人づてならで

そういえば馬さんに、「みつは分かりやすいような分からないような、分からないような分かるような感じ」と言われたわ(笑)適度に謎めいて居るのねぇ。「でもそれくらいが丁度良いと思う」とも言われたわ(笑)分からなさ過ぎても、分かり過ぎても、つまらないものねぇ(笑)
あと、可愛い女の子を助手席に乗せて、馬さんのした某動作をしたいと言ったら、「思考が本当におっさんだよな(笑)」とも言われたし、私が一人で何処へでも行けるしふらふらして居る質だと云うことを話したら、「でもそっちの方が良いと思う。一人で何処も行けない人だと、この先色々大変なことも多いよ」と、お相手を思い出したような感じで言われたわ。ふふ、有難う。でも貴方は尽くしたいタイプの人だから、私みたいなのは、好きではないのでしょうねぇ。

ああ、馬さんにまた髪型を褒めて頂いたわ。一度言ってくれた人でも繰り返し反応をくれるということは、矢張りそれ程悪くないのかしらね。良かった。
もう一人の主婦さんは、「前の長かった髪綺麗だったのに、切っちゃったんだね。ショートも可愛いけど、綺麗だったのにー」と言ってくれたわ。私自身、あのグラデーションの髪色は気に入って居たのだけれどねぇ。

愛してなどと言っては居なくて、この退屈を殺して欲しい
心境としては、こんなものかも知れないわねぇ。

結局、何処までも下に見て居るのでしょうね。だからこそ、思い通りにいかないと腹が立つ。我儘ねぇ。

ここ最近は色々とあって、馬さんと居ることが多かったわね。

このままお友達で居たいのよねぇ。近付く訳でも、疎遠になる訳でもない距離で。彼にしても、宮さんにしても、その他の人にしても。今の私には、今以上の関係になることが想像出来ないのよねぇ。非道いのだろうとは、分かって居るのだけれど。

誑かして居るわねぇ。色々な人を。

最近は本当に、よく馬さんと居るし、話して居るわ。あと色々と買って頂いた。有難う。嬉しいわ。

外国の方にナンパされまして。ショーンさん。連絡先くらい交換すれば良かったかしら、とか、お茶くらい行けば良かったかしら、とか、少し後悔。いい人そうで、笑顔と片言の日本語が可愛い方だったわ。あー…矢張り後悔だわ。いつもの癖で、いつもと同じように断ってしまったけれど…外国の方とお知り合いになるチャンスだったのにー。せめてどちらの国の方か聞けば良かった…うー…

「一期一会…でもまた会ったら声を掛けます」と言われて、「はい、また会ったらお願いします。ショーンさん」と返したら「みつ。また」と返って来はしたけれど…。また、会えたら良いわねぇ。
名前聞かれて、思わず普通に本名を返してしまったのよねぇ(笑)

ナチュラルに手を温めてくれて、握手をして、拳を突き合わせて別れたり、本当に外国の方の距離って凄いわよね。少し見習いたいわ

関係が変わってしまうことが怖い。どうか貴方は、お友達で居て、ね。

どうして皆して、こんなクズな人間に惹かれるのかしら。私が男だったら、私みたいな人間絶対に嫌よ。好きになんてならないわ。

何だかストレスが凄い。
依存体質の死ぬ程重い男と、他人の迷惑を考えられない糞餓鬼根性の他力本願糞野郎と。馬鹿じゃないの。私に寄り掛からないで。依存しないで。重い。

もうなんだか、色々と思考がまとまらない。出来上がらない。何も考えられない。それこそ、馬鹿みたいなものね。ああ、もう。あれこれ全て、どうするの？

今日は馬さんとウィンドウショッピングしてきた。楽しかったわー

書いて居ない間に色々とありすぎるくらいにあったわ。取り敢えず、今日は友人達とケーキを食べてきたわ！美味しかったし楽しかったー！こういう時間がもうすぐなくなるのね、と思うと、何だか切ないし寂しいわ。でもとにかく、今日はよく笑った！好き！

で、書いて居ない間に何があったかを簡単に書き記しておこう。
馬さんのお相手が少し疎遠になってしまって、だから私は馬さんと行動することが増えたのだけれど。そして一昨日二人でお出掛けをして。で、帰りに車内で告白されて。お相手とあまり上手くいって居ないことは知って居たし、最近何だかアレ？と思うこともあったのだけれど、周りの状況とか取り巻く環境的に、馬さんは「そう」はならないと思って居た。友人のままだと思って居た。の、だけれど、そういう感情を抱いてしまったみたいで。さぁどうしましょうか、と。

文面でのやり取りとか、出掛けて居る間の会話とか、「ん？」と思うことはあったの。でも、違うと言い聞かせて、何も気付いて居ない振りをして居た。どう云う関係になれば良いのか分からなかったから。
「俺の名字あげる。みつの名前と結構合うと思うんだけど」とか、「一緒に居ると楽しい、一緒に居たいと思う」とか、「尊敬出来る人が良い。みつのことは尊敬してる」とか、「俺はみつのことは寧ろ好き」とか、そう云うことを言われて居て。私はそれを全て、友人としての言葉と捉えて、その前提で話して、居た、のだけれど。違ったのかしらね。いつから「そう」想って居たのかしら。分からない。

この2年、あの狭い空間の中、友人だと思って居た男性三人から告白されたことになるわけですけれど。最後に最も関係が拗れそうな方が参戦して来たわけですけれど。私は一体何なのかと。私なんかの何処が良いのかしら。不思議で堪らないわ。
あの空間の中の数少ない男性陣のうち、告白して来た人とアプローチして来た人とを合わせると、4割近くいって居るのだけれど。ちょっと割合が高くて自分でも驚くわ。私は一体何なの。

私は人たらしなのかしらねぇ。

昨日は馬さんと映画を観て、ご飯を食べたわ。楽しかった！そしてこれからまた馬さんと会うという…(笑)昨日お別れしてから12時間も経ってないわよ(笑)

長期休みに入ってからも、しばしば馬さんと会って、どこかしらに出掛けて居るわ。「今まで通り友達で居てくれたらそれで良い、ただ一緒に居たい」と云うようなことを言われて居て、馬さんとの関係に答えを出せない今は、その言葉に甘えて居る。
好き、って、何なのかしら。付き合う、って、何なのかしら。もうそれが分からなくて、答えを出せない。

この間…3/2の飲み会で、彼女のことが大好きな同期の男性に「好きって何、付き合うって何」と尋ねたら、「"一緒に居たい"と思うことじゃないかな」と言われまして。うーん。馬さんにしろ、もう一年以上私に好きだと言って来る宮さんにしろ、普通に一緒に居たいと思うわよ。きっと、友人として。"友人"と"それ以上"との線引きが、いまいち分からない。「二人きりで一緒に居たい」と云うこと？だとしたら矢張り、宮さんは外れるわねぇ。何度告白されても気持ちが靡かないのだから、宮さんは"違う"と云うことは前から分かって居ることだけれど。馬さんは分からない。最近よく二人きりで会って居て、居心地が悪いとは感じて居ない筈。ただ、「二人きりで一緒に居たいか」と考えると、「別に二人でも良いし、誰か居ても良いし」という感じな気がする。馬さんは、二人で居たいような感じだけれど。あー、分からない。

ただ馬さんは最近、触れて来ることが増えたわね。スキンシップと云うか。手とか背中とか、肩とか、頭とか。前は殆ど触れて来なかったのにね。まぁお相手が居たのだし、当然だけれど。少し戸惑うけれど、恐らく嫌ではない。触れられることは、嫌ではない。宮さんだったら拒否して居るけれど、ね(笑)あの人に触れられると、何故か、嫌悪すら感じるものね(笑)最近では、私はいっそ宮さんが嫌いなのではないかと思ってしまうほど。

ただ何と云うか、馬さんに関しては、お相手とお別れしてからあまり日が経って居ないのもあって、何だか、私はただの埋め合わせ要員なのかしらとか思ってしまって。と云うかそもそもきちんと別れて居るのかしら？馬さんは別れを切り出したらしいけれど、お相手から返事はあったのかしら？"別れ"は成立したのかしら？と云うか、10月頭に一度「別れた」と言ってから、きちんと復縁したのかどうかもよく分からない。なあなあの関係で、今まで居たのかしら。そしてそのなあなあの関係にすら、馬さんはきちんとピリオドを打ったのかしら。うーん…

まぁでも今まで幾度も喧嘩をして来たらしいし、その度によく別れ話になって居たらしいから、元より長く上手く続く関係ではなかったのでしょうけれど。と云うか端から見て居て、タイプの違い過ぎる二人だったから、上手く続くとはあまり思えなかったし、ね。お互いに無理をして居たんでしょう。主に馬さんが頑張って居た印象だけれどね。まぁ馬さんは尽くすタイプの人だから、取り分け頑張って居たように見えたのかも知れないけれど。お相手は何を頑張って居たのかしら？私には、馬さんに甘えきって頼りきって居て、自立出来て居ない甘ったれにしか見えなかったのだけれど。その様子に苛々することも多々あったしね。お相手には勿体無さ過ぎるくらい馬さんは良い"彼氏"だったのに、それにあまり気付かず、当然のことのように自立せずに甘えきって居たようにしか見えなかったわ。と云うか、そうでなければ、馬さんほどの良い彼氏相手に簡単に「別れる」なんて言えないわよ。本当に、勿体無さ過ぎるくらいに、良い彼氏だったのよ、馬さんは。何度羨んだか。「馬さんほどの人はなかなか居ない、お相手が羨ましい」と宮さんに言ったこともあるわ。宮さんも「それは分かる。正直、馬さんを逃したらお相手は馬鹿だとしか思えないし、もうこの先一生馬さんを越える相手には出会えない」と言って居たし、ね。

ま、そんな風に褒め称えて居た馬さんが、今は貴方のライバルとして参戦して来ましたけれどね、宮さん。
熊さんに関しても、まだ吹っ切っては居なさそうだし、ねぇ。
まぁでもライバルが居ようと居なかろうと、宮さんは選ばないけれど。

そう云えば馬さんに告白された時に、「お相手と上手くいかなかったり色々あってゴタゴタして居て、そんな時に傍に私が居たから勘違いしてしまった可能性」を指摘して、ね。でもその後、「出会ってから今までのことを振り返って、今までのみつのことをちゃんと考えて、好きだと思った。だから、勘違いでも錯覚でもない」と言われて、馬さんがきちんと考えたなら間違って居る筈がない、と云う今までに培われた馬さんに対する信頼と、矢張り勘違いなような気がする、と云う疑いがぐるぐるして居る。信じて良いのかしら。

今日が皆と会える最後の日。寂しくて、悲しい。
今日を善き日として、この先の糧として行けたら良いわね。……寂しいし、嫌だけれど。

はてさて、ところで一昨日、色々あって馬さんとお付き合いすることになりまして。色々あって二人でカプセルホテル？に泊まって、また色々あって馬さんが私の方の個室に来て、手を繋いだり、後ろからきつく抱き締められたり、横抱きされたり、キスしたりしてしまったのだけれど。果たしてこれで良かったのか否か。うーん。
次こそちゃんと好きな人と付き合おうと思って居たのに、また曖昧だわ。好きかどうか分からない。彼のとき以上に分からないかもしれない。この人のことは、好きになることが出来るかしら。どうなるかしら。また長続きしないのかしら。本当に、ついこの間まで友人だったし、そう思って居たからねぇ。

あまりに甘えるように抱き締めてくるものだから、「こういうタイプの人だったのか」と少し驚いてしまったわ(笑)抱き締める、と云うより、最早抱き着くような感じだったしねぇ。首筋とか肩に顔を埋めたり、ね。あと額と頬と耳にもキスされたのだけれど、何というか、結構こう云うことをすることが好きなのでしょうかね。意外だったわ。
耳元とかで「好き」とか「大好き」とも言われて、凄く、戸惑ってしまった。私はまだ感情に名前を付けられて居ないから、何とも言えないですしねぇ。

私は誰と居たくて、誰が好きなのかしら。もう本当に分からない。気持ちが定まらない。

非道い女ね、わたしは

花びらをひろげ疲れしおとろへに
牡丹重たく萼をはなるる

家に居ても気に食わない、出掛けても気に食わない、顔を見せても気に食わない、顔を見せなくても気に食わない。
じゃあどうしろと？死にましょうか？私の存在自体が気に食わないんでしょう？

私はね、貴方の所有物ではないし、貴方の玩具でもないの。だから、貴方の思い通りに動く生き物ではないのよ。況して、今はもう思い通りに動く必要もない筈なの。
いい加減解放して頂戴な。

滅多に人を心底嫌いにならない分、心底好きになることも滅多にないのかしらね。愛だとか恋だとか、どうすればそう云う感情が湧くのかしら。

この人を好きになることが出来れば、愛することが出来れば、少しは幸せが分かる筈なのに、前に進める筈なのに、どうして好きと云う感情が一向に湧かないの

どうして好きになってくれる人を好きにはなれないの。どうして好きになった人は振り向かせられないの。

もう少しこの曖昧な関係を続けていけば、答えは見付かるのかしら。

貴方にあげたいもの
ひとり集めて背負った
私が見たかったのは
肩越しに見える未来

愛して甘やかしてくれるこの人を好きになりたい、愛したい。想い合いたい。そうなればきっと幸せだと思える。筈、なのに。そう云う感情が湧かない。

昨日、約一週間振りに会って思ったこと。面倒臭い、だったわ。駄目ね。

結局八方美人なのよ、私は。色んな人を愛したいし、色んな人に愛されたい。誰か一人のものになるのは、私には向いて居ないのね。

多分私は、同時に複数の人を愛せて、その全ての人と関係を持ってしまえる。いま私の方を向いて居る矢印全てに応えたいと思ってしまって居る程ですから。ある意味びっちで、けれど別の見方をすれば、愛して包み込む聖母のような。
だから、独占欲の強い殿方は、私と居るのは止めておいた方が良いのではないかしら。

馬さんのことを愛してあげたいけれど、未だに私を吹っ切って居ない宮さんや彼のことも放ってはおけなくて。東さんも、近付かれても嫌な気はしなくて。

友達以上恋人未満の関係が、私の性に合って居るのでしょうね。

多分曖昧な関係で居た方が、私は正しく愛してあげられる。なんて厄介な性格なのかしら。

本当に私は、人を愛するのにも、人から愛されるのにも、向いて居ないわね。何に於いても可愛くなくて、素直に全てを享受出来ないし、素直に全てを表現出来ない。馬鹿みたいだけれど、ね。

これを切っ掛けに、あの人が少しでも私を思い出してくれて居れば良いのに、

貴方の記憶の片隅に、どうか私が存在しますように。
どうか時折、ほんの少しで良いから、私のことを思い出してくれて居ますように

誰かと呑む日本酒は美味しいのに、一人で呑む日本酒はどうしてあまり美味しいと思わないのでしょうね。

何だか滅茶苦茶になりたくて、お酒を呑んだけれどあまり酔えなくて、どうしましょうと云う感じ。明日…もう今日ね、に響いても嫌だからこれ以上は呑まないけれど。

頭がくらくらとする程に、意識がふわふわとする程に、酔って滅茶苦茶になりたくなる。何なのでしょうね、この衝動は。しばしばあることだけれど。

本能で一緒に居たい人と、感情で一緒に居たい人と、理屈で一緒に居たい人と。

誰と一緒に居るのが、一番幸せなのでしょうねぇ。

会えることが嬉しいのに、同じくらい怖くて。

矢張り私は本当に、誰かと居ることに向いて居ない。
好きになれないのよ、良い人だと分かって居るのに。人間としては好きな方よ、ただ異性としては好きになれない。

これは、嘗て好きになれなかった人と同じ道よね。
好きになれなくて、嫌になって、素っ気無くなって、そんな自分が嫌になって、疲れて、更に素っ気無くなって。馬鹿みたいな話だけれども。

好きになってくれる人を好きになれたら良いのに、どうしてそうはならないの。

お買い物楽しい～～可愛い服を沢山買えたわ！良き！ただ、カラコンが痛い…外したいけれど、外したら何も見えなくなる(笑)

恋だとか愛だとかが報われる日は来るのかしらね。

良い人なのよ。それはよく分かって居る。だからこそ好きになりたいのに。もう四ヶ月程近く、考えて居るのにね。

「幸せにするから、誰のところにも行かないで欲しい」ですって。
そんなに真摯に欲する程、佳い女ではないのに、ね。

あとあれ、ダイエットについて言及したら、「腹筋割れたら結婚して」と。八つに割れたらね、と無理難題を吹っ掛けておいたわ

学生に戻りたいなぁ……

彼と会って来た。ランチして、ちょっと買い物したりして、デザート食べて、カラオケ行って、楽しかった！よく笑った。
もうじき遠くへ行ってしまうのね。寂しい気持ちは凄くある。行って欲しくないとも思う。矢張り私はきっと、彼のことが、少なからず好きなのでしょうね。

先週だったかしら、就活で地元に帰ったときにお土産を買って来てくれて居たみたいで、それをくれてね。「自分にだけやで、こんなちゃんとしたやつ買って来たの。他の人のはもっと適当やし」と言って居て。ああ何と嬉しいことか、と。内心凄く喜んだ自分が居て。矢張り好きなのでしょうね、と実感して。

でも、そう思っても、それに気付いても、彼は遠くへ行ってしまうし、彼と一緒に居ても上手くいかないことは何となく分かって居て。好きと云う感情だけではどうしようもなくて。

「またね」と言って別れたけれど、「また」はあるのかしら、とか、それは何時になるのかしら、とか

好きです、好きでした。ちゃんと、好きだったのね。
触りたくて、近付きたくて、偶然触れてドキッとして、触られて嬉しくて。

一緒に居るのは楽しかったし、共に居る時間も好きだったわ。冗談を沢山言って、沢山笑えた。有難う。貴方が居たから、あの人への想いも薄れることが出来たのだと思うわ。

もうやだーー考えられないし絶望しかないーー私本当に馬鹿なんだって。まぁ馬鹿の癖に勉強しないから駄目なんだけれどね。クズですからね。

本当に生きることに向いて居ない。消えて無くなってしまえば良いのにね。

矢張り時間の無駄かしらね、この関係。現在の自由な時間使ってまで会いたいと思わないし。

真正面から必要とされることとか、甘やかされることとか、愛されることに、慣れて居なくて。
真っ直ぐに向けられる想いに、どうしても居心地が悪くなってしまう。

別に好きじゃなくてもキスとかそう云うのは出来るけれど、飽く迄「出来る」だけであって「したい」訳ではないのよね

着飾ることが好き。可愛く見せることが好き。見目を褒められることが好き。周りの目を引くことが好き。

学生に戻りたい。毎日好きなようにメイクも服も着飾って、周りの目を引いて褒められて楽しかったなぁ

報われない恋とか、伝わらない恋の苦しさは知って居る。そう云う想いをずっと抱いて居たから。それなのに今、私は相手にそれを強いて居るのね。

どうしたら好きになれるのでしょうねぇ

馬鹿じゃないの、こんな女に金も時間も入れ揚げるなんて。

山形で見ても、此処で見ても、同じ空の筈なのにね。

山形で、あの人の傍で此の空を見たいと思ってしまう

決して叶うことはないけれど、ね。

山形に行きたい。何もかもを投げ出して。全てを断ち切って。一人気儘に旅をしたい。

今週毎日ろくに寝て居ないのに、あんまり眠たくないのは何故なのかしら。常にアドレナリンでも出て居るのかしらねぇ。

きちんと自分のベッドで寝るの、一週間振り以上な気がするわ。ここ最近ずっと椅子で寝て居たし、昨日は床で気絶して居たものね…

友人と遊んで来たわ
疲れたけれど、楽しかったし目的果たせたし満足！
本当に、学生に戻りたい…

馬さんとの関係は結局打ち明けられず。本当に、この関係どうしましょうかねぇ。続けるか、切るか。何れが最適なのでしょうか。
無視して居る今、ずっと考えて居るけれど、答えが出なくて。どうすれば良いか分からないまま。

私は本当に、他人と居ることに向いて居ない。

物凄くクズなのは分かって居るのだけれどね。
完全に落ちて手に入ると、もうつまらないのよ。手に入りそうで入らなかったり、上手く立ち回ってこっちを向かせたり、見え透いた想いを翻弄したり、駆け引きをしたり、そう云う時が一番楽しいの。
手に入って落ち着くと、面白くないのよ。

今日、同期の人と話して居る時に、私を選ぶなんて本当に見る目がないわよねぇ、なんて言って居たのよ。そうしたら、「それ自分で言うんだ(笑)そうなのかなぁ」とか言われた後に「まぁ顔は良いからね」と呟かれて。聞こえなかった振りをして聞き返したらはぐらかされて、成程この人の中で私の見た目は合格なのね、と思って。
最近呼び方が名字＋さん、から名字＋ちゃんに変わって居て、あと何処かへ行こうかと云うお誘いが見られるようになって、何となく向こうから一歩歩み寄って来たなぁと思ったのだけれど。そこでふとね、ああやっぱりこう云う状態から駆け引きを繰り返して落とす迄が好きなのよね、と実感して。本当に私はクズだなぁと改めて思ったわ。