２０代、いろーんなことがあったなぁ。私の得意な勢いがなくなってしまったけど、私は私で生きるしかないもんね。

間違ってたかもしれない。
でもファブ5なら、それでも貴方は素敵よ🧍🏼‍♂️🧍🏿‍♂️🧍🏼🧍🏼🧍🏾って言ってくれそうな気がする(T-T)
傷つけたこと、悲しいおもいをさせたことを考えるととても悲しくなる。
私の不安な気持ちから、私の弱さから寄り添えなかったことを悔やんでしまう。最後まで味方でいてあげられなかったこと、とても申し訳なく思う。
でも、側にいてあげられんくても元気になってくれること祈ってる。
また元気になれたら一緒に遊べたらいいね！私にできることは今はそれくらいかな(＞＜)

私がここに居るってことが分かることで甘えになるんちゃうか？と不安になった。
どっかでガツンと言わないと、なめられて私の人生終わるんちゃうか？と不安で心配になった。
だから不安にかられて、行動した。
不安にかられて行動するのが一番よくない(＞＜)

不安にかられて行動しても、それで失敗しても大丈夫って経験が私をさらに強くしていく。

不安にかられて行動して、危機を間逃れたとしてもまた不安は絶対にやってくる。エンドレス。
じゃあどうしたらいいんかな？

不安の反対は安心。
大丈夫って安心することからかな🙄

私の彼は決して私を傷つけない。
私は彼に受け入れられてる。
大丈夫。

今の私は、彼と一緒には居ることはできないけれど優しい言葉はかけてあげれないけど。
回復したら、元気になったらまた一緒に遊ぼうねって先に立ってることはできる。
どんな彼でも愛してるって今の私には言う勇気がない。まだ不安やし、この2年で彼のことほんまに好きなんか分からんときもあったし、この先もしかしたらほんまにどうでもよくなるかもしれないから（笑）
でも、応援はしてる。
彼なら、いつかよくなるって一段といい男になるだろうと思う。でも彼の嫌な部分も弱い部分もこの2年でみてきて、私の弱さで受け止めれなかった。
でもいつかこんな弱い私も受け入れてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)笑ってどーんと構えて側にいてくれたら嬉しいなぁ(´；Д；`)
そのために今の私ができることってなんやろう？

彼がいつか元気になって私を笑って受け入れてくれるために、明日も頑張って仕事に行くこと。
美味しいもんを食べて元気に生きてること。
笑ってること。

やちの時は、なんでタイミングがずれたのか考えてたんやけど
絶対やちはさやのことが好きって思いつつも、今の彼氏に惹かれてたから？
それはやちが居ない寂しさを埋めるつもりもなく、ただただ楽しかったから？

いや、あの時は復讐でしかなかった。
もう一度さやのことを認めさせたい、その復讐心がいっぱいやった。
でも次第に愛を学んだんよな。一緒に居りたいわけじゃないけど、ただただ幸せになってほしいって。復讐心はどこ行ってもたんやって感じ（笑）
じゃあ会えたんよな。不思議と。

やちと戻るまでのトピを見返してたんやけど、私が怖いくらいポジティブすぎて😂後語彙力のなさがえぐい😂

ひぃとか、ゆきちゃんとかみんな元気かな？☺️