暁のラブレター

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
今が最終形態だ。どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど、きっとそのときがくるんだろうこと。
そしたら私どうなっちゃうんだろうね。
きっと決意も揺らぐんだろう。
でも今は一応、こうしようってきめてる気持ちがあるからいいかな？
きっと素直にこの気持ちにはならないんだろうけどね。
明日でも三ヶ月後でも、半年後でも一年、二年先にでもいつでもありえるいつかの話。
頭の片隅の片隅にでも。

彼は否定しなかった。
未来はわからないからって理由だけかもしれないし、すでにそんな気持ちがあって将来設計をしているからかもしれない。
でも否定してほしかったな。
否定して結局ってなるのももちろん嫌な気持ちにはなるけれど
でも否定されなかったこの現実が、今つらすぎるなぁ。
あー、やっぱりそうだよね。きっといつかそのときがくるんだろうなと。
なんかね。。
でも仕方がないこと。私がなにか文句を言えることではないこと。それはわかってる。
なんなら最初の頃から、これだけは今まで少しも変わらずに、そうなったらさよならすることになるんだろうなと考えてたこと。
例えば喧嘩してとか、、今までさよならしそうになった理由たちよりかは
じゃあ仕方がないって、
それはもうどうしようもないことだからって、私がなにか文句を言ったり嫌と言ったところで変えられないことで、そこは彼の人生だから。。って、納得するしかないって思えてる。
きっとこれが、いつかのさよならの理由になるんじゃないかな？
きっとなるんだろう。
そこだけはなにか言えることじゃないと自分の中で思えること。
あんまり考えたくないし、考えないようにしてたこと、久々に考えたけどやっぱり最初の頃と考え変わってないみたい。
いつが最後になるのかわからないんだから、いつもこれが最後かもと思いながら接しよう。
ずっとも一生も、きっとないから。

またけんかになりました。
原因は…なんだろうか。
彼が何度も聞いてきたから素直に言ったらぶちギレかまされた。
だからやめようって言ったんだけどな。
うーん。。聞かれたからって素直にこたえたことがまず間違いだったとは思う。
なんていうか、彼がまた最近私に優しくて…なんていうんだろ？
だから私も、このくらいの物の言い方とかわがままならもう許されるだろうって思ったんだよね。
そしたら、まさかこんなけんかになるなんてね。
やっちゃったって思ったよね。
あー、もうなにも言えないなって思った。
また何かむかつく出来事だったり、嫌な気持ちになるからやめてほしいって思ったことがあっても、やっぱり私は彼になにも言えない。
なにか言ったところでまたけんかしたり、怒らせたりすることになって、私が不安な気持ちになって病むのは目に見えてるよね。
なんか今回のけんかはすごく勉強になりました。
やっぱり私が黙って、なにも気にしないようにしなきゃいけないと、再確認。
そしたらきっとけんかすることなく過ごせるはず。。
仲直りできたからよかったけど。

連絡しかないのに
だからこんな気持ちになるんだと思います。
近くにいるわけじゃなくていつでも会えるわけじゃない
頻繁に会えるわけじゃない
だから、連絡しかないのにね。
それさえ欲しがっちゃだめですか。

まぁわかってるよ
忙しいんだって
彼がそう言うんだからそれを信じるしかないから
だから忙しいんだろう。
忙しいからゆっくり連絡とれないだけなのに
こんなに嫌な気持ちになることないよね。
私が、嫌な気持ちになってそれを態度に出してたら彼も嫌な気持ちになるよね。
それでまたけんかになったり、またさよなら言われたり、また、あまり好きじゃなくなったとか言われるようになっちゃうんなら
やっぱり我慢するしかないよね。
信じて我慢する他ないんだよ。
だから、私から歩み寄りました。
こわかった。なに言われるか
心臓のバクバク具合が、本当に自分バカなんだと思った。
こんなに好きで想ってるんだけどな。
とりあえずは仲直りしたから、精神的には安定してるかな。

全部嘘だったりしてね。
忙しくなんてなくて、ただ私と連絡とりたくないだけかもしれないよね。
みえないからわからないよね。
本当にただの暇潰しなのかもね。
都合のいいときだけに使う女程度かもしれないよね。
彼は私のことなんて少しも好きじゃないのかもしれないよね。
好きじゃないけど手の中では飼っていたくて、適当に甘い言葉囁いてるのかもしれないよね。
本当は全部全部うまくいってて私の知らない本当のことがあるんだろうね。
そう思ったら私だけなんでこんなにこんなに本当に好きでいるんだろうって思います。
彼はきっときちんと私のことを手放すんだろうなぁ。ポイッて。
そういう人だと思う。
私のメンタルズタズタになるよー。
きっとそのときは本気で死にたくなってる。
なんだかやっぱりマイナスな考えばっかりになっちゃった。

なんか惨めだなぁとふとした瞬間に、ハッとする、というか。
彼は私のこと本当はどう思ってるんだろう。
やっぱり暇潰し程度の都合いい女なのかな？
いつでも尻尾振って待機してるもんな～
そりゃー都合いいよなぁ。
彼はきっと私のこと、そんなに好きじゃないんだと思う。
話してて、内容とか言葉の節々に、なんだか心が傷つくようなことがある。
こんなこと悩んで考えたって解決もしなければスッキリもしないんだから考えないほうがいいですよね。

もうこれ以上はないんだろうし
私が我慢して大人しくしてる限り、これ以下になることもきっと、なかなかないんだとは思う
私が我慢してればいい話。
これを言ったらあれを言ったらまたあの最悪なズタボロな気持ちになるのかと
わかってるんだから、やっぱり我慢するしかないんだよね
これから、もう心の底からどうしようもないくらいに愛されることはないかもしれない、実感することもね
ふとした瞬間、会話の節々でも、心がえぐられるようなやりとりがあるんだろう
それでもやっぱり離れられないんだから我慢するしかない。
こういう考え方、気持ちの切り替え方をして、この考えが平常になって、そしたら自分の気持ちも変わっていきそうで少しこわいな。
変わるのかな？わからないけど。
でも変わったら変わったで、それは前向きにとらえます。
この人に執着しなくなったって。
いつも嫌な気持ちになるようなことで嫌な気持ちにはならないようになるかもしれないしね。
きっと。

話したいことがいつもたくさんあって
ていうか日常の中で、例えばおもしろいことがあったらこれ話そうとか
おいしいお菓子があったら教えようとか
何か新しいものを買ったら写真撮って、あとで見せようとか
そういうのがたくさんあるんだけど
なんか話す気分になれない。
今雰囲気よくないからかな？
でも一応は普通なんだけど、あまり話したいって思えない。
なんか私だけこんなに好きで、こんな気持ちになったりして、ほんとのことがわからなくてね、、
信じるとか信じないとかじゃない。
なんだかな。
会ってみてから、どうだろうな。
単純だからこんな気持ちすぐ変わるんだろうけどねー