暁のラブレター

ハッキリ言われても私救いようのない馬鹿なので、結局さよならなんて言えないんですけどね
でも一切、安心とか希望とか期待とか
いや、一切なくなったっていうのは言い過ぎだし強がりすぎだけど
でも曖昧でわからないフリしてよくわからないままだったときよりも、精神的に大丈夫。
だんだん私の中で落ち着いてきたというか、なんというかね。諦めがついてきたとはまた違うけど。。

感謝しないとね。前向きに。
いろんな経験をさせてくれてどうもありがとうございましたっていう。
少しでもプラスに考えたい、ハッキリ言われてやっぱりつらいけど、でもなるべく悩んだりしたくない。
つらいことにはつらいけど、でも時間が解決する。

前回、そういう考えが頭に浮かばなかったって言われたことと、あとは手繋いだりするのかってこと
私わざわざ会いに行って、わざわざ傷つきに行くのかと、、
まぁ覚悟はしてたしどうせ傷つくと思ってたし諦めて、でもほんとにまたそうだったらまた傷ついちゃうなって心配もしてたこと。
だったんだけど
お店入ったとき手ひいてくれた。ほんのちょっとだったけど、でもそれだけでもすごく嬉しくて。
あとは車内でいつもみたいに手も繋いできてくれて、ちゅうもしてきてくれて。こないだ言われたから、私からはできないなって思ってたから、私からはしなかったのね。だからすごく嬉しかった。
お風呂も一緒に入りました。
どうせって諦めて、でも傷つくの心配してたことが、全部大丈夫だった。
そこの面で傷つくことはなにもなかった。
だからすごくスッキリした。

とにかくスッキリ、すごくスッキリ
だけど、他の面ではなんだかもやもやする気持ちもある。
具体的にこれがもやもやするとかはうまく言えないんだけど。。
とりあえずスッキリしたことだけみると、よかったって思う。

約束だよって言って約束したこと、果たされるかな。
きっと果たされないだろうなあ
もう覚えてなさそう。
だって今日しなかったしね。。
でももう彼には言わないことにしたんだ。
この約束したふたつのことと、あと、どうなってほしいとかも。
だってたくさん伝えたつもり。
伝わらないものは伝わらないし、彼の気持ちはやっぱり彼のものだし、他人の私が変えようと思って簡単に変えられるものじゃないしね。
これでこのまま約束破られたら、やっぱりそんなもんなんだとも思うし、また言って約束してもきっとまた破られて傷つくだけだしね。。
うーん。。ってかんじ。

お店での出来事はただそれだけであって、嬉しかったけど、それだけだったんだよなー。
そしてスッキリしたからといって安心とかじゃないです。
また次があるとして、また次がどうだろうなあ。

みてもらって言われたことがほんとにそうなるのかな。
8割、いや9割信じちゃってるけど。。
でもやっぱり信じきるのはよくないよね。。
言われたことはなんとなく納得するようなことばっかりだったけど。
あとはアドバイスされたことと。
今が我慢どころなの？今耐えれば数ヶ月後笑えてる？
それならばいくらでも我慢できるよ。耐えます。
数ヶ月後笑えてると信じて今耐えるしかないのかな。
数ヶ月後に、みてもらったことがほんとかどうか、実際わかるよね。
みてもらった通りほんとに安心できるような結果になったんなら、報告しに行こう。
どうせ私さよならできないんだから、今は言われたことに縋って我慢して耐えるしかないんだろう。
結果が今と変わらなくても、これのおかげで冷静になれてるとこもあるから。

いつまでも記憶に残ったり、それを見る度に思い出したりするような、捨てられないふたりの思い出はもうつくりたくない。
例えば思い出の品に残るようなプレゼントはもういらないし、聴くたびに思い出すであろう私の知らなかった彼好みの音楽も、もうこれから新しく知りたくはない。
プレゼントや音楽だけじゃなくて、彼の地元だったり、知らない土地に出掛けて観光したり、行ったことないごはん屋さんとか、彼行きつけの居酒屋での食事とか、他にも些細な、例えば彼好みのお菓子とか、一緒に買い物に行った先で選んでもらった洋服だとか、会って一緒に過ごすならそういう思い出も増えていくのは当然だけど、でもそういう思い出も、もう増やしたくない。
初めて行って、一年に一回だねと、だからまた来年も行こうねと話した所にもきっともう行かない。
この一回きり、このときに行ったことだけで、もう思い出は充分。楽しかったし幸せだった。このときは自惚れでも確かに愛されてた。
こうやってもう思い出はつくりたくないとおもってるんだけど、そうなるとどこにもふたり一緒に出掛けられないよね。
残ったのはもう会ったらヤるだけの関係だよね。
でもこのまま、今のままだったならば思い出なんて傷になるだけだとおもうから、だから会ったらヤるだけの関係のほうがまだマシかもね

安心ってなんだろう。
大丈夫なのかわからない。
でも
今までのこととそれからのこと、それがあっての突き放されたこと、お互いの感情、それからの今のこと、それで、これからのこと。
まぁこれからのことなんてみえないからわかりませんが。。
同じこと繰り返さないように、だから忘れないように。
信じきって安心しきれるのかはまだよくわからないけど。
でもまた言葉をくれるようになったから、だから学習はしたんだから二度と同じことは繰り返さないように。
こんなこと二度目はないよ。
また壊れちゃうなら、もう縋るのはやめようね。

さてさて。。
かなり危ないな、というか心臓にくるようなことが。
うーん。考えたくないからあんまり考えてないけど。
ね。ほんと考えたくない。
会うのは最後かな？
あっちから私に対する好きな気持ちなくなっちゃいそうだね。
不安。大丈夫かなー。大丈夫じゃないんだろうな色々と。
もしかしたらほんとの最後かもしれない。
もう約束なんてしないのかもしれない。
なんかそんな考えばっかり浮かびます。
最後かもしれないし、そうなってもおかしくない。
別れ話する為にとか、さよならする為のデートとかじゃない会い方なら
好きなだけの感情同士で笑顔で楽しく会えるのが最後のデートになるんなら、一番いいよね
最後の会い方なら一番マシ。
あー。どうしても好きだって素直にそう思う。
きっとさよならすることになっても、それから何年経っても私の感情は褪せることないんだろうなと思う程。
今好きだからこうやって思うとかじゃなく、やっぱり私の中ではすごく特別な人なんだろうな
それはただ色々な初めてがこの人だったからとかじゃなく。。
説明難しいですね。
とにかく、もしかしたら最後かもしれないし、違うかもしれないけど、最後だと思ってたくさん甘えよう。
未来がみえたらいいのにな。