暁のラブレター

今まで何度もけんかも、別れ話もしてきたし、実際何度も別れたし、でも結局その度戻って付き合いは続いてる。
付き合いは続いてるけど、実際あっちが何をしてるかは知ることはできない。
私の他に女がいるかもしれないし、しないでねと約束してることもしてるかもしれない。
会ってる数時間以外は、何も信用することはできないなぁ、と感じる今日この頃

会えて、目の前にいて、手を伸ばせば触れられる距離にいるときのあなが一番好きです。
そのときのあなただけ、信じられます。

あぁ、今年会った回数を思うと涙がでてくるよ。

会った意味、何？
結局こんな扱いされるなら、もう会わなくていいよ
何度も伝えた嫌なこと、平気で繰り返すなら、もういいのよ
私だけいつも我慢して、嫌な気持ちになってばかりで、そんなの全然幸せじゃないの。
あなたがどんなにたくさんのその場しのぎの甘い台詞を囁いたって、結局私の感情はここに行き着くの。
何も幸せじゃない、あなたの行動、言動全部がむかつく、あなたの言葉は実現できないことばかり。出来ない話も約束も二度とするな。
嫌な気持ちにさせることしかできないのなら、二度と会わなくていいし私のことはもう嫌いになって、忘れてください。お願いします。
コイツには適当に甘い台詞を囁いて、適当にLINEしとけばそれでいい、扱いやすい都合のいい女だなって思ってるのバレてますよ。
いい加減にしてください。

何日ぶり何回目の別れでしょうかねー。ってカンジ。
まぁこれが最後の別れだから次回更新はないでしょう。
やっぱり嫌なことが重なるとダメなんだな。
個別にみたら我慢できても、それが何個も重なるとやっぱり、無理一色になる。
でももうこれでいいと思うの。
こうするのがお互いにとっての最善だと思う。
あなたは自分のことに専念できるし、私はあなたのことで悩むことはなくなる。
強いて言えば別れて寂しい、悲しいっていう気持ちになるくらいかな。
付き合ってるとずっとつらくてたくさん考え込んで、いろんな悩みがあって。
別れるとその悩みで泣くことはなくなるから。

もちろんいつもつらかったわけではないけどね。
いい思い出もたくさんある。
なんなら好きな気持ちは変わってない。
でも好きだけじゃダメなんだろうね。
好きな気持ちだけでうまくいくなら、ずっとうまくいってるはずだったなぁ
まぁ、もう仕方ないけどね。こうなる運命だっただけ。
それにもう連絡先も消したし、もちろん着歴漁って連絡しちゃうようなこともないように、履歴も全消去。アドレスも消去。
だからもう連絡とることはない。
LINEのトーク履歴は消せないけどね。。
結構長い間お付き合いしたと思うんだけど終わり方最悪だし呆気なかったなー。
でもあっちが、少しでも気持ち的にらくに別れられたならそれでいいかな。
あっちが引きずるようなかんじだと、私もいつまでも気にしちゃうから。
それは今までの何回もの別れ話のときに思ったこと。
だからあっちが私に愛想を尽かして、この最悪な別れ方になったわけだけど、私が傷つく別れ方でよかったって思うよ。
どういうタイミングで別れ話になるのか、自分の感情がどんなときに別れ話になるのか、それってすごく重要で。
そのタイミングによっては引きずるし、逆に引きずらないし、だからきっとあっちは、今別れてスッキリできてると思う。
それでいいと思うよ。つらくて悲しくて、傷つくのは私だけでいい。
何が言いたいのかわかんないけれどとにかくこの別れはお互いの為。
割とスッキリできてるからよかった。

今失恋して、このつらい気持ちとか悲しい気持ちとか、マイナスな感情全部、きっと今だけの感情だから
きっと時間が解決してくれる部分もあることはわかってて、いつまでもいつまでもずっとこんなマイナスの感情の中にいるわけではないと思うから
今失恋して、つらくて悲しくてやりきれない想いとかいろんな感情を、むしろ楽しみたい。
私にとっては大恋愛だったわけで、こんな大恋愛での失恋はきっともう二度とないと思う。
だからこの感情さえも、あの人からのプレゼントだと思って、少しでもプラスに考えて、つらい気持ちも楽しもうって思う。
変なとこポジティブだけど。

私この人のこと運命の人だと思ってた。
割と本気で、真剣に。この人と出逢う為に生まれて、今まで生きてきたんだって思うくらいに。
でもね、運命の人って2人いるんだって。
1人めの運命の人は、人を愛する気持ちと失うことの苦しさを教えてくれる人。
特徴は、激しい愛、離れてると寂しくて心が壊れそう、想いが強いあまりにケンカが絶えない
2人めの運命の人は、永遠の愛を教えてくれる人。
特徴は、穏やかな愛、離れていても安心できる、お互いの時間を尊重できる、ケンカはあまりしない
なんだって。当てはまるなぁ。って思って、びっくりした。
彼は運命の人で間違いないと思う。
でも残念だけど、前者だったんだと思う。
誰かを愛する気持ちを教えてくれた。
誰かに愛される幸せを教えてくれた。
そして失う苦しさを、今、教えてくれてる。
離れてると寂しくて、常に連絡とっていたくて…。すごく当てはまる。

私が2人めの運命に出会えるかどうかは置いといて、、
彼がこのまま、ずっと運命の人で、ずっと変わらずに一緒にいられたらよかったのにな。
私きっと2人めの運命の人に出会ったとしても、彼と過ごした激しい感情の波での日々は、忘れない。
もしも2人めの運命の人に出会って、その人と付き合うことができたからといっても、きっとそれが前者より幸せなんだって、私はきっと言い切れない。
お互いにお互いの嫌なところがもう我慢できなくなってたね。だから別れることになったのは仕方ないと思う。別れてもいいと思ってた部分もある。でも別れたかったわけではない。
いろいろと矛盾してるかもしれないけれど、今はいろいろ考える部分もあるけれど。自分を励まして奮い立たせるのは自分しかいないから。だから頑張らなきゃね。

あの日、すぐに電話番号も消したしアドレスも消した。
二度と連絡しないように、着信履歴、発信履歴、メールの送受信も、全部全部ひとつ残らず削除した。
全部削除したことは後悔してない。しなきゃよかったとは思ってない。
連絡先残してたらあれからきっと1時間もしないうちに連絡しちゃってたと思うから。
でもね。やっぱりどこかで連絡期待してる自分がいて…本当に救いようのないバカだよね。
あっちからこないことはわかる。この数日で実感はしてる。でも、それでも気にしてる。そりゃまだまだ平気になるとは思わないけど…
頭の中がそれでいっぱいになって、気にしてばかりで仕方ないから、記憶を辿って、一通、連絡した。
合ってるかわからない。一文字、二文字、違うかもしれない。
もし宛先が間違っていて届いてなければそれでいい。もし届いたとして彼が返事を書かないなら、それでもいい。
もし合っていて返事がきたとしても、だからってまた付き合うことを要求するつもりはない。
ただこの一通で少し救われた。
返事がないとして、宛先が間違っていて彼が読むことがなかっただけなのか？
宛先は合っていて彼が返事を書かなかったのか？
返事があったとして、一往復、いや、二往復でいいからやりとりがあったらもっと救われる。
どの結果でも、送ったことに意味がある。
ただ、送ってみて2時間は経過してる。
多分このまま、なんの反応もないと思う。
でも、それでも、大丈夫。受け入れる。

完全に深夜のテンション。
エラーで返ってくることはなかったけど、だからって彼の元へ届いているとは限らない。
一文字、二文字間違っていたとして、似たような羅列の別の誰かの元へ届いているかもしれないから、期待はしてない。
ただ、送ったことに意味がある。
本当に、少し救われた。