忘れないように…

電話はくだらない話のみ…何故かモノマネ大会になって…
ともかく笑って楽しい時間だった。

９時になったからそろそろ切るってなったら
非通知でいいし、また、暇だったら電話してって言われた…

電話切っても何故か楽しくて…どこの誰かも知らない人に心救われてたんだよね…

３月初めの頃だった

次の日…

なんとなく気になって、まさか出ないだろうと思って電話した…

じゃあ電話に出てくれて、なんかいろいろ話した。

お互いの仕事の事…年齢…その人には彼女がいて同棲してる事…

でも、お互い探り探りで本心はもちろん言わない…

でも、住んでるところが離れてたから逢うことはないから少し安心した…

そしてまたくだらない話で楽しく時間が過ぎた。

彼いわく…彼女がいるから夕方の電話にしかでれない。
でも、彼女は訳あって一緒に住んでるけど好きじゃない…

こうやって暇潰しにでもたまに話したいって…

彼は特に私の話は聞かない…
落ち込んでた事もあっさり聞き流したり…

でも心地よかった。

私も非通知だし…私に害はないから仲良くなりたいって思った。

くだらない暇潰し電話を何度か繰り返した…

そして私は当時の教え子を卒園させて職場を退職した…

その後、何をしていいかわからず彼に電話した。

彼は心地よかった…

私の心を上手く操ってくれた…
これ以上落ち込まないように、無理に励まさずに、

仕事が無くなったので毎日やる事が無くなったって言ったら

なら毎日電話しよって。

ちょうど当時、彼は仕事の現場に片道２時間近くかけて通っていた…
だから朝夕と車移動の時間が暇だったから、まんまとその相手をする事に…

彼にはいちよう彼女いるし家も遠い…
だから、私もただの暇潰しなら楽しくてちょうどいいと思った

だから番号教えた。

条件は朝夕の暇潰し電話だけ…

無駄なメールもしないって事だった。

翌朝から
「おはよー」
と電話で起こされて少なくとも一時間は…道が混んでたらまるまる二時間…

夕方になると
「お疲れ～」
と…こっちは二時間以上の会話。

なんせ、毎日暇で引きこもりの私にとっては楽しい時間＋彼の話の楽しい事楽しい事♪

毎日話てても飽きなかった…

４月…友達との約束があったからその日は夕方の電話は断た

じゃあ疑ってきた…
男やろ？って(笑)

否定したけど、何となく今まで毎日引きこもってた私はなぜか最後には濁した…
そしたらお昼に初めてのメールが来た。

内容は…
男とデートか…
ぶっちゃけやだなぁ～
俺と付き合ってほしい…

的な事(笑)

思わず彼女いるやん！
って返事した。

彼がそんな風に思ってるなんて思わなかったからビックリ…
でもいつもの適当な冗談だと気にしなかったし

私も彼に恋愛の感情は持たなかった…

でも、毎日毎日楽しく話すうちに自然に彼を好きになってた。

そりゃ１日平均三時間話してそれが苦痛じゃないんだもん♪
日曜日は仕事休みでそれ以外はほぼ毎日…

彼の性格や生い立ちあっと言う間に全部知った

そしてＧＷになった…

ＧＷになって電話が鳴らなくなった…
メールはしない約束だし彼女いるから、電話を含め私からの連絡はＮＧな訳で…
ひたすら待った…

ＧＷは仕事休みになったのかな？
何か事件に巻き込まれたのかな？
彼女にバレたのかな？
私に飽きたのかな？？

色々考えた
相変わらず何の連絡もない…

私が連絡出来ないの分かってるのにメール一つ連絡ないって事は終わりだと思った…

ＧＷが終わっても丸３日連絡なし…

諦めた。

短かったけどそれでも１ヶ月以上毎日繋がってたから…

ありがとって言いたくて
好きだったよって言いたくて

彼女と幸せに、仕事がんばってって

気が付けは長文メール作ってた…

まぁこれ送ったらスッキリって思った…
ルール違反だけどメールした。

１０分ぐらいしたら電話が鳴った。

まさかの彼から…

泣きそうなのこらえて電話に出た。

何あのメール…
もう終わりなん？
連絡出来ないでごめん…
気にはなってたけど体調崩して倒れてたって…

嬉しくてやっぱり涙出た。

連絡ないし…
って言ったら
ごめんねって

明日も休むから明後日電話するって言われて…

落ち着くとかなりしんどそうな声だったよね。

わかったって電話切った。

少ししてからメールが来た…

マジビックリしたって
ごめんねって

俺も好きだよって…

それだけで私は全て救われた。

その後は元気になった彼とまた毎日の電話の日々。

そして、好きだよってその頃から言い合うようになった…

ただ… 私達の好きはお互いを認め合う好きで、遠距離＋彼女と同棲＋顔も知らないってだけに現状維持だった…

５月、６月と相変わらず楽しい日々…
悩んだけど写メ交換とＴＶ電話をした…
全然変わらず関係は続いた。
７月半ば…
友達に紹介の話を貰った。

私は彼の事は近しい一人の友達にしか言ってなかったし…
彼氏が欲しいと常日頃言ってる手前断ることも出来なかった。

まぁ、好きだけど彼はしょせん暇潰しだしって思ったし、その紹介の話に乗った。

友達に連絡先交換してもらうと彼から連絡が来た。
近々ご飯行こうって…
その後三回ぐらい電話してたら彼は私を好印象だったらしく、ガンガン押された…

ある土曜日の電話で…今からそっちに会いに行っていいって聞かれた…

時間は夜中の１２時前だし…でも、たまたま家が近くて電車も同じ…
どうせ電車で帰るならそっちまで行っていい？って

顔みたらすぐ帰るし♪って言われてしゃあなしに了解した…

友達から彼は身長も高いしわりとイケメンって聞いてて…
夜だし暗がりの方が私の顔もぼやけるしいいやって思った…

私は約束通り素っぴんで家から歩いて１０分もかからない駅の横のコンビニに向かった…

そこには身長の高いスーツの人がいて…
本当にそこそこな顔してた(笑)

コンビニの横のビルの階段に座っていろいろ話した。
一時間くらいして眠気もきたからそろそろ帰ろうかって話した…

どうせタクシーやし…明日休みやからもう少しと言われ…

押しに弱い私はしゃあなしに延長…
でも嫌じゃなかったし楽しかったから…
２時回ってさすがに眠くなって…

そしたら彼が家に行こうと言い出した。

一人暮らしだけど家が散らかってるし…言っても知らない人だから嫌だって言ったら

俺と付き合わない？って言われて…

さすがにお互いしらなすぎるよって言ってもなんせ押しが強い彼…

上手くいくと思うだの
なんだの…
で、ともかく眠いから家に帰ろうと…

やだったけど立ち上がった彼は家の方に向かって歩き出すし…

その後も彼に押されて家に帰る事になった…
幸い明日は日曜日だからあの彼からの朝の電話がない事が決めてになった気がする。

彼は隣のコンビニで少し待ってもらって、慌てて軽く掃除して…

現状をよく理解しないまま彼を家の中に入れる事に…

時間も時間だし布団に寝転がる彼

付き合ってないしって事で離れて寝ようとすると
だから付き合えばいいやん…もう諦めたら？

と、私がハッキリ断らないからドンドン付き合う流れに…

私は強引な人が好きだから、そんな彼に惹かれたんだと思う。

でも、あっちの人は？
切りたくないし…
でも、毎日連絡しあってるだけに絶対に今までと同じって訳にはいかない…

頭がパンクしそうになりながら眠気も限界、
隣には今日初めて会った何も知らない人が寝てる…

そのまま寝入って朝になった…

おはよーと言って
チュウをしてくる彼

拒んだら
もう諦めたら～と笑う彼…

嫌じゃない…

それが本音

付き合うのかどうかの答えはにごして彼を見送った…

さて…どうしょうと考えてた。

答えは出ない…

なるようになるかと思った。

次の日の朝…
いつもように電話が来た、相変わらず楽しい時間…
会った事ないけど
彼を好きなのは確かな事…
彼女がいようと
私にとって彼はお互いを理解しあえる人…

なおさら悩む…

合間に昨日の彼からメールが来る…

次はいつあえる？って…

あぁ…会えるか…
電話の彼とは出来ない会話…
この人なら会うことだって抱きしめてくれることも
普通に出来るんだ…

って思った。

何も知らないけど
これから知っていったら
好きになるかもしれない…

って思った。

２～３日悩んだ…
そして、付き合おうって言ってる彼とまた会った。
急遽決まって家にきて…
まさかのお泊まり…

明日の朝の電話どうしよう…と考えても今さら帰ってとも言えない…

その夜、彼はエッチをしようとしてきた…

そりゃ、家に呼んでるんだし、向こうがその気になるのは当り前だよね…
結局彼の勢いに押されてヤッた。

そのまま寝て…
朝…寝不足なのに目が覚めた
６時には電話が鳴る…
まさか出れないし
って

携帯とにらめっこしながら、最後は電源を切った。
初めて彼を拒否した…
苦しかった…

横には事実上付き合う事になってる男がいて…

頭の中の整理が出来なくなってた…

彼は仕事だったから８時には行ってきます…
と家を出た…

頭がいっぱいの私に行って来ますのチュウをして

彼は満足そうだった…

彼を見送って
携帯の電源を慌てて入れた

ドキドキ…

言い訳はすぐ思いついた…
昨日充電ないまま寝てたから電源落ちてて…

よし…でも…

まだ何とかしてごまかそうとしてる私…

１０時頃…
まさかの電話が鳴った

「どした？何かあった？」
とただ心配してくれていた…

「いや…充電し忘れて電源が…」
ってごまかすと

「なら良かった…今までこんな事なかったからかなり心配した
今休憩中やから…また夕方電話するな」

っていって電話を切った。

その日の夕方の電話は
何故かいつも以上に優しくて気遣ってくれる彼…

よけいに苦しくていると
またそれを察知してくれる。

さすが毎日３時間を４ヶ月もつづけると
そんじょそこいらのカップルに負けない絆はあった…
私の事は全てお見通しだったから…

嘘はつけないと思った。
今さらだけど頭がぐちゃぐちゃになった。

ぐちゃぐちゃになりながら２～３日が過ぎて…
限界になった…

私の様子がおかしい事に気づいてるのに何も聞かない彼…

苦しくて泣いちゃった…

「あのね…
と話始めると、
黙って聞く彼…

…私をいいって言ってくれる人がいる事
…まだ相手の事は何も知らないって事
…私はあなたが好きだって事

…ヤッた事は言ってない…

すると
彼は
…仕方ないよな
…俺は会えないし
…遠くの親戚より近くの他人ってヤツだな…

って…
どうやら終わりみたいで…

嫌だ…って終わりたくない…って言ったけど、

彼は、自分の事は棚に上げるけど私が他の男とそういう関係になるって思ったら嫌だって…

その日、私は友達が家に来る予定だったから
これ以上は話せなかった…

とりあえず明日の朝ってなった…
でも、正直電話するか分からないと言われた…

私は頷くしかなくて…

電話を切った

その後…
彼がいなくなる事の
辛さ…寂しさ…悲しさ…
耐えられなかった。

友達が来て全部話した。
幸いに唯一彼の事を知っている友達…

私にとって彼の存在の大きさは十分知ってる友達…

嗚咽しながら、彼の事話した。

答えは出た…

私の中の一番は会った事のない、彼女のいる彼だった…

でも、もう終わりだから…

ただ、朝の電話を待つしかなかったし
待ったところで、彼はもう私を必要としないかもしれないと、思った

朝…７時を回って…
鳴らない携帯を握りしめてた…

…お願い、もう一度…

って願いを込めてた

電話が鳴った…

ワンコールしないうちに電話に出た…

もう、涙が止まらない…

泣いて話す事も出来ない私に彼が話し始めた…

…すごく考えたんだわ
…私の事考えたら自分は何も出来ないのに、存在がある事で私の幸せの邪魔になってる気がする

…昨日はマジでもう終わりだと思った

…でも、朝車に乗って毎日電話してたのに今日はしないって思ったけど
無理やった。

…お前とは切れない…

………………………

涙が止まらない…

…私も、

…私もやっぱりあなたが好きだ…

…近くの他人より遠くのあなたが私は大切だわ…

気持ちが通じ合えた

７時過ぎの電話だから８時仕事の彼には時間の期限があった…

とりあえずそういう事やから…
って
また夕方電話するって

そういって切った。

終わりじゃなかったんだ。

涙が止まらなかった…

嬉しくて…

彼からの言葉が嬉しかった。

彼も私を必要としてくれたんだ…
離れてても気持ちは通じてたんだ…って

笑って泣いて大変だった

優先すべきはまだ見ない彼…

で、付き合うと言ってる彼は…

二の次になった。

最低だけど、いちようキープってか…
邪魔にならないならそのままの現状を保とうと思った。

…最低だ…

てか…
切る切らないはどっちでも良かった…

ただ、彼を大切にしたい。
それだけの事だった。

夕方の電話が待ち遠しく
考えてるだけで顔はニヤケた…

そして、私達なりの危機を乗り越えて絆が深まった気がして…嬉しかった。

今思えば
一番幸せだったのがその頃かもしれない…

何も求めずに
ただ楽しんでいた。

付き合うってなった彼は
結局のところ１週間ぐらいで別れる事になった…

結局、好きなのは彼だからどう頑張って考えても彼を越える事は無理で…

自分の不器用さと、
こんな私でもいいって言ってくれたのに、それに答えられなかった事で少し落ち込んだけど…

しょせん別に好きでない事に気付くとどうでもよくなった…

見てます

気になります

ｨｨ経験ですねえ

羨ましい

うわぁ～

まさか、
まてくれてる人がいるなんて…

自分の為に残してたから
読みにくい所あると思うけど、なるたけ読んでる人に伝わりやすいように書くようにします

ありがとう。

今さらだけど…(笑)

少し整理します。

当時の私２８歳
当時の彼３１歳

私は仕事辞めて、
失業手当てを貰うために
のんびり無職中

彼はやとわれの塗装業

凄くｨｨ話ですよ

切ないですけどとても魅力★
頑張って下さい!!

わざわざ整理してくれてありがとうございます

少しずつでもｨｨので更新待ってますね

毎日の電話内容

とりあえず野球好きな２人なので野球の情報交換(笑)
今日の面白い話♪
とわざとハードルをあげながら、彼の１日に起きた出来事の報告

この２つは毎日絶対…

＋過去の恋愛話
＋過去の地元話
＋気になる事
＋車から外を通る人をみては、パンツ見えないかなぁ～という彼
＋ラジオから流れる曲を一緒に歌う→でも時差が起きるから一緒に歌えなくて竑(笑)

ヤバい

めっちゃ幸せっすね

分かりますその時差

笑

茜さんにとって大きな存在ですね

自分も彼氏が違う県に行き今は遠距離で電話をしますがお互い分かりあってるからそんないっぱい話題あって楽しそう

彼の生い立ち(笑)

元は九州の人
お馬鹿すぎる彼
中学当時ろくでなしブルースの漫画に出てくるバンダナの人に憧れて頭にバンダナ巻いてたらしい…
誰もしてなかったから
自分が流行りの最先端って思ったらしいけど…
…ダサいから誰もしないんだよ！！！
ってバッサリと言ってあげた♪(笑)

中学はいわゆる不良で…
理不尽な事いっぱいしてきて女子には嫌われ冷めた目でみられてたらしい…(笑)

もっともっと見たいんですけど歯医者行かなきゃ

また必ず来ますのでウザイコメントまた見てくれますか

自分は22歳のガキんちょですがよろしくお願いします

…脱線…
～電話の時差編～

始めは時差なんて知らないから
彼が、なんでそんなに音痴なん？とか
真面目に歌ってって言われて…

なんだよぉお～竑竑
って思ってたけど、

ズレすぎとか言われすぎたから、そんなズレてないよ

ってなって

いや、全部一秒遅いって言われて…

逆にこっちが音楽かけて彼に歌わすと時差がある事が発見！！！(笑)

１ヶ月以上音痴と言われ続けたけど
音痴疑惑は無事にはれました♪(笑)

もちろん♪
歯医者行ってらっしゃい。
私は盆休みが今日までなんで今日は沢山頑張って書きます

…生い立ち続き…

高校はもちろん地元で一番有名な馬鹿高校…

とりあえず毎年修学旅行は韓国だったらしいが
その学年はヤバかったらしく…外国で問題おこされても困るので
その年から海外ＮＧがでて無難に人と関わらないであろう九州旅行になったらしい(笑)

ちなみに彼の童貞卒業は高校の時に付き合ってない先輩の人としたらしく…

初めて付き合ったのは
高③の時に同級生の
普通のタイプのコだったらしい…

当時携帯もないし…たまに家に電話したり、それはそれは純愛だったみたい(笑)

高校卒業したら
遊び心に火がついたらしくなんせ遊んだんだって…

女、ギャンブル、バンド、クラブ、
おかげで手に負えない状態に…

一時は真面目に働いた事もあったらしいけど
お金が手に入ると使って気付けばマイナス…

借金がみるみる膨らんだらしい…

２０過ぎて
地元にはいれなくなって、親戚の人が愛知にいるからって事で
愛知に逃げたらしい…

ちなみに自己破産して
ブラックリストには載ってたから
借金はそれ以上出来なくなったらしい…

愛知に行っても、
１週間は宿無し金無しのホームレスで
とあるクリーニング屋におばあちゃんがいて、たまに無人になるらしく
何度も強盗に入ろうとして…
最終的にセッパつまって入ろうとした時に
我に帰って…
親戚たよって真面目に塗装工に落ち着いたらしい。
仕事を通して少しずつ知り合いが増えて
知り合いの家を点々としてたらしく
今の彼女にはその中で知り合ったらしい…

仕事は常にヘルプでしかいってなかったのが
当時、彼女の友達の彼が塗装屋の社長やったらしく
口聞きで紹介してもらい…
その時の現場が
彼女の家から近くで
彼女の提案で家から通ったらってとこから
今に繋がったらしい…

彼女とは、付き合うとか言ってないけど
一緒に住んだら、そりゃそのうち男女の関係にもなるし…
事実上、付き合いに発展…確かにその時彼女がいなかったら
今の彼はないらしい…

彼はその社長の元で
バリバリ職人として働いていて…
一年くらいして、収入もそれなりで…とりあえず彼女の所から出て自立したんだって
しばらくしたら、社長からお前の彼女、大変らしいなって言われて…
周りはもちろん付き合ってるって思ってるけど
彼は、彼女とは付き合ってるつもりはなくて…
でも、言われてほっとく事も出来ずに
彼女に会って話し聞く事にしたらしい…

まぁ、彼女は一年前の彼と同じ状態で
借金＋帰る所なくなったらしい…
その後も理由はハッキリ教えてくれなかったけど、
色々事情もあって、帰る家もなかったのか…なくなったのか…らしい…

自分を助けてくれた彼女には恩があるから
助けないわけにいかなくて…
彼と同棲がまた始まって、今にいたるらしい。

結局、ここ二年ぐらいはエッチもないし、ただの同居人感覚らしいけど…
彼女は彼の携帯チェックしたり、
地元の女友達から連絡あったりしたら
激怒するみたい…

彼と彼女の関係に
腑に落ちない所はいっぱいあるけど、
当時そんな事は
会うことない私達にとっては、話題の一つだったから…どちらかと言えばどうでもよかった。

何が嘘で、何がホントかわからないけど私が知りゆる彼はそんな感じで
そんな彼のズルいところも全て好きだった…

…ちなみに私の生い立ち…
(笑)
私は割と普通の学年だった。　だから、彼が同級生なら冷ややかな目で彼を見るタイプ…

そんな裕福か家庭ではなかったけど、
親の愛も受けてきたんだけど、
なぜか家族との折り合いがわずららしく…
家族と雑談や、おはよーの挨拶が出来なくて…
居場所がない気がして
２５の時に地元で一人暮らしを初めた。

初恋は中学の時♪
話した事もない同級生に
３年片想いしてた…

高校生では
バイト先の一つ年上の先輩と仲良くて好きになった…
彼女持ちの先輩だったけど…私の居場所をちゃんと作ってくれてたから
満足してた。
高校の時はその先輩との恋愛のみ(笑)

その時に
相手に彼女がいようと
自分の居場所があれば満足できる恋愛を覚えて…
普通の、ちゃんとした恋愛の感覚は身につかないまま大人になった…

その後…
二十歳の時に付き合った彼…
普通がわからず半年しないうちに別れた…

しばらく恋愛せずに仕事に必死な毎日がつづき…

次に好きになったのは
恋人未満セフレ以上の彼…(笑)

後は適当にそれなりに遊びながら

次は既婚者と付き合った…

結局都合のいい女の道を歩み続けたんだけど…
私は、あえてその関係が楽だったから
嫌に思う事はなかった。

だから、彼に彼女が
ってか同居人がいるのはたいして気にならないし…

ましてや
会う事のない私達の関係には、ホントにどうでもよかった…

彼の存在…
私にとって、嘘つかなくていいそのままの私を見せられる場所だった。

そんな訳で、本題に(笑)

で、１週間の付き合いも終わり…
何も後ろめたい気持ちがない私はただ毎日楽しかった♪

不満は…たまに、明日は乗り合いで現場に行くから電話なし
って言われる事…

ぐらい(笑)

でも、１ヶ月もしたら長かった現場が終わりになって朝の電話が無くなった…

朝の彼の電話に起される事が好きだったし…
寝ぼけながら彼の声聞くのが好きだったから…

悲しかったな…

その分、夕方は現場が近くでも適当に車止めてちゃんと２時程度の電話はしてくれた…

ホントに好きだった…

いっぱい書いてます

治療中もどうなったか気になりました

私も今の彼氏は彼女居る事すらわからず

付き合ってる時ありました

分かった時は無理って思いましたがなんやかんやで気になってたし!!
彼からのアプローチもあり元カノとは終わり、私と付き合ったので茜さんの気持ち分からなくないです

笑てか言葉変ですいません

ある日の事

夜、何故か思い立った私は

携帯の動画メールをとりはじめた(笑)

部屋の様子＋彼に対する思い…
いわゆるビデオレター的な(笑)

一時ぐらいかかって３分ぐらいのが出来た♪
一人で、こんなことしてる自分に笑いながら…
動画に写る私はともかく笑ってて幸せそうだった。。

～脱線～

お帰り♪
うん…でも、やっぱり批判受ける恋愛してたから叩かれる事は覚悟してるの。
ただ、叩かれても批判受けても、私の人生だしやり直せないし、
って思うかな…

正しい答えが分かって正しい道に進める人がうらやましいけど、
私は私だからね…

人生なんて自分の意志と反する事の方が多いよね…
歳を重ねれば特に増えてくる…
仕事も恋愛も…

その中で僅かな幸せやら生きがいを探していけたらいいな♪って思う淲

次の日…
電話で、昨夜そんな事をしてたって話した♪

もちろん彼は見たいから送ってって言ってきた(笑)

メール禁止なくせにこんな時だけ都合よくない？
って嫌味いいながらメールを送る事にした(笑)

でもソフトバンクって動画が３０秒しか送れなくて…
その為には動画を切らないとダメってわかって…

機械音痴な私にすぐできる訳もなく…

また持ち越しになった(笑)

明日の昼にでも送れるようにするわ！っていって
その日の電話は終わり…

そこから必死に編集して
メールにも張りつけた♪

次の日朝から珍しい彼からのメール…

楽しみに待ってるよぉ～♪って

こんな時だけメールしやがって何て思いながら…
すぐに送るのはやめて昼過ぎにビデオレターメールを送った(笑)

…
返事ない…

まぁ、仕事中やし…
って思って我慢…

でも…
気になる…

アホすぎたから引いたのかな？
すっぴんだし嫌われたのかな？？

………

♪～メール来た！！！！

見たよ♪

って…
それだけだったと思う…

見たよってそれだけ？
昨日から色々頑張って…
感想それだけ！！！？

かなり落ち込んだ…

私からの返事はしない…

夕方の電話がきた。

テンション低い私…
だってそりゃ低いでしょ

とりあえずいつもの今日の出来事を話し出す彼…

黙って聞く私…

彼は我慢出来なくなったみたいで…
笑いながら話し出して…

私も、笑う彼に笑わされて…

ってかメールの感想は！！！？
聞いた…

彼は、なかなか言いださないでためるためる…

ついに…
本音言っていい？
って聞かれて

覚悟した。

…マジ可愛かったぁ～♪♪♪♪♪♪

って(笑)

…何だよそれ！！！！
って言いながら私のテンションもMAXだった♪

で、彼が
もったいぶりながら…

実は保存した♪
で、言いたくないけど計画があるんだ♪♪

って言い出して…

そこまで言ったら
その計画が気になる訳で…

なかなか言わないけど…
じゃもういいわっっ
ってスネる私に…

じゃあって計画らしき話しをしてくれた…

あくまでも…
勝手な考えやし、
こうやって話すと楽しみなくなるけど…って

…
あのさ、もし会う事があったらその時に私の横でこの動画メール見てにやけたい♪♪
あ～ぁ、言っちゃった

…だって…

…何だよ、そんな事かって思ったんだけど…

…ん？

会ったらって会うの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？って…

初めて出た「会う」と言う言葉…

私の中で彼は実在するんだけど
やっぱりバーチャルてき意識があったから……

ビックリした！！！！

…会うの？…
って聞いたら …

…わかんないけど、会う事があったらの話♪って

…そっか…わかんないんだ…会うかもしれないのか…って

彼の存在が少し近く感じた。

そんなこんなで９月になった…

ちなみに、現場によって朝の電話も復活していた♪

半年の無職をへて
失業保険をもらい終わった私は仕事探しを初めてた

彼は失業保険をもらうとはいえ、無職な私をあまりよく思ってなかったから
喜んでたけど…

でも、仕事始めたら彼に100％合わせる事が出来なくなる…
それだけが嫌だった…

とわ言っても…
近所の託児所での仕事が決まった…

託児所だから仕事はシフト制で
朝から夕方…昼から夜…毎日まちまちだった…

でも、当時夜の子供は少なかったから基本的に夕方の電話は出来たし…
逆に夜仕事の時は例え少しでも朝から電話してくれた…

私も、今までは寝ても覚めても彼中心の生活から仕事がプラスされて少し大人になった(笑)

彼が私のシフトを確認してくるのも何だか嬉しくなっていた。

そうだ(笑)
さかのぼる事５月頃の話～

野球好きって言ったけど、彼は何故か熱狂的阪神ファンで…家族に阪神ファンがいたわけでもないのに
子供の頃から何故か一人阪神が好きだったらしい

私は大阪なのでまぁ、生粋って訳ではないけどそれなりの阪神ファンだった(笑)

今シーズン予想…
彼は
もちろん阪神優勝を願うけど予想しない…まぁ３位くらいかなって…

私は
私も優勝は無理だと思うけど応援するから優勝予想…

何か賭けようってなって
私の提案は結婚だった♪(笑)

当時から好きとか言ってたし
まぁ冗談も含めてノリのいい私達だから自然な会話だった…

９月になったから…今シーズンの結果が見えてきた。

今は昔の事で結果は覚えてないけど…
２人とも外れたような(笑)
あぁ～ぁ
結婚出来ないやん…
って言ったら笑ってた

あの頃は結婚も100％冗談だったんだよね…

懐かしいな…

仕事して、彼と電話して…特に不満もなかった…

日々が流れた…

クリスマスだった…

行事やイベントには興味がないと言っていた彼…

でも、彼女と何かしてるのかな？っていろいろ思った。

当たり前に
私達にはクリスマスもなく
ただの電話の関係…

その頃から満足出来なくなってきた。
好きな気持ちはあっても、何の目的があるのかわからなくなってた…

彼の考えも正直よくわからなかった

でも、彼の嫌なところもズルいところも全部含めて愛してたんだと思う…

まだ、見ることもない、触れることもない彼を…

お正月は仕事休みになる彼からの電話はない訳で…
かといって私からのメールも電話も出来ない訳で…

何なんだろう…？
って自問自答繰り返して…
正月明けて電話してても、前のように純粋に楽しめなくて…

彼も私の心には気付いてるけど、そこには何も触れないし…

イライラしてもどうにも出来ないし…

何が正しくてどうしたらいいかなんてわからなかった。

しばらくして…

……逢いたい…

って思った。

彼にも話した。

今までの冗談じゃないって事…
胸が苦しい事…
でも、答えが出ない事…

彼にとっても正しい答えは出ない。
それがその時の答えだった…

それからは
雑談に＋して会う事についてたまに話合った。

問題は、私達はお互いを知り尽くした事。
確実に好きだという気持ちがある事。

だから、会うことで今の関係が壊れる事が一番問題で…
そうなると、
お互いに逢いたくても行動に移す勇気がなかった…

顔は知ってるけど、
そんな問題ではなくて
横に並んだ時に違和感を感じないだろうか…
同じ空気を共有できるんだろうか…

いくら、考えても＋になることはなかった…。

私の不満がたまり情緒が安定しない時は何も言わない彼だった…

私の扱い方は完璧にマスターしきってた(笑)

そこがまた心地よかった。

４月になっても逢うことの答えは出なかった。

４月１０日は彼の誕生日だった…

だから、逢うならそこだと私は思ってた…

ただ…１０日は友達の結婚式だった…(笑)

事前に１０日に友達の結婚式がある事は彼に話してた。
その前日９日の話です…

結婚する共通の友達の家に泊まって
明日はそこから式に行く事が急遽決まった…

泊まる事は彼に言ってなかったし
友達には彼の事言ってなかったから
もちろん電話はＮＧになった。

その事を伝えるために彼にメールした…

～今日は友達の所に泊まって、明日式に行く事になったから電話はＮＧで～
って…

しばらくして…彼の２時休憩の時に
電話がかかって来たけど携帯をマナーにしてて気付かない私…。

するとメールで
何で電話に出ないの？
どした？？
連絡して！！！
って…

どうやら私の浮気的な心配をしてるみたいだった。

メールに気が付いた私は
彼に軽く
ごめぇ～ん…
マナーにしてたから電話気がつかなかった(笑)

って返事した…。

その後…
また着信がなった…

友達の家だし、電話出るの嫌だったけど

部屋の外に出て電話に出た。

「どしたん？」
と聞くと
「何で電話出ないの！？」
と怒る彼…

私「だからマナーにしてたし今友達の家だから話せないよ」
彼「何それ？何か隠してる…怪しいわ…」

怪しいも何も…ホントの事だし…
友達が壁の向こうにいると思うとあんまり話せないし…

私「友達いるから切るよ」彼「もういいわ…」

ってなんだよ…って思いながら電話を切った。

そして彼にメールした…

～あのさぁ…
明日式終わったらその足で名古屋行っていい？～

って…

ノリだけど、何となく本音だし(笑)

慌てた彼から
再度着信がなった…

でも、出なかった(笑)

友達にも怪しまれてるし…出れなかった(笑)

だから彼に
友達の手前もう電話無理！！！！ってメールした(笑)

じゃあメールで…
えっ！？
何来るの？？

いつ？？？
えっ！？

って… 返信メール(笑)

だから
～冗談だよ(笑)～
でも、行っていいなら行くけどね♪～

って私からの返信

しばらくして…

やっぱり少し話したい…

後でいいから電話して…

ってメールが来た…

だから夕方友達の家出て少し電話する事にした。

私「なにぃ～？(笑)」
彼「いや…本気？」

私「冗談半分だけど行っていいならいくよ～♪」
彼「だって明日結婚式やん」

私「だから、綺麗な姿やしちょうどいいって思ったの♪」
彼「あのさ…会うのは会うから明日は急すぎるから無理だわ…」

ん？？？？？？
まさかの展開！！！！

明日は無理やけど会うんや♪

彼「とりあえず明日電話するから…」

で、電話切った…

その日は友達の家だったし…
冷静にと言うか違う話で盛り上がるから
何かよくわからなくて

次の日…１０日…
友達の結婚式に出てテンションも上がって…

帰宅…

夕方の電話。

彼「で、どしたん？」
私「何が？？」

彼「いや…急に来るとか…」
私「だって、なんとなく…で？どうする？？」

彼「会ったら関係変わるから、嫌なんじゃなかったん？」
私「もちろん不安はあるけど私は逢いたいと思う」

彼「…」
私「嫌ならいいよ…(笑)」

彼「嫌とかじゃあないけど…」
私「けど？」

彼「泊まりとか無理やし…夕方の仕事終わりになるで？？」
私「もちろん♪(笑)」

彼「…」
私「…嫌ならいいよ…」

彼「…わかった…で、いつ？」
私「いつって近々の私の休みは…１４日の水曜日…」

彼「…わかったよ」
私「でも、もしお互いに無理ならどたキャンはありで(笑)」

と、始めての約束があっという間に決まってしまい…それが４日後と…

私「とりあえず明日は日曜やし、ゆっくり考えてみて♪」
彼「いや…大丈夫やで…」

って訳で電話は切った。

月曜日の電話…
私「大丈夫？」
彼「大丈夫やで！」

…お互いに吹っ切れたみたいだった。

彼はともかくサプライズとかしない人で
どっこも連れていかないし
仕事終わりでシンナー臭いし…何も期待するなよって何度も繰り返す(笑)

火曜日…
私は行くプランを必死に考えた…
名古屋までの交通手段は新幹線と近鉄電車…

新幹線は片道5000円くらいで一時間程度…
近鉄は特急券で行くと4000円で二時間程度…
普通だと2500円で四時間半程度…

お金はないけど時間はあるから一番安い普通で行く事に決めた！

その日の夕方の電話…

明日の今頃は会ってるんやね…
もしかしたらお互いイメージと違うから
これが最後の電話になるかもね…

もし、ダメだったとしても恨みっこ無しね…

なんて言いながら

複雑な気持ち…

楽しみな気持ちと
現実になる気持ちと
怖い気持ち

でも、今さら無しにはしたくない…

じゃあ明日…

とりあえず家出たらメールしてって事で
会わないで話す最後の電話を切った…

～脱線～

うわぁ～渹竑竑竑
なかなか書ききれない渹

でも、なかなか書ききれないのが私と彼の過去の積み重ねだから…
ちょっと嬉しい淲

(笑)

なんて

当時の手帳広げて記憶さかのぼるね…

明日からは仕事だからなかなか進まないだろうけど…丁寧に残したいな

昨日と今日は携帯とにらめっこ

さすがに疲れました涬(笑)

ありがとうございました

本当に

ｨｨ恋愛っす

気になる!!

さくちゃんありがと

いい恋愛ではないんだけど…そう言って貰えると救われます

仕事がある日はなかなか残せないけど…
頑張って完結します

２０１０年４月１４日(水)

朝…
とりあえず決めてた事♪
誕生日プレゼント。

彼は手作りに感動する人じゃなくむしろ嫌うタイプ…
甘いものも嫌い…
こだわりの固まり的な人…
ちなみに、私はお金がない…(笑)

よしっ…
やっぱりこれしかない♪

って事で向かった先は
１００均(笑)

ラッピングの売り場で
必死にどれにするか悩む…
ふんぱつして包装の時に使われる細い紙のやつも付けた♪(笑)

おつまみコーナーに移動…
チーカマ…サキイカ…サラミ…柿ピー…どれがいいか悩む……
情報はスナック菓子が嫌いな程度…

悩んだ結果選んだのは
チーカマ♪

１００均の
おつまみコーナーで
こんなに真剣に、幸せそうに悩むのは私ぐらいだろう♪？
って思ったら
ニヤケ顔がさらに止まらない♪♪♪(笑)

最後の締めは…
もちろん帰りのコンビニで缶ビール♪
そこもふんぱつして
スーパードライを二本♪♪♪(笑)

ナイスセンスに
よいしれながら帰宅した♪(笑)

帰宅して…ラッピング！

袋タイプの包装だけに
形でばれないように気をつかいながら…♪

脳裏に…手紙つけようかなぁ～なんて考えたけど、
彼の性格を考えると即却下できた(笑)

あとは、駅でありがちな
阪神タイガースのライターでも買って行こう♪
とバッチリ♪♪

何時の電話かまでは
覚えてないけど…
余裕みて１２時過ぎに出たら、余裕で５時には名古屋に着く感じだったはず。

１２時回って…
準備バッチリで家を出た！
彼にも電車の中で
今家出たよ♪
ってメールした

とりあえずは地下鉄で近鉄の駅まで移動した。

私の知ってる
近鉄の始発駅はホームが一つなので迷わずそこに…

来た電車はなぜか
行き先表示が違うヤツ…
でも、出発時間的にはこれで…
次のは特急とか違うヤツ…
ライターも売店にはなくて…テンパってきたから
その電車に乗って落ち着く事にした。

ライターは仕方ない…
まぁいいや…

そんな事より…
電車に乗ったから
後は名古屋に直行だ！！！！！！！！！！

急にまた緊張……

ここ数日に起きた
自分の積極的な行動に驚きながら……

あぁ…
大好きな彼に逢うんだ…
何て話すかな？
電話のイメージと同じかな？？
嫌われないかな？？？

さっきまでは実感してなかった『逢う』って行為が
急に現実なんだと思って…ドキドキが止まらない……
…ドキドキ…ドキドキ…ドキドキ…ドキドキ…

…でも…
…同時に気になる事があった…

この電車…
行き先が違う！？？

始めは疑ってたけど…

…この先、奈良で乗り換えだの、
終点○○～だの、

いやいや終点は
名古屋でしょ？？

慌てて携帯開いて
次の日駅と名古屋を
繋いで調べてみると……

…乗り換え～乗り換え～乗り換え…到着１９時…

？？？？？？？？？？？？？？？？？なぜ？？？

さっき、私がホームで待ってたけど
他に間違える電車なかったし…
時刻と普通はコレだったよね？？？？？

でも…

何が間違いかはわからないけど…
確実にこの電車は名古屋には行かない………

…………ありえない………

いやいやありえない何て言ってる場合ではない…

とりあえず次の小さな駅で降りる私。

意味もわからない…

きっと
顔面蒼白やったやろう……

小さな駅でおりると
駅員はいない…

改札まで行くとやっと
駅員さんがいて…

恥をしのんで…
「あの…私名古屋に行きたいんですが…
…どうしたらいいですか？？」

駅員さんは
「どうやって行くの？」

と意味不明な事を聞く…

「どうやってって電車で…」
と答えると …

「いや…乗り換えとか…」
と、なんか田舎もん丸出しな感じ……

どうせなら、田舎もん丸出しでいいから
しっかり聞こうと決意を固めた！！！

「あの…とりあえず
夕方の５時に着くように
それと…
私大阪からこの切符で
名古屋まで行こうとしてるんですけど…
どうしたらいいですか？？」よしっ！！！

答えまち…

すると駅員は
時刻表見ながら話出した…
「えっと…いくつか方法あって…
お金と、時間で変わるけど…」

この期におよんで
まだ私に選択肢をぶつけますか…！？

「多少お金掛かっていいから分かりやすく…
５時過ぎてもいいからそのへんで…」
と言うと

「じゃあ…とりあえず
逆戻りで普通電車で○○までいって
そこで急行に乗り換えて…○○でまた特急に乗り換えて…
ちなみに、特急乗るからお金はそこからかかるから」

馬鹿な私は理解しないまま「とりあえず○○まで戻って急行で○○に行けばいいですね…」
と、必死…。

今なら何となく…
近鉄を理解出来るが、
普段、地下鉄が主流の私にとっては
理解に苦しむほどで…
近鉄電車のトラップに引っかかったようだった…。

私は無駄に時間使って逆戻り…

言われた駅までもどり
急行を待って大きな駅まで無事！？に着いた。

一時間のロスには間違いない…。

疑う訳ではないが
大きな駅に降りると、特急券売り場なるところがあったので、
改めてそこで駅員に聞いた。

「あの…名古屋に５時過ぎで着くように
行くにはどうしたらいいですか？」

すると…

「次の特急に乗れば
５時過ぎき着きますよ。」

やった！！！！！！
間違えてない！！！！(笑)

「あの…
ちなみに、私大阪からこの切符で来たんですけど……」

すると、
「じゃ特急券発行しますね…禁煙？喫煙？」

と話が進んで行く……

私「あっ禁煙で…」

駅員「じゃぁ○○○○円でぇ～す」

私「あっ…はい」

特急券なる切符を貰うが
私にはこの券の使い道がわからない……

私「あの…じゃあこの大阪発の切符はいらないですか？」

駅員「いや…それはいります」

私「じゃあ名古屋着いたらどの切符を通せば？？」

すると駅員さんは
ちゃんと
「特急券は電車の中で見回りに来ると見せる券…で
切符は名古屋に着いたら改札をくぐる切符だ」
という事を丁寧に教えてくれた。

理解出来た♪(笑)

これで問題はない！！！！
名古屋に着ける♪

ただ…特急が来るのを
無駄に待つ私…

早めに出た事が何とか助けになって…

彼にメール☆
～アクシデントだらけ…
名古屋は遠いよ…～

(笑)

まぁその後は…
やっときた特急に乗って
見回りの駅員さんにすました顔で特急券を見せた(笑)

彼からのメール☆
～アクシデント？？
大丈夫なん？？？
名古屋までこれるん？～

私の返事☆
～まぁ何とか大丈夫…(笑)また後で話するわ！！～

うわぁ～次の会話の時には隣に彼がいるのか～♪
とまた気持ちが上がって来た♪♪(笑)

〔脱線〕
改めて見ると
誤字が多すぎ涬

書き直したいところがいっぱいある涬

反省

わかります

その会うまでのドキドキ感

自分もありました

名古屋に着くまでは
いろいろ考えて…

何話すのかな？とか…
ぶっちゃけやっちゃったりするのかな？？とか…

いろいろ考えてたら着くのはあっという間だった。

名古屋に着いたら
ドキドキも止まらない…

いよいよ彼に逢う。

事前に待ち合わせ場所は
決めてあった…

新幹線乗り場の出口から出たら、マクドナルドがあるらしく
その辺りで…って事だった

もちろん新幹線乗り場も
何もわからないけど(笑)

で…いよいよ名古屋に到着

改札を出て、上の表記を見ながら新幹線乗り場を探す。

駅員に聞けば早いけど、自力で生きたかったから聞かなかった。

同時に彼にメール☆
～名古屋に着いたからね～

彼から連絡…

まだ現場であと３０分はかかりそう…
ごめん…
また連絡するって…

私は始めて名古屋駅を少しウロウロした…

でも、彼に逢う事で頭の中はいっぱいだから待ち合わせ場所で待つ事にした。

新幹線乗り場まで行ってみるとマクドナルドはあった…
けど、彼が言ってマクドナルドとは少し違う…

彼は名古屋駅からでて横断歩道を渡るとか言ってたけど…
普通に駅の中にあるし…

まぁいいや…
とマクドナルドで
飲み物頼んで待った。

あのさぁ、「いちよう」って何？ばか？
「いちおう」だから
正しい日本語勉強してきな

マクドナルド…
やっぱり大阪と違う…(笑)
店員のイントネーションに動きの悪さ…(笑)

何て思ってたら
彼から電話♪
「今向かってるけど…場所わかる～？」
私「今マクドだけど…何か言ってた場所と違うかもよ！？」

彼「エッ？？？」

そこからやっぱり彼の言ってる場所と違うから店を出て確認する事に…(笑)

新幹線の表出口を出たら
前に電器店があって…

左の方に行ったら交差点があって…
そこ渡ったらマクドナルドって…

いや…
マクドナルドないし…(笑)

何て言ってるうちに彼も駅周辺に着いたらしく…

で、
ドキドキしながらどこ？どこ？？

ってなってるんだけど
私は結局マクドナルド前に移動したり…
彼も通りすぎたりなんかですれ違う二人。

彼も名古屋駅を二週して…
どっちかが落ち着いて
動かなかったらよかったんだろうけど…

お互いに緊張してるしテンパるし(笑)

で、結局車通りの激しい大通りでお互いの位置が把握出来た。

彼は一つ向こうの赤信号で止まってて…
車は白の軽らしい…

信号が青になって車が動き始めた…

電話しながら
何となく…白い車が目に入り
向こうも…あっ…わかったって言って電話切った。

そこから時間にして
１０秒ほどだけど

…ドキドキはするし…
逃げられないし…
車は指示キを左に出して近づいてくるし…

いよいよ対面だ…

……………………………
もう後には戻れない。

車が私の前で止まる…

…

窓が降りる…

かがみ込むように窓から顔が見えた！！！！！

あっ
彼だ(笑)
Capをかぶっていたけど
まさしく彼だった(笑)

やっぱり、ちょっと写メとかの感じとは違う…

細い！！！！！！！(笑)

想像以上の細い感じだった(笑)…

もう、現実になった！

大通りな事もあり
早く車に乗るように促されて…

えっ！！いきなり見知らぬ人の車に乗る私。

正直、電話の彼は
知ってるけど
目の前にいる彼は
初対面の見知らぬ人って
思いがあったのが本音(笑)

ともかく車に乗る私…

…恥ずかしい…
…ドキドキ…

少し無言…
初対面の空気が漂う…

少しすると
彼がニヤニヤしながら
「ってか何ぃ～緊張してるん～？」

と茶化す(笑)

うわっ……やな奴…
でもそれは電話の彼そのものだった(笑)

肩の重荷が取れた(笑)

私も、
「そりゃ緊張するよぉお～」と言いながら笑えた。

赤信号で止まって私の外の自販機を指差す彼…
「あれ、何の自販機か知ってる？(笑)」

私「知らん…何？」

彼「コンドーム(笑)」

確かによく見ると四角い小さな箱だった(笑)

名古屋は凄い街だった(笑)

ちなみに…
彼のエロさは十分理解してた(笑)

どんなエッチが好きだとかどんな性癖なのかとか(笑)
話済みだった(笑)

だからそのコンドームで
少し話が弾んでずいぶんリラックスできた(笑)

まさしく彼そのものだったから♪(笑)

すると、彼はまた茶化しながら
「ちょっと顔見せてよ～」
とわざとジロジロ見てくる…

…マジやな奴…
でも楽しい♪

ぶっちゃけ彼は
そこまでイケメンって訳ではないと思う(笑)

でも、私の好きな切れ長の目に鼻筋の通ったきれいな鼻に大きな口だった♪(笑)

もし、飲み会で出会ったとしたら…

多分そうは思わなかっただろう(笑)

チャライし…(笑)

ただ、中身に惚れてるだけに
横に居て、不安に感じていた空気間の違いを
感じる事はなかった。

まだまだ、探り合いな感じだったけど
隣にいる彼は電話の彼と同じで
他の車にイラついたり
外にスカートの女の人がいるとパンツ見えないかなぁ～っとぼやく(笑)

とりあえず
運転中の彼に質問…
「ねぇ…どこに行くの？」

もしかしたらホテル？
何て事も思ってたけど…
彼は
「ん～とりあえずブラブラ…」

と言いながら
目的地は名古屋城だった(笑)

ただ時間は６時を回っているだけに
中にも入れず外から見ただけ(笑)

ってか人がいないし…
同じように止めてる車では多分カップルがイチャイチャしてるのがわかった(笑)

車から降りずに
しばらく雑談♪

来る道中のいきさつや
彼の今日の出来事♪♪

ちなみに、車での彼は身長が低く感じる…
１７７って言ってだけど
たいして座高が変わらないと思ってた(笑

だから、ちょいちょい
「身長サバよんでるやろ？」と突っ込む(笑)

「いや…１７７あるって」と言うが
信用出来ない…(笑)

このさい、別に身長が１７０くらいでも十分だし(笑)

しばらく話してると…
急に外に出る彼…(笑)

私は「？？？」
状態…

彼「ちょっとタバコ買ってくる…」

って言うから待つ私…

見てると名古屋城の門の所にいってウロウロ…

少しして帰ってきた(笑)
私「どしたん？」

彼「いや、やっぱり門しまってて中入れないから…」
私「そっか…、横に並んで身長の検証する前に帰ってきたんかと思った(笑)」
なんて、嫌みを言ったら
彼「なんやそれ？(笑)」って…

私も外出たいと言うと
「出ても中は入れなかったで」っと
言われたけど…

何となく外に出た。

始めて外で並んでみると…
背が高かった！！！！
私が１５４だから頭一つ以上彼が高かった♪

カッコいい♪って思った(笑)

手を繋ぐ訳でもなく…
よそよそしく、５分ばかり二人で門の前まで行ったり…
ただ、意味もない時間だったから
逆に間がもたたくて…
車にもどった(笑)

言わば…初デートはそんな感じだった(笑)

車に戻って…
また、たわいのない話♪

で、
急に…
「ヤバかった…」と言う彼

「何が？」と聞くと…

「いや…さっきムラムラしたから(笑)だから外に出た(笑)…」
と笑いながら話す(笑)

本当に素直な彼だった♪(笑)

冗談なんだけど
男と女なんだと思ったし…
彼が私に対して
そういう気持ちを持った事は…正直嬉しかった。

「時間何時まで大丈夫なん？」と聞かれて…

…ドキドキ…(笑)

とりあえず帰りの予定は１０時頃予定。
切符も何も買ってなかったけど…特急の近鉄でとだけ考えていた。

だから、あと二時ぐらいになっていた。

車を動かし始めた。

二時間あればホテルもありなんだろうな…

と、ぶっちゃけ思った。

彼は運転しながら
「じゃあ…少しこのままウロウロして後は名駅周辺いとこっか」

と…

私の一人勘違いは
さすがに言えなかった(笑)。

彼の提案通り
９時頃には名古屋駅に
戻り路駐した。

さて…
そろそろプレゼント出そうかな♪(笑)

とカバンに入ってた
プレゼントを確認して

彼に
「実は、プレゼント持ってきた♪」

と言ったら
「マジ～♪♪と嬉しそう」

「いろいろ悩んだけど…」と言いながら

プレゼントを出して渡すと

「もうわかった♪(笑)」

と触った感覚で
「缶ビールやろ？(笑)」
と …

「でも、それだけじゃやいよ」と言うと

「何？何？？まさかの手紙とか？？(笑)」と言いながら開ける彼(笑)

「手紙はしようと思ったけど、絶対馬鹿にされると思ったから却下した(笑)」
と私…

「えっ～… 何か他にあるん？？」

と袋の中を探す彼…

必死に探しても
後はおつまみのチーカマなんやけど……(笑)

「えっ…まさかコレ？(笑)」と
チーカマを出して笑う彼…

「えっと、まさかのそれ(笑)」

「なんや…、これは缶ビールのおまけで他にあるんかと思ったわ(笑)」

と…

でも、私の気持ちが伝わったようで…

彼もとっても嬉しそうで
私も凄く嬉しかった♪

まぁ、話のネタ的には
安上がりのわりに十分に
元はとれた♪♪(笑)

残りの時間はあと少し…
彼といる空間にはすっかり慣れた。

彼は
「会って良かった」って
言ってくれた…

もちろん私も会えて良かった。

でも、
その分…
彼が彼女のいる家に帰る事に対して嫉妬心がわいてきた。

でも、ワガママなんか言えない…。

悲しいけど、
私は彼女でもない…。

仕方ない。

触れたいと思った。
触れて欲しいと思った。

彼をもっと知りたいと思うし、彼にもっと知ってもらいたい…

…キスをした

………

彼はどう思ってたのかな？
出会って一年と少したって…改めてて私の片思いが
始まった１日だったんだと思う。

会えて嬉しい気持ち…
現実が痛いほど
身にしみる気持ち…

そんな気持ちで私は大阪に帰った…。

行きはあんなに長かったのに帰りはあっという間だった。

まぁ、帰りは名古屋～大阪を特急一本当で帰ったらからだけど…(笑)

家に帰ったらメールしてとの事だったからメールしたら返事がきた。

遅くまで起きて待ってた事が嬉しいけど、
やっぱり都合のいい時にしか送れないメールが悲しくなった…。

次の日からの電話…
彼は今までと違う。

どちらかと言えば
楽しそうで優しい…

「会って良かった」
と繰り返す…

私の複雑な気持ちには
気付く事がないくらい
テンションが高い…。

もちろん、私も楽しいし嬉しいよ…
でも…

でも…胸が苦しいよ。

ここからは少し大人な話…

前にも少し書いたけど…
彼とエッチな話も沢山してた。

彼はＳ気質があって
その上結構…いやだいぶエロい。

ちなみに私はＭ気質で、
相手に強引にされるのが
好きで、しかも普通にエッチは好き(笑)

会う前の電話でエッチな話をしたら
「ヤバイたってきた！！」
なんて事や
「いつ一人でやった！！」

なんて事は日常的だった…

だからぶっちゃけ
電話でいやらしい事もした…

もちろん始めは
演技だったりただ聞いてるだけだったり…

嫌に思う事もあったけど
それも、彼の一部だったから…

だから会ったらエッチはすると思ってた…

会ってからの電話は
よりそんな会話も増えた。

フェラしてもらうのが好きだと言っていた彼は

「…して欲しい…」

とやたら言う。

「じゃあ次会ったらね…」
と言っていた。

私も彼にまた逢いたいと
強く思った。

辛くても寂しくても
彼に会って彼の言ってる事をしてあげたいと思った。

だから次に会う約束はわりとすぐ決まった。

５月のシフトが出て
行けそうな日は１３日だった。

５月１３日(木)に決まった。

会う日が近づくに連れて
会える楽しみに心が踊っていた…

茜さん!!
お疲れ様です

凄くｨｨ人ですね

でも苦しいですね

さくちゃんありがとう

見てるれてるって思うと
頑張って最後まで書こうと励みになります

まだまだ先は長いんだけど末長くお付き合い下さい

(笑)

１３日…

の前に…(笑)

前回…どうして行きの電車にトラブルが起きたかって言う話を少しだけ…(笑)

理由は単純…
近鉄始発の上本町って駅にはホームが２つあって行き場によって違うって事。

だから以降失敗はありません(笑)

改めて１３日…

この日もお昼過ぎて出発…
前の失敗の教訓を生かし
四時間かけて名古屋まで♪
大阪の駅で
トラッキーとラッキーちゃんのキーホルダーがあったらからお土産に…
ついでに阪神の情報雑誌も購入(笑)

のんびり名古屋に向かった♪

名古屋到着♪

彼は少し遅くなるらしい…
なのでこの前のマクドで、軽くご飯♪

ちなみに、彼は食に感心がなく…
特に夜はビールが晩ご飯なのだ(笑)

彼からメール☆
～もうすぐ着くよ～

って事でこの前の場所に…
何気ない待ち合わせ場所だけど、今でもあの場所は覚えてる…。

彼が来て…
車に乗った。

二回の対面だけど、
もう緊張なんてない。

いつも通りの彼と
いつも通りの話をした。

「どこ行くの？」とわたしが聞くと…
「何か近くに神社があって…」
ってな訳で近くの神社へ…

神社では軽く腕なんか組んで…♪

で、目的地はトイレ(笑)

出てくるのが早い彼に
「手、洗ってないやろ～？(笑)」と聞くと

「洗ったわぁ～」
と言うが怪しい…(笑)

その後小さな神殿？にいちようお参り…

手を合わせて
…彼と幸せになれますように…
と願ってみた…(笑)

池があったので
池の横のベンチに座った。

ただ、寒かった…(笑)

だから５分としないうちに車に戻った…(笑)

ちなみに、彼は我慢するという事が苦手だった…(笑)

その後また車で軽くドライブ♪♪

気になってきました

頑張って下さい

ｽﾏﾌｫに替えましたが入れ替えしながら見てます

その後は彼が
「俺が塗装したとこ見に行く？」
何て言うから喜んで
「うん♪」と答えた…

運転しながら彼が
「触って…」

と言ってきた。

私は、彼のズボンのポケットに手を入れた…

…ゴソゴソ…

作業着のズボンなので
手は奥まで入る…

彼のモノはすでに大きくなっていた。

ポケットの中で彼のモノを触る…

彼は目を細めながら
声を出す…

かなり気持ちいいらしい…
でも、それで収まる訳もない…(笑)

ズボンの中に手を直接入れた…

凄く濡れているのがわかる…

「濡れてるね…」
と言うと

照れながら頷く彼…

「出していい？」

と聞くと

もちろん
「うん…」と頷く彼。

彼のモノを出した。

変な表現だけど…
今まで見てきた中で
一番綺麗だった……(笑)

正直フェラは
全く好きじゃないけど…
彼のモノはくわえたいと思った……。

運転してるのに…

っていうシチュエーションがまた何ともいえない…

激しくはしない…
焦らしながら……
むしろ、いやらしいのは確実に私だった…

３０分ぐらい楽しむと
我慢出来なくなった彼から
「ストップを受けた…(笑)」

…残念だった…

そんなこんなで
目的地到着！

名古屋港？だった…
車を止めて外に出たら
びっくりするほど寒い。

彼は「汚くていいなら…」
と言って仕事の上着を貸してくれた…♪

ペンキがついてて
汚いパーカーにはペンキの匂いと彼の匂いがしみついてて…

それが嬉しくて…嬉しくて…

周りに人はいないけど…
誰がどうみても仲良しカップルだっただろう…♪

私は高いヒールを履いていたから上手く歩けない…
しかも、彼は身長が高い分足だって長い…

すると、前を歩く彼は手を出してくれた。
私はその手を握って幸せだった。

とりあえずトイレ…
と彼はまたトイレに(笑)

そして今度こそ
手を洗ってないのを目撃した(笑)(笑)(笑)

「やっぱり手洗ってないやん～！！！！！！」

と、出て来た彼に言うと
しまった！！って顔しながら

「あのなぁ～…
男はトイレの後にいちいち手なんか洗わない…」

と…(笑)(笑)

いやいや…しらんけど…(笑)

「やだ…ちゃんと洗ってきて…！！！」

と、トイレの中に押し返した…(笑)

かわいい

茜さん

で、手をちゃんと洗ってきた彼(笑)

かわいい♪
こんな一面が見れて私もご機嫌♪♪♪

そのまま、港に行くと
船が止まっていた。

南極か…北極に行った船が展示としてあった。

もちろん時間が遅いから
中には入れないけど
イルミネーションが綺麗だった♪

ほんの少しで、飽き性の彼は「戻ろう…」って

ホントはもう少しいろいろ歩いたりしたかったけど…
自販機でジュースを買ってもらって車に戻った。

かわいい

(笑)
ありがと

車に戻ったら…

彼のスイッチはすでにON状態…

「もう一回舐めて…」
と、甘えた声を出す。

もちろん受け入れて、
彼のモノをくわえる。

今度は激しく…(笑)

いやらしい事も沢山言うと彼は喜ぶ…

ドＳがドＭになってるのがたまらなくイイ…♪

ＳからＭは最高ですね

すると、以外に何台か車が来た…。

だから途中だけど場所移動…(笑)

と言っても、少し奥の車の止まってない駐車場…。
そこで、続きを始めた。

彼が満足出来るように…
彼の気持ちを手にいれたくて…

全て受け入れた。

フェラでいかせた…

かれのモノから出た液体はもちろん口で受け止めた。

彼も、驚いてたけど…
ぶっちゃけ私は
あの味が無理で口に出す事は今までの相手には拒否してきたけど、
受け入れた私に私自身おどろいていた…。

その後…タオルを差しだして、「出していいよ」
と彼は言ったけど、

私は首を横にふって…

……ゴックン……

した。

彼はホントに嬉しそうだった。

だから、私もホントに嬉しかった。

時間も、中途半端だったけど、とりあえず名古屋駅に向かう事にした。

途中コンビニに寄った。
彼はいつものブラックコー匕ーを買って、
私がお腹が空いたと言ったら肉まんを買ってくれた♪
レジの前で出した財布は
小学生が持つような
メッシュのマジックテープのナイキの財布だった。

今どき３３の大人が持つ財布じゃない事に笑いが止まらなかった(笑)

車に乗って肉まんを食べた。

ビックリするくらい美味しくなかった(笑)

彼にも食べさせると
「マズぅ～！！！！！！」って…(笑)

車の中は和やかなムード♪

私は携帯を出して彼のムービーをとった…(笑)

少し照れてるけど…
またそれがかわいい(笑)

いろいろ手をかえ品を変えて楽しかった♪♪

名古屋駅近くに着いた。
路駐…

また、イチャイチャ…(笑)

さすがに路駐では人の目が気になる…

近くの人目につかない
パーキングに入れて……

彼のモノをむさぼるように愛撫した…。

キスもした…。

まだ、あって二回目とは思えないくらいの事をたっぷりした。

幸せ…だったのかな…

先が見えない幸せは現実逃避

さくちゃんは今幸せ

いっぱい彼を感じたし
その瞬間は満たされていた。

ともかく必死で、たっぷり彼を満足させたかった…

彼が満足したら、もしかしたら彼女って存在になれるかな？って思ったから…

だから…

満たされた後は
少し落ち着いて話した。

彼女の事…
私の事…

答えは特に出ない…

彼の言い分
…彼女は彼女じゃないし、好きなのは、私だと…

でも、それ以上に話が進展する事はない…。

彼は一度も私を期待させるような事は言わない。

ちゃんと現実な事しか言わない。

嘘もついてくれないのが悲しいけど、なのに本音がわからないのがもっとかなしかった…

大阪で買っていった
ラッキーとトラッキーのストラップを見せた…

彼は喜んでくれた。

２つ渡したら
「一つは私が持ってたら？」
って彼は言った…

ケド…
私達は会えないから
せめて、このストラップは一緒にいてほしかった…。

だから、車のエアコンのとこに並べて引っ掛けた。

願いを込めて…

…いつか私達も…こうして…
…ずっと一緒にいれますように…と…

願った。

今は…
彼の好きだと言ってくれる言葉を
信じるしかなかった…

疑ったところで
彼女がいる時点で
答えはそれ以上でも
それ以下でもないって事は十分わかってたから…。

そんな思いでいた私は
幸せだったのかな？？

よくわからないケド…
私は…
私は、彼が大切だった。

なんか現実に戻った瞬間っていやですよね

自分も今の彼氏が彼女居るけど逢ってたりして彼女さんには悪い事をしてしまいましたが

今の彼氏を振り向かせましたよ

笑

だから今は遠距離でも頑張ってられるかもしれません

幸せ!?
幸せって自分が幸せって思えば幸せですよね

毎日笑ってるんで幸せっすよ

多分…

続き楽しみにしてます！

さくちゃんへ
『幸せ』って言えるってホントにいいよね

いろんな事あるだろうけど幸せが続くようにね…

のんちゃん
ありがとう

今日と明日…お休みなので頑張って更新します

帰りの電車は新幹線で
一時間…。

四時間かけて行っても
事が済めば一時間が帰る
皮肉だけど、
私そのものだった。

彼と一緒に寝て朝を迎える事は私には許されない事だった。

全部わかってた。
でも、そんなワガママ絶対に言えない。

家に着いて
ただいまのメールをする。
～おかえりなさい～って
すぐ返事くれるけど
彼女がいる人からの
おかえりなさいは
正直悲しいよ。

あなたは電気のついてる
明るい家に帰って…
上辺だけでも、ただいまっていってるんだろうし…

皮肉しか言えない(笑)

よし！！！！
皮肉は少しお預けにしよう！！！！！

幸せに感じた事…
でも、私は馬鹿だから
こんな皮肉な恋愛でも
毎日幸せだった(笑)

その頃…
私の託児所の仕事は子供が少なく暇だった。

以前から、私は農家とかで働くのに憧れがあった。
いろいろ調べると
〔ボラバイト（ボランティア＋アルバイト）〕
と言うサイトを見つけた。

地方の畑に行って
住み込み＋色んな条件で安い給料で働くって内容だった。

いろいろ載ってて楽しそうだった♪

仕事も、週に三回程度に減ったりで…
皆が不満な感じだし
私がしばらく抜けると
その分他の人が入れるし、一石二鳥だと思った♪

少し考えて
彼にも軽く話した♪

「こんなんがあって…
仕事こんな状態やし…
楽しそうやと思わない？」

すると…
「…なんなんそれ？
何か怪しいわ…」

と、何かご機嫌ナナメに…
だから、
「いや…職場にもまだ言ってないし…考えただけやん(笑)」

と、話を終わらせた。

でも、私はそのボラバイトに興味を持ってしまったし…

ぶっちゃけ
彼氏でもない彼に反対されるのが納得出来ないし…(笑)
ってまた卑屈な考え(笑)

だから私は
毎日彼に内緒で
サイトを見ていくつか
候補を上げてみた。

職場に話したらまぁ
今は子供がいないから
仕方ない…
でも、夏休みになって子供増えたら厳しいなって言われて
じゃぁ夏休みまで！！

って事でいちおうの
許可は下りた♪♪

仕事は７月頭から
休みにしてもらったから
期間は１ヶ月前後

遠過ぎない場所で
良さそうな所…

３つ４つに候補は絞れた。

残りの決めては……

よし！！！！

占いに行こう！！！！

と決めた。

以前何回か行って
わりと信頼性あるし…

当時友達が沖縄の彼と
遠距離してて、
移住を相談した時に方位も調べてくれてたし！！！

って事で
休みの日にそこに行った。

今のところ彼にはまだ秘密(笑)

占ってもらった結果…
方角的にイイって所は該当しなかった…。

で、大凶ってか絶対
ダメな所を省けば
…
高知県の農家の場所が良かった…。

ちなみに彼の事も
占ってもらった。

占い師はズバリな事を言う(笑)

「この彼…いい人かぁ～？(笑) あなた、都合いい女にされてない～？」って
…(笑)
まぁ、ビンゴな答え…(笑)

「彼は、難しい性格やと思うよ。プライド高いしワガママ…仕事はちゃんとしたり人からは信頼されるって感じ？」

…(笑)
これまた当たり！！(笑)

私が自覚してる事だけに
占い師の言う事にショックも受けない(笑)

「ちなみに…
結婚ありますか？」

って聞くと…

「ナイナイ！！！万が一結婚ってなっても幸せにはならないってか結婚はない！」と…(笑)

はっきり言われすぎて笑えた…(笑)

まぁ、結婚は夢だし…
彼女になれない私にとったら否現実的な話だった。
占いは100信用しないし、私は参考程度に考えるタイプやし…(笑)

まぁ、今は彼の事より
農家の事やし…(笑)

６月も後半…。
私の中で決意も決まってきたしまた彼に話してみた。
彼も気にはなってたみたいやけど…
まさか、私がマジに行くとは思ってなかったみたいで(笑)

「仕事の許可が降りた。
該当する農家があった。
１ヶ月程行こうかと…(笑)」

と、やっぱり機嫌が悪くなる。

「ってかそのサイト怪しい…そんな事聞いた事ないと…」

少し方向性を変えて話してみた…

「仕事なくて、ぶっちゃけ生活もキツい（事実な事）。
まぁ、それでも名古屋で
マンスリーみたいな所借りて、１ヶ月そっちって事も考えた(これも事実)。
でも、そんな事受け入れてくれへんやろ？？」

「……………」
黙る彼。

そりゃそうだ(笑)
彼には彼女がいるんやから…

痛い程、私の立場がわかる。

って、彼女がいなかったら迷わず彼の所に行くのにね…(笑)

そんなワガママひとつ
言わない私の
こんな、あなたに
全く迷惑も負担もかけない私の、願いくらい聞いてよ…
…って心底思ったら、
悲しくなった。

私が農家に行きたい事は
事実なんだけど、
少し、彼と離れたかったんだと思う。

仕事がなけりゃ、暇になる。
暇だと彼を考える。
考えたら逢いたくなる。
逢えない寂しさから逃げたかった。
少しでも、逢えない理由を作りたかったんだと思う。

だから、どうしても
行きたかった。

彼が反対しても、
私の寂しい気持ちを
楽にしたかった。

いちよう…
まだ、勝手に決めてない事は伝えてはみたり、
彼に納得してもらえるように話してみた。

彼はそのボラバイトの
サイトを疑う…
彼なりに見たらしいけど
疑う気持ちは拭えない…

彼の心配事として…
彼の言い分…

「そんな知らない家で
住み込みとかって
盗撮されて、裏ビデオに乗せられて…
そんな危険性しか思い浮かばない…

他には農家や近くの人に
襲われる事だって…」

と……

思わず
「あなたの頭は悪しかないんか(笑)」

と笑えたけど…(笑)

そう思うらしい…(笑)

「そのサイトの運営は誰？とか調べたんか？？
警察にこんなサイトがあるけど、犯罪の報告はないか？？？
って問い合わせた方がいい！！！！」

とか…

「なら、あなたが調べたら？(笑)
私はそこまで疑ってないから、そんな必要ないもん！！」と…

そんな事を三～四日繰り返すけど、時間がなくなるだけ…

私はサイトに登録して
そこから先の農家の情報や今後の進め方を知った。

とりあえず、そこは
女子しか受け入れしてないし、
女子寮って家が一軒あってそこでの共同生活だった。

農家の名前も出てきたし、それを調べると当たり前だけど、実在する農家だった(笑)

彼に話すと
彼もいちよう調べたらしい(笑)

なんか･･･すっごく引き込まれます！

最終的には
彼が納得しないまま
私はそこに行く事にした。

農家の電話番号に電話して、詳しい話もして、日にちも決まった。

６月６日～仕事始めって
事になったので
５日までに行く事になった。

とりあえずは夏休みには戻るって事で、
１ヶ月半程の予定でって事になったから
少なくとも彼に１ヶ月半
逢いたくても会えない状況が出来た…。

のんちゃんへ

ありがとう

訂正

…

前のレスで６月とか…
月がごちゃごちゃ
間違えてました…

正しくはまだ、５月の話…
二回目彼に会ったのが５月半ばで
まだ５月末の頃の話です。

で、農家に行くのは６月～です。

彼にも報告した…

「納得いかないけど…しかたない…」って言ってた

「じゃあ、高知に行く前に逢いたい」
って言われた。

逢う日は６月３日(木)
ちなみに、私の仕事は６月から休みになってた。

急にだったし、
もちろん彼とは
逢わないつもりで高知に
行くつもりだった。

本音は…
メチャクチャ嬉しかった。

高知に行くと決まってここ二～三日…

彼は、私に優しい…。
色んな心配もするし…。
嘘でも…
「名古屋の近くだったら、俺が送っていって、
農家の人にちゃんと挨拶したい…」とか(笑)

「向こうで、イケメンがいても、彼氏いてるって言ってな…」とかとか(笑)

この時ばかりは
彼女ではないけど、
彼女になった気分だった。
せめて…勘違いぐらい
と、素直に喜んだ(笑)

三回目の彼と合う目的は…

やる事…だった…(笑)

彼が
「やりたい」って言ったから…(笑)

こんな事で、名古屋に行く私…。

他の人からしてみたら、
馬鹿な女…
遊ばれてる女…

って思うだろう。

全然平気だった。
だって私は馬鹿だし、
遊ばれてるから…(笑)

それでも…好きだから

だから…
全て私が選んで決めた事。

彼に逢いにいった。

前回、彼に貰った物があった。

彼がかぶってたCap…
ペンキが付いてたり
かなり使い込まれてる…

彼の匂いがするCap…

前回の帰りに貰った物…。

そのCapをかぶって名古屋に向かった。

名古屋でマクドナルドで
２人分のメニューをテイクアウト…

その後、隣のお弁当やさんで手羽先も買った(笑)

いつものとこで、彼を待った…

彼が来て車に乗った。

今からやる２人(笑)

でも、
いつも通りな２人だった…

アクシデント発生！！！
車内でテイクアウトした物を食べる。

私が頼んだホットレモンティー…
Ｔパックがなくてただの
お湯…(笑)

「ありえへ～ん…」
と言いながらホントは緊張してる自分がいる…。

彼も冷静を装いながら
「どこでもいい？」
と聞いてくる。

「もちろん…ってか私は名古屋知らんし…(笑)」

と言いながらラブホ探し…

何件かラブホがある所に行って…適当に入った。
ここでやっちゃうんや…
と。

部屋に入ったら、
リラックスモード…

すると…携帯を忘れた事に気付いた彼。

車に戻った。

ヤバイ…
緊張が止まらない…。

私はガチガチに緊張してた。

彼が帰って来て…。

しばらくは何も出来ない
２人やけど…

しびれを切らしたのか
彼がベットに移動…

呼ばれて私も移動する。

彼に服を脱がされていく。
彼も私も電気を消してのエッチなんてあり得ない(笑)

彼に愛撫してもらい
次は私の番だ。

彼の指示通りに従う私。

膝間づいて彼の物をくわえる。
唾液を垂らしたり…
奥まで加えたり…

ドＳになる彼。
でも、言葉攻めはして欲しいのが彼。

私の出来る限りの事で彼を満足させる。

とりあえず一回彼をイカせる。

その後はベットで…

彼のはかなり満足出来る物(笑)

ある程度の太さ＋長さは
十分だった。(笑)

彼のモノが入ってくる。
かなりいい♪プラス彼の動きも最高だった…♪(笑)

……彼とのセックスは最高だった(笑)

……

一緒にお風呂に入った♪

体を洗いあい一緒に浴槽に入った…♪

幸せやった。

彼は細い…でも筋肉がある。

彼の全てを愛してた。

お風呂から上がって…

少し話をした。

「ホントに行くの？」
って聞く彼。

「行くよ…」って答える

「そっか…
ホントは何か渡したいものがあって…
俺が九州時代からずっとしてたミサンガ的なやつ…
お守りがてら渡したかったけど…見つからなかった。」

泣けた…(笑)

彼にはバレナイように布団に顔沈めて隠したけど…

そう思ってくれた事が嬉しかった。

会えない時に私の事考えてくれた事が嬉しかった。

「まぁ、行くって決めたらしゃあないわ…気を付けていっといで…」
って笑ってくれた。

５月末…

彼に対しての
気持ちを込めた
かなり長い長文メールを
おくってた。

まぁ、それは彼が
そんなメールが欲しいって言ったからだけど(笑)

それに返事をもらってた。

それが、全てだと改めて言う彼…。

私は幸せだった。

少し和んで…
携帯で彼に動画を催促した(笑)

「高知に行く私に向けて
メッセージちょうだい(笑)」
って言うと照れながら、
コメントをくれた(笑)

「頑張っていってらっしゃい！！！」とか…いろいろ♪

この数時間で…
いろんな気持ちが救われた気がした。

ちなみに、数日前に彼からもらったメール…

こんにちわ～

○○と出会って約一年くらいかな？最初はただの暇潰しの感じで電話してたけど、いつの間にか随分変わって楽しみになったよね。オレに事情があるのにもかかわらず気持ちを持ってくれてありがと！本当に○○の存在だけで頑張れたり我慢できたりできた事ｲｯﾊﾟｲあったから本当に好きなんだなぁ～って思う。オレの事で悲しい事ﾂﾗｲ事ｲｯﾊﾟｲあるやろうね・・・それでも待ってくれてる○○に悪いと感じるよ。本当にごめんね。近い将来横にいて喧嘩したり笑ったり泣かしたりできるように頑張るからね！今は離れていても毎日○○の事を想ってるし、心配せんでいいけね、今までの女の中でオレが１番心を開いて話せる人だから大切にしたい！毎日ありがとう大好きだよ～ ○○より

幸せな気持ちで、ホテルを出て…
名古屋駅前…

今日は時間いっぱいに最終の新幹線。

後一時間近く残ってた…。

彼は、優しい。

私は優しい彼に
言ってはいけない事を
言った。

彼女の事だ…。

何故、彼女と離れられないかなんて十分話は聞いてたし…
事情がある事も
私なりに理解したつもりでいる…

でも、
こんなにも私に優しくして…こんなにも私を必要だと言っるのに…
私は彼女になれない…。

彼が私を大切だと言う分
最終的に私ではなく
彼女の所に帰る事が
納得出来ない…。

彼の私を想ってくれる事に疑いを持ちたくない…。

じゃあ彼女との事が
納得出来ないってのが、
私の心の中にあった
一つの答えだった…。

私と彼は今凄く幸せな空気に包まれてる。

今なら、
まだ隠してるだろう
彼の嘘も受け入れられると思ったし…
私も真実を知って
楽になりたかった…

「なぁ…ホントのホントは結婚してるやろ(笑)？？
私は大丈夫やから…ホントの事言ってくれていいよ！！！！！(笑)」

と、言った…。

彼は笑いながら
「はぁ～？
んな訳ないやん…」
と、答えた…。

そりゃ、そうやって
否定するのは想定内の事。
でも、私はしつこく話した…。

「だってさ…
その方がつじつま
合うねんもん…

別に、私は結婚してても
大丈夫ってかその方が
スッキリするし…(笑)」

真剣にではなく
笑いながら言う私。
…心の中は必死だった…

彼は
…………無言。

機嫌が悪くなってるのが
すぐわかった。

それでも引かない私…。

「ずっと、隠してたら
しんどいやろ？
私は、結婚してるってなっても
好きな気持ちは変わらんし…

てか、私はそう思ってるから…(笑)」

彼が口を開いた…
「なんなん…？
…俺が結婚してるって
俺の事疑ってたん？？」
「違うって言ってるけど…信じてもらわれへんの？」

今までにない
初めて見る彼だった…。

………沈黙………

どうしらたいいか…
わからなかった…。

「じゃあ、そう思ってたらいいんちゃう…？」

と言う彼…

言い返す言葉が
浮かんで来ない。

「じゃあ…
ごちゃごちゃさせてゴメン」
と言って車から降りた。

後ろは振り向かないけど
視界に彼の車が目に入った。

今までそんな事なかったのに…。

泣くのをこらえながら
駅に向かい改札を抜ける。

…ケンカしに
来た訳じゃないのに……

…こんな終わりを願ってた訳じゃないのに……

不器用な自分…
でも、そう思ってた事は
事実だから……

何のためのセックス…
何のための高知県…

頭で整理できなくなた…。

改札を通って
階段登ってる時…

…携帯が鳴った……

…彼だった……

出るのが怖かった。
携帯を握りしめた。

鳴り止まない携帯…

出た…。

彼「今どこ？」
私「今？駅…」

彼「駅のどこ？改札抜けた？？」
私「抜けた…。」

彼「そか…。」
私「何で？？」

彼「いや…電車もうくる？」
私「あと１０分ぐらい…」

さっき、車で私を抜かして行ったから…

まさか！？
とは思った…

彼「あのまま、終わるの嫌だったから…
最後は笑って
いってらっしゃいって
言いたかったから…」

彼は、改札まで来たんだ…
戻ったらまた彼に会える。
笑って行ってきますっ
て言える…

でも、戻れなかった…。

私「もうホームやし…」
彼「わかった…。」

私の本音…
もちろん逢いたいけど…
何にせよ顔みたら泣くよ…

彼の優しい気持ちが
嬉しい涙と…
彼を思うと切ない気持ちの苦しい涙…

これ以上、
ワガママ言いたくないし
可愛くない私を見せたくない…。

これ以上、彼に嫌われたくないと思ったから…。

ホームは一番奥…

奥に向かって歩いていく…

彼「……俺、
お前の事見えるけど…」

思わず立ち止まった！！

私「えっ？？どこ？」

彼「…さっき車降りたところの少し先の駐車場…」

キョロキョロ見渡すけど…焦って探せない…。

彼は説明してくれた。
さっきとは違う
優しい声だった…。

彼が視界に入った。

わりと近くでよく見える。

大声を出したら聞こえそうな距離…。

でも、手は届かない。

彼「…気を付けて
いっといでな…

ちゃんと毎日何があったか報告してな…

浮気すんなよ…(笑)」

泣けるケド…
必死にこらえた。

新幹線が来た…。

乗って
私「さっきゴメンね…」

ちゃんと誤った。

新幹線が動き出して…
電話を切った…。

しばらく席に着けずに
その場で泣いた。

何で泣いたんだろう…？
彼を怒らせたから？
彼が怒ったから？
彼が優しかったから？
自分の惨めさ？？

長くて…
いろんな事があった
五時間だった…

次の日…

夕方の電話…。

改めてお互いに謝って…
明日からの話…

明日は１１時に大阪を出て四時半に高知に着く…。
向こうに行ってみないと、共同生活がどんな感じなのかわからない…。

だから、しばらくは
長電話も出来ないかもしれない…。

そういや…
少し前からグリーを始めていた私達…。

きっかけは彼が初めて
友達紹介でポイントが欲しいって事が理由で
私も登録した(笑)

始めると、その中でメールのやりとりが出来るから…
そこだと、好きな時間にメールが出来るって…

いやいや…普通にメールが出来ない事が悲しいですよ(笑)

まぁ、彼の言う通りに
従う私だった…(笑)

だから、高知に着いたらそこにメールして…
電話出来そうなら電話するから…

って事になっていた。

バスの中では
不安な気持ちと楽しみな気持ち…

大好きな彼とは
距離が出来るけど…

冷静になるためには
いいタイミングだったと思った…。

高知に着いて電車移動…
指定された駅に着いて
向かえに農家のお母さんが来てくれて…
共同生活の家に向かった。

農家の話に少しなるけど…(笑)

家に着くと２２歳ぐらいの可愛らしい子が
待っていてくれた。

家は…まぁ廃墟(笑)
手入れはされてない感
丸出し…。(笑)

トイレはもちろん
汲み取り式…
それが家の真ん中にあるから臭いがたまらない…

お風呂はシャワーのみ…
しかも、１日のガス量があるらしく、使い過ぎると水しか出なくなるらしい…
ちなみに家にはカギが付いてない(笑)

そんな感じ…(笑)

２２歳の子も
１週間前にきた所だった…

他には２６歳と３２歳の
人がいた。

いちおうは部屋は個室…
まぁっていっても臭いとダニのかゆさがたまらない。
食事は自炊…
お米はいっぱいあって食べ放題。
あとは農家の野菜でナスとピーマンは腐る程ある(笑)
他の物は近くのスーパーで買い出し的な感じだった。

彼にメール…

……ヤバイ……

サバイバル感ハンパない…

とりあえず今日はそんな感じ…明日仕事がんばってきます…

と(笑)

その日はスーパーに
行ったり
同居人の人と話したり…

朝が６時起きとかで
仕事も力仕事で
キツいらしく１０時には
就寝的な感じだった…(笑)

初日…
仕事は想像以上に暑いしキツい…(笑)

廃墟に帰って彼にメール…

～電話したい…～

すると電話くれて…
色々報告…(笑)

家の廃墟的な事…
仕事の事…

彼は笑ってた…(笑)

まぁ、彼はしたら
浮気の心配がないのが
何より安心だったみたい(笑)

まぁ、
一緒に生活する人が
いい感じの人達だったのが唯一の救いだった(笑)

でも、彼と話すと
私も安心感があって
明日も頑張ろうと思った。

生活にも少しずつ慣れ…
ご飯もバラバラに作ってたのを一緒にしたり…
お互いの話をしたりで
楽しく共同生活もしていた♪♪

共同生活を楽しくする分
個人行動は出来ない…。
彼とは長くて
３０分ぐらいの電話を
合間にして、
あとはメール（と言ってもグリーメール…）笑

共同生活はかなり楽しい…彼の事も必要以上に考える事はない。

そのうち、色んな問題が
次から次に起こるから
彼どころじゃないし…

逆に、そんな時に彼に
電話で話すと落ち着く。

二週間が過ぎ…

残念な事に腰が
ヤバイ状態になった。

重いコンテナを毎日
何十箱と運んだり…

こんなところで無理して
ヘルニアになってる場合でもないし…
腰の普段のない作業なんて何もないし…

最終的には
片道１５分の自転車に
乗れなくなったのが
極めてつけだった……

１ヶ月半の予定が…
二週間でギブアップになった…(笑)

それにしても、
二週間であり得ない程の
時間と経験があった。

中国からの労働者がいて
本場の餃子を食べたり

農家の社員さんに
高知の郷土料理屋さんに
連れて行ってもらったり

海に行って星を見たり

家の中でも、
問題児がいたり
韓国からのボラバイトが来たり…

ともかく楽しかったから(笑)

仕事は行けなくても
そのあと３日ぐらい
廃墟に残って皆の帰りを
待ったりしてた(笑)

最終日は
お好み焼きパーティーで
皆をもてなした♪♪

彼にも腰の事を話て
ギブアップな事を伝える…
「なんやそれ…(笑)」
って笑ってた

そりゃそうやけど…

でも、
「お疲れさま！」って
言ってくれた。

すごい

いっぱい書いてる!!
ありがとうございます

すごい気持ちわかる

頑張って

コメントありがとう

続きを書こうと何度も
試みたんやけど…

ここから先と向き合うのが結構キツいんだよね…

でも、ちゃんと残したいから…

じゃないと多分ダメだから…

頑張ろう

無理する必要ありませんよ

ここまでのが本当に凄い経験見てきたので

十分ですよ

茜さん!!
きついなら普通に絡みましょ

ってあまり顔出せませんが

さくちゃんありがとう

でも、もう少し頑張ってみます

全部終わったら…
普通に絡んで下さい

(笑)

高知から大阪に帰った。

目的は彼と距離をあけるために行った事もあって

私的には、その分彼に対する思いが強くなってた。

彼はきっと逆で…
たかが半月だけど、
離れた事で気持ちも離れたようだった。

と言うより…
今までの彼が特別だった。
本来の彼は、やっぱり
こうなんだなって…

同時に今まで彼の中で
特別な存在と自負していたけど…

私は…彼にとって特別ではなくなったんだと思う。

でも、私は相変わらず
彼が好きで…
彼が必要で…

だから、嫌わないように
気持ちコントロールして…
でも、器用じゃないから
苦しくて…

どうしたらいいかわからないし…

好きなのに苦しいのが耐えられないし…

彼は、そんな私を知ってるけど…
あえて、何もしてくれなかった。

私が苦しくなって…
しばらく話したくない…

落ち着くまで、距離置いて…

と伝えると…

そうなった…。

でも、苦しいのは変わらない。

彼と距離を置く事の意味もよくわからず…
３日ぐらいしたら電話してた。

彼は、私を大事だと言う

でも、何一つ大事にされてる感覚がない…。

でも、それが彼だから…

だまされてた訳でもないし…

だからこそ何も出来なかった。

９月中頃に会おうと話がでた。

彼が好きだから逢いたかった…
それだけだった…。

１４日か１５日に
逢えたらってなってたけど…

ハッキリ決らなかった。

彼が仕事立て込んでるって事で決めてくれなかった。

３日程前になって…
私にも限界が来た。

いろんな限界…

どんなやりとりをしたのか正直思い出せない…

ただ覚えてるのは
いっぱい泣いた事。

正しい答がわからず苦しかった。

わがままでごめんってメールしたら

私のわがままには慣れたからもういいよって…(笑)

私は、わがままだったのか…
こんなに苦しいけど…
わがまま…

悲しかった。

逢うの？逢わないの？
と聞かれたから…

…逢えないよ…って伝えた

もう終わり？
って聞かれたから

…わからない…

と答えた。

それが１３日の夜のメール…

明日の朝電話する
ってメール来たから
電話は嫌だ！！！って
返事した。

電話して、声聞いたらまた気持ちが変わるから…

私は…弱いから…

少しして電話が鳴った。

夜なのに…
彼女には何て言って家でたのか知らないけど…

「少ししか話せないけど…」と言う彼。

「何？本気で終わるの？」
と聞かれた…

「だから、わからないよ…」って答えた。

「明日の朝電話ダメなん？」と聞かれたから

「もう、今電話してる時点でアウトだよ…(笑)」
って答えた。

「わかった…メールする」
って言われたけど…

何もわかってないやん…
って心底思ったらまた
泣けてきた。

電話きった。

頭の整理はつかないよ…。

朝…
おはよーってメール来た。

少しやりとりをして…

私は彼に質問した。

私って何？って…

じゃあ

俺の気持ちは前から
○○にあるよって…

んな事聞いてるんじゃない…

「むしろ気持ちなかったって言われたら悲しいすぎるわ…」って返事した。

彼も仕事で、これ以上の
やりとりは難しいし

困らせてごめんね…

ってメールしたら

もっと困らせて…って…

んな事出来る訳ないやん…好きな人困らせてまで
私は幸せになりたくない。

私は彼に苦労させられる事があっても
私が苦労させるのは嫌だったから…

でも、それでも
私は彼に逢いたかった。

彼が、来てって…
逢いたいって言ってくれるのを待ってた。

お昼過ぎて…
彼との事いっぱい考えて…

普通の思い出はなくても
積み重ねてきた日々には
いっぱい思い出があって…

こんな終わりは嫌だと思った。

どんな終わりも嫌だけど…
笑って終わりたいと思った。

そんな事無理なんだけど…

せめて、嘘でも彼女として彼と一緒に過ごしたかった。

何も疑わずにただ幸せを感じたいと思った。

だから…

…名古屋に行った…。

絶対泣かない事を
自分に言い聞かせて
新幹線に乗った。

彼には仕事何時ごろ終わるの？とメールした。

返事はまた終わったら連絡する…だった…。

本来なら、今日会うって
昨日まではなってたから
遅くなる事はないだろうと思ってた…

でも不安だった。
名古屋までは新幹線だと一時間で着く。

５時頃に着いた。

だから、

いつものとこにいるね…
ってメールした。

３０分しても返事がない…

…彼に電話した。…

速攻で
「今無理…後でかけなおすから…」
と言われてきられた…。

確実に機嫌が悪い…

でも、今までのメールが
気が付かなかったとしても
今電話に出た事でメールは見ただろう…

なら私が名古屋に来てるのわかったろうし…
多分すぐ連絡くると思ってた。

何て考えて…

でも…連絡ない…。

６時になって…

どう考えても、
もう無理なんだと思った。

私のやれるべき事は
全てした…。

これ以上は無理だと思った…。

帰りは近鉄でのんびりしよ…
って近鉄の乗り場に向かうけど…

でも、耐えられないよ…

階段のすみっこに行ってうずくまった。

どうする事も出来ない…。

彼に逢いたかったけど
逢えない。

これが彼の出した答えなんだと思った。

少し泣いて…

近鉄の改札口まで行った。

その時点で６時半頃…
７時発の切符を選んだ。

後３０分…
可能性を残した…

あっという間に
時間は過ぎていく…。

鳴らない携帯を
握りしめて…。

目の前が改札口…
改札口に入ると乗り場は目の前だった…

私の乗るであろう電車が来た…。

５０分だった…。

ドラマ並みの
シチュエーション…。

私がこんなに苦しくても
周りの人には関係ない…

みんな足早に歩く。

これ以上ここにいてもきりがない…
５５分に改札をくぐろうと決意を固めた。

あっという間に５分過ぎた…。

改札口を抜けた…

目の前には電車…。

奇跡なんて起こるはずはないんだって思いながら

まだ電車に乗れない
私がいた…。

…５７分…

３分前だった。

握りしめた携帯が鳴った。

着信は………

………彼だった…。

どんな内容かわからない…

「…はい…」
恐る恐る電話に出た。

慌てた様子の彼…

彼「今どこ？？？」

私「…近鉄のホーム」

彼「ちょっと…電車？？
乗ってるの？」

私「７時発だから…」

彼「っと…電車のったらあかんでぇ！！！！！」

『あっ…
救われたんだ…』

そう思ったら涙が止まらない…
嬉しかった。

電車は動き出した。
私は名古屋にいた。

彼「とりあえずちょっと待ってて…
仕事切り上げて行くから３０分ぐらいかかるけど…」

そう言って電話を切った。

３０分したら
彼に会えるんだ…

嬉しかった。
で、私は決意した。

今回で最後にする…

どんな終わりになるか
わからないけど…

楽しんで終わりにしよう。

最後は、都合のいい女の
後ろめたさを忘れて…
純粋に時間を過ごそう…

と思った。

１５分ぐらいしたら
彼から電話…

「今出たから…。
ってごめん…」

って言って、
メールに気付いて慌てて
電話した事を話してくれた。

「私は、嫌味混じりに
名古屋で待ちぼうけ…
電話したらすぐ切られる…」

なんて事を笑いながら話した…

もう、泣かない。

「ちょっと集中して運転するから…」

と電話を切って…

私はいつものとこに立った。

こうやって彼を待つのは
最後…
でも、大丈夫だった。

今日はご飯食べて
笑って帰る…。

それが目標だった。

彼が来た。

「手を洗う余裕も無かった…」

とペンキで汚れたままの彼。

私も笑ってるし
彼は安心してるようで…
「来ないってなったから仕事の残業届けだして…
でも、メール気付いて…
片付けもせずにそのままほってきた(笑)」

と、ご機嫌…。

いつものようにあてもない車の運転をする彼…

「で…どうしたん？」
と聞く彼…

私は
「今まで一緒にご飯食べた事ないから…
名古屋で手羽先食べたかったから(笑)」
と答えた。

車を路駐…

少し話した。

今日までのゴタゴタなんか嘘みたいに…

彼に聞きたい事があった。
「なぁ…肘見せて(笑)」

そう言って彼の腕を見ようとすると…

「傷ないで(笑)」

と言われた…

「何でわかるんよぉ～」
と言うと

「お前の考えてる事なんか全部わかるわ…」

って…

嬉しかった。
でも…全部わかってたら
って…

泣かない！！！
我慢した。

私はドリカムが好きで…
曲の中に
愛してる愛してた

って歌があって…
その１週間はずっと
その曲ばっかり思ってた…

そして、
居留守して
電話に出なかった事…
彼の留守電を何度も
聞き返した事…

を話した。

「単純やな(笑)」

って彼は笑うけど…

…
…呼びかける
やわらかい声も話し方も
全部愛してたから…

…さよならは
言えないから …

…リングはしてないけど
ピアスの跡あるし
長い腕だし…

…手は温かかったけど…
…全部愛してたから…

なんてね…(笑)

「ごめん…
悲しい思いさせて…」
って彼は謝ってたケド…

正直、今さら
どうにもならないって思った。

彼にとって、
私が悲しい思いをしてても謝っる事が彼の選んだ答え。

私が彼の彼女になる事を
彼は選ばなかったんだから…

彼は
「俺が最近頭をよぎる歌は『空をみなよ』なんだよね…」って言ってきた。

彼らしい選曲だと思った(笑)

冗談混じりで
「お前は色気と愛嬌忘れてるなっ…(笑)」

って言ってたけど…

私はあなたの差し伸べる手を握れない…
振り返ってた時に黙って頷けない…

同じ気持ちではいれないよ…

ごめんね…

でも、私の事
全部わかってるなら
気持ち伝わってるよね…。

彼はギュッと
私を抱きしめてくれた。

多分…彼もわかってる。
キスしようとしてきた彼…

さすがに出来ないよ…。

だって、悲しいもん。
拒否したら彼が笑ってた。
「やっぱり…終わり？」

と聞く彼…。

「違うよ…(笑)
ってかよくわからない…

ただ、楽しい時間を
過ごしたかっただけだから…(笑)」

と、半分本音の半分嘘な気持ちを話した。

彼は
「お前の言う通りに
ご飯食べに行って…
お前の言う通りに
笑って帰るってなったら
…確実に
お前の別れのプランに
乗る気がするっっ」って

本当にお見通しの彼(笑)

だから、私は必死に
「違う」って伝えた。

彼には多分それも
お見通しで…

黙ってエンジンをかけた。
「どこでもいい？」

って聞かれたから

「手羽先でビール飲みたい♪」
とワガママ言ってみた(笑)

「俺飲めないやん…」
といいながら、
パーキングに車を止めた。

店は名古屋の
手羽先チェーン店♪

店に入ったらカウンターしか空いてなかったケド
逆にカップルらしくて
嬉しかった。

横に並んで…
メニュー見て…

こんな事だけど
嬉しくて仕方なかった。

彼とエッチをした時より
嬉しかったかもしれない。

私は、改めて彼が好きだと思った。

さすがにビールは止めとこうって思ったけど…
彼の許可が下りて(笑)

私は生…
彼はノンアルコールビールを頼んで乾杯した。

彼は基本食べないから
私の好きなメニューを頼んだ。

普通に並んでまさにカップルだろう…
楽しく話をした。

そして…私のもう一つの
ワガママな願いを話した。
「あくまでも、
ワガママだけど…

一晩一緒にいたい…
隣で眠りたい…
おはよーって一緒に
朝を向かえたい…(笑)」

って…

彼は
「いきなりは無理やわ…」
って言った

私は
「無理なんは知っている…ただのワガママってか
私の夢やから(笑)
こんな簡単な夢も
悲しいけどね…(笑)」
と言った

少し黙っている彼…

「どした？」って聞くと

「明日の流れ考えてた…
明日乗り合いやったから」
なんて言ってるけど…
…まぁ期待しない(笑)…

私「じゃあ、この話は終わり。で、食べ終わったらもう一回返事聞かせて(笑)」

と話を変えた。

さて…
食べるものもなくなった(笑)

答えは期待しない…

彼は口には出さないけど、この数十分間
必死に考えていた。

それだけで満足だった。

私の事でたまには頭抱えてよってっ…(笑)

で…
「どうしましょう？(笑)」
とちょっと意地悪な感じで聞いてみた…(笑)

彼は意外な言葉を
いい始めた…。

彼「一回着替え取りに
家帰っていい？」

私「…ん？？」

彼「朝早いけどいい？」
私「…朝…？？ん？
……いいの？？」

彼「それでいいなら…」
彼の優しさだった。
もちろん…と嬉しかった。

本当はご飯食べて帰るつもりだった…
それが最後に、願いが叶うから…

キスを拒否したのは
都合のいい女になりたくなかったから…

でも、彼と一晩いれるなら話は別だった…

彼の腕の中で眠りたかったから…

だから、嬉しかった。

彼はここまでしたら
最後にはならないって
思ったのかな？

そんな気がする。

店を出る時…
レジの横に
おみくじがあった。

おつりでおみくじを
選んだ。

彼は嫌がったから
私が勝手に彼の分…と
選んだ。

私はご機嫌だった。
彼もそんな私を見て
笑ってた。

店を出ておみくじを見た♪

最初から読みました
いい恋、経験ですね
書き込み楽しみにしてますワクワクo(^o^)oワクワク

ありがとう

いい恋愛だとは
思えないけど
いい経験だったと
思ってます

本当に誤字が多いけど
読んで、私と彼の事を知ってもらえる人がいるのが
嬉しです。

全て読んで茜さんの思いや気持ち一生懸命さが伝わってきます

茜さんの気持ちも分からず「楽しみにしてます」なんて書いてすみません

ＣＨさん

全然大丈夫ですよ淲

むしろ楽しみって
言ってくれると
頑張れるから

批判覚悟で書いてるから
本当に嬉しいです

よければこれからも
温かく応援して下さい

茜さんありがとうございます

ずっと見守り応援してます

書いてて辛い時もあると思います

茜さんの気持ちのままに少しずつでも書いて頂けたら嬉しいです

茜さんファイトですっ

応援してますよ

さくちゃんありがとう

もう少し私のケジメに
付き合ってね淲

彼のおみくじには…

あなたが優柔不断なうちに気が付けは大切な物が
なくなります…

だって(笑)

まさに、私の事(笑)
彼に見せて２人で
大笑い♪

私の方には…

長い冬も終え…もうすぐ、春がくるでしょう…

的か事……。

一人で笑っちゃて…
彼には見せれなかった。

たかがレジの横の
おみくじだったけど…
こんなに当たるおみくじは初めててビックリした。

この後は、
彼は家に帰って
明日の準備と
着替えの用意をする
って事で…

一時間後に
また向かえに来て
くれる事になった。

まぁ、とりあえず
家に帰って万が一
出られないようなら
メールして…
って事は伝えた。

彼は
「大丈夫やから」と
笑ってたケド…(笑)

万が一とは言ったけど…
そんな事は万が一で(笑)

私は名古屋駅周辺で
時間を潰す事に…

色々歩くケド、
落ち着かないから
結局コンビニで立ち読み…

３０分ぐらいして
彼からの電話が鳴った…

放置しました

理由は…
意味のない事してるんかな？って思ったら…
なんか悲しいし…

自分のタメにのはずが
何か書いてる自分に浸ってた気が恥ずかしくなって…
私はなっちゃんとの事
どうしたいかまだ優柔不断なんやった…

でも、最近ちゃんとリセットしたいと思うから…

とりあえず茜の名前は辞めようと思うから…

だからといって
まだよく分からないけど…
少しずつちゃんと終わろと思います。

完結したら改めて自トピ作りたいな♪

何か私らしいw

マイペースあるのみww

内容は…
「今から家出るよ～♪」
って(笑)

「何かあったかと思うやん！！！(笑)」

といいながら嬉しかった♪

で、
「ちょ…ビール買ってて」って言われたケド…

もうすでに、
あなたのビールと
大好きなブラックコーヒーはかごの中w

嬉しかった♪

軽くおにぎりとか朝用のご飯も選んだ…

ともかく楽しかった♪

そのあと…コンビニでた時に事件ってか…また笑い話が…ww

横断歩道を渡ってたらおじさんに声かけられました。
「あのぅ～…」
と、言われたから
てっきり道でも聞かれるのかな？
と思って
「はい…？」と聞くと…

「一時間三万でどうですか？」

「…………………」

w

もちろん無視しましたｗ

彼が迎えに来てくれて…ホテルに行きました♪

エッチして…お風呂はいって…またエッチして…

で、彼は仕事終わりな訳だし…明日は早い訳だし…

寝てたな…
私は寝れなかった…泣

いろいろ考えた。
最後になるのか…とか
やっぱり好きだ…とか

答えは出なかった。
私は結局一睡も出来ないまま朝を迎えた。

少しイチャイチャしたい
私は彼を起こして甘えてみる。
でも…眠いらしく←当たり前だけど…

相手にされない…泣

だから…

私の気持ちは冷めた…。

眠いのもわかる…
でも、私は？

わかるよ…
ワガママって…

でも、ワガママさせてほしかった。

ワガママが嫌なの知ってるよ…でも
…でも違うくない？？

その後は彼の希望通り
ギリギリまで寝かせて…

起きた後はほぼ口も聞かないで出た。

彼も、私の態度に何も言わない。

だから…私も何も言わなかった。

名古屋駅に着く少し前に
「ワガママ言ってごめんね…ありがとう…」

と、だけ伝えた。

彼は「うん…」

と、だけ答えた。

名古屋駅に着いて…

車から降りた。

…彼の事は見ずに降りた。

昨日…
泣いて、喜んで…
今は、よくわからない感情だった。

寝不足で頭が痛い…
頭も回らない…

目を閉じてたら大阪に着いていた。

彼からメールがきてた。

正直どうでもいいようなメールだったと思う。

私は「仕事がんばってね…ワガママでごめんね…」
的な内容を返したと思う。

そこから…

お互い連絡をする事はなくなった。

自分で決めた事だけど
毎日泣いてた…

正しい答えがなんなのか
わからず苦しかった。

ここで闇トピ作ってたりもした。

立ち直れなかった。

それだけ好きなんだと
思ったら、また泣けた。

毎日携帯を見て…
彼とのメールを見返して…

１ヶ月くらいして…
それでも、普通にないてた。

でも…
でもね、

悲しいけど感謝の気持ちでいっぱいやったんよ…

結局真実なんてわからないし…
むしろ、彼の彼女とやらはやっぱり嫁と思うし…

遊びやったのか
多少本気になってたなんかの答えは
彼にしかわからないし…

ただ…
出会えた事に感謝…

一年間、電話の関係をしてくれた事に感謝…

好きにならせてくれた事に感謝…

楽しい時間をいっぱいくれた事…
好きになる気持ちを教えてくれた事…
うまくいかない現実を教えてくれた事…

…いろんな気持ちを
教えてくれた彼に
感謝の気持ちで
いっぱいだったよ…

毎日泣きながら
『ありがとう』
って心の中で言ってた。

その後…

また１ヶ月くらいして…

やっぱり辛くて…
言いたい事も
聞きたい事も
いっぱいあって…

我慢したけど…

メールしたんだよね…

結局なんてメールしていいか分からないから…
ただの空メール…

ズルい私…弱い私…

少しして返事が来た。

素直に嬉しくて…
ドキドキしながら
メール見た…

彼は私のメールを
そのまま返信して来た…

仕方ないケド寂しかった。

私がズルいのはわかるよ…
でも…

結局、彼としたら言いたい気持ちとか何もないんだなと…
まぁ、そうなんだと思うけど…

苦しくて…悲しくて…

でも、コレが現実で…

少しずつ立ち直りたいと思うようにもなった。

でも、
私は単純に弱かった。

元彼にメールして…
気休めでエッチして…。

寂しい気持ちは埋まらないってわかってても
私はそんな事しか出来なかった…

プラス、軽い気持ちで知り合った人が出来た。

その人は
「付き合おう…」って
簡単に言ってきた。

流され安い私…
なんやかんや濁しながら
少し流されたりもした。

その彼とは結局
「付き合おう」って言われて１ヶ月後ぐらいまで引き延ばして…

付き合うか…って
決意したものの１週間後にやっぱり無理って終わった。

付き合うのを決めた理由として…
彼の言葉や考えが
今の私には必要と思ったからだ。

「付き合おう」
と簡単に言う彼…

私は失恋したてな事…
まだ未練がある事を話した

それでも、簡単に
「大丈夫」と言う彼…

私は
「例えば、あなたが明日死んだとしても私は泣かない。むしろ１週間したら忘れるよ…
元彼が明日死んだら
私は号泣する…そして一年間は忘れない…」
と、話した。

すると、
「当たり前やん…
今は何にも思い出ないねんから…
だから、これから思い出作るんやん…
そんなとこ言ってたら
この先、恋愛できひんやん
俺は、それでいいと思う」
って言ってくれた。

だから、付き合う事も決意した。

ただね…

メール派の彼…
電話派の私…

根本的に考え方がわからないし…
ぶっちゃけ、好きでもないから歩み寄る事が出来なかった。

なっちゃんなら、言わなくても私の考えてる事わかってくれる…

なっちゃんなら、少し話したら私の気持ちをわかってくれる…

なっちゃんなら…
って、
そしたら、やっぱり
無理だった。

これが年末～年明けの出来事だった。

年が明けても、
グダグダ…
私の気持ちはまさに
暗中模索だったよ…

私の暗中模索を残していた板を振り返って見た。

久しぶりに見たけど…
頑張ってた私がいた。

なっちゃんの事を忘れられずに苦しんでた…。

そこは年末からの事をリアルに残してた。

年末…。

やっぱり辛くて…
なっちゃんに話がしたいってメールした事…

返事が来て
「おれも…」
って言われて喜んでた事。

そこからまたたまに連絡取り合ってた事。

結局、一度終わってる
関係は元には戻らないって事…

それでも、
好きな気持ちがあって…

本気でプロポーズした事。

今思っても、私は
人生をなっちゃんと歩いていきたかった…

幸せにならなくてもいい…幸せはあなたがいるって
事だから…

甘い考えやったとは
思わない…

私が全てを受け止めて
それでも好きになった人だから…。

結局…
プロポーズは断られて…

また、気持ちに踏ん切りつけたのが３月…

それから６月になって…
また連絡して…
なっちゃんに一年弱ぶりに会った。

いっぱいワガママできた。でも、もっとワガママしたい事あった。

楽しくて笑って
寂しくて泣いた。

彼には、
よく笑わせてもらうし
よく泣かされる。

もう、彼女になりたいとか思わない…。

彼の気持ちは本当に理解出来るようになった。

で…最後に…
この
『忘れないように…』
を書き始めた頃…

同時にグリーの再登録をした(笑)

名前は…彼がわかる名前で…

その名前で彼のとこに行ってみた…(笑)

更新はされてなかった…
でも、なぜがまたしつこい私は伝言板に残した。

『まだ好きだよ…』って…

で、また毎日未練がましい伝言を残した。

彼が見る事はないと思って…
まぁ、見て彼の気持ちも
聞きたいって事はあったケド…

そしたら、１０日ぐらいして…彼は更新してた。

って事は私の伝言は見た。
返事は…
まぁ、彼らしく
ふざけた返事だった。

それで、私はわかった。
繰り返したくないって…

だから、彼の伝言板に
あたなの気持ち…
よくわかった
って
返事して

私の伝言板に残してた伝言な全部消去した。

そして、今。

私は笑えます♪

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

改めて…

なっちゃんとは
一緒にならないって
人生なんだけど…

私は
なっちゃんと出会えた事
が素晴らしく思ってます。

私は
なっちゃんと出会えた事に感謝します。

私は
なっちゃんに恋した事を
誇りに思っています。

あなたの事、
忘れたくないから…
あなたとの事、
忘れたくないから…

でも、
私はそんな記憶力ないから
だから…ここに
残しました。

最後に…

茜ちゃんへ

私はあなたになりたいってどれだけ思った事か…

私はあなたに憧れて…
少し嫉妬して
妬んだりもした…

私はあなたの事知らないけど…

きっと素敵な人なんだろうね…

あの人があなたを大切に思ってるのは、誰より私が一番知ってるから…

どうか…
どうか…
幸せな毎日を過ごして下さい

私の愛した彼と
幸せな人生を歩んで下さい

茜ちゃん…

彼と浮気してごめんね…

でも、彼が選んだのは
やっぱり茜ちゃんだから…

本当はね…
彼を選んだ茜ちゃんを
尊敬してるの…

茜の名前を使ってると、
少し強い私になれてました。

でも、茜も卒業します。

いろいろ馴染んでる所あって…
茜ちゃんを離れるのは
本当は寂しいの…(笑)

でも、私は茜ちゃんじゃないもんね…

今まで、ごめんね…。
ありがとうございました。

なっちゃん…
茜ちゃん…

ありがとう。

こんなところでだけど、
感謝です。

私もちゃんと恋愛するね…

これで、
私の『忘れないように…』
は終わりです。

最後にもう一回だけ…

なっちゃん…
ありがとう
心から

ありがとうね…

……………完結……

見てくれてた人へ…

途中…
逃げてごめんね

最後はなんかあっけなくまとめたけど…

私は満足しています。

もし、後半の私の彼との
一部始終に興味もって
くれたら

『暗中模索中』ってトピたいで検索したら出てくると思うので、見て下さい。

また、何かあったら
報告します♪♪

名前ですが…

まだ、名前は○○○にしときます(笑)

茜で、知り合った人は
気にせず、茜で呼び続けて下さいね。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400

そういや…

昨日飲みに行った
店の店員さんが
なっちゃんそっくりで
かなりキュンキュンした

(笑)

でも、大丈夫よ

もう大丈夫淲

今はかなり落ち着いてる。
成長出来たのかな

幸せになりたいな

はじめから全部読みました
何か恋愛小説みたい
すごく泣けました

頑張って下さい

なみえさんへ

泣いてくれたとか…
ありがとうございます。

私の長い人生の中の
短い二年半だけど…

この経験の上に
幸せを築けるように
頑張っていきます淲

なみえさんも
素晴らしい人生を歩んで下さいね

～花の匂い～

届けたい届けたい
届くはずのない
声だとしても
あなたに届けたい

「ありがとう」
「さよなら」言葉では
言い尽くせないけど
この胸に溢れてる

どんな悲劇に
埋もれた場所にも
幸せの種は必ず植わってる
こぼれ落ちた涙が
如雨露一杯になったら
その種に水を撒こう

救われた一曲

まさにだ…

後は『生涯の恋』もね

後は…
救われてないけど…

加藤ミリアの『Aitai』
初めて聞いた時…

まさに私の歌だと思った…
それから『愛してる愛してた』…(笑)

彼は尾崎が好きだった…
あと『DayビリーブRiver？』聞けば思い出すな

後は『キスして抱きしめて…』も

歌手って凄いよね

そういや…
たまに、意味わからない曲作曲したってご機嫌で歌ってたね

今は何がなっちゃんの
お気に入りなんやろね

同じ気持ちでいれたら
いいのにな…

ねぇ…

もしね…
もし、来世でもう一度出会う事が出来るなら…

その時は、もう一度恋愛しようね…

私も今から素敵な女性に
なって、来世でなっちゃんに惚れて貰えるように修行します

でね…
毎日笑って…
たまに喧嘩して怒って泣いて…
それでも側にいさせてね…

私はね…

なっちゃんにみとって死にたいんだ…

なっちゃんがいないと
私は生きていけないし…
なっちゃんなら、私がいなくても平気やろw

私が先にあの世に行ったら泣いてくれるのかな淲

笑
私は泣いてるなっちゃんを後ろから見てるから…

そして、私がいなくなったらその後は、なっちゃんが幸せになるように見守ってあげるから…

って来世の話…考えすぎw

まだまだ話したい事いっぱいあったな

話のネタに困る事ないくらい、いろんな話したのにねw

以外と政治の話したり…

まことくんは元気かな？
なっちゃんの後輩の名前…忘れちゃったけど…
連絡あるのかな？？
アネハシさん？まだ頑張ってるのかな

なっちゃんが
りえちゃんや、かおりちゃんと話してくれた事も嬉しかったんだよ

山口の旅行もなっちゃんと一緒な感じがして私は最高に幸せだったんだよ

未練がましいけど…

未練タラタラだよ…w

吹っ切れたけど…

好きなのは変わらないよ…

私の気持ち聞いたら
ニヤケるなっちゃんの顔が思い浮かぶよw淲

幸せにしてくれないけど…好きではいて欲しいんだもんね

(笑)

何でもおみ通しやろ淲

さすが

私やろ凞(笑)

ねぇ…

なっちゃんも
当時を思い出して残してよ淲

(笑)

まぁ…３回も更新出来ないまま終わるのは目に見えてるけどね

淲

ねぇ…
私がいなくても
全然平気なの

私の事考えないくらい
充実した毎日を過ごしてるの

忘れちゃうのかな

あなたの声も
あなたの顔も…

あなたの感触も
あなたとの思い出も…

あなたを想った気持ちも…

もう三十路だよ…w

何か…
病んでる

(笑)

いや…
大丈夫よ淲

もう少しで400か…
ホントは最高を暗中模索でごまかしちゃったからな…

プロポーズのくだりとか
かなりはしょった形でまとめちゃったからねw

もう少しで400か…
最後の方を暗中模索でごまかしちゃったからな…

プロポーズのくだりとか
かなりはしょった形でまとめちゃったからねw

500は軽く越えるつもりやったケド

(笑)

６月の再会も…
会った瞬間のあの距離とか
部屋での
「こっちおいで…」とか。
夜中３時の謎の電話とか…
チャリニケツとか…

いい事なのか…また逆戻りなのか…

なっちゃんに話かけてばかり…w

久しぶりに涙が出たね…

なっちゃん…
あなたをこんなにも
愛する人間は他にいないでしょ淲

私も、あなたに愛されていたと思っていますw

久しぶりに夢に出てきてくれないかな

期待せずに…
なっちゃんの事ばかり
考えて寝ます

さて、明日はどんな１日になるかな淲

楽しみです

１日お疲れさまでした

夢には出てこなかったけど…

何か、グッスリ眠れました

元元元彼からメールが来ました。

あなたには、何も思わない…。

なっちゃんのグリーは
更新されないままでした

冬は寒くて…

眠くて…

人恋しくて…

大変だ渹

ねぇ…なっちゃん？

風邪ひいてない？

元気？？

言葉にできるなら少しはましさ
互いの胸の中は
手にとれるほどなのに
震える瞳が語りかけてた
出会いがもっと早ければと...

似たような恋愛してるので
気持ちわかります

ずっと読んでました

今はもうだいぶ落ち着きましたか??

匿名さん

何とか無事に書き終わりました

よくにた恋愛か…
切ない事わかるだけに
何ともいえないや…渹

私は、多分もう大丈夫淲

って…
信じています

ただ、書き終えて…
最近ここにくると
嫌でも、なっちゃんの事が好きな事に気付かされます

笑

匿名さんは進行形なのかな

私とは違って匿名さんには幸せな結末が待ってるといいね…

また、良かったら話聞かせて下さい

忘れたくないよ…

全部。

でも、忘れちゃうのかな

終わってる

お疲れ様です

んー泣けます

頑張って行きましょっ

また来ますね(^-^)

さくちゃん…

一応完結できました

初めからありがとうね

また、来て絡んで下さい

お返事ありがとう
ございます

進行形-‥なのかな

って感じですね

あたし達の恋愛は
はじまってさえ
いないような気がします

けどまだ好きですね

主さんは今なっちゃん??さんと
連絡とったりしてない
んですよね??

匿名さんへ

始まってないか…
そういわれると
私も始まってないまま
終わったのかもしれない渹

でも、好きになった事は
後悔もないし…
情けない経験だけど
私の誇りです淲

連絡は結局とってないね…
とりたい気持ちもないわけではないけど…

もし、彼にとって
私の存在がいい思い出として残ってるなら、
それで十分ってか…

嫌われたくないから

弱いケド…
それが本音です

全部ょみました…

泣いてしまいました…

好きな気持ちゎ消えなくても前に進んでる○○○さんゎ頑張ったね…
胸が張り裂けるょうな思い…いっぱい泣いて…
きっと彼の心の中にも
○○○さんゎ消える事がないと思います…

まだまだ辛い気持ち
消えることないかもしれないけど
乗り越えて欲しい
そして自分だけみて自分だけ大切にしてくれる人に出会い幸せになって欲しいです

さん…

ありがとう

まぁ…
こんなのが今の私です。

さんの『つよくなりたい』も、気持ちわかるし…

今は、ダメでも
時間が解決してくれる事もあるよ…

お互い、精一杯頑張って
素敵な人間になろうね

凄い(^-^)/
いっぱい見てくれてますね(^^)d
嬉しい

さくちゃん

そだね…
人に見てもらえて
わかってもらえるって

本当に救われる…。

批判もあるだろうけど…
みんなの暖かい気持ちが
嬉しいです

時間の力ってすごいょね…
素敵な日とになって
みたいけど
最低レベルなあたしなのでいつかいつか
いつか、
なれたらいーな

本当の素敵な人に…

素敵な人 ←でした

あのね…
ある人の話

人に優しく出来る人は
まず自分に優しく出来る人なんだって…

自分がある姿って自分の想像する事を越える事はないんだって…
だから理想とする姿は少しでもいい理想を考えてあげないと…って

まさにその通りで…

誰を好きになっても
間違いなんてなくて
好きになってる自分が
それに、納得できて良いと思ったらそれでいいんだって…

人生は全てが経験で…

どんな経験を
重ねていけるか…

正しい答えは
自分が自分の為に選んた答えなら、全て正しいって。

出会いって本当にスゴいよね…

色んな考え方や生き方が
ある中で、
私が共感できて…
私にプラスになる…

そんな人は
僅かばかりな訳で…

でも、
そんな人に出会えました

もちろん、恋愛とかは
関係ないけど人と人との
心が感じる出会いです。笑

しばらくは、素敵な理想の自分を思いえがけます

そんな中で、

どんな自分になりたいか…

やっぱり…

マナーのある、優しい気持ちの持てる人でありたい。
我慢する事は決していい事でもないけど…やっぱり我慢出来る人でありたい。
相手に、一緒にいて楽しいって思われる人でありたい。

好きな人には、
私の存在がプラスになれるような人でありたい。

楽しい人生を
歩める人でありたい。

幸せな恋愛が
出来る人でありたい。

自分を大切にして
自分を愛せる人でありたい

私は、今そう思います

私が何かを伝えられる訳ではないだろうけど…

もし、少しでも
誰かの何かの力の助けになれば…

と、思いました。

少しばかりは、また理想的な自分に近づいたかな淲？(笑)

やっぱり恋愛したいな

幸せを感じたいな

どんな人がいいのかな

私の横に並ぶ人って
どんな人

理想はやっぱり
なっちゃん的な人

なら幸せにはなれない

いや…なれる

相手の問題ではない

私の問題だわ

ほら…大人の私w(笑)

とりあえず…身長は
１７７欲しい

体重は６０がベスト

まさに…細マッチョ

イコール→なっちゃんw

目は切れ長の大きな一重

大きな口に薄い唇

鼻筋は通ってて

色白

イコール→なっちゃんww

仕事が出来て

俺様タイプのワガママ

人に流されるなんて
あり得ないような

でも、優しい人

イコール→なっちゃんwww

エッチが好き

イコール→なっちゃんwwww

結局…
なっちゃんが理想なんよね
って言ったって…
なっちゃんじゃない訳で…

誰かを大好きでいたいね
そして自分の大好きな人から
愛されたいね…

早くみつかりますょうに…

う゛～

なっちゃんでダメやったところは…

私が一番に思わないって所…

なので、次は私を
一番に思ってくれる人が
条件な訳で…

それは、当たり前っちゃ
当たり前な訳で…

それを思うと
私はやっぱり自分磨かないとダメな訳で…w

○○○さん

あたしも１番に愛されたい
あたしでもいい
ぢゃなくて
あたしぢゃなきゃ
駄目って人…がいい

一緒に頑張ろうね…

(笑)

へ

うん

状況は違うけど…

私達の目指す先ってか
目標ってか…
それは同じな感じよね

わかっちゃいるけど
出来ないのも現実だけど…
それも自分だし…
やっぱり自分の問題よね

出会いがないって事を
言い訳にはしない

私がまだ未熟だから
神様がまだ出会わせてくれないんだと思う

なら、このままだと
ダメなんだよね

レベルアップしていかなけりゃ

私に足りない事…w

ありすぎるわ

(笑)

あたしの事
詳しく話していないから
よくわからないょね
ごめんね…

でもあたしも１番に
自分の事想ってくれる
彼を見つけます…

のつもり…

お邪魔しちゃってごめんね

そうだな…

素直になろう

後…少しは賢くなろう
いや…違う

自分に自信を持とう
いや…これも違う

素直…難しいな

自分の事まだ理解出来てないか渹

よし

仕事頑張って
なるたけ笑顔でいよう

よし
これいい感じ

目標は『笑顔』

『素直に笑顔w』…うし

へ

邪魔じゃないよ淲
共に頑張ってく人が
いると励みになるから

私こそレスしに行って
邪魔してごめんよ

ここいらで…

1>>100
100>>200
200>>300
300>>400
400>>500

誰か見てくれるといいな

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400

何気に見て…
何気に感想くれて…
何気に絡んでもらえたら
嬉しいです

安価…

初めに
つくっときゃよかった

でも、私はこの場所が好き

偽らない私がここには
います

さてさて…

頑張って行きましょ

そして…
なっちゃん

頑張っていますかw

(笑)
彼氏出来て
幸せになったら
絶対連絡とってやる淲

あっ…

ネタバレ

的なになるのか

まぁ…しゃあない
しゃあないw笑

って…しゃあなくないか

ぢゃまた
きまーす

あたしの方ゎいつでも
来て下さい

いつもありがとう

へ

うん

ってアンカー

(爆)

てな訳で
上げたついでに

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500

私は『ｱﾘｶﾞﾄｳ』
の言葉が好きです

『ｱﾘｶﾞﾄｳ』ってちゃんと言える人になりたい

～
人生には様々な
難があります

苦しい難で→苦難
災いの難で→災難
困る災いで→困難 …

色んな難が無いと→無難
難は無いほうがよくて…
難が有るのは嫌だけど…

ｱﾘｶﾞﾄｳは難が有るから
有難うって言うのです

私は様々な難を知ったから有難うって言葉を
気持ちを込めて使いたい

有難うが言える人でありたい

後…偽り(いつわり)は

人の為、と書きます
人の為に偽るのなら
私は偽らず…

自分の為に素直に
真っ直ぐ生きて行こう

明日も晴れるかな

ｂｙマルモリ

おやすみなさい

久しぶりにグリーが更新されてました

元気な証拠だと思っています

あいたいな…

あいたい…

あえないけど

あいたい。

あえないね…

忘れないよ…

いろんな事。

忘れないからね…

こんばんは(･∀･)ﾉ

分かりますか？

忘れなきゃ忘れなきゃ
って思うほど
思い出が蘇る…

無理して忘れなくても
いいのかな？

えなへ

わかるよ

えなも病みな感じみたいやね…

焦らず地道に頑張るしかないよね

匿名さんへ

忘れる方がいい事もあるだろう…
人それぞれだから…

どっちも間違いじゃないと思う。

忘れたいけど忘れられない辛さなら…
私は忘れたくない♪

匿名じゃなかった澈
名無しさんだった澈澈

ごめん

めっちゃ病んでます(ﾉ_･｡)
どぉしよ

ﾎﾝﾏに気持ち消したい

はやく幸せになりたいです

えなへ

うんうん

病むよね…
幸せになりたいよね…

えなにとってホントに大事な人やったんやね…

正直でいいと思うよ…

この先に何があるんだろうね…

私は30で…
子供産む人生歩めるのかな

この先も、グダグダ言って生きて行くのかな

私は…なっちゃんとなら
どんなに辛い事も苦しい事も乗り越える自信あったよ…

もうタイムリミット終ったんだケドね…

なっちゃんより好きになれる人なんていないと思うよ

病む事はないし
泣く事もない…

でも…冷静だからこそ…

私の幸せって何だろうね

好きじゃなくても
私を好きと言ってくれる人に妥協をすべきなのかな

それで、私は幸せになるのかな

ならないケド
でも、そうしないとダメなのかな

結婚して別れたり不倫したり…

結局結婚は幸せのゴールじゃない

幸せのゴールが死ぬ前だとしたら…
私には長すぎる距離だよ

冷静すぎて
今の状況のヤバさにビビる。

自覚してるだけに…

また、恋愛するのかな

泣いたり笑ったり…

一人じゃなく

二人で過ごす
時間があるのかな

結婚出来て子供も産めるっていう保証があるなら今こんなに辛くないんやと思う

ﾎﾝﾏに恋愛したいですね(ﾉ_･｡)
いっぱい愛されたい

絶対幸せになりましょ-ね

えなへ…

うん

幸せって平等に与えられないって思うケド

幸せが来ると信じています

何もかもうまくいく人はいくし
山あり谷ありな人もいるし
あたしも幸せって平等じゃないと思う(´･ω･`)

信用出来る素敵な人に出会いたいね

最近…

なっちんの事は
いたって大丈夫♪♪

気持ちに余裕が
出来たと思う。

好きな人が欲しいなw

愛して愛されたいなw

また、傷ついて泣いて…
ってなるかもしれない。

それでも、人は１人じゃ
淋しいから誰かと生きていきたいって思うんやろうね♪♪♪

私は…決して幸せじゃないかもしれないんだけど…

幸せだと思う。

私で幸せ… って…

成長できたよね

素敵な人になってるかな？
人に必要とされる人に
なってるかな？？

今の私は過去の私のおかげ…

そして、今の私は
これから幸せになるための準備期間♪

スゴくいい感じ

今はなっちんとの
恋愛が一番♪

でも、なっちんを越える人が現れて恋愛しよう

なっちんとの事も
忘れないように…

やっぱり人生積み重ねて行こう

子供が産まれたら…
「お母さんはなっちゃんとこんな恋したんだよ」
って…
話してあげようw

子供に怒られちゃうのかな淲？？？(笑)

なっちゃんとも
今の気持ちで話たいとも
思うケド…

でも…

うん。

大丈夫！！！！

なっちゃんとは私が
もう少し幸せになった時に改めて話をしようw

嫌がるだろうけどね

30になって…

私はまだまだ未熟で勉強中だから…

あきらめて自分の人生と
ちゃんと向き合うね♪

ここも…

ホントいろんな人がいて
いろんな人生があって
いろんな考えがある…

刺激になるし、楽しい。

みんなそれぞれ
色々あるけど…

みんな
幸せになりたいんよね…

そんな中で色々な問題を
それぞれに持って
それぞれに悩んで
それぞれに考えて
それぞれに必死なんだよね

みんな、
幸せになれるといいな♪

うんw

しょせんサイト
されどサイト

出会えた全ての人に
感謝します

もう少しで半分だw

私はマイペースでいこww

読んでくれた人…

ありがとう

最近は何となく大丈夫になってきたけど

やっぱりめっちゃ寂しくなる時があります

そぉいう時どぉしたらいいんやろ

えな

寂しくなる事…
めっちゃあるよね

わかるよ…

私はそんな時…
元カレとか適当な人とやっちゃったりした事もあるし…

もちろん何にも解決しない事はわかってるし…
でも、逃げ道欲しかったし…

結局、いろいろへて
今はないかな。

最近は友達と飲み会とか
めっちゃ行ってて

マジで幸せになりたいって思う。

えなは、どうなりたい？
元カレと戻りたい？
幸せになりたい？

迷いながら…
少しずつ答え出したらいいと思うよ(^ω^)

あたしも昔そんな感じで寂しさ紛らわせてた事あります。

今は気持ち的には元彼ともどりたいｹﾄﾞ
現実的に無理やし、きっと違う人のがいいんやと思う(ﾉ_･｡)

でもやっぱり好きやし辛いです

えなへ

だよね…
簡単に忘れたり切り替えたり出来ないような恋愛だったんだからしょうがないよね…

じゃあ、辛くても
その思いを大切にしたらいいんじゃないかな？？

複雑だけど…
未練があるのも
今しか感じられないよ…

忘れられないなら
私は忘れられない気持ちを大切にするのがいいと思う。

今は辛くても、寂しくても…今の気持ちに素直でいいんじゃないかな？？

答えにはならないケド…
頑張って(^ω^)

めっちゃ泣きそうです(´;ω;`)
ありがと-。
大切にしたい

ﾎﾝﾏに大好きやったから

でも相手に彼女いるのはｷﾂｲです

そぉいう運命やったんですかね(ﾉ_･｡)

うんうん

人を好きになるなんてそんな簡単な事じゃないと
つくづく思う…

たとえ、実らなかった恋だとしても人を好きになれた恋愛をさせてくれた事に感謝だよね…

相手に彼女がいたのは
仕方ないよ…

選ばれなかった事も仕方ない…

でも、
えなも私も未来があって…その未来では
きっと幸せな人生が待ってると信じよう！！！

情けないけど
信じる事ぐらいしか
今の私にできる事はないから(^ω^)

でも…
今出来る事を
一生懸命する事が未来に
つながるって思います♪

○○○ｻﾝはいい人おられないんですか？

あたし彼とはちゃんと別れ話出来ずに次の日には彼女いたみたいで…
何か一生懸命やったのはあたしだけやったんかなって思うと泣きそうになります

こんな想い二度としたくないって思うｹﾄﾞ、分からないですもんね-

いい人はまだ見つかりません(-人-)

私は、理想が高いって訳じゃないけど30歳だから…
ぶっちゃけ残ってる人で素敵な人ってなかなかいないんよね…

出会いもないし

そんな感じで今日も今から友達とイベントに行って
何かないか探してきます

笑

恋愛って
楽しい事だけではないよね…

辛い事や思い通りにいかない事があるから
幸せが待ってて…

幸せだけが欲しいけど…
簡単に幸せが手に入ったらきっと幸せの重さを感じられない気がする…

今の経験はそれを教えてくれてると思えば
素敵な人になれるような
気がほんの少しだけする♪
そうやって私は今
前向きに過ごしてるかな？

引き込まれて一気に読みました(^ー^)

あたしも似たような経験をしているんですよ(^。^;)
現在も片思い進行中ですけど(笑)
〇〇〇さんと違うところは、あたしは既婚者なんですが(;￣ー￣A

気持ち落ち着きましたか(o・ω・o;)？

忘れないように

忘れたいのに忘れられないと嘆くのではなく
忘れないように

意志を感じました(^ー^)

あたしは
今は流されています
きちんと自分の意思で、いつか結論を出さなければならないんだけどね(・_・;)

〇〇〇さんには
きっとこれから素敵な出会いがあるはずです(*￣ー￣)
頑張ってo(｀^´*)

ありへ

読んでくれて
ありがとう

ありも複雑な
恋愛中なんやね…

私は、一応区切りついてるけど…
進行系はしんどいだろうと思う。

ありの話が聞けるトピがあったら見に行かせてね♪♪

久しぶりにあげとこ
(´ψψ｀)

最近
めっきり前向き(´∀｀)

でも、この前久しぶりに
夢に出てきた(・ω・)

夢の中でも切ない終わりだった(-ω-)

よし…

何となく踏ん切りつけましょ(・ω・)

踏ん切りついてたケド
まだ多分あかんかったんやと思う。

でも、大丈夫♪

ホントはきょうこが名前ｗそんで…なっちゃんが呼んでくれてたのがきょうちゃんｗｗ(´ω｀)

最近の私は
よくわからない…(・ω・)
でも、わかってるのは
幸せになりたいって事…

相手はなっちゃんじゃない誰かと…

ほんの少し前までは
もし、万が一…
万が一なっちゃんが私の前に表れてやり直したいって…
万が一に、結婚ってなったら全部捨てて行くだろうなぁ～って思ってた。

飲み会行っても、出会い求めてたけど…なっちゃんを大事に思ってたし…

ヤバ…(￣ﾛ￣；)

きっとなっちゃんを思って泣くのも最後にするから…

で、

今は
なっちゃんが
万が一に来たとしても
…

私は、ついていかない。

そう思う。

このトピは
私の中でなっちゃんへの
最後の繋がりだと思ってたから…

なっちゃんはこのサイト知らないし…見る事なんて100あり得ないんやけど…

ここがあると、私は
なっちゃんへの思いが消えないと思ってた。

だから…あんまり書き込まないようにもしてた…

1000になって…トピが埋もれて存在しなくなるのが嫌だったから…

でも…

違うよね…
ここがあろうと無くなろうと私の中に残る物は残るんだよね…

思い出も大切だけど
思い出大事にして
幸せなれなきゃ
意味ないよね(^-^)

そう思ったから…
だから…

ここは終わらせようと思う

私は器用じゃないから
心で思う事と行動は
同じじゃないと苦しいし…

多分それがダメな所やけど唯一誇れる所やから…

不器用だから…
せめて嘘はつきたくない。

ここには

嘘は何一つないから…

ここに書く事が全部私の本音だから…

だから…

今は改めて
私は幸せになりたいって思ってる。

なっちゃんの事は今でも
出会えて良かったと思うし後悔は何もない…

感謝の気持ちは多分
無くならないし忘れない。

ワガママなんだけど…

最後になっちゃんが

この向こうにいると思って話します。

ホントは一番聞いて欲しいし…応援してくれてると信じてるから…

ね…ｗ

まさか、まだ泣くとは思わなかったよ…

きっと
「何でないてるんよぉ～」って茶化すんやろうな…
そんで…

そんで、何て言うんやろ？

「幸せなれっ」て言ってくれるんかな？？？

あぁ…
全然わかってなかった。

何が引っ掛かってたか…

今、ハッキリわかった。

泣けてよかった…

スッキリしたｗ

来て良かった。

ちょうど半分やね(´ω｀)

よし…

暗中模索に飛ぶかｗ

何となく向こう終わらせながら…

ここも終わらせよう！！

今は暗中模索中のが
合ってるから移動
ε=┏( ・_・)┛

なっちゃん…

行ってきます(・∀・)ﾉ

なっちゃん

確実に今恋してるよ
(´ω｀)

なっちゃんの事は忘れないケド…

積み上げていくね
(^-^)

久しぶりにこっち
(´∀｀)

なっちゃん…
ねぇなっちゃん…

大丈夫やで(^-^)
大丈夫…

なっちゃんの大好きなラピュタやね(^-^)

いろいろ話した事昨日の事のように思い出します…

久しぶり…

何故ならグリーに足跡ついてたから…

何も話せなければ
気持ちもわからない…

でもなっちゃんの存在は
世の中にあるんよね(^-^)

なっちゃん

あのね…
今だから言えるけど…

ちょっとマジ焦ったの。

健康診断で良くない結果出て…かなりヤバかったの…

思ったのは、
なっちゃんだった…

助けてって言いたかった。
まぁ、結果大丈夫だったケド…

久しぶりに読み返したら
今の私の情けなさが
際立った…

何でもっと早く来てくれなかったの(;_;)？
って思うけど…

なっちゃんの問題じゃないもんね(￣^￣)

私の問題だ(￣ﾛ￣；)

なっちゃん

あなたは何を思ってるの？
私の幸せ願ってくれてると信じたいです…

やっぱり恋愛したいな…

恋愛は私には必要なんだと思う。

なんせ、自分に甘いから
(￣ﾛ￣；)

恋愛って不思議やね…

今年か…

もう終わるね…

正直…

話たいなって思う(￣^￣)
意味はないけど…
声聞きたいかな？

幸せであるなら
それでいいし
ふざけた話ならそれでいいんよ…

意味もなくていいし…
甘えたい訳でもない。

ただ声聞きたい
話がしたい…

どうすべきなんやろ？？

正しい答がない事知ってるし…

私が考えたところで
不器用な私の選択は間違いる…

やりたい事やって後悔か…やらずに逃げるのか…

どっちみちスッキリする事はないんやろうな…

私が今、幸せならきっと
どうでもいいんやろうケド…
幸せじゃないからさ…

じゃあ流れに流されても
いいのかな？？

でさ、
プラスに変わればいいんちゃうかな？

なんて思ってみたり(￣^￣)

何を話す？
なんでもいいか…

どう思う？
って私が納得せな
答なんて出ないけど…

もし、万が一嫌いになったりなられたりしたら
それはそれでいいのかな？

メールしよかな？

メールしました(^-^)

さぁ…どうなるかな？

無視はないと思うな…

あぁ…半年ぶりやね…
別に戻りたい訳でもないよ…

まぁね…
私の中でなっちゃんは特別なんよ…

嫌いになんかなることない忘れる事なんかありえない
不思議な存在です…

他の人に言ったりしたら
批判あるのはわかってる…
わかってるから…
言えないよ(;_;)

そうして自問自答して…
あぁ…

いい加減幸せなりたい…
涙出そうやし…

頑張る目標作りたいな。
何か…磨く事…
なんやろ…

何しても三日坊主やし
ダルがりやし…

頑張る目標か…

メール…
迷惑メールの度にドキドキします(;_;)

仕事やってんかな？
家族サービスしてるんかな？？

結局さ…

難しいんよね(￣^￣)…

元気やって(^-^)

元気なんはそうやと思うよ…たいがいあなたは
元気やからね(￣^￣)…

何か、複雑やな…
それで？
それだけ？

だって、なっちゃんは
ズルいもんね(;_;)

そんなとこ知ってるし…

今さら何ともやで…

男は未練がましいとか言うケド…未練がましいのは私よね(￣^￣)…

そして、何の知らせ？って(￣^￣)

知らせも何もないの
わかっててさ…

ズルい(￣^￣)

わからんって…
ほんま、期待を裏切らないよね(￣ﾛ￣；)…

素直か…
どう素直になったらいいんやろ(￣^￣)…

なっちゃんが私を理解
してるから任せるしかないよ…

あなたが面倒な事嫌いな事は知ってるしね…

知ってるから、
知ってるからさ…

？を入れてメールするくらいしか私には出来ないよ…

本当に不器用だ(;_;)

私は考えないよ…

これで終わりならそれでいいし…

話すなら話せばいいし…

私からはしないけど…

ね…

って仕事中やって…

ね…

久しぶりに携帯に
あなたの名前が連なる…

見慣れた名前…

たいした思い出も何もないのにね…

薄いハズなのに
私の薄い人生の中では
濃いからね(￣^￣)…

仕事終わったら連絡するんやって(￣^￣)…

このパターンは予想の範囲内です…

そして、
内容も予想出来ますわ
(￣^￣)…

でも、いいんよね…
はい。

それが私です(-_-)

どんなことしても振り向かせたる！くらいの勢いでがんばったらええんちゃう(´･ω･｀)？

何もわからんのにいきなりごめんやで(^^ゞ

匿名

ありがと(^-^)
私の彼への気持ちに
頑張れって言って
くれる人がいないから
ちょっと嬉しいです。

頑張るか…
難しいな…

電話した…

半年ぶり…
その前も期間があいてるからかなり久しぶりに感じる。

出だしの
「なにぃ～!!?」

期待を裏切らない彼。

何にも変わらない。

くだらない話しかしない彼
想定の範囲内…

彼の気持ちが手に取るようにわかる。

相変わらずはお互いだ…

私も、何も変わらない…

彼と話してる時の
自分が大好き

面倒な話さけてても
ついつい言ってしまう。

途中で質問止めても
結局、彼にはかなわない

でもね…
本当か嘘かわからないケド
話てくれた。

茜ちゃんとは別れたみたい…

正直ショックだった。

私は私を選ばないのは
茜ちゃんの存在だと思ってたから…

だから、茜ちゃんとは
なんやかんやで一緒に
いてほしかった。

彼の気持ち…思いはわかる
彼に余裕がないのもわかる
だからって何をどうする事もないよ…

彼の言うように
「待ってる」を
言うつもりはない…
「待ってて」を
期待するつもりもない…

大丈夫なんだよ…

でもね…
話したケド

こんなにも私の事を
理解して私の事を
いい女って言ってくれるのはあなただけなんよ…

私が、ダメな所知っててもこんなに好きな気持ちを
持てるのはあなただけなんよ…

だから…
でも…

どうにもならないのは
慣れっこなんだけど…

わかってるけど…
わかってる上で…

考えてしまうんよね…

多分彼の今は
えげつなくひどいと思う。
顔だって、多分やつれて
疲れはててると思う。

知り合いの人の家ってより車の中が多いと思う。

彼が、私に何も言えないのはよっぽどだと思うから…

メールしてまった(￣^￣)

まぁ、いいや…

どっちにせよ明日には返事くるやろし(´∀｀)

深く考えんとこ…

繰り返しはしないから…
期待もない…

むしろ幸せになりたい
(^-^)

後悔も悔いもない…

ただ…
30で人生半分としたらって思う。

ぶっちゃけて
シングルになってもって…
シングルなって実家帰るのも一つかな？

そこには幸せないかな？
恋愛しなくても
幸せあるかな？？

また、あかん考えなんかな？？

散々描いてきた
幸せな家庭…

お父さんがいて
子供がたくさんいて…

私は一人でも親になれるならそれを幸せとするべきか…？

結果的にそうなるんじゃなくて、はなからわかってて選ぶ道…

難しいな…

誰か話したいな(￣^￣)…

うん(^-^)

それでいいかな(^-^)

あなたらしい答やと思う

思わずロング返事した…
ありったけの本音。

なっちゃんへ(私の返信)～

わかったよ焄
正月から仕事があったら
何となく縁起いいしね絈

で…
なっちゃんは
なっちゃんはの人生を
自分の思うように
満喫して下さい淲
これでもなっちゃんの事
理解してるつもりやし

私は心から応援てします

前から言ってるけど
なっちゃんには
幸せになって欲しいから
なっちゃんにとっての
幸せは何かわからんし
きっと私には与える事は
出来ないんやろうけど…

もし、話すだけで救われる事があるなら話聞くし淲
って、プライド高い
なっちゃん的にはないと
思うケド…笑

一年に一回でも、
こうして声が聞ける
関係ってのも私は
悪くないと思うし

つづく…笑

続き…～

いつか、なっちゃんに
余裕出来たら
大阪遊びにおいで

チョコボール入りたこ焼き振る舞うし

たとえ、なっちゃんが
ドン底におちて、
ボロボロになって
ヤツレはてた姿になっても私はなっちゃんと過ごせた短い時間に感謝するから淲

先の話やけどさ…
来世では素敵な出会いして一緒に幸せな家庭作って
楽しい人生歩んでね溿

おわり笑

なっちゃんから返事来るまでに、またシングルとか
考えたけど…(￣ﾛ￣；)

取り消します…

これで、いいんやと思うから(^-^)

今世紀でも何回もプロポーズして…
来世のプロポーズも何回目やろうな(´ψψ｀)笑

本当に来世では
スッゴい幸せな二人に
なれるって思うな…

こんな思い理解できひんやろうけど…
心底思うんよ…

この先…
来年どうなるかわからない。
この一年の終わりが去年は予測出来なかったように…
でも、今はいい形が取れたと思う(^-^)

メールして良かった
電話して良かった
素直に話が出来て良かった

来年
本当に素敵な一年にしたい(^-^)

なっちゃんが、
私の幸せを望むなら
私は幸せになりたい…

相手はあなたじゃなくともあなたが納得してくれるような人を見つけたい。

私が胸はって幸せと
言えるような相手と…

人生うまい事出来てるよね…

今年結局彼氏が出来なかった事がこの為かなって
思えるもんね…(￣^￣)

まぁ…
明日１日残ってるけど…
今年はいろいろあって
結局なっちゃんで始まり
なっちゃんで終わりやね
来年はどんな一年になってどんな終わりがくるのか
楽しみです…

目標…
前にもここに書いたケド…
『笑顔で素直に…』

にします(^-^)

やっぱり私にはそこから
はじめる事が大事かな(^-^)

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600

おい(´ψψ｀)

元気かい？
って聞かない(*^_^*)

なっちゃん？
何でなっちゃんとは恋愛できたんやろ？？

やっぱ、そういう目的なく出会ったからかな？？

私はまた恋出来るのかな？？
なっちゃんのように
愛して愛される事あるんかな？？

なっちゃん
なっちゃんといた時間が
やっぱり一番幸せやったよ…
私はなっちゃんが必用やで
どんな形でも…

返事こないね…
なっちゃんに助けてもらいたいと思うのはやっぱりアカンのかな？

多くを求めてるんじゃない
ただ、笑いたいだけ…

それがアカンのかな？？
そんくらい助けてくれてもよくない？？？
助けてって言ってみたらどうなるんやろう…

アカンかな？

頭も心も体も…こんなに病んでるよ

なっちゃんと知り合った時によく似てるかもね…

でも、あの頃の方がまだ楽やったよな…
これが前厄…！？

返事ありがとう(´｀)
嬉し気持ちが涙で止まりません…
でも、それがキツいわ…

なっちゃんには強がれないし嘘もつけない。

知ってる。
私が愛した人だから…

拒否したけど…
本当は助けて欲しいよ

助けてくれなくてもいい
ただ、いつものように
くだらない話をずっと聞かせて…

私は救われるから…
涙もいっぱい流したら
止まるはずだから…

不思議…
読み返したら少し落ち着いた。

心配してくれたんかな(´｀)？
それだけで救われるんよ
(´｀)

本当は話したかった…
でも…
我慢(;´∩｀)

気持ちだけ
ありがとう(´｀)

なっちゃん…
なっちゃん…
なっちゃん………

ちょっと前に
何気に読ませて貰いました(;_;)

笑
めっちゃ切ないですね

まだ好きですか？

ひい

読んでくれてありがとう(´｀)
多分一生好きやと思う…

それじゃ幸せになれないからダメなんやけどね(´｀)
でも、嫌いになりたくないしなれないし…

他に居ないしね(´｀)
バカやろ？？(笑)

バカなんて思わんよ

うちも引きずるし(´･ω･｀)

もう連絡は全くとってないんですか？

今回…落ちてしまい
連絡しちゃいました(´｀)

なっちゃんには言えないわ
私の気持ち…

ズルいのかな？

私は幸せになりたいんよ…
相手はなっちゃんじゃない…

ごめんなさい

タイミングよくすれ違いしてるよね…

考える理由ないし
どうしようもないし…

だからと言って
ほっとくのは違う気がする…

逃げたら、今までの事が嘘になりそうで…

でも、言わない方がいい事があるのは知ってる。

苦しいわ…

最低だわ…

本当に最低…

私はいっつも自分が楽になる方に進む。
相手の気持ちなんか考えない…

一人で何でも決めて
一人で勝手にする

最低や…

嫌われて楽になるなんて最低な事…

本当にズルい…

この涙…全部嘘だわ…

最低
偽善者…
嘘つき

本当に最低…

なっちゃん…
裏切る事…

全部本間やのに…嘘になる
仕方ない事…

本当に最低

少しずつ…
変われてる私。

泣いてなっちゃんに話たのも正直な私。

なっちゃんに逢うことを決めたのも私。

今、なっちゃんじゃない人と一緒になろうとしてるのもまぎれもない私だ。

なっちゃんとの３年に今がかなうなんて思わない。

なっちゃん以上に好きじゃないのも当たり前。

きっと大丈夫…
今までの私はこれからの私の為だと思えるから…

日曜は…
正直まだ悩んでるな…

なっちゃんにあって
なっちゃんと過ごす事

なっちゃんに抱かれる事…

意味はなんだろう…

私は幸せになるために
どうすべきなのか…

なっちゃんを感じる事…

求める理由。

好きな気持ちは今でもあるから…
でも、違うのかな…

私は少し大人になるべきなのかな…

なっちゃんと会う理由…
素敵な思い出にしたいから。

それは必要なのだろうか…
なっちゃんとの万が一は
まだ捨て切れていないのかな？？
確認する必要があるのかな？？

会う事で前に進む？

逢わなくても前には進める…

ただ、美化したいだけ？？

なんなんだろう…

私はなっちゃんに嫌われるべきなのだろうか…

嫌われる事に意味があるのだろうか…

話すべきなのかな？？

でも…会うとするなら
今回がラストチャンス。

大事な物が比べようがない時はどうすればいいの？

愛したなっちゃんと
愛していこうと思うけんちゃん…

なっちゃんの事は
死ぬまで大事にしたい。
それは裏切る事になるのかな？？

逆でも、私は許せる。

大事な人がいるって素敵だよね？違うか？？

誰にも正しい答えなんてわからない…
私が決める事…

何を決めるのだろう？

なっちゃんを忘れるか？
いや…忘れないよ…

忘れたくない…
何でこんなに大事に思うんだろう？？

理由なんてない…
心がそう思うんだから…

迷う理由はなんだろう…
やっぱりダメだと思う私がいるのかな？？

当たり前か…

なっちゃん…

こんな気持ちでは愛してるとはいえないのかな？

けんちゃん…

そのうち、けんちゃんも失う事になるのかな？？

幸せの結末はわからない…
僕が僕であるために
がピッタリかな…？

なっちゃんの事は忘れない
それは大丈夫…

でも…

大事な事はそんなとこじゃないと最近わかったよ…

日々勉強だよね…

明日に決めよう…

日曜に会うか会わないか…

体調的にイマイチなのも
どうせなら来てくれないかな？？とか思ってしまう…
あぁ…
嘘は嫌だ…

きょうちゃん
まだなっちゃんの事が好きなんだね…
大事という言葉におきかえているだけでﾀﾞｲｽｷなんぢゃない?
なっちゃんとゎ
一緒になれないの？

愛していこうと
決めるものでも
ないと思う…
今の彼が大事なら
この先もなっちゃんとゎ連絡とらないようにするか…会ったりするのゎ
自分の気持ちが
揺らいでしまうんぢゃないかな…
余計に今の彼を
傷つけてしまうかもしれないょね、

会うか会わないか
悩んでいるの？
かな…
今のきょうちゃんとなっちゃんの関係も
よく把握出来ていないからこうした方がよいとか
強く言えないけど
後悔のないょうにね
自分の気持ちに正直でね
きょうちゃん…

いろいろわかった。

なっちゃんありがとう…

あなたと違う彼を選んだ事を後悔しないように…

幸せになれる努力をします

先の事なんてホントわからないから…
だからこそ、今を大切にします。

忘れてないよ(´｀)

なっちゃん(ノд<。)゜。

まだあった(^-^)

よかった(●^ｰ^●)

なっちゃんの故郷を見たよ…

通り過ぎただけやけど…
その瞬間は隣の彼には悪いけど、にやけて…

なっちゃんの事考えてたよ(´ψψ｀)

言ってた通り田舎過ぎて…何にもなかった。

でも、なっちゃんはココで産まれて育ったんだと…

本当は一緒に帰りたいってずっと願ってたんだけどね…(´｀)

なっちゃんからメールがきた…

ドキドキしますよ(・・?)

ヤバイ(//∀//)

なっちゃん大好きだ☆

半年ぶりのなっちゃん…

変わってなかった(^-^)

しみじみ思うのよ…
大好きだなぁ～って…
幸せになって欲しいって…
来世では素敵な恋人にって…

同じ気持ちでいれる事が
幸せで…

その気持ちが私の励みになる(●^ｰ^●)

出会えてよかったって…
ありがとう

なっちゃんへ

いろいろあったけど…
無事に入籍したよ(^^)v

幸せになれるといいな…
幸せになれるように願っててくれるかな？？

この前ドレスきたよ(^-^) なっちゃんが横にいてたら何ていっただろうね…

ねぇ…幸せですか？
幸せでいてね…
誰かを幸せにしてあげられる人でいてね…

たまに思い出しては優しい気持ちになります。

10年が過ぎました。

この前些細な事で彼を思い出して…
LINEして…

相変わらず。
良くも悪くも相変わらず。笑

そして、ここを思い出して読み返して
いろんな事思い出した。
いろいろあっていっぱい泣いてた事なんて
忘れてた。
辛かった事、多かったけど不思議なくらいステキな時間だったと思える。

何が嘘で、何が本当だったのかは多分一生わからないままで、今でも真実を知りたい気持ちはあるけれど…彼は真実は話さない。
それが彼の唯一のルールなんだろう。

どうでもいいのにね。笑

わかった事。
彼は私にとって太陽なんだと。

太陽が何かなんて、私に解明する事は到底出来ないし、太陽の苦労なんかもわからない。

ただ太陽は365日遠くに存在して、
雨でも降らない限り、
顔を上げて手を伸ばせば
その光は私を暖かく包んでくれる。
私を癒してくれる。
優しい気持ちになって笑顔になれる。

彼は、私の太陽なんだと…

太陽にとって私はどんな存在なんだろう？

聞いた所で本心はわからないからいいや。

彼に『恋しくなった？笑』
と聞かれたけど…太陽に恋はしないよ。

心地よくて暖かいのが太陽だから。
そんな太陽に照らされた私は
優しい気持ちで
愛する子どもと日常生活を送ります。

元気になりたい時は
顔上げて手を伸ばして
あなたの光を浴びる事にします。

そんな私の人生が待ってるなんて
あの頃の私に教えてあげたい。

無駄じゃないよ。
頑張ってよかったんだよ。
彼は太陽で、あなたには最愛の息子が2人もできるよ。
子ども達はあなたを愛してくれるよ。
いい息子だよ。
って。

そして、私は愛する息子に人を愛する事を教えてあげられる母でいよう。

ありがとう。
愛する時間をくれてありがとう。

そして、これからもギラギラ輝く太陽であり続けて下さい。。

久しぶりに話して、元気もらって感謝したら、あなたも「いろんな感情溢れてきた～」って。

思わずどんな感情が溢れてきたのか暇な時にLINEで教えてって伝えたら

『ハイ‼かしこまりました店長！』って笑

チャンスと思って『１日一個ノルマです。怠ったらクビです！』
に対して
『はい‼店長ー！
ホントに毎日声聞くの嬉しかった』って

私も同じ。でも張り合うわけじゃないけど、私はあなたの嬉しかったに負けないくらい
その10倍は嬉しかったです。。

昨日は日曜日。
LINEはなく、夜中0時に『クビー！』ってLINE。

待ってるんだよ。のアピール。笑

いつまで続くかわからないけど、飽き性のあなただけに期待して裏切られるのも嫌だけど…
でも、それも含めてあの頃の自分へのご褒美として、きっと嘘のない彼の本音を聞かせてもらおう。

そして、今朝
『日曜日休みですよ。』
『なんやかんやで俺ヤキモチ妬きやったー』とLINEが来たので
『年中無休です。とりあえず日曜はお休みにしますが、無断欠勤は困ります。』と返事しておいた。

ここを読み返してみると
確かにヤキモチ妬いてたあなたがいた。

ヤキモチ妬いてた昔のあなたに言いたい。
「私はあなたが全てなんですよ」と

ヤキモチ妬いてたのは紛れもなく私です。
元から我慢強い私。
より強固にしたのはあなたです。
あなたのヤキモチの100倍ヤキモチ妬いていましたよ。

そして、優しさをくれたのも
間違いなくあなたです。

私はあなたに返事はしない。
悔しいけど、私の気持ちはいっぱいいっぱいあって、今まで全部本音伝えてたから。
もういいよね？

あなたが全ての本音を出してくれるまでは、黙って聞いていたい。

365日続いたらご褒美だね♪笑
でも、
あと一個かな？
３日坊主で終わる予感。。

せめてあと１日は頑張ってよ‼‼
と、願っています。

３日目…

『CAP似合ってたなー』って

そうやねー。
あなたに会えない日々にどれだけそのCAPからあなたを感じてた事か…

あなたが存在してるって、どれだけ私を勇気づけてくれた事か…

懐かしいねー。

この3日
あなたは10年も前の事を思い出して日々を過ごしているんだろうねー。。

大丈夫かな？

昔を掘り起こしすぎると
今と向き合えなくならないかな？
器用な人だけど、正直な人だから…
少し心配になります。

あなたの生活の中で
マイナスになる事はしたくない。
あなたの人生の中で
私の存在がマイナスにはなりたくない。

今も昔も同じ。
あなたには、守るべきものをしっかり守れる人であってほしい。
そして、それを幸せと感じてほしい。