暁のラブレター

私が彼に嫉妬して今でもやめてほしいと思ってたこと
そうね、一言で言うならば"次元が低い"
に尽きるね。
ハッとした。
確かに次元が低い。
そして実際私がそれを心配しても、もうわからないしね。
次にもう関係がない。
だからそこに執着して無駄な嫉妬をしたり考えたりしても、次元が低い悩みだ、なんだかそう考えたら割とそこに対する執着心がなくなった気がする。
それから、私が嫌だと言ってた約束を簡単に破ったり、わからないからといって破ったりしているんだなと思っただけで
なんでこんな奴に執着してるんだろう？という気持ちが少し出てきた
結局そういう人なんだとも納得できちゃうしね。
嫌な考えかもしれないけれど
私にとってはいい考え。
やっぱりこれは私も無理だわ。
気持ち悪い、死ねとすら思える。

なんだかよくわからんのです。
もともと遠距離でこんなかんじの付き合いだったし友達としてすら会わなくなって、連絡もあまりとらなくて
付き合ってたことが嘘になるんじゃないかと思う
付き合った事実は確かに、楽しかった日々は、思い出は、好きな気持ちは、確かに今、きちんとある
でもそれは、この2年間の記憶は、これから先の人生、歳を重ねる度、だんだん薄れていって、思い出さなくなって、忘れて、そうしてなかったことと同じことになるんじゃないのかと、思う。
きっと、彼は、彼にとっての私の記憶は、そのうち消えてなくなってしまうんだと思う。
私じゃなく、彼はそういう人だとも思うからね、、

別れたばかりのときより、なんだか少しは感情的にはよくなったかな。
辛くて苦しい気持ちが、ほんの少しの少しだけ、よくなったと思う。
まだ涙はでてくるし、友達に話すと泣いちゃうし、あまり口から言葉にはしたくないし、頭から離れないし、でも、ほんの少しでもマシになれたと実感する。
こんな感情は恋愛して、失恋して、だからこそだとも思うからね。
少しでもプラスに考えて、毎日頑張っていこうと思えてるだけ、いいよね。えらいよね。

久しぶりにこんな時間まで起きてる(^-^)❤︎
そろそろ寝ようっ
頑張れ自分！
自分がどうなるかなんて自分次第！
考え方次第！
だから頑張ろう

別れ際、私が相手にとって最低なことをしたのは事実。
私からしたら、最低だったのかもしれないけれどもうそこに後悔とかはしていないこと。
そのせいか、呆れられて？嫌われて？こっちからは連絡しないから。なんて言われて、、
ショックだったなー。
でも連絡したとして何を話したらいいのかわからなくて
例えばくだらない話とか中身のない話なんてしたくてもできる雰囲気になくて
最初に私から連絡をとった次の日から2日間連絡しなかった
そしたらあっちから連絡がきたの。
気軽に連絡しておいで、と。
それから、冷たくしてごめんと謝られた。

なんなんだろ。
うん、なんなんだろうね。
まぁ、気軽に…なんて言われても、もう気軽にはできないんだけどね
だってもうわかんないもん
何を話したらいいのかも
自分がどうしたいのかも
なんか色々もうわからない

それに私は私ひとりでこれから頑張っていくしかない
いつまでもあてにしたり、かまってほしかったり、それは違うのはさすがにわかる。

感情が、あっちいったりこっちいったり。
大変だー
でもそれでいいよね。仕方ないよね。
だって失恋したばっかりで
こんな感情になっちゃうの仕方ないよね。
それにこんな感情は恋愛して失恋して、そんなときだけの感情だとも思うからね
ただ毎日を泣いて過ごして病んで苦しい気持ちで過ごすだけよりも
それを、むしろ、たのしもうとも思ってるし
少しでもポジティブに考えたい
頑張るの。

連絡したい復縁したいどうにかしたいっていう気持ちはだんだん薄まってきたなぁ。
イコールどうでもいい、泣かない、病まないじゃないんだけども。
まぁまだよくわからない。
気持ちがいきなり沈んだりいきなり上がったり、今はまだそんなかんじ

復縁したいって気持ちは薄まってきたこととか
でも毎日泣いてるってこととか

私がなにを考えているか
どう思っているのか、とか

それから付き合って好き合っていた頃の話なんかも

もうわざわざ言わなくていい
話す気があまりない
まず聞かれることも話されることもないのが前提だけど、聞かれても馬鹿正直に今までみたいにこたえたり、話したり、あまりする気がないや
うまく表現できないけど、なんか、そんな気持ち