いふよしもがな

矢張り分からない。彼氏と云う存在がなくなることが寂しいのかしら。愛してくれる存在がなくなることが寂しいのかしら。でもそんな存在居なくても平気だったし居ないのが当たり前だったし。一度手に入れたものを手離す事が出来ない性格だからなのかしら。惜しい、と思ってしまう。何が惜しいのかも分からないのに。よく分からない。

どうして寂しいと思ったのかしら。何が寂しいのかしら。

もう少し続ければ分かるのかしら。

結局本当に向いて居ないのよね。他人と関わること自体駄目なのよ。

小さな幸せを分かり合える人と共に居たい。尊敬出来て愛して居ると思える人と共に居たい。

そう思うのに、他人との距離を縮められない。他人を自分の領域に入れられない。近付かれたくない。踏み込まれたくない。深い所へ入って来られたくない。私を知られたくない。上辺以外を見られたくない。

上辺も見た目も取り繕える。でも結局は中身は変われないのよね。だからいつまでもクズなまま。

休みだし何処へも行くつもりもなかったから、お昼間からバーボンを飲んで居たのだけれど、程好い感じにお酒が回って来たわ。少しくらくらとして、気持ちが好い。ストレートでも飲んでみたけれど40度は流石にきつかったから、炭酸で割ったり牛乳で割ったりしてみたけれど。牛乳割りは私としては微妙だったわね。もう少し割り方に工夫が必要なのかしら。日本酒とはまた違って美味しかったし、色々な割り方を試していきたいわねぇ。

お酒が入って居れば、「酔って居た所為」にして、本音を言ってしまえたり、甘えられたりするのにね。

ちゃんと誰かと愛し合いたい。一方的な片想いでも、一方的に好かれるのでもなくて、想い合いたい。どうしていつも其れが出来ないのかしら。

こんな時間だけれど、ゲームをしながらバーボンの続きを飲んで居る。ジャーキーを食べながら(笑)完全におっさんね(笑)

馬さんと向き合おうと思うのに、彼や宮さんがちらついて、どうしても真っ直ぐ向き合えない。申し訳なく思う気持ちと、関係を拗らせたくない気持ちと、好きかも知れないのにと思う気持ちと。何時まで経っても纏まらない。本当に駄目だわ。真っ直ぐ相手を好きだと思って向き合いたい。愛したい。私には、出来ない、けれど。
これ程優しい人は、そう居ないと、分かって居るのに。いえ、分かって居るからこそ、惜しく思って、手離せなかったのでしょうね。なんと意地の悪いことか。

バーボンは今のところ炭酸割りが一番美味しい。所謂ハイボールだけれど、居酒屋とかで飲むものよりはバーボンを濃い目にするのが良いわね。居酒屋のものは薄くて、ジュースみたいだものね。嗚呼、美味しい。

次の日が休みだと、どうしてこんなにも宵っ張りをする気力が湧くのでしょうね、不思議で仕方がないわ。寝不足の筈なのに、今はまだ眠たくないし眠りたくない。

完全に酔って居ると思えるくらい飲むつもりだったのだけれど、バーボンがなくなってしまったわ。仕方がないから、次は日本酒を開けようかしら。

お酒は沢山あるのよね。日本酒三本、梅酒二本、柚子酒一本、ワイン一本あるしねぇ。全て貰い物だけれど、ね。いつの間にか酒飲みだと思われてしまって、お酒が集まったのよねぇ。

一昨日、シーツを冬のものに替えたのだけれど、布団に入った瞬間全く冷たくないし、すぐ暖まるし、凄く気持ち良いし、お陰で心底布団から出たくなくなってしまったわ。朝が辛い。

今日…もう昨日か。昨日は、私の所属する部署での飲み会があったのだけれど、とある先輩から「みつモテモテやったで」とか「本当に結構モテてた、頑張れ」とか「いつも小さくて可愛いけど、なんか今日はいつもより一層可愛く見える」と言いながら頭をポンポンされたりしたわ。一体どの人達にモテて居て、どんな話が繰り広げられたのかしらね。気になるわ。

古代米の日本酒って、本当に凄く飲みやすいわよねぇ。ワインに近い感じでフルーティーで、あまりアルコール臭くない。好みだわ。

骨董市へ行って参りまして。羽織と、ブローチとを買ってみました。着る時が楽しみ。着熟せるかしら。お店の方や他のお客さんには「モデルが良いから何を着ても似合う」なんてお世辞を言って頂きました。
その後は地元へ戻って、来年の手帳とかを買ったり、カードのあれこれをしたり、服を買ったりして、久し振りに充実した休みだったわ。最近休みはぐったりして居たからねぇ。

忘年会に行って来ました。
コークハイ一杯、梅酒ロック五杯で微酔い。どの程度でみっともない程酔うのか、調節が難しいわね。体調にも因るものねぇ。
しかし本当に、汚名返上、名誉挽回せねばなりませんし。

取り敢えず、家や宿近くの酒場以外での日本酒の飲み過ぎには気を付けましょうかねぇ。難しい。

そう云えば。
明けましたわね。おめでとうございます。今年はどんな一年に成るのかしら。笑って過ごせて居れば良いけれど、ねぇ。

初夢は覚えて居ないけれど、今日は夢を見まして。まさかの黒たんが同僚の夢。多分黒たんだった。しかも結構距離が近くて良い感じだったわ。そんなんだったら、毎日張り切って喜んで仕事に行くけれど、ねぇ。

生き物は老いる。生き物は死ぬ。分かって居ても、苦しい時があるの。傍に居たいとか、今際には会いたいとか。

私は、祖父の墓参りすら、したことがなかったのね。薄情なものだと、思うかしら。なかなか会うことも出来て居なかったし。

うーん、矢張りこの上司で良かった、この同僚で良かった、と思うわ。優しくて博識で面白い上司と、素に近い状態で居られる同僚って、貴重よね。

私は本当に、往々にして、周りの人に恵まれるわね。喜ばしい事だわ。

誰かの止まり木になったり、拠り所となって支えたいと思うけれど、あまり近い関係性にはなりたくないのよね。向こうが心を開いて頼って来る分には良いけれど、こちらからも心を開くようなことを望まないで欲しい。

愛おしいと思ったことは、多分一度もない。けれど、理屈で考えて、一緒に居た方が良いのだろうなと思った。だから一緒に居ることを選んだ。
何が正しかったのか、答えは未だ分からない。

私は多分、何かしらのそう云う感情が抜け落ちて居るのでしょうね。他人と居ることに此処迄向いて居ないとはね。

あと物凄く話変わるけれど、軟骨開けたい。本当はインダストリアルやりたいけれど、何か…私の軟骨の形的に難しそうなのよねぇ。アンテナがベストかしら。
あとスクランパー凄く可愛い。やりたい、けど、八重歯があるしねぇ…絶対八重歯が邪魔になるし、すぐ排除されるでしょうね。

ストレス溜まるとピアス開けたくなるのよねぇ。
ニードル近所で売ってるかしら。探そう。

うーん、矢張りニードルは売ってなさそう。通販かなぁ…届くの待って居る間に開けたい気持ちなくなりそうだわ

同僚と居酒屋に行って来たわ。サワーと梅酒ロック×3か4と杏酒ロックとで微酔い。気持ち好い。
私の生育環境含めた過去も話したし、相手の過去も聞いた。現在の恋人との状況も聞いたわね。本当に、彼女は凄く関わり易い。
また行きましょうね、と話して解散したわ。

出掛けようかと思ってカラコンして化粧したけれど、何だか面倒になって結局やめたわ。折角良い天気だったのだけれどねぇ。駄目だわ。

自分本位で考えるような人間では在りたくないのに、どうしても間違ってしまう。根がクズですものね、繕うったって上手くいかないわ。

完璧な人間なんて居ないのは分かって居るし、何なら他人の粗をとやかく言える程立派な人間ではなくて、寧ろ私の方が欠点は沢山あるのよね。自分のことを棚に上げた思考をやめたいわね。だからクズなのよ。

同じ空間に居たって、不愉快なだけですし。本当に、此処迄相性が悪いと笑えて来るわね。

嗚咽漏らすレベルで泣いたの久し振りだわ。申し訳無さと悔しさと苛立ちの混ざり合った涙。
ああもう本当に、この、優しくされると涙腺が脆くなるのやめて欲しいのだけれど。

泣いた所為で疲れて眠たい。何だか未だに酸素が足りない。息苦しい。
この涙を弾機にして、今の状態よりも良く成れたら良いわね。

物凄く自分を痛め付けたくなって、けれどこれ以上自傷による傷を増やしたくないと思い止まって、取り敢えず煙草を四本吸ってバーボンを買って帰宅。
ストレスって恐いわねぇ。

昼休憩には上司と同僚と話してよく笑ったし、「〇〇と会った後は(疲労とストレスで)私が物凄く老け込みます」と言った時に珍しく上司の笑い声が聞けて何だか嬉しかったり、持参した本が割りと好評だったりして、楽しい日ではあったのだけれどね。

私は自尊心の塊だから、自分の決めた道を自分で歩むし、それを他人に干渉されたくないのよね。
ただ優柔不断でもあるから、決断には他人の助力も必要であって。その癖一度決まると、もう干渉されたくないと思うのよね。
本当に、ただの我儘だわ。面倒臭い人間。

新しい服や化粧品を買うとわくわくする。早く出掛けたいと思う。でもいざ休日になると、死んだように眠ったりぐったりして居たりする現状なのよねぇ…体力なくて駄目だわ。
健診結果から鑑みるに、低血圧と低中性脂肪からくる疲労と体力の低下かと最近思うのだけれど。

さようなら。
と、お別れした方が良いのでしょうねぇ。

素性がよく分からないから怖いのよ。
尤も、聞いても居ないし話しても居ないのだから、当然のことなのだけれど。
分からなくて怖い癖に、知ろうともしないし、こちらのことも話したくないのよ。そりゃあ分かるわけないわよね。

矛盾だらけなのよ、私は。質が悪い、クズだわ。

好きじゃない事なんて初めから知って居るわ。でももしかしたら、なんて愚かな事を思ってこれだけの時間考えて関係を続けて、一向にそう云う感情が湧かないのだから、矢張り無駄なのだろうと云うことも。

前に進めない。けれど後ろに戻りたくもない。
どうすれば良いのか、分からない。本当に、迷子ね。

どうして君は、嫌いだと、もう好きじゃないと、きちんと止めを刺して出て行ってくれなかったの。
だって、そうだろう。終わっても居ないことだけは、忘れられる筈がない。

他の誰かの隣に居場所を見付ければ、ちゃんと消えられる筈なんだよ。

今、熊本に居る人への想いのままだなぁ、と。
好きかは依然分からないのにね。

嗚呼、もう直ぐで着いてしまうのね。夢の仙台へ行って居たのに。

地元へ帰って来てしまいました。嗚呼戻りたい…仙台楽しかった…まだまだ行きたいところも沢山あったのに…

帰宅、仙台へ戻りたい…。山形でも良い…。現実に戻りたくない。

帰って来たばかりなのに、早一人旅に出たいわ。現実逃避ね。
本当に、許されるならば旅人に成りたいくらいよ。

誰かと一緒も良いけれど、一人だと気儘に出来て良いわ。自分の思い付く儘に、思うように動いて良いわけですからね。時間を多く遣おうと、カツカツにして無茶しようと、自分次第でどうとでも出来るんだもの。自分勝手には最適だわ。

嗚呼、憂鬱。
こう見えても、何時も全力で頑張って居るのよ、私。

こんなに早くに歯を磨いて布団に入るの、かなり久し振りだわ。こんな風にきちんと布団に入ると云うことを、長らくして居なかったわね。
これ迄がどれ程不健康で無茶をして居たか、と云う話よねぇ。

私は人を愛せないのだと云う諦観。

色々なものへの未練をなくしていかなければ。断捨離断捨離。

残業終わりの帰路。今日は昼食食べられず。朝も食べてないのだけどねぇ…。

残業終わりの帰路。昨日に引き続き今日も昼休憩なし。まぁ良いけれどね。自分で昼休憩を削ることを選んだわけですし。それが、可愛いあの人の為となるならば、自己犠牲は厭わないわ。今日が最後だったけれど、どうか可愛いままで、元気で居て下さいね。離れるのが本当に名残惜しかったわ。沢山笑わせて頂いて、沢山癒して頂いた。本当に、可愛い人で、好きだったわ。担当出来て良かった。

尊敬する先生と一緒に帰った帰路。何か、何だろう、緊張したけれど、少し幸せな気持ち。
外に出た時に雨が降って居て、手の消毒が終わったら折り畳み傘を鞄から出そうかと考えて居た時に先生も出て来て、「うわ、雨降ってる？……例に漏れず傘持ってないの？」と聞かれて、何故か咄嗟に「そうですね」と答えてしまって。
そうしたら「傘あった気がする…」と先生が中に引っ込んで、少ししたら置き傘を二本持って先生が出て来て。「それ多分俺のやと思うし」と傘を貸してくれて、返す時に何処に返せば良いのか尋ねたら「いや、もう良いんちゃう？」と云う返答で、多分先生の傘を頂きました。(笑)
で、電車で先生が降りる迄一緒に帰りました。先生普段凄く歩くの速いのに、色々話しながら私の速度に合わせてゆっくり歩いてくれて。嗚呼矢張りこの人はこう云う優しさがある人で、だから心惹かれるし尊敬するのね、と思ったわ。
そんな人の許で動ける幸運を考えると、本当に。頑張らなければ。一目置かれたい。お役に立ちたい。

話してる間に嘗ての就活の話しになって。「みつさんはうちに来て良かった、正解だった部分があると思うけどね。」と言われて、上に貴方も居るし、その通りよ、と思ったし、「それはそう思います。他の所だと、もう辞めてしまったりして居るかも知れません」と返したわ。本当に、私は周りに恵まれる。

それにしても、どうして咄嗟に傘が無いなんて嘘を吐いてしまったのかしら。
私、こう云う所あるわよねぇ。打算的と云うか、計算高いと云うか。

何だか、物凄く眠たい…。今日から四連勤なのだけれど、初日からこれだと先が思いやられるわねぇ…

今宵は綺麗な下弦の月ねぇ…
それなのに頭痛に苛まれて居るなんて。

矢張りきちんと布団で長時間眠るって云うのは大切なのね。昨夜日付変更前に布団で気絶するように寝入ったのだけれど、今朝は割りとすっきりして居る。

私は未だに、八年前のこの日の出来事を直視出来ないのね。まだあの衝撃や悲しみを受容し切れて居ない。逃げて、目を背けて居る。

私の周りの日常では忘れ去られて過去となって居るのに、私だけが受け入れられて居ない。直視しようとすると、未だに胸が苦しくなって泣いてしまう。だから直視出来ない。あの日の崩れ落ちる衝撃は、きっと一生忘れられない。

可愛くもない雨曝しの私の愛を、暗くて真面目な私の歌を。この恋が半か丁か、そのうち分かるんでしょうか。貴方の隣で笑って泣いて。

旅に出たい…月一くらいで行けたら嬉しいわよねぇ

昨日は一日岩盤浴を堪能して楽しかったわ～～初めてヨガを体験したりもしたし。久し振りにしっかりと汗をかいた。もっとかきたいくらいだったけれど。

今日はお買い物。コート二着と、スカート二着、ベルト二本を買いました。どれも可愛いし満足だわ～～
矢張りお買い物は楽しい。一人も良いけれど、誰かと一緒は矢張り良い。楽しかったー！

残業で疲れた精神に苺大福は効くわねぇ。二割くらいは回復したような気がする。つかれたー

このまま違う方向へ向いて出掛けたい。嗚呼どうして今日出勤なの、私の馬鹿。
私にとってのあの人ではないけれど、それでも矢張りお会いしたかった…

今日は只管、とある場所に思いを馳せて約一年前の思い出を思い出して居た。
どうして交渉しなかったのかしら。私の馬鹿。

同僚に、「みつが居ないと仕事出来ないわ」「みつが居ないと困る、やっていけない」「一緒のとこに転職しよう」とか言われたわ。
どれだけ頼りにされて居るのよ、私。私なんかより貴方の方がよっぽど頭が良いし、仕事出来るのに、ねぇ。

あと同僚に「五股くらいしてそう」とか言われたわ。私どんなイメージを持たれて居るのかしら。一人でも面倒臭いのに五人も相手してらんないわよ、と答えておいた。私は本当に、人と居ることに向いて居ないからなぁ。

熟、私はきっと居ても居なくても変わらないのでしょうね。

嗚呼、何だか何もかも分からないなぁ。どうすれば良いのかとか、どうしたいのかとか。

今日…もう昨日か。は、かつてのバイト先へ靴を買いに行ったのだけれど。まさかの二割引にして頂きました。店長本当に優しくて良い人ね、吃驚してしまう。もう従業員ではないし、ただの客なのに、従業員割引をして下さるなんて…。売り上げに貢献しようと思って行ったのだけれどねぇ…有難うございました。入荷待ちのものもあるし、またお伺いしますね

また店長の下で働きたいなぁ。そうしたら今度はもっと売り上げに貢献してみせるのに。
決して怒らず、アドバイスで伸ばそうとして下さったから、伸びやかに過ごせたのよねぇ。

最近、尊敬する先生と色々と他愛もない雑談が出来て嬉しい。たまに名字呼び捨てで話してくれることがあって、いじってくれることもあって、それくらい距離が縮まったのかなと思うと、本当に嬉しい。職場の部屋を出る時間が一緒になることも前より増えて、残業はしんどいけれど、それもまた少し嬉しくて。先生のこと大好きかよ、と思ったり。
初めて会ったのは三年前、二回目に会ったのは去年。この職場を見学に来た時に会った時は、苦手だな、合いそうにないな、と思ったのにね。

先生に一目置かれたいなぁ、褒められたいなぁ、認められたいなぁ、なんてことは一人前に思う訳で。本当に、いい加減、努力しないとね。
動機が不純だけれど(笑)

今日は午後から尊敬する先生と二人だったわ。奥さんの話とかお子さんの話を聞いたり、他愛もない話をして、また職場を一緒に出られたわ。
それにしてもどうして私はこう、普通に話せないのかしら。先生や上司と話すときの自分の話し方気持ち悪いわぁ。

同僚にまたしても「一緒に転職しよう」と言われたわ。「みつが辞めたら俺も即効辞める、一緒のとこに再就職しよう、みつが居ないと仕事出来ない」とか何とか。貴方の方が余程仕事出来るのにねぇ。

好きになってくれる人を好きになりたい。どうして、好きになれないのかしら。どうして。

旅に出たい。東北に行きたい。その場限りで良いから、相手をして、教えて欲しい。

煙草四本吸ってから帰宅。隈なんて今まで出来たことなかったのに、見て分かるレベルの隈が出来ているわ。矢張り慢性的に寝不足なのねぇ。知って居たけれど、ね。

今日も先生と一緒に部屋を出たわ。何と言うか、半ば無意識に先生のことを待って居る気がする…先生のこと大好きかよ

今日は先生に、「本気で書いたらこんなに字ぃ綺麗やのにな。俺なんかまずまっすぐな線が書かれへんもん。高くんも読みやすい字はしてるけど、癖があるもんな。こんな字書かれへんやろ」とか「良い声してると思うよ、よく通る、はっきりして聴きやすい声してるやん」とか、褒められ？ました。嬉しい～～

あと、今日撮った動画をチラ見した先生に、「「はい！～～です！」ってなんかアイドルみたいに言うてる(笑)」と弄られましたわ。アイドルて(笑)
それにしても、録画とか録音とかした自分の声が気持ち悪すぎて…。まぁそう言ってたら先生が褒めて下さったのだけれど。

取り敢えず、先生が見るものは極力綺麗な字で書こう、と改めて思ったわ。最近手を抜いて居たから。単純ねぇ、私。知って居たけれど。

最近、先生との距離が縮まって来て居て嬉しい。名字呼び捨てで読んでくれたり、弄ってくれたり。漸くだわ。
にしても最近先生のことばかり書いて居るわね(笑)

どうしてこいつはいつもいつもこんな喧嘩腰でしかモノを言えない訳？何処迄ガキなの？要らねぇよ糞っ垂れが

なんかもう旅に出たい
また東北に行く白昼夢を最近よくみて居るから、余計に旅に出たくなる…

あーー先生好きだわぁ
今日のお昼、先生が二重の見間違いをされて、それについて何度も話されるから涙が出るほど笑ったのだけれど、そのときに高さんが「もう話すのそれくらいにしといてあげて下さい、みつの顔がもう真っ赤です」って言ったのに対して先生が「みつさん俺のこういうミス大好きやもんな」と言われて。確かにその通りだわ、と思って「そうですね、好きです」と返したり。何でかしらね、先生しばしばそう云ったちょっとした言い間違いとか見間違いとか書き間違えとかされて、なんかもうその度に笑えてしまって。お茶目と云うか、可愛いと云うか、そんな感情がわくのよね。そうやって笑う度に、「そんなに笑うことでもないやん」って笑いながら言われるものだから、何となく余計に可愛くて。可愛いなんて、15程も年上の上司に言うべき言葉ではないのでしょうけれど、でも先生は可愛いわ。ちょっと天然なところもあるのでしょうね。

初めは怖かったし、合わなさそうだと思ったのにね。
成程、奥さんは先生のこう云うところが良かったのかしら、とか最近ちょくちょく思うわ。

んー、好きになりたい。
好きな人と一緒に居たい。
どうして私はそれが出来ないのか。

同性愛だろうが何だろうがさ、他人を好きになることが出来て、他人を愛することが出来る心を持って居るのだから、それで良いと思うのよね。そう云う心を持てることが、持って居ることが、人間にとって大事なことでしょう。
殆ど人を愛せない私からすると、その心を持って居るだけで凄いことだと思うのよね。同性愛でも良いじゃない。愛せるのだから。

幸せな家庭を築いてみたいとか、思わないことはない。母のような母になりたいとか、ね。出来る気はしないけれど。
でもまず初歩段階で無理だわ。

ひそみ居しふちの龍らも時を得て
雲井に登るかげのめでたさ

なんか、あー私先生が大好きなんだなぁって最近凄く思うわ。先生のちょっとしたミスとか、ボケとか、ツッコミとか、そう云ったものが凄く面白かったり可愛かったりして、凄く笑ってしまう。
ただ普通に歩いて居たり座って居る後ろ姿や背中が何だか格好よく見えて、何と云うかときめくと云うか、そんな感情が起こる。
一緒に働くようになって一年経って、怖かったのから大好きに大転換したわね。私は単純ねぇ。

今日は先生と二人きり出勤の日で、まぁその分忙しかったのだけれど、何か、嬉しいと云うか幸せと云うか、そんな感情だったわ。

お昼に先生がボールペンを失くしたと言って居て、私が部屋のボールペンを借りパクして居るのを知って居るから、「みつさんいっぱい持ってんねやろ」と言われて、三本持ってたうちのインク補充したてのボールペンを先生に渡したり(笑)まず借りパクするなって話だけれど、私が長らく持って使って居たボールペンが、明日からは先生のものになって先生が使うんだなぁと思うと何か嬉しいような気持ちになる。変態かよ、とつっこみたくなるわね。先生のこと好きすぎじゃないかしら。

今日は、とあるExcel表が入って居ない方のパソコンを触って「あれ、あの表ないぞ……、！俺違うパソコン使ってるやん」とか先生が一人で喋って一人でツッコんで居たから凄く笑ったし、その後の照れたように笑いながら事情説明する先生がまた面白くて可愛かったし、なんと云うか、何この上司可愛い。
そう云うミスをやらかした後って、大体決まって照れ笑いしながら説明してくれるから、面白くて可愛くて。なんと云うか本当に、少し天然なところがあるのでしょうね。

先生と他愛ない話が出来ることが嬉しい。距離が近くなって良かった。一年かかったけれど(笑)

先生と同じ日に出勤してたら大抵一緒に部屋を出てるわね、ここ何ヵ月か。今日もですし。
だからか、何か先生の仕事に目処がつき始めると「みつさんはまだ帰らへんの、終わらへんの」「残業ですか」とか、ちょっと急かすようなことを言ったり、もうじき終わる、と云う状態になって来たらちょっと待って居て下さったりするようになってきたなぁ、と。多分自惚れではない筈。
前までだったら、普通に先に帰っていらっしゃったような気がする。…うん、多分。

飲み会終わりなう。宮さんによく似て居ると常々思って居る方とまた席が近くなって、よく話しましたね。
連絡先を交換したり、乗り換えの駅迄一緒に帰ったり。うーん、本当に、何処かしらが宮さんによく似て居る。でも多分、よく知らないから本当に多分だけれど、宮さんの方が誠実。

たった二杯しか飲んで居ないのに、それなりにお酒が回って居て、弱くなったもんだなぁ、と。
でもまだ飲み足りなくて、凄く二次会に行きたかったけれど。明日出勤ですしねぇ…やぁねぇ。

先生と近い席になれなかったことが残念。なんて。

矢張りこう云う砕けた飲みの席は好き。無礼講で、翌日になったら大体の人があんまり覚えて居ないの。だからこそ好きに、気楽に出来る。

そういえば一昨日、先生と話して居て、部屋の匂いの話になって。各々の人が使った後の部屋は、各々の人のにおいがあるなぁ、という話で。Mくんが使った後の部屋はなんか男臭い、Sさんが使った後はなんか化粧品臭い、という話のあとに、「みつさんが使った後が一番爽やかな感じの匂いがしますわ」と言われまして。なんかそんなこと言われると、自分のにおいを凄く気にしてしまうじゃない、あとなんかそんな風ににおいを考えられてたんだったら恥ずかしいじゃない、と平静を装いながらぷちぱにっくでした。

そういえば一昨日も昨日も先生と一緒に部屋を出たわ。一昨日は「みつさんもう帰るん？」と聞かれて、帰りますと答えたら「俺も帰ろう」と帰り支度を始められて。なんか本当に、うっすら定着してきて居るような。

ピアス開けたい欲再燃。本当にこの、ストレス溜まると開けたくなると云うのは、あまり宜しくないわよねぇ。

今日は帰り支度を始めた時に、先生に「あ、もう帰る？」と聞かれて、はいと答えたら、「ちょっと待って、俺ももう帰るわ」と先生もいそいそと帰り支度を始められて、なんか、吃驚したのと嬉しかったのと。ちょっと待って、と言う辺りが何だか可愛かった。

駆け引きが一番楽しいわよね。とか思ってるからいつまでもクズなんでしょうねぇ。駄目だわ。

生に執着は無いけれど、自分の命は自分で遣いたいわよね。終わり時も自分で決めるわ。

今日は高さんから嬉しい話を色々聞きまして。
先生はまだ辞めないらしい、と云うことがまず第一。「先生が辞めたら僕も即効で辞めますんで」と云うことを高さんが先生に話した時に、「まだ見たいことがあるから辞めない」と云うことを聞いたとのこと。良かった…。で、「先生が辞めたらみつも辞めるって言ってました」と先生に伝えたらしく。「何でみつさんが！？」と仰って居たらしいわ。先生は気付いて居ないかも知れないけれど、私、思ったより先生のこと慕って居ましてよ。

で、そんなことを二人で話して居たのだけれど、「二人で話していた時に先生がみつのこと癒しって言ってたし…」まで高さんが話した時に丁度先生が帰って来られて。「いや、癒しまでは言ってない。居てもらわないと困るなってくらいは言ったかも知れんけど…ていうかそう云う話は本人のおらんとこでやってくれ」と云うようなことを先生が笑いながら仰って。もう嬉しさとかで内心パニックになってあまり詳しく覚えて居ないことが心底残念…。で、高さんが「まぁでも結構優しいことを色々言うてくれてはったよ」と教えて下さって。なにそれ詳しく教えて下さらないかしら、と云うか私に直接伝えて頂けたら天にも昇るのに、と思ったり。まぁ私も、先生が辞めたら一緒に辞めたい程慕って居るなんて、一言も伝えて居ないけれど。

前に来た時も思ったけれど、通い慣れた親しみのある場所が、思い出が在りすぎて却って息苦しい場所になって居るわ。

彼方此方を通る度に、其の場所での出来事が思い出されて、却って切なくて苦しくて悲しくなる。
過去ばかりを見る私の悪い所が更に顕著になってしまう。
きっと此処へ来る度に、只でさえ進めて居ない前へ、更に進めなくなる。立ち止まってしまう。

過去ではなく、未来を見せて欲しい。
前へ、進ませて欲しい。
腕を掴んで、引いて行って欲しい。
共に、居るならば。

こんな思い出だらけのところに、私一人を置いて行って地元へ帰ってしまうのだから、非道いひとだわ。
私のこんな想いも知らないでしょうけれど。

最近割りと職場が楽しい。よく笑える。業務量と残業は凄いけれど、人間関係がまだ恵まれて居ると感じる。先生含め上司に少なからず守られても居るし、ね。

どうするのが好みだろうとか、どう立ち回れば落とせそうとか、そう云うのは分かるのに、どうして一向に好きになれないのかしらね。いい加減な事ばかりして居るからなのかしら。

昨日のお昼、先生と高さんと話して居て。先生が「みつさん、自分では気付かんしそうも思わんやろうけど、やっぱ結構髪明るいで。やんちゃな本性が出て来てるで」と言ったところから話が始まって。ピアスを最初にあけたのがいつだとか、今何個なのかとか、小２から染めてるとか、質問されるものだから答えて居たら、「諸々早いな。あの年で髪染めてピアスあいてるとか、絶対仲良くしたら駄目な、仲良くさせたくない奴やん」と笑いながら先生に言われたり。で、先生に「やんちゃしてる、荒れてるみつさん想像出来るわ」と言われて吃驚した。初めてお会いした時からずっと、真面目だと思われて居ると思って居たのだけれど、一体いつ先生の中で私の印象が変わったのかしら。昨年度はまだそこまで親しく話せなかったから、昨年度は真面目だと思われて居た筈…なのだけれど。で、高さんは「そうですか？荒れてるみつはあんまり想像出来ませんけど…」と仰って居たのだけれど、先生には「いや、想像出来るな。なんかツンツンして尖って反抗してそう」みたいに言われて。どんなイメージなのかと。今来てる学生にも「想像出来ますね」とか言われたし、真面目路線でいってた筈なのに何処かでずれたみたい。おかしいわね。

本当に、先生の中の私が謎。「まぁでも今はここで姑兼チェッカーみたいになってるし良いやん、チェッカーみつ」とか言われて、全然嬉しくないけれど、まぁそれによってここでの私の居場所が確立された訳で、それをネタに先生に弄られたり、逆にチェック能力を買って頂いたりして居る訳だし、まぁ良いか。嬉しくないけれど(笑)

そう云えば、前述のお昼の会話の時に、先生の中の私のイメージに吃驚し過ぎて「先生は最初の頃、私を真面目だと思って居た筈では？」と聞いたのだけれど。そうしたら、「まぁ最初のみつさんはな。今はまた違う」と云うようなことを言われたわ。随分と変わったのねぇ…。高さんにも最近猫被りが解けて来たと言われて居るし、襤褸が出て来たのかしらね。今のみつの方が良い、と高さんには評して頂いて居るけれど。先生はどうなのでしょうね。

うーん…矢張り好きではなさそう。

ときめくとか、可愛く思うとか、そう云う感情はない。何と云うのか、変な感情がぐるぐるとして居る。

肝心な事は何も聞けなかったわね。まぁ然程聞く気も無かったのでしょう。
冷めた感情を持って居るものね。全然温まらない寂しい人間だわ。結局如何したいのよ。

前に進めない。可愛げが無い。クズだわ。

此処に居ては駄目なのだろうと云う事も、分かっては居るのだけれど。

デリカシーのない発言をして来る男、本当に嫌い。

自分自身すらも瓦解していくような感覚

別に好きな訳ではない。一緒に居たい訳でもない。ただ、寂しいだけ。隙間を埋めたいだけ。少しの楽しさが欲しいだけ。
自分勝手極まりないわね。

早く安定したいのだけれどねぇ…

あー、やっぱり先生好きだわ。敬慕の念と云いますか。尊敬もして居るし、天然っぽいところが可愛いし、少年みたいなことも多いのに、しっかりと大人なところが格好いい。

遅れた誕生日プレゼントにあげた黒い雷のビター味、「普通のやつよりも美味しいな」と言いながら今日のお昼に食べていらっしゃって。「それは何よりです。私は食べたことないですけど」と言ったら「自分が食べたことないやつ人にあげるんかい(笑)」とつっこまれたり。「前に食べてましたよね、っつってタブレットとかもくれたけど、俺そんなん食べてないし(笑)どう思う、高くん」と、更に掘り返してつっこまれたり。高さんには渡し方の女子力の無さを再びつっこまれて、そうしたら先生が「でも前にお土産くれたときは、色んな味をどうぞ、みたいな感じでちょっとずつ色んなやつをわざわざ違う袋に入れてくれてたもんな。僅かなみつさんの女子力やな、普段全然女子力とか感じひんけど(笑)」と上げて落とす発言をされたり。
何と云うのか、取り敢えず出勤が被って居ると大体一回は弄ってくれる。そんな距離になったのね、と。
尊敬する人との距離が近付くと、矢張り嬉しいものねぇ。

あとあれ、「仕事モードに入った時のみつさんは、今（昼休み）のこの感じと違うからなぁ」と先生と高さんに言われまして。キャラが違うらしいわ。
で、今来てる学生に、「今度みつさんの見学をする時に、そのキャラの違いを見てみたら良いわ」と言って居て。いやいやそんな風に言われたら変に緊張するのだけれど。と思いつつ。まぁ確かにキャラが少し違う自覚は多少あるわね。

今日で五連勤終わりなのだけれど。先生と話して居て、「明日から連休ですか」と言われて。「そうです。五連勤頑張りましたもん」と返すと「五連勤やったんか。それは頑張ったなぁ」と言われて。何となく、ただ褒められたような気がして、凄く嬉しかった。単純だわぁ…

業務の中で私が今困って居ることをまた先生に相談したり。しっかりとアドバイスして下さるから、つい甘えてしまうわ。
で、先生の方が先に業務を終えて帰られたのだけれど、その時に私が駄々を捏ねるような態度をとったら、優しく笑って下さったのだけれど、それがまた何となく嬉しくて。
先生のこと好きすぎじゃないかしら、と自分で自分につっこんでしまったわ。

そうそう、で、「五連勤頑張ったから明日からは高校野球見るんですー」と言ったら、「ああ、言うてたな。球児が汗垂らして頑張ってるのを自分は涼しいところで見てるんやな(笑)」と言われたり。「実際に行ってみたら良いのに。観客席のアイドルになって来たら」とも言われて、えっアイドル？と疑問符が浮かんだわ。どういう意味かは分からないけれど、先生の中でも合格ラインなのかしらねぇ。

あとあれ、昼休みにカーテンを捲ってじっと空を見て居たのだけれど、そうしたら先生に「何してんの？」と聞かれて「空を見てます」と答えたら「えっ？」と言われたわ(笑)「夏の空が好きなんです」と続けたら「あー、いや、良いと思うよ」と言われて。何と云うのか、戸惑いでもないし馬鹿にしたようなものでもなく、でもただ感じ取った訳でもない、不思議な反応をされたわ(笑)

野球の試合結果について先生からわざわざラインが来たのが可愛くて悶えたわ。何この人可愛い。

今日も先生と他愛もない話をしたわ。
「原因不明の微熱がずっと続いてるわ。明日休んだら宜しく(笑)」と言われて、「私も明日居ないです」と返したら、「ああ、そうか。今日休むから代わりに出勤宜しく！って朝連絡するわ」と言われて。「明日も高校野球見るから嫌ですー」と言ったら「代わりに俺が見とくわ」と返って来て。「えー、その場合ちゃんと四国と東北を応援して下さいね」と言ったら「しとくしとく。戦況をラインで逐一実況したるやん」と笑いながら言ってて「私仕事してるのでそれ見れませんけどね」と返したら「昼休みに一気に見といて」と返って来たり。
なんかそんな冗談混じりの会話をして居たわ。最近本当に、こんな冗談のやり取りが出来るようになって、喜んで居る私が居るわ。

あと、今、会う度に絡んで来るおじさんが居て。先生に「あのおじさん、みつさんに絡みたくて仕方ないんやな。みつさん見掛ける度に何か話しかけよう、って云う顔するな」「まぁみつさんがあのおじさんの癒しになってるならまたおる意味があるやん、存在価値やな」とこの間言われたのだけれど。今日、「あのおじさん、みつさんにだけ良い顔するな。俺が挨拶しても返事ないもん。あかんおじさんやわ」と言って居て、なんだか面白かったわ(笑)

あと、同僚に「ほんま黙ってたら良いのにな」「顔は良いし良い子なんやから、喋らんかったらもっとモテてるやろうにな」と、もう周りに何度言われたかも分からないことをまた言われたわ。
本当に、どうしたら良いのかしらねぇ。口が悪いのが直らないわ。まぁこれで生きて来て居るから、なかなか直らないのよねぇ。

今日は食事会があったのだけれど、また同僚に黙ってたら可愛いのに、と言われたわ。で、それはもう言われ慣れてる、と返したら、それを先生が聞いて居たみたいで。「可愛いって言われ慣れてんの。そんだけ可愛いって言われてきてんの。良いなぁ～可愛い子はなぁ～(笑)」と弄って来て。その後もちょいちょい弄られたし、「これでまた弄るネタが出来たな」と生き生きとしてらっしゃったわ。
その他にも「みつは人形にするの似合いそうな見た目してるよな」と高さんや先生に言われたり。私の人形なんて誰が喜ぶのよ、と思ったり。その後先生に「日本人形的なやつ似合いそう、髪の毛伸びるやつ」とまた弄られたりしたわ。

あと今来てる学生に「みつさんは、見た目すごくギャルなのに、話したらすごく優しくて…」と言われて吃驚した。仕事では見た目含めてかなり真面目路線でいっている筈なのだけれど…ギャルなのね…。で、それもまた先生が聞いて居たみたいで、「優しい…まぁ人当たりは良いかもな。でも本当の中身は分からんで(笑)」と言って居て。とにかく弄られるなぁ、と(笑)

電車が止まれば良いのに、とこれ程思ったのは二度目かしら。

いつも、話し過ぎてしまってから、ああしまったと後悔するのよねぇ。本当に馬鹿だわ。迂闊。
変に思われて居なければ良いけれど。

近付かれると本当に駄目で、本当に私は可愛くなくなる。
距離が近付くと逃げたくなる。避けたくなる。どうして。

心理面とか人生を考えると離れたいと思うのだけれど、諸々の準備とかを考えると面倒臭くなってしまう。ううん、どうしましょうかねぇ。

でも矢張り離れたいわねぇ。伸び伸びしたい。縛られたくないのよ。喧しく言われたくもない。

精神的に成熟したい。まだまだ子供だわ。
あと言葉をきちんと使いたいし、沢山知りたいし、綺麗に話したい。

もうさぁ…もう本当に先生好き…。可愛くて格好よくて頼りになるって何なのかしら。好きすぎて病気だなぁと自分で思うわ。
今日もうっかり先生の帰りを待って一緒に部屋を出てしまったし。末期だわ。
この人の下で働ける喜び。先生の居ない日は少ししょんぼりするもの。

今日は少し芝居をしなければならない時間があってね。同じく芝居をした人達に「（みつさんの演技は）どうやった」とか聞いてて、他の人が「演技派でした」とか「女優でした」とかって返したのを聞いて、にやりと笑って私を弄って来るのよ。「みつさんそうやったんやー演技派ー？上手く出来てたんー？」とか「いやー、完成を見るのを楽しみにしてるわ」とか何とか色々言いつつ弄って来て、何かもう可愛いのなんのって。
弄られて嬉しいって本当に末期だわ。

結局誰と居たいのかしらね

今日はかなり久し振りに兄姉勢揃いして、楽しかったわ。もう少し色々話したかったけれど。

先生のこと好き過ぎてまずい。自分でやばいと思うレベルで好きだわ。

今日もまた先生と一緒に部屋を出たのよねー。と云うか、先生が帰りそうだったから超特急で業務を終わらせて今日は合わせた(笑)
私が切りに行こうとすると「俺のもついでにお願い」と言われて先生のカードも一緒に切ったりするのも最近よくあるし、大体一緒に部屋を出るし、何かもう一番弟子にして下さいと屡々思う。

九月に入ってから、休みの日は毎日出掛けてるわねぇ

自分に自信を持つ。
自信を持てるような自分に成る。
難しいけれど、私に必要なことね。自信なくして愛せまい。

今日も先生と一緒に部屋を出たわ。他愛もない話をしたりしながら残って居たわね。勿論きちんと業務の話もしたけれど。明日は先生は居ないから、明日伝えるべき内容の伝言を任されたり。私忘れっぽいから、「分かりました。…忘れて居たらすみません」と予防線を張っていたら、先生に「いやそこは忘れてくれるなよ(笑)いくら忘れたとしても、それの話題になったら嫌でも思い出すやろ」と笑われたり。本当に忘れっぽいのよ。自分で吃驚するもの。

何か本当にね、先生と二人で残って居る時間って、居心地が良いのよね。いつからこうなったのか。
あと今日のお昼、噛んだだけなのかも知れないけれど、先生に「みつちゃん」と然り気無く呼ばれてほっこりしたり。そんな些細な事迄、聞き漏らさずに敏く聞いて居るのだから、本当にどれだけ先生が好きなのかと呆れるけれど

もう、先生本当に、何、好き。かわいい。
一昨日、先生が違う建物の方に業務後まで時間が掛かる出張に行かないと行けなくて、私は割りと暇で定時で上がれそうだったのよ。で、そうしたら先生が出張に行く前に、「帰るの？待っててくれても良いよ？」と言ってらっしゃって。冗談で仰った事だろうから、「え、帰ります」と答えたのだけれど、何だかんだ今しなくても良い業務をしながら少し先生の帰りを待ってしまったわ。けれど、私が居る間には先生は帰って来られなくて。いつになるかも分からないから、諦めて切り上げて帰路に就いたわ。定時で上がれそうだったのにわざわざ残るなんて本当に馬鹿だし、どれだけ先生が好きなのよ、と自分で自分に呆れてしまったわ

で、今日ね、また先生と二人で残って居て、でもまだまだ仕事があって内心焦りながら仕事をして居たら、先生が「もうすぐ終わりそう？」と聞いて来られて。え？、と答えたら、「もうすぐ終わるなら俺ももう帰ろうかと思って。まだ残ってるなら俺も他のことやりながらもう少し残ろうかと」と仰って。私の進捗都合に合わせて残って下さるのね…と内心何だか凄く嬉しくて。勿論先生が他にやるべき事があるから残って居ると云うのは分かって居るけれど。
で、二人で残って居て、私の業務に目処がついた辺りで「もう終わる？もう終わりにしよう、そろそろ帰ろうか」と仰られて、また一緒に部屋を出たわ。終わりまでしっかり一緒に残って下さった事が嬉しいし、先生にとって居心地が悪い訳ではないからこうして残って下さるのよね、と思うと更に嬉しくなったり。単純だわ。

これだけ一緒に帰って居て、退勤時間も出勤が被って居る日はほぼ毎日同じ時間になって居るのに、どうして浮き名が流れるのは先生ではなくて同僚なのかしら。不思議だわ。まぁ先生は既婚者だからなのでしょうけれど。んー。少しくらい勘繰りをしてくれても良いのよ。…なんて、先生に迷惑なだけね。その勘繰りを気にして一緒に残って下さらなくなったら嫌だし、やっぱりいいわ。

梅酒をラッパ飲みしながらピアス増やしたわ。

これで今七つか。
ロブだけど少し難しい位置だったからニードルで開けたけれど、割りとスムーズに開いたし、まずまず綺麗に等間隔に開けられたから満足。もっと開けたくなるわねぇ…。次は軟骨かしら。アンヘリが可愛いわねぇ

今は古代米の日本酒。美味しい。

美しいひとに成りたいわね。見目も中身も美しいひとに。

低血糖になりかけた。なりかけたと云うか、多分いつも程は酷くはない低血糖になった。職場で倒れるかと思った…。
そんな最悪な体調なのに、少しましになって来たからって、先生に付き合ってこんな時間まで残るだなんて。本当に先生が好き過ぎではないかしら。

先生に付き合って、と云うか。
「もう帰る？」と聞かれて、まだもう少し仕事があったから「まだ～～をやります」と答えたら、お互いに同じパソコンを使っての作業が残って居て、そうしたら先生が「いいよ、俺違う部屋のパソコンでやって来るから」と仰って、別々の部屋で作業をして居たのだけれど。そうしたら先生が他職の人を引き連れながら戻って来られて、「やっぱりまだおる」と言われて、もう作業は終わって居たから「いや、私はもう帰ります」と答えたら「えっ！」と言われて。他職の人に向かって「俺からパソコン奪ってさっさか終わらせて帰るんやって」と冗談混じりに話して居て、他職の人も「なんか怖い感じでぶんどられたって言ってました(笑)」と乗っかって来て。何だかね、そんな風に言われると残ってしまうのよ…。私の悪い癖。そんなこんなで結局、先生と色々話しつつ、同じ時間迄残って一緒に帰ってしまうのよねぇ…。うーん。

あと今日は業務後に先生が、冷蔵庫にあった賞味期限が6月のゼリーを「これいけるかな、いけるよな！」と食べていらっしゃって。で、ゼリーが一口床に落ちて、そうしたら先生が「みつさん要らんの、食べへんの」と言われて。「ひどい(笑)これが最近話題のいじめってやつですね」と言ったら、高さんも「そうやでみつ、これが最近よく聞く先生によるいじめやで。気を付けなその内カレーとか付けられるで」と乗って来られて、そんな謎な会話をしたわ。

473,493、200×129、400×140、700×61からスタート

今日もまた先生と一緒に部屋を出たわ。業務が本当に終わらないと云うのもあるけれど、先生と一緒に帰りたいが為に無意識的に先生の事を待って業務ペースを合わせている節があって。でも何だか最近、先生も多少私と合わせて下さって居るのでは、と自惚れてしまう。今日も、「もう帰る？まだおる？」と聞いて、「まだもう少し」と云う私の答えを聞いて何処かへ行かれるし（自転車のチェーンの鍵を失くしたけれど自転車で帰りたがってる人のチェーンをねじ切って居たそう）、ちょくちょく「もう帰る？」と聞いて来られる。もう少し、と答えると「俺も他の仕事あるしもうちょっとやろう」と残られるし、私が終わる雰囲気を出すと「もう終わる？そろそろ俺も帰ろうかな、鍵取ってくるわ」と言われるし。何か本当に、業務後に二人で残るのが普通になりつつある感じ。

今日は、私が確実にかなり遅くなるのが目に見えて居て、先生は「今日は早く帰ろう、帰ってやらなあかん仕事が色々たまって来てるし」と仰有って居て、ああ今日は帰るの別々になるなぁと少し寂しく思って居たのに、結局一緒に帰れて嬉しかったし。
何かもう、本当に、先生好きだわぁ。

急な質問ですみません

歳上の男性に惚れる中で
「可愛い」
という感情は男性として好きとか
魅力に含まれるのですかね？

数日後に私と先生が休みの日があって、で、休みの人がしておかなければならない業務があって。それをやらないと駄目ですね、と先生に言ったら「その日はまだ先やし、また明日とかで良いんちゃう？」と仰って。でも私この先連休で出来ないから、「じゃあ先生お願いしますね」と言ったら、「あ、いや、出来るとこまで一緒にやって帰ろう」と言われて。何かその"一緒に"の響きにぎゅっとなったり。先生のこと好きすぎるわね。

わ、書き込みがある、吃驚した！覗いて下さる方が居るのね…！お返事は少々お待ち下さいね。

歳上男性への「可愛い」と云う感情、…不思議なものですよね。恐らくその感情は、恋愛的な"好き"や魅力にもなり得るかと。歳上男性と云うと、人にもよるけれど落ち着いて居たり、頼りになったり、器が大きくて心が広かったり、まだまだ精神的に未熟な自分にはないものが色々と備わって居たりして、憧れとか安心感とかが自然と生まれたりするのよね。そんな精神的に成熟して居ると思って居た人だからこそ、冗談を言って楽しげに笑う姿とか、ちょっとしたミスとか、それに気付いた照れ笑いとか、そう云うものがやたらと可愛く思えてしまうのよね。遠い存在だと思って居たけれど、そんな冗談を言ったりミスをしたり、意外と近いのかも知れないと思えたり。かと思ったら、普段はまた頼れる男性になる。だからこそ、たまに見える姿が凄く良く、可愛く見える。所謂ギャップと云うやつよね。
頼りになるのは凄く良いし心強いけれど、ずっと頼りになって、だから頼ってしまって、のおんぶにだっこじゃ面白くないし、いつまで経っても遠い存在のままで距離は近付かないし、段々申し訳なくなって居心地が悪くなる。あくまで私は、ね。そんな時に、冗談を言ったり、ちょっとしたミスをこちらがサポートして照れ笑いされたり、頼られたり、普段とは違う可愛い一面を見せられたら、もう、ついうっかり靡いてしまうわよね。

んー、私は一体何を長々と語って居るのかしらね。
回答がずれているし、答えになって居ないわね、ごめんなさい。質問に適した返答をするの、凄く苦手なの

ただ先生に関しては、男性として好きと云うよりも、人として好きな割合の方が多いと思って居るけれど。ご家庭のある方ですしね。男性として好きになるべきではない相手なのよね、先生の為にも自分の為にも。そこの線引きはして居るつもり、一応。あと私は絶対先生の眼中にない(笑)

そうそう。数日前に高さんの誕生日があって。だから今日、プレゼントとしてお菓子の詰め合わせをちゃんとした袋に入れて高さんにあげたのだけれど。先生へのプレゼントの時のことをまた蒸し返された(笑)「今回は学んだんやな。俺の時はスーパーの袋みたいなんに入ってて、これでも食っとけよみたいな感じやったし。いつも食べてましたよね、っつってくれたやつもあったけど、俺が食べたことのないやつやったし(笑)」と。
袋の事情については弁明したのに、もう完全に先生の中で一つのネタになって居るみたいね。高さんにも「みつ、もうこれからずっと言われ続けるで」と言われたし。

いえ、とても的を得た回答だと思いました
ありがとうございます！

自分が歳上の男性にあたるもので
よく可愛いと言われるのですが
関係が進むにつれて言われるように
なったもので…
その変化はどういったものかなと
気になったわけです

主さんの考え方も
十分に該当するものと思われます！

で、プレゼントの内容について「本当はちゃんとしたお菓子にしようかと思ったんですが、先生にあげたやつがお菓子の詰め合わせだったのに高さんの時がちゃんとしたやつと云うのもちょっとなぁ…と思ったので結局お菓子の詰め合わせにしました」と言ったら、「よし、じゃあ来年はちゃんとしたやつ期待してるわ」と先生が言われて、それに高さんも便乗して。「その代わり私の時にもちゃんとしたやつ下さいね」と言ったら、「分かった、ほんで三倍返しな(笑)」と言ったあとに先生が「どうするみつさん、ダイヤの指輪でもあげようか、ダイヤの指輪」と言われて。思わず咄嗟に「下さい」「欲しい」と言いそうになった。でもその言葉を押し退けて平静を装って出て来たのが「それの三倍返しって、私は何あげれば良いんですか(笑)」と云う言葉だった私の可愛くなさよ。先生からの指輪…冗談だと分かって居ても欲しいと思ってしまった辺りアウトね(笑)

非日常が終わる…夢が終わる…嫌だぁ

まともな回答が出来なくて申し訳ないけれど、何か少しでも参考になって居れば良いわね…
23さんの何かが、相手の子にとってツボだったのでしょうね、きっと。

そういえば、14日…日付変わって居たから15日か、アンテナヘリックスをあけたわ。これで今八つ。末広がりね。

同じ空間に居るだけ損だし、時間の無駄だわ。最低限以外関わらないに限る。

どの選択をするのが正解だったのかしら。どの道を進んで居れば、幸せだったのかしら。

まるで水を飲むように梅酒を飲む。こんな時間だからこその味。

明日からまた現実。嫌だわ。帰るとき、凄く残念だったし寂しかったし名残惜しかった。

楽しかった夢の終わり。
今日からまた現実の始まり。
24時間前に戻りたい。

別に今はもう死にたい訳では無いし、命を粗末にするつもりも無いけれど、其れでも如何しても、自分を傷付けてしまいたくなる時が有って。
如何仕様も無く腹立たしくて、ぐちゃぐちゃな心の時が有って。

今が其れ。苦しい。腹立たしい。憤りを感じて居る。
何かに苛まれて居る。

斯う云う感情の時は大抵なのだけれど、今回も例に漏れず、喉に何かが有る。何かが引っ掛かって居る。屹度憤りの塊。此れを吐き出す事が出来ればなぁ。

そういえば。一昨日同僚とご飯に行って。同僚があんまり酔ってしまったものだから、カラオケに入って寝て、酔いが醒めて帰れるようになる迄一緒に居たのだけれど。そうしたら、「なぁ、何も関係ない話して良い？」と聞かれて。関係ない話って何、良いけど、と笑いながら返したら、「俺みつのこと好きやわ」と言われて。面倒臭くて言って居ないから私未だに彼氏が居る設定になって居るから、「俺と浮気して」とも言われて。浮気はちょっと…と返したら「じゃあ結婚して」と言われ。まだ酔って居るでしょう、と言ったら「酔ってない」と。正直友人以上としては見ることが出来ないから、やんわりお断りしたわ。
別に避けたりするつもりはないけれど、何と云うか、思い出して変な意識をしてしまうわね。ううん。

他職の先輩からは、「みつへの気持ちのベクトルが何なのか考えてる。好きなのか、気になってるのか」「俺は軽くないし、軽くは考えられん」と云うような事を言われて。この人にとっても、私は彼氏が居る設定の筈なのだけれどねぇ。
何かしら、モテ期とやらがまた来たのかしら。

涙腺が凍て付けば良いのに。情け無い。本当に情け無い。

携帯を半月程前に変えたわ。

泣きたくない。特に人前では。
だから優しくしないで欲しいし、気を遣わないで欲しい。何よりも、そんなことくらいで泣いてしまう自分が嫌で仕方がない。本当に、涙腺が凍て付けば良いのに。

優しくされると泣いてしまうのは何故なの。弱いからなの。

面倒なことになった。一部の画像が消えた。最悪だわ。一向に解決して進まないし、人によって言うことが違うし、面倒ね。

いい加減、忠言耳に逆らうクズから脱却しないとねぇ…。微温湯に居たら自分が育たないわ。

逃げて居ても仕方の無い事。
立ち向かう必要の有る事。
分かっては、居るのよ。

全てのやる気とか気力が失われて居る。何もしたくない。
そのくせ幸せを願うのだから、自分勝手よね。

何だかんだと申しまして、先の世にて御逢いし、時を共に致した御方と、今生にても巡り逢う事が有るのでは無いかと、心の奥底では信じて居るので御座います。先世の縁を頂き、再びの巡り合わせが有るのでは無いかと。決して夢を見る性質では無いのに、斯様な事は考え、信じてしまうので御座います。

愚かで有る事は分かって居ります。分かり切って居ります。斯様な事は夢物語で、有る筈の無い事で、況してや私の様な者には縁遠い事で在ると。

何の縁を信じて居るのか。如何様な禍福と命運を辿ると思って居るのか。
此の、愚かな頭で。
到底考え切れまいよ。

正しく在りたいと思う。有益で在りたいと思う。此の生を以て、何か御役を果たす事が出来るのならば、其れで良い、と。

今日もまた、先生が私に帰りを合わせて下さったわ。
「みつさん、もう帰る？まだもうちょいおる？」「あと30分くらいは残る？」と聞かれて。そろそろ帰りたいし30分以内には帰りたいですね…と返したら、「じゃあ俺も帰ろうかな。個人的な仕事は帰ってからやろうかな」と仰られて。でも後で、やらなければならない仕事を思い出して。もうじき帰りたいと言ってしまったから先生は帰るモードみたいだし帰ってしまうかな…と思いながら「あれをしておかないと忘れそうなのでやって帰ります…まだ帰れないです…」と言ったら、「あ、まだ残る？なら俺ももうちょっと残って仕事やるわ」と言われて、腰を下ろして作業を始められて。帰らずに一緒に残って下さるのか、と吃驚して。吃驚したけれど嬉しくて、内心喜んでしまった。

態々私にもうじき帰るか否か尋ねられる事も、その回答に因って先生の帰る時間を合わせて下さる事も、吃驚するけれど内心本当に喜んでいる私が居るわ。二人であの狭い個室に残って居ても構わない、気不味く無いと思って下さって居るのか、と。

帰る時も、「あ、もう終わった？じゃあそろそろ帰ろうか。俺も終わりにしよう」と、まるで私を待って下さって居たかの様な事を言われるし、何かもう本当に、先生の事好きね、私。
昨日は、業務後に先生が違う部屋で他の方達の相談に乗って居られて。仕事をしながら少し先生の帰りを待って見たのだけれど、一向に終わりそうに無いしどれだけ掛かるか分からなかったから、先に帰ったのよ。そうしたら今日残って居る時に先生に、「昨日は結構早く帰れたんやん。帰って来たら、あれ居らん、と思って」と言われて。何か、自意識過剰なのは分かって居るけれど、気付いて下さったのか、とか、少し気にして頂けたのかしら、とか思ってしまって。先生の事、好きねぇ。

彼の地で見て居る月と、私が今此の地で見て居る月が同じだなんて、本当に不思議よね。

昨日は吐きそうなレベルの頭痛に苛まれて、今日は本当に厄日レベルで上手く行かないことばかりで、もう嫌だわ。何なの、これ。

貴方が私を気に入ってくれたなら、約束をしましょう。
千年の恋にしたい、出来るならば。
本当の顔見せれば見せるほど遠くなって怖い。不器用な私が嫌いだな。

綺麗な言葉を紡ぎたい。

あの人の事を好きだと思った。それはきっと、確かだと感じる。未だに写真等を見たら苦しくて、だからこそ殆ど見る事が出来ないから。会えなくなってもう五年以上経つのにね。

旅に出たい。また東北へ行きたい。

高さんに、「みつの手ってほんま小さくて可愛らしいよな。全体的に小さくてほんまお人形さんの手みたい」と言われたわ。普段別に自分の手を小さいと思ったことは無いけれど、まぁ確かに手を合わせたりしたら小さいなぁと実感するレベルでは小さいわね。

今年こそは、道が見えると良いわねぇ。ずっと迷子だものね。

オールしてきました。かれこれ24時間以上起きてるわね。
朝焼けが綺麗ねぇ。…眠い。

好きなものを好きと言う事の何が悪い、と今は色々と吹っ切れて思える。
周りの顔色を窺って、好きなものを好きと言う事を憚ったり、まるで好きじゃないと嘘を吐いていた昔の自分よりも、今の自分の方が断然好きだわ。総合的に見ると嫌いだけれど。
好きなものや趣味まで周りに合わせる必要は無いのよ。其れを好きな事で私が出来上がるし、其れが好きだからこそ私が私たり得るのだから。

大人に成りたいし、完全では無くとも立派な人に成りたいとずっと思って居るのに、何も考えずに日々を生きて居るから何も成長していかない。無言無実行でただ息をして居るだけのクズ。何の為の脳なのかしらね。こんなに使って居ないと、腐っていきそうね。

何を目標にして、何の為に生きて居るのかしら。今のままでは、自分の為にも誰かの為にも、生きて居る意味なんて無いわ。

疲れて居るわね。お酒飲みたいし煙草吸いたいしピアス開けたいと云う、ストレスが酷い時に出て来る思考に支配されて居るわ。

恋しのぶ袖の涙や大井川
逢ふ瀬ありせば身をや捨てまし

樒摘む暁起きに袖濡れて
見果てぬ夢の末ぞゆかしき

クズからの脱脚って難しいわね。脱脚出来る日が来るのかしら。

踏切の音って苦手だったのよね。気持ちが騒めくと云うか、落ち着かなくなって、衝動的に飛び込んでしまいたくなるから。通勤の往復で踏切のある駅を使うようになったら少し慣れたけれど。でも精神的に疲れて居る時に聞くと、矢張り引き摺られそうになるわね、今でも。同じ様な理由で、消防車の音も苦手だわ。ざわざわする。

拗れた人間関係の中に居るのが一番疲れる。私は、基本的にそうそう他人を「嫌い」にはならないから、誰の事も嫌いではなくて。苦手な人は居るけれど、同じグループの人は誰も嫌いじゃないし苦手でもない。だからその中で拗れが有ると疲れる。

別に何か特別に辛い事があった訳ではない。でも凄く、病んで居るわね。寝不足だから？駄目ねぇ。

久し振りに先生とこんな時間まで残ったわ。最近は勤務が被らなかったり、先生に他の用事があって早く帰られたり、他の人達との仕事や話し合いをされてたり、私が早く終わったりで、あまり一緒に残って居なかったから。
矢張り、先生と残るのは好き。他愛もない話をしたり、仕事の相談をしたりしながら作業をするのが好き。

と云うか本当にただ単に、先生が好きなのでしょうね。恋慕ではなく。先生と勤務が被ってる日は、「行きたくないけど行ったら先生が居るから頑張ろう…行こう…」となるし、仕事中に先生の姿を見掛けるとつい見てしまうし、一挙手一投足可愛いと思うし。ここ数日風邪を引いてらして、声が全然出なかったりしたのだけれど、その声すらも可愛く思えて思わず録音したいとさえ思ってしまったわ。先生のこと好き過ぎねぇ。

愛だの恋だのではないと思うけれど。

認めて欲しいだけさ、愛して欲しいだけさ。そんなの言葉にしたってどうしようもないのに。愛されたくて今日も生き永らえてしまった。
良いわねぇ…突き刺さる。

在っても無くても何方でも良いし、何方でも馴染んでしまうのよ。結局は。

一度帰り掛けたのに、何だかんだと理由を付けて結局先生が残っていらっしゃる部屋に戻ってしまったし、更に何だかんだと理由を付けてそのまま少し居座って、結局先生と一緒に部屋を出てしまったわ。本当に、どれだけ先生が好きなのよ…。自分で自分に引いてしまうわ。

戻った理由と云うのが、下の部屋の鍵が珍しくまだ開いて居たので、そこに補充する予定で出来て居なかった物品を取りに来ました、と云うものだったのだけれど。何で戻って来たん？と聞かれた時にそれを答えたら、わざわざその為に戻って来るとか丁寧やな、と言われたわ。本当の理由を知ったら吃驚されるでしょうねぇ。で、一緒に帰る時に、理由にした物品を部屋に直す為に、エレベーターを降りて先生とは違う方に進んだのだけれど。私が直しに行って居る間に先生は先に帰られるだろうと思って居たら、何と別れた所で待って居て下さって。ああやっぱり先生は優しいなぁと思うのと同時に嬉しく思う自分も居て。だから先生の事を好ましく思うんだろうなぁ、と考えたり。

で、今さっきまで二時間近く、喫煙所で他職の人と話して居たわ。この人は話し易いのだけれど、多分私の事が気になって居る節があって。如何にそう云う話題に触れずに話すかに気を遣ってしまう。

自分のキャラが自分で分からなくなって居る。私って如何云う人間だったのかしら。

馬鹿だからいつもギリギリで生きてしまうし学習しない。学習したいとは思うのに、其れ程の頭が無い。馬鹿だわ。

仕事でイライラし過ぎて机ぶん殴ったら中指の所が腫れて内出血してて見た目痛々しい。薬指と小指の所は赤み引いたのだけれどねぇ。もう本当、最近駄目だわ。

やらなければならないのに何のやる気も出ない

クズだから矢張り家では集中出来ないのね。まぁまだまだ書かないといけないのだけれど。後回しにしたツケで焦るのはいつもの事ね、本当にクズだわ。

軟骨もう一つあけようかしら。アンテナか、普通のヘリックスか。でも今末広がりの八個でちょっと縁起の良い数だから迷うわね。

何もかも、何もかもが駄目だわ。
心も、言葉も、儘ならない。

れっどらべる漸く飲み干した。これはあまり好みではなかったわね。

私の事が気になって居るんだろうなぁと云う人が、煙草の銘柄を私と同じものに変えてて笑う。前に何吸ってるかの話をしてからだものね。今はこっちの方が吸い慣れてしまった、ですって。残念だけれど私は気分で銘柄を変えるから、お揃いにはならないかも知れないわねぇ。

気になって居るんだろうなぁと云う人、と云うか、気になって居ると言われた訳ですけれどね。
昨日は、どうせ私が最後だしと思ってうだうだ残業して居たのだけれど、終わって事務所に降りたら予想外にその人が居て吃驚したわ。その人も残業して居たのは知って居るけれど、私が終わるより一時間以上前には終わって居ただろうと思うのだけれどね。で、何で居るのか尋ねたら、他に残って居る人がまだ居るかどうか分からなかったから鍵を閉めるかどうか迷って居た、とか苦しい理由を言って居たわ。

飲み会面倒臭いなぁ。人と関わるのも面倒臭いし、口ピを隠さないといけないのも面倒臭い。これ食べたりしてる間に透ピもなくなってそうだわ。

んー。面倒臭いとか嫌だなぁと思って居ても、いざ行ってみると存外楽しめたりするのよねぇ。多分お酒効果でしょうね。馬鹿だわぁ。
まさかの先生と高さんが同じテーブルになって、色々弄られたり、顔面作ったって言うけど仕事の時とそう変わらんと言われたり。ピアスじゃらじゃらを見て高さんに「こんな耳してる奴の何処が真面目やねん」と突っ込まれたり。同僚のピアスを開けたのはみつやろ？と高さんに言われ、同じ所に開けてるんやろ？と先生に言われ。確かに同僚の軟骨を開けたのは私だけれど、場所は違うわよ、と否定したり。そう言えば朝さんのピアスが最近増えてきたのもみつちゃんの影響!?と同期に言われ、みつさんは同僚のことと朝さんのことは何でも分かるから、と先生に謎の弄り方をされ。ピアスが増えたのは私の影響もあるだろうなとは思うけれど取り敢えず否定して、何でも分かりませんと否定して。何か弄りへの対応が忙しかった…

で、結局駅まで朝さんと歩くって云うね。しかも謎に気分で一駅歩いてしまった。うーん、謎。

取り敢えず飲み足りない。何故私は明日仕事なの…

今日も何だかんだで先生と最後まで残ったわ。んー…本当に、何かしら、何で一緒に残ってしまうのかしらねぇ…。いやまぁ居心地が良いからなのだけれど。

また喫煙所に居たわね。今日は立ち寄らなかったけれど。

煙草を吸いながら待って居るのを見つけて、気分で立ち寄って、気分で立ち寄らないところ。今日は後者。
貴方本当に、物好きね。と云うよりも、貴方みたいなタイプって、本当に、物好きよね。

今朝物凄く体調が悪くて。死にそうな顔面をして居たのでしょうね、先生や高さんに「大丈夫か？」と聞かれてしまったわ。更に先生に「どうした、女の人のやつか？」と聞かれて。いやその通りだけれど、それ聞く！？と思ってしまった。衝撃過ぎて笑って誤魔化すしか出来なかったわ。流石に先生を前にそんな事言えないし言いたくないわ。言ったって先生は全く気にしないのでしょうけれど。先生って本当に、そう云うのを気にしないと云うか、悪く言えばデリカシーがないものねぇ…。

あと今日はノリの流れか噛んだのでしょうけれど先生に「みつちゃん」と呼ばれて吃驚した。高さんが私をそう呼ぶ時もあるから、それに釣られたのだろうけれど。不覚にもどきっとした。
しかも今日は先生が私の斜め背後に立って其処から色々話されたり指示を下さったりする事が二度ほど有って、何かもう、吃驚だらけの日だったわ。先生近い！先生の声が近い！最早耳元！私におい大丈夫かな！？と平静を装いつつ軽く混乱して居たわね。
どんだけ先生が好きなのやら、

あとそうだ、体調がだるくてお昼に凄く態度の悪い感じの座り方をして居たのだけれど。其れを見た先生に「かったるいわーみたいな座り方してるやん。こわー」のような事を言われ、高さんに「みつが普通にただの良い子じゃない事はもう分かってるしな」とか「何回も言うけど、こんな片耳に6個もピアス開いてる子は真面目って言わんで」とか言われたわ。いや、私真面目よ？

三ヶ月振りの美容院なう。前回と同じ色にする予定。色落ちした今の色も好きなのだけれどね。

折角の一人旅なのにやたら晩御飯一緒に食べたがる人が居て面倒臭い。連絡しなきゃ良かったなー…。一人でふらっと居酒屋とかに行って、そこで見知らぬ人と一期一会の出会いをするのが好きなのよね。それが私の中の一人旅の醍醐味なのに。その人もそういう一期一会的な出会いだった人だけれど、二日間とも晩御飯一緒にするとか予想してないし正直面倒臭いし嫌。一人でどっかふらっと入って他の人と出会いたい。次からは連絡しないでおこう、面倒臭い。

その人に仕事があって良かった。休みだったら絶対昼間も「案内するよ！」ってついてくる。そんなの何も一人旅じゃないし面倒臭い以外の何者でもないわ。普通に嫌。善意で言ってるから断りにくいのよ。向こうとしては、折角来てくれたから案内して楽しませたいのだろうけれど、私としては折角来たのだから思いゆくまま自分の好きなように時間を使って過ごしたい。誰かに合わせたり気を遣うことから離れたいのよ。面倒臭い。その場限り以外の人間関係から離れたいから一人で旅に出るのに、そこで関係が続いてしまったら意味がないじゃない。

折角一年振りに一人旅に出て楽しい筈なのにそれがストレスで楽しさが減ってる。面倒臭いし最悪だわ。

明日から仕事とか地獄じゃない？行きたくないわねぇ。

晩御飯の諸々はあったけれど、矢張り一人旅は楽しい。今回も色んな見知らぬ人と話したわねぇ。東京から二人で旅行に来ていた女の子達とか、ヨーデルをやっているらしい年配の女性とか。後者の方に関しては、その方の地元の駅で、旅行者の私が「この電車って仙台まで行きます？」って聞かれて吃驚したわ。霊廟の受付の方におすすめのカフェを教えて頂いたり。時間がなくて行けなかったのが残念だわ。あとなんかテレビの取材受けて吃驚した。あれ採用されて放送されるのかしら…
ま、とにかくまた一人旅行きたいわねぇ。

旅人になりたい。仕事行きたくないわぁ。まぁでも今日は先生が居る筈だしね…頑張りましょう、

ん、ピアス肉芽できてきた？

先生に教えて頂きたい事がある。誕生日プレゼントとして教えて下さらないかしら。

ねぇ先生、上手くいって居ないのでしたら、私に教えて下さらないかしら。特別に成りたい訳でも、如何云う関係に成りたい訳でも無いから。只、教えて頂きたい。信用出来る、信頼出来る方じゃ無いと、きっと警戒心の強い私は自分を任せられ無いし、出来ないから。先生に教えて頂きたい。

恋愛的な意味で先生が好きな訳では無い。何方かと云うと男尊女卑に近い方だし、私はそう云う思想嫌いだし。だから愛だの恋だのとしては好きにならない。でも。いや、だからこそ。後腐れなく、先生に教えて頂きたい。

嗚呼、酔って居るわね。

んー…机とかをぶん殴って赤くなって痛めた部分が、酔って赤くなるのは何故なのかしら。手指の関節がぶん殴った後みたいに赤くなって居るわね。

別に顔面が全てでは無いけれど、顔面が良ければその方が色々と容易に進んだり得をしたりするのは事は確かで。
もっと良い顔に成りたいと思うし、嫌いなパーツもあるけれど、一先ずはこのレベルの顔面に生んでくれた親には感謝して居る。今まで付き合った人や告白して来た人から顔を褒められ無かった事は無いものね。でも肌が汚いのよねぇ。肌荒れ何とかしたいわねぇ。

如何斯うしたい訳でも関係を変えたい訳でもない。ただちょっかいを掛けたくなっただけ。楽しいわね。

何時迄も斯う云う曖昧な事を続けて居るから安定しないのよねぇ。分かっては居るのだけれど、曖昧なのが一番楽なのよねぇ。

うーん。心配はして居るけれど相手からしたら其れって大きなお世話と云うものなのかしらね。と思って居たら何だか干渉出来なくなってしまった。助けたいと云うか、如何にかしたいけれど、其れは望まれて居ないものかも知れないなぁと思ってしまう。如何したら良いのかしらね。お互いにいい大人なのだから、あまり首を突っ込むのも躊躇われるし、相手のあの性格を考えると、余計な事をすると本当に心底嫌われるのだろうなと思う。一歩間違えると更に追い詰めそうだし。如何するべきなのかしらね。私に出来る事って何なのかしら。

うだうだ考えて居たけれど、もう少し干渉してた方が良かったみたい。

さっきまで朝さんと喫煙所で二時間半くらい喋って居たわ。煙草が17本無くなってた…流石に吸い過ぎねぇ。
あとその場面を後輩に見られたのだけれど、変な勘違いされなければ良いわねぇ。

今日は一人で色んな曲を聴きながら煙草10本以上吸ってから帰宅。やばい、煙草が癖になりつつあるかしら。

コーヒーがないと、大丈夫かなと思ってしまうようになってしまったわ…。眠気覚ましの為にカフェイン摂取したくて飲んでるだけだったのにねぇ。

何のやる気も出ない上に血圧低くて笑ってしまうわ。94/53ですって。

先生にとっての居心地の良い存在に成りたい。色々あって、これから先生と二人の日が増えるから、極力迷惑を掛けず、其の上で落ち着ける存在に成りたいわ。まぁ先生は良く分からない方だから、そんな存在は果たして先生の中に存在し得るのかがまず以って謎なのだけれど。

先生が前に食べたいと仰有って居た果物を差し上げたわ。美味しく食べて頂けたら良いけれど。

それにしても、眠た過ぎて今にも動けなくなりそうだわ。睡魔が物凄い。何これ、と云うレベルで凄い。コーヒーで誤魔化したけれど、これまずいわね。明日寝坊しないように気を付けなければ。

一時間半くらい職場のロッカーで座り込んでた、爆笑。体調が悪かった訳でも無いのだけれど、ただただ動く気力が無くて動けなかった。着替える気にもなれなかった。数カ月前から斯う云う事が屡々有る。自覚は無いけれど病んで居るのかしら、私。

でも今は病む訳にもいかないし、休む訳にもいかない。人が足りて居ないのだもの。どうせ居てもご迷惑になるだろうけれど、居ないと先生に其の皺寄せがいってしまう。ご迷惑をお掛けしてしまう。だから、がんばりましょう、ね。

地元の喫煙所で煙草吸ってる間に日付変わってた。本当に、馬鹿みたいね。

煙草11本吸ってた…
いい加減帰りましょう。外だから冷えたわ。

軟骨二つ目あけた！凄く時間掛かったし、今迄開けたどれよりも血が出たし痛かった…。一つ目の軟骨よりも、口よりも痛かった…。あと接続が全然上手く出来なくて、ギリギリまで引っこ抜いては押し戻して、を二回三回繰り返したから、多分ホールに負担掛かってる。肉芽とか出来なかったら良いけれど。きちんと手入れしておこう…。
位置が少しズレたけれど、まぁいいか。多少は腫れて居るのでしょうし、それが引いてどうなるか、ね。

軟骨開けた時、ちょっとでも痛みを無くそうと思ってお酒を飲んで居たのだけれど、全く酔えなかったわ。
さて、これで合計9個ね。あともう一つ開けて二桁にするか如何か。

眠たい。自業自得なのだけれどね。
それにしても働きたく無いし、仕事行きたく無いわぁ。今日は先生も居ないし、ねぇ。

もう9年。あの日の衝撃、騒めき、不安、涙は忘れないでしょうね。
どうか、この国の更なる弥栄を。天災の無き世を。

最近喫煙所で待ち過ぎじゃない？立ち寄らないわよ、私。気分じゃ無いし。今そんなに喋りたく無いし。

新しくあけた軟骨からいつの間にか出血してて、血の塊が付いて居る。拭き取ったらまた出血の連続だったから、もう諦めて痛々しい見た目のまま今日を過ごしたわ。昼休憩に気付いて、そのあと今日一日出血と戦ってた。職場で出血するのはやめて欲しいわね…。
本当に、いつから出てたのかしら。原因が本当に分からない。

唐突に誰かを愛したくなる。

今日も何だかんだ先生のペースに合わせて終えて、少し時間が余ったから資料を見つつ待って居ない振りをしながら待って、一緒に部屋を出てしまった。本当に好きよねぇ。
そもそも最近、終業後先生が「今日は早く帰る？」と聞かれる事があって。何と云うか、もうその時点で先生の事ちょっと待とうかな、と思ってしまって。先生はそれを望んで居ないかも知れないけれど。駄目ねぇ。

軟骨の出血が止まらない。血の塊を除いたらまた出血してしまう。困ったわねぇ。

基本的には、他人の事を下手に傷付けたく無いし、悲しませたく無いし、嫌な思いをさせたく無いと思ってしまう。それが、相手にとって好都合なのだとしても。だから他人の事を突っ撥ねられなくて、自分が我慢をしてしまう。自分が嫌な思いをしても、他人を傷付けるよりはましかと思って我慢してしまう。
場合によっては、それは宜しく無いのでしょうけれど。

取り敢えず、せくはらなのだろうかと思って居た事は先生に伝えた。毅然とした態度を、とは言われたけれど、私それが苦手なのよねぇ…。

この間買った桜の携帯ケースに変えたのだけれど、大変可愛い。見る度に、可愛い、正解、と思うくらい気に入って居るわ。柄が柄だから、春の内だけになるのでしょうけれどねぇ。

愛せないくせに。

そういえば、軟骨の出血止まったわ。引っ掛けたりしないように気を付けないとねぇ。
それにしても朝から物凄く疲れて居る。碌な夢を見なかったからかしらね。布団に帰りたい、眠たい…

軟骨あけた時、普通に痛いし接続上手くいかないしもうこれで軟骨開けるの最後にしようと思ったのに、ストレス溜まると矢張りふとあけたくなってしまう辺り本当に学習しない馬鹿ね。

自分に対して自信が無さ過ぎる事とか、自分が自分を信じて居ない事とか、だから自己肯定感が地の底程低い事とか、それによって消極的で悲観的な面倒臭い性格になって居る事とか、そう云う事は、分かっては居るのよ。直せないけれど。自分を認められないのよ、どうしても。

気分屋。欲を含んだ目も、手も、許せる時と許せない時が有る。

風が生温い。煙草の味が違う。

さっき迄一時間程朝さんと煙草を吸って居た。今日は少し気分が乗ったから。最後に少し手を触ってみたり、ね。如何斯う成る気は無いのだけれど、如何したいのかしらね。

顔面の作り方を変えてみたら、マスクをして居てもあまり化粧が取れなくなったから、煙草が吸い易くて良いわ。身体にとっては宜しく無いのでしょうけれど。

お酒飲みたいけれど明日も仕事ですしねぇ。自重しなければ。でもいざ休みの前日になると、お酒を飲む間もなく気絶してしまうから結局飲めないのよねぇ…嫌だわぁ。

低血圧の所為か、寝不足や疲労の所為か、最近本当に朝がしんどいわ。取り繕う元気も無い。

また煙草を吸って居る。宜しく無いと分かって居るのだけれどねぇ。

愛だの恋だのそんなものは殆ど持ち合わせて居ないし、こんな如何仕様も無い女、やめておいた方が良いと思うわよ。愛して呉れた所で、愛し返す程の想いも、人間性も無い。寂しい思いをして、後悔するだけだと思うわ。嘗ての彼等の様に。

煙草何本吸ったかも分からないけれど、お酒も飲みたいしそろそろ終えて帰りましょう。

朝さんから「みつの事が好きなんだと思う」と言われて。駄々漏れだし散々匂わされて来たからそんな事知って居るけれど、如何云う関係に成る気も無いからはぐらかして返事をしたら、「割とまじで」と返されて、如何返事をすべきか考えあぐねて放置して居る。まだはぐらかす事は出来るでしょうけれど、如何仕様かしらね。

そう言えば、過去を含めて割りと色々な人から手にキスされたりせくはら的発言を受けて居る、と先生に話して居たら、おっさんを誘惑して興奮させる何かがみつさんから出てるんやろう(笑)と先生に言われたわ。無闇におっさん達を興奮させんといて、誘惑せんといて(笑)と言われたり。
先生だって世間的にはおっさんと呼ばれる年代に足を突っ込み始めて居るのだから、なら先生が誘惑されて下さいよ、と思ったり。如何成りたい訳でも無いけれど。

今朝本当にしんどくて、血圧測ってみたら88/48と出て、流石にそんなに低い訳が無いと思って再測したら83/54で、嗚呼もう駄目だわと思った。先生と高さんに御心配と御迷惑を掛けてしまったし、残業中に屡々会う他部署の先輩から「今朝随分しんどそうやったけど大丈夫？壁が無いとそのまま倒れてしまいそうな感じやったで」と言われたし、同じく他部署の最近入って来られた先輩には「何か今日声が掠れてると云うか、ハスキーな感じやけど大丈夫？」と言われたし、何か兎に角様々な方に心配を掛けてしまったわ。声に関しては、気が抜けて居る時と云うか、完全にオフモードな時の素に近い声だったと思うけれど、ハスキーなのね…。

普通に気絶出来るレベルで眠たいけど、まだやらなければならない仕事があるから眠れない。その内気絶する。

朝さんからお土産貰ったわ。冗談でお土産買って来てね！と言ったら本当に買って来たから吃驚した。…けれど、過去を振り返ってみると大概の人は買って来て呉れたわね。

椅子の上で正座したまま気絶して居たわ。もう限界ねぇ。睡眠不足が積もりに積もって、まずいところまで来て居るのが分かるわ。

ああちょっと待って、駄目、普通に嬉しい。喜んでしまう。

今日も何だかんだまた残業をして居たのだけれど。先生と二人で部屋の机や椅子の歪みを確認したりして回って、その後私は書類作業、先生は話し合いなどをされて居て。話し合いから帰って来られて、少し書類作業をされた後、「明日も仕事やし俺はそろそろ帰ろうかな」と先生が言われたのよ。私はまだ終わらなくて、思わず「えー」とか「うー」とか唸って居たら、先生が「…あー、来月分のカレンダーでも作っとくか」と再びパソコンに向かわれて。で、私の作業に目処が付いた頃、先生の作業も目処が付いたようで、「どうや、流石にもう終わったやろ？」と尋ねられて、して居られた作業については「別に急ぎでは無いし、今やらんでも良かったんやけど」と仰られて。嗚呼これはもしかしなくても、私があまりに唸って居たから、仕事を見付けて、それをやりつつ待って居て下さったのかしら、と思って。それに気付いて確信めいた事を思ったら、何だかもう嬉しいの何のって。柄にも無く喜んでしまった。先生の事好き過ぎねぇ。

あと作業中に、職場迄の通り道に在るお寺の桜が咲き始めてライトアップされてましたよ、と先生に話して居たのだけれど。そうしたら、「嗚呼、あの去年みつさんが見知らぬおっさんと花見してた所か」と言われて、先生そんな事よく憶えてらっしゃったわね、と吃驚したし言ってしまった。私は去年先生に其れでいじられたから憶えて居るけれど、先生はそう云うの直ぐに忘れそうなのに、と思ってしまったけれど、憶えて下さって居た事が思わず嬉しくて、其れは言わなかった。
本当、よく憶えてらっしゃったわね。私の携帯が変わった事には昨日気付かれたのに笑

あとそう言えば朝さんは今日も喫煙所に居たわ。少し迷った結果、立ち寄らなかったけれど。

違う、携帯が変わった事に気付かれたのは一昨日だわ。昨日は先生はお休みだったわね。

現実を見詰めると焦る。

あー…まじかぁ。流石にそれは予想して無かった。まじか。本当に、焦るなぁ。知りたく無かった。
私はいつから道を間違えてしまったんだろうか。嗚呼、焦る。

普通の人生って、如何云うものなの。
私の歪みは、いつ直るの。
いつ、まともな道を歩めるの。

感情の起伏が激しいわね。
見たく無かった、目を逸らして居た現実を見てしまったから。知りたく無かった。
今は気持ちが儘成らない。焦りと、消えて仕舞えば良い自尊心と、それから、言葉に出来ない黒い塊と。

自分で自分が恥ずかしい。

何時迄も、立ち止まって動けて居ないのは自分だけで。
自分の自尊心と鼻を圧し折ってやりたい。

手放しで他人を愛せる人間に成りたかったし成れなかった。

今日もまた先生と残って居て。「さ、俺はそろそろ帰ろうかな。みつさんは明日休みみたいやけど俺は仕事やし、四連勤やし」と先生が笑いながら仰って、何となく私も業務に目処がついたから「私ももう帰ります。…一人で残ってるのって何か虚しいですし」と言って諸々を特急で終わらせて先生と一緒に部屋を出たわ。それが20時くらいだったのだけれど、エレベーターで下に降りてる時に先生が「まぁ俺は本来の業務は19時には終わってたしそのくらいには帰れたんやけどな」と仰られて。じゃあ如何してこの時間まで残っていらっしゃったのかしら。来年度の新人の為にマニュアルを読み直して居られたけれど…まぁ確かにそれは今で無くても良い事ではあるわね、と思いつつ。まぁ一緒に残れたから其れで良いかぁ、と思ったり。

私が色んな部屋の付箋を複数個ポケットに突っ込んで持ち歩いては、違う部屋にその付箋を置き忘れたりして、付箋を移動させて居るから、部屋によっては付箋が少なくなったりして居て。其れはもう自己申告済みだし先生もご存知なのだけれど、今日付箋を補充して居た先生に「みつさんが付箋を持ち去るから直ぐ付箋がなくなるわ。もう毎日ポケットの中チェックするぞ」と笑いながら仰られて何か笑ってしまった。いや、ご迷惑をお掛けして居るのは分かって居るのだけれど。今年度で、先生と随分と打ち解けられたなぁと思うと何だか嬉しくて。

まぁでも本当に良くない癖なのだけれどね。

あとそうそう、「もうこんな時間か。切ってこなあかんな」と先生が仰って、そうですね、と返したら、唐突に「最初はグー」とじゃんけんを持ち掛けられて。えっ、と慌てて応戦したのだけれど、何方が切りに行くかのじゃんけんだったそうで。私が勝って、先生が切りに行って下さったわ。「俺大体いつもこう云うの負けてる気がする」と仰ってて、笑ってしまった。

一昨日から二個目の軟骨が痛い。腫れて居る。一昨日よりはましになったけれど、今日も少し腫れて居るし、触ると痛いし…如何して突然こうなったのかしら。無事に治ると良いけれど。

今日も先生と残ったわ。先生が冗談を仰るものだから、思わず突っ込んでしまったり。真面目な話もするけれど、基本的には他愛も無い事を話しながら笑って居るから、残る事も然程苦痛には成らなくて。果たして良いのか悪いのか。
あと今日も切るのはじゃんけんで決めて、また私が勝ったわ。「ほら、俺やっぱりこう云うの負けるわ」と仰って居たわ。可愛い。

今日はね、まだ仕事が残って居たのだけれど、先生が帰ると仰るから、もう一緒に帰ってしまおうと思って。残って居るけれどもう後日に回して良いですかね、と先生に聞いたら、良いと思う、と返されたから明日の私に託して帰ってしまったわ。明日の私頑張ってね。笑

真面目に軟骨痛い。一つ目の軟骨が開ける時も開けた後も然程大きなトラブルが無かったから、二つ目の軟骨が余計に問題児に思える。ううん、困ったわねぇ。

新年度の初めから、こんな時間まで先生と残って居たわ。レイアウト変更とかミーティングで20時までは高さんも残って居て、それから22時までは先生と二人。もう本当、如何してこんな時間まで残業して居るのかしら。

でも沢山話して笑いながら残って居たから、楽しくもあったわね。
高さんも帰った後、先生と私と、同じパソコンを使って行いたい業務があったのだけれど。みつさんそのパソコン使うん？と聞かれて、使いますと答えたら、「良いわ、じゃあ俺違う部屋のパソコンでやるわ。…でも違う部屋で一人でやるんも何かアレやしパソコン持って来るわ」と仰って本当にパソコンを持って戻って来られて。わざわざパソコンを持って来られてまで同じ部屋で作業して下さるのね、と吃驚したわ。結局その後二時間程色々な作業をしつつ、昨日先生が珍しく苛々して居たと云う話を聞いたりして、笑いながら残って居たわ。残業が楽しかった、と云うと変でしょうけれど、楽しかったわね。矢張り私は、周りの人に恵まれる。

お昼には、高さんに頂いた誕生日プレゼントを使った時の写真を見せて笑ったり、仙台に行った時に撮った先生に似て居る某御方の写真を見せて「確かに似てるな。背中の丸まった感じと、張りと」と話したり、今年の桜の写真を見て貰ったりして色々話したし。あとは、何となく何かが気になる他職の方と長めに話せたり、割と良い日でしたね。
因みに仙台の写真を見せた時に高さんに、「つまりみつはそれだけ(旅先で見た背中を見て先生の背中を思い出すくらい)、先生の背中を見てるって事やな」と言われて、物凄く図星だったわ。確かに良く見て居るもの。先生の背中の感じが好きだから。先生は「じゃあ俺はその人物を超えるくらいになるわ」と仰って居て、思わず突っ込んで笑ってしまったわ。

あと今日は高さんに「みつは大分打ち解けたよな。打ち解けて、ちょいちょい本性が出て来た。家でもこんな感じなんやろうなって云うのが分かる。でもそっちの方が良いと思う」と言われたわね。たまに変な声を出したり変な事を言って居るらしいわよ…気を付け無ければ。
ミーティング終わりに一息吐いて居る時に、丁髷とかツインテとか髪の毛で遊んで居たのも御二方に見られて居るし、ツインテに関しては高さんにまさかの動画で撮られると云う事があったし、本当に、これ以上頭のおかしさが露呈しないように気を付けましょう。

何だかもう、頭の中と眼前がぐるぐるして来たわ。睡眠不足と疲労かしら。

あの人の事も、あの人への想いも、忘れる事は出来ない。折に触れては思い出してしまう。
きっと一生、引き摺るのでしょうね。
あまりに唐突な最後で、納得のいく別れが出来なかったから。

そう云えば、軟骨はどうにか治まって来たわ。良かった。

今日はコンタクトにして居て。朝先生と話した時に、私の顔を見て少し止まったから、気付いたかな、何か思ったかな、と思って居たのだけれど。帰り際、20時半過ぎにエレベーターで下に降りる時に「今日はいつもと違うんやな」と言われて。え、今？となってしまったわ。朝から違和感は感じていらっしゃったらしくて、朝顔見た時に「みつさんってこんな眉毛やったっけ」とは思われたらしいのだけれど、その違和感の原因に気付いたのは帰り際だったらしいわ。先生がどれだけ私の顔を見て居ないか、関心が無いかが分かるわね(笑)私は今朝、先生が髪を切られた事に気付いて居たのに(笑)まぁ先生はこう云う方ですものねぇ。

最近新しく入られた方が今日も遅くまで残って居て、また少し話したりもしたわね。この方は、何だか話し易い。物腰が柔らかくて落ち着いて居るからでしょうね。良いらしい、と云うお店を教えて頂いたわ。諸々が落ち着いたら行ってみようかしら。

五月蠅いし邪魔。八つ当たりしないでくれないかしら。本当にクズね。

んー…下っ端で居たかった。先生が変わらずに居て下さると良いけれど。

今日もまた先生と残ったわ。最早先生と残らない日は無いわねぇ。
先生も疲れていらっしゃるのかして、大事な書類をシュレッダーしてしまったかも知れない疑惑が浮上して一緒にシュレッダーを漁ったり、鞄を置き忘れたまま部屋を出ようとされたりして居て。嗚呼私に出来る事なんか少ないでしょうけれど、少しでも先生の御力にならなければ、と思ってしまったわ。少なくとも私は、一人立ちをして、先生に御迷惑を御掛けしないようにしなければ。先生の負担とならないようにしなければ。此処で負担となってしまったら、好い加減呆れられてしまう。

尊敬する御方の御迷惑とならないようにするには、負担を減らして御助けするには、余りに私は未熟過ぎる。馬鹿過ぎる。勉学に励まないから斯う云う事になるのよ、馬鹿。

なんかもう、睡眠不足の中で仕事も未だ嘗て無いレベルで忙しくて、ずっと頭と目の前がぐるぐるして居て思考が何も纏まらない。
今までで一番忙しかった時期を経験されて居る先生が「あの時でも今程では無かった」と言われるくらいなのだから、本当に今は相当酷いのでしょうね。本音を言えばもう倒れてしまいたいくらいなのだけれど、こんな私でも、今は居ないと先生に御迷惑をお掛けしてしまうから。倒れられない？

何故か最後疑問形になってるわね…意味が分からない…

先生と不倫する夢見た…吃驚した…
先生が他の人に「恋人の話」として私の話をされて居て、私がその他の人から、「ねぇ知ってる？先生の恋人ってこんな人なんだって」と言われる夢。何これ…私不倫したいの…。いや、それは無いな。

疲れて居るのね。隈が出来るレベルで寝不足ですし。

最低のクズ野郎なのは分かって居るのだけれど。そんな私でも幸せになりたいとは人並みに思う訳でして。

いつもの喫煙所で煙草を吸って居ると教えればわざわざ出て来るのだから、本当に物好きよねぇ。
其れが分かって居て敢えて教える私の性根の悪さよ。
本当に、こんな人間の何処が良いのかしら。理解に苦しむわ。

自分に好意を持ってくれて居る相手の事は手に取るように分かるのにね。如何すれば喜ぶかとか、如何言えば如何返って来るのかとか。片想いの相手となると其れが出来なくなる。何とも上手く行かないものだわ。

結局さっき迄、一時間半程煙草吸いながら愚痴を言ったりして居たわ。
別れ際にハグするの、またやらかしたわねぇ。矢張り疲れて居るのね。

寒かったし疲れて居るし、他者の温もりが欲しくなったのよねぇ。多分。

本当、くそ我儘な気分屋ね。

「昨日はすんませんでした。なんかテロみたいになったわ」と昨日のラインの誤爆について先生が謝って来られた。本当、吃驚したわ。如何して突然無言で大量の家族写真を送り付けられたんだろうか、と少し考え込んでしまったもの笑

今日もまた2時間くらい喫煙所で喋って居たわね。髪と手は凄く触られたけれど、ハグはなし。気分屋ですからね。

今日も先生と残って居たのだけれど、その時に「そう云えばこの間みつさんが多分初めて夢に出て来たわ。その2日後くらいまでは内容憶えてて、言ったろうと思ってたけどもう忘れたわ」と言われて。内容凄く気になるし尋ねたら「そんなに印象の良い感じでは無かったかも。なんか面倒な事に付き合わされたような…」と話されて、いやそんな夢見ないで下さいよ、と思ったし言った。折角夢に出して下さるなら、もう少し良い夢を見て下さい、先生。
内容は言わなかったけれど、私も最近先生が夢に出て来ましたよ、とお伝えしたり。
「夢って俺基本見ないんやけどな。いや、見ても忘れてるだけかも知れんけど」とも言われて、そんな先生が、私の出て来た夢の内容を2日間くらい憶えていらっしゃったって凄いわね、とかちょっと前向きに思ったりもしたわ。

一昨日、今日と、下にある一瞬で測定出来る体温計を使って先生と計りまくって居たのだけれど。私の額やら頭部やら首に向かって先生が当てるものだから、計る毎に少しずつ体温が上がって居て内心笑ってしまった。37.2に迄なったわよ。馬鹿ねぇ。
あとノリなのでしょうけれど、今日は先生に「あんた」や「みつちゃん」等と呼ばれまして。珍しいものだからつい耳聡く聞き取ってしまったわ。

あと、明日は色々としなければならない仕事が沢山あって。だから、頑張って早く起きます…でも最近起きれないので先生起こして下さい、と先生に言ったら、どうやって起こすん？と聞かれまして。其れしか知らないから、ラインの電話で…と返したら、「電話掛けるくらいなら別にしても良いけど、電話出ても俺は返事しぃひんで。もしもし。って出ても俺無言やで」「そんな朝から職場の女の子と電話してるって嫁にバレたらまた機嫌悪くなるやろうしな。最近機嫌の波が激しいから。私をぞんざいに扱ってる！ってのがまたあるらしいわ」と笑いながら仰って。私は先生の中で一応"女の子"と云う扱いだったのね、と思ってしまった。何か、何だろう、そう思って下さって居るとは思わなかった。

しかし、先生の事ばかり書いて居るわねぇ、私。屡々思う事だけれど、先生の事好き過ぎだわ。

そう云えば、「やっぱ人が少ないのは寂しいな。残業してる時とか、一人で残ってるの何か寂しいし嫌やわ。皆如何してるかな、ってつい外が気になる」と云うような事を先生が仰って居て。何この人可愛い、と思ってしまったわ。私が一緒に残る事が常習になる迄は、凡そ一年程前迄は、お一人で残られる事が殆どだったと思うのだけれどねぇ。誰かと共に残る事に慣れてしまわれたのかしら。最近「みつさんもう帰る？」等尋ねられて、合わせて下さる事も多いものね。自惚れてポジティブに捉えて勝手に喜んでおいてしまおう。

疲労が凄まじい。睡眠負債が溜まり過ぎて、昨日一昨日と6時間以上は寝たのに眠たくてまずい。もう無理かも知れない。疲れて居る時に微熱が続くのだけれど、それもあるし。

21時前に帰宅するのが「早い」になって居る現状。駄目ねぇ。

今日も雑務をしながら先生と残って居たわ。19時には帰ると目標を立てていらっしゃったのに、結局色々と整理と云うか雑務と云うかが気になられて、諸々して居たら20時前だったのよねぇ。自分自身の仕事自体は終わって居たのだから、別に先生に合わせずとも構わないのに、結局合わせて一緒に雑務をしてしまうと云う、ね。馬鹿だわぁ。

また二時間半くらい喋って居た。何かやたらと触って来るようになったわね。其処迄許して居ないのだけれど。
暫く立ち寄らず距離を置こうかしらね。

気絶したいレベルで眠たいし疲れて居るわね。テレワークだの臨時休業だのも出来ない仕事だからこのご時世でも出勤ですし、そもそも今人が足りて居ない上に新人も居て、残業だらけで、何か兎に角忙しい。毎日3、4時間残業って何なの….。

先生がいらっしゃらなかったら、多分今頃倒れて居るか辞めて居るわね。

今日は、私が書き物作業をして居る机で、先生がボードの汚れを一生懸命拭き取っていらっしゃって。結構机が揺れるから、「机が揺れる…字が震える…」と言ったら「この揺れを利用しながら上手いこと字書いて」と言いながら更に机を揺らされて笑ってしまった。汚い字が更に汚くなる、と抗議したら「みつさん字綺麗やんけ、嫌味か」と言われて、「書道も習って居ないし汚いです」と返したら「俺は書道習っててあれやで。本気で書いても、人に渡すプリントの裏に書いた名前くらいにしかならへんし」「字綺麗って言ってた新人さんよりもみつさんの方が綺麗やと思うけど」とも言って頂いて。自分では本当に綺麗とは思わないけれど、お世辞とかあまり言いそうにない先生がそう仰って下さるのだから、少しは自信を持とうかしら、と思ったり。字が綺麗と云うのは、今迄も何回か言って下さって居るものね。

そう云えば昨日、「みつさん先月連休とってたんか」と言われて、誕生日だったので連休貰って居ました、と返したら「あっ！そうか！…俺送る言うてプレゼント送ってへんわ」と言われて。そうなのよね、プレゼントは送るから住所を教えてくれと言われてお伝えしてからもう一月経ったのよねぇ、と。忘れていらっしゃるのでしょうと思って居たから、矢張りねぇ、と云う思い。「忘れてないで！サイトで見てて、良さげな奴をお気に入り登録したりはしてんねんけど、注文作業が面倒やなぁと思ってる内に日が経ってた」と、如何にも先生らしい理由を仰って居たわ。果て扨て、本当に届く日が来るのやら、笑

最近は、先生と勤務が被って居る日は毎回一緒に部屋を出て居る気がする。他職の方に「遅いコンビ」や「いつもの面子」と言われるようになったしねぇ。遅いのだから、良い事では無いのでしょうけれど。
お互いに何となく相手に合わせて業務をして居るような気がする。相手が残りそうなら溜まって居た業務をするし、相手がもうじき帰りそうなら自分の作業に目処を付けるし。
何と云うか、一緒に残る事が当たり前のようになって居る気がするわ。

今日は先生はお休みだったのだけれど、急な仕事が降って湧いて結局今が帰路。家に着くのは日付変わる頃ね。馬鹿じゃないのかしら。明日も普通に仕事よ。7時半には家を出るのよ。ねぇ、馬鹿じゃないの。

「私」を見失いそうになる。

今日の月は綺麗ねぇ。凄く明るい。
そうそう、今日は先生私の違いに気付いて下さったそうよ。「いつも気付かんって言われるから、今日は朝に気付いたよ」と。

最近私、先生に対して気が抜けて居てちょっと生意気な感じになって居る気がするから、気を付けなければ。嫌われたく無いし、呆れられたくも無いもの。

生まれ変わってもまた巡り逢いたいだとか、どのような生活になるとしても共に居たいだとか、そのように思える相手と今生にて出逢う事が出来たならば、もうそれは、叶う恋であればこれ以上の幸せは無い事だと思うわ。
有明の月ほど深く想って下さる相手が居るので有れば、其れは今生に於いては凡そ幸せになるのでは無いかと。古の世では苦しい想いであったでしょうけれど、現在では憚られる事も随分と緩いもの。

先生の事は好き。でも別に不倫したい訳でも無いし、恋仲に成りたい訳でも無いし、先生の人生の邪魔をしたい訳でも無い。只、人として、先生の事を尊敬して居るし、好ましいと思って居る。其れだけだわ。
先生は何だかんだ面倒な方だから、奥さんは大変だろうなぁと思うわ。笑

奥様へ渡す結婚指輪だったかプレゼントの指輪だったかも、通販サイトでちょっと安くなって居たものだと話していらっしゃったのを聞いた時には、奥様に同情してしまったもの。此の人は女心をまるで分かっていらっしゃらないのねぇ、と。

ん、待って、396～のやつ書いた憶えが無いわ。今見て吃驚した。明け方過ぎまでお酒を飲んで居たから酔って居たのでしょうけれど。本当に書いた憶えが無い。

生きて居る以上は笑って居たいし、笑って居て欲しい。

自分の望む人生も、思うような人生も
歩めないけれど、生の有る限りは足掻いて居たいし、抗って居たいし、最良を追い求めたい。無駄にはしたくない。誇れないものにしたくない。

明日も仕事なのにこんな時間までお酒を飲んで居るとは。本当に馬鹿ね。
しかしHennessy美味しい。

生きて居たいとは思わないけれど、自ら死を求める気ももう無い。終わりが来たならば、そう云う運命なのだと考えてしまう。自分に関して言えば、ね。

今日は、先生が他の人と作業をされていて長く掛かりそうで、私は仕事が終わってやることが無くなって。待つ理由も約束も無いのだし、寧ろ待たれても迷惑でしょうし、帰る事にしたのよ。で、荷物を持って、先生に「お疲れ様です」と挨拶をしたら、「えっ、もう帰るん！？」と引き留めるような言い方で言われて吃驚した。吃驚したけれど、じゃあ残りますと言うのも変だしやることが無いと思って、結局帰ったわ。
今まで一緒に残る事が普通になって居たから、何だか先に帰るのも変な感じがしたけれど。残る理由があるなら残るけれど、長く掛かりそうだったしねぇ…。

そうそう、「えっ、もう帰るん！？……さよなら！」と先生が仰ったのを聞いて、先生と作業をされて居た人が、「何ですかその挨拶」と笑って居たわ。本当にねぇ。その挨拶を可愛いと思ってしまうのだから、私も大概だわ。

愛してみたい。己にもそう云う感情があるのだと知りたい。

今日は殆ど定時に仕事が終わったのに、結局先生を待ちつつこんな時間になってしまったわ。

本当、どれだけ好きなのよ、ねぇ。直ぐに片付けられるような仕事をゆっくりやって、何かやる事は無いかと探して、時間を掛けて。約束もして居なければ、きっと望まれても居ないのに、どうして態々残ってしまうのかしら。
居心地が良い？一緒に居たい？話したい？楽しい？…ううん、何かしら。

今日の昼休憩、40分くらいの間に書類作業をして、残り時間でご飯を食べようとして居たのだけれど。書類作業に目処が付いた辺りで急に、今から午後の会議に向けた話し合いをするから参加してくれ、と言われて昼を食べ損ねたわ。
今日突然会議をする事になったらしいと云うのは今朝先生に聞いて知って居たけれど、話し合いをするのは予想外で、他の参加者二人の間で決まったらしいのよね。会議の時間も、話し合いを呼びに来た時に初めて聞いたし。で、お昼食べ損ねたなぁと思いながら話し合いに参加して居たのだけれど、昼休憩が終わる時間が近付いた辺りで先生が「ちょっと良い？そろそろ抜けさせたってくれ、みつさん昼ご飯まだやから」と声を掛けに来て下さって。気に掛けて下さったのかとか、態々声を掛けて下さるのかとか、自分で、馬鹿だなぁとは思うのだけれど、なんかもう嬉しくなって。まぁ結局食べ損ねたけれど、それよりも何よりも嬉しいと思ってしまった。
で、話し合いに急に呼ばれた旨を先生にお話ししたら、「またちょっと俺からあの二人叱っとくわ」と仰って。私は大丈夫ですからと制止しようとしたのだけれど、「今後俺らに同じ事されても困るから」と。本当に釘を刺されたようで、二人から凄く謝られてしまって逆に申し訳なくなって謝ったら、「先生に叱られてしまったからね。優しく言っては下さったけど」と。残業中に先生にどのように言ったのか尋ねてみたら、「おいー、みつさんがお昼食べ損ねたやんけー、連絡はちゃんとしろよ」と云う風に仰ったとの事。何か、私如きの些細な一件で苦言を呈されるのかと思うと何故かそれすらも嬉しく思えて、本当に自分で自分に呆れてしまったわ。

先生の一番の部下に成りたいなぁとか、そんな事は思うのだから馬鹿よねぇ。そう成りたいなら、勉強して精進しなさいな。有能な先輩も、初々しい後輩も居るのだから、一の者に成るなんて狭き門なのよ、わたし。せめて、先生に頼って頂ける者に成らなければ。

こんな時間まで、お酒を飲みながら以前差し入れで頂いたお菓子を食べて居たわ。今から寝ようとして居る所。いくら休みだからと言って、滅茶苦茶ねぇ。
ウイスキーって、矢張り日本の物の方が口に合うのね。輸入の物も色々飲んでみたけれど、ブラックニッカとか、国内の物が一番飲み易いのだなぁと面白く思ったわ。

職場の方のGXR750に跨らせて頂いたのだけれど、あれ本当に大きいわねぇ。ちびには一苦労だわ。支え方とか教えて頂いたけれど、私は到底乗れそうに無いわねぇ。
でも大きいからこそ、跨って颯爽と走り去る姿が格好良かったわ。矢張りバイクは良いわねぇ。

あと今日も今日とて、殆ど定時に終わったくせに先生を待ってしまったわ。好き過ぎでしょう、馬鹿なのかしら。

でもって、日付変更前までまた喫煙所で喋ってしまった。馬鹿ねぇ。

旅に出たいわねぇ。

今更だけれどバイクの名前、Sが抜けて居るわね。

求められるまま生きていけたなら良かったな、
本当にその通りね。

384年かぁ。遠いわねぇ。

私の人生は、命は、一体何の為に在るのかしらね。

中途半端な反骨精神と、持ち合わせて居ない愛だの恋だのの想いと。陸でも無い人間だわ。何を成せると云うのか。

大分前に高さんと話して居た時、先生のらいんメッセージは絵文字なとが少ないと云う事を話して居たのだけれど。
この一年は、随分と絵文字やらスタンプやらを使って下さるようになったなぁ、と何だか感慨深い。

確かに最初の頃は句読点だけと云う事が多かったわねぇ。

どこまでも自己中心的で気分屋なクズだと云うのは自分でも分かって居るけれど、表面上は繕えても本質が変わらないからもう駄目だわ。
苦手な事も変わらない。何も成長して居ない。無意義な時間だったわねぇ。

先生の御迷惑となりそうな事は、改めなくてはならないわね。
先生の重荷にはなりたくないもの。

好きとか嫌いとか欲しいとか、気持ち良いだけの台詞でしょう
本当に、ね。

何事も、いき過ぎれば毒だし暴力だわ。程々を分かって居なければ。

写真を遡って居たら、曾ての彼是を思い出して、何とも言えない気持ちになってしまった。感傷的、とでも云うのか。懐かしくて、戻りたくて戻りたくない頃の。矢張り好きだったのねぇ、と感じたわ。

Hennessyが美味しい。明日も仕事なのにこんな時間まで飲んで居るのは馬鹿ねぇ。

花火を見に行きたい。会いたい。
本当に、会いたい。

色んな自分が居る。薄情なのも、慈悲深いのも、全部自分。

私の人生、何処で間違えたのかしらと考える。
考えながらHennessyをこんな時間まで飲んでいるのだから、そう云う所よねぇ…。
人並みの幸せや常識を手に入れたいと思うのは、愚かなのかしら。

愚かなのだろうとは思うけれど、自分でもどうにかしたいとは思うけれど、暴力やら浮気やら無関心やら、そう云うものを知って居る上で信用するのは難しいのよ。怖い、し、これ以上傷付けたくないの。身体的にも、精神的にも。

暴力は、心も身体も痛いし、怖いのよ。助けてくれる人も居ない、敵わない、自分の力では逃れる事の出来ない圧倒的な力の差は、いっそ諦観すら生んで。そしてトラウマを、植え付ける。殴られたら、炙られたら、首を絞められたら、痛いし怖いのだと、もう知ってしまった。知ってしまって、その記憶は残り続ける。皮肉よね、私を苦しめた人は、家庭を持って幸せを手にしたと云うのに。

いっそ、不要な命だったのでしょうね。産まれなければ良かったし、あの時、暴力を受けたまま死ねば良かったのに。そうしたら、今こうして苦しむ事もなくて、半分酔って泣きながら、消せない場所にこんな事を書かずに済んだのに。
トラウマを抱えながら、暴力に怯えながら生きて行くのは辛いし、大抵は理解されないし、不信感に気付かれなくて。そもそも言いたくたくて隠して居るから仕方無いのだけれど。もう、何も知らない人にとやかく言われるのも辛いし、いっそ関わりを避けてしまう。社会に不適な人間となってしまう。そうすると、生き辛い。

今の世であれば、虐待だと、問題視されるのでしょうねぇ。救われたか如何は知らないけれど。もう、如何でも良い。

彼の時、死んで居れば良かったのにね。穀潰し。

生きる気力も無い。終わりが来たら其の時だわ。歪んだ救い様の無い残りの人生だけ残して去る。もう其れで良い。

酔いが醒めたら書いた事後悔するでしょうねぇ。既に薄ら醒めて来て、やってしまったかなぁと思って居るのだから。

更にHennessyを追加。多分寝て起きたら凄まじい状態でしょうね。でも、もう、今は正気で居られない。
悲劇のヒロイン振るつもりも無い、けれど、まともな、一般的な、普通の人生を歩め無くなった責任は思い知って欲しい。其れに因って被る様々な苦痛も思い知って欲しい。貴方には想像も付か無いし、忘れて居る、忘れ様として居る記憶でしょうけれど、私には正しく裂傷の様に刻まれて考えも感覚も歪んでしまって居るわ。思い出すと未だに涙が勝手に出て来る程の記憶、産まれた事を後悔する記憶、泣きながら此れを書いて居る事、貴方は知らないでしょうね。私が隠して居るから。
如何して貴方は過去に囚われず生きて、私は過去に繋がれてしまうの。如何してトラウマを抱えながら、泣きながら、他の言葉や目を気にしない振りをしながら、生きなければならないの。如何して、真っ当に生きられないの。如何して、彼の時、死ぬまで殴って蹴って首を絞めてくれなかったの。　
如何して貴方はしあわせなの。

死ぬまで蹴って、殴って、炙って、首を絞めてくれたら良かったのに。
泣きながらこんな事を書いて生き永らえるくらいなら。貴方の幸せを目にして心にも無い事を言うくらいなら。彼の時、いっそ。
見た目に分かる外傷は、欠けた歯しか無いわ。気付かれる事の無い傷。其れで私は、如何云う道を歩めば良いの。

何故居るのかと思うし、何故此方を見て居るのかとも思う。鬱陶しいし気持ち悪い。そんな思いばかり。

矢張り大型バイクは格好良いわねぇ。
この流行り病が収束すれば、また飲みに行きましょうとお約束して。行けたら良いわねぇ。みっともなくならない様に気を付けなければ。

最近は専ら立ち寄らないし一人で煙草を吸う様にして居る。関わり方を考えて居る。同期の事も有るし、ね。

睡眠不足が凄まじい。

常に迷って居る気がする。

最後に恋をしたのは、きっと貴方だったのでしょうね。僅かなもの、だけれど。

笑って居られる事が一番だと、思うのだけれどねぇ。其れが中々に難しい。

今日も20時過ぎ迄先生と残って居たのだけれど。帰る時に、もしかしたら下の部屋にまだ上司が居るかも知れなくて、ただ先生は良いけれど私がこんな時間まで残って居るのを上司に見られるのは余り宜しく無いから、先生が「俺が先に入って確認するわ」と言って先に入って下さって。案の定上司が居たから、私は部屋に入らず、メモだけ先生に託してメモの処理をして頂いて。で、お礼を伝えて先に着替えながら、少し他の仕事をしてからロッカーに来られた先生と空間越しに話して居る途中で、下の部屋の扉が開く音がして。もしも上司が帰ろうとして居るなら鉢合わせしてしまうかも、と思って慌ててロッカーを出て外に出て、でもちゃんと先生にお礼を言えて居ない事が引っ掛かって、外で少し先生を待ったのだけれど。出て来た先生は私が待って居るとは思っていらっしゃらないから、飛び跳ねるくらい吃驚されて、思わず物凄く笑ってしまった。「いやいやだっておるとは思わへんやん！」と先生も笑っていらっしゃったけれど。

で、ちゃんと御礼を言えて居なかったので。と、待って居た理由を伝えて、其の儘流れで先生が電車を降りる迄帰路をご一緒させて頂いたわ。矢張り嬉しいと思ってしまう。先生と居るのは、残って居るのは、何処と無く居心地が良い。

其の時の話で、勤務先の地域の名物お土産の話になって。私が其れを食べた事がないと言ったら「それはあかんわー！美味しくはないけどせめて食べとかんと！」「今度一個くらいなら買ったるわ」と仰って。何処迄本気なのかは分からないけれど、買って下さったら本当に嬉しいわねぇと思ってしまった。

あとそうだ、今朝は顔を見るなり私の変化に気付かれて。前に先生は気付かないと言って居たからなのでしょうけれど、其の時の少し得意げな顔が可愛かったわねぇ。

夢の中を歩いて居る様な、生きて居る様な感覚に屡々陥る。現実の感覚が無くなる。

マスクで肌が荒れて居る上に、マスクで化粧がはげるから肌荒れをしっかりカバー出来ないこの状況で食事に誘うのはやめて頂きたいわねぇ。顔面見ると萎えるから、割りとマスク外したくないもの。本末転倒。

あー、せめて顔面を直す時間は欲しいわね。男性には分からないでしょうけれど。

職場の方のお家へお邪魔してご飯をご馳走になって、まさかの今帰路と云う。明日も仕事なのにねぇ…。先生の車に乗れたのは良し、だわね。

結局寝たのは3時回って居たわね…普通にしんどいし、今日乗り越えられるかしら…

何がとは言わないけれど、全てが面倒臭いししんどいわね。人付き合いが根本嫌いなのかしら。まあ誰の事も好きでは無いし嫌いでも無いものね。如何でも良い、と云うのが本音なのかも知れない。勝手に生きて勝手に死ねば良いと思って居るものね。きっと寂しい人間だわ。

酔っ払い面倒臭いし、それを放って帰れない自分も面倒臭いわね。

今日も仕事だし六時半には起きたいのに、こんな時間…。帰宅したのが三時前だったものね…

毎日の様によく飽きずに其処に居るわよね。それも、二、三時間経過した様な遅い時間であっても。其処に居て、此方を見て居る事が鬱陶しい。最早居る時に行く気は無いわよ。分からないかしら。

暑いわねぇ。マスクも暑いし、虫が居るし、嫌になるわ。ずっと冬で良いのだけれど。

え、何。如何して休みの日のこんな時間にわざわざ喫煙所で煙草を吸って居るのかしら。しかも如何してわざわざ普通は通らない裏道を通って、私が居る所の直ぐ近くの道を歩いて居るのかしら。普通に気持ち悪いわねぇ。うっかり目が合ってしまって、露骨に目を背けてしまったわ。
と云うか、最近喫煙所に長時間居過ぎだし、休みの日にも何故か居るし、割りと本気で鬱陶しい。

此れは私の人生であって、まして私は貴方の所有物でも無い。ならば、私は私の思う様に生きても良いのでは無くて？

思って居たよりも同期に想われて居るし想っても居るわね。お互いに相手を何処かしら大切にして居て、心配して居るのだなぁと、一緒に煙草を吸ったり、歩きながら話して居て思ったわ。辞めてしまうのは寂しいけれど、同期で良かったわ。

可愛くない。知って居るけれど、私は本当に可愛くない。本当に性格がくそだわ。

なんだって私はこう、いつまで経ってもクズなのでしょうね。直らないし変わらない。変化して呉れ無い。

現状食うには困らなくて屋根の下で眠れて五体満足で家族も居る。其れなのに如何してこんなにも虚しいと感じるのか。如何してこんなにも荒んで居るのか。

独りで居る事も向いて居無いし、誰かと居る事も向いて居無い。最早生きる事が向いて居無い様な気さえする。

矢張り先生と残るのは好き。居心地が良い。先生は如何なのでしょうねぇ。

何がこんなに虚しいのかしら。如何すれば満たされるのかしら。
なんて考えながら一人で煙草を吸って居る。馬鹿みたいだわ。

最早先生と残るのが当たり前になって居る。残って居る時に、「みつさん今日は何時に帰る予定？」と先生に聞かれて「特に決めて無いです、気紛れに帰ります」と返したら「じゃ、19時半くらいに帰ると仮定して仕事しよ」と仰って。もしかしたら先生の中でも一緒に残るのが当たり前になりつつあるのかしら、と思ったり。

許す事と克服する事って別物よね。

今日も先生と残って居たのだけれど。何と云うか、お互いに「もう終わる？」とか「もう帰る？」とか尋ね合って居て、矢張り何処と無く、一緒に残るのが当たり前になって居るのねぇ、と。最近またよく残って居るしね。二人で残って居るからこそ先に帰る事が出来ないのかしら。いや、でも前は先生が先に帰る事もあったしねぇ。

そういえば昨日もまた同僚と煙草吸ったり一駅歩いたりしたわ。美味しいお酒の飲み方を教わったし、試したいわねぇ。

結構本気のセクハラを受けた…吃驚した。相手が相手だけに別にショックを受けたりとかは無いけれど、若干冷や汗をかくくらいには焦ったし吃驚したわ。マスク外されて耳や顔に相手の顔が近付いて来たのは流石に。無理だわ。何と云うか、セクハラ遭遇率高いわね私。何故なのかしら。

大雨過ぎて何と云うかもう家に居たい。あと昨日の昼に火傷した舌が凄く痛くて、喋って居ても痛いし、ご飯食べると更に痛くてあーあと云う感じ。

基本的に他者の幸せを祝う事の出来ないクソ人間だから、御目出度うだなんて言っても其れは吐く程口先だけの言葉で何の祝う感情も入って居なくて。言霊なんて物が在るとしたら、屹度罰が当たるだろうなぁと思える程に。自分でも嫌になる。

昨日もまた同僚と一駅歩いて二ヶ所の喫煙所で煙草を吸って、謎に地元の駅で同僚の晩御飯に付き合うと云う事をして居たわ。自分は家にご飯があるから、お茶と突き出しのみ食べてると云う謎加減。23時半頃帰宅したから寝不足。眠たい。今日生き残れるかしら。

出不精も此処迄来ると問題よねぇ。
でも面倒だと思ってしまう。

ううん、同僚は矢張り酔うと面倒臭いわねぇ。

昨日歩き過ぎた所為で足が痛いし、日付変わってからの帰宅だったから寝不足。今日こそ早く帰る…

今が丁度居心地が良いのに、今の関係性が丁度良いのに、もうじき変わってしまうのね。凄く、嫌。

とあるアプリをして居て。先生の脳年齢は44歳、同僚と私は39歳、後輩は33歳と云う結果になったわ。あともう一人の先輩はどうでしょうねぇ。

今日も今日とて先生と部屋を出たわ。とは云っても、先生は別場所でオンライン会議をして居たのだけれど。
18:30頃に先生が一時間程掛かると思われる会議に行ってくる、と仰って。先生が戻って来られる迄に帰れたら良いなぁと私が返したら、「いやそこは戻って来る迄おってよ」と云うような事を言われて、嗚呼先生が戻って来られる迄は待って居よう、となったわ。まぁ待つも何も、戻って来る迄に普通に仕事終わらなかったけれどね。
で、先生が帰って来られて「もう全部終わった？」と尋ねられて。まだ終わって無いです、あともうちょっと、と返したら、「今から作成しようとしてる書類なんかどうせ誰も読み込むような人はおらんねんから、前作ったやつのコピペで良いよ」と上司にあるまじき、けれど最適な言葉を頂いて、五分程で仕上げたわ。作成して居る間にも先生に「さー、帰ろ帰ろ」と急かされて、わたわたしたわ。「パソコン強制的にシャットダウンしようか」とも言われて笑ってしまった。寧ろ何と云うか、もうちょっと、と粘って居る私の事を待って居て下さるのねぇ、と思ってしまう。

今さっき軟骨ピアス引っ掛けて、痛過ぎて反射的に上擦った声が出たわ。軟骨って、凄い弱点になるわね。本気で痛い。ちょっと血が出て来たし、嫌だわぁ。

そう云う話を目にする度に引き摺られそうになるのは、私が弱いからなのかしら。弱くて、不安定だからなのかしら。
痛みも苦しみも当人にしか分からないし、他者には他者の物差しがあるから本当の意味で理解される事は無い訳で。私にとって苦しい事が、他人にとっては然うでは無いように、三者三様の感受性が有るから。結局は孤独なのよね。

先生本当に優し過ぎないかしら。こんな時間まで一緒に残って居たし、私に課されて居たのに手を付けられて居なかった業務を、何も言わずにやって居て下さったり…本当に、優し過ぎる。

そういえば、私がセクハラされた事、矢張り先生もご存知だったようで。何でみつさんはそんなに然う云うのを惹き寄せるんかなぁと言われたわ。私が知りたい。今回のは此処で出会したものの中で一番焦ったと云う旨を話して居た時に、以前のキスを迫って来た人の時も焦ったけれど、其の人の場合は良い人だったからこそ如何断れば良いかで焦ったと話して。そうしたら先生が、みつさんは優しい良い人に迫られたら断り難いんやな、と言われて。冗談で、だけれど、「みつさんには優しく迫ったらいけるで、って言い触らしとくわ」と仰って。否定したけれど。で、「後生やから、この一回きりで良いから、これが最後で良いから、俺にはみつさんしかおらんねん」って言って迫られたらどうするん？とも尋ねられて、そんな風に言われても断ります、と返したけれど、正直相手に因るわよねぇ。先生とかが相手なら、多分受け入れてしまう気がする。まぁ先生が私に迫るなんて有り得ない話だけれど。

明るい時間帯に帰るの、職場の人間との遭遇率高いから嫌なのよねぇ。会いたく無い。

駅のホームで、勝手に涙が出て来て泣いてしまった。疲れて居るのかしら。
足取りは凄く重たくて、ともすれば躓いて転びそうで、ともすれば立ち止まってしまいそうな。普段の様に歩けない。

同僚に、みつが居ないと仕事が出来ないと言われるけれど、寧ろ多分私の方が、同僚が居ないと仕事が出来ないのだと思う。どう見ても、私が同僚を助けて居る事よりも、同僚が私を助けてくれて居る事の方が多いもの。
如何して辞めてしまうのよ。

どこまでも脳が麻痺して居るような感覚。

矢張り先生、帰る時間を合わせて下さって居るわね。「あ、もう終わるん？じゃあ今日は帰ろ」と仰った。結局その後まだ暫く残って居たけれど。
最早出勤が被って居る日は二人で残って二人で部屋を出るのが当たり前になって居るわね。個室に二人きりの状況でも気不味い等とはさっぱり思わなくて、寧ろ居心地が良くてつい遅くまで残ってしまう。

もう少し可愛い態度をとって、可愛らしく受け答えが出来れば良いのにねぇ、私。
そう云えば、落書きを先生に褒めて頂いたわよ。「上手いやん、凄いやん」「こう云う絵があるだけで、ちょっと見て明るい、楽しい感じの気持ちになれるわ」と。「じゃあ毎月なんか季節の物の絵宜しく」とも言って頂けたので、まずまず好評のよう。

先生に頼って頂けるように成りたいわよねぇ。

今の私と、此の先の私に不要な物は、もう捨ててしまいましょう。
過去を振り返る為の物は要らないわ。

人生の様々な物も、そう云う風に捨てられたら良いのにねぇ。見切りを付けて、捨てて、後ろ髪を引かれずに生きていけたら良いのに。

このスレももう終わりねぇ。と云うか、埋まるまでに約二年掛かったのね。改めて考えると不思議だわ。最初に遡れば二年前の私が居るんだもの。

二年前は先生にまだ慣れて居なくて、怖かったわねぇ。懐かしい。本当に、随分と打ち解けたものだわ。
その他、変わりたかった部分は何も変わって居ないし、進んでも居ない。本当に、残念ね。何時になれば進むのかしら。私は此の儘年を取って無になっていくのかしら。強がっては居るけれど、如何したって、不安は不安よ。次のスレッドの内には、何かしら進展が有ると良いわね、本当に。
取り敢えず、クズからの脱却を図りましょう。ずっと言って居るけれど。有限不実行とは此の事ね。だからクズなのよねぇ。
次には、もう少し、善い人間になれますよう。