あと今日は発表だったのだけれどね、一番の目上の方には「今日の早口ナンバーワン」と笑われたし、自分でもその自覚はあるし、というか寧ろ開き直って敢えて早口で発表したのだけれど。席の近い三人から「確かに早口だったけど、でも聞きやすかった。だから分かりやすかったよ」と言って頂いたわ。宮さん伝いに「みつちゃんの発表聞きやすかった」と、以前私を格好いいと評した子が言って居たことも聞いて、良かった、と安心したわ。
目上の方や友人達多数から言って頂いて居るのだけれど、どうやら私の声はよく通って聞き取りやすい声らしくて。普段から早口気味の喋り口調ではあるけれど、でも聞き取りやすいからそれは気にならないのだそうよ。よく「声が通って羨ましい」と言われるけれど、自分では全く分からなくて、みんなの耳にはどう聞こえて居るのかしら、と不思議で不思議で。客観的に聞いてみたいわ、本当に。

昨日は、最後だったからまた宮さんと一緒に帰って。と言うか付いて来られた形だけれどね。心配だから見せた方が良いだろうな、というものがあったから、カフェに入ってお茶して、見せて、話して。そのあと21時に店を出て、駅まで行って、そこでまた少し話して。幾度もハグされそうになって、イラッとしながらそれを躱して居たわ。調子に乗ってんじゃないわよ。あれが最後だと言ったでしょうが。で、まぁ22時くらいにお別れしたわ。ベタベタと触って来るのとか、ハグをしようとするのとか、やめてくれないかしらねぇ、本当に。
まぁお互いに足掻きましょうね、と。

今日は、勉強をしに来て居ることを彼に伝えたら、唐突にご飯のお誘いがあってね。急遽行くことになって、彼の居るの方向に向かって友人と歩いて居たら、こちらに向かって歩いて来て居た彼と合流して。で、彼が友人も誘って、三人で験担ぎを込めたご飯に行って来たわ。美味しかった！
で、店を出て少し歩いて友人と別れて、彼はバス停に、私は駅に向かって同じ方向へ歩いて居たのだけれど。彼とはバス停で別れるのかと思って居たら、駅まで送ると言ってくれて。「どうしたの、気紛れ？珍しい」と言ったら、「この辺りを歩いて居たから変な人に絡まれたとか、キャッチに捕まったとか言われても困るし」みたいに茶化して言われたわ。よく覚えて居たわね、私がその辺りを歩くのが嫌いなこと。

なんか、何かしらね、今日の彼は心なしか優しかった。言葉とか、表情とか、雰囲気がどこか優しい感じがした。
私が物凄く不安なことは彼も知って居るし、彼自身も不安だからかしらねぇ。お互い頑張らなければならないわね、本当に。

そして彼は、帰ることも視野に入れて居るらしくて。一昨日その話を聞いて、今日もまた聞いて、ああそうなんだ、と思って。何かしらね、居なくなることが寂しいような気もするし、こちらへの思い入れなんてそんなものかと寂しいような気もする。なに、かしらね。この感情は。

君の記憶の片隅に、居座ることを今決めたから。

みんなとお別れして来たわ。また、きっとまた笑って会いましょう。そのために私も頑張るから。足掻くから。また、みんなに会いたいもの。

私の仲の良い人の殆どが、もう今は此処に居なくて、日本中に散って居るのだものねぇ。不思議な感じだわ。連絡を取って繋がっては居るけれど、少し寂しい。直ぐに会えないから。

少し前迄電話して居てね。触られるのが嫌なこととか、依存して来た元彼が堪らなく鬱陶しかったこととか、振り向くつもりは毛頭ないこととかを伝えておいたわ。少し言い過ぎたような気もするけれど、はっきりと示さないといつまでも続くから。もういい加減やめて。本当に嫌いになってしまうから。重くて堪らないのよ。
御目出度い頭の貴方にどれ程伝わったかは分からないけれど。

この期間が明けたら、もう一緒には帰らない。そうしないといつまでも続くのでしょう、この依存と、寄り掛かりと、気持ちの押し付けが。もういい加減耐えられない。重い。