強く、美しく、逞しく！

昨日、おかんに本音わぽろっと言ってみた。
「自分がそこそこ美人なのはわかっとるけど、いまいち自信ないねんな〜」って（笑）おかん苦笑いしとったけど
なんで自分でもこんなに不安で自信がないのか考えてみた。
頑張っても結果がでんから認めてくれへんし、頑張る必要が感じられへんくて。だから頑張る意味もわからんくなってた。
私が頑張る＝認められるために
ダイエットも、なにもかも認められるために。
だからやちを見返すのも認められるためにやった。結果でいへんのにイライラさて何度もやめようと思ったけどめっちゃ頑張れたもん😂🤚🏻

必要とされるために
愛されるために
生きてるんじゃない。

28歳の今、8/17火曜を精一杯楽しむために生きてる。
彼氏と微妙な関係で終わって、どうしていいかわからんくて、でも今日は休みやから行きたいとこにいってやりたいことやって、楽しもう☺️💗

誰にも愛されず
誰にも必要とされず
なんの役にも立たない私がここに居ていいんやろうか？なんのために生きたんやろな？と考えて
自分の存在意義を見いだすのに必死やったけど…
もう楽しいことしとったらええんちゃん🤣

この1ヶ月で8年分の過去を見ていたが…ほんまに夢って叶うんやな（笑）

自分が楽しくそれでいれたらhappy💗

いろーんなことがあるけど
意図してないことだって色々起きるけど
悪気があったわけじゃない。
そっからまた学んでいこう！

自分ってだめやなぁ、情け無いなぁって思う。
誰からなんのアクションもないし。もてへんから。

こうやって自分の娘が言ってたら、なんてゆうかな？

そんなことで自分の価値図るなよ😩🤚🏻
なんか悲しくなっちゃう。

行動することさえ、どうしたい行動したいか、するべきか分からないときもある。

その行動が時折自分を惨めに思わすこともある。もう既にパーフェクトって思う時もあれば、そう思いたくない自分も存在する。
自分は情け無い、惨めだって思いが強くて。

こう感じれる自分を、自分だけは絶対に否定するな。誇りを持て。

今後一切、自分を惨めだとか、情け無いって思うな。誇りを持ってくれ頼むから。

自分の五感に誇りをもって。

できひんことを責めるんじゃなくて
この五感が全てで。宝で。

自分のできることって別に評価される必要なくない？
一つ上行けた(*ﾟ∀ﾟ*)
悩んでたらそのままやけど、燃料にしたら自分のためにはなる。苦しいけど😂
楽しかったらそれでよくない？と思えるようにはなった！

カラオケの点数が低い、歌下手ってめっちゃ惨めって前までは思ってたけど…
え？別に私歌手ちゃうし、お金払ってもらってないしよくない？って😂🤚🏻
歌に乗せて声を出すってきもちいなーって、声出せるってきもちいなーって思えた😂

そう考えると、生きてるだけでやっぱりすごいのかな(´；Д；`)

過去に縛られると辛くなる🥲
前を向いて歩いていくね！！！
また新しい私で会いましょう٩(^‿^)۶

自分らしさってなんやろう🤔

このスレは終わるまでには心身同一するの目標にする！
そのためには自分を労りまくる🥺
一人やからこそ、できることやとおもう！
今は彼の心配しなくていいし！

連絡とらんくなって今日で1週間。

もう遊びにいかんとか、愛情表現ないとか限界やった☹️多分2年半前のあの日から、多分なんも変わってない。女として見られてないすごく傷ついた私がいて、そんな感情が湧かんって言われたそこの傷が癒えてない。多分すごいまだ怒ってる（笑）
相手に認めてもらわんくても、いい😫
自分が信じていくだけなんよ、多分。

繊細やな、私。

次もし二人がおんなじ時間を過ごせる機会がきたら、こうやって落ち着いて伝えよう。無理にわかってもらわんくていい。

まずは12月まで4ヶ月頑張ろう！

辛かったなーびっくりしたねー

たまに、私の選択って間違ってたのかな？って考えてしまう時がある。でもしんどかってんもん😞で、自分を慰めてる。

私ができることってなんやろう？

頑張って生きてることしか思いつかん😂😂

どうしてほしかったって
私の我慢とか辛さとかわかってほしかった😅

辛いとき、寂しいとき、どう乗り越えていっていいかわからんのよね。
だから相手をコントロールしようとしてまうんよね。

13年前にもこうゆうことがあった。
喧嘩してそのまま終わりって。
でも1週間前に決断した自分を絶対に責めん。だって、2年も頑張ったもん。全力でやったよ🥲

そりゃ繊細やもん、不安なるよね。私が弱いからとかじゃない。辛かったね。

怒ってる、私を馬鹿にすんな！大事にせいよ！って怒ってる。

怖くて弱くて全然強くなくて、もろもろで。
その弱さを出すのが怖い。
なめられそうで。弱さを出したらどうなる？強い人の言いなりになる。言いなりになったらどうなる？自分が死んでまう。
自分はこんなにも弱いです。何にもできないです。って言ったらどうなる？

弱いと、負けることが多くて
惨めで
情け無い立場になることが多くて
生きたくなくなるのよね。

弱くてどうしようもなかった小さい頃の私は乗り越え方がわからんまんま、恨んで絶対に強くなろうと思って成長した。
ただ泣くだけで
ただ辛さを弱さを曝け出すだけでよかったの？
どないかしようとしてたけど…
どうしようもなかったけど(>_>)

私今まで辛いよーって吐き出したことないかも(ﾟωﾟ)

私が悪いで全部済ましてきた。だから私一人が変われば世界が変わるとずっと思ってきた。

さやも悪いし、余裕がない相手も悪い！！
怒ったとこで見捨てるくらいならそこまでの人やったということで！！
(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

ゆるーく生きてみる。

だいぶ頑張ったと思うし自己満足でいいとおもう。
でも、今回で学んだのはやっぱり私は依存しすぎる(＞＜)気をつけていても、やっぱりつらみ。

思うことはいろいろあるけど
自分のためにも、相手のためにも
素直な気持ちが一番かも。
自分を律するのが一番なんかも。
傷ついた過去、自分らしさが認められんかった過去、誰も味方になってくれんかった過去は過去。
もっと素直でいいんや！もっと素でいいんや！私が私でいてよかったって思える日がくるとおもうから(＞＜)

この世にどっぷり浸かってみよう。
でも、どんな苦境でも絶対に自分を責めん。トライ！

離れてることで私に時間を与えてくれてるのかな、ありがとね。

「私には何もない」って思ってたけどこの感情と感覚が私。

「いつもそばにいるよ。どんな状況、状態でも愛しているよ。」とまずは自分に言う。
ばり惨め、ばり情け無い。は外側から見た自分やん。
自分の内側からは？寂しい。心細い。誰か味方になってくれ。(´；Д；`)

このままの自分で居たくない。
だって寂しいまんまやから。心細いまんまやから。

次のトピは逆に弱くゆるゆるで生きたいなꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

私には繊細さがある。自分の人生を真剣に考える真面目さがある。

2週間🙆‍♀️

寂しいとき
羨ましいとき
惨めなときほど
自分の幸せを願っていい。信じていい。

絶対わたしからは連絡しない。死んでもしない。
それだけ私が怒ってることに気づいた🧏🏻‍♀️
粗末に扱ったこと。放置したこと。我慢させたこと。全部全部相手のせいにしないと自分が抱えきれんくらい笑

あとはね、完全に終わらせてしまうのが怖い。あれ以上に幸せになれる自信がない。
だから変に期待してまう。
がんばれ、わたし。
あと一歩や。

手放すのが怖い。
めっちゃしがみついとるやん🤦🏻‍♀️

まだもしかしたら私のために頑張ってるかもしらん。ってゆう期待もある。
どっちにしろ連絡してこん、放置するってめっちゃ嫌やけどなー。

人生の正解を求めて生きてる感じ😫

自分から距離おいといてなんで連絡こんの！腹立つわ！追っかけてないよ！その程度の気持ちやったんか！って思ってたけど🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

私の意向に沿ってくれてるんよなぁ。意見を尊重してくれてたんかもやぁ。
言ったことは全て本音やから後悔はない。迷惑かけたくないし、お互いのためにも一緒におらんほうがいい。
私が二人がまた笑っておれるために何ができる？
・お金貯める→そのためには仕事頑張る、毎日続ける
・仕事続けとく→そのためには元気で居る
・元気で居る→そのためには自分大事にする
・自分大事にする→そのためには自分の声を聞く、幸せを許可する

今のままじゃ一緒に居られん。
だって求めてしまうから。
相手に寂しさを埋めてもらおうとして、相手に負担をかけるから。
負担をかけたくないから。

一緒におったら苦しいから😱
愛されてないっていちいち思って苦しいから。
でも、その癖もうやめたいねん。
その癖で相手責めるのもやめたいねん。
愛されてるって思ったらええんか？
私は幸せだって思えんけど、思ったらええんか？

幸せになっていい〜かぁ

幸せになっていいって思っても
いまちゃうやん！って思ってまうけど🥲

3週間が過ぎた！

めっちゃ久々にやちの夢を見た。なんとも思わんけど、感覚はなんとなく憶えてるから不思議🙄

よりよい自分になるために、前に進む！
色々考えてしまうこともあるけど、その時々出前を向く！
明日で1ヶ月だよーん🤗

ずっとふわふわ不安な感じが出てくるけどこれはもう癖の一種だと思う。

人生を楽しもうね！
不安なってたけど、私の良さがわからないのらそこまで😉

私、いつからか自信が本当になかったんやけど…8年前みたいにちょっとずつ回復しつつあります✌️❤️‍🩹

あの人ばっかりせこい
なんであの子だけいい思いしとん💢って思ってしまう癖があったけど
そうゆう時こそ
「自分の良さを自分で認めれてない」証拠やと思う。

あと、私が他の人と連絡とったら彼が可哀想って思ってたけど
私がされて嫌やから、浮気されとるみたいで不安やからせんかっただけで
私が自分に自信あったら、そんなことでへこたれへんと思うんよね。
それを勝手に彼に重ねてただけであって。

むしろこっちから願い下げって感じ。
だから、彼以外のことでどんどん自信つけよう！！！

だから仕事頑張るのもよし。
他の人とデートするのもよし。

デートしたら、彼を見捨ててしまう気がしたんよね。
私自身が、すぐに他の人に乗り換えちゃいそうで。すぐに他の人を好きになってしまいそうで。笑
馬鹿やから(>_>)
自分に自信がないから、男に騙されそうで怖かった(>_>)のめり込んでしまいそうで怖かった(>_>)
そしてそんな馬鹿な私だと、彼に幻滅されそうで怖かった(>_>)

逆に、私が彼の立場なら、他の人とデートなんてしてほしくないし。
自分に自信ないから、他の人に気がうつらんか不安で。
連絡とってるのも嫌やわ。
じっとしてるだけが信用じゃないかも。
外に出て、初めて信用が得られるのかもしれない。
もっとあそぼ。

課題の分離やな。

彼にとらわれても、恋愛中心になっても、彼に何言われても、自分がどんなけクズでも自分の価値は変わらん。
だから、どうせなら自分が楽な方、楽しい方を選んだらいい(^｡^)

私には価値があると思っても、この現実をなかなか受け入れられんよね😅

私に幻滅ぐらいしてくれてたら楽やのに😅こっちも心底恨めるのに笑
自分はどうしたい？が、わたしにはまだないね（ｉ _ ｉ）つら。

だいぶん気が楽になってきました( ´ ▽ ` )

現実をちゃんと、冷静にみたとき…今の彼は私の好きな彼じゃない。
頑張ってもないし、私と向き合う気もない。行動が結果やから。
話し合いのときに感情的になる私も良くなかった。それは、反省。
でも。やることはやりきった。
私なりに覚悟をしたつもりやったけど、好きじゃない彼と一生過ごすよりよかったのかな。
彼のなにくそ精神で一緒に頑張って行こうって言ってくれてたら、まだ好きでいたかも。

話し合いもできん。
避ける。
病気が彼をそうさせたかもしらんが、私には無理やった。とりあえずお疲れさん。

すごい、いい意味で諦めさせてくれた。😳

人間、嫌なところも良いところもどっちも必ずあるけど、やっぱり私を大切に思って行動してくれない、伝えてくれない人を尊敬もできないし、好きではない。

大事に思う気持ちは持ってたらいい。
現実を変えたくて、彼を変えるのもちゃうんかな。
ただただ笑っていたかったけど
もう居れへんもんはしゃーない😆

自分を大切に思ってくれてるか、粗末に扱われてるかがわからん…🙄

だから自分がどうしたいか？なんか。

よく頑張ってるよ。わたし🥲

彼にありがとうをちゃんと言おう。そして、ちゃんと本音を聞いてほしいし伝えたい。
とても恥ずかしいけど、やっぱり彼とちゃんと向き合いたい。

このトピ通り、今まで強く頑張ってきたけど、そろそろ鎧を下ろすときがきた（笑）

弱い自分を彼に初めて見せた。じゃあ彼も泣いてた。彼も一人で辛くて寂しかったんみたい。
なんにもしてあげられないのがもどかしいけど、彼を変えることはできないけど、愛おしい彼と同じ時間を共有できることがそもそも喜びなんよな。
もうほんまに全てにありがとうしかなかった。

彼氏彼女じゃない。
ただ、パートナーで一生一緒に生きていきたいって思える人。
なんかそんな人に出会えてるだけで、多分すごく恵まれてて幸せ。
祝ってくれたから
これこれしてくれたから
どこどこ連れてってくれたから
愛されてる！じゃないって思えた。
自分が思い描いてた理想ではないけど
自分の弱いところを
自分の情け無いところを
受け止めてくれただけで
相手の弱いところも愛おしくなった。
なんなんやろ、この感覚。

弱くてもいいじゃん。
寂しさが強みになったりするのかな。

1000で卒業やな。

10年前のあの勢いはないけど、確実に言えることは愛の裁量は「自分で決めれる」
人と比べてしまうと間違いなく不公平やし、嫌なこともたくさんある。
でも、そんな私も大切にされて愛されていい。

過去の恋愛全てにおいて、一度失った愛に対して執着がすごかった。
試行錯誤して奮闘してきたけど、失ったものはもう戻ってこない。
戻ってきたとしても新たな形として、再構築の形やと思う。
だから、私ができることは今与えられてる愛に感謝して、思う存分受け取っていくのが大切やと思う。
今、目の前にない愛、過去に与えてもらった愛に執着するほど今を見失っていく。

このままで思う存分愛を受け取っていい！

結婚した友達
子供産んだ友達
同世代の人こそ、比べてしまってた。

何で私にはないんやろう？って。
何で私にはこんな満たされてないんやろう？ってずっと考えてた。
本間に世界は不公平で、生きにくくて、恨みしかなかった。
前の彼氏とおるときも無いものばっかり追っかけてたな〜。
なんて贅沢(*_*)
もっと愛されたい！！過去を挽回したい！！傷つけた奴に復讐したい！！って思ってた。

でも、それは私も傷ついてたんよ。
仕方ない。

愛されていい！愛を受け取っていいんちゃう？
って思ってから、今日で4日目。

毎日、何かしらの愛に気付ける。
嬉しいなぁってほのぼのする。

「なんで私はいっつも不公平側やねん」
「〇〇ばっかりせこい」
「私にはほんまなんもないな」
「神様しね」
って、世界と自分を責めることで、実は不幸を受け入れてた。
自分に不幸があって当然やと思ってた。
だって私にはなんもないしーって。
私は怒られて、馬鹿にされて当然やと思ってた。

幸せって私には程遠くて
でも努力で手に届くかもしれん！！って期待もあった。
その努力が、我慢やったり、忍耐やったり。

もう我慢せんでいいし、馬鹿にされたら離れていい。
大事に、大切にしてくれる人に最大限感謝をしてゆったりした世界を創ればいい。

怒ってくる人
喚いてくる人
粗末にする人
そんな人からは心の距離を置く術が大切。

まじで、それが自分を大切にすることやと思う。

「こんな自分やから…怒られて当然、馬鹿にされて当然、愛されんで当然か。」って思うほど、多分幸せは遠い。

私って愛されて当然やろ♪って根から思ったもん勝ちやでー！

本当は親からそうやって育てられるんやけど…(*_*)
そうゆう面では、恵まれた環境じゃなかったから。
自己肯定感が鬼低いし、超敏感に育ってしまったけど。
とりあえず自分を育ててあげたい。

彼氏がいなくても
旦那がいなくても
子供がいなくても
誇れることをしてなくても

私は素敵。
何にも与えられる物はないけど、笑顔や明るさ、存在で幸せを与えられる。
昔の親には邪魔者やったかもしらんけど、そんな頭イカレタ奴の言葉や態度を今でも覚えとかんでいい。
彼氏に拒否られたとしても、それがなんやねん！どした！くらいの勢いでいけ。

私を大事に大切に思ってくれる家族や友達をしこたま大事にしろ。

家族、友達も人間やから調子が悪いときもあるやろう。私に注意が向かんときもあるやろう。完璧に私を愛せんときもあるやろう。もしかすると、余裕がなくてひどい態度や言動を言ってしまうこともあるやろう。

それでわたしが傷つくこともこの先またあるやろう。

でも、割り切れるようになったらいいね。

私にとって大事な人ってなんやろう？
私が大切にしたい人ってどんな人やろう？
支えてくれた人？
私のいいところを伸ばしてくれた人？
私が好きになった人？
面倒見てくれた人？
目の前に居る人？
私が大切にしたい人＝私を大切に、大事にしてくれた人
恩返しみたいになってる😱

とりあえず、私は私を大事に、大切にしたい。
自己肯定シャワーをぶっかけてあげたい。
それで、この世界から守ってあげたい。

今の私にとって大切な人って
私に色々やってくれた人が対象で
家族、友達、彼氏とか恩がある人が対象で
だからすごい執着してしまうし、人の態度や言動に一喜一憂してしまう。
むしろ向こう発信よな。

自分から湧き出てくる、この人いいな！好きやな！をたくさん見つけていきたい！

自分を好きになってくれたら好きになる〜って流れが多いんよな(*_*)
自分発信で好き！を見つけていく1年にしたい。

基本、私を大事に大切にしてくれる人が好きなんよな(*_*)笑
んー鼻が好き？とか？

色々あった10年。
今日で終止符だぁ！！！

ひぃ、aちゃんは元気でやってるかな🧐💭💭💭💭💭

恋愛で悩む度、ここに来て自分の気持ちを整理してた。
勢いと若さだけで突っ走った分、たくさんエラーも起きたけど（笑）
素敵な彼と出会えた、自分を誇りたい。

彼とお別れしたことは未だにめっちゃ寂しいけど、私も次に進もうと思う。
たくさん愛してくれてありがとう。こんな私を大切にしてくれてありがとう。

これからはちゃんと自分の価値を信じて、自分の価値観に誇りを持って、これまでの自分をどうどうと愛して、人のことも愛していきたい。

〜new30歳のさや〜
・私は愛を受け取っていい存在だと揺るがない自信がある
・だから私を傷つける人、けなす人、粗末に扱う人からは即逃げる
・その分、私を大切にしてくれる人に感謝を持てる
・たくさんの愛を受け取るからこそ、毎日が穏やかに過ごせる
・自分自身に誇りがあるからこそ、結婚してる人や子供がおる人と、周りと、比べることもない。
・私の外見も、内面も全て含めて女性としてすごく大切にしてくれる人が居る♡
・この人と生涯を共にしたいと思える♡
・女性としてもっと輝きたいと思える♡
・妻として、母としても尊敬してくれていてイキイキとしてる♡
・運動や動くことが好きやから、スリム♡
・自分のダメなとこ、弱いところもひっくるめて笑って受け止めてくれる。
・だから頑張って治そうと思えるし、もっと人として成長したいと思わせてくれる。
・仕事も自分らしく、無理のない範囲で人の役に立てたら最アンド高
・仕事場でもリラックスして人間関係が築ける
・自分の発言、態度におどおどしない。自信を持っている
・堂々と生きている
・毎日を楽しんでいる
・老いなんてクソくらえ
・温かい人に囲まれている
・自分のできることが増えることに楽しみを覚え出した