暁のラブレター

ここ最近すぐにイライラしたりそれをそのままぶつけたり、しないようにしないようにって
本当に自分なりに頑張ってたけど
結局相手が変わらない限り私は我慢をする側だし
そのときはイライラをぶつけないように、イライラしないようにいられても、結局またすぐにイラつかせることをするよね。
私がいくら気をつけたって、相手が何にも変わらない。
なんで私だけこんなに考えてこんなに我慢して、毎日嫌な気持ちにならなきゃいけないんだろう？
そんな関係になんの意味があるんだろう？
なんでこんな嫌な気持ちになってまで？って、すごく思う
こっちがこんなに気遣ってるのに…って、でも相手からしたらそんなことはどうてもいいことなんだろうね。
私がどんな気持ちになってようが自分都合だもんね。
だから結局、こういう扱いされる、だからイライラすることになる、ただそれだけのことなんだよねー

こういう気持ちになる度に
なんでこんな関係続けてるんだろうって思うよね
もう何百回思ったことだろう
もうそろそろ潮時
こんなもんで終わりってかんじなんじゃん？笑えるね。
もうどっちにしろツライんだしもうそろそろ諦めたほうがいい。

考えるのをやめたときが、その悩みの結論になる。
だからしんどいときに考え事をするのではなく、少しでも楽観的なときに考えるのをやめて、とりあえずそれを結論にしたほうがいい、と。

それって本当にその通り。
でも今のこの悩みって、楽観的なときに考えて他の結論になっても、最終的にはやっぱりもう…ってこたえに行き着きそうだな、とも思う。

私がどれだけ今まで譲ってきたか、我慢してきたか、妥協してきたか。
なにもわからないでしょう？考えもしないでしょう？
最近色々限界だった。だからどうなるかなんてわかりきってる、だから、嫌な気持ちにならない為にだったんだよ。
でも私がさよならしようとするとあなたは引き止めるような素振り。
逆ならあなたはすごく酷い態度をとってくるのにね。
お互いが納得できるタイミングって絶対にないのはわかってるけどね…

今までどれだけ別れ話されただろう。
されてきた回数のその半分くらいは私もしてるかもしれないけれど
もうあとはお互いに別れたいって思うタイミングが合えば、きっとすんなり別れるんだろうなーというかんじです。
なんだか昔はこんな感情になることなかったのにな、っていうかんじ…

別に何かが絶対に許せなくてとか、無理とか、嫌いになったとか、そういうんじゃない
理由はひとつではない。
ただ、単純にもう潮時なだけ。それだけ。

一番最初の、昔から、好きな気持ち変わってないよ。どんなけんかをしてもなにがあってもなにを言われても好きで好きで、わけがわかんないくらいに今も大好き。
でもね、もう好きなだけじゃダメなんだなって、気付いたっていうか、ただ好き同士だからって、どうにもならないというか。うまく言えないけど。
好きなだけじゃダメって、こういうことかなって実感したというか。

すごくもやもやするし、すごくむかつく。
こういう感情ももう疲れちゃった。

あと1回だけ、会う価値ありますか？
それまでのつらい気持ちや嫌な気持ちは我慢できますか？
どっちにしろ泣いて過ごしてることに変わりはない
それを相手は知ることも、考えることすらもない。
ね、どうしよっか？

別になんにもなければこんな悩むようなことなかったのにね～
ああ、またか。そっか。それは私が、無理なこと。次があったらもう無理だって思ってたこと。
そういう現実があるからね。あるみたいだから。
だから悩むことになる、泣いて過ごすことになる。
好きなだけじゃダメなんだと思うよ。

どれだけ好きでも長く付き合ってても
終わる時は終わるんだね
あっさりと。

これで縋り付いても同じことの繰り返し
それに昨日されたこと、大事なのはなにかってこと
それが消えるわけじゃない
もうああいう惨めで辛くて馬鹿馬鹿しい気持ちは御免だから。

どれだけ好きで大切に思ってて、これから先もずっと一緒にいて、一緒に年を重ねていきたい、心から愛してると思っていても
それでもだめなこともあるんだね
だから縋り付かないし、私が決めたことだから
つらくても苦しくても、耐えるしかないや

相手が、本当は、なにを考えてたんだろ？
本当はいつも何を考えてたんだろう
言ってくれたこと話してくれたこと、どれが本当でどれが嘘だったんだろうか。

きっといつか、この選択をしてよかったって思える日がくる。そんなこともあったなって思える日がくる。
時間が解決するんだよ。わかってる。いつまでもこんな気持ちじゃないことは。
わかってるけどそうやって、あと何年経ったら思えるだろう？

何が正解で私はどうすればいいんだろう

感情なんてなくなればこんな気持ちにはならないのに

ただ幸せになりたい
つらい気持ちはもう嫌だ

ついに終わったかな。

この終わり方でよかったって、なんだか、思える。
つらいはつらいし悲しいは悲しいけれど、心の奥底のどっかでほっとしてるのかもしれない

こんな関係だったけどね
私にとっては人生でたった一度の大恋愛だった

色々むかつくこともあった、嫌なことも許せないことも我慢できないことも数え切れないくらいにあった
それでも人生でたった一度の大恋愛だったと思う

もうこんな恋愛は、きっとない。

今までたくさん別れ話をしてきて
別れ話を切り出されることもあれば切り出すこともあって
そのどれよりも、今回、この別れ方が一番しっくりくると思う
いつか、近々、こうなることがわかってた
こうなっていいとすら思ってたのかもしれない
明確ではないけれど

今まで別れるべきタイミングは何度もあった

次に同じことをされたらもう我慢できないって思いながら我慢してきたり

年末にはもう春でお別れしようと思ったり

それがずるずると、ここまで、続いただけ
むしろここまで続けてくれた相手に感謝すべきかもしれない。

友達にはなれないから一生のさようなら

ちょうど去年の今頃だったかな
付き合った当初から積み重ねてきた、大好きっていう感情のなにもかも全部が崩れたのは
そこからはまた違う感情になった。
好きは好き、大好きだけどそれまでの感情とはまた違う、またいちから積み重ねた大好きって感情だった。
うまく言えないけれど。
その前回から積み重ねてきた大好きって感情が、また崩れた
一度終わりにした感情をまた復活させることはなかなかできなくて、前回死んでそれから積み重ねてきたものが今回また死んで、また新たな気持ち。
うまく言えないけれど。

もう疲れちゃった。
全然幸せじゃない、大切にされてない

幸せになりたいんです。

こうやって無理矢理続けてなんの意味があるんだろ
何度も嫌だと伝えたこと、何度もお願いしてきたこと、簡単に裏切るよね
これで何回め？
なんで私だけが我慢し続けなきゃいけないの？
好かれてたら何してもいいの？
本当は何してるんだろうね
約束も守れない、嫌だと伝えたこともお願いしたことも平気で裏切ってくる、大切にできないならなんで付き合ってんの？何がしたいの？そんなに人のこと苦しめたいの？それがそんなに楽しいことなの？
しんどい、無理

いつぶりか、、2ヶ月ぶりくらい。
会ってきました。
楽しく過ごせたし良かった。
でもなんだか疲れたなー。
たくさん歩いたからかな。

今まで何度もけんかも、別れ話もしてきたし、実際何度も別れたし、でも結局その度戻って付き合いは続いてる。
付き合いは続いてるけど、実際あっちが何をしてるかは知ることはできない。
私の他に女がいるかもしれないし、しないでねと約束してることもしてるかもしれない。
会ってる数時間以外は、何も信用することはできないなぁ、と感じる今日この頃

会えて、目の前にいて、手を伸ばせば触れられる距離にいるときのあなが一番好きです。
そのときのあなただけ、信じられます。

あぁ、今年会った回数を思うと涙がでてくるよ。

会った意味、何？
結局こんな扱いされるなら、もう会わなくていいよ
何度も伝えた嫌なこと、平気で繰り返すなら、もういいのよ
私だけいつも我慢して、嫌な気持ちになってばかりで、そんなの全然幸せじゃないの。
あなたがどんなにたくさんのその場しのぎの甘い台詞を囁いたって、結局私の感情はここに行き着くの。
何も幸せじゃない、あなたの行動、言動全部がむかつく、あなたの言葉は実現できないことばかり。出来ない話も約束も二度とするな。
嫌な気持ちにさせることしかできないのなら、二度と会わなくていいし私のことはもう嫌いになって、忘れてください。お願いします。
コイツには適当に甘い台詞を囁いて、適当にLINEしとけばそれでいい、扱いやすい都合のいい女だなって思ってるのバレてますよ。
いい加減にしてください。

何日ぶり何回目の別れでしょうかねー。ってカンジ。
まぁこれが最後の別れだから次回更新はないでしょう。
やっぱり嫌なことが重なるとダメなんだな。
個別にみたら我慢できても、それが何個も重なるとやっぱり、無理一色になる。
でももうこれでいいと思うの。
こうするのがお互いにとっての最善だと思う。
あなたは自分のことに専念できるし、私はあなたのことで悩むことはなくなる。
強いて言えば別れて寂しい、悲しいっていう気持ちになるくらいかな。
付き合ってるとずっとつらくてたくさん考え込んで、いろんな悩みがあって。
別れるとその悩みで泣くことはなくなるから。

もちろんいつもつらかったわけではないけどね。
いい思い出もたくさんある。
なんなら好きな気持ちは変わってない。
でも好きだけじゃダメなんだろうね。
好きな気持ちだけでうまくいくなら、ずっとうまくいってるはずだったなぁ
まぁ、もう仕方ないけどね。こうなる運命だっただけ。
それにもう連絡先も消したし、もちろん着歴漁って連絡しちゃうようなこともないように、履歴も全消去。アドレスも消去。
だからもう連絡とることはない。
LINEのトーク履歴は消せないけどね。。
結構長い間お付き合いしたと思うんだけど終わり方最悪だし呆気なかったなー。
でもあっちが、少しでも気持ち的にらくに別れられたならそれでいいかな。
あっちが引きずるようなかんじだと、私もいつまでも気にしちゃうから。
それは今までの何回もの別れ話のときに思ったこと。
だからあっちが私に愛想を尽かして、この最悪な別れ方になったわけだけど、私が傷つく別れ方でよかったって思うよ。
どういうタイミングで別れ話になるのか、自分の感情がどんなときに別れ話になるのか、それってすごく重要で。
そのタイミングによっては引きずるし、逆に引きずらないし、だからきっとあっちは、今別れてスッキリできてると思う。
それでいいと思うよ。つらくて悲しくて、傷つくのは私だけでいい。
何が言いたいのかわかんないけれどとにかくこの別れはお互いの為。
割とスッキリできてるからよかった。

今失恋して、このつらい気持ちとか悲しい気持ちとか、マイナスな感情全部、きっと今だけの感情だから
きっと時間が解決してくれる部分もあることはわかってて、いつまでもいつまでもずっとこんなマイナスの感情の中にいるわけではないと思うから
今失恋して、つらくて悲しくてやりきれない想いとかいろんな感情を、むしろ楽しみたい。
私にとっては大恋愛だったわけで、こんな大恋愛での失恋はきっともう二度とないと思う。
だからこの感情さえも、あの人からのプレゼントだと思って、少しでもプラスに考えて、つらい気持ちも楽しもうって思う。
変なとこポジティブだけど。

私この人のこと運命の人だと思ってた。
割と本気で、真剣に。この人と出逢う為に生まれて、今まで生きてきたんだって思うくらいに。
でもね、運命の人って2人いるんだって。
1人めの運命の人は、人を愛する気持ちと失うことの苦しさを教えてくれる人。
特徴は、激しい愛、離れてると寂しくて心が壊れそう、想いが強いあまりにケンカが絶えない
2人めの運命の人は、永遠の愛を教えてくれる人。
特徴は、穏やかな愛、離れていても安心できる、お互いの時間を尊重できる、ケンカはあまりしない
なんだって。当てはまるなぁ。って思って、びっくりした。
彼は運命の人で間違いないと思う。
でも残念だけど、前者だったんだと思う。
誰かを愛する気持ちを教えてくれた。
誰かに愛される幸せを教えてくれた。
そして失う苦しさを、今、教えてくれてる。
離れてると寂しくて、常に連絡とっていたくて…。すごく当てはまる。

私が2人めの運命に出会えるかどうかは置いといて、、
彼がこのまま、ずっと運命の人で、ずっと変わらずに一緒にいられたらよかったのにな。
私きっと2人めの運命の人に出会ったとしても、彼と過ごした激しい感情の波での日々は、忘れない。
もしも2人めの運命の人に出会って、その人と付き合うことができたからといっても、きっとそれが前者より幸せなんだって、私はきっと言い切れない。
お互いにお互いの嫌なところがもう我慢できなくなってたね。だから別れることになったのは仕方ないと思う。別れてもいいと思ってた部分もある。でも別れたかったわけではない。
いろいろと矛盾してるかもしれないけれど、今はいろいろ考える部分もあるけれど。自分を励まして奮い立たせるのは自分しかいないから。だから頑張らなきゃね。

あの日、すぐに電話番号も消したしアドレスも消した。
二度と連絡しないように、着信履歴、発信履歴、メールの送受信も、全部全部ひとつ残らず削除した。
全部削除したことは後悔してない。しなきゃよかったとは思ってない。
連絡先残してたらあれからきっと1時間もしないうちに連絡しちゃってたと思うから。
でもね。やっぱりどこかで連絡期待してる自分がいて…本当に救いようのないバカだよね。
あっちからこないことはわかる。この数日で実感はしてる。でも、それでも気にしてる。そりゃまだまだ平気になるとは思わないけど…
頭の中がそれでいっぱいになって、気にしてばかりで仕方ないから、記憶を辿って、一通、連絡した。
合ってるかわからない。一文字、二文字、違うかもしれない。
もし宛先が間違っていて届いてなければそれでいい。もし届いたとして彼が返事を書かないなら、それでもいい。
もし合っていて返事がきたとしても、だからってまた付き合うことを要求するつもりはない。
ただこの一通で少し救われた。
返事がないとして、宛先が間違っていて彼が読むことがなかっただけなのか？
宛先は合っていて彼が返事を書かなかったのか？
返事があったとして、一往復、いや、二往復でいいからやりとりがあったらもっと救われる。
どの結果でも、送ったことに意味がある。
ただ、送ってみて2時間は経過してる。
多分このまま、なんの反応もないと思う。
でも、それでも、大丈夫。受け入れる。

完全に深夜のテンション。
エラーで返ってくることはなかったけど、だからって彼の元へ届いているとは限らない。
一文字、二文字間違っていたとして、似たような羅列の別の誰かの元へ届いているかもしれないから、期待はしてない。
ただ、送ったことに意味がある。
本当に、少し救われた。

まだあまり泣いてない…というかちょっと涙ぐむ程度で、ひどくは泣いてない。
実感ないから？なんでだろう。
心がつらすぎて、早く忘れるために泣くのもやめたのかな？私の脳みそは。
まぁ明日仕事だから今日は泣かないようにしよう。とか考える部分もある気もするけど。笑

どれになっても受け入れるよ。
頑張ろう自分。大丈夫。頑張れる。
いつかきっと、これでよかったんだって思える日がくる。
いつかきっと、こんなこともあったなと笑える日がくる。
いつかきっと、この別れに意味があったと思える日がくる。
そのいつかの為に、今はつらいしキツイかもしれないけど、乗り越えて、頑張って、そしたらきっと自分の為になるから。
そう信じて少しでも前向きに、ちょっとずつちょっとずつでも前向きに。
こんなにつらくてキツイ感情なんだもん、きっと自分にとって意味があることだから。
だから頑張って乗り越えていこうね、自分。

結果は散々。
やれるだけのことはやった。
それでも、だめだった。
縁がなかったってことだね。
でも、少しスッキリ。
ここで学習しないとね。次に活かす為に、また同じ失敗をしないように。
今はつらくてもいつか絶対に時間が解決するもの。

私変われるのかな？

変わる必要あるのかな

変わるかどうかっていうよりも
いつまで我慢できるかどうかだとも思う

なんで"こんな人"に拘ってるんだろう

恋情？執着？

その時まで、自分を殺さなきゃいけないね

おやすみなさい。

我慢なんてそう長く続かないんだよなぁ

だって、なんで私ばっかり？って思ってるから。

なんで私ばっかり、変わらなきゃって、そんなふうに、一生懸命にならなきゃいけないんだろう

なんで私は変わったのに、あなたはひとつも変わろうとすらしないんだろう

結局いつもと同じことを繰り返すんだね。
また、コレだよ。
もういいかな。
そろそろいい加減相手が変わってくれないことはもう明確。
ここまで変わろうとしてきて、実際に変わることができた自分を目一杯褒めてあげよう。
私は変わったよ、失いたくなかったから。
でもあなたは違ったね、やっぱり。

たくさん連絡してくるのはヤる前だけですか？
私に用があるのはヤるときだけですか？
優しいのはヤるときだけですか？

ヤれないときは用はありませんか？

死ねよ。
人の嫌がることをして嫌な気持ちにさせることって、そんなに楽しいことなんだろうね。
だからそういうことばっかりしてくるんだもんね？
私には理解できないなぁ。
あなたのその行動、一生理解できません。
そんな行動ばかりとる人はもういらない。
いい加減関わりたくない。

書き込めるかな

誰かを想って涙が溢れ出る
それってすごく素敵な事だと思う
そんな人に出逢えたことも、すごく素晴らしいことだよね。

いい意味で涙が出てくるのか
悪い意味で涙が出てくるのか
でもどっちにしろ、それ程までに気持ちがあるから涙が出てくる。はず。

好きだという感情は特別で
満たされている意味の涙なら尚幸せ。
そうじゃなくとも涙が出るほど好きになることができたのならそれはそれでいい経験。
きっと自分の糧になる。
きっと無意味なことじゃなかった。
私はそう思う。かな。。

次に会えるのがいつだかわからなくて
じゃあ付き合ってる意味ってあるのかな
毎日不安で、ネガティブな気持ちに押し潰されそうで
でも不満や不安をぶつけたり、思ってることを言うこともできない
そんなことを相手に伝えたところで、嫌われるかもしれない、ふられるかもしれない、解決しようと話し合うでもなく
きっと簡単にけんかになるし簡単に別れることになると
わかってるから伝えられない
付き合ってる意味あるのかな
好かれてるのか、なんで付き合ってるのか、本当はどう思ってるのかな

こんなに会えないのなら
こんなに毎日不安なら
こんなに毎日が相手次第なら
こんなに、泣くほどつらいなら
いっそのこと離れたほうがいいのかな
最近はそんな考えでいっぱいになることが多くなってきた。
いっそのこと自分から離れたほうがいいんじゃないかって。
もうこのまま自分の気持ちかためて覚悟したほうが楽になれるんじゃないかって。
結局いつ離れることになっても、どう離れることになっても、きっと後悔するんだろうな。

まだ時間はある。
ゆっくりゆっくり、自分がなるべく後悔の少ないように、納得できる形で、そうやって離れられたら、いいよね。。

浮気する人って一生そのままだと思う。
本命変わってもまた浮気して浮気して浮気して違う人との出会いを求めての繰り返し
もはや本命が本命かすら怪しい
浮気できる人はもう人間性からして、そういう構造なんだと思う
浮気する人は一生繰り返す
普通付き合ってる好きな人の悲しむことはしないよ。

最近なんだか微妙です
こないだの土日で思ったけど、あまりベタベタと連絡とりすぎるのはよくないかな。ちょうどいい距離感って難しいけど。
最近はなんだか前よりも連絡とってなくても平気な自分もいる。これはいいことだけど、自分の中で何かしらの感情の変化があるのかなー。
なんだか、微妙。微妙としか言えない。
私は何がしたいんだろう？何をしてほしいんだろう？どうしたらいいんだろう。
今はいろいろ気持ちが迷子だー
やっぱりもしものときの為に、心の準備しておいたほうがいいね。

もうダメかも、を数えきれない程繰り返して繰り返して、それで、今日まできた

何が正解なのか、どれが最善なのか、考えてもこたえは全く見つからず。

言うか言わないか考えて、言うなら言葉を選んで慎重に、なるべく尖った言い方にならないように
そんなふうに考えながら伝えた、丸めた気持ちでさえ
私は普通の考え方ではない、らしい。
気持ちを伝えて、うまくいった試しがないかもしれない。
だったら何も言わずにいたほうがいいのかな？
何も思わずにいたほうが。

泣きたくない、悩みたくもないんですよ。
もう普通に、普通に、普通に、普通がいいんです。ねえ。

仲良く会えて良かった。
最初から最後まで楽しかった。
目の前にいて、触れることができて、手を繋ぎ好きだと目を見て言えて、食事を共にして、他愛もない雑談をすることが出来る。
それを噛みしめながら過ごすことが出来たし、なんて幸せな27時間だったんだろうと思う。
思い出すとふわふわしてる感覚で、ついこないだのことがまるで夢のよう。
本当に幸せだった。

さて、次はあるのかな。
もうね、なくても不思議じゃないから、だからこそ仲良く会えてよかったんだ。
会ってる時にけんかとかしちゃったら、せっかくの時間が勿体無いしね…

彼は、何をどう感じたかなー
きっと何もどうにも感じていないか。
でも、彼の中に私の存在意義をなにか少しでも感じてほしい。
必要な存在だと思われたい。
これからまた、次があるかないか、連絡をとる中でなにがあるか、わからないけれど、必要な存在だと思われるなら、捨てられる心配は減るから。きっと。

色々と考えて…るからなのか、そういうわけではないのか、自分で自分の感情がよくわからないけれど
なぜだか涙が溢れてくるなぁー。
なんでだろ？
ポジティブな感情からくる涙ではないことは明確だけど
さみしいの？かなしいの？
また、があるのかすらわからないから？
なんで涙が出てくるんだろう。

その場を盛り上げるためだけのその場しのぎの甘い台詞なんていらないの
そんな台詞どういうつもりで言ってるの？
どういうつもりもなく、深い意味なんてなく、ただその場を盛り上げるためだけのその場しのぎの台詞でしょう？
そんなことくらいいくら馬鹿な私でもわかるよ。
何をどう言ってくれても絶対無理なことで、それならその台詞に何の意味もないし、ただ私一人考えては虚しくなるだけ
あなたにはあなたの現実があって、あなたの世界があるんでしょう。
だからもう言わないで。
お願いだから。

あれも我慢してこれも我慢して、今までかなりの事柄を我慢してきたけれど、まだまだ我慢しなきゃいけないことがたくさんあるみたい。
まぁよっぽど私あなたにとって本当都合いい女だろうね。
お揃いのものはもうないしね。
なんなんだろうね？
あなたが私をまるで価値があるように扱うのが上手なだけで私に価値なんてないんだった
冷静に考えるとよくわかる
私に価値なんてなくて、ただ都合よく使えるから適当に飼ってるだけで、私とのやりとりなんてただの惰性。情。
あなたは私がいない日常が当たり前だし、私のことなんて一番最後の後回しの存在。
会ってるときの数時間だけ大切なフリして優しくしとけばいい存在でしょ？
だから普段になると、そういう態度なんでしょう？バレバレだよ。

“次”に期待なんてできないんだから
“次”の約束なんてないんだから
自分から終わりにしたほうがいいのかなぁ
毎日つらいと、そう思うよ。
会ってるときのあなたがどんなに輝いて見えても
会ってるときにどれだけ好きだと実感しても
会ってるときがどんなに幸せで楽しくても、それを手放したくないと思ったって
会うことが非日常で、会わないのが普段の日常で、その日常を、毎日をつらい気持ちで嫌な気持ちで泣いて過ごして、それって、じゃあなんの為に関係続けてるのか、わからなくなってくる。
大好きだから、私には、それがきつい。
勝手だけど私があなたに与えた感情と同じ分、同じように返してほしい。
こう思うことってきっと本当に勝手なんだろうね。
同じ熱量って難しい。
彼が冷たいならじゃあ私も冷たく、なんて無理だもん。
でもそろそろきつい。次の約束がないのも、私だけひとりあなたを必要としてると感じるのも、同じ熱量じゃないことも。泣いて過ごすのは全く幸せじゃないよ。

私は単純だけどもう単純云々で片付く話じゃないんだよなぁ
しっかり考えないといけないんじゃないかな。
好きだけじゃうまくはいかないね
同じ方向に向かいたかったです、その一言だよ。
私が毎日泣いて過ごしてるなんてきっと1ミリも思いもしてないだろうなぁ
そして信じてすらくれないでしょう
あなたはあなたの世界があって
やっぱり私はその世界には溶け込めなかったね
ていうか最初から私はお呼びでなかったか。
あなたの世界をちょっと覗けて楽しかったよ
非日常をありがとう
やっぱりきっとこういう運命なんだろうしね

私は変わったと自信を持って言える
あなたの為に変わったの
押し付けがましいのはわかってるし良くないことだともわかりますが
でもあなたにも変わってほしかったな
だから同じだけ、全部全部返して欲しかった
この考え方からして、結局だめなんでしょうね。
はい。マイナスな気持ちはここまで。
次はないよ。

もう駄目かなって思う
好かれてるとすら感じない
悩みも聞いてくれなければ興味ナシっていうかんじが伝わってくる。
やっぱ会う予定がないから、多分あっちも、私と似たような気持ちなんだと思う。
こんなかんじで別れんのかな～～
でも、好きで好きでたまらない！大好き！あなたが私の全て！的な状態でいきなりなんの前触れもなく相手から別れようって言われて傷つくよりも
ある程度自分で、もしかしたら別れることになるかもしれないって感じてるとこで別れ話になるのかで全然違うよね～
もっと色々はなしたり、コミュニケーションとりたかったなー。
こんなふうに片方だけが思ってても意味ないことだけどね。
だいぶ気持ち固まってきたなー
朝っぱらからこんな感情になってることがもう終わってるわ～

勇気を出してなるべくまーるくまーるく伝えた不満や不安だったけれど
それが彼の癇に障ったみたいで。
そこからはまさかの展開ってかんじでした。
まぁどっちに転ぶか際どかったし、まぁそういう展開で、彼がそう決めたなら、それでよかったかなぁ、とは思えるけどね。
でもさ、私が勇気を出して伝えたことが彼の癇に障るとか、どういうこと？笑
じゃあ私がなるべくまるく伝えたことすら、彼にとっては無理なことだったならば、私はずっと彼に不満や不安を打ち明けることは出来ないってことでしょ？笑
こう思ってる、だからああで、こうで…って、まるくして伝えたところで、もしけんかになったらどうしよう、嫌われたらどうしよう、って心配して、自分の気持ちは我慢して…って。
また我慢？これ以上はもう無理だもん。
お互いにもう限界だったんだろうな。
だから納得したよ。

これでよかったと思う。
強がりかな？
でもだから今日とか、外が明るいうちから、なんだかだめな気持ちにしかならなくて、ここにも書いたしついったーにも書いてたし。
明るいうちからだめかもって考えるとか、もう終わってるに等しいなって思ったり。
だからまぁー、きっと、これでいいんだと思う。
寂しいのって最初だけだよ、お互いさー。
きっとすぐに忘れるし慣れるよ、お互いに。
今度かなしみに浸ろう。
悲劇のヒロインぶろっと。
今日はもう考えたくないし早めに寝よー！！！

100のうち0.1でも後悔しやがれ
100のうち0.1でもふとした瞬間さみしがれよ。
それだけでいいから。
私と離れて幸せならば、あなたが幸せならば私も幸せだから。
それだけ。さよなら。おやすみ。

結局やっぱりないものねだり
もうだめだー
わかんないなー
ないものねだりはよくないのになぁ
むずかしいね。
うまくいかないね。
つらい気持ちはいやだなぁ～
でも、このつらい気持ちもたのしめたらいいなーって変なところ前向きなんです。
とりあえず様子見よう。

最近は、ぼちぼち。
日々無い物ねだりしてます。
そして春は嫌いー。大っ嫌い。
一生冬がいい。
そしてそして、お金がない。
あるけど、ないよー。
こうなってくるとやっぱ働かなきゃなーと思うよね。
次のジャンボ宝くじは買おう。
なんかCMでやってたし。
こんな時間だし早く寝なくては。

信用できないしこれからも無理
聞いて答えてくれたこと、嘘だと思う
ずっと疑ったまま
そんなわけないと思う
絶対に嘘をついているでしょう？
本当のことなんて言うわけがない
この目で確認、全部チェックすることができなきゃ信用なんて出来るわけない
一度裏切ることが出来た人は何度でも裏切る。
平気で嘘をつくことができる、何の躊躇もなく私を裏切ることが出来る、それがあなたの人間性でしょう？
これだけじゃない。一度や二度じゃない。苦しい。信用なんて無理だよ。

久々。
まだ関係は続いてるけど、いつまで続けるつもりなんだろうね、お互いに。

最近は突発的に怒ったりすることも少なくなったかな。
それを、やっと相手のことを考えることができるようになったんだと捉えるか、相手に対する気持ちが悪い意味で落ち着いてきたんだと捉えるか。。

そもそもたまたま最近そんな出来事がないから怒ることがないだけかもしれないけれど。
ただひとつ、彼に対する感情が、もうこれ以上にはならないのかな、っていうこと。一度無理になったと言われてまぁ仕方ないと諦めて、その後立て直した予定をすぐにもう一度やっぱり無理になったと言われて…
でも私だって一ヶ月以上前からすごく楽しみにしていて、その為に他を捨ててまで予定を空けていて、純粋にずっと楽しみにしてた気持ちは、どうしたらいいの？
今回のことで、彼に期待してももうなんにも生まれないってことが、やっと、よくわかった。
今回のことは私の中で相当なダメージを負った。ひとりで馬鹿みたいなんだよね。ほんとに、ひとりで、何を楽しみにしてたんだか。彼中心で彼の為に予定を空けたり休みはこうしようかなとか、それが報われたことって10回に1回あるかないか。馬鹿馬鹿しすぎ。そんなふうに私が考えても全部無駄で無意味で結局踏みにじられて、今までもそうだったけど気付かなかった。今回のことでやっと、やっっっと気が付いた。あー私だけなんだな、もうそんなふうにひとりぼっちで無駄で無意味なことをしても報われないんだからやめようって、スーって思った出来事。

またまた書けるかな

ブチギレされてふられました。
こっちはそんな怒るようなことを言ったつもりはないんだけど、ブチギレされて、もうやっていけないってかんじになったみたい。
仕方ない。こっちがいくらそんなつもりはなかった、ごめんねって謝ったって、そんなブチギレされたらもう無理だなって察する。そんなレベルでブチギレされたし暴言吐かれた。え、いきなりそんな暴言吐きます？って勢いでキレられたから相当なんだと察した。

あっちがキレて別れ話になった場合、あっちから連絡くることはほぼゼロ。
LINEもブロックされたししたし連絡先も履歴も全部きちんと消したから、だから連絡とることないから安心してよ

いつか別れるときがくる
ただそれが今になっただけ
別れ方も最悪だけど毎度思う
好き同士で別れるよりも彼に嫌われて別れた方がいいって
彼が私を嫌いになって、もう付き合いたくないって、それでつらくなければそれでいい
全然いいの
彼が幸せならそれが私の幸せだから、私が自分がつらいのはいくらでも我慢できる

もう仕方ない。もう諦めるしかない。
最悪な終わり方だけど、でも、最悪な終わり方をして、これでよかったとも思うんだよね。強がりとかじゃなく、素直に。
彼が別れたくて、それでつらくなければ本当にいいんです。

こうやって思えるまでの恋愛が経験できただけで素晴らしいでしょう。
マイナスを探せばキリがない。
でもプラスなことももっとたくさんあったでしょう？
いいこともたくさんあったでしょ
だから私はそういう気持ちを大切にしたい。もう触れ合うことも顔を合わせることもなくっても、マイナスばっかりに目を向けるのは違うよね。
しつこくしないよ、諦めるよ。だからこそよかったところにも目を向けたい。

大人になったなぁ。
もう充分頑張った！自分で褒める！
よーくよーく頑張ったよ。
だからもう諦めよう。

いつかまた誰かを好きになれたら
いつかまた誰かに好きになってもらえたら
今回の恋愛を生かそうと思う
ありがとうって感謝の気持ちが出てくるから
だからやっぱりよかったところにも目を向けようね

今必死に壊れないように壊れないようにって修復に修復を重ねても、いつかきっとこんな終わり方になるはずだったと思う
今までずっと壊れないようにってたくさんたくさん修復してきたから
たくさん修復してきたけれど、結局キレイに修復できてなかったからね
だからいつかさよならしなきゃいけなかった。それが今なだけ。それでも、長くもったほうだよ。
よく頑張ったよ、ここまで。

眠くなってきた。

失恋ってつらくて悲しくて、言葉では言い表せられない感情になる。
でもこの感情もいつしか慣れて、平気になって、徐々に立ち直ることがきっとできると思う。時間が解決してくれることはわかってる。
だから失恋したからこそのこの感情を愉しみたい。
立ち直るのにどのくらいの期間がかかるかはわからない。数ヶ月かもしれないし数年かもしれない。
だけどきっと、もうこれだけの恋愛は無いと思うから。

10月。早いなー。

今一時的な感情か、それとも完全にそんな感情になってしまったのか、わからない。
まだ判断しないほうがいいのかな。
一般的に女は切り替え早いっていうけど、どうなんだろう？
もちろん人それぞれなんだろうけど、この感情一色になっちゃったら、もう元に戻ることはなさそうな気もするんだよね。

もっと連絡とりたいと思うことはわがままなんだろうか？
もっとたくさん話をしたい、プラスの話をしたい、ラブラブでいたい、そう思うのはおかしいこと？
うまく説明できない、言葉にできないけれど…
不満や不安を伝えても伝わらない、わかってくれない、改善しようともしてくれないその姿に、冷めてきたとでもいいましょうか。

私は真剣に伝えたつもりだったけど、全然伝わってないみたいで悲しい。
でも逆に言えば、私が言うことは、受け止めず考えず改善する気もなく聞き流して、つまりそれほどどうでもいい存在ってことなんだろうね。

いろんな本読んだりネットでいろんな人の助言を読んだりして、昔と比べたらだいぶ柔軟な考え方ができるように私は変わったと思うんだけど、まだまだ足りないのかな。

もっと冷静に考えて一番後悔の少ない判断をしたいな。

周りの同級生が続々と結婚、妊娠してるの聞くとなんか色々考えるよね～
年取るとこういう気持ちや考え方が出てくるんだと最近実感してる…笑
いや笑えないけどね…笑
世の中の普通の人間達は普通に恋愛してきて、愛されて、幸せで、結婚して子供産んでって、それが普通で当たり前の人生を歩んでいくんだろうな～
私前世で相当悪いことしたのか、前世が相当幸せな奴だったから今世ではこういう役目なのか、どっちなんだろ…笑

私にはその普通のルートはもう無理なんだとわかってるから、焦る気持ちすら出てこないけど、じゃあこれからどうするのか、普通のルートから外れてしまった人間はどうするべきなのか、なんか大きいスケールで人生どうしよ…って考え始めてなんか結局笑うしかない。

とりあえず5億でいいから手に入れたい。
そしたら悩み全部ぶっ飛ぶ。

終わりってあっけないんだなって。
また落ち着いたら、書き込みにこようかな…でもここ読み返したら涙が溢れてきちゃうだろうし、やっぱりもうこないかな…
お互いに無理になった、それだけ。仕方ない。
幸せだったね。それ以上に辛かったね。
プラスばかりだったから終わりはマイナスばっかりなのは自然な流れだね
うん。

まだ泣いてないんだよなー。実感ないからかな。それとも、自分から告げたからかな。それともどこかで期待してるから？
期待なんてしても意味ないよ。自分がまた傷つくだけだよ。わかってるよ。でもわかってても難しいんだよ。

きっときっと、心のどこかであなたきっと、1%だけ、後悔してくれてると思うんだ。
たった1%だけ、こうすればよかったって思ったり、たった1%だけ、こういう結果になったこと後悔して、たった1秒だけでも思い浮かべてくれてると、思うの。
ほんの1%だけ、好きな気持ち残っててくれてると思う。
勝手に、そう思いたい。それで私少しは救われる。
あるのかないのか確かめようもないその1%が唯一の心の拠り所。
きっと1%だけでもそう思ってくれてると、勝手に思い込んで、自分の中で整理つけなきゃいけない。

これでよかったんだって思う気持ちと本当にこれでよかったのかなっていう気持ちで、揺れ動く。
冷静に考えたらわかる。
色々とつらい気持ちや悲しい気持ち、イライラ、そういうマイナスの感情の方が多かったんだから。
でも幸せな気持ちや嬉しい気持ち、そういうプラスの感情だって確かにあったんだよ。
思い返してみるといい思い出が蘇ってくる…
でも思い出は美化されるってよくいうね…

連絡こないかなって何度も携帯確認してしまう。ばか。
らいんはブロックされちゃったし、まさかメールも電話もくるわけがないのに、期待してしまう
こうやって私が何度も携帯確認してしまってるように、きっと少しは気にしてくれてるかな…
昨日も書いたように、ほんの1%でいいから、私のこと思い浮かべて、メールきてるかなって、1%でいいから、考えていてほしい。
そう思い込む。思い込む。思い込む。
さすがに数年だもん。それくらいは勝手に思い込む。
いやあり得ないよってまわりが言おうと、それで救われるなら、それくらい、いいよね？…

一番いい別れ方ってなんだろうな
何度も考えたことがあるけれど
今回、もうこれが一番よかったんだろうなって思える。
お互いに無理になった。そんな理由。
あっちがうまくそういう流れにもっていったのかもしれないけれど。
考えても仕方のないことだけど。。

なんでこの人が結婚してるんだろう？
なんでこんな人が結婚できたんだろう？
って人ばかりな気がする世の中。。
こんなこと考えてるから自分はできない側なのか？
でも言葉にして誰かに言ったことはないんだけどな。

幸せになりたい。
あなたと幸せになりたい

最近怒らないのはなんでかわかる？
もう散々学習したからだよ。
感情的になってみても優しく伝えてみても無駄。なにも響かない
私は変わってきたつもりだけどあなたは何も変わらなかった
だからもう私が何かどうにかしようとしても無駄で意味のないこと
だから諦めた。
本当は言いたいことはたくさんあるし怒りたい気持ちもあるから諦めたっていうのは違うかもね
でももう未来は諦めたよ。だから何も言わないの。
わかる？わかんないよね私の気持ちなんて。