いふよしもがな

別に今はもう死にたい訳では無いし、命を粗末にするつもりも無いけれど、其れでも如何しても、自分を傷付けてしまいたくなる時が有って。
如何仕様も無く腹立たしくて、ぐちゃぐちゃな心の時が有って。

今が其れ。苦しい。腹立たしい。憤りを感じて居る。
何かに苛まれて居る。

斯う云う感情の時は大抵なのだけれど、今回も例に漏れず、喉に何かが有る。何かが引っ掛かって居る。屹度憤りの塊。此れを吐き出す事が出来ればなぁ。

そういえば。一昨日同僚とご飯に行って。同僚があんまり酔ってしまったものだから、カラオケに入って寝て、酔いが醒めて帰れるようになる迄一緒に居たのだけれど。そうしたら、「なぁ、何も関係ない話して良い？」と聞かれて。関係ない話って何、良いけど、と笑いながら返したら、「俺みつのこと好きやわ」と言われて。面倒臭くて言って居ないから私未だに彼氏が居る設定になって居るから、「俺と浮気して」とも言われて。浮気はちょっと…と返したら「じゃあ結婚して」と言われ。まだ酔って居るでしょう、と言ったら「酔ってない」と。正直友人以上としては見ることが出来ないから、やんわりお断りしたわ。
別に避けたりするつもりはないけれど、何と云うか、思い出して変な意識をしてしまうわね。ううん。

他職の先輩からは、「みつへの気持ちのベクトルが何なのか考えてる。好きなのか、気になってるのか」「俺は軽くないし、軽くは考えられん」と云うような事を言われて。この人にとっても、私は彼氏が居る設定の筈なのだけれどねぇ。
何かしら、モテ期とやらがまた来たのかしら。

涙腺が凍て付けば良いのに。情け無い。本当に情け無い。

携帯を半月程前に変えたわ。

泣きたくない。特に人前では。
だから優しくしないで欲しいし、気を遣わないで欲しい。何よりも、そんなことくらいで泣いてしまう自分が嫌で仕方がない。本当に、涙腺が凍て付けば良いのに。

優しくされると泣いてしまうのは何故なの。弱いからなの。

面倒なことになった。一部の画像が消えた。最悪だわ。一向に解決して進まないし、人によって言うことが違うし、面倒ね。

いい加減、忠言耳に逆らうクズから脱却しないとねぇ…。微温湯に居たら自分が育たないわ。

逃げて居ても仕方の無い事。
立ち向かう必要の有る事。
分かっては、居るのよ。

全てのやる気とか気力が失われて居る。何もしたくない。
そのくせ幸せを願うのだから、自分勝手よね。

何だかんだと申しまして、先の世にて御逢いし、時を共に致した御方と、今生にても巡り逢う事が有るのでは無いかと、心の奥底では信じて居るので御座います。先世の縁を頂き、再びの巡り合わせが有るのでは無いかと。決して夢を見る性質では無いのに、斯様な事は考え、信じてしまうので御座います。

愚かで有る事は分かって居ります。分かり切って居ります。斯様な事は夢物語で、有る筈の無い事で、況してや私の様な者には縁遠い事で在ると。

何の縁を信じて居るのか。如何様な禍福と命運を辿ると思って居るのか。
此の、愚かな頭で。
到底考え切れまいよ。

正しく在りたいと思う。有益で在りたいと思う。此の生を以て、何か御役を果たす事が出来るのならば、其れで良い、と。

今日もまた、先生が私に帰りを合わせて下さったわ。
「みつさん、もう帰る？まだもうちょいおる？」「あと30分くらいは残る？」と聞かれて。そろそろ帰りたいし30分以内には帰りたいですね…と返したら、「じゃあ俺も帰ろうかな。個人的な仕事は帰ってからやろうかな」と仰られて。でも後で、やらなければならない仕事を思い出して。もうじき帰りたいと言ってしまったから先生は帰るモードみたいだし帰ってしまうかな…と思いながら「あれをしておかないと忘れそうなのでやって帰ります…まだ帰れないです…」と言ったら、「あ、まだ残る？なら俺ももうちょっと残って仕事やるわ」と言われて、腰を下ろして作業を始められて。帰らずに一緒に残って下さるのか、と吃驚して。吃驚したけれど嬉しくて、内心喜んでしまった。

態々私にもうじき帰るか否か尋ねられる事も、その回答に因って先生の帰る時間を合わせて下さる事も、吃驚するけれど内心本当に喜んでいる私が居るわ。二人であの狭い個室に残って居ても構わない、気不味く無いと思って下さって居るのか、と。

帰る時も、「あ、もう終わった？じゃあそろそろ帰ろうか。俺も終わりにしよう」と、まるで私を待って下さって居たかの様な事を言われるし、何かもう本当に、先生の事好きね、私。
昨日は、業務後に先生が違う部屋で他の方達の相談に乗って居られて。仕事をしながら少し先生の帰りを待って見たのだけれど、一向に終わりそうに無いしどれだけ掛かるか分からなかったから、先に帰ったのよ。そうしたら今日残って居る時に先生に、「昨日は結構早く帰れたんやん。帰って来たら、あれ居らん、と思って」と言われて。何か、自意識過剰なのは分かって居るけれど、気付いて下さったのか、とか、少し気にして頂けたのかしら、とか思ってしまって。先生の事、好きねぇ。

彼の地で見て居る月と、私が今此の地で見て居る月が同じだなんて、本当に不思議よね。

昨日は吐きそうなレベルの頭痛に苛まれて、今日は本当に厄日レベルで上手く行かないことばかりで、もう嫌だわ。何なの、これ。

貴方が私を気に入ってくれたなら、約束をしましょう。
千年の恋にしたい、出来るならば。
本当の顔見せれば見せるほど遠くなって怖い。不器用な私が嫌いだな。

綺麗な言葉を紡ぎたい。

あの人の事を好きだと思った。それはきっと、確かだと感じる。未だに写真等を見たら苦しくて、だからこそ殆ど見る事が出来ないから。会えなくなってもう五年以上経つのにね。

旅に出たい。また東北へ行きたい。

高さんに、「みつの手ってほんま小さくて可愛らしいよな。全体的に小さくてほんまお人形さんの手みたい」と言われたわ。普段別に自分の手を小さいと思ったことは無いけれど、まぁ確かに手を合わせたりしたら小さいなぁと実感するレベルでは小さいわね。

今年こそは、道が見えると良いわねぇ。ずっと迷子だものね。

オールしてきました。かれこれ24時間以上起きてるわね。
朝焼けが綺麗ねぇ。…眠い。

好きなものを好きと言う事の何が悪い、と今は色々と吹っ切れて思える。
周りの顔色を窺って、好きなものを好きと言う事を憚ったり、まるで好きじゃないと嘘を吐いていた昔の自分よりも、今の自分の方が断然好きだわ。総合的に見ると嫌いだけれど。
好きなものや趣味まで周りに合わせる必要は無いのよ。其れを好きな事で私が出来上がるし、其れが好きだからこそ私が私たり得るのだから。

大人に成りたいし、完全では無くとも立派な人に成りたいとずっと思って居るのに、何も考えずに日々を生きて居るから何も成長していかない。無言無実行でただ息をして居るだけのクズ。何の為の脳なのかしらね。こんなに使って居ないと、腐っていきそうね。

何を目標にして、何の為に生きて居るのかしら。今のままでは、自分の為にも誰かの為にも、生きて居る意味なんて無いわ。

疲れて居るわね。お酒飲みたいし煙草吸いたいしピアス開けたいと云う、ストレスが酷い時に出て来る思考に支配されて居るわ。

恋しのぶ袖の涙や大井川
逢ふ瀬ありせば身をや捨てまし

樒摘む暁起きに袖濡れて
見果てぬ夢の末ぞゆかしき

クズからの脱脚って難しいわね。脱脚出来る日が来るのかしら。

踏切の音って苦手だったのよね。気持ちが騒めくと云うか、落ち着かなくなって、衝動的に飛び込んでしまいたくなるから。通勤の往復で踏切のある駅を使うようになったら少し慣れたけれど。でも精神的に疲れて居る時に聞くと、矢張り引き摺られそうになるわね、今でも。同じ様な理由で、消防車の音も苦手だわ。ざわざわする。

拗れた人間関係の中に居るのが一番疲れる。私は、基本的にそうそう他人を「嫌い」にはならないから、誰の事も嫌いではなくて。苦手な人は居るけれど、同じグループの人は誰も嫌いじゃないし苦手でもない。だからその中で拗れが有ると疲れる。

別に何か特別に辛い事があった訳ではない。でも凄く、病んで居るわね。寝不足だから？駄目ねぇ。

久し振りに先生とこんな時間まで残ったわ。最近は勤務が被らなかったり、先生に他の用事があって早く帰られたり、他の人達との仕事や話し合いをされてたり、私が早く終わったりで、あまり一緒に残って居なかったから。
矢張り、先生と残るのは好き。他愛もない話をしたり、仕事の相談をしたりしながら作業をするのが好き。

と云うか本当にただ単に、先生が好きなのでしょうね。恋慕ではなく。先生と勤務が被ってる日は、「行きたくないけど行ったら先生が居るから頑張ろう…行こう…」となるし、仕事中に先生の姿を見掛けるとつい見てしまうし、一挙手一投足可愛いと思うし。ここ数日風邪を引いてらして、声が全然出なかったりしたのだけれど、その声すらも可愛く思えて思わず録音したいとさえ思ってしまったわ。先生のこと好き過ぎねぇ。

愛だの恋だのではないと思うけれど。

認めて欲しいだけさ、愛して欲しいだけさ。そんなの言葉にしたってどうしようもないのに。愛されたくて今日も生き永らえてしまった。
良いわねぇ…突き刺さる。

在っても無くても何方でも良いし、何方でも馴染んでしまうのよ。結局は。

一度帰り掛けたのに、何だかんだと理由を付けて結局先生が残っていらっしゃる部屋に戻ってしまったし、更に何だかんだと理由を付けてそのまま少し居座って、結局先生と一緒に部屋を出てしまったわ。本当に、どれだけ先生が好きなのよ…。自分で自分に引いてしまうわ。

戻った理由と云うのが、下の部屋の鍵が珍しくまだ開いて居たので、そこに補充する予定で出来て居なかった物品を取りに来ました、と云うものだったのだけれど。何で戻って来たん？と聞かれた時にそれを答えたら、わざわざその為に戻って来るとか丁寧やな、と言われたわ。本当の理由を知ったら吃驚されるでしょうねぇ。で、一緒に帰る時に、理由にした物品を部屋に直す為に、エレベーターを降りて先生とは違う方に進んだのだけれど。私が直しに行って居る間に先生は先に帰られるだろうと思って居たら、何と別れた所で待って居て下さって。ああやっぱり先生は優しいなぁと思うのと同時に嬉しく思う自分も居て。だから先生の事を好ましく思うんだろうなぁ、と考えたり。

で、今さっきまで二時間近く、喫煙所で他職の人と話して居たわ。この人は話し易いのだけれど、多分私の事が気になって居る節があって。如何にそう云う話題に触れずに話すかに気を遣ってしまう。

自分のキャラが自分で分からなくなって居る。私って如何云う人間だったのかしら。

馬鹿だからいつもギリギリで生きてしまうし学習しない。学習したいとは思うのに、其れ程の頭が無い。馬鹿だわ。

仕事でイライラし過ぎて机ぶん殴ったら中指の所が腫れて内出血してて見た目痛々しい。薬指と小指の所は赤み引いたのだけれどねぇ。もう本当、最近駄目だわ。

やらなければならないのに何のやる気も出ない

クズだから矢張り家では集中出来ないのね。まぁまだまだ書かないといけないのだけれど。後回しにしたツケで焦るのはいつもの事ね、本当にクズだわ。

軟骨もう一つあけようかしら。アンテナか、普通のヘリックスか。でも今末広がりの八個でちょっと縁起の良い数だから迷うわね。

何もかも、何もかもが駄目だわ。
心も、言葉も、儘ならない。

れっどらべる漸く飲み干した。これはあまり好みではなかったわね。

私の事が気になって居るんだろうなぁと云う人が、煙草の銘柄を私と同じものに変えてて笑う。前に何吸ってるかの話をしてからだものね。今はこっちの方が吸い慣れてしまった、ですって。残念だけれど私は気分で銘柄を変えるから、お揃いにはならないかも知れないわねぇ。

気になって居るんだろうなぁと云う人、と云うか、気になって居ると言われた訳ですけれどね。
昨日は、どうせ私が最後だしと思ってうだうだ残業して居たのだけれど、終わって事務所に降りたら予想外にその人が居て吃驚したわ。その人も残業して居たのは知って居るけれど、私が終わるより一時間以上前には終わって居ただろうと思うのだけれどね。で、何で居るのか尋ねたら、他に残って居る人がまだ居るかどうか分からなかったから鍵を閉めるかどうか迷って居た、とか苦しい理由を言って居たわ。

飲み会面倒臭いなぁ。人と関わるのも面倒臭いし、口ピを隠さないといけないのも面倒臭い。これ食べたりしてる間に透ピもなくなってそうだわ。

んー。面倒臭いとか嫌だなぁと思って居ても、いざ行ってみると存外楽しめたりするのよねぇ。多分お酒効果でしょうね。馬鹿だわぁ。
まさかの先生と高さんが同じテーブルになって、色々弄られたり、顔面作ったって言うけど仕事の時とそう変わらんと言われたり。ピアスじゃらじゃらを見て高さんに「こんな耳してる奴の何処が真面目やねん」と突っ込まれたり。同僚のピアスを開けたのはみつやろ？と高さんに言われ、同じ所に開けてるんやろ？と先生に言われ。確かに同僚の軟骨を開けたのは私だけれど、場所は違うわよ、と否定したり。そう言えば朝さんのピアスが最近増えてきたのもみつちゃんの影響!?と同期に言われ、みつさんは同僚のことと朝さんのことは何でも分かるから、と先生に謎の弄り方をされ。ピアスが増えたのは私の影響もあるだろうなとは思うけれど取り敢えず否定して、何でも分かりませんと否定して。何か弄りへの対応が忙しかった…

で、結局駅まで朝さんと歩くって云うね。しかも謎に気分で一駅歩いてしまった。うーん、謎。

取り敢えず飲み足りない。何故私は明日仕事なの…

今日も何だかんだで先生と最後まで残ったわ。んー…本当に、何かしら、何で一緒に残ってしまうのかしらねぇ…。いやまぁ居心地が良いからなのだけれど。

また喫煙所に居たわね。今日は立ち寄らなかったけれど。

煙草を吸いながら待って居るのを見つけて、気分で立ち寄って、気分で立ち寄らないところ。今日は後者。
貴方本当に、物好きね。と云うよりも、貴方みたいなタイプって、本当に、物好きよね。

今朝物凄く体調が悪くて。死にそうな顔面をして居たのでしょうね、先生や高さんに「大丈夫か？」と聞かれてしまったわ。更に先生に「どうした、女の人のやつか？」と聞かれて。いやその通りだけれど、それ聞く！？と思ってしまった。衝撃過ぎて笑って誤魔化すしか出来なかったわ。流石に先生を前にそんな事言えないし言いたくないわ。言ったって先生は全く気にしないのでしょうけれど。先生って本当に、そう云うのを気にしないと云うか、悪く言えばデリカシーがないものねぇ…。

あと今日はノリの流れか噛んだのでしょうけれど先生に「みつちゃん」と呼ばれて吃驚した。高さんが私をそう呼ぶ時もあるから、それに釣られたのだろうけれど。不覚にもどきっとした。
しかも今日は先生が私の斜め背後に立って其処から色々話されたり指示を下さったりする事が二度ほど有って、何かもう、吃驚だらけの日だったわ。先生近い！先生の声が近い！最早耳元！私におい大丈夫かな！？と平静を装いつつ軽く混乱して居たわね。
どんだけ先生が好きなのやら、

あとそうだ、体調がだるくてお昼に凄く態度の悪い感じの座り方をして居たのだけれど。其れを見た先生に「かったるいわーみたいな座り方してるやん。こわー」のような事を言われ、高さんに「みつが普通にただの良い子じゃない事はもう分かってるしな」とか「何回も言うけど、こんな片耳に6個もピアス開いてる子は真面目って言わんで」とか言われたわ。いや、私真面目よ？

三ヶ月振りの美容院なう。前回と同じ色にする予定。色落ちした今の色も好きなのだけれどね。

折角の一人旅なのにやたら晩御飯一緒に食べたがる人が居て面倒臭い。連絡しなきゃ良かったなー…。一人でふらっと居酒屋とかに行って、そこで見知らぬ人と一期一会の出会いをするのが好きなのよね。それが私の中の一人旅の醍醐味なのに。その人もそういう一期一会的な出会いだった人だけれど、二日間とも晩御飯一緒にするとか予想してないし正直面倒臭いし嫌。一人でどっかふらっと入って他の人と出会いたい。次からは連絡しないでおこう、面倒臭い。

その人に仕事があって良かった。休みだったら絶対昼間も「案内するよ！」ってついてくる。そんなの何も一人旅じゃないし面倒臭い以外の何者でもないわ。普通に嫌。善意で言ってるから断りにくいのよ。向こうとしては、折角来てくれたから案内して楽しませたいのだろうけれど、私としては折角来たのだから思いゆくまま自分の好きなように時間を使って過ごしたい。誰かに合わせたり気を遣うことから離れたいのよ。面倒臭い。その場限り以外の人間関係から離れたいから一人で旅に出るのに、そこで関係が続いてしまったら意味がないじゃない。

折角一年振りに一人旅に出て楽しい筈なのにそれがストレスで楽しさが減ってる。面倒臭いし最悪だわ。

明日から仕事とか地獄じゃない？行きたくないわねぇ。

晩御飯の諸々はあったけれど、矢張り一人旅は楽しい。今回も色んな見知らぬ人と話したわねぇ。東京から二人で旅行に来ていた女の子達とか、ヨーデルをやっているらしい年配の女性とか。後者の方に関しては、その方の地元の駅で、旅行者の私が「この電車って仙台まで行きます？」って聞かれて吃驚したわ。霊廟の受付の方におすすめのカフェを教えて頂いたり。時間がなくて行けなかったのが残念だわ。あとなんかテレビの取材受けて吃驚した。あれ採用されて放送されるのかしら…
ま、とにかくまた一人旅行きたいわねぇ。

旅人になりたい。仕事行きたくないわぁ。まぁでも今日は先生が居る筈だしね…頑張りましょう、

ん、ピアス肉芽できてきた？

先生に教えて頂きたい事がある。誕生日プレゼントとして教えて下さらないかしら。

ねぇ先生、上手くいって居ないのでしたら、私に教えて下さらないかしら。特別に成りたい訳でも、如何云う関係に成りたい訳でも無いから。只、教えて頂きたい。信用出来る、信頼出来る方じゃ無いと、きっと警戒心の強い私は自分を任せられ無いし、出来ないから。先生に教えて頂きたい。

恋愛的な意味で先生が好きな訳では無い。何方かと云うと男尊女卑に近い方だし、私はそう云う思想嫌いだし。だから愛だの恋だのとしては好きにならない。でも。いや、だからこそ。後腐れなく、先生に教えて頂きたい。

嗚呼、酔って居るわね。

んー…机とかをぶん殴って赤くなって痛めた部分が、酔って赤くなるのは何故なのかしら。手指の関節がぶん殴った後みたいに赤くなって居るわね。

別に顔面が全てでは無いけれど、顔面が良ければその方が色々と容易に進んだり得をしたりするのは事は確かで。
もっと良い顔に成りたいと思うし、嫌いなパーツもあるけれど、一先ずはこのレベルの顔面に生んでくれた親には感謝して居る。今まで付き合った人や告白して来た人から顔を褒められ無かった事は無いものね。でも肌が汚いのよねぇ。肌荒れ何とかしたいわねぇ。

如何斯うしたい訳でも関係を変えたい訳でもない。ただちょっかいを掛けたくなっただけ。楽しいわね。

何時迄も斯う云う曖昧な事を続けて居るから安定しないのよねぇ。分かっては居るのだけれど、曖昧なのが一番楽なのよねぇ。

うーん。心配はして居るけれど相手からしたら其れって大きなお世話と云うものなのかしらね。と思って居たら何だか干渉出来なくなってしまった。助けたいと云うか、如何にかしたいけれど、其れは望まれて居ないものかも知れないなぁと思ってしまう。如何したら良いのかしらね。お互いにいい大人なのだから、あまり首を突っ込むのも躊躇われるし、相手のあの性格を考えると、余計な事をすると本当に心底嫌われるのだろうなと思う。一歩間違えると更に追い詰めそうだし。如何するべきなのかしらね。私に出来る事って何なのかしら。

うだうだ考えて居たけれど、もう少し干渉してた方が良かったみたい。

さっきまで朝さんと喫煙所で二時間半くらい喋って居たわ。煙草が17本無くなってた…流石に吸い過ぎねぇ。
あとその場面を後輩に見られたのだけれど、変な勘違いされなければ良いわねぇ。

今日は一人で色んな曲を聴きながら煙草10本以上吸ってから帰宅。やばい、煙草が癖になりつつあるかしら。

コーヒーがないと、大丈夫かなと思ってしまうようになってしまったわ…。眠気覚ましの為にカフェイン摂取したくて飲んでるだけだったのにねぇ。

何のやる気も出ない上に血圧低くて笑ってしまうわ。94/53ですって。

先生にとっての居心地の良い存在に成りたい。色々あって、これから先生と二人の日が増えるから、極力迷惑を掛けず、其の上で落ち着ける存在に成りたいわ。まぁ先生は良く分からない方だから、そんな存在は果たして先生の中に存在し得るのかがまず以って謎なのだけれど。

先生が前に食べたいと仰有って居た果物を差し上げたわ。美味しく食べて頂けたら良いけれど。

それにしても、眠た過ぎて今にも動けなくなりそうだわ。睡魔が物凄い。何これ、と云うレベルで凄い。コーヒーで誤魔化したけれど、これまずいわね。明日寝坊しないように気を付けなければ。

一時間半くらい職場のロッカーで座り込んでた、爆笑。体調が悪かった訳でも無いのだけれど、ただただ動く気力が無くて動けなかった。着替える気にもなれなかった。数カ月前から斯う云う事が屡々有る。自覚は無いけれど病んで居るのかしら、私。

でも今は病む訳にもいかないし、休む訳にもいかない。人が足りて居ないのだもの。どうせ居てもご迷惑になるだろうけれど、居ないと先生に其の皺寄せがいってしまう。ご迷惑をお掛けしてしまう。だから、がんばりましょう、ね。