あぁ

前に調査書を先生に見せたところ、
「奇妙な表現をしない方がいい。
誰でも分かるように書いて。」
と、突き返された

思い返してみると、今日の作文
「誰でも分かる言葉」で、書いてないや

どういう背景があって
その言葉を選んだのか考えるのが
自分自身好きだから
敢えてストレートな言葉を避ける

よく考えると、
作文はそんな「敢えて」など、必要ないな

自分のことある程度知ってる者に言って
初めて考えてもらう意味があるのかもしれない

無意識に人の呼吸を止めるような
行為をすることって、可能なの？

無意識って何

温かい!!
素晴らしい
幸福者だ
あー

間抜けな通知音が鳴るんだった
自重しよ、

結婚生活って希望に満ちたものではないと
自分自身が実証してしまったはずのに
どうしてこんなにも理想を詰め込むことが出来るのだろう

あまりに期待してしまって
絶望しか待ってなかったら悲しいから
期待し過ぎることは良くないよね
いつだって
自己防衛しながら生きてきた
これからもそうなのかな

環境の変化によって
自分も変われることを期待するけど
現在此処に在る自分は
昔と何も変わってない臆病者

だから結局
場所や周囲の環境が変わっても
それに伴って、自然と、自分までもが
変わることはないんだってこと

ロボットみたいに
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯて四回首が動いた

助けを求めてたかな
あの目が何を訴えてたのか分かるはずない
言葉を交わしてないから

真っ白のはずの毛が茶色くくすんでたから
あの子きっと助けを求めてたんだろうな

なにもしてあげられないよ
私はただの通行人なんだもん

時間経つの遅いなぁ
独りで要るときは

いつの間にか出来た薄い痣が
少しずつ紫になり黄色くなる
１日ずつ変色する

この拍動によって血が送り出されてんだ
すごいな

こんなにも心細い夜が
再びきてしまうんだな

何故だ

自分が人よりも笑わない
笑えないのは何故だろうって
今まで何度も思った

笑顔を練習する機会が少なかったんだ
人と接することを避けてきた私だから
きっと今までたくさんの人と
コミュニケーション取ってたら
もっと笑えただろうな

ここで新な疑問
何故人と接することを避けるんだ

なんなんだろうな
積極的な人と消極的な人の違いは

なんなんだろうな
自分は

あぁ、苛々する
イヤホンがしっくりフィットしない

どんな未来があるんだろう
この私に

そもそも、未来があるかな

頭と言動が異なってもやもやする
考えてる事とやってる事が違う

気分が落ち込んでるときに
自らが自らを慰め
快楽に溺れようとするけど
なかなか思うようにいかなくて
もやもやしてる中
思うようにいったら
それもまた思い通りじゃなくて
もやもやして
胸が痛み、涙が出る
みたいなときくらい、複雑な心境

好きでいてくれる人に
嫌われるのは怖い

期待してくれる人を
ガッカリさせてしまうのは怖い

やばいと突然発した口から
嫌になりそうって言葉が続くことは
全く予想してなかったから
ビックリして恐怖に襲われた

だから少しだけ離れた

隣に居るときだったからこそ尚更

今、その情景と音声が脳内で再現されて
不覚にも胸が痛み、涙が出る

子を連れた若いお母さん
「あーとうは？」って子に言いながら
ありがとうを言わないその親を見たとき
子育てって何なんだろうなと思う

「今、駅にいるよ」
『急いで行く』

お待たせ。到着したら、
「じゃあアタシそろそろ行くね」
と、他の友人を待っていたみたいで
「アナタは誰と待ち合わせ？」
と、言う友人に対し、
『あっちで遊ぶの』
と、強がることしかできない

裏の陰で静かに泣く私がいた

そんな夢を見ました

自分を待っててくれてると思ってて
私がその人に追い付いたときに
そうじゃなかったんだと気づく

そんな未来が待っていそうで
不安の渦に飲み込まれた

人よりもよく笑うねって言われてきた

小学校の通信簿にも一筆書かれるくらいだった

子どもの頃の笑いに深い意味など無い

この年になると色んな意味の笑いをするようになっている

一見人当たりもよくコミュニケーション上手のように思われることが多い

しかし自分ではそう思ったことは無い

むしろ人なんかと接しないでよければ避け続けたい

子どもの頃のようにストレートな笑いだけでいいのに

>>22

私は「もっと笑いなさい」と言われてきた

外見的には正反対なのに
内面的な考えは同じなのですね

そんなことを聞くと
実際に、多数の人と関わることが
本当に好きな人は少数なんだろうな

信頼できる人が
「ストレートな笑い」を出せる人が
傍に居てくれるだけで良いのになぁ

なぜこんなにもウキウキするんやろう

俺の中の何のスイッチを入れてくれてるんだろう

理屈なんか後付けでいいよね

夢見心地な毎日をありがとう

自分が出来ることは何があるんだろう

それを精一杯

カッコ悪くてもいいからガムシャラにまき散らしながら

そんな風に今を生きていれば願いは叶うのかな

かな？ではなく叶うと思はなければ不安の波に襲われる

耳が聞こえないお客さんが
リスカしてて
脳裏に焼き付いて離れない

あのときの感情と一緒に

物事を時間が解決することがあると信じている

その瞬間信じてきたものが信じる事が出来なくなりつつあっても

時間とともにあらゆる可能性を当てはめて勝手な妄想を払拭しようとする

それでも不安と信じようとする気持ちの綱引きに押し潰されそうになる

大切な人に対して精一杯していてもそれが空回りしていたらそこに意味なんか無いんだと気付く

大切に思ってる人にイライラすると言われた

そんなことを言わせてしまう俺の存在って何？

大切な人にとって自分が必要とされていないと気付いた時自分はどうしたらいいのか

カッコ悪くてもいいからもがくしかない

ってここで自分に言い聞かせたばかり

必要とされるように

はじめからクサビを打つようなことをしてしまった

自分が楽になれるようにだろうきっと

自分に自信が無いからだろう

自分のことだけしか考えていない発言だったと思う

普段からもらっているパワーがあればそんな縛りは解けると信じた

もうすぐ誕生日が来てしまいます。
もともと生まれるつもりはありませんでした。
何かの手違いにより誤って生まれて来ました。

誤って死ぬことなく今日まで生きてきました。
平らな１日１日を積み重ねて来ました。
何の意味がありましたか。
何の意味がありますか。
いつ死にますか。

いつになったら死んでくれますか。

根性焼きが目立つ腕を見て
あぁ、あなた、辛いんだね
って思う私は、ただの偽善者か

彼女は他人に心の傷を見てほしかったのかな

当時私は他人の目に晒すことはしなかった
自分で見て、心の傷を確認して、可哀想な私。って思ってた

きっと今するとしても、他人に知らしめることはしない

本心に嘘をついてなんの為になるの

自分に嘘をついて
他人に嘘をつかないことが可能か

役立たず、
邪魔者。

はーあ、
リズム戻してたのに

役立たずで邪魔者だったんだね

もっと早く気がつきたかった

こんなに心の中で大きな存在になる前に

人の気持ちをこんな風にする前に

もっと早く言ってほしかった

普段幸せそうに見えるこの世の人たちへ

死んで下さい

もがき苦しんだあげく粉々に吹き飛ぶように無くなってください

幸せだったんだからそれくらいの仕打ちを受けてこそ

僕のような不幸者とフィフティなんだ

誰かが死んだとかいうニュースばかり追ってしまう

痛快に思える

どんどん死ねっ！

もがき苦しみながら死ぬんだぞ！

きょうまさしく「アナタは誰と待ち合わせ？」

と言われた気分

俺も同じように強がってみたが

自分で自分が不憫でならない

強烈にいたたまれない気持ちにおそわれている

二人のための掲示板ねと言われて

浮かれて書き込んでいたけど

いつの間にか第三者が居座っていた

なのに知らないで的外れなことで悩んでいた

既に必要とされていなかったのに

最悪だ

全てが台無しにされた

一眠りしても息は乱れる

不幸なニュースでも探そう

みんな全てダメになってしまえ

暖色系であったものに
本の少量ずつ寒色系が足されていって
いつの間にかもう…

昨日のお昼の色が
こんなにも変化しますかってお話です

冷たい色です。

私がそれだけのことをしたということだよね

あれだけ取り乱すようなことをしてしまった

「延期」たったこれだけで。

はやとちり。

自分からしたら、それですよ

あーもやもやする

はやとちりだったんだけど
あんだけ言われたらもうあれだけどね
なんというか…すごいなぁ
こんなに変わるんだもん

早とちりだったと救い出してくれたのはあなた

早とちりさせたのもあなた

早とちりによってあれだけ変化するのを見れた

それはあなたにとってと同時に自分でも見れた

そしてあなたは変化した内容に落胆した

自分では変化した内容ではなく変化したことにあなたの存在が自分の中で大きくなっていることを改めて実感した

それは早とちりだと救い出してくれたことであなたが自分に与える影響が大きいと更に強く思った

つまり自分を再び元通りに戻せるのはあなたしかいないんだよ！

切り捨てるの自由にしてもらっていい！

だけどあなた次第で大きく変われるんだ！ってことをあなたならわかるはず！

何度寝もすると
夢と現実が交互にやってくるから
不思議な感覚でハマる

最終的には夢の方しか覚えてない
だから現実で一昨日何をしたか思い出せない
昨日すら怪しい

眠ることは現実逃避か？

この掲示板はもちろんのことカレンダーや画像も何かこう包まれてる気にさせてくれる特別な存在として認めてくれていると思わせる(^｡^) ありがたいことですm(._.)m

４、５年前に作った日記帳。
本当に気が向いた時に
記憶や気持ちを整理する為、作ったものだけど、
ほとんど書いてないからまだ一冊終わってない。

それを久しぶりに開いてみたら
え、これ自分で書いたの？ってくらい
ポジティブなこと書いてあって驚いた。

ポジティブっていいな。笑

暗いことばっかり考えるのは止めよう！
なんでも良い方向へ！

家族の夢を見るときは決まって
リリーも登場する

私が最後に見た弱った姿で

電車で若い子と目が合った

三回合った

それも明らかにコッチを暫く見ていた素ぶりだっ

どういう目で見ていたのだろう

相手の気持ちを見ることが出来たらいいのにな

なんて

見ない方がよかったね

なんてこともあるよね

>>55
誰かに似てるなぁ…
あれ、誰だっけ!!
名前が出てこない
誰だっけ!!
うわあ、モヤモヤする
ってかさっきから目合いすぎww

若い子、代弁

行き場のない気持ちを
何処に捨てればいい

>>57
受け止めるだけの器が無くてごめんなさいm(._.)m

役立たずだぁ

「押してダメなら引いてみろ」

僕が拒めないの知ってて
気が向いた時だけ誘って
次の日には何もなかったように
振る舞うのが上手かったね

僕からの電話は無視して
寂しい時にだけ掛けてきて
さも僕だけみたいな声で
はにかむのも得意だったね

猫の目ですり寄って
君が僕を狂わせたんだ

すべて何もなかったことにするには
冷めすぎてさえする君のすべてが愛しすぎた

どうしてあんな目をして僕を見たんだい？
勘違いしてしまうよ
誰でも良かったくせに

本当はこんな僕でももう分かってる
君は僕が好きじゃないだけだ
君が好きなのは僕じゃないだけだ

こういう気持ちの時こそ！

この曲を聴き倒せばいいんだ！

↑なんだか消極的だな

「なんかすっごい切ないんだけど
どうしよう…

…あぁ、一人だからかww」

っていう、たった今の大きな独り言

写真ってすごくイイね！って思っていたけど

被写体がありのまま記録されるだと思えてきた

今回もたくさんのシーンを残した

何度も何度も見返してはイイなって思う

それは写真という技術がイイのではない事に気がついた！

技術なんかじゃない

二人の世界がそうなんだ‼︎

あぁ～、なんだかな～
舞い上がってるなぁ

お互いに今回のBestPhotoを一枚選んでおこうよ＼(^o^)／

よしっ！怒鳴られたけど気持ち入れ替えていこーっ！おーっ！

夜ってなんでこう心細くなるのかな

>>71

いつもごめんなさい…>_<…

>>72

いえいえいえ!!!

お仕事あってお疲れだろうし
翌朝も早いの分かるから
毎日早く寝て欲しいです(>_<)

という強がりww

に見せかけた本心

>>73

www

最後まで読み上げるとでんぐり返ししたくなる♫

毎日、会いたい。

繰り返しの日々に
なんの意味があるんだろう

ものすごい温かい声に包まれて
涙せずにはいられなかった

たくさんの愛情を受けているのに
何も返せていないことが…

>>77

その気持ちを持っている事が大切なんじゃないかな

近いうちに必ず恩返し出来る日が来るよ！

まずは相談された事にご両親も喜んでいると思う

>>78
口数の少ない私にいつもたくさんの言葉を描けてくれてありがとう

声聞きたいなぁとは言わないけど
会いたいなぁとは言わないけど
最近はずっとそう思ってる

きっとアレだな
照れ屋さんなんだよ(笑)

最近夜が寂しい

結局何処に居たって
寂しい時は寂しいし
寂しくない時は寂しくない

いま玄関で寒くて目覚めた

靴も履いたまま(ｰｰ;)

>>83
えぇ…大丈夫？

暖かいねぇ暖かいねぇ

こんなにホッコリさせてもらって

本当にありがとう

玄関の寒さもへっちゃらだよ^_－☆

今年の冬はどんな寒波が襲来しても

それを楽しめそうな気がする

暖かな想いに包まれているから

>>86

なんて

カキコだけはさぶいのも

今年の冬の傾向

口の中に血豆が出来ています
無意識のうちに食いしばっているのでしょうかw

１時から２時の間に寝ると
目覚めがスッキリな気がする

だから眠くても我慢

マイナスの感情を記録することに
何の意味があったのかな

一年前の私の願望

"
誰かの所有物になりたい
意思を持つことが面倒
"

うーん、意思は持つか…
選択権だ

私の事を全て決めてくれるものが在ればいいのに

こういうところから
「奴隷」とか「主従」とか
そういう言葉に興味持ったのか

一年前くらいに出会って
たぶんお互いにとって
本当に小さな存在だったと
思うんだけど

六月の一瞬の決断によって
ここまで大きな存在になってる

いや～、すごいなぁ
改めて考えてみると

>>90～93

!!!

また後ほど！m(._.)m

>>88

休んでる間かな

また夢に出てあげたらリラックス出来るかな

>>90

防衛本能がそうさせたのでは？

記録するという動作の本質は

自分の身からそのような要素を少しでも排出しようと

防衛本能がそうさせていたのでは？

それから変化を感じるためには

とても意義のある行為だったと思うな

現にそうして過去の自分に会いに行って

今の自分を感じる事が出来る

自分を大切にしてきた証だ

踏ん張った過去の自分を褒めてやってほしい

>>91
>>92

そうなんだよね

右か左か！選択や決断することって億劫なんだよね

ストレスに感じると思う

だけどあなたはもう既に選択する能力を兼ね備えているんだよ

十分にね

だからこそ６月からあなたはイキイキしていた！

ガンガン投げてきた！

そのイキイキしたあなたにときめいた！

たくさんの選択が次から次へとあったと思う

そんなこと意識もせず意識はもっと他のコトに夢中でイキイキしていた

その能力を持ったあなたが奴隷や主従を現実の世界へも当てはめてしまった

奴隷や主従は性行為という限られた時間の中で楽しむもの

まぁそれでも現実へ引き込むのもいい

選択するのを預けたいと思ってもいい

忘れないで欲しいのはあなたの持ってる能力や魅力を潰してしまう人にあなたが惹かれていって欲しくないと心の底から願っている人がいることだ

難しいなぁ
言葉って

>>97

選択や決断は本当に億劫

一生に関わる重要なことはもちろんだけど
日常の一瞬の判断すら

例えば、レストランに入って、
ハンバーグを食べるか、ステーキを食べるか選択することすらね

決めてくれって思う
私の隣に誰かが居るときはね

一人だったら迷わずステーキを選ぶんだけど

人の目を気にしすぎなんだろうなぁ
自分がこの判断をすることで相手がどう思うか
ってことを考えすぎなんだと思う

面倒な思考回路を持ち合わせたものだ(笑)

この僕の傍にいるだろう？

>>99

ほんとうにどこまで似ているんだろう‥

二人の間ではどう思われたっていいよ

お互いにありのままを見たいしそれを受け容れていきたいんだから

臆することなく自分を出して行こうよ！

もう既にそれを期待待ち望んでいるパートナーを得たんだ

自分が勇気を持てる環境になったことに感謝しながらね

っていことを同時に自分にも言いながら