とばかりを

と云うか、右足が尋常じゃないレベルで重いのだけれど、これ大丈夫かしら。血でも溜まって居るのかしら…。駅のホームで軽く滑った時に足着いたのがまずかったのかしら…
でもなんか今日は、足が凄く熱を持って居て、腫れて居るような感じがずっとあるのよねぇ…。雨の所為か、足に負担を掛けてしまったか。

うう、カラオケ行きたい…。近々行くつもりだったのに、骨折してしまったからねぇ…。眼科とか歯医者とか美容院とかも、行くつもりだったのになぁ。

あの子とデートして来たわ。ううん、話し足りない…し、肝心な話が一番聞けて居ない…。駄目駄目ね。力及ばず。そんなでも少しでも、心が軽くなってくれて居ればなぁ。少しでも、笑えるようになってくれて居ればなぁ。

私の事はいいのよ。私は、どうにかして、どうにでも、生きるから。
ただ、あの子が心配で。

一つ返事で答えられないのは、要するに迷って居るからで。何故迷って居るのかと言えば、多分、関係が変わってしまうのではないかと云う恐れがあるからで。私は今のままで居たくて、お友達で在りたくて。此処から何かが変わってしまうことが、怖い。

もしも此れが熊さんからのお誘いだったら、私は恐らく二つ返事で頷いて居た。だから矢張り、私はきっと。

まぁ矢張り違うような気もするのですけれどね。

あの人を想いながら歌を口ずさんでばかり。
もう本当に、あれほど素敵な方に出会ってしまっては、他の人になかなか目が向かないわ。一生の、揺るがない一番はあの人なのだろうなと、日々思う。

ふたりわらいあったさいごのひ、なにもしらせずいてくれてありがとう。
あなたのめにうつるさいごのわたしが、しあわせにわらうわたしでよかった。

私の性格を、彼で受け止めきれるのかを考えると、きっと無理だろうなとしか思えない。そして未来は望めない。彼の理想の未来を、私では築けない。では、手を退くのが最善。けれどそれが出来ない。

あああああもう、もう、どうしましょう。大丈夫よね。きっと大丈夫よね。
上手に断る術を、知らないのよ。情けないことに。

貴方では、駄目。駄目なのよ。安心感と、タイプが足りない。だから、駄目。お願いだから、以上にはならないで。しないで。このままで居て。

「朝まで72時間」を観ていた。やはり私は、この番組が好きだわ。人生を見詰めていて、どのように生きどのように散るのかを考えさせられる。一人一人の生き様が、そこにはあって。生と死の狭間を揺れ動く命の尊さよ。全うせねばと、思い知らされる。

明けましたわね。
どうか良き一年と成りますように。

今年こそあの人に御逢い出来ますように…だなんて。もう、本当に。

私からは連絡してやらない。その話に触れてやらない。だってまるで、私が必死みたいになるんですもの。そんなのって、些か癪じゃなくって？
別に焦がれて居る訳ではないし、どうしてもと云う訳でもないもの。
私が焦がれて居るのは、一途に想って居るのは、あの人だけだから。

そんな事をして居る間に、手元をするりと抜けて行っても、知らないわよ。
素直じゃないとか、照れ屋とか、関係無いわ。今、此の時に於いて其れは、浅慮の要因としか成り得ない。

足が治れば、もう貴方の傍には居なくなる。分かって居るでしょう、それくらい。

駄目、風邪を引いたみたい。最悪だわ。喉の痛みと少しの熱と、ぐわんぐわんする頭痛と。もうほんと、どうして私ってこうなの…。

正月早々トイレに駆け込んで戻したわ…。三波来て、少し鼻からまで出るし、もう最悪よ…。

初夢に、我が家の大切な大好きな家族が出て来たような気がして、きっと良い一年になるんじゃないかと思って居た矢先のこれよ。もう、何なのよ…。足は折れてるわ、風邪は引くわ、トイレに駆け込んで戻すわ、もう…本当に何なの…。今年は駄目な年なの？それとも此れから？此れからなのね？

初夢は、「出て来たような気がする」程度のとてもあやふやな記憶だから、もしかしたら起きた後の私の妄想だったのかもしれないのだけれど、出て来てくれて居たらとても幸せだから、そう云うことにしておくの。そう云うことにしておいて、幸せと愛おしさと恋しさを噛み締めて、生の尊さと儚さを思い知る。
大好きよ。だから、いつでも夢に出ておいで。

ああ、一人旅に出たい。あの人に会いたい。会ってもどうしようもないのでしょうけれど、会いたい。

日の過ぎるのは、本当に早いわねぇ。もう新年六日目だなんて。信じたくないわぁ……

新年一発目から眼鏡だし徹夜明けなのだけれど、頑張りましょうか。いつものように、元気に、おちゃらけた感じで。

今日はカラコン。これ凄く気に入って居るのだけれど、近場の店にもう売って居ないのよね…。どこかにないかしら…(´･ω･｀)

最近のカラコンって、ナチュラルなものばかりで面白くないわぁ。

友人、話し合いは終わらなかったらしいわ。それでも決定的な一言は突き付けられてしまったみたいで、そんな事を言われてしまったらもう頑張る気力とかやる気なんて出ないよ、って。諦めの気持ちが殆どで、次の春は共には迎えられないかもしれない、って。でも話を聞いて居ると、多分相手の胸の内では結論が出て居るのだろうな…と思って、とても悲しかった。この子はこんなに頑張って居るのに、って。
お正月の間の話を、昨日今日と、皆の前で少し面白可笑しく話していたけれど、今日二人で話して居る時にぽつりと、泣きながら大掃除をした、と言って居てね。
私はどうすればこの子の靄を晴らせるのだろう、どうすれば助けられるのだろう、どうすれば支えになれるのだろう、どうすれば共に頑張っていけるのだろう、と、あの子に影が差し始めた辺りからずっとぐるぐる思い悩んで居るわ。

何だか、心の中と頭の中がぐちゃぐちゃだわ。
あの子のことと、自分のことと、精一杯。

病院、結構混んでるわ。本とか持って来れば良かったかしらねぇ。

寝不足の状態での病院の待合室って駄目ね。すっっごく眠い。今にも寝てしまいそうよ…

うぐぅ…次また二週間後と言われましたわ。まだギプスは取れず。というか、巻き直されたギプスきつい。つらい(´･ω･｀)

精一杯で、切羽詰まって居る。どうしようもなく苦しい。

しあわせになりたい。

ああ嫌だわ。行きたくない。夢のような時間はいつもあっという間に過ぎ行くのよねぇ。嫌だわ。全くと言って良い程、気分が乗らない。

山形に行きたい。ただ、只管に。

会いたいです。堪らなく。貴方以上に恋い焦がれられる相手など居ようものか。

雪がとても綺麗で、楽しくて、それなのに心の大半は黒い靄に覆われて居るなんて。本当に、精一杯で苦しくて、言い様のない焦燥に駆られて居る。爆ぜてしまいそう。

ぐったりするわ。

私と貴方じゃ駄目なのよ。其処にきっと幸せな未来なんて無い。そんなことは、分かって居る、筈なのに。

恥を知れ。そんなことしてると、御里が知れるわよ。

体たらくな命の消費はしたくないのよ

居なくなってしまう、の、
そんなの、絶対に、嫌よ。まだまだ共に過ごして居たい、笑い合いたい。
だって貴方が、私の一番仲の良い人で、馬鹿な話で笑い合えて、過去のことさえも、話せる相手なのに。一番心を許せて、一番大好きな相手なのに。嫌よ、そんなの。嫌。

元気っぽさを保つ。どうにか、どうにか。それらしく、いつもの私らしく。でもどう足掻いても空元気。心の底から笑えない。駄目ねぇ。

もう、どうにもならないのよね。決まってしまった、のよね。ああ。

塩パン美味しい…ほんと好き…

このまま、氷になったら、怒る？

澄みわたる梅酒を一瓶飲んで、なんだか微酔い。飲み易いから、どんどん進むわね。気持ち良いわ。
あの子が手紙をくれたあの日から、連日お酒を飲んで居るわね、私。無意識だけれど、ある種の自棄酒かしら。駄目ねぇ。

嗚呼。会いたい。恋しくて堪らない。私だって、

私と彼とじゃ無理でしょうね。長くは続かない。性格が相容れないもの。考え方も、どうにも相反して居ると感じる時があるし。御互いにまだまだ中身が子供だし、ね。

ちくしょう、馬さんの前で泣いてしまったわ。周りの人にも悟られたわね。ちくしょう。少し喋り過ぎたわ。後悔。ちくしょう。

優しくされるの嫌いなのよ。気にしないで、私の事なんて。優しくしないで。気を遣わないで。嫌いなのよ、そういうの。

あの空間に帰ったら優しくされそうで怖い。気遣われそうで怖い。嫌い。

あー…早く戻って荷物詰めて、お昼ご飯食べて病院行かなきゃいけないのに、戻れない。戻りたくない。
どんな顔しよう。どんな声出そう。どんな事言おう。
弱い所、弱って居る所なんて、絶対に見られたくなかったし知られたくなかったのに。そんな所、見せたくなかったのに。ちくしょう。悔しい。

熊さんと宮さんとを比較して、何で私が熊さんを選ぶのか、一つ分かった。
宮さんの優しさが嫌なんだ。優しいのが宮さんの良い所で、それに甘えてしまう事も間間あるのだけれど、その優しさが苦手で嫌いなんだわ。優しくされるのが嫌いな私は。とてつもなく我儘な話だけれどね。

どうして私はこんなに、優しくされるのが苦手で嫌いなのかしらね。育ち？

他人の前で弱るだなんて、なんと恥ずかしいことを。本当に、後悔だわ。

自分の足で歩けることが、こんなにも嬉しいなんて。涙が出そうよ。本当に。
この一ヶ月で筋肉が落ちて、足はガリガリだし、普通には歩けないし、ちょっと歩いただけで筋肉が痛くなるし、関節も思うように動かないけれど、両手が空いてるし、不格好じゃないし、両足を着いて歩ける幸せ。五体満足、健康、の大切さを噛み締めているわ。しあわせ。
ほんの一月程前までは、疑うこともなく「当たり前」だった幸せ。

優しくしないで。貴方は、そんなに優しくない人の筈、でしょう。

「これから」の身の振り方を考える。どうしましょうね。
またもう一度戻らなければならないのは分かって居るのだけれど、戻りたくないのも事実で。と云うか寧ろ、そんな事をしている場合ではないのよね。そんな事をしている間に、今以上の置いてきぼりを食らって、もう付いていけなくなるわ。そうなったら、どうするつもりなのかしらね？

熊さんの優しい言葉に戸惑う。貴方、そんな台詞を言うような人じゃなかったじゃない。どうしてそんな事を言うの。宮さんからは電話掛かってくるし。お風呂入ってたから出てないし、折り返しもメールもして居ないけれど。きっと宮さんは馬さんの差し金でしょうね。

ああもう、優しくしないで。お願いだから気遣わないで。それで余計に私は曇っていくのよ。苦しくなるのよ。

優しくされると、逃げたくなる。避けたくなる。
私の事なんて、気にしないで。気遣わないで。

やだ。居心地の悪い空間。本当に、息苦しくなる程、居心地が悪い。今すぐにでも逃げ出してしまいたい。

熊さんが優しくしてくれて居る、気遣ってくれて居るのが節々で分かって、なんだか…こう言うと非道く失礼だけれど、気持ち悪かった。貴方そう云う人じゃないじゃない。優しくしたり気遣ったりしない人じゃない。
そんな人にまで気を遣わせてしまった自分が非道く情けなくて不甲斐ない。
馬さんや宮さん、馬さんのお相手にまで気を遣わせてしまったしね。本当に、情けない。消えてしまいたいわ。私、今、そんなに酷く見えるのかしら？

熊さんが駅まで送ってくれたわ。駅付近の行き付けのラーメン屋でご飯を食べるから、って。大体いつも途中の道で別れるのに、今日は駅の出口の所まで送ってくれたわ。きっと気遣わせて居るのね、色々と。
熊さんとこうして帰るのは凄く久し振りで、…何だか、嬉しかったり、して。

他愛もない話をしたりしたわ。こうして帰るのは久し振りだね、とか、行き付けのラーメン屋に最後に行ったのは私と一緒に行った9/1だったな、とか。よく日付覚えて居たわね。あと名字の話とか、誕生日の話もしたわね。私は熊さんの誕生日を覚えて居たのに、熊さんは私の日付間違うし、熊さんは私の年齢覚えて居るのに、私は熊さんの年齢覚えて居ないし(笑)「誕生日プレゼント期待してるわね」って言ったら、「その前のバレンタイン期待してるからな」って。「アルフォートあげよう」って言ったら「そんなん俺でも買えるし」って(笑)
それと、歩いて居るうちに足が痛くなって、それをぼやいたら、「俺そういうの甘やかさんし」って言いながら「お姫様抱っこでもしてあげようか？笑」って言うもんだから、「それより肩車が良いなー(笑)」って言ったら「良いけど、それして恥ずかしいのはみつちゃんやからな」って(笑)「私は手で顔隠すもーん」って言ったら「名前呼びまくって話し掛けまくるからな」なんて会話をしたり(笑)本当に、他愛もない。

あと、たまに無性にパフェ食べたくなるって話をして居て。「分かる！食べたことないけど」って言ったら「えっ」って言われて、「途中で胃もたれしそうで頼めないのよ」って答えたら「彼氏と食べたりしなかったの？」って。「あんまりそう云う、甘いものが好きな人と付き合ったことがない」って言ったら「えっ、今まで付き合ってきた人っておじさん…？」とか言われて(笑)「そんなに年の差ある人と付き合ったことないわよ」って答えたら、「一番離れてて何歳くらい？」って突っ込まれて、「多分、いま相手はきっと宮さんくらいの歳だと思う」って答えて。……それから、どうだったかしら。忘れたわ。
あとは、怪我して居る間に出会った不審者の話をしたら「本当に気を付けないと駄目だよ」って念を押されたり(笑)ああそうそう、いつも別れる道で、「あれ、こっちに行かなくて良いの？」って聞いたら「いつどこで何があるか分からないからね」って(笑)ほんと、優しいのか優しくないのかよく分からない人ね。

そして道中で、あの子の事に言及されて。「あんまり聞かないで」って言ったら「聞いたら駄目？」って食い下がられて。「今ここで泣いても良いなら話すけど？」って言ったら、私の顔を見てから「もー泣かんでよー」って言われて。私、そんな泣きそうな顔をしていたのかしら？「今泣かれても、汗拭いたタオルしかないからー」って言われて、「じゃあその上着で拭かせて貰うわ(笑)」って言ったら「いやこれ革やしなー」「じゃあそのマフラーで良いわよ」なんて話をして。……まぁ、これでもう察しが付いたでしょう。だから今は、それ以上聞かないで。
それで、「この間泣いてたのは、やっぱりそれ？」って聞かれて。「そうね、」とだけ返しておいたわ。
本当に、今は、私の口からは話せない。話して良いのかさえ分からないし。

ああ本当に、情けないし不甲斐なくて仕方がない。何をして居るのかしら。

今日は宮さんに駅まで送って頂いたわ。本当にこの人は、優しい。優しすぎるわ。どうしてなの。夕方には、温かい飲み物とおにぎりを奢って頂いたりしてしまったしね。
そして帰り道、今日もあの子のことに言及されて。貴方には悪いことをした、背負わせてしまったことを反省している、と。寧ろ私の方が謝らないといけないのにね。宮さんも馬さんも悪くないのよ。二人に言われたことは、私も何となく分かって居て、だからこそ、私がどうにかしなければならなかったのよ。だから、私が謝るべきなの。
宮さんにも馬さんにも、心配を掛けてしまって居るみたいだし、本当に情けないわ。「俺ですら貴方に電話を掛けてしまうくらい、今の貴方は心配」って、言われてしまったしねぇ…。ああもう。あまり思い詰めないように、とか、言われたわ。
宮さんと馬さんと、馬さんのお相手と、熊さんと。色んな人に心配されてしまって居る。駄目ね。

馬さんには「家嫌い？」とか聞かれたし。最近帰るの遅いから、って。「俺は家嫌いやけどな」なんて言って、誘導しようとしてきたり(笑)別に嫌いではない、と、思う。けれど、今は、何だか帰る気がしないのよ。皆と居たいのかしら。不安、だから？

そう言えば今日、友人とハグをしたのだけれど、「女の子らしい良い匂いがするー」って言われて。「えーそうかなー？」って言いながら、もう一人、この間ペアを組んで居た別の友人とハグをしたのだけれど。「良い匂いするよね！前ペア組んでたときに、いつも思ってた！」って言われて。
自分じゃ匂いなんて全く分からないから、友人達がどんな匂いを感じて居るのか分からないけれど、良い匂いだと思われて居るなら良かった…とちょっと安心したり。本当に、どんな匂いがするのかしら。

バイク再開(笑)本当に、恋しかったわ。

一昨日話して居た事が実現して、熊さんのお家へ行くことになったわ。勿論友人達と、ね。私含めて五人でお邪魔させて頂くわ。…なんだか緊張、する、わ。二人きりじゃないんだから、そんなに緊張する必要もないのに。

ちょっと、うん、失敗したわねぇ…。近付き過ぎた感が否めない。間違えたわ。

昨日はなんか、なんやかんやあって、皆でご飯を食べに行って、食後にアイスを食べに行って、なんか、流れで、宮さんの家に泊まることになって。思わず宮さんの優しさに甘えてしまったのだけれど、流石に、浅慮だったと後悔。家で一対一はまずかったわよねぇ…本当に。何も、間違いなんてものは、起きていないけれど。でもやっぱり、踏み込んで、踏み込ませてしまった訳で。近付いてしまった訳で。こう云う反省、わたし何回繰り返すのかしら。馬鹿だわ。

私に、友情以上のものを抱いて居るのではないだろうかと薄々感付いて居た相手の家に、一人で泊まったのは、本当に浅はかだった。悪いことをしたわ。悪いことを、した。
薄々感付いては居たけれど、でも、確証は得られて居ないから、私の勘違いの可能性も大いに拭い切れなくて。仲の良い友達だと思って居るし、そうあって欲しいと思って居るし、きっと周りもそう思って居るから。だから、大丈夫だと、甘えてしまおうと、思ってしまったの。でもそれが、いけなかったのね。浅慮だった。

言葉や態度の節々から、確証に非道く近いものを、得てしまった。

何気無く話の流れで、好きな人が居ると聞いてしまったあとに、「俺こういうのはちゃんと言いたいタイプの人間なのに、こんな風に言ってしまった」とか、一人で呟いて居て、聞こえない振りしか出来なかった。そこには突っ込めなかった。そんなことが、幾度もあったの。
熊さんと私って、周りでそういう噂が立ったりもして居たみたいで、だから「熊さんとは「何か」はあったの？」って言及されて、でも本当に何も無かったから、何もないと返して。その後も、熊さんのことは好きなのかとか、熊さんの態度から自分に対する好意を感じたことはないのかとか、熊さんに関することを聞かれてね。あと、熊さんの話題を出したり熊さんの方を気にすると何だかほんの僅かに態度が変わったり、熊さんのお家行きたかったなーって言ったら「あいつの家行くのか」とか「あいつの家も泊まるのか？」とか言ったり、してて。
これは、やっぱり、ただの友達ではない気がする、と、確信してしまった。

あとスキンシップが多くて、焦ったわ。頭撫でるのとか、肩軽く揉むのとか、あと脇腹擽られたのは流石にびびった。でも私そこ平気だから、「別に大丈夫」って言ったら、「首は？」って言って首筋擽られたり。流石に、びびるわ、これは。なかなか他人に触られないし、触らない所よ？
あと何だか、私のことも聞いてきたけれど、宮さん自身の話を沢山してて、ね。あー…と。

あー…自分で自分の首を絞めたわね、これ完全に。

そういえば、一昨日、お昼ご飯を熊さんと宮さんと三人で食べに行ったことを思い出したわ。「何この状況」みたいな。熊さんと宮さんが一緒に居るって、なかなか珍しい組み合わせよね。別に話すし仲悪い訳ではないけど、一緒にはあまり居ないわよね。
あと、晩御飯を食べに行くときに、熊さんの自転車の後ろに乗せてもらって。最初座るところを掴んで居たのだけれど、「ちょっと肩とかに掴まって」って言われて、肩に手を置いたのだけれど置きづらくて。「肩じゃないと駄目？」って聞いたら他のとこでも良いって言うから、腰に手を回して抱き着いてやったわ。何か、うん、やっぱり私は熊さんなんだろうなって思った。宮さん相手にこんなのしないし、多分したところであんなに心臓五月蝿くならない。ああもう本当に。私はどうしたいのかしら。

熊さんなんだろうなとは思うけれど、熊さんは多分私と居たら幸せになれない。幸せに、出来ないのよ。私では、きっと。だからもう、どうすれば良いのか。

取り敢えず今日、どんな顔して会うか、ね。
熊さんには完全に怪しまれて居るみたいだし、弁明、かしら。どうして私は、熊さんに勘違いされることをこんなに阻止しようとして居るのかしら。手を引くべきなのに手を引けないのは、何故。

ただ、ただ。一つだけ絶対に勘違いして欲しくないのは、私はびっちではないと云うこと。そこは本当に、勘違いしないで。

うー…なんか、いつもより、素っ気ない、気がする…。

どう、思われて居るのだろうか。お願いだから、離れて行かないで。

今日、宮さんに対して、いつも以上に、異常なくらいに、素っ気ない態度しか取れなかった。ごめん、本当に、ごめんね。
今、あんまり、宮さんに近付きたくなくて、これ以上距離を縮めたくなくて。その為にはどういう態度を取れば良いのか、分からなくて。差し入れまでくれたのに、ごめん、ね。

あまり近付くと、もう今までの友達関係に戻れない気がして、そして熊さんの誤解を更に深めてしまいそうで。それが、嫌で。我儘であまりに自分勝手だと、分かって居るけれど、宮さんをきっと傷付けたと、分かって居るけれど、そうすることしか出来なくて。本当に、ごめん。

どうして友達のままで居てくれないの。どうして。
今のこのパターンは、私が好きになれなかった元彼の時と凄く似て居て、嫌な予感しかしなくて。
宮さん、私に、「結構いま貴方に依存してる」って言ってた。この、私に依存してくる感じ、本当に元彼とそっくりで。
本当に好きなら私から好きって言うから、だから、何も言わないで。関係を壊さないで。ここの関係が壊れたら、ただでさえ狭い私の居場所が、狭くなるから。関われる人間が、仲の良い相手が少なくなるから。お願いだから、何も言わないで。

選択を間違えた。間違えてしまった。きっともう、元には戻れないような。ああ、時が戻れば。
あの人に会いたい。

取り敢えず動く。兎に角動く。傍らに諦観を添えつつ。

なんか、これ、足、本当に大丈夫なのかしら。普通に痛みが走ったりするし、腫れて居るのだけれど。

愛しい場所に来て居る。嗚呼、本当に愛おしい。戻りたいと、何度思ったことか。何度願ったことか。

いつまでも振り返ってばかりではいけないと、分かっては居るのだけれど、ね。

本当に、私の人生を豊かにしてくれた場所だから。色鮮やかにしてくれた場所だから。「私」を確立してくれた場所だから。

あ、これ駄目、きっつ。泣けてくるわ、本当に。こうして今凄く苦しいってことは。泣いてしまうのは。吐きそうなのは。もう、そういうことでしょう。それしかないでしょう。取り返しのつかないことをした。浅はかだった。自分で蒔いた種だし、私が悪いのだけれど。私には、拒否する権利も否定する権利も、ないのだけれど。
ああ、二つの確信を得てしまった。鈍い私でも気付いてしまった、二つの確信。でも、だからって、何も出来ないのよ。何も、出来ない。だって、どちらでも、誰も、幸せには、なれない。

きっと各々が、各々の気持ちに気付いてしまった。何これ。何なの、これ。私が悪い、けれど。きっと怒らせたし、呆れさせてしまった。傷付けた部分もあるのかもしれない。全部私が、悪い。あの空間から逃げ出したくなる。心底、逃げ出したい。いつからだったのだろう。全ての想いは。

行きたくない気持ちが凄まじい。

ああ、とうとう決定的な一言を言われてしまった。もう鈍い風を装って躱すことも、はぐらかすことも出来なくなってしまった。

「貴方物好きね」って、ベッドの上で寝転がりながら受話器越しに言うの、約二年振りね。あの頃と似た人に、また好かれてしまったどうすればいいの。

そんなことを言われて宣言されたって、最早どうすれば良いか分からないわよ、私。これからどんな顔で貴方と顔を合わせれば良いのか、どう接すれば良いのか、分からない。何なのこの状況。
でも私の気持ちは、伝えましたからね。

きっと私の蒔いた種で、悪いのは私だから、私がけじめをつけなければならないのだけれど、ね。

ああもう、あんなに狭い世界で、こんなにごたごたして。不器用しか居ないわ。

あの人に会いたい。会いたくて堪らないです。

気まずい＼(^q^)／

結局今日も一言も話さず。上手くいかない。どうすれば良いの。

昨日電話で旅行に誘われたけれど。普通に考えて、行けるわけないわよね。あんな宣言をされたあとに、その人と二人で旅行とか無理に決まってるじゃない。どんな顔して行けと。ただただどちらにとっても残酷でしょうよ。最早誤魔化して躱すことも不可能になってしまったのだから。
私なんかのどこが、そんなに良いのよ。

居心地が良いのは、多分お互い様で。
居心地が良いからもっと近付いてもっと一緒に居たいと言う貴方と、居心地が良いからこそ今のままで居たい私と。どうにも、噛み合わない、わねぇ。

ストレスフル。何この状況。あの人に会いたい。今は、何をしていらっしゃるのかしら。会いたい。

今日もろくろく話さず。
けじめを、つけましょう。悪いのは全て私なのだから。周りは悪くない。

はー、何これ。本当に何この状況。雁字搦めね。皆が、ね。

あれ、何だか…。色々ごちゃごちゃになってしまいはしたけれど、本来目的として居たことは達成されて居る、のかしら？

「知りたい」って、大事、でしょう？

よし、普通に話せて居るわ。この調子でいきましょうか。近付き過ぎないようにして、でも離れ過ぎないようにもして。

私的には普通に話せて居ると思ったのに、相手的にはそうではなかったみたい。ううん、難しいわねぇ…。どんな風に接して居た？こんな感じだったと、思って居るのだけれど、何処が違うのかしら？私では分からない。分からないわよ。どうすれば良いの。
ああもう、面倒臭い。元に戻りたいのは、私だって同じなのに。
まぁ貴方は、元に戻った上でのその先を求めて居ると、言って居たけれど。

それを知ってしまった上で、元に戻りたいと願うこの行為は、とても非道いことをして居るのだと云う、自覚はあるの。
それが、態度に出てしまって居るのかしら。本当に自分勝手だと、分かって居るから。元に戻るには、貴方の優しさに付け込むしかないのよ。本当に、非道い。

あ、いつもと違うところ、分かったかも知れない。わたし今日、彼の目をあまり見て居ないわ。話をして居ても、あまり目を見た記憶が無い。そこかしら。

改善点も分かったことですし、今日は目を見てお話ししましょうか。この大事な時期にこれ以上ごたごたするのは、彼にとっても私にとっても、マイナスでしかないもの。

「昨日考えて居たのだけれど、昨日は目を見て話さなかったから、貴方は「違う」と感じたんでしょう」って聞いて、今日は目を見て話すようにしたわ。
そうしたら何だか、うん、矢張り距離が近付き過ぎてしまう感じがあって。私の気の所為だったら良いのだけれど。
ああもう本当に、どうすれば良いのかしら。

熊さんと一緒に、明日の買い出しに行って来たわ。色違いのバンダナを買ってしまった(笑)「この柄良くない？」「俺はこの濃い色が良いな」「じゃあ私こっちの薄い色にしようかしら、なんて(笑)」「別に良いんじゃない？」って云うようなノリで。拒否されなかったから、良いかな、と思って。熊さんって、あんまりこう云うの拒否しないわよね？確か。
あと、道中で少し関係の弁明をして、「明日きちんと弁明するから」と宣言しておいたわ。凄くニヤニヤされたし笑われたけれどね。「本当に仲良いなぁと思って」「今までの言動の数々があるから（疑ってしまう）」とかも言われたし。確かに仲は良いけれど。寧ろ想いを告げられてしまったけれど。でも私は友達として好き、で、擦れ違って居て。もう本当に、儘ならない。

あとまたしても「チョコくれるんでしょ？ごでぃば期待してる、ありがとね(笑)」とか言われたし。少し前にもこんな事言われたし、昨夜のラインでも言われたし、もうなんか、冗談なんだか何なんだか。「そんなお高いのあげんし！」って言っても「期待してるからね、ありがとう(笑)」の一点張り。「これから少しお互いに忙しくなって会えなくなるから、「頑張ってね」ってチョコくれるんでしょ？」って。あと、「宮さんにもあげるの？」って、昨夜聞かれたことをまた聞かれて。「まさか宮さんにごでぃばを…！？」とか「宮さんにごでぃばあげてたら、色々察するね！」とか言われて、「そんなお高いのはあげないし察しなくて良いから！」って言っておいたわ。もう本当に、冗談なんだか本気なんだか。よく分からないわ、この人。
「そんなに欲しいとも思って居ないでしょう、その反応」って言っても「そんなことないよー(笑)」とか言うし。「貴方仲良い女の子沢山居るし、席の近くも女の子だらけなんだから、他の人がくれるでしょ」って言っても「くれんよー(笑)」って言うし。絶対くれるでしょうけれどね。私よりも断然その子達と喋ってるもの。寧ろあの子なんかは、貴方に少し気があるんじゃないの？って思うし。

まぁ、そんなこと言いつつも昨日、熊さんと宮さんと馬さんの分のチョコを買ったのですけれど、ね。ごでぃばじゃないけれど。流石にそれは、いいでしょう。付き合って居るわけでもあるまいに。

そういえば、「宮さんと付き合ってないの？」って言われて「ない」って答えたら「ほんまにー？え、じゃあ他に付き合ってる人が？」って聞かれて「それもない」って答えておいたわ。何でそんなに疑われて居るの、私(笑)非リア仲間だって言ってるじゃない。

結局ごでぃば買ってしまった…！ごでぃばの中でもお安いやつだけれどね。ほんと、甘いわねぇ、私も。
昨日買ったやつは他の人行きね…(笑)

熊さんと今解散したわ～

17:30くらいに出発して、その段階でお腹空いてなかったから、二時間カラオケに行ったのだけれど。
熊さんの歌声好みだった…。クリスマスソングとか君の好きなうたとかやばかった…。こんな低い声出るんだ、とかも思ったし。私の歌は、熊さんどう思ったかしら。怖いわ。声が出なさ過ぎて吃驚した。
「過去に好きだった人を思い出す曲ってあるの？それ歌ってよ！」とか言われて、あの人を想いながら聴いて居る曲を歌ったのだけれど、どう思われたかしらね。女々しい、かしら。で、熊さんにもそういう曲があるなら歌って！と言ったりして。楽しかったけれど、自分の歌唱力をどう思われてるかが不安過ぎてそれどころじゃなかったわ。お願いだから、引かれて居ませんように…！！

道中で、何で自分はこの道を選んだのかを話し合ったりもしたのだけれど、やっぱり理由なんて人各々ね。へぇ、と思ったわ。あと、私が奢られるのが嫌な理由のうち、一番尤もらしいものを伝えておいたわ。どう受け取ったのかしらね、熊さんは。
そして熊さん行き付けのカフェで晩御飯を食べたわ。色々話したわねぇ。関係の弁明から、お互いの過去の人とか、今まで何人と付き合ったかとか、最長でどのくらいかとか、今好きな人は居るのかとか、嫌いな食べ物とか、料理の話とか、モラルの話とか、イラッとするポイントとか、将来の話とか。本当に色々話したわ。

で、帰りに駅まで送ってくれて。そこで昨日買ったものを渡しておいたわ。義理と受け取ってもらえたか、本命とでも思われたか。どっちかしらね。

うへぁー不安で仕方ない。でももう、成るようにしか成らないのだから。少しの期間足掻いて、食らい付いて、自分から手を離さなければ、きっと。きっと。
頑張りましょう。生き抜きましょう。

私のことは心配要らない、心配して居ない、と言って下さったのだから。信じて下さって居るのだから。足掻きましょう。私に出来る限り。どうにか成るわ。私さえ折れなければどうとでも成るわ。大丈夫、大丈夫よ。

終わったらまたご飯に行こう、と、熊さんも言ってくれたことだし。それを楽しみに、支えにして、頑張りましょう。また笑って会えますように。

この、度が過ぎるマイナス思考と自分への不信感、直さないといけないのだから。自分を鍛えないといけないのだから。良い機会だと思って、ね。取り敢えず、最後の追い込みを掛けましょうか。

日々思って居るのだけれど、熊さんの匂いが本当に好き。何の香水なのかしら。ずっと気になりつつ、何となく聞けないで居るわ。
一度、6月くらいだったかしら、本人に言ったものね(笑)「良い匂いがする。その匂い好き」って(笑)もう本当に好みの匂いで、たまにふとその香りが香って来たり、思い出されたりしたときに「あ、やばい」ってなる。きゅんとする(笑)

そしてまたキャッチに捕まった。つい足を止めてしまう私もいけないのでしょうけれど、話し掛けて来て居るのを無視は出来なくて。でも、そう云う仕事は多分私には向いてないわよ。

あ、馬さんと宮さんに無事渡せたわ。死に物狂いのお供にでもして頂戴な、と言っておいたわ(笑)宮さんが特に嬉しそうだった(笑)
私自身も、死に物狂いのお供が欲しいところだけれどねぇ。

ご飯を食べようと思って居た矢先に宮さんから電話来て、まさかの4時間半も話すと云う…お腹空いたし眠いわ…。電話しながらお腹鳴ってたもの…。

漸くご飯。これは最早、何ご飯なのかしら。夜？朝？

熊さんとお昼を食べに行って、その後少し買い物してきたわ。
最近、よく構ってくれるわよね。少し前まではそんなに構ってくれなかったのに。私の気の所為かしら？

そして、死に物狂いのお供を頂いたわ。今日のお礼に、って。此方こそ楽しかった、気が紛れたわ。有難う。嗚呼、頑張りましょう。どうにかなるわ。どうにかするわ。きっと。

忙しいのが終わったらご飯でも食べに行こうか、お酒でも飲みに行こうか、って。細やかな口約束を。
それを楽しみにして、頑張るわね。なんて。

漸くあの子にメールを送れたわ。読んで、お返事を頂けると嬉しいわねぇ。

二日目からこれとは…最悪ね。心なしか胃が痛いわよ。この先が思いやられてしまうわ。

その「好き」という言葉の裏には、どんな想いが隠されて居るの？

お返事が途切れると、不安になるわ。何か気に障ることを言ってしまったかしら、と。

多分、ずっと迷って居るのは、お互い様で。
気にはなるけれど、一緒に居ても、きっとお互い幸せになれない。恐らく二人して、その事実に気付いて居る。だから、近付きたくとも近付けなくて。微妙な距離を保ったまま此処まで来て、そして一人、増えたのよね。

それにしても、全く筆忠実そうな印象ないのに、意外と筆忠実よねぇ。もう11日以上ずっとメールしてるわよね。途切れない。

三日連続で二時間くらいしか寝て居なくて、ちょっと流石にしんどい。最近、睡眠時間が短いと耐えられない体になって居るから余計にしんどい。もう年かしら…(笑)
あと、きっと彼なりの心配とか気遣いの末なのだろうけれど、ちょっとお節介、ね。

ああなんかもう、人間やめたい_ノ乙(､ﾝ､)_

たかがこんな事でこんな風になって居たらこの先々生きていけないと、分かっては居るのだけれど。それでも堪えるものは堪えてしまう。
ぬるま湯に浸かって生きて居た付け、でしょうけれどね。ああもう本当に、どうしようもない。救いようが無い。

何一つまともに出来ない。今迄生きて来た年月が、ただ只管に無駄だったのだと、命の無駄遣いだったのだと、改めて気付かされる。浪費でしかない。何て無駄な時間。何て無駄な命。何の役に立って居たと言うのだろう。何の役に立つと言うのだろう。無くなってしまえ。跡形も無く。

また来た、この、どうしようもなく滅茶苦茶になりたい感覚。痛みでも快楽でも良いから、どうしようもなく自分自身を滅茶苦茶にしたい感覚。身体の内側を掻き毟りたくなる。掻き毟って、引き摺り出して、抉るような。

何かしら、psychopath？
たまに来るのよ、こう云う感覚が。取り敢えず他人にバレなさそうな所が標的になって、それが口腔内で、口腔壁も舌もボロボロなのよねぇ。噛み千切ってしまうから。口腔癌になりそうだわ。

嘘でも肯定出来ないのよ、自分自身のことを。可哀想な人間だと、思うでしょうけれど。

お酒飲みたい。もっと浴びるように。邪魔。凄く邪魔。早く寝ろよくそ。

ねぇ、どの言葉が本心なの？好きなの、嫌いなの、どう思って居るの。嫌いならそれで構わないわよ、関わりも絶つし、未練もきっと無い。

追い掛けられるのは嫌い。でも、追い掛け続けて居るのも辛いのだけれど、ね。

我儘ね。どうしようもない程に。私なんかには勿体無い程、優しい人に、想われて居るのに。本当に、純粋で優しい人なのに。それに応えられない。友達で居たいと思う。
あの人にまだ恋い焦がれて居るのもある。関係を悩んで居る人も居る。沢山の想いで雁字搦めになっている。精一杯、なのよ。

どうか、お願いだから、依存はしないで、ね。

貴方は前向きで、私は後ろ向きだから、きっと本当に相容れないわよね。無理だと感じる時が、あるもの。余りに前向きな反応をされると、「ああ合わないわ」って思うもの。

誉めて伸ばそうとして下さるところがとても嬉しかった。有難う御座いました。

冗談のその言葉が、どれほど嬉しいか。その言葉で、頑張れそうと思ってしまう愚かさよ。
嗚呼堕ちてしまって居る、と痛感する。

最近ピアス開けたい欲求が凄くて、とうとう4つ目の穴を開けたのだけれど、少しズレてしまった…(´;ω;｀)むぅ

まぁ、腫れが引けば、歪みも少しはましになるかしら。という希望的観測。

ピアスもう一つ増えました。これで、左4の右1ね。
打つ位置がちょっと上過ぎて失敗して、やり直したけれどね…(笑)二度目で成功。ちゃんと消毒しておきましょうかね。

言葉遣いに気を付けてね。いらっとするから。伊達にアラサーの歳まで生きて居ないでしょう？貴方も。

貴方4つか5つ程年上なんだから、もう少し此方の気持ちを慮りなさいな。

んー、うん、やっぱり、好き。貴方が良い。

何だか、矢張りどうしても、私はヤンキーなのだそうよ。おかしいわねぇ。

何だかね、今日お昼ご飯中に目が何度も合ったのだけれど、その時の視線が少し優しいような気がして。不覚にも、内心とても喜んでしまった。

ああ、因みにお昼は合計7人でランチに行きました。
道中、熊さんと宮さんが喋って居て、ああどうしようってなった。各々の幸せが絡み合わない関係。

何だか最近、素面の筈なのに酔ったみたいにくらくらすることがあって。何かしら、ね？

突然遊びに行くことになりまして。駅のホームでパンをかじって居る。なにこの展開…(笑)

未来予想図を語る度に、私ではそうはいかないと思わされる。手を退かなければならないと思い知らされる。私では、貴方の望む未来は成らない。貴方を幸せには出来ない。

上手くいかないものねぇ。お互いの気持ちなんて、きっと見え透いて居るのに。どうにも「本当に良いのか」と足踏みしてしまう。失敗はしたくない、から。でもそうだとすれば、私を選ぶのは、恐らく間違いで。

今日隣に居て思ったのは、矢張り安心感、かしら。
本当に、決定的な相違点だと思い知る。引っ張って行ってくれる人と、引っ張って行ってあげないといけない人。
でも、矢張り私は、欠点が多過ぎて。前者を選ぶことが出来ない。並べない。かと言って後者を選べば、きっと私は潰れる。だから、どちらも選ばない宙ぶらりんが、とても心地好くて。酷い人、ね。

もう分からないわ。だって私、それほど恋愛経験もないもの。片想いばかりだったから。

時間の使い方が下手過ぎて絶望するわ。

知っている風景が、貴方との記憶で塗り替えられてゆく。

此処を一緒に歩いた、此処でこんな会話をした、此処で少し肩が触れた、此処で一瞬手が触れた、って、そんな記憶ばっかり。

でも矢張り、私の一番はあの人しか居ない。

最近生活リズムが狂い過ぎてて駄目ね。眠たいわ。

お茶会からの、二次会へ行って来ましたわ。うーん…矢張り、私の浮き名の相手としてはあの二名が上がるらしくて。どうも、多くの人がそう感じて居るようだわ。まぁ…強ち間違っては居ないのだけれど。物凄くそこの話題を掘り下げられたのだけれど、口は割らないでおいたわ。どちらについても、ね。相手方を考えると、話して良いものか分からないし。だってどうにも、相手方も口を割って居ないみたいだから、私がペラペラと話すわけにもいかないもの。

「ぶっちゃけ好きなの？」とも聞かれたけれど、そんなの、分からないわ。だから、はぐらかすしか出来なかった。そう云うことが多々あった。「相手方が言って居ないのに私が話すわけにもいかないから、そう云うことは相手方に聞いて頂戴」とも言っておいたけれど。
あと下ネタね(笑)夜の営みのお話とか(笑)私混ざれないわ、そのお話(笑)「ご想像にお任せします」って大体答えておいたけれど。

ああ、私と熊さんのペアって、目立つ者同士だから余計に目についてしまうのだそうよ。そして何だか似合って居る、と。だからどうにもそう云う仲に見えてしまう、と。
そして両者に、特に熊さんに言えることとして、話して居る様子から友情以上の、愛情染みたものを感じるそうよ。だからそう云った浮わついた噂が立つのだと、言われたわ。そんなつもりは無いのにねぇ。
そして関係を疑って居る皆が、その関係の発展を願って居る、と。

まぁ…初期から噂が立ってるのに、未だにこれだものね。見て居る人からしたら、もどかしいわよねぇ。

そうそう、友人達曰く、私と熊さんのペアは、あの空間で二番目に目立って居るペアだそうよ(笑)あらまぁ(笑)それじゃあ先月まで席が近かったのって、結構周りに見守られて居たりしたのかしら…(笑)

あとあれ、「バレンタインは誰にあげたの？」ってぶっ込まれて、あの三人にあげたわよ、って答えたら、「馬と宮にあげてる瞬間は目撃したけど、熊にはいつあげたの？」って言われて。丁度その辺りの時期に、私と熊さんが一緒に出掛けて居る姿を何度も目撃されて居たらしいから、「出掛けた時にでもあげたの？」とまで突っ込まれて(笑)本当はそうなんだけれど、咄嗟に「貴方達が見て居なかっただけじゃないかしら」って答えてしまった…(笑)まぁ、間違っては居ないのだけれどね。

皆、よく見て居るわよねぇ。そんなに目立って居るのかしら？一度客観的に見てみたいわ。

「友達として好き」すら無くなってしまいそうだと、最近思うことがある。何と云うか、鬱陶しいと云うか、いらっとすると云うか、そう感じることがある。
駄目ねぇ。それは余りにも酷いわよねぇ。自分から吹っ掛けておいて、って。

目に入ったカフェに入ったら、私なんぞの若造は場違いなレベルの、物凄く良い雰囲気のカフェだった…！なんだこれ…！素敵…！理想のカフェのマスターだ…！何ここ本当に素敵…！感動してる…！絶対あの子こう云う所好きだから連れて来たい…！

本当に凄かった…！濃い茶色の木目調のカウンター、テーブル、椅子、棚に、暗めのオレンジライトで、本当に良い雰囲気だった…！英語ではない何語かのジャズっぽい音楽がかかって居て、壁にはレコードとドライフラワーが飾られて居て、本当に素敵な空間だった。
スタンドマイクに楽譜スタンドもあって、棚の中にはウイスキーなどのお酒がずらり。夜はバーになるのね。素敵。

私の他に、おじさまが三名いらっしゃったのだけれど、その内の一人の61歳だと云うおじさまに、「可愛いなぁー！え、モデルさん？違うの？何歳？娘より若いな！いやほんま可愛いわー」と言われて、もう一人のおじさまが「何ナンパしてるんですか(笑)独身の僕が言うなら兎も角(笑)」と仰って。マスターは「ごめんね、突然話し掛けられて吃驚したでしょう」と。ちょっと楽しかったわ(笑)

面倒臭い！ただただそれだけ！

あの数少ない人数を、引っ掻き回して居るのかしらね、私は。浮き名が二名と立つのは、あの空間では不味い気がする。まぁでも私が吹っ掛けたところもあるのだけれどね、きっと。
でも、何度も伝えて居るように、貴方と結ばれることはないと思うわ。貴方の性格に、私が堪えられないと思う。今でも只管に面倒臭いと思って居ますしね。基本的に多分、女々しくて重いのは駄目なのよ。放浪癖を持ちながらのらりくらりと生きて居る人間だから。旅に出るのに、荷物は少ない方が良いでしょう？

いい加減諦めなさいな、こんなクズな女の事なんて。他の人を探した方が幸せになれるし、賢明よ。貴方に私じゃ合わないし、私に貴方は釣り合わない。きっと、ね。

駆け引きを楽しみたいタイプの人間ですからねぇ、私は。恐らくとても質が悪い人間よ。

今日は彼と幾度か目が合って。少し口パクで話したりして。たったそれだけのことが、嬉しかったりして。
好きなのかどうか問われると、きっと好き。あやふやで淡い感情だけれど。違うかも知れない、と思うときもあるし。でも、結ばれてもお互い恐らく幸せにはなれないからねぇ。

言い様のない焦燥感にずっと駆られている。眠ることが何より好きな私が、寝ずに済む体になりたいと思う程に時間が足りない。
去って行ったあの人達が正しいのではないかと、思うことが多々ある。

久々の女子会、すっっっごく楽しかった！やっぱり大好きだわ！

何か、ふと全てが嫌になって来た。別段何かがあった訳ではないのだけれど、ふと。全て投げ出して何処か遠くへ行ってしまいたい。

放浪欲のある根無し草、ですからねぇ。どうしようもないわね。

しなければならない事があるとき、完徹する前提で「あと〇時間あるな…いける」とか考えるの、本当に駄目よねぇ。いい加減直さないとね、完徹するの。

これは…まず間違いなく完徹コースね。本当に、学習能力がないわねぇ。ああもう。馬鹿だわ。

熊さんとお茶した帰路。楽しかった！他愛もない話ばかりして居たわねぇ。
あと、お三方からお返しを頂いたわ。紙袋を三つ携えて、なんだか仰々しいわねぇ。

やっぱり安心感があるわね。安定感、とでも言うのかしら。そう云うところ、とても好きよ。
恋愛的な意味で好きなのかなぁ、好きじゃないのかなぁ、と一人で問答を繰り返して居たわ。結局分からなかったけれど。分からなかったけれど、触れたい、近付きたい、って凄く思うのよ。こんな感情、きっと。

まぁでも、近付いたところで互いに幸せになれないものねぇ…不毛な。

ごめん、変にはぐらかしてごめん、でもだって、どうしたら良いのか分からないのよ。そんなこと、言われると思って居なかったから。いや、言われるとは思って居たか。ただ、心の準備を全くして居なくて。ごめんなさい。宮さんに、心の準備をしておいた方が良いと言われて居たのにね。どうしましょう。どう、しましょう。

えっ、えー…っ、ど、どうしましょう…

うあああちょっと待ってください、明言された、これは間違いなく明言された、どう、しましょう。どうしたら良い？分からない、分からないよ、誰か

ある種これは人生最大のモテ期かも知れないわね。もう二度と巡って来ないようなレベルの。こんな状況初めてですしね。

うーん…明日、腰を据えて少しお話出来れば良いわねぇ。

どちらにも宙ぶらりんで居られない状況。ああ、どうしましょう。
今日、少しお話することになったけれど。

結局話し合いは出来ず。
そしてイヤホン壊れたー(´;ω;｀)右側の音出ない(´;ω;｀)

私も多分貴方のこと好きよ。でも、貴方と一緒になるには、不安要素も多くて。迷ってしまう。貴方を幸せに出来る自信もないしね。性格も一部相反して居るし、趣味だって全く違うもの。犬派猫派すら噛み合わないしね(笑)
貴方の幸せ家族計画を、私ではきっと築けない。それを、きちんと伝えなければならない、のだけれど、どう言えば良いのか…。あまり他人に話したくない内容なのよね…。

うう…腹を括れない。答えを決められない。
もう取り敢えず、私が迷って居る理由を話して、その上で相手が変わらないのであれば、受け入れようかしら。そこで、やっぱやめたって相手が言うなら、私はそれを責めない。多分私も好きだから、やめたって言われたら悲しいでしょうけれど、ね。でも相手の幸せな未来を壊したくないもの。

あれ、イヤホン直ってるわ。何故(笑)そして今日化粧乗り悪い…orz
ああ、あの人に会いたい。まだ好きよ、私。

面と向かって言われた。色んなことを。「いつから（好きだったの)？」って聞いたら「いつからでしょうね、結構前からだと思うけど？」って言われた。多分きっと、6、7月辺りね。私なんかの、どこが良いの。

あーすっきりした、って言ってたわ(笑)私をこんなにもやもやさせて、自分だけすっきりするなんてずるい。でも、思って居たことを伝えてすっきりするってことは、それだけ思い悩んで居たのね、きっと。まぁ、私の想いにも少なからず気付いて居たでしょうけれどね。あの反応はきっとそう。そもそも勝算のない勝負をしなさそうだもの、彼。

色々と、作戦成功して居たみたい。嫉妬とか、ね。

一年前の今頃、私は山形に居たのよねぇ。ああ、行きたぁ。

断る可能性は確かに低かったけれど、これ完全に断れない状況よね。寧ろ向こうは、もう既に返事を得たと勘違いしていないかしら、と言うくらい、断れない状況。

あー、雨、止んでくれないかしら。履きたい靴があるのに。

今の辺りが一番楽しいとき、よねぇ。駆け引きをして居る時期が一番好きだわ。ま、約一年も楽しむとは思わなかったけれどね(笑)

今日お返事予定。返事をした瞬間から、私はフリーじゃなくなる。何だか惜しいわね。一人って、とても楽ですからねぇ。

不安要素沢山。未だに少し迷って居る。けれど、断れる雰囲気にない。んー。

そう云う関係になりました。ちょう淡白だったけれど。「宜しくお願いします」「宜しくお願いします」って。そのあと、改札まで見送って、今。

何もしないままに見送ったけれど、ハグぐらいすれば良かったかしらね、と少し後悔。あとあれ、明言してあげるの忘れてた。今度会った時に、そうしましょうかしらね。
それにしても、本当に、面白いほどに淡白な関係だわ(笑)こんな始まりってアリなのかしら(笑)

そうそう、友人達からプレゼントを頂きました。当日会えないから、ちょっとフライングして今日、って。有難いわねぇ(*´▽｀*)

一年前の今日、だったわよね。一人旅から帰って来たのって。
その頃には想像も出来て居なかった未来を今、歩いて居るわ。

未来を語るのは、矢張り苦しい。貴方の幸せは私では築けない。私はきっと、誰かと生きることに向いて居ないのだわ。
まぁ、そこまで関係が続くとも限らないし、というか続かないだろうなと思って居るし、…あまり気負わずに、居たい、わ。

貴方との未来を想像すると、心苦しくなるわ。
それでも良いと、貴方は言外に言ってくれたけれど、でも。

さくらんぼワイン美味しい。凄く飲みやすい。好き。

私は本当に、遅鈍な人間よねぇ。

そうそう、今日、首筋にカラーの刺青を入れているショートカットの女性を見掛けてね。凄く良いなぁ、綺麗だなぁ、と思った。
刺青とか入れたいけれど、それによって色々と制限されてしまうのが嫌で、入れるに至って居ないのよねぇ。制限されないのなら、きっと入れて居るわ。

一善、しましたわ。おじいさんの荷物が無事で良かった。まさか下ろし立てのヒールでホームを疾走するとは思いもよらなかったけれど、あの場に私が居合わせたのも何かの縁で、何かの運命なのでしょうね。あの場で私の果たすべき役割は果たせた、筈よ。

今日はお買い物して来たわ。スカートとトップス各々三着ずつ。満足(*´ω｀*)あと化粧品も買ったわね。

あのやろう…(￣^￣)

好きなのかしら。未だにあやふやで、想いと選択に自信がないのよ。

時間が足りないわ…

ううん…好き、なのかしらねぇ？何か、違うような気がするのよ。
あの人のことは、胸を焦がして焦がして、凄く会いたくて堪らなかった。今でも会いたいけれど。彼に対しては、あまりそう云う想いがないのよ。会いたいと云う気持ちが沸き上がらない。別に会えなくても良い、と少し思って居る節があるほど。

思い返す度に腹が立って来る。暖簾に腕押しの、下らない押し問答。

あ、今日は彼が駅まで送ってくれました。個人的なお土産まで頂いてしまったわ。有難いわねぇ(*´ω｀*)
私からも個人的なお土産を用意すれば良かったわね…思い至らず。申し訳ない。

私はいつになれば、休み無し生活から脱け出せるのかしら。もう本当に、心の中は荒みに荒んで居るのだけれど。

LINEの返事を返したら突然電話が来て、何事かと思ったら、「ちょっと声が聞きたかっただけ」ですって。可愛い。

こう云う風にデレられると、ああやっぱり好きかなって思う。可愛い。このままこの人を本当に好きになって、あの人への想いを断ち切れたら良いわねぇ。不毛な恋だとは、分かって居るから。まぁ、彼と居て幸せになれるかとか、長続きするかとかは分からないけれど。私、意外と構って欲しいタイプみたいですしねぇ。そう云うの面倒臭いだろうから、微塵も出さないけれどね。

可愛い、と思ったからか、多分電話口の声、ちょっと猫なで声だったわ、私(笑)自分自身が気付いて居ないだけで、意外とちゃんと彼のこと好きなのかもしれないわね。

だって、あの殿方からの告白はお断りして、彼からの告白は受け入れたんだものね。少しも好きじゃなかったら、彼からの告白もきっと断ってるわ。多分。

あー…髪染めたい。明るくしたい。別に良いじゃない、髪が明るいくらい。本当に、こう云う融通が利かないところ、嫌いだわ。

「じゃあ、何故」良いわねぇ。猫の目で擦り寄って、とか。

徹夜癖、いい加減直さないといけないわね。体にもお肌にも、心にも良くない。効率よく熟していかなければ。それが、出来ないのだけれど…。本当に、頭が悪い。脳なんてスカスカなんじゃないかしら。

エイプリルフールね。何か可愛いげのある嘘をつこうかしら、と思ったけれど、常日頃から細やかな嘘を積み重ねて居るからねぇ。私なんて嘘の塊ですし。今更だったわね。
取り敢えず寒いし眠たいわ。自業自得だけれど。

弱音を許してくれない人は嫌いよ。息が詰まって仕方無くなるわ。潰れてしまう。やはり思考が、違う。

きっと上手くはいかないだろうな、終わりはいつだろうな、と考えてしまって居る。でもね、昨日…もう一昨日か、彼が友人に私と付き合って居ることを報告して、友人二人から凄く冷やかされて居たのを見てね、可愛いなぁってまた思った。顔を赤くして、照れた感じで凄く笑ってて。あまりにも冷やかされるから一瞬無言になったりもして居たわね(笑)何か、私ちゃんと好かれて居るのかな、と思ったり(笑)
それにしても、私がかなり近距離に居るのに大きな声で冷やかされて居て、私までどうしたら良いか分からなかったわ。取り敢えず他人の振りをしておいたけれど(笑)

そうそう、冷やかされて居るときに、二人で観に行った映画が冷やかしネタにされたり、あと、「いつから付き合ってるの？あの日から？」と、先月二人で出掛けた日のことも話題に挙がってね。彼は一体、この人達に何をどこまで話して居るのだろうかと思ったわ。

気持ちなんて、目には見えない不確かなものだとは分かって居るのだけれど、彼はどのくらい私を好いてくれて居るんだろうか、と考えるときがある。
私は、どのくらい彼のことが好きなのだろうか、とか。今でも、好きかどうかはっきり分からないままで。

年上の人が好き。年上で、中身が大人な人が好き。包容力とか落ち着きとか、そう云うのがある人が好き。私にはないものを持って居る人が好き。
彼は年上だけれど、あまり大人だとは感じない。基本、同い年くらいに感じるのよね。うーん…

今日は珍しく彼が私の席で立ち止まって絡んで来たわ。ほんと、珍しい。

今日も帰り際、私の所で立ち止まったわ。本当に、珍しい。
そうそう、友人曰く、彼は私にデレデレなのだそう。惚れた弱味、みたいなところがあるらしいわ。しかも結構分かり易く。…私、分からないのだけれど(笑)おかしいわね、鈍いのかしら(笑)
他の人と話して居る時と、私と話して居る時とで表情が違うらしくて。「誰と話して居る時でもあんな表情じゃない？」と聞いたら「あんな表情だけど、でも何かが違う」と言われたわ。ううん、分からない。
あとあれ、彼と私がそう云う関係だと云う噂が、水面下でそれなりに広がって居るらしくて、いつの間にどうして広がって居るのだろうかと友人に聞いたら、この間冷やかされて居たからじゃないか、と。結構大きい声で話して冷やかされて居たし、と。「相当嬉しかったんだろうね、あんな風に話して」とまで言われたわ…(笑)

そんなに分かりやすいのなら、もっと私にも分かるようにして欲しいのだけれど、私が鈍いのかしら(笑)

おじいちゃんとおばあちゃんが二人で一緒に、お出掛けスポットの載っている冊子を見て居て、物凄く可愛い。見ながら笑って何かお話して居て、とてもとても可愛い。良いわねぇ、素敵な方達。

ナンパされた。のだけれど、相手がイケメンで、ちょっと揺らいだわ(笑)かっこよかったー
「すみません、この辺で美味しいラーメン屋ありませんか？」って声掛けられて、本当に純粋にラーメン屋を探して居ると思って、頭フル回転させてオススメ出来るお店を思い出して居たのだけれど、話して居る途中から「あれ、これ違うかな？ナンパかな？」ってなって、案の定で。必死にラーメン屋を考えて居た私の良心に謝って欲しいわ(笑)しかし本当にイケメンだったわ。

待って、金曜日一日雨とかやめて欲しいのだけれど。一応デートの予定なのに。この間は50%だった降水確率が90%になって居てもう…やだ(´･ω･｀)

雨自体は嫌いじゃないけれど、雨の中出掛けることが嫌いなの。傘邪魔ですし。最近、傘傾げしない人多くていらっとする。あと、服装も限られるしね。長めのスカート履けないし、雨で濡れるとストッキングが不恰好になるし。そして湿気で髪がうねるorz
うー…止んでくれないかしら。あるいは、本当に小雨くらいであって欲しいわ。

今日は、大切で大好きな子のお誕生日。おめでとう、ね。どうか幸せでありますように。どうか幸せになりますように。願わくば、また会えますように。

焦燥感に因る苛立ち。こんな筈では、無かったのに。

頼れる相手なんて居ない。独りで、頑張らなくちゃ。独りで、どうにかしなくちゃ。見下されるのは嫌い。見返さなくては。能力が足りない。ああもういっそしんでしまいたくなる。精一杯で、いっぱいいっぱいで、もうぎりぎりのところに居て。他人を気に掛けて居る場合では無いのに気遣ってしまって、ああ損な性分。それでまたいっぱいいっぱいが溢れ落ちそうになる。くるしい。くるしい。

彼、なんて言っても、結局私は彼に頼るつもりもなくて。彼もきっと、頼らせてくれないでしょう？お互いにドライで、とても微妙な関係。

彼と出掛けて来たわ(´ω｀)楽しかった！
予想外のこともあったけれど、あれはあれでまぁ面白かったかな、と。彼は面白くなかったかも知れないけれど…(笑)彼にあまり構えなかったからねぇ…(笑)
そのあとカラオケに行ったりして、帰路なう。本当は家に帰ってもご飯ないし、もう少し一緒に居たかったのだけれど、私、そう云うの言い出すの苦手で…言えなかったわ。断られたら、少なからず傷付いてしまうもの…｡ﾟ(ﾟ´ω｀ﾟ)ﾟ｡

別れ際に、二度頭をわしゃわしゃと撫でられて、なんか、なんか、なんと言うか、すきってこう云うことかなって自分の気持ちを考えた。それで少し、デレてみたり、して。彼はどう思ったかしら。でもそのあと、そのデレに対してニヤニヤしたような声で、冷やかしと云うかからかいのような文句を言って来たから、少しは嬉しがってくれたかしら、と思ったり。

なんだか。さっき別れたばかりなのに、会いたい、と思ってしまうのだけれど。
ああ、私、彼のこと好きなのね。…ちゃんと、彼のこと、好きなのね。

あ、でもね、多分好きなのだろうとは思ったのだけれど、矢張りこの人とでは駄目な気がする、と思ったわ。性格が。考えが。違うし、好みじゃない。
この人の言って居ることは、「犬飼ったけど、子犬じゃなくなって可愛くなくなったから捨てる」と云うゴミクズ同然のクソ人間と一緒なように思えたのよ。
無機物でない以上、同じ姿・状態のままを保つなんて無理な話よ。そこには責任と義務も付いて回る。貴方は、そこまで考えられて居るのかしら。

模索して居る。全てのことを。呼吸の仕方さえ、考えてしまうような。

矢張り私は、もう冷めきって居るのね。居なくなることに大した抵抗も感じない。もし“それ"を伝えられても、「ああそう、いいんじゃない？」とケロリと言ってしまえるのだろうな。思うこととすれば、また名字が変わってしまう面倒臭さと、支え、かしら。

彼じゃなくて、もう一人の殿方を選べば良かったかな、と考えることがよくある。きっと彼よりも、大切にしてくれたでしょうね。優しくしてくれたでしょうね。愛情表現をしてくれたでしょうね。だからきっと、好かれて居るかを疑わしく思うこともなかった。
彼は、分かりにくいのよ。猫タイプですしね、お互いに。

野卑滑稽な人間にはなりたくなくて。匹夫の勇を翳して蟷螂の斧を振るうようなことをするのも嫌で。その癖、何事にも一知半解で、縦の物を横にもしない、呉下の阿蒙な愚者である自分に、いつも何をか言わんやと思ってしまう。
だからかしら。どこか、心の内で、外面如菩薩内心如夜叉となりたいと思ったり。
ああ、我が心は石に非ず転ずべからず、なんて言ってみたいものだわ。

まぁ…彼に好かれて居ないことはないとは、思うけれどね。多分、出会ってから一年近くずっと想い続けてくれて居たみたいだから。私がつれない反応だったらしくて（全くそんなつもりはなかったのだけれどね…笑）、一度諦めかけたけれど、それでも、想い続けてくれたみたいだから。
周りの人に感付かれてしまうほど分かり易く、想ってくれて居たらしいから。私はあまり気付かなかったけれど…(笑)

忍ぶれど色にいでにけり我が恋は
ものや思ふと人の問ふまで

のような状態だったのかしら、ねぇ。なんて考えると、彼のことが愛しくなるわ。私の彼に対する想いは、どうにも定まらないわねぇ。どうしたものか。

うう…風邪を引いている予感しかしない。と云うか、体調悪すぎ。昨日からアレになって重くてしんどいところに風邪っぽいものが重なって来て、凄く気持ちが悪い。内臓が気持ち悪い。吐きそうで吐けない。気持ちが悪い。

私ばかりな気がしてしまう。触れたいとか、構ってとか、思ってしまう。面倒臭いと思われそうだから、そんなの言わないけれど。私、ここまで面倒臭い女だったかしら。うー……今、物凄くデレ期なのだと云うことだけは分かった。

眠たい…ちっとも頭に入らない…。いけない、これではいけない。

友人達とご飯に行って、お花見をして帰って来たわ。楽しかった！少し、気まずくもあったけれど。
私は、矢張りあの人達と居る方が気が楽で、落ち着く。年明けから、居場所を探して彷徨って居るのだけれど、矢張りあそこが良いのだと思い知る。最初の頃からの馴染みで、よく一緒に居ましたしね。少し関係が拗れて、普通に接しようとしてもどこかぎこちなくなってしまって居るけれど…。でも、一番きちんと笑えるのは、あそこなの。大事にしたい関係なの。

彼と私の関係について少し言及されて。「みつには春来たな！」と云う感じで。えっ今この人の前でそれを話題に挙げるの！？と驚いてしまったわ。で、まぁ私があまりにそう云う相談を出来る相手が居ないから、馬さんに「まぁしんどくなったり何かあったら、この人にでも言い」と、宮さんを言われたのだけれど、正直言えるわけないわよね。居心地は良いけれど、…振った側、よ。宮さん自身も「いや、それはちょっと聞きたくないわー」と言って居て。それは、そうよねぇ、と思って。
やっぱりまだ、引き摺られて居る、の、ね。ごめんね。ごめんなさい。

一昨日辺りから「もう」がキて居る。良いわねぇ。

見切りをつけた日を、今でも覚えてる。

友人達と勉強会。為になったし、楽しかったのだけれど、それと共に焦りが凄い。私、本当に駄目駄目ね。

最近よく思うのだけれど、私と彼って、付き合って居る意味あるのかしら。
確かに付き合い始めてまだ1ヵ月も経って居ないけれど、それにしたって、驚くほど何もして居なくて。一度か二度送って貰って、一度出掛けたくらいじゃなくって？それも、手さえ繋がずに。手も繋がないし、ハグもしないし、キスなんて以ての他と云うくらいだし。どんな純情よ。そんな、中高生でもあるまいに。お互いもう良い大人よ？…まぁ別に、そう云うことが目的で付き合って居ないし、しなくてはならないことでもないから、いいけれど。でも、なんと云うか、あまりに触れられもしないのも、不安になるものよ。

本当に、付き合って居る意味はあるの？
以前と全く関わり方が変わって居ない。あまり絡まないし、話さないし、たまーーに一緒に帰るだけで。別に、恋人らしいメールや電話の遣り取りなんかもないし。よく、分からないわ。何がしたいのかしら。
関係性が変わらないのなら、別に付き合わなくても良かったんじゃない？貴方、わざわざ私に告白して、一部の人間関係を拗らせなくて良かったんじゃない？

別れることすら、考えてしまう。面倒臭い女ね。嫌だわ。

付き合って居ると、男友達との関係とか、周りとの関係とか、気遣って疲れるのよね。どうせ、付き合って居なかった頃と関わり方が変わらないのなら、付き合う必要ないなぁ。と思ってしまうのよ。

必要ないなぁ。意味がないなぁ。だって変わらないもの。意味を感じないものって、切ってしまうに限るのだけれどねぇ。だって関係があるだけで、ぐるぐると思い悩んでしまうから。本当に、考え込んでしまうから。そこで関係が無くなってしまえれば、思い悩む原因もなくなるからねぇ。すっきりしそう。でも切ってしまうにも、何と云うか、少なからずの想いはあるような気がするから、切りきれないと云うか。駄目ねぇ、ずるずる行きそう。というか、まだ一月も経って居ないのに、こう云うことを考える辺りが駄目よね。人と付き合ったり、一緒に居ることに向いて居ないのかもしれない、と最近凄く思う。だからきっと、今までの人とも長く続かなかったのよねぇ。すぐに嫌になったものね(笑)一月経たずに嫌になったものね(笑)まぁ、好きじゃないのに付き合った所為もあるけれど。反省して居るわよ、流石に、あれは。

「好かれて居る」と分かったことが、まず以ての間違いだったような気がする。「好かれて居る」のなら、「嫌われたくない」もの。そう、思ってしまうもの。
好かれて居ない、どう思われて居るか分からない状態であったなら、別に「嫌われたくない」なんて思わないわ。だって今既に嫌われて居るのかも知れないしね。普通から嫌いになろうが、嫌いから更に嫌いになろうが、まぁ良いやって思うから。ただ、好きから嫌いになられるのは、つらいし、嫌だわ。
我が儘、かしらねぇ。

なんか最近、逃げて居る、のかも知れない。私が、ね。あの空間から逃げて居るわ。休憩の度に何処かへ行って居る気がする。あの空間に長居して居ない。どうしてかしら。分からない。別に、嫌いではない筈なのに。寧ろ、残り少ない時間を共に楽しみ尽くしたい筈なのに。どうして逃げて居るのかしら、私は。自分の気持ちが分からない。
最近分からないことばかりよね。自分の気持ち。

何だか超絶テンション低い。どうしてかしら。駄目ね。いつもの私はこうじゃない。ちゃんと、いつも通りに、振る舞わなきゃ。
よく笑って、明るいのがいつも私だものね。ちゃんと振る舞わなきゃ。

いつにも増して素っ気ない態度になってしまったわね、きっと。何かもう、どう云う態度を取れば良いのか分からなくて。きっと不審に思ったわよねぇ。何となく、そんな雰囲気が見えた。不審に思ったような、ほんの少し、傷付いたような、そんな雰囲気。どうすれば良いのか分からない。
涙を滲ませながらの帰路。

今日はデレてみる。と、決めた。何となく、デレなくてはならないような気がしたから。がんばる。一回はデレる。決めた。

今日の目標達成。一回デレてみたわ。「すき」って書いた文面を見せてみた。本当は、しゃがんで見せて、あざとく上目遣いしようと思って居たのに、忘れて居たわ…(笑)
「何してんの(笑)」って笑われたけれど、馬鹿にしたような笑いじゃなくて、照れ笑いみたいな感じだった。で、何だか少し、頬と耳が赤くなって居て。気の所為ではないと思う。あれは、赤くなって居た筈。
その反応を見て、思わず可愛いと思ってしまって、少しきゅんとしてしまった。何なのあの反応、好きって伝えられただけで赤くなるなんて、どれだけ純情なのよ、貴方。

でも本当に、彼は意外と、思って居た以上に、純情なのかも知れない。純情で、照れ屋で、奥手なのかも知れない。照れ屋は自分でも言って居たけれどね(笑)
今日赤くなって居たのも、前に冷やかされて赤くなって居たのも、一年近く想ってくれて居たのも。そう云うことなのかしら。あまり絡みに来ないのも、私に構わないのも、だから、なのかしら。難しい人ね。

本当は、昨日デレた時の反応がもし悪ければ、素っ気なかったり無表情だったりしたならば、もう別れてしまおうかなと思って居たのだけれど。
あんな反応を返されては、そうもいかないな、と。思ってしまった。好いてくれて居ると感じたから。もう少し、様子を見ながら、付き合おうかな、と。

付き合おうかな、と思ったけれど、友人に少し愚痴ってしまった…ああもう。愚痴なんて言うつもりなかったのになぁ。
今日は一言も話して居なくて。何なの、何がしたいの、何の意味がある関係なの、ってまた思ってしまった。本当に、駄目な女ね。駄目で面倒臭い女の典型だわ。嫌だ。そんな人間の筈ではなかったのに。
別れを考えた瞬間もある、とまで言ってしまって。言ってから、ああ言い過ぎた、と後悔した。彼にこの話が伝わったらどうしましょうか。じゃあ別れようか、なんて言われるのかしら。それならそれで良い。本気で好きになる前に別れてしまいたい。本気になってからのさようならは、悲し過ぎるから。ああもう本当に面倒臭い女。自分で自分が嫌になる。

いやもう本当に面倒臭い女ね。最悪。

今日は友人達とお花見をして来ました。楽しかったー！桜も綺麗だったし、和菓子は美味しかったし、お喋りも面白かったし、沢山笑って、本当に楽しかった。
誰かと一緒に居ると、色々なことを忘れられて良い。不安も悩みも憤りも、一時だけれど忘れられる。

どっしりと構えて居れば良いのよ、そんなもの。

今日は、お昼に友人達から「最近どう？」と冷やかされまして。別にそんなに関わって居ないと答えたら、もっとこの空間で話しても良いのにーなんて言われたのだけれど。そもそもだって、向こうが絡んで来ないんだもの、と思って居たら、突然彼が作って来たと云うおかずを餌付けされまして。吃驚したわ。何事かと。で、そんな風に目の前で餌付けされたものだから、そんなに関わって居ないと云う私の言葉の信憑性が少し薄れまして。狡いわ、この野郎。と思ったり。で、友人達がニヤニヤして居るのが分かって居た堪れなくなって、柄にもなく何か照れてしまって。ああ悔しい。狡いわ、この野郎。

ううん、でもやっぱり腹が立つ。ねぇ貴方、蔑ろにし過ぎじゃなくて？
別れをも考えること、貴方はきっと知らないでしょうね。けれどね、これ程放っておかれて、何も感じない程サバサバした人間じゃないのよ。幾度かデレたのに、結局その後の態度も変わらないし。照れ屋だと貴方は言うけれど、それにも限度と云うものがあるのよ。ご存知？
そんなだから、前の彼女とあんな別れ方したんじゃないの？女はね、寂しいと「他」に走るのよ。学ばなかった？私にも「他」の当てはあるの。三通りの当てが。貴方にデレたあの態度を全てだと思って、安心しないで頂戴ね。貴方が何故、約一年間片想い状態のまま泳がされたのか、あの殿方も私に告白して来たのか、その背景を考えてご覧なさい。

元彼と云い、あの殿方と云い、貴方と云い、驚くほど簡単に落ちたのだから。特に前者二人は、落ちて来たのがとても分かり易くて、それを転がして躱して翻弄して楽しんで居たこと、貴方も含め皆知らないでしょうね。
貴方は落ちて来たことが分かり難かったのだけれど、随分と早期に落ちてくれて居たようで。転がせて居たのか分からなかったけれど、どうやら転がせて居たみたいで、ね。まぁ貴方はその頃から奥手で分かり難かったものね。

面倒臭い。私が、ね。どうしてそう云う風に考えてしまうのかしら。そんなことでぐるぐる思い悩んで居る場合ではないのに。ああ面倒臭い。

友人に勉強を教わって居て。彼とどうなのかと云う話になって、この人になら話して良いやと思ったから、もうほぼ全て話して来た。
不満に思って居ると云うことも、変わらない関係のことも、何がしたいのか何の為に付き合って居るのか分からないと云うことも、別れるなら別れても良いと思って居ることも、だから元カノとあんな別れ方をするんだと云うことも、誕生日の話も、色々ぶちまけて来た。
「それ何の為に付き合ってんのか分かんないな(笑)」と言われたわ。ええ、本当にね。「俺は好きな相手とは一緒に居たいと思うけど。だから一緒に居るし。最近別れ話出ることもあるけど、食い下がってるし」とか「俺は付き合って最初の１ヶ月とか凄い楽しかったし、半年くらいまではただただ楽しかったけど」「１ヶ月記念で結構奮発したネックレス買ったりしたし、誕生日もお洒落なサプライズ頑張ったし結構奮発したプレゼントしたし」と言って居て、ただただ羨ましかった。それ程想われて居る彼の彼女が。
まだ付き合って一月も経って居ないのだけれど、何なの、この状況は。友人にも「何か、一緒に居る訳でもないのに、中途半端に「関係」がある所為で縛り付けられて居て、今凄くしんどそう」「一緒に居るか別れるかすれば良いのに、あいつの考え分かんないな」と言われたわ。「そもそも俺は彼の考えあんま共感出来なかったし、今の話聞いて余計に分かんなくなった」とも言われて、何か、色々と申し訳なくなった。だから元カノと云々の話は、そうだろうなと頷いて居たし。やっぱりそうよねぇ。

あの空間で別れると色々と面倒臭そうではあるけれど、ある意味、別れるなら今のうちだと考えて居ることも話したのだけれど。私と彼の関係を知って居る人は、まだ少ない筈だから。で、その時に友人が「あのカップルとか〇〇さんの辺りは感付いては居るかも知れないけど、まぁ確かに知ってる人はまだ少ないだろうな」と言って居て。「いや、その辺りの人達には彼が話して居たから、知って居るわ」と言ったら、「えっ、そんな風に周りに言った癖に、今そんなんなの」って言われて、もう何と云うか、情けなくなった。そんな男を選んだ私が。
あいつまじ何なの、何がしたいの、意味が分からない、の連呼だったわ。本当に、あいつ何なの。

でも、友人に話せて良かった。私がおかしいのかと思って居たから。こんな放置を食らわされて居るだけで、付き合って居る意味を考えることとか、別れを考えることとか、私が変なのかとか面倒臭い女なのかとか、思い悩んで居たから。

近々見切りを付けて、別れを切り出してみようかしらね。

あー、旅に出たいわ。山形行きたい。宮城にも行きたい。東北行きたい。

矢張り私はきっと、他人と生きられない人間ね。私の日常に「干渉」をされたくなくて。その「干渉」のハードルも凄く低いのよ。駄目な人間ね。

ねぇ、好きならね、一緒に居たいものなの。連絡取って繋がり合うだけじゃなくて、時間も、見る景色も、話も、共有したいものなの。「一緒に居たいと思った」と言って来たのは何処のどいつよ。貴方でしょ。

そんなことを考えて居る場合ではないのに。

今日で一応一ヶ月なのだけれど。最初の一ヶ月でこれ程放置かまされたのは初めてだわ。誕生日も何も無いし、一ヶ月も何も無し。ねぇ、好きじゃないのなら別れても構わないのだけれど。付き合って居る意味無いもの。何がしたいの？

今日、わりとしっかり寝た筈なのに凄く眠い。どうしてなの…。寝ても眠いなんて、もう意味が分からないし、どうすれば良いか分からないわ。日常に支障が出る。日中眠たくて堪らない。意味が分からない。どうしてなの。

何だか最近、ちょっとしたミスが凄く多い。ポカばかりして居るわ。集中力が無いのかしら。もう糸が切れた？もう駄目。本当に駄目。ああもう。ちょっとしたミスを繰り返すのしんどい。馬鹿だ馬鹿だと思って、自分が嫌になる。心底嫌になる。頭が働かない。働かなさ過ぎて落ち込むわ。どうして、って思う。けれど、そう言えば私ってそう云う人間だったわね。昔から本当に、クズで。どうしようもない。

今日は久し振りに一緒に帰って。思って居ることを話して来た。お互い余裕が無いのは百も承知だし、そこを邪魔するつもりはない。だからこそ何も言わなかった。でも、って。本当は今日構ってくれなかったらもう別れを切り出そうと思って居たと云うことも伝えたわ。友人にも付き合って居る意味が無いと言われたし、私もそう思う、って。「めっちゃ怒ってる」ってずっと言われた。普通に話して居たし、笑って居たのに。少しイラッとした。「確かに少し放って置き過ぎかなとは思ってた。それは悪いと思ってる。それはごめん」と言われた。自覚あるなら改善しなさいな。話して居る間、何度も「ああ何で私こんな人と一緒に居るんだろう」って思った。淡白過ぎる。それと同時に、自分が女々し過ぎて嫌になった。女々しいし、重い。最悪。本当に、最悪。
結局、別れないことにはなった。ああこれ別れる雰囲気かな、と何度か思ったけれど。「こうして付き合って居る状態が、みつちゃんのストレスになるなら、負担になるなら、仕方ないかなって思う」とか言われたから。でも結局、改善していこう、となった。「好きだし、別れたくないとは思ってる」と。「ただ、付き合うタイミングが悪かったね」って。そうね。もう少し早くこう云う関係になって居たら、また違ったでしょうね。

ああ、面倒臭い。

最初の一ヶ月でここまで放置かまされたのは初めてでどうしたら良いのか分からない、とも言っておいたけれど。ああ面倒臭い。

あれだけ別れても構わないと思って居たのに、いざそう云う雰囲気が漂うと、別れたくないと思ってしまった。多分矢張り彼が好きなのね。いい加減自覚しましょう。好きだわ。

でもなー…どうせ長くは続かないとは分かって居るのよねぇ。どちらも折れないから。
取り敢えず私いま、面倒臭い女の思考になって居るから、それを止めましょう。自分で自分が嫌になるし。私だったらこんな女、面倒臭いと思うもの。嫌だもの。

好きだけでは上手くいかない。

貴方を選べば良かったのでしょうねとは思うのだけれど、貴方に見下ろされるのは、貴方を受け入れるのは、御免なのよねぇ。

取り敢えず信じる。面倒臭い女には成らない。自己嫌悪に陥りますからね。

上手くいかない、長くは続かない、とは分かって居るのだけれど。
今は、どちらかが飽きる迄、嫌いになる迄は、一緒に居たいと思う、から。

ああでも、あの人にお会いしたい気持ちは変わらないわよ。今でも。

好きだと言って居る内に、自己暗示に掛かってしまったような。そんな気すら、するのだけれどね。

構いたかったら構って。抱き締めたくなったら抱き締めて。口付けたくなったら口付けて。「無理に」はしないで。私もそうするから。そう云うことって、本能と衝動に因るもの、でしょう？

一度断ったことに対して、決して無理強いはして来ない、のよね。駄々を捏ねるようなこともなく。貴方のそう云う不器用な優しさに気付く度に、きゅっとする。ただ一つに関しては、食い下がって来るけれどね。

私に合わせてくれようとするところ、私を知ろうとしてくれるところ、私の希望を聞いて来てくれるところ、それを叶えてくれようとするところ、この間言った要求を実行してくれたところ。
不器用で、気紛れで。不安にもなるし辛くもなるし、振り回されて居ると日々思うのだけれど。そう云った優しいところに気付くと、好かれて居るんだなと感じる。彼なりに、好いてくれて居るんだな、想ってくれて居るんだな、って。
だから取り敢えずは、彼なりの細やかな表現を見逃さないようにして、彼を信じるわ。浮気なんかをするタイプじゃないのは知って居るから。飽きるか、嫌いになる迄は、宜しくね。

今日も彼の方から絡んで来てくれた。貴方は知らないでしょうけれど、結構喜んで居るのよ、私。有難う。

何処へ行きたい訳でなく、何をしたい訳でなく、ただ貴方と一緒に居たいだけ。同じ時を過ごして、他愛もない話をして居たいだけ。戯れて居たいだけ。貴方と居れるなら、何処だって良いのよ。
全部白紙に戻そうと、思って居たのに、ね。

一人旅に出たい。何処か遠くへ。

頼むからそれを言わないでよ。そんなにそれが出来ないと駄目なの？くどいわ。

面倒臭いと思ってしまう。可愛いけれど、面倒臭い。あー、どうしましょうかねぇ。そんなに、欲しいものかしら？分からないわ。
どうでも、と云うか、うん…どうでも良くない？

ん、いつもの私に戻って来たわ。女々しくない私に。この、ずぼら感と云うか、懶感こそが「私」のような気がするわ。
そう、こう云う生き物よ、私は。

矢張り、名残惜しいと云うか、辞めたくないなぁと思う。本当に恵まれた環境で、素敵な人ばかりなのよ。こんなに良い所、他に無いわ。もう一生出会えないような良い所だと感じる。辞めたくない。けれど、けれど。私がもっとしっかりして居れば、まだもう少し居られたのでしょうね。両立出来たのでしょうね。悔しいわ。辞めたくないなぁ。

さぁ材料は買った。あとは行動して、成功するか失敗するかよ。
しかし、思った以上にお金が掛かったorz

好きなのか好きじゃないのか、矢張りよく分からない。好きなような気もするけれど、そうでもない気もする、と云うくらいの気持ちに、すぐ戻ってしまう。自分自身の感情の癖に、どうしてこうも分からないのか。…自分自身の感情だからこそ、分からないのかしらね。

二時半頃に起きて、只管にマドレーヌを作って居る。眠い。一時間位しか寝て居ないわ。眠い。

大量生産し過ぎた、どうしましょう(笑)何個食べたかも分からないくらい、一人で食べたのだけれど、依然大量に余って居るわ(笑)
まぁでも取り敢えず完成。味もまぁ、悪くはないと思う。けれど。受け入れて貰えるかしら。他人に自分が作ったものをあげるのって、凄く怖い。苦手だわ。

また来た、痛みでも快楽でも良いからめちゃくちゃになりたい衝動。駄目ねぇ。

どうかその言葉が本音でありますように。

あー、面倒臭い。何処まで話が広がって居るのかしら。誰が知って居て、誰が知らないのか。もう、なんと云うか、面倒臭くて堪らないわ。

今日、ショーパンなのだけれど、うーん…矢張りこの空間では駄目かしら。ロングカーディガン羽織ってるし別に大丈夫だと思ったのだけれど…。二人の男の人から、「良い」とか「セクシー」とか言われたけれど、…独り身ならまだしも、今はきっとあまり良くないわよねぇ。体裁的に。ああ面倒臭い空間。

うん、矢張り私は馬さんがなかなか好ましいわ。もっと込み入ったお話も、してみたいのだけれどねぇ…。興味深い人ですし。もっと近付きたいわ。
あとみやさんね。矢張りぎこちないわ。今迄通りには、戻れないものなのね。私が我儘を言って居るのは分かって居る。きっと、酷い事をして居るのだと云うことも、傷付けて居るのだろうと云うことも、分かって居る。それでも私は、友人として貴方が好きだから、今迄のように戻りたくて。貴方も口頭では、それを望んで居ると言うけれど。本心は、どうなのかしらね。貴方は本当に優しい人だから。貴方を選べば良かったのだろうなと、幾度も思った。そうしたらきっともっと幸せだった、って。何で私はこんな人を選んだのかと、幾度も悔いた。現在進行形で思いもする。でも、貴方とは、今の関係ままで居たいと思ってしまったから、選べなかった。本当に、最低なほど我儘ね。

好きかどうか分からない。嫌いではないけれど。ずっとあやふやな気持ちを抱えて居るわ。好きなのだろうと腹を括っても、直ぐに違うかも知れないと云う思いが浮かぶ。分からない。
矢張り未だ、あの人への想いが燻って居る所為？だって本当に、あれ程に素敵な方に出会ってしまっては、忘れられる筈も無いもの。本当に全てが素敵だった。

名字に恋をして居る部分もあるのでしょうね。

イラッとする。だから、じゃあ何の為の関係なのよ。

貴方との関係のこと、直ぐに忘れてしまうわ。
この時点で此程一緒に居ないのだから、此先なんて見られる訳無いじゃない、ねぇ。きっと駄目よ。共には居られない。

これだけトクベツもない扱いをしておいて、一人前に嫉妬はするなんてことは、やめてね。そんな意味の無い縛りは御免よ。

まぁ、どうだって良いや、と云う感情ね。今は。別に執着なんて無いし。好きにすれば良いんじゃないかしら。私も好きにするから。

時間が足りないわ…

色々と、破綻はもうすぐだろうなぁと気付いてしまう。どこかに諦観があって。

貴方は特別な存在でもなく、ただの人間。そして貴方だけが「人間」じゃない。みんな、同じ生き物なのよ。それをよく鑑みて生きなさい。

今日駄目ねぇ。全くと言って良いほどテンションが上がらない。既に一つ諦めてしまったしね。最近こう云う日凄く多い気がするわ。屑でしか無い。駄目ね。

椅子で寝ると云う悪い癖がついてしまったわね。直さねば。

考えれば考えるほどに、屑でしか無いと実感する。誰かと生きることに向いて居ない。

どのように生きたのだろうかと、軌跡を辿る。その心の、人生の、例え切れ端でも、知ることが出来たならば。

寂しいわね。本当に、良い所だった。素敵な方ばかりで。何より、本当に尊敬出来る方に出会えて幸せだと思った。「これこそが上に立つべき人なのだ」「この人に仕えたい」と、心の底から感じたわ。まさに御恩と奉公、のような。奉公どころか仇で返すレベルでしかなかったけれど…。ただただ感謝しかない。見限りもせず私を置いて下さって、優しくして下さって、無理を言っても許して下さって、いつも笑って下さって、本当に感謝の念が絶えない。ここほど素敵な場所には、きっとこの先二度と出会えない。本当に本当に、有難うございました。
…まぁ、あまりに寂しいから、ちょくちょく会いに行こうかと考えて居るけれど、ね。

命の使い方を考える。

旅に出たいわ。心底。

さみしい。ただそれだけ。

ああそうそう、今日…もう昨日か、漸く「可愛いでしょー」と言いつつペンを見せて来たわ。「可愛い」と言って笑って居たわ。「コレと貴方似てるわよね」って言ったら、「それ他の人にも言われる。で、要するにそれは俺も可愛いってことかな」と冗談目かして言われたわ。否定しておいたけれど(笑)

喋ると反応は良いのだけれど、そうじゃない時は何だかツンとして居る気がする。どうしてなのかしら。

あと取り敢えず、いい加減この夜更かし癖をどうにかしましょう。このままではいけないわ。

貴女の幸せを、私は心から願って居るのだけれど。
人生とは、難しいものね。

冷めるわ。ただただ。不確定の想いをポジティブに信じ込んで突っ切るほど馬鹿ではないし、自分に自信も無い。

んー、駄目、自信無くす。

急遽友人達と甘味を食べて来た。美味しかったし楽しかったわー！矢張り、この人達と一緒に居るのが気楽で楽しい。もっと一緒に居たいし色んな所に行きたいわ。あの子も居れば最高だったことは、言わずもがなだけれど。

もっと友人と戯れて居たい。この時が終わらなければ良いのに。

貴方を選べば良かったのだろうと、矢張り思う。その方がきっと幸せだと思う。それなのに、繋がった手を離せないのは、何故。彼のことは、「良い人」だなんて思った事もないのにね。何処が良いのかも分からないのに。

デレてみた。うーん、まぁ悪くはない反応、ではあったわね。紙回収されたしね(笑)ただ何と云うか、「貴方そんなに私に好かれて居る自信あるの？どうして？」と思ったわね(笑)私こんなに不安なのに？って。「き」の一文字だけで「もう何が言いたいのか分かった」って言われたし…この野郎(笑)「もっと捻らないと直ぐ分かる」と言われて、「じゃあ手本を見せて」と言ったら、「俺そう云うのはあんまり言わないから」とか言ってて、イラッとしたり。不安に思うこと、分からないのかしら。

何と云うか、私のこう云う表現って、恐らく自己暗示なのよね。そう言うことによって、「それ」を自分の中に擦り込んで、溶かし込もうとして居るような。
簡単に言えば、「好き」になろうとして居る。

良いお礼の品が買えたわ(*´ω｀*)私にしては少し奮発したけれど、でも本当にお世話になったから、寧ろ足りないくらいかもしれないとも思うわ。
とても美味しいクッキーを試食させて頂いて、殆ど一目惚れ状態で「これ凄く美味しいですね！」って店員さんに言ったり(笑)本当に美味しかった。自分用のご褒美にも欲しいくらいだと思ったわ。

好きだと伝えながら別れを考えるのだから、本当に意味が分からないわよねぇ。私自身でも分からない。でもね、楽しくないのよ。つまらないのよ。案の定改善も続かなかったし、ね。何の為の関係なの、って云う疑問がどう足掻いても拭えなくて苦しい。

あの人に会いたい。

言葉も無い。態度も無い。そんなの、不安以外の何を感じるの。

友人とご飯に行って、そのあと話し足りなくてカフェに行って、恋愛面で抱えて居るものを、只管にほぼ全て吐き出して来た。話を聞いてくれた友人に感謝だわ。みつが女々しい訳じゃない、そんな意味不明なことをされたら誰だってそう思うし怒る、私だったらぶちギレて今頃手が出てる、寧ろみつはよく堪えて居るし我慢して居る方だと思う、と言って貰えて、凄く気が楽になった。私がおかしいのかとずっと思い悩んで居たから。本当に楽になった。有難う。
凄く心配もしてくれて、ね。あんまり抱え込んじゃ駄目だよ、いつでも話聞くよ、と言ってくれたわ。有難う。私は大丈夫よ。

一緒に居るならば嫉妬する権利もあるけれど、構いもせず放置して居るのに嫉妬だけはするなんてのは無しでしょう、そんなの只の我儘でしょう、という考えに賛同してもらえて、安心した。そうよね、私間違ったこと言ってないわよね。

好きって何かしら。
一緒に居たい？幸せにしたい？

結局変わらない関係ならば、一歩踏み出さない方が、幸せだったかも知れないわね。貴方が分からない。

何処も彼処も破綻しそうね

嫌いになってしまいそうで怖い。お願いだから好きで居させて。…いや、好きにならせて。

遂に言ってやったわ。いえ…、言ってしまった、の方かしら。

何事も、限度ってものがあるでしょう？仏の顔も三度迄。いつ迄も笑って許してなんて居られないわ。

寝て起きたらリセットしてしまうの、本当に私の長所でもあり短所でもあると思うわ。

ナンパされた。もう本当に、付いて行ってやろうかと思ったわ。あんな男よりも身長高いしスタイル良いしイケメンだったしね。それでも頭の中に顔がちらつくのだから、どうしようもないわね。好きかどうか分からないけれど。寧ろ嫌いになりそうなくらいなのだけれど。

久方振りに、あの人が料理をして居る時の動画を見返して。矢張りあの人が好きで堪らない、恋しくて堪らない、と思ってしまった。ずっと見ないようにして居たのだけれど。もう見返しても大丈夫になったかな、と思ったのに。まだまだ駄目だったわね。想いが溢れ出て止まらない。あの人が好きで堪らない。だってこんなにも、可愛くて格好よくて男前で優しくて。その柔らかい手付きが、握った手を思い起こさせる。恋しい。会いたい。

今日はキャッチに捕まった。私そんなホイホイ釣れそうな女に見えるのかしら。

次の女の為に教育しておこうかと。なんて言葉がサラリと流れるように出て来た辺り、私の気持ちはもう。

髪染めたい。また金にしたい。

お別れしました。

元々長続きするような気なんてして居なかったし、予想通りと言ってしまえば、それ迄ね。クズな所も子供な所も分かって居たし、今日もそう思ったし、なのにどうしてかしらね、何だか胸に穴が空いたような。関係の名前が変わっただけで、関わり方は何も変わらないのにね。
この人ならちゃんと好きになれるかも知れない、そうしたらあの人を忘れられるかも知れない、と期待したから？

ケロリとして居るような、沈んで居るような。何かしら、この感情。名前を付けられないような。

トラウマも含めて、変えてあげたかったのだけれど、ね。難しいわ。

まぁ、時の流れに身を任せましょうかね。
私は今まで通り、生きたいように振る舞うわ。機会があれば復縁もあるだろうし、或いは他の人と縁が出来るかも知れないし。

こんな状況でも、取り敢えず布石は打っておこうとする辺り、本当に強かだわ、私(笑)

彼は私をまだ好きらしいけれど、まぁ仕方ないわね。

一人旅に出たいわねぇ…

色々あり過ぎ。こんなに抱えて居られないわよ。しんどいわ。

現実逃避したいわ。なんと云うか、ただただしんどいとしか言いようがない状況。何だかねぇ。複雑な関係と、様々な課題とで、いっぱいいっぱいな感じ。疲れてしまったわ。

熊さんにしろ、宮さんにしろ、私に「貴女なら」を求め過ぎ。私そんなに良い女じゃないし、美味しくもないし、寧ろ毒よ。

有難う。
取り敢えず布石は打ったから、あとは貴方次第でどうとでも。来る者拒まず去る者追わずだから。

嫌いになった訳でも、嫌になった訳でもない、ただ相手を想っただけの、一番優しくて残酷で愚かな終わり方。

私は、どう足掻いたって自分自身を好きにはなれないけれど、それでも、胸を張って前を見て生きたいと思うし、誇りを持って生きていきたいとは思う。嫌いなりに、ね。
だから、向上心のない貴方に振り向くことは無いと思うわ。

自己肯定って、どうしたら出来るのでしょうね。

タイミングがあったので、取り敢えずお伝えしておいた。凄く複雑そうな表情をされたし、答えを詰まらせてしまったし、「俺の所為？」とか言われてしまったけれど、遅かれ早かれ何れは伝えた方が良いことだから、ね。「お互いに予想して居た通りだったでしょう」と笑っておいたわ。「確かに予想はしてたけど、こんなに早いとは思ってなかった」って言われたけれどね。私もよ。
はてさて、これがどう転ぶのかしらねぇ。

精神的にも物理的にも強そうと云う評価を友人から頂きました(笑)
そんなに出来た女じゃないわよ、私(笑)

しんどいわねぇ。

今日は敬愛する御方の御命日で。だからこそいつもより頑張って生きたいと思って居たのに、朝から渋滞に巻き込まれたりぐだぐだで、今日は駄目な日だと思って居たけれど。お昼に外で美味しい魚料理を頂きまして、少し復活したわ。

嗚呼本当に、あの御方のように強く在りたい。心も力もね。最近、とてもぐったりして居るから。口から溢れるのは弱音ばかり。これでは駄目だわ。誇れない。

復活したけれどやっぱり今日は駄目ね。もう本当に、ぐったり、して居る。もう嫌だわ。自分自身にも嫌気が差す。どうしてなのかしら。これでは駄目。

そう言えば、昨日は帰りに二回キャッチに捕まって。只管に疲れて居る所に立て続けに来たものだから余計に疲れてしまったわ。まぁ昨日の服装は…捕まっても仕方の無い格好だった、のかしら、ね。最近やたらとナンパとキャッチが多い。春だから、かしら。ああ云うのでも無視は出来ない質だから、面倒臭い。

馬鹿みたいなポカミスやらかして、自主的に謝罪文書いて来たわ_ノ乙(､ﾝ､)_
笑って許してなんて頂けたら良いけれど。

あと彼の帰り際、遠目だったから分からないけれど、彼と向かい合って対峙して、恐らくお互い相手の存在に気付いて目が合って。
思わず逃げて隠れてしまった。この数日、平静を装って普通にして居たのに。

四、五日振りに布団に入ったわ。本当に、最近の生活は異常ね。

せめてそれが望んだ死であって、成功して居ますように。
と思って居たら、予想外の知り合いに会いまして。凄く驚いたけれど、もっとお話してみたいと思って居た方だったので、少し嬉しかったわ。あー、もっとお話したかったわ。

別に私は、その行為を咎める気はない。そこに至ってしまう程に、耐えられないことがあったんでしょう。もう耐えて居たくないと思ったんでしょう。そうすることも、ある種の救いだから、せめて苦しまず救われて居たら、と思う。
ただ、そう云うことに触れると、直ぐに私の感情がそちら側に引き摺られてしまうことが厄介で。境界線に立って居るような人間だから、きっと、ほんのちょっとした出来事で、そちら側に飛び込んでしまうわ。
今だってそう。微かな理性で繋ぎ止められて居るだけで、この首輪が無ければ、今にも私はそちら側に傾くわ。

そうそう、今日…もう昨日か、髪型が凄く好みの感じで、思わずドキッとしてしまったわ。あの髪型良かった、本当に。

眠たい…。最近、あらゆる人間活動を怠って居るわねぇ。三大欲求とは、と云うような生活をして居る。

こうして居ると、彼の優しさに甘えて、私はきっとまた近付き過ぎてしまうから。きちんと適切な距離を保たないと、また彼を傷付けてしまうから。
適度に離れて、そこから腕を組んで見て居るようでなければ。

凄く、良い人で優しい人だと、常々思う。周りからもそう評されて居る。大切な相手はきちんと大切にする人で、真面目に生きる人だろうなとも思う。
でも、目が合って喜ぶのとか、話せて嬉しいだとか、近付いてときめくのとか、彼にしかそう云う感情が浮かばなくて。どうしようもない人だって、重々分かって居るのにね。

彼からの心配がむず痒い。貴方はそんな人じゃないでしょう、って心配される度に思ってしまう。

優しくしないで。戻ってしまいそうになるから。

何か、右側頭部腫れてるのかしら？感覚が少し遠い気がする。

それでも良いから、とか、思ってしまう。先なんて無いと分かって居るのに。本当に、馬鹿みたいだわ。

突然優しさを見せるから。揺らいでしまうわ。私は本当に、優しさが嫌いで、優しくされるのに弱くて。愚かだわ。
昨日、心配して声を掛けてくれた。「大丈夫か、早く帰り」とか、「無理するなよ」とか。それでもしなければならないことがあって残って居たところに、18時頃にひょっこりやって来たのは、きっと、心配してくれたのでしょう？部屋に入って来て、何をするでもなく。ただ私の所へ来て少し話して、他の人の所へも少し立ち寄って話して、彼は帰って。忘れ物をしたとか、この部屋に用事があったとか、そう云うのではなく、わざわざ立ち寄ってくれたんだな、と思って。そうしたら夜に心配メールをくれて。嬉しかったけれど、こんな風に心配したりするのは彼らしくなくて、むず痒いし戸惑ってしまう。嬉しかったけれど、ね。

でも、そう云う優しさは、そう云う関係だった頃に見せてくれないかしら(笑)

そうか、カラダが彼のことを何も知らずに居られたから、引き摺ることもなく居られるのかしら。

今日からは元気な様子で。頑張りましょう。

取り敢えず多分大丈夫だと思う。今日のもどうにか乗り切ったわ。

最近本当に、ろくに寝て居ない。し、寝たとしても布団へは入って居ない。駄目ねぇ。

さくらんぼワインをとうとう飲み干してしまったわ。このワインは本当に、飲みやすくて、美味しくて、色も綺麗で。凄く好みだわ。

朝一で会って、昨日のお礼を言われたわ。自分のことそっちのけで貴方に時間を割いたのだから、本当に感謝して欲しいところだわ。甘ったれんなとか、そうやって都合良く人を使って生きて来たのだろうなとか、思ったけれど。あー…眠たい。

ま、どうにかなったみたいだから、まぁ良いか。
そんなことよりさっき鼻水が凄くて、もう本当に焦った。右の鼻から、粘度の高い鼻水が出て来て途切れなくて、本当にどうしようかと思ったわ。必死に隠しつつトイレに駆け込んだけれど、本当に何この鼻水。忍たま乱太郎のしんべえ並みの鼻水だったわ。何この鼻水。

どうにか今日を無事に終えまして。
友人達とご飯に行って来ました。お寿司美味しかった！そのあと蛍を見に行ったわ。恐らく人生初の蛍。とても綺麗だった！それから酒屋さんに寄り道したり。楽しかったわー！この一週間頑張ったご褒美かしら。

んー、矢張り近付きすぎてしまう。私が弱い所為ね。居心地が良いから甘えてしまうのよ。イラッとすることも多いけれど。「この人でも良いか」なんて考えが頭を擡げて来る。駄目ねぇ。本当に。
でもね、どっち付かずでふらふら曖昧に生きて居るのが、気楽だし楽しいのよ。どうしようもなく。

最近疲れ過ぎて何も出来て居ないわ。駄目ねぇ。

クズからの脱却を果たしたいものだわ。いつまでクズで居るつもりなのかしら、私は。いい加減このクズ加減も許されない歳よ？

眠たい。もう本当に、色々と駄目だわぁ。

振り回されて居る。まぁ、私が勝手にその状態に陥って居るだけだけれど。しんどいわねぇ。

多分、同じ想いを抱いて居るのは明白。それでも一緒には居られない。馬鹿みたいだけれど、そう云う選択をしたの。
いつかきっと、このまま少しずつ違っていくのでしょう。そうならなかったその時には、また向き合うことになるのでしょう。
全ては廻り来る運命。貴方と私が出会ったのも、二人の間に縁が出来たのも、全て。だから、共に在る運命ならば、いつかまたその時が廻ってくるのでしょう。

連れてって、わたしを。
しあわせになりたい。

嫉妬するのは、貴方だけ。

またやってしまった。クズだわぁ、本当に。脱却しましょう。

距離の取り方が分からない。この接し方は、寧ろ特別扱いになって居て、近付いて居ることになってしまうのかしら。

君がため惜しからざりし命さへ
長くもがなと思ひけるかな

いかでかは思ひありともしらすべき
室の八島の煙ならでは

あの人に会いたい。会いに行きたい。全てを吐露したい。 …なんて、独り善がりな願望でしかないわね。きっと御迷惑でしょうからね。あの人の幸せを願って居るのは本当。だから、あの人の「今」に介入して、それを壊すつもりは毛頭無い。幸せで在るならそれで良い。それが良い。
でも矢張り、会いたいと願ってしまう時もあるの。私が弱い所為ね。

友人達とご飯に行って来たわ。そしてお店を出て、友人達と別れた直後に別の友人と遭遇して、最寄り駅まで一緒に帰って来て、別れて今。
ご飯楽しかったけれど、矢張り胃が少し縮んで居るか、食欲が落ちて居るか。あまり食べられなかったわ。

さて。しなければならない課題があるのだけれど、想定外に帰るのが遅くなってしまったから、果たして今日まともにそれを熟せるのか。

期待をさせて居たら御免なさいね。でも私は、きっと貴方には振り向かない。貴方には「何か」を感じない。違うのよ。そう云う仲にはなり得ない。

そう言えば。自分から触るのは良いけれど、相手から触られるのは嫌だと云う矛盾を、昨日再認識したわ。何と云うか、触らないで、と言いたくなる。貴方が私に触れる許可は出して居ないわ、と云う感情になる。なんて横柄で傲慢なのかしら。自分で自分が嫌になる程の矛盾。
でも昨日のあれは、ほんの一瞬触れただけなのだけれど、その手から下心のようなものを感じてしまって。私の思い過ごしならそれで良いし、寧ろそれが良いのだけれど、ね。どうか気の所為であって欲しいわ。

でも大体ね、こう云う私の予感って、当たってしまうのよ。

今日であれから一年なのかぁ。一年前の私が羨ましい、なんて思ってしまった。

昨日は彼の方から絡みに来たけれど。でも。触れることすら出来ないのなら、もうどう足掻いても無理じゃない。と思わされたわ。

「雅山流如月」。一年以上振りに飲む。辛口寄りなお酒なのだけれど、まず一口飲んで思ったのが「甘い」だったわ。甘く柔らかな良い香りがして、飲み口が軽やかで、何とも爽やかで華やかな大吟醸。日本酒の中でも、飲みやすい方だろうなと思うわ。本当に、甘い。まろやか、と云うのかしら。美味しい。

如月のつまみとしてチョコレートを食べて居るのだけれど、この組み合わせ最高ね。美味しい。太りそうだけれど。太らない体質に胡座をかいた組み合わせね。

最後にぐい呑み一杯飲み干して。そろそろ寝ることと致しましょう。

きちんと水分を摂ることも忘れずに。お酒は最初から最後まで楽しく美味しく頂くものですからねぇ。

あら。百人一首仲間を発見。そのうたは確か、崇徳院のものね。
私が個人的に最近ちょくちょく思い出すうたは、
あひ見ての後の心にくらぶれば
昔はものを思はざりけり
かしらねぇ。

本当に私は、他人よりパーソナルスペースが狭いなぁと思うわ。少し踏み込んだことを聞かれると、どうしてそんなことを聞くの、そんなのどうだって良いじゃない、貴方に何の関係があるの、それを知ってどうするの、と云うことを直ぐに思ってしまう。そしてやんわり濁して教えない。だから何、って思ってしまうのよねぇ。こんなんだから、秘密主義だとか言われるのよねぇ、きっと。

でも嫌なのよ。「それを知ってどうなるの。貴方に何の関係があるの。私のことなんてどうでも良いじゃない」としか思えない。あまり自分を知られたくないのかしら。

非道いことを言ったかしら？縁結び、だなんて。
もしも貴方が未だ吹っ切れて居なかったとしたら、とても残酷な言葉だったかも知れないわね。御免なさいね。

好きなように生きれば良いじゃない。他人様に迷惑さえ掛けなければ。他人様を泣かせるような、心を抉る程に深く傷付けるようなことさえしなければ。だって貴方の人生だもの。一度きりしかない、とても貴重な、一分一秒さえ惜しい、貴方だけの人生よ。他の誰のものでもない。生まれてから死ぬ迄、貴方の為の時間なのよ。だから、思うように、好きに生きなさいな。今はそれが叶う時代なのだから。
それから、そうして生きるからには、胸を張って、前を見て、誇りを持って生き抜きなさいね。決して信念を見失わないこと。大事なものを見誤らないこと。けれど意固地になるのではなくて、心は柔らかくあること。他人を受け入れること。見捨てないこと。それが「本当に強い人」だと思うから。

一緒に帰ったのかなぁとか、今一緒に居るのかなぁとか、そんなことを考えてしまう。これはきっと、嫉妬と云う感情で、出来れば抱きたくない感情で。だから凄く嫌なのに、でも考えてしまう。どうすれば良いのかしら。不毛過ぎるわよ。そう云う感情を抱くのは、好きだからでしょう。でも好きで居たって仕方がない関係なの。上手くはいかない関係なの。だから、こう云う感情は、持って居たくないのに。

風邪をひいたかも知れないわ。と思いつつの帰路。
そうそう、友人達に今日見た夢の話をしたわ。何処かで彼に伝わらないかしら、と云うのと、距離を取る意味を込めて、二人の登場人物の話を。でも本当に見た夢よ。さぁどう思われたかしら。そして彼に伝わるのかしら。

そして、予想外の人と帰路を同じくして、戸惑ったりもしたわ。いっそ苦手な相手ですしねぇ。まぁ私の趣味に関する話題を色々話せたから良いけれど。さて、これもどう思われたか。某男性には尻軽とでも思われて居そうね。古風な人っぽいし。
あとあれ、帰り際、また宮さんに心配されて焦った。変な人に気を付けてとか、そう云う。あの頃によく言われた文言だったから、またあの頃のような関係に戻ってしまうのかと思ってしまった。私いま同じ轍を踏んで居るのかしら？

この某男性は、一体どう思って居るのでしょうね。
噂に聞いていた、あの件から私を見る目が一変して見直したと云う話を、今日直接言って頂いたけれど。ただ、見直す前の「変わった奴」の期間長すぎだと思ったわ(笑)多分オブラートに包んでそう言っただけで、本音では嫌って居たんでしょう、と思って居るけれど、ね。
この人は、彼に一番近しい人、でしょう？彼の話を沢山聞いて居るらしいし。でも、宮さんの話も知って居る訳で。どう思って居るのかしらね。今の、関係とか。「こんなしょうもないちんちくりんの何処が良いんだか」とか思われて居そう(笑)まぁ本当のことですし、私クズですからねぇ。別に構わないけれど。

これは、嫉妬、でしょうねぇ。そう云うことを言うのであれば、手放さないで頂戴な。蔑ろにしないで頂戴な。と思うのだけれど、可愛いなぁとも思ってしまうのだから、駄目ねぇ。

完全に風邪を引いて居るわ。約半年振りの風邪かしらねぇ。もう本当、自己管理の至らなさが嫌になるわ。

何故今更優しくするの。絆されてしまいそうになる。
でももう何もかも遅い、同じ事は繰り返せない。
今度は変わるのなら、戻っても良い、けれど。貴方はきっと変わらないから。

夕焼けが凄く綺麗。見惚れてしまうわ。

誰のことも本気で好きになれない。あの人が良い。

好きだとか、好きじゃないだとか、何なのかしらね。分からないわ。ただ一つ分かるのは、一番はあの人だと云うこと。だけどそれはきっと叶うことはないのだと云うこと。

あの子に会いたい。もっとああすれば良かった、こうしてあげれば良かった、と云う後悔ばかり。愛しくて恋しくて堪らない。苦しい。本当に、今更、よね。あの子は幸せだったかしら、共に過ごした時間は良い時間だったかしら。…幸せ、だったら良いのだけれど。

言ふことの恐き國ぞくれなゐの
色にな出でそ思ひ死ぬとも

変に縛らないで。離すか掴むかどっちかにして頂戴な。

只管に虫の居所が悪い。
噂とか、特にそう云う内容のもの、凄く嫌いだわ。お前等は何処の噂好きのクズなのかしら。どうだって良いでしょう、私が誰とどう関わろうが。誰とどう云う関係になろうが。下衆の勘繰りを繰り広げてんじゃないわよ、糞っ垂れ共が。

堕ちて見られたものね。浮き名の相手、私は異性として見たことなんて無いわ。相手は違うけれど。それにしても、そんなに節操無しのビッチにでも見えた？

果てしなく人間関係が面倒臭い期。もう本当に、どうしたら良いのかしらね。

一日中胃腸の調子が悪かった。気持ち悪かったり痛かったり。今も痛いけれど。寝て起きたら治って居るかしら。それ以前に、この痛い状態のまま寝付けるのかしら。

昨日は友人とご飯行って、日付変更時刻くらいに帰って来て、そして今日、寝坊かましてしまったわ…最悪…やらかした…

何だか、物凄く、虚しくて堪らない。

今日、沢山話せて嬉しかった、なんて。話せたし、一緒にゲームをしたりして、楽しかった。腕を掴んで引っ張って行かれた時には、少しドキッとしたわ。最近全然話せて居なくて、何処か避けられて居るのかと思ったりする程で、連絡も余り来ないなぁと思って居たのよ。あー…どうしましょう、かねぇ。

付き合う前も、付き合ってからも、今も、ずっと考えて居る。果たして彼のことが好きなのだろうか、と。もうこれ多分一年くらい考えて居るわよ、私(笑)付き合えば、本当に好きなのかどうか、分かるかと思ったのだけれど、結局分からなかったからねぇ。好きって何かしらねぇ。

あの人のことは、ちゃんと好きだと思った。傍に居たい、居て欲しい、幸せにしたいと思った。だからこそ、未だに想って居るところもあって。じゃあ彼は？って聞かれると、矢張りあの人への想いとは違って居て、だから分からない。彼は、何なのかしら。好きかどうかも分からないけれど、友達に向ける感情とは、少し違うの。友達以上の、ナニカ、と云うか。

醜い話ですけれど、嫉妬、するのよ。彼が異性と仲良く話して居ると。そして此方を見てくれると嬉しい。そんなの、好き以外の何物でも無いから、そんな感情を抱くのでしょう、と思うのに、好きかと問われると答えに詰まるの。そう云うのとは違う気がする、と思ってしまうの。彼と私とでは、考えも望むものも違うと分かって居るから、無意識に近付くのを止めようとして居るのかしら？