ブラックジョーク

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。

朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が３つほどあった。

窓からサンタが中を覗いているのが見える。

サンタはニタニタと笑いながらトムを見ている。

トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。

トムはまず一つ目のプレゼントを手に取った。

サンタは更にニタニタと笑っている。

プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。

トムは少しがっかりしたような表情をしながらも次の箱を手に取った。

サンタは腹を抱えて笑っている。

二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。

トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。

トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。

すると中から自転車が出てきた。

サンタは雪の上を転がりまわって笑っている。

トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

日曜日の礼拝の後、オグラディ神父がいつものように人々を見送っていると、マリー・クランシーが泣きながらやってきた。

「どうしたんだね」
神父が尋ねた。

「ああ、神父さま、ひどいことが起こったんです。」

「何が起こったんだね、マリー?」

「神父さま。夫が、ゆうべ亡くなったんです」

「おおマリー、それは大変なことだ。それで、ご主人は最期に何か願いを言ったかね?」

「え、ええ。」

「ご主人は何と言ったのだね、マリー?」

「夫はこう言ったんです」
マリーが答えた。

「頼む、マリー、その銃をおろして」

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。

その箱にはボタンが付いていて、それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。

その紳士は穏やかな口調で男に言った。

「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」

そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。

つづき↓

男が躊躇うと、紳士は３日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って去っていった。

男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。

翌日、紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。

紳士が会釈して去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。

「本当に人が死んだのか？」

すると紳士は答えた。

「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」

男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。

「もう一つ教えてくれ」

「はい、何でございますか？」

「その箱はどうするんだ？」

すると紳士は微笑んで言った。

「どこか遠いあなたの知らない人に渡しますよ｣

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。

その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。

第一声は、「おじいちゃん」でした。

おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。

ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。

赤ちゃんはまた、言葉を発しました。

「おかあさん」と。

そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。

おとうさんは震え上がりました。

どうすればいいんだろう……

悩みに悩みました。

一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。

そして、ついに赤ちゃんは言いました。

「おとうさん」と。

お父さんとても怯えました。

次の日、隣のおじさんが死にました。

私は箱入り娘。

生まれてから今まで部屋から出た記憶がない。

また、部屋には窓一つない。

大切にしてくれるのは嬉しいけど、少し不満だった。

しかし最近、何故部屋から出さないのか分かった。

先日、ママが鍵を掛け忘れたのを機に部屋から抜け出そうと試みた。

しかし、部屋から出た瞬間、とんでもない化け物と目があった。

顔のパーツがぐちゃぐちゃでこの世のものとは思えない奇形の化け物だった。

私は怖くなりすぐに部屋に戻った。

きっと、パパやママはあんな化け物から私を守るために、部屋から出さないようにしているのだ。

パパ、ママ、ありがとう…

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」

「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

スチュワーデスと周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」

「うわーい、パパママ、ありがとう！」

トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん。」

「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」

「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」

「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」

「ううん、そうでもない。」

「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」

「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

>>16
鏡で自分を見たんです

>>18
ありがとうございます(^^)

>>19
いえいえ( ^ω^ )

３月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。

ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男
「神様、どうか妻とわが子を助けてください・・・」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないためテイオウ切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。

妻と、まだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・

その時、分娩室のドアが開いた。

医者
「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。

しかし、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者
「エイプリルフール！！」

感想くださいっ

エイプリルフールって
なに？

４月１日の
嘘ついてもいい日です

エイプリルフール？もしかしてあれか？

面白いけど
>>4
がわからない･ω･｀

ありがとうございます

おもしろいです

>>4
ｩﾁも分からん(･ω･)

>>26
足のない子供にサンタがいたずらみたいな感じです!!

今日､ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり､駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている｡

エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばだ｡

男は30年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが､一度も店員とは話したことがない｡

当然､話す理由なども特にないのだが､今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた｡

｢おやじ､今日俺退職するんだ｡｣

｢へぇ･･･｡そうかい｡｣

会話はそれで途切れた｡

ほかに得に話題があるわけでもない｡

男の退職は､今日が店を訪れる最後の日であることを表していた｡

すると突然､男のどんぶりの上にｴﾋﾞの天ぷらがもう一尾乗せられた｡

｢おやじ､いいのか｡｣

｢なｰに、気にすんなって｣

男は泣きながらそばをたいらげた｡

些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった｡

男は退職してからもこの店に通おうと決めた｡そして財布から500円玉を取り出す。

｢おやじ､お勘定!｣

｢750円になります｡｣

>>9-11
低脳なので意味がよくわかりません；
誰か教えてください＞＜

>>29
ありがとうございます^ω^

>>32

１１は自分がお父さんぢゃないということです!!
つまり浮気？

>>9-10
は、次は自分が殺されます

>>34
これは、黒人の席を移動させたんです

>>37
は
>>35
さんへです(:_;)

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。

決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。

そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。

調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。

そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。

ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。

クマはおびえた様子で言いました。

「わかった・・・わかりました・・・私がウサギです・・・」

>>39

どういう意味？(´・ω・｀)
無理矢理クマにウサギですって言わせたって事？

>>39
予選まで勝ち上がったシカゴ警察は、今までの過去の中で犯人を仕立て上げてきた可能性があるということか？

全部わかった☆(･U^ﾉ"

どれもすごく面白いです!!

はまりました(･-ﾟ)ﾉ

うさぎって名前のクマなんじゃない？

>>39
初めからウサギはいなくて、そのときのそれぞれの対応を試したという事だと思います。

きっと優勝したのはCIAだと思います。

>>46
そうですね

シカゴ警察が
森にうさぎがいなかったから

無理矢理クマに

『うさぎです』

って言わせたと考えた

俺は…バカ(´･ω･`)??

そんなかんじだよ笑

まさかの

俺正解(ﾟ∀ﾟ)

!!??

>>39
は、それぞれの警察の性格を表してるだけ

ブラックジョークってこうゆうのなんですね!!
面白いです

>>54
>>15は、論理学の話を鵜呑みにして途中経過を無くした結果です。

芝刈機がない→広い庭がない→一戸建てじゃない→家族がいない→(妻がいない)→ホモである
といった感じだと思います。
あくまで、論理学の上での話ですが。

>>17の兄であるトムは癌なのです。

すごい！
もっと違うの読みたいです

おもしろいＷＷハマったＷＷ

馬鹿にはわからないな

楽しかった
こんな時に全部読んだ

おもしろい(^ω^)

主婦
「家で飼ってる金魚、すぐ数が減っちゃうのよね」

友人
「餌ちゃんとあげてる？」

主婦
「あ、そういえばもう一週間くらいあげてないわ」

家に帰った主婦は急いで餌を与えた。

痩せ細った幼児に。

～肩にかけた手～

胃腸科肛門科に来ました。

男
「先生、どうでしょうか？」

医者
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

男はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者
「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」

男
「ううっ」

座薬が何個も入ったようでした。

医者
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」

男
「どうもありがとうございました」

つづき↓

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。

そこで嫁に頼むことにした。

嫁
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。

その時！

男
「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

男
「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」

嫁
「なに？何に気づいたの？」

男「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

結婚することが決まった2人が新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

男
「新婚旅行どこにする？」

女
「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」

男
「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」

女
「オーロラって生で見てみたいの。」

男
「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」

女
「それじゃ、新婚旅行はオーロラツアーに決まりね。」

すんなりと2人の新婚旅行の行き先は決まった。

つづき↓

それから数日後・・・

男
「この前TVで言ってたんだけど、飯○愛みたいに豊胸手術した人って、オーロラとか見れないらしいよ、かわいそうに。」

女
「え、なんでなんで？」

男
「胸の中に入れた物が凍っちゃうらしいんだ。なんか、血液が通ってないからって言ってたよ。」

女
「ふーん、そうなんだー・・・。」

女
「ねえ、やっぱり新婚旅行、ハワイにしない？」

>>63-64

どうゆうこと？

>>67
つまり医者は男の肛門に座薬ではなくﾁﾝﾎﾟを入れたって事ね

息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。

>>69
よく意味がわからない……

私もわからない

つづき↓

次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

続きあったんですね

最初から全部読みました
おもしろいです

>>74
そういっていただけると
さがしがいがあります

なるほど
どれも面白いです^ω^

おもしろーい♪

アハ体験みたい

やばい、むっちゃ面白い!!なんかﾊﾏるわ～(ﾟ∀ﾟ)

もっと見たい(^^)

ある変態が８歳の女の子を連れてくらい森にはいりました。

女の子は「こわいよーこわいよー」と泣いていました。

すると変態は「俺の方が１人で帰るんだからこわいよ」

>>81
こえ～
子供殺す気か

僕のおじいちゃんは今日、ボケ防止の本を買ってきて必死によんでいた。

次の日おじいちゃんは、又同じ本を買ってきて必死によんでいた。

ある夫婦の夫が２週間の出張から帰ってきた。

妻「おかえりなさいあなた！浮気なんてしなかったでしょうね？」

夫「そんな事するわけないだろ！」

そして２人は激しく愛しあった。

すると隣の住人が「もぅ毎日毎日止めてくれよ！」

>>83
愉快だね(´ー`)

>>84
おもしろい(´ー`)

いちいちコメントしてごめんよﾉｼ

おもしろい!!!!!

女がベットから出た時電話がなった。

女は電話の相手にＯＫとだけ言って電話を切った。

男「誰からの電話？」

女「夫からよ」

男「ならすぐに帰らなきゃ…で今君の夫は何処にいるの？」

女「そんなに焦らなくても大丈夫よ。夫は今、あんたとポーカーしてるって言ってたから」

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。

家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。

…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。

盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。

英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。

そしたら憶えの無い落書きをみつけた。

「penis」が○で囲んであって余白に、

「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」

と書いてある。

それで思い出した。

あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。

俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。

中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。

で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして

「今頃みつけるな！(照)」

だって。

俺が高校生の頃、一人で下校していたら、俺の前を明らかな障害者が歩いていた片足引きずりながらウーウー言ってた。

なんかしゃくに障ったので、俺はその障害者の真似をして歩くことにした。

片足引きずりながらウーウーすると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて、

「障害者の人を馬鹿するな！！」

って叫びながら、障害者の方を殴った。

>>86

コメントくれた方が嬉しいよ。
ありがとう

>>90
これはなかなかｗ

>>90
どゆこと？

面白い(^O^)/
もっと読みたいです

>>93

おっさんが間違えて本物の障害者を殴っちゃったんだよ

>>90
ウケるwwwwww

もっと読みたいww

医者
「良い知らせと悪い知らせがありますが、どちらからにしましょう」

患者
「では良い方から」

医者
「では。貴方は癌ではありません」

患者「良かった…。それで悪い方は？」

医者「今のは嘘です」

少年がいた。

彼は両親の愛を独占していた。

しかし、彼に弟が生まれてからというもの、両親は弟に首っ丈になった。

「弟さえいなければ」

子供の考えは、時に大人を超える残虐さをもつ。

ある夜、彼は母親の乳首に、遅効性の毒を密かに仕込んだ。

弟は夜必ず乳を飲む。
翌朝には弟は死んでいるだろう。

そう思うと少年は眠れなかった。

翌朝、父が死んだ。