暁のラブレター

なんだか世界が違うなぁと
住む世界が違うなぁと思う。
別に相手がどっかの社長で～とか、夜の世界で働いてる人で～とか、そう意味で世界が違うと思ってるわけじゃない。
例えば仕事の話を聞いたとき
例えば相手の友達のはなし
別に特別な話なわけじゃない
日常の、ふとした瞬間に、あぁ、世界が違うなぁって思うことがある

会えたけど予定全変更でぐだぐだ…ってかんじでした
会えないよりはいいのかもしれないけれど、なんだかな。
休みとった意味がないし、こうやって予定通りに会えないってなるの何回めだろう。
休みとって予定全部決めてその日まで指折り楽しみにして過ごしてきたけど
直前でそれが無理になって
楽しみにしてたのにって気持ちになるのは当たり前だよね、仕方ないよね。
休みとって楽しみにしててこうなるパターンって本当にむなしいし嫌な気持ちになる。
もう休みとって予定たててって、きっとしないほうがいいね。
だって楽しみにしてても結局こうなるんなら、休みなんかとるの、バカバカしくなってきちゃう。
なんていうんだろ、楽しみにしてたのにって気持ちになるのとか嫌な気持ちになるのとか、もういいや。
そういう気持ちは疲れちゃった。

長期休暇なんて大っ嫌いだよ。
長期休暇の度に、またこんな気持ちになってる。
今頃出掛けてるのかなとか、休みなのになんで連絡こないんだろうとか、そういうの。
それでいろいろ考えたり、それで泣くのも、疲れちゃった
泣く必要ないけどいろいろ考えてると涙出てきちゃうんだよね。
あー、しばらくだめだろうなぁ
考えても変わらないし、だから泣くのも全部無駄なんだけどね。

久しぶりに書き込みしようか

別れてしばらく経ちました～。
今回は復縁もなにもない、これから先もう二度と会わないし完全に別れたやーつー。
別れた原因って？って他人に聞かれても、うまくこたえられないなー
でも確かに別れて、もう恋人同士ではなくて、二度と会うことも電話で話すこともなくなった、今は友達ですらない。

友達ではないけれど、連絡はとれる環境にある。
メル友みたいな感じかなー。
もちろん私が未練あるほうなのでね、メールしてくれてありがとうって感じの、やつ。
なんだかよくわからないなぁ

別れたくなくて縋り付いて
泣いて泣いて泣いて、別れ話をされてからしばらくしても、数日経ってもずっと泣いて
例えば写真を見ては泣いて
思い入れのある歌を聴いては泣いて
ふと呼吸をしたら涙が溢れてきて
そんなかんじで、泣きたくなくてもずっとずっと泣いて過ごして、食欲もなくて…

でもやっぱり片方が別れたいって気持ちでいるのに
私がここで縋り付いて、私の思い通りに別れないことになってこのまま交際を続けられることになっても
きっとまた別れ話をされることになるんだろうなとか
あとは一応説明してくれた別れたい理由だよね、そこがどうにもできないことだったりして
なんか、もう縋り付いたりして別れたくないってずっと言い続けても…と冷静に思う部分もあったりして
最終的には、まぁ、うーん、、、納得はしてないけれど、納得に近いような形で別れることに同意したかな。

うーん。
別れないでいられるんならずっとこのままいられたらなと思ってたから
すっきりしてないし、これでよかったんだとも思ってない。
でもいつか、これでよかったと思えたらいいな。

実際まだまだ泣く日が続いてるし、常に頭の中にあるよ
でもきっと失恋したら、みんなきっとこんなかんじになるんだと思う。
こんなお別れ、失恋って初めてだからどうしたらいいのかよくわからないし、とても辛いけどね。
でも世の中の失恋をしてしまった人たちがこんな気持ちになりながらも、それでもみんな頑張ってるのかなって思ったら私も頑張れるかな。