リセット。

彼に、夜に対して積極的じゃないって言われた。
そりゃそーや？大前提妊娠してるし最初は頑張ってたけど気持ちよくないってストレートに言われた事すらあるんだよ？
そんなん言ったらこっちだってちそちそ小さすぎて気持ちよくないし妊娠してるからお腹だって苦しいししなくていいのに付き合ってる部分あるんよ？
まあだから積極的じゃないって言われたのはバレてたかって感じではあるけど、積極的じゃなくなった原因があるって分かってよね。
ちそちそが小さいなんて口が裂けても言えないけど気持ちよくないも中々よ？
摩擦が少ないならあなたのちそちそのせいよ？まあ妊婦なのもあるかもしれないけど。
なら茶友でいいじゃん。
こういうやりとりすると一気に疲れるんだよな〜〜はあ〜ん

なんか恋すると疲れる。
赤ちゃんに集中したい。
でも彼がいなかったらメンタル壊れる、だって旦那は支えにならないんだもん。
でも彼の存在も私を時に疲れさせる。
12月に妊娠発覚してお腹目立たないように、彼に嫌われないようにと思いながら過ごした約半年、マタニティライフの半分を彼に嫌われたくなくて体型気にして過ごしてる
赤ちゃんの事は気にしないでヒール履いたり週1で営んだりしてさ。
こんな私があと約2ヶ月で出産して母になるんだよ？いける？笑
母親失格すぎるでしょ。
一度どころか二度も子供に対して後悔するのか。

今日彼と会ってきた
しっっかり安心させられてしまって、、はあ、好き。大好き。
でも緊急事態。
彼が離婚しようとしてる。
静かに動き出そうとしてる。
彼の両親は略奪婚だからその感覚は全然あると思う
結婚したい相手、、ではないんよ
まず素をさらけ出せてない
色々嘘ついてしまった
結婚したら私の両親にも会わせないといけなくなる、都合が悪すぎる

あともう少しで妊娠8ヶ月。
お腹は流石にポッコリしてきたし体重も＋5キロで増々。
彼はチャラパーソナルに通い始めて少しずつ垢抜けてきてる。
私と反比例して、、く、悔しいし不安🤢
他にいかないか不安🤢
海外行かれるの不安だったけど変なパーソナルで自信つけるくらいなら海外行って不摂生してまた太ってくれ。笑
旦那には無関心すぎてやばい笑
妊娠発覚してから一度もしてないし抜いてあげたのも1回。
あまり子供に対する熱意も感じられないしなんだかな〜？やっていけるかな？
でもそろそろだし楽しみにはなってきた👶

う〜ん、、
やっぱりもういつ死んでもいいかも。
もっと頭が良ければなぁ
もっと私がバリキャリだったらなぁ
離婚しても1人でうまくやっていけるのに
子供を食べさせていけるのに
彼は恋愛したいだけで結婚したい人ではない。
仕事復帰するとしてもまた同じ業種しか考えられない
だって社会不適合者だもん
彼と一緒になったらバレちゃう
私の頭が悪いところ
私の育ち、家系全部
さっきテレビで見たけど失うものがなくなった方が生きやすくなるんだろうなぁ
両親健在で、結婚してて、子供もできて、どうしてこんな生きづらいの？
両親死んで、離婚して、子供が巣立った方が私の場合楽じゃない？
はぁ、、向いてないんだよ生きるの
なんで生まれてきちゃったんだろう
幸せと感じる瞬間もあるけど、このあとはもう地獄しか待ってないだろうよ
子ありをどうしても羨ましく思えない
子供産むメリットある？

彼に俺と暮らさない？って言われた
再婚とか考えてない？って、、
言われた時嬉しかったし想像以上に私に対して本気な事にびっくりさせられたし私の人生に関わりたいって思ってくれた事にもびっくり、、
今の旦那と別れて彼と結婚したら幸せになれる？安心させてくれる人？一生安泰？私子供いるのに？結婚してるのにマッチングアプリで知り合ったのに？？
お互い信用なさすぎん？？
彼料理人で私料理のセンスもないし育ちも悪いし海外も興味ないし頭も悪いしレベルが違いすぎるよ、、
次は俺と女の子作ろうって言われたけど今いる男の子は可愛がってくれる？
イチャイチャ中に私のお腹の子に向かって口が滑って「お前さえいなければ〜」って言ってた
本当に可愛がってくれる？？
ここで二択を間違えたら本当にまずい事になる、慎重に。
今すぐって話じゃないと思うけど彼は決めたら早い人。

母親が無理
ずっと無理だったけど本当に無理
もう限界
しんでほしい
サッサとしんでほしい
こんなのから産まれてきた自分も無理になりそう
今日あった出来事を誰かに話したいけどそのたびに涙がでてきそう
ここにも綴りたいけどそんな気力もないくらい無理
帰りにでも事故ってしんでないかな
もう二度と会いたくない
くそ女
くたばれ

最近彼にもチクチク言うようになってきたさすがな私。笑
スレンダー好きとか言いながらタイプの女の子の絵の写真見せてもらったらバカ巨乳だし年齢関係ないらしいし女性関係は本当に信用ならないな。
でも今日旦那ともやっぱりこの人無理だ。って出来事ありまくりだったし。
愛があってもチックは苛つくのに愛がなかったらチック症状受け入れられない。
うるさい、ストレス、頭おかしくなりそう、子供に遺伝したらどうしよう
今日もオープンクエスチョン答えられてなかったし。
今後父親になれるのかなこの人。
でも彼の存在があるから余裕な態度で接していられる。
最悪貴方を失っても、貴方と関係悪くなっても彼がいるし〜って余裕なんだと思う。
でも再婚となったら分からん、、。
とりあえずこのチクチク言ったタイミングで寝られたのは最悪。
生活リズムまともな人はまともな人間だと思うけどね。
今まで夜行性だった男みんな変わってたからな〜笑

2026年も半分終わってしまったと思ったらナイーブな気分になってしまった。
でもプラスに考えると、彼氏もできて！妊娠もできた！意味わからん状況でしょ！
でもそんな状況なのです。
彼のおかげであの人の事忘れられた。
あの人との赤ちゃんは産めなかったけど彼に出会ってストレスなくなった結果赤ちゃん来てくれたと思うしかない。
2026年残り半分。
出産するまであと2ヶ月。
まだまだ他人事。
産んだ後の事は考えてるけど産む瞬間の事は全く考えてない、、
私は母になれるのか？
産んだらすぐ9月で2026年も残り3ヶ月になるわけだ。
はぁ、、、なんの実感もない
不安>>>>>>>>>>楽しみ

今のところはね。