暁のラブレター

終わり方がもう少し違った形だったなら、きっともっと縋り付いただろうな
それで今よりうんと悲しくてうんと苦しくて、うんと辛い気持ちになって、別れることなんて絶対に嫌だと泣いて泣いて死ぬほど泣いて、朝から晩まで泣き続けただろう
こんなふうな、思ってたよりも、割と楽な(楽と言っても結構ギリギリ楽の内かな、というかんじだけど)気持ちには絶対ずっとならなかったと思う。
でも朝も書いたけど終わりに拍車をかけたのが私の最低な行為、それによる相手からの冷たい態度だったり言葉
それから、これは昨日寝る前に書いた、私が嫌だという約束をやぶったり、どちらにせよわからないからといって破ったりしているんだなと、思っただけでね…
まぁ、何度も言うけど私の最低な行為自体には後悔はしていないけど。
それがあるから、こんな考えになるんだろうな。
…読み返してもあまりうまく言えないな。

ピアスも、外した
もう塞ぐ

なんていうか、あまりうまく思い出せないな。
しばらく経ったっていってもまだそこまで経ってないんだけどな
あまりに苦しすぎてうまく思い出せないのかな

病んでることをあまりつらつらと書くと余計つらい気持ちになってきちゃうからね、ほどほどに。

今日も1日乗り越えた。
えらいね自分。
また明日も頑張ろうね。

なんなんだろ
やっと落ち着いてきた、落ち着かせてきた、私のこの感情を簡単にぐちゃぐちゃにしないでよ。
あまり深く考えるのはやめよう…というか、あまり深く考えられないな
なんか考えることを拒否してるかんじっていうのかな
それでも、考えられなくても、感情は動くものがあるよ。
でもそれじゃだめだとわかる。
それじゃ振り出しに戻るだけ。
だからわかってるから、まだ大丈夫、かな。

きっとあまりにも私が動かないから、っていうのがあるんだろうな
きっと私が連絡をしたり、言い寄ったり、すると思ってた部分があるんだと思う。
だからかな、と思った。
深読みしすぎ？自意識過剰かな。
あのね、私は私が、そんな気持ちになることが、もう嫌だ
そんな嫌な感情に、もう、わざわざ、なりたくない。
もういいの。完全にもういいって言えないけどね、もういいのよ。
別に一切気持ちがなくなったとか興味がなくなったとかじゃない。そんなことは思わない。
でももう傷つくようなことはいいの
これで終わりだと、そういうことになって、一区切りつけたでしょう。
ただそれだけ。
だからわざわざ傷つくようなことはもういいや。

別れてからは私から一度だけ連絡したきりだったんだけど、先月末から毎日連絡がきます。
毎日っていっても数日だけど
別れることになったときにもう連絡なんてしてきてくれないんだろうなと思ってたし、正直驚くよね。
どういうつもりなんだろうね
昨日も、じゃあまた明日連絡するねと言われた。
どういうつもり？
からかわれてるのかな。

一度会おうって言うの。
でもそれって、私たち会って別れ話をしたわけじゃないから、だから最後に一度会いたいっていう意味で会おうと言ってるんだと思ってね
最後に一度会いたいって意味とか、そうとは言わなくてもあなたがこれを最後にするつもりで会うのかどうかわからない状況で会うのは嫌だ、でも最後にはならないしそういう意味じゃないなら会う、って言ったのね。
ここでハッキリと断れない自分も馬鹿だけど。
そしたら、じゃあ会わなくていいやって言われたけどww
あー、やっぱり最後にするつもりで会おうなんて言ったんだな～と思ったよね。
私はもう、最後に一度とか、そんなふうにわざわざ会わなくていいと思う
別にこれで一度会おうと言われた後に二回目の目処がなくても、最初から最後にするつもりで会うのとか、次はないっていう状況で会うのが嫌なだけ。そんなの会う意味がない。ただ自分がスッキリしたいが為だけに一度だけ会うのとか、最後って意味で会うってのが、なんか、嫌なだけ。
言いたいことがうまくまとまらない。
最後に一度って、なんでわざわざまた悲しい苦しい気持ちになってまで会わなきゃいけないの？
まさかあれが最後になるなんて思ってなかった、あの日、優しくて私のことを好きでいてくれたあの人のまま、仲良くらぶらぶしてくっついて過ごせたあの日のあの人の記憶ままでいたい
わざわざ、優しくなかったり、恋人じゃない他人なんだってことを知るようなことになるような、最後にって会い方が嫌なだけ
私には、あなたが最後に会ってスッキリしたいなら、と会ってあげる器はない

と、そしたらその話をした次の日。
最後にしないから会いましょう、と…。
ほんと、どういうつもりなんだろうね。
じゃあなんでその話をしたときに、最後にとかそういうことじゃない、と言わなかったのか
なんかいろいろ意味わからない
これ以上私の感情をぐちゃぐちゃにしないでください…