リセット。

あと10日で出産。
実感なさすぎる
不思議なマタニティラライフだったな
夫婦関係悪いけど産後、吉と出るか凶と出るか、、
幸せにしてあげられるのだろうか
幸せにしてあげないとだよね
はぁ。こわい。
無痛とはいえこわい。
その瞬間もだけど前後がこわい。

また母親、、。笑
こういうタイプだったんだ。
生まれてもいないのに育児に口出してくんなよ。こっちはこっちのやり方でやるからご心配なく。昭和のやり方をありがとう。笑
気に食わなかったらしく次会うの産後なのに「やる事ないし帰る〜」って餓鬼なの？
餓鬼なのババアなのどっちなの？
本当大人気なくて気色悪い。
もう一気に子供に会わせたくなくなった。
本っ当に口出さないでほしい。
自分が毒親育ちなんて思わなかったな。
出産前、精神的に支えてほしかったな。
出産前にこんな乱さないでほしかった。
今日会わなきゃ良かった。
ろくに人の話も聞かないで適当な相槌ばっかうって会話泥棒して自分が話聞いてないから同じ話ばっか聞き出してきて聞いてないって騒いで。
大嫌いな人種です。
死んでください。
面会拒否してやろうかな笑

もう感情がぐちゃぐちゃだ
精神統一したいのに
母親のせいでお産が憂鬱だ
クソ旦那がマシに思える
クソ旦那と揉めたらクソ親に愚痴って
周りクソしかいねーな
はぁあ。
クソ女、家帰って頭冷やして反省してるかな？
私がお産でなにかあったら今日が最期の日になるんですけど。笑
もう赤ちゃん無事だったら何かあってもいいよ、生きてる意味ねーわ。
未来もお先真っ暗。
彼と一緒になれるわけでもないし一緒になった所でお互い疑心暗鬼になるんだろうな
クソ旦那は知らん。
でもこの中の登場人物の中で1番素直かな。
本当に憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
お産前にこんな感情にさせた事許さないクソ女。

綴らなきゃ。
ちょうど10日前の8/12出産した。
無痛分娩は無痛じゃなかった。
控えめに言っても地獄見たしトラウマ級のお産だった。思い出したくもないくらい、、陣痛室が監獄のようだった。
入院延長しなかったのだけが唯一の救い。
それ以外はまーーじで地獄。
もし2回目があるなら(ないと思うけど)絶対このクリニックでは産まない。
でも息子は可愛い。可愛くて愛おしくて涙がでてくるのははじめての感情。
なんの実感もないまま、本当にお腹に赤ちゃんがいるのか？臨月になってもよくわからないままの出産だったから股から赤ちゃん出てきた瞬間不思議な気持ちでいっぱいだった。
本当にいたんだ、、こんな可愛い生き物がって笑
そこからあれよあれよと10日経過。

切迫早産なってから寝たきりだったけど今も産褥期で寝たきり。笑
会陰切開の傷がまず痛すぎるしショックだし見たくないし、、で、1番ダメージでかいのが肛門。肛門から産んだんか？ってくらい肛門のダメージえぐい。
陣痛も肛門が1番しんどかったけど産後も肛門がつらい、、これいつまで続くの？

あ、ちなみに昨日産後はじめて旦那と喧嘩した、クソしょーもない事で。
あいつやばすぎ。父親になっても変わらないなんて笑
クソガキおじかよ。
短気は損気だよ。
息子はママっ子に育てます。

今の気持ち

むしゅこ可愛い。
膀胱炎つらい。
旦那嫌い。
むしゅこ可愛い。
明日2週間検診こわい。
彼氏だいすき。
彼氏に会いたい。
でもむしゅこ可愛い。
旦那の息子の関わり方がすごく嫌。
揺さぶり症候群なるし新生児によくあそこまでいらつけるね？
見ててねって言ったら本当に見てるだけのタイプだった。
泣いても抱かない、見てる。
彼氏に会う間ワンオペさせられるかなー
息子に可哀想な思いさせないかな

産む前は託児所でもどこへでも預けて遊びに行きたかったけど実際生まれると心配になるもんだね
こんな小さいのも今のうちだけだし関われるだけ関わりたい
お産がトラウマになったからもう産まないだろうしこの子が最初で最後だもんきっと
可愛い姿ずっと見てたい
これが愛かぁ

自分の子は可愛いってよく聞いてたけど本当に愛おしい
一瞬身体のあちこちの痛みも忘れるくらい
日に日に愛おしさが増してってる
プリを失ったばかりなのに、こんなに悲しみに暮れずそれを考える隙も与えないくらい生活がガラッと変わった
良くないけど、絶対良くないけどタイミング的には悪くなかった
ただ合わせたかったしやっぱり毎日考えるよ
でもこの子がいるから前を向いていける
家族を失って家族が増えた
死期を選べるって言うけどまさか早まったわけじゃないよね？プーちゃん。
会いたいよ。

旦那。笑笑
ここまで糞だとは。笑
何のための育休？？
午前中からこの時間まで部屋に閉じこもって一人時間楽しんでるみたい。いいね。あんたは。
人の産後鬱の心配する前にその原因になりかねない事すんのやめろ？？
存在が邪魔です。
なにもしないなら仕事して金稼いできてください。邪魔すぎる。