年
結婚目前だった彼が精神疾患にかかり、ほとんど一人ぼっちな1年だった。夢も希望も見えない現状だけど、年齢を考慮するとウズウズしてられない。

去年立てた目標を見て、何も成し遂げれずに、何も成長していない自分を見てかなりイライラしてしまう。
そうやって自分を奮い立たせてきたけど、私自身ももう限界。

2020年は、自分を好きになって生きやすくなりたい😢💓

2019年は彼とのことがあったおかげで、もうかなり強制的に自己受容させられた気分。自分から逃げまくってきた20年、ゆっくりだけど向き合っていってる。
何も成長できなかった。ただ、よく頑張って乗り越えたな。だめだ、思い出して泣きそう（笑）
よく一人で夏秋冬と頑張って乗り越えた。寂しかったね。でも、それだけ乗り越えようと決意できたくらい彼が好きだったんだよな。

このトピ建てて7年。
彼(兄ちゃん)と付き合って7年。
色々ありすぎたな！笑

20歳の自分へビデオメッセージを送るなら…
よく、たくさん頑張ってきたね！と一言褒めてあげたいなぁ。

寂しい気持ちは、幼少期の満たされなかった気持ち。

生き辛かった20代。やっと、自分がわかってきた。

やちに対して幸せであってほしいって気持ちはやっぱり愛があるんだわ。私にも（笑）
本気で好きだった証拠だね。
性別や、外見全く関係なく人を好きになれる私を誇りに思うわ。

自信満々やった8年前。
あのエネルギッシュさはもうないけど、もう少し自分に自信を持って「強い自分ならどうする？」って選択肢があってもいいんじゃないかな。
今は傷つかんように、自分はこれくらいって定めて動いてるもんね。
やっぱり兄ちゃんと生きていくって決めた道を突き通したい。兄ちゃんとならどんな困難も乗り越えれるって思った自分を信じたい。それが意地かもしらんが。
やちを愛したように、今でもどこかで幸せでいてほしいって思える愛を今目の前にいる兄ちゃんに与えれたらいいなー。

どんな自分になりたいか？

もっともっと欲出していい気がする！

精算しにきた😀

>>228

ごめん、後2年あるけど、もう普通にないわ。笑

あのときはあの時で好きやった。
今は、別にだわ。興味もない。興味なかったらあえてかかんやろうって思われるか。ほっとけ。

周りが眩しすぎて生きていくのがしんどい。私には無理や

自分の書き込みがポジティブすぎて、言葉遣いもなんか色々恥ずかしい。笑
でもたくさんの人に貢献できてたんやな～すごいエネルギッシュやし。
自分が自分に元気もらってる。

歳を重ねるたび、色んな知識がついてそして結婚への焦りとか体の不調とかで、ポジティブにいれんくなる。
神様のルートを信じれんくなって、自分でルートを軌道修正したくなる。

あの時みたいに時間がいくらでもあるわけじゃなくて、環境が全然違う。
でもいいことゆってる。
「出来事にはきっと意味がある」って。
うじうじゆっとらんと、さっさと行動ゼェ！って言ってるわ。偉そうに笑
でも、この一年うじうじしてたからこそ悲劇のヒロイン演じたって何も変わらんって身をもって分かった。
何で私だけこんな目に…って悲しむ時間も大事やけど、それもせいぜい2週間程度。
じゃないと、どんどん病んでいく。

悲劇のヒロインは周りに何も与えれない。むしろくれくれ星人になりがち。

エネルギーを自分で循環さす。
愛を自分で循環、濾過する。
周りの人、周りの物を使って、自分に通過さす。全部自分に巡らす。

鬼滅の刃みて、刺激を受けて（笑）
炭治郎と自分を重ねては、私にもできると思った。

強くなりたい。
禰豆子を鬼から救う
生きづらさから自分を救う

10年前の私にエールをパワーを貰いに度々ここに来る。(^-^)/
まだ運営してくれててありがとう〜。

10年弱前、前の彼氏を酔った勢いでボコボコに殴った。今思い返したらえぐいな。笑
でも、そこから復縁したくて色々頑張ったけど無理の一点張りで。
まぁ、そりゃそうよな。笑
あんな気狂った女、誰がもう一回好きになるねんって話やもんな。笑
だからそこから現実は一切触らんかった。謝罪して、反省して関係をスパッと切った。自分のことだけに集中した。現実に対して何にも働きかけんかった代わりに、自分を高めることだけはやめんかった。現実で最悪な状況やっただけに次会った時に、少しでもいい女になったなって思って貰えるように色んな方面で努力した。そして、また復縁できる夢しか見てなかった。
不思議と復縁できる自信しかなかった。笑

じゃあほんまに復縁できて、夢叶った。
むしろ、その彼以上に、大事にしてくれる新しい人が現れて結果すごく良かった。すごく楽しかった。

それが10年前。

今思うとすごくパワーに溢れてて、すごくキラキラしてた。嫌なこともたくさんあったけど、むかつくこともたくさんあったけど、確実に私の自信になった。

今はそんな夢も希望もなくて、今の彼に対して今の現実にがっしりしがみついてる。
過去の私が生き方を教えてくれてる。
もう一回チャレンジしてみたい。

元彼を見返すために、ぎゃふんと言わすために始めたスレッドが今では今彼との未来のために悩み発散スレになってる。笑

元彼のときと違って、今彼が良い人すぎて嫌なところが何一つない。本当に素敵な人。ただ、精神的に病んでしまって、私との関係も崩れてしまった。
だから見返したい、ぎゃふんと言わせたいんじゃなくて只々彼の元気を願うばかり。
己の楽しい日々を待つばかり。
だからしんどい(　ﾟдﾟ)

10年前は、元彼を見返して元彼とやり直したい、元彼と一緒に居りたいが目的で頑張れた。

今は、今彼と一緒にもう一度楽しいことしたい、楽しい未来を作りたい。
だから自分はこうありたい！を迷わず追求し続けて、現実に振り回されんように飲み込まれんようにしよう。

前は、10年前は感謝しようでしてたんじゃないなんやな！自然と感謝が溢れてた〜。自然とポジティブやったー。
仕事しんどかったけど、すごくイキイキしてた。
思い出せ、自分。
今の方が美しいし、お金もあるのに。笑
なんでそんな自信ないねん😂

一番初めっからザーと、みててわかった！
自分の行動に自信を持ってるときほど、人間強くなれる！
私はこう思ったからこうする！実はすごく大事。自分の決定権を自分で持ててるから、自分の人生を生きれてる。
人のせいにしてないもんな。

やちに対して、現実はどうであれ、自分はこうこう思うから好きって言い切ってた。自分のルールがちゃんとできてた。
謎に自分の中のいい女ルールがあって、いい男はいい女をほっとかんって。
だからいい女に成ろう、ってすごく努力してた。
いい女の定義が今とはまた違うけど、必死やった。
さやをめっちゃ愛してくれる人とお付き合いしたいって、ほんまその通りになってた。

今の私も、そうしたらええねん。

歳を重ねるにつれてな、不安が大きくなるんよ。だからその不安を消すための行動ばっかりしとった💦だから病むねん💦昔のメンタルの強さどこいった😂

でも、根はすごく弱いんやろな。それを若さで一時的にカバーできてただけ。
希望を持つより、無理やって思うことが増えた。

そんな大人になりたくなかったなー😂

私はね、たんまり愛される女でありたい。大事にされる女でありたい。
だから、そうあるために頑張るねん。

なにを頑張ればええねん？って話やけど…いつも笑顔でいたいな。

付き合う人は、家族になる人は、辛いとき、寂しいとき、ムカついた時もそうかーって受け止めてくれる寛大な人がいいなー。そんなさやも素敵だよーって暖かく見守ってくれる人がいいなー。ほっとできる人がいいなー。

そのためには、そんな人を引き寄せるためには？

まずは素直に曝け出せるようにならなあかんよな？
自分で練習しとくか😂

今日こんなことがあってさーって嫌やったこととか、嬉しかったこととか全部受け止めてくれる相手がいいなー♡

ほんなら明日からまた頑張ろうって思えるから！
もう恋愛で悩みたくないねん(￣▽￣;)
ずっと安心できる関係性でおりたい。

ほんで相手に対しても尊敬できて、絶対的信頼をおける相手がいいな。包み込んでくれる相手。疑うこともなく、安心させてくれる相手がいいなー♡

なんでも肯定してくれて、頑張ってるなーって褒めてくれる。

美味しい！すごいなって褒めてくれる人！
素敵やなって褒めてくれる人🥰

20代前半の時は、
痩せてる、料理できる、貯金できる私っていい女よな、そりゃ男もほっとかんよって思ってたけど

わがままゆっても
めちゃくちゃゆっても
なんでも受け入れてくれる男の人がいたら
あー私って愛されてるんやなーって安心できて、この人のためになんでもしたい尽くしたいっておもうとおもうよそりゃ！笑

やちのことが許せなかった。
むしろ私を粗末にするなら、こっちから願い下げの気持ちやった。
私なりにやりきった。
全て出し切った。
だから、さようならもできた。

今回も、全力でやりきろう。
殴ってしまったことは後悔してるけど、今のそれがさやには精一杯やった。それが正しい方法やと思わんかったけど、それがさやの全力やった。
そして歳をかさねて私を愛さない人は自分から離れることができるようになった。
自分の思い込みかもしらんけど、嫌な人からは離れる勇気。
それも自分で自分を守れる方法。
私の良さは私が決める。
私の良さに気づけないなら逆にさようならー(^-^)/

どんな人間と将来を共にしたいか？と考えると
この人となら頑張れそう！って思えるかどうか。
そう相手に思ってもらえるように、やっぱり前向きで楽しんで生きたいな(^-^)/

おはよう！
今日も頑張って生きよう！笑

絶対に今彼がいいってわけじゃないって言えば強がりになるけどʕ•ᴥ•ʔ

性格とか考え方とかすごく好きなタイプで、この人以上におらんわ〜って典型的な考えをしてまう。笑

でも、私の理想はね
やっぱり私に尽くしてほしいし、たんまり愛されたいのよね！遊んで欲しい！
だからどんだけ性格が良くて、いい考え方をする人でも余裕がある人がいい！
お互い自立してて、いい支え合いができる関係でありたい！

お互いどっちかに好きな人ができたときどうするんやろ😂それはまだしゃーないとはおもえんな😂共依存やん(　ﾟдﾟ)

どんな自分でも愛してほしいってゆう願いは親にしか通じひんのかも。
お互いが違ってこそ惹かれ合うと思うから、どんな惨めな自分でも受け入れてほしいって願いは彼氏に向けるものではないかもね。
まずだって自分自身が、どんな彼でも愛されへんもん。笑

もう安定した関係性を想定して。

だからこそ、いつまでも努力が必要かも。
愛されるために〇〇じゃなくて、どこまでいっても自己満足やけど、そんな自己満足に賛同してくれるひとが現れるって感じやな。
ほんで全力を出して頑張ってても尚、うまくいかんときや、悲しいときが出てきた時、違う視点で見てくれて元気をくれたり慰めてくれたり側におってほしいな。

お互いに対してそうゆうフラットな関係でありたい。

そう考えると、彼氏に対してこれして〜あれして〜ってすごく求めて、彼氏に変わってもらうことばかり望んでた。安定した関係性を望むばかり、望みがどんどん膨らんで。
今の彼氏が未来の旦那かは分からんけど、旦那さんはそんな包容力のある人がいい。
だから、今の彼氏に対してまずは自分からそう接してみる。

そう考えると、今彼は私にこうなってほしいとか、こうしてとか全く言ってこんなー。
え？もしかして願い叶ってる？笑
すごく信頼してくれてるのかも(　ﾟдﾟ)

恋愛で悩みたくない
素敵な恋愛をするために頑張りたくない
安心させてくれて、肯定できる相手であってほしい。

そんな相手に相応しい自分でありたい。
相手が応援したくなるくらいの自分でありたい。

自信がある私なら、どうする？
んー私はロボットじゃないから、出来ることもあれば出来んこともあって。
出来んときは、また次頑張ればいいし今の自分をちゃんと肯定して次に生かしたい。

元彼に振られた後でも尚、絶対に復縁できる！って思えてた根拠のない自信はどこから出てきたんやろな😂

私が復縁できたのも、この教えがあったからだと再認識しました。(9年前の私の記事より抜粋)
↓

彼氏にふられてたいていの方は病みますよね。ご飯も、喉とおらないですよね。
けど、その方はいくら辛くても彼に連絡だけは絶対しなかったらしいです。
それが試練とゆうか、自分が乗り越えらなければならない道なんだとゆうか
その方は、3ヶ月間自分磨きを凄く頑張られたそうです！
そして彼とたまたま会う機会があり、会ったその夜、彼のほうから復縁を求めてきたそうです。
3ヶ月間の間に頑張った成果が現れたのか、別れ際のイメージも消え凄い魅力的な女性に見えたのでしょう。
それから、その方は違う人と付き合い結婚されました。ふられた彼の復縁は自ら断って。

その方は凄い自分の考えを持った、誰からも尊敬される強い女性になられてました。ふられてからの、我慢した甲斐というかその時頑張って耐えて、彼に甘えず自力で立ち上がったから、素敵な女性になれたとおっしゃってました！

自分が今乗り越えるべき道は、連絡こんでも私には価値があると信じぬく度胸。
いつか越せるから。

今までは、
「なんで私がこんな目にあわなあかんの」
「なんで私がこんな我慢せなあかんの」
ってばっかり思って
そんな惨めな、嫌な思いせんように外側を変えてばっかりいたけど
避け方はもちろんのこと、こっからの這い上がり方を身につければもう怖いものなしやなと思えた。

起こる出来事には意味がある、乗り越えられん試練は与えんってよく神が言ってるらしいけど
起きてしまった出来事にどう対処するか？が大切な気がするな。
私にはできる、私はすごいってゆうポジティブだけじゃ成長できん。
かつての私が元彼と復縁したけど結局流されたまんま終わってしまったように。笑

ポジティブで突っ走ってきた20代
次は、トライアンドエラーで駆け抜ける30代にしよう！笑

こんないい女の良さわからんなんて、こっちから願い下げやわ🥺
って思えるほど、自分の行動は自分で責任とっていく！

おはよう！
今日も何か一つ自信をつけれるような、自分のための行動を一つしよう！

自分の機嫌のために、足を運べる私って偉いな〜！

お仕事して偉いなぁ。
今日も頑張って偉いなぁ。
自分のために、偉いなぁ🍨

私はやりきった！
ってところまでいけるか？

私はもう今彼との関係に対してたしかによく頑張ったとゆうか、よく耐えた。笑
もういいんちゃんって思えるほど耐えた。これ以上耐えることあるかな？った考えたら、んー、結婚してお互い余裕なくなった時かなー？って。
それはそん時はしゃあないなーって思う。
でもその時に子供が欲しくて、リミットが！ってなったときに協力してくれるか？してくれんか？で離婚するかどうか決めるかな。

おはよう！
今日も頑張ろうね😌

愛の不時着みて、大号泣。🥲
愛って素敵だ。
愛されることばっかり考えてたけど、こんなにも人の愛に心動かされるとは🥲

自分が今できることを精一杯頑張って、希望を持って生きよう！
私はやっぱり彼と素敵な家庭を築きたい👨‍👩‍👧‍👧

身近な大切な人に自分から愛を。

今日は余裕がある一日。
人に道譲ったり、人の心配したり、余裕があると私まで落ち着く。
自分の心配そわそわそわそわしてたら余裕もなんもでてこん😱ほんで余計に不安になるループ。

余裕があるから落ち着く
意図的に落ち着くから余裕が生まれる
どっちが先なんやろう？😳

仲良い家族をみてるといーなーとおもう。
らぶらぶなカップルをみてるといいなーとおもう。

「羨ましいなーいいなー」と思ってるときの感情と
中休憩でゆっくりできて「幸せー」と思ってるときの感情と
一人で居て「寂しいなぁー」って感情と
忙しいけど、全部自分なんよなー。

楽しそうな人って、寂しいとか感じひんのかな？
いいなとか感じひんのかな？

でも、それで自分を責めへん気がする！うじうじせん気がする！
どうやったらできるか？考えて行動しそう！
自分だけ可哀想って思わんかもな！

かっこいい人みて、素敵な人みて人生楽しかったやろなーって思うけど
私にも、おんなじだけチャンスは振ってるんねんきっと🌟🌟

でも、でぶやからーぶさいくやからーの理由で受け取ってなかっただけちゃうんか？と思いだした。

だから自ずと輝いてたら、自然といい人に巡り会えるはず。
相手に認めてもらうんじゃないよ。
自分で自分を認めるの。
誇りをもって生きるの。

まずは自分で自分に許可してあげたい😎

って、めっちゃ最近前向きに考えれるようになってる٩(๑❛ᴗ❛๑)۶嬉しいなー

彼氏とおったら寂しくなる。もしかしたら将来この人とじゃないんかなって。

前までは、いや絶対違う、彼氏は私のこと好きなはず。と感情に蓋をしてた。

でも、今はその寂しさを乗り越えて強くなりたい。どう乗り越えれるかな？時間かな？

あーわかった！
やちとの出来事も、彼氏との出来事も時間が解決してくれる。
今まであった辛い出来事たちも、仕方なかった。私だけじゃないんよな。みんな大変なこともあるし、みんな辛いこともある。
それをどう乗り越えてるか？なんやと思った。

わかった！また一つ賢くなれた！笑
この山を乗り越えたとき、どんな景色を見てるのかな🥺楽しみになってきた。

今は山を乗り越えてる最中なんやな。
不安に襲われることが多々あるけど、そんな時に自己啓発系のYouTubeきくのも一つやけど、それじゃあ時間がかかるし何かおんなじことの繰り返しなんよな😱
不安→YouTubeきく→納得→また不安なる→YouTube…

だからこのYouTubeきくところを楽しいこととか一つ為になることにしたらいいんちゃうかなって思った😳

どーせ今はもがいても登ってる途中やから、どう足掻いたって今の目の前の現実は変わらんから。乗り越えなあかん現実やから。

じゃあどうせなら楽しみまひょって🤓

いややなーってしっかり感じる。
不安やなーってしっかり感じる。
ほんでどうしたらこの不安がなくなるか？一緒に考えてあげる。

悩むのもしんどいし、できれば悩みたくないし。悩みなんてでてこんかったらいいのに😕

この先結婚できるんかなーとか
私、幸せになれるんかなーとか
不安が襲ってくる。
でも、その不安も一つ一つ乗り越えていきたい。
その不安が来た時は、私どうしてあげたらいいんかな🙄

頑張らんくても大丈夫。

やちのときは、初めはやちに認められるようにすごい頑張ったなー。
でも、認められるとかどうでもよくなってやりたいようにやってた🤣じゃあ現実がガラッと変わった。

もう頑張るん疲れてん😂認められるようにとか、愛されるようにとかで頑張るん疲れてん🤣

彼氏に嫌やったこと言えた。
愛されてないって感じるって冷静に、素直に言えた。
彼氏からすると、はぁ？しんど…やったと思うけど、こじつけやったかもしらんけど。
もう2年もこんなん疲れたから(　˙-˙　)やめたかった。

今は彼氏の気持ちもわからんし、もう頑張りたくないかなぁ。もうこのまま連絡とるのも、会うのも嫌かも。

寂しいけど、将来が不安すぎるけど今このままのんが嫌かも。
よく頑張ったよね。

やちのときは絶望やったからこそ、現実に振り回されず集中できた。

彼氏に言ったことで、現実をコントロールしようとは思ってないんよな(>_>)ただ、今の現実が気に入らなかった。自分がおかしくなりそうやった。
いい子でおろうと思ったらできる、2年やってきたもん（笑）

でも、私は私の感覚を大事にしたい。やちのときみたいに絶望な私よりはましやろう。私は私で生きたい。

連絡とりたくなかった。
連絡とるたび、期待してまうし、愛されてない現実に振り回されるし。
だからやちのときの方が、やりやすかった。

現実と並行してさ、連絡くれる彼氏にありがたみを感じてさ、することも可能やったけど…

私のイライラが止まらんかった(>_>)
まだか？まだ元気にならんのか？って。
どうしても欲が出てまう。腹たってくる。だって、2年もこんな状態やもん。
私もすぐ投げ出したわけじゃない。やることはやった。色んなことやった。頑張った。耐えた。

愛されてない現実にげんなりするのが嫌やってん。

もしかしたら愛されてたかもしらんけど、そう思えば思うほど苦しいけど。
何にも変わらん現実が2年も続いたらしんどいで。

決断ってしんどいな。
でも、自分のために決めたことやもん。だらだらLINEするのが嫌やった。

決めたのは自分。
今は一緒におりたくない。LINEもしんどい。逃げんと伝えれてよかった。
向き合うって、本音を言うってしんどいよ。相手の反応を受け止めなあかんし、偽ってた方が楽やもん。

どう来ても、どんだけ言われても、本気やと肌身で納得できなければ戻ることはない。私は自分を大事にするって決めたから。

目の前の現実をゲームと思って、どう乗り越えていこうかな、と。

あれこれ試行錯誤して、勉強して、経験値あげて強くなっていく🎮

自分で自分を、幸せにできることに誇りを持とう。
褒められる、ちやほやされることが全てじゃない。
自分の良さ、能力に酔いつぶれるくらいがちょうどいい。

私は私の力で私を幸せにできる。
そう自信がついて、はじめて周りに愛を与えられる。
かっこいいよ自分。素敵だょ。

自分のした決断に不安になる時がある。
言って離れる選択したことは失敗やったんちゃうか？って思う時がある。

でも一つだけ言えるのは
自分がした選択は、自分のことを思ってした選択。
もしそれで相手が怒ろうが、嫌われようが私は私の楽のためにした選択。
私はそれほど私を大事にしたかった。
私を守りたかった。
ただそれだけ。
世界が敵になろうが、私は私を守ってあげたいと思って行動した。
でも、生涯で一人になることがすごく怖い。誰からも求められへんのがすごく怖い(>_>)

頑張り方を間違えてたかもしらんけど、この2年私充分頑張ったよʅ（◞‿◟）ʃ
得たことはやっぱり、相手をコントロールできへんってことやな（笑）
あと、あんな状況や環境でも彼なりにちゃんと愛情表現してくれてたし、私なりに彼を愛してた。ただ、お互いのタイミング的にそれが分かり合えんかっただけやね😯

私と出会ってくれてありがとう！

>>192-259

このスレでの出来事ってこれにつきる。もう8年前か（笑）
ほんまに未来って何があるか分からんけど、強く信じればその通りになるってことがわかった瞬間。タイミングが最悪やったけど、すごかった。ほんまに魔法やと思った。

２０代、いろーんなことがあったなぁ。私の得意な勢いがなくなってしまったけど、私は私で生きるしかないもんね。

間違ってたかもしれない。
でもファブ5なら、それでも貴方は素敵よ🧍🏼‍♂️🧍🏿‍♂️🧍🏼🧍🏼🧍🏾って言ってくれそうな気がする(T-T)
傷つけたこと、悲しいおもいをさせたことを考えるととても悲しくなる。
私の不安な気持ちから、私の弱さから寄り添えなかったことを悔やんでしまう。最後まで味方でいてあげられなかったこと、とても申し訳なく思う。
でも、側にいてあげられんくても元気になってくれること祈ってる。
また元気になれたら一緒に遊べたらいいね！私にできることは今はそれくらいかな(＞＜)

私がここに居るってことが分かることで甘えになるんちゃうか？と不安になった。
どっかでガツンと言わないと、なめられて私の人生終わるんちゃうか？と不安で心配になった。
だから不安にかられて、行動した。
不安にかられて行動するのが一番よくない(＞＜)

不安にかられて行動しても、それで失敗しても大丈夫って経験が私をさらに強くしていく。

不安にかられて行動して、危機を間逃れたとしてもまた不安は絶対にやってくる。エンドレス。
じゃあどうしたらいいんかな？

不安の反対は安心。
大丈夫って安心することからかな🙄

私の彼は決して私を傷つけない。
私は彼に受け入れられてる。
大丈夫。

今の私は、彼と一緒には居ることはできないけれど優しい言葉はかけてあげれないけど。
回復したら、元気になったらまた一緒に遊ぼうねって先に立ってることはできる。
どんな彼でも愛してるって今の私には言う勇気がない。まだ不安やし、この2年で彼のことほんまに好きなんか分からんときもあったし、この先もしかしたらほんまにどうでもよくなるかもしれないから（笑）
でも、応援はしてる。
彼なら、いつかよくなるって一段といい男になるだろうと思う。でも彼の嫌な部分も弱い部分もこの2年でみてきて、私の弱さで受け止めれなかった。
でもいつかこんな弱い私も受け入れてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)笑ってどーんと構えて側にいてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)
そのために今の私ができることってなんやろう？

彼がいつか元気になって私を笑って受け入れてくれるために、明日も頑張って仕事に行くこと。
美味しいもんを食べて元気に生きてること。
笑ってること。

やちの時は、なんでタイミングがずれたのか考えてたんやけど
絶対やちはさやのことが好きって思いつつも、今の彼氏に惹かれてたから？
それはやちが居ない寂しさを埋めるつもりもなく、ただただ楽しかったから？

いや、あの時は復讐でしかなかった。
もう一度さやのことを認めさせたい、その復讐心がいっぱいやった。
でも次第に愛を学んだんよな。一緒に居りたいわけじゃないけど、ただただ幸せになってほしいって。復讐心はどこ行ってもたんやって感じ（笑）
じゃあ会えたんよな。不思議と。

やちと戻るまでのトピを見返してたんやけど、私が怖いくらいポジティブすぎて😂後語彙力のなさがえぐい😂

ひぃとか、ゆきちゃんとかみんな元気かな？☺️

ゆきちゃんが教えてくれたオードリーの言葉がすごく心にきた。

ポジティブはじめてみようかな。
あの時みたいな、若さ故の勢いはないかもやけど😂

👩🏻‍❤️‍💋‍👨🏻私達はすごく仲良しで。彼はすごく私にぞっこん。私の笑顔に元気をもらえるって。彼を理解できて、支えれる私以上の女性は今後も現れないとおもうよ😏

でもね、やちの時と違って彼が悪いわけじゃないのよね。
「うつ病」が私達を引き裂いてしまった😱🤚🏻
初めは負けてたまるか👊精神やったけど、完全に負けてしまった🥲

彼も私もどうしていいか分からん中で、2人で不安の闇に陥ってしまった😕🌀🌀
仕方ない。
だって前代未聞やし、想像もしてなかった。
彼が悪いんじゃないし、私が悪いんじゃない。病気が彼と私をそうさせた。

だからね、私は強く根強く耐えて希望を見るしかないんよね、今は！！
病気に奪われるな。
不安に負けるな。
希望を持ち続けよう😯🌻💗

おはよう！

不安になるのはいつでもできる。パワーはいらん。
でも安心するためには自分の意図がいる。そこから変えていこう！

今日からぼちぼち仕事頑張ってね〜😯🤚🏻☺️

もう彼は変わってしまったとか
私にできることはもうないとか
終わりだとか
色々考えてしまうくらい私は不安やったのよ🥲🤚🏻
そりゃそーなるよね笑
2年やもん。よく頑張ったよね。
これくらい許してくれるやろう笑

私の健康が笑顔が彼氏のためになると信じて！！
今日も楽しく生きよう🙂💗

相手を傷つけるつもりはなかった。ただただ自分を守るので必死やった。
それは彼も一緒なのかな。
またお互いが思いやれる日が来る時まで、今しかできひんことを楽しむね🙂💗🌻

不安は仕方ない。
そこからどう安心するか？

前までの私ならね、どんなにしんどいときも決して手を離さず2人で乗り越えていくべきだと思ってたのよ。
手を離したらそこで終わりだと思ってた。

でも、2人でずっと仲良く支え合っておりたいからこそ、時には手を離すことが必要なこともあるかもしれないと思う🙄
寂しいよ🙄
でも苦しいってことは、今じゃないサインなんだろうな。お互いの波長があってないから無理矢理おっても仕方ない。

自分が逆に手を離されたら、裏切られた、見捨てられたと思うかな。

でもさ、自分を守るのも大切やと思うのよね。
お互いかつかつで一緒におっても相手にエネルギーも回されへんし、思いやりもでてこんし、何より楽しくないと思うんよ😬

都合がいいかな？元気な時だけ一緒におるって。一番しんどいときに側にいないと、元気なったらまた戻るって。
苦楽を共にせんってせこいんかな。
しんどい時に一緒におってなんぼなんかな？

また不安になっとら（笑）

安心する魔法の言葉は「今はこれがベスト」

自分がしんどいときにわかってほしいからやと思うけどな🥲🤚🏻

全部は分かりきらんけど、同調することはできる。

私、彼のこと好きなんかな？って思うことが時たまある🙄

仕事真面目で、私のことすごく大切にしてくれる器があって。私を楽しませようと全力で、そんな彼が愛おしくて安らぎで安心できて好きやったなぁ〜。
今までのような好き〜じゃないけど。
安心感は半端なかった。
そんな人が元気なくなったから、捨てるって酷いと思わん？

私が好きになるのって
こうしてくれたからーーーーーがほとんどで
まず好きってなにって🙄🤚🏻
まずそっからなんやけど…。

仕草とか？声とか？笑顔とか？ギャップとか？
あの人の笑顔好きやなー。
あの人の顔つき好きやなー。
あの人の体型好きやなー。
でも、結局は私のことを大事にしてくれるかが一番の決め手かも😂🤚🏻それで男らしいなーって思うから！

男らしさが一番の好きになるところかも！
私を守ってくれる🫂
私を大事にしてくれる🫂
これが好きになるポイントやわ。

だから申し訳ないけど、うつ病の今の彼には魅力を感じひんかった。うつ病で男らしさがないから😅私が女で居れなかったから。

彼に依存していたのよね。
守ってくれることで、大事にしてもらえることで、私自身を大事にできてることになるから。
はぁー、なるほどなー。

自分で自分を守れるかな？
自分で自分を大事にできるかな？
やってみよう🫂

自分がどんな人でありたいか？
どんな30歳を迎えたいか？
どんなことができたいか？
を、追求していきたい🙄

900👩🏻‍❤️‍💋‍👨🏻

私には無理だ🥲って思う力をバネに変えたい！！

愛されてない
情け無い
惨め
どうしようもない自分が受け入れられないのよね😅🤚🏻

受け入れれないままでいい、ここに居ていい。そのままでいい。

惨めなまま
愛されてないまま
大切にされてないまま
ここに居ていい。生きてていい。

ずっと、ずっと
惨めな自分、愛されてない自分を受け入れられずに居た🥲

昨日、おかんに本音わぽろっと言ってみた。
「自分がそこそこ美人なのはわかっとるけど、いまいち自信ないねんな〜」って（笑）おかん苦笑いしとったけど
なんで自分でもこんなに不安で自信がないのか考えてみた。
頑張っても結果がでんから認めてくれへんし、頑張る必要が感じられへんくて。だから頑張る意味もわからんくなってた。
私が頑張る＝認められるために
ダイエットも、なにもかも認められるために。
だからやちを見返すのも認められるためにやった。結果でいへんのにイライラさて何度もやめようと思ったけどめっちゃ頑張れたもん😂🤚🏻

必要とされるために
愛されるために
生きてるんじゃない。

28歳の今、8/17火曜を精一杯楽しむために生きてる。
彼氏と微妙な関係で終わって、どうしていいかわからんくて、でも今日は休みやから行きたいとこにいってやりたいことやって、楽しもう☺️💗

誰にも愛されず
誰にも必要とされず
なんの役にも立たない私がここに居ていいんやろうか？なんのために生きたんやろな？と考えて
自分の存在意義を見いだすのに必死やったけど…
もう楽しいことしとったらええんちゃん🤣

この1ヶ月で8年分の過去を見ていたが…ほんまに夢って叶うんやな（笑）

自分が楽しくそれでいれたらhappy💗

いろーんなことがあるけど
意図してないことだって色々起きるけど
悪気があったわけじゃない。
そっからまた学んでいこう！

自分ってだめやなぁ、情け無いなぁって思う。
誰からなんのアクションもないし。もてへんから。

こうやって自分の娘が言ってたら、なんてゆうかな？

そんなことで自分の価値図るなよ😩🤚🏻
なんか悲しくなっちゃう。

行動することさえ、どうしたい行動したいか、するべきか分からないときもある。

その行動が時折自分を惨めに思わすこともある。もう既にパーフェクトって思う時もあれば、そう思いたくない自分も存在する。
自分は情け無い、惨めだって思いが強くて。

こう感じれる自分を、自分だけは絶対に否定するな。誇りを持て。

今後一切、自分を惨めだとか、情け無いって思うな。誇りを持ってくれ頼むから。

自分の五感に誇りをもって。

できひんことを責めるんじゃなくて
この五感が全てで。宝で。

自分のできることって別に評価される必要なくない？
一つ上行けた(*ﾟ∀ﾟ*)
悩んでたらそのままやけど、燃料にしたら自分のためにはなる。苦しいけど😂
楽しかったらそれでよくない？と思えるようにはなった！

カラオケの点数が低い、歌下手ってめっちゃ惨めって前までは思ってたけど…
え？別に私歌手ちゃうし、お金払ってもらってないしよくない？って😂🤚🏻
歌に乗せて声を出すってきもちいなーって、声出せるってきもちいなーって思えた😂

そう考えると、生きてるだけでやっぱりすごいのかな(´；Д；`)

過去に縛られると辛くなる🥲
前を向いて歩いていくね！！！
また新しい私で会いましょう٩(^‿^)۶

自分らしさってなんやろう🤔

このスレは終わるまでには心身同一するの目標にする！
そのためには自分を労りまくる🥺
一人やからこそ、できることやとおもう！
今は彼の心配しなくていいし！

連絡とらんくなって今日で1週間。

もう遊びにいかんとか、愛情表現ないとか限界やった☹️多分2年半前のあの日から、多分なんも変わってない。女として見られてないすごく傷ついた私がいて、そんな感情が湧かんって言われたそこの傷が癒えてない。多分すごいまだ怒ってる（笑）
相手に認めてもらわんくても、いい😫
自分が信じていくだけなんよ、多分。

繊細やな、私。

次もし二人がおんなじ時間を過ごせる機会がきたら、こうやって落ち着いて伝えよう。無理にわかってもらわんくていい。

まずは12月まで4ヶ月頑張ろう！

辛かったなーびっくりしたねー

たまに、私の選択って間違ってたのかな？って考えてしまう時がある。でもしんどかってんもん😞で、自分を慰めてる。

私ができることってなんやろう？

頑張って生きてることしか思いつかん😂😂

どうしてほしかったって
私の我慢とか辛さとかわかってほしかった😅

辛いとき、寂しいとき、どう乗り越えていっていいかわからんのよね。
だから相手をコントロールしようとしてまうんよね。

13年前にもこうゆうことがあった。
喧嘩してそのまま終わりって。
でも1週間前に決断した自分を絶対に責めん。だって、2年も頑張ったもん。全力でやったよ🥲

そりゃ繊細やもん、不安なるよね。私が弱いからとかじゃない。辛かったね。

怒ってる、私を馬鹿にすんな！大事にせいよ！って怒ってる。

怖くて弱くて全然強くなくて、もろもろで。
その弱さを出すのが怖い。
なめられそうで。弱さを出したらどうなる？強い人の言いなりになる。言いなりになったらどうなる？自分が死んでまう。
自分はこんなにも弱いです。何にもできないです。って言ったらどうなる？

弱いと、負けることが多くて
惨めで
情け無い立場になることが多くて
生きたくなくなるのよね。

弱くてどうしようもなかった小さい頃の私は乗り越え方がわからんまんま、恨んで絶対に強くなろうと思って成長した。
ただ泣くだけで
ただ辛さを弱さを曝け出すだけでよかったの？
どないかしようとしてたけど…
どうしようもなかったけど(>_>)

私今まで辛いよーって吐き出したことないかも(ﾟωﾟ)

私が悪いで全部済ましてきた。だから私一人が変われば世界が変わるとずっと思ってきた。

さやも悪いし、余裕がない相手も悪い！！
怒ったとこで見捨てるくらいならそこまでの人やったということで！！
(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

ゆるーく生きてみる。

だいぶ頑張ったと思うし自己満足でいいとおもう。
でも、今回で学んだのはやっぱり私は依存しすぎる(＞＜)気をつけていても、やっぱりつらみ。

思うことはいろいろあるけど
自分のためにも、相手のためにも
素直な気持ちが一番かも。
自分を律するのが一番なんかも。
傷ついた過去、自分らしさが認められんかった過去、誰も味方になってくれんかった過去は過去。
もっと素直でいいんや！もっと素でいいんや！私が私でいてよかったって思える日がくるとおもうから(＞＜)

この世にどっぷり浸かってみよう。
でも、どんな苦境でも絶対に自分を責めん。トライ！

離れてることで私に時間を与えてくれてるのかな、ありがとね。

「私には何もない」って思ってたけどこの感情と感覚が私。

「いつもそばにいるよ。どんな状況、状態でも愛しているよ。」とまずは自分に言う。
ばり惨め、ばり情け無い。は外側から見た自分やん。
自分の内側からは？寂しい。心細い。誰か味方になってくれ。(´；Д；`)

このままの自分で居たくない。
だって寂しいまんまやから。心細いまんまやから。

次のトピは逆に弱くゆるゆるで生きたいなꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

私には繊細さがある。自分の人生を真剣に考える真面目さがある。

2週間🙆‍♀️

寂しいとき
羨ましいとき
惨めなときほど
自分の幸せを願っていい。信じていい。

絶対わたしからは連絡しない。死んでもしない。
それだけ私が怒ってることに気づいた🧏🏻‍♀️
粗末に扱ったこと。放置したこと。我慢させたこと。全部全部相手のせいにしないと自分が抱えきれんくらい笑

あとはね、完全に終わらせてしまうのが怖い。あれ以上に幸せになれる自信がない。
だから変に期待してまう。
がんばれ、わたし。
あと一歩や。

手放すのが怖い。
めっちゃしがみついとるやん🤦🏻‍♀️

まだもしかしたら私のために頑張ってるかもしらん。ってゆう期待もある。
どっちにしろ連絡してこん、放置するってめっちゃ嫌やけどなー。

人生の正解を求めて生きてる感じ😫

自分から距離おいといてなんで連絡こんの！腹立つわ！追っかけてないよ！その程度の気持ちやったんか！って思ってたけど🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

私の意向に沿ってくれてるんよなぁ。意見を尊重してくれてたんかもやぁ。
言ったことは全て本音やから後悔はない。迷惑かけたくないし、お互いのためにも一緒におらんほうがいい。
私が二人がまた笑っておれるために何ができる？
・お金貯める→そのためには仕事頑張る、毎日続ける
・仕事続けとく→そのためには元気で居る
・元気で居る→そのためには自分大事にする
・自分大事にする→そのためには自分の声を聞く、幸せを許可する

今のままじゃ一緒に居られん。
だって求めてしまうから。
相手に寂しさを埋めてもらおうとして、相手に負担をかけるから。
負担をかけたくないから。

一緒におったら苦しいから😱
愛されてないっていちいち思って苦しいから。
でも、その癖もうやめたいねん。
その癖で相手責めるのもやめたいねん。
愛されてるって思ったらええんか？
私は幸せだって思えんけど、思ったらええんか？

幸せになっていい〜かぁ

幸せになっていいって思っても
いまちゃうやん！って思ってまうけど🥲

3週間が過ぎた！

めっちゃ久々にやちの夢を見た。なんとも思わんけど、感覚はなんとなく憶えてるから不思議🙄

よりよい自分になるために、前に進む！
色々考えてしまうこともあるけど、その時々出前を向く！
明日で1ヶ月だよーん🤗

ずっとふわふわ不安な感じが出てくるけどこれはもう癖の一種だと思う。

人生を楽しもうね！
不安なってたけど、私の良さがわからないのらそこまで😉

私、いつからか自信が本当になかったんやけど…8年前みたいにちょっとずつ回復しつつあります✌️❤️‍🩹

あの人ばっかりせこい
なんであの子だけいい思いしとん💢って思ってしまう癖があったけど
そうゆう時こそ
「自分の良さを自分で認めれてない」証拠やと思う。

あと、私が他の人と連絡とったら彼が可哀想って思ってたけど
私がされて嫌やから、浮気されとるみたいで不安やからせんかっただけで
私が自分に自信あったら、そんなことでへこたれへんと思うんよね。
それを勝手に彼に重ねてただけであって。

むしろこっちから願い下げって感じ。
だから、彼以外のことでどんどん自信つけよう！！！

だから仕事頑張るのもよし。
他の人とデートするのもよし。

デートしたら、彼を見捨ててしまう気がしたんよね。
私自身が、すぐに他の人に乗り換えちゃいそうで。すぐに他の人を好きになってしまいそうで。笑
馬鹿やから(>_>)
自分に自信がないから、男に騙されそうで怖かった(>_>)のめり込んでしまいそうで怖かった(>_>)
そしてそんな馬鹿な私だと、彼に幻滅されそうで怖かった(>_>)

逆に、私が彼の立場なら、他の人とデートなんてしてほしくないし。
自分に自信ないから、他の人に気がうつらんか不安で。
連絡とってるのも嫌やわ。
じっとしてるだけが信用じゃないかも。
外に出て、初めて信用が得られるのかもしれない。
もっとあそぼ。

課題の分離やな。

彼にとらわれても、恋愛中心になっても、彼に何言われても、自分がどんなけクズでも自分の価値は変わらん。
だから、どうせなら自分が楽な方、楽しい方を選んだらいい(^｡^)

私には価値があると思っても、この現実をなかなか受け入れられんよね😅

私に幻滅ぐらいしてくれてたら楽やのに😅こっちも心底恨めるのに笑
自分はどうしたい？が、わたしにはまだないね（ｉ _ ｉ）つら。

だいぶん気が楽になってきました( ´ ▽ ` )

現実をちゃんと、冷静にみたとき…今の彼は私の好きな彼じゃない。
頑張ってもないし、私と向き合う気もない。行動が結果やから。
話し合いのときに感情的になる私も良くなかった。それは、反省。
でも。やることはやりきった。
私なりに覚悟をしたつもりやったけど、好きじゃない彼と一生過ごすよりよかったのかな。
彼のなにくそ精神で一緒に頑張って行こうって言ってくれてたら、まだ好きでいたかも。

話し合いもできん。
避ける。
病気が彼をそうさせたかもしらんが、私には無理やった。とりあえずお疲れさん。

すごい、いい意味で諦めさせてくれた。😳

人間、嫌なところも良いところもどっちも必ずあるけど、やっぱり私を大切に思って行動してくれない、伝えてくれない人を尊敬もできないし、好きではない。

大事に思う気持ちは持ってたらいい。
現実を変えたくて、彼を変えるのもちゃうんかな。
ただただ笑っていたかったけど
もう居れへんもんはしゃーない😆

自分を大切に思ってくれてるか、粗末に扱われてるかがわからん…🙄

だから自分がどうしたいか？なんか。

よく頑張ってるよ。わたし🥲

彼にありがとうをちゃんと言おう。そして、ちゃんと本音を聞いてほしいし伝えたい。
とても恥ずかしいけど、やっぱり彼とちゃんと向き合いたい。

このトピ通り、今まで強く頑張ってきたけど、そろそろ鎧を下ろすときがきた（笑）

弱い自分を彼に初めて見せた。じゃあ彼も泣いてた。彼も一人で辛くて寂しかったんみたい。
なんにもしてあげられないのがもどかしいけど、彼を変えることはできないけど、愛おしい彼と同じ時間を共有できることがそもそも喜びなんよな。
もうほんまに全てにありがとうしかなかった。

彼氏彼女じゃない。
ただ、パートナーで一生一緒に生きていきたいって思える人。
なんかそんな人に出会えてるだけで、多分すごく恵まれてて幸せ。
祝ってくれたから
これこれしてくれたから
どこどこ連れてってくれたから
愛されてる！じゃないって思えた。
自分が思い描いてた理想ではないけど
自分の弱いところを
自分の情け無いところを
受け止めてくれただけで
相手の弱いところも愛おしくなった。
なんなんやろ、この感覚。

弱くてもいいじゃん。
寂しさが強みになったりするのかな。

1000で卒業やな。

10年前のあの勢いはないけど、確実に言えることは愛の裁量は「自分で決めれる」
人と比べてしまうと間違いなく不公平やし、嫌なこともたくさんある。
でも、そんな私も大切にされて愛されていい。

過去の恋愛全てにおいて、一度失った愛に対して執着がすごかった。
試行錯誤して奮闘してきたけど、失ったものはもう戻ってこない。
戻ってきたとしても新たな形として、再構築の形やと思う。
だから、私ができることは今与えられてる愛に感謝して、思う存分受け取っていくのが大切やと思う。
今、目の前にない愛、過去に与えてもらった愛に執着するほど今を見失っていく。

このままで思う存分愛を受け取っていい！

結婚した友達
子供産んだ友達
同世代の人こそ、比べてしまってた。

何で私にはないんやろう？って。
何で私にはこんな満たされてないんやろう？ってずっと考えてた。
本間に世界は不公平で、生きにくくて、恨みしかなかった。
前の彼氏とおるときも無いものばっかり追っかけてたな〜。
なんて贅沢(*_*)
もっと愛されたい！！過去を挽回したい！！傷つけた奴に復讐したい！！って思ってた。

でも、それは私も傷ついてたんよ。
仕方ない。

愛されていい！愛を受け取っていいんちゃう？
って思ってから、今日で4日目。

毎日、何かしらの愛に気付ける。
嬉しいなぁってほのぼのする。

「なんで私はいっつも不公平側やねん」
「〇〇ばっかりせこい」
「私にはほんまなんもないな」
「神様しね」
って、世界と自分を責めることで、実は不幸を受け入れてた。
自分に不幸があって当然やと思ってた。
だって私にはなんもないしーって。
私は怒られて、馬鹿にされて当然やと思ってた。

幸せって私には程遠くて
でも努力で手に届くかもしれん！！って期待もあった。
その努力が、我慢やったり、忍耐やったり。

もう我慢せんでいいし、馬鹿にされたら離れていい。
大事に、大切にしてくれる人に最大限感謝をしてゆったりした世界を創ればいい。

怒ってくる人
喚いてくる人
粗末にする人
そんな人からは心の距離を置く術が大切。

まじで、それが自分を大切にすることやと思う。

「こんな自分やから…怒られて当然、馬鹿にされて当然、愛されんで当然か。」って思うほど、多分幸せは遠い。

私って愛されて当然やろ♪って根から思ったもん勝ちやでー！

本当は親からそうやって育てられるんやけど…(*_*)
そうゆう面では、恵まれた環境じゃなかったから。
自己肯定感が鬼低いし、超敏感に育ってしまったけど。
とりあえず自分を育ててあげたい。

彼氏がいなくても
旦那がいなくても
子供がいなくても
誇れることをしてなくても

私は素敵。
何にも与えられる物はないけど、笑顔や明るさ、存在で幸せを与えられる。
昔の親には邪魔者やったかもしらんけど、そんな頭イカレタ奴の言葉や態度を今でも覚えとかんでいい。
彼氏に拒否られたとしても、それがなんやねん！どした！くらいの勢いでいけ。

私を大事に大切に思ってくれる家族や友達をしこたま大事にしろ。

家族、友達も人間やから調子が悪いときもあるやろう。私に注意が向かんときもあるやろう。完璧に私を愛せんときもあるやろう。もしかすると、余裕がなくてひどい態度や言動を言ってしまうこともあるやろう。

それでわたしが傷つくこともこの先またあるやろう。

でも、割り切れるようになったらいいね。

私にとって大事な人ってなんやろう？
私が大切にしたい人ってどんな人やろう？
支えてくれた人？
私のいいところを伸ばしてくれた人？
私が好きになった人？
面倒見てくれた人？
目の前に居る人？
私が大切にしたい人＝私を大切に、大事にしてくれた人
恩返しみたいになってる😱

とりあえず、私は私を大事に、大切にしたい。
自己肯定シャワーをぶっかけてあげたい。
それで、この世界から守ってあげたい。

今の私にとって大切な人って
私に色々やってくれた人が対象で
家族、友達、彼氏とか恩がある人が対象で
だからすごい執着してしまうし、人の態度や言動に一喜一憂してしまう。
むしろ向こう発信よな。

自分から湧き出てくる、この人いいな！好きやな！をたくさん見つけていきたい！

自分を好きになってくれたら好きになる〜って流れが多いんよな(*_*)
自分発信で好き！を見つけていく1年にしたい。

基本、私を大事に大切にしてくれる人が好きなんよな(*_*)笑
んー鼻が好き？とか？

色々あった10年。
今日で終止符だぁ！！！

ひぃ、aちゃんは元気でやってるかな🧐💭💭💭💭💭

恋愛で悩む度、ここに来て自分の気持ちを整理してた。
勢いと若さだけで突っ走った分、たくさんエラーも起きたけど（笑）
素敵な彼と出会えた、自分を誇りたい。

彼とお別れしたことは未だにめっちゃ寂しいけど、私も次に進もうと思う。
たくさん愛してくれてありがとう。こんな私を大切にしてくれてありがとう。

これからはちゃんと自分の価値を信じて、自分の価値観に誇りを持って、これまでの自分をどうどうと愛して、人のことも愛していきたい。

〜new30歳のさや〜
・私は愛を受け取っていい存在だと揺るがない自信がある
・だから私を傷つける人、けなす人、粗末に扱う人からは即逃げる
・その分、私を大切にしてくれる人に感謝を持てる
・たくさんの愛を受け取るからこそ、毎日が穏やかに過ごせる
・自分自身に誇りがあるからこそ、結婚してる人や子供がおる人と、周りと、比べることもない。
・私の外見も、内面も全て含めて女性としてすごく大切にしてくれる人が居る♡
・この人と生涯を共にしたいと思える♡
・女性としてもっと輝きたいと思える♡
・妻として、母としても尊敬してくれていてイキイキとしてる♡
・運動や動くことが好きやから、スリム♡
・自分のダメなとこ、弱いところもひっくるめて笑って受け止めてくれる。
・だから頑張って治そうと思えるし、もっと人として成長したいと思わせてくれる。
・仕事も自分らしく、無理のない範囲で人の役に立てたら最アンド高
・仕事場でもリラックスして人間関係が築ける
・自分の発言、態度におどおどしない。自信を持っている
・堂々と生きている
・毎日を楽しんでいる
・老いなんてクソくらえ
・温かい人に囲まれている
・自分のできることが増えることに楽しみを覚え出した