人づてならで

友人達4人と釣りへ行って来たわー！沢山釣れたし、とても楽しかった！
ただ、終電を逃してしまって……今、また同じ過ちを犯そうとして居る状態。ああもう、本当に。どうしましょうか。お願いだから、嫌わないでね。
…こっちを選べば良いのは、分かって居るのだけれど。こっちを選ぶ気はないのよ。

流石に、矢張り嫌われてしまうかしら。こんなこと。だらしない女、よねぇ。どこからどう見ても。

一昨日、また泊まってしまったわ。別に何もなかったけれど。「もう泊まらない」と、彼に言ったのだけれど、ねぇ。まぁそれは付き合う直前の、でも殆ど付き合って居たような頃の話。別れた今となっては、彼には関係ない、わよねぇ？例え彼がまだ私を好きで居てくれて居るとしても。手を放したのは貴方。私の行為を咎める権利はない、わよねぇ。それにちゃんと、まず貴方に打診しようとしたもの。怒らないでね。
まだ何かゴタゴタするのかしら。まぁ全て悪いのは私なのでしょうけれど。

でもね、もし何か彼が言って来たとしたら、それに応える気はあるの。頷く気はあるの。ただし私からは何も言わない。分からないから。でも多分、異性として好きなのは、彼だと思うの。多分、ね。
ただ悩んでしまう点としては、付き合って居る間に、寂しい思いを沢山したと云うこと。たった二ヶ月間の内、どれほど寂しくて不安で自分を押さえ込んで居たか、彼は知らないでしょうから。どうせまた同じことを繰り返すでしょう？

ああ、肉体的な意味では何もなかったけれど、告白だとかはされたわ。何回も。最早この人から好きだとか付き合って下さいとか何回言われたか分からないのだけれど。めげないわねぇ。好みじゃない、って、言って居るのに。
友達として距離が近いから駄目なのかしら。きっぱり関わらないようにしないといけないのかしら。でも、今の交遊関係の状態的に、それは難しいわ。
どうしたものかしらねぇ。

考えれば考えるほど、私はフラフラして居るクズだなぁと思うわ。
男性陣だけの飲み会で、また私が登場したらしくて。「最近、川坊主とみつ仲良いよな」と。この手の、「誰々と仲良いよな」シリーズ、私の知ってる限り三回目よね。最初の相手は彼。二回目は宮さん。そしてこの二人とは浮き名が流れて居て、彼とは事実。宮さんとはゴタゴタ。で、今が三回目。みんな見事に、あの空間の中で数少ないフリー。…何と云うか、本当に、フラフラして居るクズにしか見えないわよねぇ。
ああでも、三回目の相手の川坊主とはどうこうなる気は一切ない。そもそも私この人好きじゃないし。私の大切な友人を困らせたもの。最近よく連絡が来るし、「ん？」って思うこともあるけれど、この人がもし私の方に来たら、流石に頭がおかしいとしか思えないわよ。私の一番親い友人を困らせたのがまず一つ目。彼と恐らく一番仲が良くて、片想いの頃も付き合って居る間も、別れてからも、彼の話や悩みを聞いて居たのが二つ目。宮さんから聞いて、私と宮さんのゴタゴタを知って居ることが三つ目。これだけの私を取り巻く状況を知って居る上で、友人の元カノで、尚もゴタゴタして居る私に来たとしたら、クレイジーでしかないわよ、流石に。

まぁ流石に、ないでしょう。と、信じて居るわ。

15、16日は泊まり掛けで女子会メンツで遊んだわ。楽しかった！女子会メンツと、特に仲の良い友人達も呼んで晩御飯食べたり。本当に、よく笑ったし、とても楽しかった。サプライズは成功したしねぇ。良かったわ。

昨日は、2月に宮さんが作った資料を見せて貰って、ね。話で聞いて、凄いとは思って居たけれど、本当に凄くて、思わず素直に「凄い」と誉めてしまったわ。思わず頭まで撫でてしまった。こう云うことをするから、いけないのでしょうねぇ。…いや、思わず、ではないか。撫でてあげたい衝動に駆られたのも本当だけれど、そこに意図があったのも本当だから。拒否する癖に計算はするのだから、本当に熟、質が悪い女だわ。御免なさいね。

私が欲しいのは、恐らく熱情。内に逆らえず組伏す程に一心不乱な切々とした体温。足掻き。

ずっと思って居るけれど、どうして彼は、一々私に連絡して聞くのかしらね。私以外に聞いた方が、きっと直ぐに返事が来るし、有意義な情報があるでしょうに。私はしっかりして居ない人間だから、私以外に聞いた方が良いのに。

友人二人とお寿司を食べに行ってから、コインゲームをして居たわ。楽しかったー！やっぱりこの人達と一緒に居るのは好き。楽しい。その後、一時間近く橋の上で話して居て。何気ない、本当に何気ない話だったのだけれど、大切な時間だと心底思えたわ。

非道い不安と焦燥感に追われて居るから、誰かと一緒に居たくて堪らないのよ。今、凄く。

一時間だけヒトカラに行って来たわー！ストレス発散(｀･ω･´)

むかつくわ。
私、前にもお前がそう云うことをした時に言ったわよね。半ギレくらいで釘を刺したわよね。お前のそういうところが駄目だと。本当に変わらないわね。いつだって口先だけで謝罪して、軽い頭を下げて、ヘラヘラして。怒って居ないように見える訳？だとしたら相当御目出度い頭と目だわ。だからお前はそう云う対象になり得ないのよ。お前のそう云う所が嫌いなのよ。下らない男ね。デリカシーもない、相手の気持ちも考えられない、気付けない、自分を棚に上げる、気を回せない、同じことを繰り返す、学ばない、図に乗る。何年社会人やって来たの？何年間生きてるの？それで未だにこんなことをするの？信じられないわ。だから五歳も年下の奴にあんな口利かれるのよ。いい加減にしなさいよ。お前なんかの為に気を回した今日の私が馬鹿みたいだわ。
昨日、別件で釘を刺したばかりよね。向上心のない奴に、向上心のある人が着いて行く訳ないじゃない、って言ったばかりよね。暗に自分を棚に上げるな、と言ったわよね。少なからず良くは思われて居ないと、知った筈よ？その上で今日、こんなことをするの？本当に意味が分からない。何なの、何がしたいの。嫌って欲しい訳？
本当に、いい加減にしなさい。だからお前は駄目だと知りなさい。そろそろ見放すわよ。下らない男ね。

あまりに腹が立ったから、明日出掛けることを伝えてやったわ。嫌な思いをすれば良い、と思って。そうしたら、今日こんなことをした癖に、生意気に嫉妬はするのよ。本当に御目出度い頭だわ。自分の矛盾にそろそろ気付いたらどうなの？お前の何処に嫉妬する権利があるの？私がどれだけ気を回して居るかも分かって居ない癖に。

まぁ今日は彼にも腹が立ったけれどね。糞が。どう見ても元気でしょうが。しかもそんなに集る気な訳？プライドも糞もないのね。下らない。

一晩寝れば、大抵の感情は収まるのだから、便利なものだわ。
ああ、因みに今日はカラコン。普通のコンタクトなくなってしまって。この色好きなのよねぇ。

昨日は、帰りに彼とお茶をしまして、ね。別れてから初めてねぇ。まぁただのお礼ですし、深い意味なんてないけれど。
行こうとしたお店が二軒とも満席で、最終的に初めて二人で出掛けた時に行ったカフェに行きまして。懐かしかったわ。なんて。まぁ他愛もない話をして居たわ。来週から怖いね、とか。その次も嫌だね、とか。
ああ、二軒目に行こうとしたお店が、チョコレートの有名なお店でね。満席で諦めてその店を出た後に、「あのお店のやつは、好きな人は好きなやつだと思う」と言われたので、「あら、そうなの。じゃあいつかくれても良いわよ(笑)」と言ったら、「え？寧ろくれても良いよ？次は凄く忙しい時期だから手作りとまでは言わないから、あのお店のやつで良いよ」と言われまして。ああ、バレンタインの話ね、と。去年に引き続きまたこの会話するの(笑)と思ったけれど、彼の意図は読めないわねぇ。何、本当に欲しいの？分からないわねぇ。変な人。

そう言えば、とうとう呼び名を変えるつもりなのかしらねぇ。今迄、名字の簡略版＋ちゃん、で呼ばれて居たのだけれど、昨日面と向かって初めて、名字を呼び捨てされまして。アレ？と。というか昨日は、名字呼び捨てしかされなかったわ。会話の中でさらりと呼び捨てされた瞬間に吃驚して、返事の最後に「と言うか、今凄く自然に呼び捨てされたことに吃驚したわ」と言ったのだけれど、何故かそこの部分をスルーした返事を頂きまして。わざわざ言ったのに何故スルーしたのよ。突っ込んではいけないところだったの？
名字呼び捨ては前々からメールだとかではたまに言われて、ん？と思って居たのだけれど。何回かそれを指摘と云うか、話題に挙げたこともあって、大抵スルーされて、たまに打ち間違えたと云う返事が返って来て。うーん、と。

そういえば、男友達の間では私の話をするときは名字呼び捨てらしいし、まぁそっちの方が呼び易かったのかしらねぇ。宮さんも、男友達の間で話す時は、名字呼び捨てで話すらしいし、ねぇ。別に良いけれど。あの空間の中では、名字を呼び捨てされるようなキャラですし、実際男性二人からは名字呼び捨てで呼ばれてますし。

ああそうそう、一昨日に軽い嫌がらせのつもりで出掛ける話を伝えたものだから、昨日の夕方に一緒に居た時に、メールをして居るところとか携帯を頻りに気にする私の様子を見て居た宮さんの反応が面白くて。そんな風に思っては駄目なのでしょうけれど。ああ今きっと複雑なんだろうな、と思うと、何処かの感情が堪らなくて。本当に、意地の悪い女よねぇ。

告白は断るし、向こうからの身体的接触は避けて制止するけれど、自分からは触ると云うのも、本当に意地の悪いところだと思うわ。御免なさいね。
そう言えばこの間、宮さん言ってたわね。「俺からすれば峰不二子みたいだ」と(笑)私あんなに良い女じゃないけれどねぇ(笑)

帰りに宮さんと本屋に行きまして。まぁ私が半強制的に付き合わせたのですけれどね。色々話しながら本を選んで、駅まで送ってもらって、そこで一時間程話して居て。最初の方はまぁ普通だった筈だけれど、最後の方は多分端から見ればいちゃいちゃして居るように見えたでしょうねぇ。手とか腕とか頭とか、物凄く触られましたし。初めの内は避けて居たけれど、途中から面倒になって、なされるがままでしたしねぇ。肩に手を置いたりは、仕返しましたけど。で、まぁ、ハグをしたり、ね(笑)本当に最低な女だわ(笑)

昨日の帰り、「これが最後ね」と伝えた上でまたハグをして。なかなか離してくれなくて暑いし、解放されたと思ったらまたハグされるしで、何だか長いことされてしまったわ。「これを最後にはしたくない、しない」と相手方は言って居たけれど。きっと最後よ。何だか違うかなぁ、と、思ってしまった。何かは分からないけれど。

まぁ、まずそもそも好きじゃないしねぇ。

緊張半端ない。吐きそうなくらい。生き抜けるかしら。生き抜かないといけないのだけれど、ね。
大丈夫、大丈夫。きっと、絶対、大丈夫。なんとかなる。all izz well.

取り敢えず今日は終わり。生き残りはしたけれど、気が気じゃないわ。今晩また泣きそうになりながら苦戦するしね。

もう本当に嫌。早く終われ。せめてこう云う時に近くに居てくれる人があればなぁ。苦しいわ。

切符の買い方が分からなくて困って居た外国人の男性二人組に、切符の買い方を教えて居たわ。ただ私、英語出来ないから、殆ど日本語とジェスチャーだったけれど。相手方もよく分かってくれたわね…(笑)
どうにか伝わって、改札を抜けたところで丁度その人達の乗る電車が来たのだけれど、その電車に乗って良いのかどうか迷って居たから、その電車に乗るようジェスチャーで誘導して。それも伝わって、電車には無事に乗れたけれど。ちゃんとアナウンスを聞いて降りられたかしら。そこが少し気掛かりだわ。

一緒に電車に乗るべきだったかしら。うーん…。

取り敢えず2時迄には寝る。目標。だって5時半には起きなきゃいけないんだもの。とにかく、集中して一心不乱に取り掛かること。寝ないと死ぬ。普段なら構わないのだけれど、だから普段は殆ど寝ないのだけれど、今の期間は寝ないと死ぬ。精神的にも肉体的にも。寝る。とにかく寝る。

12時間後にはもう家を出て居ると考えると、絶望しかないわよね。

昨日は定期を忘れて、今日は鍵を忘れるなんて、最低最悪ね。とくに今日のは、本当に最低最悪。どうしましょう。

どうにかなると良いけれど…。

どうにかはなりました。只管申し訳ない一日だったけれど。
そして明後日からまた地獄。ううう……

ご迷惑をお掛けした方々に、直接謝罪とお礼を言って来たわ。「こうしてわざわざ寄って直接伝えに来る辺り、とてもみつさんらしいなと思いますよ」と言われまして。寄れる範囲ですし、そんなの普通じゃないの？と思ったわ。
そして今日の私の格好を見た、普段の私しか知らない某女性には、「は～～、こんな感じになるのね！」と感心したように言われたわ(笑)そうね、普段の私しか知らなかったら驚くわよね。特に貴女は、私の格好に対して懸念があったようですし。ご心配なさらなくて大丈夫です、って何度か言ったのにねぇ(笑)そしてそれを、別のパワフルな女性に伝えたら、凄く笑われたわ(笑)「そうか、前にその格好のみつさんを見たのは私だけだったなぁ！」「前にみつさんに会ったあと、『みつさんちゃんとしてたで』とは言っておいたんだけど(笑)」と(笑)本当に、どれだけ心配されて居るのよ、私の常識(笑)悪いけれど、そこらの人より余程常識があると思うわよ、私。

オール面子勢揃いだったけれど、まぁそれで逆に安心したかし、ら…？色々話して、私が自己評価の異常に低い人間でネガティブで消極的で悲観的だということも伝えられたし。話して居て、何度も泣きそうになったけれどね。
他に辛いことが出来ると、それまで辛く思って居たことが可愛く思えて来る。人間の愚かなところねぇ。
ながらへばまたこの頃やしのばれむ
憂しと見し世ぞ今は恋しき

最近になって凄く思う。私は、「自分の時間」がないと嫌で堪らないのだと。自分の好きなことを出来る時間。自分の思うままに過ごせる時間。
その時間を全て潰されて居る今が、憎くて堪らない。

あと睡眠時間ね。これは本当に、ないと死ぬ。荒む。心がおかしくなる。
今はそれも阻害されているからね。害悪でしかないわよ、本当に。

山形に行きたい……

和風総本家、好きなのだけれど、時折流れるBGMが…思い出のあるもので…それを思い出してしまって堪らなくなる。

私は、自分が思って居た以上に、寂しがりなのね。知らなかったわ。
いつだって一人になれると、独りで生きていけると、思って居たのに。

眠たい…寝たい…。睡眠が何より好きなのに、それを阻害される苦痛。どうしてなの。健康的に生きろと言うくせに、それを許してくれはしない。

本当は、電話をしてしまいたいけれど。都合の良いときだけ頼るなんて、そんな最低なことは、これ以上したくない。

結局こんな時間。最悪ね。

月曜日からぐったりして居るし、ふらふらして居るのだけれど…(笑)最悪ね(笑)まぁ完全に自業自得なんですけれどねぇ…(笑)
金曜日までは堪えてね、お願いよ。

疲れた……一日終わりのあの時間が一番嫌いよ……。そしてこれからの時間も。
「また明日」という言葉の首枷。

あと16回の「おはようございます」。乗り切れ。

がんばれ、わたし。

眉間の皺と溜息がおさまらない。増えていく一方なのだけれど。絶望しかないわね。まだ一週間。先は長い。乗り切れる気がしない。こんなところの癖に、良い方な癖に、心が折れそうになって居るの。私は所詮糞でしかないのよ。本当に、糞。買い被らないで。

この一週間、ずっと喉の辺りが酸っぱいし、異物感がある。内容物が逆流して居るのでしょうね…
本当に私は、ストレス耐性がない。弱い。

愛して下さいな。ちゃんと。一途に。

疲れました。ただ、只管に。何も分からない。何もしたくない。

体が動いて、思うように話せて、好きなものを食べられる幸せ。
当たり前過ぎて、分かって居るようで、分かって居ないこと。

人間は欲深い。

今ふっと、そういえば私は学科を首席で卒業したなぁと思い出して、自分に対する自信を少し取り戻した。
偏差値が私より、一回りも二回りも高い人達が居る中で、一番になったんだもの。これってきっと、凄いことよ。

文句垂れなのね、きっと。彼も、私も。同じように。数少ない共通点。

そう云う点でいくと、宮さんは文句を言わないから。立派だと思うわ。

矢張り彼とは分かり合えない。価値観が違う。考え方が違う。共感出来ない。

ああ。もう何もしたくない

そうやって調子良く、都合良く、周りの人を利用して。それで生きて来たんでしょうね、貴方は。簡単な人生だったでしょう？

美味しい珈琲が飲みたいわねぇ。眠気覚ましの為じゃなくて、味わう為の、美味しい珈琲を。

愛されたいし、愛したいの。睦まじく想い合って居たいの。きっとそれが叶うのは、彼じゃなくて。

あの人に会いたい。顔を見たい。笑顔を見たい。声を聞きたい。その瞳に映して欲しい。
触れたいなんて贅沢は言わないから。話したいなんて欲張りも言わないから。私を見るのなんて一瞬で良いから。姿を見たい。会いたい。

今日は唯一私の性質を御存知の方と話して居て、30分くらいずぴずぴと泣いてしまって。泣き疲れてしまったわ。この期間が始まってから、ずっと堪えて居たものだから、全然止まらなくて。優しい言葉を掛けられて、余計に止まらなくて。今も気を抜けば涙が出て来てしまう。
自分の不甲斐なさだとか情けなさに嫌になる。こんな所に居て「つらい」と感じる自分が嫌になる。温ま湯にしか浸かって来なかった甘ったれが。

「貴方はよくやってる方だと思う」とか、「自分にそんなにバツをつけないで良いの、色々かさないで良いの」とか、「自己肯定感が低過ぎる。もっと許して良いの。そうして居てしんどいのは自分よ」とか、「普段派手に着飾って居るから、この子の殻は凄く固いんだろうな、中身はどれだけ繊細なのだろうと思った」とか、「つらかったら電話して」とか、色々言って頂いて。自分を傷つけてしまう話とか、疑り深い話とか、ぶん殴られて生きてた話とかを少し溢して。
似た者同士で分かち合って居たわ。

またしても一度心を診て頂くことを勧められたり。貴方は多分、軽い安定剤くらいは必要だと思うわよ、と。お相手は、そう云うのの経験者だから、何となく分かるのでしょうね。
けれど、身近に居る人がそう云うのを嫌うから。だから、行けない。嫌われてしまうかもしれないから。
私の自己肯定感を奪って居るのも、その人達だけれど。それでも。

褒められてもね、それを疑ってしまうのよ。「そんな訳ない」「心の中ではきっと反対のことを思ってる」「きっと呆れてる」と。素直に褒められたと感じられない。自分で自分を認めないから。「こんな駄目な自分が褒められる訳がない」と思ってしまうのよ。
だから、物事を終えるときに「ここまでやったもの。よくやった方だと思うわ」と、口先だけでは肯定出来ても、心の底では「これだけしか出来なかったなんて本当にクズでしかない」と自分を貶して居て。
生きづらい性質をして居る、と。その自覚はあるのだけれど、ねぇ。

駄目、本当に泣き疲れてしまった。帰りのバスでも文面を打ちながら泣いてしまったから余計ね。今すぐにでも眠れそう。どうせ今晩も殆ど眠れないのに。こうしてまた追い詰められていく。

帰り、尊敬して居る元上司に丁度お会いしまして。少しお話して。凄く嬉しかったし、矢張りこの人は素敵だと思った。本当に素敵。

美しい夕焼けに、癒されると同時に、頑張らなければと背中を押された気分。

もういちどあえたなら
ちゃんといおうとおもうよ

本当に、前回も今回も。人に恵まれたなぁと思うわ。褒めて伸ばそうとして下さる。否定ではなくて、受け入れた上でのアドバイスをして下さる。本当に、恵まれて居る。

と云うか私って、基本的には人に恵まれて居る気がする。今迄に働いた場所だって。特にこの間迄居た所ね。本当に恵まれて居るわ。

これだけ恵まれて居るのだから、弱音なんて吐いて居られない。吐いちゃいけない。

諦める気皆無ですね、この人。好きだの付き合ってだのと何度言われても、拒否した後に友人として普通に接するから駄目なのかしら。可能性を見させてしまって居るのかしら。
私がもう一度誰かのものになれば、諦められる？

あの狭い空間の中で、約一年半で三人と浮き名を流して居るのだから、「こいつはクズだ」と気付いてくれないかしら。
狭い空間の中、数少ない男性陣の中で、恋人の居ない方は四人。その内の三人との浮き名よ(笑)クズ以外の何者でもないじゃない(笑)本当に、笑えるわ。

連休明けの行きたくなさ倍増感凄まじいわね…

好きかもしれないし、好きじゃないかもしれないし。感情なんて分からないわ。例え、それが自分のものだとしても。

お酒飲もうかしら。連日の疲れと寝不足で体がくたくただから、直ぐに酔いが回りそうだわ。酎ハイで酔えてしまいそうな気さえするくらい。

友人達と会って来たわ！思って居たよりも多くの人達と会えて、しかも会いたかった人にも会えたから、とても好い日だわ(*´▽｀*)
みんなに会えて安心した。またもう少し頑張ろうと思えた。自分自身とても恵まれて居ると改めて感じた。だから、頑張るわ。最後まで。

良い補給になった気がする。頑張ろう。また、笑ってみんなと会うために。

いい加減にしなさいな、他力本願糞野郎。それくらい本なりネットなりを少し調べれば出て来る答えでしょうが。一々私に聞かないでくれないかしら。少しくらい自分で調べたらどうなの？私、暇じゃないのよ。余裕なんてないのよ。そもそもお前の一番仲の良い人が天才なんだから、その人に聞けよ。いい加減にしろ。甘ったれんな。

週明けから既に寝不足だわ。まぁ完全に自業自得なのだけれどね。本当に、学ばないわねぇ。クズだわ。

ああ云う態度を取ったことについては、ごめんなさいね、とは思うけれど、私が悪いとは思って居ないわ。
だって私、何度も言ったでしょう。私以外の人に聞きなさい、って。いい加減に諄いのよ。

貴方のそう云う態度、勘違いした気持ちの上に胡座をかかれて居るようで、癇に障るのよ。勘違いして居る上で、都合の良い奴だと思われて居るような雰囲気があって、堪らなく腹が立つ。気付いて居ないようだけれど、捕らわれたのは、貴方だけよ？
まぁ、男はそう云う勘違いをするものだと、散々に言われて居ますしねぇ。
ただ、あまり見縊らないで頂戴ね。

今日を入れて、あと3日。長い…もうしんどい…

終わったーーー！！

誉めて伸ばそうとして下さって有難うございました。とても嬉しかったです。その姿勢から沢山学ばせて頂きました。
本当に私は、周りの人に恵まれることが多い。有難い。未来のお話までして下さって、本当に嬉しかった。どうするか、真剣に悩もうかしら。