暁のラブレター

ついに終わったかな。

この終わり方でよかったって、なんだか、思える。
つらいはつらいし悲しいは悲しいけれど、心の奥底のどっかでほっとしてるのかもしれない

こんな関係だったけどね
私にとっては人生でたった一度の大恋愛だった

色々むかつくこともあった、嫌なことも許せないことも我慢できないことも数え切れないくらいにあった
それでも人生でたった一度の大恋愛だったと思う

もうこんな恋愛は、きっとない。

今までたくさん別れ話をしてきて
別れ話を切り出されることもあれば切り出すこともあって
そのどれよりも、今回、この別れ方が一番しっくりくると思う
いつか、近々、こうなることがわかってた
こうなっていいとすら思ってたのかもしれない
明確ではないけれど

今まで別れるべきタイミングは何度もあった

次に同じことをされたらもう我慢できないって思いながら我慢してきたり

年末にはもう春でお別れしようと思ったり

それがずるずると、ここまで、続いただけ
むしろここまで続けてくれた相手に感謝すべきかもしれない。

友達にはなれないから一生のさようなら

ちょうど去年の今頃だったかな
付き合った当初から積み重ねてきた、大好きっていう感情のなにもかも全部が崩れたのは
そこからはまた違う感情になった。
好きは好き、大好きだけどそれまでの感情とはまた違う、またいちから積み重ねた大好きって感情だった。
うまく言えないけれど。
その前回から積み重ねてきた大好きって感情が、また崩れた
一度終わりにした感情をまた復活させることはなかなかできなくて、前回死んでそれから積み重ねてきたものが今回また死んで、また新たな気持ち。
うまく言えないけれど。

もう疲れちゃった。
全然幸せじゃない、大切にされてない

幸せになりたいんです。

こうやって無理矢理続けてなんの意味があるんだろ
何度も嫌だと伝えたこと、何度もお願いしてきたこと、簡単に裏切るよね
これで何回め？
なんで私だけが我慢し続けなきゃいけないの？
好かれてたら何してもいいの？
本当は何してるんだろうね
約束も守れない、嫌だと伝えたこともお願いしたことも平気で裏切ってくる、大切にできないならなんで付き合ってんの？何がしたいの？そんなに人のこと苦しめたいの？それがそんなに楽しいことなの？
しんどい、無理

いつぶりか、、2ヶ月ぶりくらい。
会ってきました。
楽しく過ごせたし良かった。
でもなんだか疲れたなー。
たくさん歩いたからかな。