って、めっちゃ最近前向きに考えれるようになってる٩(๑❛ᴗ❛๑)۶嬉しいなー

彼氏とおったら寂しくなる。もしかしたら将来この人とじゃないんかなって。

前までは、いや絶対違う、彼氏は私のこと好きなはず。と感情に蓋をしてた。

でも、今はその寂しさを乗り越えて強くなりたい。どう乗り越えれるかな？時間かな？

あーわかった！
やちとの出来事も、彼氏との出来事も時間が解決してくれる。
今まであった辛い出来事たちも、仕方なかった。私だけじゃないんよな。みんな大変なこともあるし、みんな辛いこともある。
それをどう乗り越えてるか？なんやと思った。

わかった！また一つ賢くなれた！笑
この山を乗り越えたとき、どんな景色を見てるのかな🥺楽しみになってきた。

今は山を乗り越えてる最中なんやな。
不安に襲われることが多々あるけど、そんな時に自己啓発系のYouTubeきくのも一つやけど、それじゃあ時間がかかるし何かおんなじことの繰り返しなんよな😱
不安→YouTubeきく→納得→また不安なる→YouTube…

だからこのYouTubeきくところを楽しいこととか一つ為になることにしたらいいんちゃうかなって思った😳

どーせ今はもがいても登ってる途中やから、どう足掻いたって今の目の前の現実は変わらんから。乗り越えなあかん現実やから。

じゃあどうせなら楽しみまひょって🤓

いややなーってしっかり感じる。
不安やなーってしっかり感じる。
ほんでどうしたらこの不安がなくなるか？一緒に考えてあげる。

悩むのもしんどいし、できれば悩みたくないし。悩みなんてでてこんかったらいいのに😕

この先結婚できるんかなーとか
私、幸せになれるんかなーとか
不安が襲ってくる。
でも、その不安も一つ一つ乗り越えていきたい。
その不安が来た時は、私どうしてあげたらいいんかな🙄

頑張らんくても大丈夫。

やちのときは、初めはやちに認められるようにすごい頑張ったなー。
でも、認められるとかどうでもよくなってやりたいようにやってた🤣じゃあ現実がガラッと変わった。

もう頑張るん疲れてん😂認められるようにとか、愛されるようにとかで頑張るん疲れてん🤣

彼氏に嫌やったこと言えた。
愛されてないって感じるって冷静に、素直に言えた。
彼氏からすると、はぁ？しんど…やったと思うけど、こじつけやったかもしらんけど。
もう2年もこんなん疲れたから(　˙-˙　)やめたかった。

今は彼氏の気持ちもわからんし、もう頑張りたくないかなぁ。もうこのまま連絡とるのも、会うのも嫌かも。

寂しいけど、将来が不安すぎるけど今このままのんが嫌かも。
よく頑張ったよね。

やちのときは絶望やったからこそ、現実に振り回されず集中できた。

彼氏に言ったことで、現実をコントロールしようとは思ってないんよな(>_>)ただ、今の現実が気に入らなかった。自分がおかしくなりそうやった。
いい子でおろうと思ったらできる、2年やってきたもん（笑）

でも、私は私の感覚を大事にしたい。やちのときみたいに絶望な私よりはましやろう。私は私で生きたい。

連絡とりたくなかった。
連絡とるたび、期待してまうし、愛されてない現実に振り回されるし。
だからやちのときの方が、やりやすかった。