いふよしもがな

髪を染めて来たのだけれど。…矢張り少し、明る過ぎるかも知れない。
いつも思う事だけれど、この程度の髪色で「明る過ぎるかも知れない」と思わされる社会は本当に窮屈だし糞だわ。それくらい好きにさせなさいよ。

矢張り分からない。彼氏と云う存在がなくなることが寂しいのかしら。愛してくれる存在がなくなることが寂しいのかしら。でもそんな存在居なくても平気だったし居ないのが当たり前だったし。一度手に入れたものを手離す事が出来ない性格だからなのかしら。惜しい、と思ってしまう。何が惜しいのかも分からないのに。よく分からない。

どうして寂しいと思ったのかしら。何が寂しいのかしら。

もう少し続ければ分かるのかしら。

結局本当に向いて居ないのよね。他人と関わること自体駄目なのよ。

小さな幸せを分かり合える人と共に居たい。尊敬出来て愛して居ると思える人と共に居たい。

そう思うのに、他人との距離を縮められない。他人を自分の領域に入れられない。近付かれたくない。踏み込まれたくない。深い所へ入って来られたくない。私を知られたくない。上辺以外を見られたくない。

上辺も見た目も取り繕える。でも結局は中身は変われないのよね。だからいつまでもクズなまま。

休みだし何処へも行くつもりもなかったから、お昼間からバーボンを飲んで居たのだけれど、程好い感じにお酒が回って来たわ。少しくらくらとして、気持ちが好い。ストレートでも飲んでみたけれど40度は流石にきつかったから、炭酸で割ったり牛乳で割ったりしてみたけれど。牛乳割りは私としては微妙だったわね。もう少し割り方に工夫が必要なのかしら。日本酒とはまた違って美味しかったし、色々な割り方を試していきたいわねぇ。

お酒が入って居れば、「酔って居た所為」にして、本音を言ってしまえたり、甘えられたりするのにね。

ちゃんと誰かと愛し合いたい。一方的な片想いでも、一方的に好かれるのでもなくて、想い合いたい。どうしていつも其れが出来ないのかしら。

こんな時間だけれど、ゲームをしながらバーボンの続きを飲んで居る。ジャーキーを食べながら(笑)完全におっさんね(笑)

馬さんと向き合おうと思うのに、彼や宮さんがちらついて、どうしても真っ直ぐ向き合えない。申し訳なく思う気持ちと、関係を拗らせたくない気持ちと、好きかも知れないのにと思う気持ちと。何時まで経っても纏まらない。本当に駄目だわ。真っ直ぐ相手を好きだと思って向き合いたい。愛したい。私には、出来ない、けれど。
これ程優しい人は、そう居ないと、分かって居るのに。いえ、分かって居るからこそ、惜しく思って、手離せなかったのでしょうね。なんと意地の悪いことか。

バーボンは今のところ炭酸割りが一番美味しい。所謂ハイボールだけれど、居酒屋とかで飲むものよりはバーボンを濃い目にするのが良いわね。居酒屋のものは薄くて、ジュースみたいだものね。嗚呼、美味しい。

次の日が休みだと、どうしてこんなにも宵っ張りをする気力が湧くのでしょうね、不思議で仕方がないわ。寝不足の筈なのに、今はまだ眠たくないし眠りたくない。

完全に酔って居ると思えるくらい飲むつもりだったのだけれど、バーボンがなくなってしまったわ。仕方がないから、次は日本酒を開けようかしら。

お酒は沢山あるのよね。日本酒三本、梅酒二本、柚子酒一本、ワイン一本あるしねぇ。全て貰い物だけれど、ね。いつの間にか酒飲みだと思われてしまって、お酒が集まったのよねぇ。

一昨日、シーツを冬のものに替えたのだけれど、布団に入った瞬間全く冷たくないし、すぐ暖まるし、凄く気持ち良いし、お陰で心底布団から出たくなくなってしまったわ。朝が辛い。

今日…もう昨日か。昨日は、私の所属する部署での飲み会があったのだけれど、とある先輩から「みつモテモテやったで」とか「本当に結構モテてた、頑張れ」とか「いつも小さくて可愛いけど、なんか今日はいつもより一層可愛く見える」と言いながら頭をポンポンされたりしたわ。一体どの人達にモテて居て、どんな話が繰り広げられたのかしらね。気になるわ。

古代米の日本酒って、本当に凄く飲みやすいわよねぇ。ワインに近い感じでフルーティーで、あまりアルコール臭くない。好みだわ。

骨董市へ行って参りまして。羽織と、ブローチとを買ってみました。着る時が楽しみ。着熟せるかしら。お店の方や他のお客さんには「モデルが良いから何を着ても似合う」なんてお世辞を言って頂きました。
その後は地元へ戻って、来年の手帳とかを買ったり、カードのあれこれをしたり、服を買ったりして、久し振りに充実した休みだったわ。最近休みはぐったりして居たからねぇ。

忘年会に行って来ました。
コークハイ一杯、梅酒ロック五杯で微酔い。どの程度でみっともない程酔うのか、調節が難しいわね。体調にも因るものねぇ。
しかし本当に、汚名返上、名誉挽回せねばなりませんし。

取り敢えず、家や宿近くの酒場以外での日本酒の飲み過ぎには気を付けましょうかねぇ。難しい。

そう云えば。
明けましたわね。おめでとうございます。今年はどんな一年に成るのかしら。笑って過ごせて居れば良いけれど、ねぇ。

初夢は覚えて居ないけれど、今日は夢を見まして。まさかの黒たんが同僚の夢。多分黒たんだった。しかも結構距離が近くて良い感じだったわ。そんなんだったら、毎日張り切って喜んで仕事に行くけれど、ねぇ。

生き物は老いる。生き物は死ぬ。分かって居ても、苦しい時があるの。傍に居たいとか、今際には会いたいとか。

私は、祖父の墓参りすら、したことがなかったのね。薄情なものだと、思うかしら。なかなか会うことも出来て居なかったし。

うーん、矢張りこの上司で良かった、この同僚で良かった、と思うわ。優しくて博識で面白い上司と、素に近い状態で居られる同僚って、貴重よね。

私は本当に、往々にして、周りの人に恵まれるわね。喜ばしい事だわ。

誰かの止まり木になったり、拠り所となって支えたいと思うけれど、あまり近い関係性にはなりたくないのよね。向こうが心を開いて頼って来る分には良いけれど、こちらからも心を開くようなことを望まないで欲しい。

愛おしいと思ったことは、多分一度もない。けれど、理屈で考えて、一緒に居た方が良いのだろうなと思った。だから一緒に居ることを選んだ。
何が正しかったのか、答えは未だ分からない。

私は多分、何かしらのそう云う感情が抜け落ちて居るのでしょうね。他人と居ることに此処迄向いて居ないとはね。

あと物凄く話変わるけれど、軟骨開けたい。本当はインダストリアルやりたいけれど、何か…私の軟骨の形的に難しそうなのよねぇ。アンテナがベストかしら。
あとスクランパー凄く可愛い。やりたい、けど、八重歯があるしねぇ…絶対八重歯が邪魔になるし、すぐ排除されるでしょうね。

ストレス溜まるとピアス開けたくなるのよねぇ。
ニードル近所で売ってるかしら。探そう。

うーん、矢張りニードルは売ってなさそう。通販かなぁ…届くの待って居る間に開けたい気持ちなくなりそうだわ

同僚と居酒屋に行って来たわ。サワーと梅酒ロック×3か4と杏酒ロックとで微酔い。気持ち好い。
私の生育環境含めた過去も話したし、相手の過去も聞いた。現在の恋人との状況も聞いたわね。本当に、彼女は凄く関わり易い。
また行きましょうね、と話して解散したわ。

出掛けようかと思ってカラコンして化粧したけれど、何だか面倒になって結局やめたわ。折角良い天気だったのだけれどねぇ。駄目だわ。

自分本位で考えるような人間では在りたくないのに、どうしても間違ってしまう。根がクズですものね、繕うったって上手くいかないわ。

完璧な人間なんて居ないのは分かって居るし、何なら他人の粗をとやかく言える程立派な人間ではなくて、寧ろ私の方が欠点は沢山あるのよね。自分のことを棚に上げた思考をやめたいわね。だからクズなのよ。

同じ空間に居たって、不愉快なだけですし。本当に、此処迄相性が悪いと笑えて来るわね。

嗚咽漏らすレベルで泣いたの久し振りだわ。申し訳無さと悔しさと苛立ちの混ざり合った涙。
ああもう本当に、この、優しくされると涙腺が脆くなるのやめて欲しいのだけれど。

泣いた所為で疲れて眠たい。何だか未だに酸素が足りない。息苦しい。
この涙を弾機にして、今の状態よりも良く成れたら良いわね。

物凄く自分を痛め付けたくなって、けれどこれ以上自傷による傷を増やしたくないと思い止まって、取り敢えず煙草を四本吸ってバーボンを買って帰宅。
ストレスって恐いわねぇ。

昼休憩には上司と同僚と話してよく笑ったし、「〇〇と会った後は(疲労とストレスで)私が物凄く老け込みます」と言った時に珍しく上司の笑い声が聞けて何だか嬉しかったり、持参した本が割りと好評だったりして、楽しい日ではあったのだけれどね。

私は自尊心の塊だから、自分の決めた道を自分で歩むし、それを他人に干渉されたくないのよね。
ただ優柔不断でもあるから、決断には他人の助力も必要であって。その癖一度決まると、もう干渉されたくないと思うのよね。
本当に、ただの我儘だわ。面倒臭い人間。

新しい服や化粧品を買うとわくわくする。早く出掛けたいと思う。でもいざ休日になると、死んだように眠ったりぐったりして居たりする現状なのよねぇ…体力なくて駄目だわ。
健診結果から鑑みるに、低血圧と低中性脂肪からくる疲労と体力の低下かと最近思うのだけれど。

さようなら。
と、お別れした方が良いのでしょうねぇ。

素性がよく分からないから怖いのよ。
尤も、聞いても居ないし話しても居ないのだから、当然のことなのだけれど。
分からなくて怖い癖に、知ろうともしないし、こちらのことも話したくないのよ。そりゃあ分かるわけないわよね。

矛盾だらけなのよ、私は。質が悪い、クズだわ。

好きじゃない事なんて初めから知って居るわ。でももしかしたら、なんて愚かな事を思ってこれだけの時間考えて関係を続けて、一向にそう云う感情が湧かないのだから、矢張り無駄なのだろうと云うことも。

前に進めない。けれど後ろに戻りたくもない。
どうすれば良いのか、分からない。本当に、迷子ね。

どうして君は、嫌いだと、もう好きじゃないと、きちんと止めを刺して出て行ってくれなかったの。
だって、そうだろう。終わっても居ないことだけは、忘れられる筈がない。

他の誰かの隣に居場所を見付ければ、ちゃんと消えられる筈なんだよ。

今、熊本に居る人への想いのままだなぁ、と。
好きかは依然分からないのにね。

嗚呼、もう直ぐで着いてしまうのね。夢の仙台へ行って居たのに。

地元へ帰って来てしまいました。嗚呼戻りたい…仙台楽しかった…まだまだ行きたいところも沢山あったのに…

帰宅、仙台へ戻りたい…。山形でも良い…。現実に戻りたくない。

帰って来たばかりなのに、早一人旅に出たいわ。現実逃避ね。
本当に、許されるならば旅人に成りたいくらいよ。

誰かと一緒も良いけれど、一人だと気儘に出来て良いわ。自分の思い付く儘に、思うように動いて良いわけですからね。時間を多く遣おうと、カツカツにして無茶しようと、自分次第でどうとでも出来るんだもの。自分勝手には最適だわ。

嗚呼、憂鬱。
こう見えても、何時も全力で頑張って居るのよ、私。

こんなに早くに歯を磨いて布団に入るの、かなり久し振りだわ。こんな風にきちんと布団に入ると云うことを、長らくして居なかったわね。
これ迄がどれ程不健康で無茶をして居たか、と云う話よねぇ。

私は人を愛せないのだと云う諦観。

色々なものへの未練をなくしていかなければ。断捨離断捨離。

残業終わりの帰路。今日は昼食食べられず。朝も食べてないのだけどねぇ…。

残業終わりの帰路。昨日に引き続き今日も昼休憩なし。まぁ良いけれどね。自分で昼休憩を削ることを選んだわけですし。それが、可愛いあの人の為となるならば、自己犠牲は厭わないわ。今日が最後だったけれど、どうか可愛いままで、元気で居て下さいね。離れるのが本当に名残惜しかったわ。沢山笑わせて頂いて、沢山癒して頂いた。本当に、可愛い人で、好きだったわ。担当出来て良かった。

尊敬する先生と一緒に帰った帰路。何か、何だろう、緊張したけれど、少し幸せな気持ち。
外に出た時に雨が降って居て、手の消毒が終わったら折り畳み傘を鞄から出そうかと考えて居た時に先生も出て来て、「うわ、雨降ってる？……例に漏れず傘持ってないの？」と聞かれて、何故か咄嗟に「そうですね」と答えてしまって。
そうしたら「傘あった気がする…」と先生が中に引っ込んで、少ししたら置き傘を二本持って先生が出て来て。「それ多分俺のやと思うし」と傘を貸してくれて、返す時に何処に返せば良いのか尋ねたら「いや、もう良いんちゃう？」と云う返答で、多分先生の傘を頂きました。(笑)
で、電車で先生が降りる迄一緒に帰りました。先生普段凄く歩くの速いのに、色々話しながら私の速度に合わせてゆっくり歩いてくれて。嗚呼矢張りこの人はこう云う優しさがある人で、だから心惹かれるし尊敬するのね、と思ったわ。
そんな人の許で動ける幸運を考えると、本当に。頑張らなければ。一目置かれたい。お役に立ちたい。

話してる間に嘗ての就活の話しになって。「みつさんはうちに来て良かった、正解だった部分があると思うけどね。」と言われて、上に貴方も居るし、その通りよ、と思ったし、「それはそう思います。他の所だと、もう辞めてしまったりして居るかも知れません」と返したわ。本当に、私は周りに恵まれる。

それにしても、どうして咄嗟に傘が無いなんて嘘を吐いてしまったのかしら。
私、こう云う所あるわよねぇ。打算的と云うか、計算高いと云うか。

何だか、物凄く眠たい…。今日から四連勤なのだけれど、初日からこれだと先が思いやられるわねぇ…

今宵は綺麗な下弦の月ねぇ…
それなのに頭痛に苛まれて居るなんて。

矢張りきちんと布団で長時間眠るって云うのは大切なのね。昨夜日付変更前に布団で気絶するように寝入ったのだけれど、今朝は割りとすっきりして居る。

私は未だに、八年前のこの日の出来事を直視出来ないのね。まだあの衝撃や悲しみを受容し切れて居ない。逃げて、目を背けて居る。

私の周りの日常では忘れ去られて過去となって居るのに、私だけが受け入れられて居ない。直視しようとすると、未だに胸が苦しくなって泣いてしまう。だから直視出来ない。あの日の崩れ落ちる衝撃は、きっと一生忘れられない。

可愛くもない雨曝しの私の愛を、暗くて真面目な私の歌を。この恋が半か丁か、そのうち分かるんでしょうか。貴方の隣で笑って泣いて。

旅に出たい…月一くらいで行けたら嬉しいわよねぇ

昨日は一日岩盤浴を堪能して楽しかったわ～～初めてヨガを体験したりもしたし。久し振りにしっかりと汗をかいた。もっとかきたいくらいだったけれど。

今日はお買い物。コート二着と、スカート二着、ベルト二本を買いました。どれも可愛いし満足だわ～～
矢張りお買い物は楽しい。一人も良いけれど、誰かと一緒は矢張り良い。楽しかったー！

残業で疲れた精神に苺大福は効くわねぇ。二割くらいは回復したような気がする。つかれたー

このまま違う方向へ向いて出掛けたい。嗚呼どうして今日出勤なの、私の馬鹿。
私にとってのあの人ではないけれど、それでも矢張りお会いしたかった…

今日は只管、とある場所に思いを馳せて約一年前の思い出を思い出して居た。
どうして交渉しなかったのかしら。私の馬鹿。

同僚に、「みつが居ないと仕事出来ないわ」「みつが居ないと困る、やっていけない」「一緒のとこに転職しよう」とか言われたわ。
どれだけ頼りにされて居るのよ、私。私なんかより貴方の方がよっぽど頭が良いし、仕事出来るのに、ねぇ。

あと同僚に「五股くらいしてそう」とか言われたわ。私どんなイメージを持たれて居るのかしら。一人でも面倒臭いのに五人も相手してらんないわよ、と答えておいた。私は本当に、人と居ることに向いて居ないからなぁ。

熟、私はきっと居ても居なくても変わらないのでしょうね。

嗚呼、何だか何もかも分からないなぁ。どうすれば良いのかとか、どうしたいのかとか。

今日…もう昨日か。は、かつてのバイト先へ靴を買いに行ったのだけれど。まさかの二割引にして頂きました。店長本当に優しくて良い人ね、吃驚してしまう。もう従業員ではないし、ただの客なのに、従業員割引をして下さるなんて…。売り上げに貢献しようと思って行ったのだけれどねぇ…有難うございました。入荷待ちのものもあるし、またお伺いしますね

また店長の下で働きたいなぁ。そうしたら今度はもっと売り上げに貢献してみせるのに。
決して怒らず、アドバイスで伸ばそうとして下さったから、伸びやかに過ごせたのよねぇ。

最近、尊敬する先生と色々と他愛もない雑談が出来て嬉しい。たまに名字呼び捨てで話してくれることがあって、いじってくれることもあって、それくらい距離が縮まったのかなと思うと、本当に嬉しい。職場の部屋を出る時間が一緒になることも前より増えて、残業はしんどいけれど、それもまた少し嬉しくて。先生のこと大好きかよ、と思ったり。
初めて会ったのは三年前、二回目に会ったのは去年。この職場を見学に来た時に会った時は、苦手だな、合いそうにないな、と思ったのにね。

先生に一目置かれたいなぁ、褒められたいなぁ、認められたいなぁ、なんてことは一人前に思う訳で。本当に、いい加減、努力しないとね。
動機が不純だけれど(笑)

今日は午後から尊敬する先生と二人だったわ。奥さんの話とかお子さんの話を聞いたり、他愛もない話をして、また職場を一緒に出られたわ。
それにしてもどうして私はこう、普通に話せないのかしら。先生や上司と話すときの自分の話し方気持ち悪いわぁ。

同僚にまたしても「一緒に転職しよう」と言われたわ。「みつが辞めたら俺も即効辞める、一緒のとこに再就職しよう、みつが居ないと仕事出来ない」とか何とか。貴方の方が余程仕事出来るのにねぇ。

好きになってくれる人を好きになりたい。どうして、好きになれないのかしら。どうして。

旅に出たい。東北に行きたい。その場限りで良いから、相手をして、教えて欲しい。

煙草四本吸ってから帰宅。隈なんて今まで出来たことなかったのに、見て分かるレベルの隈が出来ているわ。矢張り慢性的に寝不足なのねぇ。知って居たけれど、ね。

今日も先生と一緒に部屋を出たわ。何と言うか、半ば無意識に先生のことを待って居る気がする…先生のこと大好きかよ

今日は先生に、「本気で書いたらこんなに字ぃ綺麗やのにな。俺なんかまずまっすぐな線が書かれへんもん。高くんも読みやすい字はしてるけど、癖があるもんな。こんな字書かれへんやろ」とか「良い声してると思うよ、よく通る、はっきりして聴きやすい声してるやん」とか、褒められ？ました。嬉しい～～

あと、今日撮った動画をチラ見した先生に、「「はい！～～です！」ってなんかアイドルみたいに言うてる(笑)」と弄られましたわ。アイドルて(笑)
それにしても、録画とか録音とかした自分の声が気持ち悪すぎて…。まぁそう言ってたら先生が褒めて下さったのだけれど。