強く、美しく、逞しく！

自分の書き込みがポジティブすぎて、言葉遣いもなんか色々恥ずかしい。笑
でもたくさんの人に貢献できてたんやな～すごいエネルギッシュやし。
自分が自分に元気もらってる。

歳を重ねるたび、色んな知識がついてそして結婚への焦りとか体の不調とかで、ポジティブにいれんくなる。
神様のルートを信じれんくなって、自分でルートを軌道修正したくなる。

あの時みたいに時間がいくらでもあるわけじゃなくて、環境が全然違う。
でもいいことゆってる。
「出来事にはきっと意味がある」って。
うじうじゆっとらんと、さっさと行動ゼェ！って言ってるわ。偉そうに笑
でも、この一年うじうじしてたからこそ悲劇のヒロイン演じたって何も変わらんって身をもって分かった。
何で私だけこんな目に…って悲しむ時間も大事やけど、それもせいぜい2週間程度。
じゃないと、どんどん病んでいく。

悲劇のヒロインは周りに何も与えれない。むしろくれくれ星人になりがち。

エネルギーを自分で循環さす。
愛を自分で循環、濾過する。
周りの人、周りの物を使って、自分に通過さす。全部自分に巡らす。

鬼滅の刃みて、刺激を受けて（笑）
炭治郎と自分を重ねては、私にもできると思った。

強くなりたい。
禰豆子を鬼から救う
生きづらさから自分を救う

10年前の私にエールをパワーを貰いに度々ここに来る。(^-^)/
まだ運営してくれててありがとう〜。

10年弱前、前の彼氏を酔った勢いでボコボコに殴った。今思い返したらえぐいな。笑
でも、そこから復縁したくて色々頑張ったけど無理の一点張りで。
まぁ、そりゃそうよな。笑
あんな気狂った女、誰がもう一回好きになるねんって話やもんな。笑
だからそこから現実は一切触らんかった。謝罪して、反省して関係をスパッと切った。自分のことだけに集中した。現実に対して何にも働きかけんかった代わりに、自分を高めることだけはやめんかった。現実で最悪な状況やっただけに次会った時に、少しでもいい女になったなって思って貰えるように色んな方面で努力した。そして、また復縁できる夢しか見てなかった。
不思議と復縁できる自信しかなかった。笑

じゃあほんまに復縁できて、夢叶った。
むしろ、その彼以上に、大事にしてくれる新しい人が現れて結果すごく良かった。すごく楽しかった。

それが10年前。

今思うとすごくパワーに溢れてて、すごくキラキラしてた。嫌なこともたくさんあったけど、むかつくこともたくさんあったけど、確実に私の自信になった。

今はそんな夢も希望もなくて、今の彼に対して今の現実にがっしりしがみついてる。
過去の私が生き方を教えてくれてる。
もう一回チャレンジしてみたい。

元彼を見返すために、ぎゃふんと言わすために始めたスレッドが今では今彼との未来のために悩み発散スレになってる。笑

元彼のときと違って、今彼が良い人すぎて嫌なところが何一つない。本当に素敵な人。ただ、精神的に病んでしまって、私との関係も崩れてしまった。
だから見返したい、ぎゃふんと言わせたいんじゃなくて只々彼の元気を願うばかり。
己の楽しい日々を待つばかり。
だからしんどい(　ﾟдﾟ)

10年前は、元彼を見返して元彼とやり直したい、元彼と一緒に居りたいが目的で頑張れた。

今は、今彼と一緒にもう一度楽しいことしたい、楽しい未来を作りたい。
だから自分はこうありたい！を迷わず追求し続けて、現実に振り回されんように飲み込まれんようにしよう。

前は、10年前は感謝しようでしてたんじゃないなんやな！自然と感謝が溢れてた〜。自然とポジティブやったー。
仕事しんどかったけど、すごくイキイキしてた。
思い出せ、自分。
今の方が美しいし、お金もあるのに。笑
なんでそんな自信ないねん😂

一番初めっからザーと、みててわかった！
自分の行動に自信を持ってるときほど、人間強くなれる！
私はこう思ったからこうする！実はすごく大事。自分の決定権を自分で持ててるから、自分の人生を生きれてる。
人のせいにしてないもんな。

やちに対して、現実はどうであれ、自分はこうこう思うから好きって言い切ってた。自分のルールがちゃんとできてた。
謎に自分の中のいい女ルールがあって、いい男はいい女をほっとかんって。
だからいい女に成ろう、ってすごく努力してた。
いい女の定義が今とはまた違うけど、必死やった。
さやをめっちゃ愛してくれる人とお付き合いしたいって、ほんまその通りになってた。

今の私も、そうしたらええねん。

歳を重ねるにつれてな、不安が大きくなるんよ。だからその不安を消すための行動ばっかりしとった💦だから病むねん💦昔のメンタルの強さどこいった😂

でも、根はすごく弱いんやろな。それを若さで一時的にカバーできてただけ。
希望を持つより、無理やって思うことが増えた。

そんな大人になりたくなかったなー😂

私はね、たんまり愛される女でありたい。大事にされる女でありたい。
だから、そうあるために頑張るねん。

なにを頑張ればええねん？って話やけど…いつも笑顔でいたいな。

付き合う人は、家族になる人は、辛いとき、寂しいとき、ムカついた時もそうかーって受け止めてくれる寛大な人がいいなー。そんなさやも素敵だよーって暖かく見守ってくれる人がいいなー。ほっとできる人がいいなー。

そのためには、そんな人を引き寄せるためには？

まずは素直に曝け出せるようにならなあかんよな？
自分で練習しとくか😂

今日こんなことがあってさーって嫌やったこととか、嬉しかったこととか全部受け止めてくれる相手がいいなー♡

ほんなら明日からまた頑張ろうって思えるから！
もう恋愛で悩みたくないねん(￣▽￣;)
ずっと安心できる関係性でおりたい。

ほんで相手に対しても尊敬できて、絶対的信頼をおける相手がいいな。包み込んでくれる相手。疑うこともなく、安心させてくれる相手がいいなー♡

なんでも肯定してくれて、頑張ってるなーって褒めてくれる。

美味しい！すごいなって褒めてくれる人！
素敵やなって褒めてくれる人🥰

20代前半の時は、
痩せてる、料理できる、貯金できる私っていい女よな、そりゃ男もほっとかんよって思ってたけど

わがままゆっても
めちゃくちゃゆっても
なんでも受け入れてくれる男の人がいたら
あー私って愛されてるんやなーって安心できて、この人のためになんでもしたい尽くしたいっておもうとおもうよそりゃ！笑

やちのことが許せなかった。
むしろ私を粗末にするなら、こっちから願い下げの気持ちやった。
私なりにやりきった。
全て出し切った。
だから、さようならもできた。

今回も、全力でやりきろう。
殴ってしまったことは後悔してるけど、今のそれがさやには精一杯やった。それが正しい方法やと思わんかったけど、それがさやの全力やった。
そして歳をかさねて私を愛さない人は自分から離れることができるようになった。
自分の思い込みかもしらんけど、嫌な人からは離れる勇気。
それも自分で自分を守れる方法。
私の良さは私が決める。
私の良さに気づけないなら逆にさようならー(^-^)/

どんな人間と将来を共にしたいか？と考えると
この人となら頑張れそう！って思えるかどうか。
そう相手に思ってもらえるように、やっぱり前向きで楽しんで生きたいな(^-^)/

おはよう！
今日も頑張って生きよう！笑

絶対に今彼がいいってわけじゃないって言えば強がりになるけどʕ•ᴥ•ʔ

性格とか考え方とかすごく好きなタイプで、この人以上におらんわ〜って典型的な考えをしてまう。笑

でも、私の理想はね
やっぱり私に尽くしてほしいし、たんまり愛されたいのよね！遊んで欲しい！
だからどんだけ性格が良くて、いい考え方をする人でも余裕がある人がいい！
お互い自立してて、いい支え合いができる関係でありたい！

お互いどっちかに好きな人ができたときどうするんやろ😂それはまだしゃーないとはおもえんな😂共依存やん(　ﾟдﾟ)

どんな自分でも愛してほしいってゆう願いは親にしか通じひんのかも。
お互いが違ってこそ惹かれ合うと思うから、どんな惨めな自分でも受け入れてほしいって願いは彼氏に向けるものではないかもね。
まずだって自分自身が、どんな彼でも愛されへんもん。笑

もう安定した関係性を想定して。

だからこそ、いつまでも努力が必要かも。
愛されるために〇〇じゃなくて、どこまでいっても自己満足やけど、そんな自己満足に賛同してくれるひとが現れるって感じやな。
ほんで全力を出して頑張ってても尚、うまくいかんときや、悲しいときが出てきた時、違う視点で見てくれて元気をくれたり慰めてくれたり側におってほしいな。

お互いに対してそうゆうフラットな関係でありたい。

そう考えると、彼氏に対してこれして〜あれして〜ってすごく求めて、彼氏に変わってもらうことばかり望んでた。安定した関係性を望むばかり、望みがどんどん膨らんで。
今の彼氏が未来の旦那かは分からんけど、旦那さんはそんな包容力のある人がいい。
だから、今の彼氏に対してまずは自分からそう接してみる。

そう考えると、今彼は私にこうなってほしいとか、こうしてとか全く言ってこんなー。
え？もしかして願い叶ってる？笑
すごく信頼してくれてるのかも(　ﾟдﾟ)

恋愛で悩みたくない
素敵な恋愛をするために頑張りたくない
安心させてくれて、肯定できる相手であってほしい。

そんな相手に相応しい自分でありたい。
相手が応援したくなるくらいの自分でありたい。

自信がある私なら、どうする？
んー私はロボットじゃないから、出来ることもあれば出来んこともあって。
出来んときは、また次頑張ればいいし今の自分をちゃんと肯定して次に生かしたい。

元彼に振られた後でも尚、絶対に復縁できる！って思えてた根拠のない自信はどこから出てきたんやろな😂

私が復縁できたのも、この教えがあったからだと再認識しました。(9年前の私の記事より抜粋)
↓

彼氏にふられてたいていの方は病みますよね。ご飯も、喉とおらないですよね。
けど、その方はいくら辛くても彼に連絡だけは絶対しなかったらしいです。
それが試練とゆうか、自分が乗り越えらなければならない道なんだとゆうか
その方は、3ヶ月間自分磨きを凄く頑張られたそうです！
そして彼とたまたま会う機会があり、会ったその夜、彼のほうから復縁を求めてきたそうです。
3ヶ月間の間に頑張った成果が現れたのか、別れ際のイメージも消え凄い魅力的な女性に見えたのでしょう。
それから、その方は違う人と付き合い結婚されました。ふられた彼の復縁は自ら断って。

その方は凄い自分の考えを持った、誰からも尊敬される強い女性になられてました。ふられてからの、我慢した甲斐というかその時頑張って耐えて、彼に甘えず自力で立ち上がったから、素敵な女性になれたとおっしゃってました！

自分が今乗り越えるべき道は、連絡こんでも私には価値があると信じぬく度胸。
いつか越せるから。

今までは、
「なんで私がこんな目にあわなあかんの」
「なんで私がこんな我慢せなあかんの」
ってばっかり思って
そんな惨めな、嫌な思いせんように外側を変えてばっかりいたけど
避け方はもちろんのこと、こっからの這い上がり方を身につければもう怖いものなしやなと思えた。

起こる出来事には意味がある、乗り越えられん試練は与えんってよく神が言ってるらしいけど
起きてしまった出来事にどう対処するか？が大切な気がするな。
私にはできる、私はすごいってゆうポジティブだけじゃ成長できん。
かつての私が元彼と復縁したけど結局流されたまんま終わってしまったように。笑

ポジティブで突っ走ってきた20代
次は、トライアンドエラーで駆け抜ける30代にしよう！笑

こんないい女の良さわからんなんて、こっちから願い下げやわ🥺
って思えるほど、自分の行動は自分で責任とっていく！

おはよう！
今日も何か一つ自信をつけれるような、自分のための行動を一つしよう！

自分の機嫌のために、足を運べる私って偉いな〜！

お仕事して偉いなぁ。
今日も頑張って偉いなぁ。
自分のために、偉いなぁ🍨

私はやりきった！
ってところまでいけるか？

私はもう今彼との関係に対してたしかによく頑張ったとゆうか、よく耐えた。笑
もういいんちゃんって思えるほど耐えた。これ以上耐えることあるかな？った考えたら、んー、結婚してお互い余裕なくなった時かなー？って。
それはそん時はしゃあないなーって思う。
でもその時に子供が欲しくて、リミットが！ってなったときに協力してくれるか？してくれんか？で離婚するかどうか決めるかな。

おはよう！
今日も頑張ろうね😌

愛の不時着みて、大号泣。🥲
愛って素敵だ。
愛されることばっかり考えてたけど、こんなにも人の愛に心動かされるとは🥲

自分が今できることを精一杯頑張って、希望を持って生きよう！
私はやっぱり彼と素敵な家庭を築きたい👨‍👩‍👧‍👧

身近な大切な人に自分から愛を。

今日は余裕がある一日。
人に道譲ったり、人の心配したり、余裕があると私まで落ち着く。
自分の心配そわそわそわそわしてたら余裕もなんもでてこん😱ほんで余計に不安になるループ。

余裕があるから落ち着く
意図的に落ち着くから余裕が生まれる
どっちが先なんやろう？😳

仲良い家族をみてるといーなーとおもう。
らぶらぶなカップルをみてるといいなーとおもう。

「羨ましいなーいいなー」と思ってるときの感情と
中休憩でゆっくりできて「幸せー」と思ってるときの感情と
一人で居て「寂しいなぁー」って感情と
忙しいけど、全部自分なんよなー。

楽しそうな人って、寂しいとか感じひんのかな？
いいなとか感じひんのかな？

でも、それで自分を責めへん気がする！うじうじせん気がする！
どうやったらできるか？考えて行動しそう！
自分だけ可哀想って思わんかもな！

かっこいい人みて、素敵な人みて人生楽しかったやろなーって思うけど
私にも、おんなじだけチャンスは振ってるんねんきっと🌟🌟

でも、でぶやからーぶさいくやからーの理由で受け取ってなかっただけちゃうんか？と思いだした。

だから自ずと輝いてたら、自然といい人に巡り会えるはず。
相手に認めてもらうんじゃないよ。
自分で自分を認めるの。
誇りをもって生きるの。

まずは自分で自分に許可してあげたい😎

って、めっちゃ最近前向きに考えれるようになってる٩(๑❛ᴗ❛๑)۶嬉しいなー

彼氏とおったら寂しくなる。もしかしたら将来この人とじゃないんかなって。

前までは、いや絶対違う、彼氏は私のこと好きなはず。と感情に蓋をしてた。

でも、今はその寂しさを乗り越えて強くなりたい。どう乗り越えれるかな？時間かな？

あーわかった！
やちとの出来事も、彼氏との出来事も時間が解決してくれる。
今まであった辛い出来事たちも、仕方なかった。私だけじゃないんよな。みんな大変なこともあるし、みんな辛いこともある。
それをどう乗り越えてるか？なんやと思った。

わかった！また一つ賢くなれた！笑
この山を乗り越えたとき、どんな景色を見てるのかな🥺楽しみになってきた。

今は山を乗り越えてる最中なんやな。
不安に襲われることが多々あるけど、そんな時に自己啓発系のYouTubeきくのも一つやけど、それじゃあ時間がかかるし何かおんなじことの繰り返しなんよな😱
不安→YouTubeきく→納得→また不安なる→YouTube…

だからこのYouTubeきくところを楽しいこととか一つ為になることにしたらいいんちゃうかなって思った😳

どーせ今はもがいても登ってる途中やから、どう足掻いたって今の目の前の現実は変わらんから。乗り越えなあかん現実やから。

じゃあどうせなら楽しみまひょって🤓

いややなーってしっかり感じる。
不安やなーってしっかり感じる。
ほんでどうしたらこの不安がなくなるか？一緒に考えてあげる。

悩むのもしんどいし、できれば悩みたくないし。悩みなんてでてこんかったらいいのに😕

この先結婚できるんかなーとか
私、幸せになれるんかなーとか
不安が襲ってくる。
でも、その不安も一つ一つ乗り越えていきたい。
その不安が来た時は、私どうしてあげたらいいんかな🙄

頑張らんくても大丈夫。

やちのときは、初めはやちに認められるようにすごい頑張ったなー。
でも、認められるとかどうでもよくなってやりたいようにやってた🤣じゃあ現実がガラッと変わった。

もう頑張るん疲れてん😂認められるようにとか、愛されるようにとかで頑張るん疲れてん🤣

彼氏に嫌やったこと言えた。
愛されてないって感じるって冷静に、素直に言えた。
彼氏からすると、はぁ？しんど…やったと思うけど、こじつけやったかもしらんけど。
もう2年もこんなん疲れたから(　˙-˙　)やめたかった。

今は彼氏の気持ちもわからんし、もう頑張りたくないかなぁ。もうこのまま連絡とるのも、会うのも嫌かも。

寂しいけど、将来が不安すぎるけど今このままのんが嫌かも。
よく頑張ったよね。

やちのときは絶望やったからこそ、現実に振り回されず集中できた。

彼氏に言ったことで、現実をコントロールしようとは思ってないんよな(>_>)ただ、今の現実が気に入らなかった。自分がおかしくなりそうやった。
いい子でおろうと思ったらできる、2年やってきたもん（笑）

でも、私は私の感覚を大事にしたい。やちのときみたいに絶望な私よりはましやろう。私は私で生きたい。

連絡とりたくなかった。
連絡とるたび、期待してまうし、愛されてない現実に振り回されるし。
だからやちのときの方が、やりやすかった。

現実と並行してさ、連絡くれる彼氏にありがたみを感じてさ、することも可能やったけど…

私のイライラが止まらんかった(>_>)
まだか？まだ元気にならんのか？って。
どうしても欲が出てまう。腹たってくる。だって、2年もこんな状態やもん。
私もすぐ投げ出したわけじゃない。やることはやった。色んなことやった。頑張った。耐えた。

愛されてない現実にげんなりするのが嫌やってん。

もしかしたら愛されてたかもしらんけど、そう思えば思うほど苦しいけど。
何にも変わらん現実が2年も続いたらしんどいで。

決断ってしんどいな。
でも、自分のために決めたことやもん。だらだらLINEするのが嫌やった。

決めたのは自分。
今は一緒におりたくない。LINEもしんどい。逃げんと伝えれてよかった。
向き合うって、本音を言うってしんどいよ。相手の反応を受け止めなあかんし、偽ってた方が楽やもん。

どう来ても、どんだけ言われても、本気やと肌身で納得できなければ戻ることはない。私は自分を大事にするって決めたから。

目の前の現実をゲームと思って、どう乗り越えていこうかな、と。

あれこれ試行錯誤して、勉強して、経験値あげて強くなっていく🎮

自分で自分を、幸せにできることに誇りを持とう。
褒められる、ちやほやされることが全てじゃない。
自分の良さ、能力に酔いつぶれるくらいがちょうどいい。

私は私の力で私を幸せにできる。
そう自信がついて、はじめて周りに愛を与えられる。
かっこいいよ自分。素敵だょ。

自分のした決断に不安になる時がある。
言って離れる選択したことは失敗やったんちゃうか？って思う時がある。

でも一つだけ言えるのは
自分がした選択は、自分のことを思ってした選択。
もしそれで相手が怒ろうが、嫌われようが私は私の楽のためにした選択。
私はそれほど私を大事にしたかった。
私を守りたかった。
ただそれだけ。
世界が敵になろうが、私は私を守ってあげたいと思って行動した。
でも、生涯で一人になることがすごく怖い。誰からも求められへんのがすごく怖い(>_>)

頑張り方を間違えてたかもしらんけど、この2年私充分頑張ったよʅ（◞‿◟）ʃ
得たことはやっぱり、相手をコントロールできへんってことやな（笑）
あと、あんな状況や環境でも彼なりにちゃんと愛情表現してくれてたし、私なりに彼を愛してた。ただ、お互いのタイミング的にそれが分かり合えんかっただけやね😯

私と出会ってくれてありがとう！

>>192-259

このスレでの出来事ってこれにつきる。もう8年前か（笑）
ほんまに未来って何があるか分からんけど、強く信じればその通りになるってことがわかった瞬間。タイミングが最悪やったけど、すごかった。ほんまに魔法やと思った。

２０代、いろーんなことがあったなぁ。私の得意な勢いがなくなってしまったけど、私は私で生きるしかないもんね。

間違ってたかもしれない。
でもファブ5なら、それでも貴方は素敵よ🧍🏼‍♂️🧍🏿‍♂️🧍🏼🧍🏼🧍🏾って言ってくれそうな気がする(T-T)
傷つけたこと、悲しいおもいをさせたことを考えるととても悲しくなる。
私の不安な気持ちから、私の弱さから寄り添えなかったことを悔やんでしまう。最後まで味方でいてあげられなかったこと、とても申し訳なく思う。
でも、側にいてあげられんくても元気になってくれること祈ってる。
また元気になれたら一緒に遊べたらいいね！私にできることは今はそれくらいかな(＞＜)

私がここに居るってことが分かることで甘えになるんちゃうか？と不安になった。
どっかでガツンと言わないと、なめられて私の人生終わるんちゃうか？と不安で心配になった。
だから不安にかられて、行動した。
不安にかられて行動するのが一番よくない(＞＜)

不安にかられて行動しても、それで失敗しても大丈夫って経験が私をさらに強くしていく。

不安にかられて行動して、危機を間逃れたとしてもまた不安は絶対にやってくる。エンドレス。
じゃあどうしたらいいんかな？

不安の反対は安心。
大丈夫って安心することからかな🙄

私の彼は決して私を傷つけない。
私は彼に受け入れられてる。
大丈夫。

今の私は、彼と一緒には居ることはできないけれど優しい言葉はかけてあげれないけど。
回復したら、元気になったらまた一緒に遊ぼうねって先に立ってることはできる。
どんな彼でも愛してるって今の私には言う勇気がない。まだ不安やし、この2年で彼のことほんまに好きなんか分からんときもあったし、この先もしかしたらほんまにどうでもよくなるかもしれないから（笑）
でも、応援はしてる。
彼なら、いつかよくなるって一段といい男になるだろうと思う。でも彼の嫌な部分も弱い部分もこの2年でみてきて、私の弱さで受け止めれなかった。
でもいつかこんな弱い私も受け入れてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)笑ってどーんと構えて側にいてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)
そのために今の私ができることってなんやろう？

彼がいつか元気になって私を笑って受け入れてくれるために、明日も頑張って仕事に行くこと。
美味しいもんを食べて元気に生きてること。
笑ってること。

やちの時は、なんでタイミングがずれたのか考えてたんやけど
絶対やちはさやのことが好きって思いつつも、今の彼氏に惹かれてたから？
それはやちが居ない寂しさを埋めるつもりもなく、ただただ楽しかったから？

いや、あの時は復讐でしかなかった。
もう一度さやのことを認めさせたい、その復讐心がいっぱいやった。
でも次第に愛を学んだんよな。一緒に居りたいわけじゃないけど、ただただ幸せになってほしいって。復讐心はどこ行ってもたんやって感じ（笑）
じゃあ会えたんよな。不思議と。

やちと戻るまでのトピを見返してたんやけど、私が怖いくらいポジティブすぎて😂後語彙力のなさがえぐい😂

ひぃとか、ゆきちゃんとかみんな元気かな？☺️

ゆきちゃんが教えてくれたオードリーの言葉がすごく心にきた。

ポジティブはじめてみようかな。
あの時みたいな、若さ故の勢いはないかもやけど😂

👩🏻‍❤️‍💋‍👨🏻私達はすごく仲良しで。彼はすごく私にぞっこん。私の笑顔に元気をもらえるって。彼を理解できて、支えれる私以上の女性は今後も現れないとおもうよ😏

でもね、やちの時と違って彼が悪いわけじゃないのよね。
「うつ病」が私達を引き裂いてしまった😱🤚🏻
初めは負けてたまるか👊精神やったけど、完全に負けてしまった🥲

彼も私もどうしていいか分からん中で、2人で不安の闇に陥ってしまった😕🌀🌀
仕方ない。
だって前代未聞やし、想像もしてなかった。
彼が悪いんじゃないし、私が悪いんじゃない。病気が彼と私をそうさせた。

だからね、私は強く根強く耐えて希望を見るしかないんよね、今は！！
病気に奪われるな。
不安に負けるな。
希望を持ち続けよう😯🌻💗

おはよう！

不安になるのはいつでもできる。パワーはいらん。
でも安心するためには自分の意図がいる。そこから変えていこう！

今日からぼちぼち仕事頑張ってね〜😯🤚🏻☺️

もう彼は変わってしまったとか
私にできることはもうないとか
終わりだとか
色々考えてしまうくらい私は不安やったのよ🥲🤚🏻
そりゃそーなるよね笑
2年やもん。よく頑張ったよね。
これくらい許してくれるやろう笑

私の健康が笑顔が彼氏のためになると信じて！！
今日も楽しく生きよう🙂💗

相手を傷つけるつもりはなかった。ただただ自分を守るので必死やった。
それは彼も一緒なのかな。
またお互いが思いやれる日が来る時まで、今しかできひんことを楽しむね🙂💗🌻

不安は仕方ない。
そこからどう安心するか？

前までの私ならね、どんなにしんどいときも決して手を離さず2人で乗り越えていくべきだと思ってたのよ。
手を離したらそこで終わりだと思ってた。

でも、2人でずっと仲良く支え合っておりたいからこそ、時には手を離すことが必要なこともあるかもしれないと思う🙄
寂しいよ🙄
でも苦しいってことは、今じゃないサインなんだろうな。お互いの波長があってないから無理矢理おっても仕方ない。

自分が逆に手を離されたら、裏切られた、見捨てられたと思うかな。

でもさ、自分を守るのも大切やと思うのよね。
お互いかつかつで一緒におっても相手にエネルギーも回されへんし、思いやりもでてこんし、何より楽しくないと思うんよ😬

都合がいいかな？元気な時だけ一緒におるって。一番しんどいときに側にいないと、元気なったらまた戻るって。
苦楽を共にせんってせこいんかな。
しんどい時に一緒におってなんぼなんかな？

また不安になっとら（笑）

安心する魔法の言葉は「今はこれがベスト」

自分がしんどいときにわかってほしいからやと思うけどな🥲🤚🏻

全部は分かりきらんけど、同調することはできる。

私、彼のこと好きなんかな？って思うことが時たまある🙄

仕事真面目で、私のことすごく大切にしてくれる器があって。私を楽しませようと全力で、そんな彼が愛おしくて安らぎで安心できて好きやったなぁ〜。
今までのような好き〜じゃないけど。
安心感は半端なかった。
そんな人が元気なくなったから、捨てるって酷いと思わん？

私が好きになるのって
こうしてくれたからーーーーーがほとんどで
まず好きってなにって🙄🤚🏻
まずそっからなんやけど…。

仕草とか？声とか？笑顔とか？ギャップとか？
あの人の笑顔好きやなー。
あの人の顔つき好きやなー。
あの人の体型好きやなー。
でも、結局は私のことを大事にしてくれるかが一番の決め手かも😂🤚🏻それで男らしいなーって思うから！

男らしさが一番の好きになるところかも！
私を守ってくれる🫂
私を大事にしてくれる🫂
これが好きになるポイントやわ。

だから申し訳ないけど、うつ病の今の彼には魅力を感じひんかった。うつ病で男らしさがないから😅私が女で居れなかったから。

彼に依存していたのよね。
守ってくれることで、大事にしてもらえることで、私自身を大事にできてることになるから。
はぁー、なるほどなー。