暁のラブレター

いつもこれが終わったときにはなにが残るかとかなにを得るのかとか思っててね
結局いつも残るのはさみしい気持ちとか悲しい気持ちでなにも得ることはなくてさ
でも今回は初めてのときからなにか違うと感じたの
なにかが残るというかなにかを得てるというか。今までにない感覚。
あー、なんていえばいいんだろ。難しい。

私が今どんな感情でいようとサヨナラの一言で全て終わる脆い関係なんだけどね。

好きとかずっととかひとつも思わないでいたほうがいいんだろうね。
終わるときに傷ついて泣いて病んでつらい思いするのは私だけ。
わかってるんなら尚更だよね
余計な感情抱いてこの人にのめり込んでいってもなんにもならないでしょう

どれだけ好きだと言われても
なんの疑いも迷いも余計なものひとつもなしに心の底から信じて喜ぶ日はこないだろう

全く友達の言う通り。
メリットないじゃんって。
私も第三者の立場として冷静にみたら、友達の言う通りに思うもん。

まぁ別にもつくれば？ってさ
簡単につくれないよー

しかしやっぱりこんなにも信用してないんだと思います

好きだからってなにもかも信用できるわけじゃないんですね

2014年があと7週間程度で終わるという衝撃の事実
日曜日があと7回か～。

あれがなければこの人と出逢ってなかったんだよなぁ
あのタイミングじゃなければ。

あーやだなぁ
汚らしいというか。
私はこんな私のことを好きになってくれた人を絶対裏切れないし裏切りたくない

そう考えたらなんかすごく汚らしく思えてきてしまった
でもこんなこと言ったところでけんかになりそう。
オブラートに包んで言ってみようかな。
考えだしたらすごく嫌に思えてきた。

なんでの一言もなくわかったと言われた
そんなにどうでもいいのか
まず理由を聞いて欲しかったのに。
そして私に言われてから言うのじゃ遅すぎる。

文字打って読み返して、やっぱり送るのやめた
言ってもけんかになるだけで
きっと私の気持ちは理解されないと思った

私が色々諦めて期待しないでいれば丸くおさまるんです

私が黙ってなにも言わずになにも思わずにいれば丸くおさまるんです

すごくイライラする。
でも分かり合えないのはわかってるからもう何も言わないで我慢です

読み返してたら冷静になれるなぁ
私なんか使い捨て。
私なんか暇潰し。
根底にあるものをなくすことはできないもんね

こんな気持ちになるのわかってたのになぁ
こんなふうになるなら最初からなにもしなければよかった、なんて今更だよね

なんか割り切れる気がしてきた。
まぁ所詮深夜のテンション…

本当に
読み返してたら冷静になれる。

また、途中まで打ってやっぱりやめた
追いかけても無意味でなんにもならないんだしやっぱり余計なことは言わないほうがいいんだよね。
わかってる。

でもねめっちゃ連絡したい（笑）
あーだめですね。

これで最後かなー
終わってもおかしくないしなー

しあわせになりたいなー

まぁるく、まぁるく。

繰り返しある日々の中で少しずつ変化してくもの。

嘘もつき通せばそれが本当になる、か。
なるのかな。
あー

けんかからの仲良し期間なう

なんか色々想像するとさ
なんかやっぱりこれからどんなに仲良くなろうがソレには勝てないんだろうなって思うというか
いや勝つとか勝たないとかじゃないんだけどさ。

今まで積み重ねてきたものがあるんだよね
なんかこういうの憂鬱になる

好き。
好き好き好き好き好き！
何も考えずに言うと、好き！

LINE画面スクショしまくりです

こんな私のことを好きになってくれて
毎日毎日好きと言ってくれる程好いてくれて
毎日連絡とって
こんなに大事に思ってくれて
たくさんわがままきいてくれて
けんかしても嫌いにならないって言ってくれて
ずっとずっと好きだと言ってくれて
どこが好き？って聞いたら答えてくれて、しまいには全部好きとか言ってくれて
嫉妬も束縛もしてくれて
今まで知らなかったたくさんの幸せを与えてくれる人なんて
これから先の人生、絶対にこの人以外に出逢わない。

これは、本当に思ってます。
私が自分のわがままな部分をみせたり言いたいことを好き放題言ったりして
それでも好きだと言ってくれる人なんて
変わらないでなんて言ってくれる人なんて
絶対絶対世の中にこの人以外いないです。
絶対絶対この先出逢わないです。

正直ずっと好きとかさ、わかんないじゃんって思うよ。
そんなの信じ切って、もし好きじゃなくなったなんて言われたらとかさ。
でも好きになり始めだったり
付き合いたてのときだったり
そんなときにいつか相手を嫌いになることを想定してることのほうが稀だと思うから、なんていうか、ずっととか言われるのは現実的じゃないことはわかってるんだけど。。
うん。

今まで好きだった人たちに向けてたような好きという感情にならないのは、なぜだろう
好きになり方の違い？
それとも昔を美化しすぎかな

年明けどうなってるかなー
年明けとかより
明日明後日どうなってるかもわかんないか。

とりあえずプチダイエットしよう。

毎日毎日連絡とるのが当たり前になってたからか
こんなことですごくイライラして
こんなことで嫌われたのかと心配して
こんなことで病んで、疲れます。

放置されるのむかつく。

こぼれる想いと罪悪感がすれ違う

眠りが浅く何度も見る夢の支離滅裂が
境目を気付かず侵してく
やめたってどうせ同じだよ
何度も見せてあげるよ
優しくこないであなたの足音

眠りが浅く何度も見る夢の支離滅裂が
境目を気付かず侵してく
やめたってどうせ同じだね
何度も見せてごらんよ
優しく今夜もあなたの夢

あなたのことがいいの
あたしが知っているの

もうやめるべきなのか。
もうやめるべきなのか？
泣いて縋ってもメリットないもんね
なんの意味もないもんね

どうして今更。
でも私はシカトなんてできないし、あの人相手ならば尚更シカトなんてできるわけがない。
今の感情は抜きにしても。

嫉妬、とは言わないかな
言わないよね
怒ってるのかな
でもなんだかずるい
自分は自由にしてるくせに…
でも逆の立場ならやっぱり怒るか、私も。

連絡きませんのできっとセックス中ですかね。

信じるもクソもないんですよ。
私これから一生こんなつらい気持ちになりながら生きていくのか。

我慢できなくて連絡しました私は馬鹿です。
しかも超うざったい内容。
私の頭のおかしさはまだ健在していたみたいです。

いつまでも好きでいてくれてると思ってるからかな
いつまでも好きでいると言ってくれてるから。
そんなわけないのにね。
その場しのぎの言葉なのもわかってる。
それでも少し自惚れすぎている。
こんな態度ばっかじゃ嫌われる日も遠くないのはわかってるんだけどな。

ふとした瞬間ですねほんと。
ああわざわざ聞いてくれたんだね
でも存在を確かめるだけだと思わないのかな
なんていうか気使わないのかなというか無神経というか。
なんも考えてないんだろうな。

溜め息。
まとめ読んでたらなんとも言えない気持ちになってくる
ぐああああああああ。ってかんじ。
本当私一生こんな気持ちのままなの？

もしもああ言われたら、こう言われたら
もしももっと早く出会ってたら
もしもあの人が私を選んだなら

そんな、ありえもしないもしもの話を考えるのはやめよう。
ありえもしないもしもの話なんて妄想したってなんにもならないんだから。

ああ。頭痛い。

股関節が筋肉痛です。

まだ数える程度とは思えないくらい昔から仲よかったかのようなかんじがする。

普段の、私がいない生活があって、私が知らないことがたくさんあって…
それがあっての私とのこと。
そう割り切ろう。
そう割り切るしか他にない。
もしもの話なんてもうしない。

映画デート叶いました。
感想言い合うのも楽しかったです。

いつか離れたときに
いつかもっと大人になったときに
あの映画一緒に観たなぁって懐かしく思うときがくるのかな。

あほなこと言い出した。
もしもの話はつらいだけだからしたくないから続けなかったけど
一瞬、少し嬉しかったけど、本当あほ。
絶対ないことを口に出すなよ。考えるなよ。
実際もしそうなったとしてなんにも出来ないでしょ、私に。
今の時点でなんにもする気ないんだから。

その仕返しと言ってはなんだけど、将来結婚したら～～て話してみた。
無理なんだよ、現実は厳しくて厳しくて厳しいの。
もしもの話なんて浮かれて傷ついて、つらいだけってことはわかってるの。
現実みなきゃいけないの、私は。
私の気持ち少しはわかってくれたかな～。
まぁわからないままだろうけど。

発狂発狂発狂。
すごくイライラして長文LINEしまくり。
私が怒ってても理由聞かず、解決しようとする気が少しもみえず。
何時間も話したけど、解決しようとする気がみえなさすぎて馬鹿馬鹿しすぎてだんだん笑えてきたもん。

発狂してたけど馬鹿馬鹿しすぎて結局私が折れて、ていうか諦めて普通の会話するようになって一応仲直り。
そのあとで私が怒ってた理由を聞かせて、話して、謝ってくれて、その原因も教えてもらったけどまぁ信じられないよね。
私バカだからってそんな理由じゃ納得しないし疑いたくないけどいまいち信じられない。
いやもちろん本当かもしれないしわかんないけどね。

LINE、さっき数えてみたらひとつの吹き出しに27行あった。笑
だいぶ怒ってたけどもう落ち着きました。
仲直りしました、多分。。

真面目なお話をしました。
私だけに話すとか、色々と、本当なのかな
疑う必要もないけれど素直に信じてみる気にもならないな

矛盾っていうのかな。
はっきりそれは一生ないって言えばいいものをなんでいつかあるかもしれないみたいな言い方するのかな
一生ないのに。

それだけってどっちの意味だったんだろ
ただ今の気持ちがそれだけだよっていうのか、言われたら考えるだけ。他にはそれはないな。それだけ。って意味か。
聞けばよかったなぁ

なんていうのかな
今の考えが、それだけ。
自分から動く気は全くなくて、まぁ言われなきゃ動かない、それだけしか選択肢ない。って意味かな。

まわりくどいというかなんというか。
もっとはっきりありえないだとか無理だとか言わなきゃダメだと思う、こういうことは。

この人が悪いとか私が悪いとか、もう責めたりするつもりはない。
期待なんかしてない。
もうああいう真面目な話はしないだろうね。
今よりもっと割り切りましょう。

次の日のお昼にまた真面目なお話。
手に汗でした。
嬉しいのか悲しいのかさみしいのか、なんだろう。
現実って、ああしたいこうしたいって考えてること、そんなに簡単に上手くいかないんだよ。

どれだけ好きなのか、大切に思ってくれてるか、語ってくれるのは本当に嬉しい。
でも絶対ないことを、絶対ないくせに、もし～したら、もし～だったらって仮定の話に意味なんてないでしょう？
期待させるわけにもいかないのわかってるでしょう。
もし可能性が1％ある状態だとしても
私その1％に賭けるつもりも縋るつもりもない
私も期待するわけにはいかないの、わかってるの。

ついにこんな話をこんな真面目に話す日がきたのね。というかんじ。
色んな言葉が嬉しかったけど、やっぱり現実です。
動く気ないくせにもうそんな話はしないでください。と、実際はもうちょっとやわらかくだけどね
思ってたことはっきり言えたかな
今思うとあれも言えばよかったこれも聞けばよかったとか出てくるけど
でも多分きっともう、こんな真面目な話はしないだろう
話し尽くしたし話しても話してもこたえなんて解決なんてしないから。

今回のデートも楽しかった！
最初私の機嫌悪かったけどすぐにそんなことも忘れてラブラブだったかな。
ドライブ中もウィンドウショッピング中もベタベタしまくりました。
彼氏さまが私の腕組んでくるのきゅんきゅんでした。
ご飯も仲良くおいしく食べれました。
たくさんヤりました。
これぞデートってかんじでしたな。

どんな結末が待ってて
どんな最低な終わり方をするのかな

つらいのは、私だけ。

やっぱり会うときだけ好きっていう恋愛感情出して甘えて笑いあえるような話だけして楽しく過ごせればいいんじゃないかな
会ってないとき以外のことなんて結局なにしてるのかわかりっこないんだし私が知れないだけできっとしないでほしいこともしてるだろうし約束したことも破ってしてるだろうし、結局そんなもんだと思うの
信用してないとかじゃなくて、どうせそんなもんでしょ？ってだけ。

泊まってごはん食べてって、短い時間だったけど逢えてよかった
まさかのクリスマスプレゼントもくれて、本当に嬉しかった！
これからもっとデートの回数が増える度に色々なことを二人で経験して、だんだん新鮮さがなくなっていくと思うけど
新鮮さがなくなっても、ちゅーしたり手繋いでらぶらぶしながら外歩くこととか当たり前に思いたくないし
初心を忘れずにいたいと思う。

最近は今までなら知れなかったこと、相手の友達の話とか相手の育った土地のことだったり
逆に私が、私についての話せなかったこと、わざわざ言うことないだろうなと思ってたことを真剣に聞いてくれて、それで話したりして
味方でいるとまで言ってもらえて
こんな話までしたとなると、ただの知り合いとかただの友達とかいう枠の中にはもういないんだなぁと感じます

そしてあけおめLINE感動してくれたみたいで笑
送ってよかった。
また来年も送れたらいいな。

あのね私は将来きっと誰とも結婚しませんてかできません将来きっと誰かがなんて思いません
だけどねちょっと思うことがあって
もし将来結婚する人が出来たとしてね、そしたら毎日毎日おいしいご飯を作ってあげたいの
一緒になかよくご飯食べたいの
これがなんかすごく思うこと

もうそんな話はしないと言った話
そんな話、どんな話だったかな
絶対ありえないことをそんな言い方されるとなんだか絶対ありえなくなんてないんじゃないか、とだんだん思ってしまって
だから今こんな、もしかしたらなんて気持ちが大きくなってきて右も左も分からない思考になってしまってるんじゃないかと
だから傷つかない為にも考え方を改めたい。
傷ついてるけどもっともっと傷つきたくはない
最小限に抑えたいので考え方捉え方を改めたい。

ありえないし、だから考えない
そんな話はしない
ありえないよ。絶対にない。

とっても嬉しかったし仲良くラブラブで過ごせた、はず。
これから先何年も、あぁあのときはあの人がいろいろ計画練ってくれてああやってしてくれたな、と思い出すような素敵な日になりました。
朝から晩までずっと一緒にいれて、ずっと夢だったことも叶ってね
私の知らない世界をみせてくれたというか。
まぁなんにも知らないから、どれも新鮮なんだけどね。
そして普段みてる景色をみれたことがとっても嬉しかったなー
本当に感謝。
言葉で言い表せられないくらいに楽しくて嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいになった。

まぁそんなふうにラブラブで過ごしてたことが嘘みたいな雰囲気なんですけどね、今。
きっかけはなんだっけ。
とりあえず私のわがまま？笑
いや、わがままっていうか、情緒不安定？
絶対ありえないってわかってることをまた聞いて、今度はハッキリありえないって言われて
ハッキリ言ってほしかったことをハッキリ言われてこういうふうになる自分もね。笑
もうこんな話はしないって思ってたのになー
本当馬鹿だよね
自分で笑えるもん。
あとはなにが原因だっけ、忘れた。

相手に気持ちとか考えを変えてもらうことはできなくて、私がなにか言ったところで相手はひとつも変わらないの。
これから先何年一緒にいようと彼は変わらないでしょう。
変わってほしかったけど、本人も変わらないって言うんだもんね。
他人を変えることは簡単じゃないし、そもそも私に、こいつの為に変わってやろうって思わせるだけの価値がないんだろう。
だから私が変わるしかない。
私が変わるしかないんだよ。

けんかばっかり～。
幸せになれたなんて思ったのも一瞬だったかな。
愛されてみて、それでずっと幸せでいれるなんて勘違いだったなぁ。

予定、合いません。
もうわかりません。
悩み尽きません。

最近は落ち着けてるかな？
みたくないことみないでいれてるというか。
とりあえず大丈夫な期間。

だんだん連絡減って、だんだん考える時間減って、好きな気持ちもどこかに消えてってさ。

けんかばっかり。
こういうときが、潮時なのかなー

ずっとけんかだよ。
色々考えたり考えないでいたり、考えたくなかったり。
どうなるでしょうか。

けんかし飽きた。ってくらい死ぬほどしてる。
多分きっと私のこともうそんなに好きじゃないんだと思います
だけど今自分から手放すつもりはない、みたいなかんじですかね～
最近この人昔と変わったなぁ、と感じてます。
悪い意味でね

きっと結局最後に縋りつくのは私のほうですよね。
惨めもいいとこだな。みっともないな。
いつも言ってくれてる言葉なんてその場しのぎでしょう？
今回のことでよくわかった、気がする。
結局最後に縋りつくのは私だ。

楽しかったな。
また行きたいな。
もっともっと甘えたいなぁ

女子大学院生殺害事件。
殺害された女性の首や顔には、抵抗したり争ったような痕がなかったことがわかった。
警察の調べで、女性の首や顔、容疑者の手には、通常、首を絞められた際に抵抗してできる、ひっかき傷がなかったことがわかった。
また、女性は、急激に強い力で首を絞められたのではなく、ゆっくりと絞められたとみられている。

ってさ。
恋愛関係にあったとか、殺してって言われたとか色々書かれてるの
好きな人に殺して欲しくて殺されるのってどんな気持ちで死んでいくんだろう。

言われるの。
死ぬときは一緒がいいとか
私が他の誰かと付き合うくらいなら殺したいとか
実際にこの人が私のことを殺すことなんて出来ないのはわかってるけどね。

こういうこと言われるたび、私のこと好いてくれてるんだなぁ。って、実感する。

この人に殺されて死にたいもん。

みえないこと、実際はどうだかわかんないことを相手の言葉を鵜呑みにして信じるのって難しい。
どうしても疑っちゃって、なんだかスッキリしなくて、ここ最近考え込んで悩んでばっかり。
実際、私には巧く言って騙してて、本当はきちんと仲良く、よろしくやってるんだろう。
なんていうか、私は馬鹿で単純だから扱いやすくて簡単で、都合のいい女程度に思われてるんだろうな。

傍目からみたらきっと最低最悪な人で
いつも私に言ってくれてることなんかその場しのぎの言葉で、きっと何も気にせず約束は破りまくってるだろうし、都合のいい女だって思われてるだけ。
そんな言葉信じてるの？
そんな言葉言ってくるのだって、都合いい女手放したくないからだよ。
思ってなくてもそれくらいいくらでも嘘で言えるよ。
って、自分でも冷静に、第三者の立場でみたらこう思う。
でもやっぱりそんな人じゃない。って、思っちゃうんだよね。
でも傍目からみたら、そんな人。
わかってるんだけどね。

本当に縁があるなら、一度まっさらに関係なくした後にまた巡り逢えるのかなー
昨日のセカンドラブのはっぴーえんどみたいに。笑
って、あってもなくても巡り逢えるわけないんだけどね。
共通してるものないし、そもそも約束しなきゃすれ違うことすらないもんね。
縁がないならないで、さよならは早いほうがいいんだろう。
どっちにしろ未来の私はどうせ後悔してるんだろうな。
未来がわかるなら、悩みなんてなくなるのにな。

5年とか経ってもこのままでいるなんて、現実的に考えたら無理なんです
今からお互いに、いや5年先はさすがに一緒にいないだろうね、なんて話してるカップルいないでしょ？
つまり、そういうこと。
お互いわかってるんだと思うよ。
でもわかっててもその現実からは目を背けるの。
ずっととか永遠にとか死ぬまでとか、そんなのその場を盛り上げるためだけの言葉でしょ？

いつか別れるのはわかってる。
私が相手に愛想尽かして、顔もみたくないし声も聞きたくない、出逢ってたくさん想い出つくったこととか、この人に費やした時間も無駄で後悔しか残ってない。ってくらいに大っ嫌いになって別れたい。
そしたら、大好きだけど振られたから別れるしかないとかそういうのと比べたら気持ち的には楽だよね。。

出逢って、今まで知らなかったことたくさん知れた。本当にたくさん。
こんなに毎日好き好き言ってもらったり、誰かに初めて愛してるって言われる喜びとか、いろいろ連れてってもらったのも全部新鮮で、この先の人生で、きっと私をこんなに大切にしてくれて愛情注いでくれてる人には二度と出逢わない。
きっとこの人が最初で最後だろうとも思います。
でもきっと、サヨナラしたら楽しかったことも嬉しかったことも悲しかったことも、時間が経っていって、だんだん忘れちゃうんだろうな。
でもそういうたくさんの嬉しかったこと、初めてだったいろいろなこと、もしも大っ嫌いになって別れることになったとしてもずっと忘れないでいたいなぁ

我慢とかしてたらだんだん感情なくなっていっちゃうな
ここ数日の感想。

でも我慢しなきゃけんかになっちゃう。
どっちにしろ微妙ですね。
でも私が我慢すれば私だけが嫌な気持ちで、けんかになればふたりで嫌な気持ちになるなら、私が最初から我慢してれば済むよね。
ちょっと考え込んじゃったけど今すぐ別れることにはならないだろうし、まぁ切り替えていきましょ。。

なんかなんかなんか。
こんなLINEする意味あるのかな～。。
全くないより、これだけでも…って思ってたけど、意味あるのかな？
例えば本当に今その状況なのかとか、疑い始めたらキリがないけど、なんの証明にもならないよね。
適当にLINE打つだけで、きっと、どうせやることやってんだろうなーって思ったら、なんだかこんなこと意味があるのかよくわかんなくなってきた。
ていうか、ここ最近辛いだけだからいろいろと考えるのやめたり、いろいろ思うのやめてたりしたら、なんだか自分の気持ちがよくわからなくなってきた。
いいことなのか悪い事なのかわかんないや。
ないものねだり。

さて
お互いにもう絶対○○しない、と言ったいろいろなこと。
何日間のみ守れるかな。

本当に、2ヶ月後どうなってるのかなー

また勘違いしてしまったな
ないよね。
そうだよ、最初に言われてた
ちょっとその話に触れて舞い上がるようなこと言われたからって、また勘違いしちゃったな。
その場を盛り上げる為の、二人のその場の雰囲気を良くする為だけの言葉に
そんな言葉なんかに深ーい意味なんてないし、実際に思ってるとか、そういうことじゃないんだよね。
悪気もないんだよね、盛り上げる為だもん。

たくさんのその場を盛り上げる言葉をくれる彼には同じようにたくさんのその場を盛り上げる為だけの言葉で返したほうがいいのかしら。
いちいち感情入れて一喜一憂して本心でいろいろ言ってるからって、最終的にどうなるの？幸せになれるんですか？って話だよね
いつまで、どんだけつらい気持ちになってどんだけ嫌な気持ちになって裏切られてっていう立場でいるんだろう私は。

本当の普段の毎日の生活があって、それがあっての、私とのことなので。
忘れちゃダメだね。
その場を盛り上げる言葉をいろいろ言ってくれて、勘違いするなんていい女失格ですね。
都合のいい女失格です～。

あーあ。
なんでこんな惨めな立場。
泣ける。笑える。

最初の頃ならきっと、どうしたの？ごめんね、もうしないから、大好きだから、とかいろいろ言ってくれてただろう。
大きく包んでくれるような、安心感と愛情をもって接してくれてた、はず。
最初はああだったのに、こうだったのになってすごく思うのは美化しすぎなのかな

きっともう離れたいって気持ちでいっぱいなんだろうなー
もちろんその気持ちだけじゃなくて、私との楽しいこと嬉しいこと幸せなこととかもたくさんあるだろうけど、でもそういうことだけじゃうまくはいかないもんね。
離れたほうがお互いの為、とか考えてるんだろうなー
本当最初の頃はこんな態度はされなかったな。ってこととかが最近多くて、やっぱりもう離れたいのかな。って感じる。

いろいろと深くつっこむのはやめたほうがよかったね。
せふれ扱いでやめとけばよかったな。
今更だけど。
さよなら言われる覚悟しとかなきゃだめかな。
円満に、はい、じゃあさよなら。なんて無理なんだよ。

どんなさよならの仕方も私しか嫌な気持ちにならないなんてね。
本当くそな恋愛だ。
あーさよなら言われる覚悟かぁ。
2ヶ月後どうなってるかな、なんてそんな先の話考えるより今もう壊れかけてるっつーのな。笑

悲しいけれどイライラもする。
とりあえずどうなるかわからないけど、少しくらい覚悟しとこう。

もとはと言えば、きっと自分が悪いのはわかってる。
態度とか言葉遣いとか。
でもそれが自分だし、素でいた結果なんじゃないかな
素でいるだけなんて都合いいかな。

この雰囲気のなにがどこがいい雰囲気なの？
こんな態度とられて、惨めすぎるね。
なんかすごく、割り切る気持ちでいっぱいになれました。
切り替えスイッチ入った、みたいな。笑
きっともうこんなことで泣くこともないだろう。

もとはといえばただのセフレ程度の関係なんだから、信用とか信頼とかないんだった～。
本当忘れてました。
勘違いしてました。
馬鹿でした。
今回すごく惨めにしてくれて、改めて気付くことができました。

いつもの会話も言葉も嘘が詰まってる。
その場を盛り上げる為だけのただのセリフ。
それに一喜一憂してきたけど、そうだよね、もう割り切るよ。
信用とか信頼とか、こんな関係に必要なかったね。
約束守らない人に律儀に約束守ってばっかりいる意味もないことにも気付きました。

最初の頃はこんなんじゃなかったな。
でもいつまでも最初の頃のままでいられないんだよね。
いろいろ変化していくことがある。
その変化が、こういうとき、最初の頃だったら大きく包んでくれるような安心感と愛情をもって接してくれてたのに。っていうのが大きい。
最近の私惨めすぎる。
だから私が考え方を変えることにした。
もう切り替えスイッチ入ったまま、これからまたどうなるかなんてわからないけど、スイッチ入れたまま、私が変わっていきます。

今までのことは今までのこと。
楽しい思い出とか、純粋に信じきって幸せで幸せで幸せだった気持ち。
最近のこの雰囲気、相手の態度、惨めな気持ち、多分私の中で、どうもって言われたことが少しこたえたかな。否定しないのかと。ああ、やっぱりそうですよねって現実感。
あとは少し先の将来のことを考えたとき。
それで、これからのこと。
気持ちいい嘘には気持ちいい嘘で。
その場を盛り上げる為だけのセリフには同じようにその場を盛り上げるセリフで。
約束守らない人に律儀に約束守っていられないということ。

どうなるかなんて全然わからないけどね。
私気分屋だし。笑
でももう傷つくのは御免。

あなたのせいよ。

もう二度と最初の頃みたいなただ好きで好きで好きでっていうようなラブラブだった雰囲気にはならないだろうし、あの安心感と愛情を感じることもないだろうね。
あの頃の彼にはもう出逢えないだろう。
私のことをあんなに想ってくれていた彼にはもう出逢えない。
まぁ、それも勝手な思い上がりだったのかな。
その時はすごく嬉しくて幸せな気持ちになったことは事実。

こんなこともあんなことも、いろいろと、時間が経てば忘れていっちゃうんだろうね。
だんだん遠のいて、薄くなっていくんだろう。

ふと思い出した。
3年くらい前に友達と行った手相占いで、2016年以降に結婚できますよ～なんて言われたことを薄っすら信じてる私。
今2015年だから来年以降だもんね。
でも結婚するような出逢いなんかないし、まぁ当たるわけないとも普通に思うよね。

私の未来どうなってるのかな～

こないだ自分ひとりで考えて切り替えて、でもまた仲直りして
そしたらまた、こんなかんじ。
ああ。だめだね。
今度はふたりで話し合って、じゃあ、これからはこうしよう…って、だから、多分絶対もう昔みたいにラブラブにはならないや。
こういうことが積み重なっていって、嫌なところが目について、不満が溜まって、だんだん別れに近づいていく。
こう過ごしてる間にも、少しずつ別れに近づいてるんだろうね。

いろいろ考えるのとか悩むのとかそれで病むのとか、嫌な気持ち、惨めな気持ち、つらい気持ちになるのとかすっごく疲れるし、もううんざり。
だから最近いろいろ深く考えられなくなってきてる。

どうなろうとそうなることは決まってた。
どうなろうと、それがその運命だと思う。
変えることなんてできないんだと思う。

きっとこれから、だんだん私に対して気持ちなくなるだろうね。
仕方ないって諦めるしかないよね。
他人の気持ちや考えなんて、変えられないもんね。
気持ちの整理というか、難しいなぁ。

繰り返しある日々の中で少しずつ変化してくもの。

もうあんなけんかはしない！！
多分きっと！
結局！

でも
いつどうやってさよならするのか想像つかないな。

自分、気分屋すぎるな。

はぁ。
期待するからいけないのかな。
最初から全部、そういう嬉しいこと言ってくれるけど、
でもどうせ無理でしょ？
その場限りの言葉でしょ。
って完全に割り切れればこんなことで嫌な気持ちにならないんだろう。
わかってるけど割り切ることが難しい。
でももう何回も何回もこんなことで嫌な気持ちになって、踏みにじられて、だからそろそろいい加減学習しないとな。

私のこの色々な気持ちが解消されてスッキリすることはないんだろう。
私だけ一生こんな感情のまま。

うまくいく秘訣は
全て諦めること
なにも期待しないこと、ですかね。

あ、あと我慢も追加で。
全部私が諦めて、期待しないで、我慢してればうまくいく。

自分の中での考えとして
なんていうか、うまく言えないけど
普段の土日の休みではなく、こういう長期の休みなんだから
私のことを優先して私との予定を組んで私の為に使ってくれる日をつくってくれるでしょ？っていう考えがあった。

でもまぁ彼の考えは違かったみたいで
前々から予定はわからないっていうことでね
何回か聞いたけど予定はわからないの一点張り、何日なら大丈夫そうとか、そういうのもなんにもなかったから私も休みはとらず。。
彼は結局世間一般の休みと一緒の普通のゴールデンウィークらしく。。

なんだかなぁ、と。
腑に落ちないというか。
仕事かどうか、予定がわからなかったのは本当かもしれない。
でも、わからなかったなら仕方ないよねって思えない。
それは自分の中で、長期休暇なんだし、私のことを優先して私との予定を組んで私の為に使ってくれる日をつくって、会いたいなって思うのが普通でしょ？っていう考えがあるからだと思う。

そして直前になって、何日に会いたいなと。。
いや私休みとってないし。。
仕事だし、きついし。。
仕事終わりの夜から次の日普通に仕事だからその朝までって、セフレかよ。。。

自分が男だったらの話。
まずそういう長期休暇ならどうにか休みを合わせて会いたいって思うのが当たり前だろう。
心底惚れてる彼女の為だったら、予定がわからなくてゴールデンウィークに予定が合わせられないのなら、次の週の確実に休みだってわかってる土日に埋め合わせするだろう。
彼女に嫌な思いはさせたくないし、ゴールデンウィークに会えなくて不安な気持ちにさせてしまったことを謝るだろう。
夜から次の日の朝までっていう、セフレかよって思わせるような会い方は絶対にしないだろう。
挙げだしたらキリがないけど、きっと彼女優先に物事考える。多分ね。
付き合ってから初めてのゴールデンウィークなのに。

結局直前になって言われた何日に会いたいなっていう話もナシになり。。
まぁ私は仕事だしきついし、きつくても会えること自体は嬉しいと思った、正直セフレかよって思う気持ちもあったから潰れてくれてよかったんだけどね、でも結局イライラしてる。
ていうかセフレみたいだよ。
夜から次の日の朝までって会い方が別に嫌なわけではない。
予定がわからないのも、仕方ない。
でもそれが続いて、そういう会い方が当たり前になって、実際また今回こんな会い方なら連続になってたし。。
あっちからしたら、ほぼセフレみたいなんかもしれないって気付き始めた。
気付くの遅かったかな。

今回、私を優先してくれると思ってて結局こんなんで、よくわかった。
これからまた世間一般でいう長期休暇がいくつかあるけれど、彼が私を優先してくれて、休みを合わせて会うことはないと思う。
今回のことでよくわかった。
きっとまた予定はわからないって言うだろうし、だから長期休暇なら予定を合わせて、計画してゆっくり会えるだろうっていう私の考えを捨てなきゃいけない。
彼に、私に対する気持ちが思ってたよりもなかったってことも認めなければいけないな。

彼は私に好きだよと言ってくれる。
愛してるとも。
でもその好きって、なんなんだろうね。
都合がいいから好き？
自分の手の中で飼えるから好き？
本当の意味って、どういう意味なんだろう。
私は彼にとってのただの暇つぶし相手です。
なのに好きとか、思ってもないこと言ってくるのは、言わないよりもひどいと思うんです。

みえないことが本当のこと。
あぁ、やっぱりなぁって、思ったよ
知らないだけで、本当のことがある。
私に話すこと、別に全部嘘なんだろうって思ってるわけではないけどね
きっと8割嘘なんだろうなぁ
残り2割が本当のこと。
彼は彼なりに私を、なるべく傷つけないようにしてるのかもしれない。
それが、本当のこと。
本当はなんにも問題ないんだよ。
本当は仲良しなんだよ。
私はただの都合のいい遊び相手だけど、手放すのも惜しい気持ちもわかります。

私のこの気持ちの捨て場所はどこにあるんでしょうか
私のこの気持ちがなくなることはあるんでしょうか
私のこの気持ちを救ってくれる人はいるんでしょうか

わかってます、本当のことがあるんだってことくらい。
わかってるけど、違うよ大丈夫だよって言ってほしくてわざと聞いて
期待してたようなこたえが得られなくて、こういう気持ちになってさ
わかってるよ。わかってる。

わかってるけど嫌な気持ちになるのはどうにもならないんです。

つらいきもちになりたくないから
なるべく気付かないふりみないふり知らないふりわからないふり。
私いい子にできてるかなぁ。

将来、幸せになりたいな。

信じられることと信じられないことと、嘘だろうなってことと、これはまぁ本当のことだろうなって思うこととか。
正直信じてないの。
でもね、信じてないけどね
じゃあどうでもいいって思ってる女にこういうこと言うのかな？
ただの都合のいい女って思ってるだけでこういうことするのかな？
って思うと、信じられない。って、どうなのかなって。

いろいろあるけど
何が一番引っかかるって、みえない本当のことがあることか。
なかなか辛いです。
仲は悪くない。
実際仲良しだよっていうこと。
気使ってくれて、その言葉を選んだんだろうな。

辛い気持ちみないふりも知らないふりもできるけど、でもそうしてばっかじゃいられない。
いつも、今もこれからも、私辛い気持ちばっかりだな。

これで本当にただの暇潰しでただの都合のいい女にしか思われてなかったら
彼の言動、行動がもう逆に素晴らしいよね。
ただの暇潰しで都合のいい女に、囲っておきたいからって嘘でそこまでしてたのか、と。

私もしいつか結婚することになったらね
いつでも好きなときに携帯は見せ合えることにしたい。
急に携帯みせてとか、ちょっと貸して、って言ったときに
いいよ、はい、どうぞってその場ですぐに相手に差し出せるような関係がいい。
よく携帯みても何もいいことないとか言うけど、それはやましいことがあるからでしょ？
だから携帯いつでも見せ合えるルールにしたいな～。
まぁ結婚、できないけど私。

いつかお互い嫌いになって、じゃあ別れようって納得するときがくるとしてね
別れ際どんなにお互い嫌いになってたりむかついたりしててもね
またそれから時間がたって、そのときから一年後、十年後、二十年後とかに、たまにでいいからふと思い出してほしい。
どんなに嫌いになって別れたとしてもね
お互いに好き同士だったことは過去のことだけど、事実なことで
過去をみたときに、恋愛期間が長かったとはいえない期間だったかもしれないけど
でもふたりで過ごして、たくさん思い出があって、色んな感情になって、恋愛した事実を
たまにでいいから、思い出して、懐かしく思ってほしいな。
たまに思い出すだけでいいから、忘れないでほしい。

本気って言葉は全て失って、壊して、それでもっていう覚悟がある人だけが使える言葉、だって。納得。

来る訳ないいつかなんて言葉
いつまで信じてるつもり

ねぇ忘れてしまえばいい
少し夢見ていただけだって
奇跡なんて起こるわけもない事くらい
わかってるのに
わかってるのに

まさにこれ。
いつか、なんてないんだよ。
いつか、なんてこない。
いつか、なんてその場限りのその場を盛り上げる為だけの言葉。
わかってるよ。

好きで大切なら最初からちゃんと目の届く範囲でしっかり手懐けておけよ。
最初から大切にしておいて他の誰にも目移りしないようにしておけよ。
いい迷惑だ。

心の余裕が少し出来た気がします。
理由はふたつあって
ひとつは、いつもなら怒ったり嫌な気持ちになって責めてけんかになることについてどうするか、彼の考えをきけたこと。
もうひとつは、あの人の存在。

あの人の存在、なんていったら大袈裟ですが。
まわりから、あの人がこう言ってたよ～と何回も何回も言われたら嫌でも少し気になっちゃいますよ。単純なので。
でもちょっとのやりとりで罪悪感というか、やっぱり私には無理だと思った。
だから自分からわざわざやりとりを交わすつもりは一切なくなった。
でもたったこれだけのことが心の余裕に繋がった。

まずはあのnameの問題から。
どう思ったか？
うーん、現実、の一言。
そんなならもっとうまくやれよ。
馬鹿かよ。
なんかね、現実目の当たりにして、なんだ、結局そうなのかよって思ったら、罪悪感なんか飛びました
どうせ嘘ばっかなんだろうね。

それからもうひとつ、これからのこと。
もうどうしようもないけどさ。
これからどうなるんでしょうかね。

大好きだった。
別に過去形にする必要なく今も大好きだけど
うまくいかないんです
私はこう、相手はああ、全く同じ考えになるのはなかなか難しいね
だって他人だし
私自分がわがままなのはわかってます。
そんなにすぐに気持ち切り替えられるほどできた人間じゃない。
確かに大好きでした。
でもね、これから付き合い方が変わっていってそしたら考え方捉え方、気の持ちようとか色々と、些細なことから少しずつ少しずつ変わっていくよね。
付き合い方が変われば些細なことから少しずつ変わっていっちゃうと思う。
だから大好きでしたって、過去形。
間違いなく今も大好きです。
でもこれからの保証は、お互いできないよね、って話です。
だって変わっちゃうんだから。

終わりの始まりってこういうことなのかな。
始まったときから終わりの始まりだったけど
でも、これがひとつの区切りなのかもしれないな。
これが終わりの始まり。

ここ最近毎日のように泣いてました
少し考えただけで涙。
色々と言われて、もう限界だと思ったけどやっぱり離れることはできない。
さよならは、言えない。
だから頑張るの。

いつだったら出会ってよかったのかなんて、一体誰が正しい答えを知ってるの

会える日をね
カレンダー見て心の中1日ずつカウントしてる
そんな事だけ
そんな事で頑張れるの
今のこんな毎日どうしたらいい

幸福のあとにくる孤独の反動は
何回味わっても慣れる事出来ないね
また明日じゃないまたねって言葉冷たくて
いつでもまた明日ねって本当は言ってたいのに

あなたからせめて言って欲しい
愛なんて存在しないよと
あなたから聞かせて
私が見てるのは幻で愛なんかじゃないと

あなたからせめて言って欲しい
愛なんて存在しないよと
あなたから聞かせて
一度さえ私など愛してなどないと

目が合って頬に触れ横顔に落ちていった
どうしてとかいつからとか言うつもりもないよ

いつだったら出会ってよかったって言うの

このままだったら見えない壁がどんどん分厚くなっていくのがわかる。
でももう分厚くなる一方だよ。

ああ。だって夏だよ。
楽しいことたくさんあるでしょ、あなたの世界
お祭り、花火、バーベキュー、飲み会、お祝い、地元、お盆、旅行、観光、ショッピング、おいしいディナー
まだまだあるだろうな
知れないことがたくさん
知りたくないことがたくさん
うまくやれてなかったこともあったけど実際本当はうまくやれてるんだろう。
この夏結局ひとりぼっち

年末年始ダメだった
GWダメだった
お盆もそう
9月にはシルバーウィークあるけどもうわかってるよ。
私の為に空けてくれて私のことを一番優先してくれて予定を組んでくれることがないことはわかってるよ。
9月が終わって、また年末年始になって同じことになるだろう。
いくら話に出ようが年末年始一緒に過ごせるときなんてこないだろう。
だから期待はしないんだ。とか考えてる時点でまだ少しは期待してしまってることは否めない。
ただ私は今までの長期休暇に優先されてこなかったのは事実だ。
だから次の長期休暇こそは、なんて考えるのはやめたほうがいいのは明確でしょ？
こういうときのセフレみたいな会い方は会ったとカウントしませんからね。

大きな壁を越えられた気がします。
でも本当は壁が大きすぎて壁を越えるのは諦めて、壁なんてないよと見て見ぬフリしてるだけかもしれない。
まだまだなんだろうけど、私言葉に気をつけるようになったし少しは変われてる。
実際私が我慢するようなことじゃないのかもしれない。
でも折れなきゃいけない。
いつまでも同じような原因でけんかしていたくない。
彼は変わらない。だから私が変わっていくしかない。
離れられない、惚れたほうが負けだね。
さよならってなって、後悔するのは私。
だから私が妥協して、諦めて、変わる。

例えば真実が全てわかる箱があったとしてね
それを開けて覗いてみれば、彼の本当の行動、気持ちが全てわかるとして。
その箱を覗くチャンスが何回あっても、きっと私は覗かないと思うんだよね。
箱を覗いて本当のことを知るのがこわい。
もしかしたら私に普段言ってることが嘘かもしれないし、気持ちなんて微塵もないかもしれない。
でも普段私は私の前での彼だけしか知らなくて、言葉も行動も、どんなときも、それをバカみたいに信じてる。
でも箱を覗いちゃったら、それが崩れるかもしれないよね。
私の知らない本当のことがあるのかもしれない。
でもやっぱり、今の曖昧だけど、私の前での彼の言葉、行動だけ信じていたほうが、箱を覗いて何か知ってしまうより幸せでいられるよね。
だからやっぱり私が我慢していればいいんだろう。
箱があっても覗かないって今考えてるんだから、黙ってるのが一番いいんだろう。

本当ひどい男です。
色々言われて、色々考えて、メンタルズタボロで、感情がよくわからなくなってきたな
とにかく惨め。
自分もカスだしバカでアホ。惨めすぎる。

壁越えられたーなんて思ってた矢先ですよ。
本当笑っちゃうよね。
ひどい言葉言われすぎてもうね。
好きな気持ちは前ほどない、あとは会いたい気持ちにもならないって。
ね、ひどいでしょ？
他にもたくさん言われたよ。
私は彼をおこらすことはもうないです。
もうそんなことできません。
彼がなにか、例えば約束を破ったり、疑わしい行動をしたり、前々から嫌だと言っていることをしたりしても、私は今までのように彼を責めることはもうないでしょう。
例えば今までの、ちょっとしたことで自分の中で引っかかることがあって、それを彼に追求したりしていたことは、もうしないです。できないです。
私が我慢してればきっと大丈夫。
好きだもん。
もう学習しすぎなくらいよくわかった。
どうなるかなんてわからないけど、でもとりあえずはね。

そうだった。
おこらせちゃダメなんだ。
責めることもダメなんだ。
我慢して妥協しなきゃいけない。
箱があっても覗かないんだから。
我慢するしかない。
我慢我慢我慢。
ぐっと耐えよう。

あー、もしかしたら、とか。普通に考えて、とか。
よくない考えだ。
まぁでも実際…なんだろうけどね。
考えなければいいんだろうけど、でもどうしてもついてまわる感情。
いつかくるさよならの為に感情セーブしたり、自分の中で区切りをつけたほうがいいんだろうね。
いつまでもずっとこのままだなんて、無理な話。
まず、きっとあっちがずっとこのままだなんて思ってない。
余計つらいよね～。
ふたりでバカみたいにずっとこのままいようねなんて言い合えるんならそんなに病まないのにな。
でも好きすぎるから気持ちのセーブなんてできない。いつまでだなんて区切れない。
私はほんとにずっとこのままがいい。
しあわせになりたいよ。
いいな。ずるいな。私だって。
あー。病みます。
ほんとにどうしてこんなに好きなのかわからないけど、どうしても好きなんです。

涙がでてきてしまいました。
いろいろ考えて、やっぱり現実の、本当のことがあるって思ったら。
お昼のことと夜のことと
そりゃあ普通に考えて、それが当たり前なのはわかるよ
私が口出しするようなことじゃないし、できないし、そんな立場じゃないのも全部わかってるよ
だからなにか言えないし、言ったとこで相手に不快な気持ちになってほしくないし。
まだまだ感情うまくコントロールできません。
こんなことで泣いてちゃダメですね。

夜中にも連絡とってたのになあ。
今までみたいにいちいち気に留めてイライラしてたこととか疑問に思ってたことを全部話してたらまたケンカになるから
私が変わるしかないし、我慢するしかないことはもう充分理解してるんだけど
こんなことで平常心でいられないあたり、まだまだムリだな～
まぁ今すぐ変わろうと思って変われるわけがないけどね。
仕事とか、真偽はどっちにしろ理解できるようにはなってきた。
でも私の中で今日のことはどうしても譲れないことなんだろうな。
他からみたらそんなことかよって程度のことなんだろうけど、私からしたらそんなことって思えないこと。
あーあ。溜め息だ。しょうがないで全部片付けられたらいちいち泣かないし嫌な気持ちにもならないのに。

濃いような薄いような二日間でした。
まさか自分がこんなことするとはね～
なにがあるかわかりませんね。まさかの展開すぎて。
なんかあんまり覚えてないような。
ほんとに、想定外すぎて、考えになかったことすぎて。
いやー。なんかなんかなんか。不思議でした。
いつもの写真の風景とか。
こんな体験、もう一生ないこと。

生活感ね。
なんか新しく知ったことがあって、それは彼だけからの情報じゃ知り得ないことで。
あー趣味合うのかなとか、ここで隣同士でね、とか。
そんなことが吹き飛ぶくらいにびっくり？幻滅？なんていうか、とにかくショックだったことがひとつあって。
それをみて、あー、彼は私に嘘をたくさんついてるんだろうなって。
だろうな、というよりも、彼は私に嘘をたくさんついているんだなと思った。
この印象がとても強く残った。

嫌な気持ちになりまくったよ。
でも私それはもうひとつも問い詰めません。
でもそういうことを不意に知ったことで、なんていうか、、
ワンクッションできたというか。
諦めがついた、は言い過ぎだけど。
うまく説明できないけど、ああ、はい。って、なりました。
彼には彼の世界があって、私が知らなくていい世界があって
知らなくていい世界を知ろうとすると、ろくなことないんだよね。
どうせ嫌な気持ちになるし不安になったり、病んで、泣くハメになるだろうし。
知らないことがたくさんあるのはそりゃあ嫌だよ。
でも知っても、どうせね～。
うーん。スッキリはしないけどね。

私が選ばれない理由。

浮気を見抜く方法ね。
まじ納得。
浮気してるの？って聞いて、笑って否定って、もう確定だよね。
してると思ったら気持ちわるいな～
普段は別にそんなに考えないからいいけどちょっとよく考えたらほんとにキモチワルイ。
もし直接してるの知ってもじゃあさようならなんて出来ないんだから、してようがしてまいがそこはそんなに関係はないんだけど。。
いやあるけど。
そうじゃなくて、そういう行為はないって言ってるくせに結局してるのか、他とはしないって言ってるくせに騙してたのか、そういうところ。
ほんとに無理。汚い。

あの日の涙はね
ばいばいするのが寂しくて、なんていうかわいらしい理由だけじゃなかったと思うよ
私の知らない世界、知らなくていい世界を目の当たりにして
あの予想外のショックを受けたものが置いてあってさ
問い詰めたらけんかになるしお互い嫌な気持ちになるから、黙って見て見ぬふりすることにして
やっぱり彼の世界があって、本当のことがあるんだって実感して
知らなくていい世界を知った分、嫌な気持ちになった分、問い詰めないって決めた分、それを含めた涙だったと思う。
ねぇ、少し前と比べたらだいぶいい子になったでしょ？
あんまり困らせなくなったでしょ？
悪いところはなおってきたでしょ？
それを押し付けるつもりは全くないけどね。
でも浮気と嘘だけは嫌だよ。
それはなんにも譲れない、裏切りにも程がある。
信じる気持ちと、どうせって考えと、ぐちゃぐちゃです。
実際どうなんだろね～
でも実際私少しはいい子になってきてるもん。
そこはもう少し褒めてくれてもいいんじゃないのー

ってこないだ書き込もうとして、寝落ちした。
そしてさっきまでさよならするしないの話をしていました。
なんなんだろうね～
私もうなんにも言えなくなってきた。
キッカケは些細なことです。
その些細なことを私が黙ってられなくて、それについては少し言っておきたくて、それで少しでいいからわかってほしかったこと。
彼からしたらその些細なことを私がつっかかったことで、悩むようになっちゃったんだって。
もう彼の考えを受け入れるしかないのかな～。
私は当然さよならしたくないんだけど、でも彼が悩むようになっちゃって、このままどんどん私に冷めていって、それでもこれからも仲良くしていきましょう、とはやっぱり無理なことなんだろう。
片方に気持ちがなくなってるのに、うまくいくことなんてないよね。
彼は簡単にさよならは言わないよっていつだか言ってたけど、でも今してきてるってことは軽い気持ちで言ってるんじゃないんだろうし。

もうとにかくさよならはしたくないんだけど、それを伝えてるんだけど、私だけの気持ちを考えるならさよならせずになんとかってまとめたいとこだけど、でも子供じゃないんだから、私は私は、じゃなくて、きちんと彼の考えも考慮しないといけない。
彼が私との関係がつらいとかいやだとか、悩むようになっちゃって、やっぱりよくないだとか、そうやって考えてるならもうさよならするしかないんだろうな。
彼がさよならしたいって言うのを無理して引き止めたって、またきっとそういうつもりじゃないのに彼にとっての地雷を踏んで、またこんなふうに同じことになるのかもしれない。
やっぱり片方が悩んだり関係がつらいだとか、さよならしたいとか、そういう考えでいっぱいなのに、この関係は続けるもんじゃないよね。
特に彼からみたら私とのことは無理してまで続けるようなものじゃないからね。
本当に本当に本当にさよならなんてしたくないけど、今まで2回くらい危機回避してきたけど、でも今回はそれの比じゃないくらいの雰囲気なんだよね。
彼も簡単に話してきてるんじゃないのはわかってる。
だから今までみたいにたださよならなんてしたくないってだけじゃなくて、自分なりによく考えてみたつもり。

素直に受け入れるのはやっぱり難しいけど、本当につらい気持ちがしばらく続くのだろうけど、でももうしかたないって思うしかないのかな。
また明日もこの話の続きをするだろうし、彼からはやっぱりさよならしましょうって言われるんだろうけど、ヤダヤダばっか言ってられないからね。
私のわがままはもう終わりにして、彼の考えを考慮して、それで話合いを終わりにしなくちゃね。
私の気持ちは彼には届かないから、もうなにもかも諦めるしか選択肢が他にない。絶望的な気持ちしかない。でもそればっか言ってられない。
とにかく話合って、それで納得はする気はないけど、今自分で考えてみてほんのほんのほんの少しは納得できたから、もう少し楽にしよう。
実際泣いたりもっといろいろ考えてすごくすごくつらい気持ちしかないけど、もうそんなことばっか言ってられないよね。
とにかくつらい気持ちしかないけど、このつらい気持ちがなるべく、ほんの少しでも軽くなるように自分の中で少し処理してみた。
また明日話して、なるべく冷静に話して、それで少しは納得してじゃあさよならって出来るように。
わけわからなくなってきたのでここまで。

もうだめだ。つらい。
胸のあたりがカーッとあつくなって、頭もなって、冷静でいられない。
うまく言葉にできない。

こんな感情で生きていくんなら死んだほうがマシ

首の皮一枚で繋がってる状態。
でも多分スパッと切られそう。
覚悟してるつもりでも、いざとなると頭真っ白になるなぁ。
今とりあえず繋がってるけど、でももう無理なんだろうなぁ。
まだはっきりはしてないけど
もうどっちになってもおかしくないし納得する他ないしな。
ただただつらい

ここ最近毎日泣いてた。
今日も泣きそうな不安定な気持ちでいて、でも泣きたくないから、泣かなかった。

やっと、一応は解決しました。
一応さよならは回避できた。
できたけどね、もう最初の頃みたいな雰囲気にはならなそう、もうそんな気持ちになってくれなさそうだからね。
それは私の日々のわがままだったり、相手には理解できなかったらしい私の普段の態度の積み重ねと、あまりにも多すぎたけんかと、それがあってのこないだのことで、この結果。
これについて私が病んだり悩んでも、泣いても、なにしても
相手の気持ちは動かせないからね。
私だって相手の気持ちがひとつもわからないわけじゃない。
わかるけど、でも、っていう部分はやっぱりあるよね…

友達がこんな恋愛してて相談してきてくれたなら、そんな奴やめときなって、絶対思う。
でも自分のことになるとそんな奴やめときなって言われても、自分でわかってても、やめられない。
無理だよ。
だって好きだもん。
それに簡単にやめられたら泣いてない。

こないだまた見ちゃったの～
問い詰めないって決めて見て見ぬフリしたものが、またあったの。
あ、これペアものじゃん、ってこないだ一目見てわかったけど、勘違いかもしれないから考えないようにしてて、問い詰めるのもやめてさー
そしたら今度は隣同士で置いてあんの。
あ、やっぱペアものじゃーん。
大切にしてるんだろうな～
泣きそうにもなったけど泣くわけにもいかず。
なんで隠しておかないの？
しかもわざとらしくそんな目につく場所にさあ
むしろわざとなのかなって、思うよね
どっちにしろ彼は私に嘘をついてることが確定で、だから普段から嘘ついてるんだろうな～と、思うよね。
その場は泣かず見てないフリしてにこにこした自分を褒めたい。
私も私。
でも彼も彼だよ。

じゃあまたね、ってその日の連絡。
なんなんだろうね。
私バカにされてるのかな？笑
ねえねえ、ほんとにただのセフレレベルなのかな？笑
なんなんだろうあの発言は。
黙ってればいいのにね。
言って私のことそんな傷つけたいのか、なんにも考えてないのか、自分がらくになりたいのか。
言って自分がらくになる気持ちもわかるけどな～
だから言ってきたのかな～、あの本音。
これも問い詰めたくて問い詰めたくて、でもきっと問い詰めて事実を知っても、また私が泣くはめになって傷ついて、また溝ができて修復不可能になるのはみえてるから、それなら我慢するしかないんですけどね。

そんなに好きなら我慢しないと。
余裕なくてもあるように振る舞わないと。
って、これをベースにするならばもういちいち振り回されずに、もっと寛大になって、黙ってるしかないんだよね。
どんな扱いされようがどんな態度をとられようが約束破られようが、傷つく言葉を言われようが、きっと嘘ついて裏切られてようが、好きな気持ちがあるのは私のほうで、離れられないのは私で、繋がっていたいのは私で、だから我慢してるしか他にないんだろう。

年内どうだろうね？
次がどうなのか。
あんまり考えたくないけどねー
好きだし続けたいけど、でもそれは私の気持ちで、相手の気持ちがどうだろう。
次もまた今回みたいな発言たくさんされたらさすがにちょっと、いくらなんでも考えるよね。。
考えるというか、さめるというか、あ、じゃあもう無理なんじゃない？ってなりそう、なれそう。
さすがにこんな馬鹿な私でも、今の扱いよりも下がって完全なセフレにはなりたくない。
あと、付き合ってもらってる、かまってもらってる、連絡くれた、とか、わざわざ～してもらえた、～してくれた、とか、適当に暇つぶしに使ってください、みたいなのにもなるつもりは、ないです。
次があるのか、あるならば次がどんな扱いなのか。。
正直つらいです。
なんでこうなっちゃったのかなんて、そんなこと考えたって意味ないんだけどね。
まさかこんなふうになるなんて思わなかったなあ、なんてこれも考えても意味ないか。

なんかもう、完全にあのなんにもなかったときの気持ちで仲良く過ごせることってないんだろうな～と思う。
彼次第だけど。悲しいけど。寂しいけど。
約束して、計画たてて予定つめこんでっていう、そうやってみっちり会うことなんてもうなさそう。
もうなさそうだし、今回の会い方とその後で言われた言葉とで、もうそういう会い方に期待はなくなった。
だからみっちり会わないんだろうなって思うからって、完全なセフレレベルにはなるつもりもない考えになったんだけどね。

ていうかさ私があげたものについてまだなにひとつ感想もらってない。
少しは話題に触れて欲しいって思うのもやめたほうがいいのかな。
でもこういうとこも、あー冷められてるんだろうなと、わかるよね
なんかもうつらいね笑
これこのままだったらつらすぎ
でもこれが現実なんだもんなあ

余裕がなくてもあるように。
むかつくことがあっても、それでない余裕がもっとなくなっても、ぐっと堪えろ自分。
それでまたどうなるか。

もともと世界違う人で、関わりなんてないはずで、それが偶然たまたま今の関係になったっていうだけで、私は最初からひとりでいて今までこの人なしで生きてきたんだから別にこの人を中心にしなくたって生活していけるはず。
少しかまわれてたからって、勘違いしすぎたね
今のこれがどんなにつらくて泣いたりしても、これを今の気持ちのまま、10年後も同じ気持ちでいてつらくて泣いてるか？って考えたら、さすがに10年後にはつらくなくなってるだろうし泣いてないだろうなと思うでしょ？
10年は長いけど、でも時間が解決してくれること。
あ、余裕でてきたかも笑

よし、吐き出した吐き出した。
しばらく様子見だね。
どうなっても結局絶対後悔するのはわかってるから、なるようになるのを、それに黙って従うしかないんだろう。
後悔するのはわかってても、でもなるべく後悔しないように。
また仲良くなれるようには自分なりにがんばります。
こんなに病むのはとりあえず終わりにしよう。
がんばってね、自分。

おつかれさまです。
まだまだ安心しきることはできないけれど、でもだいぶ持ち直してきたかな。
最近泣いてないし、なんとか大丈夫になってきた。
何度も言うけど安心しきれないけどね。
次がどうなのかが重要です。
自然に、隣歩いて手繋いだりしてきてくれるのかなとか。様子見しなきゃね。だから私からはしない。
そして上の書き込み読み返してたら落ち着ける～～～。

やっぱダメです！！！
もうハッキリ言われたのでね
大丈夫とか、安心とか、もう一生ないっす。
次がどうとか、こうだったら安心だとか、一切なくなった！！

ハッキリ言われても私救いようのない馬鹿なので、結局さよならなんて言えないんですけどね
でも一切、安心とか希望とか期待とか
いや、一切なくなったっていうのは言い過ぎだし強がりすぎだけど
でも曖昧でわからないフリしてよくわからないままだったときよりも、精神的に大丈夫。
だんだん私の中で落ち着いてきたというか、なんというかね。諦めがついてきたとはまた違うけど。。

感謝しないとね。前向きに。
いろんな経験をさせてくれてどうもありがとうございましたっていう。
少しでもプラスに考えたい、ハッキリ言われてやっぱりつらいけど、でもなるべく悩んだりしたくない。
つらいことにはつらいけど、でも時間が解決する。

前回、そういう考えが頭に浮かばなかったって言われたことと、あとは手繋いだりするのかってこと
私わざわざ会いに行って、わざわざ傷つきに行くのかと、、
まぁ覚悟はしてたしどうせ傷つくと思ってたし諦めて、でもほんとにまたそうだったらまた傷ついちゃうなって心配もしてたこと。
だったんだけど
お店入ったとき手ひいてくれた。ほんのちょっとだったけど、でもそれだけでもすごく嬉しくて。
あとは車内でいつもみたいに手も繋いできてくれて、ちゅうもしてきてくれて。こないだ言われたから、私からはできないなって思ってたから、私からはしなかったのね。だからすごく嬉しかった。
お風呂も一緒に入りました。
どうせって諦めて、でも傷つくの心配してたことが、全部大丈夫だった。
そこの面で傷つくことはなにもなかった。
だからすごくスッキリした。

とにかくスッキリ、すごくスッキリ
だけど、他の面ではなんだかもやもやする気持ちもある。
具体的にこれがもやもやするとかはうまく言えないんだけど。。
とりあえずスッキリしたことだけみると、よかったって思う。

約束だよって言って約束したこと、果たされるかな。
きっと果たされないだろうなあ
もう覚えてなさそう。
だって今日しなかったしね。。
でももう彼には言わないことにしたんだ。
この約束したふたつのことと、あと、どうなってほしいとかも。
だってたくさん伝えたつもり。
伝わらないものは伝わらないし、彼の気持ちはやっぱり彼のものだし、他人の私が変えようと思って簡単に変えられるものじゃないしね。
これでこのまま約束破られたら、やっぱりそんなもんなんだとも思うし、また言って約束してもきっとまた破られて傷つくだけだしね。。
うーん。。ってかんじ。

お店での出来事はただそれだけであって、嬉しかったけど、それだけだったんだよなー。
そしてスッキリしたからといって安心とかじゃないです。
また次があるとして、また次がどうだろうなあ。

みてもらって言われたことがほんとにそうなるのかな。
8割、いや9割信じちゃってるけど。。
でもやっぱり信じきるのはよくないよね。。
言われたことはなんとなく納得するようなことばっかりだったけど。
あとはアドバイスされたことと。
今が我慢どころなの？今耐えれば数ヶ月後笑えてる？
それならばいくらでも我慢できるよ。耐えます。
数ヶ月後笑えてると信じて今耐えるしかないのかな。
数ヶ月後に、みてもらったことがほんとかどうか、実際わかるよね。
みてもらった通りほんとに安心できるような結果になったんなら、報告しに行こう。
どうせ私さよならできないんだから、今は言われたことに縋って我慢して耐えるしかないんだろう。
結果が今と変わらなくても、これのおかげで冷静になれてるとこもあるから。

いつまでも記憶に残ったり、それを見る度に思い出したりするような、捨てられないふたりの思い出はもうつくりたくない。
例えば思い出の品に残るようなプレゼントはもういらないし、聴くたびに思い出すであろう私の知らなかった彼好みの音楽も、もうこれから新しく知りたくはない。
プレゼントや音楽だけじゃなくて、彼の地元だったり、知らない土地に出掛けて観光したり、行ったことないごはん屋さんとか、彼行きつけの居酒屋での食事とか、他にも些細な、例えば彼好みのお菓子とか、一緒に買い物に行った先で選んでもらった洋服だとか、会って一緒に過ごすならそういう思い出も増えていくのは当然だけど、でもそういう思い出も、もう増やしたくない。
初めて行って、一年に一回だねと、だからまた来年も行こうねと話した所にもきっともう行かない。
この一回きり、このときに行ったことだけで、もう思い出は充分。楽しかったし幸せだった。このときは自惚れでも確かに愛されてた。
こうやってもう思い出はつくりたくないとおもってるんだけど、そうなるとどこにもふたり一緒に出掛けられないよね。
残ったのはもう会ったらヤるだけの関係だよね。
でもこのまま、今のままだったならば思い出なんて傷になるだけだとおもうから、だから会ったらヤるだけの関係のほうがまだマシかもね

安心ってなんだろう。
大丈夫なのかわからない。
でも
今までのこととそれからのこと、それがあっての突き放されたこと、お互いの感情、それからの今のこと、それで、これからのこと。
まぁこれからのことなんてみえないからわかりませんが。。
同じこと繰り返さないように、だから忘れないように。
信じきって安心しきれるのかはまだよくわからないけど。
でもまた言葉をくれるようになったから、だから学習はしたんだから二度と同じことは繰り返さないように。
こんなこと二度目はないよ。
また壊れちゃうなら、もう縋るのはやめようね。

さてさて。。
かなり危ないな、というか心臓にくるようなことが。
うーん。考えたくないからあんまり考えてないけど。
ね。ほんと考えたくない。
会うのは最後かな？
あっちから私に対する好きな気持ちなくなっちゃいそうだね。
不安。大丈夫かなー。大丈夫じゃないんだろうな色々と。
もしかしたらほんとの最後かもしれない。
もう約束なんてしないのかもしれない。
なんかそんな考えばっかり浮かびます。
最後かもしれないし、そうなってもおかしくない。
別れ話する為にとか、さよならする為のデートとかじゃない会い方なら
好きなだけの感情同士で笑顔で楽しく会えるのが最後のデートになるんなら、一番いいよね
最後の会い方なら一番マシ。
あー。どうしても好きだって素直にそう思う。
きっとさよならすることになっても、それから何年経っても私の感情は褪せることないんだろうなと思う程。
今好きだからこうやって思うとかじゃなく、やっぱり私の中ではすごく特別な人なんだろうな
それはただ色々な初めてがこの人だったからとかじゃなく。。
説明難しいですね。
とにかく、もしかしたら最後かもしれないし、違うかもしれないけど、最後だと思ってたくさん甘えよう。
未来がみえたらいいのにな。

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
今が最終形態だ。どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど、きっとそのときがくるんだろうこと。
そしたら私どうなっちゃうんだろうね。
きっと決意も揺らぐんだろう。
でも今は一応、こうしようってきめてる気持ちがあるからいいかな？
きっと素直にこの気持ちにはならないんだろうけどね。
明日でも三ヶ月後でも、半年後でも一年、二年先にでもいつでもありえるいつかの話。
頭の片隅の片隅にでも。

彼は否定しなかった。
未来はわからないからって理由だけかもしれないし、すでにそんな気持ちがあって将来設計をしているからかもしれない。
でも否定してほしかったな。
否定して結局ってなるのももちろん嫌な気持ちにはなるけれど
でも否定されなかったこの現実が、今つらすぎるなぁ。
あー、やっぱりそうだよね。きっといつかそのときがくるんだろうなと。
なんかね。。
でも仕方がないこと。私がなにか文句を言えることではないこと。それはわかってる。
なんなら最初の頃から、これだけは今まで少しも変わらずに、そうなったらさよならすることになるんだろうなと考えてたこと。
例えば喧嘩してとか、、今までさよならしそうになった理由たちよりかは
じゃあ仕方がないって、
それはもうどうしようもないことだからって、私がなにか文句を言ったり嫌と言ったところで変えられないことで、そこは彼の人生だから。。って、納得するしかないって思えてる。
きっとこれが、いつかのさよならの理由になるんじゃないかな？
きっとなるんだろう。
そこだけはなにか言えることじゃないと自分の中で思えること。
あんまり考えたくないし、考えないようにしてたこと、久々に考えたけどやっぱり最初の頃と考え変わってないみたい。
いつが最後になるのかわからないんだから、いつもこれが最後かもと思いながら接しよう。
ずっとも一生も、きっとないから。

またけんかになりました。
原因は…なんだろうか。
彼が何度も聞いてきたから素直に言ったらぶちギレかまされた。
だからやめようって言ったんだけどな。
うーん。。聞かれたからって素直にこたえたことがまず間違いだったとは思う。
なんていうか、彼がまた最近私に優しくて…なんていうんだろ？
だから私も、このくらいの物の言い方とかわがままならもう許されるだろうって思ったんだよね。
そしたら、まさかこんなけんかになるなんてね。
やっちゃったって思ったよね。
あー、もうなにも言えないなって思った。
また何かむかつく出来事だったり、嫌な気持ちになるからやめてほしいって思ったことがあっても、やっぱり私は彼になにも言えない。
なにか言ったところでまたけんかしたり、怒らせたりすることになって、私が不安な気持ちになって病むのは目に見えてるよね。
なんか今回のけんかはすごく勉強になりました。
やっぱり私が黙って、なにも気にしないようにしなきゃいけないと、再確認。
そしたらきっとけんかすることなく過ごせるはず。。
仲直りできたからよかったけど。

連絡しかないのに
だからこんな気持ちになるんだと思います。
近くにいるわけじゃなくていつでも会えるわけじゃない
頻繁に会えるわけじゃない
だから、連絡しかないのにね。
それさえ欲しがっちゃだめですか。

まぁわかってるよ
忙しいんだって
彼がそう言うんだからそれを信じるしかないから
だから忙しいんだろう。
忙しいからゆっくり連絡とれないだけなのに
こんなに嫌な気持ちになることないよね。
私が、嫌な気持ちになってそれを態度に出してたら彼も嫌な気持ちになるよね。
それでまたけんかになったり、またさよなら言われたり、また、あまり好きじゃなくなったとか言われるようになっちゃうんなら
やっぱり我慢するしかないよね。
信じて我慢する他ないんだよ。
だから、私から歩み寄りました。
こわかった。なに言われるか
心臓のバクバク具合が、本当に自分バカなんだと思った。
こんなに好きで想ってるんだけどな。
とりあえずは仲直りしたから、精神的には安定してるかな。

全部嘘だったりしてね。
忙しくなんてなくて、ただ私と連絡とりたくないだけかもしれないよね。
みえないからわからないよね。
本当にただの暇潰しなのかもね。
都合のいいときだけに使う女程度かもしれないよね。
彼は私のことなんて少しも好きじゃないのかもしれないよね。
好きじゃないけど手の中では飼っていたくて、適当に甘い言葉囁いてるのかもしれないよね。
本当は全部全部うまくいってて私の知らない本当のことがあるんだろうね。
そう思ったら私だけなんでこんなにこんなに本当に好きでいるんだろうって思います。
彼はきっときちんと私のことを手放すんだろうなぁ。ポイッて。
そういう人だと思う。
私のメンタルズタズタになるよー。
きっとそのときは本気で死にたくなってる。
なんだかやっぱりマイナスな考えばっかりになっちゃった。

なんか惨めだなぁとふとした瞬間に、ハッとする、というか。
彼は私のこと本当はどう思ってるんだろう。
やっぱり暇潰し程度の都合いい女なのかな？
いつでも尻尾振って待機してるもんな～
そりゃー都合いいよなぁ。
彼はきっと私のこと、そんなに好きじゃないんだと思う。
話してて、内容とか言葉の節々に、なんだか心が傷つくようなことがある。
こんなこと悩んで考えたって解決もしなければスッキリもしないんだから考えないほうがいいですよね。

もうこれ以上はないんだろうし
私が我慢して大人しくしてる限り、これ以下になることもきっと、なかなかないんだとは思う
私が我慢してればいい話。
これを言ったらあれを言ったらまたあの最悪なズタボロな気持ちになるのかと
わかってるんだから、やっぱり我慢するしかないんだよね
これから、もう心の底からどうしようもないくらいに愛されることはないかもしれない、実感することもね
ふとした瞬間、会話の節々でも、心がえぐられるようなやりとりがあるんだろう
それでもやっぱり離れられないんだから我慢するしかない。
こういう考え方、気持ちの切り替え方をして、この考えが平常になって、そしたら自分の気持ちも変わっていきそうで少しこわいな。
変わるのかな？わからないけど。
でも変わったら変わったで、それは前向きにとらえます。
この人に執着しなくなったって。
いつも嫌な気持ちになるようなことで嫌な気持ちにはならないようになるかもしれないしね。
きっと。

話したいことがいつもたくさんあって
ていうか日常の中で、例えばおもしろいことがあったらこれ話そうとか
おいしいお菓子があったら教えようとか
何か新しいものを買ったら写真撮って、あとで見せようとか
そういうのがたくさんあるんだけど
なんか話す気分になれない。
今雰囲気よくないからかな？
でも一応は普通なんだけど、あまり話したいって思えない。
なんか私だけこんなに好きで、こんな気持ちになったりして、ほんとのことがわからなくてね、、
信じるとか信じないとかじゃない。
なんだかな。
会ってみてから、どうだろうな。
単純だからこんな気持ちすぐ変わるんだろうけどねー

はい単純です。
今連絡こなくていらついてるけど。
さあ本当に忙しいんですかね。って忙しいって言うんだから信じるしかないんですが。
なんかねー、前とは違うんだって。
最初の頃の気持ちとは別で、また新しくつくられた気持ちなんだって。
わかるような、わからないような。
次まで仲良く過ごせるのかなー。
お互いに思いやり合えたらいいんだけどね。

なんかダメだー
最近いらいらしすぎてる。
安心感というか、なんか別れ話されたときからしばらく経って、言葉もくれるようになって、また慣れてきたからってのも多少ある
そこは自分が反省して改善するべきところだとはわかってるけど。
でもそれよりもやっぱり最近なんだかダメだと感じる。
ダメっていうのは相手の私に対する態度ね。
電話なんて一切って言っても過言じゃないくらい一切してくれないよね。面と向かって言ったって改善されなかった。
だからLINEしかないのになぁと思うのにねー。
やっぱりあのとき別れを切り出してきた相手の理由が
私の態度とかだったけど
きっとそれを理由にしてただ別れたかったんだろうなぁと今更ながら気付いた
会う為のこととか…あとは本当の事のこととか。飽きたとか、めんどくさくなったとか、いろいろ。とにかく相手は私と手を切りたかったんだろうなぁ
私の態度に嫌気がさしたのは本当だろうけどね。
あのときに別れてたら、数ヶ月たった今ならちょっとくらいは立ち直れてたかな

本当にね、私だけ改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、そうしていてもなんにも無意味なんだよね
相手もそうしてくれなきゃ上手くいかないよね
片方だけが、それでも好きだから変わろうとか改善しようとか思っててもさ
そりゃあうまくいくわけないよね。
電話のことはもう相手には一言も言わないことにしたの。
一回言って、二回目言って約束してくれて
でもしたいって言って断られたときのあの惨めさ
できる状況にあるってわかってるときにしかしたいって言わなかった、状況がわからないときは言えなくなった
あんなに話して約束してくれて、それなのにね。
最初の頃は無理してでもしてくれたのになー
本当惨めすぎて可哀想すぎてね。
なんだか本当に虚しいなー。

感情がぐちゃぐちゃだ！
病み病み闇闇！
きっと他の人からしたら、たかが電話ごとき、なんだろうな～
別に電話に執着してるわけではないんです。
ただあんなに言って約束もして
なのにできる状況にあるのにしないとかさ
断られたときのあの惨めな気持ちとか
相手に電話したいとかはもう言わないことにはしたけど、だからといってなにも
思わずにいられるわけではない
それから私は、よくないところは改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、相手の為に相手との関係の為にそう思うけど
でも彼は違うみたい
だからなんで私だけ？ってなってる
電話問題は置いといて、他にもまだそんなことがたくさんある
例えばLINEとかね。。ってもう電話しないLINEしないなんて普通に好かれてないことに気付けよ！ってかんじのやつなのかな～
あーなんか笑えてきた
やっぱりただ好かれてないだけなのかな
てかもう今好かれてるとか好かれてないとかはどっちでもいいか？
どうせしばらく、本当にだいぶしばらく会わないし。
このまま電話しないLINEしない、こんな気持ちばっかでそのうち自分もどうなるかもわからん。
その間に別れ話をされるならされるだし
とにかくどっちにしろ会わないんだから、そんなに病んだり考えたりしても別にねー
会わないんだしこのLINEの頻度だし、なんていうんだろう、なんか恋人ってかんじが本当になくなるよね

やっぱり言葉より行動。って思ってるけど、どっちかが欠けたら、またそのどっちかを求めるんだろうなぁと思います
ないものねだりはよくない。
だから今あるものは、とりあえずは大切にしたいとは思うけどね。。
大切にして、でも執着しないように。
いつ別れ話されるかわかんないもんね、いつなくなるかわからない。
そのときになるべく傷が浅くて済むように、あってもなくても同じでいなきゃ。
自分の為にね。

はい事件。っていう程でもないけれど、やっぱりむずかしいことだね
LINE減ってどうなるだろうね
付き合い方が変わるかな。気持ちもあっち行ったりこっち行ったり変わっちゃうかもね。私じゃなくてね。
私がどうにかできる次元のことじゃなくて、だから理解して受け入れるしかないことでね
さっき本音を聞いた。
正直ショックだし、やっぱり結局最終的には何事もなかったかのようにしたいんだろうな。
こんなことでソレって、やっぱりさよならしたいのかな？としか思えない。というか、簡単に別れが頭によぎるっていうことに憤りです。
でもこれが相手が私のことをもうそれ程好きじゃないって証拠になるね。
私が、じゃあさよならしましょうって言ったならばきっとわかったって即了承するんだろうなと思ったら本当虚しくて惨めすぎる。
こんなに好きで本当にいつまでも一緒にいたいと思ってるのは私だけなんだろうなー。
なんだかさっき話したことの気持ちの落とし所がわからないな～
私の普段の感情からだんだん変えていけば本当にさよならするときにそんなに苦しまずに済むのかな？
ていうか、今までろくに恋愛してきてないから別れる理由とか原因とかタイミングとかがよくわからない。どうなったら別れることになるのかっていうか…
やっぱり、好きなのに別れるなんて理解できないよ。いろんなことがあって好き同士だけど別れるしかなくなる状況があることはわかるけど、でも好き同士なのに嫌いになったわけじゃない同士なのに別れなきゃいけないような別れは絶対嫌だし絶対後悔するはず。

連絡きませんでした。
つまり、そういうこと。
そういうことだよね
浮気なんか第一に疑わないよ
そうじゃなくて監視されてて
それってどんな状況？って考えてみてわかるけど
正面にいたり隣は隣でも少し離れたとこにいる限りじゃスマホの画面なんて見えないでしょ？
つまりどういうことかって、べったりくっついてたり、近くにいなきゃスマホの画面なんて見えないの～
だからね、そうやってくっついて過ごしてるんだろうなぁと
それが自分の意思かどうかなんてどうでもよくて
ただその事実は事実としてあって
それをどう思うかってやっぱりこんな気持ちになっちゃうんだもんなぁ
別に彼は悪くないのにね…
でもこれは自分の中で理解していかなきゃいけないことなんだろうね
文句を言って嫌われることはできない
さよならしたくないのは私のほうなんだからね…
別れを考えただけできっとこんなやりとりをするんだろうなと考えただけで涙が出てきて、自分は本当に救いようない馬鹿だなぁと実感する。

今日は遊びに行ってたから比較的何も気にしないでいられて、でも通知は気になって何回も何回も確認はしたけど
これ、ただずっと待ってるだけだったら、最初のうちはこういう理由があるんだからって我慢できてても、結局それが続いて重なっていったらやっぱり私には我慢の限界がきて、相手に不満を吐いて、相手も嫌な気持ちになって
また同じことの繰り返しで、それで最後はそんなことが原因でさよならすることになっていっちゃうんだろうなぁと思う。
じゃあそれがわかってるんだからって思うけど、やっぱりこんな気持ちになりながらもずっと待ってるしかないのかな？私が我慢して妥協して、そしたら上手くやれるのかもしれないけど
私のその気持ちのやり場はどこにあるの？誰がそれを救ってくれるのかな。
そう考えたら待ってる間は辛いだけで、辛い時間が毎日あって、それをずっと続けていくことに何か得るものはあるのかな？
ただ好きな気持ちだけは絶対に変わらないからって、それだけがあればいいだなんてそんなことは思えない、というか、そんなことだけみて、だからこれからも大丈夫だとか、好きだからそれも平気とか、こういう状況を前にしたら思えないんだね

今日も連絡こなかったー
まだまだ慣れないしやっぱり病む。
そして今までみないフリわからないフリしてきたこと、きっと本当のことがある私の知らない世界のことをね
ひょんなことから、知れる状況に。スマホ見れる状況になった。
私の今の考えだと、限りなく黒に近いグレーで、きっと黒、多分黒、～なんだろうなとか、でも彼は私にこう言うし、とか。疑う気持ちと、信じる気持ちとね。
だから見なければ私がネガティブだから黒に近いグレーだと思ってるだけで実際は真っ白かもしれないしね
でも自分の目で見て知って、私のネガティブな思考が確定したならばグレーじゃないしもうそれは真っ黒で
きっと安心したくて本当は白なのか黒なのか見ても安心できる結果が待ってるわけがないんだよね
白なんて有り得ないんだよ。悲しいけれど、きっとどっちにしろ今の私の考え通りに真っ黒なんだろうしね。
昔というか最初の頃はみたくてみたくて仕方なかった。でもこの状況になってわかったけど、もう見たいなんて思わないな。
どうせ見ても見なくても私の知らない、彼の世界での事実は事実であるんだろうし
見て安心できる結果じゃないのもわかりきってるから、だから勇気も出ないや
本当のことを自分の目で見て知って、どんな気持ちになるのか考えただけで、それが本当にめちゃくちゃこわい。
見なくて正解です。この状況になってわかった、見なくてもわかるね、真っ黒なのが。私の想像するネガティブな思考が本当のことなの。例えば見て本当のことはこうだろうなって思う写真のフォルダとか、メールもそう、全部私の想像通りだと。
見てないけど見ないけど、もう見た気分。
ね、こんなことなんだよ

なんか疲れたな。まぁ時間の問題メインで。次は断ろうかなという考えがチラホラ頭の中に出てきた…
私ばっかり？って思う
あとは友達にも言われたからね、～ちゃんばっかりだったらちょっと心配だけどって。うん、今その状況（笑）
本当自分都合いい女だと思う
あの約束も果たされないだろうな
だって次はソレだねって触れてくれなかった
気持ちの整理は早いうちからやっておこうね。
まずこの約束事になにも触れてくれなかったならば少しはさめるよ、さすがにこんな馬鹿な私でもね
でもいいんだ
このまま思い出なんて増やしても後で辛いだけだとも思うからね…
だから思い出なんて増やしたくないのは本当
きっと来年の今頃なんてこんな関係終わってる、さよなら言われてるだろうね
来年の今頃、去年はこんなあほみたいなことでって、バカみたいな恋愛してたなって笑えてたらいいけど。
たった一年でそこまで思えないか。
とにかく、幸せになりたいです
次書き込みにくるときはちょっとくらい幸せな内容がいいなー

あぁだめだ、なんていうか、なんていうかね
わかったよ、大丈夫だよ、理解できてるし別に平気だよって、確かにそう思ったから伝えた。そう思ったよ。でもやっぱしばらく経ったけど、まぁ平気でいられないんだなー
この関係が、私が平気じゃなくてまたわがままばっかり言ったなら、壊れちゃうから。さよならしなきゃいけなくなるから、それわかってるから何か意見を言えないだけで、理解していい子でいなきゃいけなくて、本当はやっぱり理解はできてても平気か平気じゃないかでいったら平気じゃなかったみたい。
待ってるって今までも待ってたけどもう違うから。くるかこないかわからない連絡待って、その間何してるのかどんな状況なのか考えてさ、、いや、なんていうか別にそこが重要なわけではない。ただ連絡がこない事実自体がきっとこんな気持ちにさせるんだろうなー。
相手だって、きっと精一杯時間つくったりしてくれてるんだとはわかります。だってこないだ言ってた。でも精一杯時間つくって、これなのかなぁって思ってしまう…。そう言ったことも忘れてるかな。
連絡取るのが当たり前になってたから。いきなり本当ぐっと減ったから、やっぱりこんな気持ちになっちゃう。だって連絡とることしかないんだもん、それだけが支えで、頼りで、楽しみで、それなのにね…っていう考えもよくないことはわかってるんだけどね。
きっとあの約束は果たされないんだろうなぁと思うしね
もう思い出は増やしたくない気持ちと、でもこれは約束してたことで楽しみにしてる気持ちと。
さよなら言ったら普通に了承されるのかと思ったら悔しいな。あんだけぐいぐいきて惚れさせておいて、最後はこんなんかぁって思ったらね…

もう私馬鹿で単純だから、さよならするしかないんだろうなって考えしかでてこない。
こんな気持ちになりながら付き合ってるのってどうなのかな？みんなもこんな気持ちになりながら恋愛してる？これが普通なのかな。
今まで毎日できるときは四六時中連絡とってきた。連絡とってる間の安心できる気持ち、たまにある会える幸せ、触れられる喜び、彼の匂い、優しさ、思い出、それから毎日毎日どんな状況でも大好きだと思えるからどんなにつらくてもここまでやってきた。なに言われても離れたくなかった。
でも状況が変わってさ、連絡こなくなって。毎日どんな状況でも、今この状況でもなんにも変わらず大好きだし、会いたい触れたい、お話ししたい、思い出だって本当はたくさん増やしていきたいの、
でも連絡こなくなって、連絡こなくなっただけで不安な気持ちが増えてくばっかりでさよならなんてしたくないのにこんな考えばっかでいっぱいになって
絶対後悔するのわかってる。私から別れ切り出して、じゃあさよならしようってなって、どうせ泣いたり病んだり後悔するのは私なのわかってるのにな。

なにかいい解決策はないのかな。
お互い嫌な気持ちにならなくて、でもこの悩みの原因は解消されるような、、って、ないか。あったらこんな悩まないよね。
どうしよっか。大好きだし絶対さよならしたくないんだけどね
でも自分の気持ちは自分の気持ちであるのは事実だしね。
難しいな。私が別にいちいち病んだり考えたり、連絡なんてどうでもいいって思えたらなんにも問題ないのになぁ
自分の考え方次第。気の持ちよう次第なんだよ。わかってるよ。まだ限界じゃない。きっとまた明日優しくされたら、単純なんだからすぐにこんな気持ちどっかいくのわかりきってるんだからさ。
でも連絡こなかったらどうしようね。くるかこないかなんてもうわからないよね。でもそんなに開くならやっぱり無理だ。
とにかく明日。大丈夫だよ。まだ大丈夫。

なんかこんな気持ちでいるのとかさ、今連絡全然とらなくなって、とらない時間のほうが多くなってて、だからなんていうかさよならしても、結構早く立ち直る気がする。
寂しいつらい悲しい、でも連絡なんて最後のほうは全然とってなかったもんなぁー、ってさ
甘いかな？甘いか。無理か。
ここ最近毎日私がこんなつらい気持ちでいること、少しは心配したり考えたり気にしたり、してくれてますか？

はい、予想通り。
あのあと、次の日普通に優しくされて、言葉もくれて、結局嫌な気分はどこかにいきましたとさー
でもね、また今嫌な気持ちなんだけどね。

長期休暇は大っ嫌い。
ゴールデンウイークもお盆も、年末年始も大っ嫌いだー。
休みはわからないっていいつついつもがっつり休みだよね。
最初は聞いてたけどもう聞かなくなった。だって聞いても無駄だから。
結局今まで全部全部私を優先して予定を組んでくれたことないよね
自分があいてる時間を指定してきてそれに私がなんとか都合をつけて会うだけ、ヤるだけ
今回もそういう指定されたよ。
すごく都合いい女だなぁって、こういうとき本当に思っちゃうよね
やっぱ都合いい女なのかな？ただヤるだけしか用ないのかなー。愛は別にあってさ。
でもヤるだけでも必要とされてるならいいのかなって思ってみたり。
はぁ、ため息とまらないよー。

長期休暇が嫌いな理由はまだあるんだけどね。
てかだから、というか、やっぱり自分の中で期限決めたほうがいいんじゃないかと思えてきた。
だってこんな恋愛一生なんて無理じゃん。
好きで一生付き合っていたい気持ちに嘘はないけど、でもその理由たちと、あとはいつも辛い気持ちのほうが大きいしね…
側にいてほしいとき、いたいときに一番側にはいれないこととか
うーんなんていうんだろう、なにも自由がない。当たり前ですけどね…
あとはやっぱりこういう長期休暇の度に思うこと。連絡取れない日があるよと、なんでなのかわかってるよ察してるよ。
あー、やっぱりそういうのあるよなぁとね、だってそういうときにしか日程ないんだろうしって、察するし。
だからなんていうか、そういう彼の世界があってそういう彼の顔もあることを考えるとね、なんか、あぁーってなる。
別世界。私からしたら想像つかないような世界でさ。世界が違うって線引きするわけじゃないけど、でもそういう彼の顔があるんだよなーって考えただけでね…
やっぱりそこが分厚い壁。
考えれば考えるほど、想像してみればしてみるほどに別世界だと思うし、不思議だし、やっぱり私の中で距離ができるというかねー…
とにかく彼のそんな世界でのそんな顔を考えただけで、本当になんとも言えない気持ちになってくる。

じゃあ試しに期限を考えてみる。。
来月の約束は絶対果たしたい。未定だけどとりあえずは話題に出たからね。。
てかすぐに切り替えて、じゃああと何回会ったらってさすがにできないよね。
そう考えたら、あと一年がちょうどいいのかな？って思ったり。
あと一年あったら、何回会えるかなあ。
片手以上両手未満なのは確実だから何回会ったらってより、一年って決めたほうがいいかな。
もし本当にあと一年って決めて、一年経つ中で自分の気持ちが整理つけられてけじめつけられて迷わず悩まずいれるようになって、それでキレイに終われるなら、それが一番いいさよならの仕方なのかな。
一番自分にダメージはなくて、一番引きずらないだろうし、一番後悔はしなそうだけどね。
もしあと一年なら、年末のこのかんじとか年始のあけましておめでとうのあいさつとかももうこれっきりないだろうし、寒い冬に寒いねってくっついてらぶらぶしたり、暑い夏に暑いねって言い合ったり、お互いの誕生日祝ったりとか
あとはまた来年もって話をしても果たされることはなくなるってことで
例えば二人でデートだったり食事だったり行く先行く先全部それっきりでまた来ようねなんて約束は果たされることはないってことだし
全部全部あと一回限りになるってことだよね。

なんか色々考えちゃったらすごく悲しくなってきちゃうね。涙出てきちゃう。
さよならなんてしたくないし、わざわざ期間決めたりして、さよならの準備なんてしたくないんだけどな。
毎日好きで、これからもずっと好きでずっと大切で、こんな気持ちになったこと今までなくて、彼と毎日過ごせたら自分もすごく変わるだろうなとか、彼と毎日らぶらぶで過ごせたらなんの不満もなく幸せな毎日なんだろうなとか、これからもこんな気持ちになれる人に出会えない。
それほどに気持ちがあって、一生、何があっても離れたくなくて、とにかく大切な人。
あなたが私を幸せにしてねって思うよりも、私が幸せにしてあげたいなって思うような存在。
なのに、一年とか期限決めたりするのおかしいよね。なにもわざわざ期限決めたりすることないんだろうね
でもね、彼に対して私が上に書いたことを素直に思ってるのは本当のことだけど
私が自分の中で思わずにいられない考えとか気持ちとか、それも私の本当の気持ちなんです。
ネガティブすぎる自覚はあるけど、でも辛いことは辛いしね
だからこんな考えに行き着いちゃうんだけどね。
あと一年なんて期限を決めてみたところで、結局私はね…

なんかなんかなんか…
いろいろ重なって、やっぱりだめなのかなと、思っちゃうね。
楽しかったんだけどなぁ
楽しかったんだけど、なんか違かった
慣れってやつ？
だから慣れたらごはん食べててもこんなかんじなのかなとか思ったり。
だから新鮮さがなくなった、例えば夫婦の気持ちが、ほんのほんの少しだけわかったような。
ただ私が眠かったからってだけかなー、わからない。
実際かなり眠くて眠くて。
あと夜も、悲しかった。
眠いのも疲れてるのもわかるんだけどね、悲しかった。
あれじゃ泊まる意味がないと思う
なんかぐちゃぐちゃだー

次はないんだろうなぁ
すんなり、じゃあわかったよ、さよならって言われるんだろうなぁと思ったら本当悲しいし悔しいけど
なんていうんだろうね、機会はつくろうと思えばつくれる。このままだって、別に、問題ない。
でもね、それだけじゃないからね。私はどうにもできないし彼ももうどうにもできないみたい。
どっちも悪くないから、もう仕方ないことなんだと割り切って受け入れて、だから仕方なく、ね。
まさかだなぁ。こんなことになるならばこないだもっともっと大切に過ごせばよかったね。
でもまさか、まさかだから。次がないかもなんて全く考えてなかった。
言葉まとまらないけど
嫌われたりもう無理って思われたり、いろいろと絶望的な言葉を言われたり、そうじゃないだけまだマシだよね。例えば夏にされた別れ話とかね。最低な別れ方と比べたらまだ傷は浅くて済むはず。
夏にされたときは、嫌だ嫌だって絶対嫌だ別れないって言ってたけどね、もう今は言わないよ。
そっか、そうなんだ、話してくれてありがとう。少しだけど気持ちも変わったよ。じゃあどうしようもないね。それなら仕方ないね。だから、こうするしかないんだろうね。
本当にどっちも悪くないから。
この人は私の人生を変えてくれた人。
だから余計に一生忘れないし一生大切な人で、どうなろうとどんな関係になろうとこれからも大好きだよ。

はははははw笑うしかないねー
この為にしてきたこととか全部が全部無駄だったってことだねー！
ずっとずっと楽しみにして数ヶ月前から約束してて、だからこそこの為にしてきたことが全部無駄でした！楽しみにしてたのが馬鹿みたい！てか馬鹿だねー
これだけはって思ってたのになー
一年に一回だけのわがままだって、だからしばらくなくてもって思ってたのになー。
数時間前の確実だよからのやっぱり無理だ、なんて、怒らない人いるのー？世の中いるのかなー。でも私そんな聖人じゃないのー。
だから無理～
なにも思わないし別に大丈夫なんて態度無理無理無理。
あーもう無理だー無理だよねーいろいろ無理だー
なんかきっと駄目だね、続かないこんなの
無理って思ってる分思われてるだろうしねー
悲しい気持ちにさせてることをちょっとはどうにかしなきゃとかその分違うことをとか安心させたいとか
なんにもないのかなーないんだろうなー
なんで逆ギレされてるんだろうなー
あーため息出ちゃうな～。
あー。こんな気持ちも疲れるんだよね。
切り替えなきゃなー。
切り替えて他の楽しいことを考えよう。

久々。
上の書き込みのあとけんかして、というかブチ切れられて。
新年早々別れ話に～～～
でもいつのまにか仲直りして、普通に。。
なんなんだろうね～
楽しみにしてたのにね。やっぱり今年行く機会はないみたいで。。
なんだろ
自分の気持ちもよくわからない。
てか多分私は、好きな人にならどんなひどいことされたとしても最低なこと言われたりしても
きっと嫌いになることはできないんだろうな。
だからどんな状況になっても我慢したり妥協したりしてきて、今になってるんだろうね

恋愛しててさ、相手のことが好きすぎて例えば今なにしてるか気になったり、嫉妬したり、連絡がとれなくてイライラしたり
そんなマイナスな感情は幸せとはいえないでしょ？
でも相手のことが、好きすぎるまではいかず適度に好きな具合だと、いちいちなにしてるか気になったり、妬いたりイライラすることって減るんだよ。だからそっちのほうが俺は幸せだと思うんだよね。
こんなかんじのはなしをされて、自分ではこんな発想がなくて衝撃的だった。
なるほど。たしかにそんなマイナスな感情なくなったほうが毎日幸せだろうな。

なんか色んな偶然が重なったから、だからかな。
偶然というか、タイミング？
なんていうんだろう
だってこれ、逆に会いにきてくれる約束だったんならば絶対会いにきてくれなかったんだろうなぁと、わかります。
私が会いに行く約束だったから、だから仲直りしたんだと思う
それがでかいんだと思う。
絶対そう。
もし会いに行く約束じゃなかったんならば、仲直りなんてしなかっただろうな～…。切実に。
いいのか悪いのか。。
でもこれも偶然、たまたま、タイミングだし、とも思う。
詳しくは、またあとで。

お泊まりはもう無理なんだって！！！
ついについについに～笑
まぁそうなるわな笑
でもそんだけ好かれてるんだろうなーとも思うし、うん。ね。
私どの目線なんだろう笑
ここ最近いろいろあって書き込みする気も起きなかった。笑

ざっくり思い返すと
連絡がほとんどこなくなる→私が我慢しきれなくなって問い詰める→逆ギレされる→別れ話される→引き止める→いつも通り仲良く会う→あれ、やっぱり連絡が…？←いまここ

なんかさ、やっぱり連絡が大事なんだよね。
私これだけは譲れないみたい。
これのせいでずっと嫌な気持ちになってる。
でもきっとこれ、相手は変わらないこと。
じゃあどうするか？ってなったときに、私が我慢するか私が考え方を変えるか、それとも、そのどちらも無理ならば別れるか、なんだと思う。
こんなストレスためながら不安になりながらいらいらしながら、それって、こないだ聞かされた考え方からしたら、幸せな状況じゃないんだよね。
全然、幸せなんかじゃない。
少し前まではなにを言われてもなにをされても、どれだけむかつこうが不安な気持ちになろうが別れが頭をよぎることなんてなかった。
でも最近は、別れたほうがいいのかなって、2割くらい考え出してる。
全くそんな考えなかったのに、2割も考えてしまってる。
それほどつらいんだよ。
好きだからつらいの。

このままだったら
2割から3割、半分の5割…って、だんだん7割、8割になっていって
きっと私が我慢できなくなってダメになって、私から別れることになるんだと思う。
その途中に別れ話をされてもそれに応じるつもりはない。
私の気持ちがだめになったときに、やっと別れてあげられるんだと思う。
もうね、わかってるよ。
きっとこのままじゃ近いうちにだめになる。
彼がこのままならば私はもうね…
ガッカリさせられてばかり、期待しては落とされて。
わざとかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どっちにしろなんにしろ、なんか、もうね…

ああ、3割になりそうだ。
今日の今のこの感じ、もうだめだね。
ブチギレそう。めちゃくちゃいらいらする。
落ち着きたい。
あーあ。
もう減らないよ。
私のこの別れたほうがいいのかなっていう気持ちは増えるのみ、1割に減るとかゼロになるとかは絶対ない。
でもそれでいいんだとも思う。
だって、そんな感情は幸せではないからね。

気持ちが固まっていっちゃってさ
なんだか、なんていうんだろう
寂しいし悲しい。
本音は別れたくないんだよ。
でも別れるしかないんだもん。
つらい気持ちが、本当につらすぎて。
だって今の2割はすごくでかいよ。
私からしたら、まさか別れたほうがいいのかなって気持ちがそんなに出てくるなんて、って。
でもそう思わずにいられない状況。
ずっとこんな状況にいてさ、幸せじゃなさすぎて。

7割8割にいくまでに心が折れそう。

別れの挨拶してさ
もう終わりかと思った
どっちも悪くない、不可抗力だと思った
諦めた、もうどうにもできないから。
でもとりあえずは大丈夫で
でもよくわからなくて
これからまた変わっちゃうのかと思うと
どれだけせまい道に迷い込んじゃったのかなぁとおもいます
せまくなる一方で後退はできなくていつか行き止まりになるのかな

我慢、我慢、我慢。
いつかそのうち会えるよ。
大丈夫

浮気されてる可能性90パーセント
確定させる方法はある
でもこわくてできないから結局うやむや
こわくて確定させられない。
だってもしまじで浮気してたんならどうするんだって話。って今90パーセントの確率なんだけどね…
普段考えないようにしてるけどふと考えるとね…

2から3割になりました。
理由はなんだろう
わからないや。
連絡かな。。
違うかな
生理前だからかなー。違うかな
わからん。
幸せじゃないからかな。

朝もそうだったけど
やばいな、涙腺。
涙があふれてきてしまう。
別にけんかしたとかそういうんじゃなく
なんだろう
なんて言えばいいんだろう
なんで泣いちゃうんだろ。

3割まできてたんだからさ。
9割とか、完全に10割になることはないって思ってたから。

ぷっつーーーーーーーーん。
まさにこの表現が的確。
最初から言えよ。
まじで頭にきた。
そしてやっぱり
>>180ね。
惨め～～～～～＼(^o^)／
今年も私のことを優先してくれない～＼(^o^)／
私本当都合いい女～～～＼(^o^)／
去年は確かセフレみたいな会い方wだけど直前に提示されて会ったけど
また直前に会える日提示されても逆に絶対会わないわ。

ゴールデンウイークに会えなかったら…って、割と本気で思ってたのにな。
そしたら結構まじでもう無理だなー。
これで3割から3.5割になるわ。
4割とは言えないカスです。。
もうねー、なんていうんだろう。
ちょっとずつ諦めてる。
それが今まで全く出来なかったけど、最近はそれが出来てるんじゃないかな？と、ちょいちょい思う。
連絡もそうだし、嫉妬もそうだし
あとはやっぱり2割、3割の気持ちも。
最後のときに少しでも少しでもダメージ受けるの減らす為にね。

読み返して、惨めすぎて、なんていうんだろう…
こんな惨めな気持ちでしかいれないんなら、もうやめたほうがいいわな。
会いたいのっていつも私だけなんだろうなと
彼には優先すべき他の予定があって
それは地元に帰るとか、普段できないことがあるのもわかるけどね…
それから、相手の実家行くとか相手と仲良くお出掛けとかね。
多分私はそれが引っかかってるんだろうな。
それからこうやって事前に長期休暇だとわかってるときに私を優先してくれないことかな、本当に嫌な気持ち。
これをまた、もしかしたら、とかいう気持ちでまた一カ月過ごすのも無駄すぎるね。
で、会えなくてまた嫌な気持ちになるループ。
わかってんだからどうにかしよう。
相手が変わらない、他人は変えられないだから自分が変わるしかない。
失恋がつらいのは自分だけじゃないはず。
世の中みんなこんな感情になりながら生きてる、はず。
大丈夫だからね、自分。

よし。
ちょっとでも心の準備しておこう。

よくわかった。
やっぱり私は優先されることはない。
それがよくわかったよ。
どんなふうに話したかもう頭から抜け落ちてるけど。
惨めで可哀想。

だからね、こんな気持ちでいるのは幸せじゃない。

初めて私から別れようと言いました。
本当惨めすぎてね…
別れないことにはなったけどね、でももやもやはなくならない。
きっと会わないよね。
今月は確実に会わないし、来月だってね、私の思い描いていたように予定を合わせて計画立てて会う可能性はなくなったから。
なんていうんだろうなぁ
会えなくてもいいと思ってたよ。
でもこんなに会えないとこんな感情になるんだな。というか、会えないことにプラスして、会えないのに、この関係なのに私が不安に思っていつもずっと連絡待ってるのに連絡が丸一日なかったとか。
会いたいのも相手のこと考えたりしてるのって私だけなのかな、と思ったら余計にそう。
ゴールデンウイークのことが余計そんな感情にさせる。私は会いたいし去年優先されなくて今年はって期待してた部分があるからか
それから、早く予定教えてほしいなと言ってた私の惨めさがね…
色々含めて、なんかわからない。
まず連絡が丸一日なかったあのもやもやに始まってて、そんなのは幸せじゃないと思ってて、その後のゴールデンウイークの話なんだけどね。
なんだろうね
この会えないこととか
色々含めて付き合ってる意味あるのかな、とね…
最近は連絡がいつもだいたいくる時間より遅くても別にそんなに、気にしなくなってきた
例えば前は嫉妬してたアイドルのあの子がかわいいとかいう話
嫉妬とか、何も思わなくなってきた
確かにかわいいよね。なんて冗談ですら言えなかったのにね
こうやって感情が変わっていって、やっぱりダメになっちゃうのかな。
会えばすぐになくなる不安も嫌な気持ちも
会えないとこんなふうになっちゃうのかなぁ

あーーーーーー。
LINE返事が間隔空きすぎて気持ち悪い
LINEがこないとかはさっきも書いた通りにそこまで気にしてない
でもLINEできないときにしてこないでよ。
つうかこないだもそうだったけど最近なんのアピールなんだろう
一緒にいることとかいちいち想像させるようなことって何アピール？
気持ち悪いな
この感情も何もかも全部気持ち悪い。
もやもやとムカつくのと色々入り混じってすごく気持ち悪い。
無理だー無理なのかー無理なのかなぁー
とりあえずねどうしよう。
落ち着いて考えなきゃなー
今すごい混乱してる。気がする。

(結局)会いに行った。
会うの決まって、まぁ嬉しくてたくさん連絡とって
でも前日けんかとまではいかないけど、けんか。
それからなんだかんだけんかおさまって、会いに行ってきた。
でもね、なんだろうね。
正直、今回けんかがひどくなってたら多分会わなかっただろうし
それでも別によかったと思えちゃってる。
なんていうんだろうなぁ
なんかいろいろ、諦めてるというのか…
もういいやっていうのかな
前だったら嫌な気持ちになったり、
これはこうじゃなきゃ嫌だ‼︎とか、こう言ってくれなきゃ嫌だ‼︎とか、なんていうんだろうなぁ、そう思ってたことが、最近は別にそんなに…っていう。。
よくわからないけど。

会ったあとのこのLINEの少なさね。
クソだなぁ。
もうね、むしろ笑えるよ。
やっぱりこうなんだなぁとね。
やっぱり会う前だけLINEたくさんして盛り上がればいいんだろうね。
やっぱり私都合いい女。

会ったあとすぐ雰囲気悪くなるとか本当終わってるね。
なんだか最近自分の感情がよくわからない。
そっけない？つまらなそう？冷たい？
そうさせてる原因わかってんのかなぁ
理由なく態度が変わるわけないんだよなぁ。
好きだけど大切だけど
でもずっともやもやしてる。

まず普段連絡なかなかこなかったりするときに、何してるんだろうなんで連絡まだこないんだろうとか、それは心配の類じゃないんだよね、なんで連絡くれないの？忙しいんだとしてもなんでたった一通すらくれないの？っていう。
それから例えば普段、出かけてるのかなと想像したりどこか観光地でも行ってるのかなとか
例えばアイドルや女優をかわいいとか言うことに対してとか、過去の恋愛話についての嫉妬とか
そういう感情は幸せじゃないよね。
好きすぎると今何してるのか気になったり、いろんなことで不安な気持ちでいっぱいになったり、嫉妬して嫌な気持ちに
なったり。
でもそこまで好きじゃなければ、そんなこと気にならない程度の好きな気持ちでいたら、その幸せじゃない気持ちにはならなくて済むよね。っていう、知り合いの考えを聞いて、納得したこと。

私この人のこと好きすぎて全部気になって、生活の中心がこの人で。
ごくたまにしか会わない、触れられない人に、いつも直接関わりがないこの人に、振り回されてた。
いちいち気にしていちいち考えて、いちいちかまってほしくてね
幸せだった。
そんな嫌な感情になったってたまにある幸せなことのおかげで、幸せだと思えてた。思うしかなかった。
でも本当は、そんな嫌な感情は、幸せなんかじゃないんだよね。
ほとんどが嫌な気持ちばっかり、泣いてばっかり、こんなに好きなのに、大抵のことは叶わない。
好きすぎると、っていう考えを聞いて、
たしかに幸せな感情じゃないと思って、それからかな。
この知り合いの話してたこと何回もぐるぐる考えて
きっちり、納得するようになった。

それからいろいろあったこと。
やっぱりね、何回も言うけど、連絡だよね。
連絡があれば不安に思わずにいられることも、連絡がないから、不安になる。
連絡がなかったり、完全にないわけじゃなくともかなり減ったあの時期。今でも謎。まぁ思い出したくもないけど。
そういうこともあって、だからやっぱり、私だけ好きでいていつも連絡待ってるのが馬鹿らしくて、惨めで、かわいそうでね。
連絡待ってる間のつらいきもちとか不安な気持ちなんて、やっぱり幸せじゃないからね。
幸せじゃないから、だから、好きすぎなければいいから。
嫉妬もしなければいい、そこまで好きすぎなければいい、そしたらそんな感情にならなくて済むから、なんて言葉では簡単でも、実際感情なんてなかなかコントロールできないよね。
でもここ最近かな、なんだか変わった気がする。
どう変わったとかどうしてとかは難しいけど
でもその知り合いの考えと、そこにプラスして連絡くれなかった日とかがあったこと、ゴールデンウイークの件も重なって。それから日々の、思い出せないような些細なことの積み重ねも。

LINE読み返せば読み返すほどイライラする。
読み返すのはやめよう。
連絡なくて不安になって嫌な気持ちになるのはもう繰り返したくないからね。
もう何回も何十回もくだらない、馬鹿らしい、やっぱり惨めでかわいそう。
次にこんなことがあったら、もう我慢の限界だ。

彼が築き上げてきた今までの思い出、全てのこと
彼が築き上げてきた今までのゼロから今この瞬間まで全てのこと
私が超えられるときはこないんだろう
私との今までの全ての出来事、思い出
これから一緒に過ごすと仮定してみての、いろんな出来事、どんな思い出も
どんなプレゼントをもらっても
どんな愛の言葉を囁かれても
その全てを掻き集めて、彼の今までの全ての思い出に対抗しても、たったの1%の勝ち目さえみえない
そこを勝ち負けでみるのは、おかしいのかもしれない
でも勝ち負けでみるならば、勝ち目はたったの1%もないんだとね、、
勝ち目もなければ、入り込む隙間なんてもっとない。
これが現実なんだよと。

いつも次は、次は、次こそは、って繰り返してきたけど
また今回、同じこと。
たった一通の連絡のなにが難しいんだろう？
私にはわからない。理解できない。
次次次次次次って、次はもう無理だって繰り返してきたこと、嫌な気持ちになること、また今回も我慢して、私が文句を言わずにいれば別になにも変わらず付き合っていられるんだろう。
でももうこんな嫌な気持ちになるのは、耐えられない。
確かにこないだ書いた。
嫉妬はあまりしなくなったし、いつもの時間帯に連絡がなくても、そこまで気にしなくなってきた。
でも一通も、こんな時間帯にまでないのは別。朝までないのは別なんです。
我慢の限界だ。ついこないだまでの、好きで好きで仕方なくて何もかもを我慢してまで手放したくなかった感情でいたならば、今回もまた私は我慢してたんだと思う。
でも最近の、こないだからの、連絡がなかった日がちょこちょこあったこと、そのとき話した私の気持ち、気をつける、反省すると言ってくれた彼の言葉、日々の積み重ねの中でのもやもやした気持ち
そういうのが重なって、いろんなことがあって、今回もまた我慢しようとは思えない。黙っていい子でいようとは、思えないな。
私はきっと酷い言葉しか言えないし、でも酷い言葉はつかいたくない。
きっともうだめだね。
いろんな言葉で取り繕ってもだめなものはだめなんだよね。
理解できなくていいじゃん。お互いに、もう理解なんてし合う必要ないよ。
理解って、これから先も、同じ未来がある人同士ができればいいことらしいから。
だから私たちには最初から必要なかったみたい。
次こそは、の次は、今回のことでした。

後悔はないかな。全くとは言えないけどね、思ったよりはね。
むしろスッキリしてるほうが気持ち的には多いかも。
もう後戻りできない。
もう縋り付けない。
きっと彼も、もうなにも言ってこないだろう。
でもそれでいい。
少しホッとしてる。もうこれから先は同じこと繰り返さなくて済むんだって。
同じように嫌な気持ちになることはないんだって。
自分が決めたこと。
自分が決めるしかなかったこと。
だから誰のせいにもしない。
辛くても悲しくても寂しくても、自分が決めたこと。
どんなに辛くても悲しくても寂しくても、時間が解決する。大丈夫。
今回別れなくても、また同じようなことで同じように嫌な気持ちになることがまた何十回とあることは目に見えてる。
同じこと何十回も繰り返してなにになるというのか。
改善されないことに頭を悩ませていちいち嫌な気持ちになることのなにが幸せなのか。
私はその原因を妥協できなかった。
どうしても、やっぱり妥協できないことだったんだなー。
だからこの結果なわけで。
別れることでの嫌な気持ち、辛くて悲しくて寂しい気持ちも嫌な持ちたくない感情だけど
でもこれをこのまままた我慢して、次、次、次っていつもみたいにしてたとして、でも同じくらい嫌な気持ちで過ごすことになるんだよね。
だからどっちにしろ嫌な気持ちで過ごすことになるなら
もう今回限り
これっきりで、あとは時間が解決してくれるほうを選ぶしかなかったんだなと。
とにかくね、自分が決めたこと。
前々から決めてたこと。次はないってね。
だからいい。
これでいい。
絶対に絶対に時間が解決してくれるよ。

きっと彼も思ってる。
なんでわかってくれないの？って。
お互い様。
だから理解し合えない。
楽しかった日々にさよなら。
きっと少しずつ少しずつ忘れていくんだろう
でも愛したことは事実。
忘れても、一緒に過ごした事実がある。
だから忘れられてもいい。
終わりなんてあっけないんだね。
もしもまた恋愛することがあれば、今回の反省を十分に活かすことができるだろうなぁ…笑
なんか不思議な気持ち、なんていうんだろうなー
これからさらに、徐々に、悲しくて憂鬱な感情になるんだろうなー…
明日思い切り泣けるかな？
今日は明日仕事あるから泣きません。。
寝ます。
自分が決めたことなら後悔はなるべくしないようにね。
大丈夫だよ。大丈夫だからね。
おやすみなさい。

決めたことすぐに崩れた
意思弱いね、意思なんてないのかもねー

もうすぐ私の大嫌いな連休だ。
彼らにとって当たり前のこと、私が嫌だなと思うこと
そうしてるんだろうなぁと思うこと、嫌なこと、するんだろうけど
余計なこと考えなければいいんだろうけど考えないことができるわけがない。
連絡気にすること、連絡ないときは何をしてるのか、とかね
待つのは辛い。
今年のゴールデンウィークもこれを考えて、ずっと嫌な気持ちかな。
わかってるんだから少しはなんとかしたいよね。

本当にさぁ…
こんな感情私だけなんだろうなー。
くるかこないかわからない連絡待ってさ、ずっと待って
何してるのかいろいろ考えて、嫌な気持ちにたくさんなって、それでも連絡きたならすぐに返事。
いつもいつも、すぐに返事。
いいなぁ。あっちはしたいときに、気が向いたときに連絡してきてすぐに返事くるんだもん。いいなぁ。

長期休暇。
大っ嫌いな長期休暇。
連絡気にしていろいろ勘ぐっていつもいつもずっと嫌な気持ちになってる、長期休暇。
そろそろ学習して対策しなきゃね～。
ってことで、だから最初から連絡は、とらないことにしたほうが気が楽かな。
学習して、どうするか。
いつまでも同じことで悩んでいたくないんだよね。
あっちは何も思わないのにね。
私だけ。
私だけがいつも不安で、いつもこんな気持ち。

予想通りにけんかしたよー。
一応仲直りしたけどね。
でもやっぱりもやもやする。
来週末も楽しみにしてたのにね。。
しかも理由がさ、、なんか変なところ正直だよね。
それ私がどんな気持ちになるかわからないのかな？
仕事になっちゃったとか嘘つけばよくね？
なんで一緒にお出掛けするんだっていう想像までさせるのかなぁ。
これのせいで余計もやもやしてる。
なんだろう、なんていうか、なにがあってもどんないいことがあっても埋まることのない溝が、いつからか気付いたら、できちゃったね。
なんかもうだめなんだろうなぁ。お互いにさ。

ここ最近朝っぱらから泣いていますそんな状況です。
さよならの準備。
まだまだまだまだまだまだかかるけど少しずつ少しずつね…

別れ話されて縋って引き止めて。
このパターン何回めだろうね。
夜まで仕事でそれから夜中に会いに行って、、朝から仕事だったんだけどね、、
そしたら変わるかな？と思ったけれど、ダメみたいです。
別れてはない。会ってる時になにかショックを受けたり深く傷つくような態度をとられたわけでもない。
でも違う。もうこないだまでの彼じゃない。
今までと違うのがよくわかる。
もう私を好いてないのがわかります。
私が泣いて縋るからただの情で付き合ってるだけで
そもそももう彼の中では付き合っているという感覚はないのかもしれない。
私が、やめようと言ったら理由も聞かれず、引き止めもせず、それではさよなら、となるのが目に見えてる。
好かれてないのが丸わかりで、連絡もほとんどとってなくて、もう以前の彼ではなくて、、
だからやっぱり私の気持ちの整理が出来次第なのかな。
私が気持ちを整理して別れを切り出したら永遠のさよならになるの
そしたらとてもつらくて、きっとたくさん泣いて泣いて、病んで、死にたくなって、毎日毎日つらくて不幸せな気持ちになるの。わかるの。
でも今のこの状況もつらいの。好かれてないなってわかってしまうのも、連絡も、以前の彼じゃないなと感じることも、幸せじゃないの。
だから結局なんだと思う。
前にも書いたこと。そんなの幸せじゃないじゃんって。
だから、今幸せじゃないからね。。
だから気持ちの整理をするべきなんじゃないのかなと。。

終わりはあっけない。
もう会うことはおろか二度とすれ違うことすらない。

一時の感情で決めるのはよくないよね。
後悔もするだろう。
でも一時の感情で決めなかったとして
例えばまた安心できても
すぐにまた嫌な気持ちになることは目に見えてて
例えば一週間に一回、一瞬、あぁ安心してるなぁ、と感じるだけで
その他のほとんどを嫌な気持ちで過ごしてずっと幸せじゃない気持ちでいてさ
それってどう？よくないよね。

こうなることが運命なの
出逢っていろいろな感情になって
最終的に別れることになっても
そのいろいろな感情になっていろいろなことをふたりでして幸せだったときがあったって
結局今の現状だって運命なの。
そうなることが最初から決まってた。
なんか宗教かってかんじだけど
こうなる結果だったけれど、それでも、自分が選んできたんだと思うから
だから辛い気持ちになろうが、泣こうがどうなろうが、もう諦めるしかないんだと、思います。

私もう誰のことも愛さない。
誰のことも好きにはならない。
今回のことで、もう、充分味わった。
ないものねだりだけど
最後にこんな辛い気持ちになるんなら、もう誰とも何も始まらなくていい。
ただ好きだった。
知らなかった感情をたくさん知った。
お互いが相手を憎んだり嫌いになったり、そうなって別れたくはない。
円満に別れるのも難しいのはわかる。どっちもが納得して、キレイに別れましょうってなるのは、なかなか難しいかもしれない。
でも憎んだり嫌いになったりして別れるのは避けたいな。
どういう別れ方をしても
二度と連絡はとるつもりはないし、ましてやすれ違うことすらなくなるんだから、別にどんな別れ方をしても支障はないんだけどね…

ここももう一生読み返せないな～
泣いちゃう（笑）
あー実際辛いよね（笑）
でも現実なんだもんなー
もう好かれてないの丸わかりで縋り付くなんてさーずっとはできないもんね。
あー全部、記憶なくなればいいのに

まー人生経験が増えたと思って少しでもプラスには考えるけど。
一回でもこんな経験できただけよかったじゃんって。
それからコレを、これからどうにか乗り越えて、もしくはぶちやぶって
いつかだんだん辛い感情がなくなるまでの、この感情とうまく付き合っていきたい。むしろ楽しみたい。
だって私の人生ではなかなかないと思うからね。
こんな恋愛して、こういう結果になって、こんなふうになってるこの感情も、きっといつか忘れてしまうんだから。
だから辛いけど、楽しまなきゃなとも思う。
こんな感情は恋愛してるとき特有の感情で、例えば毎日仕事してる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日家事をしてる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日ひとりで生活してる中ではこんな感情にはならないでしょう？
今のこの感情は、好きな相手がいて、付き合って、そういうことがあってこそのもの。
だからもう味わうことはないかもしれない。
だから辛いし、泣くし、病むけれど、でもちょっとでもプラスに考えたいよね。
だから楽しむ気持ちも持つことにした。
うん、私以外の人はなに言ってるのか理解できないと思う（笑）

心折れたの復活したのは一瞬でまたすぐこんな気持ちになって
やっぱり一瞬復活したって根本がだめなんだなと思う

なんていうか
連絡だけはって散々言ってきたんだけど
でもやっぱりダメで
相手は変わらなくて
でもこれだけは私も折れることができなくてね
だからもうしかたないのかな

いつもこんな場面になるとね、むかついてイライラとまらなくて嫌味しか言えなくて
毎回けんかになるんだけど
今回、今はもう責めたり嫌味を言ったりしようと思わないや。
それがどういうことなのかとか、なんでそう思わないのかはわからないけど。
ショックというかねー、なんだろ。
ひどいことをするなぁ、と思う。
こうなる度にわたしがいつもどんな気持ちになるのか、想像もしないんだろうし
連絡しなきゃっていう気持ちにもならないから、連絡がこないわけで
でも今更、わたしのことを気にかけて連絡しなきゃとは思えないんだろうし
だから連絡がこないってことに納得できるしね
んー、半分以上諦めてるからこんな気持ちなのかも。
やっぱり別れる選択をするしかないのかなぁ…

だってこんな気持ちは幸せじゃないよね
だってあと何回こんな気持ちにならなきゃいけないのかとかさ
そう考えたらね…

あー、もうすれ違うこともないんだな…
不思議だけどこれも運命。
大好きだけどさよならするのも、するしかなくなったのも、結果的に自分が選んできたことだと思うの。
だから自分の責任。自分のせい。
でもマイナスなことばかりじゃなく
今まで付き合っていた中でいろんなところに連れて行ってくれた楽しかった思い出とか、わたしが知らないこともたくさん教えてくれてさ
たくさんの幸せをくれたじゃん。
嫌な気持ちにも数えきれなくさせられたし、不安だったり、嫉妬したり、連絡に拘ったり。
でもそれも恋愛してなきゃ知らなかった感情。
そんな思い出とか、恋愛してるとき特有の感情とか、そういうものを教えてくれたことはすごく感謝してる。
一度でも愛されたっていう…しかも自分もこんなに大好きになれて、心から愛してるって思うことができる人に。
だから意味はあったと思うことにするね。
マイナスなことしか考えるんじゃなく
少しでもよかったことがあるんだから。

あと何回会えるだろう
いつなにがあってどうなるかわからない
どんな言葉が命取りになるのかわからない
脆い関係
あと何回会える？
次が最後？
ねえあと何回会えるだろう
10回もないかな
10回もないだろうなぁ
なにもできないや

なんと別れました
私は、私はねー…やっぱりそれだけは、許せない
だからね…
あまり詳しく書くのはやめておこう。
もう終わったんだから。
ここを少し読み返すだけでも涙が止まらなくなるので読み返すこともしない

最後はこうでも憎んで終わりたくない。
たくさん楽しい思いもしてきたんだから。

さよなら

なんと戻りました。早っ。

なんだろうな
まず別れたくはなかった
いつもどんなときでも好きだからね。
でも許せないこと譲れないことが私にはあって、証拠はないけど、疑惑があって
安心できない、信用できないところにあの先生の言葉があって
私この先生のことすごく信じてるから、一気に無理になって。このままもやもやしたまま付き合ってるのは無理で。
ぶわーって一気に爆発してもう別れるって決めて、即別れ話をしたわけ。
これは私がどうしても許すことができないことで、いや、証拠はないけどね
でも疑惑がある時点でどうなんだろう？って思ってるところにこの先生の言葉があって
だから本当に別れるつもりだったし、今まで彼氏から別れ話をされて別れるってなった雰囲気のときとは違う感情だった。
自分の中ではもう割とスッキリしてて、数日、ふと涙が出てきて寝る前も泣いて、仕事中にも泣きそうになってずっと病んだりしてたけど、それでも割とスッキリしてた。

自分から別れを告げたけど泣いたり病んだりしてる中で、やっぱり好きだし、でも疑惑があるんならそこは許せないから無理で。
しかも別れ話をしたときに引き止めもされなくて。
それもあったから自分から連絡したりやっぱり別れたくないとか、一切できなかった。しても自分がまた嫌な気持ちになるだけなのもわかってたから。

でも別れてから間をあけず何回か連絡がきて、連絡とろうって言われたり、そのうちごはん行こうと言われたり、好きと言われたり
最終的に、別れないことにしようって言われて。
まぁ私が、別れても好きだし泣いたりしてると言ったのもあるんだろうけど

なんだろうな。
それで一応戻ることにはなった。

彼の本心は全くわからないけどね。
別れる前に悩んでた、けんかをしたあれから大好きって言われないとかを、戻ることになったら言ってきたり
急に優しい言葉をかけてきたり
私から別れを告げたのが予想外で、自分のことを好いてくれてる女を、いつも都合のよかった女を、手放したくないだけなんじゃないかな？って思ってしまうのは最低ですか

でもあれだけ私が許せないと思ってたことを、彼が否定すれば、とりあえずまぁ彼が否定するなら…ってなる自分も相当救いようないけどね

どっちもどっちってやつですか。

好きで、だから別れないことになって、それはよかったと思ってる。
でも信用はしてない。できない。無理。
あの先生の話のほうが信用できる。

なんだかよくわからない。
その信用できない部分が、許せなくてたまらなく嫌で、だから別れを告げたのに
それを、これから先も信用してないしできないのに、また付き合うっていう、矛盾。

私の中では彼は信用できない。
でも彼は否定をして、私はそれを信じることにして、だから戻った。

すげー矛盾だよね。

連絡のことも会うことも即答しなかった。
戻るかどうかも、私は即答しなかった。
私なりに考えて、それで無理だと思って別れを告げたわけで。

だから戻ることにしたときに話したいくつかのことのうちのひとつ、毎回同じことでけんかになったり嫌な気持ちになりたくないってこと
条件というか、お願いしたこと、どうだろうな
けんかしないで済むか、様子見ですね

とにかく、別れる別れないは今回で終わりにしたいな。
泣いたり病んだり、精神的にきつい…
それにこうやってまた付き合うことにしたんだから、嫌な気持ちにはなりたくないよね。
だから私は私なりに、もう一度、改めて相手を思いやることができるように、頑張りたい

最後に会ったのいつだっけ
なにをしたんだっけな。
電話も最後がいつだか忘れたな、履歴全消ししたしね。
なんかなぁ。
好かれてるのかわからないし
やっぱ都合いい女だと自分で思うし
別れるはずが別れないことになったら
こんなもんなのかな。
わからない。
なんかなぁ、って感じです

その度に嫌な気持ちになっていた
長期休暇の予定について。
今までの三回だか四回だかも、全て私を優先してくれたことはなかったよね。
その度に嫌な気持ちになってたよね。
だから今回は、ね。
いい加減もう学習したから
だからもういいや、どうせ無理だから。どうせいつもと同じこと。

昨日は久しぶりに会った。
会うこと自体は楽しく会えたと思う、まぁ明日からまた連絡は減らされるんだろうけど。

期待してなかったから、無理ってなったけどあまり落差がなかったかな
期待しないことって大事だね。
お盆も全く期待してない
ていうか期待して突き落とされるのばっかりだからそろそろ学習しないと

勝手に期待してるならまだしも
期待させられたことでも裏切るからね。

結局けんかですよ！
笑えるわ～
ほんっとクソ＼(^o^)／

なんだか世界が違うなぁと
住む世界が違うなぁと思う。
別に相手がどっかの社長で～とか、夜の世界で働いてる人で～とか、そう意味で世界が違うと思ってるわけじゃない。
例えば仕事の話を聞いたとき
例えば相手の友達のはなし
別に特別な話なわけじゃない
日常の、ふとした瞬間に、あぁ、世界が違うなぁって思うことがある

会えたけど予定全変更でぐだぐだ…ってかんじでした
会えないよりはいいのかもしれないけれど、なんだかな。
休みとった意味がないし、こうやって予定通りに会えないってなるの何回めだろう。
休みとって予定全部決めてその日まで指折り楽しみにして過ごしてきたけど
直前でそれが無理になって
楽しみにしてたのにって気持ちになるのは当たり前だよね、仕方ないよね。
休みとって楽しみにしててこうなるパターンって本当にむなしいし嫌な気持ちになる。
もう休みとって予定たててって、きっとしないほうがいいね。
だって楽しみにしてても結局こうなるんなら、休みなんかとるの、バカバカしくなってきちゃう。
なんていうんだろ、楽しみにしてたのにって気持ちになるのとか嫌な気持ちになるのとか、もういいや。
そういう気持ちは疲れちゃった。

長期休暇なんて大っ嫌いだよ。
長期休暇の度に、またこんな気持ちになってる。
今頃出掛けてるのかなとか、休みなのになんで連絡こないんだろうとか、そういうの。
それでいろいろ考えたり、それで泣くのも、疲れちゃった
泣く必要ないけどいろいろ考えてると涙出てきちゃうんだよね。
あー、しばらくだめだろうなぁ
考えても変わらないし、だから泣くのも全部無駄なんだけどね。

久しぶりに書き込みしようか

別れてしばらく経ちました～。
今回は復縁もなにもない、これから先もう二度と会わないし完全に別れたやーつー。
別れた原因って？って他人に聞かれても、うまくこたえられないなー
でも確かに別れて、もう恋人同士ではなくて、二度と会うことも電話で話すこともなくなった、今は友達ですらない。

友達ではないけれど、連絡はとれる環境にある。
メル友みたいな感じかなー。
もちろん私が未練あるほうなのでね、メールしてくれてありがとうって感じの、やつ。
なんだかよくわからないなぁ

別れたくなくて縋り付いて
泣いて泣いて泣いて、別れ話をされてからしばらくしても、数日経ってもずっと泣いて
例えば写真を見ては泣いて
思い入れのある歌を聴いては泣いて
ふと呼吸をしたら涙が溢れてきて
そんなかんじで、泣きたくなくてもずっとずっと泣いて過ごして、食欲もなくて…

でもやっぱり片方が別れたいって気持ちでいるのに
私がここで縋り付いて、私の思い通りに別れないことになってこのまま交際を続けられることになっても
きっとまた別れ話をされることになるんだろうなとか
あとは一応説明してくれた別れたい理由だよね、そこがどうにもできないことだったりして
なんか、もう縋り付いたりして別れたくないってずっと言い続けても…と冷静に思う部分もあったりして
最終的には、まぁ、うーん、、、納得はしてないけれど、納得に近いような形で別れることに同意したかな。

うーん。
別れないでいられるんならずっとこのままいられたらなと思ってたから
すっきりしてないし、これでよかったんだとも思ってない。
でもいつか、これでよかったと思えたらいいな。

実際まだまだ泣く日が続いてるし、常に頭の中にあるよ
でもきっと失恋したら、みんなきっとこんなかんじになるんだと思う。
こんなお別れ、失恋って初めてだからどうしたらいいのかよくわからないし、とても辛いけどね。
でも世の中の失恋をしてしまった人たちがこんな気持ちになりながらも、それでもみんな頑張ってるのかなって思ったら私も頑張れるかな。

私が彼に嫉妬して今でもやめてほしいと思ってたこと
そうね、一言で言うならば"次元が低い"
に尽きるね。
ハッとした。
確かに次元が低い。
そして実際私がそれを心配しても、もうわからないしね。
次にもう関係がない。
だからそこに執着して無駄な嫉妬をしたり考えたりしても、次元が低い悩みだ、なんだかそう考えたら割とそこに対する執着心がなくなった気がする。
それから、私が嫌だと言ってた約束を簡単に破ったり、わからないからといって破ったりしているんだなと思っただけで
なんでこんな奴に執着してるんだろう？という気持ちが少し出てきた
結局そういう人なんだとも納得できちゃうしね。
嫌な考えかもしれないけれど
私にとってはいい考え。
やっぱりこれは私も無理だわ。
気持ち悪い、死ねとすら思える。

なんだかよくわからんのです。
もともと遠距離でこんなかんじの付き合いだったし友達としてすら会わなくなって、連絡もあまりとらなくて
付き合ってたことが嘘になるんじゃないかと思う
付き合った事実は確かに、楽しかった日々は、思い出は、好きな気持ちは、確かに今、きちんとある
でもそれは、この2年間の記憶は、これから先の人生、歳を重ねる度、だんだん薄れていって、思い出さなくなって、忘れて、そうしてなかったことと同じことになるんじゃないのかと、思う。
きっと、彼は、彼にとっての私の記憶は、そのうち消えてなくなってしまうんだと思う。
私じゃなく、彼はそういう人だとも思うからね、、

別れたばかりのときより、なんだか少しは感情的にはよくなったかな。
辛くて苦しい気持ちが、ほんの少しの少しだけ、よくなったと思う。
まだ涙はでてくるし、友達に話すと泣いちゃうし、あまり口から言葉にはしたくないし、頭から離れないし、でも、ほんの少しでもマシになれたと実感する。
こんな感情は恋愛して、失恋して、だからこそだとも思うからね。
少しでもプラスに考えて、毎日頑張っていこうと思えてるだけ、いいよね。えらいよね。

久しぶりにこんな時間まで起きてる(^-^)❤︎
そろそろ寝ようっ
頑張れ自分！
自分がどうなるかなんて自分次第！
考え方次第！
だから頑張ろう

別れ際、私が相手にとって最低なことをしたのは事実。
私からしたら、最低だったのかもしれないけれどもうそこに後悔とかはしていないこと。
そのせいか、呆れられて？嫌われて？こっちからは連絡しないから。なんて言われて、、
ショックだったなー。
でも連絡したとして何を話したらいいのかわからなくて
例えばくだらない話とか中身のない話なんてしたくてもできる雰囲気になくて
最初に私から連絡をとった次の日から2日間連絡しなかった
そしたらあっちから連絡がきたの。
気軽に連絡しておいで、と。
それから、冷たくしてごめんと謝られた。

なんなんだろ。
うん、なんなんだろうね。
まぁ、気軽に…なんて言われても、もう気軽にはできないんだけどね
だってもうわかんないもん
何を話したらいいのかも
自分がどうしたいのかも
なんか色々もうわからない

それに私は私ひとりでこれから頑張っていくしかない
いつまでもあてにしたり、かまってほしかったり、それは違うのはさすがにわかる。

感情が、あっちいったりこっちいったり。
大変だー
でもそれでいいよね。仕方ないよね。
だって失恋したばっかりで
こんな感情になっちゃうの仕方ないよね。
それにこんな感情は恋愛して失恋して、そんなときだけの感情だとも思うからね
ただ毎日を泣いて過ごして病んで苦しい気持ちで過ごすだけよりも
それを、むしろ、たのしもうとも思ってるし
少しでもポジティブに考えたい
頑張るの。

連絡したい復縁したいどうにかしたいっていう気持ちはだんだん薄まってきたなぁ。
イコールどうでもいい、泣かない、病まないじゃないんだけども。
まぁまだよくわからない。
気持ちがいきなり沈んだりいきなり上がったり、今はまだそんなかんじ

復縁したいって気持ちは薄まってきたこととか
でも毎日泣いてるってこととか

私がなにを考えているか
どう思っているのか、とか

それから付き合って好き合っていた頃の話なんかも

もうわざわざ言わなくていい
話す気があまりない
まず聞かれることも話されることもないのが前提だけど、聞かれても馬鹿正直に今までみたいにこたえたり、話したり、あまりする気がないや
うまく表現できないけど、なんか、そんな気持ち

全部なかったことになる
きっとそのうち、全部なかったことになるね。
なんで出逢ったんだろうな

終わり方がもう少し違った形だったなら、きっともっと縋り付いただろうな
それで今よりうんと悲しくてうんと苦しくて、うんと辛い気持ちになって、別れることなんて絶対に嫌だと泣いて泣いて死ぬほど泣いて、朝から晩まで泣き続けただろう
こんなふうな、思ってたよりも、割と楽な(楽と言っても結構ギリギリ楽の内かな、というかんじだけど)気持ちには絶対ずっとならなかったと思う。
でも朝も書いたけど終わりに拍車をかけたのが私の最低な行為、それによる相手からの冷たい態度だったり言葉
それから、これは昨日寝る前に書いた、私が嫌だという約束をやぶったり、どちらにせよわからないからといって破ったりしているんだなと、思っただけでね…
まぁ、何度も言うけど私の最低な行為自体には後悔はしていないけど。
それがあるから、こんな考えになるんだろうな。
…読み返してもあまりうまく言えないな。

ピアスも、外した
もう塞ぐ

なんていうか、あまりうまく思い出せないな。
しばらく経ったっていってもまだそこまで経ってないんだけどな
あまりに苦しすぎてうまく思い出せないのかな

病んでることをあまりつらつらと書くと余計つらい気持ちになってきちゃうからね、ほどほどに。

今日も1日乗り越えた。
えらいね自分。
また明日も頑張ろうね。

なんなんだろ
やっと落ち着いてきた、落ち着かせてきた、私のこの感情を簡単にぐちゃぐちゃにしないでよ。
あまり深く考えるのはやめよう…というか、あまり深く考えられないな
なんか考えることを拒否してるかんじっていうのかな
それでも、考えられなくても、感情は動くものがあるよ。
でもそれじゃだめだとわかる。
それじゃ振り出しに戻るだけ。
だからわかってるから、まだ大丈夫、かな。

きっとあまりにも私が動かないから、っていうのがあるんだろうな
きっと私が連絡をしたり、言い寄ったり、すると思ってた部分があるんだと思う。
だからかな、と思った。
深読みしすぎ？自意識過剰かな。
あのね、私は私が、そんな気持ちになることが、もう嫌だ
そんな嫌な感情に、もう、わざわざ、なりたくない。
もういいの。完全にもういいって言えないけどね、もういいのよ。
別に一切気持ちがなくなったとか興味がなくなったとかじゃない。そんなことは思わない。
でももう傷つくようなことはいいの
これで終わりだと、そういうことになって、一区切りつけたでしょう。
ただそれだけ。
だからわざわざ傷つくようなことはもういいや。

別れてからは私から一度だけ連絡したきりだったんだけど、先月末から毎日連絡がきます。
毎日っていっても数日だけど
別れることになったときにもう連絡なんてしてきてくれないんだろうなと思ってたし、正直驚くよね。
どういうつもりなんだろうね
昨日も、じゃあまた明日連絡するねと言われた。
どういうつもり？
からかわれてるのかな。

一度会おうって言うの。
でもそれって、私たち会って別れ話をしたわけじゃないから、だから最後に一度会いたいっていう意味で会おうと言ってるんだと思ってね
最後に一度会いたいって意味とか、そうとは言わなくてもあなたがこれを最後にするつもりで会うのかどうかわからない状況で会うのは嫌だ、でも最後にはならないしそういう意味じゃないなら会う、って言ったのね。
ここでハッキリと断れない自分も馬鹿だけど。
そしたら、じゃあ会わなくていいやって言われたけどww
あー、やっぱり最後にするつもりで会おうなんて言ったんだな～と思ったよね。
私はもう、最後に一度とか、そんなふうにわざわざ会わなくていいと思う
別にこれで一度会おうと言われた後に二回目の目処がなくても、最初から最後にするつもりで会うのとか、次はないっていう状況で会うのが嫌なだけ。そんなの会う意味がない。ただ自分がスッキリしたいが為だけに一度だけ会うのとか、最後って意味で会うってのが、なんか、嫌なだけ。
言いたいことがうまくまとまらない。
最後に一度って、なんでわざわざまた悲しい苦しい気持ちになってまで会わなきゃいけないの？
まさかあれが最後になるなんて思ってなかった、あの日、優しくて私のことを好きでいてくれたあの人のまま、仲良くらぶらぶしてくっついて過ごせたあの日のあの人の記憶ままでいたい
わざわざ、優しくなかったり、恋人じゃない他人なんだってことを知るようなことになるような、最後にって会い方が嫌なだけ
私には、あなたが最後に会ってスッキリしたいなら、と会ってあげる器はない

と、そしたらその話をした次の日。
最後にしないから会いましょう、と…。
ほんと、どういうつもりなんだろうね。
じゃあなんでその話をしたときに、最後にとかそういうことじゃない、と言わなかったのか
なんかいろいろ意味わからない
これ以上私の感情をぐちゃぐちゃにしないでください…

毎日連絡くる。
会う話も進んだ。
どうなるんだかね…
どうすればいいんだろ。

別れたのになんで毎日連絡くれるの？
なんで会おうって言うの？
どうしたいの？なにがしたい？
いくら嫌いになったわけじゃなくても、そこにどんな理由があろうとも、あなた自身が別れようと決めて別れ話をしてきたんでしょう
それなのに優しくしないでよ
なにか言いたいのかな？って私が思ってしまうような意味深な物の言い方してこないでよ。
中途半端なんだよ。
中途半端な気持ちで別れ話してきたの？
そうじゃないんでしょ？
それなら優しくもするなよ。
もういいから。
もう期待とか復縁とかなんにも望んでないからさ、中途半端に優しくしないで。
自分が私にしたことが
してることが
どんだけひどいことかよく考えてよ

あー
別に文句が言いたいとか、むかついてるわけでもないけどね…

忘れていっちゃうんだなぁやっぱり。
そのときは絶対忘れないと思っていたことも、時間が経つにつれだんだん、なかなか思い出せなくなっていったり
逆に美化されすぎてたり
どんな感情でいたのかって、忘れていくのを、時間が解決するって意味なんだろうけどね。

私は彼に感謝の気持ちをもっています。
それは、こんな私を好きになってくれたこと
たくさんの知らなかった愛情をそそいでくれたこと
たくさんの知らなかった感情を教えてくれたこと
たくさんの初めてなこととか
私をいろんなところに連れてってくれていろんな経験をさせてくれたこと、いろんな景色を見せてくれたこと（っていっても、隣県くらいだけど）
23の誕生日を、希望通り夢通りに祝ってくれたこと
指輪をもらったことも
過去の自分の話をこの人に知ってほしいと思えたこと
だから勇気を出して、一から十まで全部話したって言っても過言じゃないくらい、ほとんど、知ってほしくて話せたこと
コンプレックスをそれとなく触れてくれて気遣ってくれたこと
少し寄ったコンビニですら一緒に行くのがすごく幸せに感じて、車の中でも常にくっついて、会うといつもらぶらぶしてた。

どんなときも好きすぎて
けんかをしても変わらず好きで
いつも彼のことを考えてて、早く会いたくて。
LINEができないと私は拗ねてそれでよくけんかにもなったね。
なんでこんなに好きなのかわからないってくらいに好きな気持ちがあったよ。
好きで好きで好きで、いろんな初めてなことが彼でよかったと、本気で思ってる。
だから今まで、彼の為に生まれて、生きていたんだって思うくらいに、好きで、彼でよかったと、思ってるよ。

きっと他の人になら引くだろうなってことも彼がすれば別に引かなかった
彼が希望するならなんでもしたいと思った
彼が喜ぶことなら自分にとっては多少出費がやばくても、予定がやばくても、お金を、時間をかけたいと思えた
例えばこれは、けんかをした後、不安で、早く会いたくて、仕事終わりに会いに行って、次の日朝から仕事で、それで夜中に着いて朝方に帰路につくってことがあったよね。
きつかったけど、好きだから予定がきつくても会いに行こうと思えた。
生活の基本が彼で、中心が彼で、満たされているときは本当に幸せな気持ちでいた。
でもいいことばかりじゃないよね。
悪いところもたくさんあった。
正直信用は、とくにここ数ヶ月は、できなかったな。
なにをしてるのかわからない、どう思ってるのかわからない。
好かれてるのか暇潰しか、都合のいい女なのか…
会うときだけ仲良くできればいいのか
最初のころのあの愛されて、満たされて、なんの不安もなかった頃はどこにいったんだろう？って…

私がこれをいつか読み返すときに
きっとこのとき、この今の感情はきっと今よりは忘れてるだろうから、読み返すときがあればそのときの為に、少し書き出してみた。

最初になんでも与えてくれたね。
私はそのほとんどを知らなかったから余計にはまっていったのかもしれないな。
私が嫌だということはやめてくれて、してということはしてくれて
朝から晩まで連絡をとって
たくさんの愛情を与えてくれて、たくさんの愛の言葉も与えてくれて
けんかをすればすぐにごめんね、俺が悪かったね、と謝ってくれて
突き放してみても下手に出てくれて、私の機嫌を伺ってくれて
なんでも私の希望通り、なんでも与えてくれて、すごく甘やかされてたなと、今になって気付く。
いつの間にか好きになりすぎてた
だから後になって、けんかをしたときにひどい言葉を言われても、連絡がとれないとか、嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあっても
最初になんでも与えてくれたときに好きになりすぎてたから、なにがあっても離れられなくなってた。
でもね、最初になんでも与えてくれて甘やかして育てたくせに
いきなり、あれはできないこれも無理、もう昔みたいにはしないよ。って、それで私が荒れるのって、あなたのせいでしょう？と思う私がおかしいのかな
最初になんでも与えて甘やかして育てたくせに、煩わしくなったのか、好かれて余裕ができたのか、いきなり手のひら返して昔みたいにはできないですってさ
それは私がうまく自分の中で処理できないのっておかしくないよね？

今まで嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあったけれど
私が彼に感謝をしてる気持ちは変わらない。
きっといつか読み返すとき、どんなことでどんなふうに嫌な気持ちになってたんだっけ？こんなに書いてるけど感謝してたっけ？なんて思うときがあるんだと思う。
でも、私は今、彼に感謝してる。
出逢えてよかったのかはわからない
でも私を愛してくれて、愛情を与えてくれて、いろんな経験をさせてくれたことがあったのは事実。
だからどんなことがあってもそれまで否定はしたくない。

今すでに美化してて、だから感謝感謝って出てくるのかもなあ…とも思うけどね…

結局、会えない
直前で無理になるのはもう何回めですか
休みをとったり予定を調節したり、楽しみにしてた気持ちがこんなことにされるは、何回めなんだろう

きっともう会えないね
もう無理そう
うまく言えないけど。

今はもう、もういいやっていう投げやりの気持ちじゃない、諦めの気持ちかな。
うん、そっか、じゃあ私が諦めるよ、っていうか…
うん、うまく言えない。

きっと大抵の私と似たような感情の立場でいる人が願うであろう
"もう一回だけ"と。
もう一度好きと言われたいとか
もう一度だけ付き合ってた頃のように過ごしたいとか
そう思うことが
会う約束があったから楽しくLINEで会話ができただけかもしれないけど
それができたよね。私は。
結局会うことはできなかったし、結局そんな会話ができたのも一瞬だったけれど
でも、一度だけでも、できた。
これで満足しておこうと思う。
結局会えなかった、でも一度でもできただけよかったでしょうと思おうよ。
一度もできないまま、例えば一方的にフラれて、話さえできなかったとか
私よりもひどい状況でいる人もきっとたくさんいるよね。
だからまだよかった、まだマシだと思おうよ。

もう無理なんだよ。
もう会えない、どうにもできない、もう諦めるしか選択肢はない。
最後の最後に残ったことは、諦めるしかないということ。
好きな気持ちはあるかもしれない、別れたくない気持ちもあるかもしれない、でももう本当に、どうしてもどうにもできない、もう諦めるしか他にない。
それがこの恋愛の、最後に残ったことなんだろうね。
どんな感情になろうと、最後の最後に残ったことがそれなんだろう。
最初から決まってたんだろうね。
だから私が選択してきたこと。

もう文句は言うつもりはない。
ただ、こうやってひとつも連絡がないことが私はやっぱり無理なのかもしれないな。って言ったら、ただ連絡がないだけで？ってなるけれど、そうじゃない。
もちろん連絡のことだけじゃない。
もう疲れた。こんな感情も、待つのも。
どう思われてるのかわからない。好かれてるのかわからない、きっともう好かれてなんかない。
会えないんだもん、都合の良い女ですらなくなった。
この数日、"もう一度"が叶っただけよかったよ。
もういいの。諦めるから。
こうなってわかった、私はきっとこうならなきゃ、こんな状態にならなきゃ受け入れられなかったんだろうね。
たくさんの想い出、たくさんのいろんな感情、本当に感謝はしてるよ。
出逢えてよかったのかはわからない。
好きだよ。だから涙も出てくる。でもこのままじゃわからない。嫌いになりたくないし、嫌われたくもない。
いい想い出のまま、好きなままでいたいだけ。
今までたくさんの感謝です。
もう一度を、ありがとう。
ここで私が諦める。

諦めるって言葉の語源に納得。
ブックマークした。
限界を悟った。断念するよ。
だから、諦めた気持ちになった。

この"もう一度"を大切に心に刻んでおかなきゃね。
好きと言われることとか、好きと言えることとか
会うことも、彼氏彼女の関係も
何もかもぜーんぶ、ぜんぶ。
もしかしたらもう本当に、きっともう二度とないかもしれないから。

だから噛み締める。

噛み締め忘れた幸せを、もう一度だけ。

ずっと前から約束してたこと、予定をたてて楽しみだねと話をしたりしたこと、最近は大抵崩れ去るね。
やっぱ私の優先順位だいぶ低いわー。
こういうときってもう少し考えてくれてもよくね？全部嫌だ、無理だって制限してないじゃん。
私のことを好きならちょっとは考えて、配慮するよね。それが全くないよね。
しかも私は仕事の予定を変更したり都合つけて、無理矢理時間つくって、楽しみにしてたのにやっぱり無理ってなんなの・・・
私まじで都合いい女www
馬鹿すぎ惨めすぎだろwwww
まじで惨めすぎて笑えてきたもんねwww
あーでもここでキレたらどうせまた価値観合わないとか言ってくるんでしょ？（笑）逆ギレでしょ？（笑）私が頭おかしいんでしょ？（笑）
しかもこれでヤるわけねぇだろ。
もし最後になるなら、私も彼も思い通り、楽しく過ごせたらと思ってたけど見事にぶち壊してくれましたね。
もういいです。
うん。もうこれ以上馬鹿にされてるなー惨めだなーって実感したくない（笑）

馬鹿馬鹿しすぎるね。
私幸せになりたいの。
こんなの全く幸せなんかじゃないので…

あーあー。最悪すぎ。最低すぎ。普通にいらいらする。

世の中のカップルの片方が別れを選択する場合ってどんなときなんでしょうかね。
今みたいなとき、別れを選択するのはよくあることなんでしょうか？
わかりません

ああもうだめだ。
ただただ辛い気持ちばかり。
もう嫌。無理。
なに私こんな我慢してんの？
なにやってんだろうね。
嫌いになる前に、嫌われる前に、どうにかしなくちゃね
頑張らなくちゃ

世の中のカップルの別れの理由ってなんなんだろうって考える。
付き合って数年、好きじゃなくなったから別れるとか、そんな理由で別れようとすることは、私はそんな理由は絶対に使えないな。だってどんなにむかついたりけんかしたり、嫌だと思うことがあっても、好きな気持ちが、まずあるから。
って考えたときに、じゃあどんな理由があるなら別れを考えるのか、相手にその旨を話すことになるのか、、
今私が悩んだり、嫌だなと思ってることは、別れる理由に値するのか、それともそんな理由で別れが頭をよぎるなんて、ってことなのか
好きだけど～～～だから。っていうのなら、好きなら我慢すればいいのか？。。
なんかもうよくわからない。

とりあえずね、辛い気持ち嫌な気持ちになってばかりで
私は彼とのほとんどをこんな辛い嫌な気持ちで付き合って、これからも過ごして行くのかと思ったらね…
今も返事がこなくて、こんな気持ち。
もうねー疲れちゃった。
なんで私はこんなに好きで、毎日想って、それをわかりやすく態度に表してるのに
なんで彼は全く逆なんだろう。
最初からこうだったらそういう人なんだと思えたかもしれない。でもそうじゃない。
もう疲れた。
ただ限界だと思う。
いいところわるいところ全部全部好きだよ。でもそれは、こんな気持ちになりながらでも好きなら我慢して付き合ってるべきなの？
こんな気持ちは幸せなんかじゃない。

だめだねー。嫌な気持ち嫌な気持ち嫌な気持ちばっかり！！！
今日くらいと思ったけど見事にそれも無理でした～
もう疲れたよ。うんざりです。

まじでなんにもしてくれないね。
もう辛い。
もう嫌。無理。もうだめだやっぱ耐えられない。

無理無理無理無理無理無理
いらいらしかしない。
無理。普通にいらっとくる。
まじで無理。

なんの気遣いもないのがクソ。
うざい。無理。もう無理。

どんなに優しくされてたくさん連絡とったってそんなのいつも会う前だけ
それにこうやって意味のわからない間が空くなら結局同じ
嫌な気持ち
私そういうことされんのクソむかつくんだよね。何十分待たせんの？自分が都合のいいときだけ求めてくんなよ死ねよ。
会う前だしちょっと相手していい気分にさせてやろ～くらいにしか思ってないんでしょ？こう思ってなきゃ中途半端にしないわな。
いい加減いらいらさせないでくれる？
逆にうんざりする。
うざい。

いらいらしかしない。
好きなのにこんなにむかつくなんてね。
それはこれがこうだからじゃないですか？とか何か、紐解いてくれるような
いらいらしなくて済むようになることなにかないかな。
もう無理だもん。
辛すぎて無理。
なんでなにもわかってくれないんだろう
なんでなにもしてくれないんだろう
なんで？

結局無理なんだろうねー。
もう終わってんだよ。どんなにけんかして仲直りして別れてよりもどせたって
たまに仲良く連絡とることがあって、それで、あー幸せだなって思うことがあったって
たまに会えれば仲良く過ごせたって
もう無理なんだろうね。
あのときの彼氏は、もういないんだから。

今回別れを切り出されて、受け入れて、別れてるけど毎日LINEがくるようになって、その中で会う約束をしたりして
それで今回彼氏のほうから戻ろうと言ってくれたね。
LINEがくるのも会おうと言われたのも全部すごく嬉しかったよ。もう絶対にないと思ってたから。
でも結局、こう。
どんなに仲直りしてお互い好き合ってても、結局こうなる。こんな嫌な気持ちに、今までと同じような理由でなってる。結局なんにも変わってない。
こんな理由で嫌な気持ちになる自分も
その理由を作り上げるあなたも
どっちも変わることができないからのこの結果なんだろうけどね。
私は自分ではすごく…いや、少しは気を使って、なるべく前みたいに怒ったりうるさく言ったり求めたりはしてないと思う。そのときに思うことは同じでも、口に出して相手になにか言うことは結構なくなったと思う。
じゃあ相手は私に対してどうだろうか？って考えたときに、前よりひどくなってるんじゃないの？って思う。
まぁ本人は本人なりに考えてるつもりかもしれないけれど。
とにかく嫌な感情ばかり、疲れた…

だめだねむい、とにかく頑張ろ

だめだね。
もう修復しようがないことなんだろう。
なんでこうなっちゃったかなー
ただ好きで、仲良くいたいだけだったんだけどね。それは難しいことなのかな。
けんか別れは嫌だね。

まずなにがどうなのか？
自分でなにがどうなのかきちんとわかってるか、ただ嫌だと思ってるだけじゃ、納得できないでしょ

私は我慢をしています
でもその我慢はじゃあどこまでできるのか、どこからが限界なのか、わからない。
我慢し続けて、それでもまだ我慢できる、まだ我慢できる、まだ我慢できる…って積み重なる。
私の我慢の限界ってどこなんだろう？
考えても考えてもわからない。
もう限界だ、って今まで何度も何度も思ってきた。
でもまだ我慢できるまだ我慢できるとも、思ってここまできた。
なにをされてもなにを言われてもどんな疑わしいことがあったって、我慢してきた。
でも、じゃあ、そのされたこと言われたこと疑わしいことを、こんな気持ちになってまで我慢してることって、どうなの？

きっと無理って思ってるんだろうね
だから別れ話をされる。
でももう修復しようがないこと
もう仕方ないと思う自分もいるかな。
疲れてる自分もいるよ…

あの頃私のことを大好きになってくれて
あの頃私を一番に考えてくれて、優しくて思いやりがあって
あの頃私にたくさんの愛情を注いでくれて、愛を、誰かを想うことでしかうまれない幸せな感情を、教えてくれて
そんなあの頃の、あの人は、もういない。
今はまるで別人。
あんなに私を想ってくれて大切に、かわいがってくれた彼はもういなくて
愛情をくれて、幸せな感情を教えてくれた彼が
今度は私を傷つける。
好きな人に傷つけられるとこんな感情に、こんなふうに、なるんだね
そんなことは教えてもらいたくなかったな…

私は本当に馬鹿だな
こうやってわかってるのになんで離れられないのかな。
この人が私を真剣に好きでいてくれて優しくて思いやりがあった頃を知ってるから？
でも真剣じゃなかったかもしれないしね。
最初から捨てるつもりでちょっかい出したら思いの外私が離れないだけかもしれないね。

つらくてつらくて、言葉にできないや。

こんな辛い気持ちでいてなにが幸せなんだろうね。
なにが幸せなの？
振り回されて泣いてばっかで繋がりのラインすらしてくれなくて好きな気持ちがみえてこない
ねぇ、なにが幸せなの？
もうやめたほうがいいよ。
友達の話ならとっくに別れなよって言ってる。
そんな男のなにがいいの？
客観的に見たらすごく最低な男だよって。
毎日毎日毎日泣いてさ、ずっと嫌な気持ちでいる。
それは事実。
それが事実じゃん。
もうやだな。無理だよ。限界

優しくされたり冷たくされたり
なんだろうね。
私は彼にとっていくらでも替えのきくおもちゃなんだろうね。
自分の機嫌や状況で優しく寄り添ってきたり
自分の機嫌や状況で連絡くれなくなったりそっけなくされたり
それに振り回される私。
馬鹿すぎるよね

最近思うことは
結局彼が、私がしないでと言ったことをしてようが
例えば本当は浮気をしてようが、本当は何を考えていようが、私はその本当のことを知ることはないんだなってこと。
彼に問い詰めたところで、はい浮気してます、実は色々してます、なんて言うわけがないんです。
日常的に何をしてようが誰と連絡をとってようが、私は絶対知り得ない。
例えば今だって本当は何をしてるのかなんて本人しかわからない。
私は言われたことを信じることしかできない。
証拠がなくても確信はしていても、浮気をしているなんて絶対に言うわけがない。
だからそこを考え込んで、無駄に病んでも仕方ない。
浮気はされてる。でも証拠はない。証拠を掴んだところで何もできないでしょう。それならもう気にするのはやめたほうがいいでしょう。

予想通りでした。
なんでこんなにカンが冴えてるんだろ。

好きだから許してこのままいるか
好きだから許せなくてさよならか
どうするべきなのか、よくわからない。
でも前者か後者かって思ったときに
じゃあ許したとしてその不安がいつも付いて回るって考えたら
私はやっぱ許せないんじゃないかな、とは思ったかな

全部無理で許せなくて辛い
考えたくない。
無理。

今月そうなったなら先生に言われた通りになるから
それがなんか嫌だから我慢するし
そうならないようにしてる。
言われた通りにってさ、言われた通りにならないように対策ができるようにもなるってことじゃん。
全部が全部当たってるとか言われた通りっていうわけじゃないけどさ。
だから対策できるから、だから、コントロールをね…

今のこんな状況を
きっといつか忘れるはず
今苦しくて悲しくて辛いけど
きっといつか平気になるはず、忘れていくはず。
だからきっとこの先一生悩むことじゃない。
きっと大丈夫
今はまだまだ無理だけど
きっといつか大丈夫だよ。

悲観的になりすぎたらだめだね
楽観的にもなれないけれど。

きっとずっと前からだったんだろう
私が気づかなかっただけで
きっと他にもいくつか控えがいたんだろう
私が知らなかっただけで

そう思ったら
いつだかのあれも、これも、そういえばあのときも、っていうのが出てきます。
いつから私は裏切られてたのかな。
最初っから裏切られてたんだろうな。

でもね
最初っから裏切られてたんだろうけどね
それでも、憎んで嫌いになって、最低な終わり方はしたくないんだよね。
だって私に、たくさんの知らなかったことを教えてくれたから。裏切られてた上でも、愛されてた…のかな。
なんかこうなったら自信はないけど
でも言葉でどうこう表現できるものじゃない。そんなものをたくさん、幸せな気持ちをたくさん、その時々で貰ってきた。
中身がスカスカだったらこんな考えにはならなかったと思う。
でもその時々で幸せだと思ってきたし、幸せな気持ちにもなってた。
いつだかにも書いたけど、私は彼にまず感謝の気持ちを持ってるの。
だから、少なくとも私は、裏切られてたことを知っても、嫌いにはなれない。
でもこのままなにもなかったようにすることにもできない。
前と同じような感情は無理だとわかる。

まぁ別れちゃえばいいんだろうねー
思い切ってさぁ
案外いけるかもよ。
なんて考えもふわっと浮かぶ。
だってこんな状況で幸せな感情が生まれるなんてあり得ないしね。
私は幸せになりたいから。

全部最初からこうなるって決まってた
きっと決まってた。
それを私は知らなかっただけで
この人は結局詰まる所こういう人間性なんだろう。
それはなおせないし
きっとこれからも私がいようがいまいがこんなことを続けていくんだと思う。
これが彼の人間性。
私に言われたくないだろうけどね、でもわかっちゃうんだよ冗談抜きに。
これがあなたの人間性。
それはもうなおせないし変えることはできない。
だからなんだか少し、あぁもう駄目だなと思うんだよね。
だってあり得ないもん。
その通知数何？って思った。おかしいよ。普通じゃない。
もうね、これが彼の人間性なんだって思ったらなんだか本当に、私には無理だなんて思えてくる。
うん…

頭をよぎる。
私とは全く違くて魅力で溢れてるもんね、って。

ゆっくりゆっくり考えよう。
今一瞬の怒りや、逆に優しさや思い出でこたえはだせないから。
なるべく後悔しない選択をしたい

許そうと思った。
だって本来ならば知らないことでしょう
あの日、あのとき、問い詰めなければ私はそのままずっと知らなかったはず
知らないままで、好きな気持ちも信じる気持ちもなにも、変わらなかったはず
なにも変わらず本当に好きな気持ちしか持っていなかったはず。
だから許そうと思った。なかったことにして、もう忘れようと思った。
でもそう思ったすぐ後に、無理だと思った。
私にはこうだけどあっちにはこうなんでしょ？
私はこうだけどあっちはああだもんね。
なんて考えがすぐに浮かんでくる。
許せたとして、こんな考えはずっと付いて回るんだと思う。
きっと私は、表面上では平気なふりをして、忘れたふりができたとしても、ずっとこの考えが、隣り合わせにぴったりくっついたまま、離れないんだと思う

じゃあ、どうするのか？
そのこたえは出ないけど

自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、まだまだ、だめそう

ひとつの材料にはなった。
もしかして何かあった際にはこれが武器になるし
もしそれが逆でも、なるかな。
って思ってるけど、なんの役にも立たない可能性のほうが高いか。

何様だっつうの。
もう疲れた。
だからあの態度。
もうどうなろうと、いい。
終わり方がどんな結果になろうと後悔なんてするのが当たり前
だからもういいんだ。仕方ない。

もう約束なんてしなくていいよ
どうせ全部なくなるんだから
もう会わなくていいよ
こんな気持ちほんとにうんざり
もうこのまま会わなくなって好きとも言わなくなってそうやって離れていけばいいんじゃない？
私の頭がおかしいから別れることになる、それでいいよ。
私がおかしいんでしょ？
私が異常なんでしょ？
もうそれでいいからあなたは早く死んでね。

好きだけどさよならすることになる。
いつが最後になろうとも。
もう二度と恋愛なんてしたくない。
絶対にしたくない。
こんな気持ちは二度と経験したくない。

別れなきゃいけない。
仲良く過ごして楽しく会った後、帰り道
運転しながら自然に思った。
別れたくないとか、別れたいとか、そういうことじゃなく
もちろん別れたいわけじゃなく
自然に、ふと、別れなきゃって思った。
なんでこう思ったんだっけ、思い出せないけど

あれがなければきっと今でも何も変わらなかったと思う
記念日には感謝のLINEをしていただろうし
彼に対する気持ちも
自分の感情も
なにを言われてもどう思われても別れる選択はできなかった、するつもりはなかったあの気持ちも

最近はなんだかよくわからない。
知ってから1ヶ月弱経つかな。
知ったことに対してなんだかよくわからなくなってきて
やっぱりね、許して忘れて前と同じようにって、私は無理なんだろうな
隣り合わせにぴったりとくっついたままだ。
それでも今すぐに判断することはできないんだけどね。

もう終わりかなー。
なんて返信がくるだろう。
これでもし逆ギレされたり、無理と言われ突き放されるのならばそれはそれでもういいんだ。

私が悪者になるか、彼を悪者にするか
それしかない。
どっちも納得して、好きなのにさよならする状況なんて、今ある状況からすると、現実的じゃない。
私が悪者になるか、彼を悪者にするか、それしかないから。
私は彼を悪者にはできない。
あれを理由になんて、私にはできないんだなー。
私が悪者になる必要も、彼を悪者にする必要もなかったかもしれない。
あとからああすればよかった、こうすればよかった、なんて思ってももう遅い。

これでふられるならば本望かもね。
私は彼を悪者にはできない。
好きなのに、私から離れることはどうしたってできないから。
きっともうだめかもしれない。
でもきっとそうなってしまってもいいと思う自分がいるから、だからあんな連絡をしたのかもしれないしね
結果を受け入れる
泣いたり悲しい気持ちになったって、絶対に絶対に受け入れよう。

予想外の反応をされました。
それはそれでよかったよ
でもね、もやもやする。

どうなるんだろうね
なにもかもが、最後かな？
来年の今頃は一緒にいないと、思っちゃうから。

今までは考えられなかった
約束を破られても何をされても、けんかをしてるときにひどい言葉を言われても
なかなか会えなくても、どんな形でも別れたくないと思ってたし
自分にとって何が一番大事なのかって、けんかしても会えなくても、好き同士恋人関係でいられたら、とりあえずはそれでよかった。
今まで別れ話を何度されても、好きだから恋人でいたいから一度も頷かなかった
いつも泣いて縋って、それで別れないでいてくれて、なんとなくまたいつもみたいに仲良く過ごすことの繰り返しで
でもアレがあって…。アレって"何をされても"の枠外なんだよね。
正直それから私の中で、なんとなく前とは違う気持ちも出てきて
もしもまた別れ話をされるようなことがあったら、きっとたくさん泣くとは思う、でもきっともう縋りつくことはしないだろうな、とも思えてね

この一年間、別れ話を幾度となくされてきた。
その度に私が縋りついて、まぁ困らせて、別れない方向になって、なんとなくいつも通りに戻って、仲良く過ごして、それの繰り返しで今日まできたね。
でもね、さっきも書いたけど
アレがあってからは、前と全く同じような考え方はできなくて
いい意味でも、悪い意味でもね。
だから私はきっと、また別れ話をされることがあればもう諦めると思う。
別れ話を絶対にされない、なんてあり得ないとも思う。
だからもしまた別れ話をされるなら、きっと来年の今頃は恋人関係じゃない。
この一年間、ほとんど毎月、別れ話をされてきた。だからまたいつされても不思議じゃない。
寒いねって言えるのももうなくなる、メリークリスマスも、明けましておめでとうも、バレンタインとか、誕生日とか、イベントも、きっと最後かもしれない。
来年の今頃どころか、夏に暑いねって言い合うこともできなくなってるかもしれないね。
いつも別れ話の後、別れなくてよかったって言ってくれてたことが救いだったよ。
その言葉を聞くことも、きっともうないけどね。
どこでなにを間違ったんだろうって、最初から私が全部間違ってたんだろう。
それでも楽しかった、幸せだった気持ちに嘘はない。
嫌いになったり憎んだりしたくない。
永遠なんてない。ずっと一緒もあり得ない。自分ひとりそんな気持ちでいても、全部無理でしょう。
だから最後。全部最後かもしれない。
一緒に隣で手を繋いで過ごせる時があと何回あるか。わからないけど、そのたった数回を大切に過ごそう。
今はまだ好き同士、恋人関係なんだから、その幸せを噛み締めよう。
全部最後だと考えたら、いつもより少し優しくなれるかもしれない。

"別れる理由はひとつじゃない"
今はこの言葉の意味がよくわかるよ。
何をされたから、あれが嫌だったから、そういうことじゃないんだね
真剣に向き合って、真剣に好きで、真剣に付き合ってきた
だからこそ、理由はコレだってはっきりあるわけじゃないんだろう。
彼が今なにを考えてるのかなんてちっともわからない。
だから別れ話をされるのか、それともまた違う他の何かがあるのか、わからないけど
この状況で、彼が考えて、私に話があるのだとしたら、私はそれを尊重したいと思ってる。
きっと嬉しい気持ちになるようなことはないと思う
きっとつらい嫌な気持ちになるだろうね
それでも、つらい嫌な気持ちになったとしても、受け入れようと思ってる
ここまでよく頑張ったもんね、お互いに。
だからこそ、私はもう縋り付かないよ。

私どんな気持ちで過ごせばいいんだろう？
あと何十回こんな夜を過ごさなきゃいけないの？
私がいつまでも我慢していなきゃだめ？
こんな状況でも好きなら我慢しなきゃだめなの？
もう無理だよ。
私もう疲れちゃった。
好きだけどできないことだってあるんだね。
好きだけどこれ以上我慢できないや。

今のこんな状況はとてもつらいし悲しいし、いらいらもする。
だけど、これでいいんだろうとも思う部分もある。
私が、こんな状況もう無理、我慢の限界って思ってさよならすることになるのがこの恋愛にとって、一番いいさよならの仕方なのかもしれないと思うから。
今までは、別れ話をされても納得できなくて、別れ話をされる度になんとか別れないでいてくれって泣いて縋り付いて困らせてたけど、こんな状況になってからはさよならすることになっても仕方ないって少し納得するようになって、だから泣いて縋り付いて困らせてそれで別れることになるよりは、彼に縋り付くことはせずにお互い納得した上で別れたほうがいいじゃん。
彼に一方的に別れ話をされて、泣いて縋り付いてそれでも別れることになる(今まで何度もなく別れそうになってきたときの)あの感情よりは
少しでも仕方ないと納得した上で別れることになったほうが、私の気持ちの持ち方も考え方も、全然違ってくるよ。

きっとこれから先もこんな状況になるのは数え切れないくらいあるだろうね。
今でこんな感情になってるのに、私はこれから先何十回もあるであろうこんな夜を、平気よ、大丈夫よと笑って待てる女にはなれないから。

仕方ないのかもしれない。
彼は悪くないのかもしれない。
それでも私は、つらくて悲しくて、寂しくて、いらいらしちゃうよ。
たまになら許せるかもしれない。
仕方ないねと待てるかもしれない。
でも、たまにじゃないみたいだからね。

きっと彼がどうこうできることじゃないんだろうね。
わからないけど、そう思うことにするよ。
だから、仕方ない。納得できるよ。

泣いて縋り付くことはしないと何度も書いたけど
普通に涙は出てきちゃうな～
だって、好きだからね。
でも、好きとは別の話だもんね。
好きだけどできないことだってある、許せないことがある、そういうことなんだろう。
仕方ない。こういう運命。
どうなっても受け入れるよ。

しばらく会う予定もなかったし、ちょうどいいのかもね。
神様が言ってるのかもしれない、潮時だよって。

なんの濁りもなく、楽しく仲良くいられた頃のあの頃や楽しかった思い出を思い出すと、胸がきゅっとしまるような、なんとも言えない気持ちになって、涙がでてくるなぁ。
彼はどんな気持ちでいるんだろうなー
私にはさっぱりわからないや。
本当は私のことをどう思っていたんだろう？
私に対してどんな気持ちを抱いてたんだろうな。
別れ際になにを思いますか？
彼が本当はなにを思うのか、本当はどんな人だったのか、一生知ることはないね。

この恋愛が終わったら私はもう誰とも恋愛したくないな。
きっとそう思ってても世の中の大多数が、また誰かを好きになったり誰かにきゅんとすることがあったり、そうやって、また新しい恋をしていくんだとも思うけどね。
きっと、ふたりの間にあったマイナスなこと、マイナスな気持ちはだんだん忘れていっちゃって、つらくて泣く日があったこともだんだん思い出さなくなっていって、思い出を美化してしまうんだろう。
私はいつかこの恋愛を懐かしめるときがきても、この恋愛でつらくて悲しくなった気持ちや出来事、泣く日があったことを忘れたくない。
最近はほとんどがそんな気持ちを占めてる。
美化して、また恋愛して、次の恋愛でも泣いて過ごしてつらい気持ちになるくらいなら、私はもう恋愛はしたくない。
まぁ、また恋をしたときにその相手とまず付き合えて、そしてつらい気持ちで過ごすときのほうが多くなるのかっていったらわからないけどね。
私には恋愛は向いてないんだなー。
もしもモテる人だったならば、また違った考え方ができたかもしれない。
でも私には、私にとっては、人生で二度とあるかわからないような、大恋愛だった。彼からみたら数多くいる女の中の一人なんだとしてもね。
だから余計に、もう恋愛はしたくないと思うんです。
つらくて悲しくてさみしくて、こんな気持ちにはもう一生なりたくない。

最初の頃は純粋に好きで好きで、本当に幸せな気持ちでいて、会う直前はすごく緊張して、手を繋いで歩くのも、もうドキドキだったな。私手汗やばかったもん。
そんな幸せな気持ちも、きっといつか思い出せなくなっていくんだろうな。

いつからかつらくて、さみしくて、いらいらして、泣くようになってた。

アレがあってからは、はっきりとなにが変わったのかは説明できないけど、知る前とは同じ気持ちにはなれなくなった。
今はアレがあった前の私の気持ちがどんなだったのか、うまく思い出せなくなってる。
それがいいことなのか、悪いことなのか、わからないや

ふたりで一緒にいるときに見たなんでもないふとした瞬間の景色が、いくつもいくつも頭の中に保存されてる。
思い出す、というか、目に焼き付いてる感覚。
それは初めて一緒にごはん食べたときの一瞬の光景だったり、ふたりで車に乗ってるときの外の景色だったり、彼がその景色にいなくてもふたりでいるときにみた本当に何気ない一瞬の光景が、なぜか頭にたくさんある。
そしてたまにふと思い出す。するとその場その場での感情も少し思い出す。
他の人もあるのかなこの感覚？

もういいんだ。
半分本当、半分嘘の気持ち。
でももう、ふられてもいいや、仕方ない。
もういいや。

最近付き合ってるっていう感覚がない。
付き合ってるって実感することがない。
私あなたの彼女でいる意味ある？
付き合ってる意味あるの？

私もう無理。
最近だめだ。
いらいらしかしない。

思いやりが全くないよね。ほんとにいらいらする。
なんで思いやれないの？なんでできないの？なんで理解してくれない？
なんでって好きじゃないからでしょう。
こんなに辛い気持ちにさせるんならもう捨てたら？もういらないって思ってるならまた捨てたらいいんじゃない？得意でしょう。安心してよ。もう縋り付かないから。
ほんとに彼女でいる感覚がなさすぎる。
都合のいい女の感覚しかないです。
こんな気持ちばかりにさせるんなら私はもう我慢できないよ。今まで散々我慢してきてこれでまた我慢しなきゃならないんなら、私は後で辛い気持ちになろうと、もうあなたを諦めるから。
私が毎日毎日どんな気持ちでいるかなんてひとつも考えさえしないんだろうね。
考えてたらこんな扱いできるわけないよ。
そんなに他の女に目が行くなら完全にそっちに移れよ。私と別れてからにしろ。汚いし気持ち悪すぎなんだよ、死ねとしか思わないよ。死んでください。

最近まじで自分の中で我慢の限界だなって思うことが増えた。
もうだめかもしれない
好きだからってなにもかも許せないわ。
やっぱりアレから自分の中で気持ちが変わった。変わってしまった。変わりたくなかったな。
でも変わったからこそ、縋り付く気持ちとか、あの深い感情がなくなって、だからむしろよかったとも思うけどね…
どっちでいても辛い感情だけど、こっちのほうがほんの少しだけでもマシだと思ったり。どっちの感情でいても辛いのは前提だけど、別れる時により辛いのは、前の感情のほうだとは思うからね。
全部にもやもやする、全部がいらいらする。もう信用なんて1ミリもできないし、もうね…

こないだ、いつもだったら絶対に別れ話をされるだろうなってレベルのけんかをした
絶対にもう無理別れようって言われると思ったし、そう言われる覚悟もした
なのに別れないよと言われて
なにこの新しい展開…って少しびびる。
なんだっけ…ああ、そうだ、会う約束のことで怒ったら逆ギレかまされたんだ。そこからヒートアップして別れの心配にまでいったんだった。

少し前から、もう泣いて縋りつくようなことはしないって思うようになって
だから今回のこのけんかのときも、もし別れ話をされちゃうんだったら、どんな感情になろうと、もう…って覚悟してて。
それが伝わってるのかな？だから別れないって言ったのかな？とも考えたけど、でも私ひとつも彼にそんな考えでいるなんてことは話してないからわかるはずもないし。
まぁ、こないだは別れないよなんて言われたけど、また何かの拍子に彼も考えが変わるかもしれないよね。
突然やっぱり別れようか、なんて言われることの可能性のほうがすごくある。
もしかして別れたくなってる？なんて聞いてきたのもきっとただの気まぐれだろうね。
また次に別れ話に発展しそうな大きなけんかをしたときには、別れないよなんて言ってくれる保証はない。

きっと来年の今頃には一緒にいないと思うんです。
この一年間ほんとにほぼ毎月のように大きなけんかをしてきたし、そこから別れ話に発展することがほんとに数え切れないくらいあった。
その度に縋りついてなんとか仲直りしてここまでこれたわけだけど、私が縋りつかなったらもうすでに終わってたんだもん。私が縋りつかない限りこの恋愛は、そこで終わり。
来年の今頃はもう一緒にいないだろうなってことすぐに頭から抜け落ちるなぁ。
それを思い出すと少しは優しく、少しは素直になれるんだけどね。あまり実感わかないから仕方ないかな。
いろいろ、考えようとしても深くは考えられないや。

あと何度逢えるだろう？
あと何度好きだと言ってもらえるかな。
きっとあと数回。たったの数回なんだよね。
会った後にけんかになってそれっきり、なんてパターンだって充分あり得る。
だからいつも"これが最後"だと思ってなるべく後悔しないように。
未来は見えないけど、きっとこうなるだろうなって予想は少しはできる。
本格的に心の準備をしていかなきゃ。
なるべく後悔しないように。

もうだめだね
多分お互いそう思ってる。

本当に心の準備しなくちゃね。
どんなつらい気持ちになろうと
なにか言い訳をしたくなろうと
縋り付くことは絶対に許されない。
もし別れ話をされてしまうんなら、それはきっと私が悪い。
だからきちんと受け入れて、それで終わりにするんだよ。
会えなくてもまだ付き合ってる。
会えなくても一日一日大切に。
一応、一応まだ付き合ってるんだからね…

いつかこのスレを懐かしく思って穏やかな気持ちで読み返せる日がくるかな？って思ったけど
そんな穏やかな気持ちで読み返すには、またいちからきちんと幸せになってなきゃきっと無理なんだろうなぁ、とも思う。
難しいね。
幸せになりたいなー。

自分が忙しいと連絡とらなくても、まぁ平気なんだよなぁ～
だって忙しいとあまりスマホ気にしない。
っていっても、忙しいからといって全く連絡できないとか連絡のことが頭にないとかそんな時間はないなんてことはないけどね。

忙しいから気にならないのか。。
それとも、自分の気持ちに距離ができてきたのかな。だから気にならないのかな。
会えないことで、結果、こんな気持ちになるのかな。
今は自分の気持ちもよくわからない。

わざわざ予定をずらしたけれど、会おうとは言われなかった。
きっと私が予定を調整している間に他の女との予定を入れたんだろうな。
うん、だからか。納得。
予定をずらした意味が全くなくなったわ。
もし次に会おうと誘われたとして
それって私が都合のいい女みたいにしか会わないんでしょ？って思ったらすごく萎える。
それって私じゃない違う女の子でも代わりはきくんじゃない？
まぁ、だから他の女がいるんだろうけど。
私は、私のことを好きで大切にしてくれる思いやりと常識のある人がいい。
好かれてるのかもわからない、大切にもしてくれない、思いやりのかけらも普通の考え方もない人は、もう嫌だ。

疲れるよ。いろいろ考えるの疲れる。
このまま別れ話になっても、それについて話し込む力はもう残ってない。

別れを想像すると涙が出てくる。
でも、しょうがないね。

さよならしないよなんて言ったって
さよならしようと言ってくるでしょう。
もうみえてるんだよ。
だから安心なんてしないし、その言葉も信用してないです
あなたは絶対にまた別れ話をしてくることになる。
できないことは口にするな。
できないことは最初から約束するなよ。
もういいから。

これもできない、あれもできない
じゃあこれもあれもだめならばと、妥協したことすら無理で。ってことが多すぎて、もうほとんどがそうで、私の我慢の限界がきてるのかな

なにもかも普通だったらなー。
あれもこれもだめなんてことは、普通ならばきっとない。
でも責める気持ちはない。
あなたが悪いだとか、こうしてくれたらよかったのに、とか。
きっとふたりがどうしたって、もう、手遅れ。
こういう運命だったんだろうなとも思うよ。こうやって終わっていっちゃうっていう運命。
残念だけど仕方ない。
なにがしたいこれがしたい、こういう恋人同士でいたいって思っても、私ひとりそんな気持ちでいてもどうしようもない。
ふたりで同じ方向みて、お互い想い合ってなきゃすれ違ってばかりでそりゃあ別れることになるよね。
たまにむかつくことがあろうと、譲ったり解決しようとしたり、思いやりがなきゃね…
だから仕方ないことだと、今なら納得できる。
いつもなにがあっても別れたくないって気持ちでしかいなくて、今まで別れ話をされる度に縋り付いてきたけれど
今なら平気だよ。納得してるから。
今までのいろんなことの積み重ねで、やっと納得できるようになった。
だから安心してよ。もう縋り付かないから。

っていざ別れを想像すると涙が溢れてくるんだけどね。
納得してる、縋り付かない、こうなることは運命、受け入れる、仕方ないなんて思ってても、涙は出てきちゃう。
納得してるからって、望んでるわけじゃないからね…
でももう改善のしようがない。
八方塞がりでどうしようもない。
だから、この結果なんだけどね。
納得してようがなんだろうが、涙がでてくるのが正直な気持ち。

別れは案外早くきた。
でもこれでいいと納得できてるから、まだマシかな。
別れが近いと、自分の中で少しでも心の準備ができてたから、なにも気付かず想像もせずに別れを迎えることになるよりは、だいぶ心が落ち着いてるかな

正直もう別れたほうがいいと思うときもあったりしたよ
でも自分から手放すことだけはできなくてね、どんなに嫌なところがあったって変わらずに好きな気持ちがあったから。
だからたまにわざとけんかに仕向けてみたことがあった。
彼氏もキレて、最終的に別れようって言ってくれないかなー、なんて。
今回のことが、こうなるなんて私は想像してたっけ？
想像してなくてこうなったような気がする。
まさかだった、けんかをふっかけてないからね。
でもこのパターンは、私が想像してた通りの別れ方。
だから思ったよりも冷静でいられるのかな

縋り付かなかった
これから先縋り付くこともしない
連絡先も、もう少し経ったら消そうと思う
もう知ってる意味なんてないからね。
お互い連絡先知らなくなって、二度とすれ違うことすらない

少しずつでも前に進もう
過去をみてよかったなぁって思うのは簡単、そりゃあいい思い出しか思い浮かばないわな。
でもいいことばかりだったなら、別れはこない
現実みて、向き合って受け入れて、しっかり生きていこうって前向きな感情でいられてるよ。

まだ泣いてないのがこわいよねー笑
あとからくるパターンだと思う。
少しは心の準備してたけど、この消失感というか言葉にできない感情、どうにもできないやー
病むのも泣くのも仕方ない、でもしっかりしなきゃね…

あれから色々あって、でもまたこれで。
今度は私も、連絡先削除したよ。
SMSさえ送れないように、もう消しました。
本当に終わり。
今は自分の感情と向き合うこともしたくない
涙も出てこない
怒り？悲しみ？虚しさ？なんだろう。
またゆっくり、考えることができるときまで、考えなくていいや
ただ、もう二度と連絡とることも、顔をみることも、声を聞くこともないってこと
そういう別れ方をしたってこと。
少し前までなら連絡先削除なんて絶対無理だったよ。でもすんなりできた。
傷は深い。涙が出てこないからって、平気にみえるからって、全然平気なんかじゃない。
でも受け入れて、前に進むなり頑張るのは、自分で自分を奮い立たせなきゃできないよ。
他人じゃなくて自分が頑張らないといけない。
だから病んだり悲しんだりしてても、なんにもならない。これが現実だから。
自分の招いた結果が、今の、これ。
うん。今はまだあまり深く考えられないから冷静なんだと思う。
ただ今も、後も変わらないのは、頑張らなきゃいけないってことだね。
病むのも泣くのも、悲しむのも、悪いことだとは思わないけどね。
むしろそれも楽しめたらいいんだけど。
やっぱり冷静すぎて、逆にこわいな。

こういうことは、もう何度目だろう
こういうことがある度に、冷めてしまうよね、実際
いきなりはいやめましょうって全部やめたらきっとつらいのはわかってるけれど
でも今のつらさもそれとほとんど同等です
幸せなんか感じない
ひとつも感じないです。
何の為に？不安になったり不快になったり、マイナスで嫌な気持ちになる為に関係続けてんのか。
そういう気持ちでいさせることが目的なのかな
疲れてしまいました。

こういうことっていうのは、せっかく連絡したのにその返事が数時間ないこと
もしくは、何も言われてないのにいつもの時間帯に連絡がないこと、とか
何度かそれでけんかになってるのに、だから何度目なんだろうと。

くだらないことでそんな感情になるのが馬鹿だろって思う人がほとんどかな。
でも私にとっては、くだらないことじゃないんです。

今はそう言ってくれてたって、そのうち心変わりするでしょう
いつもそうじゃないですか。
もうすぐ全部嘘になる。

私黙ってられないから、そりゃあつっこむよ。
あ～、なんだ、やっぱりそうなんだ。
さんざん私に甘い言葉で誘惑しといて、でも実際は、そうなんだ。
それなら私いらないよね？
あなたにとって私ってほんとにただの都合のいい扱いやすくて馬鹿でアホな女だったんだろうなー。
いいなぁ、羨ましいよ。
そんなふうに生きてることが羨ましい。
きっと私が勇気を振りしぼって出したこたえも、なんとも思わない。
ただオモチャが壊れただけ。
壊れたらどうするか、また新しいオモチャを買うだけ。
私も最初は誰かの代わりの新しいオモチャだったんだろうな。
壊れたから、古くなったから私も捨てられていくだけで
最初からなんにも特別なんかじゃなかったんだよ。
ただオモチャを自分好みに磨くためだけに、側に置いていつでも遊べるように、愛情をもってるフリをして、甘い言葉で誘惑して、大切にしてるフリをしてたんだろうね
その結果本当の事情は、実際はそれ。
言葉でないよ。
私本当にただの馬鹿だ。

誘導尋問からの否定って、なんの否定にもなってないよね
誘導尋問からの否定で、あなたがそう言うなら信じるわ、って、私本当に頭おかしいよね～
実際は否定されなかった。
でもそれじゃ私がすごくもやもやするから、納得できないから、誘導尋問して否定させた。
否定しなかったってことは私の思ってる通りなんだよね。
私どんだけ惨めなんだろう？
なんの為の私なんだろう？
都合のいい女すぎるって、わかってるのに。

なんかもうね、あの浮気疑惑に始まって、それから全部のいろんなこと、ついこないだの上に書いてあること、いくつもいくつもあった嫌なこと思い返してみたら、冷静に考えることが、少しはできる。
私いらないじゃん。
私好かれてないじゃん。
今までのこと全部嘘でしょう、って。
だからもういいやって思えるの。
だからもういいやって、思えるの。
これ私の中ではすごい心境の変化なんだよね。

もう会わないかもしれないし、また会うかもしれない
別れないかもしれないし、別れるかもしれない
ただもう二度とはないよ。何度もやることじゃない。そう決めてるから。

人間性。
ああ、そういうことができる人なんだ、そういうことをやってきたんだ、っていう、彼の人間性をみたときに、もっと冷静になれる

なんか最近はずっと不思議な気持ち。
今年はそのうちに、もう別れちゃうんだろうなって思うよ…。っていうか、なんていうか…
別れを覚悟してるっていうか、別れてもいいや、もう仕方ない、って思ってるっていう感じかな。
今までの積み重ねとか、これからの環境とか、お互いに変われないところとか、なんかそういういろいろが、そう思わせるのかな。
今までどんな嫌なことをされようと、どんな嫌な気持ちになろうと、絶対に別れたくなかったのになぁ
何をされても、別れることは考えられなかったのに
嫌なことが積み重なりすぎたのかな。
感情の変化が、自分でわかるよ。
なんていうんだろうなー
別れたくはないんだよ。無理とかじゃない。でもこれ以上はもうお互いに擦り合わせることもきっとできないんだろうし、変われないなら、結果的にお別れすることになっても、それがお互いの為なんじゃないかな。って、これ、こないだ言われたこととなんか似てる？
無理とかじゃないって。
やっぱり別れるべきなんだろうな。

でもずっと好きで大切な人に変わりはない。
何をされても、好きで大切で、今までのことに感謝する気持ちは変わらない。
今までのことまで否定するつもりはないから。

感謝してる、とかやっぱり綺麗事かなぁ。

あっちも思ってるよね。
別れてもいいやー、って。
惰性だろうなぁ。
その場ではそんなふうに思ってないよって言うに決まってるけど。

もうなんにもわからないや。
いろいろな嫌なことが積み重なりすぎたのが大きいや。
私、去る者は追いません。

嫌なことがあったら涙が出てきて、ずっとつらくて、ずっと嫌な気持ちの中にいたから
そんなの嫌で、全然幸せじゃなくて
いつの間にか、もういいやって思うようになってた。
いつからかはもうよくわからないけど、いつからか、諦めの方向に感情がシフトしてた。
こうしたらこうしてくれるだろうっていう何かを期待したり、変わってくれることを願ったり、でも自分の思うようにいくことが全然なくて、小さいことも叶わなくてね。
いい意味で現実をみるようになったってことなのかな？
もちろん、押し付けて自分の思い通りにしたいんじゃなかったんだけどね…
付き合ったときはあんなに幸せで、らぶらぶで、世界が変わったのになぁ、大袈裟じゃなく。

ああいう会話して、否定されないと
あぁ、やっぱりね。私の思ってる通りなんだね。ってなる。
でも否定すると嘘になっちゃうから、否定できないんだろうとも、思う。

私今まで、いちいち否定してほしかったんだなぁ。
否定されたら、それを、まぁ、信じるしかないから。

そう思ったら、やっぱり私は、すごく無理。
やっぱり許せないんだろうなー。
だから信用なんて無理。
人間性も疑う。無理。
どんなに仲良く過ごそうが、どんな甘い言葉を言われようが何をされようが、許さないし許せない。
無理だよやっぱ。無理だ。

それを考えると、やっぱり無理だと思うんだよね。
だから続けるべきじゃないんだろう。
いざとなったら悲しいし、涙も込み上げてくる。
でも、許せないんだよ。
それを考える度、苦しくて、つらい気持ちになる。
やっぱりだめだ。

どうなるんだろう。
自分の中で決めきれない。
でも先延ばしにもできないからね…。
とりあえず、会えることに、感謝しようね。。
どうなろうと、とりあえずは会えるんだからね、、

連絡がとれないとすごくすごく嫌な気持ちになる。
関わってる限りこれから先も何十回何百回とこんな気持ちになるのかと思うと、もうそれだけで、全部やめにしたほうがいいんじゃないのかとさえ、最近は思うようになってきた。
何度も何度も同じ理由でけんかをして、お互いに嫌な気持ちになってきて、それでもその度に仲直りして、お互いにきっと、指摘された部分はなるべくなおすように、自分なりに、今まで歩み寄ってはきたはずで。
それでもまだこうやって、私は嫌な気持ちに度々なってる現状、お互いに自分なりに歩み寄ってはきたけれど、これ以上歩み寄ることはできないんだと思いませんか？
彼がその原因を作り出す限り、私はずっと、この嫌な気持ちと付き合っていかなきゃいけないなんて、そんなの、我慢できないし、なんで私だけいつもいつもいつもこんな気持ちでいなきゃいけないのか、、他にもたくさんの嫌なことがあって、たくさんたくさん、本当にたくさんあって、今まではなんとなくでも自分の中で処理してきたけれど、もう最近はずっと上手く処理できてないし嫌で悲しい気持ちが消化できなくなってきてしまった。
こういうことの結果って、今までの過程と積み重ねで出来てると思うんだけど、過程もクソだし積み重ねもゴミだし、だから最後はその結果になるんだろうなって、すごく納得できると思う。
そんな付き合いしかできなかったのは、自分なんだけどね。

信用できないことがつらい
否定されたところで、そのときその瞬間はそれを信じて安心することができても、そもそもが信用できないからすぐにまた疑って…それの繰り返し
なんの疑いの気持ちも濁りもなく、なんていうんだろう、純粋に心の底から幸せだと感じられて、好きで、信じて、ただ側にいたかったあの頃の感情には、もう二度と戻れないんだろうな

会う約束だって実際もうわからないね。
いつだってこれが最後になるかもしれないそんな関係だから、次はいつ会えるかなとか、会ったらどこに行きたいだとか何したいだとか、そんな希望を持つことはとっくに諦めた。
予定を合わせようとか計画たてて何かをしようって気持ちが片方にしかないなら、実現させることは難しいね。
別にさよならしたわけじゃないし普通にやりとりしてるし、それだけで充分じゃんって見方もできるかもしれない。
でも最近なんにも、ひとつも幸せじゃないよ

あーだめだ
最近だめだね。
私の考え方も、最終的にいきつくこたえも、どうしてだろう
でも私の性格がこれだもん、だから直せる気がしない
そもそもそう思うからだめなのかな
少しずつ直そう、考え方を変えていこう、そんなことでいらいらしたり悲しくなったりしないように、って、考えを変えていけたら、幸せになれるのかな
いらいらしたり悲しくなったりつらい感情にはならないで済むのかな
わかんないや
少なくとも今のこの考え方でいたら、変わらないのはわかってる
でもだからと言って考え方を変えただけで全部いい方向に変われるともおもってはないけど

相手に対して、私がなにか思ったところで言ったところで、本当のところの実際は、相手が何をしているのか、どう思ってるのかなんて相手にしかわからないんだよね。
私にはいくらでもどうとでも嘘をつけるわけで。
だから例えば何かを疑ったところで、それが結局本当か嘘かなんて私は知り得ない
本当？と問うてみたところで、何かやましいことや嘘があったときに正直な気持ちを話すわけがないんです。
だから疑うのは自分が疲れるだけだから、なるべくやめよう。思うことはあるけど、黙っていたほうがいいんだろうね。
嘘をついていること前提なのが、悲しいけどね。
少し考え方を変えてみよう。
少し黙ろう。
少しだけでも。
最終的に自分がどうしたいのか、なにを考えてるのか、もう少しでも透明になってからもう一度考えてみよう。
それまでは自分がきっと成長する機会だと思って、濁った感情の中にいる今のこの独特の気持ちも楽しもう。

つらい、幸せじゃない
なんにも信用できない、だからこんなに不安定なんだよ
つらい感情になってばかり
なんで私だけがこんな感情にならなきゃいけないんだろう？
彼は毎日楽しそうで、私はこんなに不安定でナニコレって状況
彼が私をわかりやすく都合のいい存在のように扱ってるように
私も彼を都合のいい存在だと扱えばラクになれるの？
期待するのはだいぶ前にやめた、だから少しはラクになったよ。
でも、まだまだつらくて仕方ない。
あとどのくらいつらい感情で過ごせばいいんだろう？
なんだかそのうち気が狂いそう。

幸せじゃないよね
お互いに
こんな付き合いに何の意味があるんだろう？
好きな気持ちに嘘はない
好きな気持ちは変わってない
でも好きだからってだけで許せなかったり、嫌だと思うことが、増えすぎちゃったかな
きっとそれはお互いに思ってること。
例えばやめてほしいことを指摘してもやめてくれないよねとか、そういう些細なことから、大きいことまで
積もりに積もって、こんな気持ちになるんだね

疑うことに疲れたし
待ってる時間に涙が出てくることももう嫌だ
疑ってもなんにもならないことはわかってる、でもそれを止めることができなくて苦しい
考え方ひとつで気持ちよく過ごせるのかもしれない
わかってるのにできないんです
今まで何回も別れ話をしてきたし、その度になんとか修復してここまできた
でももうそろそろ限界だと思う
どちらか一方が、じゃなくて
本当に、お互いに。

会える日を楽しみに過ごす気持ちより
会えない日々を過ごしてるこのきつい気持ちのほうが大きくなってきたなぁ。
会いたいのは私だけ？
約束がないことでこんな感情になるのも私だけなんだろうね。
だから余計に、きつい。
こんな感情で毎日を過ごさなきゃいけないなんて嫌すぎるよね～
それならいっそさよならしたほうが精神衛生上とってもいいと思うの。
なんでこんな感情にならなきゃいけない？
なんの為に関係続けてる？
こんなのが続くと余計わからなくなってきます。

全く幸せじゃないからつらい
毎日毎晩こんな気持ちでいてなにに幸せを感じればいいんだろう
何の為に関係続けてるんだろうね
毎日こんなどうしようもない気持ちになる為？悲しんだり怒ったり、泣いて過ごす為？
こんな関係じゃ彼の存在が心の支えなんかにならない。
彼の存在が私の心を掻き乱して、傷つける。
もう疲れちゃったよ。

どんな表情で、声で、喋り方で
どんな笑顔を向けてそこにいるんだろう
どんな景色をみてるんだろう
私がそこにいれたら。
同じ景色を一緒に見れたら。
例えばスーパーに一緒に買い物に行くだとか、外食するだとか、そんな日常生活でのちょっとしたことも全部
どんな顔して過ごしてるの？

なんだか最近気付けばそう考え込むことが多くなった。
こころがきたない。別にもともとキレイなんかじゃなかったけどね、ここ最近、なんでだろう
泣くのも疲れる。
泣きたくないけど我慢ももうできないや

もうめんどくせー。
いらいらさせられることばかり。
幸せじゃない恋愛なんてしてる意味あんの？ないよね。
だからもうやめたほうがいいんだよ。

もし次に誰かと恋愛ができるのならば
幸せだなぁって思える瞬間がたくさんあって、なんの不安もない恋愛がしたいです。
ってもう恋愛なんていいや、と思うけどね。

なにがよくてなにがだめなのか、全くわからないし
いつ地雷をふむのか怯えてて

もうやめる選択肢しかないと思う
それ以外に解決法がわからない

どっちにしろつらいことだろうね

お互いにこんなふうになるまでさ
きっとお互いにギリギリまで我慢してきたんだろうなぁ
我慢して、譲って、妥協して
それで、最終的に限界で、だから壊れちゃっただけで
お互いにギリギリまできっと我慢してきて、それでこういう結果になった、ただそれだけなんだろうね

けんかしたり話し合ったりして離れてはまた戻って
それを本当に数え切れないほどしてきて、特にここ最近はそれがひどくて

初心を思い出して些細なことでけんかしないようにしよう、むかついたり嫌なことがあったとしても気にしないようにしよう、まずは落ち着こう、言動に注意しようって、思うけどね
思うけどそんなのほんの一瞬でまたすぐにけんかしてる。

どうすればいいんだろう。
きっともう離れたらいいんだろうね。
でもそれができたら悩まない。
離れたくないんでしょ？離れたくないなら自分が変わるしかないんだよ、って、わかってるんです。
そろそろ本当にいい加減にしないと、もう同じことをこれ以上繰り返すわけにはいかないよね。
同じことを繰り返して、同じことでけんかして嫌な気持ちになって、なんの意味もない。
まずは自分が変わらなきゃ、その上で相手が変わるかどうか。
どんなにむかつくことがあっても、嫌な気持ちになるようなことがあっても、まずは落ち着こう。
同じことをこれ以上繰り返すのは、もうやめよう。
まずは自分の考え方とか、言葉の捉え方とか、そういうのをいちから変えなきゃいけない。すぐに全部変えるのは無理なのわかってるから、少しずつ変えていけたらいいや。
我慢して妥協して、思いやって。
好きならさ。好きだからさ。

実際春になったらもうさよならしたほうがいいんだろうなって思ってた。
今そのときに想定してた状況になって、なかなか会えなくて、ほとんどそれでけんかになってるから。
想定してた通りになってる。
でも、それでもここまで続けてきた。
けんかしながら、離れてはくっついて、続けてきた。
だからもう少し様子みたい。
正直めちゃくちゃにむかつくときもあるけど、やっぱ好きだから。
様子みて、それでもだめなら、お互いに変わることができないなら、きっとそこで少しは諦めつくかな。
だからもう少し、私は頑張りたい。

って、かなり前向きな今の気持ちがこわいよね。
この感情の上げ下げはんぱねーな。って自分で思う。軽く引くレベルにはんぱない。
こんな前向きな気持ち一瞬で、多分むかつくことがあったり嫌なことされたらこの考えまじですっ飛んで普通にけんかになるだろうなって思う。
でもそれじゃ変われないんだよね。
もしけんかしそうになったときにはこれ読んで少し落ち着こう。
ほんの少し考え方を変えるだけで、きっと見える景色に違いが出るはず。
がんばれ自分。
自分の為、相手の為。
もう一回初心を思い出そう。
それでもだめなら、少しは受け入れられるよ。きっと。

って考えてた翌朝の今、もう無理だって思ってる。
この気分屋具合ね。
頑張ろう！変わろう！って思ってもすぐにこういう気持ちになる。
今すぐ泣きそうな気持ち。
もう無理だよ。今まで散々我慢してきた、なのにこれ以上我慢して傷つかなきゃいけないの？
やっぱりやめたほうがいいんだと思う。
私が我慢したり、変わろうって思って実際少しずつ変わっていけても
変わったところで相手がどう感じるかなんてわからない。相手にしたらそんな少しの変化なんの意味もないもの。
やっぱきっと無理なんだと思う。

ここ最近すぐにイライラしたりそれをそのままぶつけたり、しないようにしないようにって
本当に自分なりに頑張ってたけど
結局相手が変わらない限り私は我慢をする側だし
そのときはイライラをぶつけないように、イライラしないようにいられても、結局またすぐにイラつかせることをするよね。
私がいくら気をつけたって、相手が何にも変わらない。
なんで私だけこんなに考えてこんなに我慢して、毎日嫌な気持ちにならなきゃいけないんだろう？
そんな関係になんの意味があるんだろう？
なんでこんな嫌な気持ちになってまで？って、すごく思う
こっちがこんなに気遣ってるのに…って、でも相手からしたらそんなことはどうてもいいことなんだろうね。
私がどんな気持ちになってようが自分都合だもんね。
だから結局、こういう扱いされる、だからイライラすることになる、ただそれだけのことなんだよねー

こういう気持ちになる度に
なんでこんな関係続けてるんだろうって思うよね
もう何百回思ったことだろう
もうそろそろ潮時
こんなもんで終わりってかんじなんじゃん？笑えるね。
もうどっちにしろツライんだしもうそろそろ諦めたほうがいい。

考えるのをやめたときが、その悩みの結論になる。
だからしんどいときに考え事をするのではなく、少しでも楽観的なときに考えるのをやめて、とりあえずそれを結論にしたほうがいい、と。

それって本当にその通り。
でも今のこの悩みって、楽観的なときに考えて他の結論になっても、最終的にはやっぱりもう…ってこたえに行き着きそうだな、とも思う。

私がどれだけ今まで譲ってきたか、我慢してきたか、妥協してきたか。
なにもわからないでしょう？考えもしないでしょう？
最近色々限界だった。だからどうなるかなんてわかりきってる、だから、嫌な気持ちにならない為にだったんだよ。
でも私がさよならしようとするとあなたは引き止めるような素振り。
逆ならあなたはすごく酷い態度をとってくるのにね。
お互いが納得できるタイミングって絶対にないのはわかってるけどね…

今までどれだけ別れ話されただろう。
されてきた回数のその半分くらいは私もしてるかもしれないけれど
もうあとはお互いに別れたいって思うタイミングが合えば、きっとすんなり別れるんだろうなーというかんじです。
なんだか昔はこんな感情になることなかったのにな、っていうかんじ…

別に何かが絶対に許せなくてとか、無理とか、嫌いになったとか、そういうんじゃない
理由はひとつではない。
ただ、単純にもう潮時なだけ。それだけ。

一番最初の、昔から、好きな気持ち変わってないよ。どんなけんかをしてもなにがあってもなにを言われても好きで好きで、わけがわかんないくらいに今も大好き。
でもね、もう好きなだけじゃダメなんだなって、気付いたっていうか、ただ好き同士だからって、どうにもならないというか。うまく言えないけど。
好きなだけじゃダメって、こういうことかなって実感したというか。

すごくもやもやするし、すごくむかつく。
こういう感情ももう疲れちゃった。

あと1回だけ、会う価値ありますか？
それまでのつらい気持ちや嫌な気持ちは我慢できますか？
どっちにしろ泣いて過ごしてることに変わりはない
それを相手は知ることも、考えることすらもない。
ね、どうしよっか？

別になんにもなければこんな悩むようなことなかったのにね～
ああ、またか。そっか。それは私が、無理なこと。次があったらもう無理だって思ってたこと。
そういう現実があるからね。あるみたいだから。
だから悩むことになる、泣いて過ごすことになる。
好きなだけじゃダメなんだと思うよ。

どれだけ好きでも長く付き合ってても
終わる時は終わるんだね
あっさりと。

これで縋り付いても同じことの繰り返し
それに昨日されたこと、大事なのはなにかってこと
それが消えるわけじゃない
もうああいう惨めで辛くて馬鹿馬鹿しい気持ちは御免だから。

どれだけ好きで大切に思ってて、これから先もずっと一緒にいて、一緒に年を重ねていきたい、心から愛してると思っていても
それでもだめなこともあるんだね
だから縋り付かないし、私が決めたことだから
つらくても苦しくても、耐えるしかないや

相手が、本当は、なにを考えてたんだろ？
本当はいつも何を考えてたんだろう
言ってくれたこと話してくれたこと、どれが本当でどれが嘘だったんだろうか。

きっといつか、この選択をしてよかったって思える日がくる。そんなこともあったなって思える日がくる。
時間が解決するんだよ。わかってる。いつまでもこんな気持ちじゃないことは。
わかってるけどそうやって、あと何年経ったら思えるだろう？

何が正解で私はどうすればいいんだろう

感情なんてなくなればこんな気持ちにはならないのに

ただ幸せになりたい
つらい気持ちはもう嫌だ

ついに終わったかな。

この終わり方でよかったって、なんだか、思える。
つらいはつらいし悲しいは悲しいけれど、心の奥底のどっかでほっとしてるのかもしれない

こんな関係だったけどね
私にとっては人生でたった一度の大恋愛だった

色々むかつくこともあった、嫌なことも許せないことも我慢できないことも数え切れないくらいにあった
それでも人生でたった一度の大恋愛だったと思う

もうこんな恋愛は、きっとない。

今までたくさん別れ話をしてきて
別れ話を切り出されることもあれば切り出すこともあって
そのどれよりも、今回、この別れ方が一番しっくりくると思う
いつか、近々、こうなることがわかってた
こうなっていいとすら思ってたのかもしれない
明確ではないけれど

今まで別れるべきタイミングは何度もあった

次に同じことをされたらもう我慢できないって思いながら我慢してきたり

年末にはもう春でお別れしようと思ったり

それがずるずると、ここまで、続いただけ
むしろここまで続けてくれた相手に感謝すべきかもしれない。

友達にはなれないから一生のさようなら

ちょうど去年の今頃だったかな
付き合った当初から積み重ねてきた、大好きっていう感情のなにもかも全部が崩れたのは
そこからはまた違う感情になった。
好きは好き、大好きだけどそれまでの感情とはまた違う、またいちから積み重ねた大好きって感情だった。
うまく言えないけれど。
その前回から積み重ねてきた大好きって感情が、また崩れた
一度終わりにした感情をまた復活させることはなかなかできなくて、前回死んでそれから積み重ねてきたものが今回また死んで、また新たな気持ち。
うまく言えないけれど。

もう疲れちゃった。
全然幸せじゃない、大切にされてない

幸せになりたいんです。

こうやって無理矢理続けてなんの意味があるんだろ
何度も嫌だと伝えたこと、何度もお願いしてきたこと、簡単に裏切るよね
これで何回め？
なんで私だけが我慢し続けなきゃいけないの？
好かれてたら何してもいいの？
本当は何してるんだろうね
約束も守れない、嫌だと伝えたこともお願いしたことも平気で裏切ってくる、大切にできないならなんで付き合ってんの？何がしたいの？そんなに人のこと苦しめたいの？それがそんなに楽しいことなの？
しんどい、無理

いつぶりか、、2ヶ月ぶりくらい。
会ってきました。
楽しく過ごせたし良かった。
でもなんだか疲れたなー。
たくさん歩いたからかな。

今まで何度もけんかも、別れ話もしてきたし、実際何度も別れたし、でも結局その度戻って付き合いは続いてる。
付き合いは続いてるけど、実際あっちが何をしてるかは知ることはできない。
私の他に女がいるかもしれないし、しないでねと約束してることもしてるかもしれない。
会ってる数時間以外は、何も信用することはできないなぁ、と感じる今日この頃

会えて、目の前にいて、手を伸ばせば触れられる距離にいるときのあなが一番好きです。
そのときのあなただけ、信じられます。

あぁ、今年会った回数を思うと涙がでてくるよ。

会った意味、何？
結局こんな扱いされるなら、もう会わなくていいよ
何度も伝えた嫌なこと、平気で繰り返すなら、もういいのよ
私だけいつも我慢して、嫌な気持ちになってばかりで、そんなの全然幸せじゃないの。
あなたがどんなにたくさんのその場しのぎの甘い台詞を囁いたって、結局私の感情はここに行き着くの。
何も幸せじゃない、あなたの行動、言動全部がむかつく、あなたの言葉は実現できないことばかり。出来ない話も約束も二度とするな。
嫌な気持ちにさせることしかできないのなら、二度と会わなくていいし私のことはもう嫌いになって、忘れてください。お願いします。
コイツには適当に甘い台詞を囁いて、適当にLINEしとけばそれでいい、扱いやすい都合のいい女だなって思ってるのバレてますよ。
いい加減にしてください。

何日ぶり何回目の別れでしょうかねー。ってカンジ。
まぁこれが最後の別れだから次回更新はないでしょう。
やっぱり嫌なことが重なるとダメなんだな。
個別にみたら我慢できても、それが何個も重なるとやっぱり、無理一色になる。
でももうこれでいいと思うの。
こうするのがお互いにとっての最善だと思う。
あなたは自分のことに専念できるし、私はあなたのことで悩むことはなくなる。
強いて言えば別れて寂しい、悲しいっていう気持ちになるくらいかな。
付き合ってるとずっとつらくてたくさん考え込んで、いろんな悩みがあって。
別れるとその悩みで泣くことはなくなるから。

もちろんいつもつらかったわけではないけどね。
いい思い出もたくさんある。
なんなら好きな気持ちは変わってない。
でも好きだけじゃダメなんだろうね。
好きな気持ちだけでうまくいくなら、ずっとうまくいってるはずだったなぁ
まぁ、もう仕方ないけどね。こうなる運命だっただけ。
それにもう連絡先も消したし、もちろん着歴漁って連絡しちゃうようなこともないように、履歴も全消去。アドレスも消去。
だからもう連絡とることはない。
LINEのトーク履歴は消せないけどね。。
結構長い間お付き合いしたと思うんだけど終わり方最悪だし呆気なかったなー。
でもあっちが、少しでも気持ち的にらくに別れられたならそれでいいかな。
あっちが引きずるようなかんじだと、私もいつまでも気にしちゃうから。
それは今までの何回もの別れ話のときに思ったこと。
だからあっちが私に愛想を尽かして、この最悪な別れ方になったわけだけど、私が傷つく別れ方でよかったって思うよ。
どういうタイミングで別れ話になるのか、自分の感情がどんなときに別れ話になるのか、それってすごく重要で。
そのタイミングによっては引きずるし、逆に引きずらないし、だからきっとあっちは、今別れてスッキリできてると思う。
それでいいと思うよ。つらくて悲しくて、傷つくのは私だけでいい。
何が言いたいのかわかんないけれどとにかくこの別れはお互いの為。
割とスッキリできてるからよかった。

今失恋して、このつらい気持ちとか悲しい気持ちとか、マイナスな感情全部、きっと今だけの感情だから
きっと時間が解決してくれる部分もあることはわかってて、いつまでもいつまでもずっとこんなマイナスの感情の中にいるわけではないと思うから
今失恋して、つらくて悲しくてやりきれない想いとかいろんな感情を、むしろ楽しみたい。
私にとっては大恋愛だったわけで、こんな大恋愛での失恋はきっともう二度とないと思う。
だからこの感情さえも、あの人からのプレゼントだと思って、少しでもプラスに考えて、つらい気持ちも楽しもうって思う。
変なとこポジティブだけど。

私この人のこと運命の人だと思ってた。
割と本気で、真剣に。この人と出逢う為に生まれて、今まで生きてきたんだって思うくらいに。
でもね、運命の人って2人いるんだって。
1人めの運命の人は、人を愛する気持ちと失うことの苦しさを教えてくれる人。
特徴は、激しい愛、離れてると寂しくて心が壊れそう、想いが強いあまりにケンカが絶えない
2人めの運命の人は、永遠の愛を教えてくれる人。
特徴は、穏やかな愛、離れていても安心できる、お互いの時間を尊重できる、ケンカはあまりしない
なんだって。当てはまるなぁ。って思って、びっくりした。
彼は運命の人で間違いないと思う。
でも残念だけど、前者だったんだと思う。
誰かを愛する気持ちを教えてくれた。
誰かに愛される幸せを教えてくれた。
そして失う苦しさを、今、教えてくれてる。
離れてると寂しくて、常に連絡とっていたくて…。すごく当てはまる。

私が2人めの運命に出会えるかどうかは置いといて、、
彼がこのまま、ずっと運命の人で、ずっと変わらずに一緒にいられたらよかったのにな。
私きっと2人めの運命の人に出会ったとしても、彼と過ごした激しい感情の波での日々は、忘れない。
もしも2人めの運命の人に出会って、その人と付き合うことができたからといっても、きっとそれが前者より幸せなんだって、私はきっと言い切れない。
お互いにお互いの嫌なところがもう我慢できなくなってたね。だから別れることになったのは仕方ないと思う。別れてもいいと思ってた部分もある。でも別れたかったわけではない。
いろいろと矛盾してるかもしれないけれど、今はいろいろ考える部分もあるけれど。自分を励まして奮い立たせるのは自分しかいないから。だから頑張らなきゃね。

あの日、すぐに電話番号も消したしアドレスも消した。
二度と連絡しないように、着信履歴、発信履歴、メールの送受信も、全部全部ひとつ残らず削除した。
全部削除したことは後悔してない。しなきゃよかったとは思ってない。
連絡先残してたらあれからきっと1時間もしないうちに連絡しちゃってたと思うから。
でもね。やっぱりどこかで連絡期待してる自分がいて…本当に救いようのないバカだよね。
あっちからこないことはわかる。この数日で実感はしてる。でも、それでも気にしてる。そりゃまだまだ平気になるとは思わないけど…
頭の中がそれでいっぱいになって、気にしてばかりで仕方ないから、記憶を辿って、一通、連絡した。
合ってるかわからない。一文字、二文字、違うかもしれない。
もし宛先が間違っていて届いてなければそれでいい。もし届いたとして彼が返事を書かないなら、それでもいい。
もし合っていて返事がきたとしても、だからってまた付き合うことを要求するつもりはない。
ただこの一通で少し救われた。
返事がないとして、宛先が間違っていて彼が読むことがなかっただけなのか？
宛先は合っていて彼が返事を書かなかったのか？
返事があったとして、一往復、いや、二往復でいいからやりとりがあったらもっと救われる。
どの結果でも、送ったことに意味がある。
ただ、送ってみて2時間は経過してる。
多分このまま、なんの反応もないと思う。
でも、それでも、大丈夫。受け入れる。

完全に深夜のテンション。
エラーで返ってくることはなかったけど、だからって彼の元へ届いているとは限らない。
一文字、二文字間違っていたとして、似たような羅列の別の誰かの元へ届いているかもしれないから、期待はしてない。
ただ、送ったことに意味がある。
本当に、少し救われた。

まだあまり泣いてない…というかちょっと涙ぐむ程度で、ひどくは泣いてない。
実感ないから？なんでだろう。
心がつらすぎて、早く忘れるために泣くのもやめたのかな？私の脳みそは。
まぁ明日仕事だから今日は泣かないようにしよう。とか考える部分もある気もするけど。笑

どれになっても受け入れるよ。
頑張ろう自分。大丈夫。頑張れる。
いつかきっと、これでよかったんだって思える日がくる。
いつかきっと、こんなこともあったなと笑える日がくる。
いつかきっと、この別れに意味があったと思える日がくる。
そのいつかの為に、今はつらいしキツイかもしれないけど、乗り越えて、頑張って、そしたらきっと自分の為になるから。
そう信じて少しでも前向きに、ちょっとずつちょっとずつでも前向きに。
こんなにつらくてキツイ感情なんだもん、きっと自分にとって意味があることだから。
だから頑張って乗り越えていこうね、自分。

結果は散々。
やれるだけのことはやった。
それでも、だめだった。
縁がなかったってことだね。
でも、少しスッキリ。
ここで学習しないとね。次に活かす為に、また同じ失敗をしないように。
今はつらくてもいつか絶対に時間が解決するもの。

私変われるのかな？

変わる必要あるのかな

変わるかどうかっていうよりも
いつまで我慢できるかどうかだとも思う

なんで"こんな人"に拘ってるんだろう

恋情？執着？

その時まで、自分を殺さなきゃいけないね

おやすみなさい。

我慢なんてそう長く続かないんだよなぁ

だって、なんで私ばっかり？って思ってるから。

なんで私ばっかり、変わらなきゃって、そんなふうに、一生懸命にならなきゃいけないんだろう

なんで私は変わったのに、あなたはひとつも変わろうとすらしないんだろう

結局いつもと同じことを繰り返すんだね。
また、コレだよ。
もういいかな。
そろそろいい加減相手が変わってくれないことはもう明確。
ここまで変わろうとしてきて、実際に変わることができた自分を目一杯褒めてあげよう。
私は変わったよ、失いたくなかったから。
でもあなたは違ったね、やっぱり。

たくさん連絡してくるのはヤる前だけですか？
私に用があるのはヤるときだけですか？
優しいのはヤるときだけですか？

ヤれないときは用はありませんか？

死ねよ。
人の嫌がることをして嫌な気持ちにさせることって、そんなに楽しいことなんだろうね。
だからそういうことばっかりしてくるんだもんね？
私には理解できないなぁ。
あなたのその行動、一生理解できません。
そんな行動ばかりとる人はもういらない。
いい加減関わりたくない。

書き込めるかな

誰かを想って涙が溢れ出る
それってすごく素敵な事だと思う
そんな人に出逢えたことも、すごく素晴らしいことだよね。

いい意味で涙が出てくるのか
悪い意味で涙が出てくるのか
でもどっちにしろ、それ程までに気持ちがあるから涙が出てくる。はず。

好きだという感情は特別で
満たされている意味の涙なら尚幸せ。
そうじゃなくとも涙が出るほど好きになることができたのならそれはそれでいい経験。
きっと自分の糧になる。
きっと無意味なことじゃなかった。
私はそう思う。かな。。

次に会えるのがいつだかわからなくて
じゃあ付き合ってる意味ってあるのかな
毎日不安で、ネガティブな気持ちに押し潰されそうで
でも不満や不安をぶつけたり、思ってることを言うこともできない
そんなことを相手に伝えたところで、嫌われるかもしれない、ふられるかもしれない、解決しようと話し合うでもなく
きっと簡単にけんかになるし簡単に別れることになると
わかってるから伝えられない
付き合ってる意味あるのかな
好かれてるのか、なんで付き合ってるのか、本当はどう思ってるのかな

こんなに会えないのなら
こんなに毎日不安なら
こんなに毎日が相手次第なら
こんなに、泣くほどつらいなら
いっそのこと離れたほうがいいのかな
最近はそんな考えでいっぱいになることが多くなってきた。
いっそのこと自分から離れたほうがいいんじゃないかって。
もうこのまま自分の気持ちかためて覚悟したほうが楽になれるんじゃないかって。
結局いつ離れることになっても、どう離れることになっても、きっと後悔するんだろうな。

まだ時間はある。
ゆっくりゆっくり、自分がなるべく後悔の少ないように、納得できる形で、そうやって離れられたら、いいよね。。

浮気する人って一生そのままだと思う。
本命変わってもまた浮気して浮気して浮気して違う人との出会いを求めての繰り返し
もはや本命が本命かすら怪しい
浮気できる人はもう人間性からして、そういう構造なんだと思う
浮気する人は一生繰り返す
普通付き合ってる好きな人の悲しむことはしないよ。

最近なんだか微妙です
こないだの土日で思ったけど、あまりベタベタと連絡とりすぎるのはよくないかな。ちょうどいい距離感って難しいけど。
最近はなんだか前よりも連絡とってなくても平気な自分もいる。これはいいことだけど、自分の中で何かしらの感情の変化があるのかなー。
なんだか、微妙。微妙としか言えない。
私は何がしたいんだろう？何をしてほしいんだろう？どうしたらいいんだろう。
今はいろいろ気持ちが迷子だー
やっぱりもしものときの為に、心の準備しておいたほうがいいね。

もうダメかも、を数えきれない程繰り返して繰り返して、それで、今日まできた

何が正解なのか、どれが最善なのか、考えてもこたえは全く見つからず。

言うか言わないか考えて、言うなら言葉を選んで慎重に、なるべく尖った言い方にならないように
そんなふうに考えながら伝えた、丸めた気持ちでさえ
私は普通の考え方ではない、らしい。
気持ちを伝えて、うまくいった試しがないかもしれない。
だったら何も言わずにいたほうがいいのかな？
何も思わずにいたほうが。

泣きたくない、悩みたくもないんですよ。
もう普通に、普通に、普通に、普通がいいんです。ねえ。

仲良く会えて良かった。
最初から最後まで楽しかった。
目の前にいて、触れることができて、手を繋ぎ好きだと目を見て言えて、食事を共にして、他愛もない雑談をすることが出来る。
それを噛みしめながら過ごすことが出来たし、なんて幸せな27時間だったんだろうと思う。
思い出すとふわふわしてる感覚で、ついこないだのことがまるで夢のよう。
本当に幸せだった。

さて、次はあるのかな。
もうね、なくても不思議じゃないから、だからこそ仲良く会えてよかったんだ。
会ってる時にけんかとかしちゃったら、せっかくの時間が勿体無いしね…

彼は、何をどう感じたかなー
きっと何もどうにも感じていないか。
でも、彼の中に私の存在意義をなにか少しでも感じてほしい。
必要な存在だと思われたい。
これからまた、次があるかないか、連絡をとる中でなにがあるか、わからないけれど、必要な存在だと思われるなら、捨てられる心配は減るから。きっと。

色々と考えて…るからなのか、そういうわけではないのか、自分で自分の感情がよくわからないけれど
なぜだか涙が溢れてくるなぁー。
なんでだろ？
ポジティブな感情からくる涙ではないことは明確だけど
さみしいの？かなしいの？
また、があるのかすらわからないから？
なんで涙が出てくるんだろう。

その場を盛り上げるためだけのその場しのぎの甘い台詞なんていらないの
そんな台詞どういうつもりで言ってるの？
どういうつもりもなく、深い意味なんてなく、ただその場を盛り上げるためだけのその場しのぎの台詞でしょう？
そんなことくらいいくら馬鹿な私でもわかるよ。
何をどう言ってくれても絶対無理なことで、それならその台詞に何の意味もないし、ただ私一人考えては虚しくなるだけ
あなたにはあなたの現実があって、あなたの世界があるんでしょう。
だからもう言わないで。
お願いだから。

あれも我慢してこれも我慢して、今までかなりの事柄を我慢してきたけれど、まだまだ我慢しなきゃいけないことがたくさんあるみたい。
まぁよっぽど私あなたにとって本当都合いい女だろうね。
お揃いのものはもうないしね。
なんなんだろうね？
あなたが私をまるで価値があるように扱うのが上手なだけで私に価値なんてないんだった
冷静に考えるとよくわかる
私に価値なんてなくて、ただ都合よく使えるから適当に飼ってるだけで、私とのやりとりなんてただの惰性。情。
あなたは私がいない日常が当たり前だし、私のことなんて一番最後の後回しの存在。
会ってるときの数時間だけ大切なフリして優しくしとけばいい存在でしょ？
だから普段になると、そういう態度なんでしょう？バレバレだよ。

“次”に期待なんてできないんだから
“次”の約束なんてないんだから
自分から終わりにしたほうがいいのかなぁ
毎日つらいと、そう思うよ。
会ってるときのあなたがどんなに輝いて見えても
会ってるときにどれだけ好きだと実感しても
会ってるときがどんなに幸せで楽しくても、それを手放したくないと思ったって
会うことが非日常で、会わないのが普段の日常で、その日常を、毎日をつらい気持ちで嫌な気持ちで泣いて過ごして、それって、じゃあなんの為に関係続けてるのか、わからなくなってくる。
大好きだから、私には、それがきつい。
勝手だけど私があなたに与えた感情と同じ分、同じように返してほしい。
こう思うことってきっと本当に勝手なんだろうね。
同じ熱量って難しい。
彼が冷たいならじゃあ私も冷たく、なんて無理だもん。
でもそろそろきつい。次の約束がないのも、私だけひとりあなたを必要としてると感じるのも、同じ熱量じゃないことも。泣いて過ごすのは全く幸せじゃないよ。

私は単純だけどもう単純云々で片付く話じゃないんだよなぁ
しっかり考えないといけないんじゃないかな。
好きだけじゃうまくはいかないね
同じ方向に向かいたかったです、その一言だよ。
私が毎日泣いて過ごしてるなんてきっと1ミリも思いもしてないだろうなぁ
そして信じてすらくれないでしょう
あなたはあなたの世界があって
やっぱり私はその世界には溶け込めなかったね
ていうか最初から私はお呼びでなかったか。
あなたの世界をちょっと覗けて楽しかったよ
非日常をありがとう
やっぱりきっとこういう運命なんだろうしね

私は変わったと自信を持って言える
あなたの為に変わったの
押し付けがましいのはわかってるし良くないことだともわかりますが
でもあなたにも変わってほしかったな
だから同じだけ、全部全部返して欲しかった
この考え方からして、結局だめなんでしょうね。
はい。マイナスな気持ちはここまで。
次はないよ。

もう駄目かなって思う
好かれてるとすら感じない
悩みも聞いてくれなければ興味ナシっていうかんじが伝わってくる。
やっぱ会う予定がないから、多分あっちも、私と似たような気持ちなんだと思う。
こんなかんじで別れんのかな～～
でも、好きで好きでたまらない！大好き！あなたが私の全て！的な状態でいきなりなんの前触れもなく相手から別れようって言われて傷つくよりも
ある程度自分で、もしかしたら別れることになるかもしれないって感じてるとこで別れ話になるのかで全然違うよね～
もっと色々はなしたり、コミュニケーションとりたかったなー。
こんなふうに片方だけが思ってても意味ないことだけどね。
だいぶ気持ち固まってきたなー
朝っぱらからこんな感情になってることがもう終わってるわ～

勇気を出してなるべくまーるくまーるく伝えた不満や不安だったけれど
それが彼の癇に障ったみたいで。
そこからはまさかの展開ってかんじでした。
まぁどっちに転ぶか際どかったし、まぁそういう展開で、彼がそう決めたなら、それでよかったかなぁ、とは思えるけどね。
でもさ、私が勇気を出して伝えたことが彼の癇に障るとか、どういうこと？笑
じゃあ私がなるべくまるく伝えたことすら、彼にとっては無理なことだったならば、私はずっと彼に不満や不安を打ち明けることは出来ないってことでしょ？笑
こう思ってる、だからああで、こうで…って、まるくして伝えたところで、もしけんかになったらどうしよう、嫌われたらどうしよう、って心配して、自分の気持ちは我慢して…って。
また我慢？これ以上はもう無理だもん。
お互いにもう限界だったんだろうな。
だから納得したよ。

これでよかったと思う。
強がりかな？
でもだから今日とか、外が明るいうちから、なんだかだめな気持ちにしかならなくて、ここにも書いたしついったーにも書いてたし。
明るいうちからだめかもって考えるとか、もう終わってるに等しいなって思ったり。
だからまぁー、きっと、これでいいんだと思う。
寂しいのって最初だけだよ、お互いさー。
きっとすぐに忘れるし慣れるよ、お互いに。
今度かなしみに浸ろう。
悲劇のヒロインぶろっと。
今日はもう考えたくないし早めに寝よー！！！

100のうち0.1でも後悔しやがれ
100のうち0.1でもふとした瞬間さみしがれよ。
それだけでいいから。
私と離れて幸せならば、あなたが幸せならば私も幸せだから。
それだけ。さよなら。おやすみ。

結局やっぱりないものねだり
もうだめだー
わかんないなー
ないものねだりはよくないのになぁ
むずかしいね。
うまくいかないね。
つらい気持ちはいやだなぁ～
でも、このつらい気持ちもたのしめたらいいなーって変なところ前向きなんです。
とりあえず様子見よう。

最近は、ぼちぼち。
日々無い物ねだりしてます。
そして春は嫌いー。大っ嫌い。
一生冬がいい。
そしてそして、お金がない。
あるけど、ないよー。
こうなってくるとやっぱ働かなきゃなーと思うよね。
次のジャンボ宝くじは買おう。
なんかCMでやってたし。
こんな時間だし早く寝なくては。

信用できないしこれからも無理
聞いて答えてくれたこと、嘘だと思う
ずっと疑ったまま
そんなわけないと思う
絶対に嘘をついているでしょう？
本当のことなんて言うわけがない
この目で確認、全部チェックすることができなきゃ信用なんて出来るわけない
一度裏切ることが出来た人は何度でも裏切る。
平気で嘘をつくことができる、何の躊躇もなく私を裏切ることが出来る、それがあなたの人間性でしょう？
これだけじゃない。一度や二度じゃない。苦しい。信用なんて無理だよ。

久々。
まだ関係は続いてるけど、いつまで続けるつもりなんだろうね、お互いに。

最近は突発的に怒ったりすることも少なくなったかな。
それを、やっと相手のことを考えることができるようになったんだと捉えるか、相手に対する気持ちが悪い意味で落ち着いてきたんだと捉えるか。。

そもそもたまたま最近そんな出来事がないから怒ることがないだけかもしれないけれど。
ただひとつ、彼に対する感情が、もうこれ以上にはならないのかな、っていうこと。一度無理になったと言われてまぁ仕方ないと諦めて、その後立て直した予定をすぐにもう一度やっぱり無理になったと言われて…
でも私だって一ヶ月以上前からすごく楽しみにしていて、その為に他を捨ててまで予定を空けていて、純粋にずっと楽しみにしてた気持ちは、どうしたらいいの？
今回のことで、彼に期待してももうなんにも生まれないってことが、やっと、よくわかった。
今回のことは私の中で相当なダメージを負った。ひとりで馬鹿みたいなんだよね。ほんとに、ひとりで、何を楽しみにしてたんだか。彼中心で彼の為に予定を空けたり休みはこうしようかなとか、それが報われたことって10回に1回あるかないか。馬鹿馬鹿しすぎ。そんなふうに私が考えても全部無駄で無意味で結局踏みにじられて、今までもそうだったけど気付かなかった。今回のことでやっと、やっっっと気が付いた。あー私だけなんだな、もうそんなふうにひとりぼっちで無駄で無意味なことをしても報われないんだからやめようって、スーって思った出来事。

またまた書けるかな

ブチギレされてふられました。
こっちはそんな怒るようなことを言ったつもりはないんだけど、ブチギレされて、もうやっていけないってかんじになったみたい。
仕方ない。こっちがいくらそんなつもりはなかった、ごめんねって謝ったって、そんなブチギレされたらもう無理だなって察する。そんなレベルでブチギレされたし暴言吐かれた。え、いきなりそんな暴言吐きます？って勢いでキレられたから相当なんだと察した。

あっちがキレて別れ話になった場合、あっちから連絡くることはほぼゼロ。
LINEもブロックされたししたし連絡先も履歴も全部きちんと消したから、だから連絡とることないから安心してよ

いつか別れるときがくる
ただそれが今になっただけ
別れ方も最悪だけど毎度思う
好き同士で別れるよりも彼に嫌われて別れた方がいいって
彼が私を嫌いになって、もう付き合いたくないって、それでつらくなければそれでいい
全然いいの
彼が幸せならそれが私の幸せだから、私が自分がつらいのはいくらでも我慢できる

もう仕方ない。もう諦めるしかない。
最悪な終わり方だけど、でも、最悪な終わり方をして、これでよかったとも思うんだよね。強がりとかじゃなく、素直に。
彼が別れたくて、それでつらくなければ本当にいいんです。

こうやって思えるまでの恋愛が経験できただけで素晴らしいでしょう。
マイナスを探せばキリがない。
でもプラスなことももっとたくさんあったでしょう？
いいこともたくさんあったでしょ
だから私はそういう気持ちを大切にしたい。もう触れ合うことも顔を合わせることもなくっても、マイナスばっかりに目を向けるのは違うよね。
しつこくしないよ、諦めるよ。だからこそよかったところにも目を向けたい。

大人になったなぁ。
もう充分頑張った！自分で褒める！
よーくよーく頑張ったよ。
だからもう諦めよう。

いつかまた誰かを好きになれたら
いつかまた誰かに好きになってもらえたら
今回の恋愛を生かそうと思う
ありがとうって感謝の気持ちが出てくるから
だからやっぱりよかったところにも目を向けようね

今必死に壊れないように壊れないようにって修復に修復を重ねても、いつかきっとこんな終わり方になるはずだったと思う
今までずっと壊れないようにってたくさんたくさん修復してきたから
たくさん修復してきたけれど、結局キレイに修復できてなかったからね
だからいつかさよならしなきゃいけなかった。それが今なだけ。それでも、長くもったほうだよ。
よく頑張ったよ、ここまで。

眠くなってきた。

失恋ってつらくて悲しくて、言葉では言い表せられない感情になる。
でもこの感情もいつしか慣れて、平気になって、徐々に立ち直ることがきっとできると思う。時間が解決してくれることはわかってる。
だから失恋したからこそのこの感情を愉しみたい。
立ち直るのにどのくらいの期間がかかるかはわからない。数ヶ月かもしれないし数年かもしれない。
だけどきっと、もうこれだけの恋愛は無いと思うから。

10月。早いなー。

今一時的な感情か、それとも完全にそんな感情になってしまったのか、わからない。
まだ判断しないほうがいいのかな。
一般的に女は切り替え早いっていうけど、どうなんだろう？
もちろん人それぞれなんだろうけど、この感情一色になっちゃったら、もう元に戻ることはなさそうな気もするんだよね。

もっと連絡とりたいと思うことはわがままなんだろうか？
もっとたくさん話をしたい、プラスの話をしたい、ラブラブでいたい、そう思うのはおかしいこと？
うまく説明できない、言葉にできないけれど…
不満や不安を伝えても伝わらない、わかってくれない、改善しようともしてくれないその姿に、冷めてきたとでもいいましょうか。

私は真剣に伝えたつもりだったけど、全然伝わってないみたいで悲しい。
でも逆に言えば、私が言うことは、受け止めず考えず改善する気もなく聞き流して、つまりそれほどどうでもいい存在ってことなんだろうね。

いろんな本読んだりネットでいろんな人の助言を読んだりして、昔と比べたらだいぶ柔軟な考え方ができるように私は変わったと思うんだけど、まだまだ足りないのかな。

もっと冷静に考えて一番後悔の少ない判断をしたいな。

周りの同級生が続々と結婚、妊娠してるの聞くとなんか色々考えるよね～
年取るとこういう気持ちや考え方が出てくるんだと最近実感してる…笑
いや笑えないけどね…笑
世の中の普通の人間達は普通に恋愛してきて、愛されて、幸せで、結婚して子供産んでって、それが普通で当たり前の人生を歩んでいくんだろうな～
私前世で相当悪いことしたのか、前世が相当幸せな奴だったから今世ではこういう役目なのか、どっちなんだろ…笑

私にはその普通のルートはもう無理なんだとわかってるから、焦る気持ちすら出てこないけど、じゃあこれからどうするのか、普通のルートから外れてしまった人間はどうするべきなのか、なんか大きいスケールで人生どうしよ…って考え始めてなんか結局笑うしかない。

とりあえず5億でいいから手に入れたい。
そしたら悩み全部ぶっ飛ぶ。

終わりってあっけないんだなって。
また落ち着いたら、書き込みにこようかな…でもここ読み返したら涙が溢れてきちゃうだろうし、やっぱりもうこないかな…
お互いに無理になった、それだけ。仕方ない。
幸せだったね。それ以上に辛かったね。
プラスばかりだったから終わりはマイナスばっかりなのは自然な流れだね
うん。

まだ泣いてないんだよなー。実感ないからかな。それとも、自分から告げたからかな。それともどこかで期待してるから？
期待なんてしても意味ないよ。自分がまた傷つくだけだよ。わかってるよ。でもわかってても難しいんだよ。

きっときっと、心のどこかであなたきっと、1%だけ、後悔してくれてると思うんだ。
たった1%だけ、こうすればよかったって思ったり、たった1%だけ、こういう結果になったこと後悔して、たった1秒だけでも思い浮かべてくれてると、思うの。
ほんの1%だけ、好きな気持ち残っててくれてると思う。
勝手に、そう思いたい。それで私少しは救われる。
あるのかないのか確かめようもないその1%が唯一の心の拠り所。
きっと1%だけでもそう思ってくれてると、勝手に思い込んで、自分の中で整理つけなきゃいけない。

これでよかったんだって思う気持ちと本当にこれでよかったのかなっていう気持ちで、揺れ動く。
冷静に考えたらわかる。
色々とつらい気持ちや悲しい気持ち、イライラ、そういうマイナスの感情の方が多かったんだから。
でも幸せな気持ちや嬉しい気持ち、そういうプラスの感情だって確かにあったんだよ。
思い返してみるといい思い出が蘇ってくる…
でも思い出は美化されるってよくいうね…

連絡こないかなって何度も携帯確認してしまう。ばか。
らいんはブロックされちゃったし、まさかメールも電話もくるわけがないのに、期待してしまう
こうやって私が何度も携帯確認してしまってるように、きっと少しは気にしてくれてるかな…
昨日も書いたように、ほんの1%でいいから、私のこと思い浮かべて、メールきてるかなって、1%でいいから、考えていてほしい。
そう思い込む。思い込む。思い込む。
さすがに数年だもん。それくらいは勝手に思い込む。
いやあり得ないよってまわりが言おうと、それで救われるなら、それくらい、いいよね？…

一番いい別れ方ってなんだろうな
何度も考えたことがあるけれど
今回、もうこれが一番よかったんだろうなって思える。
お互いに無理になった。そんな理由。
あっちがうまくそういう流れにもっていったのかもしれないけれど。
考えても仕方のないことだけど。。

なんでこの人が結婚してるんだろう？
なんでこんな人が結婚できたんだろう？
って人ばかりな気がする世の中。。
こんなこと考えてるから自分はできない側なのか？
でも言葉にして誰かに言ったことはないんだけどな。

幸せになりたい。
あなたと幸せになりたい

最近怒らないのはなんでかわかる？
もう散々学習したからだよ。
感情的になってみても優しく伝えてみても無駄。なにも響かない
私は変わってきたつもりだけどあなたは何も変わらなかった
だからもう私が何かどうにかしようとしても無駄で意味のないこと
だから諦めた。
本当は言いたいことはたくさんあるし怒りたい気持ちもあるから諦めたっていうのは違うかもね
でももう未来は諦めたよ。だから何も言わないの。
わかる？わかんないよね私の気持ちなんて。

私そんなわがままなことお願いしてたのかなーと、思う。
まぁ人それぞれなのはわかるし、私のお願い事はきっと彼にとってはどうしても出来ないことだったんでしょう。
何度も同じ理由でけんかして、はなして、お互い気をつけるって言って、実際私は考え方を変えたり、伝え方を少し変えてみたりしてきたつもりだけど、それでも嫌だと伝えたことはまたされちゃうし
結果彼は、私に対して、私が嫌だと伝えたことを平気でまた繰り返してくるような人間なんだってこと。それだけ。
きっと彼も本気で好きになった相手には、嫌がることはしないでしょう。
そういうことなんだろうなー。納得。
もう未来はないから
だからこそあと少しだけでも仲良く過ごしたいんだよー。
怒りたくないしけんかもしたくない。
だからあと少し、嫌なことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、それは隠して我慢して乗り越えようと思います。

今どれだけむかつくことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、もうやだって思ったりさみしかったり悲しかったり、そんなマイナスの感情ばかりだとしても
もっともっともっとそれ以上に、嬉しい気持ち、楽しい思い出、愛情とか幸せな気持ちとか満たされた気持ちにさせてもらってきたんだよね。
だからプラマイだと思うんだ。
今マイナスの感情ばかりってことじゃなくて、たくさんもらってきたプラスの感情だってたくさんあったんだって忘れたくないな。

マイナスばかりに目を向けたらキリがないから
楽しく過ごそう。
自分次第だから。
切り替えて元気出そう。
まだ泣かない。
頑張れ自分。

お互いに我慢し続けられたら
妥協し合えたら、話し合えたら
こんな結末は迎えなくて済んだんじゃないかなぁ、と思ってしまいます

たらればの話はあまり好きではないけれど。

付き合った期間に対して終わり方呆気なかったなぁ。
でもそれももう仕方なかったね。

私は、彼のことが大好きで大切で私なりに愛して、絶対に離れたくなかったしずっと好かれていたかったけれど
お互いに不満がもう我慢できなくなってて、けんかばかりで、もうどうしようもなくなってて、だからこんな結末になっちゃったんだろうな
じゃあどうしたらよかったんだろう？って考えてみても、もうわからないけど

今日も泣いた。昨日も泣いた。泣いてばかり。
別れた日はむしろ涙出なかったのにね…
数日経って、実感湧いてきたのかな。
でもね、毎日泣いて思い出してつらいけど、涙溢れるくらいに大好きだったんだなぁって、そんなに大好きだと思える人に出会えて、それは幸せなことだったなって、思えるの。

はっきり言える
私はもうこれ以上の恋愛をすることはないだろうと
これ程までに愛する人に出逢うことはもうないだろうと
結果はどうであれ、間違えいなく私の運命の人だったと。

大好きで大好きで、本当に大好きで仕方ない。いなきゃ無理。生きていけないし毎日がつまらない。何をしててもずっと思い浮かぶし、したい話も溜まっていくし、会いたい。
あー、、涙出てきちゃうなやっぱり。
こんなに大好きなのになぁ。うまくいかなかった。もうどうしようもできなかったのかな。後悔ばかり募っていく

もう連絡取る手段もない。もう一生、関わることすらない。
だからもうなにもできない。
後悔したって、なにしたって、もう終わっちゃったんだよ。
私はそれを、きちんと、受け入れなきゃいけない。

別れて、自分がどれだけ悲しい気持ちになろうが後悔しようが泣いて過ごそうが、自分の気持ちよりも
相手が、仕事にも集中できるようになってけんかしていらいらすることもなくなって、別れてよかった、スッキリしたって、それで幸せなら、それでいい。
自分の気持ち云々より、相手がそれで毎日楽しく幸せに過ごせてるなら、それでいい。

別れた後に、私のこと少しは思い出した？って聞いて
思い出したよって、言ってくれただけでよかったじゃん
まぁ誘導尋問だし
全く思い浮かばなかったとか言われてたら心ズタボロで死んでたけど
さすがにこんなに付き合ったんだし
少しは思い出したって言ってくれて、それだけでちょっとは救われたじゃん
私は大ダメージで泣いて過ごしてるけれど、きっと彼ももしかしたら日常で、ほんの少しは、私を思い出してくれる瞬間が、あるかもしれない
いつか彼に忘れられちゃうけれど、でも忘れられちゃうまでは、きっと少しは思い出してくれる瞬間があるはずじゃん。
もうそれだけで充分だよね

私は、いい恋愛をしたと思う。
誰がなんと言おうと、どんな結末だろうと、私は幸せだった
感謝の気持ちが一番大きいです。

ハッとした
思い出した
いつか時間を無駄にしたと後悔するときがくる
そう思いたくないけど、そんなことにはならないと思いたいけど、このままじゃその通りになっちゃうな

数ヶ月ここの存在忘れてたけど結局ずっと付き合ってるよん
最後の書き込みのときはさすがに数週間連絡とってなかったけど
腐れ縁感ある。

最初の方から少し読み返してみたけど
あーこういうこともあったなって意外と覚えてるものだね。

最初の頃は何があっても、絶対に別れるなんて考えられなくて離れられなくて
その後は自分の気持ちだけじゃなくて相手の気持ちも考えなきゃなって書いてる笑
今は、別れたくないとか離れたくないとかより、別れることが自分の為になるんだろうな、っていう考え方になってきてる～。
ここまでくるのにだいぶかかったな。

途中途中離れる期間はあったにしろ
これだけ長く付き合ってきたこともそうだし
すごくお世話になったなぁって思う感謝の気持ちとか
だからやっぱり最後は直接会って、きちんと話をして、けじめをつけたいと思うんだよなぁ。
じゃなきゃいつまでもなぁなぁで、離れることはできない気がして。

世の中の長く交際してきたカップルってどんな別れ方してるんだろうか。

別れたいっていうか、もうそろそろ別れなきゃいけないってかんじかな。
もうこれ以上私が考え方や何かを変えることは難しいし、いつのまにか彼が変わってくれることに一切期待もしなくなった…
時が経って、ふたりで過ごす日々の中でいろいろあって
どうしても何があってもどんな感情になろうと別れたくないと思うあの気持ちから
別れることが自分の為なんだと思うようになったここまで、時間はかかったけど
自分で選択した別れの方がきっと後味は悪くないんだろうなぁと思う。
そりゃあ涙は出るけどね…