20110720

結婚。
あぁ、あたしだって今年したかったさ。

いや21とかまだいいやんっつー感じだけど今年したかった。

不安だらけで。
本当は不安で不安で今にも発狂しそうだったりして。
重すぎる現実にいつか終わりが来るのかな。

胸が非常に苦しいです。

もうくたくた。

なんだかんだめっちゃ激しくするし
ブルーレイ見れなかったし
台風で濡れたし(-`ェ´-怒)

でも好きだしもういいや～

想像以上に身体がキツイ～

はぁー逢いたい。

グルー
エースのマットコート
パールの４ミリと５ミリと
文字入りパール
唇パーツ
ゴールド粒
ゴールド輪っか

あたりいるやつ～

あばら折れた。
なんか疲れた。(∵`)

何か変えたくて
必死なのかな。

どうしよう
プチやるか迷って来たよ(´×ω×`)

誰も知らない世界に行きたいです。
痛いとか苦しいとか分からなくなりたいです。

お客様にも恵まれて
花束貰ったり
よーたんとくらや行けたり
いちゃいちゃしたり（笑）

久しぶりに幸せだな自分て思った。

不幸に思うのやめよ！

だってもうすぐ自由だし
何もかも上手くいくよ。

どーしてヘルペス出来ちゃうのー
悩むの癖だからいけないのー
このまま頑張ればいつか笑えるって本当なの

辛さを紛らわすには仕事してたらちょうどいいとか思ってたの忘れてた。
でも仕事もプライベートもそんなに負担あると無理だから仕方無かったの。
でもベースの不安はちっとも変わるわけなくて。
誰かにわかって欲しくてでも恐くて
あと何回繰り返して
何回自分のこと痛めつけて嫌いになって
でも幸せでのジレンマ続けるんだろう。

プチしたのに泣いたらダメ。
まぁいっか…

かわいくなってすっげえすっげえ嬉しい。
でも

自由になりたい。

わかってくれる人ならいるけど
わかってもらわない方が
あたしが幸せで居られる。

もう可哀想とか批判とか
感情を向けられる事が嫌だ。

誰も知らないところに行きたい。
もう３年半そう思い続けてる。

２人で買い物いっぱいして
初詣行って、幸せいっぱいだった分
現実に帰った自分が苦しいね。
いつものことだけど。

嘘、嘘、嘘。

全部自分のせいなんだって
たまにめちゃくちゃ苦しくなるよ。
あなたの病気も。

違うって言うだろうけど
あたしがいなきゃ意味がないって言うけど
あたしがいなかったらこんなに
こんなに苦しくならなかったんじゃなかったのかとか
みんな幸せだったんじゃとか。

あぁ、だめだめ。
嘘つきすぎて病んだ。

お酒なんか飲むんじゃなかった

こんななのに
マイナスにとらずに聞けるのかしら。

客観視きゃっかんし

人形でもいんじゃん
的なのがある。
欲しい答えをくれる人形。
可愛くて優しいドール？

本当はもっと激しく主張したい
負けずに出来たら良いのに。

多分本当は話したくて
仕方がないタイプ

胸が超痛い
なんで

痛いと苦しいは一緒なんだね

何でだろう
涙が止まらなくて
苦しいも増え続ける

明日の朝になったら、
きっと全部嘘のように無いんだろうな

あれあれー
鼻水も止まらないー

はぁーぁー
なんだこれ

こんな事考えるだけ同じで
苦しみは増えるだけで
あたしがこの人と一緒にいたい限り
ついてまわるんなら考えるな。

いちいちいちいち気にしてるから持たないんだよ。
でもそれが自分で、見過ごしたら大事になって帰って来たりする。
めんどくせぇなぁ

また苦しい波が来た。
抱え込むしかできないよ。

いつまで続くんだろうって途方に暮れるばっかりで
でも会いたくて恋しくて離れるなんて考えられなくて
どんどん足元が動かなくなってきて

このままじゃ仕事だって人間関係だって、なんにも作れない
相談しなきゃ

本当はたくさんの人と仲良くなりたいし
分かり合いたいし
つまりあたしにはあたしの時間を持っていたくて、
あなたとだけ居るのが自分じゃないと思うし
でもあなたを一番に優先したければあたしはいつでも動けなきゃ、合わせなきゃ正直会う時間も作れなくなるし
結果、今はどうしたらいいかわからない。

ただ答えは簡単で。

あなたとあたしが周りに認めてもらえればなんの障害もなくなるのね。

でもそれを今望んではいけない。
せめて周りを少しでも傷付けない方法であたしらは生きなきゃいけない。

だからこうして今も苦しんでる。
そう思ったら少しは我慢できる。

がんばれあたし。ふぁいおーふぁいおー

だめだ。
眩しすぎるよ。

涙が止まらん。

そっか、何でも話せるのが友達じゃないんだって
まずそこから間違ってたんだなってよくわかった。

話せなくて苦しくても
遠くに感じても
本当に大事な人ってわかるのは
残るのは何年も先なんだって。

本当の友達ってゆうのは
困った時に見返りなく助けてくれる人なんだって

あたしはまだまだです。
何もわかっちゃいないトーシローです。

困らせてばっかりでごめんね(´×ω×`)

おいらはさ
なにもわかっちゃいない
トーシロー

よーたんに
教えて貰え
気づけたよ

もうやなのかもしれない。
ネイル。商売にしたくないし、友達にもやだかも。
なんでだろー。

遊ぶ＝ネイルみたいなのついてまわるんなら最初からしなけりゃくらいの勢い(笑)

性格悪いかな💧
でもただでするにはしんどい作業だし
楽しいとかもうあんまり思わない。

やっぱり1人で寝るのは寂しい

あーひとり暮らししたいなぁ
ひとりか住めるんなら一緒に住んで欲しい。
色々色々色々生きづらい

なのにひとりが今既に寂しいなんて
目に見えてるわこの先。（笑）

想像なんてしないようにしてるけど、
大事な人を失うかもしれない時
あたしは果たして耐えれるのかって
今考えて涙が止まらなかったりする。

もうこの先そう簡単に軌道修正なんて
できやしないし、でも後悔はしてない。

いつも矛盾だらけ

ブレないあなたが羨ましい。
どうしたらそんな風にブレずに
自信持って生きれるんだろう。

なんで自分にはそれが出来ないんだろう。
強いとか弱いとかなにが普通で
何が間違ってるとか、もうよくわからなくなる。

尊敬できなきゃ愛せない
よかった。年下で。
とんでもなく劣等感
感じるところだった。

何かしたい。
でもここじゃない。
もっと、たくさん仕事があるところがいいのに。

あの霊媒師さん
やっぱりあながち嘘でもないと見た。

溶連菌、咳止まらない
膀胱炎
当たってきてらぁ。

会えなくなって
さみしくて
さみしくて
さみしくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて

もう少しタイムしたい。

時々毒がすっごく身体にまわる感じがするよ。
あぁ。これガン細胞になるだろうな的な何か悪いものが身体を巡るよ。

世の中の同い年の子はあんなに自由なのにって
とくに特定の誰かを思い出すわけでもないのに
羨ましいとか妬ましいとか
気持ち悪い感情ばっかり芽生える時がある

自分ばっかりって
思う自覚はあるのに
わかってるのに

あたしはこんな自分に陶酔してるだけかな？

寂しい時病んでる時
ばっかここ使うから
ここすごい空気悪いわぁ(笑)

でもここにしかこんな腐った
気持ち吐き出せないから。
全部に疲れた時、
寂しくて辛い気持ち泣きながら
吐き出せるのはここしかないから。

この状況から抜け出すのは
強くなるのが正解だと思う。
抜け出すんじゃないか。
たぶん受け止めようとしてないから
生きるの辛いんだね。
受け入れて、進まなきゃ。

働くなってゆうなら
嫁にもらってくれ(笑)"

本当今の夢はお嫁さん。
できれば幸せなお嫁さん。

この先どんなことが待ってるんだろうって時々想像してみるけど怖すぎて不安過ぎて想像したくない。
リアルに想像するのが怖くてできない。

嫌だよ。
覚悟なんて18のガキが、
どのくらいのこと想像して覚悟できてるかなんて知れたもんだよ？
てゆうか想像なんて出来なかったよ。
辛いこと想像したら終わりだったよ。

だから今頃覚悟しとったやろ？なんて言わないでよ。

気づいたらもう22が来るよ。
あれから4年だよ。
あっちは34だよ。
なんかお互い歳とった。
せめてあっちが40入る前には結婚したいな。笑

結婚したいし子供だって普通に欲しかった。

いや子供はできるらしーけど
なんかつくってはいけない気がするよ。

なんか巻き込み事故じゃん。
背負わせると思う。
何かあった時には後ろめたさを感じさせてしまうかもしれないし。

子どもは大人になるもんね。
どーなるんだろうねぇ。

でもなんやかんや密かに
最後には祝福してもらえるんじゃ
ないかなぁって想像してるとこある。

甘いとおもうけど。

でも認めてもらえるまで突き進むしかないね。

〇じゃないとダメなんだよ。
生きてけないよ。
死ねもしないよ。

一緒じゃないともうあたしの人生
成立しないよ。

(*´｡･ω･｡`*)

なんであんなまさかみたいに
反応すんの。ばかじゃないの。
あ、口わるい。

単純に苦しいだけ
それだけ

これまでも何回もあったこと
でもたまに信じられないくらい
つらくなるのさ

寝れない。
無駄なこと考える時間だ。

考えても仕方ないことばっかり。

やっぱり考えるのは
この先結婚とかなって、
周りへの説明とか理解とか
子供とか･････とかね色々。

子供できて、なんて説明しようとか
今から作らない方がいいんじゃとか
考えてるのにもうその時点で
つくる資格ないんじゃないだろうかとか

誰も保証なんてしてくれないよ。
自分がブレずに生きてくしかないのに
めちゃくちゃ不安だったりするんだよ。

本当は心が痛くてズタズタに
切り刻まれてる時もあるよ。

いつかだめになるんじゃないかって
不安でいっぱいになる。
でも死ぬまで一緒におりたいな。
できるとこまで一緒におりたい。
ただそれだけだ。

選んだのは自分なのに
どうしてこんな人生
ハードモードなんだって思う。
もっとハードモードな人は
いくらでもいるんだけど
人間に対してハードモードすぎ。

笑い飛ばせる鈍くて強い人にオススメモード。

でもわたし強いんです。
意外と。
自分を守る消化の仕方いつの間にかできるようになったんです。

すっごく悲しくなってひとしきり泣いた後、めちゃくちゃ冷静になって、
むしろ投げやりな気分になって
ってそれだめやん。

けどとにかく、したたかで自己中心になりきれたらもう怖いものなんてない。

もう周りのことも考えなーい
誰の気持ちも都合も関係なーい
ってね。最低だね。

最低すぎて本当死にたくなる。

口に出したら終わりだね。

寝れない･････
危険危険危険

ただでさえ寂しいのに
寝れないと辛い(っ ̯ -｡)

一人ポッチな気分

体調悪いみたいだから心配
寂しいなんて言えないし
孤独だぜ。

早く遊んでくんないかな(*´｡･ω･｡`*)♥️

Mさんは何となくあたしの中で
新人類覚醒って感じ笑

全部すっ飛ばせる何かがある人*ﾟ

不思議だなぁ

みんな同じ人間なのに
自分に癒しをくれる人
愛をくれる人
守ってくれる人
喜びをくれる人
と反対に
ストレスをかけてくる人
嫌な人
一緒にいるとモヤモヤする人
当たり前だけどいーろいろ(*･ω･*)

たまになにもかも嫌になる時があるね。
誰かと時間を共有したり
笑いあったり
外に出たり
息をするのも。

全部自分が嫌な気持ちになるように
自分がテンション下げてくの。

ひねくれてんだか病んでるか
その両方か。

でも本当の一人ぼっちは寂しくて

はー本当意味わかんね。

寝れない。
こうゆう時はなにも考えない！
LINEでも返すか。

もう次は生まれたくないなぁ。
心底生まれたくない。
神様ご先祖様お母さんごめんなさーい
生きてるのマジつらいヽ(*´∀｀)ノ

早く死にたいなんて
生理だから思うんだろうけど
今は早く死にたい。
もちろん楽に死んで、無になれるんなら。

そんな都合いい話なんてないだろな

あぁもう次から次へと
やめてくれよ(笑)

例えば明日首つって死んだら
あなたは追いかけてきてくれるかな

それでも一人にしないでいてくれるかな

そんなこともうどうでもいいのかも
どうだっていいのかも
なんだっていいのかも
でも誰だっていいわけじゃないから
代わりがきかないから
ここまで辛いんじゃないか

あたしのために
絶望して欲しい。
歪んでる歪んでる。
このまま歪んで頭おかしくなって
どっか消えて野垂れ死なないかな。

自殺できる人は勇気とかじゃないんだろうけど
自殺できる人の強さが羨ましい自分はやばい

こんなに死にたくなったのは久しぶり

全部に疲れるし
何かの歌詞にあったよーに
疲れることにも疲れた

生きる理由があるとすれば
希望とかじゃなく
今は責任だけに生かされてるかも

自分の尻拭いくらいしてから死なないと
イコール死ぬまで死ねないなぁ

生きるってなんだろう
自分ってなんだろう
人間ってなんだろう
地球ってなんだろう
なんの意味もないことの繰り返し
誰のためのものかもわからんし
そんなもののために必死な生き物

ちょっとちっぽけ過ぎて楽になる
責任てこんなちっぽけな責任のために
生きてなんの意味がある
でも自分責めてもちっぽけすぎて
意味ない出来事
世の中なんて人生なんて
ただ生きて死んでいく過程だった

よっしー
もうどうでも良いから考えない⸜ ( ˆ࿀ˆ ) ⸝
まぁ結局いつもここに行き着いて終わり。

こんなふうに漂ってクラゲやプランクトンみたいに空気中で生きていつか死ぬの。

誰かに聞いて欲しいこの気持ちに
返事なんて要らなくて
アドバイスとかもっと要らなくて
だからあの人に話す意味もない。

誰にも言いたくない話

上から目線で偉そうに話さないで。機嫌いい時しか聞けないから。
勝手に言わないで。あなたはあたしじゃないから。
これをすぐ言ったらよかったんだね。
もっと言えるようになろう。

はぅ～
いつまでも最初と変わらずなんていられないよね。
あっでもこれ今までも何回もあったんだ(笑)
むこうは忙しくって余裕ない時、夏場しんどい時はいつもそうだった。

かといって余裕あると逢いたい逢いたいって言われると逢えなくてストレス溜まってウンザリするからそれくらいがいいんだ。

逢えたらウンザリしないのかな。
それとも逢えてもめんどくさいって思うのかな？

はぁ、
楽しくない。

なーんでだろ。

なんか悲しくなってきたー
泣きたくなってきたー

エッチができたらそれでいいんかいって思っちゃうじゃん。
早く連絡してよぉ。

今日正直辛かったんだ。
したく無いって思った。
でもあんなに我慢させておいて
したく無いとは言えなかった。
もともとそんなこと言えないし。

そしたら雑念で全然感じなかった。
必死に集中したらやっとイけたけど
ほとんど痛かった。濡れなくて。

したくないって言いたいけど
言えないってゆうのが頭の中ぐるぐるしてた。ごめんね。

雑念だらけな時、
したくない時、
いつも思うけど
濡れてなかったらどうしようとか
イけない、いってあげたいのにとか
思えば思うほど気持ちよくなくて
あー････早く終わりたいって思う。
最低だね。本当にごめんなさい。
幸せやのに好きやのに
エッチも好きだったのに前より痛いし
自分がいやだー。
なんで？

はぁぁあ( ･᷄ω･᷅ )泣きたい。

泣きたい泣きたい泣きたいよー。

いつだって雁字搦めにするのは自分なんだ。
こうであらなければならないってゆうのが常にある。

いい人で。いい女で。いい彼女で。

エッチは拒んで傷つけない。
絶対気持ちよくならないといけない。
イケないとだめ。
同じだけ返さないとだめ。
全部好きだからそうしたいと思ってきたけど、今日久々に辛くなった。
自分騙すのはよくないね。
かと言って相手に合わせて貰うばっかりでもよくない。
難しい。

でも会う＝エッチは
正直に最近やだって思ってる。

どっか行きたい。
でも行けない。
じゃぁヤルことしかないじゃん的なループもいやだー。

たぶん心のどっかで
エッチするんなら会いたくない
とかゆうところまで来ている！！

気づいてしまった。やばいな( º﹏º｡ )

まぁいいや、深く考えずに…
また良くなるよ。前もあったもんね。
あとは痛いのがなくなればいいな。

抱き合っても埋められない寂しさ
って本当に耐えきれなくなるね。
sexの相性で別れる事の意味も
すこーしわかった。

でも大丈夫、だっていつだって
話し合って解りあって来たもん。

だいじょーぶ。
幸せだもん。

息苦しい
息苦しい
息苦しい

ほんとにいつか、
いつか上手くいきますか？

幸せになれますか？

望んでもいんですか？

そうだよ。

同じだけ苦しんでる。
それ以上に苦しんで守ってくれてる。

泣いてちゃだめ。

だーーーって、
なんだよ幸せなんじゃないか自分。

我慢するのはいつも
自分だけだと思ってた。

忘れてた。最低だけど
どれだけ我慢してくれてるか。

自分と同時に辛い思いや
寂しい思いを持ってるのは
相手も同じだった。

明日どっか行きたいなぁ～
どこだろ～んー
お買い物でもいーし
まいとぅーでもいいなぁ

傷つくよなぁ
好きな人に強く言われたら…😞
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
神様

すっっっごくよくわかりました💔

たったあれだけの事が
涙が出るほど悲しくなりました

キレてキレ返されるのと
先向こうにキレられるのじゃ
全然破壊力が違うんだなー････

自分発信で怒るのは
本当できるだけやめよう。

あうあう寂しい( •̥ ·̮ •̥ )
早く明日になぁ～れ⭐
　 ∧＿∧　
（｡･ω･｡)つ━☆・*。
⊂　　ノ　　　・゜+.
　しーＪ　　　°。+ *´¨)
　　　　　　　　　.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
　　　　　　　　　　(¸.·´ (¸.·'* ☆

こうゆう性格だからさ、
泣くこともめっちゃ多いけど
それでも幸せなんだもん。

こんなに幸せにしてくれるのは
あなただけだ、
この先もこれだけは変わらない。

５年たっても
10年たっても
おばさんになっても
おばぁさんになっても

あなた以外あるわけがない

やばい涙止まらん。
明日逢えるのに
目がはれるぅぅう

早くぎゅーってして
ぎゅーーーーーーが
一番幸せ感じるんだもん

早く

なんで悲しい時
胸が痛くなるのかとか
ふと変な所に一瞬現実逃避
してるなーってゆうのは
わかってるんだけど
まじ不思議、頭の中で
考えるのに辛いとき
誰もが胸が痛くなるのかな？

胸にこころがあるわけじゃないのにね

気づかないフリをする
わかってるけど、受け流す

うん、２個目だな。

逃げるのはもう出来るだけしない生き方を選ぶんだ。
見て見ぬふり、気づかぬふりはもうしちゃいけません。色々。

最近よく苦しくなるなぁー
どうしようもなくなってここにくるの

たまぁにね、
本当キツくなるよね。

本当消えたくなるよね。

明日も明後日もしあさっても
ずーーーっと限りなく会える日なんてない。
来ないんだよそんな日なんか。
心が苦しいがいっぱい溜まって
いつか爆発しちゃいそうだよ。

でもわかってるから
爆発したってどうにもならないこと
望むようにはならないこと
でも何もしなくったって
望むようにはならないってことも

本当吐きそう。

消えたくなるの。
死にたくなるの。
たまにね。

いつか死ねるから
そう思ったら少し楽になるね。
こんなの初めてだ。
誰にも内緒だな。
危ないのは自覚してる。

例えば明日死んだら
苦しいのはそこで終わる。…のか？
まぁいいんだ。
何もしなければ終わりもしないんだから。

例えばあんまりにも苦しくなって死んだら、それはあなたを裏切る行為になりますか？
あたしね、１個だけ決めとる事があって
それはＹたんを裏切らないこと。
ソレのために生きてる。
そばにいる。
あたしだけはＹたんのそばでいるんだ。

じゃあなんだ。死ねないや。

壊れる時も一緒に居てくれるＹたんだから
安心して壊れたらいいんだった。

たまに頑張るの疲れちゃうから
そうゆう時は頑張らなければいいんだ。
そうだそうだー。

全部ぶち壊したら
一番悲しいのは自分である限り
自分なんだから。

でもせめて
話を聞いてわかって欲しい
話すしなくてもわかってくれてても

よしよしってして欲しい

言葉とは裏腹に
本当はイベント事
その日に何かするのが
好きだったんだな。

こんな２人だからこそ、
出来なかったなんて思いたくなくて

四年記念日、会いたかった。

このうんこが！！！
うんこ？うんうんこでよい。

あつー･････
全く寝れん💧

毎日５時起きで
寝るの遅いから
結局よじかんくらいだもんなー

そりゃ朝起きてられないわ

母すげーす

2013年3月～
2014年11月11日記念日

辞める少し前のお話

無だ。
今日は何も考えない。
明日も明後日も楽しいんだから
もったいないよ。

Ｙタンから連絡こないなー
遅くね？遅すぎね？
いとせさんとこってどこだーい

明日友達と花火見れるかな。
見たいなぁー(›´-`‹ )✺⋆*

あゆでもそんな風に思ったりするのか
光と影久しぶりに見たくなった◊*ﾟ

はっお父さん誕生日ジャマイカ。
明日忘れんと言わなー(｡´･.･`｡)

エッチしたす。
本当性欲やばい←？
だってもう一週間以上なるよ
こんなにあくのも珍しい

心も体も欲求不満だーい。

明日昼間すること！
毛の処理、お風呂、部屋のせっちんぐー
絶対帰ってきてはできないもんね。

てゆうか本当どこまで
挨拶しに行ったんだ？
いとせさん家てどこの人だ？
明日も明後日も仕事なのに
８連勤なのに朝も早いのに
心配するよー(›´-`‹ )

よかった帰ってきた(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

お尻が蒸れる～
暑いよ～熱帯夜だよ～
ナプキンうざいよ～

へこむぅぅぅ。
本当気をつけよ。
すぐ自分が正しいと思い込むとこ。
てかほとんど間違ってますから～✋
みたいな。
本当自分の判断てゆうか
こうと決めたらこうみたいな
突っ走るとこだめだなー
自信なくすわぁ

こんなの誰も言ってくれないよ
っつーかそれを普通に覆してくるよ
そしてはぁ？って思って
終わりパターンかもしれないから
教えてくれる人がいるって貴重だよ
間違っていることにさえ
気付かない突っ走りやろーだもん
やれやれだわ

もう本当嫌いだよ。
自分が嫌い嫌い嫌い。

仕事みつからないわ
その時点で嫌いlevel50％の上
面倒見てもらってるで＋30％
その上生活まともじゃないで
それは前からだから＋15％で
本当もう嫌になっている人生です。

性格の間違え～

はぁぁぁあ(>_<)

こころがざわざわするよ
あたしのこと
嫌いになったかなぁって
愛情薄れちゃったかなぁって
疲れさせちゃったかなぁって
たったこれだけの喧嘩が
不安に繋がるよ。
怖い。

好きだからこそ
不安になるんだよね。
でもそんな事で揺るがないものだと
すごいわかってるのになぁ。

あの時から2つになった自分は
一昨日の夜話したことで
やっと1人に戻れた気がした。

そうなの。
曲げられない自分の気持ちは
別人として考えるしかなかったから。
でも今思えば、危うく多重人格
つくるとこだったって怖さを感じた。
でもきっと自分は強いから
そんな弱くはなれないまま
生きていくんだろう。

なんなら別れて悲しい自分で
いつでも演じれるようにとか
考えて過ごしてた。
ちがう！また戻らないようにしなきゃ。
あたしは新しい人生になったんだ。
一昨日から。
もう嘘じゃないよ。

イメトレが行き過ぎてただけの話。
もう進んでる。一人だけ止まったまま
だった自分も進み出した。
四年も同じところで何してたんだろ。

許すまではいかなくとも
もう少し解放してあげる。
四年苦しんだ自分を。
あの頃の自分はもういない。
新しい人生、
ずっと曲げられなかった４本目はもう
無くなった。

気休めじゃないよ。
ありのままのリアルな真実の話

なーんか考え過ぎて疲れた～

最近話せば悲しい話。
べつにケンカじゃない。
大事な話。
でもなんかため息。

前はありがとうって言われたら
苦しいことも全部チャラになってた。
でも最近は、積もっていくばっかり。
だって考える時間があり過ぎるもん。

最近色々わかんない。
頭おかしくなりそう。
今思えばプライドが自分を奮い立たせたような気がするよ。
ぎりぎりのプライドだった。
好きな自分でいなければ何も頑張りたくなかった。
大人になるとそんなこと言ってられないのにね。

怖いもん。
何するのも怖い。

はらいて。
ゲーム終わらんから電話来ない～
くそぉ～ゲームめ～。

まぁこっちもハピホばっか
やってたから仕方ないけども～😱
なんせお腹が痛い。
なんか寂しい。
でもたまにはしたい事いっぱいしてほしいし。
いや本当して欲しい。

やっぱりやめとこ💧
途中で帰ってこられても困るし。
ってメール送っとこ💧

綺麗な物や景色や
美味しいご飯屋さん
全て見せてあげたい
分かちいたい人だなぁ
と改めてふと思った。

逢いたいなぁ
ゴロゴロゲームするのにハマってる。
いや見るのにハマってる(笑)
Ｙたん家行きたいなぁ

寂しいってば。
ばかばかばか！じゃないです
ごめんなさい。

でも昔みたいに
孤独に潰されそうとは思わない。
１人じゃない。
こうゆう時幸せになったもんだなーって思う。

孤独な自分じゃなくなったんだなぁって。

夜は考える事がいっぱいあるね。
結局あたしはあの人達から
今どう思われてるのだろうとか、
いつの間にか平気で嘘つけるようになって
自分で自分が一番信じられなくなって
そんなあたしが、信じられてたとは思えなくて。

どうでもよく思いたい自分と
いまだにすごく気になる自分と

そんな自意識過剰な思考に引いてる自分と。

今頃になって本気で悲しい
謝ってくれたけど、そんなこと
言わせてしまうような関係になったんだ
って

もちろんあたしも悪いけど
もう今日は話したくない。
だから朝からメールもしてない。
向こうからも来ないし。
嫌になっちゃったかな。

でも、もういい。もういいや

どっか行きたい。

愛とは決して後悔しないこと。

>>147
ちがうでしょ？
喧嘩ってゆうのは本気じゃないことも言えるんだよ。
だってむかついてるから故意に傷つけたくなる言葉も出るよ。
でも愛してるじゃない。
あたしもそうじゃない。

だから、もう忘れよう

ただ願うだけでは、夢は叶わない事ぐらいもう分かってたけど、夢がひとつ叶う毎に幸せになって行ける気がしてた。夢が叶う事と幸せになる事は、どうして別ものなんだろう。それは未だに分からないよ。 (ハチ)#NANA #矢沢あい

大好きなハイヒールがはけなくても、大好きなブラストが遠ざかっても、守りたいものがあるんだよ。人をうらやむのはもうやめよう。自分にとって一番大切なものはみんな違うんだから。 (ハチ)#NANA #矢沢あい

むかつく、
もういいばかばか、
今回は本当にちょっとむかつく。
はぁ。

ぽか温は？
声聞けなくてもべつにいんじゃん。
ちょっとどうでもいんじゃん。
もういいわ。

まぁいいや。
きっと話してもウンザリしちゃう。
最近だめだなぁ。
喧嘩してからだめ。

べつに根に持ってるわけじゃぁ…
もってるかｗ

もういい考えない！
って思って後からつもってく。
もうやだ。でも束縛する自分はもっとやだ。

もうメッセージ開きたくないよ

こんなの答えないんじゃないかな。
初めてこんなにリアルに意識した。
ねぇＹたん、Ｒといて幸せ？

でも自分に聞いてるみたい。

なんだできるやん。
さっき何書いたっけ？

とにかく話し合えてよかったって話。
本当よかった。
嫌いにならなくて。
自分も相手も。

もっとサッパリ怒れたらいいのにっていつも思うけど、
きっとＹたん怒ったらしょげるから
怒れないや～＝爆発
でもできるだけ優しくありたいから
優しくしてあげたいからいつもむかつく時怒れない。

まぁきっと、喧嘩になってもサッパリはいれないけど。
こんこんと言われる方が何びゃく倍もキツかったんだよ。
おまえはだめだって言われてるようでね。

けど頑張れ。変われって言われるのつらいってちゃんと言えたから
話し合えたから、全部の未来が変わったよ。

あの時は別れるしかないんじゃないかとすら考えてたのに。

お互いにいつも
どんなにムカついてもうんざりしても
向き合うことをやめないから
うまくわかりあえて寄り添えるんだと思う。

Ｒの方は内心もういいって
思いがちだけど、中途半端は嫌だから
決着つくまで話したら結果うまくいく。

お互いに向き合って話し合えさえすれば絶対ずっと支えあっていけると思う。

それを忘れずにいよう。
特に特に自分。

恋愛感情なしにしても
あたしがその性格のままで
Ｙたんも変わらずずっと好きでいてくれたら、きっと未来は幸せだ。

ここでマイナス思考の自分が思うのは
きっとＹたんはいつかＲのこと
うんざりするだろう、愛想つきるだろうって思うけど、
それはなし。ないためにも甘えてないでしゃきっとせねばね。

あたしの甘えはタチが悪いからなぁ
例えば、ぐずぐず不機嫌とか
寂しがるとか、意味不明に感情的とか…
それでもよしよししてくれるんじゃないかＹたんならってゆう…
構ってちゃんだね。自覚アルヨ。
でもよしよししてほしいんだもの。

そこをなんとかしろって言われたら
弱みも見せちゃだめなのかって
思うしかなくて。かなしくなってた。

どんなに好き同士でも
人間関係って難しい。

これは電話するなって事やと思う😯
こんなにうまくいかないの連発するわけないもんね(笑)

慎重さと謙虚さを忘れずにいないと
何事もうまくいかないよね( ´⚰` )

雑だな～と思ったけど
しょうがないよ。
仕事でいっぱいいっぱいなんだから
わざと冷たいとかじゃないよ。
わかってるわかってる。
理解してあげないでどーするよ。
けどまぁ寂しいわな。
寂しいとも言えないわな。
慣れって怖いな本当に。
Ｒきっとあまあまベタベタで
甘やかされたし当たり前だったから
こう放置プレイなだけで発狂しそう。

うん、いやそれほどではない。

ハートの数減ったなぁとか
好きとかかわいいとか沢山言ってくれなくなったなぁとか
あっちからメールくれなくなったなぁとか
減った物の数だけ数えてる。

むしろ逆だよね、普通は。

４年たってもハート入れてくれるんだよ。
好きとかかわいいとかたまには笑言ってくれるんだよ。
メールは色々あって仕方ないけどまぁ気にしてくれてるのは伝わるよ。

なのに泣けてる自分。

文章に起こしたら本当重いわぁ。
笑えるー
やーめよ！こうゆうのは心の中で充分！
浮かんでは消えて行くものだよ。

このどこから出てきたのかわからない
寂しさと虚しさはなに？
ねぇＲは一体どうありたかったの？

もう戻れないあの一瞬が
今もまだ懐かしくて、戻れないんだなぁと思うと寂しくて、でもね
どんな現実でもみんな生きてる。
生きてさえいれば違う形であってもやり直せるんじゃないかって、取り戻せるんじゃないかって思うところもあるんだよね。
わかってる。甘いけど。
でもいつかは三人で笑える日が来ればいいのにって願ってる。

二人はもう昔みたいに笑えないのかな？
Ｒはもう今みたいにここに入れないのかな？
Ｙたん、ぎゅーしてほしいよ。

幸せになってほしい。

あたしも幸せになりたい。
結婚が幸せじゃないってゆうけど、
あたしからしたら結婚する時はきっと一番幸せ。
子供は将来的には欲しいけど今すぐじゃなくてもいいかな。
なんかさ、子供連れて休みの日実家帰って来るとか本当に憧れ。
そんなことあるのかな自分に。

･･･ありそうな気もするな。

でもＲ、人生において
程遠い幸せだったことが
どんどん現実になってる。
怖いくらいに。

乗り越えて来た事も大きいけど
だからきっと、大丈夫だぁ

結婚したり付き合ったり
どうどうとしてるあの人達が
死ぬ程羨ましいなんて
口が裂けても言えないよ。

べつに言ってもよしよししてくれるかもしれないけどそんな重荷になりたくない。

こんなに全力で尽くして頑張ってくれてるのに、頑張りようのない欲求なんて言ってもお互い辛いだけだ。

不倫でもしてるみたい。

今死んだら怨霊になりそう( 笑 )

結婚できなかった女とか
子供が欲しくて欲しくてたまらなかった女とかの霊になりそう( 笑 )

体がふわ～って
どっか漂って
一人ぼっちで浮かんでた。

そこに差し込んだ
強烈な光みたいだった。

いまでもそうだけど
時々すくいあげられる。
あったかい光が包み込むように。

ポエムってみた。

でもそんな感覚。

ぶち壊れればいいと思ってたのに
いつからこんなに暖かさに包まれて
幸せにほくほくしてんだろ。

恵まれた人生だな。

この人に裏切られるんなら
この人に死んでもらった方がいいと思った。

死んじゃったら自分も死ねばいいけど
裏切られたら生きてかなきゃいけないなぁって。
死ぬ程憎んで立ち直れないけどきっと死ねもしないんだろうなぁって。

ちょっと意味不明だけどね。

ため息だめ！

ためずに言おう！うむ。
それがよい( •̅_•̅ )

遠出したいとな！

遠出ってどこだよ的な
雰囲気になるじゃん。
毎日疲れてんのに的な
可哀想なことになるじゃん。

言いにくいんだよなぁー…
そして言えずに当日言ってみたりして
困らせてみたりしてとゆう
無駄に頑張らせるハメになったりして。

どこってゆうのはなくて
二人ならどこでもいんだけど
いつもと違う場所に行きたい😞

結局言えずじまいで
足未だに痛いらしいから
無理はさせられない( •̥ ·̮ •̥ )
今回は言うのやめておこう。
それより病院早めに行って欲しい
まじで。

今回大丈夫大丈夫って言われたら
ちょっとキレようかと思ってたけど
素直にレントゲン撮りにいくって
言ってくれたからよかった😌

Ｍさんと連絡つかなくなったのは
悲しいけど仕方がない
もう考えるのやめ！
縁が無かったとゆうかあたしから
切ったようなもんだ。
ごめんなさい。何も言えなくて。
大事にするって難しい。
時々思うのです。

普通のカップルなら世界はもっと
簡単で、無駄に絡まらずに済んだのかなって。
そんなこと考えてるなんて酷いよね本当。
後悔はないって言ってるのに矛盾してる。

大人になったらもっと
素直に生きたいって思ってた。
憧れてた。
何の後ろめたさもなく生きること。

正直今、全てに後ろめたい。
後ろめたさがないのは
Ｙの前でだけ。
それがいいことでないのはわかってる。

ここでヤキモチやいたって意味ないし
アホらしいし子供っぽいね。
変な独占欲出そうと自分のせるのはやめよう。

とか冷静に考えながら
思うんだ。羨ましいって。
自分だったら嬉しいし
幸せだったって。
でも今があるからそう思えるし
大事にできるのかもしれないね。

恋ってなんだろね。
つくづくアホらしい感情だと
身勝手な感情だと思うよ。
なんか急にラブラブなのが
客観的に恥ずかしくなった（笑）
でも不思議と、可愛いって思っちゃうのね。
愛しいって思っちゃう。
守り抜きたい。この人のこと幸せにしたいって
死ぬまで見届けてあげたい…とな！！←

母性本能みたいな、
自分はそれが大きいと思う。笑
甘えんぼな男で良かった（*´▽｀*）

ワガママってゆうか
かまってちゃんしたいヤツの
気持ちはわかる。

だけども、大事過ぎて出来ない
相手の立場たったら可哀想って感じ

腰痛めてかれこれ4日目。
あほやなぁ～

てかもう逢えなくなって一週間やん
さみしい

思うことが色々ありすぎて
まとまらん。

とりあえず今週は
日曜日釣り大会らしい。
先週も日曜日逢えてないのになぁ。

今日は家族でそれなりに
楽しい１日だった。
からその分つらい日。

いつか失うだろう１日だと思う。

だめだ。くそ。
涙がー‥‥

こんな時そばにいて欲しいのに。

寝れない。

考えちゃって寝られない。
苦しくって寝られない。

悲しくって寝られないよ。
今すぐ逢いに来て欲しいよ。

でも、大丈夫じゃないけど
乗り越える。
全部乗り越えられる。

今日あんなにウキウキだったのに～

いやぁそれにしても本当に落ち着いたぁ
また少しの間は大丈夫だ

愛しくって胸が苦しいなぁ

大好きすぎるんだな。
何年経っても。

ふたりだけの愛の秘密の國
誰も知らないところで小さく輝く
かけがえない一瞬を祈るように
ふたりを包んで
浮かんでたいの

儚い君の愛を感じるほど
涙が溢れてそれはとても幸せだから
見つめ合って寄り添うよ想いのままに
ふたりは歌って
夢を見てるLoveland

いい歌詞だな～わかる～て思ったのに
國ʬʬʬ

戦国か！武将か！←

今日は寝ちゃったかね。
こちらも寝ちゃうぞー。

…今年はXmas会えないくさい。
でもいい正月いっぱい会う！
それよりアタイはXmasケーキが
楽しみで楽しみで楽しm･･･

今年はデブにならないぞ！(T^T)

もう4年も過ぎると
ちょっとXmasはもういいかな的な
事になってきたな( ͡° ͜･･ ͡° )🎄
いや、向こうが５時間やからかな。
諦めもつきますがな。

まぁ･･･毎年イルミネーションくらい
カップルらしく行きたいなーと思うけど
正直こちらだけ楽しい行事だと
楽しくないのでべつによい！
男の人はイルミネーション見ても
キレー！ってならんらしい。

じゃぁよ。
何したら一緒に楽しいって思ってくれるのか。

こちらがしたいこと。
ショッピング(主に自分の)
旅行(運転さして疲れさす)
遠出(以下同文)

あちらがしたいこと。
アウトドア釣り(準備大変、途中で飽きる可能性あり)
服、釣り道具(楽しいけどよくわからない)
エッチ(だといつもと同じ(いや好きだけど←))

( ͡° ͜･･ ͡° )

一緒にいる時間がいいんだよ。
そうそう、黙って時々触って
テレビとかのんびり見たり
お腹空いたらご飯作ったり
好きなだけ寝たり。

一番欲しいのは時間です。

何もいらないから
今年のXmasプレゼントは
時間をください。

悲しいんだよ。
今は悲しませてよ。

偽りだらけ疲れちゃったんだよ。

もういいから、
何もかわらないから
やり過ごすしかないから
解放なんてされないから
許される日なんてこないから

今じゃない
あぁ、キツイぃぃぃ

誤魔化して
本当に見たい時
聞きたい時
感じたい時
鈍くなっちゃだめです。

なんか寂しくって
寝られなくなっちゃったのだ。

恋愛だけじゃなく
全部に。

寂しい人です。

寂しいよよーくん。

あたしには何も無い。
つまんない人間。

一次は天職だと思った仕事も
結局離れちゃって
今はしたいのかわからないし
自信もない

大事なとこ腹割れないから
新しい友達も上手くつくれない

なにを失ってもいいなんて
失わないから言えるんだって思う
最低かな

こんな時、話聞いてって
言える友達がいない
迷惑になるんじゃとか
都合いいんじゃないかとか考えて

よーくんだからこそ話せないことも
やっぱりあって、1人ではキツイ

本当はこの職業したい
それなりに腕に自信持って、
プライド持ってしてた事

やっぱりしたいって思う

でも体力に見合わない
それだけは間違いない

自分で店する自信はないし
第一、今の自分じゃきっと
誰からも信用されない

信用されないってつらいなぁ

ごめんなさい、こんな自分で。
みんなにきっと沢山嫌な
気持ちにさせたんだろう。
迷惑かけただろう。

それでも守って来たものは
あたしの人生にとってやっぱり
一番大事で守りたいもので

なんだ･･･結局これで
良かったって思ってる。

間違ってないよね。

そうだ
ここに残しとこう

今年も31は一緒にガキ使見ながら
ゴロゴロして、年越しエッチして
ちょっと寝て帰って、
2日に初詣行って、買い物行って
服買ってもらって久々にデート
だったの(´..･ω･..`)嬉しかったなぁ

その後お家行ってラブラブして
くたくたになったけど帰らなきゃ
いかんくて4時に家帰った

くたくた過ぎてすぐ眠れた

初夢は確か･･･忘れた←

沢山の人の中
腕組んで歩いたら
当たり前が幸せだなぁと思った。

幸せだった。

でもその後帰ってからの
この落ち込みようときたら

こわいし、ビクビクしてる
何聞かれるか何言われるか
何も聞かないで欲しい

そしたらなんか行き詰まって
かなり病んだパターンだね。

幸せの後はお決まりなの。
すっごく悲しくなる

なのに、そばに居てもらえない。

そばに来て欲しい
大丈夫だって言って欲しい
抱きしめて安心させて欲しい

こんな時に限って
友達と予定入ってる
何にも言えない

眠い･･･
ずびずびなのに
変なの。

情緒不安定

未来より今がほしい

この人じゃなきゃ
こんな浅はかな自分では
ここまでこれなかったし
この先もなかった。

悲しくて寝られんって
送ろうと思ったけどやめた。
起きた時ごめんってなるの
目に見えてるから。

あぁ今日寝れるかな。

家族の死ほど悲しいものはこの世にないよ。
色々できる限りやろうって思ってたしやってきたつもりやけど
やっぱりもっとやれたんじゃないかとか優しくできたんじゃないかとか思う。

一個一個の毎日の出来事が溢れてきて辛い。
でも辛がってたらあのこは悲しむから前向きに考えよう。

もう生をまっとうして楽になったんだね。
虹の橋に行って、思う存分走ってきっと幸せに包まれてますように。

あの時見た虹の上に
きっとにこにこ笑顔でいる。

生まれてきてくれてありがとう。
うちに来てくれてありがとう。
楽しい出来事をたくさんありがとう。
幸せをありがとう。
また絶対逢おうね。

ばか。
はぁ。
悲しい。

アホみたいなこと言わないでよ。
ってそんな気分。
誰にも防ぎようのない事がこの世にはある。

守るってどうやって？みたいな。
リアル過ぎてキツい。

わからないよね。
メールしかしてないんだから。
見てないんだから。
どれだけ凹んでるかなんて。

寝てるのかな。

なんかとんでもなく寂しい。
ここんとこ遠くに感じるなぁ。

でも遠ざけてるのはこっちかな。
自分で自分がわからないよ。

逢いたいけど逢いたくないような
好きなのは変わらないのに
なんか･･･はぁ。
変わらないなんて保証はどこにもない。
自分で自分が信じられないのは今も昔も同じまま。

もういいや。
期待するから裏切られた気分になるんだから。
そもそも贅沢なんだよ。

なんか･･･だめだぁ
すごくやり切れない気分だなぁ

逢いにも行けないし
心配やし落ち着かない

心配すぎて寝られない。
もし、もしって考えたら怖くてグラグラする。
だって本当にもしも夜中倒れたら、
寝たまま意識なくなったら
誰が見つけてくれるの？

不安過ぎて吐きそうだ。

お母さんの電話番号も知らないし
本当今は現実的にキツいよ。
何も無いから繋がっていられるけど
例えばどっちかがケガしたら
病気で意識なくなったら
死んじゃったら
誰がお互いに知らせてくれる？

そのためにも早く認めてもらわなきゃ。
もしもの時はぶち壊れてもいい。

だからお願いだから元気になって欲しい。
お願いお願いお願い
お願いします神様😢

死ぬって呆気なくて
いつでも隣り合わせだとこの前思ったから

本当に怖いです。
お願いＲ、あの人の体を治して😢

こんなになるなんて
お願いだから元気で問題なくありますように。
お願いお願いお願い
今度こそ一生のお願いです。

でも本当に何でもなくてよかった。
健康が一番大事。
体が資本です。

今は自分がイマイチだけど😅

吐き気がするからロキソニンは
やっぱり飲むのやめとくか。
なんか胃気持ち悪い。

ぴったりくらいを狙って行くか。
久々でドキドキする！

あと2分くらいしたら行くか！

怒らないなんて絶対無理だけど
笑いが多い家にしたいな

結婚したいってそればっかり話してる。
向こうの実家に3階建てで新居構えるつもり。らしい(笑)
こっちはてっきり一旦は出るものだと思ってたからびっくりした。
贈与税とか色々あるらしいわ。
お母さんとうまくやれるかなとか心配💧

しかも子供は1年くらいしたらすぐ欲しいらしいし、あたしはもっと2人で色んな事したいんだけどなんせ早く子供欲しいんだって*°
とりあえず２年でも良くない？って話したけど😅

子供のことは心配だから
ちやんと話してつくらなきゃね。

それと新居はまじしっかり構想練ってから！
金がないならつくってから！

せっかく立てるのにしょぼいのは嫌！
お風呂は広く！
日当たりいい部屋はどこがいいか考えて！
リビングは広く！
キッチンも広く！
オープンなつくり！
廊下少なく！

何なら4階ほしいwww

･･･おやすみなさい。

全ての原動力は
あなたの愛情です。

好きになってくれて
好きにならせてくれて
本気でありがとうと伝えたいですな。

あなたがいるから
明日も明後日も生きていける。

今日は友達とブラブラしながら
話もできたし
いい靴あったし
仕事決まったし
大好きっていっぱい気持ちも貰ったし
いい日だった。
幸せ。

なんか通信速度おそい！
おやすみなさい

最近楽しい( ˆºˆ )♡⃛
充実しておる♡♪ૢ

なんかやっと自分の人生楽しく
なって来たかも( 笑 )

色々あるけどさー
これからも明らかに色々あるけどさー
自分らしく生きれそう
地に足つけてきた感じ

とか言って3日後には
泣きそうになってたりすんだけど

ゆっくり頑張る( ˆºˆ )
手帳買いたいな✨

やっぱりめちゃくちゃ
自分に自信が出たよ。

だって、あんなに絶望してたのに
10年たったらこんなにも自信出た。
こんなにも生き生きできる人生に
なるなんて思ってもみなかった。

4年と半年、毎日大好き
全部が大好きなんて
あの人が言ってくれてるなんて
自分には有余る幸せ。

死にたいって本気で思ったし
死のうとした日もあったけど
死ななくて良かった。

出逢えて良かった。

今この瞬間に繋がるのなら
までのこと全部良かったなぁ。

最初初対面
なんだこの人って思った。
正直馬鹿そうとか思った。
なんせ人見知り激しかったし。

その後遊びに来るようになって
あれ？案外まともじゃねーか
とか上から目線ですかしてた(笑)

てか意外と大人しいし
大人だなぁーこの人。
てかなんか大人の男の人怖い
あんまり絡んで来るなってゆうのが
基本若干あったけど
憧れももちろんあった。

それからすごく気つかって
くれてるなぁとか
色んなこと知ってるなぁとか
大事にしてくれるなぁとか
思ってやっぱり憧れたな。

こんな彼氏欲しいって理想になってた

だからバイトしてナンパ
された人が似てたらついて
行きそうになった事もあったし
まぁー彼氏欲しかったし笑
なんとて早く離れなきゃって思った

いつまでも一緒にいちゃ
自立できないし、一緒にいつまでも
はいられないって思った

でもあの夏
花火しようってなって

１回場所探しに行った日
悩みがあるって言ってたね。

単純に２人のことだと思った。

いつか言うって言われたけど
気になって気になって、
でもその日は聞かずに終わった

でも数日して、もっかい今度こそ
花火しよってなって
場所探しながらドライブした。

悩み本当に誰にも言わんとってくれる？
Ｒにしか言えん悩みやからって言う。

なに？そりゃもちろん言わんよ！
ってなんの疑いもなく、
でもアホみたいに告白やったら
どうしよ！とか頭の片隅で考えた。

Ｒちゃんのこと好きになって
しまったかもって言った。

え！？ってなって何も
考えられんくなって
空見たら月があって
あー･･･この月一生
忘れることないなって思った。

今でも鮮明に思い出すな。

Ｒも好きかもって返事した日の事も。
ちゅーした駐車場とか
何回も会ったプールの横とか
夜中雪の中震えながら車まった事とか

１時間くらいしか寝ずに学校行ったり
バイトの休憩に逢いに来てくれたり
2人で遠出した時に
初めて最後まで出来て
大人になった気がした日。

仕事始まって仕事帰り
沢山逢いに行った。
2人でHotto Mottoでお弁当買って
食べる物で喧嘩して
イッテQみながらご飯食べて
時間あんまりなくて12時までには
家に帰るように頑張った。

でも仕事がブラックでキツくて
辞めてから、前程逢えなくなったけど
喧嘩しなくなって穏やかになった。

今度は沢山支えてもらった分
支えてあげられるように
生きていこうと思ってる。

そんな感じなのです。

うわーめちゃくちゃ懐い。

そして変わってない。
3年も経ったのに
なんの進歩もないわたし。笑

まぁ昔より少し大人になった。
ちょっとは丸くなった。
と思う。

そして付き合って6年。
もーろくねん。
よくわからんけど、
前より現実見れてるのか
冷めてるのかわかんないけど
ちょっとバカらしい気持ちに
なるってゆうか、24にもなって
これで大丈夫でしょーかって感じ。

まともな職にもついてないし
近々結婚てわけでもないし
周りはどんどん結婚して
子供生まれてってしてるのに。

あーやっぱりちゃんとした職
探すのが懸命だな。
わかっちゃいるんです。
結局わたしもあいつと同じ。
人のこと言えねーや。

ＹＭさんが言ってたなー
そろそろちゃんとしないと
この先の事があるんだからって。

まぁそりゃわかってる。

けど今動いたらどうなる？
ＭちゃんまだＪと微妙なのに
でもそれ待ってる自分ら
本当卑怯。吐き気する。

またヘルペスできたしねー。
本当ここんとこ悩み過ぎたな。
本当悩むとブスなるわ。
とりあえずヘルペスで口
閉まんないからブス持続の方向ー。

昨日かわいいって言ってくんなかったな。
いつもエッチん時言うのに。
ブスですみません。

内面から溢れ出たブスって
自分で言っといて笑う！

内面から溢れ出たボインと
似たようなやつ。

なんか逆に愉快になってきた笑
うーんPMS的な情緒不安定！
まぁいいやん楽しけりゃぁ

てか27度にしたら寒くて
28度にしたら暑い！

まじでアホらしいわー。
当たり前のこと聞かんとってよ！
だってさ。
涙がポロリんちょ。
嬉しい。 (･･̥)♡

当たり。
きっとあなたの愛情には負けます。
愛してくれて本当にありがとう。

めっちゃ美人やんてほめられたー
いえーい(´O｀)

それにしても連勤と同時に
生理なったのは最悪．

明日遊ぶのに不機嫌なりたくないな～

あ～お腹痛くなってきた。

お風呂入りたーい
森行きたーい
ねむたーい

脚もだるいし
不調続き。

でも今日は落ち込まずに寝れそう。
でーす＼(^^)／

意外と眠れませーん＼(^^)／

喧嘩うるさくって寝れないのもある。

なんかさー比べるの。
こんなにうちは他より仲良しなのに
なんでこう順調じゃないのかって。
長すぎる春じゃないよ。
季節は回ってるよ。
普通は経験しない悲しすぎる事も
沢山あって絆は強いし愛も深いけど
回りすぎて最近疲れきってたよ。

でもとことん病んだらまた抜けそう。
本気で何か変えなきゃ！変えよう！
もう暴れたい！って思ったけど
それはそれで間違いじゃないのかも
しれないけどもっかい大人しくする。
だってどう考えたって今じゃない。

感情のままストライキ
起こす所だったな。
危ない。

でも、勢いのまま
自由になりたかったな。

明日たのしみ☆
仕事終わったらお迎え来てもらう。
これが結構嬉しかったりする！
なんかいいんだよね。

車の中出来るだけクールに
待ってる顔が好き。笑
ほんとはまあまあなくせにとか
思っちゃう！
本人どんなつもりか知らんけど！笑

ドア開けてただいま～って言ったら
お疲れ様～ってあまあまになる所が
また結構好き。

けどこっちの気分次第で
至れり尽くせりされると
ほっといてくれ～って
なる時もある。
なんて贅沢なやつ。
ごめんなさい( Ꙩꙩ )

明日はできるだけ笑いたい

七時までに来るのかな？
Hに会うのかとか色々心配だな～

今日Ｙが8時に来たから
結局Hとは会わずにすんでほっとした。
てかそんな事より！！
やはりＹはかっこいい！
久々にドキドキきゅんきゅんした。←
なんか、やっぱり違う環境で見るとまた違うんだよな♪
改めて客観視できるってゆうか。
やっぱりかっこいいよぉ。やられた。

んもぅ！
やっぱりＹがあたしにとって
唯一無二の大好きな人だ。
どうしたって変えられない。
全部好きだ。
なんか付き合いたてくらい、今日やられた。笑

あたしの目には世界1、
ダントツでかっこいい。
そこらのやつの数百倍
キラキラしてて、たまらない！
あたしには勿体ないくらいの人。

でもちゃんとＹにもあたしが
そうであるかな？
最近ほめてくれないから
不安になってる。
いや普段から誉めすぎな方なんだけど。

いっぱいかわいいって言われたい。
好きって言ってほしい。

あかん、これはメロメロなやつや。笑

やっぱりこの人と結婚したい。
一緒に生きていきたい。
生きられたら幸せだろうな～って思う。
どんな事も一緒なら大丈夫だろうな～って。
自分で思ってたより本当好きだ。

夢にまで見た！♡
どんだけ好き！

つまんないの～

つまった笑

優しいなーもー
幸せ( ´﹀` )

明日無事帰ってきてね。
お盆に水辺は心配するよ。
御先祖様守ってください。

なんかさー電話はやっぱりしっくりこない。
顔見て話さないとすごく一方的だよ。

昔の話多くて、もーそれ何回も聞いたて思うの多くていらっとした←
でも聞いて欲しいんだなーかわいいとも思っていつもなんとなく流しながら聞く←
ごめんね。( ･×･)

12個かぁ。
確かに永遠に埋まらない12個はあるよね。

おしゃべりな所、嫌いじゃない。
でも、まぁ、うんて感じ。

無理だけどさ。
一緒に10代過ごしたら
どんなだったかなーとは思う。
色んなもの共有できたんだろうなー
でもきっと自分なんか選んでくれてない。のかな？
いや、なきにしもあらず( ˙ᵕ˙ )

いや、その頃の彼女には負けるか。
美人だったんだってよ。ばーろー

過去は変えられない。
なんか苦しくなっちゃった。

本当記憶も事実も消せたらいいのに。

だからって全部手には入らないけど。

楽しかったんだね。
青春てやつだったんだね。
濃かったんだろうね。
童貞すてた話とか気になるけど
まだ聞けないな～。
あきもくてすみません。

いつかおばさんになってから
こと細かく聞こう←

あたしは今の方が楽しいから
過去の話なんてしたくならないな。

あー依存的な女はいらいらするわ。
もっと自立したいなぁ。

お墓参りしてきたよー。
ご先祖様帰って来てくれてたかな？
ワンコの匂いはしたから
多分ワンコは帰ってきてた。
逢いたくなっちゃった。

明日はＹんとこのお墓参りに行く。

迎え来てほしー。
まっいいけど。

明日楽しかったらいいなー。
なんか気合い入れすぎたら疲れるからテキトーにOFFってこー。

とか言って、化粧バッチリしちゃうんだよなー。
だめじゃないけど、なんだかなー。

目が腫れるぅぅ
冷やそう

なんか怖くなっちゃった。
浮気されてても絶対わかんなくするだろうなこの人は。
めっちゃ怖いわ。
器用な人って怖い。

なんかさぁ
まぁもういいや。考えない

なんでこんなに乱されるんだろう。
なんでこんなにこの人中心なんだろう。
まぁたぶん今そうなだけ。
他になんか趣味できたらそうでもなくなる。
趣味彼氏状態は本当だめ！
どげんかせんといかん。

前よりなんか重たくなってねーか？
いや色んな意味で重たいわ！
重くならないわけねーだろ！
6年分溜まってんだよ！
まぁあっちもそうだろうけど。

なーんかさぁ。
寂しいんだってば。
会えない日はどうでもいいんですかって思っちゃったの！

よしひとしきり思ったこと書いて
泣いたらスッキリした！
おやすみ

くそねむやけど
今日も昨日も楽しかった！

昨日はＹんとこお墓参りして
オイル交換お父さんとこ行って
シースー食べて、いちゃこらして
レジェンドの爆音良すぎて
テンション上がった♪

今日は夕方までバイトして
迎えきてもらって
お菓子買いこんでお家♪
エッチしてる途中で
花火始まったから中断して
30分花火見てた◞✺
家から見れるって最高！

明日はまたお家デェト~(˘▾˘~)
引きこもってほん怖録画と
クレイジージャーニー見るの

Ｙ盆休み最後だからね(´O｀)

遠出もできなかったけど
まっ花火見れたからおつけー☆

なんか、自分に怠けてるな。
お菓子やめたい！
でもＹアホほど買うから
つい食べる(´•ω•ˋ)
明日を最後の晩餐にしよう！

てか口治っていっぱいしてあげたらあからさまにラブくなったから
むむ(ㆆ_ㆆ)ってなた。
ほめまくり。それはもうほめまくり。
やっぱりしてあげれなかったのが大きいのかーて感じた。
寂しい思いさせたけど、見返りなくても同じくらい…てそれは無理よね。
わちきも無理。

いい調子って事です♪おやすみ

ネイル変えた～！
天然石風～♡(*´ω`*)
かわいくできた～！ぱちぱち

午後は寝る！眠いんじゃー

そういえば日曜日は結局
予定通り引きこもりテレビ見て
ひたすらうだうだしてたよ。
この日は本当失神するかと
思うくらいでした（笑）
幸せいっぱいだったよ~(˘▾˘~)

しかも今月日曜休みだらけやから
毎週ゆっくり逢える！
もちろん家の事も手伝うつもり！

なんか色々勢いがないから
わかんなくなっちゃったー(ㆆ_ㆆ)
まぁ徐々にだね。

すごい、本当それ。
良い人は簡単に人を裏切りません。
あたし全然良い人じゃないから
みんな騙されちゃだめだよ。
でも良い人の定義ってなに？
良い人ってみんなに良い人ってこと？
裏切ってでも守りたい貫きたい事をしてるのってそんなに悪いこと？

なんてゆうか無情だね。
そうゆう定義ってどうして押し付けられて当たり前なんだろうな。
世間一般に正しく生きる人しか生きてちゃ行けないんですか的な。
そうゆうのは裏切った人と裏切られた人だけの問題じゃないか。

きっとあたしもいつか、そうなる未来があるからいつもこの話モヤモヤする。

今は違っても不倫でもあったし
快くとんとん拍子には行かない関係。

不倫だって。
ありえないスタートだったなぁ。
まだ18だったのにさ。
しかも関係が…。

なにも後悔はしてないし
Ｙが居たからこんなに自分で言うのもおかしいけど、しっかりしてこれたし
本当すごく成長できたと思うけど

こんな未来想像してなかったなぁ。

早く前に進みたいけど
こわい未来も幸せな未来も
両方想像できるけど
やっぱり踏み切るのはこわい。
今ですらこんなにギリギリなのに
これ以上ボロボロになる勇気と
あの頃の勢いがない。
責められたら、もう挫けてしまいそう。

でもいつか来る未来だなんて、そんなタイミング待ってて良いのだろうか？
そこがわからない。
そんな事したって、同じだろうとも思うし、違うだろうとも思う。
一番みんなが傷が浅くて済む方法で動くだなんて、そんな上手くいく？

わかんない。

なんか、１人で考えてもわかんないんだけど、かといってＹじゃあ言いくるめられる。←
じゃあこんな時話したいのは、Ｍちゃんだけど一番話せない人だ。
もうわけわかんない。
どうして一番裏切りたくない人を裏切っちゃったんだろう。
どうしてＭちゃんだったんだろう。
本当にそこだけは人生で一番自分にガッカリした。
これを超える事はたぶんこの先ない。

失いたくないから
Ｍちゃんなら話せばわかってくれるんじゃないかとか、Ｍちゃんには幸せでいて欲しいとか、自分一番に生きて来といてそんなふうに思うんだよ。
本当に最悪でしょ。
自分勝手で、本当死ねばいいのにね。
なんでこの世に生まれたんだろね。
誰を幸せにできるんだろうね。

ここんとこ、避けて考えてなかった
核の部分はやっぱりきついや。
今日はもうなんだか寝れそうにない。

例えば自分が幸せじゃない結婚して
相手を幸せにできる人って
どれくらいいるんだろう？

そう思ったら事実だけ事が運んでも
意味がないよね。
一緒にいられるだけが幸せじゃない。

それって結局長くは続かない。

だったらとことん行くしかない。
理解が貰えるまで、ちゃんとしっかり。
そうゆう事でしか乗り越えられないと思う。
てか乗り越えるってそうゆう事だよね。

頑張ろう。
やっぱりやるだけやらないと、中途半端はきっと死ぬまで後悔する。

ずっと夢の中でいたいよ。

髪染めてちょっとはっぴー

ねこの耳最高
これあったら寝れる…
Ｙ寝ちゃったっぽい
サソリ探しすぎごめんなさい笑

ふとったね～こ～♪
ふとったね～こ～♪
小太りなね～こ～♪

おっと危ない危ない
明日はさっさと帰って
森行こー！

なんっかさー
めんどくさい人多けど、
みんなあんなにこんがらがった考えを日常で持ってんのかな？
あたしがアホすぎる？
もっとシンプルでいいのになぁー
てか！シンプルな人が付き合いやすいだけか！

自分もこんがらがってる

心の底から大事な人なら優しくできるって、そりやしたいけどできないのが人間なのに。
それを何回も言うな。
わかってるつーの。何回も何回もうるさい。
これが素直な気持ちです。
性格悪くてごめんね。

いやになるから
そうゆう話したくない。
っはームカつく。
なんだろ…だんだんムカついてきた。
いつもいつも先輩面してものを言うな。
でもわかってるから憎めない。
でもやっぱりムカつく。

ムカつくもんはムカつく。

でももうまあまあ諦めてる。
こうゆう人と居たいのは自分。
なんかこの先本当にこれでいいのか？って思い出した自分がこわい。

泣かない。
泣かない練習。

よし引っ込んだ。
メッセージ来ないしおやすみなさい。

わかった。
向き合うのやめた。
ここ書くのもたぶん良くない。
思い詰めすぎ。たぶん。

衝撃的な現実を聞いて
こわい。すごい鳥肌たった。
こんな事が現実にあるのかと思った。

なのにもう女2人でコンビニ。
早く帰りますごめんなさい。

自分と会ったことはない人でも
人の命の重みがどれだけのものか
身に染みる程わかった。

夜更かしだめね！
早く寝よう。
あと、今日思ったことは幸せボケしてたらだめって事。
こうゆうことないとわかんないなんてダメだけど、自分の身は自分で守ること。

一番こわいのは人だね。

今日Ｙさんと話して
やっぱりやめとけって言われたー
わかってるーけど納得はできない
はぅあぅあーなんとも言えないこの感じ

幸せになりたい。

このシンプルなひと言が
どれだけ難しいんだろう。

なんかわかんなくなってきた。

もう無理ってまた思っちゃった。
全部手放したらどうなるんだろう？
楽になるのかな？って
本気で考える自分がいる。

絶対にＹには言えないけど。

失敗したらきっと後悔する。
Ｙさんが言ったことが正しかったと心底悔やむかもしれない
けど
今日やめて、他の人に行っても
後悔する。きっと死ぬまで後悔する。
死んだとしてもこの気持ちが残る。
それくらい強い気持ちだと思うけど
違う道を選べば、そうでもなくなるの？
そうＹさんは言ってた。

でもそんな人生生きてて意味ある？

なんとなく生きて
なんとなく死ぬのも幸せかもね。

でもきっとそれは自分じゃない

生理前だから冷静には考えられないな。
すぐ悲しくなるし。
もう寝よ。

寂しいってか虚しいがずっと心の中にある。
虚しい。

寂しいのもあるけど
虚しい。
自分って虚しい行き方してんのかな。
あるようでいつでもまっさらに消えてしまえるような。
消えてしまうのかな？

他見れたら楽だね。
楽だよねー。

今日はＹ釣り行った~(˘▾˘~)
だから森三昧したけどもう疲れた。

とりあえず目使いすぎたから
冷やしてるのだよだよー

本当最近前よりふと考えてる
今この瞬間にって。

どうだって未来は自分で無限に
かえることが出来るのに
なんでかえられないんだろう。

なんて情けない自分。みたいな

子供できてたら。
全部話したら。
裏切ったら。
病気になったら。
頭おかしくなったら。
決断できたら。

でも正直、どうにだってなれって思ってるところはある。
うまくいったらいいけど
もしうまく行かなくてもそれはそれで。
一人ぼっちのおばちゃんになってもまぁなんとかなるんじゃないかなぁって。
病気になって1人で死んでも仕方ないし。
選んだ事を後悔すると思うけど
後悔することをわかっていて後悔するなら、もう覚悟はできてるから大丈夫。

悔やんだって仕方ないの！
変わり者の典型的なタイプかね。

Ｙ最近前にも増して愛情表現してくれるの。
たぶん勘がいいから不安になってるんだと思う。
てか、きっともう始めっから常に不安があったと思うけど更に？

顔が好きだ中身が好きだはよく言うけど
こんな環境だから、きっと普通のカップルよりなおさら大事にしようとしてるのが伝わるの。
あえてしてるんじゃなくてそうなるんだと思う。
だから喧嘩も少ないし、常に相手一番で尊重しあえて確かに幸せな2人だと思う。

浮気の心配なんてお互い正直皆無だと言いきれるくらい信頼し合ってるし
こっちが辛い時は真剣に話を聞いて考えて悩んでくれるし、唯一無二で
一心同体って言葉がぴったりだと思えるような相手。
本当運命って信じた。

だからこそ現実が辛い。
人間うまくいかないね。
障害がなかったら、それこそこんなに絆が結ばれなかったと思う。
だから世の中のカップルは簡単に喧嘩して別れることもあるんだと思う。

なんてゆうかうまく言えないけど
重い関係になったんだと思う。

今はこの重さがちょっとつらい。
うん。それ。
幸せが辛くなる時は今までもあったけど
今までよりよりつらい。

それって幸せじゃないってことか。
まぁいいけど。

まぁなるようになるってゆうか
なるようにしかならないってゆうか
なるようにしかなれないから
自分の気持ちに正直に生きます。

それが一番幸せ。

毎回エッチ前に体調悪くなるの。
エッチさせたくない誰かがいるのかしら？なんて嘘で
してしてモードが好きじゃないだけ。
とはなかなか言えない。言うつもりもない。

そっちからして欲しいんだよ。
じゃないとヤル気起きない。
最近エッチするより他の時間のが断然楽し過ぎて、もっと話してたいしテレビみて笑ってたいし遊んでたい。
男からしたらわかんないのかね。
男って括りは違うね。Ｙはわかんないのかな。

眠れない。
嫌な気持ちが頭ん中ぐるぐるしだした。
生理前減少ってやつ。

2012年18歳の自分若すぎ恥ずかし！

そして今よりずっと苦しそう。
可哀想。自業自得だけど。
やっぱりまだ未成年だな。

あの頃と何も変わってない
つもりだったけど、だいぶ
落ち着いた。笑
年取ったんだなぁ～

18の自分が
10年以内には結婚してるだろうから～
とか書いてたけど
もうそれもあと4年以内だよ(笑）
4年ってすぐだよ。

普通にしてなさそう。
あー吐きそ。

28なんておばさんだと思ってたけど
24の自分からしたらものすごく
近い未来だわ。
こーやってどんどん早くなって
さっさと死ぬのかなぁ。

しかもあの頃睡眠時間３時間とかで
１日を回してたくさい。
今絶対無理っつーか
お肌と顔のコンディションのために
死んでもしない。
これもまた年かぁ～

すごくばばあになった気分(笑）

でもとりあえず、変わらず好き。
テンションがあの頃のが高いけど
コンスタントにずっと好き( *'ᴗ'σ)σ

そういや来週からホワイトニング
することにしたよ。
高かったから頑張るぞ。
おやすみなさい。

幸せ者って思ったり
世界で一番不幸と思ったり

いやでもやっぱり幸せ者。
どう考えたって幸せ者。

こんなラッキーガールなかなか
いないよ₍₍ ◝(´･ᴗ･`)◟ ⁾⁾

こうゆう時にやっぱり辛く思う。
本当は一緒にじぃちゃんに逢いに行きたいと思ったけど、まだ紹介できないもんね。
いつだって切れちゃうんだなぁってゆう、関係の脆さ…

それにこんな生きるか死ぬかの時にこんな風に自分のこと考えちゃいけない。
いけないのか？

お葬式とか…なにもできないんだね。
これだけ家に行ってて、そばに居るはずだったのに
急にめっちゃ遠く感じる。

あっちもそうだったのかなぁ。

おじぃちゃん、１回会いたかった。

だめだ、涙が( ; _ ; )

ホワイトニングで歯が痛い気がするしよ
ちくしょう。

白くな～れ
白くな～れ
おやすみなさい。

すぐロックかかるうぜぇ

妹帰ってくんだって。
これから迎えって。

胃が痛い。
うーんなんでこうテンションが上がらんて…上がる方がおかしいか。
でもなんか色々何思えばいいのかわからん。
とりあえず、悲しい。
家族はみんなずっと仲良く生きていられたらいいのにね。

Ｙってさ、本当意外と弱いとこ
とことん弱くてあたしですら
え！？ってなるくらい弱々しいの。
そうゆうのを気づいて上手く
サポートしてあげられるように
なりたい。

逢えたら、抱きしめて
ずっとそばにいれるのに
本当にこうゆう時
いい言葉も思い浮かばなくて
情けない

逢えないのはいい
けど葬式の日にLIVE…
うーーー…

不謹慎すぎて、本当悪いなぁ
あーでもどうしようもない
行くしかない
あー！！！もう！！

ごめんね
行っても楽しくないだろうけど
しょうがない。
急に葬式行くからってゆって
家族びっくり
あっちの家族もびっくり
的なことはできない…

なにもできないってつらいな…
これからまたＹ家行ってもいいのかな
気持ち的に申し訳なくて行きにくいな

悲しいな

あー自分の人生コントロールできる人っていいな。
自分で選んでる。
いや自分も選んでるけど
苦しい所から自分の力では抜け出せない。
こわい。失うのがこわい。
あと自分の気持ちがわからない。
この人を純粋に好きかな？って。
現実が絡みすぎてわからなくなってる。
純粋に好きってなによ。

どうしようもない

頭痛い
腹痛い
腰痛い
肩痛い
だるい
全てがだるい
明日会いに行くのもだるい
色々考えて行動するのもだるい
なんかもうめんどくさい

嫌になってるすごく
なんかもうダメかなって思う
こっちの気持ちが

これから一緒にずっといていいのかわかんなくなってる。
生理とかじゃなくて
だから向こう行ったらお腹痛くなるのかな。
ご先祖さまが怒ってるのかな。

あたしなんかより相応しい人がどこかにいるんじゃないかって思う

大切に出来る人と
思うだけの人じゃ全然違う。

思うだけじゃ思ってないのと同じ。
思ってなくても思ったフリならできるもんね。

全然大切にできてない。
できない。
こんな人間じゃあの人には相応しくない。
もっと大切にしてあげたい。
けど自分がまず幸せじゃないとできないって愛してるって言える？
あたしの気持ちはこんなちっぽけな愛だったのかな。

難しく考えたけど
シンプルに
あの頃の愛はまだここにある？

なんかなんだかんだ
昨日楽しくて、お腹も痛くならないし
まぁ良かった。

なんやかんや
楽しいんだよなぁ。

昨日まで落ち込みMAXだったけど
朝来たらわりとケロッとして