◆ゆっくりでいい。

　苦しくて笑えた
　悲しくて笑えた
　しんどくて笑えた
　
　どんな時も笑えばいいんだよ、
　
　

　
　
　久しぶりにきちゃった、
　
　だいぶ人減ったな～
　心境を残しておこう。
　
　

　
　さて、これからどうするか。
　
　うーん。
　早く仕事も見つけなきゃ。
　戻れないのかもしれないな～。
　

　
　そいえば今日は急に泣いたな～。
　気持ちが不安定になってきて
　自信なんかなくて、
　あれから1週間しか経ってないのに
　もう1ヶ月ぐらいの感覚だ。
　

　
　食欲もなくなるし🥺
　食べるのが好きなあたしが
　今までこんなことなかったのに。
　やっぱｽﾄﾚｽなのかな、
　精神的なやつだとは思うけど
　なんか納得いかぬ。
　

　
　完全に拗らせてんな～、
　
　早く立ち直らないと。
　もうこれ以上彼に
　無駄な心配かけたくないもん。
　

　
　でも今もちゃんと幸せだし🤣
　
　そんで彼と一緒になったら
　二人で幸せになりたい。
　むしろそれからがｽﾀｰﾄだし。
　
　今はｽﾀｰﾄ地点にも立ってない。
　

　
　俺がついてる、って
　あの時の言葉が
　あたしの中でずっと残ってて
　二人で撮った写真たちも
　御守りになってる。

　次はいつ会えるかな、って
　考える日々も楽しいです🥴💕
　

　
　でもこの歳になって
　遠距離するとは思ってもなかった。
　
　いつ落ち着くんだ、あたし(笑)
　ま、でも待つって決めたし
　最終結ばれなくても
　後悔はしないからね。
　

　
　んー、治ったと思ったんだけどな。
　
　少しは食べられるようになったし
　まだ大丈夫かなー！
　さて、今日も半身浴しよっと😎🤟
　

　
　最近の楽しみは
　このぐらいの時間帯に
　NEWSのLIVEDVDを観ながら
　彼とLINEすること🥴💕
　
　どっちも癒し🤣❤
　

　
　やべ、眠くなってきた😐
　そろそろ寝るか！
　
　明日も勉強しながら
　ゆっくりしよ🙄⭕
　

　
　うわ、胃が痛すぎる。
　寝れる気がしない。眠いのに🥺
　
　あたしはどこで
　間違ったんだろーか。
　むしろ間違えたんだろーか。
　これはずっと分からんね。
　

　
　そうだよ、
　かっけーんだよ。
　
　いろいろ思い出してみても
　仕事中の彼はかっこよかった。
　ほんと尊敬できた。
　そんな人を好きになれて
　あたしは最高だよ🤣❤

　
　ｽｸｼｮ案件多すぎ(笑)
　ほんと嬉しくなることばっか
　ﾌﾟﾗｽになることばっか
　言ってくれるんだよな～🤤💕
　
　なんていい彼氏なんだ😭
　未来の旦那様😚❤
　

　
　やっぱり痩せたらしい🙆♀
　顔ちっちゃくなったって
　言われた～🤗
　そりゃそーだよね、
　ほんと食わなくなったし。
　でもいい機会だから
　痩せよーと思う！
　

　
　1週間で2kgだけど
　たぶん筋肉だよな～。
　筋トレもしだしたから
　ある程度戻るといいな～。
　
　体が訛っとる！
　

　
　苦しい時も悲しい時も
　彼の背負ってるものとかを
　少しでも下ろせる場所でありたい。
　
　でも空回りしそう。
　どうしたらいいんだろな～。
　難しいな～。
　

　
　今年一年ほんと濃いな～。
　良くも悪くも、ね。
　
　一生忘れられない2020だよ🥴
　

　
　彼と始まって
　叶わない、先の見えない恋
　だと思ってたのに
　可能性が70%ぐらいにはなった(笑)
　
　今後も戦いはまだ終わらないし
　まだまだ濃い一年になるなっ🥴❤
　

　
　次のﾃﾞｰﾄ決まった🤣💕
　
　来月の頭に会えるかも🤟💕
　これからの楽しみができた！
　がんばれるっ✊💋
　

　
　今日は彼と電話できた🥴💕
　
　将来のこといろいろ
　考えてくれてるみたいで
　すごい嬉しかったなあ…。
　こんな気持ちにさせてくれる彼は
　とことんあたしの大事な人だわ。
　

　
　だって大好きだもん。
　
　もう離れられないよ～。
　もう何もいらないよ～。
　
　あたしなりに頑張るからね！
　

　
　幸せかよ(*´`)♡
　
　ほんと大好きすぎてやばい。
　こんなに好きすぎるのも
　よろしくないんじゃないか、と
　思ってしまう🤥🤥🦈
　

　
　いつも一人で寝て
　いつも一人で起きる。
　
　それでもいつかは
　いつも二人で寝て
　いつも二人で起きる。
　そんな日々を想像すると
　全てが愛おしくなる。

　
　いつか彼との子供ができたら
　みんなでお出かけして
　みんなでおいしいもの食べて
　楽しいね、って笑い合うのが夢。
　一緒になったら絶対に
　離れないし離さないからね。
　もうあんな思いしたくないからね。
　

　
　好きで好きで好きすぎるから
　どんなことも乗り越えられる気が
　しちゃうし
　あたしの未来には彼がいる。
　想像もしてなかった未来。
　
　まじ愛してるわ。
　

　
　姉ちゃんいろいろ
　聞いてくれてありがとう、
　初めてちゃんと話した。
　一番好きな姉だから
　やっと心の内を話せてよかった。
　彼との恋を応援ってより
　見守ってくれた。
　

　
　何でも話せたことに
　少しだけ驚いた。
　姉ちゃんもあたしにだけ、って
　今までのこと話してくれた。
　それがほんとに嬉しかった。
　お互い似てるところ多いけど
　この歳になってやっと
　仲良くなれた気がした。

　
　この自粛期間で知れたこと
　得たものはすごくでかい。
　だからそれも含めて
　大事にしていこうと思う。
　
　彼とのことが一番だけど(笑)
　

　
　もう手を振ることは
　なくなるんだよね。
　
　ﾊﾞｲﾊﾞｲがなくなるんだよね。
　
　ねえ、信じていいんだよね？
　
　

　
　今日は帰ってこないのかな？
　
　こんなのも早く終わりにしたいな。
　待ってる側は待つことしかできない。
　今日は眠いから
　もう寝てしまいそうだよ☹
　
　寂しいなあ…😩⚡

　
　あの人にはほんといろいろ
　お世話になったけど
　ここまでお世話になるとは
　思ってなかったよ。
　呆れられてたと思った。
　
　ありがとうございました。
　

　
　やっぱりあたしは
　周りの人に恵まれてるな。
　それがどんな結果になっても
　着いてきてくれる人だけを
　信じていけばいいんだよね。
　あっち側とこっち側の人間。
　

　
　いろんな意見はあるだろう、
　誹謗中傷だってあるだろう、
　
　ただあたしを信じてくれた人に
　あたしは恩返しするつもり。
　うまくいくかは分からんけど。
　

<DIV align="left">
　
　今度こそって
　いい加減な気持ちじゃないよ、って
　ちゃんと伝わってるかな。
　
　伝わってるといいな。
　それは誰に対してもだけど。
　

</DIV

　
　あの日があったから
　あの出会い方が間違ってても
　あたしは逆にあれが
　よかったのかな、と思う。
　
　だから出逢ってくれてありがとう、は
　こっちのｾﾘﾌだよ。
　

　
　難しいこと考えても意味ないし
　結局なるようにしかならないのも
　分かっているんだけどさ。
　
　早く会いたい。
　来週まで我慢だけど。
　

　
　ｶﾞﾗｹｰ欲しくなる～
　
　あのﾎﾟﾁﾎﾟﾁ感とかﾊﾟｶﾊﾟｶとか
　好きな人の着信音だけ変えたり
　ﾒｰﾙ来ないなあ～って
　ｾﾝﾀｰ問い合わせしたり
　懐かしいなあ～
　

　
　好きになってくれてありがとう
　これからもちゃんと笑ってくよ
　
　ほんといい歌だよ。
　DISH//に出会えてよかった。
　彼との思い出が増えたから。
　

　
　やっぱり眠れねえな(笑)
　昼寝3時間もしちゃったし(笑)
　二日酔いもあったけど
　寝すぎな(笑)
　
　それでも彼は笑ってくれる
　まだまだ若いな、って。
　当たり前じゃん。

　
　おはようから始まり
　おやすみで終わるの。
　画面の中だとしても
　そんなのが嬉しくてさ、
　ばかみたいに好きなんだな。
　ほんと好きになると
　とことん好きになってしまう。
　

　
　さよなら、はもう言わない。
　そんでただいまとおかえりも
　直接言えるようになって
　未来を変えるのは二人だ。
　
　幸せに気づいたから。
　ここにあったよ。
　

　
　後ろめたいわけじゃないし
　むしろ公表したいけど
　今はまだできないから。
　しばらくは彼氏いないって
　言い続けなきゃいけない。
　

　
　戻れるなら戻りたい過去は
　たくさんあるよ。
　いろんなことから
　逃げてきたから。
　
　だからってわけじゃないけど
　彼に対しては本気でぶつかりたいし
　最後まで向き合いたい。

　
　逃げるんじゃなくて、
　面と向かって
　ちゃんと伝えようと思う。
　彼なら大丈夫。
　逃げるような人じゃないから。
　

　
　自分で決めた道だから
　もう甘えないって思うけど
　どっかで誰かが
　助けてくれてるんだよな。
　裏事情とかは分からんし
　何もできんしあれだけど
　待つだけってのもしんどいな。
　

　
　今日の筋トレもしたし
　あとは半身浴して
　ｽﾄﾚｯﾁして今日も終了だ！
　
　順調だ✌
　

　
　Anniversary歌う！
　
　きーめたっ🥴
　あと、一緒になったら
　なんかﾍﾟｱのもの買お❤
　前向きに前向きに😤
　

　
　彼が言ってたことが
　やっと分かった気がする！
　いろいろ考えるのが楽しみだ、って！
　
　あたしも今すごく楽しみだよ❤
　なにがいいかな～。
　どこに住もうかな～。
　

　
　電話何だったんだろう。
　ま、またかかってくるよね。
　これからのことかな？
　
　仕事の件だったら
　ありがたいんだけどな～。
　早く先に進みたいし。
　

　
　ほんとどうなってんのか
　全然分からない。
　みんなに迷惑かけてるし
　どうしたらいいのか
　全く分からないよ。
　
　動けないし。
　

　
　一緒に住み始めたら
　どんなに楽しいんだろう。
　どんなに幸せなんだろう。
　会話がばかみたいにﾗﾌﾞﾗﾌﾞで
　あほみたいに能天気で笑う(笑)
　今からこんなんで
　大丈夫かよ、って思うぐらい(笑)
　

　
　ｹﾝｶすんのかなあ。
　このままだったら
　しないだろうなあとも思うけど
　ちっちゃいことでは
　まずしなさそうだよなあ、
　お互い優しすぎるところあるし。
　ん～しないに越したことないけど。
　

　
　今日はさすがに眠いな、
　
　よく昼寝しなかったよ。
　え、明日から8月かよ。はや。
　さてと、もうそろそろ
　髪色戻さなきゃな。
　結構楽しんだな🤣💕
　

　
　理性より本能で動いた恋だった。
　こんなにも手離したくないと
　思ったのは彼が初めてだった。
　最初から本音でぶつかったのも
　彼が初めてだった。
　言っちゃいけない言葉を
　言いそうになったこともあったけど
　今だから言える。

　
　出逢ってくれて
　一緒になろうと言ってくれて
　ありがとう。
　あたしに言わせないでくれて
　ありがとう。
　

　
　あと5日。
　耐えて耐えて耐えて
　会えたら思いっきりありがとうを
　伝えようと思う。
　またﾊﾞｲﾊﾞｲするのは寂しいけど
　いつか、の為の辛抱だ。
　これも今のあたしたちへのバツだ。
　

　
　あの時ｺｲﾝでも投げて
　運命に任せればよかった。
　もしかしたらこんな結末には
　ならなかったかもしれない。
　きっと答えが出てたかもしれない。
　だから、ってわけじゃないけど
　次からは二択で迷ったら
　ｺｲﾝでも投げて決めよ。←

　
　今こんなに泣きたくなるのは
　あの時の選択が
　間違っていたからなのか？
　考えても考えても分からない。
　でもそこに幸せはなかった
　かもしれないのに。
　

　
　だけどあたしｽﾞﾙいからさ
　ちょっとだけ、
　ほんと1ﾐｸﾛﾝぐらいだけど
　後悔してるよ。
　ばかだったな、って。
　どんだけの人を傷つけたんだ、って。
　

　
　見つけられなかった。
　あの時の最善を。
　いや、あれがあの時の最善だった。
　あたしにはあれしかできなかった。
　思いつかなかった。
　子供だったね。
　

　でもさ、きっとあたし
　自分から失ってんだよね。
　いろんな人を突き放して。
　自ら離れていってるんだよね。
　
　あーあ、眠れねえ。
　しんどくなってきたな。
　ﾒﾝﾀﾙ弱すぎだわ。
　

　
　あたしいつから女になったんだ。
　いつから女ってことを
　利用するようになったんだ。
　大人になりきれてないな。
　子供みたいなことしかできん。
　だけどそれでも彼だけは
　失いたくなかったから。
　

　
　あーあ、楽しいなあ。
　あーあ、幸せだなあ。
　
　未来予想図が
　どんどん形成されてって
　楽しみが貯まってく。
　

　
　毎回思うけどさ、
　やっぱりｼﾞｬﾆｰｽﾞってすごいや。
　ﾌｧﾝに対しての心配りとか
　いろいろ考えてくれてんだろうな、
　ってもう大好きが過ぎるよ！
　
　早くLIVE行きたいな。

　
　あたしがいけないんだけど
　やっぱりどう考えても
　意味なんかないんだよね。
　心開いてたことあった？
　あたしがあの人に対して
　言ってきたことはもちろん事実、
　良くも悪くもね。
　

　
　忘れられない人にはなったよ。
　ただあたしの性格上
　もう関わることすら嫌だよ。
　あたしが言えることじゃないけど
　もう顔見たくないぐらいは
　思ってるよ。
　

　
　今回の件でやっと分かった。
　あたしにはB型は合わん。
　友達ならいいけど
　恋愛には発展したくない。
　あとAB型も。
　血液型が全てじゃないけど
　それがあるからこーなった。
　

　
　だから今の彼が最高なんだよ。
　体の相性もあたし的には
　ﾊﾞｯﾁﾘだし文句ないもん。
　何より一緒にいて楽しいし
　ずーっと笑っていられるし。
　控えめに言って、最＆高。
　

　
　あの日がなかったら
　きっと始まってなかった、よね？
　どうなんだろう。
　分かんないけど
　今こーして出逢えてよかったと
　思うってことは
　いずれ始まってたんだろうけど。
　

　
　確かにあの人はそばにいてくれた。
　何も言えないあたしを
　知らないところで
　知ってるフリをして
　都合よく扱ってたんだよ、きっと。
　ま、でもほんとにあたしを
　愛してくれてたんだな、って思う。
　

　
　あたしの性格を分かってたなら
　なんであんな態度だったの？
　なんで今更、って思うよ。
　もう関係ないけど
　今思えば満足してなかったのは
　あたしの方だったんだけど。
　ごめんね。
　

　
　うふふ、♬♡
　
　明日は彼に会えるぅぅう😚💕
　楽しみすぎて寝れない(笑)
　でも寝坊したくないから寝よ😑
　彼よ、なぜそんなに
　好きを思いっきり伝えられるんだ(笑)
　あたしは照れてしまう🥴ww

　
　明日はほんとやっと、て感じ
　
　気づいたらこんなにも
　会いたくて切なくて悔しくて
　でも幸せで大好きで
　あたしがこんなになれたのは
　彼のおかげだな！！
　彼じゃなきゃ嫌なんだ☹

　
　あんなに大好きだったのに。
　人の気持ちって簡単に変わる。
　昨日元彼の誕生日だった。
　覚えちゃってるもんだよね。
　おめでとうを言わなくなってもう4年
　なんだか不思議なくらい
　上書きされてくんだな、って。
　

　
　でも誕生日と記念日だけは
　覚えてるんだ。
　ほんと愛してたから。
　終わってしまえば、嘘みたいに
　聞こえてしまうけど
　ほんとにほんとに愛してた。
　あのまま結婚してたら
　今頃あいつと幸せになってたのかな。

　
　今は彼と出会えてよかったし
　今が一番幸せだと思えるけど
　あの頃はあの頃で幸せだったし
　なんでこんな風になったんだろ。
　ﾊﾞｶだったよ、ほんとに。
　でもあの恋も後悔はしてない。
　だから、今笑えてるんだ。
　

　
　これで新しい仕事して
　あたしの未来は変わるはず。
　いつか、の為に
　頑張っていかなきゃ。
　彼には支えて貰ってるし
　救われてるし恩返しも兼ねて
　全力で愛していくの。
　

　
　毎日考えるのは彼のこと。
　遠距離になってまだ１ヶ月半。
　それでもまだ慣れてはいない。
　ただ大好きだから乗り越えられる。
　未来が見えるから乗り越えられる。
　これが今の最善の答えだから。
　でも…早く会いたい。
　

　
　あーあ、生理前すぎて
　情緒不安定だな～。
　ほんとは不安ばっかだよ。
　仕事も恋愛も。もうすぐ20代最後、
　それなのにずっとﾌﾜﾌﾜしてて
　ほんとどうしようもない。
　自分がすげー嫌になる。
　

　
　怖いんだよ。ほんとは。
　なんでそんなに構うの。
　ほっといていいんだよ。
　あたしのことなんかもう
　構わなくていいんだよ？
　楽になるのに、なんで？
　

　
　でも、忘れないよ。
　本当にありがとうございました。
　たくさん支えてもらって
　たくさん救ってもらって
　迷惑かけたのに
　守ってくれて嬉しかったです。
　

　
　あんなにしんどかったのにね
　あんなに苦しかったのにね
　今はこんなに幸せでさ
　ほんと時間って大事だわ。
　辛い時に答え決めちゃだめだわ。
　何事も少し落ち着いてから
　答え出さなきゃ。
　

　
　でもあの時があったから
　今があるんだよな～。
　とりあえず学んだことは多い。
　あとはほんと彼を選んでよかった。
　上書きできてよかった。
　あたしは勝手に幸せになります。
　

　
　寝ちゃったのかな？
　なんかあったのかな？
　
　何も分からないからやだ。
　幸せでもこれだけは
　ずっと切ない。
　早く一緒になりたいよ。
　

　
　でも、あたしﾊﾞｶだから
　どんな言葉も信じるよ。
　大丈夫、大好きだから。
　
　でももし捨てられたら
　どうしよう、って思いはある。
　

　
　今この現状から考えれば
　未来は笑顔でいられるはずなの。
　でも少しでも横槍でも入れば
　きっと彼との未来は
　想像できなくなってしまう。
　
　それぐらい怖い。
　

　
　こんな未来望んでなかった、って
　思うことになったら
　今の自分を恨むことになるから
　精一杯やるしかないよな。
　未来変えていかなきゃ。
　自分高めよ。
　

　
　失恋の余韻に浸れたら
　いい恋愛ができた証拠なんだって。
　元彼は浸れなかったな。
　浸る余裕すら与えてくれなかった。
　唯一の人かもしれん。
　ほんとあーゆう人とは
　もう関わっちゃいけない。
　

　
　逆恨みしたり憎んだりとかは
　ほんとしないけど
　ま、できる立場でもないんだが
　あの日に
　ちゃんとｻﾖﾅﾗするべきだった。
　だから元彼との出会いには
　後悔ばっか残ってる。
　

　彼とはもしあの時あのまま
　終わらせてたら後悔してた。
　もっと縋ればよかった、
　もっと素直になればよかった、と。
　
　だからあの時ちゃんと伝えたし
　離れるなんて考えなくてよかった。
　後悔なんかしたくないから。

　
　思わぬあたしからのｻﾌﾟﾗｲｽﾞで
　もしかしたらもうすぐ会えるかも！
　そしたら月に2回のﾍﾟｰｽになる。
　想像してたより多いから嬉しい。
　来月からはどうなるか
　まだ分からんからなー。
　

　
　明日は会いに行ってくる！
　遠いけど朝早いけど
　何よりも会いたいからって
　その気持ちが大事！！
　ほんとずーっとこの気持ちが
　続けばいーな。
　

　
　元職場の人にさ、
　戻ってこいって言われてんだけどさ
　結局戻ったらまた迷惑かけちゃうし
　もうあたしなんかには
　関わらない方がいいと思うんだよ。
　これ以上迷惑かけない為に
　一応身を引いたつもりだったし。
　

　
　人が足りないのは分かるけど
　あたしがいなくても
　何とかなってるんだから
　大丈夫なんだよ。
　もうあたしなんかより
　出来る子たちがいるんだから。
　

　
　でも嬉しいもんだよ。
　あんなことがあってもなお
　あたしのこと信じてくれて
　手を差し伸べてくれる。
　その恩はずっと忘れない。
　だからみんなには感謝しきれない。
　あたしなんかを頼ってくれたから。
　

　
　きっとここで縁を切らないと
　一生付き纏うから。
　だから離れなきゃいけない。
　もう昔のあたしはいないの。
　ただ変わらない態度で
　接してくれるみんなが好きだ。
　

　
　新曲早く欲しいな～。
　昨年のLIVEDVDも
　早く円盤化してほしいな～。
　もう待ってるだけって
　いやだな～。
　
　何でもそうだけど🤔
　

　
　さすがに寝なきゃ、
　楽しみで寝れない。
　
　寝不足で運転か、いつもだけど(笑)
　ま、行きは大丈夫だろうけど
　帰りはやばかったら
　どっかで寝よ(笑)
　

　
　楽しみがあるっていーな。
　今は楽しみがないと
　生きていけないからまじで。
　ちょっとしたことでもいいから。
　はしゃいでこよ。(笑)
　

　
　あたしはあんまり人を
　嫌いにはならないんだけど
　二人だけ嫌いって思う人がいて
　今日夢に二人が出てきて
　ほんと最悪だったな、と。
　でも心の底から嫌い、ではないあたり
　人が良すぎるな、と思ってしまう。
　

　
　もうすぐ3ヶ月か。
　うん、まああっという間だったな。
　ここまでくるとやっぱり
　忘れたわけじゃないけど
　薄れてはいくんだな。
　
　ﾊﾊｯ。時間ってすごいな。
　時間が解決ってすごいな。

　
　とりあえず好きだ。
　あたしは彼が好きだから
　一生懸命になりたい。
　思ったより好きだからさ。
　
　あの日とかあの日とか
　いろんなあの日が思い出されて
　幸せなんだよ。

　
　あー。泣けない。泣かない。
　もう全然泣きたくならない。
　不思議なんだよな～。
　ただたぶん生理前になったら
　また苦しくなるんだろうな(笑)
　
　来週また会える❤
　

　
　共通の知り合いに
　惚気けてられて
　無駄な対抗心燃やしてて
　可愛いかよ、ばか(笑)
　

　
　誰に対してもそうなんだけどさ
　やっぱり不安てゆーか、
　あたしでいいんだろうか。って
　思いだけは一生消えない。
　どう思われてるとか考えちゃうし
　あたしには無理だよ、とか
　本音は思ってるよ。
　

　
　このまま消えてしまいたい。
　うそ、もう生理前きた？
　まじぱおん。
　

　
　こんな気持ちになるのは
　一人だからなのかな。
　もうあたしには
　彼しかいないのにな。
　彼だけがあたしの生きがいで
　支えで救いだから。
　

　
　だからもうずっとずっと
　離れるとかは考えられないし
　何があってもそばにいたい。
　って思うぐらいは
　心が動いてるから。
　

　
　あの日に戻れるなら
　何もかも捨てて
　彼の元へ行く。
　何も迷うことなく切り捨てて
　彼を奪いに行く。
　今はこれでいい。
　

　
　もういいんだよ～。
　もう戻るつもりないよ～。
　戻ったら未来がなくなる。
　彼との未来しか考えてないのに。
　だからほんともう関わらないで。
　

　
　新しい仕事も決まったし
　これでもうあとは進むだけだ！
　あとは時間が解決してくれる、はず
　もう後戻りはしないよ
　大丈夫、まだまだ頑張れる！
　

　
　なんだか清々しいな～
　
　彼にももうすぐ
　会えるかもしれないし
　もしかしたらお泊まり
　できるかもしれないし
　もう全然幸せじゃん！
　

　
　どうしよう、
　
　やっぱりつらい
　会いたいから会っても
　ﾊﾞｲﾊﾞｲしてからこんな気持ちに
　なるくらいなら
　会わない方がいいのかな、
　

　
　もうやだ、ほんと苦しい
　
　生理前やだ
　今だけだとは思っても
　本気で今回はきつい。
　消えたい思いが強すぎる。
　こんなとこにいたくない。
　

　
　何が正解なんだろう
　守りたいのに信じたいのに
　できなくなっていく
　遠くにいるってだけ
　気軽に連絡できないだけ
　誰にも言えない関係なだけ
　ただそれだけ…
　

　
　普通に恋をしてれば
　もっと自由なはずなんだよね
　あーあ、ばかだよね
　彼はきっとこんなあたしの気持ち
　気づいてないよな
　あたしはいい子ちゃんだもんね
　

　
　今日の今日だったのに
　遠い昔のように思う。
　毎回そうなんだよな。
　一日が1週間ぐらいに感じるんだ。
　半年付き合ってて
　一緒にいれたのなんて
　たったの半分。
　

　
　ずっと一緒にいたいって思うのは
　いいことじゃん？
　それだけ好きってことだし
　帰りたくない寂しい離れたくない
　そう思うのだって
　好きだからじゃん？
　

　
　否定しようとしてる。
　自分をどうにかして
　不幸にしようとしてる。
　そんなの望んでないのに、
　
　こんな時どうするんだろう。
　

　
　眠いのは分かるけど
　正直怖いよ。
　ほんとは寝てないんじゃないか、
　他にもいるんじゃないか、
　ねえ、嘘はいやだよ。
　

　
　あたしには嘘をつかないでね
　なんて言っても
　嘘かすら分からないもんな
　嘘ってバレなければ
　それがあたしにとって
　真実になるもんね
　

　
　こーいう風に気持ちとか
　残してはいるけど
　結局後々何だったんだろって
　なるのが落ちなんだよね
　まあ、今はもう
　どうでもいいって思うことばかり
　時間が解決してきた
　

　
　あの日消せなかった思いを
　今になって思い出すこと
　たまにあるんだけど
　あの時は後悔してたなー
　自分を何度も不幸に向かわせてた
　現状維持が一番幸せだって
　今となれば思うのにね
　

　
　ただ今はその先を見据えてる
　だから動けるし
　今以上の幸せがあるはずって
　信じてるから
　気持ちの整理ができるように
　なってきたから
　

　
　遠距離ではあるけれど
　月に１回会うぐらいだけど
　先の幸せが待ってるって考えれば
　何とかやれてるんだよね
　
　これが何年もってなるのは
　結構しんどいけどさ
　

　
　来月はあたしの誕生日あるから
　当日ではないけど
　会えるように都合合わせて
　くれるみたいだし
　愛されてるって分かるから
　幸せではあるけどね
　

　
　でもどうにも
　このどうしようもない寂しさを
　埋める方法が見つからない
　だからずっと
　どうしたらいいか分からないでいる
　まず代わりなんていないし
　

　
　優しい言葉だけではダメだし
　きつい言葉だけでもダメ
　飴と鞭とゆーか彼はそーゆうのが
　得意だし言葉の引き出しは多い
　だからいつも救われてる
　何があっても大丈夫って思える
　

　
　生理前のいつものことだけど
　彼に対して不満があるわけじゃない
　ま、無いとも言いきれないけど
　でも彼なりにﾌｫﾛｰしようとして
　不安要素を取り除いてくれるし
　何がそんなに不安なのか
　自分でもよく分からないんだよ
　

　
　ﾊﾞｶだなあ、とは思う
　こんな悩んでたって
　何も変わらないのに
　今の現状を変えることは
　まだできないのにね
　
　悪あがきかな、
　

　
　なんであたしを責めないの？
　お前のせいで、って
　俺の人生めちゃくちゃだ、って
　責めてくれればいいのに
　傷つくのはあたしだけでいいのに
　あの日あたしがﾊﾞｶなこと
　しなければよかったのにね
　

　
　信じれないんじゃない、
　たぶん信じたくないんだ
　彼の言葉以外は何も信じない
　それぐらいの気持ちでいなきゃ
　

　
　この恋で良くも悪くも
　色んなもの失ったと思う
　
　それでも自分で選んだ人生だし
　後悔はもちろんしてないし
　でもびっくりするぐらい
　恋でこんなに人生変わるんか、って
　実感したな～、不思議。

　
　遡ってMail見返すと
　ほんと7割は下ﾈﾀで(笑)
　2割はﾗﾌﾞﾗﾌﾞなやつで
　1割は真面目なやつ(笑)
　
　ほんとくだらないことばっかだけど
　思い合ってるな～って幸せ感じる！
　

　
　でもいつか一緒になったら
　こーゆうのも減るんだよね！
　全部直接話せるんだもんね！
　ちと寂しいけどな～
　
　あーあ、早くいろいろ
　終わらないかな…
　

　
　せめて来年の今頃には
　一緒に住んでてほしいな、
　
　よーし、これからもっと
　頑張らなくちゃ！！
　まだ見ぬ家族のためにも！！
　

　
　とにかく目の前のものを
　一個ずつ片付けていこ！
　あと断捨離！
　もういらないもんは捨てよ、
　残しててもしゃーないし
　1年着なかった服も捨てよ、
　新しいの欲しいし
　

　
　でもさー、不思議と
　あいつの思い出捨てらんねぇの
　もう5年も前なのになあ…
　ちょっとずつは捨てたけど
　自分から手放したくせにねー(笑)
　
　あほらし(笑)

　
　やっべぇ子宮いてぇ
　ほんともうやだわ
　生理直前と直後は地獄
　これでもかってぐらい
　痛めつけられるからイヤ
　
　からの食欲増加(笑)
　

　
　やっと今ﾀﾞｲｴｯﾄも
　波に乗ってきたんだよな～
　あんなに続かなかったあたしが
　今は続けられてるし
　

　
　思い出ってやっぱり大事だよな
　何度も見返すけど
　やっぱり幸せな気分にさせてくれるし
　何より好き、って実感する
　
　昨日のことは忘れよう(笑)
　酔った勢いもあったし
　正直どうでもいいし(笑)

　
　興味なかったんだよ
　だから話せたし
　楽しかったけど結局彼しか無理
　何も残らなかったし
　社交辞令だからごめんね(笑)
　

　
　でも、ありがとう
　その時だけは救われた
　それでよかったんだー
　
　今すぐはあれだけど
　そのうちブロックだな(笑)
　

明日からまた頑張らなきゃ
これから先のためにも
ゆっくりでいいから
そればっかり考えてる
彼のためとかじゃない
ただ自分がしたいことをする
それが一番の近道だからね

ほんと彼と付き合い出してから
ごめん、と謝ることが減った
ありがとうは毎日だけど

昔から無駄に謝る性格だったから
そこもﾌﾟﾗｽなんだよね

あたしがあたしでいられるのは
彼のおかげなんですねー

嫌なことばっかだけど
辛いこともあるけど
それがあるから成長できるし

昔のあたしからしたら
考えられないような生活だし
恋愛で苦しむのなんて
いつものことだけど
今は幸せだしそれで充分

今までは理性が勝ってたのかな
でも確実に今までの恋愛とは
明らかに違うんだよな～
とにかく本能のままに生きてる！
それが今の幸せに繋がってる！

とりあえず生理もきたし
これでまた今月も一安心かな！
楽しいこともきっとこれから
まだまだあるだろうし
とにかくあたしは精一杯
今を楽しむ生き方しかしたくない！
あとはなんとかなる精神(笑)

今目の前にある辛いことは
べつに今がそーゆう時期なだけで
そのうち終わりがくるし
無駄に考えても疲れるだけだ
彼にはあたししかいない

もう逃げない
もう迷わない
もう振り返らない

これから先のことは
まだ分からないけど
自信持って胸張って
彼におかえり、って言うんだ

痔になったっぽい(笑)
最悪じゃん(笑)
痛いんだけど(笑)
初ﾎﾞﾗｷﾞﾉｰﾙ買っちゃったよね(笑)

治るといいな～
恥ずかしくて彼に言えん(笑)
必死に労わろう(笑)

彼と会ってから2週間が経つ
少しずつこれにも慣れてきた

誰にも言えてないけどさ
少しだけ気持ちが楽になってきたの
不思議とね

会いたいのは会いたいけど
最初の頃よりは
大丈夫になってきたんよな～

でも上手く言えないんだよ

いつか笑って話せる時がくるのかな
しばらくは無理だよ
何もあたしの中では終わってない
どうしたって苦しいんだよ
ほら、その時点でもう戻れない

もうﾃﾚﾋﾞ電話が日課になってて
顔見て話せるってすごいなって
毎回思うんだよ
これといって話なんかないんだけど
少しでも近くに感じたいんだ

今日は仕事行くかー
来週までは好きな時に来ていいって
言われたけど行きたくないよねー(笑)
でも行かなきゃ金んならんし
とりあえず行くか

今日も電話する約束だし
それがあるからがんばれる！
ほんと最近大好きがすぎるよ！

やだ、かわいい！！
慶ちゃん好きすぎる❤
ちゃんと紫のﾊﾟｰｶｰってところが
愛おしいよ！

明後日は何も考えないように
何かしてないとだめだ
午後は仕事だし何とかなるけど
夜とかはほんと一人でいたくないくらい
どうしようもないけど

寂しいよ？
寂しいに決まってるじゃん
それでも彼が頑張ってくれてるから
あたしだって頑張れるんだよ

目が喋っちゃうのは
申し訳ないけど(笑)

ありがとう。
久しぶりに泣いちゃった
ほんと幸せだよ
辛かった時期のがまだ多いけど
これから幸せのが増えるから
笑えるんだ～

めちゃくそ疲れたあ～
こーゆう日は彼に会いたい
一緒に疲れた～ってｺﾞﾛｺﾞﾛしたい

早く会いたいなあ～

寂しいなあ～

ほんとどうしようもないぐらい好き
難しいけどまだまだかかるけど
どう動くのが正解なんだろう
どんな道を選んでも
彼を好きって気持ちは消えないし
いくら反対されようとも
一緒になりたい気持ちが強すぎる

彼のおやすみmailを見て
鼻の奥がﾂｰﾝとした
嬉し涙はいいんだけど
悲し涙はなるべく減らそうと
思ってるから我慢した
じゃなきゃやってけないから

親にも友達にも
顔つきが変わったって
言われるんだよね～
いい意味で
あの人と付き合ってる時は
顔がしかめっ面みたいな感じ？
今は柔らかくなったらしい
可愛くなったって(笑)
嬉しい❤

しんどいこともあるけど
今のが断然幸せだし楽しいもん！
だからこれでよかったって
何度も思うんだ

不安になってしまえ(笑)
そんで早く迎えに来い！
それでいいんだ
それぐらいはしたっていいよね

何があってもそばにいるって
決めてるけど甘えないでね
あたしは影響されやすいってのは
知ってるはずだから
少しは危機感持ってくれたかな

会える時は会いに行かなきゃ
そう思ってたけど
あんまりそううまくいかないのよ
今は我慢しなきゃいけない時って
わかってんのかなー(笑)
割と平気になってきてしまったのは
やっぱりあたしの性格なんだろな
だから会わなくてもいいや、って
思ってたけど
思わず言ってしまった
不安にならないでねって意味も込めて

変な意味で言ったわけじゃないし
べつにやめたいわけじゃない
彼だって彼なりに
あたしが不安にならないように
時間作ってくれてるわけだし
どうせ幸せになるんだから

久しぶりに会った元職場の人
ほんとに何ヶ月ぶりなのに
前と変わらず接してくれて
ほんと楽しい時間だった
いつだって周りには恵まれてる
あたしはたくさん助けられた
それで救われた
ありがとうしかない

何してても楽しかった
いっぱいくっついてきた
叫んだ、帰り際どちゃくそ泣いた
寂しかった帰りたくなかった
時間止まって欲しかった
そのくらい幸せだったんだよ
そのくらい一緒にいたいんだよ
困らせてごめんなさい

次はまた１ヶ月後
あたしが一つ歳を取ってから
会うことになってる
なかなか会えない距離だから
仕方ないけど
きっとまた不安にさせてしまった
それがどうしても許せない
あたしがこんなに大好きなのは
彼だけだよ、と伝えればよかった
先にはいないの

大好き、だけじゃ
伝えきれないかなあ
それぐらいの気持ち
いや、それ以上の気持ち

どんな形だろうと
出会えてよかった、と思うし
一生ついていきたいから
あたしはずーっと彼のもの
ドMでよかった(笑)
相性は普通にいいと思う
たまに味覚合わんけどな(笑)

あたしが聞いたんだけどさ、
いざ現実言われると
結構くるよねぇ…

そのあとのﾌｫﾛｰがまたきつい…

なんかちょっとだけ
気遣ってるかも…
馬鹿だなあ…
眠いんだから寝ればいいのに

生理前だからかなあ
眠すぎる…だるいし
消えたーい(笑)
しんど、

何もわかってないのはあたしだね
ほんとただの八つ当たり
こんな気持ちいらん
もうおかしくなりそう

たまにこの体のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの一部分を
思い出してつらくなることある
生まれつきのやつだから仕方ないけど
これがなければなあ…とは
何度も思ったよね。
特に10代の頃は。

こんなんでも生きてるし
こんなんでも幸せだしいいけど
これがなかったら
もっと楽ってゆーか
堂々とできたのかなーとは思うよ。

久しぶりに1人酒❤
明日休みだしなんだか
今日は呑みたくなった。
きっと久しぶりに温かさに
触れたからだ。
それで切なくなってしまったから。
どうしようもなく苦しくなった。
嬉しかったのに悲しかった。

ちょっとだけ戻りたくなった。
いや、ちょっとじゃない。
かなり戻りたくなったよ。
あんなにいい人たちいない。
もう出会えない。
そればっかり。救われてる。
今が一番辛い時期って思ってるけど
これ以上はないって思ってるけど。
あんな人たちに出会えて
あたしの人生は最高だった！
だから今もこれからも
ずーっと感謝しかない。

この気持ちを
どう表現したらいいのか、

会えないのがこんなに
辛いなんて正直思ってなかった、
好きになっちゃいけない人なんて
いないって思ってた、
そんなの綺麗事だった。

いるよ、

誰かの幸せを壊してまで
手に入れるような恋なんて
しちゃいけない。
そんな対象の人に出会った。
でももう戻れなかった。
戻りたくなかった。
諦めきれなかった。

だから一生かけて
彼と幸せになりたい。
周りの意見なんて分かってる。
言いたいことも分かってる。
でもごめんなさい。
あたしは自分で選びたい。
自分の幸せには彼が必要なんだ。

それをこの数ヶ月で気づけた。

どうせね、他人の意見なんて
当の本人たちが
一番理解してんだよ。
それでも諦めないのは
その答えを選択したいから。
信じたいから。

聞いてないわけじゃないから。

金木犀のね、匂いがした。
秋だな、って
もうすぐ誕生日だ、って
思うんだよね。
そーゆう小さいことでも
彼と共有したいと思う。

死にたい。消えたい。
分かってたのに。
生活感が垣間見えた。
こんなに苦しかったんだ。
これからあたしやってける？
怖くて仕方ない。
傷つくのが怖い。

幸せなことが増えると
つらいことが明確になる。
はっきりしすぎてしまう。
もうどうしていいかわからん。

だめだ、一人だと
しんどいことしか考えない。
ﾏｲﾅｽなことしか考えない。
戻りたいよ。
苦しいよ。
消えたいよ。

こんな気持ちのまま
彼と一緒にいていいの？
安心をくれてるのに
裏切ってるような気持ちになる。
きついよ。きついよ。

ねえ、どうして。
あたしは甘えすぎてるね。
そうだよね。
結局しんどいって思ってるのは
あたしだけだよな。

ほんと何が正解なんだろう。
いや、いろいろめんどくさいか。
やっぱり戻らない方が
自分のためにもなるよな。
どうしたって
決められないんだから。

ほんとは新しいことなんて
向いてないんだよ。
離れて気づくよね。
やっぱりあたし
あの職場好きだったんだな、って。

悔しいな。
どこで選択間違えたのかな。

誰にも言えないこの気持ち
彼にも言えない。
全て知ってる協力者にも。

どこかに捨てられないかな。

生理前だった。
あーあ、もうこの１ヶ月に１回は
ほんと嫌になる。
生きてるだけでつらいことは
いっぱいあるけど
彼がいるから大丈夫、なんて
言えるわけないよ。

泣いても悲しんでも
変わらず時間は動くし
だったら笑っていようって思うのに
今日はほんと笑えない。
毎日が同じように過ぎていって
しんどい。

やっとケリがつけられる。
これで始められる。
彼とのSTARTに結べる。

まず報告しなきゃ。
これでもう本気で戻れないから。
でもなんでそこまで
されなきゃいけないんだろう。
別にもう他人じゃないか。

一昨日元職場の人と呑んで
年下の子なのに
的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽとゆーか
愚痴っただけなのに
ちゃんと聞いてくれて
こー思えばいいんだよ、って
気づかせてくれた。

ずっとずっと願ってた。
ずっとずっと祈ってた。
やっとｽﾀｰﾄ地点に立てる。
これでもう始まりの始まり。ほんとに。

団長とﾊﾞﾝのシンメ愛好き(笑)

さてさてさーて、
これから彼との未来を
どんどん進めていかなくては。
楽しみはここからだ！

言いたいことが言えるって
すごくいいね。
昔のあたしじゃ考えられない。
思ってること感じたこと
全てってわけじゃないけど
いろんな感情を今の彼には
ぶつけられるんだ。

出会って一年ちょっと、
付き合って半年ちょっと、
こんな短い間なのに
彼のことを信じれて
こんなに想えるのは
今までのあたしからしたら
すごいことで。
割と時間かけて築いてくﾀｲﾌﾟだったのに
展開が早いことにびっくり。

最近待ってる間に寝落ちすることが
増えてしまって
寝る前の楽しみにしてた時間を
楽しめてないんだよなあ
寝れるのはいいことなんだけど
早寝早起きができるようになったし
慣れてしまったのかな。

早く会いたい。それだけなのに。
幸せなのにそれ以上を
望んでしまう。
もっと近ければな、って。

もうどうだっていいの。
彼と一緒になれるなら
あたしの仕事云々は何でもいい。
そりゃそうなったら嬉しいけど
どうせ働ける期間は目に見えてるし
もうどうでもよくなるよね。
離れてしばらく経った今、
もう他人事なのよ。

大丈夫。これでいいんだ。
神様がそう言ってるんだ。
あたしは何だってできる。
やればできるんだよ。
そう言い聞かせるし
そうであってほしい。

もう散々逃げてきたんだから
このまま逃げ切って
解放してあげなきゃ。
いくら悲しくてもしんどくても
受け入れていかなきゃ。
彼からは逃げたくないんだから。

あの人には
ほんとお世話になったし
未だに支えてもらってるし
たぶんずっと付き合ってく人で
どんな結果になっても
きっと大丈夫って言ってくれる

どうやって生きてく？(笑)

お願いだよ、
もう逃げないからもう迷わないから
彼を守るからだから、、
彼をください。

それ以上何も望まないから。

これがあたしの罪なんだよなー、
考えすぎだよな。
してきたこと返ってきてるだけ。
等価交換だもんなー。

話してよかった。
やっぱ最高の彼氏だわww
ありがとう！！

あたしの思い届いてた❤
ほんと報われてる。
彼と出会ってから
もちろん辛いこともあったけど
恵まれてるな、って思う。
人の怖さも知ったし、温かさも知って
ついて行きたいって思える人の
識別をつけられることができた。
いろんなこと知った。
ほんと感謝しかしとらん。

あたしはあたしの味方で
いてくれる人だけを信じる。
それが幸せへの近道だって
気づかせてくれた。
早く会いてぇよ。

あの頃は先が見えなかったのに
今となれば…ねwww
きっと大変なこともあるけど
あたしが彼を信じてる限り
ここがあたしの居場所だし。
誰が何と言おうとな！！！

会ったら会った分だけ
離れ難くなるけど
会えるなら一秒だって惜しまない。
次こそはあたしが仕掛けるww
とか言って反撃食らうんだけどww

気持ち悪いぐらいﾗﾌﾞﾗﾌﾞすぎて
あたしらしくないwww
めずらってわけじゃないけど
朝も昼も夜も好きで一日中大好きで
何がって言われてもわかんねーし
変なとこでｽｲｯﾁ入っちゃうし
一昨日からおかしいwww

ピル飲むってどーなんだろう。
でもﾌﾟﾗｽなこともあるなら
いいかもなー。

なんかしんどい。この空気。
別に仲良くなりたいわけじゃないけど
ここにいたくないってなる。
これだからやなんだよ。
タバコ吸ってくるかー。
今日は吸わないつもりだったんに。

ほんとこれだったらさ
一人でいたのがマシだよね。

やば、ちと寒いし。

ほんと1ヶ月に１回ﾍﾟｰｽで
彼と会ってるけど
それにも慣れてきたな。
てか、仕事してれば
時間早く感じるようになったし。
ほんとはもっと稼ぎたい。

正直新しい仕事さがそうかな、
とか考え始めてる。
別にこだわりはないけど
この環境についていけないのは事実。
なんと言っても稼げん。
もっと残業したいのに。

あーあ、今日はちと憂鬱だ。
しょんどい(´･ω･`;)

そうそう！今日は記念日だった！
今日も電話するー！！
てか、疲れたな今日。眠い(笑)
また寝落ちしちゃう。

はあ、好き。
幸せえええええ。

どんなんでもいい。
別に彼に何かを求めてるわけじゃない。
これがたぶんそーゆうことなんだ。

誕生日おめでとう！あたし！
アラサーだよ。つらい。(笑)

毎年来てるはずのLINEが
まだ来ねーんだよなあ。
生きてんのかなあ、
いつか会おうね、って約束してんのに
夜には来るといいなー。
なんだかんだで
繋がってるのが分かるのは
嬉しいんだよなー。

こんな僕が愛してごめん

この歌聞くとﾂｰﾝとくるよねww
あたしを突き放さなかった彼に
今は感謝しかないけど。
心配も迷惑もかけるけど
これからも大好きは止まりませんww

お金がｶﾂｶﾂですねww
余裕っちゃあ余裕なんだけど
ほんとはもっと稼ぎたい。
支払いがあるし。
何とかなるか。

今日免許更新したんだけど
ちゃんと化粧してったのに
なんか微妙な写真で萎えたww
ばばあになったな、とww
写真写りは特に悪い気がするww
いつも彼のが綺麗に写るし😑
ｱﾌﾟﾘ使わなきゃ見せられんわ😑ｸｿｯ

今から久しぶりに会う人と
ご飯行くんだけど
気まずいよね(笑)
誘ってくれるのは嬉しいけど
いろいろあってから初めてだし
何も聞かないでくれよ、と願うww

そーゆうとこだよ。
兄貴の彼女だからって
優しくしたらあかんよ(笑)
でも昨日の電話嬉しかったなあ。
気にしないでって何でもないって
言ってんのにしつこいしww
でも分かってるからこそ
力になってくれようとしてんだよね。
そーゆうとこほんと好きだよ！
信じてくれてありがとう！

今日は無理そうだな～。
うん、寂しいけど仕方ないし。
大丈夫！！

何が幸せかなんて一つしかない。
思ってるより彼が必要で
思ってるより彼しか見えない。
そんな20代最後の冬の始まり。
時間は無限じゃないから。

今を精一杯生きるしかない。
その中で彼と幸せになれたらいい。

眠くなってきたーーー。
寝ちゃったらごめんよーーー。

近いようでやっぱり遠い。
弱い自分がほんとに嫌になる。
今だけって考えることができない。
もう限界なのかな？
いやいや、早すぎでしょ？(笑)

ほんとずっと優しいよなー。
好きだから、ってのが
あるんだけど優しい人だよ。
一緒にいるだけで心が軽くなる。

もう少しだね、なんて
笑うのが楽しくて
泣きそうになるけど我慢できる。
今日電話してしまいそう。
迷惑かな？迷惑だよね？

んあ"ーーーどうしよおーーー！

久しぶりに飲みだし
楽しんでこよ！
あいつらなら何でも話せるし！
何でも笑いに変えてくれる！
ﾒｲﾝはあたしらしいけど(笑)
全部ゲロってこよ(笑)
なんて言われるかは分からんけど
反対も賛成もしないだろうな。

昨日ほんと楽しかったなあ！
やっぱりあんなやつら他にいねえ！
大好きだまじで！
10年以上の付き合いだもんなあ。

振られる夢見たから
夢占いしたら逆夢の可能性あるから
大丈夫だわと安堵した！
でも不安の表れでもあるらしいから
やっぱりどこかで
拭いきれてないんだろうな、

今日はちょっとだけど
電話して今日のﾈﾀを話せたから良き

しかもそーゆうとこ好きだって(笑)
またいい部分見れたって(笑)
よかったあ！！

この2ヶ月でだいぶ変わった
割と早い段階で話進んでる

このまま順調にいくかな？

劣等感がすごい。(笑)
ま、実際劣ってるんだけどさ。
大人になりきれない。
ずーっと子供のまま。
ほんとなんも変わらない。
良くも悪くも。

でも珍しく続いてる、筋トレ。
将来的にさ、ﾄﾞﾚｽ着て写真は撮るって
考えたから痩せなきゃ！！って必死ww
少しでも見栄え良くしなきゃww
一生もんだもん。

よっぽど好きなんだな～なんてww
じゃなきゃここまでしない。
死にたくないから
タバコもやめなきゃww
ってずーっと思ってんのに
それはやめれないとゆーねww
いや、でもこれも頑張らなきゃ。

自分なりに考えてはみるけど
やっぱり予測能力が弱い。
その先を考えられない。
あたしやっぱりバカなんだな。
脳みそ弱すぎ。

だから余計に劣等感なんだよ。
彼に追いつきたくて
同じ目線なんて無理なのに。
だからこそ彼にはそこを
補ってもらってるけど
あたしは何もできない。
悔しい。何かほしい。

来月はコンタクトと歯医者に
行ければ行こう。
さすがに放置しすぎたわ(笑)

ちょっとだけど
サプライズプレゼントしよ👼
来月の前半で買い物しよ❤
なんもできない分来月は
特別にしたいんだよなあ。
ついに1年だもんなあ。

やっぱり何も言えない
言葉が出てこない
ごめん。こんなんで。

今日はおやすみ、
もう寝よう

って思ったけど
いろいろ考えてしんどくなった

もちろん彼のおかげで幸せだし
何もできないあたしでも
居てくれるじゃんって
言ってくれるし。
別に何かを期待してるわけじゃないのも
分かってるんだけど
自分が自分を許せないんだよね。

バレンタインと記念日
ここはあたしなりに
がんばろう。
がんばるとゆーか
ほんと何かしてあげよう。
それぐらいしかできんから。

終わったことくよくよしても
意味ないし
まだまだこれからだし
後悔はさせたくないし
あたしもしたくないから、

できるだけ笑っていよう。
来週会う約束したけど
それまでは電話もできないだろうし
自分なりにやってみるか。

ありがとう、

あたしも感謝してるよ。

戻りたいとはまだ思うけど
それは慣れていたのもあるし
環境がよかっただけで
別にそこがあたしの場所では
ないんだよな。
他にもそんなのいっぱいある。
だから今は今でがんばる。

恩返しか。
いつかちゃんとできるかな。
細かいことは言えないし
いざ、話せないだろうけど
感謝の気持ちを
伝えたい人、3人思い浮かぶ。

さすがにもう寝なきゃ。
いつもなら余裕で寝てる時間なのに
彼よ、まだいなくならないでくれ
あたしの幸せの為に
そばにいてくれ。

何がそんなにいいんだろうか
あたしには何も無いのに

ねえ、どうして？
彼だけが知ってることで
でもそれはあたしには
ピンとこなくて
ﾐｼﾞﾝｺ並の自信が削ぎ落とされる
あたしでいいのか？

覚えていたいこと忘れるし
大抵言ったこと忘れてるし
ほんとどうしようもない
頭弱いって損だよがちで

あたしがあたしでよかったと
思ったのはあの日だ
それからそんなに経ってないのに
だんだんそれも薄れてく
成長してない証拠

合格したーよかった！
ちょっとこれで自信つく！
でももっと勉強しなきゃ！

彼にも一応報告できたし
明日は彼へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買いに行こ！
二人のお祝いだ👼
これも彼のおかげだし
今後の役に立つことを願う。

何をしたって時間が経てば
あの頃はよかった、って
思えてるんだから
今を精一杯生きるしかない。
これが今のあたしにできる償い。

そりゃつらいことは
いっぱいあるしあったし
それでも彼がいてくれると
あたしは毎日笑えるんだ。
これが最善ではなかったろうけど
最悪でもなかったから。

つらかったろうな。
一番きつかったろうな。
でもそれが彼の選択、
絶対幸せになろうね。

ﾌｫﾛｰしたかったのに
逆に励まされてしまったし
なぜか涙が出た。
ほんとに何もできなくて
でもそれはあたしが第三者だし
それに対しては関与できないことだし
仕方ないんだけど
彼はあたしの思ってることが
手に取るように分かるんだろうな。
だからあんな優しい言葉が
出てくるんだろうな。

きっともっと言いたいことも
吐き出したいこともあるけど
あたしが我慢させちゃってるんだな。
どうせあたしには
何もできないから。
聞いたところで
うまい言葉もかけてあげられない。
ほんとどうしようもない。ね。

あたしなりに幸せだし
そこは否定しない。
彼に対して不満はない。
今後は分からないけどww
ただあたしの幸せは
彼が居て成り立ってるから
今後も居てもらわなきゃ困るww

今日将来の夢について
考えることがあったんだけど
昔は〇〇になりたい、とか
そんなありきたりなのはあった。
でもそれは叶えてないし
今はもうなりたいものなんてない。
だけど死ぬまで笑っていたいと思った。
ていうより彼と笑いあっていたい。
それが今の夢だなあ、と。
漠然としてるけどねww
それぐらいがあたしには
ちょうどいいのかもしれない。

なかなかうまく
いかないもんだな～。
ほんと厄介、コロナ。
旅行行きたいなー。

あーあ、きっつい。
気にしないようになんて
できっこないけど
なるべく負担は減らさなきゃ。
彼の重荷になりたくないよ。

もうやめよーかな。
時々めんどくさいし
こーゆうのも捨てなきゃ。

このスレで最後にしよ。
逃げたくなったら
日記かメモに残そww

久しぶりにﾛｰﾄﾞｵﾌﾞﾒｼﾞｬｰ聴いて
懐かしくなるあの頃。
一時期ほんとハマったもんなあ。
3Bとかｼﾞｬﾝﾇとか。

さすがに眠い。寝よ。
日付変わる前に寝るのが
今の習慣だから
これは変えたくないもんなあ。

きっと彼なりに
安心させようとしてくれてんだろうな、
不安にはならないけど
いい気分ではないよね。
いろいろ考えちゃうよね。

え、あたしいつ結婚すんだろww
あたしはすぐにでも
子供ほしいけど
彼はそうじゃないだろうな。

PMSが軽減したのはすごくいい！
ピルのおかげだわな。
肌荒れは改善しねーけどww

この劣等感もどうにかして
軽減してかないとな～。
今はたぶん離れてるせいで
余計目立ってしまうんだろうけど。
やっぱりそのせいで
泣きたくなることはあるし。

やっぱりだめかー。
くそコロナじゃん。
旅行行きたいのにー。
どうにかするしかない。

最悪…
誕生日にもらったﾈｯｸﾚｽ失くした。
ずっと着けてたのが
いけなかったのかな。
もっかい探すけど
ほんと情けなさすぎて涙出てきた。
あんなに大切にするって
言ったのに…最低。
何かの前触れですか？
そーゆうのいらんし
まじで見つかって…
彼に合わせる顔ない。
とりあえず謝ったけど
もうほんとやだ。

憂鬱すぎる。
金もねーし。
いつまで経っても安定しない。
払い終わったと思ったら
次の何かがくる。
自分が悪いんだけど。

ごめんね、ってまた言わなきゃ。
最近謝ってばっかだな。
こうなったのも自分の責任だし
仕方ないんだけどさ、
なんかもう生きててごめんだわ。

珍しく眠れないし、
考えすぎなんだろうけどね。
変なプライドが邪魔する。
どう思われるんだろう、とか
そんなことばっか考える。
彼がそんなことを気にするような
タイプじゃないのも分かってる。
でもそれが逆に怖い。

もう怖くて仕方ない。
離れていかれたら
あたしは一人になってしまう。
胃が痛い。
姉ちゃんに助けてもらお。
助けてくれるかな。
お願いします。としか言えん。

逃げちゃダメ、
向き合わなきゃ。
それがどう転ぼうが。
彼とは向き合うって決めたんだから。
それがあたしの中のルール。
今までから学んだことだし。

あの空間がいや
そりゃあ文句は出るだろうよ
でもあたしは無理
こんな性格だし
一人で抱える方が楽。

何かからいつも逃げてる。
それでもやってこれたし
それでも笑えるんだよ。
笑いたいから逃げるんだよ。

ちゃんとしなきゃね。
大人にならなきゃね。

人並みにたぶん幸せだし
人並みに生きられてるし
でも人並み以上に
人を傷つけて人を裏切って
嘘をつき続けている。

正直言ったら嫌われる、
そんなん間違いだったんだ。
それ以上の言葉をくれる。

新感染借りてきて観たら号泣ww
それから涙腺崩壊して
1時間泣きっぱなしww涙活ww
びっくりした。でもすっきりした。
泣きたかったんだなあ。
結構我慢してたから。
一人では泣かないようにしてたから。

不安とかじゃない。
そんなの苦しいに決まってる。
複雑な感情になるに決まってる。
それでもあたしは
彼と一緒になる未来を選んだ。
選びたいと思った。

怖いのはあたしだけじゃない。
こんな時だからこそ
前向かなきゃ。

あーくそぅ。
はよ会いてぇ。

楽しみなんか通り越してるわww
荷造りしちゃってて草

顔が好き、です。
声も好き、です。
性格も好き、です。
全部全部全部大好きなんだよ。

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ買ったよ。
渡すのは記念日にしようと思う。
その前に会うかもしれんが。

来週はある意味勝負なの。
もう一度彼に告白するの。
付き合っているのは確かだけど
付き合おうって言ったわけじゃないし
そこはもう一度ちゃんとしたい。

嫌いだった。
あの時の自分もあの時の気持ちも
だからもう忘れたいんだ。
お願いだよ、忘れさせて。

傷つけた事実、傷つけられた事実
それが消えることはないし
忘れることも不可能だけど
あのまま終わるなんて
あたしの中では選択肢になかった。
幸せをくれた彼に
今は感謝しかない。

ごめんね。
弱虫でごめんね。
うまくできなくてごめんね。
あたしなんかでごめんね。
何も返せなくてごめんね。

傷つけてない？
重荷になってない？
怖くなる。

もう絶対に離れたりしない。
間違ってないよね。
あたしたちは
いつだって間違ってなかったよね。

こんなにも愛しくて
こんなにも温かくて
こんなにも幸せになるのは
あなたとだからだよ。
愛してる。