暁のラブレター

はい単純です。
今連絡こなくていらついてるけど。
さあ本当に忙しいんですかね。って忙しいって言うんだから信じるしかないんですが。
なんかねー、前とは違うんだって。
最初の頃の気持ちとは別で、また新しくつくられた気持ちなんだって。
わかるような、わからないような。
次まで仲良く過ごせるのかなー。
お互いに思いやり合えたらいいんだけどね。

なんかダメだー
最近いらいらしすぎてる。
安心感というか、なんか別れ話されたときからしばらく経って、言葉もくれるようになって、また慣れてきたからってのも多少ある
そこは自分が反省して改善するべきところだとはわかってるけど。
でもそれよりもやっぱり最近なんだかダメだと感じる。
ダメっていうのは相手の私に対する態度ね。
電話なんて一切って言っても過言じゃないくらい一切してくれないよね。面と向かって言ったって改善されなかった。
だからLINEしかないのになぁと思うのにねー。
やっぱりあのとき別れを切り出してきた相手の理由が
私の態度とかだったけど
きっとそれを理由にしてただ別れたかったんだろうなぁと今更ながら気付いた
会う為のこととか…あとは本当の事のこととか。飽きたとか、めんどくさくなったとか、いろいろ。とにかく相手は私と手を切りたかったんだろうなぁ
私の態度に嫌気がさしたのは本当だろうけどね。
あのときに別れてたら、数ヶ月たった今ならちょっとくらいは立ち直れてたかな

本当にね、私だけ改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、そうしていてもなんにも無意味なんだよね
相手もそうしてくれなきゃ上手くいかないよね
片方だけが、それでも好きだから変わろうとか改善しようとか思っててもさ
そりゃあうまくいくわけないよね。
電話のことはもう相手には一言も言わないことにしたの。
一回言って、二回目言って約束してくれて
でもしたいって言って断られたときのあの惨めさ
できる状況にあるってわかってるときにしかしたいって言わなかった、状況がわからないときは言えなくなった
あんなに話して約束してくれて、それなのにね。
最初の頃は無理してでもしてくれたのになー
本当惨めすぎて可哀想すぎてね。
なんだか本当に虚しいなー。

感情がぐちゃぐちゃだ！
病み病み闇闇！
きっと他の人からしたら、たかが電話ごとき、なんだろうな～
別に電話に執着してるわけではないんです。
ただあんなに言って約束もして
なのにできる状況にあるのにしないとかさ
断られたときのあの惨めな気持ちとか
相手に電話したいとかはもう言わないことにはしたけど、だからといってなにも
思わずにいられるわけではない
それから私は、よくないところは改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、相手の為に相手との関係の為にそう思うけど
でも彼は違うみたい
だからなんで私だけ？ってなってる
電話問題は置いといて、他にもまだそんなことがたくさんある
例えばLINEとかね。。ってもう電話しないLINEしないなんて普通に好かれてないことに気付けよ！ってかんじのやつなのかな～
あーなんか笑えてきた
やっぱりただ好かれてないだけなのかな
てかもう今好かれてるとか好かれてないとかはどっちでもいいか？
どうせしばらく、本当にだいぶしばらく会わないし。
このまま電話しないLINEしない、こんな気持ちばっかでそのうち自分もどうなるかもわからん。
その間に別れ話をされるならされるだし
とにかくどっちにしろ会わないんだから、そんなに病んだり考えたりしても別にねー
会わないんだしこのLINEの頻度だし、なんていうんだろう、なんか恋人ってかんじが本当になくなるよね

やっぱり言葉より行動。って思ってるけど、どっちかが欠けたら、またそのどっちかを求めるんだろうなぁと思います
ないものねだりはよくない。
だから今あるものは、とりあえずは大切にしたいとは思うけどね。。
大切にして、でも執着しないように。
いつ別れ話されるかわかんないもんね、いつなくなるかわからない。
そのときになるべく傷が浅くて済むように、あってもなくても同じでいなきゃ。
自分の為にね。

はい事件。っていう程でもないけれど、やっぱりむずかしいことだね
LINE減ってどうなるだろうね
付き合い方が変わるかな。気持ちもあっち行ったりこっち行ったり変わっちゃうかもね。私じゃなくてね。
私がどうにかできる次元のことじゃなくて、だから理解して受け入れるしかないことでね
さっき本音を聞いた。
正直ショックだし、やっぱり結局最終的には何事もなかったかのようにしたいんだろうな。
こんなことでソレって、やっぱりさよならしたいのかな？としか思えない。というか、簡単に別れが頭によぎるっていうことに憤りです。
でもこれが相手が私のことをもうそれ程好きじゃないって証拠になるね。
私が、じゃあさよならしましょうって言ったならばきっとわかったって即了承するんだろうなと思ったら本当虚しくて惨めすぎる。
こんなに好きで本当にいつまでも一緒にいたいと思ってるのは私だけなんだろうなー。
なんだかさっき話したことの気持ちの落とし所がわからないな～
私の普段の感情からだんだん変えていけば本当にさよならするときにそんなに苦しまずに済むのかな？
ていうか、今までろくに恋愛してきてないから別れる理由とか原因とかタイミングとかがよくわからない。どうなったら別れることになるのかっていうか…
やっぱり、好きなのに別れるなんて理解できないよ。いろんなことがあって好き同士だけど別れるしかなくなる状況があることはわかるけど、でも好き同士なのに嫌いになったわけじゃない同士なのに別れなきゃいけないような別れは絶対嫌だし絶対後悔するはず。

連絡きませんでした。
つまり、そういうこと。
そういうことだよね
浮気なんか第一に疑わないよ
そうじゃなくて監視されてて
それってどんな状況？って考えてみてわかるけど
正面にいたり隣は隣でも少し離れたとこにいる限りじゃスマホの画面なんて見えないでしょ？
つまりどういうことかって、べったりくっついてたり、近くにいなきゃスマホの画面なんて見えないの～
だからね、そうやってくっついて過ごしてるんだろうなぁと
それが自分の意思かどうかなんてどうでもよくて
ただその事実は事実としてあって
それをどう思うかってやっぱりこんな気持ちになっちゃうんだもんなぁ
別に彼は悪くないのにね…
でもこれは自分の中で理解していかなきゃいけないことなんだろうね
文句を言って嫌われることはできない
さよならしたくないのは私のほうなんだからね…
別れを考えただけできっとこんなやりとりをするんだろうなと考えただけで涙が出てきて、自分は本当に救いようない馬鹿だなぁと実感する。

今日は遊びに行ってたから比較的何も気にしないでいられて、でも通知は気になって何回も何回も確認はしたけど
これ、ただずっと待ってるだけだったら、最初のうちはこういう理由があるんだからって我慢できてても、結局それが続いて重なっていったらやっぱり私には我慢の限界がきて、相手に不満を吐いて、相手も嫌な気持ちになって
また同じことの繰り返しで、それで最後はそんなことが原因でさよならすることになっていっちゃうんだろうなぁと思う。
じゃあそれがわかってるんだからって思うけど、やっぱりこんな気持ちになりながらもずっと待ってるしかないのかな？私が我慢して妥協して、そしたら上手くやれるのかもしれないけど
私のその気持ちのやり場はどこにあるの？誰がそれを救ってくれるのかな。
そう考えたら待ってる間は辛いだけで、辛い時間が毎日あって、それをずっと続けていくことに何か得るものはあるのかな？
ただ好きな気持ちだけは絶対に変わらないからって、それだけがあればいいだなんてそんなことは思えない、というか、そんなことだけみて、だからこれからも大丈夫だとか、好きだからそれも平気とか、こういう状況を前にしたら思えないんだね

今日も連絡こなかったー
まだまだ慣れないしやっぱり病む。
そして今までみないフリわからないフリしてきたこと、きっと本当のことがある私の知らない世界のことをね
ひょんなことから、知れる状況に。スマホ見れる状況になった。
私の今の考えだと、限りなく黒に近いグレーで、きっと黒、多分黒、～なんだろうなとか、でも彼は私にこう言うし、とか。疑う気持ちと、信じる気持ちとね。
だから見なければ私がネガティブだから黒に近いグレーだと思ってるだけで実際は真っ白かもしれないしね
でも自分の目で見て知って、私のネガティブな思考が確定したならばグレーじゃないしもうそれは真っ黒で
きっと安心したくて本当は白なのか黒なのか見ても安心できる結果が待ってるわけがないんだよね
白なんて有り得ないんだよ。悲しいけれど、きっとどっちにしろ今の私の考え通りに真っ黒なんだろうしね。
昔というか最初の頃はみたくてみたくて仕方なかった。でもこの状況になってわかったけど、もう見たいなんて思わないな。
どうせ見ても見なくても私の知らない、彼の世界での事実は事実であるんだろうし
見て安心できる結果じゃないのもわかりきってるから、だから勇気も出ないや
本当のことを自分の目で見て知って、どんな気持ちになるのか考えただけで、それが本当にめちゃくちゃこわい。
見なくて正解です。この状況になってわかった、見なくてもわかるね、真っ黒なのが。私の想像するネガティブな思考が本当のことなの。例えば見て本当のことはこうだろうなって思う写真のフォルダとか、メールもそう、全部私の想像通りだと。
見てないけど見ないけど、もう見た気分。
ね、こんなことなんだよ

なんか疲れたな。まぁ時間の問題メインで。次は断ろうかなという考えがチラホラ頭の中に出てきた…
私ばっかり？って思う
あとは友達にも言われたからね、～ちゃんばっかりだったらちょっと心配だけどって。うん、今その状況（笑）
本当自分都合いい女だと思う
あの約束も果たされないだろうな
だって次はソレだねって触れてくれなかった
気持ちの整理は早いうちからやっておこうね。
まずこの約束事になにも触れてくれなかったならば少しはさめるよ、さすがにこんな馬鹿な私でもね
でもいいんだ
このまま思い出なんて増やしても後で辛いだけだとも思うからね…
だから思い出なんて増やしたくないのは本当
きっと来年の今頃なんてこんな関係終わってる、さよなら言われてるだろうね
来年の今頃、去年はこんなあほみたいなことでって、バカみたいな恋愛してたなって笑えてたらいいけど。
たった一年でそこまで思えないか。
とにかく、幸せになりたいです
次書き込みにくるときはちょっとくらい幸せな内容がいいなー