とばかりを

今日の目標達成。一回デレてみたわ。「すき」って書いた文面を見せてみた。本当は、しゃがんで見せて、あざとく上目遣いしようと思って居たのに、忘れて居たわ…(笑)
「何してんの(笑)」って笑われたけれど、馬鹿にしたような笑いじゃなくて、照れ笑いみたいな感じだった。で、何だか少し、頬と耳が赤くなって居て。気の所為ではないと思う。あれは、赤くなって居た筈。
その反応を見て、思わず可愛いと思ってしまって、少しきゅんとしてしまった。何なのあの反応、好きって伝えられただけで赤くなるなんて、どれだけ純情なのよ、貴方。

でも本当に、彼は意外と、思って居た以上に、純情なのかも知れない。純情で、照れ屋で、奥手なのかも知れない。照れ屋は自分でも言って居たけれどね(笑)
今日赤くなって居たのも、前に冷やかされて赤くなって居たのも、一年近く想ってくれて居たのも。そう云うことなのかしら。あまり絡みに来ないのも、私に構わないのも、だから、なのかしら。難しい人ね。

本当は、昨日デレた時の反応がもし悪ければ、素っ気なかったり無表情だったりしたならば、もう別れてしまおうかなと思って居たのだけれど。
あんな反応を返されては、そうもいかないな、と。思ってしまった。好いてくれて居ると感じたから。もう少し、様子を見ながら、付き合おうかな、と。

付き合おうかな、と思ったけれど、友人に少し愚痴ってしまった…ああもう。愚痴なんて言うつもりなかったのになぁ。
今日は一言も話して居なくて。何なの、何がしたいの、何の意味がある関係なの、ってまた思ってしまった。本当に、駄目な女ね。駄目で面倒臭い女の典型だわ。嫌だ。そんな人間の筈ではなかったのに。
別れを考えた瞬間もある、とまで言ってしまって。言ってから、ああ言い過ぎた、と後悔した。彼にこの話が伝わったらどうしましょうか。じゃあ別れようか、なんて言われるのかしら。それならそれで良い。本気で好きになる前に別れてしまいたい。本気になってからのさようならは、悲し過ぎるから。ああもう本当に面倒臭い女。自分で自分が嫌になる。

いやもう本当に面倒臭い女ね。最悪。

今日は友人達とお花見をして来ました。楽しかったー！桜も綺麗だったし、和菓子は美味しかったし、お喋りも面白かったし、沢山笑って、本当に楽しかった。
誰かと一緒に居ると、色々なことを忘れられて良い。不安も悩みも憤りも、一時だけれど忘れられる。

どっしりと構えて居れば良いのよ、そんなもの。

今日は、お昼に友人達から「最近どう？」と冷やかされまして。別にそんなに関わって居ないと答えたら、もっとこの空間で話しても良いのにーなんて言われたのだけれど。そもそもだって、向こうが絡んで来ないんだもの、と思って居たら、突然彼が作って来たと云うおかずを餌付けされまして。吃驚したわ。何事かと。で、そんな風に目の前で餌付けされたものだから、そんなに関わって居ないと云う私の言葉の信憑性が少し薄れまして。狡いわ、この野郎。と思ったり。で、友人達がニヤニヤして居るのが分かって居た堪れなくなって、柄にもなく何か照れてしまって。ああ悔しい。狡いわ、この野郎。

ううん、でもやっぱり腹が立つ。ねぇ貴方、蔑ろにし過ぎじゃなくて？
別れをも考えること、貴方はきっと知らないでしょうね。けれどね、これ程放っておかれて、何も感じない程サバサバした人間じゃないのよ。幾度かデレたのに、結局その後の態度も変わらないし。照れ屋だと貴方は言うけれど、それにも限度と云うものがあるのよ。ご存知？
そんなだから、前の彼女とあんな別れ方したんじゃないの？女はね、寂しいと「他」に走るのよ。学ばなかった？私にも「他」の当てはあるの。三通りの当てが。貴方にデレたあの態度を全てだと思って、安心しないで頂戴ね。貴方が何故、約一年間片想い状態のまま泳がされたのか、あの殿方も私に告白して来たのか、その背景を考えてご覧なさい。

元彼と云い、あの殿方と云い、貴方と云い、驚くほど簡単に落ちたのだから。特に前者二人は、落ちて来たのがとても分かり易くて、それを転がして躱して翻弄して楽しんで居たこと、貴方も含め皆知らないでしょうね。
貴方は落ちて来たことが分かり難かったのだけれど、随分と早期に落ちてくれて居たようで。転がせて居たのか分からなかったけれど、どうやら転がせて居たみたいで、ね。まぁ貴方はその頃から奥手で分かり難かったものね。

面倒臭い。私が、ね。どうしてそう云う風に考えてしまうのかしら。そんなことでぐるぐる思い悩んで居る場合ではないのに。ああ面倒臭い。

友人に勉強を教わって居て。彼とどうなのかと云う話になって、この人になら話して良いやと思ったから、もうほぼ全て話して来た。
不満に思って居ると云うことも、変わらない関係のことも、何がしたいのか何の為に付き合って居るのか分からないと云うことも、別れるなら別れても良いと思って居ることも、だから元カノとあんな別れ方をするんだと云うことも、誕生日の話も、色々ぶちまけて来た。
「それ何の為に付き合ってんのか分かんないな(笑)」と言われたわ。ええ、本当にね。「俺は好きな相手とは一緒に居たいと思うけど。だから一緒に居るし。最近別れ話出ることもあるけど、食い下がってるし」とか「俺は付き合って最初の１ヶ月とか凄い楽しかったし、半年くらいまではただただ楽しかったけど」「１ヶ月記念で結構奮発したネックレス買ったりしたし、誕生日もお洒落なサプライズ頑張ったし結構奮発したプレゼントしたし」と言って居て、ただただ羨ましかった。それ程想われて居る彼の彼女が。
まだ付き合って一月も経って居ないのだけれど、何なの、この状況は。友人にも「何か、一緒に居る訳でもないのに、中途半端に「関係」がある所為で縛り付けられて居て、今凄くしんどそう」「一緒に居るか別れるかすれば良いのに、あいつの考え分かんないな」と言われたわ。「そもそも俺は彼の考えあんま共感出来なかったし、今の話聞いて余計に分かんなくなった」とも言われて、何か、色々と申し訳なくなった。だから元カノと云々の話は、そうだろうなと頷いて居たし。やっぱりそうよねぇ。

あの空間で別れると色々と面倒臭そうではあるけれど、ある意味、別れるなら今のうちだと考えて居ることも話したのだけれど。私と彼の関係を知って居る人は、まだ少ない筈だから。で、その時に友人が「あのカップルとか〇〇さんの辺りは感付いては居るかも知れないけど、まぁ確かに知ってる人はまだ少ないだろうな」と言って居て。「いや、その辺りの人達には彼が話して居たから、知って居るわ」と言ったら、「えっ、そんな風に周りに言った癖に、今そんなんなの」って言われて、もう何と云うか、情けなくなった。そんな男を選んだ私が。
あいつまじ何なの、何がしたいの、意味が分からない、の連呼だったわ。本当に、あいつ何なの。

でも、友人に話せて良かった。私がおかしいのかと思って居たから。こんな放置を食らわされて居るだけで、付き合って居る意味を考えることとか、別れを考えることとか、私が変なのかとか面倒臭い女なのかとか、思い悩んで居たから。

近々見切りを付けて、別れを切り出してみようかしらね。

あー、旅に出たいわ。山形行きたい。宮城にも行きたい。東北行きたい。

矢張り私はきっと、他人と生きられない人間ね。私の日常に「干渉」をされたくなくて。その「干渉」のハードルも凄く低いのよ。駄目な人間ね。

ねぇ、好きならね、一緒に居たいものなの。連絡取って繋がり合うだけじゃなくて、時間も、見る景色も、話も、共有したいものなの。「一緒に居たいと思った」と言って来たのは何処のどいつよ。貴方でしょ。

そんなことを考えて居る場合ではないのに。

今日で一応一ヶ月なのだけれど。最初の一ヶ月でこれ程放置かまされたのは初めてだわ。誕生日も何も無いし、一ヶ月も何も無し。ねぇ、好きじゃないのなら別れても構わないのだけれど。付き合って居る意味無いもの。何がしたいの？

今日、わりとしっかり寝た筈なのに凄く眠い。どうしてなの…。寝ても眠いなんて、もう意味が分からないし、どうすれば良いか分からないわ。日常に支障が出る。日中眠たくて堪らない。意味が分からない。どうしてなの。

何だか最近、ちょっとしたミスが凄く多い。ポカばかりして居るわ。集中力が無いのかしら。もう糸が切れた？もう駄目。本当に駄目。ああもう。ちょっとしたミスを繰り返すのしんどい。馬鹿だ馬鹿だと思って、自分が嫌になる。心底嫌になる。頭が働かない。働かなさ過ぎて落ち込むわ。どうして、って思う。けれど、そう言えば私ってそう云う人間だったわね。昔から本当に、クズで。どうしようもない。

今日は久し振りに一緒に帰って。思って居ることを話して来た。お互い余裕が無いのは百も承知だし、そこを邪魔するつもりはない。だからこそ何も言わなかった。でも、って。本当は今日構ってくれなかったらもう別れを切り出そうと思って居たと云うことも伝えたわ。友人にも付き合って居る意味が無いと言われたし、私もそう思う、って。「めっちゃ怒ってる」ってずっと言われた。普通に話して居たし、笑って居たのに。少しイラッとした。「確かに少し放って置き過ぎかなとは思ってた。それは悪いと思ってる。それはごめん」と言われた。自覚あるなら改善しなさいな。話して居る間、何度も「ああ何で私こんな人と一緒に居るんだろう」って思った。淡白過ぎる。それと同時に、自分が女々し過ぎて嫌になった。女々しいし、重い。最悪。本当に、最悪。
結局、別れないことにはなった。ああこれ別れる雰囲気かな、と何度か思ったけれど。「こうして付き合って居る状態が、みつちゃんのストレスになるなら、負担になるなら、仕方ないかなって思う」とか言われたから。でも結局、改善していこう、となった。「好きだし、別れたくないとは思ってる」と。「ただ、付き合うタイミングが悪かったね」って。そうね。もう少し早くこう云う関係になって居たら、また違ったでしょうね。

ああ、面倒臭い。

最初の一ヶ月でここまで放置かまされたのは初めてでどうしたら良いのか分からない、とも言っておいたけれど。ああ面倒臭い。

あれだけ別れても構わないと思って居たのに、いざそう云う雰囲気が漂うと、別れたくないと思ってしまった。多分矢張り彼が好きなのね。いい加減自覚しましょう。好きだわ。

でもなー…どうせ長くは続かないとは分かって居るのよねぇ。どちらも折れないから。
取り敢えず私いま、面倒臭い女の思考になって居るから、それを止めましょう。自分で自分が嫌になるし。私だったらこんな女、面倒臭いと思うもの。嫌だもの。

好きだけでは上手くいかない。

貴方を選べば良かったのでしょうねとは思うのだけれど、貴方に見下ろされるのは、貴方を受け入れるのは、御免なのよねぇ。

取り敢えず信じる。面倒臭い女には成らない。自己嫌悪に陥りますからね。

上手くいかない、長くは続かない、とは分かって居るのだけれど。
今は、どちらかが飽きる迄、嫌いになる迄は、一緒に居たいと思う、から。

ああでも、あの人にお会いしたい気持ちは変わらないわよ。今でも。

好きだと言って居る内に、自己暗示に掛かってしまったような。そんな気すら、するのだけれどね。

構いたかったら構って。抱き締めたくなったら抱き締めて。口付けたくなったら口付けて。「無理に」はしないで。私もそうするから。そう云うことって、本能と衝動に因るもの、でしょう？

一度断ったことに対して、決して無理強いはして来ない、のよね。駄々を捏ねるようなこともなく。貴方のそう云う不器用な優しさに気付く度に、きゅっとする。ただ一つに関しては、食い下がって来るけれどね。

私に合わせてくれようとするところ、私を知ろうとしてくれるところ、私の希望を聞いて来てくれるところ、それを叶えてくれようとするところ、この間言った要求を実行してくれたところ。
不器用で、気紛れで。不安にもなるし辛くもなるし、振り回されて居ると日々思うのだけれど。そう云った優しいところに気付くと、好かれて居るんだなと感じる。彼なりに、好いてくれて居るんだな、想ってくれて居るんだな、って。
だから取り敢えずは、彼なりの細やかな表現を見逃さないようにして、彼を信じるわ。浮気なんかをするタイプじゃないのは知って居るから。飽きるか、嫌いになる迄は、宜しくね。

今日も彼の方から絡んで来てくれた。貴方は知らないでしょうけれど、結構喜んで居るのよ、私。有難う。

何処へ行きたい訳でなく、何をしたい訳でなく、ただ貴方と一緒に居たいだけ。同じ時を過ごして、他愛もない話をして居たいだけ。戯れて居たいだけ。貴方と居れるなら、何処だって良いのよ。
全部白紙に戻そうと、思って居たのに、ね。

一人旅に出たい。何処か遠くへ。

頼むからそれを言わないでよ。そんなにそれが出来ないと駄目なの？くどいわ。

面倒臭いと思ってしまう。可愛いけれど、面倒臭い。あー、どうしましょうかねぇ。そんなに、欲しいものかしら？分からないわ。
どうでも、と云うか、うん…どうでも良くない？

ん、いつもの私に戻って来たわ。女々しくない私に。この、ずぼら感と云うか、懶感こそが「私」のような気がするわ。
そう、こう云う生き物よ、私は。

矢張り、名残惜しいと云うか、辞めたくないなぁと思う。本当に恵まれた環境で、素敵な人ばかりなのよ。こんなに良い所、他に無いわ。もう一生出会えないような良い所だと感じる。辞めたくない。けれど、けれど。私がもっとしっかりして居れば、まだもう少し居られたのでしょうね。両立出来たのでしょうね。悔しいわ。辞めたくないなぁ。

さぁ材料は買った。あとは行動して、成功するか失敗するかよ。
しかし、思った以上にお金が掛かったorz

好きなのか好きじゃないのか、矢張りよく分からない。好きなような気もするけれど、そうでもない気もする、と云うくらいの気持ちに、すぐ戻ってしまう。自分自身の感情の癖に、どうしてこうも分からないのか。…自分自身の感情だからこそ、分からないのかしらね。

二時半頃に起きて、只管にマドレーヌを作って居る。眠い。一時間位しか寝て居ないわ。眠い。

大量生産し過ぎた、どうしましょう(笑)何個食べたかも分からないくらい、一人で食べたのだけれど、依然大量に余って居るわ(笑)
まぁでも取り敢えず完成。味もまぁ、悪くはないと思う。けれど。受け入れて貰えるかしら。他人に自分が作ったものをあげるのって、凄く怖い。苦手だわ。

また来た、痛みでも快楽でも良いからめちゃくちゃになりたい衝動。駄目ねぇ。

どうかその言葉が本音でありますように。

あー、面倒臭い。何処まで話が広がって居るのかしら。誰が知って居て、誰が知らないのか。もう、なんと云うか、面倒臭くて堪らないわ。

今日、ショーパンなのだけれど、うーん…矢張りこの空間では駄目かしら。ロングカーディガン羽織ってるし別に大丈夫だと思ったのだけれど…。二人の男の人から、「良い」とか「セクシー」とか言われたけれど、…独り身ならまだしも、今はきっとあまり良くないわよねぇ。体裁的に。ああ面倒臭い空間。

うん、矢張り私は馬さんがなかなか好ましいわ。もっと込み入ったお話も、してみたいのだけれどねぇ…。興味深い人ですし。もっと近付きたいわ。
あとみやさんね。矢張りぎこちないわ。今迄通りには、戻れないものなのね。私が我儘を言って居るのは分かって居る。きっと、酷い事をして居るのだと云うことも、傷付けて居るのだろうと云うことも、分かって居る。それでも私は、友人として貴方が好きだから、今迄のように戻りたくて。貴方も口頭では、それを望んで居ると言うけれど。本心は、どうなのかしらね。貴方は本当に優しい人だから。貴方を選べば良かったのだろうなと、幾度も思った。そうしたらきっともっと幸せだった、って。何で私はこんな人を選んだのかと、幾度も悔いた。現在進行形で思いもする。でも、貴方とは、今の関係ままで居たいと思ってしまったから、選べなかった。本当に、最低なほど我儘ね。

好きかどうか分からない。嫌いではないけれど。ずっとあやふやな気持ちを抱えて居るわ。好きなのだろうと腹を括っても、直ぐに違うかも知れないと云う思いが浮かぶ。分からない。
矢張り未だ、あの人への想いが燻って居る所為？だって本当に、あれ程に素敵な方に出会ってしまっては、忘れられる筈も無いもの。本当に全てが素敵だった。

名字に恋をして居る部分もあるのでしょうね。

イラッとする。だから、じゃあ何の為の関係なのよ。

貴方との関係のこと、直ぐに忘れてしまうわ。
この時点で此程一緒に居ないのだから、此先なんて見られる訳無いじゃない、ねぇ。きっと駄目よ。共には居られない。

これだけトクベツもない扱いをしておいて、一人前に嫉妬はするなんてことは、やめてね。そんな意味の無い縛りは御免よ。

まぁ、どうだって良いや、と云う感情ね。今は。別に執着なんて無いし。好きにすれば良いんじゃないかしら。私も好きにするから。

時間が足りないわ…

色々と、破綻はもうすぐだろうなぁと気付いてしまう。どこかに諦観があって。

貴方は特別な存在でもなく、ただの人間。そして貴方だけが「人間」じゃない。みんな、同じ生き物なのよ。それをよく鑑みて生きなさい。

今日駄目ねぇ。全くと言って良いほどテンションが上がらない。既に一つ諦めてしまったしね。最近こう云う日凄く多い気がするわ。屑でしか無い。駄目ね。

椅子で寝ると云う悪い癖がついてしまったわね。直さねば。

考えれば考えるほどに、屑でしか無いと実感する。誰かと生きることに向いて居ない。

どのように生きたのだろうかと、軌跡を辿る。その心の、人生の、例え切れ端でも、知ることが出来たならば。

寂しいわね。本当に、良い所だった。素敵な方ばかりで。何より、本当に尊敬出来る方に出会えて幸せだと思った。「これこそが上に立つべき人なのだ」「この人に仕えたい」と、心の底から感じたわ。まさに御恩と奉公、のような。奉公どころか仇で返すレベルでしかなかったけれど…。ただただ感謝しかない。見限りもせず私を置いて下さって、優しくして下さって、無理を言っても許して下さって、いつも笑って下さって、本当に感謝の念が絶えない。ここほど素敵な場所には、きっとこの先二度と出会えない。本当に本当に、有難うございました。
…まぁ、あまりに寂しいから、ちょくちょく会いに行こうかと考えて居るけれど、ね。

命の使い方を考える。

旅に出たいわ。心底。

さみしい。ただそれだけ。

ああそうそう、今日…もう昨日か、漸く「可愛いでしょー」と言いつつペンを見せて来たわ。「可愛い」と言って笑って居たわ。「コレと貴方似てるわよね」って言ったら、「それ他の人にも言われる。で、要するにそれは俺も可愛いってことかな」と冗談目かして言われたわ。否定しておいたけれど(笑)

喋ると反応は良いのだけれど、そうじゃない時は何だかツンとして居る気がする。どうしてなのかしら。

あと取り敢えず、いい加減この夜更かし癖をどうにかしましょう。このままではいけないわ。

貴女の幸せを、私は心から願って居るのだけれど。
人生とは、難しいものね。

冷めるわ。ただただ。不確定の想いをポジティブに信じ込んで突っ切るほど馬鹿ではないし、自分に自信も無い。

んー、駄目、自信無くす。

急遽友人達と甘味を食べて来た。美味しかったし楽しかったわー！矢張り、この人達と一緒に居るのが気楽で楽しい。もっと一緒に居たいし色んな所に行きたいわ。あの子も居れば最高だったことは、言わずもがなだけれど。

もっと友人と戯れて居たい。この時が終わらなければ良いのに。

貴方を選べば良かったのだろうと、矢張り思う。その方がきっと幸せだと思う。それなのに、繋がった手を離せないのは、何故。彼のことは、「良い人」だなんて思った事もないのにね。何処が良いのかも分からないのに。

デレてみた。うーん、まぁ悪くはない反応、ではあったわね。紙回収されたしね(笑)ただ何と云うか、「貴方そんなに私に好かれて居る自信あるの？どうして？」と思ったわね(笑)私こんなに不安なのに？って。「き」の一文字だけで「もう何が言いたいのか分かった」って言われたし…この野郎(笑)「もっと捻らないと直ぐ分かる」と言われて、「じゃあ手本を見せて」と言ったら、「俺そう云うのはあんまり言わないから」とか言ってて、イラッとしたり。不安に思うこと、分からないのかしら。

何と云うか、私のこう云う表現って、恐らく自己暗示なのよね。そう言うことによって、「それ」を自分の中に擦り込んで、溶かし込もうとして居るような。
簡単に言えば、「好き」になろうとして居る。

良いお礼の品が買えたわ(*´ω｀*)私にしては少し奮発したけれど、でも本当にお世話になったから、寧ろ足りないくらいかもしれないとも思うわ。
とても美味しいクッキーを試食させて頂いて、殆ど一目惚れ状態で「これ凄く美味しいですね！」って店員さんに言ったり(笑)本当に美味しかった。自分用のご褒美にも欲しいくらいだと思ったわ。

好きだと伝えながら別れを考えるのだから、本当に意味が分からないわよねぇ。私自身でも分からない。でもね、楽しくないのよ。つまらないのよ。案の定改善も続かなかったし、ね。何の為の関係なの、って云う疑問がどう足掻いても拭えなくて苦しい。

あの人に会いたい。

言葉も無い。態度も無い。そんなの、不安以外の何を感じるの。

友人とご飯に行って、そのあと話し足りなくてカフェに行って、恋愛面で抱えて居るものを、只管にほぼ全て吐き出して来た。話を聞いてくれた友人に感謝だわ。みつが女々しい訳じゃない、そんな意味不明なことをされたら誰だってそう思うし怒る、私だったらぶちギレて今頃手が出てる、寧ろみつはよく堪えて居るし我慢して居る方だと思う、と言って貰えて、凄く気が楽になった。私がおかしいのかとずっと思い悩んで居たから。本当に楽になった。有難う。
凄く心配もしてくれて、ね。あんまり抱え込んじゃ駄目だよ、いつでも話聞くよ、と言ってくれたわ。有難う。私は大丈夫よ。

一緒に居るならば嫉妬する権利もあるけれど、構いもせず放置して居るのに嫉妬だけはするなんてのは無しでしょう、そんなの只の我儘でしょう、という考えに賛同してもらえて、安心した。そうよね、私間違ったこと言ってないわよね。

好きって何かしら。
一緒に居たい？幸せにしたい？

結局変わらない関係ならば、一歩踏み出さない方が、幸せだったかも知れないわね。貴方が分からない。

何処も彼処も破綻しそうね

嫌いになってしまいそうで怖い。お願いだから好きで居させて。…いや、好きにならせて。

遂に言ってやったわ。いえ…、言ってしまった、の方かしら。

何事も、限度ってものがあるでしょう？仏の顔も三度迄。いつ迄も笑って許してなんて居られないわ。

寝て起きたらリセットしてしまうの、本当に私の長所でもあり短所でもあると思うわ。

ナンパされた。もう本当に、付いて行ってやろうかと思ったわ。あんな男よりも身長高いしスタイル良いしイケメンだったしね。それでも頭の中に顔がちらつくのだから、どうしようもないわね。好きかどうか分からないけれど。寧ろ嫌いになりそうなくらいなのだけれど。

久方振りに、あの人が料理をして居る時の動画を見返して。矢張りあの人が好きで堪らない、恋しくて堪らない、と思ってしまった。ずっと見ないようにして居たのだけれど。もう見返しても大丈夫になったかな、と思ったのに。まだまだ駄目だったわね。想いが溢れ出て止まらない。あの人が好きで堪らない。だってこんなにも、可愛くて格好よくて男前で優しくて。その柔らかい手付きが、握った手を思い起こさせる。恋しい。会いたい。