◆ゆっくりでいい。

ほんとは新しいことなんて
向いてないんだよ。
離れて気づくよね。
やっぱりあたし
あの職場好きだったんだな、って。

悔しいな。
どこで選択間違えたのかな。

誰にも言えないこの気持ち
彼にも言えない。
全て知ってる協力者にも。

どこかに捨てられないかな。

生理前だった。
あーあ、もうこの１ヶ月に１回は
ほんと嫌になる。
生きてるだけでつらいことは
いっぱいあるけど
彼がいるから大丈夫、なんて
言えるわけないよ。

泣いても悲しんでも
変わらず時間は動くし
だったら笑っていようって思うのに
今日はほんと笑えない。
毎日が同じように過ぎていって
しんどい。

やっとケリがつけられる。
これで始められる。
彼とのSTARTに結べる。

まず報告しなきゃ。
これでもう本気で戻れないから。
でもなんでそこまで
されなきゃいけないんだろう。
別にもう他人じゃないか。

一昨日元職場の人と呑んで
年下の子なのに
的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽとゆーか
愚痴っただけなのに
ちゃんと聞いてくれて
こー思えばいいんだよ、って
気づかせてくれた。

ずっとずっと願ってた。
ずっとずっと祈ってた。
やっとｽﾀｰﾄ地点に立てる。
これでもう始まりの始まり。ほんとに。

団長とﾊﾞﾝのシンメ愛好き(笑)

さてさてさーて、
これから彼との未来を
どんどん進めていかなくては。
楽しみはここからだ！

言いたいことが言えるって
すごくいいね。
昔のあたしじゃ考えられない。
思ってること感じたこと
全てってわけじゃないけど
いろんな感情を今の彼には
ぶつけられるんだ。

出会って一年ちょっと、
付き合って半年ちょっと、
こんな短い間なのに
彼のことを信じれて
こんなに想えるのは
今までのあたしからしたら
すごいことで。
割と時間かけて築いてくﾀｲﾌﾟだったのに
展開が早いことにびっくり。

最近待ってる間に寝落ちすることが
増えてしまって
寝る前の楽しみにしてた時間を
楽しめてないんだよなあ
寝れるのはいいことなんだけど
早寝早起きができるようになったし
慣れてしまったのかな。

早く会いたい。それだけなのに。
幸せなのにそれ以上を
望んでしまう。
もっと近ければな、って。

もうどうだっていいの。
彼と一緒になれるなら
あたしの仕事云々は何でもいい。
そりゃそうなったら嬉しいけど
どうせ働ける期間は目に見えてるし
もうどうでもよくなるよね。
離れてしばらく経った今、
もう他人事なのよ。

大丈夫。これでいいんだ。
神様がそう言ってるんだ。
あたしは何だってできる。
やればできるんだよ。
そう言い聞かせるし
そうであってほしい。

もう散々逃げてきたんだから
このまま逃げ切って
解放してあげなきゃ。
いくら悲しくてもしんどくても
受け入れていかなきゃ。
彼からは逃げたくないんだから。

あの人には
ほんとお世話になったし
未だに支えてもらってるし
たぶんずっと付き合ってく人で
どんな結果になっても
きっと大丈夫って言ってくれる

どうやって生きてく？(笑)

お願いだよ、
もう逃げないからもう迷わないから
彼を守るからだから、、
彼をください。

それ以上何も望まないから。

これがあたしの罪なんだよなー、
考えすぎだよな。
してきたこと返ってきてるだけ。
等価交換だもんなー。

話してよかった。
やっぱ最高の彼氏だわww
ありがとう！！

あたしの思い届いてた❤
ほんと報われてる。
彼と出会ってから
もちろん辛いこともあったけど
恵まれてるな、って思う。
人の怖さも知ったし、温かさも知って
ついて行きたいって思える人の
識別をつけられることができた。
いろんなこと知った。
ほんと感謝しかしとらん。

あたしはあたしの味方で
いてくれる人だけを信じる。
それが幸せへの近道だって
気づかせてくれた。
早く会いてぇよ。

あの頃は先が見えなかったのに
今となれば…ねwww
きっと大変なこともあるけど
あたしが彼を信じてる限り
ここがあたしの居場所だし。
誰が何と言おうとな！！！

会ったら会った分だけ
離れ難くなるけど
会えるなら一秒だって惜しまない。
次こそはあたしが仕掛けるww
とか言って反撃食らうんだけどww

気持ち悪いぐらいﾗﾌﾞﾗﾌﾞすぎて
あたしらしくないwww
めずらってわけじゃないけど
朝も昼も夜も好きで一日中大好きで
何がって言われてもわかんねーし
変なとこでｽｲｯﾁ入っちゃうし
一昨日からおかしいwww

ピル飲むってどーなんだろう。
でもﾌﾟﾗｽなこともあるなら
いいかもなー。

なんかしんどい。この空気。
別に仲良くなりたいわけじゃないけど
ここにいたくないってなる。
これだからやなんだよ。
タバコ吸ってくるかー。
今日は吸わないつもりだったんに。

ほんとこれだったらさ
一人でいたのがマシだよね。

やば、ちと寒いし。

ほんと1ヶ月に１回ﾍﾟｰｽで
彼と会ってるけど
それにも慣れてきたな。
てか、仕事してれば
時間早く感じるようになったし。
ほんとはもっと稼ぎたい。

正直新しい仕事さがそうかな、
とか考え始めてる。
別にこだわりはないけど
この環境についていけないのは事実。
なんと言っても稼げん。
もっと残業したいのに。

あーあ、今日はちと憂鬱だ。
しょんどい(´･ω･`;)

そうそう！今日は記念日だった！
今日も電話するー！！
てか、疲れたな今日。眠い(笑)
また寝落ちしちゃう。

はあ、好き。
幸せえええええ。

どんなんでもいい。
別に彼に何かを求めてるわけじゃない。
これがたぶんそーゆうことなんだ。

誕生日おめでとう！あたし！
アラサーだよ。つらい。(笑)

毎年来てるはずのLINEが
まだ来ねーんだよなあ。
生きてんのかなあ、
いつか会おうね、って約束してんのに
夜には来るといいなー。
なんだかんだで
繋がってるのが分かるのは
嬉しいんだよなー。

こんな僕が愛してごめん

この歌聞くとﾂｰﾝとくるよねww
あたしを突き放さなかった彼に
今は感謝しかないけど。
心配も迷惑もかけるけど
これからも大好きは止まりませんww

お金がｶﾂｶﾂですねww
余裕っちゃあ余裕なんだけど
ほんとはもっと稼ぎたい。
支払いがあるし。
何とかなるか。

今日免許更新したんだけど
ちゃんと化粧してったのに
なんか微妙な写真で萎えたww
ばばあになったな、とww
写真写りは特に悪い気がするww
いつも彼のが綺麗に写るし😑
ｱﾌﾟﾘ使わなきゃ見せられんわ😑ｸｿｯ

今から久しぶりに会う人と
ご飯行くんだけど
気まずいよね(笑)
誘ってくれるのは嬉しいけど
いろいろあってから初めてだし
何も聞かないでくれよ、と願うww

そーゆうとこだよ。
兄貴の彼女だからって
優しくしたらあかんよ(笑)
でも昨日の電話嬉しかったなあ。
気にしないでって何でもないって
言ってんのにしつこいしww
でも分かってるからこそ
力になってくれようとしてんだよね。
そーゆうとこほんと好きだよ！
信じてくれてありがとう！

今日は無理そうだな～。
うん、寂しいけど仕方ないし。
大丈夫！！

何が幸せかなんて一つしかない。
思ってるより彼が必要で
思ってるより彼しか見えない。
そんな20代最後の冬の始まり。
時間は無限じゃないから。

今を精一杯生きるしかない。
その中で彼と幸せになれたらいい。

眠くなってきたーーー。
寝ちゃったらごめんよーーー。

近いようでやっぱり遠い。
弱い自分がほんとに嫌になる。
今だけって考えることができない。
もう限界なのかな？
いやいや、早すぎでしょ？(笑)

ほんとずっと優しいよなー。
好きだから、ってのが
あるんだけど優しい人だよ。
一緒にいるだけで心が軽くなる。

もう少しだね、なんて
笑うのが楽しくて
泣きそうになるけど我慢できる。
今日電話してしまいそう。
迷惑かな？迷惑だよね？

んあ"ーーーどうしよおーーー！

久しぶりに飲みだし
楽しんでこよ！
あいつらなら何でも話せるし！
何でも笑いに変えてくれる！
ﾒｲﾝはあたしらしいけど(笑)
全部ゲロってこよ(笑)
なんて言われるかは分からんけど
反対も賛成もしないだろうな。

昨日ほんと楽しかったなあ！
やっぱりあんなやつら他にいねえ！
大好きだまじで！
10年以上の付き合いだもんなあ。

振られる夢見たから
夢占いしたら逆夢の可能性あるから
大丈夫だわと安堵した！
でも不安の表れでもあるらしいから
やっぱりどこかで
拭いきれてないんだろうな、

今日はちょっとだけど
電話して今日のﾈﾀを話せたから良き

しかもそーゆうとこ好きだって(笑)
またいい部分見れたって(笑)
よかったあ！！

この2ヶ月でだいぶ変わった
割と早い段階で話進んでる

このまま順調にいくかな？

劣等感がすごい。(笑)
ま、実際劣ってるんだけどさ。
大人になりきれない。
ずーっと子供のまま。
ほんとなんも変わらない。
良くも悪くも。

でも珍しく続いてる、筋トレ。
将来的にさ、ﾄﾞﾚｽ着て写真は撮るって
考えたから痩せなきゃ！！って必死ww
少しでも見栄え良くしなきゃww
一生もんだもん。

よっぽど好きなんだな～なんてww
じゃなきゃここまでしない。
死にたくないから
タバコもやめなきゃww
ってずーっと思ってんのに
それはやめれないとゆーねww
いや、でもこれも頑張らなきゃ。

自分なりに考えてはみるけど
やっぱり予測能力が弱い。
その先を考えられない。
あたしやっぱりバカなんだな。
脳みそ弱すぎ。

だから余計に劣等感なんだよ。
彼に追いつきたくて
同じ目線なんて無理なのに。
だからこそ彼にはそこを
補ってもらってるけど
あたしは何もできない。
悔しい。何かほしい。

来月はコンタクトと歯医者に
行ければ行こう。
さすがに放置しすぎたわ(笑)

ちょっとだけど
サプライズプレゼントしよ👼
来月の前半で買い物しよ❤
なんもできない分来月は
特別にしたいんだよなあ。
ついに1年だもんなあ。

やっぱり何も言えない
言葉が出てこない
ごめん。こんなんで。

今日はおやすみ、
もう寝よう

って思ったけど
いろいろ考えてしんどくなった

もちろん彼のおかげで幸せだし
何もできないあたしでも
居てくれるじゃんって
言ってくれるし。
別に何かを期待してるわけじゃないのも
分かってるんだけど
自分が自分を許せないんだよね。

バレンタインと記念日
ここはあたしなりに
がんばろう。
がんばるとゆーか
ほんと何かしてあげよう。
それぐらいしかできんから。

終わったことくよくよしても
意味ないし
まだまだこれからだし
後悔はさせたくないし
あたしもしたくないから、

できるだけ笑っていよう。
来週会う約束したけど
それまでは電話もできないだろうし
自分なりにやってみるか。

ありがとう、

あたしも感謝してるよ。

戻りたいとはまだ思うけど
それは慣れていたのもあるし
環境がよかっただけで
別にそこがあたしの場所では
ないんだよな。
他にもそんなのいっぱいある。
だから今は今でがんばる。

恩返しか。
いつかちゃんとできるかな。
細かいことは言えないし
いざ、話せないだろうけど
感謝の気持ちを
伝えたい人、3人思い浮かぶ。

さすがにもう寝なきゃ。
いつもなら余裕で寝てる時間なのに
彼よ、まだいなくならないでくれ
あたしの幸せの為に
そばにいてくれ。

何がそんなにいいんだろうか
あたしには何も無いのに

ねえ、どうして？
彼だけが知ってることで
でもそれはあたしには
ピンとこなくて
ﾐｼﾞﾝｺ並の自信が削ぎ落とされる
あたしでいいのか？

覚えていたいこと忘れるし
大抵言ったこと忘れてるし
ほんとどうしようもない
頭弱いって損だよがちで

あたしがあたしでよかったと
思ったのはあの日だ
それからそんなに経ってないのに
だんだんそれも薄れてく
成長してない証拠

合格したーよかった！
ちょっとこれで自信つく！
でももっと勉強しなきゃ！

彼にも一応報告できたし
明日は彼へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買いに行こ！
二人のお祝いだ👼
これも彼のおかげだし
今後の役に立つことを願う。

何をしたって時間が経てば
あの頃はよかった、って
思えてるんだから
今を精一杯生きるしかない。
これが今のあたしにできる償い。

そりゃつらいことは
いっぱいあるしあったし
それでも彼がいてくれると
あたしは毎日笑えるんだ。
これが最善ではなかったろうけど
最悪でもなかったから。

つらかったろうな。
一番きつかったろうな。
でもそれが彼の選択、
絶対幸せになろうね。

ﾌｫﾛｰしたかったのに
逆に励まされてしまったし
なぜか涙が出た。
ほんとに何もできなくて
でもそれはあたしが第三者だし
それに対しては関与できないことだし
仕方ないんだけど
彼はあたしの思ってることが
手に取るように分かるんだろうな。
だからあんな優しい言葉が
出てくるんだろうな。

きっともっと言いたいことも
吐き出したいこともあるけど
あたしが我慢させちゃってるんだな。
どうせあたしには
何もできないから。
聞いたところで
うまい言葉もかけてあげられない。
ほんとどうしようもない。ね。

あたしなりに幸せだし
そこは否定しない。
彼に対して不満はない。
今後は分からないけどww
ただあたしの幸せは
彼が居て成り立ってるから
今後も居てもらわなきゃ困るww

今日将来の夢について
考えることがあったんだけど
昔は〇〇になりたい、とか
そんなありきたりなのはあった。
でもそれは叶えてないし
今はもうなりたいものなんてない。
だけど死ぬまで笑っていたいと思った。
ていうより彼と笑いあっていたい。
それが今の夢だなあ、と。
漠然としてるけどねww
それぐらいがあたしには
ちょうどいいのかもしれない。

なかなかうまく
いかないもんだな～。
ほんと厄介、コロナ。
旅行行きたいなー。

あーあ、きっつい。
気にしないようになんて
できっこないけど
なるべく負担は減らさなきゃ。
彼の重荷になりたくないよ。

もうやめよーかな。
時々めんどくさいし
こーゆうのも捨てなきゃ。

このスレで最後にしよ。
逃げたくなったら
日記かメモに残そww

久しぶりにﾛｰﾄﾞｵﾌﾞﾒｼﾞｬｰ聴いて
懐かしくなるあの頃。
一時期ほんとハマったもんなあ。
3Bとかｼﾞｬﾝﾇとか。

さすがに眠い。寝よ。
日付変わる前に寝るのが
今の習慣だから
これは変えたくないもんなあ。

きっと彼なりに
安心させようとしてくれてんだろうな、
不安にはならないけど
いい気分ではないよね。
いろいろ考えちゃうよね。

え、あたしいつ結婚すんだろww
あたしはすぐにでも
子供ほしいけど
彼はそうじゃないだろうな。

PMSが軽減したのはすごくいい！
ピルのおかげだわな。
肌荒れは改善しねーけどww

この劣等感もどうにかして
軽減してかないとな～。
今はたぶん離れてるせいで
余計目立ってしまうんだろうけど。
やっぱりそのせいで
泣きたくなることはあるし。

やっぱりだめかー。
くそコロナじゃん。
旅行行きたいのにー。
どうにかするしかない。

最悪…
誕生日にもらったﾈｯｸﾚｽ失くした。
ずっと着けてたのが
いけなかったのかな。
もっかい探すけど
ほんと情けなさすぎて涙出てきた。
あんなに大切にするって
言ったのに…最低。
何かの前触れですか？
そーゆうのいらんし
まじで見つかって…
彼に合わせる顔ない。
とりあえず謝ったけど
もうほんとやだ。

憂鬱すぎる。
金もねーし。
いつまで経っても安定しない。
払い終わったと思ったら
次の何かがくる。
自分が悪いんだけど。

ごめんね、ってまた言わなきゃ。
最近謝ってばっかだな。
こうなったのも自分の責任だし
仕方ないんだけどさ、
なんかもう生きててごめんだわ。

珍しく眠れないし、
考えすぎなんだろうけどね。
変なプライドが邪魔する。
どう思われるんだろう、とか
そんなことばっか考える。
彼がそんなことを気にするような
タイプじゃないのも分かってる。
でもそれが逆に怖い。

もう怖くて仕方ない。
離れていかれたら
あたしは一人になってしまう。
胃が痛い。
姉ちゃんに助けてもらお。
助けてくれるかな。
お願いします。としか言えん。

逃げちゃダメ、
向き合わなきゃ。
それがどう転ぼうが。
彼とは向き合うって決めたんだから。
それがあたしの中のルール。
今までから学んだことだし。

あの空間がいや
そりゃあ文句は出るだろうよ
でもあたしは無理
こんな性格だし
一人で抱える方が楽。

何かからいつも逃げてる。
それでもやってこれたし
それでも笑えるんだよ。
笑いたいから逃げるんだよ。