人づてならで

消えて無くなりたいわ。二週間程後の自分を思うと、本当に、消えて無くなりたくなる。真の地獄を見る気がする。乗り越えられる気がしない。怖い。

この先が本当に怖いのだけれど。もう、怖過ぎて堪らない。
山形に行きたい。只管に。

友人達や目上の方と話して、少し落ち着いたけれど。一人になると矢張りどうしても駄目ね。
まぁ今日一日ずっと頭に不安がこびりついたままではあったけれども、ね。きっとこれは、終わる迄払拭出来ないわね。嫌過ぎるし出来る気もしないけれど、乗り切るしか方法はないから、どうにかしなくては。また皆と、笑って会う為に。

甘えて居る自覚はある。駄目だと、思って居るのだけれど、どうしても辛くて不安で落ち着かなくて苦しくて、甘えてしまう。
今日の別れ際、甘えてしまって居ることと、それを申し訳なく思って居ると云うことを伝えたら「全くそう感じないから、もっと甘えてくれて良いよ、大歓迎」とか「だって大好きやもん」とか言われて。嗚呼、この人は本当に。と思った。馬鹿ね、私なんかを好きになるなんて。本当に馬鹿。

あのハグも、結局は不安からくる甘えで。体温で不安を溶かしたかったのよ。

あと昨日ランチに行ったことをサラッと話したら、「あれってやっぱそうやったんか」と。彼と二人で部屋を出て行くところを恐らく見て居たものねぇ。
「俺が嫌だからそう云う二人で出掛けるのとかやめて」とか「あいつはやっぱまだ気があるわけ？あいつの考えてることが分からん」とかなんとか言われたわ。まぁ残念ながら私は、誘われれば付いて行ってしまうからねぇ。ごめんなさいね、好きに生きて居て。

安定したい。心も、人生も、立ち位置も、全て。

意欲低下が凄まじくて、何も出来て居ない。駄目ねぇ。もう。したい事は、山程あるのに。

多分、長く好きで居てくれるし、甘やかしてくれるし、そう云う意味では幸せになれると思う。でも矢張り、何度考えても好きにはなれなくて。好みじゃないのよ、何もかもが。姿形も、服装も、話し方も、においも、一言多いところも、思い遣りが足りないところも、考え切れて居ないところも、自分の中に筋が通って居ないところも、言葉に心が籠って居なくて口先だけなところも、改善しようとしないところも。
友人としてならまだ許せるけれど、それ以上の関係となるのなら、流石に許せなくなる。まあ今でもそれらに苛々させられて居ますしね。
自分を棚に上げて人をどうのこうの言える程、出来た人間じゃないけれどね、私も。寧ろクズですし。

駅まで宮さんと一緒に帰って、そこで一時間くらい話して居たわ。友人カップルの話と、ご飯の話と、彼とか川坊主の話と、色々話したわねぇ。
ハグの味をしめたようで、幾度かハグされそうな流れになったけれど、さらりと拒否しておいたわ。これ以上思わせ振りなことをして過ちを増やしたくないですしねぇ。