リセット。

出産まであと12日。
それなのにこんなにも彼の事でまだまだ頭がいっぱいだ。
プリも死んだのに、、。
彼がいてくれて良かった。
ある意味私の依存先になってくれてて、じゃないとこのストレスには耐えられなかった。
妊娠してからも変わらずのレス、モラハラ発言、プリの死。
この全部に耐えられなかった。
あと12日で妊婦生活もおわり。
満足な妊婦生活だったか？
最初で最後かもしれない妊婦生活、、
もっと楽しめば良かったかな
もっと大切にしてればこんな切迫早産とかならなかったかも。
後悔は沢山ある。
でもここまで育ってくれてよかった。
あと12日で母親になれるのか？
わからない、未知すぎる
まだこわくもない、実感なさすぎてなんも感じてもいない。
プリの事も、、なーんもわからない
思考を諦めている

彼、車買うらしい
もっと前に買ってくれてたら切迫早産じゃなかったかもしれないのに、、
なんか色々と絶妙にモヤつく事あるんだよね
私に格好つけたいのはわかるけどさ
大切にしてるって言う割には汚いからって理由で車に頑なに乗せてくれなかったよね
階段も使わせてて、セックスも奥までして、帰りも私が歩いて送ってたよね
車で送ってくれたりしてくれてもよかったのに、、今になって車買うんだね
そしたら家の近くまで来てくれるんだって
遅いよ。もっと前からそうしてほしかった。
しかも再会してからもイチャイチャしたいって言われてるけどお腹の膨らみがないこと、ストレートに子供がいない✨って喜んでくれてるけど複雑だよ
私の事好きなら私の子供も愛して。
なーーんて無理か。
このモヤつきはきっと、結ばれたらもっと大きなモヤモヤとなるだろうな
その大きな出費も私を産後迎えに行くためだろうから奥さんに相談してないだろうし

奥さんと友達夫婦みたいに仲良くて会話があってお出かけもして寝室も一緒で、それでこんな裏で動いてるのは裏切りだよ
うちとは少し違う
まぁどっちもどっちか。

あと10日で出産。
実感なさすぎる
不思議なマタニティラライフだったな
夫婦関係悪いけど産後、吉と出るか凶と出るか、、
幸せにしてあげられるのだろうか
幸せにしてあげないとだよね
はぁ。こわい。
無痛とはいえこわい。
その瞬間もだけど前後がこわい。

また母親、、。笑
こういうタイプだったんだ。
生まれてもいないのに育児に口出してくんなよ。こっちはこっちのやり方でやるからご心配なく。昭和のやり方をありがとう。笑
気に食わなかったらしく次会うの産後なのに「やる事ないし帰る〜」って餓鬼なの？
餓鬼なのババアなのどっちなの？
本当大人気なくて気色悪い。
もう一気に子供に会わせたくなくなった。
本っ当に口出さないでほしい。
自分が毒親育ちなんて思わなかったな。
出産前、精神的に支えてほしかったな。
出産前にこんな乱さないでほしかった。
今日会わなきゃ良かった。
ろくに人の話も聞かないで適当な相槌ばっかうって会話泥棒して自分が話聞いてないから同じ話ばっか聞き出してきて聞いてないって騒いで。
大嫌いな人種です。
死んでください。
面会拒否してやろうかな笑

もう感情がぐちゃぐちゃだ
精神統一したいのに
母親のせいでお産が憂鬱だ
クソ旦那がマシに思える
クソ旦那と揉めたらクソ親に愚痴って
周りクソしかいねーな
はぁあ。
クソ女、家帰って頭冷やして反省してるかな？
私がお産でなにかあったら今日が最期の日になるんですけど。笑
もう赤ちゃん無事だったら何かあってもいいよ、生きてる意味ねーわ。
未来もお先真っ暗。
彼と一緒になれるわけでもないし一緒になった所でお互い疑心暗鬼になるんだろうな
クソ旦那は知らん。
でもこの中の登場人物の中で1番素直かな。
本当に憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
お産前にこんな感情にさせた事許さないクソ女。

綴らなきゃ。
ちょうど10日前の8/12出産した。
無痛分娩は無痛じゃなかった。
控えめに言っても地獄見たしトラウマ級のお産だった。思い出したくもないくらい、、陣痛室が監獄のようだった。
入院延長しなかったのだけが唯一の救い。
それ以外はまーーじで地獄。
もし2回目があるなら(ないと思うけど)絶対このクリニックでは産まない。
でも息子は可愛い。可愛くて愛おしくて涙がでてくるのははじめての感情。
なんの実感もないまま、本当にお腹に赤ちゃんがいるのか？臨月になってもよくわからないままの出産だったから股から赤ちゃん出てきた瞬間不思議な気持ちでいっぱいだった。
本当にいたんだ、、こんな可愛い生き物がって笑
そこからあれよあれよと10日経過。

切迫早産なってから寝たきりだったけど今も産褥期で寝たきり。笑
会陰切開の傷がまず痛すぎるしショックだし見たくないし、、で、1番ダメージでかいのが肛門。肛門から産んだんか？ってくらい肛門のダメージえぐい。
陣痛も肛門が1番しんどかったけど産後も肛門がつらい、、これいつまで続くの？

あ、ちなみに昨日産後はじめて旦那と喧嘩した、クソしょーもない事で。
あいつやばすぎ。父親になっても変わらないなんて笑
クソガキおじかよ。
短気は損気だよ。
息子はママっ子に育てます。

今の気持ち

むしゅこ可愛い。
膀胱炎つらい。
旦那嫌い。
むしゅこ可愛い。
明日2週間検診こわい。
彼氏だいすき。
彼氏に会いたい。
でもむしゅこ可愛い。
旦那の息子の関わり方がすごく嫌。
揺さぶり症候群なるし新生児によくあそこまでいらつけるね？
見ててねって言ったら本当に見てるだけのタイプだった。
泣いても抱かない、見てる。
彼氏に会う間ワンオペさせられるかなー
息子に可哀想な思いさせないかな

産む前は託児所でもどこへでも預けて遊びに行きたかったけど実際生まれると心配になるもんだね
こんな小さいのも今のうちだけだし関われるだけ関わりたい
お産がトラウマになったからもう産まないだろうしこの子が最初で最後だもんきっと
可愛い姿ずっと見てたい
これが愛かぁ