最近彼にもチクチク言うようになってきたさすがな私。笑
スレンダー好きとか言いながらタイプの女の子の絵の写真見せてもらったらバカ巨乳だし年齢関係ないらしいし女性関係は本当に信用ならないな。
でも今日旦那ともやっぱりこの人無理だ。って出来事ありまくりだったし。
愛があってもチックは苛つくのに愛がなかったらチック症状受け入れられない。
うるさい、ストレス、頭おかしくなりそう、子供に遺伝したらどうしよう
今日もオープンクエスチョン答えられてなかったし。
今後父親になれるのかなこの人。
でも彼の存在があるから余裕な態度で接していられる。
最悪貴方を失っても、貴方と関係悪くなっても彼がいるし〜って余裕なんだと思う。
でも再婚となったら分からん、、。
とりあえずこのチクチク言ったタイミングで寝られたのは最悪。
生活リズムまともな人はまともな人間だと思うけどね。
今まで夜行性だった男みんな変わってたからな〜笑

2026年も半分終わってしまったと思ったらナイーブな気分になってしまった。
でもプラスに考えると、彼氏もできて！妊娠もできた！意味わからん状況でしょ！
でもそんな状況なのです。
彼のおかげであの人の事忘れられた。
あの人との赤ちゃんは産めなかったけど彼に出会ってストレスなくなった結果赤ちゃん来てくれたと思うしかない。
2026年残り半分。
出産するまであと2ヶ月。
まだまだ他人事。
産んだ後の事は考えてるけど産む瞬間の事は全く考えてない、、
私は母になれるのか？
産んだらすぐ9月で2026年も残り3ヶ月になるわけだ。
はぁ、、、なんの実感もない
不安>>>>>>>>>>楽しみ

今のところはね。

んー。
今日今までで1番微妙だったかも。
前回もだけど。
圧倒的に会話数が減った。
というより彼の私に対するクエスチョンが少なくなった。
だから私が質問したり話振ったりして会話してるけど。
彼が話しする時は自分の興味関心のある話をぶわわわーってしてくる。
それを話してから私に話し振るとかない。
今日私なんの話したっけ、
彼はこれからまた色んなコミュニティに所属して友達増やしていくみたい
今日も一緒に写真撮って、彼のフォルダが一瞬写った時女性の自撮り写真が保存されてた。他の人とも連絡とってるのかも。
だとしたらなんで私みたいな妊婦と？
こんな県跨いで遠いのに？？
アイパッドでもちょいエロな女性の絵描いてるっぽかった
んー。色々見たらいけないもの見た気がする。

まじで離婚したい。
結婚する相手間違えた。
つまり人生間違えた。
最悪、くそ。
再婚するために美貌だけは保つぞ。
それまでATMとして働け。くそ。
お前は一生家庭をもつな。

7/7の32週検診で切迫早産認定。
反省。私のせいだよね。
週1でセックスしてたし動き回り歩き回り赤ちゃんに負担かけまくってたのかも。
カフェインも飲み生物も食べ、、ごめんね。
彼と会えなくなるのが1番恐れてた事態だったけどそんな事も言ってられず約束も断って自宅安静してる。
お願い、正産期までもってくれ。
アメリカの親友は昨日産まれた。
経腟分娩37週で女の子の赤ちゃん、、
おめでとう！！
私もその良い波に乗っかりたい。
帝王切開は避けたい、早産でもなく健康な赤ちゃんが産まれてきますように。
ちなみに↑上の投稿は自宅安静になってからの大喧嘩したときの心境
旦那は糞だから早く出産して彼に支えてもらいたい。

切迫早産判定から1週間。
頸管1.6センチ→2.4センチまで伸びてたけど引き続き自宅安静！！
彼には会えないな、、
そして彼のいない私の日常は糞。
旦那といても会話なし、モラハラ。
蛙の子は蛙って感じで旦那の母親は切迫早産の話しても興味なさげで心配もなし。
実母が世話にくるも忙しなくて苛々。
そして最近は彼と連絡取り合ってる中でもたまにモヤモヤ。
好きだからこそ？モヤモヤ。
なーんかなー。。
もう赤子に集中したい。しろよ自分。
もう1ヶ月切ってんだよ出産まで。
いつまでも男のこと考えてないで息子のこと考えろよ。。
旦那の血が流れてる子か〜、
でも元々旦那と結婚した理由はとりあえず子供欲しかったからだしこの結婚のミッションはコンプリート！と考えようか。

ここのスレ1から読み返してた
2017年から空白の2年はあるものの約9年間の心情の日記。笑
私は9年間一貫してずっとクズだ。
恋愛の事がほぼ書かれてるけどいつも男に翻弄されて傷ついてまた変な男に引っかかって別れてはまた変な男と、次は結婚してまた不倫までして。笑
なんでだろう？
振り返ってみて思ったけど私はこの先幸せになれることはないだろうな。
そして今の旦那も彼もそのうちいなくなるし、なんでこんなやつとってまた振り返ると思う。
私がクズ＝そんな私に惹かれてる奴もクズなんだよ。
人間性イカれてるけど、そりゃ旦那になったやつもイカれてるわ。
どうせ全て失うならこの時間無意味だな
無意味じゃないのはお腹の子だけだ
この子はいなくならないだろう
切れるものじゃないもん
だから大切にしなきゃいけないんだろうな

書き残さないと。
もう2日たったけど7/22、最愛の最愛の最愛のプリが死んじゃった。
本当にこんな日が来るなんて思わなかった、うちのコは不死身なんじゃないかって思ってしまってた。
何回病気したって軌跡的に復活してくれて元気な姿見せてくれたよね。
ご飯食べなくなったら終わりって言ってたけど食は細くなってたけど何だかんだ食べてくれてた。
親とうまくいかなくなって、妊婦なのもあり実家に行けなくなってプリとも距離をとってしまった。
暫く会えてない間も闘病頑張ってくれてて、久しぶりに会った次の日死んじゃった。
待っててくれたんだよね？
ありがとうね。遅くなってごめんね。
本当に寂しいし毎日夢みたい
プリのいない人生ってどんなだっけ
今どこで何してるんだろう
苦しくも痛くもないのかな自由になったのかな家族とか友達に会えてるかな
寒がりなのに冷たいの身体に沢山当てられて身体カチカチにしちゃってごめんね
寒いね。
今も安置室に一人で寂しくないかな
プリ。さみしいよ

出産まであと12日。
それなのにこんなにも彼の事でまだまだ頭がいっぱいだ。
プリも死んだのに、、。
彼がいてくれて良かった。
ある意味私の依存先になってくれてて、じゃないとこのストレスには耐えられなかった。
妊娠してからも変わらずのレス、モラハラ発言、プリの死。
この全部に耐えられなかった。
あと12日で妊婦生活もおわり。
満足な妊婦生活だったか？
最初で最後かもしれない妊婦生活、、
もっと楽しめば良かったかな
もっと大切にしてればこんな切迫早産とかならなかったかも。
後悔は沢山ある。
でもここまで育ってくれてよかった。
あと12日で母親になれるのか？
わからない、未知すぎる
まだこわくもない、実感なさすぎてなんも感じてもいない。
プリの事も、、なーんもわからない
思考を諦めている

彼、車買うらしい
もっと前に買ってくれてたら切迫早産じゃなかったかもしれないのに、、
なんか色々と絶妙にモヤつく事あるんだよね
私に格好つけたいのはわかるけどさ
大切にしてるって言う割には汚いからって理由で車に頑なに乗せてくれなかったよね
階段も使わせてて、セックスも奥までして、帰りも私が歩いて送ってたよね
車で送ってくれたりしてくれてもよかったのに、、今になって車買うんだね
そしたら家の近くまで来てくれるんだって
遅いよ。もっと前からそうしてほしかった。
しかも再会してからもイチャイチャしたいって言われてるけどお腹の膨らみがないこと、ストレートに子供がいない✨って喜んでくれてるけど複雑だよ
私の事好きなら私の子供も愛して。
なーーんて無理か。
このモヤつきはきっと、結ばれたらもっと大きなモヤモヤとなるだろうな
その大きな出費も私を産後迎えに行くためだろうから奥さんに相談してないだろうし

奥さんと友達夫婦みたいに仲良くて会話があってお出かけもして寝室も一緒で、それでこんな裏で動いてるのは裏切りだよ
うちとは少し違う
まぁどっちもどっちか。