おやすみ、私

10年前の私にエールをパワーを貰いに度々ここに来る。(^-^)/
まだ運営してくれててありがとう〜。

10年弱前、前の彼氏を酔った勢いでボコボコに殴った。今思い返したらえぐいな。笑
でも、そこから復縁したくて色々頑張ったけど無理の一点張りで。
まぁ、そりゃそうよな。笑
あんな気狂った女、誰がもう一回好きになるねんって話やもんな。笑
だからそこから現実は一切触らんかった。謝罪して、反省して関係をスパッと切った。自分のことだけに集中した。現実に対して何にも働きかけんかった代わりに、自分を高めることだけはやめんかった。現実で最悪な状況やっただけに次会った時に、少しでもいい女になったなって思って貰えるように色んな方面で努力した。そして、また復縁できる夢しか見てなかった。
不思議と復縁できる自信しかなかった。笑

じゃあほんまに復縁できて、夢叶った。
むしろ、その彼以上に、大事にしてくれる新しい人が現れて結果すごく良かった。すごく楽しかった。

それが10年前。

今思うとすごくパワーに溢れてて、すごくキラキラしてた。嫌なこともたくさんあったけど、むかつくこともたくさんあったけど、確実に私の自信になった。

今はそんな夢も希望もなくて、今の彼に対して今の現実にがっしりしがみついてる。
過去の私が生き方を教えてくれてる。
もう一回チャレンジしてみたい。

元彼を見返すために、ぎゃふんと言わすために始めたスレッドが今では今彼との未来のために悩み発散スレになってる。笑

元彼のときと違って、今彼が良い人すぎて嫌なところが何一つない。本当に素敵な人。ただ、精神的に病んでしまって、私との関係も崩れてしまった。
だから見返したい、ぎゃふんと言わせたいんじゃなくて只々彼の元気を願うばかり。
己の楽しい日々を待つばかり。
だからしんどい(　ﾟдﾟ)

10年前は、元彼を見返して元彼とやり直したい、元彼と一緒に居りたいが目的で頑張れた。

今は、今彼と一緒にもう一度楽しいことしたい、楽しい未来を作りたい。
だから自分はこうありたい！を迷わず追求し続けて、現実に振り回されんように飲み込まれんようにしよう。

前は、10年前は感謝しようでしてたんじゃないなんやな！自然と感謝が溢れてた〜。自然とポジティブやったー。
仕事しんどかったけど、すごくイキイキしてた。
思い出せ、自分。
今の方が美しいし、お金もあるのに。笑
なんでそんな自信ないねん😂

一番初めっからザーと、みててわかった！
自分の行動に自信を持ってるときほど、人間強くなれる！
私はこう思ったからこうする！実はすごく大事。自分の決定権を自分で持ててるから、自分の人生を生きれてる。
人のせいにしてないもんな。

やちに対して、現実はどうであれ、自分はこうこう思うから好きって言い切ってた。自分のルールがちゃんとできてた。
謎に自分の中のいい女ルールがあって、いい男はいい女をほっとかんって。
だからいい女に成ろう、ってすごく努力してた。
いい女の定義が今とはまた違うけど、必死やった。
さやをめっちゃ愛してくれる人とお付き合いしたいって、ほんまその通りになってた。

今の私も、そうしたらええねん。

歳を重ねるにつれてな、不安が大きくなるんよ。だからその不安を消すための行動ばっかりしとった💦だから病むねん💦昔のメンタルの強さどこいった😂

でも、根はすごく弱いんやろな。それを若さで一時的にカバーできてただけ。
希望を持つより、無理やって思うことが増えた。

そんな大人になりたくなかったなー😂

私はね、たんまり愛される女でありたい。大事にされる女でありたい。
だから、そうあるために頑張るねん。

なにを頑張ればええねん？って話やけど…いつも笑顔でいたいな。

付き合う人は、家族になる人は、辛いとき、寂しいとき、ムカついた時もそうかーって受け止めてくれる寛大な人がいいなー。そんなさやも素敵だよーって暖かく見守ってくれる人がいいなー。ほっとできる人がいいなー。

そのためには、そんな人を引き寄せるためには？