コピペだよ

地方から上京してきた者です。
先日、百貨店のトイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか？
参考に聞かせてくれませんか？

①
かなり前の話
飼っていた猫がいて、
かなり優しくしてた…だから猫もつねに自分の近くにきたり膝の上に座ったりしてました。
ある日の夜寝ていたら、
顔の横からニャニャ

と鳴き声。起きてみたら……
ネズミの頭が置いてあった(>_<)
②
小学校の時、放送委員だった私。お昼は給食のお盆を持って放送室に行ってました。教室は２階、放送室は1階。途中で階段を踏み外して、両手でお盆を持ったまま正座の状態で階段から落ちました。給食は無事。なぜ正座の状態だったのか(;_;)恥ずかしかった(;_;)

①
電話にて。

店員『下のお名前を漢字でお願いします。』
英光『英語の英に、光と書いてヒデミツと読みます。』

後日、送られてきたものには“Ａ光”と記載されていた。
②
２０歳まで「有機野菜」を「勇気野菜」って勝手に思い込んでて
元気が出る野菜だと思ってた
会社で勘違いしたまま話したら大爆笑された悲しい思い出があります
③
旦那とケンカしたけど、言い合えるほど口が上手くないから、部屋出るときに「バルス」って言ってみた。
そしたら、「俺に滅びの呪文はきかぁぁぁんっっ」って叫びながら追いかけてきた。
30過ぎた旦那が、先週の金曜ロードショーのラピュタのセリフを覚えてたのがおかしくって笑ったw仲直りしました＼(^o^)／

①
韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。
教師「人間は３８度を越えるとどうなるかね？」

生徒「射殺されます」
②
トム：この前日本に行って来たんだが奴らはいったい何なんだ。私をからかっているのか？
マイケル：いったいどうしたんだ。落ち着いて話せよ。
トム：何かを聞くと必ず英語でこう答えるんだ。
"I can't speak English."とね。
③
Ｑ：離婚の原因NO１とは？

Ａ：結婚すること。

①
おナラが止まらない時に
電車でスカしたら、後ろの人が隣の綺麗なお姉さんを物凄い顔で睨んでたのを、ガラスごしに見てしまって、バレまいと笑いこらえるの必死だった、
そして笑いこらえてる間はプップップップッ出っぱなしで大変だった
②
すい炎で２週間ほど入院したとき、
左腕左足義手義足の、
糖尿病のオッサンと知り合いになった。
「おっさんはいいよねー
酒代が少なくて済むからさぁ」
「えっ？なんで？」

「だって酒の酔いが回るの普通のひとより早いでしょ？」

「ギャハハハｗまーな」

①
飯はまだかのう…

>>4
やあねぇ､一昨日食べたじゃない

>>6
毎日喰わせろwwwwwwwww
②
ペーパー歴10年以上だった彼女が、｢車の練習したい！｣って言うから、
夜の夜中に練習させた。
俺はフルフェイスのメットかぶって、助手席。
すれ違ったパトカーが
Ｕターンしてきて
追いかけられたよ･･･orz
彼女はパニックになるしｗｗｗ
｢何してるの？｣
｢･･･彼女の運転の練習｣
｢そのヘルメットは何？｣
｢･･･死にたくないもん｣
｢そりゃそうだｗｗｗ｣
パトカーの警官が
笑って帰っていきました。

愛ってのゎ。。

アルファベットでエッチの後にあるの。。

それはちがぅ、逆だと思ぅ。。

Iがあるからエッチ。。

IH

ごはん超ぉぃしく炊けた。。

ぃみゎかんなぃ。。。

もぅﾏﾁﾞ無理。
ｻｹ茶漬けしよ。
ｼﾞｭﾙﾊﾌﾁﾞｭﾙｺﾞｸﾞｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ！

もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏とゎかれた。

ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。

どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。身が焦げ、燻ってぃる。

一死以て大悪を誅す。それこそが護廷十三隊の意気と知れ。

破道の九十六『一刀火葬』

もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。

どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。

ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。

完全にかこまれてる。

っょぃ。

勝てなぃ

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

①
母から孫にと私の携帯に

「冷蔵庫の中にノリスケが入っています。食べてね。」

ナビスコでした。
②
745 既にその名前は使われています 2005/12/27(火) 17:58:50 ID:JlSFVkxV
今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で
｢テイクオフで｣って
言ってるのよ。
店員、必死で
笑いこらえてるし。

お前、空飛ぶのかよ！

①
594 名前:恋する名無しさん投稿日:2006/01/14(土) 15:54:31
好きなビデオを借りっぱなしな俺は変態ですか？

595 名前:恋する名無しさん投稿日:2006/01/14(土) 15:55:14
>>594
延滞です
②
女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」

女「ふーん、
話変わるけどさぁ、
髪薄くなったぁ？」

男「話変わってねーよ」

①
904 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/10/03(金) 14:45:41 ID:LB7jgvfb
マンガとカップラーメン
持ってて間違ってラーメンをベッドに投げて泣いた。
②
526 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:06:54
今からそいつを
これからそいつを

532 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:07:17
>>526
殴りに行こうかああああああああああ

544 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:03
>>532
通報してくる

556 名前: Mr.名無しさん投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:54
>>544
嫌あああああああ嫌　嫌ああああ　嫌
嫌嫌嫌ああああああああ

【女という生き物】
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いづらい。＝新しい家が欲しいの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝まだまだ時間かかるわよ。

【男という生き物】
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったような。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んでくれ。家に帰りたい。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だな。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし、言ったぞ。さあエッチしよう。

①
期末試験の答えで
1.エ　2.エ　3.イ　4.ア
5.ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻
「この人、自分が牛だと
言うんです。」
医
「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男
「子牛の頃から。」

①
日本語の不思議

全く同じ文章なのに言ってる人種が違うと正反対の意味になる不思議

日本人「人の嫌がる事を進んでやります」
朝鮮人「人の嫌がる事を進んでやります」
②
息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。

①
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」
②
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣

とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

①
畜産やってる方の家の付近にいる猫が牛と同じ模様だったときニヤリとした。
②
お母さんと携帯兼用なんだけどサイト繋げっぱなしにしてて、何のサイト見てんだ？って見てみたらGoogleのウェブ検索で
中居くんちょーかっこいい

で検索しててちょっと笑ったしまった。

お父さんが、男にフラれて落ち込んでいた娘をなぐさめようとして「おまえ、
人間は顔じゃないぞ」と言おうとしたらしいけど
「おまえの顔は人間じゃないぞ」って…ｗｗ気まずすぎててんぱったってｗ

①
４歳になる息子が扇風機の前で『宇宙人は我々だー』って言ってたｗ文的には間違っていないんだけどね
②
映画館でちょっと寝てしまって起きる直前に｢あぁ～ん｣っていやらしい声出してしまって注文されちゃった…

今さっきの出来事

犬の散歩してたら、前から高校生くらいの男の子が自転車こぎながら崖の上のポニョ歌ってた。
夜道だし私のこと気がついてなかったみたいですごい陽気に歌っていた（笑）
けど、すれ違うまでの距離にきたときに私の存在に気がついたらしくいきなり

「ポ～ニョポ～ニョポニョ♪……ｯ、

ロックンロール！！！！！！」

と言って立ちこぎながら猛スピードで走り去っていった

#302 [名前のない生活]
店員「いらっしゃいませ。本日は店内でお召し上がりでしょうか？」
客『いや、テイクアウェイで。』

いやいやいやｗｗ
投げるなよｗｗｗって
吹き出しそうになりながら頑張ってこらえて心の中でつっこんだ

①
好きな味噌汁の具

豆腐・なめこ・油あげ(赤だし)

豆腐・キャベツ・タマゴ(合わせみそ)

豚肉・さつまいも・にんじん・ごぼう・しめじ・こんにちは・豆腐(合わせみそ豚汁)
②
188 以下名無しVIP[]
ある女の人が痔になって
肛門科行ったら先生が高校時代の同級生の男で「○○さんはクラスで一番可愛くて、僕ら男子のアイドル的存在だったんですよ」って言葉を、四つん這いの尻穴丸だしの格好で聞いたっていう話思い出した。
190 以下名無しVIP[]
>>188
どんな羞恥プレイだよそれｗ

インターネット上で「豆腐は白い」って書くと、

「白くない豆腐もあります」
「白い豆腐が食べられない人もいるんですよ！」
「私の豆腐は白くありませんが」
「厳密にいうと薄いベージュです」
「豆腐は黒くあるべきです」
「豆腐信者乙」
「豆腐主義者め」
「豆腐とはお前自身だ」

などのレスがきます。

「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で
業界トップに来るようにしただけらしいが…

しかしその後
「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」
というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。

①
クリスマスの家族の予定
父　忘年会
母　友達とディナー
姉　彼氏とデート
弟　彼氏とご飯
兄　合コン
俺　２ｃｈ実況
②
70 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:39:43 ID:OHePDhfP0
オレはPCを失うことが怖い

71 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/03/14(金) 10:43:14 ID:RhbgRIbt0
俺はPCを残して死ぬことが恐い

自宅から駅に向かう道にある家から聞こえてきた女性の歌声

「ある～日～森の中～くまさんに～出会った～
ところが～くまさんが～後から～付いてくる～
（声色を変えて）ストーカーみたいなことやめてください！警察呼びますよ！
（更に声色を変えて）俺はお前の為を思って…！」

そこまでしか聞けなかった。
全部一人でやってるみたいだった。

600:おさかなくわえた名無しさん :2011/05/11(水) 14:24:26.07 ID:C2f8KNxZ [sage]
137 名前：７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2011/05/11(水) 01:54:48.23 ID:s/HzBrlO
カイロに書かれている
"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。

カラダを夏にするぞ！ってやつ好き

①
ビートたけし談
｢人間国宝になって無線飲食で捕まりたい｣
中居のかけ算より
②
子供の頃、ライオン製品に付いていたアンケートハガキの要望欄に、
「どうして、おやすみからおはようの間は暮らしを見つめてくれないんですか？」と書いたら、
ライオンちゃんグッズと、「ライオンちゃんも夜は寝かせてあげてください」という手紙が送られて来た。③
515 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/02/06(日) 11:01:35 ID:/ReAfZjF0
そーいや、この前、第一志望の企業の筆記試験で
「ネットでよく見られるｗｗｗとは何か？」って言う問題あって
答案用紙に「(笑)」て書いてんけど、
これ良く考えたらhttp: //のあとのwwwやんな？
俺、重大なミスを犯してしまったかもしれんな。

802 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2009/02/27(金) 21:03:37 ID:D+qk6BIy

友達とご飯を食べに行った時、

隣のテーブルでおばちゃんたちが星座の話してた

Ａ「田中さん、２月生まれでしょ」

Ｂ「そうよー」

Ａ「２月生まれは何がめ座？？」

Ｂ「何がめ座って、あんたちょっと！ｗｗ」

友達と吹いたｗ

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるかみたいな事言ったら、
いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた、
腰の手術をして、背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射！
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、
患者さんの痛み苦しみを和らげるのが俺たちの仕事ですって言われたんだが…

ある船に火災が発生した。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」

子供の頃、イタズラ好きな何かと一緒だった。見えなかったから何かの正体は分からなかったけど、イタズラ好きだった。
例えば、俺が誰かと並んで座ってたり歩いてたりすると、良く隣の人の肩をトントンと叩いてた。巧いこと見てない隙を狙うので、大抵は俺が疑われた。小学校三年生辺りで慣れた。ただ、時計が狂うのは困り物だった。電池式・家庭用電源・アナログ・デジタル問わず、身の回りの時計は月差15～30分はズレた。音楽を聴いてると、スピードが早くなったり遅くなったりした。 CD聴いてると勝手に早送りとかするんで、一回「うるさいよ」って呟いたら、その瞬間に正常に戻ってちょっと笑った。

中学生になって、生きていれば一つ下の弟がいたと聞かされた。あれは弟なのかな、と思った。

ドジな所もあった。高校生の頃には、隣の彼女の肩をいつもの様にトントン叩いたが、振り向いた彼女が見たのはジュースを注ぐ為に両手が塞がってたので彼女パニック。超パニック。時計も相変わらず狂う。俺ちょっと涙目。外を歩いていて、いきなり後ろから引っ張られて立ち止まったら、目の前にハトのフンが落ちた事もあった。高校を出て上京した時は、トントンのお陰で出来た友達が居た。トントンがきっかけで彼女も出来た。ちょっと助かった。でもまだ時計は狂う。

二十歳を幾らか過ぎた頃から、イタズラはなくなった。時計も、もう狂わない。

①
幼稚園で

子供Ａ「ボクんち、みんなで車のって海へ行ったんだぞ。」

子供Ｂ「ボクんちだって、みんなで車のって山へ出かけたんだ。

子供Ａ「砂浜に大きな掘ってパパを埋めたんだ。」

子供Ｂ「ボクんちだって森でママと大きな穴掘ってパパを埋めたんだ。」
②
Ａ『俺、さっき部活の顧問に"来週部活辞めます"って言ってきたんだ。そしたら顧問が泣いちゃって困ったよ』

Ｂ『ばか、それはお前が"来週"っていったからだよ』

私、カッパを見たことがあるの。
これまで200回以上見たわ。
写真もあるのよ。この写真が証拠なの。雑誌にも載ったの。
ただし、この写真は、私がカワウソを撮った写真を加工して、カッパだって言って雑誌に売り込んで載せてもらったニセモノなんだけどね。
悪気はなかったのよ。本物を撮った写真だってあるの。家に1000枚ぐらい。
今日は見せられないけど・・・・
カッパの事を書いた日記だってあるの。自己流で書いた日記だから、日付が無かったり、内容も断片的なんだけどね。
その日記には秘密のことも書いてあるから見せられないの・・・でも、お友達だってカッパを見たことがあるのよ！
誰なのか名前は言えないけど・・・・

とにかくカッパは本当にいるの！
お願い、私の言う事、信じて！

＜選挙直後＞↓に向かって読んでください
民主党：待ちに待った日がやってまいりました！
有権者：在日に選挙権をあげたりする？
民主党：そんなことはありません！
有権者：財源はちゃんと確保されてるんだよね？
民主党：当然です！
有権者：投票した人たちを裏切ったりする？
民主党：いいえ、決してそんなことはいたしません。
有権者：景気をよくして雇用も所得も増やすんでしょ？
民主党：もちろんです。どんどん増やしますよ！
有権者：赤字国債は発行するの？
民主党：永遠にありえません！
有権者：日本人が住みやすい国にしてね
＜選挙45日後＞↑に向かって読んでください

珍しく親父がメールを送ってきた。

「母さんがお前に連絡がとれないからと心配している。お前からメールしてやれ」
きっと俺がメールアドレスを変更したからだ。
もちろんアドレス変えたからと
オフクロにも伝えてはいたが忘れてるんだろう。
新しいアドレスでオフクロにメールを送ると、
オフクロは直ぐに返信してきた。
「誕生日おめでとう。
メールが変わったの忘れてたよ。
ところで、お父さんが変な夢を見たんで心配してるんよ。
夢の中で、アンタが号泣してたんだって。
アンタ、別に異常は無いよね？」
メールを読みながら苦笑した。
照れ屋の親父らしい、俺への様子うかがいだったようだ。
心配ないよ、ありがとう。と返信した。
俺が号泣している夢か…
さすがに俺も35だ。
独身ではあるけど、すっかり生活は落ち着いてしまった。
ここ数年泣いてなんかいないなぁ。
今後、俺が泣くとしたらあとは、
親が死んだときぐらいだろうな。

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

黒人が手術される事になって、手術台に上った。
ふと医者が彼の下半身を見ると、彼の男の印は巨大で、ズボンの右足
の部分の膝の辺りまで膨らんでいた。あまりの大きさに失笑すると、
黒人は顔を赤らめてこういった。

「笑うがいいさ！　お前さんだって手術台の上に上れば恐怖のあまり
こうやって縮み上がるってものさ！」

>>138
誰かこれおせーて！

お年寄りｗｗｗｗｗ

みんなバカだからわかんないの？

オカルトのコピペ

意味がわかると怖いとコピペじゃなくて、ただのオカルトコピペ

>>>少女は道を歩いてる。
>>>知らない道を歩いてる。
>>>途中で出会ったおばさんにたずねた。
>>>少女「ここは何処ですか？」
>>>おばさん「私は少し寂しいねぇ。あの子はいつもやさしいのよ。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>夕暮れの道を歩いてる。
>>>途中で出会った青年にたずねた。
>>>少女「うちに帰りたいけど道がわからないの。」
>>>青年「僕はあの子の月にしかなれないんだ。まわりをクルクル回るだけで、決して近づく事は出来ないんだよ。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>まっすぐな道を歩いてる。
>>>途中で出会ったおじいさんにたずねた。
>>>少女「この先には何があるの？」
>>>おじいさん「悲しみの形は人それぞれ。
>>>あの子がそれに気付くといいけど。」
>>>少女は道を歩いてる。
>>>少女はこの道を知っている。
>>>少女は涙を流してつぶやいた。少女「そうだったんだ・・・」

日本の風物死
1月＝おじいちゃんのどに餅詰まらせる
2月＝雪下ろしの最中に屋根から転落
3月＝免許取り立ての18歳無謀運転
4月＝花見or新歓コンパで急性アル中
5月＝帰省ラッシュの渋滞で玉突き事故
6月＝パチンコで子供蒸し焼き
7月＝DQNの川流れ
8月＝BBQでカセットコンロ爆発
9月＝田んぼの様子を見に行って用水路に流される
10月＝毒キノコを知らずに食べる
11月＝山菜取りでクマに遭遇
12月＝軽装で雪山に登って遭難

①
３人の子供を持つ父親が，福引きでおもちゃを引き当てました。
彼は，家に帰ると，子供たちを集めて言いました。
「さて，おもちゃを誰にあげようか・・・
ママに逆らわない子は誰かな？
ママに口答えしない子は誰かな？
ママの言うことを何でも聞く子は誰かな？」
顔を見合わせた子供たちは，口を揃えてこう答えました。
「分かったよ。おもちゃはパパのものだよ」
②
喧嘩っ早くて有名な男が
バーで飲んでいると，一人のしょぼくれた酔っぱらいが入ってきた。
酔っぱらいは千鳥足で歩きながら，男を指さすとこう言った。
「お前の母ちゃんはこの町で一番の床上手だ！」
酒場にいた客たちは，てっきり喧嘩が始まるものと静まりかえったが，男は黙って酔っぱらいを無視したため，酔っぱらいはフラフラと出ていった。
３０分後，また酔っぱらいが千鳥足で戻ってきて，
男を指さして言った。
「オレは今，お前の母ちゃんとやってきたぜ。
すごく良かったぜ」
男の顔は真っ赤にふくれあがり，酒場の客たちも，
今度は絶対に血を見るものとかたずを呑んだが，
男は見るからに渾身の努力で怒りを押さえ込んだので，酔っぱらいはつまらなそうに，店を出ていった。
そして，３０分後，酔っぱらいがまたやって来た。
「お前の母ちゃんは好き者だ！」
男がついに爆発したように振り向いた。
「父ちゃん。いい加減にしてくれ！」

友人や職場の同僚にこれをやると，とても喜ばれます。
１．あなたがここ１週間で何回エッチをしたか思い浮かべて下さい。
２．その数に２をかけて下さい。
３．５を足して下さい。
４．それに５０をかけて下さい。
５．もし，あなたの今年の誕生日が過ぎていたら１７５０を足して下さい。
６．そうでない人は１７４９を足して下さい。
７．その数からあなたの西暦の誕生年を引いて下さい。
あなたには、３桁の数字が残りましたね？
いくつでしたか？

そして答えは，
百の位の数字は，質問１の答えと同じ。
十の位と一の位の数字はあなたの年齢です。
もちろん，「これは人生占いだよ」とか言って，種あかしする前に，その数字を教えてもらうのが肝心です。

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば，すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）
脱ぐ

ありふれた情景。
これも一種の幸せなのかもしれない。

弟と母さんと3人の夕食。会話もほとんど無いんだけど、ちゃぶ台を囲んで黙々とご飯を食べるのも、平和な証拠なんだろう。

父は物心ついた頃には家には居なかった。
なぜ父は居ないのかなんて母さんに聞いたこともなかった。
必要だと思ったこと無かったし。

母さんは過労気味で最近病気がち。
よく寝込んだりするので心配。
物忘れもも激しいし。
でも一生懸命俺や弟の面倒を見てくれる。
早く楽にしてあげたいんだどね。
弟は来年、医大を受験するそうだ。
医大を卒業して、俺が患っている病気を治す医者になるんだって言ってくれた。
「俺の事はいいから、自分が本当にやりたい事をやれよ」と言うんだが、聞く耳もたない。
つうか聞かないｗ
ま、俺の自慢の弟なわけだが。

最近気づいたんだけど、
ご飯の時は俺だけおかずが無いんだよ。
母さん、大丈夫かな。

どういう意味だろ

>>158
仏壇に備えられたんだろう

とてもやかましい店だったので、そのパチプロ、耳栓替りにパチンコ玉を左右の耳に詰めました。
ところがあまりぎゅうぎゅう耳の奥に詰め込んだので、これが抜けなくなったのです。
耳掻きで取りだそうにも耳掻きをこじいれる隙間もありません。
一計を案じ、息子の持っている磁石で吸いだそうとしましたが、教材程度の磁石ではとても無理。
そこでそのパチプロ、知人が勤めるある企業の研究室を訪れました。
以前、そこの研究室に実験用に超強力な電磁石があるという話を聞いていたからです。

知人は呆れ返り
「はっはっは。バカなやつだなぁ。まぁいい。うちのは無茶苦茶強力な磁石だから、
簡単に抜けるよ。そこのところに耳をつけて」

パチプロは装置の磁石の所に、まず右の耳をつけました。
知人が電磁石のスイッチを入れます。
言葉どおり、その磁石は超強力で、パチンコ玉は瞬時に磁石に引き寄せられ、
カキーンカキーンという衝突音が研究室に響き渡りました

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。
隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は
「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。
兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」逆切れだ！リーマンやばいぞ！
（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！
それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！俺から送る相手もいないんだよ！！！」みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、
女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。
男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
でも
ばあちゃんは死んだ。

韓国のある学校で保健の授業が行われている。

先生が生徒に質問をした。

「38度を越えると人間はどうなりますか？」
一人の生徒が元気よく手を上げこう答えた

「射殺されます」

あるビルで飛び降り自殺をした人がいた。
ビルの下には大量の血痕はあるが遺体はみつからない。

そして、遺体はエレベーターの中でみつかった。

１回じゃ死ねなかったから
もう１回飛び降りようとしたけど
エレベーターで力尽きたか

>>160
磁力強すぎだろ

ジョンはアメリカから日本へと旅行に来た。
子供たちは元気に遊び回って、風船を配るお姉さんはニコニコしている。
すると｢パァン｣とデカイ音が鳴り響いた。
辺りを見渡すと子供達は元気に遊び回り風船を配るお姉さんはニコニコしていた。
ジョンは言う
｢日本は平和で素晴らしい｣

５００ドルのランジェリー

ミケノビッチが，妻の誕生日のプレゼントを買いに、高級ブティックに出かけた。
「この薄いランジェリーはいくらかね？」
「２００ドルです」と店員。
「もっと薄いやつはないかね？」
「こちらは３００ドルですが」
「それより薄いやつだ」
「これが当店にある最も薄いやつです。５００ドルとちょっとお高めになっておりますが」
男は，それを買い，家に帰ると妻にプレゼントして言ったのであった。
「部屋でこれを着けてきて，ポーズをとってくれないかい」
彼女は，寝室に行って箱を開けるとイタズラ心がわいてきたのであった。
「こんなすごいシースルーなら，着ないのといっしょだわ。彼には絶対に分からないでしょうね」
そして，彼女は裸のまま夫のところに行って，ポーズを取った。
「どうかしら？」

しばらく，黙って見ていたミケノビッチは言った。
「５００ドルもしたってのに，しわくちゃじゃないか！
アイロンもかけないで商品を売るなんて，とんでもない店だ」

真の怪力の持ち主

そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。
バーテンがグラスに絞ったレモンから，客が一滴でも果汁が絞れたら千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで，力自慢の数多くの人が挑戦したが，誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日，分厚いメガネをかけた背を丸めた小男がバーに入ってきて，キーキーしわがれ声でこう言った。
「わたしもその賭けをやっていいですか」

周囲に笑い声がわき起こり，ニヤニヤしたバーテンは黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし，笑い声は，この男の握りしめた拳から果汁が１滴２滴としたたり落ちるてくると，シーンと静まりかえってしまった。
結局のところ，小男はなんと３０滴も絞ったのである！
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと，敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。木こりとか，もしかして何か武道でも？」

小男は答えた。
「わたしは税務署に勤めています」

無人島の男

船が難破し，ミケノビッチと彼の犬は小さな無人島に流れ着いた。歩いてほんの数時間で１周できる島には，ココナッツと羊しかいなかった。
１ヶ月後，ミケノビッチは滋養たっぷりのココナッツを飲みながら，草をはむ羊のたわわなお尻を見ていた。清潔そうだし，ぽってりとして安産型だ・・・。
健康な男性であるミケノビッチは，ついにがまんできなくなり，羊に襲いかかろうとした。
しかし，彼の愛犬がミケノビッチの足に飛びつき，
必死で彼を引き留めた。
ハッと正気に戻った男は，愚かなまねをしないで済んだと心から愛犬に感謝したのであった。その後も，ミケノビッチは妄想にとりつかれて，何度も羊に襲いかかろうとしたが，その度に犬は彼を引き留めてくれたのであった。

そして１ヶ月後，救命ボートに乗った美しい娘が無人島にたどり着いた。息も絶え絶えだった彼女をミケノビッチは必死で看病し，
数日後には娘はすっかり元気になったのである。
その晩，彼女は，感謝の思いを込めて彼にこう言った。「あなたは，わたくしの命の恩人です。どうか私をあなたの好きにしてください」
「ほんとにいいんだね？」男は，期待を込めて少女を見つめた。
「はい」少女は頬をそめて答えた。
「そうか」ミケノビッチは喜んで叫んだ。
「じゃ，オレが羊を襲う間，あのクソ犬を押さえといてくれ」

カクテルの意味

ミケノビッチは，背中を丸めて目の前のカクテルをただ眺めながら
バーのカウンターにじっと座っていた。
すると，暴れ者で有名な
大男がやってきて，ミケノビッチの目の前の飲み物を奪い取るや，グッと飲み干してしまったのである。
ミケノビッチは，泣き出してしまった。
さすがに気まずい思いをした大男は，
「おい。何を泣いてやがんだ。大の男たるもんが情けねぇ」と言った。
「ついに，会社がつぶれちまったんだ。それを知った女房は，全財産を持ち出した挙げ句，男と家出しちまった」ミケノビッチは，
泣きながら答えた。
「それで，このバーに来て，死のうと考えていたら，あんたがオレの毒入りカクテルを飲んじまったんだよ」

初夜の鐘

ミケノビッチは，新婚旅行先のフランスで新妻と初めての夜を迎えることとなった。せっかくのヨーロッパなので，夜の営みに中世風の興を添えるべく，新妻は時刻を告げる鐘がなる度に愛を交わし合ってはと，
はにかみながらも夫に提案したのである。
ニンマリと笑って応じた花婿であったが，四度目の時鐘が鳴った後，ちょっと煙草を買ってくるとホテルを出て，よろめく足取りで時計台の番人のところに向かったのであった。
「すみませんが」ミケノビッチは息も絶え絶えに言った。「その鐘を１時間ごとじゃなく，２時間ごとに鳴らしてくれませんか」
時計台の番人は，口ひげをひねりながら応えた。
「ムッシュー。それは出来かねますな」
「もちろんチップなら，
たっぷりとはずませてもらいますよ」
「気の毒じゃが」老人は答えた。
「夕方，若い奥さんがやってきて，鐘を30分ごとに鳴らしてくれと，たっぷりと心付けをもらいましたのでな」

無類の釣り好き

新婚の初々しいカップルが静かな湖畔のホテルに着いた。
ホテルの従業員たちは，めくばせして，やがて始まる新婚の仕儀を思って笑みを交わしたのであった。
そして，夕暮れとなり，
初めての夜となった。ところがなんと，新郎は釣り装束に身を固めて，ホクホクしながら湖に出かけてしまったのであった。次の日も。また次の日も・・・。
ついに，フロントの従業員は新郎に尋ねてみた。
「ハネムーンでいらっしゃるというのに，お客様は毎晩おひとりで釣りにお出かけですが，奥様とは愛をお交わしにならないのですか？」
花婿は，ジロリと睨みつけて言った。「彼女と愛を交わすだって？それはしないよ。彼女は淋病持ちなんだ」
従業員は当惑した。そしておずおずと言った。「後ろにされてはいかがで？」
「ダメだ。彼女は回虫持ちで下痢が止まらんのだ」
「そうだったのですか」困ってしまった従業員だったが，ふと名案が浮かんで言った。「フランス式にお口という手もございますが？」
「それもダメだ。彼女はすごい虫歯で歯槽膿漏だからな」
「淋病で下痢で歯槽膿漏の奥様！こういっては何ですが，お客様はどうして結婚されたのですか？」
「それはだな」花婿は答えた。「彼女は回虫が涌いている。そしてオレは無類の釣り好きときている。
餌には不自由せんわけだ」

数年前、友人と映画を観に行った。
映画『英雄の条件』
友「おもしろかったな」
俺「あぁ、感動したよ」
友「ところで、ひでおはいつ出てきたんだ？」
俺「ちょ、おま」

早いものって

今日も会社で仕事をしているミケノビッチだったが，しかし，何をやるのものろい。
しばらくイライラ様子を見ていた上司だったが，ついにガマンがならなくなりミケノビッチをどなりつけた。「おまえみたいなノロマは初めてだ！いったいおまえは，何か早いものってあるのか？」
「あります」ミケノビッチは答えた。「疲れっちまう早さじゃ誰にもひけを取ったことはありません」

映画館にて

トリニクが大好きなミケノビッチは，肉屋で丸々と太った生きたニワトリを見つけると，ついつい買ってしまった。
そして家に帰る途中，前々から見たかった映画が上映しているのをみて，映画館で時間をつぶすことにしたのであった。
しかしニワトリを小脇にかかえたままではマズイと思ったミケノビッチは，
やっとの思いでニワトリをズボンの中に押し込んで，映画館に入ることにした。
その映画は，ミケノビッチの趣味にピッタリで，身を乗り出して無我夢中になってしまった。
彼の隣には，若い美人の女性の二人連れが座っていた。しばらくして，女性のひとりが，もうひとりの女性をつついて囁いた。
「ねえ。隣りの人のズボンのジッパーから飛び出しているのを見てよ」
「まあ！でもそんなに珍しがるほどのものでもないわ。たった3センチじゃない」
「それもそうだけど…
でも，彼のは私のポップコーンを食べているのよ」

肘の痛み

ミケノビッチは，最近，肘が痛むので，近々，病院でみてもらおうと思っていた。
ある朝，新聞を見ていたミケノビッチは，「持ってきた小水を調べれば，どんな病気でも分かります！」と書いてある病院の広告を見つけた。
イタズラ心がムクムクとわき上がってきたミケノビッチは，妻と娘と，ついでに飼い犬の小便を混ぜ合わせて，最後に（念のため）
自分の精液を小瓶に注ぎ込むと，さっそく病院に出かけたのであった。

医者は，それを受け取ると，長い間待たせた挙げ句，ようやく診察室にミケノビッチを呼んだ。
「ひどく時間がかかってしまって」汗を拭きながら医者は言った。「やっと分かりましたよ。あなたの奥さんは性病にかかっています。娘さんは妊娠していますよ。お宅のイヌは疥癬をわずらっています。
それから，あなたですが，マスターベーションの癖をやめない限り，肘の筋肉痛は治りませんなぁ」

向きを変えること．．．

大切に大切に，手塩にかけて美しく育て上げた娘が，ついに嫁に行くことになった。
父親は，相手の男にいささかの疑念があったが，娘がどうしても結婚すると言い張るので，（世の中の常であるように）止めることは出来なかった。
そこで，父親は，顔を赤らめながらも，結婚するということはどういうことをしなければならないかを，娘に説明しようとした。
しかし，娘は，そんなことはもう知っているから心配いらないと父親に答えたのである。
「そうかね。ではひとつだけ」父親は言った。「万が一，彼がお前に身体の向きを変えるように言っても，従う必要はないんだよ」
父親は，その男が前もさることながら，後ろも並々ならぬ感心を持っているという噂をいささか聞いていたので，娘に忠告したのであった。
そして，二人は結婚し，幸福な毎日が続いた。

１年ほど経った頃，夫は，彼女にささやいた。「ねえ。おまえ。今日は身体の向きを変えてみよう」
「あら。ダメよ」新妻は答えた。「お父さんが，向きを変える必要はないって言ってたの」
「いったいどういう話だ」夫は，びっくりして言った。「おまえは子供はいらないのかい？」

登校拒否

ある朝，母親は息子を起こすため部屋に入っていった。
「起きなさい。もう学校に行く時間よ」
「まだ眠いんだよ。ボク。
学校になんか行きたくないんだ」
「どうしてあなたは，
学校に行きたくないの？
理由を言いなさい」
「うーん・・生徒はみんなボクのことを嫌いだし，
先生もボクのことを毛嫌いしてるからさ」
「そんなの全然理由にならないわ。
早く支度しなさい！」
「じゃあ，学校に行かなくちゃならない理由を言ってよ」

「ひとつめは，あなたは
５２歳。
ふたつめは，あなたは校長だからよ」

>>1-50
>>51-100
>>101-150
>>151-200

この前の話…
電車に乗り、いつも通り、音楽をきくためｳｫｰｸﾏﾝのｲﾔﾎﾝを耳にいれた。
だが、音楽が流れない。
ﾘﾓｺﾝをいじり、そして電池切れてるだけと俺は悟った。
だが、なぜか前に座ってる女子高生二人組が俺をみて笑っている。
「おいおい、そんなに熱い眼差しで見るなよ」とか俺はいつもの勘違い。
俺は音楽が流れてなくても、めんどくさい人とかに話し掛けられても聞こえないふりをするためにいつもｲﾔﾎﾝはしている習慣あるからそのままにしていた。
そして、家につき鏡をみて泣いた。
俺が耳に入れてたのは
ｲﾔﾎﾝじゃなく、
ﾊﾟｰｶｰの紐先だった…

ある奇病

医者のもとを訪れたミケノビッチは，藁をも掴む思いで自分の奇病について訴えた。
「先生。ここ１週間ばかり，身体にさわるとひどく痛むのです」
「ふむ」医者は首を傾げた。「どこが痛むのですかな」
「全部です！」ミケノビッチは悲痛な声で叫んだ。「例えば胸を押すと，ものすごく痛むし，足にさわっても同様です。頭なんかさわったら，死ぬかと思うくらいズキズキします」
不思議がりながらも医者は，ミケノビッチを診察してみることにした。

そして１時間後・・・ミケノビッチは医者の前に座っていた。
医者はカルテに何か書き込みながら言った。「さて。ようやく原因が分かりましたよ」
「原因は何だったんですか！」思わず知らずミケノビッチは身を乗り出した。

「あなたの指ですが・・・」医者は顔をあげた。
「折れているようですな」

大通から外れた荒廃したアパートの一室で地元黒人ギャングのボスと日本人が向かい合って座っている。
日本人は日本から運ばれてくる盗難車の闇取引を行っていた。商売を安全に繁盛させるためには、こうして毎月地元ギャングに相当の金を渡すに限る。
日本人が現金の入った重い封筒をテーブルに置くと、黒人ギャングのボスは上機嫌でこう言った。
「まあ、コーヒーでも飲んでいきなよ、おれんちのコーヒーは自家製のきついビターだが、これよりうまいコーヒーをおれは知らない。なあ、異国の兄弟、今日は特製のコーヒーで乾杯しよう」
ギャングのボスは黒く太い指をぱちんと鳴らした。
すぐに大きなポットが運ばれてきた。
「この香り、こいつは世界一のビター・コーヒーだ。さあ、飲んでくれ兄弟」
ボスはそう言うと日本人とカップを合わせた。
黒いギャングのボスがカップを傾け満足そうに目を細めるのを見て、日本人もカップに口をつけた。それは彼が今まで飲んだこともないほどのビター・テイストなコーヒーだったので、彼はつい、思わず、日本語で味の感想を述べてしまった。
その後、その日本人の姿を見たものはいない・・・

①
ある弁護士が友人と銀行にいたときのこと。
数人の武装グループが押し入り、一人は窓口に突進、別の一人は入り口を監視、もう一人はフロアの真ん中に立って怒鳴った。
「よし！全員壁にむかって立て。持ち物をすべて出すんだ。金目のものはすべて、時計も、財布もだ!」
すると弁護士は、友人の手に何かを握らせた。
「なんだこれは？」
「お前から借りてた100ドルだよ」
②
船が難破し、3人の男と、少女が一人、無人島にたどりついた。
1週間後、少女は自分がしていることを恥じ、自殺した。
次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女を埋葬した。
その次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女の遺体を掘り起こした。

「どっすーーん！！！
２階から大きな物音が聞こえた。
え！？何の音！？
今、２階には父がいるはず。そういえば、今日は朝から調子が悪そうだった。
いやな予感がして、２階に駆け上がる。お父さん、
まさか倒れたりしてないよね！？ダダダダ…！
ガラッ…！「お、お父さん！大丈夫！！？」
『おぅ！悪い悪い、お父さん椅子から落っこちちゃった！ハハハ』えぇ？
ジャージ姿の父は思いっきり尻餅を付いている。
「もぅ、なんだぁー、びっくりしたぁ。腰とか打たなかった？」『ははは、ごめん、ごめん、大丈夫だよ。恥ずかしい所を見られちゃったなぁー！』
「本当だよ！もぉ、気をつけてよーｗ」
なんだぁ、お父さんったら。何ともなくて良かったぁ。
安心すると、尻餅を付いて恥ずかしそうにする父の姿が急におかしくなり、私は笑いをこらえ父の部屋を出た。
お母さんが帰って来たら教えてあげよ！
きっと爆笑するね！笑

①
医師
「良いﾆｭｰｽがありますよ、ﾐｾｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞ」
女性
「失礼ですが、私はﾐｽ･ﾎﾞﾝﾄﾞです」
医師
「でしたら、悪いﾆｭｰｽがあります」
②
黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。
「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はｽﾗﾘと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。

ある家で火災発生。
赤ん坊を抱いた母親が二階にとり残された。
「助けて！」
丁度、そこを通りがかったプロフットボールの選手。
「私の私の赤ちゃんをお願い」
と言われ了承。
2階から放られた赤ちゃんを見事にキャッチ。
そのまま2ブロック走り、赤ん坊を思い切り道路に叩きつけた。

①
レオ君はひょうきん者、
エイプリルフールの日に彼は母親に叫んだ。
「ママ、大変だ！
パパが屋根裏部屋で首をつったよ！」
母親は髪を振り乱して、
屋根裏部屋に駆け込んだ、しかし、いくら見回してもねずみ一匹いない。
「ママ、今日はエイプリルフールだよ、パパが首をつったのは地下室さ！」
②
中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。
妻「この人、自分が牛だと言うんです。」
医「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男「子牛の頃から。」

韓国で、動物園からライオンが逃げ出し、大パニック。
運悪く一人の女性がライオンの餌食になろうとしていたそのとき、さっそうと
一人の男が現れライオンを素手で殺してしまいました。
マスコミはこぞってヒーローを取り上げました。
ヒーローの第一声は
「僕日本人なんですけれど・・・」

翌日の新聞の一面
「残虐日本人、無抵抗の
か弱いライオンを虐殺」
「血も涙もない日本人、
動物園の人気者を一方的に撲殺」

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。

まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。

すぐさま、隣の先輩キャスターが

「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」

と謝罪した。

そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、

「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」

と謝罪した。

昨日は海へ脚を運んだ
今日は山へ脚を運んだ
明日はどこへ運ぼうか
思わず私は頭を抱えた

①
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよｰこわいよｰ」といいながら泣き出しました。
変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
②
A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」
B男「女に決まってるだろう」
A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」
B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、
しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」

付き合って二年になる一組のｶｯﾌﾟﾙがいました。
ｸﾘｽﾏｽの夜、女はﾊﾟｰﾃｨｰを開く約束をして、男はそれに頷きました。
そしてﾊﾟｰﾃｨｰの日。男から一本の電話がかかってきました。
「すまない、とても大事な取引をしくじってしまった。今日は行けそうにもない」
女は激怒して、文句を言うことも忘れて電話を投げ捨てました。
そして、一人で、男のために作った料理を食べているとき。部屋の電気が突然消えました。
女が驚いて悲鳴を上げると、奇妙に高い声で、
「静かにしろ」と後ろから肩をつかまれます。
女はとっさに、手に握っていたﾌｫｰｸを振り向きざまに振り下ろしました。
何かに突き刺さる鈍い音がして、床に誰かが倒れこみました。
急いで自室に戻り、鍵をかけると、女はすぐに警察へ電話をしました。
駆けつけた警察がﾄﾞｱを蹴破って入ってくると、
彼女は安心して部屋から出て行きました。
問題の部屋へ入っていった警察がしばらくたって戻ってくると、静かに彼女にこう言いました。
「死んでいます。喉にﾌｫｰｸが刺さっていました」
女は腰を抜かして、その場に倒れこみました。
しかしそんな彼女を、警察は「正当防衛」だと優しく慰めます。
それから、ゆっくりと言いました。
「強盗が盗もうとしたのは、この結婚指輪とﾍﾘｳﾑﾎﾞﾝﾍﾞですか？」

なんで面白いんだろう？

病院に駆け付けたとき、
夫はすでに冷たくなっていた。
医師が神妙な面持ちで言う。
「奥さん、せめてもの慰みにしてください。
ご主人の最後の言葉はこうでした。
『愛してるよ、ﾒｱﾘｰ』」
それを聞いて、ｼﾞｪﾆﾌｧｰは泣き崩れた。

あるラーメン店。
そこは行列のできる人気店として有名だった。
しかしそこのラーメンは、化学調味料たっぷりのスープに、豚の脂が一センチも膜をはって浮いている。
さらに、冬場でもさほど湯気が立たない。
湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ。
常連の客は、ニンニクや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ、汗をだらだら垂らして飲み込んでいく。
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある。
壁に飾られたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった。
「みんな死んじまった。」おじさんは真新しい写真を指さした。
「この人は肝臓ぶっこわして、ついこないだおだぶつだ
「こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるから、もうじきだろうな。
ウチみてえな高カロリー、高蛋白、食塩過多、化学調味料過多のラーメンを週に四回も五回も食ってみろ
尻からラードが出るぜ。
脂肪肝だって診断されたり身体に蕁麻疹が出たりそれでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている。」
「これだって全部じゃない、俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ。」
おじさんはさらに続けた
「それでもな　この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ。
身体に良くて美味いものを目指したこともあったが
それじゃ店がつぶれちまう。
結局、毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ。
憶えてももらえないんだよな。
変な連中だよまったく。
銭払ってまで毒食いたがるんだから…
おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた。
「外食してもラーメンだけはよせよ」

こないだ知人が｢『四天王』みたいなかっこいい呼称を1から10の人数まで言える？｣って聞いてきたので、｢唯一神、双璧、三人衆、四天王、五本指、六波羅、七賢人、八王子、九垓天秤、十傑｣ってさりげなく八王子混ぜてみたら普通に｢うおー凄い｣って言ってた！八王子はマジで凄い。

e_debu　「痩せ我慢」の反対は「デブ大暴れ」と言った奴、ちょっと話があるから出て来なさい。 #意識の高いデブ

冬のある日のこと、
一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。
あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。

全盲の少女が中学に入学する際に新聞社からインタビューを受けた
「中学校ではどんな事をしたいですか？」
「一目惚れがしたいです！

どうも、矢沢です。
昔キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。
バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。