忘れないように…

なっちゃん

あのね…
今だから言えるけど…

ちょっとマジ焦ったの。

健康診断で良くない結果出て…かなりヤバかったの…

思ったのは、
なっちゃんだった…

助けてって言いたかった。
まぁ、結果大丈夫だったケド…

久しぶりに読み返したら
今の私の情けなさが
際立った…

何でもっと早く来てくれなかったの(;_;)？
って思うけど…

なっちゃんの問題じゃないもんね(￣^￣)

私の問題だ(￣ﾛ￣；)

なっちゃん

あなたは何を思ってるの？
私の幸せ願ってくれてると信じたいです…

やっぱり恋愛したいな…

恋愛は私には必要なんだと思う。

なんせ、自分に甘いから
(￣ﾛ￣；)

恋愛って不思議やね…

今年か…

もう終わるね…

正直…

話たいなって思う(￣^￣)
意味はないけど…
声聞きたいかな？

幸せであるなら
それでいいし
ふざけた話ならそれでいいんよ…

意味もなくていいし…
甘えたい訳でもない。

ただ声聞きたい
話がしたい…

どうすべきなんやろ？？

正しい答がない事知ってるし…

私が考えたところで
不器用な私の選択は間違いる…

やりたい事やって後悔か…やらずに逃げるのか…

どっちみちスッキリする事はないんやろうな…

私が今、幸せならきっと
どうでもいいんやろうケド…
幸せじゃないからさ…

じゃあ流れに流されても
いいのかな？？

でさ、
プラスに変わればいいんちゃうかな？

なんて思ってみたり(￣^￣)

何を話す？
なんでもいいか…

どう思う？
って私が納得せな
答なんて出ないけど…

もし、万が一嫌いになったりなられたりしたら
それはそれでいいのかな？

メールしよかな？

メールしました(^-^)

さぁ…どうなるかな？

無視はないと思うな…

あぁ…半年ぶりやね…
別に戻りたい訳でもないよ…

まぁね…
私の中でなっちゃんは特別なんよ…

嫌いになんかなることない忘れる事なんかありえない
不思議な存在です…

他の人に言ったりしたら
批判あるのはわかってる…
わかってるから…
言えないよ(;_;)

そうして自問自答して…
あぁ…

いい加減幸せなりたい…
涙出そうやし…

頑張る目標作りたいな。
何か…磨く事…
なんやろ…

何しても三日坊主やし
ダルがりやし…

頑張る目標か…

メール…
迷惑メールの度にドキドキします(;_;)

仕事やってんかな？
家族サービスしてるんかな？？

結局さ…

難しいんよね(￣^￣)…

元気やって(^-^)

元気なんはそうやと思うよ…たいがいあなたは
元気やからね(￣^￣)…

何か、複雑やな…
それで？
それだけ？

だって、なっちゃんは
ズルいもんね(;_;)

そんなとこ知ってるし…

今さら何ともやで…

男は未練がましいとか言うケド…未練がましいのは私よね(￣^￣)…

そして、何の知らせ？って(￣^￣)

知らせも何もないの
わかっててさ…

ズルい(￣^￣)

わからんって…
ほんま、期待を裏切らないよね(￣ﾛ￣；)…

素直か…
どう素直になったらいいんやろ(￣^￣)…

なっちゃんが私を理解
してるから任せるしかないよ…

あなたが面倒な事嫌いな事は知ってるしね…

知ってるから、
知ってるからさ…

？を入れてメールするくらいしか私には出来ないよ…

本当に不器用だ(;_;)

私は考えないよ…

これで終わりならそれでいいし…

話すなら話せばいいし…

私からはしないけど…

ね…

って仕事中やって…

ね…

久しぶりに携帯に
あなたの名前が連なる…

見慣れた名前…

たいした思い出も何もないのにね…

薄いハズなのに
私の薄い人生の中では
濃いからね(￣^￣)…

仕事終わったら連絡するんやって(￣^￣)…

このパターンは予想の範囲内です…

そして、
内容も予想出来ますわ
(￣^￣)…

でも、いいんよね…
はい。

それが私です(-_-)

どんなことしても振り向かせたる！くらいの勢いでがんばったらええんちゃう(´･ω･｀)？

何もわからんのにいきなりごめんやで(^^ゞ

匿名

ありがと(^-^)
私の彼への気持ちに
頑張れって言って
くれる人がいないから
ちょっと嬉しいです。

頑張るか…
難しいな…

電話した…

半年ぶり…
その前も期間があいてるからかなり久しぶりに感じる。

出だしの
「なにぃ～!!?」

期待を裏切らない彼。

何にも変わらない。

くだらない話しかしない彼
想定の範囲内…

彼の気持ちが手に取るようにわかる。

相変わらずはお互いだ…

私も、何も変わらない…

彼と話してる時の
自分が大好き

面倒な話さけてても
ついつい言ってしまう。

途中で質問止めても
結局、彼にはかなわない

でもね…
本当か嘘かわからないケド
話てくれた。

茜ちゃんとは別れたみたい…

正直ショックだった。

私は私を選ばないのは
茜ちゃんの存在だと思ってたから…

だから、茜ちゃんとは
なんやかんやで一緒に
いてほしかった。

彼の気持ち…思いはわかる
彼に余裕がないのもわかる
だからって何をどうする事もないよ…

彼の言うように
「待ってる」を
言うつもりはない…
「待ってて」を
期待するつもりもない…

大丈夫なんだよ…

でもね…
話したケド

こんなにも私の事を
理解して私の事を
いい女って言ってくれるのはあなただけなんよ…

私が、ダメな所知っててもこんなに好きな気持ちを
持てるのはあなただけなんよ…

だから…
でも…

どうにもならないのは
慣れっこなんだけど…

わかってるけど…
わかってる上で…

考えてしまうんよね…

多分彼の今は
えげつなくひどいと思う。
顔だって、多分やつれて
疲れはててると思う。

知り合いの人の家ってより車の中が多いと思う。

彼が、私に何も言えないのはよっぽどだと思うから…

メールしてまった(￣^￣)

まぁ、いいや…

どっちにせよ明日には返事くるやろし(´∀｀)

深く考えんとこ…

繰り返しはしないから…
期待もない…

むしろ幸せになりたい
(^-^)

後悔も悔いもない…

ただ…
30で人生半分としたらって思う。

ぶっちゃけて
シングルになってもって…
シングルなって実家帰るのも一つかな？

そこには幸せないかな？
恋愛しなくても
幸せあるかな？？

また、あかん考えなんかな？？

散々描いてきた
幸せな家庭…

お父さんがいて
子供がたくさんいて…

私は一人でも親になれるならそれを幸せとするべきか…？

結果的にそうなるんじゃなくて、はなからわかってて選ぶ道…

難しいな…

誰か話したいな(￣^￣)…

うん(^-^)

それでいいかな(^-^)

あなたらしい答やと思う

思わずロング返事した…
ありったけの本音。

なっちゃんへ(私の返信)～

わかったよ焄
正月から仕事があったら
何となく縁起いいしね絈

で…
なっちゃんは
なっちゃんはの人生を
自分の思うように
満喫して下さい淲
これでもなっちゃんの事
理解してるつもりやし

私は心から応援てします

前から言ってるけど
なっちゃんには
幸せになって欲しいから
なっちゃんにとっての
幸せは何かわからんし
きっと私には与える事は
出来ないんやろうけど…

もし、話すだけで救われる事があるなら話聞くし淲
って、プライド高い
なっちゃん的にはないと
思うケド…笑

一年に一回でも、
こうして声が聞ける
関係ってのも私は
悪くないと思うし

つづく…笑

続き…～

いつか、なっちゃんに
余裕出来たら
大阪遊びにおいで

チョコボール入りたこ焼き振る舞うし

たとえ、なっちゃんが
ドン底におちて、
ボロボロになって
ヤツレはてた姿になっても私はなっちゃんと過ごせた短い時間に感謝するから淲

先の話やけどさ…
来世では素敵な出会いして一緒に幸せな家庭作って
楽しい人生歩んでね溿

おわり笑

なっちゃんから返事来るまでに、またシングルとか
考えたけど…(￣ﾛ￣；)

取り消します…

これで、いいんやと思うから(^-^)

今世紀でも何回もプロポーズして…
来世のプロポーズも何回目やろうな(´ψψ｀)笑

本当に来世では
スッゴい幸せな二人に
なれるって思うな…

こんな思い理解できひんやろうけど…
心底思うんよ…

この先…
来年どうなるかわからない。
この一年の終わりが去年は予測出来なかったように…
でも、今はいい形が取れたと思う(^-^)

メールして良かった
電話して良かった
素直に話が出来て良かった

来年
本当に素敵な一年にしたい(^-^)

なっちゃんが、
私の幸せを望むなら
私は幸せになりたい…

相手はあなたじゃなくともあなたが納得してくれるような人を見つけたい。

私が胸はって幸せと
言えるような相手と…

人生うまい事出来てるよね…

今年結局彼氏が出来なかった事がこの為かなって
思えるもんね…(￣^￣)

まぁ…
明日１日残ってるけど…
今年はいろいろあって
結局なっちゃんで始まり
なっちゃんで終わりやね
来年はどんな一年になってどんな終わりがくるのか
楽しみです…

目標…
前にもここに書いたケド…
『笑顔で素直に…』

にします(^-^)

やっぱり私にはそこから
はじめる事が大事かな(^-^)

>>1-100
>>100-200
>>200-300
>>300-400
>>400-500
>>500-600

おい(´ψψ｀)

元気かい？
って聞かない(*^_^*)

なっちゃん？
何でなっちゃんとは恋愛できたんやろ？？

やっぱ、そういう目的なく出会ったからかな？？

私はまた恋出来るのかな？？
なっちゃんのように
愛して愛される事あるんかな？？

なっちゃん
なっちゃんといた時間が
やっぱり一番幸せやったよ…
私はなっちゃんが必用やで
どんな形でも…

返事こないね…
なっちゃんに助けてもらいたいと思うのはやっぱりアカンのかな？

多くを求めてるんじゃない
ただ、笑いたいだけ…

それがアカンのかな？？
そんくらい助けてくれてもよくない？？？
助けてって言ってみたらどうなるんやろう…

アカンかな？

頭も心も体も…こんなに病んでるよ

なっちゃんと知り合った時によく似てるかもね…

でも、あの頃の方がまだ楽やったよな…
これが前厄…！？

返事ありがとう(´｀)
嬉し気持ちが涙で止まりません…
でも、それがキツいわ…

なっちゃんには強がれないし嘘もつけない。

知ってる。
私が愛した人だから…

拒否したけど…
本当は助けて欲しいよ

助けてくれなくてもいい
ただ、いつものように
くだらない話をずっと聞かせて…

私は救われるから…
涙もいっぱい流したら
止まるはずだから…

不思議…
読み返したら少し落ち着いた。

心配してくれたんかな(´｀)？
それだけで救われるんよ
(´｀)

本当は話したかった…
でも…
我慢(;´∩｀)

気持ちだけ
ありがとう(´｀)

なっちゃん…
なっちゃん…
なっちゃん………

ちょっと前に
何気に読ませて貰いました(;_;)

笑
めっちゃ切ないですね

まだ好きですか？

ひい

読んでくれてありがとう(´｀)
多分一生好きやと思う…

それじゃ幸せになれないからダメなんやけどね(´｀)
でも、嫌いになりたくないしなれないし…

他に居ないしね(´｀)
バカやろ？？(笑)

バカなんて思わんよ

うちも引きずるし(´･ω･｀)

もう連絡は全くとってないんですか？

今回…落ちてしまい
連絡しちゃいました(´｀)

なっちゃんには言えないわ
私の気持ち…

ズルいのかな？

私は幸せになりたいんよ…
相手はなっちゃんじゃない…

ごめんなさい

タイミングよくすれ違いしてるよね…

考える理由ないし
どうしようもないし…

だからと言って
ほっとくのは違う気がする…

逃げたら、今までの事が嘘になりそうで…

でも、言わない方がいい事があるのは知ってる。

苦しいわ…

最低だわ…

本当に最低…

私はいっつも自分が楽になる方に進む。
相手の気持ちなんか考えない…

一人で何でも決めて
一人で勝手にする

最低や…

嫌われて楽になるなんて最低な事…

本当にズルい…

この涙…全部嘘だわ…

最低
偽善者…
嘘つき

本当に最低…

なっちゃん…
裏切る事…

全部本間やのに…嘘になる
仕方ない事…

本当に最低

少しずつ…
変われてる私。

泣いてなっちゃんに話たのも正直な私。

なっちゃんに逢うことを決めたのも私。

今、なっちゃんじゃない人と一緒になろうとしてるのもまぎれもない私だ。

なっちゃんとの３年に今がかなうなんて思わない。

なっちゃん以上に好きじゃないのも当たり前。

きっと大丈夫…
今までの私はこれからの私の為だと思えるから…

日曜は…
正直まだ悩んでるな…

なっちゃんにあって
なっちゃんと過ごす事

なっちゃんに抱かれる事…

意味はなんだろう…

私は幸せになるために
どうすべきなのか…

なっちゃんを感じる事…

求める理由。

好きな気持ちは今でもあるから…
でも、違うのかな…

私は少し大人になるべきなのかな…

なっちゃんと会う理由…
素敵な思い出にしたいから。

それは必要なのだろうか…
なっちゃんとの万が一は
まだ捨て切れていないのかな？？
確認する必要があるのかな？？

会う事で前に進む？

逢わなくても前には進める…

ただ、美化したいだけ？？

なんなんだろう…

私はなっちゃんに嫌われるべきなのだろうか…

嫌われる事に意味があるのだろうか…

話すべきなのかな？？

でも…会うとするなら
今回がラストチャンス。

大事な物が比べようがない時はどうすればいいの？

愛したなっちゃんと
愛していこうと思うけんちゃん…

なっちゃんの事は
死ぬまで大事にしたい。
それは裏切る事になるのかな？？

逆でも、私は許せる。

大事な人がいるって素敵だよね？違うか？？

誰にも正しい答えなんてわからない…
私が決める事…

何を決めるのだろう？

なっちゃんを忘れるか？
いや…忘れないよ…

忘れたくない…
何でこんなに大事に思うんだろう？？

理由なんてない…
心がそう思うんだから…

迷う理由はなんだろう…
やっぱりダメだと思う私がいるのかな？？

当たり前か…

なっちゃん…

こんな気持ちでは愛してるとはいえないのかな？

けんちゃん…

そのうち、けんちゃんも失う事になるのかな？？

幸せの結末はわからない…
僕が僕であるために
がピッタリかな…？

なっちゃんの事は忘れない
それは大丈夫…

でも…

大事な事はそんなとこじゃないと最近わかったよ…

日々勉強だよね…

明日に決めよう…

日曜に会うか会わないか…

体調的にイマイチなのも
どうせなら来てくれないかな？？とか思ってしまう…
あぁ…
嘘は嫌だ…

きょうちゃん
まだなっちゃんの事が好きなんだね…
大事という言葉におきかえているだけでﾀﾞｲｽｷなんぢゃない?
なっちゃんとゎ
一緒になれないの？

愛していこうと
決めるものでも
ないと思う…
今の彼が大事なら
この先もなっちゃんとゎ連絡とらないようにするか…会ったりするのゎ
自分の気持ちが
揺らいでしまうんぢゃないかな…
余計に今の彼を
傷つけてしまうかもしれないょね、

会うか会わないか
悩んでいるの？
かな…
今のきょうちゃんとなっちゃんの関係も
よく把握出来ていないからこうした方がよいとか
強く言えないけど
後悔のないょうにね
自分の気持ちに正直でね
きょうちゃん…

いろいろわかった。

なっちゃんありがとう…

あなたと違う彼を選んだ事を後悔しないように…

幸せになれる努力をします

先の事なんてホントわからないから…
だからこそ、今を大切にします。

忘れてないよ(´｀)

なっちゃん(ノд<。)゜。

まだあった(^-^)

よかった(●^ｰ^●)

なっちゃんの故郷を見たよ…

通り過ぎただけやけど…
その瞬間は隣の彼には悪いけど、にやけて…

なっちゃんの事考えてたよ(´ψψ｀)

言ってた通り田舎過ぎて…何にもなかった。

でも、なっちゃんはココで産まれて育ったんだと…

本当は一緒に帰りたいってずっと願ってたんだけどね…(´｀)

なっちゃんからメールがきた…

ドキドキしますよ(・・?)

ヤバイ(//∀//)

なっちゃん大好きだ☆

半年ぶりのなっちゃん…

変わってなかった(^-^)

しみじみ思うのよ…
大好きだなぁ～って…
幸せになって欲しいって…
来世では素敵な恋人にって…

同じ気持ちでいれる事が
幸せで…

その気持ちが私の励みになる(●^ｰ^●)

出会えてよかったって…
ありがとう

なっちゃんへ

いろいろあったけど…
無事に入籍したよ(^^)v

幸せになれるといいな…
幸せになれるように願っててくれるかな？？

この前ドレスきたよ(^-^) なっちゃんが横にいてたら何ていっただろうね…

ねぇ…幸せですか？
幸せでいてね…
誰かを幸せにしてあげられる人でいてね…

たまに思い出しては優しい気持ちになります。

10年が過ぎました。

この前些細な事で彼を思い出して…
LINEして…

相変わらず。
良くも悪くも相変わらず。笑

そして、ここを思い出して読み返して
いろんな事思い出した。
いろいろあっていっぱい泣いてた事なんて
忘れてた。
辛かった事、多かったけど不思議なくらいステキな時間だったと思える。

何が嘘で、何が本当だったのかは多分一生わからないままで、今でも真実を知りたい気持ちはあるけれど…彼は真実は話さない。
それが彼の唯一のルールなんだろう。

どうでもいいのにね。笑

わかった事。
彼は私にとって太陽なんだと。

太陽が何かなんて、私に解明する事は到底出来ないし、太陽の苦労なんかもわからない。

ただ太陽は365日遠くに存在して、
雨でも降らない限り、
顔を上げて手を伸ばせば
その光は私を暖かく包んでくれる。
私を癒してくれる。
優しい気持ちになって笑顔になれる。

彼は、私の太陽なんだと…

太陽にとって私はどんな存在なんだろう？

聞いた所で本心はわからないからいいや。

彼に『恋しくなった？笑』
と聞かれたけど…太陽に恋はしないよ。

心地よくて暖かいのが太陽だから。
そんな太陽に照らされた私は
優しい気持ちで
愛する子どもと日常生活を送ります。

元気になりたい時は
顔上げて手を伸ばして
あなたの光を浴びる事にします。

そんな私の人生が待ってるなんて
あの頃の私に教えてあげたい。

無駄じゃないよ。
頑張ってよかったんだよ。
彼は太陽で、あなたには最愛の息子が2人もできるよ。
子ども達はあなたを愛してくれるよ。
いい息子だよ。
って。

そして、私は愛する息子に人を愛する事を教えてあげられる母でいよう。

ありがとう。
愛する時間をくれてありがとう。

そして、これからもギラギラ輝く太陽であり続けて下さい。。

久しぶりに話して、元気もらって感謝したら、あなたも「いろんな感情溢れてきた～」って。

思わずどんな感情が溢れてきたのか暇な時にLINEで教えてって伝えたら

『ハイ‼かしこまりました店長！』って笑

チャンスと思って『１日一個ノルマです。怠ったらクビです！』
に対して
『はい‼店長ー！
ホントに毎日声聞くの嬉しかった』って

私も同じ。でも張り合うわけじゃないけど、私はあなたの嬉しかったに負けないくらい
その10倍は嬉しかったです。。

昨日は日曜日。
LINEはなく、夜中0時に『クビー！』ってLINE。

待ってるんだよ。のアピール。笑

いつまで続くかわからないけど、飽き性のあなただけに期待して裏切られるのも嫌だけど…
でも、それも含めてあの頃の自分へのご褒美として、きっと嘘のない彼の本音を聞かせてもらおう。

そして、今朝
『日曜日休みですよ。』
『なんやかんやで俺ヤキモチ妬きやったー』とLINEが来たので
『年中無休です。とりあえず日曜はお休みにしますが、無断欠勤は困ります。』と返事しておいた。

ここを読み返してみると
確かにヤキモチ妬いてたあなたがいた。

ヤキモチ妬いてた昔のあなたに言いたい。
「私はあなたが全てなんですよ」と

ヤキモチ妬いてたのは紛れもなく私です。
元から我慢強い私。
より強固にしたのはあなたです。
あなたのヤキモチの100倍ヤキモチ妬いていましたよ。

そして、優しさをくれたのも
間違いなくあなたです。

私はあなたに返事はしない。
悔しいけど、私の気持ちはいっぱいいっぱいあって、今まで全部本音伝えてたから。
もういいよね？

あなたが全ての本音を出してくれるまでは、黙って聞いていたい。

365日続いたらご褒美だね♪笑
でも、
あと一個かな？
３日坊主で終わる予感。。

せめてあと１日は頑張ってよ‼‼
と、願っています。

３日目…

『CAP似合ってたなー』って

そうやねー。
あなたに会えない日々にどれだけそのCAPからあなたを感じてた事か…

あなたが存在してるって、どれだけ私を勇気づけてくれた事か…

懐かしいねー。

この3日
あなたは10年も前の事を思い出して日々を過ごしているんだろうねー。。

大丈夫かな？

昔を掘り起こしすぎると
今と向き合えなくならないかな？
器用な人だけど、正直な人だから…
少し心配になります。

あなたの生活の中で
マイナスになる事はしたくない。
あなたの人生の中で
私の存在がマイナスにはなりたくない。

今も昔も同じ。
あなたには、守るべきものをしっかり守れる人であってほしい。
そして、それを幸せと感じてほしい。