暁のラブレター

別れたのになんで毎日連絡くれるの？
なんで会おうって言うの？
どうしたいの？なにがしたい？
いくら嫌いになったわけじゃなくても、そこにどんな理由があろうとも、あなた自身が別れようと決めて別れ話をしてきたんでしょう
それなのに優しくしないでよ
なにか言いたいのかな？って私が思ってしまうような意味深な物の言い方してこないでよ。
中途半端なんだよ。
中途半端な気持ちで別れ話してきたの？
そうじゃないんでしょ？
それなら優しくもするなよ。
もういいから。
もう期待とか復縁とかなんにも望んでないからさ、中途半端に優しくしないで。
自分が私にしたことが
してることが
どんだけひどいことかよく考えてよ

あー
別に文句が言いたいとか、むかついてるわけでもないけどね…

忘れていっちゃうんだなぁやっぱり。
そのときは絶対忘れないと思っていたことも、時間が経つにつれだんだん、なかなか思い出せなくなっていったり
逆に美化されすぎてたり
どんな感情でいたのかって、忘れていくのを、時間が解決するって意味なんだろうけどね。

私は彼に感謝の気持ちをもっています。
それは、こんな私を好きになってくれたこと
たくさんの知らなかった愛情をそそいでくれたこと
たくさんの知らなかった感情を教えてくれたこと
たくさんの初めてなこととか
私をいろんなところに連れてってくれていろんな経験をさせてくれたこと、いろんな景色を見せてくれたこと（っていっても、隣県くらいだけど）
23の誕生日を、希望通り夢通りに祝ってくれたこと
指輪をもらったことも
過去の自分の話をこの人に知ってほしいと思えたこと
だから勇気を出して、一から十まで全部話したって言っても過言じゃないくらい、ほとんど、知ってほしくて話せたこと
コンプレックスをそれとなく触れてくれて気遣ってくれたこと
少し寄ったコンビニですら一緒に行くのがすごく幸せに感じて、車の中でも常にくっついて、会うといつもらぶらぶしてた。

どんなときも好きすぎて
けんかをしても変わらず好きで
いつも彼のことを考えてて、早く会いたくて。
LINEができないと私は拗ねてそれでよくけんかにもなったね。
なんでこんなに好きなのかわからないってくらいに好きな気持ちがあったよ。
好きで好きで好きで、いろんな初めてなことが彼でよかったと、本気で思ってる。
だから今まで、彼の為に生まれて、生きていたんだって思うくらいに、好きで、彼でよかったと、思ってるよ。

きっと他の人になら引くだろうなってことも彼がすれば別に引かなかった
彼が希望するならなんでもしたいと思った
彼が喜ぶことなら自分にとっては多少出費がやばくても、予定がやばくても、お金を、時間をかけたいと思えた
例えばこれは、けんかをした後、不安で、早く会いたくて、仕事終わりに会いに行って、次の日朝から仕事で、それで夜中に着いて朝方に帰路につくってことがあったよね。
きつかったけど、好きだから予定がきつくても会いに行こうと思えた。
生活の基本が彼で、中心が彼で、満たされているときは本当に幸せな気持ちでいた。
でもいいことばかりじゃないよね。
悪いところもたくさんあった。
正直信用は、とくにここ数ヶ月は、できなかったな。
なにをしてるのかわからない、どう思ってるのかわからない。
好かれてるのか暇潰しか、都合のいい女なのか…
会うときだけ仲良くできればいいのか
最初のころのあの愛されて、満たされて、なんの不安もなかった頃はどこにいったんだろう？って…

私がこれをいつか読み返すときに
きっとこのとき、この今の感情はきっと今よりは忘れてるだろうから、読み返すときがあればそのときの為に、少し書き出してみた。

最初になんでも与えてくれたね。
私はそのほとんどを知らなかったから余計にはまっていったのかもしれないな。
私が嫌だということはやめてくれて、してということはしてくれて
朝から晩まで連絡をとって
たくさんの愛情を与えてくれて、たくさんの愛の言葉も与えてくれて
けんかをすればすぐにごめんね、俺が悪かったね、と謝ってくれて
突き放してみても下手に出てくれて、私の機嫌を伺ってくれて
なんでも私の希望通り、なんでも与えてくれて、すごく甘やかされてたなと、今になって気付く。
いつの間にか好きになりすぎてた
だから後になって、けんかをしたときにひどい言葉を言われても、連絡がとれないとか、嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあっても
最初になんでも与えてくれたときに好きになりすぎてたから、なにがあっても離れられなくなってた。
でもね、最初になんでも与えてくれて甘やかして育てたくせに
いきなり、あれはできないこれも無理、もう昔みたいにはしないよ。って、それで私が荒れるのって、あなたのせいでしょう？と思う私がおかしいのかな
最初になんでも与えて甘やかして育てたくせに、煩わしくなったのか、好かれて余裕ができたのか、いきなり手のひら返して昔みたいにはできないですってさ
それは私がうまく自分の中で処理できないのっておかしくないよね？

今まで嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあったけれど
私が彼に感謝をしてる気持ちは変わらない。
きっといつか読み返すとき、どんなことでどんなふうに嫌な気持ちになってたんだっけ？こんなに書いてるけど感謝してたっけ？なんて思うときがあるんだと思う。
でも、私は今、彼に感謝してる。
出逢えてよかったのかはわからない
でも私を愛してくれて、愛情を与えてくれて、いろんな経験をさせてくれたことがあったのは事実。
だからどんなことがあってもそれまで否定はしたくない。

今すでに美化してて、だから感謝感謝って出てくるのかもなあ…とも思うけどね…

結局、会えない
直前で無理になるのはもう何回めですか
休みをとったり予定を調節したり、楽しみにしてた気持ちがこんなことにされるは、何回めなんだろう

きっともう会えないね
もう無理そう
うまく言えないけど。

今はもう、もういいやっていう投げやりの気持ちじゃない、諦めの気持ちかな。
うん、そっか、じゃあ私が諦めるよ、っていうか…
うん、うまく言えない。