あぁ

自分が人よりも笑わない
笑えないのは何故だろうって
今まで何度も思った

笑顔を練習する機会が少なかったんだ
人と接することを避けてきた私だから
きっと今までたくさんの人と
コミュニケーション取ってたら
もっと笑えただろうな

ここで新な疑問
何故人と接することを避けるんだ

なんなんだろうな
積極的な人と消極的な人の違いは

なんなんだろうな
自分は

あぁ、苛々する
イヤホンがしっくりフィットしない

どんな未来があるんだろう
この私に

そもそも、未来があるかな

頭と言動が異なってもやもやする
考えてる事とやってる事が違う

気分が落ち込んでるときに
自らが自らを慰め
快楽に溺れようとするけど
なかなか思うようにいかなくて
もやもやしてる中
思うようにいったら
それもまた思い通りじゃなくて
もやもやして
胸が痛み、涙が出る
みたいなときくらい、複雑な心境

好きでいてくれる人に
嫌われるのは怖い

期待してくれる人を
ガッカリさせてしまうのは怖い

やばいと突然発した口から
嫌になりそうって言葉が続くことは
全く予想してなかったから
ビックリして恐怖に襲われた

だから少しだけ離れた

隣に居るときだったからこそ尚更

今、その情景と音声が脳内で再現されて
不覚にも胸が痛み、涙が出る

子を連れた若いお母さん
「あーとうは？」って子に言いながら
ありがとうを言わないその親を見たとき
子育てって何なんだろうなと思う

「今、駅にいるよ」
『急いで行く』

お待たせ。到着したら、
「じゃあアタシそろそろ行くね」
と、他の友人を待っていたみたいで
「アナタは誰と待ち合わせ？」
と、言う友人に対し、
『あっちで遊ぶの』
と、強がることしかできない

裏の陰で静かに泣く私がいた

そんな夢を見ました

自分を待っててくれてると思ってて
私がその人に追い付いたときに
そうじゃなかったんだと気づく

そんな未来が待っていそうで
不安の渦に飲み込まれた

人よりもよく笑うねって言われてきた

小学校の通信簿にも一筆書かれるくらいだった

子どもの頃の笑いに深い意味など無い

この年になると色んな意味の笑いをするようになっている

一見人当たりもよくコミュニケーション上手のように思われることが多い

しかし自分ではそう思ったことは無い

むしろ人なんかと接しないでよければ避け続けたい

子どもの頃のようにストレートな笑いだけでいいのに