人づてならで

この人、多分まだ私のこと諦められて居ないなぁ、と最近ちょくちょく思う。今日も思った。そんなに長期間引き摺る程の佳い女では無いのだから、早々に見切りをつけた方が良いわよ。私なんてクズなんだから。と云うか、早く諦められるように、貴方への態度だけ酷いものにして居るのに、どうして嫌わないの。普通は嫌いになりそうな程の態度よ？
今、貴方と私のことでまた噂が立って居るのはこの間聞いたわ。もしかして、それが貴方の耳にも入って居て、私の気が貴方に向いて居ると思わせてしまったのかしら。もう、どうすれば良いのか。貴方にだけ態度が違うのも、噂の火種なのかしら。酷い態度だと云うのに。

恋人を作りたいならどうする？と云う問いに、彼は「積極的になる」、もう一人は「出会いの場を作る」ですって。貴殿方どちらも成し得て居ない気がするけれど？

蒸し暑い…こう云うの嫌い…しんどい…_ノ乙(､ﾝ､)_

手首を掴まれて「触るな」って思うのだから、多分矢張り、そう云う意味では好きになれないのでしょうね。友達でしかない。

ああ、今日は彼の隣に座ることがあって、だから割りと話せたなぁと思う。話して、笑って。嬉しい、のかしら、うーん…。よく分からない。

取り敢えずしなければならないことが沢山あって、もう今にも頽れてしまいそうよ。こんなもの屁でもないと、笑い飛ばしてしまいたいけれど、笑い飛ばさなければならないのだけれど、如何せん私は頭も要領も悪いから。本当に、クズでしかないわね。

寝不足半端ないわねぇ。疲れて居るなぁと熟思う。もう本当に、頭も心も容量一杯で、寧ろ溢れ返って居て、くたばってしまいそうだわ。

貴方、「諦める」って言ったわ。今、諦められて居ないでしょう。それとも諦めることをやめた？
この感じ、関係が拗れる前後と似て居るわ。やめて頂戴な。「友達」で居て。

自分がどうしたいのか分からないわ。

その言葉、言って欲しかったわ。
貴方の声で聞きたかった。想いを感じたかった。

もう駄目なのかしら。変わってしまった？

ご飯をちゃんと食べて居なかったり、連日寝不足だったり、布団で寝なかったり、取り敢えず栄養ドリンクとかコーヒーを飲んで眠気を飛ばそうとしたりして居て、その連日の無理が祟って居るのか、倒れそうだなぁと思う。頭ぐるぐるする。あと気持ち悪い。

本当に、気力だけで生きて居るような。そんな感じ。

喉の異物感再来。本当に、何なのかしら、これは。

自己嫌悪しか感じない。本当に私はクズね。糞でしかない。いつになったらまともになるの。いつになったらちゃんとした人間になるの。いつになったら独りで立てるの。微温湯にずっと浸かって、甘えて、甘えて、甘えて。最悪よ。

独りで立ちなさい。周りに縋って居るその手を離しなさい。いつまでも甘えて何になるの。自分に厳しく在りなさい。そうでなくては、尊敬するあの人には到底届かないわ。

やーだー_ノ乙(､ﾝ､)_

結構目で追ってしまって居るものねぇ。それでイラッとしてしまうなんて、もう最悪だわ。自分で自分が嫌になってしまう。

最近心から笑って居ない。ちゃんと笑えて居ない。

幸せを思うなら、矢張りあちらよねぇ。ああもう。

「眠るため」に意図的に布団に入るの久し振りだわ。

無気力。布団で眠った方がぐったりして居るような気がするのはどうして。離れ難いのに、無理して離れるからかしら。

もう本当に、最近の元気と気力の無さと言ったら。駄目だわ。ぐったり。しなければならないことは大量にあるのに。何も手につかない。何も片付かない。最悪だわ。寝ても眠たいし。

何も上手くいかない。

何なのかしらね、この、メル友みたいな関係は。と云うか、メル友って死語かしら。今何て言うのかしら。らいん友達？

今日は、彼と二人で門前で少し他愛もない話をして。色々あったけれど、変わらない関係だなぁと思ったわ。良いけれど。彼はどう思って居るのかしらね。

あとあれ、某殿方は矢張り、まだ。と思った。もうね、私と接する時の態度が、関係が拗れる前と本当に似通って居て。
どうすれば良いか模索して居る。

あと、最近漸く薄々気付き出して纏まり出したこと。多分、顔と声と話し方と匂いと雰囲気と名字が好き。中身は違う。
だから、長続きはしない。

無気力だわぁ。何か虚しい感じがする。多分色々と切羽詰まって居る所為ねぇ。はー。どうしましょうねぇ。何だかもう。

分からない。誰にどう接すれば良いのか、もう。
好きなのは？仲良くしたいのは？一緒に居たいのは？誰、なのかしら。ああもう。これでは駄目だと、分かって居るのに。

宮さんと駅まで一緒に帰って来たわ。道中色々話して居たけれど、…うん。
私が友人に、身の回りのゴタゴタを大体話して居たのだけれど、その話がどうやらその友人の彼氏にも通じて居たみたいで。宮さんから、「（友人の彼氏と）この間ご飯に行ったときに、貴女とのことを言われた」と言われたわ。ああもう、どうしてまた話が広がって居るのよ。どうして今更、そこの話を蒸し返すのよ。そして貴方はどうしてそれを私に言うのよ。

他にも話を聞いたのだけれど。私と彼とがそう云う間柄になったあと、そのことを彼から聞いた某主婦さんが、宮さんとエレベーターでたまたま二人きりになったときに「みつちゃんのこと、良いの？」って聞いたらしくて。それに対して「付き合ったんだから、まぁ…良いんじゃないですかね」って返した、らしいのだけれど。…だから、貴方は今更何故それを私に言うのよ。
某主婦さんに関しては、彼と仲が良いから、彼の気持ちとか、その他の話は聞いて居たでしょうけれど。…矢張り、宮さんの気持ちにも気付いて居たのね。と云うか、恐らく、私が泊まったことも知って居るものね。本当に、もう。

あの空間の中で、一体どれだけの人が私の周りのゴタゴタを知って居るのかしら。何だか、意外に多いような気がしてきたのだけれど。少なくとも、私含めた当事者三人と、私が話した三人と、私と宮さんに関わる恐らく二人と、友人の彼氏と、彼が話した五人（内一人は某主婦さん、内一人は宮さんからも聞いてゴタゴタを知って居る）かしら。
……結構多いわね。彼が他の人にどれだけ話して居るのか、その人達が周りに話して居ないかが分からないけれど、取り敢えず「少なくとも」でその人数。…これ、あの空間の中の1/3くらいいって居るんじゃないかしら。

取り敢えず、「諦める」って言って居た言葉が揺らいで居るような感じがしたから、丁度そこに居たのもあって、「そう言えば、ここで彼と別れたわ(笑)だからここを通る度に、その時を思い出して仕方がないのよ(笑)」と言っておいた。強ち嘘でもないしね。

手紙書きたい。宛名も知らないけれど。

この先私が行くところを聞きまして。不安で堪らないけれど、今はどこか少しわくわくもして居る。このわくわくした気持ちをなくさないで居たいけれど…難しいでしょうねぇ。
あとあれ、折り入ったお願いもして来たわ。いつ実現するかしらね。

どうにかする。どうにかしていく。真に私を救えるのは私しか居ない。

今日も今日とて関わり方を模索して居たわ。あまり絡むべきではないと分かって居るのだけれど、つい絡んでしまう。寂しいから、かしらね。本当に、駄目ね。

今日は、何か、宮さんの物を取ろうとしたのだったかしら。その拍子に手を握って抑え込まれて、そこまではまだ良いのだけれど、そこから数秒間手を離してくれなくて。堪え切れなくなって、軽く振り払うような形で振り解いてしまったわ。何と云うか、触れられると、矢張り「触るな」と思ってしまうのよ。下心、を、どこか感じてしまうからかしら。
表情と声音は保って居たつもりだから、変に傷付いたりして居なければ良いけれど。
頼むから、触らないで。

この手が彼だったなら、私はきっと「触るな」とも思わないし、振り解きもしないでしょうね。好きかどうか分からないけれど、握ったまま好きにさせようと思うのだから、きっと好きだと思うのだけれどねぇ。分からないわ。

そんな彼は、今日の夕方に目上の人と土曜日のことで打ち合わせをして居て。
凹んだ感じで帰って来たから話を聞いたら、課題に対して駄目出しを喰らったらしくて、「苛々したしどうすれば良いか分からないし、なんか泣きそう」と言って悩んで居たわ。私に思い付く限りのアドバイスはしたし、「泣くなら私の胸貸すわよ(笑)」とは言っておいたけれど。
果てさて、どうしましょうかしらねぇ。

彼、課題はどうにかなったらしいわ。良かった。そのことを話して居た流れで、一緒にお昼を食べたり。まぁ彼が来た頃には私は食べ終わって居たのだけれど。

そのあと午後に、彼と隣同士で作業することになってね。彼含めたグループ内で沢山話して沢山笑って、とても楽しかった。
で、その作業中に突然、彼が作ったものを頂いて、ね。凄く驚いた。「えらく可愛らしいものを作ったわね」なんて返事をしたけれど、驚きとか、嬉しく思う気持ちで、心の中がてんやわんやだった。その行為に深い意図があるのか無いのか、分からないけれど。でもあのデザインは、勘違いしてしまってもおかしくないようなものよ。だって男の人が、普通あのデザインを選ぶとは思えない。意識的でも無意識的でも、何でもない相手にあのデザインを選ぶ男の人を、見たことがない。本当に、どう云う思いであれを作って居たんだか。意図的？それとも無心？深読みして勘違いしても良いの？分からない。
まぁ取り敢えずお返しとして、私もそれと同じ形のものを作って、彼にあげたけれどね。ただのお返しと取るか、深読みするかは彼次第ね。
で、彼にあげたやつに後から色を着けたりもしたわ。たまたまその色を使って居たから。そのあと、私が少し席を外して居た間に、彼も私にくれたやつに色を塗って居て。あー、可愛いなぁ。なんて思って、ね。

そう言えば、グループの中で私が一番最後に部屋に着いたのだけれどね。今思うと、何故彼の隣の席が空いて居たのかしら、と。
同じグループには彼と仲の良い人が居たのに、何故その人が隣じゃなかったのかしら。メンバーがどう云う順で部屋に着いたのか分からないから何とも言えないけれど、もしかして、私と彼が隣になるよう気遣わせたのかしら、と思ってしまって。

あー…。好きなのかしら。ますます分からなくなる。彼の気持ちも、私自身の気持ちも。

昨日は友人達とお祭りに寄ったわ。かき氷とポテトを食べて、色々物色したりして、楽しかったー！

今日は、髪を括った方が良いだろうなーと云うスケジュールの日で。仕方なしに括って行ったら、ポニテ好きの某殿方がちょっと気持ち悪かった(笑)頻りに髪を触って来るものだから、「触んな」と言って制止したり。それでも触って来たけれど。一度許すと、その後繰り返すから駄目ね。

あとあれ、香水をつけ直したのかしら、匂いが新鮮な彼が横を通った拍子に、好きな匂いが香って来て。まずい、と思って、思わず机に伏せたりもしたわ。あの匂い、私本当に好きなのよねぇ…悔しいくらい。

期待はしない。貴方はよく、そう云うことを違えるから。

香水ぶちまけた…ショック…(´;ω;｀)

今日は結構彼とお話したわ。廊下でバッタリしたときに一度、昼休みに私から一度、終わりに流れで一度。全て他愛もないお話だけれど、それで良いわ。それが落ち着くし楽しい。

あとあれ、宮さんが服を触って来たり、羽織を触って来たりするものだから、「触んな」と言って幾度か避けたりもしたわ。多分、少しの嫌悪を含んだ声音。ごめんなさいと思うけれど、…笑って受け入れられなかった。彼の目の前で、だったし、衆目の前でもあったから。勘違いを、されてはならないと、思った。

最近本当に、そう云うスキンシップが多いなぁと思う。服にしろ、髪にしろ、手にしろ、何かと触ろうとして来る。何処と無く好意が透けて見えて居るから困る。軽々しく触らないで。
只でさえ噂のある仲なの。これ以上誤解を深める訳にはいかないの。友達で居てよ。以上は望まないで。

関わることをやめれば良いのだろうとは思うのだけれど、友達としてなら多分まだ好きだと思うし、交遊関係的にもそうもいかない。どうしましょうかねぇ。
諦めるって、言ったじゃない。

と云うか、そんなに想い続けるほど、そんなに欲しがるほど、良い女じゃないわよ。私なんて。クズでしかない人間よ。

今日は、何と云うか…皆の前でチビを晒す羽目になりまして。まぁ、多分笑ってくれて居たし、良いのだけれど。この歳で抱え上げられるとは…(笑)

しんどいわねぇ。何だか色々と。まぁここ最近疲労が酷いしねぇ。

友人達とご飯に行って来たわ～～！美味しかったし楽しかった！

時間半くらい駅で電話して居て…明言されてしまったわ。ああもう、知らない振りをして躱すことも出来ないじゃない。どうしてそう云うことを言うのよ。馬鹿じゃないの。確かに最近、警戒心とか薄れて居たけれど。だからって安心して明言されても困るわ。今日も触って来たし。
諦めるって言ったじゃない、って言ったら、「そりゃあだって付き合ったし。でももう別れたから、じゃあ諦める理由ないし、寧ろチャンスだと思ったし。」「俺、長いこと片想いすることになると思うって言っただろ」って。
諦めてよ。私みたいなクズ選ばない方が絶対幸せになれるし、ていうか貴方に振り向く気ないし。

電車でいつの間にか寝てしまったみたいで。完全に寝過ごしてしまったわ…。しかも快速に乗って居たことが仇となって、目的の駅の二駅先で降りることになったのだけれど、実質20駅過ぎて居ると云う。どういうことなの。

そうそう、今日はね、馬さんからも宮さんからも、「復縁はないの？」「よりは戻さないの？」と聞かれてね…。何故二人してそんなことを聞くのか、と。
最近よく話すようになったよね、とも言われたわ。特に向こうの態度が、何だか戸惑いのようなものが消えた、って。よく見てるのねぇ。でもまぁ、…あんまり表では話して居なくても、連絡は頻繁に取って居るのよ、実は。

復縁の有る無しは正直分からない。「向こうがもう一度言って来てくれたら、またそれを受け入れても良いのかも知れない」と思うときもあれば、「でもきっとまた同じことの繰り返しになるのでしょうね。彼は変わらなさそうだし、どうせ長期的には上手くいかない性質同士でしょうし。じゃあ復縁してもねぇ。」と思うときもある。
まぁ彼の想いは知らないけれど。復縁なんて少しも考えて居ないかも知れないし、私のことはもう何ともないかも知れないし。

最初に電車に乗ってから1時間15分くらいして、漸く目的の駅に帰って来たわ…長旅だった…(笑)

昨日は彼と実技の練習をして居たわ。近付いたり離れたり、本当によく分からない人ね。

第一の難関はギリギリ通過。絶対無理だと思って居たわ。まぁ明日明後日と、第二・第三の難関が待って居るけれど。気を緩めずに行きたいわね。

今日の難関を通過出来なくて、凄く落ち込んで泣いて目を真っ赤にして居る子が居て、馬さんとその子を励まして居たのだけれど。その子には「みつちゃんが凄い優しい」とか「凄い誉めてくれる」とか「みつちゃん(普段)そんな見てくれてたの～(;_;)」とか言われまして。見て居るわよ。そんなにちゃんと話したことはないし、親しくはないけれど、貴女が真面目で一生懸命に頑張る人なことは、見て居て分かったわ。
で、その話を聞いて居た馬さんが、「この人は意外にしっかり周りや人のことを見てる」とか「この人は実は優しいし気遣える」とか「人のことを意外に見過ぎてて、俺ちょっと怖いもん」などと私を評しまして。買い被りすぎよ、と思ったり。私はそんなに周りを見て居ないし、優しい人間でもないわ。

友人達と、

へ行ってから、ゲームセンターに行って来たわ。楽しかった！人生で初めてまともにビリヤードをしたのだけれど、これ、楽しいわね。なかなかハマりそうだと思ったわ。また行きたいわね。
そして、ホッケーを二対一でして、二人居た私達が負けたりして(笑)、メダルゲームもしたわ。楽しかった～！取り敢えず、ビリヤードが楽しかったわね。

取り敢えず一応の山は越えた。結果は知らないけれど、ね。まぁ良いわ。どうとでもなる。

まずい。究極に苛々する。苛々と云うか…もやもや、かしら。ただの下らない嫉妬よ。ああ云う子達とも行くのね、誰でも良いのね、と。本当に下らない。ああもう。こんな想いをする癖に、答えを出せないし、出たところで戻れる訳もない。どうしたいの。どうなりたいの。

もう今はない関係。縛られることも、縛ることも出来ない関係。じゃあもう、どうしようもないわよねぇ。ただ黙って、見て居るしか、ない。私だって好き勝手やって居るのだし、口を挟む権利なんてないわ。彼よりよっぽどスレスレな関係をいって居るしねぇ。

多分、今日こんなにも気分が乗らないのは、不安定なのは、寝不足なのもあるでしょうけれど、今朝のニュースで昔を思い出してしまったからでしょうね。あの頃の事は、普段は思い出さないようにして居るのだけれど、矢張り折々に思い出されて仕方がない。
そうして暗い気持ちのところに、追い打ちのように来たからねぇ。駄目よねぇ。

私は本当に、独占欲が強いのよ。ごめんなさいね。

でも貴方には言わないし、それを匂わせもしないから、だから安心して。

友人5人とビリヤードとダーツをして来たわ！とても楽しかったけれど、私に技術が無さすぎて、申し訳ないくらいへっぽこだった(笑)あとその内4人でマリオカートもしたのだけれど、とても楽しかった(笑)

友人四人と回転寿司に行って来たわ。内二人とは三日連続で遊んでて、内二人は初レベルの組み合わせだったのだけれど、楽しかったし、美味しかったわ(笑)
ただ、後者の二人は彼と共通の友人達で、しかもご飯中に彼と連絡を取り合って居て、だからどうしても、端々で彼が思い出されて仕方なかった。全然ご飯に集中出来やしない。

本当に私は、どうしたくて、どうすれば良いのか。

光陰矢の如しね。もう7月も終わりだなんて。
そして最近本当に頭が働かない。しなければならないことも、したいことも、沢山あるのに何一つ出来て居ない。駄目駄目だわ。

取り敢えず関係を整理したいところね。あまりに宙ぶらりんで生きて居るから。それが楽ではあるのだけれど、宙ぶらりんなままでは前に進めないもの。

今日…もう昨日ね。帰りに女性の友人五人と博物館に寄って、そのあとカフェに行って来たわ！展示は楽しかったし、カフェで食べたマカロンとコーヒーは美味しかったし、良き日でした。初めてのメンバーで、とても新鮮だったしね。

彼がくれた桃梅酒からの白ワインからの山形の日本酒。友人が26日に買ってくれたジャーキーを片手に(笑)これだけ色々な種類を呑むと、悪酔いしてしまいそうね。それなりにクラクラしてきたわ。
お酒を呑むと気持ち良い。ぐちゃぐちゃになりたくなる。

人のもんに手出すなら先ず断り入れろやカス。だからお前はいつまで経っても子供でクズなんでしょうよ。本当に、好きになれない。

ワインを飲んで居るのだけれど、赤の方が飲み易いわね。もっと色々飲んでみたいわ。

ほぼ連日お酒を飲んで居るわ。ぐずぐずになりそうねぇ(笑)

ミニしろのわーるを食べてきたのだけれど、矢張り美味しいわね。食べたの五年振りくらいだし、二度目だけれど(笑)

今日は敬愛して止まない御方の御誕生日だから、しっかりと生きようと思って居たのに、何だか少しぐずぐず。今のところ、しろのわーるを食べたの以外面白くない。これから、ね。

昨日、彼に頼んで居たお土産を頂きました。有難う(´ω｀)皆に配って居たお土産も、「余ったからあげる。家族に分けて」と、皆より多目に頂いたわ。お土産を渡されて居る時、宮さんと馬さんが二人でこちらを見て居たけれど…まぁ見て見ぬ振りをしておいたわ。

周りから見たら、本当に不思議な関係でしょうねぇ。

そう言えば彼、お土産を選ぶときに、ご当地の観光名所が描かれたパッケージのものと、ご当地のゆるきゃらが描かれたパッケージのものとがあったらしくて。周りの人達には「絶対観光名所の方が良い」って言われたそうなのだけれど、結局ゆるきゃらの方にしたそうよ。「だってみつちゃん、この観光名所とか某武将とか興味ないって言ってたしー」って言われたから、「いつまでそれ言うのよ(笑)そんな全く興味ないなんてことはないし、私の家族はその辺り好きよ」と返したら、「でもあげる本人が興味ないって言ってたから、本人のことを考えて選んで、これにした」と言われて。私の家族のために頼んで、その理由もちゃんと話したのに、私基準で考えたのね、と思うと、何だか少し可愛く思えたわ(笑)

さて。先程まで、友人達7人とお茶兼ご飯をして居たわ。楽しかったー！
馬さんに凄く弄られたけれど(笑)この人、本当に目敏いし耳敏いわ。お店に行く前、少しずつメンバーが集まりつつある頃に、彼を見付けた馬さんに「元旦那おるで」とか言われたりね(笑)「いや、旦那ではないわー」と答えたら、「じゃあ元彼。数ヵ月の(笑)」と言い直されて、まぁ確かに関係的には元彼なのだけれど、そんな風に呼べる程親しい行為なんてして居ないわよ、と思ったり(笑)「どこまでした？手は繋いだ？」とか言われて、「それは彼に聞いて頂戴」と誤魔化して居たら、「いや、でもまともにデートしたかも怪しいしな…」みたいに言われて、敏いなぁと思ったわ。そして後からやって来た宮さんに、馬さんが「見て、あそこに元彼がおる」と言って彼の方を見させて居て、何故、と思った。貴方、私と宮さんのごたごたのほぼ全てを知って居るでしょうに、と。それ、宮さんが凄く複雑な想いにならないかしら、と。この人の考えは、時々本当に分からない。

皆でお茶兼ご飯中に、私のしたとある身振りを気に入った馬さんに只管にその動きを真似されて、宮さんに笑われて。そして帰り際に、馬さんに因ってその動きを皆に広められて、皆に真似されまして(笑)特に彼に真似された気がする…(笑)で、面白がって真似をする馬さんと彼の手を必死に抑えて居たのだけれど、…彼、手を避けなかったなぁ、と。思ったり。よく分からないわねぇ。

ここ数日微熱がずっと続いて居て。そして、昨日の夕方から夜に、頭痛と気分の悪さで寝込んで居て。それからましになったのだけれど、今また何だか気持ち悪い。夏バテ、かしら。熱中症になりかけ？兎も角、体調が悪い。

何年振りかに祖父母に会いました。まぁ、変わって居ない、わね。

そう、もう昨日だけれど、絶対無理だったと思って居た実技に受かりました。どこが良かったのかしら。分からないわねぇ。

友人達4人と釣りへ行って来たわー！沢山釣れたし、とても楽しかった！
ただ、終電を逃してしまって……今、また同じ過ちを犯そうとして居る状態。ああもう、本当に。どうしましょうか。お願いだから、嫌わないでね。
…こっちを選べば良いのは、分かって居るのだけれど。こっちを選ぶ気はないのよ。

流石に、矢張り嫌われてしまうかしら。こんなこと。だらしない女、よねぇ。どこからどう見ても。

一昨日、また泊まってしまったわ。別に何もなかったけれど。「もう泊まらない」と、彼に言ったのだけれど、ねぇ。まぁそれは付き合う直前の、でも殆ど付き合って居たような頃の話。別れた今となっては、彼には関係ない、わよねぇ？例え彼がまだ私を好きで居てくれて居るとしても。手を放したのは貴方。私の行為を咎める権利はない、わよねぇ。それにちゃんと、まず貴方に打診しようとしたもの。怒らないでね。
まだ何かゴタゴタするのかしら。まぁ全て悪いのは私なのでしょうけれど。

でもね、もし何か彼が言って来たとしたら、それに応える気はあるの。頷く気はあるの。ただし私からは何も言わない。分からないから。でも多分、異性として好きなのは、彼だと思うの。多分、ね。
ただ悩んでしまう点としては、付き合って居る間に、寂しい思いを沢山したと云うこと。たった二ヶ月間の内、どれほど寂しくて不安で自分を押さえ込んで居たか、彼は知らないでしょうから。どうせまた同じことを繰り返すでしょう？

ああ、肉体的な意味では何もなかったけれど、告白だとかはされたわ。何回も。最早この人から好きだとか付き合って下さいとか何回言われたか分からないのだけれど。めげないわねぇ。好みじゃない、って、言って居るのに。
友達として距離が近いから駄目なのかしら。きっぱり関わらないようにしないといけないのかしら。でも、今の交遊関係の状態的に、それは難しいわ。
どうしたものかしらねぇ。

考えれば考えるほど、私はフラフラして居るクズだなぁと思うわ。
男性陣だけの飲み会で、また私が登場したらしくて。「最近、川坊主とみつ仲良いよな」と。この手の、「誰々と仲良いよな」シリーズ、私の知ってる限り三回目よね。最初の相手は彼。二回目は宮さん。そしてこの二人とは浮き名が流れて居て、彼とは事実。宮さんとはゴタゴタ。で、今が三回目。みんな見事に、あの空間の中で数少ないフリー。…何と云うか、本当に、フラフラして居るクズにしか見えないわよねぇ。
ああでも、三回目の相手の川坊主とはどうこうなる気は一切ない。そもそも私この人好きじゃないし。私の大切な友人を困らせたもの。最近よく連絡が来るし、「ん？」って思うこともあるけれど、この人がもし私の方に来たら、流石に頭がおかしいとしか思えないわよ。私の一番親い友人を困らせたのがまず一つ目。彼と恐らく一番仲が良くて、片想いの頃も付き合って居る間も、別れてからも、彼の話や悩みを聞いて居たのが二つ目。宮さんから聞いて、私と宮さんのゴタゴタを知って居ることが三つ目。これだけの私を取り巻く状況を知って居る上で、友人の元カノで、尚もゴタゴタして居る私に来たとしたら、クレイジーでしかないわよ、流石に。

まぁ流石に、ないでしょう。と、信じて居るわ。

15、16日は泊まり掛けで女子会メンツで遊んだわ。楽しかった！女子会メンツと、特に仲の良い友人達も呼んで晩御飯食べたり。本当に、よく笑ったし、とても楽しかった。サプライズは成功したしねぇ。良かったわ。

昨日は、2月に宮さんが作った資料を見せて貰って、ね。話で聞いて、凄いとは思って居たけれど、本当に凄くて、思わず素直に「凄い」と誉めてしまったわ。思わず頭まで撫でてしまった。こう云うことをするから、いけないのでしょうねぇ。…いや、思わず、ではないか。撫でてあげたい衝動に駆られたのも本当だけれど、そこに意図があったのも本当だから。拒否する癖に計算はするのだから、本当に熟、質が悪い女だわ。御免なさいね。

私が欲しいのは、恐らく熱情。内に逆らえず組伏す程に一心不乱な切々とした体温。足掻き。

ずっと思って居るけれど、どうして彼は、一々私に連絡して聞くのかしらね。私以外に聞いた方が、きっと直ぐに返事が来るし、有意義な情報があるでしょうに。私はしっかりして居ない人間だから、私以外に聞いた方が良いのに。

友人二人とお寿司を食べに行ってから、コインゲームをして居たわ。楽しかったー！やっぱりこの人達と一緒に居るのは好き。楽しい。その後、一時間近く橋の上で話して居て。何気ない、本当に何気ない話だったのだけれど、大切な時間だと心底思えたわ。

非道い不安と焦燥感に追われて居るから、誰かと一緒に居たくて堪らないのよ。今、凄く。

一時間だけヒトカラに行って来たわー！ストレス発散(｀･ω･´)

むかつくわ。
私、前にもお前がそう云うことをした時に言ったわよね。半ギレくらいで釘を刺したわよね。お前のそういうところが駄目だと。本当に変わらないわね。いつだって口先だけで謝罪して、軽い頭を下げて、ヘラヘラして。怒って居ないように見える訳？だとしたら相当御目出度い頭と目だわ。だからお前はそう云う対象になり得ないのよ。お前のそう云う所が嫌いなのよ。下らない男ね。デリカシーもない、相手の気持ちも考えられない、気付けない、自分を棚に上げる、気を回せない、同じことを繰り返す、学ばない、図に乗る。何年社会人やって来たの？何年間生きてるの？それで未だにこんなことをするの？信じられないわ。だから五歳も年下の奴にあんな口利かれるのよ。いい加減にしなさいよ。お前なんかの為に気を回した今日の私が馬鹿みたいだわ。
昨日、別件で釘を刺したばかりよね。向上心のない奴に、向上心のある人が着いて行く訳ないじゃない、って言ったばかりよね。暗に自分を棚に上げるな、と言ったわよね。少なからず良くは思われて居ないと、知った筈よ？その上で今日、こんなことをするの？本当に意味が分からない。何なの、何がしたいの。嫌って欲しい訳？
本当に、いい加減にしなさい。だからお前は駄目だと知りなさい。そろそろ見放すわよ。下らない男ね。

あまりに腹が立ったから、明日出掛けることを伝えてやったわ。嫌な思いをすれば良い、と思って。そうしたら、今日こんなことをした癖に、生意気に嫉妬はするのよ。本当に御目出度い頭だわ。自分の矛盾にそろそろ気付いたらどうなの？お前の何処に嫉妬する権利があるの？私がどれだけ気を回して居るかも分かって居ない癖に。

まぁ今日は彼にも腹が立ったけれどね。糞が。どう見ても元気でしょうが。しかもそんなに集る気な訳？プライドも糞もないのね。下らない。

一晩寝れば、大抵の感情は収まるのだから、便利なものだわ。
ああ、因みに今日はカラコン。普通のコンタクトなくなってしまって。この色好きなのよねぇ。

昨日は、帰りに彼とお茶をしまして、ね。別れてから初めてねぇ。まぁただのお礼ですし、深い意味なんてないけれど。
行こうとしたお店が二軒とも満席で、最終的に初めて二人で出掛けた時に行ったカフェに行きまして。懐かしかったわ。なんて。まぁ他愛もない話をして居たわ。来週から怖いね、とか。その次も嫌だね、とか。
ああ、二軒目に行こうとしたお店が、チョコレートの有名なお店でね。満席で諦めてその店を出た後に、「あのお店のやつは、好きな人は好きなやつだと思う」と言われたので、「あら、そうなの。じゃあいつかくれても良いわよ(笑)」と言ったら、「え？寧ろくれても良いよ？次は凄く忙しい時期だから手作りとまでは言わないから、あのお店のやつで良いよ」と言われまして。ああ、バレンタインの話ね、と。去年に引き続きまたこの会話するの(笑)と思ったけれど、彼の意図は読めないわねぇ。何、本当に欲しいの？分からないわねぇ。変な人。

そう言えば、とうとう呼び名を変えるつもりなのかしらねぇ。今迄、名字の簡略版＋ちゃん、で呼ばれて居たのだけれど、昨日面と向かって初めて、名字を呼び捨てされまして。アレ？と。というか昨日は、名字呼び捨てしかされなかったわ。会話の中でさらりと呼び捨てされた瞬間に吃驚して、返事の最後に「と言うか、今凄く自然に呼び捨てされたことに吃驚したわ」と言ったのだけれど、何故かそこの部分をスルーした返事を頂きまして。わざわざ言ったのに何故スルーしたのよ。突っ込んではいけないところだったの？
名字呼び捨ては前々からメールだとかではたまに言われて、ん？と思って居たのだけれど。何回かそれを指摘と云うか、話題に挙げたこともあって、大抵スルーされて、たまに打ち間違えたと云う返事が返って来て。うーん、と。

そういえば、男友達の間では私の話をするときは名字呼び捨てらしいし、まぁそっちの方が呼び易かったのかしらねぇ。宮さんも、男友達の間で話す時は、名字呼び捨てで話すらしいし、ねぇ。別に良いけれど。あの空間の中では、名字を呼び捨てされるようなキャラですし、実際男性二人からは名字呼び捨てで呼ばれてますし。

ああそうそう、一昨日に軽い嫌がらせのつもりで出掛ける話を伝えたものだから、昨日の夕方に一緒に居た時に、メールをして居るところとか携帯を頻りに気にする私の様子を見て居た宮さんの反応が面白くて。そんな風に思っては駄目なのでしょうけれど。ああ今きっと複雑なんだろうな、と思うと、何処かの感情が堪らなくて。本当に、意地の悪い女よねぇ。

告白は断るし、向こうからの身体的接触は避けて制止するけれど、自分からは触ると云うのも、本当に意地の悪いところだと思うわ。御免なさいね。
そう言えばこの間、宮さん言ってたわね。「俺からすれば峰不二子みたいだ」と(笑)私あんなに良い女じゃないけれどねぇ(笑)

帰りに宮さんと本屋に行きまして。まぁ私が半強制的に付き合わせたのですけれどね。色々話しながら本を選んで、駅まで送ってもらって、そこで一時間程話して居て。最初の方はまぁ普通だった筈だけれど、最後の方は多分端から見ればいちゃいちゃして居るように見えたでしょうねぇ。手とか腕とか頭とか、物凄く触られましたし。初めの内は避けて居たけれど、途中から面倒になって、なされるがままでしたしねぇ。肩に手を置いたりは、仕返しましたけど。で、まぁ、ハグをしたり、ね(笑)本当に最低な女だわ(笑)

昨日の帰り、「これが最後ね」と伝えた上でまたハグをして。なかなか離してくれなくて暑いし、解放されたと思ったらまたハグされるしで、何だか長いことされてしまったわ。「これを最後にはしたくない、しない」と相手方は言って居たけれど。きっと最後よ。何だか違うかなぁ、と、思ってしまった。何かは分からないけれど。

まぁ、まずそもそも好きじゃないしねぇ。

緊張半端ない。吐きそうなくらい。生き抜けるかしら。生き抜かないといけないのだけれど、ね。
大丈夫、大丈夫。きっと、絶対、大丈夫。なんとかなる。all izz well.

取り敢えず今日は終わり。生き残りはしたけれど、気が気じゃないわ。今晩また泣きそうになりながら苦戦するしね。

もう本当に嫌。早く終われ。せめてこう云う時に近くに居てくれる人があればなぁ。苦しいわ。

切符の買い方が分からなくて困って居た外国人の男性二人組に、切符の買い方を教えて居たわ。ただ私、英語出来ないから、殆ど日本語とジェスチャーだったけれど。相手方もよく分かってくれたわね…(笑)
どうにか伝わって、改札を抜けたところで丁度その人達の乗る電車が来たのだけれど、その電車に乗って良いのかどうか迷って居たから、その電車に乗るようジェスチャーで誘導して。それも伝わって、電車には無事に乗れたけれど。ちゃんとアナウンスを聞いて降りられたかしら。そこが少し気掛かりだわ。

一緒に電車に乗るべきだったかしら。うーん…。

取り敢えず2時迄には寝る。目標。だって5時半には起きなきゃいけないんだもの。とにかく、集中して一心不乱に取り掛かること。寝ないと死ぬ。普段なら構わないのだけれど、だから普段は殆ど寝ないのだけれど、今の期間は寝ないと死ぬ。精神的にも肉体的にも。寝る。とにかく寝る。

12時間後にはもう家を出て居ると考えると、絶望しかないわよね。

昨日は定期を忘れて、今日は鍵を忘れるなんて、最低最悪ね。とくに今日のは、本当に最低最悪。どうしましょう。

どうにかなると良いけれど…。

どうにかはなりました。只管申し訳ない一日だったけれど。
そして明後日からまた地獄。ううう……

ご迷惑をお掛けした方々に、直接謝罪とお礼を言って来たわ。「こうしてわざわざ寄って直接伝えに来る辺り、とてもみつさんらしいなと思いますよ」と言われまして。寄れる範囲ですし、そんなの普通じゃないの？と思ったわ。
そして今日の私の格好を見た、普段の私しか知らない某女性には、「は～～、こんな感じになるのね！」と感心したように言われたわ(笑)そうね、普段の私しか知らなかったら驚くわよね。特に貴女は、私の格好に対して懸念があったようですし。ご心配なさらなくて大丈夫です、って何度か言ったのにねぇ(笑)そしてそれを、別のパワフルな女性に伝えたら、凄く笑われたわ(笑)「そうか、前にその格好のみつさんを見たのは私だけだったなぁ！」「前にみつさんに会ったあと、『みつさんちゃんとしてたで』とは言っておいたんだけど(笑)」と(笑)本当に、どれだけ心配されて居るのよ、私の常識(笑)悪いけれど、そこらの人より余程常識があると思うわよ、私。

オール面子勢揃いだったけれど、まぁそれで逆に安心したかし、ら…？色々話して、私が自己評価の異常に低い人間でネガティブで消極的で悲観的だということも伝えられたし。話して居て、何度も泣きそうになったけれどね。
他に辛いことが出来ると、それまで辛く思って居たことが可愛く思えて来る。人間の愚かなところねぇ。
ながらへばまたこの頃やしのばれむ
憂しと見し世ぞ今は恋しき

最近になって凄く思う。私は、「自分の時間」がないと嫌で堪らないのだと。自分の好きなことを出来る時間。自分の思うままに過ごせる時間。
その時間を全て潰されて居る今が、憎くて堪らない。

あと睡眠時間ね。これは本当に、ないと死ぬ。荒む。心がおかしくなる。
今はそれも阻害されているからね。害悪でしかないわよ、本当に。

山形に行きたい……

和風総本家、好きなのだけれど、時折流れるBGMが…思い出のあるもので…それを思い出してしまって堪らなくなる。

私は、自分が思って居た以上に、寂しがりなのね。知らなかったわ。
いつだって一人になれると、独りで生きていけると、思って居たのに。

眠たい…寝たい…。睡眠が何より好きなのに、それを阻害される苦痛。どうしてなの。健康的に生きろと言うくせに、それを許してくれはしない。

本当は、電話をしてしまいたいけれど。都合の良いときだけ頼るなんて、そんな最低なことは、これ以上したくない。

結局こんな時間。最悪ね。

月曜日からぐったりして居るし、ふらふらして居るのだけれど…(笑)最悪ね(笑)まぁ完全に自業自得なんですけれどねぇ…(笑)
金曜日までは堪えてね、お願いよ。

疲れた……一日終わりのあの時間が一番嫌いよ……。そしてこれからの時間も。
「また明日」という言葉の首枷。

あと16回の「おはようございます」。乗り切れ。

がんばれ、わたし。

眉間の皺と溜息がおさまらない。増えていく一方なのだけれど。絶望しかないわね。まだ一週間。先は長い。乗り切れる気がしない。こんなところの癖に、良い方な癖に、心が折れそうになって居るの。私は所詮糞でしかないのよ。本当に、糞。買い被らないで。

この一週間、ずっと喉の辺りが酸っぱいし、異物感がある。内容物が逆流して居るのでしょうね…
本当に私は、ストレス耐性がない。弱い。

愛して下さいな。ちゃんと。一途に。

疲れました。ただ、只管に。何も分からない。何もしたくない。

体が動いて、思うように話せて、好きなものを食べられる幸せ。
当たり前過ぎて、分かって居るようで、分かって居ないこと。

人間は欲深い。

今ふっと、そういえば私は学科を首席で卒業したなぁと思い出して、自分に対する自信を少し取り戻した。
偏差値が私より、一回りも二回りも高い人達が居る中で、一番になったんだもの。これってきっと、凄いことよ。

文句垂れなのね、きっと。彼も、私も。同じように。数少ない共通点。

そう云う点でいくと、宮さんは文句を言わないから。立派だと思うわ。

矢張り彼とは分かり合えない。価値観が違う。考え方が違う。共感出来ない。

ああ。もう何もしたくない

そうやって調子良く、都合良く、周りの人を利用して。それで生きて来たんでしょうね、貴方は。簡単な人生だったでしょう？

美味しい珈琲が飲みたいわねぇ。眠気覚ましの為じゃなくて、味わう為の、美味しい珈琲を。

愛されたいし、愛したいの。睦まじく想い合って居たいの。きっとそれが叶うのは、彼じゃなくて。

あの人に会いたい。顔を見たい。笑顔を見たい。声を聞きたい。その瞳に映して欲しい。
触れたいなんて贅沢は言わないから。話したいなんて欲張りも言わないから。私を見るのなんて一瞬で良いから。姿を見たい。会いたい。

今日は唯一私の性質を御存知の方と話して居て、30分くらいずぴずぴと泣いてしまって。泣き疲れてしまったわ。この期間が始まってから、ずっと堪えて居たものだから、全然止まらなくて。優しい言葉を掛けられて、余計に止まらなくて。今も気を抜けば涙が出て来てしまう。
自分の不甲斐なさだとか情けなさに嫌になる。こんな所に居て「つらい」と感じる自分が嫌になる。温ま湯にしか浸かって来なかった甘ったれが。

「貴方はよくやってる方だと思う」とか、「自分にそんなにバツをつけないで良いの、色々かさないで良いの」とか、「自己肯定感が低過ぎる。もっと許して良いの。そうして居てしんどいのは自分よ」とか、「普段派手に着飾って居るから、この子の殻は凄く固いんだろうな、中身はどれだけ繊細なのだろうと思った」とか、「つらかったら電話して」とか、色々言って頂いて。自分を傷つけてしまう話とか、疑り深い話とか、ぶん殴られて生きてた話とかを少し溢して。
似た者同士で分かち合って居たわ。

またしても一度心を診て頂くことを勧められたり。貴方は多分、軽い安定剤くらいは必要だと思うわよ、と。お相手は、そう云うのの経験者だから、何となく分かるのでしょうね。
けれど、身近に居る人がそう云うのを嫌うから。だから、行けない。嫌われてしまうかもしれないから。
私の自己肯定感を奪って居るのも、その人達だけれど。それでも。

褒められてもね、それを疑ってしまうのよ。「そんな訳ない」「心の中ではきっと反対のことを思ってる」「きっと呆れてる」と。素直に褒められたと感じられない。自分で自分を認めないから。「こんな駄目な自分が褒められる訳がない」と思ってしまうのよ。
だから、物事を終えるときに「ここまでやったもの。よくやった方だと思うわ」と、口先だけでは肯定出来ても、心の底では「これだけしか出来なかったなんて本当にクズでしかない」と自分を貶して居て。
生きづらい性質をして居る、と。その自覚はあるのだけれど、ねぇ。

駄目、本当に泣き疲れてしまった。帰りのバスでも文面を打ちながら泣いてしまったから余計ね。今すぐにでも眠れそう。どうせ今晩も殆ど眠れないのに。こうしてまた追い詰められていく。

帰り、尊敬して居る元上司に丁度お会いしまして。少しお話して。凄く嬉しかったし、矢張りこの人は素敵だと思った。本当に素敵。

美しい夕焼けに、癒されると同時に、頑張らなければと背中を押された気分。

もういちどあえたなら
ちゃんといおうとおもうよ

本当に、前回も今回も。人に恵まれたなぁと思うわ。褒めて伸ばそうとして下さる。否定ではなくて、受け入れた上でのアドバイスをして下さる。本当に、恵まれて居る。

と云うか私って、基本的には人に恵まれて居る気がする。今迄に働いた場所だって。特にこの間迄居た所ね。本当に恵まれて居るわ。

これだけ恵まれて居るのだから、弱音なんて吐いて居られない。吐いちゃいけない。

諦める気皆無ですね、この人。好きだの付き合ってだのと何度言われても、拒否した後に友人として普通に接するから駄目なのかしら。可能性を見させてしまって居るのかしら。
私がもう一度誰かのものになれば、諦められる？

あの狭い空間の中で、約一年半で三人と浮き名を流して居るのだから、「こいつはクズだ」と気付いてくれないかしら。
狭い空間の中、数少ない男性陣の中で、恋人の居ない方は四人。その内の三人との浮き名よ(笑)クズ以外の何者でもないじゃない(笑)本当に、笑えるわ。

連休明けの行きたくなさ倍増感凄まじいわね…

好きかもしれないし、好きじゃないかもしれないし。感情なんて分からないわ。例え、それが自分のものだとしても。

お酒飲もうかしら。連日の疲れと寝不足で体がくたくただから、直ぐに酔いが回りそうだわ。酎ハイで酔えてしまいそうな気さえするくらい。

友人達と会って来たわ！思って居たよりも多くの人達と会えて、しかも会いたかった人にも会えたから、とても好い日だわ(*´▽｀*)
みんなに会えて安心した。またもう少し頑張ろうと思えた。自分自身とても恵まれて居ると改めて感じた。だから、頑張るわ。最後まで。

良い補給になった気がする。頑張ろう。また、笑ってみんなと会うために。

いい加減にしなさいな、他力本願糞野郎。それくらい本なりネットなりを少し調べれば出て来る答えでしょうが。一々私に聞かないでくれないかしら。少しくらい自分で調べたらどうなの？私、暇じゃないのよ。余裕なんてないのよ。そもそもお前の一番仲の良い人が天才なんだから、その人に聞けよ。いい加減にしろ。甘ったれんな。

週明けから既に寝不足だわ。まぁ完全に自業自得なのだけれどね。本当に、学ばないわねぇ。クズだわ。

ああ云う態度を取ったことについては、ごめんなさいね、とは思うけれど、私が悪いとは思って居ないわ。
だって私、何度も言ったでしょう。私以外の人に聞きなさい、って。いい加減に諄いのよ。

貴方のそう云う態度、勘違いした気持ちの上に胡座をかかれて居るようで、癇に障るのよ。勘違いして居る上で、都合の良い奴だと思われて居るような雰囲気があって、堪らなく腹が立つ。気付いて居ないようだけれど、捕らわれたのは、貴方だけよ？
まぁ、男はそう云う勘違いをするものだと、散々に言われて居ますしねぇ。
ただ、あまり見縊らないで頂戴ね。

今日を入れて、あと3日。長い…もうしんどい…

終わったーーー！！

誉めて伸ばそうとして下さって有難うございました。とても嬉しかったです。その姿勢から沢山学ばせて頂きました。
本当に私は、周りの人に恵まれることが多い。有難い。未来のお話までして下さって、本当に嬉しかった。どうするか、真剣に悩もうかしら。

思って居たよりも好印象を持って下さって居たみたいで、思って居たよりも信頼して下さって居たみたいで、本当に嬉しく思います。無事終わって良かった～～

寝不足で本当に死ぬかと思ったけれどね…(笑)立ったまま気絶するかと思ったことも何度もあったし、何回か意識飛んだし…(笑)
寝不足だけは本当に、堪えるわ。駄目。

どいつもこいつも。

だから何。だったら何。どうでも良くないかしら？私が何処に行こうと、貴方には関係無いわよね？知ってどうするの？
貴方が他力本願糞野郎だと云う事は、重々改めて分かりましたから。更にどうでも良くなったわ。

ああ、そう云えば。私のおじさんキラーは健在みたいよ(笑)

別に悪いことはしないけれど。色々な人をオトしていくのが、楽しくなりつつある。みんな本当に、あまりにもチョロいものだから(笑)
本当に、私はクズねぇ。

あ、駄目。また来た。滅茶苦茶になりたい衝動。

山形に行きたい。会いたい

己の欲せざるところは人に施す勿れ

久し振りの空間。少しほっとする。かなり私の中に馴染んで居るのね、ここ。

もうずっとホットケーキが食べたくて。作ろうと思っても作る暇もなかったのだけれど、漸く店に来られたわ。念願のホットケーキ。

どうなりたいのかしらね。分からない。けれど、目で追ってしまう。二人共を。どうして。戻りたい？進みたい？どっち、なのかしらね。

今日は、だっつの安納芋味を宮さんに買って頂きまして。別にいいのに。この人は、本当にもう。
そう云えば、昨日の帰り、店を調べて貰った話とか、その間"だけ"傘を差してあげた話とかをあの空間でぼやいて居たらしくて(笑)嗚呼、面白いなぁ、と。

悪いとは思いつつも、面白がって弄んで居る現状。
本当に、質が悪い。

強情で、横暴で、傍若無人。それさえも許して受け入れてくれる。優しいのだろうなと思う。でも。共になる気にはならない。

今日のはまずかったかしら。使って居たスプーンとか、お箸で、ご飯を食べさせた行為は。でも友達なら普通にする行為よ、私の中では。他の人にも食べさせて貰ったし。だから何も気にしなかったのだけれど。いつも後々になって思うのよ、まずかったかしら、って。今日のは、まずい、わよねぇ。本当に、駄目な人間ね。
どうしてこう云う時に近くになるのは、彼ではなくて宮さんなのかしらね。彼だったら。なんて、思ってしまった。彼にしたかった、と。駄目な人間だわ。

距離を感じるのは。彼ではなくて、私が遠ざかって居るのかしら。彼は同じ場所に立って居る？

その場のノリとテンションで生きて居るから駄目なのでしょうね。いい加減きちんと後先を考えて動けるようになりたいわ。
まぁ取り敢えず今日は、大変だったけれど楽しかったわね。酷い出来にはならなかったし、私が不得手なことも、恐らく其程露見しなかった筈…(笑)やはりあの空間は楽しい。

彼とお昼ご飯に行って来たわ。終始他愛もないお話をして、嗚呼矢張りこの人は駄目な人だなと思って。
ご飯に誘ってくれた時、何かお話があるのかと思って居たのだけれど、特にそんな話題もなかったわね。はて。何を目的にしたご飯だったのかしら、と思ったり。別に何の目的もなくてもいいけれどね。他愛もないお話で、満足だけれど、ね

消えて無くなりたいわ。二週間程後の自分を思うと、本当に、消えて無くなりたくなる。真の地獄を見る気がする。乗り越えられる気がしない。怖い。

この先が本当に怖いのだけれど。もう、怖過ぎて堪らない。
山形に行きたい。只管に。

友人達や目上の方と話して、少し落ち着いたけれど。一人になると矢張りどうしても駄目ね。
まぁ今日一日ずっと頭に不安がこびりついたままではあったけれども、ね。きっとこれは、終わる迄払拭出来ないわね。嫌過ぎるし出来る気もしないけれど、乗り切るしか方法はないから、どうにかしなくては。また皆と、笑って会う為に。

甘えて居る自覚はある。駄目だと、思って居るのだけれど、どうしても辛くて不安で落ち着かなくて苦しくて、甘えてしまう。
今日の別れ際、甘えてしまって居ることと、それを申し訳なく思って居ると云うことを伝えたら「全くそう感じないから、もっと甘えてくれて良いよ、大歓迎」とか「だって大好きやもん」とか言われて。嗚呼、この人は本当に。と思った。馬鹿ね、私なんかを好きになるなんて。本当に馬鹿。

あのハグも、結局は不安からくる甘えで。体温で不安を溶かしたかったのよ。

あと昨日ランチに行ったことをサラッと話したら、「あれってやっぱそうやったんか」と。彼と二人で部屋を出て行くところを恐らく見て居たものねぇ。
「俺が嫌だからそう云う二人で出掛けるのとかやめて」とか「あいつはやっぱまだ気があるわけ？あいつの考えてることが分からん」とかなんとか言われたわ。まぁ残念ながら私は、誘われれば付いて行ってしまうからねぇ。ごめんなさいね、好きに生きて居て。

安定したい。心も、人生も、立ち位置も、全て。

意欲低下が凄まじくて、何も出来て居ない。駄目ねぇ。もう。したい事は、山程あるのに。

多分、長く好きで居てくれるし、甘やかしてくれるし、そう云う意味では幸せになれると思う。でも矢張り、何度考えても好きにはなれなくて。好みじゃないのよ、何もかもが。姿形も、服装も、話し方も、においも、一言多いところも、思い遣りが足りないところも、考え切れて居ないところも、自分の中に筋が通って居ないところも、言葉に心が籠って居なくて口先だけなところも、改善しようとしないところも。
友人としてならまだ許せるけれど、それ以上の関係となるのなら、流石に許せなくなる。まあ今でもそれらに苛々させられて居ますしね。
自分を棚に上げて人をどうのこうの言える程、出来た人間じゃないけれどね、私も。寧ろクズですし。

駅まで宮さんと一緒に帰って、そこで一時間くらい話して居たわ。友人カップルの話と、ご飯の話と、彼とか川坊主の話と、色々話したわねぇ。
ハグの味をしめたようで、幾度かハグされそうな流れになったけれど、さらりと拒否しておいたわ。これ以上思わせ振りなことをして過ちを増やしたくないですしねぇ。

此処が私の全てだから。此処から出て行けば何も無くなる。支えも、拠り所も。だから、迷う。

今日も駅まで一緒だったわ。もうね、ああだこうだと理由をつけて送ろうとして居るのが、一緒に居ようとして居るのが目に見えて居て、それが何と云うか、煩わしくて堪らなくて。
駄目なのは分かって居るし酷いのも分かって居るのだけれど、どうしても煩わしくて冷たくしてしまう。距離を取ろうとして居た矢先なのもあるし、とある人にニヤニヤしながら関係に言及されたのもあって。もう一緒に居るのが嫌になりそうで。
ごめんなさいね、非道い自覚はあるのよ。寧ろ感謝しなければならないことが沢山あるのにね。

どうしたらその好意は無くなるの、どうしたら友人に戻れるの。
貴方のそれは、本当のものではなくて、口に出す内に強化されて積もり積もっただけのものにしか思えないわ。張りぼての拠り所にしか見えないわ。だからこそ、それに応える気にならないのよ。

今日もまた駅まで一緒だったわ。幾度も拒んだのに、「一緒に帰りたいんです」と言い切られて、それも尚拒んだけれど、道中で友人カップルと一緒に追い付かれて、結局二人になって駅まで。どうしてそんなに私なんかに懐いてしまったのでしょうね、貴方は。
でもね、こう言うと凄く高慢で傲慢だけれど、貴方に私をくれてやる気はないのよねぇ。だから貴方は、早く私を諦めなさいね。何故そんなに私に拘って居るのか知らないけれど。

わざわざ余生に付き合ってあげる程、優しくもないし暇でもないのよ、私は。
だから貴方には一生掛かっても無理ね。滑稽だわ。

今日は、寄りたい場所もあったし一緒に帰りたくなかったから、彼と喋って居る隙に何も言わずに帰ったわ。
一緒に居るのは構わないけれど、二人きりにはなりたくないのよ。好意と下心丸出しで触れて来るから、居心地が悪くて堪らない。触れられるのが嫌で堪らない。触んな、と拒否しても触れて来るから、その諄さも煩わしい。嫌いになってしまいそうだからやめて下さいな、もう。

昨日、「正直貴方を心の拠り所として居る部分もある」と言われて、ああ矢張りね、と思った。重いわ。そんなことはとうの昔に感付いて居ますし、寧ろ駄々漏れですけれど。気付かれて居ないとでも思って居たのかしら？
そう云う所、本当に元彼に似てるわよね。あの人も私を拠り所にして依存して居る節があったもの。それが重くて煩わしくて堪らなくて、嫌になったものね、あの頃の私は。だから私は余計に貴方に振り向く気がないのよ。気付きなさいな。

今のこの色々と切羽詰まって居る時期に、心の重荷にならないでくれないかしら。重くて堪らないわ。
まぁこの時期だからこそ、私に依存して居る貴方は余計に寄り掛かって来て居るのでしょうけれど。私も自分の事で一杯一杯なことに気付いて頂戴な。貴方の世話を焼くような余裕はないのよ。年上の癖に、年下に寄り掛かってんじゃないわよ。

今日で最後。もう暫く、皆と会えなくなる。この経験は三度目だけれど、先の不安も相俟って、本当に切なくなる。嫌だわ。心底、嫌だと思う。

もう今日が最後だから、彼とは沢山話したわ。彼なりに軽口を叩きながら励ましてくれて「何だかんだみつちゃんなら大丈夫だって」と言ってくれて。「この間の分で貯金があるんだし、根性あるし、乗り越えられるでしょ」と。
有難う、頑張るわ。

そして、今日もまた駅まで一緒に帰ったわ。宮さんも凄く不安に思って居ることは重々分かって居たから、最後だし、と思って。まぁ、少しでも心が落ち着けば良いわね。

あと今日は発表だったのだけれどね、一番の目上の方には「今日の早口ナンバーワン」と笑われたし、自分でもその自覚はあるし、というか寧ろ開き直って敢えて早口で発表したのだけれど。席の近い三人から「確かに早口だったけど、でも聞きやすかった。だから分かりやすかったよ」と言って頂いたわ。宮さん伝いに「みつちゃんの発表聞きやすかった」と、以前私を格好いいと評した子が言って居たことも聞いて、良かった、と安心したわ。
目上の方や友人達多数から言って頂いて居るのだけれど、どうやら私の声はよく通って聞き取りやすい声らしくて。普段から早口気味の喋り口調ではあるけれど、でも聞き取りやすいからそれは気にならないのだそうよ。よく「声が通って羨ましい」と言われるけれど、自分では全く分からなくて、みんなの耳にはどう聞こえて居るのかしら、と不思議で不思議で。客観的に聞いてみたいわ、本当に。

昨日は、最後だったからまた宮さんと一緒に帰って。と言うか付いて来られた形だけれどね。心配だから見せた方が良いだろうな、というものがあったから、カフェに入ってお茶して、見せて、話して。そのあと21時に店を出て、駅まで行って、そこでまた少し話して。幾度もハグされそうになって、イラッとしながらそれを躱して居たわ。調子に乗ってんじゃないわよ。あれが最後だと言ったでしょうが。で、まぁ22時くらいにお別れしたわ。ベタベタと触って来るのとか、ハグをしようとするのとか、やめてくれないかしらねぇ、本当に。
まぁお互いに足掻きましょうね、と。

今日は、勉強をしに来て居ることを彼に伝えたら、唐突にご飯のお誘いがあってね。急遽行くことになって、彼の居るの方向に向かって友人と歩いて居たら、こちらに向かって歩いて来て居た彼と合流して。で、彼が友人も誘って、三人で験担ぎを込めたご飯に行って来たわ。美味しかった！
で、店を出て少し歩いて友人と別れて、彼はバス停に、私は駅に向かって同じ方向へ歩いて居たのだけれど。彼とはバス停で別れるのかと思って居たら、駅まで送ると言ってくれて。「どうしたの、気紛れ？珍しい」と言ったら、「この辺りを歩いて居たから変な人に絡まれたとか、キャッチに捕まったとか言われても困るし」みたいに茶化して言われたわ。よく覚えて居たわね、私がその辺りを歩くのが嫌いなこと。

なんか、何かしらね、今日の彼は心なしか優しかった。言葉とか、表情とか、雰囲気がどこか優しい感じがした。
私が物凄く不安なことは彼も知って居るし、彼自身も不安だからかしらねぇ。お互い頑張らなければならないわね、本当に。

そして彼は、帰ることも視野に入れて居るらしくて。一昨日その話を聞いて、今日もまた聞いて、ああそうなんだ、と思って。何かしらね、居なくなることが寂しいような気もするし、こちらへの思い入れなんてそんなものかと寂しいような気もする。なに、かしらね。この感情は。

君の記憶の片隅に、居座ることを今決めたから。

みんなとお別れして来たわ。また、きっとまた笑って会いましょう。そのために私も頑張るから。足掻くから。また、みんなに会いたいもの。

私の仲の良い人の殆どが、もう今は此処に居なくて、日本中に散って居るのだものねぇ。不思議な感じだわ。連絡を取って繋がっては居るけれど、少し寂しい。直ぐに会えないから。

少し前迄電話して居てね。触られるのが嫌なこととか、依存して来た元彼が堪らなく鬱陶しかったこととか、振り向くつもりは毛頭ないこととかを伝えておいたわ。少し言い過ぎたような気もするけれど、はっきりと示さないといつまでも続くから。もういい加減やめて。本当に嫌いになってしまうから。重くて堪らないのよ。
御目出度い頭の貴方にどれ程伝わったかは分からないけれど。

この期間が明けたら、もう一緒には帰らない。そうしないといつまでも続くのでしょう、この依存と、寄り掛かりと、気持ちの押し付けが。もういい加減耐えられない。重い。

あと、あまり見縊らないで頂戴ね。私達は大して苦労をして居ないとでも言いたいの？
貴様のその経験が何れ程偉いのか知らないけれど、こっちだって色んな経験はして来て居るのよ。完全に甘く見て、下に見て居るようだけれど。舐めないで頂戴。心底勘に障ったわ。自分の発言が何れ程こちらを不愉快にさせるか分かって居ないのか、幾度か同じことを言って居たけれど、本当に腹が立った。だからお前はデリカシーが無いのよ。

寂しいわ。堪らなく。

やばい無理、ほんと無理。休み少ないのほんと無理。ずっと心臓ぎゅっとなってた。ずっと苦しい。絶望でいっぱい。無理。
しかもこれやばい、吃驚するほどハード。何これ。一人だけで良いのに、何か色んな人言われたのだけれど。ほんと無理。無理。完全にキャパオーバー。無理。

みんなよりオーバーしてる分休みたいのだけれど。ほんと無理。嫌だ。耐えられない、無理。休み下さい。

精々オーバーするの一日で良いじゃない、何でこんなにオーバーするの。その分の心の安寧を返してよ。無理よ、私には。無理よ。心が死んでしまうわ。

無理、泣きそう。無理。
ただでさえ今、心の糸が切れて居るのに。気力が無いのに。

やばい、泣きそうだし吐きそう。しんどい。

胃がきりきりと痛む。食欲がない。駄目だわ、これ。

こうして切羽詰まって居るとね、もう誰でも良いや、となってしまう。誰でも良いから抱き締めて、大丈夫だと言って。

漸く帰って来てくれた。たかが数日だったのだけれど、その間の私を取り巻く状況が状況なだけに、本当につらかった。心細かった。帰って来てくれて良かった。少しほっとしたわ。

喉の異物感すごい。吐きそう。キャパオーバーだってば、もう無理よ。

毎日行き帰りに嘔吐いて、帰路では泣いて居る。もう駄目だわ。もうしんどい。

胃が痛い。気持ち悪い。気を抜くと涙が出て来る。
今回の場所は、私には合わない。駄目だ。折れてしまいそう。前回はこれほど酷くなかったはず。これほど酷い心身状態にならなかった筈。水が合わない。息が出来ない。
行き道の電車の中で、今、勝手に涙が出て来て、泣いてる。駄目。

今日はいつもより楽だった筈なのに。胃が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方が無い。いっそ全て吐いてしまいたい。声をあげて泣きたくて仕方が無い。もう、もう。いっぱいいっぱいで。

もう何だかいっぱいいっぱいで堪えられなくて、昨日ワン切りして電話したわ。声を聞いて、話して、少し落ち着いた。拒否したりするけれど、何だかんだ、頼ってしまう。
ああ。耐えなければ。私が倒れれば共に倒れてしまうと言うんだもの。耐えなければ。

宮さんも彼も、皆も頑張って居るのだから、私も頑張らなければ。堪えて、耐えて、耐え抜いて。どうにかしなければ。

早く皆に会いたい。

早く終わって。早く、早く。一秒でも早く。耐えられないのよ、もう、苦しくて堪らない。早く解放されたい。

今回もきっと、比較的恵まれて居る方なのだろうと、分かって来た。気付いて来た。けれど、それでもしんどくて、辛くて、嫌で、苦しくて堪らない。毎朝吐きそうになる程に。

さっきまで彼と電話して居たわ。メールを返したら電話が掛かって来て、47分くらい話して居たかしらね。飲み会で沢山飲んだらしくて、口調が凄く酔ってた(笑)たまに何を言って居るのか分からなくて、「ああ本当に酔っ払いだわ」と思ったり。
何だか、思って居たよりも元気そうだったけれど、あれはお酒の力なのかどうなのか。まぁでも彼は、どうにか乗り越えて来そうね。嗚呼、私も頑張らなければ。どうにか、どうにか。

この期間が始まってから、しんどくて宮さんに電話でぼやいたことをちらりと話したら、「出た、まーた宮さんだ」と小さくため息を吐きながら言われたわ。何だか少し棘を感じたのだけれど、気の所為かしら。「あの人は電話し放題だから、電話代が掛からなくて良いのよ」と話したら、「俺も今これ、俺から掛けてるよ？」と言われて。甘えた声で何言ってるのよ、酔っ払い、と思って。

物凄く単純だけれど、矢張り声を聞くと安心する。何だか気持ちがホッとした自分が居るわ。日々四面楚歌状態ですしねぇ。電話をくれてありがとうね。

今日は比較的楽しかった。いいえ、分かっては居るの。日々何だかんだ辛いだけではないと云うことも。
早く、環境に慣れられれば。

知って居る、分かって居る、つもりなのだ。誰と居れば一番幸せなのかなんて。

彼は矢張りいつも自分が話すばかりで、私の話は聞いてくれないわね。私は貴方の話を聞いて居るのに。

死ぬと、誰か好いてくれて居る者の記憶の中で生き続けるとは、よく言ったものね。寂しくないなんて言うと、真っ赤な嘘になるけれど。会いたい、けれど。

貴方の会いたい「みんな」の中に、私は含まれているのかしらねぇ。

ずっと良い子ぶってるの、疲れるわ。まだ半分。

行きたくない…やだー…

お前に何が分かるって言うのかしらね。軽々しく私の家のことを口にしないでくれないかしら。

何もしたくないし何も考えたくないし考えられない。何もかもが嫌になる。

本当に、その無自覚のデリカシーのなさ、苛々するわ。普通分かるでしょう、嫌がって居ることくらい。だからお前は嫌なのよ。

いい加減本当に、気力が切れて来て居る。駄目だわ。このままでは、折れてしまう。まだ半分あるのよ。

「貴方なら大体どこでもやっていけると思うよ」と言って頂きました。凄く嬉しい。ありがとうございます。

頑張りたい。失望されたくない。させたくない。迷惑を掛けたくない。

気力を取り戻したい…

奏と常套句を聴くと、どうしようもなくあの人に会いたくなる。会いたい。

現実逃避を繰り返すの、いい加減やめたいわ。ちゃんと向き合って、休息の時間を得れば良いのに、どうしてそれが出来ないのか。

他人の地雷踏んで怒らせておいてヘラヘラしないでくれないかしら。私の落ち度も零ではないけれど。

矢張り私は、自分で思って居る以上に、目上の方々に買い被られて居るわね。何故なのかしら。寧ろ何も出来ないクズでしかないのに。何故私なんかをそんなにも過大評価して下さるのかしら。先生も、以前担当して下さった方も、今担当して下さって居る方も、私を買い被って、信じて下さる。どうして。私のようなクズを見て、どうしてそんな風に信じて下さるの。

「貴方なら心配要らない」とか、「心配して居ないけれど」とか、「大丈夫だと思うけれど」とか、言って下さるのよ。こんなクズに向かって、信じて居ると言って下さるのよ。御三方共が。どうして、と疑問しか浮かばない。私みたいな人間の何処をどう見て、其程の信頼を寄せて下さって居るのか、不思議でならない。分からない。
有難いことだと、喜ぶべきことだと、分かっては居るけれど。私は其程の信用に足る人間ではないから、怖くなってしまう。

以前担当して下さって居た方から、御便りが届いて居たらしくて。それを今日、渡して頂いたの。帰路のバスの中で読んだのだけれど、また「心配して居ないけれど」と言って下さって居て。本当に、どうしてこれほど信用して下さって居るのかと、不思議で。
と云うか、わざわざ御返事を返して下さるその律儀さが、矢張り好ましいと思ったわ。普通はこんな御返事、返さないものよ。こちらが御邪魔して、御手数と御迷惑を御掛けしたんだもの。その事に対する御礼の手紙なのに、それに御返事を下さるなんて。矢張り、何処までも丁寧で、律儀で、謙虚で、御優しい方だなと感じた。好ましい方だわ。

何だか眩暈が酷い。と云うかこの症状は眩暈と云うのかしら。何だか頭の中がぐるぐるとして、視界も覚束無くて定まらないのよ。何かしら、これは。

喉の違和感がとれない。どうか何も発症しませんように。ここまで耐えて来たのだから。

仲間の居る夢のような二日間が終わった…。1ヶ月間孤独にやって来た私にとっては、本当に嬉しい仲間だったわ。初々しくて可愛かったしねぇ。また何処かで会えたら嬉しいわねぇ。
先週来た仲間も、フレンドリーで可愛いしねぇ。

早くまともに寝たいものだわ。寝て起きてを繰り返すのではなくて。椅子で眠るのではなくて。正しく布団で寝たい。

「有難う」と「ごめんなさい」を言えない人は、嫌われますよ。自戒を込めて、ね。

これが、嫌悪に近い感情であることを、知る。

これ以上距離を詰めたくない相手と、何かを聞かれるとお前には関係ないことだろとしか思えない相手と。
私はまた閉じ籠ろうとして居るのかしら。でも、そう思ってしまうのだから仕方ない。

初めて一緒に帰ったのだけれど、思った以上に話が合うし、矢張り可愛い。明日でさようならなのが、本当に惜しいわ。さようならしてしまったら、きっともう会うこともないでしょうし。折角繋がった縁なのに、折角打ち解けたのに、惜しい。残念だわ。

まともにお別れの挨拶出来ず。残念だわ。

きょうもお仲間とまともにお別れの挨拶出来ず。本当に、残念だわ。
また何処かで会えたら良いわね。

さようなら。本当に、有難うございました。

終わった。全て。一月半、駆け抜けたわ。
こうして全てが終わってみると、本当にあっという間で。そして、初めに想像して居た状況から一転、とても楽しかった。だって日々、大変だったけれど、笑えたもの。時折褒めて下さって、可愛がって下さって居るのだろうなと云うのが分かって、嬉しかった。「もうすぐ最後なんですよ。寂しいですね」と他の方に話されて居て、そんな風に思って下さって居ることも嬉しかった。お世辞なのかもしれないけれど、嫌って居る相手ならばお世辞でもそんな言葉は出ないでしょうから、少なからず嫌われては居ないのだろうと思うと、本当に嬉しかった。

終わった今、寂しく思う気持ちが心を占めて居る。始まりの頃には想像出来なかった感情だわ。本当に怖くて、無理だと思って居たもの。最後まで辿り着くことなど出来ないと思って居たもの。けれど今は、きっともう二度と、あそこへ行くことはないのだろう、関わった方々と会うことはないのだろうと、そう思うと切なくなる。
私が単純なのかしらね。

積極性がないところと、書類を作成する段取りが遅かったところ、緊張で堅くて少し丁寧過ぎたところを最後にご指摘頂いたけれど、会話や促し、ヒントの出し方、接し方が、現在の身分の人間としては上手だったとお褒め頂けたわ。ずっと一定して穏やかであったところも良かった、私もそういう人間になりたかったけどなれなかった、とも言って下さった。何処ででもやっていける、良い仕事をする人になると思う、と評して下さった。本当に、嬉しい限りです。有難うございました。

もうね、もう平気。熊も宮も要らない。私には必要ない。この期間を通して、何だか成長した感じがする。強くなれた気がする。私は今、私自身を少し信じられて居る。良いように評価して下さったお陰だわ。感謝と尊敬が絶えない。

私は本当にいつも、周りに恵まれるわね。有難いことだわ。

彼から電話が来て、50分くらい話して居たのだけれど。「そろそろ俺の声が聞きたい頃かと思って」とか、「嬉しいやろ」とか冗談めかして言われたわ(笑)否定しておいた(笑)
未だに勘違いして居るのかしら？

借りて来た映画を観て居たらもうこんな時間だわ。
DVDだとついつい何度も巻き戻してしまうから、見終わるのに時間が掛かるのよねぇ…

かなり久し振りの煙草。吸った時の燃える音が良い。

どこかコーヒーに似た苦味と、喉に残る焼け付くような辛味。余韻に浸る。堪らない。

過去には戻れへんのに、どうして目の前の僕を見ぃひんのや。僕は君を一人にはせぇへんで。
恋なので、仕方ありませんでした。
けど、君のことを好きになってしもうた。また片想いで終わってもしゃあないと思ってた。
良いですねぇ、この言葉。

昨日からまたあの空間に戻って来まして。やはりよく馴染んだ空気で、心地好いと思ったわ。私は思いの外、あの空間が好きみたい。昨日も今日も、他愛のない話をして、楽しかったわ。

昨日はみんなから沢山お土産を貰って。今日は彼に頼まれたお土産を渡したわ。「お父様とお母様」って、貴方誰よ(笑)

そうそう、今朝も同郷の友人と駅で遭遇して。目的地まで一緒に行ってる時に、「宮さんと付き合わないの？」とかなり踏み込んだ質問をされまして。貴方そう云うことしばしば言うし、よくにやつきながらこちらを見てるものね。「ないわね」と答えたけれど。

あの人に会いたい。山形に行きたい。

彼から、昨日お土産を渡したお返しにお菓子を頂いたわ。で、まぁ少しお話して居たわ。髪短く切れば良いのに、と言われたのだけれどね。切りたい気はあるのだけれど、勇気とお金がないのよね(笑)ひもじい(笑)いえ、実際笑えないのだけれどね。

矢張りあの空間に居るのは楽しい。何かとややこしいことも多いけれど、楽しくて居心地が良い。離れたくないなぁ。

熟下らない男ね。甘いと云うか、子供と云うか。弱音と愚痴ばかりよねぇ、貴方。どうして男ってこう、幼いのかしら。

綺麗事だと言われれば其迄だけれど。こんな思いもなく関わるのは、貴方自身少なからずしんどいでしょうし、何より相手が可哀想だわ。私だったらそんな人に関わられるの嫌だもの。

彼と友人と三人で残って喋って居たわ。久し振りにこの三人で話した気がする。他愛もないお話。

今日の発表に関しては、案の定早口だと言われたけれど。まぁ私はそのことは完全に開き直ってますしねぇ(笑)

愛だとか恋だとか。何とも覚束無くて、よく分からないものよねぇ。好きって何かしら。

自らの意思かしら。身を投げたのかしら。どのような思いで、何を考えて、何から逃げようと、したのでしょうね。そして本懐は遂げられたのかしらね。苦しまず叶って居るのなら、良いけれど。

最近の彼はいやに優しくて、嗚呼また同じことを繰り返そうとして居るのだろうかと思ってしまう。
その時私はどうするだろうか。

友人達と五人でラーメンを食べて来たわ。他愛もない話を沢山して楽しかった。でも、食べてすぐに動いたから胃が痛くなって、今結構苦しんで居る状態。うー…痛い。

本当に、この人は、どうしてあの子を選ぶのかしら。正直、何処が良いのか私にはさっぱり分からなくて。自分じゃ碌すっぽ何も出来なくて、信じられないほど手が掛かるし、自立出来てなくて何かにつけて頼って居るし、落ち着きがないし、時間にルーズだし、金銭感覚が違うし、本当に何処が良いの。
貴方が世話焼きタイプで尽くすタイプだから、あの子が良いの？貴方程の人が、どうしてこの子を選ぶのか本当に分からないし、本音ではどうしても勿体ないと思ってしまう。

何なら私は貴方が欲しいわよ、と何度思ったことか。羨ましい。

もう分からない。自分が分からない。どうしたいのかしらね。もう。

何だか今凄く、人付き合い面倒臭い期だわ。本当に面倒臭い。面倒臭くて堪らない。

おっちゃんに飴を三個頂いたわ(*´▽｀*)
今までもお菓子やみかんを頂いて居るし、何かお返しをしたいのだけれど、何が良いかしらねぇ

人付き合い面倒臭い期継続中。何なのかしらね、これは。しばしばあるけれど。色々と切羽詰まって来て居て、余裕がない所為かしら。駄目だわ。

ほんっと、何処が良いのか理解に苦しむわ。皆して、ねぇ。

うーん、普通に駄目だったわ(笑)まぁそりゃあそうよねぇ。馬鹿だもの。

うようになって居るのよ。だから、距離を置きたくて。嫌いになりたい訳ではなくて、ただ「友人」でありたいの。それで良いじゃない、友人で良いじゃない。「以上」を望まないでよ。

そして、帰りにいつものグループに、甘いものでも食べに行かないかと誘われて。行きたいと思ったのだけれど、お金ないし、宮さんも行くらしいので遠慮しておいたわ。今ねぇ、距離を置きたくて仕方がないの。これだけ酷い態度を取って居て、それを悪化させても居るのに、未だに下心が見えるんですもの。
一昨日、一人で帰路についた私を宮さんが追い掛けて来てね。取って付けたような理由を挙げて、そっち方面に用事があるんだと言って、不本意ながら一緒に帰ることになったのよ。まあ下心の隠せて居ないこと。理由で挙げて居た用事の先は分かれ道に入らないと行けないのに、ちゃっかり駅まで付いて来ようとしたから拒否して、触って来ようとしたから牽制して。もう面倒臭い。本当に面倒臭い。下心が不愉快で仕方ない。最近本当に、嫌いなんじゃないかと思い始めて居て。一挙手一投足に苛立つようになって居るのよ。触られたくない、鬱陶しいと思うようになって居るのよ。だから、距離を置きたくて。嫌いになりたい訳ではなくて、ただ「友人」でありたいの。それで良いじゃない、友人で良いじゃない。「以上」を望まないでよ。

それと、馬さんの中で、宮さんは私が行くと言えば行くし、行かないと言えば行かない、と云うような認識をされて居るみたいでね。
宮さんを一緒に行く仲間に入れたいけどちょっと渋ってるからみつを誘おう、みたいな思考になって居て、そう云う考えやめてくれないかしら、と。
と云うか宮さんは周りにばればれ過ぎるのよ。馬さんもそうだけれど、某お兄さんなんて私に頻回に「宮さんと付き合わないの？」「宮さんどう？」とニヤニヤしながら言って来て、いっそ腹立たしくて堪らない。付き合わないわよ、しつこいわね。その下卑た笑いやめてくれないかしら。不愉快だわ。これだから男は。

好きだ何だどうだこうだと、まあ面倒臭いこと。嫌になって来るわ。
ま、自分から仕掛けたり云々した奴の言える台詞ではないけれどねぇ。

メンヘラって面倒臭いわね。しょっちゅう体調崩して意味が分からない。今そんなのでどうするの？働くの向いて居ないんじゃない？
私も大概そっち寄りの性格だと思って居るけれど、日常では上手く隠して居るわ。それくらい出来ないの？

本当に、人付き合い面倒臭い期だわ。駄目ねぇ。

同い年の友人達とご飯に行って来たわ！楽しかった～～もっと話したかった！
それにしても、矢張り私とのことで言及されるのはあの二人なのね。最早関係とか想いがこんがらがり過ぎて、何と答えたら良いのか分からないわ。本音では、もう全て開けっ広げて話したいのよ。けれど、相手を思うと、話して良いものかどうかも分からないし、ね。色々話せなくてごめんなさいね。

今日は割りと楽しかった。みんなとよく話したわ。
前から宮さんに何度か「あのアイスを食べたい」と言って居て、今日も言ったら、お昼ご飯を買いに行ったときに買って来てくれて。正直嬉しかったし、この人のこう云うことをしてくれるところは好きだと思った。時々こうして餌付けされて居るものね、私。
鈍感なところとか、デリカシーのないところとか、色々と一向に改善しないところは心底腹が立つけれど、こう云うことが出来る人なのよね、この人は。

そうそう、今日は、彼と凄く長く話して居たわ。4時間くらいは話して居たわね。友人達を混ぜてと、二人でと。
以前私が話して居たことを覚えて居て、よく覚えて居るわね、と何回か感心したわ(笑)
今日は、14位の話とか、首席の話とかをしたりして。驚いて居たわね(笑)ふふ、良いギャップでしょう(笑)

メールにしろ、らいんにしろ、直ぐに返事を返す気になれないのはどうしてなのかしらね。連絡が来て居ることには気付くのだけれど、何故かいつも一度スルーして、時間が経ってから返事をしてしまう。
直ぐに返してしまうと、そこからまた直ぐに返事が来て、メッセージのやり取りに縛られてしまうからかしらねぇ。

眠ることが凄く好きなのに、眠らなくて良い体になりたいと思うのだから、何だかもう色々と齟齬が生じて居るわ。

酔った振りをして電話をしたわ。40分間くらい。「いきなり電話が来て吃驚した」と言った声が何処か少し嬉しそうだったの、何だか可愛かったわ。友達に謝った方が良いと言われたから、返事が返って来ないから、怒ってる？という名目だったのだけれど。怒って居ないらしいわよ。酔った振りも通じたみたいで、「いつもよりちょっと饒舌で、話し方とか声が何だかふわふわしてる」と言われたわ。単純ねぇ。
まだ気があることに気付いて居るくせに、つくづく非道い女よねぇ。もう一度どうこうなるつもりはないけれど、簡単には離すつもりもないのよ。縛り付けておきたくて、ね。質が悪いわねぇ。ごめんなさいね。このことをまず謝らなくてはならないわねぇ。

突き放しては、手繰り寄せて。絶妙な距離を保って。

後れ馳せながら、ついに2018年となりましたわね。
昨年は中々波瀾万丈でしたけれど、今年はどんな一年に成るかしら。笑って、誇りを持って、強く優しく生きていくことが出来れば良いわね。
みんなと居られるのもあと少し。寂しいけれど、悔いなく終わることが出来るように、日々楽しんで生きたいわ。

大事な生命壱ツだけ、だうか持つて行かれませぬ様に。哭いたり惑つたり致しませぬ。立つたら弍度と倒れないから。何も要らない、壱ツだけ、だうか、誰か。

立つたら強く進まなくては。

みんなと御詣りに行って来たわ～～楽しかった～～

好きかどうかは分からないけれど、嫌いになって欲しくはなくて。自分勝手で非道いことなのは分かって居るのだけれど。

けれど矢張り、触れたいと思った。手に、髪に、触れたいと。好きでなかったら、これは何なの。

愛だの恋だの、何なのかしらね。

ううん、何だか何もかもが面倒臭くなって来てしまって居るわ。駄目ねぇ。ご飯を食べることすら面倒になって居て、食欲も少ない。駄目なパターンね、これ。新年早々何をして居るのか。もう。どうしてこんなにも面倒臭いのかしら。

心の機微って面倒よねぇ。そんなもの知らないわよ、気付けないわよ、と思ってしまう。自分の心も分からない癖に、他人の心なんて分かるはずがないじゃない。所詮愚図の人間で、神じゃないのだから、ねぇ。

もういい。怒って居るのならもうそれでいいし、知らないわ。道理で言えば、貴方が怒るのは少し筋違いだと思うわ。「道理で言えば」ね。理不尽よ。

変わったのかと思ったのに、変わって居なかった。
まるで私に飼われて居るみたいね、貴方。

いっそ、飼い慣らしてみましょうか。

友人からとても嬉しいお守りを頂いて、それは凄く凄く嬉しいのに、別のことで少しモヤモヤして居る。ああ、もう。私は本当に、不器用で、どうしようもないクズだわ。

あまりにも、我儘が過ぎるわよ、私。いい加減大人に成りなさい。クズから脱却しなさい。

私が一緒に居たい人は誰。

勘に障った？何故？所有物だとでも、思って居たの？私には苛立つ権利はないでしょうに。

繋ぎ止めてはおきたいけれど結局は要らない、と云うような感じよねぇ。自分勝手ねぇ。我ながら呆れてしまうわ。

胡座をかくのは、いけないことだわ。

あの人に会いたいわ。

選び切ることが出来ないのならば、いっそどちらも捨ててしまいなさいな。二兎を追うものは一兎をも得ず、とよく言うでしょう。

髪を切りたいわね。いっそ、バッサリと。全てを捨てる様に。

友人と、喫茶店に行って珈琲を飲んで来たわ。「どこか良いお店知ってる？」と聞いて、友人が連れて行ってくれたお店だったのだけれど、凄く雰囲気が良かった。好き。他にも数件紹介してくれて、何処も良い雰囲気で、行ってみたくなった。流石、素敵なお店を知って居るわね。
会話も楽しくて、一緒に居るのが凄く楽で、落ち着いた。矢張り好ましいな、と思った。好き。本当に、心底あの子が羨ましい。その位置、代わって下さいな。私に下さいな。

私は矢張りね、この友人が好ましい。もっと一緒に居たいと思う。だから、その有難みや価値を分かって居ないあの子を少し腹立たしく思うことがある。だから私はいつまでも、あの子に対する壁を取り払えない。

あの子よりも私の方が、似たような性質をして居るし、合うと思うのだけれどねぇ。よく周りにも「同じタイプだ」と言われていますしねぇ。ま、仕方ないわねぇ。

後回しにしてしまえる程度の想いなら要らないのよ。貴方には真剣さが感じられないの。何も伝わって来ないって、何故気付かないのかしら。

全てに腹が立ってしまうのは、私に余裕がないからなのでしょうね。

そういえば12日に馬さんと二人でお昼を食べに行ったこと、書いてなかったわね。楽しかったわ。一緒に居ると、矢張り楽よねぇ。
そして昨日は友人達三人とお昼に行って、美味しく楽しく食べて来たわ。また行きたいわぁ。

で、今日は馬さんと残って勉強をして居たわ。私の勉強にはなるけれど、結局頭の良い馬さんの勉強にはなって居ないのではないかしら。申し訳ないわ。
で、帰る時に、別の場所で残って勉強して居たらしい彼と会って。少しお話したわ。昨日も少し話したのだけれど、何だか昨日は素っ気ない態度になってしまったような気がして居て、だから今日は普通の態度を心掛けたのだけれど、大丈夫だったかしら。で、「今日は残ってるんだ。珍しいね。いつも直ぐに帰ってるでしょ？」と言われて、「そうかしら？」と答えたら、「いつもこのくらいまで残って、そのあと帰る時に何となく部屋を覗くんだけど、いつも「あー居ないなー」と思ってた」と言われて。まぁ確かに最近はこんな時間まで残って居ないしねぇ、と思った。あの空間に残る意味が見出だせないのだもの。と云うか、何となくなのでしょうし、深い意味もないのでしょうけれど、「居ない」と云うことをつい確認して覚えて居るのね、と。

もう、何もかもが嫌になって居るわ。駄目ね。人付き合いが面倒臭くて堪らない。今、お前なんかに構って居られないのよ。不安定なのは分かるけれど、こっちだって精一杯なの。いい加減にして。潰れるなら一人で潰れなさいな。

今日も馬さんと残って居たわ。お昼は宮さんと結構話して居たのだけれど、近くに座って居た彼が割りとこっちを見て居たなぁ、という印象。で、馬さんと残って居る時に、別の場所で残って居た彼を含めた数人がやって来て、後ろに立って居た彼に何故かマフラーで叩かれて(笑)、また少し話したわ。で、ポニーテールをして居た私の髪を触りながら、色が明るいと云う話と、傷んで居ると云う話とをして。髪に触れられて、少し、嬉しいと思ってしまった。ううん、矢張り好きなのかしら。何なのかしら。自分自身の感情の癖に、それがさっぱり分からないのよ。

最近時間にルーズ過ぎるわね。このままではいけない。直しましょう。今から。すぐに。

そうそう、昨日は、いつもと違う前髪の分け方をして居たのだけれど、彼に「怖い…ヤンキーだ」と冗談めかして言われたわ(笑)宮さんもそれに便乗して「ああ確かに怖い」とか言って来て、何故なのかと。
で、昔そう云う前髪をして居て、眉なしだったから余計に怖いと言われて居たから前髪を作ったのだと云う話をして。そうしたら馬さんが「今は眉毛あるのに怖いって言われてるで」と言って来て、更に何故なのかと。(笑)
ううん、矢張り私は前髪があった方が良いのかしらねぇ。

で、今日は、先程まで東さんとカフェからのご飯に行って来たわ～～！初めてだったのだけれど、よく笑ったし楽しかった！

嗚呼、今多分自棄になって居るわね、私。

そう言えば19日はね、お昼に宮さんが買って来たプリンを食べたわ(笑)18日に、外に昼食を食べに行こうとして居た宮さんに、私が「あのプリンを食べたい」と言って、冗談で「買って来て」と言ったのよ。で、私は冗談のつもりだったから、本当に買って来ないだろうと思って、そのまま帰ったのだけれど、宮さんは本当に買って来たみたいで。友人が言うには「買って来たのにみつが居なかったから、なんか残念そうだった」と。ごめんなさいね(笑)で、宮さんから連絡が来て、「折角買ったから明日持って行く」となって、保冷剤で冷やされたプリンを貰ったのよ(笑)
何だか宮さんには色々と頂いて居るわよねぇ。前も、三度ほど私が食べたいと言ったアイスを買って来てくれたりねぇ。有難いような、申し訳ないような。

色々と捨てる為に、まず髪を捨てようと思ったので、切りに行きます。

東さんと密会に行って言われたことを書いて居なかったわね。私、書いておかないと直ぐに忘れて、同じ話をしまうからねぇ。書いておこう。
「みつのモテる理由が分かった。多分そのツンデレとギャップだね」と言われたわ。東さんもどうやら私の第一印象は怖かったらしくて、あんまり絡めないタイプだと思ったらしいわ。でも話してみたら気さくで、話しやすくて、方言ばりばりで面白かった、と言われた。きっとそう云う、初めはツンツンして見えたのに話すと気さくなところとか、それこそ見た目のギャップとか、中身のギャップとか、そう云うところがモテるんだろうね、と。
まぁ確かに、彼も宮さんも、初めは私のことをヤンキーで怖いと思って居たらしいしねぇ。そうなのかしらねぇ。

あとあれ、彼とのこととか、宮さんとのこととかを話せる範囲で話したのだけれど、宮さんとの関係について「なんか、主人と犬みたいに見えてきた」と言われた…(笑)宮さんが買って来たプリンを渡された現場も東さんは見て居るのだけれど、それを指して「宮さんはみつに構って貰いたいんだな、構って欲しくて堪らないんだな、と思った」と言われて。まぁ東さんは、プリンを買って来るに至った経緯を知らないから、そう思うのでしょうけれど。傍目には、そう見えて居るのねぇ、と。
で、「宮さんは多分本当にみつのことが好きだと思うよ」と、何回か言われたわ。私にはそう思えないのだけれど…ねぇ。

宮さんとの話をしたときに、「付き合う気にはなれない。好みじゃない。本人にも、そう言って居るのだけれどねぇ」と云うような話をしたら、「あー、みつのことが大好きなんだろうね」とか「確かに話を聞いて居ると、タイプじゃないんだろうなって感じがする。あと、みつの可愛さに宮さんは似合わない。釣り合わないなぁ」と返って来たわ。東さんの目に、私がどんな風に映って居るのか分からないけれど、それほど可愛くないわよ。
でもそう言えば、私の大切なあの子も、宮さんに告白された話をしたときに「えっ、あれで？鏡見て(笑)」と言って居たから、まぁ傍目には釣り合わないのかしらね。

あと、「誰にでも分け隔てなく優しいところもモテる理由だろうな」と言われたわ。宮さんとの関係の話をして居るときも、「そうやって色々あった後も変わらず接して居るんだから、みつは優しいよね」と言われたけれど、そんなのって普通じゃないのかしら。素っ気なくするものなの？
でも私はね、我儘だから。友人のままで居たいからこそ、宮さんの気持ちを無視して、躱して、今迄通りに振る舞って居るだけなのよ。ただの非道い女よ。

もう昨日になってしまったわね。昨日も、彼と少し話したわ。最近毎日、彼と少しだけれど話して居るわねぇ。どう云う風の吹き回しなのかしら。プリンの時も、話して居たしねぇ。

朝、入室した瞬間に、あの空間がざわついたわ(笑)皆して一斉にこちらを見て、逆に私が驚いてしまった(笑)主に席の近い人達に「似合う」とか「可愛い」とか「良い感じ」とか「めっちゃバッサリいったね！凄い！」とか言われたわ。自分自身のモチベーションの為にも、取り敢えず素直に誉め言葉として受け取っておこう。あと、主婦さんには「前から顔小さかったのに、短くなると更に小さく見えるね。こんなにも小さかったのか、って吃驚した」とも言われた(笑)
帰りに出会した同郷の男性には「どうしたん、フラれた？」とか聞かれたけれど(笑)でも、その人とか翔さんにも「ショート良いなぁ。良い感じ」と言ってもらえたわ。

で、帰り支度をして居るときに「どうしたん、めっちゃバッサリいったなぁ。めっちゃ短いな」と彼から話し掛けて来て。「短くなったでしょー」と返事をしたら、「あんなにショート嫌って言ってたのに」と二度ほど言われたけれど(笑)、「いいやん。良い感じやんd(･▽･)」と何回も言われたわ。
「何か朝ざわついてたから、何やろうと思って後ろ振り返って見たら、誰か分からんかったし」とも言われた(笑)まぁ本当に、ガラリと印象が変わったでしょうしねぇ。

馬さんに幾度か凝視されたあと、「バッサリいってるから、何があったんかと思ったけど、その髪型良いやん」と何回か言って頂いたわ(*´ω｀*)お洒落な方に誉めて頂けるのは嬉しいわねぇ。

そして、お昼御飯はうどん。早く出て来ないかしら～

昨日買った東さんへのお礼の品も渡せたし、髪の感想を宮さんからも聞き出したし、まぁ良しでしょう。
お世辞でしょうけれど、「短いの良いやん、似合ってる、可愛い」と言って居たわ。それにしても、私はどうしてこんなにも宮さんに対して可愛くないのでしょうねぇ…。

今日は彼ともよく話したし、ね。主に勉強のことだったけれど(笑)
まぁ、第一関門は突破したので、これから本当に、本腰を入れなければねぇ。

好き勝手思わせ振りに動いてちょろまかすのが面白くて堪らないわねぇ。本当に、質の悪い人間だわ(笑)

昨日のお昼は、馬さんとお相手と宮さんと、私の見付けたお店へ行って来たわ～～とても美味しかった！

髪型、思って居た以上に好評ねぇ。昨日、同郷の男性にまた「やっぱ髪型いいやん。ショートの方が良い」と言われたわ。ふむ、そうなのかしらねぇ。

はてさて、どうなることやら。

手中に収めて、その上で踊らせて、楽しんで居る。何て質の悪い。

さっきまで馬さんとカフェに行って居たわ！矢張りこの人は、うん、好ましい。

ああそうだ、昨日、お昼を食べに例のお店に行ったら、馬さんとそのお相手が居て吃驚したわ(笑)
まぁ、お気に召して頂けたなら何よりだわ。と、少し嬉しかった(笑)

今日はね、お互いの周りの人がお休みだったから、お昼も馬さんと少し気になって居たお店に行ったし、一日一緒に居たわね。楽しかったし、美味しかった！
カフェでは、過去の話とか、ゴタゴタして居た話とか、少し踏み込んだ質問をされて、少しだけ話したわ。彼も宮さんも合わない、と言われて、私もそう思う、と話して。ううん…どうしたものかしら、ねぇ。
で、馬さんの過去のことや現在のことも少し聞いて。矢張りしんどいのねぇ、と。早く突き放してしまえば良いのに、何だかんだ優しくて面倒見が良いから、それが出来ないのねぇ。

そうそう、昨日も馬さんとお昼を食べに行ったわ～～。私の見付けた例のお店に行ったわ。で、今日は流れで宮さんとコンビニへ。懐かしの空間の片隅で、特に会話もなく食べたわ(笑)

それにしても、さぁ…。マスクをして居れば良いってものではないと思うのだけれど。馬鹿じゃないの？
この大事な時期に、マスクをして居れど狭い密室の中であれ程咳き込まれて、鼻水かまれて、何とも思わないとでも思って居るわけ？それを許すと思って居るわけ？だとしたら本当に馬鹿だわ。常識が足りないし、本当に糞だわ。
もう本当に、只でさえ貴方のこと好きじゃないのよ。年上の癖にいつまでも甘えて生きて居て、自分では何も出来なくて馬さんに頼り切りで、馬さんが居なくては何もこなせない其の甘ったれた根性、凄く嫌いだわ。まず、いい歳こいて親にちゃん付けで呼ばれて居る時点でどうかと思うし、おどおどとした態度も腹が立つし、食の偏りも腹が立って仕方がない。好きじゃないのよ。

だからこそ、其れを甘やかす馬さんも好きになれない。それを除けば、いい人なのにねぇ。

昨日は前撮りをして来ましたわ。本当に、母に感謝しなければね。大好きよ。

今日は、馬さんと宮さんと三人でお昼を食べに行ったわ。美味しかったし楽しかった～～！矢張りこの人達と居るのは、気持ちが楽だし楽しいわねぇ。
で、14時頃から16時過ぎ頃まで、馬さんと二人でお出掛け。某お社へ行って、馬さんが御守りを買って、御神籤を引いて。よく笑ったし、とても楽しかった！好ましいわ。
で、車中で少し馬さんの心境や悩みを聞いて、「いつも一緒に居るっていうのは、結構しんどい」と云う言葉がぽろっと零れるくらい疲れて居るのね、と。そんなに悩んで苦しんで居るのに、どうしてまだ構うのかしら、見捨てないのかしら、と思ってしまった。義務感なのか、好きだからなのか。よく分からない。早く見捨ててしまえば良いのに、と思ってしまう私は、薄情なのでしょうね。けれど、貴方ほどの男性、彼女には勿体無いわよ。食事だって、好きなものを好きに食べられないからいまいち楽しくないみたいだし、お相手は偏食が凄いみたいだし。食事を楽しくとることが出来ないのは、駄目なんじゃないかしら。
それにしても、「いつも一緒に居るのはしんどい」と云う言葉、この間密会した東さんにも聞いたばかりだわ(笑)矢張り男性は、そうなのでしょうねぇ。自由が好きな人が多いでしょうし、ねぇ。

まぁ私は、馬さんや宮さんが気を休める居場所として、自分のことを自分でこなさないといけないわね。そして、余裕を持たなければならないわ。だから、頑張りましょう。がんばり、ましょう。

そういえば馬さんに、「みつは分かりやすいような分からないような、分からないような分かるような感じ」と言われたわ(笑)適度に謎めいて居るのねぇ。「でもそれくらいが丁度良いと思う」とも言われたわ(笑)分からなさ過ぎても、分かり過ぎても、つまらないものねぇ(笑)
あと、可愛い女の子を助手席に乗せて、馬さんのした某動作をしたいと言ったら、「思考が本当におっさんだよな(笑)」とも言われたし、私が一人で何処へでも行けるしふらふらして居る質だと云うことを話したら、「でもそっちの方が良いと思う。一人で何処も行けない人だと、この先色々大変なことも多いよ」と、お相手を思い出したような感じで言われたわ。ふふ、有難う。でも貴方は尽くしたいタイプの人だから、私みたいなのは、好きではないのでしょうねぇ。

ああ、馬さんにまた髪型を褒めて頂いたわ。一度言ってくれた人でも繰り返し反応をくれるということは、矢張りそれ程悪くないのかしらね。良かった。
もう一人の主婦さんは、「前の長かった髪綺麗だったのに、切っちゃったんだね。ショートも可愛いけど、綺麗だったのにー」と言ってくれたわ。私自身、あのグラデーションの髪色は気に入って居たのだけれどねぇ。

愛してなどと言っては居なくて、この退屈を殺して欲しい
心境としては、こんなものかも知れないわねぇ。

結局、何処までも下に見て居るのでしょうね。だからこそ、思い通りにいかないと腹が立つ。我儘ねぇ。

ここ最近は色々とあって、馬さんと居ることが多かったわね。

このままお友達で居たいのよねぇ。近付く訳でも、疎遠になる訳でもない距離で。彼にしても、宮さんにしても、その他の人にしても。今の私には、今以上の関係になることが想像出来ないのよねぇ。非道いのだろうとは、分かって居るのだけれど。

誑かして居るわねぇ。色々な人を。

最近は本当に、よく馬さんと居るし、話して居るわ。あと色々と買って頂いた。有難う。嬉しいわ。

外国の方にナンパされまして。ショーンさん。連絡先くらい交換すれば良かったかしら、とか、お茶くらい行けば良かったかしら、とか、少し後悔。いい人そうで、笑顔と片言の日本語が可愛い方だったわ。あー…矢張り後悔だわ。いつもの癖で、いつもと同じように断ってしまったけれど…外国の方とお知り合いになるチャンスだったのにー。せめてどちらの国の方か聞けば良かった…うー…

「一期一会…でもまた会ったら声を掛けます」と言われて、「はい、また会ったらお願いします。ショーンさん」と返したら「みつ。また」と返って来はしたけれど…。また、会えたら良いわねぇ。
名前聞かれて、思わず普通に本名を返してしまったのよねぇ(笑)

ナチュラルに手を温めてくれて、握手をして、拳を突き合わせて別れたり、本当に外国の方の距離って凄いわよね。少し見習いたいわ

関係が変わってしまうことが怖い。どうか貴方は、お友達で居て、ね。

どうして皆して、こんなクズな人間に惹かれるのかしら。私が男だったら、私みたいな人間絶対に嫌よ。好きになんてならないわ。

何だかストレスが凄い。
依存体質の死ぬ程重い男と、他人の迷惑を考えられない糞餓鬼根性の他力本願糞野郎と。馬鹿じゃないの。私に寄り掛からないで。依存しないで。重い。

もうなんだか、色々と思考がまとまらない。出来上がらない。何も考えられない。それこそ、馬鹿みたいなものね。ああ、もう。あれこれ全て、どうするの？

今日は馬さんとウィンドウショッピングしてきた。楽しかったわー

書いて居ない間に色々とありすぎるくらいにあったわ。取り敢えず、今日は友人達とケーキを食べてきたわ！美味しかったし楽しかったー！こういう時間がもうすぐなくなるのね、と思うと、何だか切ないし寂しいわ。でもとにかく、今日はよく笑った！好き！

で、書いて居ない間に何があったかを簡単に書き記しておこう。
馬さんのお相手が少し疎遠になってしまって、だから私は馬さんと行動することが増えたのだけれど。そして一昨日二人でお出掛けをして。で、帰りに車内で告白されて。お相手とあまり上手くいって居ないことは知って居たし、最近何だかアレ？と思うこともあったのだけれど、周りの状況とか取り巻く環境的に、馬さんは「そう」はならないと思って居た。友人のままだと思って居た。の、だけれど、そういう感情を抱いてしまったみたいで。さぁどうしましょうか、と。

文面でのやり取りとか、出掛けて居る間の会話とか、「ん？」と思うことはあったの。でも、違うと言い聞かせて、何も気付いて居ない振りをして居た。どう云う関係になれば良いのか分からなかったから。
「俺の名字あげる。みつの名前と結構合うと思うんだけど」とか、「一緒に居ると楽しい、一緒に居たいと思う」とか、「尊敬出来る人が良い。みつのことは尊敬してる」とか、「俺はみつのことは寧ろ好き」とか、そう云うことを言われて居て。私はそれを全て、友人としての言葉と捉えて、その前提で話して、居た、のだけれど。違ったのかしらね。いつから「そう」想って居たのかしら。分からない。

この2年、あの狭い空間の中、友人だと思って居た男性三人から告白されたことになるわけですけれど。最後に最も関係が拗れそうな方が参戦して来たわけですけれど。私は一体何なのかと。私なんかの何処が良いのかしら。不思議で堪らないわ。
あの空間の中の数少ない男性陣のうち、告白して来た人とアプローチして来た人とを合わせると、4割近くいって居るのだけれど。ちょっと割合が高くて自分でも驚くわ。私は一体何なの。

私は人たらしなのかしらねぇ。

昨日は馬さんと映画を観て、ご飯を食べたわ。楽しかった！そしてこれからまた馬さんと会うという…(笑)昨日お別れしてから12時間も経ってないわよ(笑)

長期休みに入ってからも、しばしば馬さんと会って、どこかしらに出掛けて居るわ。「今まで通り友達で居てくれたらそれで良い、ただ一緒に居たい」と云うようなことを言われて居て、馬さんとの関係に答えを出せない今は、その言葉に甘えて居る。
好き、って、何なのかしら。付き合う、って、何なのかしら。もうそれが分からなくて、答えを出せない。

この間…3/2の飲み会で、彼女のことが大好きな同期の男性に「好きって何、付き合うって何」と尋ねたら、「"一緒に居たい"と思うことじゃないかな」と言われまして。うーん。馬さんにしろ、もう一年以上私に好きだと言って来る宮さんにしろ、普通に一緒に居たいと思うわよ。きっと、友人として。"友人"と"それ以上"との線引きが、いまいち分からない。「二人きりで一緒に居たい」と云うこと？だとしたら矢張り、宮さんは外れるわねぇ。何度告白されても気持ちが靡かないのだから、宮さんは"違う"と云うことは前から分かって居ることだけれど。馬さんは分からない。最近よく二人きりで会って居て、居心地が悪いとは感じて居ない筈。ただ、「二人きりで一緒に居たいか」と考えると、「別に二人でも良いし、誰か居ても良いし」という感じな気がする。馬さんは、二人で居たいような感じだけれど。あー、分からない。

ただ馬さんは最近、触れて来ることが増えたわね。スキンシップと云うか。手とか背中とか、肩とか、頭とか。前は殆ど触れて来なかったのにね。まぁお相手が居たのだし、当然だけれど。少し戸惑うけれど、恐らく嫌ではない。触れられることは、嫌ではない。宮さんだったら拒否して居るけれど、ね(笑)あの人に触れられると、何故か、嫌悪すら感じるものね(笑)最近では、私はいっそ宮さんが嫌いなのではないかと思ってしまうほど。

ただ何と云うか、馬さんに関しては、お相手とお別れしてからあまり日が経って居ないのもあって、何だか、私はただの埋め合わせ要員なのかしらとか思ってしまって。と云うかそもそもきちんと別れて居るのかしら？馬さんは別れを切り出したらしいけれど、お相手から返事はあったのかしら？"別れ"は成立したのかしら？と云うか、10月頭に一度「別れた」と言ってから、きちんと復縁したのかどうかもよく分からない。なあなあの関係で、今まで居たのかしら。そしてそのなあなあの関係にすら、馬さんはきちんとピリオドを打ったのかしら。うーん…

まぁでも今まで幾度も喧嘩をして来たらしいし、その度によく別れ話になって居たらしいから、元より長く上手く続く関係ではなかったのでしょうけれど。と云うか端から見て居て、タイプの違い過ぎる二人だったから、上手く続くとはあまり思えなかったし、ね。お互いに無理をして居たんでしょう。主に馬さんが頑張って居た印象だけれどね。まぁ馬さんは尽くすタイプの人だから、取り分け頑張って居たように見えたのかも知れないけれど。お相手は何を頑張って居たのかしら？私には、馬さんに甘えきって頼りきって居て、自立出来て居ない甘ったれにしか見えなかったのだけれど。その様子に苛々することも多々あったしね。お相手には勿体無さ過ぎるくらい馬さんは良い"彼氏"だったのに、それにあまり気付かず、当然のことのように自立せずに甘えきって居たようにしか見えなかったわ。と云うか、そうでなければ、馬さんほどの良い彼氏相手に簡単に「別れる」なんて言えないわよ。本当に、勿体無さ過ぎるくらいに、良い彼氏だったのよ、馬さんは。何度羨んだか。「馬さんほどの人はなかなか居ない、お相手が羨ましい」と宮さんに言ったこともあるわ。宮さんも「それは分かる。正直、馬さんを逃したらお相手は馬鹿だとしか思えないし、もうこの先一生馬さんを越える相手には出会えない」と言って居たし、ね。

ま、そんな風に褒め称えて居た馬さんが、今は貴方のライバルとして参戦して来ましたけれどね、宮さん。
熊さんに関しても、まだ吹っ切っては居なさそうだし、ねぇ。
まぁでもライバルが居ようと居なかろうと、宮さんは選ばないけれど。

そう云えば馬さんに告白された時に、「お相手と上手くいかなかったり色々あってゴタゴタして居て、そんな時に傍に私が居たから勘違いしてしまった可能性」を指摘して、ね。でもその後、「出会ってから今までのことを振り返って、今までのみつのことをちゃんと考えて、好きだと思った。だから、勘違いでも錯覚でもない」と言われて、馬さんがきちんと考えたなら間違って居る筈がない、と云う今までに培われた馬さんに対する信頼と、矢張り勘違いなような気がする、と云う疑いがぐるぐるして居る。信じて良いのかしら。

今日が皆と会える最後の日。寂しくて、悲しい。
今日を善き日として、この先の糧として行けたら良いわね。……寂しいし、嫌だけれど。

はてさて、ところで一昨日、色々あって馬さんとお付き合いすることになりまして。色々あって二人でカプセルホテル？に泊まって、また色々あって馬さんが私の方の個室に来て、手を繋いだり、後ろからきつく抱き締められたり、横抱きされたり、キスしたりしてしまったのだけれど。果たしてこれで良かったのか否か。うーん。
次こそちゃんと好きな人と付き合おうと思って居たのに、また曖昧だわ。好きかどうか分からない。彼のとき以上に分からないかもしれない。この人のことは、好きになることが出来るかしら。どうなるかしら。また長続きしないのかしら。本当に、ついこの間まで友人だったし、そう思って居たからねぇ。

あまりに甘えるように抱き締めてくるものだから、「こういうタイプの人だったのか」と少し驚いてしまったわ(笑)抱き締める、と云うより、最早抱き着くような感じだったしねぇ。首筋とか肩に顔を埋めたり、ね。あと額と頬と耳にもキスされたのだけれど、何というか、結構こう云うことをすることが好きなのでしょうかね。意外だったわ。
耳元とかで「好き」とか「大好き」とも言われて、凄く、戸惑ってしまった。私はまだ感情に名前を付けられて居ないから、何とも言えないですしねぇ。

私は誰と居たくて、誰が好きなのかしら。もう本当に分からない。気持ちが定まらない。

非道い女ね、わたしは

花びらをひろげ疲れしおとろへに
牡丹重たく萼をはなるる

家に居ても気に食わない、出掛けても気に食わない、顔を見せても気に食わない、顔を見せなくても気に食わない。
じゃあどうしろと？死にましょうか？私の存在自体が気に食わないんでしょう？

私はね、貴方の所有物ではないし、貴方の玩具でもないの。だから、貴方の思い通りに動く生き物ではないのよ。況して、今はもう思い通りに動く必要もない筈なの。
いい加減解放して頂戴な。

滅多に人を心底嫌いにならない分、心底好きになることも滅多にないのかしらね。愛だとか恋だとか、どうすればそう云う感情が湧くのかしら。

この人を好きになることが出来れば、愛することが出来れば、少しは幸せが分かる筈なのに、前に進める筈なのに、どうして好きと云う感情が一向に湧かないの

どうして好きになってくれる人を好きにはなれないの。どうして好きになった人は振り向かせられないの。

もう少しこの曖昧な関係を続けていけば、答えは見付かるのかしら。

貴方にあげたいもの
ひとり集めて背負った
私が見たかったのは
肩越しに見える未来

愛して甘やかしてくれるこの人を好きになりたい、愛したい。想い合いたい。そうなればきっと幸せだと思える。筈、なのに。そう云う感情が湧かない。

昨日、約一週間振りに会って思ったこと。面倒臭い、だったわ。駄目ね。

結局八方美人なのよ、私は。色んな人を愛したいし、色んな人に愛されたい。誰か一人のものになるのは、私には向いて居ないのね。

多分私は、同時に複数の人を愛せて、その全ての人と関係を持ってしまえる。いま私の方を向いて居る矢印全てに応えたいと思ってしまって居る程ですから。ある意味びっちで、けれど別の見方をすれば、愛して包み込む聖母のような。
だから、独占欲の強い殿方は、私と居るのは止めておいた方が良いのではないかしら。

馬さんのことを愛してあげたいけれど、未だに私を吹っ切って居ない宮さんや彼のことも放ってはおけなくて。東さんも、近付かれても嫌な気はしなくて。

友達以上恋人未満の関係が、私の性に合って居るのでしょうね。

多分曖昧な関係で居た方が、私は正しく愛してあげられる。なんて厄介な性格なのかしら。

本当に私は、人を愛するのにも、人から愛されるのにも、向いて居ないわね。何に於いても可愛くなくて、素直に全てを享受出来ないし、素直に全てを表現出来ない。馬鹿みたいだけれど、ね。

これを切っ掛けに、あの人が少しでも私を思い出してくれて居れば良いのに、

貴方の記憶の片隅に、どうか私が存在しますように。
どうか時折、ほんの少しで良いから、私のことを思い出してくれて居ますように

誰かと呑む日本酒は美味しいのに、一人で呑む日本酒はどうしてあまり美味しいと思わないのでしょうね。

何だか滅茶苦茶になりたくて、お酒を呑んだけれどあまり酔えなくて、どうしましょうと云う感じ。明日…もう今日ね、に響いても嫌だからこれ以上は呑まないけれど。

頭がくらくらとする程に、意識がふわふわとする程に、酔って滅茶苦茶になりたくなる。何なのでしょうね、この衝動は。しばしばあることだけれど。

本能で一緒に居たい人と、感情で一緒に居たい人と、理屈で一緒に居たい人と。

誰と一緒に居るのが、一番幸せなのでしょうねぇ。

会えることが嬉しいのに、同じくらい怖くて。

矢張り私は本当に、誰かと居ることに向いて居ない。
好きになれないのよ、良い人だと分かって居るのに。人間としては好きな方よ、ただ異性としては好きになれない。

これは、嘗て好きになれなかった人と同じ道よね。
好きになれなくて、嫌になって、素っ気無くなって、そんな自分が嫌になって、疲れて、更に素っ気無くなって。馬鹿みたいな話だけれども。

好きになってくれる人を好きになれたら良いのに、どうしてそうはならないの。

お買い物楽しい～～可愛い服を沢山買えたわ！良き！ただ、カラコンが痛い…外したいけれど、外したら何も見えなくなる(笑)

恋だとか愛だとかが報われる日は来るのかしらね。

良い人なのよ。それはよく分かって居る。だからこそ好きになりたいのに。もう四ヶ月程近く、考えて居るのにね。

「幸せにするから、誰のところにも行かないで欲しい」ですって。
そんなに真摯に欲する程、佳い女ではないのに、ね。

あとあれ、ダイエットについて言及したら、「腹筋割れたら結婚して」と。八つに割れたらね、と無理難題を吹っ掛けておいたわ

学生に戻りたいなぁ……

彼と会って来た。ランチして、ちょっと買い物したりして、デザート食べて、カラオケ行って、楽しかった！よく笑った。
もうじき遠くへ行ってしまうのね。寂しい気持ちは凄くある。行って欲しくないとも思う。矢張り私はきっと、彼のことが、少なからず好きなのでしょうね。

先週だったかしら、就活で地元に帰ったときにお土産を買って来てくれて居たみたいで、それをくれてね。「自分にだけやで、こんなちゃんとしたやつ買って来たの。他の人のはもっと適当やし」と言って居て。ああ何と嬉しいことか、と。内心凄く喜んだ自分が居て。矢張り好きなのでしょうね、と実感して。

でも、そう思っても、それに気付いても、彼は遠くへ行ってしまうし、彼と一緒に居ても上手くいかないことは何となく分かって居て。好きと云う感情だけではどうしようもなくて。

「またね」と言って別れたけれど、「また」はあるのかしら、とか、それは何時になるのかしら、とか

好きです、好きでした。ちゃんと、好きだったのね。
触りたくて、近付きたくて、偶然触れてドキッとして、触られて嬉しくて。

一緒に居るのは楽しかったし、共に居る時間も好きだったわ。冗談を沢山言って、沢山笑えた。有難う。貴方が居たから、あの人への想いも薄れることが出来たのだと思うわ。

もうやだーー考えられないし絶望しかないーー私本当に馬鹿なんだって。まぁ馬鹿の癖に勉強しないから駄目なんだけれどね。クズですからね。

本当に生きることに向いて居ない。消えて無くなってしまえば良いのにね。

矢張り時間の無駄かしらね、この関係。現在の自由な時間使ってまで会いたいと思わないし。

真正面から必要とされることとか、甘やかされることとか、愛されることに、慣れて居なくて。
真っ直ぐに向けられる想いに、どうしても居心地が悪くなってしまう。

別に好きじゃなくてもキスとかそう云うのは出来るけれど、飽く迄「出来る」だけであって「したい」訳ではないのよね

着飾ることが好き。可愛く見せることが好き。見目を褒められることが好き。周りの目を引くことが好き。

学生に戻りたい。毎日好きなようにメイクも服も着飾って、周りの目を引いて褒められて楽しかったなぁ

報われない恋とか、伝わらない恋の苦しさは知って居る。そう云う想いをずっと抱いて居たから。それなのに今、私は相手にそれを強いて居るのね。

どうしたら好きになれるのでしょうねぇ

馬鹿じゃないの、こんな女に金も時間も入れ揚げるなんて。

山形で見ても、此処で見ても、同じ空の筈なのにね。

山形で、あの人の傍で此の空を見たいと思ってしまう

決して叶うことはないけれど、ね。

山形に行きたい。何もかもを投げ出して。全てを断ち切って。一人気儘に旅をしたい。

今週毎日ろくに寝て居ないのに、あんまり眠たくないのは何故なのかしら。常にアドレナリンでも出て居るのかしらねぇ。

きちんと自分のベッドで寝るの、一週間振り以上な気がするわ。ここ最近ずっと椅子で寝て居たし、昨日は床で気絶して居たものね…

友人と遊んで来たわ
疲れたけれど、楽しかったし目的果たせたし満足！
本当に、学生に戻りたい…

馬さんとの関係は結局打ち明けられず。本当に、この関係どうしましょうかねぇ。続けるか、切るか。何れが最適なのでしょうか。
無視して居る今、ずっと考えて居るけれど、答えが出なくて。どうすれば良いか分からないまま。

私は本当に、他人と居ることに向いて居ない。

物凄くクズなのは分かって居るのだけれどね。
完全に落ちて手に入ると、もうつまらないのよ。手に入りそうで入らなかったり、上手く立ち回ってこっちを向かせたり、見え透いた想いを翻弄したり、駆け引きをしたり、そう云う時が一番楽しいの。
手に入って落ち着くと、面白くないのよ。

今日、同期の人と話して居る時に、私を選ぶなんて本当に見る目がないわよねぇ、なんて言って居たのよ。そうしたら、「それ自分で言うんだ(笑)そうなのかなぁ」とか言われた後に「まぁ顔は良いからね」と呟かれて。聞こえなかった振りをして聞き返したらはぐらかされて、成程この人の中で私の見た目は合格なのね、と思って。
最近呼び方が名字＋さん、から名字＋ちゃんに変わって居て、あと何処かへ行こうかと云うお誘いが見られるようになって、何となく向こうから一歩歩み寄って来たなぁと思ったのだけれど。そこでふとね、ああやっぱりこう云う状態から駆け引きを繰り返して落とす迄が好きなのよね、と実感して。本当に私はクズだなぁと改めて思ったわ。