20110720

ふたりだけの愛の秘密の國
誰も知らないところで小さく輝く
かけがえない一瞬を祈るように
ふたりを包んで
浮かんでたいの

儚い君の愛を感じるほど
涙が溢れてそれはとても幸せだから
見つめ合って寄り添うよ想いのままに
ふたりは歌って
夢を見てるLoveland

いい歌詞だな～わかる～て思ったのに
國ʬʬʬ

戦国か！武将か！←

今日は寝ちゃったかね。
こちらも寝ちゃうぞー。

…今年はXmas会えないくさい。
でもいい正月いっぱい会う！
それよりアタイはXmasケーキが
楽しみで楽しみで楽しm･･･

今年はデブにならないぞ！(T^T)

もう4年も過ぎると
ちょっとXmasはもういいかな的な
事になってきたな( ͡° ͜･･ ͡° )🎄
いや、向こうが５時間やからかな。
諦めもつきますがな。

まぁ･･･毎年イルミネーションくらい
カップルらしく行きたいなーと思うけど
正直こちらだけ楽しい行事だと
楽しくないのでべつによい！
男の人はイルミネーション見ても
キレー！ってならんらしい。

じゃぁよ。
何したら一緒に楽しいって思ってくれるのか。

こちらがしたいこと。
ショッピング(主に自分の)
旅行(運転さして疲れさす)
遠出(以下同文)

あちらがしたいこと。
アウトドア釣り(準備大変、途中で飽きる可能性あり)
服、釣り道具(楽しいけどよくわからない)
エッチ(だといつもと同じ(いや好きだけど←))

( ͡° ͜･･ ͡° )

一緒にいる時間がいいんだよ。
そうそう、黙って時々触って
テレビとかのんびり見たり
お腹空いたらご飯作ったり
好きなだけ寝たり。

一番欲しいのは時間です。

何もいらないから
今年のXmasプレゼントは
時間をください。

悲しいんだよ。
今は悲しませてよ。

偽りだらけ疲れちゃったんだよ。

もういいから、
何もかわらないから
やり過ごすしかないから
解放なんてされないから
許される日なんてこないから

今じゃない
あぁ、キツイぃぃぃ

誤魔化して
本当に見たい時
聞きたい時
感じたい時
鈍くなっちゃだめです。

なんか寂しくって
寝られなくなっちゃったのだ。

恋愛だけじゃなく
全部に。

寂しい人です。

寂しいよよーくん。

あたしには何も無い。
つまんない人間。

一次は天職だと思った仕事も
結局離れちゃって
今はしたいのかわからないし
自信もない

大事なとこ腹割れないから
新しい友達も上手くつくれない

なにを失ってもいいなんて
失わないから言えるんだって思う
最低かな

こんな時、話聞いてって
言える友達がいない
迷惑になるんじゃとか
都合いいんじゃないかとか考えて

よーくんだからこそ話せないことも
やっぱりあって、1人ではキツイ

本当はこの職業したい
それなりに腕に自信持って、
プライド持ってしてた事

やっぱりしたいって思う

でも体力に見合わない
それだけは間違いない

自分で店する自信はないし
第一、今の自分じゃきっと
誰からも信用されない

信用されないってつらいなぁ

ごめんなさい、こんな自分で。
みんなにきっと沢山嫌な
気持ちにさせたんだろう。
迷惑かけただろう。

それでも守って来たものは
あたしの人生にとってやっぱり
一番大事で守りたいもので

なんだ･･･結局これで
良かったって思ってる。

間違ってないよね。

そうだ
ここに残しとこう

今年も31は一緒にガキ使見ながら
ゴロゴロして、年越しエッチして
ちょっと寝て帰って、
2日に初詣行って、買い物行って
服買ってもらって久々にデート
だったの(´..･ω･..`)嬉しかったなぁ

その後お家行ってラブラブして
くたくたになったけど帰らなきゃ
いかんくて4時に家帰った

くたくた過ぎてすぐ眠れた

初夢は確か･･･忘れた←

沢山の人の中
腕組んで歩いたら
当たり前が幸せだなぁと思った。

幸せだった。

でもその後帰ってからの
この落ち込みようときたら

こわいし、ビクビクしてる
何聞かれるか何言われるか
何も聞かないで欲しい

そしたらなんか行き詰まって
かなり病んだパターンだね。

幸せの後はお決まりなの。
すっごく悲しくなる

なのに、そばに居てもらえない。

そばに来て欲しい
大丈夫だって言って欲しい
抱きしめて安心させて欲しい

こんな時に限って
友達と予定入ってる
何にも言えない

眠い･･･
ずびずびなのに
変なの。

情緒不安定

未来より今がほしい

この人じゃなきゃ
こんな浅はかな自分では
ここまでこれなかったし
この先もなかった。

悲しくて寝られんって
送ろうと思ったけどやめた。
起きた時ごめんってなるの
目に見えてるから。

あぁ今日寝れるかな。

家族の死ほど悲しいものはこの世にないよ。
色々できる限りやろうって思ってたしやってきたつもりやけど
やっぱりもっとやれたんじゃないかとか優しくできたんじゃないかとか思う。

一個一個の毎日の出来事が溢れてきて辛い。
でも辛がってたらあのこは悲しむから前向きに考えよう。

もう生をまっとうして楽になったんだね。
虹の橋に行って、思う存分走ってきっと幸せに包まれてますように。

あの時見た虹の上に
きっとにこにこ笑顔でいる。

生まれてきてくれてありがとう。
うちに来てくれてありがとう。
楽しい出来事をたくさんありがとう。
幸せをありがとう。
また絶対逢おうね。

ばか。
はぁ。
悲しい。

アホみたいなこと言わないでよ。
ってそんな気分。
誰にも防ぎようのない事がこの世にはある。

守るってどうやって？みたいな。
リアル過ぎてキツい。

わからないよね。
メールしかしてないんだから。
見てないんだから。
どれだけ凹んでるかなんて。

寝てるのかな。

なんかとんでもなく寂しい。
ここんとこ遠くに感じるなぁ。

でも遠ざけてるのはこっちかな。
自分で自分がわからないよ。

逢いたいけど逢いたくないような
好きなのは変わらないのに
なんか･･･はぁ。
変わらないなんて保証はどこにもない。
自分で自分が信じられないのは今も昔も同じまま。

もういいや。
期待するから裏切られた気分になるんだから。
そもそも贅沢なんだよ。

なんか･･･だめだぁ
すごくやり切れない気分だなぁ

逢いにも行けないし
心配やし落ち着かない

心配すぎて寝られない。
もし、もしって考えたら怖くてグラグラする。
だって本当にもしも夜中倒れたら、
寝たまま意識なくなったら
誰が見つけてくれるの？

不安過ぎて吐きそうだ。

お母さんの電話番号も知らないし
本当今は現実的にキツいよ。
何も無いから繋がっていられるけど
例えばどっちかがケガしたら
病気で意識なくなったら
死んじゃったら
誰がお互いに知らせてくれる？

そのためにも早く認めてもらわなきゃ。
もしもの時はぶち壊れてもいい。

だからお願いだから元気になって欲しい。
お願いお願いお願い
お願いします神様😢

死ぬって呆気なくて
いつでも隣り合わせだとこの前思ったから

本当に怖いです。
お願いＲ、あの人の体を治して😢

こんなになるなんて
お願いだから元気で問題なくありますように。
お願いお願いお願い
今度こそ一生のお願いです。

でも本当に何でもなくてよかった。
健康が一番大事。
体が資本です。

今は自分がイマイチだけど😅

吐き気がするからロキソニンは
やっぱり飲むのやめとくか。
なんか胃気持ち悪い。

ぴったりくらいを狙って行くか。
久々でドキドキする！

あと2分くらいしたら行くか！

怒らないなんて絶対無理だけど
笑いが多い家にしたいな

結婚したいってそればっかり話してる。
向こうの実家に3階建てで新居構えるつもり。らしい(笑)
こっちはてっきり一旦は出るものだと思ってたからびっくりした。
贈与税とか色々あるらしいわ。
お母さんとうまくやれるかなとか心配💧

しかも子供は1年くらいしたらすぐ欲しいらしいし、あたしはもっと2人で色んな事したいんだけどなんせ早く子供欲しいんだって*°
とりあえず２年でも良くない？って話したけど😅

子供のことは心配だから
ちやんと話してつくらなきゃね。

それと新居はまじしっかり構想練ってから！
金がないならつくってから！

せっかく立てるのにしょぼいのは嫌！
お風呂は広く！
日当たりいい部屋はどこがいいか考えて！
リビングは広く！
キッチンも広く！
オープンなつくり！
廊下少なく！

何なら4階ほしいwww

･･･おやすみなさい。

全ての原動力は
あなたの愛情です。

好きになってくれて
好きにならせてくれて
本気でありがとうと伝えたいですな。

あなたがいるから
明日も明後日も生きていける。

今日は友達とブラブラしながら
話もできたし
いい靴あったし
仕事決まったし
大好きっていっぱい気持ちも貰ったし
いい日だった。
幸せ。

なんか通信速度おそい！
おやすみなさい

最近楽しい( ˆºˆ )♡⃛
充実しておる♡♪ૢ

なんかやっと自分の人生楽しく
なって来たかも( 笑 )

色々あるけどさー
これからも明らかに色々あるけどさー
自分らしく生きれそう
地に足つけてきた感じ

とか言って3日後には
泣きそうになってたりすんだけど

ゆっくり頑張る( ˆºˆ )
手帳買いたいな✨

やっぱりめちゃくちゃ
自分に自信が出たよ。

だって、あんなに絶望してたのに
10年たったらこんなにも自信出た。
こんなにも生き生きできる人生に
なるなんて思ってもみなかった。

4年と半年、毎日大好き
全部が大好きなんて
あの人が言ってくれてるなんて
自分には有余る幸せ。

死にたいって本気で思ったし
死のうとした日もあったけど
死ななくて良かった。

出逢えて良かった。

今この瞬間に繋がるのなら
までのこと全部良かったなぁ。

最初初対面
なんだこの人って思った。
正直馬鹿そうとか思った。
なんせ人見知り激しかったし。

その後遊びに来るようになって
あれ？案外まともじゃねーか
とか上から目線ですかしてた(笑)

てか意外と大人しいし
大人だなぁーこの人。
てかなんか大人の男の人怖い
あんまり絡んで来るなってゆうのが
基本若干あったけど
憧れももちろんあった。

それからすごく気つかって
くれてるなぁとか
色んなこと知ってるなぁとか
大事にしてくれるなぁとか
思ってやっぱり憧れたな。

こんな彼氏欲しいって理想になってた

だからバイトしてナンパ
された人が似てたらついて
行きそうになった事もあったし
まぁー彼氏欲しかったし笑
なんとて早く離れなきゃって思った

いつまでも一緒にいちゃ
自立できないし、一緒にいつまでも
はいられないって思った

でもあの夏
花火しようってなって

１回場所探しに行った日
悩みがあるって言ってたね。

単純に２人のことだと思った。

いつか言うって言われたけど
気になって気になって、
でもその日は聞かずに終わった

でも数日して、もっかい今度こそ
花火しよってなって
場所探しながらドライブした。

悩み本当に誰にも言わんとってくれる？
Ｒにしか言えん悩みやからって言う。

なに？そりゃもちろん言わんよ！
ってなんの疑いもなく、
でもアホみたいに告白やったら
どうしよ！とか頭の片隅で考えた。

Ｒちゃんのこと好きになって
しまったかもって言った。

え！？ってなって何も
考えられんくなって
空見たら月があって
あー･･･この月一生
忘れることないなって思った。

今でも鮮明に思い出すな。

Ｒも好きかもって返事した日の事も。
ちゅーした駐車場とか
何回も会ったプールの横とか
夜中雪の中震えながら車まった事とか

１時間くらいしか寝ずに学校行ったり
バイトの休憩に逢いに来てくれたり
2人で遠出した時に
初めて最後まで出来て
大人になった気がした日。

仕事始まって仕事帰り
沢山逢いに行った。
2人でHotto Mottoでお弁当買って
食べる物で喧嘩して
イッテQみながらご飯食べて
時間あんまりなくて12時までには
家に帰るように頑張った。

でも仕事がブラックでキツくて
辞めてから、前程逢えなくなったけど
喧嘩しなくなって穏やかになった。

今度は沢山支えてもらった分
支えてあげられるように
生きていこうと思ってる。

そんな感じなのです。

うわーめちゃくちゃ懐い。

そして変わってない。
3年も経ったのに
なんの進歩もないわたし。笑

まぁ昔より少し大人になった。
ちょっとは丸くなった。
と思う。

そして付き合って6年。
もーろくねん。
よくわからんけど、
前より現実見れてるのか
冷めてるのかわかんないけど
ちょっとバカらしい気持ちに
なるってゆうか、24にもなって
これで大丈夫でしょーかって感じ。

まともな職にもついてないし
近々結婚てわけでもないし
周りはどんどん結婚して
子供生まれてってしてるのに。

あーやっぱりちゃんとした職
探すのが懸命だな。
わかっちゃいるんです。
結局わたしもあいつと同じ。
人のこと言えねーや。

ＹＭさんが言ってたなー
そろそろちゃんとしないと
この先の事があるんだからって。

まぁそりゃわかってる。

けど今動いたらどうなる？
ＭちゃんまだＪと微妙なのに
でもそれ待ってる自分ら
本当卑怯。吐き気する。

またヘルペスできたしねー。
本当ここんとこ悩み過ぎたな。
本当悩むとブスなるわ。
とりあえずヘルペスで口
閉まんないからブス持続の方向ー。

昨日かわいいって言ってくんなかったな。
いつもエッチん時言うのに。
ブスですみません。

内面から溢れ出たブスって
自分で言っといて笑う！

内面から溢れ出たボインと
似たようなやつ。

なんか逆に愉快になってきた笑
うーんPMS的な情緒不安定！
まぁいいやん楽しけりゃぁ

てか27度にしたら寒くて
28度にしたら暑い！

まじでアホらしいわー。
当たり前のこと聞かんとってよ！
だってさ。
涙がポロリんちょ。
嬉しい。 (･･̥)♡

当たり。
きっとあなたの愛情には負けます。
愛してくれて本当にありがとう。

めっちゃ美人やんてほめられたー
いえーい(´O｀)

それにしても連勤と同時に
生理なったのは最悪．

明日遊ぶのに不機嫌なりたくないな～

あ～お腹痛くなってきた。

お風呂入りたーい
森行きたーい
ねむたーい

脚もだるいし
不調続き。

でも今日は落ち込まずに寝れそう。
でーす＼(^^)／

意外と眠れませーん＼(^^)／

喧嘩うるさくって寝れないのもある。

なんかさー比べるの。
こんなにうちは他より仲良しなのに
なんでこう順調じゃないのかって。
長すぎる春じゃないよ。
季節は回ってるよ。
普通は経験しない悲しすぎる事も
沢山あって絆は強いし愛も深いけど
回りすぎて最近疲れきってたよ。

でもとことん病んだらまた抜けそう。
本気で何か変えなきゃ！変えよう！
もう暴れたい！って思ったけど
それはそれで間違いじゃないのかも
しれないけどもっかい大人しくする。
だってどう考えたって今じゃない。

感情のままストライキ
起こす所だったな。
危ない。

でも、勢いのまま
自由になりたかったな。

明日たのしみ☆
仕事終わったらお迎え来てもらう。
これが結構嬉しかったりする！
なんかいいんだよね。

車の中出来るだけクールに
待ってる顔が好き。笑
ほんとはまあまあなくせにとか
思っちゃう！
本人どんなつもりか知らんけど！笑

ドア開けてただいま～って言ったら
お疲れ様～ってあまあまになる所が
また結構好き。

けどこっちの気分次第で
至れり尽くせりされると
ほっといてくれ～って
なる時もある。
なんて贅沢なやつ。
ごめんなさい( Ꙩꙩ )

明日はできるだけ笑いたい

七時までに来るのかな？
Hに会うのかとか色々心配だな～

今日Ｙが8時に来たから
結局Hとは会わずにすんでほっとした。
てかそんな事より！！
やはりＹはかっこいい！
久々にドキドキきゅんきゅんした。←
なんか、やっぱり違う環境で見るとまた違うんだよな♪
改めて客観視できるってゆうか。
やっぱりかっこいいよぉ。やられた。

んもぅ！
やっぱりＹがあたしにとって
唯一無二の大好きな人だ。
どうしたって変えられない。
全部好きだ。
なんか付き合いたてくらい、今日やられた。笑

あたしの目には世界1、
ダントツでかっこいい。
そこらのやつの数百倍
キラキラしてて、たまらない！
あたしには勿体ないくらいの人。

でもちゃんとＹにもあたしが
そうであるかな？
最近ほめてくれないから
不安になってる。
いや普段から誉めすぎな方なんだけど。

いっぱいかわいいって言われたい。
好きって言ってほしい。

あかん、これはメロメロなやつや。笑

やっぱりこの人と結婚したい。
一緒に生きていきたい。
生きられたら幸せだろうな～って思う。
どんな事も一緒なら大丈夫だろうな～って。
自分で思ってたより本当好きだ。